【www.qg13.com - 爱情要不要挽回】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姑娘，要不要分手，只看这一条"，希望能够帮助到各位。

姑娘，要不要分手，只看这一条

只看一条：离开他，你过得更好吗？

1

简小姐是我认识的一个姑娘，她写文章，我评论，颇有知己之感，一来二去，就加了微信，成为好友。

女生熟了必聊感情，简小姐和男友相恋三年，马上大学毕业，但让她难过的是男友对于两人的未来没有一点打算，要不要去同一个城市工作？要不要将结婚纳入计划之内？这些问题，任凭她百般暗示，他都只字不语。

现代爱情，虽说不是每段都会结婚，但是没有了婚姻的目的，难免让人恐慌，尤其是女孩子，迟迟没有允诺，恋爱中的人就有了心魔。

男友不说结婚，就是简小姐的心魔。

我问，那你们平时相处愉快吗？

简小姐说，之前很愉快，自从我发现他不明确表示想和我结婚之后俩人的关系就到了瓶颈期。约会时他迟到了会争吵，看电影回家的路上没有牵她的手会争吵，甚至晚上聊微信他突然睡着她也会争吵。

最后，简小姐自己总结，说来说去就是没有安全感，觉得自己在做一件不划算的事情，没有目的，没有结局，所有也没有忍耐。

我说，那你不如试着放手，先分开一段时间看看。

过了很久，她回我，我也这样考虑。

一个月后，又跟简小姐聊天，隔着手机屏幕，我也能感觉到她的状态好了很多，她说这一个月自己白天在学开车，晚上回家冲个澡看会电影写会儿字，周末的时候也不让自己闲着，一个小姐妹开了家化妆室，她去打打下手，顺便偷点儿师。她说下周就可以拿驾照了，我准备和几个朋友去自驾游，就当是毕业旅游，然后回来就去之前实习的公司上班，他们把我转正了。

我问，“你觉得离开他，自己有过得更好吗？”“是的，就像从一个深渊里爬了出来，有些事情经历了，再走出来，你会觉得自由很多，我决定彻底放手了。”

我回：恭喜！

2

其实，我自己也有过这种经历。

热恋的时候，在北京零下十多度的冬天，哆哆嗦嗦的出门，只是为了见一面。

没有课的时候，我们腻歪在一起，买菜做饭，窝在沙发上看剧。

真真是拥抱的时候渴望瞬间变老，因为那样，可能就不会被破坏。

事情出的很偶然，有天我正玩游戏手机没电了，想拿着他的手机继续。

他的手机一直是上锁的，不过这厮还算有点良心，密码是我俩在一起的日子，被我一次猜中，成功破解。

然而喜悦来的太短暂，看到弹出的微信聊天框，我就石化了。

暧昧的不止一个，还有赤裸裸的聊骚，当时心里一万头草泥马在奔腾，在我眼前那么害羞的一个人。

提分手，他哭，道歉，说自己会改。

我说好，为了表达诚意，以后我要时不时的检查你的手机，然后他又不肯。

争来争去，分分合合，半年间感觉自己老了十岁。

半夜起床去卫生间，看着镜子里的自己，觉得恐怖，没有一点神采，一张麻木的脸上布满疲惫。

在发现他又一次跟陌生的妹子聊骚之后，我终于彻底爆发，果断分手。断了一切联系，消除了跟他有关的一切痕迹。

也曾失眠哭泣，想起在一起快乐的时候，有过冲动要回去。但是回去又如何呢？清清楚楚，就是一个烂人，什么约炮聊骚是男人的常态，都是放屁。

一段健康的恋情，一定是以彼此良好的人品作为基础的，氓流说爱你，你稀罕了你就是傻逼！

当时正好有一间教育机构找我去上课，给一些初中小孩子读经，从《三字经》开始，一直读到《心经》，在反反复复的“空即是色色即是空”里，感觉一颗心慢慢得到治愈。

现在回首那段经历，我只是庆幸当初离开的及时，彻底了断，就是你一切新美好的开始。

3

如果说婚姻是爱情的寿终正寝，那么我们，都是一路流浪的那个。

闺蜜小樱，前段时间也分手了，曾经在我们看来，那段扛过了异地还有劈腿的恋爱是如此的坚挺，然而在现实面前，再坚挺的恋情也脆弱的不堪一击。

我问小樱，已经付出了那么多，为什么说放弃就放弃了。

她说，觉得离开他，自己会过得更好。

小樱的男友是小樱的学长，比她早一年毕业，考了老家的公务员，今年小樱研究生毕业，男友一直劝她跟自己回老家，结婚，按揭买房，然后再生个一儿半女，从此安安心心过日子。

可是小樱说：“我才二十岁刚出头，我干嘛去为了一个男人和一套贷款的房子消耗青春，我的出国申请通过了，我想继续出去念书看世界！”

我说，我们早晚要过平淡的生活的。

小樱马上反驳：“那也不是现在，再说，我不肯和他在一起不只是因为这一个原因，两年来，无数的争吵让我累到爆，他劈腿的时候我是没有分手，但是也把我们之间的感情削去了一大半，半死不活的感情，过着实在没有意思！最关键的是，我觉得，离开他，我可以过得更好，更有追求，心里也更自由。”

现在的小樱，一个人去了曼谷，上语言学校，也继续学着自己的专业。

偶尔在微信上聊天，她总是说，自己做对了选择。

4

在传统的婚恋观里，恋人夫妻是一个整体，可是那时候的人心靠谱，道德也坚固，就像木心所言，一生只够爱一个人。

很明显这套不适合现代爱情了，或者说在现代爱情里很难实现。

人都是自私的，利己的，爱别人之前先爱自己的，想当年陈赫和许婧离婚之前，还为了钱拉着许婧去综艺节目上秀恩爱。

许婧的牺牲真的够多了，而我们再看看现在这个女人，从感情的沼泽地里拔腿而起，换了发型，周游世界，也开始了新的恋情。

当然，我也不是唆使你随便放弃一段感情，作为一个女孩子，我也可以坦然承认那些和我交往的男生我都深爱过，不管最后结局如何，爱过，都是无法改变的事实，话说及时放手，又何尝不是对之前美好记忆的一种成全呢？

