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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的亲密关系里不需要“牺牲”，欢迎阅读与收藏。
亲密关系里不需要“牺牲”
梁意
“牺牲”这个字，在我们中华民族的词典里，是一个褒义词，源于战争时期，为了大利益而奉献小我，“牺牲”这个词的背后，往往有着歌颂赞扬的含义。qg13.com
可是在亲密关系了，“牺牲”往往不是什么好事。在一个大环境中，牺牲以后往往会从群众中获得极大的荣耀，而在只有两个人的亲密关系中，这种荣耀只能从一方给另一方，可是亲密关系代表的双方地位是平等的，那么怎么可能会有一方能够有极大的荣耀呢。
情感世界里，有一个大家都耳熟能详的词语叫“圣母病”。圣母病是来源于在任何关系中“自我牺牲”的这种行为，自我牺牲某些地方来换取对方的情绪价值，当得不到情绪价值的时候就会产生怨气，谈不上牺牲，也都是一种价值交换而已。所以，亲密关系里的牺牲往往跟圣母病挂钩，而不是荣耀挂钩。圣母病的口头禅是“我为你付出/牺牲了那么多，你怎么可以这样对我!”我前段时间写过一篇文章《我付出了那么多，为什么他还是不爱我》，里面说到，往往给对方需要的才叫付出，给对方不要的自己强塞的叫索取，你认为付出的同时，其实是希望对方给自己情绪价值或者其他价值代替的。怎么避免圣母病？一件事，当对方要求你去做的时候才去做，这样你才能得到想要的情绪价值或者其他价值的回报，对方不要求你做的事，如果要做，就要做到对方不给予你回报也要无怨无悔，否则就不要做。
牺牲怎么判断？牺牲自己成全他人，牺牲对于自身来说是没有任何喜悦可言的。牺牲并不是单纯的一种行为，更多的是看重心理上的区别的，要怎么看自己是否在牺牲，那就要从情绪以及心理上如何看待自己正在做的事情。就好比，吃鱼头，不喜欢吃却偏要吃便是牺牲，喜欢吃去吃的不叫牺牲。是否是牺牲看心态，而不是行为本身。
所以呢，你做一件事情本身是愉悦的，不仅仅可以从对方身上获取回报的，就不叫牺牲。比如说你是喜欢做饭的，你做饭既可以自己吃又享受做饭的过程，你就不会觉得做饭给对方吃是一种牺牲，就算对方说你做的饭不好吃，你会想的是如何研究做的更好吃而不是产生怨气。相反，如果你觉得做饭很麻烦又搞的蓬头垢面的，觉得做饭是一种折磨，那么你要强行给对方做饭就是一种牺牲，如果对方因为你做的饭不好而颇有微词，那么你的怨气就产生了。
而在亲密关系里喜欢牺牲的那个人，往往会觉得，一段关系的成功与否、幸福与否当成是自己的责任，这种观念往往源自于原生家庭或者成长经历。要知道，牺牲代表着你在这段关系里并不开心，要“牺牲”自己珍贵的东西来维持一段关系的平衡，又有什么开心可言，对方也未必需要你这种“牺牲”，很多时候都是一厢情愿，所以遇到问题最好的办法还是沟通，在双方之中达到一个平衡来解决问题，而不是要任何一方牺牲妥协。太过忍耐的一段关系绝对不会开心，也代表着不合适，不开心的一段感情，无论你多爱对方、对方多爱你，都是分开比较好。如果两个人在一起还不如你单身的时候过得好，那又有什么理由要在一起呢，人生在世，追求的不就是开心幸福吗。
所以说，“牺牲”在亲密关系里是具有毁灭性破坏的。
“牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力尽，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。”
如果在一段关系里，真正破坏关系的不是“牺牲”，而是牺牲背后的怨气。
精选阅读
婚姻里，女人不需要做的，就是贤惠
说件搞笑的事儿。
有位男亲戚，家里比较穷，老爸老妈也属于穷苦大众中的一员，而且思想上也有很多年轻人没办法接受的东西。
可是男亲戚运气好，找了一位有钱的老婆，结婚时的房子和车都是丈母娘家买的，他家除了他自己，啥都没出。
男亲戚天天唉声叹气郁郁寡欢，丈母娘觉得不对劲，就问他：你每天在愁什么呀？
男亲戚就说：我怕玲儿（老婆名字）对我爸妈不好，嫌弃他们。你看，我爸妈也没本事，结婚也没出一分钱，所以我就很担心。
丈母娘一时语塞。
为这事儿，男亲戚愁了好久，他老婆安慰他：放心吧，我会对你爸妈好的。
男亲戚还是不放心，说自己的嫂子就对妈妈不好，嫂子坐月子的时候，妈妈伺候了一个月，嫂子还嫌弃。他觉得特别难过，说到伤心处，还流下了珍贵的男儿泪。
他老婆也不知道怎么安慰他才好了。
听上去真像段子，但是真事儿。
发现男人普遍有一个毛病，就是希望老婆对自己爸妈好，越孝顺越好，最好跟自己一样，对爸妈言听计从，毫无怨言。
上次看了张国立主持的《中国新相亲》，延续了金星的《中国式相亲》风格。男方在选另一半的时候，总是会强调孝顺，希望找一个温柔孝顺的女孩，甚至，如果一个女孩提到自己的奶奶会哭，他会觉得，哇，这女孩好孝顺，我要赶紧把她牵回家。
呵呵，人家对自己奶奶孝顺，可不一定对你爸妈孝顺哦，到时候可别失望。
孝顺是美德，这没错，你想孝顺你父母，想可着劲儿地对你爸妈好，这没问题，还可能获得一片赞誉，但是你要找一个对你爸妈好的人，这事儿不靠谱。
关键是，很多男人就理直气壮地认为，我娶了你，你就得对我爸妈好，你对我爸妈不好，你就是不孝顺，你就不是一个好老婆，我会对你很失望的。
提到这个，敏子就气不打一处来。
她跟老公闹矛盾很久了，原因就是老公觉得她对公公婆婆不好。
敏子生孩子时，公公婆婆来小住了一段时间，这段时间简直就是鸡飞狗跳，鸡飞蛋打，鸡同鸭讲，反正，所有形容乱的词叠起来用就对了。
婆婆做的月子餐，不放任何佐料，盐也放得少，敏子闻着就恶心。但是婆婆一定会虎视眈眈地看着，非逼她把一大碗汤喝完，好像看到儿媳妇喝汤，就看到自家孙子疯长似的。
最气的是，敏子每次跟老公有矛盾，公公婆婆都数落她：男人在外面工作多累呀，你一天到晚待在家里还找他麻烦，咋那么作呢？
出了月子，公公婆婆马不停蹄地离开，根本不管敏子一个人是不是能够搞得定。
所以呀，敏子对公公婆婆实在爱不起来。当然了，两个老人也没有做十恶不赦的事，也不算坏人，敏子只是觉得，没有那个心思跟他们走太近。
但是老公偏偏事儿多，每次放假都要回他妈家，这次过年两个人又为回谁家吵得不可开交。
敏子还没说什么，她老公先委屈上了，控诉她对公婆不好：上次回去的时候，你都不知道帮我妈做顿饭，你给你妈买那么贵的衣服，什么时候给我妈买过？你看人家的儿媳妇多孝顺，你呢，你对我妈说话不冷不热的。现在连家都不想回了，你就不怕我父母伤心吗？
敏子也开启委屈控诉模式：你好意思说我，上次回家我为什么对你妈不冷不热你心里没点数吗？还不是因为你，你当着亲戚的面指责我，吃饭只顾自己，我一边哄孩子一边吃饭，吃得都是凉的，你看到了吗？你帮过我吗？你妈教出来这样的儿子，还想让我对她有好脸色？
