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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的那些在爱情里不敢作的姑娘，欢迎阅读与收藏。
那些在爱情里不敢作的姑娘
摇铃铛
01
上周大家集体约着去KTV唱歌，10点多的时候，醉醺醺的姑娘小梨起身，说自己要回去了。
我挽留她：这么晚了，你还喝多了，等会跟我们一起回吧。
她赶紧推辞，说自己晚上回去还得加班写方案。
我当时脑子抽了，冒出一句：让你男朋友来接你？说完就想抽自己一耳光，暗骂自己：说话不过脑子的傻东西。
小梨愣了一下，眼神有些黯然。而后淡淡地说了一句：他不会来的。
02
是的，男友不会来接小梨。因为男友觉得，再晚她也能一个人回去。
小梨爱得谨小慎微，是众所周知的事情。
假如晚上加班太晚，打电话要他来接。男友会很不耐烦地反问她：“夜能有多黑？那么多路灯。自己回来有多不安全？社会没那么危险。”
在大街上不能牵手，也不能晒合照到朋友圈。死缠烂打也不行，因为她男友微信里太多生意伙伴，“秀恩爱太幼稚，会被人耻笑。”
看见疑似暧昧聊骚短信不能质问，否则他就会大发脾气：“所以你这是不信任我？”
她也闹过。她男友只是说：这么不满意这段感情，就分手啊！
她舍不得分，还是这样忍下来了。然后她学会了一个人打车回家记好车牌，女生给他发消息都假装没看到，男友说自己要加班又不能陪她去吃饭，也只是淡淡地说一声“知道了”。
不问也不闹。
每次这时候，我都会恨铁不成钢的骂：
你这叫谈恋爱吗？你这是守活寡！他要真的死了还算干净，活着反倒占着茅坑不拉屎，你这恋爱谈得多憋屈？
她总是笑一下说：一个人也可以的啊，我习惯了。
03
什么习惯啊，都是放屁。
那年在长沙广电实习，我独自一人住。有天中午我穿着睡衣出门倒垃圾，关门的那一瞬间我就石化了：我没带钥匙，浑身上下就一个手机。
当时我的心情是懵逼的，我甚至考虑过当晚要去物业开个地铺睡觉，随即觉得地上太硬就又否决了。而那时候彦祖在湘潭准备毕业答辩，爸妈也远在怀化，远水救不了近火。权衡利弊之下，我还是战战兢兢地给彦祖打电话，让他给我送钥匙。
他在电话里听我说完，先劈头盖脸把我骂了一顿，然后表示马上坐车过来（当天下午他还要答辩）。一个小时以后，满头是汗的他像天神般从天而降，我仿佛看到他浑身散发着金光。
我们俩都没想到，世界上有种职业叫开锁匠。
但当时我真觉得特别幸福。当一个姑娘偶尔犯傻、给人添麻烦、作的时候，能有个愿意包容自己的人，是多棒的事情啊。我想，这就是爱吧。
不爱你的人，希望你比谁都独立；
爱你的人，就把你活活惯成傻逼。
04
每段爱情刚开始，彼此在对方眼中都很完美。女生特别懂事体贴，男生特别溺爱包容。小梨也是如此。
但为什么她这样的姑娘，会变得越来越不敢作呢？
没别的原因，就是她男票不爱她啊。至少，也是爱的太稀薄。
在我们争取自己感情里应有权益时，总有这样的男生跳出来，理直气壮的说：
成年人的爱情，就是不给彼此添堵。
但这还是谈恋爱吗？如果只是相敬如宾的一起吃饭睡觉，只能叫室友或者炮友吧。
上次我就在网上看到一个段子，说一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：
我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？
有个网友冷冷地回：在我们村一般管这叫寡妇。
05
一个在爱情里不敢作的姑娘，不是太自卑，就是心死了。
一个明明你很正常、却总说你作的男人，不是不爱你，就是变心了。
如果喜欢你，女生就是会撒娇、发脾气、动不动掉眼泪啊。
就是会闹着要看你手机，走累了要你背，半夜要你来接啊。