我也知道，离开他们，伤筋动骨，壮士断腕，割掉一块心头肉，这些词我觉得用来形容我的失去一点也不过分。

但是你不能因此而害怕失去，你要相信，失去的东西，都是不好的，纠缠怀念，都没有任何意义，只是在沉没成本上添砖加码，有时候你没必要为对方的过失买单。

当然，我也不是说让你学会势利学会算计，或者利用一段关系上位，从里面捞好处，捞干净了就扔掉，而是：

你要有止损的概念，离开的勇气，以及重新开始的决心。

只有这样，无论遭遇万千，你都能一个人，过好得体的一生！

同时，你要相信，你自己也可以活的很好，也值得遇到更好！

人生最重要的从来都不是苟且的现在，而是拥有更多选择权的海阔天空的将来！

离开他吧，如果可以让你过的更好！

精选阅读

分手后要不要删掉联系方式？

-1-

比如我这个学生小萌，乖乖巧巧一个女生。今年上研一了。我算是见证了她整个患得患失的恋爱经历。从对前女友的防范嫉妒，到自己终于变成了前女友。

她曾无数次问我：

为什么他会跟游戏里的女生打得火热？

为什么前女友总是找他来帮忙？

为什么一碰他手机就炸毛？

我曾无数次告诉她，亲爱的你要自信一点。

她曾无数次跟我倾诉：

他需要她时就和颜悦色，达到了目的就转身离开！

她需要他时，他却从来不肯第一时间赶来！

吵起架丝毫不顾及她的感受！

大半夜把她一个人扔在街上就走！

生病了想让他来陪，他却在时间上讨价还价！

从来不送礼物给她，要急了就拿钱要她自己去买！

从不把她的照片发在朋友圈！

嫌她黏人，嫌她没事找事，总是说忙死了累死了需要一个人安静一会……

隔着屏幕我都能感觉到她的心痛难忍。

是星座还是血型不合吗？她问我。

其实男生只有爱你座和不爱你座，爱你型和不爱你型。我说。

那就是我并非他喜欢的那一款，所以怎么对他都不行。她貌似找到问题所在。

其实男生是先喜欢一个人，才喜欢一个款。我告诉她。

-2-

其实我也见不得好好的女孩子却受尽了不被爱的伤害，我甚至后悔当年一心只教她用功读书。不过话也说回来，谁不是擦干了泪水才成长起来。或早或晚都有这一步。陪着她走出来，或许是我能给她的最好的方式。

我该不该删了他的微信？我已经删了他的QQ，手机号。如果连这最后的联系方式都删除了，我害怕他会对我说什么我看不到，我觉得他应该还有话对我交代。

其实之前我已经把微信也删了，那是因为看到他发现女友的照片。

记得我们在一起的时候，我曾用他朋友圈发过一次我们在一起的照片，他立马就删了，还跟我吵了一架。所以我看到他跟现女友秀恩爱我心里受不了。

可是我又加了回来。我就想问问他，这次是他自己发的，还是那个女生发的……我每次问他，他要么不回答，要么三五天之后回一句，却不正面回答我的问题，我整个人被堵在那里，好难受。

你说我该不该删掉所有的联系方式？

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我说我给你讲讲我一个大学同学的故事吧。

我这个大学同学呢，跟你一样，美丽善良，同学们都很喜欢她，她跟男朋友谈了四年，毕业说好了考同一个城市的公务员，就在她成绩出来得知考上的那天，男朋友却告诉她，决定跟另一个女生进同一个单位，他们已经在一起了，那个女生在我们班里人缘很差，而她父母都是那个单位的领导。

我这个同学伤心欲绝，放弃了自己熬苦奋战考上的公务员，一个人去了很远的地方。当然，也删掉了他们所有的联系方式，甚至跟我们也不再联系。

如今已经毕业十年了。依稀听到她的一些情况，据说事业发展的不错，也结了婚，生了个漂亮的男孩。上个月，她在大学群里说话，问我们要那个男生的联系方式。

后来呢？她问我。

后来，她跟他取得了联系。才知道他跟那个女生结婚一年就离婚了，至今还是一个人。

问他什么原因，他说，那时候太年轻，不知道自己想要的是什么，如今常常怀念大学时光，你在食堂打好了饭等我，把红烧肉埋在我的米饭里，偷偷看着我吃到时的惊喜，这些事，想起来都会痛哭一场。

你想起这些会痛哭，而我想起这些却会微笑。因为你到现在，也不知道自己想要的是什么。而我从来就知道。跟你在一起的时候知道，跟你分开之后，就更知道。并且我也一点点得到了我想要的东西。当我不惧怕向前走时，我也不回避回头望了，所以我找到你的联系方式，只想问一句，你过得好不好。

这是她对他说的话。

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科学家说，爱和恨的情感，在大脑里是同一个反射区。所以亲爱的，爱和恨是一回事。