私底下敏子也说，虽然跟公婆三观不合，但不住在一起，她其实也想做表面功夫，比如给公婆买点衣服，帮他们做点事，落个好媳妇的名声，何乐而不为呢？但她每次想到老公对自己不好，就没有心思对他爸妈好。
她一个人带孩子，还要做家务，已经很累很累了，老公不但不帮忙，还嫌她娇气。坐月子时，孩子半夜哭，老公一动不动，她忍着伤口的疼痛起来哄孩子。
总之，种种事情让她觉得，老公根本就不在乎她，根本就没有尽到丈夫和父亲的责任。
她无数次对这段婚姻感到失望，连老公都不想要了，哪里还有心思对他父母好！
跟敏子公婆相比，文静的公婆简直就是奇葩中的战斗机。
吵架都是小事，打架这样的事儿都干过。
每一次，老公都站在她这边。而且平时老公对她也非常好，她想吃什么，老公会做给她吃，她想买什么，只要在经济能承受的范围之内，老公都毫不犹豫地买给她。
孩子也是老公带得比较多，为了让她多睡一会儿，孩子吵闹的时候就会抱出去玩。有一次两个人在外面冻得都感冒了，文静虽然嘴上抱怨指责，心里其实非常感动。
虽然公婆很奇葩，但是在老公这里，她觉得自己就是一个受宠的小公主。
尽管公婆奇葩，但毕竟是老公的父母，逢年过节，老公都会准备礼物，有时候也会回去吃团圆饭。老公也知道，自己父母对老婆太苛刻，实在没有理由让老婆跟他一起回去，所以从来不提。
但是文静自己过意不去，她心疼老公，怕老公被别人议论，特别是村里人喜欢讥笑男人怕老婆，所以，重要的节日都会陪老公一起回去。只是不久住，吃完饭，要么回小家，要么回娘家。
有时候给爸妈买东西的时候，顺带着也会给公婆买一些。
别人不知道内情，还羡慕他们婆媳关系好，称赞她孝顺。
文静说：其实，我就是心疼老公，不想让他太为难，那毕竟是他爸妈。要不是老公对我好，我才懒得去应付这对奇葩公婆。
老公那么好，我总不能太过分让他为难，这是很多女人心里真实的想法。不然，你以为她凭什么去对一个没有血缘关系的人好呢？
男人总是觉得，老婆天经地义应该对自己爸妈好。
可是你爸妈既没生人家养人家，又没对人家多好，人家凭什么对他们好呢？
这世上没有天经地义理所当然，一切都是自己争取的。
如果你爸妈愿意对你老婆好，愿意用行动赢得你老婆的心，那你老婆当然有理由也应该对他们好，不然就有点忘恩负义。
如果你爸妈对老婆并不好，你还可以用自己的爱去弥补。你对老婆好一点，再好一点，让她生活在爱里。这样，就算他对你爸妈有不满，至少，也能对他们好一点。
怕就怕，你爸妈对人家不好，你也对人家不好，还天天嚷着让人家对你爸妈好，谁给你的勇气？梁静茹吗？
你对我都不好，我凭什么对你爸妈好？我能对你好已经格外开恩了好吧！
一个生活在爱里的女人，是没有多少戾气的，相反，一个总是被欺负被辜负的女人，浑身都是戾气，她自己不舒服，也会让很多人都跟着不舒服。
所以，其实男人只要明白一点就好了，那就是尽可能地对老婆好一点，让她生活在爱里，一切都好说。
婚姻里，不需要的就是差评师
01
一个故事。说的是大连海边的渔民，他们如果抓到螃蟹，一只的话肯定会把竹篓盖起来，一群的话反而不会盖。别人问他们为什么？
渔民解释说：篓子里如果只关一只螃蟹，它会迅速的从笼子里面爬出来，但如果是两只或者以上，不论哪只爬上去之后，其他的都会伸出蟹爪把它扒拉下来，没有谁可以爬出去。甚至有些躺在笼子里面的时候，就你钳住我，我钳住你，大家都不能动弹。就是因为相互扯后腿的结果，所以大家都无法活命。