就是私下能徒手撕快递、在你面前却拧不开瓶盖啊。
而你如果喜欢他，就是会享受这些小“作”，而不是非要她成熟懂事、知书达理，逼着她不再依赖你。
爱一个人，怎么舍得她太懂事呢？如果她那么好了，也不会再是你的吧。
爱的副作用，就是保护欲。
就是会觉得她就是个宝宝，一个不注意就会被人拐卖走。
就是会想晒给全天下看，被人笑也没关系。
你知道吗。在爱情里不敢作，太懂事的女生都没有安全感。她们很怕被厌恶和抛弃。
以前在网上看过这样的一段话：
其实女人都羡慕那些敢没完没了提要求的女人，这说明有人惯着她。不敢任性，是因为没人惯着。男人女人都一样，敢胡搅蛮缠，也不过就是仗着有人喜欢。——从来不提要求，只是因为我们害怕失望。
她之所以不敢任性，是因为没有任性的资本。
谁又喜欢独立呢？还不是因为没人可依赖吗。
多疼一下那些在爱情里不敢作的女生吧。因为她们坚硬的外壳下面，也是颗柔软的心呢。
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爱情里的那些癌之毒舌癌
爱情里的那些癌之毒舌癌
每个人身边，都有一个说话极不招人待见的女人。
要么是怨妇型，一见面开始吐槽，就像那个彩虹豆泄了一地的触目惊心的广告，她泻的是泛酸垃圾般的情绪，“我们办公室那个贱人又……昨天去工体看那个破演出烂到吐啊……刚刷了车就下雨烦死了……
要么是抬杠狂，你永远别指望谈话能悄然结束在她那头。你抛出一个观点，哪怕她内心不小心同意了，表面也仍旧不依不饶。这类人最爱用的词是“不是”和“不一定”。比如你说“最后一班公交是23点”，她立刻跳出来：“不是！是23点05分！”你说“葡萄泡一下再吃更干净”，她立马：“不一定……”总之，对她来讲，闭嘴或应和，都是没有独立思考能力的表现。
这几类毒舌在爱情中的表现更是有增无减。
如果说女人讨厌怨妇，那么男人这种强调结果并对节奏感格外敏感的生物，更受不了怨妇。
千万别说怨妇是穿着大花真丝裤、白汗衫，摇着扇子追在老头屁股后面抱怨的黄牙老妇女，其实你在爱情中的很多言辞已经够上怨妇级别了。
比如，跟你说过多少次了……你为什么总……你每次都……
姑娘们不是都喊着要“吾日三省吾身”吗？建议每天数一数，看看你对男友“不满”过几次？又是以什么方式表现出来的。
我身边有个高情商科技喵，异性缘极好，感觉男人都特别愿意跟她聊天，每一任男友都心甘情愿围着她转。这喵除了分寸感拿捏极好、外柔内刚做到极致以外，特别会说话。从她嘴里蹦出的字儿都很好听，哪怕实质上是训人，听起来也甜兮兮的。
比如，他小男友去考GRE的早晨竟然睡过了！于是沮丧地打电话告诉她。这要是一般女生肯定会怒喷：这么重要的考试你都能睡过！你没定闹钟吗？你还能干吗呀！考试要交那么多钱哪！
可这位喵云淡风轻地说，可能是最近准备考试太累了吧？昨晚没休息好？没事，再报一次名就好了，幸亏不是重要应聘迟到呢，权当老天给你提了个醒。再说了，你从来都不是误事儿的人啊！
当时的我听到这段交谈，垂头颜面自愧不如。“不是误事儿的人”，这个大标签一贴，哪个男人为了自尊还会再睡过呢？
如今我也学会了这套思维方式：不爽的情绪人人都有，但不断表达不爽，只会引人反感，如果能化埋怨为力量，真正让他改变，那就是你赚到了。
埋怨这事儿，计类不计件。什么意思呢？哪怕你一天中数落他的是十件完全不同的事情，但堆积给对方的都是相同的负能量。最终沉淀在二人关系中的就是：他和她不合适。
人这个生物对一切不好的东西都会产生自我免疫，刚开始还会因感情而敏感，时间一长，他对你的抱怨免疫，就玩儿完了。那个时候你再哭再骂再娇嗔再作死，都不好使了。
而抱怨的人自己呢？也是说一次伤一次，相由心生怎么来的？少女抱怨一万次，法令纹抬头纹眼尾纹齐上阵，秒变大妈。这就是为什么很多四五十岁的女人仍然肌肉上提，一脸清爽，而有些二三十岁的美眉就已经面露疲态，五官下垂了。