当爱而拥有时，恨便隐匿起来。当爱而不得时，恨就是另一种表达方式。爱的目的是聚合，当一份爱确定达不到聚合的目的了，恨就是它的余热。

而爱的反面，是遗忘，是不再心动心碎心伤，你知道吗，伤口愈合的感觉，病痛治好的感觉，就是感觉不到那个地方的存在了。

你问我怎么才能遗忘？

你需要走过这个过程。由爱走到恨，由恨走到恨的反面，之后，才是爱的反面。

你知道恨的反面是什么吗？是宽恕。宽恕不爱你的人，也宽恕不被爱的自己。

你知道失恋为什么那么痛苦吗？记得一首歌里唱，我想我不仅仅是失去了你。

失恋意味着失去了一个亲密的人，失去了对未来的预想，同时，也失去了对自我的肯定。

你现在走到了由爱到恨的阶段。

没关系，不需要抑制自己，把所有的委屈怨气都发泄出来，可以跟我说，也可以写在本子上，网络日记里，烧掉，撕毁，或者上传到没人认识你的平台上，曾经有一个小伙子这样干的，后来他成了那个平台的人气作家，如今已经出书了，失恋的阴影也早就消失了。

倒不是让你贩卖伤痛去换取成功，而是说，完完整整的发泄出来，这是一种仪式，完成了这个仪式，就走过了恨的阶段。

之后你需要一段时间面对自己的内心，接纳这个结果，接纳一切。

是的，他就是不再爱我了，人心是不可控的。

是的，我就是输了，就像考试考砸了，就像走路掉沟了，这是一个已经发生，不能改变的事实，我不再与这个事实对抗了。

是的，我就是不被他所爱，我有我的不足，我也有我的好，我会调整我的不足，我会珍惜我的好。

我是时候好好总结一下我这个人了。我会好好爱自己，我会把一个更好的自己交给未来。

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至于删不删他的联系方式，我想说的是，删与不删，背叛就在那里，不羞不臊。但是你不能让执念陷在那里，不清不醒。

真正放弃一个人是无声无息的，不会把他拉入黑名单，不会删掉他的电话，看到他的朋友圈可以毫不羡慕的点赞。只是心里清楚，不会再有难舍难分的深夜畅聊，不会再为他矫情到死，捕捉他的种种细节阴晴不定。缘分尽了，这段路只能相陪到这里了，往后的人生，各自安好。

等你真正走到了爱的反面，在回头来看曾经的爱，心里会充满慈悲。

就当他是个老朋友吧……人总要学会自己长大……

如果你跟我参加我的同学聚会，看到我那同学唱这个老歌时的眼神，你一定会明白那种慈悲。

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时间久了感情淡了，要不要分手

有个男生问我，和恋爱两年的女友相处久了，好像越来越没有感觉，要不要考虑分手。

一般另有新欢的人，都爱拿时间久了感情淡了做分手的幌子。但我们还是心怀良善，来聊聊这个全宇宙99%的人可能都想过的问题。

提到分手，还能找出比“时间久了感情淡了”更政治正确的理由吗？

Selina和张承中闹离婚那阵，声明里写：“我不再像以前一样全心全意只为爱情而活，所以我与阿中的爱情，也一点一滴消失了。当夫妻的我们真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。”

很多人唏嘘不已，在Selina遭遇严重烧伤和事业低谷之际，张承中仍然执意成婚。但爱情经得起风雨，却未必经得起平凡。

好在，舆论的风向，并没有一味苛责，反倒有不少祝福。我当时写文章，引用了结过两次婚，又离过两次婚的李宗盛大叔经典的句子：我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。

时代变了，离婚不再是禁忌、羞耻或者讳莫如深的私隐。至于分手，就更不值一哂。

网上一度流传一份古人的“放妻协议”：“凡为夫妇之因，前世三生结缘，始配今生之夫妇。……既以二心不同，难归一意，快会及诸亲，各还本道。愿妻娘子相离之后，重梳婵鬓，美妇娥眉，巧逞窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”

非但没有丝毫哀戚，反而看出潇洒和通透的意思，引来交口称赞。

这些都是进步。

但伴随进步而来的，好像也包括更多的借口说辞，仿佛爱情囊括了越来越多的自由，却不用担负相应的责任。相处时你侬我侬，相爱时花好稻好，待到朝夕共处相看两厌，说一句“时间久了，感情淡了”，就能一拍两散。

如此轻率随意，似乎也是久矣未见的盛景。

爱情，的确是一个复杂的过程。有脸红心跳荷尔蒙加速分泌的生理反应，有言语投契做什么都幸福的甜蜜时光。

可是，当新鲜感褪去，重复度加剧，开始步入平淡的日常，很多人不再选择直面琐碎，而是转身回避，或者另觅良缘，这好像不是爱情之道。

这样的爱情，像是一场持续循环的单机游戏，一旦遭遇困难，就先按下save键，失败之后，再重新load，启用一条全新的剧情线。可惜爱人和回忆，无可取代，也不像剧情那样说换就换。

于是，单机游戏模式的爱情，多情的人常常最无情，而被动的人每每最触动。太多痴男怨女，太多负心薄幸，就在这样的主干上滋长出各不相同的枝枝蔓蔓。

相反，成熟的爱人会懂得，平淡是爱情必经的挫折，从来没有一条坦途能从幸福到幸福。个中的规避和跨越，需要两个同样用心的人携手走过。能一起享受甜蜜，是缘分。能共同克服平淡，是璧人。

从恋爱到婚姻，从缘分到璧人，是每段爱情的成人礼。

如果觉得“时间久了，感情淡了”，不必恐慌，也不必着急自问是否继续，不妨先想想，如何克服，在更深刻的层次上，寻觅全新的乐趣和眷恋。

如果不愿，也不敢，可以放弃，也给对方一条生路。但记得承认，并不是爱情的错误，也不是时间的问题，千万别拿“谁也没办法”做搪塞，坦然接受自己是个loser，不配拥有更高级爱情的现实。

和不同的人谈相似的爱情，不是牛逼，而是花心和幼稚。真正牛逼的爱情，是和一个固定的人一起，不断亲尝爱情的百般滋味，风雨在前，永不放手，彩虹乍现，永记心间。

和男友分手后，要不要断绝联系？

1.