这就是著名的“螃蟹效应”。其实婚姻里面也存在“螃蟹效应”，自己在笼子里面爬不出来，也不让伴侣爬出来，对方想要努力改变现状，就不断的对她进行挖苦、嘲讽和打击。
比如对方要考驾照，他们就会说，你连自行车都不会骑，怎么可能考过？
比如说对方想去健身房办卡，他们就会说，你这么懒，肯定坚持不下来。
比如说对方想开个小店做生意，他们就会说，你又不懂经营，绝对做不起来。
他们穷极一生做对方的差评师，眼睛就只看得到对方的缺点，总是狠心折断爱人飞翔的翅膀，看到对方想要成长，不是努力去和她一起肩并肩飞翔，而是用消极的语言，一把把她拉扯下来。
02
我有个同事A就是这样的人。
有一次他的妻子去理发店做了一天的头发，还去美容店做了护理和美甲，想给生活来点惊喜，她本来以为老公看到后会对自己夸赞一番，哪知道他随便瞟了一眼就说不好看。
而且每次他的妻子做一些决定，他都不支持。比如她想学化妆和美甲，他就说：“上次的英语培训班，交了那么多钱，你学会了吗？”她想写一些文章投稿给杂志社，他就说：“就你那水平，别人瞎了眼才会要。”她想参加一个唱歌比赛，他就冷冷的来一句：别出去丢人现眼了！
他还特别喜欢因为一件小事去否定对方的一切，并且喜欢用一些夸张的词汇，例如“总是”、“每次”、“永远”。比如她不小心把碗摔破了，他就会说：“你怎么每次都这么不小心！”比如她有一次买的衣服不太喜欢，没穿几次，他就会说：“你总是喜欢乱花钱，买来的衣服又不穿！”
其实在我看来，她已经做得很好了，工作上进，家里窗明几净，小孩的玩具整整齐齐摆放着，绿色植物养的很茂盛，家里的空气还有一股淡淡的清香，饭菜也做得很可口，每次去他们家做客我都忍不住吃好几碗饭。
可以想象得出来，她对这个家付出了很多的努力和精力，可是这一切，A都视而不见。
在他的眼里就只有她没有做得好的地方，任何毛病都会被放大。一个家本来就是两个人的，她已经为这个家付出很多了，你还要这里数落她没有做好，那里数落她没有做好，自己却不知道动一下手，她的心里会是怎样的感受？
你换位思考一下，如果是你自己，一回到家就被老公各种数落，你的心情会好吗？其实婚姻里没有谁输谁赢，只有双赢和两败俱伤，伤害诋毁对方并不会抬高自己，相反只会降低婚姻的品质，破坏自己的情绪。
长久的相处，需要管住自己的嘴，记住：贬低的话也是一种伤害，说出去的话就如泼出去的水，再也收不回来了。
03
老王和李梅结婚后第六次搬家，他们终于有了一套属于自己的小房子。那个时候他们还买不起车，炎热的盛夏，老王踩着一辆三轮车搬运他们杂七杂八的家当，李梅就在后面推着。
烈日下，老王回头看了看妻子正吃力推着三轮车，心里一酸，对她说：和我在一起，真的辛苦你了。李梅早已汗流浃背，她却没说什么，只是冲老王笑了笑，面容平静而满足。
当时老王就在心里暗暗发誓：这个女人，我要对她一辈子负责。搬到新房的那天晚上，李梅哭了，搬了六次家，他们终于可以有一个自己的小窝，不再需要搬家。
她想起无数个夜晚，她和老王一起加班为了这个家而奋斗，每当她快要坚持不下去的时候，是老王一次次的肯定她，给她鼓励。
记得有一次公司出来了一个主管的空缺，但要求会编程，可是李梅不会，她没有勇气，是老王说她肯定能行，还一遍一遍不怨其烦的教会她编程，最后帮她赢得主管的职位。
老王的嘴巴像是有特殊魅力似得，每次她加班回家，老王会第一时间接过她手里的包，对她说一声：老婆辛苦了，她就忽然觉得自己不累了。