负能量是地心引力的好基友，他们存在的意义就是一齐拉你往下坠。
抬杠狂和疑心癖更是害人又害己。
说话爱抬杠的姑娘，简直是一群人中最容易被屏蔽和被丢弃的。
人性中的自恋自保机制规定，人类就是一种极其喜欢别人认同自己的动物，也就是说，我说得对你要附和，我说得无关紧要你要沉默，我说得错，你要亲切委婉文艺唯美地在一个恰当的时机温情的场合缓缓修正，还要彰显出这也没什么啦！你
这样，友情才可以加血。
而情侣之间，爱抬杠更是死忌！
自恋的雄性生物往往更强调自尊、脸面和气势，他们通常不愿在异性面前（尤其是有其他雄性在场的异性面前），承认自己的一缺半漏。这时如果雌性动物再是一个抬杠狂，永远不分时机张牙舞爪杀无赦，那么无尽的吵架必是情理之中。
爱抬杠的姑娘可能是世界上最委屈的人。因为她们会发现，自己的男友最不听话，自己的爱情最多火药，自己的生活最不平静。
可是她们却很难发现自己到底有什么错！难道女人不应该有主见吗？难道要人云亦云吗？难道他格调很低三观不正我也要点头称是吗？
据我观察，爱抬杠的人通常比较偏激，不懂得圆融处事，对“灰色地带”这件事认识不深。且她提供的那个答案也不见得有多中肯。
这样的人还很容易陷入一种思维定势，就是先否定，否了再说。
建议有这种顽疾的美眉试着换一种思维方式，换成“先肯定再否定”。比如男朋友提出“三里屯那家比萨很好吃啊”，你赶紧把那句“那还好吃？难吃死了”给压下去，换上一句“那下次陪你去吃好不好，今天特别想吃杨家火锅呢”。不出意外他会屁颠屁颠地带你去。
如果你见识过对雄性动物顺毛捋的好处，相信下次你一定不会再抬杠了。
爱抬杠的人最无助，因为她没有更聪明的办法让别人听自己的。
最后说说疑心癖。
有人说疑心重是女性的通病。
谁说的？怎么可能？
明明是全人类的通病！不说远，曹操不就是一个么？
还有古代帝王，哪个不是疑心病？杯酒释兵权的，狡兔死走狗烹的，一大堆。
人在世间行走，只要有格外看重的东西，就没一个人能大大咧咧真豁达。
你出门远行了，妈妈在家拼命地想，你会不会被人贩子送去给人生孩子了；单位要竞争上岗了，你坐在座位上拼命地想，张某会不会暗地里向领导打你小报告了。这些，和爱情中的猜疑忖度胡思乱想有什么区别嘛！
因为在乎，所以，每个人都不能平静。
男朋友要去参加同学聚会，有没有可能遇到前女友？会不会电光石火一触即发？完了自己平时脾气那么差，男朋友会不会早就心存不满？这一次一见面，高中时代格外怀念，前女友一个不要脸，卖弄一下温柔，完了完了……小三上位不都是因为正宫出错么？
这个例子是大事儿了，还有好多小事儿也值得疑心呢。比如，你自己去接水喝的时候，为什么没有给我也接一杯？你明明知道我大学时候很胖很自卑，为什么要告诉你的朋友？你为什么最近天天下班都那么晚？
其实这些疑问存在于每个恋爱中人深深的脑海里，不疑惑，不正常。但是，有些人的表达，把本来没什么的局面，径直破坏成一片废墟。
比如，“你就知道自己喝水？也不问问我吗？你就是这么对待人家的吗？你最近总是心不在焉的，你是不是有情况了？以前你可不是这样啊，别说喝水了……”（在此省略一万字）
比如，“你跟你朋友说我大学时候很胖？你太过分了吧！什么意思啊？嫌弃我想分手了吧？男人果然变心了就爱挑毛病啊，厌倦了你就说啊……”（在此省略一万字）
再比如，“不对呀，你怎么天天下班都加班？你刚认识我的时候，怎么不用天天加班呢？是对我审美疲劳了么？吸引不了你每天快快往回赶了么？果然爱情保质期只有十八个月啊……”（在此省略一万字）n
说实话，我真见过不少case，男孩一心一意，各方面都挺好，可最终被女孩的嘴给击垮了。本来一个挺诚信的人，最后变得张口就说谎。
因为不说谎，就没法换来片刻宁静。
暂不说有谁能受得了天长地久的碎碎念，有没有几个活人，愿意被心爱的人这样层层扒皮负面解读呢？