作为一次靠谱的分手，是否要断绝联系不是分手后该去思考的。应该考虑的是断绝联系代表的是什么。你要断的是彼此还爱的幻觉，要舍的是曾经爱过的眷恋，要离的是携手同行的前路。

那么，你还愿意吗？

很多人分手后都会想这个问题，“我是否要和男友断绝联系？”、“要不要留着联系方式呢？”。

事实上，能问出“分手后是否要切断联系”的人，都是有一颗想保留联系方式的心。

然而保留是为了什么？我想除了为了重新在一起没其他可能性。

对于这个问题，我的回答是“你是否准备好了呢？”

这里所指的“准备”有两层意思：

第一层：你是否准备好了接受没有他的未来？

分手后便是一个人的修行了，你当知道往后的日子再与他无关。

如果你认为你还爱他，删或者不删，回忆都不会放过你。

你要准备好面对无数个夜晚，那种无尽的思念，想要却得不到的疯狂。

第二层：你是否还想要在一起？

想，并不代表就有可能。

爱情这种事，很多时候不是一个人可以决定的，就像你们的分手，并不是说他认为不可能复合就不可能。也像此刻的你，复合并不是你想就可以做到的。

所以，你需要去寻找，你们复合的可能性。至少你是想复合的，那么何不去尝试呢？

那万一不成功呢？呵呵，你试都没试怎么知道能不能成功，也许，对方正在等你主动联系他呢！

但是不管是以上的哪一种准备，都有个前提——“你们已经分手”，这是已成的事实。这是必须要记住的“点”。

2.

选择第一种，就不要再回头，选择了第二种，就要去想以下的问题了。

正常情况下，如果是和平分手，或许就不会再思考要不要断绝联系这个问题了。

所以，一般来说，是否需要断绝联系只出现在单方面宣布分手，而另外一方不甘心或者不想分手的情况下。

如果你是被分手的一方，那么结果就是你想联系他，但他不想联系你。

这个时候你联系他，就会出现：

1、你联系后他无反应，但你会就此罢休吗？no，你会继续联系。

2、对方感觉情绪烦躁，依然无回应。

3、逼急了，对方要么回你个傻逼别烦我，要么直接拉黑。

这样的结果，你会说那我就彻底死心了！不，你不会瞬间死心的。你会愤怒、会难过，还是会忍不住想尽一切办法让对方解除黑名单。

你当初也是说好不联系，但还是主动联系了，你就是这么一个无法控制自己的人。这就是你的执念。

在对方把你拉黑那一刻，有多少人能瞬间死心？能瞬间明白，原来你们早就分手了！还能想到以后自己能不能不再这样？

So，对于选择第二种的你来说，你需要时刻记住，你和你曾经的男友，已经分手。他没有权利要接受你，他的想法不受你的影响，你也再没有理由去要求他。

人都是感性动物，受情绪驱动。所以，在挽回中是不太允许这一点存在的，因为这会干扰你挽回的可能性。

当你因为联系对方，对方不理会你或者拉黑你而感到愤怒、难过的时候，你就没有想到这一点“你们已经分手了，他凭什么要理会你？”。

念旧情？不！你们已经没有情了，那已经是过去式了。

3.

在选择第二种之后，寻找挽回的可能性中，除了反思恋爱中的问题和分手原因外，还需要思考一个问题，即：你和他现在是否适合联系？

根据分手情况的不同，分手的时长，对方的性格等因素，需要学会避开对方对你很反感的时期。

一般来说，主动宣布分手的一方更适合用“自我感觉受害型”来概括他对你们这段感情的定义，所以他选择离开。

在分手一个月到半年内（根据个人情况不同），他对你的反感程度是呈直线下降的。

在这一阶段，不建议联系，也就是我们常说的“断联、冷冻、冷处理”。

分手受伤害严重程度越高，这一时间段持续时间越长。但还是需要根据你们之间的具体情况而定。因此可以确定一个大概的暂时避开联系的时间。

给对方和自己时间，想清楚自己要的是什么，对方是否会满足自己的需要，如何使得他满足你。减低对方对你的反感和厌烦才是关键。这些思考过后，再去做下一步行动。

做下一步行动之前，也要考虑好复合到底是重复错误，还是真正的重新开始。真正的重新开始是存在于两个至少和以前不一样的人之间的。

以上就是关于和男友分手后是否需要断绝联系的解答，不管你是选择第一种还是第二种，你们之所以会分手，都说明你们之间存在着“相对的”不可磨合的问题。

希望你都能够去反思你在这一段感情中存在的问题，避免把它带到复合成功的恋情或者即将开始的恋爱中去。

A货男人你要不要

A货男人你要不要

闺蜜之间，不可不说的是男人，尤其是自家男人的那点事。

这次聚会上大家嫉妒的新娇点女人是阿妹，跟那个阿里山天后同名，但是爱情命运显然好太多。她的新同居男友是个健身教练，完美的倒三角几何背影，令人脸红心跳的胸大肌，还有他在我们面前时时刻刻标榜出的对阿妹的迷恋，想来，她这段时日肯定是“性福”无边。

谁想，她竟然吞吞吐吐地说，这段感情，像鸡肋，食之无味弃之可惜。原来，那个很MAN的男人，只懂得卖弄自己床上那点技巧，刻意有余，深情不足。他从来不问她的感受，一味宣泄着自己的那点欲望。往往是他尽兴之后沉沉地睡去，她一个人瞪着天花板发呆。