即使是很普通的衣服，老王说她穿起来好看，她就会很有底气得穿出去，仿佛浑身光芒万丈。跟着老王的日子虽然苦点，但是甘之如饴，她怕的不是苦日子，而是让她坐自行车，却还让她哭。
其实女人要的并不多，一个认可的眼神，一句鼓励的话，她就会心甘情愿的为你付出。
04
张晋蛰伏14年后，凭借电影《一代宗师》拿到了香港电影金像奖最佳男配角，领奖时，他说的话，让蔡少芬在台下已经哭得不行。
他说：“我要感谢的是我的太太蔡少芬，有人说我这辈子都要靠她，我可以告诉大家没错，我这辈子的幸福就是要靠她。谢谢她陪我走过所有一切的艰难，我们在结婚的时候说过一句话，我们要风雨同路，风雨我们有了，希望还有更多的风景我们一起去同路！”
黄磊夸赞孙莉的话，更是随手一抓一大把。
“我这么说大家可能会不相信，觉得有点儿假，但我真的比以前更爱她，觉得她比以前更好看。”
“我太太在我心中，只此一款，不退不换。”
“遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有特立独行的女人，让我爱了二十年。”
所以，他们都收获了一份令人艳羡的婚姻。
婚姻里，最不需要的就是差评师，你这里不满意，那里不满意，把别人的一切付出都全部推翻，请问你找的是员工还是爱人？
我需要你的指点，但请不要指指点点，我可以听取你的态度，但请不要指手划脚！
夫妻之间，没有伟人，没有完人，只有凡人，谁都会犯错误，谁都有毛病让别人挑，难道我和你结婚，就是用自己的一辈子来听你挑毛病、闹情绪的吗？横挑鼻子竖挑眼的，根本就不适合结婚，请把你的高标准、严要求留给自己！
多少夫妻，在漫长的岁月里，互不欣赏、互相打击，用尽一生的时间做对方的差评师，他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽，换来一个没有温度的婚姻。
是的，你批评的都对，你教训的都是，可是然后呢？吵赢了道理输了感情，有意义吗？好的婚姻，两人之间互相欣赏；坏的婚姻，两人之间互相诋毁。好的婚姻，彼此成为对方的脑残粉；坏的婚姻，彼此成为对方的差评师。
爱情才不需要念旧
爱情才不需要念旧
二条君
放假就是整理的好机会，我听着歌把房间全收拾了一遍，发现了前任留下来的许多东西：
几本他爱看的武侠小说。
一只身高一米六的淘宝爆款毛绒熊。
一叠卡片和信，几件情侣棒球夹克，一些逛街时他给我买的小饰品。
还有很多照片，厚厚的几个相册，放在书架的角落都落满了灰。
我一脸冷漠地翻看了过去的那些照片，突然觉得特别陌生。想起我闺蜜说起前任的眼睛像某韩剧的男一号，我一时竟回想不起来他眼睛的模样。
整理完毕，我把前任的单人照给他寄了回去，把其他与他有关的东西全都扔掉了。
因为从某个时刻开始，我发现，念旧并不是一件很好的事情。
有很多早该处理掉的东西，却在一次次房间整理中被再次收纳。因为懒，因为总有莫名的担心。
万一哪天这些塑料旧衣架真的能派上大用途呢？万一哪天我突然瘦回90斤，就能穿上这条小脚裤了！
在这种心理下，我保留了许多没用的过时的东西：
比如，发胖后再也穿不进的牛仔裤；跟风买的橙色运动鞋；干掉的黑色指甲油；老旧手机的数据线；彻底坏掉的电子表；朋友送的呛鼻子的香水；开封超过一年的防晒霜；超级肥大的摇滚T恤；满是卡通头像的帽衫等等......