本来加班就累，回家来还被你直指鼻尖，怀疑谩骂，有谁还愿意热情洋溢地讨你臭脸呢？
本来想说实话，可不论说不说实话，你都会用阴暗的理由咣叽一下扣在人家头上，那何必呢？还不如编个谎，花言巧语糊弄你几下，或者直接冷言冷语不搭理你了呗。
我还见过更夸张的，男孩每对女孩好一次，女孩就要毒舌两句：呦，今天怎么想起来给我买早饭？是不是做什么对不起我的事儿了？哎呀，今天太阳从西边出来了，你也会送花？谁教的你这么会哄人啊？你是不是对前女友也这么好啊？
我深以为，这类女毒舌简直是居家旅行破坏气氛的最佳伴侣！
不对你好，你埋怨；对你好，你刻薄。
这样的言辞不叫个性，叫愚蠢。
最后来一个正面例子，疑心癖毒舌女都来参考一下。
关于同学聚会那件事。一个女孩儿是这么做的，她很随意地给男友发了个信息，说：好不容易聚一次，祝开心啊！代我问所有人好！
男友回信息说：你晚上有空吗？要不一起去吧？
要知道，他对你毫无保留的前提是，你什么声音都能听，什么事儿都能承。大事能冷静，小事不较真。
还有，阻止他和前女友电光石火的方法就是：让他爱你爱到想带你一起去任何场合——随时接受监管。
姑娘，他把你当成了爱情里的狗
爱情，或许是这个世界上最难把握、最难控制的东西了。
我们可以为了爱情疯狂，为了一个爱的人去付出自己的一切，我们也会为了爱情而迷失自己，甚至在年轻的时候，为了爱情去做一些傻事。
爱情可以让一个颓废的人，重新唤起对生活的希望，爱情也可以让一个理智的人，开始变得急躁不安。
而爱情给人带来最不好的影响，那就是它可以让一个原本很有骨气很有追求的人，开始变得委曲求全，开始变得卑微起来。
就像很多爱情，你爱他那么深，而他却把你当成他的狗。
◆◆◆
我经常看到有姑娘问我，男朋友不爱她了怎么办？男朋友没有以往的主动和热情，她需要怎么样才能唤醒他？
她们经常问我，到底怎么样才能讨好男朋友。
我们都知道，对于感情，只有两个人共同为之努力，才能有你来我往，才能将两个人拧在一起。如果他在感情里开始变得麻木，那不论你怎么做都难以改变他。
很多姑娘都犯过这个错，她一旦发现对方不怎么爱他了，她就很自觉的从自己身上找问题，总觉着是自己做的不好，然后就开始讨好他，对他有求必应。
可后来，他们还是分手了，姑娘问他自己哪里错了，他会告诉你，你给的爱不是他想要的。
你爱他爱的那么深，他却一点儿都不珍惜，你为了这段感情能延续下去，拼命的努力，而他到最后还是狠心的把你扔下，就像扔掉那条丧气的狗。
◆◆◆
很多男人都是这样，他一边享受姑娘给他的爱，一边告诉她，她的爱不是他想要的，女人的努力在他眼里一文不值。
姑娘，醒醒吧，你要明白，真正的爱情从来不会让你卑微，更不会让你像条狗一样，付出了自己的所有，到最后还被赶出家门。
任何一段感情，只要有一方不爱了，那另外一方，不论怎么努力，都难以改变分手的结果。
只不过，很多时候，你的努力只会让一些贪心的男人暂时的留在你身边，等他找到新欢，还是会将你一脚踢开。
◆◆◆
姑娘，你要记住，女人要活出自己的样子来，那个你原以为离不开的男人，只不过是你生命中的一个过客，他不爱了，你就不要留恋了，也不要再像条狗似得，在他身边磨蹭。
亲爱的，在爱情里做一个潇洒的人吧，对于那些不爱你的人，不懂珍惜你的人，你的离开会让你生活的更好。
永远不在感情里卑微，永远不要为了维持一段感情而去讨好一个人。
每个人都是感情的主人，而不是感情里的那条在主人面前摇尾巴的狗。
爱情里的那些癌之贴男癌
爱情里的那些癌之贴男癌
极度空虚无助的贴男癌
苏菲·玛索写过一部半自传体小说，叫作《说谎的女人》。书里讲到一个马赛的女朋友很有个性，在舞台上被人咬了胸也没哭，没工作的时候靠辛苦地绣花过活，特别坚强。
但是，能干精明如她却有个死穴，那就是无法忍受身边没男人。