之所以没考虑清楚要不要分手，就是听我们的嫉妒话上了瘾，跟男友一起逛街很拉风，她说这是从他那里得到的惟一快感——虚荣心被满足。

女友委屈地红了眼眶，高潮，她竟然没有体验过。我们都被雷到了。中看不中用的，不仅是银样镴枪头，还有A货男人，对，就是A货男人。这词跳出来时，我就觉得很准确。

A货，我们并不陌生，泛指仿制质量比较好的假名牌，最有明星气质的A货是LV，最不可思议的A货是LOL套套。像阿妹的男人，就是冒充优质好男人的A货喽。

女人在任何时候都像个能洞悉一切的小巫婆，虽然，我们手里没有扫把，也没有塔罗牌。最能够窥探一个男人底牌的地方就是床上。在激情至上的时候，我们依旧能够轻易碰触到男人的内心，看透他们是在用心用情地跟另一半ML，还是在原始地发泄，自得其乐地嘿咻。直到女人找到能让身心合二为一的男人，这才是情路上的终结者。

这个年代说白了就是个无所不在的大秀场，翻晒自我，show

time，无可厚非，但是不好被糊弄的女人大可以不买账。用过A货的女人都有这样的感受，虚张声势地苦撑台面，骨子里的不甘心，跟正版货面对面时的戚戚之心恨恨之意，我这是在说包包啊，请A货男人不要对号入座为好。

现在有一个问题摆在我们面前，比如何打造性感指数修身有术更艰巨，比怎样才能拴住男人这些八卦问题更迫在眉睫，那就是：A货男人摆在你面前时，你要不要？

我不敢要，怕有一天，忍无可忍的我会把A货男人扫地出门。

女人要不要向男人“示弱”？

看到这个题目，你可能会想三个字：

凭！什！么！

你又不能包养我，我赚的也不比你少，从怀孕到照顾孩子，上得厅堂，下得厨房，还能上床，还要搞定职场，更会做娘，更要有第三只眼，时刻盯着小三儿这种外星生物的入侵……

男人们呢？女人怀胎十月受苦，他却十分快活。

女人养孩子，他负责玩孩子。

女人做家务，他抄着手享福。

女人要保持体形，他们却坦然地挺着啤酒肚。

所以，有人说。这个时代女人在进步，男人原地在踏步。

再说了，现在的男人，要么仗着自己能赚钱，把老婆欺负的都带孩子跳楼了，要么就一言不合去双飞，还让我们女人“示弱”？再“示弱”他们还不上天吗？

一方面，社会上说“女不强大天不容”。

另一方面，总有人可以用心机婊、绿茶婊的方式坑蒙拐骗。

那么，我们该强还是弱呢？

当“要强”，一方面像个铠甲一样，保护我们去成长、变得强大，一方面又把我们层层地包裹，把真实的自我和情绪、情感隔离。时间久了，我们甚至无法表达自己的情绪了，变得刚硬，原来女人独有的敏锐和柔软也在慢慢地失去。

甚至有时候我们自己，都无法感知真正的自己了。那个“强大”的自我，在白天冲锋陷阵，那个“脆弱”的自我，却在无人知道的潜意识里面，默默流泪。

是不是要想一想？我们一直以为自己很“好强”，其实不过是在“逞强”？

在婚姻里，她事必躬亲，小到家里换电灯修家具，大到子女择校换车购房，所有的事情都要由她做主操心。多年下来，原本娇俏的女子，华发早生、一脸疲惫。

反观那个男人，在多次试图主张自己的“权益”无果后，乐得逍遥自在，什么事儿都一推作罢。多年下来，本来年龄相当的两人，同时出镜时竟然有了“姐弟恋”的即视感。

而就是这样的男人，居然在这种“守寡式婚姻”中还出轨了。

朋友哭着问他：“我这么多年，为了这个家一直忙里忙外，到底哪里不够好？你要做出这样的事？”

男人却毫无悔意：“你没有什么不好，你就是太好了，我觉得我的存在是可有可无的，你反正够坚强，能自己好好过，她不行啊，她没有我活不了。”

我的朋友也想说：“我没有你也活不了啊，我们的孩子怎么办呢？”但是，她什么都没有说，快速结束了婚姻。

你会不会也像我这个朋友一样，永远不会向别人表达自己的需要和情感？

不会撒娇，不会“示弱”，别人给的评语里，永远都有一个词是“强势”。

“我不需要你”

“我自己一个人就可以”

不知道如何跟别人构建相互依赖的亲密关系，在感受不到幸福的同时，内心也日益孤独和悲伤。

这样的你，是不是从小就生活在一个重男轻女的家庭环境里？

父母一直觉得你要是个男孩儿就好了，一直在教导你要像男人一样坚强，你甚至认为所有代表女性特质，例如，温柔、体贴、细心等等都是不好的，是“弱”的，像男人一样有孔武有力、不拘小节、大大咧咧才是好的。

或者你是家中的老大，被迫要承担起照顾弟妹和分担家里的经济压力，不得不学着坚强。

或者你从小就缺乏亲密和充满依恋感的母婴关系，没有向父母撒娇的机会，甚至如果撒娇就会被呵斥。

或者你从小看到了妈妈被父亲打骂，被惊吓的同时又觉得屈辱，觉得女性是被压迫的，是弱者，因为觉得柔弱是可耻的，所以要努力证明自己的的坚强。

如果，我们所有的“好强”，不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤，那么这些“好强”，不过是“逞强”，我们在用不“示弱”，来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。

在两性关系中，学会“示弱”是一种勇气，是彼此高度的信任，更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。

当我们怕“示弱”，其实是害怕把自己的脆弱展示出来，给对方能够伤害我们的机会。但是相爱本来就是相互依赖，互相安慰，你保护自己的“铠甲”，也许并不能保护你的心，但却会隔开两个人的情。

对于男人来说，哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人，回到家里，也希望看到你娇滴滴的，惹人怜爱，招人保护，这样他才会感觉到自己作为男人的尊严有所体现。