人会从精致、美好的物质中得到愉悦，而我留着的很多物品已经不能给我带来愉悦了，它们的功能也失效了，存在的意义就是让我的房间更加拥挤，以及提醒我以前的品味是有多差。
是的，我过去的审美基本属于直男癌的审美。就在昨天同事求渔网丝袜做道具的时候，我想起抽屉里确实有几双大学时买的黑色渔！网！丝！袜！
就像一个人的精力是有限的，家里留着无用的东西太多，那些有用的，能提升生活品质和愉悦感的东西就会被搁置，真正的幸福清单一再被推迟，就像刘瑜说过的这段话：
每个人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。
——刘瑜《被搁置的生活》
“吐故”才能“纳新”，每个人都要学会断舍离，不只是物品，还包括旧感情。
韩语里有个词叫“整理关系”。一般韩剧里说，要整理一下我们的关系了，基本上就是要分手了。我觉得这个说法很形象，确实对于感情来说，也需要整理。
过往的记忆即使再美好，也不过如同一张旧船票，爱情的巨轮早沉了，旧船票对你的现实没有任何帮助。不如痛快扔掉前任的遗物，勇敢开始一段新的感情。
－“为什么你孤身一人？”
－“因为你太念旧啊！”
春天是个恋爱的季节，我们不能让自己枯萎。勇敢move on 吧，奔向新感情，新生活。
一切都从新开始，找寻能激发愉悦感的新人新物吧。
谁说爱情不需要“套路”？
谁说爱情不需要“套路”？
以前我很喜欢一句话，是这样说的，情不知所起，一往而深。
后来我才慢慢发现，没有一场爱情是没有原因的。
爱上一个人，一定是因为他的某一部分符合了你的幻想。
爱情，从来都是有条件的。
没有所谓的命中注定，也没有人生来就该爱你。
毕竟所谓的出场自带光环特效的人，并不是你。
所以啊，爱情，很多时候都是要去争取的。
哪有什么人，一上来就把真心拿出来明晃晃地放在你面前让你蹂躏。
就像颜值是一个人想要了解你的门槛，
套路也是两个人愿意继续交往的技巧。
一句”这都是套路”刷遍了整个朋友圈，
一夜之间，所有人看什么都是套路，
仿佛套路成了一个罪大恶极的词语。
世界上本没有路，套的人多了就成了套路。
只要套路深，铁杵磨成针。
我用过的套路，比你走的马路还多。
“套路”这个词莫名流行开来。
具体什么意思无从查起，但是听的多了，自然也心领神会。
身边的朋友，有被人套路的，也有套路别人的，似乎现在谈个恋爱，如果不会一点套路，根本没法混。
“你现在哭了吧？”
“在那里没事吗？你需要什么东西吗？”
“我需要C4或RDX”
“那是什么？”
“炸药。本来没事的，但我突然想破门而出，因为某人。”
这是太阳的后裔里面的经典台词，多少妹子被甜化了心。
这不是套路吗？这是！
但如果所有的甜言蜜语和浪漫都是套路，
那没有套路的爱情，是怎样一种干巴巴的状态啊？
还有人说某女孩生病了，让多喝热水的是套路！
但更多的人说买了药啥也别说直奔人家姑娘家里也是套路！
可是，有没有想过，这其实跟套路没有多大的关系，
只是每个人性格不同所以造就的追求方式不同罢了。
在有的人那里，爱情的最初都是矜持的，
在我还不确定你是否把我当成你生命中最重要的那一半时，
我还没有那个勇气为你付出百分百的真心。
所以，我适当地关心你，多喝点热水，好好照顾自己。
下一次，尽量别再生病了。
但有的人天生就是行动派，不善言谈那就来场实际点的吧。
只要我真的是用心对你好，你管他的方式是不是套路呢？
套路是爱情的小船，真心是划船的桨，离开真心的桨，套路的小船说翻就翻。
如果我是因为懒得搭理你，害怕麻烦，随便敷衍的来句：多喝热水。
日久见人心，用得套路多了，你自然就乏了。
曾经我看过一个追女生的套路，是这样的。
如果女生在你身边打嗝。就可以使用这个套路了。
你只要跟她说，‘我有个办法可以马上制止打嗝’，女生必然会问你是什么办法。
然后你就可以指挥她了：‘先把食指抵在自己的锁骨处’，女生一般都会照做吧？
接着你继续说：‘然后闭上眼睛’，她们也会听你的把眼睛闭上吧？这时候你就可以吻她了。
那如果要是被推开了怎么办？
那就理所当然地问她是不是不打嗝了？
当然啦，肯定还有人问，如果还打嗝怎么办？
其实啊，止打嗝最好的办法就是被惊吓，这么突然一吻，完全都可以奏效。
这个套路，如果放在韩剧里，那肯定又是无比经典的一幕。
要是放在现实里，说不定招来的只有一个巴掌。
但是谁说巴掌就换不来爱情？也许，打打也能在一起了呢？
有时候，套路走得好，才能追到那个人，
只有追到那个人，你的真心可以安放。
那用不用套路，真的有那么重要么？
套路跟真心，本来就不是冲突的两件事。
爱情的最初始，都是彼此试探，慢慢磨合的过程。
一点点无伤大雅的套路，或许也是开启一段关系的恋爱小技巧。
如果你什么都不会，情商又低，又分分钟get不了喜欢对象的点，
你说那是因为你真诚，因为你实在，因为你没有那么多花花肠子，