有多少在职场上看似强大独立说一不二的女人，在生活中一把鼻涕一把泪地挽留男人啊。
职场独立，不代表情感独立，更代表不了人格独立。
其实没男人就不行的女孩分两种，一种是骨子里接受不了没有爱情的人生，哪怕日日忙碌，也有劲夜夜忧伤；还有一种是生活空虚，把牵肠挂肚的思念和你来我往的猜忖当作生活的大部分乐趣，没男人，自然也就没人一起玩这种游戏。
前一种女孩，不少是在成长过程中缺少足够的关爱和重视，尤其是父爱，结果成年之后，极其渴望拥有一份来自异性的重视和宠溺，尤其是在工作压力大、独自打拼倦怠之时。
而后一种女孩，通常对追求个人价值和奋斗没太大兴趣和动力，一心想要绑住一个男人完成嫁人生子的目标。
先说说职场独立型贴男癌患者。
其实女性在社会上单打独斗也是真的不容易，尤其远离家人、独自摸爬滚打的事业女性，受了气没人说，迷茫困惑没人开导，加班到半夜自己掏钥匙开门，面对黑黢黢的屋子，别说怕鬼这事儿没人撒娇，就连饿到倒在床上，也没人给煮一点夜宵。
赶上周末、七夕，压根儿不敢刷朋友圈，再神经大条也会受刺激。
总有脆弱的时候，怎么可能永远穿着10厘米高跟鞋咣咣咣行走带风。
于是这批单身职场女里面，就有一部分是受不了没有男人的。我怎么可能忍受那样没完没了的孤独生活？我哪怕先随便拉来一个男人，也能得到一点慰藉和温存啊！
我记得一个爆精明、爆能干的白骨精女朋友曾经告诉我，她身边没男朋友的时候，会很焦虑。焦虑到委屈，焦虑到抓狂。那个时候她根本不会考虑某个男人是否合适，就立即把他抓过来挡空窗。
她说：“在没有人跟我以男友朋友关系相称的时候，我会在工作上有更大的压力，下周的进职演讲怎么办？堆成山看不完的财务报表怎么办？只要有一个男人在，我会觉得踏实很多。”
其实，她的所谓男朋友帮她看财务报表了么？没有。帮她策划演讲PPT了么？也没有。甚至都没有送她上班，没有给她做饭。只是她需要确认，有一个这样的人存在而已。
所以，能够在公司独当一面的女强人，在感情里，并不一定能独当一面。她的勇气、信心、支撑点，都是一个叫作“男人”的生物提供的。哪怕他们什么也没做。
于是为了应付下周密集恐怖的出差，姑娘忍不住联系了万恶的前男友；为了不再害怕重要的考试，姑娘答应了一个万年备胎的表白。
接下来的糟心事儿，大家自己去想吧。
无非就是前男友又把她当作泡面，消费了一次感情和眼泪；万年备胎逆袭成功乐不可支，丑恶嘴脸一曝而出……
职场上好不容易挣来的那点自信，全被破格转正的low男给败完了。
如果说，上述的类型还有些值得同情，那下面说的这种简直需要大嘴巴扇醒。
有个头像貌美如花的读者跑来问我，为什么男朋友不回短信？我问，你什么时候发的？发了几次？
人家理直气壮地答：早晨中午下午傍晚都发了啊？难道情侣之间不是要一直交流感情的吗？
我立刻被那个可怜男人给附体了，说：“你这样给我发，我也不回。”
在这儿我想讲点狠话了。有些姑娘这辈子投身人世，被爹妈养大，是不是就为了等短信啊？
等着男人工作了一天，下班安排好一次见面，然后欢欣鼓舞屁颠屁颠地开始沐浴更衣化妆穿鞋，约会之后回到家再卸妆保养为了美美地下次见面，然后心满意足地跟闺蜜讲讲发微博炫炫，把两人自拍发到QQ空间，最后再来来回回发几条亲爱的又想你了，然后不甘心地睡觉了。周而复始，期待永永远远。
白天同事讲了个笑话也要汇报一下，看到个没腿大蚊子也要汇报一下，不时地问问他在干什么，未来一小时要干什么……
结果后来人家被惹烦了，逼疯了，对你态度不好了，你立刻瘫掉——没有他，生活里还剩什么？
美女你真的没有别的事情可以做了么？当你充满褶皱的大脑里塞的全是一个男人的脸，而不是读书思考交友工作的时候，时间一长你就垮掉了。因为你会彻底沦为这个人的奴隶，把他每个细微的举动放大一万倍。