有时候我们的不“示弱”，表现为对关系到控制上。表面上看起来你很强大，实际上色厉内荏，高强度的控制欲下面，掩饰的是你对关系的患得患失，因为害怕失去才控制的更紧。

而男人天性是最怕失去自我控制权的物种，你如果采取高压的控制，就像用锁链绑着一只凶猛的野兽，你拉得越紧，它越是想逃，实在逃不掉只能咬伤你再逃。

千万不要把“示弱”，理解为“认怂”。

“示”是主动的，“认”是被动的，示弱是我主动展示我的“弱点”，是要得到我该得到的对待或者权益，达到我的目的。在内心深处，示弱并不等于真的承认自己就是弱者。而认怂就是缴械投降，觉得对方就是强大，自己就是一无是处。

当女人没有独立生活的经济能力和心灵力量，就不得不像菟丝子一样地寄居在男人身上，对男人言听计从，失去自我。这种“示弱”，就是对人生的“认输”。

一个同事的姐姐，性格很软弱，结婚之后就没工作过，一直问自己老公伸手要钱花。十年前老公突然出轨了，她非但不敢责怪，反而生怕自己一旦追究起来老公就真的跑了。

于是老公不断跟小三联系，她忍了，老公赚了多少钱都不告诉她，她也忍了，想着到底有个孩子呢，再过些年老公玩厌了，也就回归家庭了。

结果怎么样呢？一晃十年过去了，她的男人不但没有跟小三分手，反而开始闹离婚，而且说自己现在做生意赔钱了，家里的房子也抵押了，要离婚的话，什么都不能给妻子，最多只能每个月给孩子点赡养费。

同事的姐姐突然之间懵掉了，发现虽然这么多年自己都忍耐了、宽容了、“示弱”了，男人却没有对她的“弱”生出一分一毫的爱恋。更狗血的是，她本来以为男人说没钱了是真的，却从别的渠道了解到这些钱统统都去了小三那里，而她甚至连个确切的数字都不知道。

现在她可怎么办啊，十年的忍耐换来的是人财两失，而她自己也蹉跎了青春，无一技傍身，不知道今后的人生何去何从。

当你把自己的命运心甘情愿地交到了别人的手上，就像船航行在海上，却放弃了舵和桨，任凭风浪把自己带到任何地方，期盼的是一个万里晴空，却很有可能是一场毁灭的风暴。

女性的魅力在于：你很温柔，内心却很有力量。

会“示弱”的女人更强大。

这个世界上最硬的皮是龟壳，但乌龟却无法掌控世界，而人类的皮肤是动物界最柔嫩的，但却可以成为地球的主人。

原因就在于那句话“小狗叫而不咬，大狗咬而不叫。”社区里，叫的最凶的，都是小狗，但它们的叫只是虚张声势，是为了防止别人侵犯它而故作姿态，大狗一般都不会声张，如果真急眼了，它们也会咬人，它不需要展示自己的强大。

越是中干，越想要外强。越是强大，就越不需要展现自己的强大。

我们之所以吵架，并不是因为对方责备了自己，而是因为当对方责备自己的时候，自己也在骂自己。

来比较以下两种说话方式，给你不同的感觉：

A.亲爱的，感谢你帮我把家里收拾的这么整洁。（对男人付出的认同）

B.光扫地能扫干净吗？要用抹布擦，一看你就不会干活。（展现出对自己的不接纳）

A.亲爱的，我好像觉得有点不舒服呢，你去接孩子吧。（主动寻求帮助）

B.我难受也用不着你去!/你没看到我都不舒服了吗？孩子是我一个人的？

A.亲爱的，这么难的事情你都会做，你可真棒！（要想被宠爱，先学会崇拜）

B.这有什么难的，你看我也会。

A.亲爱的，刚才我那么做是我不好，你那么大度肯定会原谅我的对不对？（勇于认错）

B.都是你惹我的，要不然我才不会吧啦吧啦!

A.亲爱的，你刚才那样说让我觉得很受伤害，我要抱抱！（善于表达自己的感受和需求）

B.（沉默）

分析：为什么我们会对对方有那么多标准呢？为什么对方达不到标准，我们就会急眼呢？

我们的完美主义，我们的强烈期待，无非展现出我们隐藏的创伤——我们是如何对待别人的，那么在我们的过去，一定有人这样对待过我们。

这就叫做认同。认同有两种，一种是正向的，一种是反向的。

反向认同：

比如一个女生，她小时候父母出身贫苦，当他们搬到城镇以后，父母的言行举止，衣着品味，在周围的环境中非常扎眼，记得一次她穿着妈妈亲手做的棉鞋上学，当天就成为全班的笑谈——大家都没见过这种“土包子鞋”。

于是她发誓要做城里人——有品味的，干净利索的，聪明伶俐的，而非父母那样痴傻呆懦的样子。

所以当丈夫有一点儿不够品味，不够干净，不够聪明的时候，都会刺痛她的情绪按钮，此时她一定要让丈夫变回“城里人”，这样，她才不会让过去的创伤席卷而来。

正向认同：

还有一个女生，她来自书香门第世家，家里对她管教极严，从拿筷子的方式到走路的姿势，更不要提学习和说话的声音……

她生活在一个极度控制的世界，这些标准给她带来了很多压抑，但也带来了很多的优越感，所以当丈夫做不到她的期待的时候，她就无法容忍，因为在她的世界，这就意味着的可怕的失控。

但无论我们怎么认同，都是因为我们无法接受我们的不够完美，都是恐惧他人的否定和失去与环境的连接。我们需要伴侣来保护我们不再暴露在过去的无法承受的创伤之下。

只有真正修复了这些创伤，才能真正地以弱示人。

Tips：接纳自我的练习

一、最简单的方法就是每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛，叫自己的名字，反复地对自己说：“我爱你，接纳你。”试试看，如果你不接纳自己，这个练习将变得比较困难。