可是有没有想过，天下并不是所有的姑娘都会喜欢木讷，沉闷，以及全然没有浪漫细胞的你。
所以，为什么不尝试去稍微改变一点点，有意思比优秀更加能够吸引人。
当然，我并没有说套路就是神奇的万能良药，套路用多了，你烦不烦呢？
“我喜欢谁谁谁的歌”
“哎呀，我也喜欢”
“我的梦想是能开一间咖啡店”
“这么巧，我也是”
“天呐，我们真的太有默契了”
“对啊，所有的话题我们都能聊得来呢！”
“那，要不要考虑在一起试试”
喂喂，谁告诉你，聊得来就能在一起了？
你也喜欢他的歌，那唱一个啊。
你也想开一间咖啡店，那就拿钱啊。
你也想跟我在一起，那就付出真心啊。
总之，套路只是爱情的一部分，
当爱情来临的时候，真正能让两个人走到最后的，
还是真心。
所以啊，爱情里少不了套路，
但同时，更需要那必不可少的真心。
真爱不需要求证
女人对于自己的爱情，总有那么一点不放心，喜欢抱着严谨的态度反复求证才能心安。
结婚前，女人考虑最多的是自己爱不爱他；结婚后，考虑最多的却是自己是不是被爱。
婚前女人看重的是自己的感情；婚后看重的则是对方的感情，是安全感。这就如某人将几十年的积蓄存人一家曾令自己倾心的银行，钱一旦送进银行，倾心常常变成担心，担心这笔钱能否保值甚至升值。
为了寻求安全感，女人常常要费一番苦心。男人的一言一行一举一动都是“已知条件”，书刊杂志上的经验之谈权作“公理”、“定理”，剩下的就是艰难的求证了。
当年，学校里的求证题没完没了，不知愁坏了多少学子；而今，许多走出校门踏入家门的女子却不仅乐于此道，而且乐此不疲。
不少女人聚在一起的一大要事就是列举婚后的恩恩怨怨是是非非，然后互相推导来推导去，常常头昏脑胀，但一般的结论都令大家欣喜：“他还是爱你的，只是你还没发现，婚礼后的爱已经换面变了样子。”得到这样的结论之后，又常常不自信。“真的吗？你说的是真的？”“是。”“幸亏是。否则我就死给他看。”
徐曼是一位乡村女教师，半年前结了婚。从前的一位闺蜜专程去乡下看她，她仍然梳着两条黑黑长长的辫子，俩人一边喂猪一边聊天，徐曼擦净手，拿出一个精心订制的本子，封面上画着一株破土而出的小芽芽。
闺蜜当然知道这是什么了：“没想到你还在写诗？”
做不了诗人，还做不了业余诗人吗？”
“没想到你还留着辫子。”
我觉得还是这样好。”
两个女人海阔天空地聊，包括今后的读书计划，明春的种地打算，甚至腹中胎儿的名字。
闺蜜说：“我好羡慕你，不是那份幸福，而是那份平静和自信。”
女人的爱情实际上是一份无需求证的证明。它浓烈的芬芳终究会趋于平淡，然而温柔聪慧的女人却懂得将它植入心中，懂得用自己生命中的那份从容和细致来浇灌，这样的爱情，永远保鲜，实在无需任何求证。
求证，不是因为对方不值得信任，恰恰是因为自己不自信。自信的女人，不会神经质般地处处搜索爱或不爱的蛛丝马迹，相信爱情首先是因为相信自己。更何况，如果有一天他真的不爱你，你自然会知道，何苦求证。求证太多反而让对方也怀疑起自己的感情，他得不到你的信任，又拿什么来爱你。
什么是假性亲密关系？
什么是假性亲密关系？
假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。
现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。
过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。
我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。
这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。
把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。
什么导致了假性亲密关系？
什么导致了假性亲密关系？
我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：
首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。
第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。
第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。
我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。
我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！
这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。