要知道，人类的举动根本经不起这样的放大。十倍也不行。“睡了”这两个字，放大十倍就是：不想聊了。放大一百倍就是：你怎么话那么多。放大一万倍就是：我对你已经失去兴趣了。
这足以让你失眠难过捶胸顿足了吧。也可能抄起包包就要上门去理论个清楚呢！
很多表达，说的人根本没在意，可听的人胡思乱想根本停不下来。这很有可能是因为：你太闲了。
你闲到没时间去感受二十几岁的美好生命，闲到没机会去结交一些带领你奔跑的朋友，闲到没心思去翻看那些经典的文字、过瘾的电影，就连惊险的世界你也提不起兴趣去游历，因为你要等他一起去。
据说安吉丽娜·朱莉在自己身上最私密的地方刺了一句话：凡滋润我者，也将毁灭我。
自己玩味一下吧。
爱情里的那些癌之自毁癌
爱情里的那些癌之自毁癌
有些人生阶段，名叫累觉不爱。
可以夜半三更呼朋唤友，可以天光微亮早起上班，可以周末独处下厨蒸饭。唯独不愿意，再投入一段虚虚实实的爱。
也并非还沉浸在上一段分手时的情绪撕扯中，也并不是不渴望新恋人带来的说不定的新生活，只是不想再和一个人，从陌生到熟悉。
这个过程太磨人。不只是花时间、精力，更多的，是花掉那些一往无前、奋不顾身的情绪。谈恋爱次数越多就越发觉，这种情绪，仿佛原本就有限。
用一点，少一点。
“不论是和平告别还是受伤分手，我发觉我依然可以给陌生的你，讲起我的家庭、我的小学，也会笑着描述我的怪癖。但是，一切都将那么冷静，远远不像第一次的动容和开心。”
以上这段话，是给自己贴上“爱无能”标签的人，作出的一番描述。
感情一旦成为历史，就注定了全是错。错在让人觉得浪费了时间，浪费了激情，却未有寻到一个结果。
毕竟，人人都知道感情中经历最重要，可是，没有几个人能坦然接受自己倾心付出的结果付之东流。同时，坚决不想再被分手时的痛和累所折磨，你来我往地虐待淹没。
于是，就不自觉地蜷缩起来，从此不碰别人，也不想让人碰。
宁可不做可能美好的冒险，也再承受不起可能受伤的结局。
事已至此，所有人都选择了“不再轻信”。于是，一半人开始改变自己，不再坚持以往的原则和坚持，甚至变成自己曾经看不起的样子；一半人开始封闭自己，不再给异性提供任何的空间时间，哪怕实际上并不讨厌他的样子。
爱无能的结果无非就是：你失去了光芒，或，你错过了好的爱情。
而爱无能的解药，无非就是：告诉自己要相信爱情，或，相信爱情。
有人说，我都无法爱了，身心俱疲了，怎么还让自己相信爱情？
我想说，如果这一次不自救，恐怕，你就要永远生活在没有羽毛的黑暗中，再也等不到一次救赎的机会。
因为，当你由于走不出黑暗而放弃前行，跪地痛哭的时候，你将再也没有机会看到黑暗前方的星了。
那句话说，要相信，有个真正对的人，会穿过茫茫人海走向你。
可有的时候，上天的安排是，让那个真正对的人，站在不远的亮处，焦急地等着你，随时张开温暖的臂膀迎接你。
前提是，你得自己走过去。因为，自己走过去的这段路，格外黑暗，格外压抑，也格外有意义。
前不久去参加一个妹妹的婚礼时，我悄悄问这个垂泪好几次的新娘子，和心爱的人牵手终生是什么感觉。这姑娘曾经沉浸在一段11年的感情中不能自拔，分手之后一度陷入抑郁症。而分手一年后，她遇到了现在的夫君。
她的回答是：过去的一切痛苦和折磨，都是为了让我体会现在的那个他，有多好。
遇到现在的他之前，她一直以为男生和女生吵架了，一定是要女生去示弱去哄；和现在的他认识以前，她一直以为女生为男生考虑一切、关怀一切，而男生还不领情，是应该包容的小事情；和现在的他相处以前，她一直以为自己就是一个悲观急躁的人，性格不可能有所改变。
而遇到他之后，一切全变了。她还告诉我，她现在最感激的，竟还不是他，而是自己：那个最终有力量站起来，重新把心打开给别人看的自己。她感谢自己救了自己。
爱情面前，人人都曾是伤者。毫发无损如意一生的，人间罕有。所以，也许我们本就不该把失恋当作是额外的痛吧。既然是必定要承受，何不坦然。