二、找一个安静的地方，深呼吸，放松。想到一个曾经最令自己不堪或沮丧的场面，看见那时候的自己就站在你的面前，你可以看到他（她）的眼睛和表情，然后从心里发出一束光送给他（她），再从心里送一些爱出去给他（她），这时候的他（她）应该会显得比较自然和放松了。

然后，你在心里对对面的自己说：“我接纳你，你是我生命的一部分。感谢你给我的支持和帮助，从这次经验中我学到了（说出你学到了些什么），而且，无论你做过什么，我都会一直支持你，接纳你，我会把你放在我的心里并和我融为一体。”

想像对面的自己一点点走近，直到两人心贴着心，最后完全合为一体。可以很多次地做这个练习，针对你过去生活中发生过的不同事件，对于那些你不能原谅自己的部分，你都可以通过上面这个方法把自己一次次地收养回来。

异地婚姻，到底要不要坚持？

我的一个女朋友，老公丢下她去了阿根廷工作，为期三年，理由是为了更好的前途。

而此前这男人已在海外工作多年，俩人刚刚团聚不到一年。

接下来还有个更重要的细节：36岁的她双侧输卵管堵塞，为了生宝宝刚刚做了人工授精，用医疗手段取了十几个卵子，做了几个受精卵。

男人取精子挺简单的。据说国外还挺人道。弄个房间里给你看看A片，玩儿一样的就把任务完成了。中国应该没这么先进，但也绝对不会受罪。反正就算不做试管婴儿，男人从十几岁就开始干这事，无非多来一次。

你们知道女人人工取卵是一种怎样的体验吗？

打催卵针，吃药，人工干扰激素分泌和卵子排出。正常女人，一个月只排出一个卵子，人工取卵一次取十几个。

有人说女人的青春就是由排卵的时间长短决定的，早绝经早老，晚绝经晚老。提前取出十几个精子，就是提前透支了十几年的青春。

这个观点是否正确我不知道。但我有个朋友，做试管婴儿差点要了半条命，人也一下子憔悴了一大截，过了两三年才慢慢缓过来。

一个女人，为了给你生孩子，为了要一个爱的结晶，付出这么大的牺牲，然而你，走了，屁股一拍就去了国外。

刚开始说，你生吧，生出来叫你爸你妈来带，过了几天又打长途电话过来，算了别生了，这事我们慎重考虑一下。

事实已经非常清楚了，他哪里是工作需要去了国外，他明明就是逃避婚姻躲去了国外。

女朋友说，去了大半年了，电话不打，信息不发。俩人好几天才联系一次，而且都是她主动。

她问我这样的婚姻还有必要坚持下去吗？回答她的问题之前，我先给她讲了个真实的故事。

我之前所在的企业，是一家全球性的IT公司，每年有大量员工被派到海外。海外补助很高，职称也能往上升，天高皇帝远还有很多资源可以运作，于是很多人愿意去。

但代价也是有的。中国企业对外扩张，去的很多都是不发达国家，中国人少，甚至连人本身都很少。再加上语言不通、肤色不同、文化差异、生活习惯大相径庭，一下子去几年，人最难耐的，就是寂寞。

于是很多外派男女员工在国外过起了夫妻生活，搭伴过日子。在一个一个难熬的夜晚相互慰藉，在那些团圆的节日里一起包饺子包汤圆儿，有个头疼脑热，递水喂饭，也是一种温暖。

几年之后，任期结束，大家各回各家，这段过往，就此尘封，成为那些年异国他乡的一段特殊的纪念。仅此而已。

可有一次，出了事。一个女人，动了情走了心，先是自己和老公离了婚，然而就逼着那个男的离婚。男人不离，这女的就搞了个群发邮件，群发公司全体，连董事长邮箱都收到了。

邮件中历数他们在海外的生活细节，恩爱点滴。痛骂男人忘恩负义，不是东西。

故事的结局当然是一地鸡毛。

女朋友听完一身冷汗：照你这么说，异地婚姻都不能长久吗？

当然也不是，但好的异地恋情要满足下面几个条件。

首先，要有共同的盼望。

期望这件事，就是你生命里的鸡血，能带领你走过最难熬的低谷，能帮助你抵御生活中各种各样的不顺、困境和沮丧。

有了盼望，当下的每一分每一秒，再艰辛都是值得；没有这盼望，日上三竿，你都不想起床。

同样是外派到国外，我的小师妹就幸福许多。

她和老公都是贫寒家庭出身，双方家庭都不能给他们太多经济上的帮助。

男孩说，我要在深圳给你买房，于是主动请缨去了叙利亚。当时公司外派，一般的国家一天是50美金补助，叙利亚在打仗，每天补助是100美金。

思念、焦虑、担心，小师妹每天都过得战战兢兢，但心底里，充满了幸福。

她知道自己的伴侣努力工作，为的是给他们博一个更好的明天。

一年过去了，男孩把攒下的30万给了小师妹，那时候的30万足够他们在深圳首付买了一个两居室。

三年过去了，男孩正式回国，由于在国外的工作成绩，回国后直接升职加薪，成为了管理干部。

反观我上文提到的女朋友，他的老公一句为了前途去到国外，前途二字是多么的虚无缥缈：

你的未来里，有没有我？有没有我们?有没有我们的孩子?

你赚了许多钱？你事业上取得了极大的成就？我们的日子就更好了吗？我们就更幸福了吗？

要保持情感的沟通。

两人身处异地，身体上没办法天天沟通，但情感上要有沟通。一旦断了链接，其实你们双方都已经不再需要对方，婚姻的维系就仅仅只剩下了惯性。

就像前文所提到的女朋友，她发现她的生活中，其实找不到一丁点儿老公的影子，除了冻在医院的受精卵，她不知道这样的男人还能给予她什么。

现实的生活中，男人往往不愿意沟通。女人觉得很委屈，但你仔细回顾一下你每次的谈话内容，就能分析出男人为什么不愿意沟通。

星期一你在微信上给他留言说一大早堵车你迟到了半小时，被上司点名道姓骂了一通，你气的早饭都没吃，求安慰求抱抱。

到了中午，男人才回复你，开了一早上会刚看手机，那赶快去吃饭啊。

星期二你和他视频通话，他有应酬没有接，你在微信上留了十几条语音把他骂了一通。

星期三你告诉他，你妈妈怎么回事，没经过我同意就叫你家表妹来家里借宿，我们家是什么啊，旅馆吗？还是自由市场？

星期四你说家里柜子坏了，物业也不能修，厂家也联系不上，别人家的男人把一切都安排的妥妥当当，你像个女汉子一样撑起所有。你在电话这头怒吼：我要你这样的老公有什么用！看不见摸不着还不如没有！

星期五你说房价又涨了，你们什么时候才能换个大三居，过两年生了孩子，这么小的房子根本不够住。

星期六星期天你更来气，人家都成双成对，就只有你形单影只，这样的日子什么时候是个头。

于是男人一接到你的电话都心惊肉跳，如临大敌，做几个深呼吸调整情绪，但依然被你妥妥的打入十八层地狱。

你那根本不叫沟通，叫倾倒情绪垃圾！

好的沟通，是倾听对方的声音，是关注对方的需求，是给予彼此滋养，是如沐春风，是心旷神怡。

见面时要恩爱甜蜜。

我有个朋友，夫妻俩常年分居。刚开始是因为彼此事业发展不得已而为之，到后来，他们发现，其实已经不是工作的问题了，而是他们根本没法相处。

俩人只要一见面，不到半小时就要大吵大闹，不到一天就要摔杯子走人。

去年，女人退休了，却并没有选择去男人所在的城市定居，而是留在自己的城市独自度日，而他们的一双儿女，已经在国外上学。

这样的婚姻，其实早已名存实亡。近二十年，他们就这样走过来，女人最美好的年华就这样蹉跎。

我们无权指责别人的人生选择，她愿意这样生活，她就可以这样生活。但如果你对两情相悦的婚姻还有所期待，那么在看到俩人已经无法相处的时候，就要做出行动：

要么做出努力改变这种状况。要么做出选择结束这种关系。

彼此要同步成长。

异地婚姻，最可怕的不是出轨，而是几年以后，我已经脱胎换骨，从职场小白变成了王总，你还在从前的公司打酱油。

收入的差距，职位的差距，并不重要，重要的是思维的差异、格局的差异。

三年前，Lisa去美国读MBA，临行前也是情也深，意也浓，说好了三年回来，我们永不分离。

三年后，Lisa回到国内，和麻省理工的同学一起开始创业。创业艰辛，她的收入也并没有高到可以在老公面前笑傲江湖。

但她惊恐的发现，三年了，她的老公居然和她离开时候一模一样！

一样按部就班做着实验室管理；一样下了班打打游戏；一样的到了周末和哥们儿喝酒钓鱼；甚至连内衣的款式都没有变！这太可怕了！

我已经翻过了十万八千里，走了一圈儿回来，你却还在原地。

Lisa终于忍受不了，和老公提出了分手。

一千多个日日夜夜的两地分居都没有把他们分开，再次相聚，却发现她们之间已经相差的太远太远。

要给对方空间。

事实上，身处异地，无论你给不给，对方都已经有了空间。无非是你的内心，如何去接受的事情。

小雨的老公做的是销售工作，去南京半年了，她从来不查岗、不追踪，有人笑她，你就不怕你老公在外面有女朋友吗？

小雨说，这么远，我想管也管不住。再说了，销售工作压力那么大，我们距离那么远，真有难过的时候，有美女陪他聊聊天，也并没有什么大不了的事情。

无论科技多么发达，我们也没有顺风耳千里眼，与其每天诚惶诚恐的活在怀疑中，不如坦然一点，去接纳人性中脆弱的那一部分。

所谓给予了对方空间，其实也就给予了你自己空间。

有些女孩一有事就给远在千里之外的老公打电话，实际问题也解决不了，只是满满的负能量，不如和身边的男女闺蜜一起聊聊天。

异地婚姻不易，但在一起的婚姻也一样不容易。不能因为异地，就把所有的问题都归结为异地。事实上异地关系处理不好的人，就算在一起，夫妻关系也未必和谐。

坚持这两个字，也过于消极。一段关系如果走到你需要咬牙继续的时候，也没有多大维持的意义。

积极开创良好的关系，才是真正的幸福法门。

老土的门当户对还要不要？

老土的门当户对还要不要？

如何选择伴侣，是一门功课。

有人热衷于嫁入豪门，可惜豪门难进，即使进了豪门，像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多，善始善终者凤毛麟角。

穷其原因是四个字——门当户对。

听着很老土很封建，可祖辈们既然奉行了那么多年，其中就自有道理。

因为，没有人是如孙猴子般天生地养，从石头蹦出来，他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭，价值观往往有很大的差别。

门当户对，意味着两人有相似的成长环境，以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系，换句话说，两人是一个世界的人。

不同世界的碰撞，固然会带来更新鲜更刺激的感受，但天长日久后，更多的，却是难以互相深层次理解，难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。

就如银碗盛雪，于贵公子是情调，于渔家女却是奢侈浪费不知所云。

两个人的相处中，无数这样的细节堆积在一起，就积累成了巨大的鸿沟。

为钱也好，为人也罢，无论是灰姑娘嫁入豪门，还是凤凰男迎娶天之骄女，要跨越这道鸿沟，都不是一件容易的事。

反之，找个门当户对的，两人来自同一个世界，更容易沟通，利于长期相处。

这是择物，亦是择人。

只有先选择对，才能一起创造幸福。