有的女孩在感情失败后，从一个内心高贵讲求原则的人，变成一个不再苛求底线，随意糊弄感情的人；有的女孩为了及时止痛，立刻投入一个陌生异性的怀抱；还有更多的女孩，在被欺骗、被抛弃、被背叛之后，开始深深地怀疑自己，扔掉了二十几年辛辛苦苦修炼、慢慢积累经营的骄傲和自信。
谁都不愿，但谁都很难控制自己。
夜夜去酒吧买醉的，无非还是在为那个伤你的人贡献青春和眼泪；以毒攻毒的，又把自己扔进一段未知的可怕关系中，再伤一次；自信尽毁的，失去了女孩子所有的光芒和魅力，无论事业、感情，都变得举步维艰。
所以，世间最愚蠢的无非就是你帮着那个可恨的前任，一起伤自己。与此同时，他还能长长久久地霸占你，不让任何一个好男人接近。
早说过，没有人伤得了你，一直都是自己伤自己。
也有的女孩说，我可以再接受新的感情，不过，我绝对不会再像以前那样，毫无保留地付出，诚心诚意了。
在此引用蔡康永的一段话，我觉得非常有道理：“上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着，上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再来的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？”
有时候命运对人的要求就是很苛刻。你遍体鳞伤之后，必须自己复原伤口，直到痊愈，然后再重新开始。不是自己复原，不行；不痊愈，不行；不重新开始，也不行。
所以我常说，能获取幸福的人，其实都是心狠的人。对自己格外好，好的方式就是，对自己心狠。
比如在自己伤感无助，落寞心痛，抓起手机想要给前男友发一条信息的时候，狠狠地骂醒自己，恨不得剁掉自己的手；比如在自己不再想接纳新的爱情，只想一辈子独自过活的时候，强迫自己继续积极社交，对每个异性保持开放；比如在新的爱情中不愿付出、缩手缩脚之时，强迫自己去了解、去发问、去尊重那个无辜男人的付出。
这样对自己，是极有可能幸福的。
自己对自己，也分爱和溺爱。
为长远打算，是爱；放纵情绪贪图一时舒服，是溺爱。
最后想说三句。
1.其实很多姑娘都是在分手之后不久，就遇到真爱的。前提是，分手分彻底了，心又打开了。
2.其实有些时候你甚至不用指望心全部打开，因为那个对的人，会用他的真挚和热情，帮你一起打开你的心。只要你把错误终结在过去。
3.遇到真爱之后，你会笑死之前那个傻傻的你，这么这么好的男人，为什么不早点走过去。
在爱情里重要的东西是什么？
- 1 -
大家有没有听过这样一个冷笑话，
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。这样过了很多年，海里面来了一只怪鱼，长了六只眼睛，还会飞，专门吃出海捕鱼的村民们，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”。
可眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，不知如何是好。这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。
村民们很不屑，但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了，村民们大感震惊：“爱，你是怎么做到的呢？”
爱说：
“爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
这个笑话我从高一一直讲到现在，虽然每次大家都是一脸被冷到的表情，但我却仍旧乐此不疲。
- 2 -
之前有人问过我一个问题：在爱情中最重要的东西是什么？
我想了半天，给了她一个答案—勇气。
安迪·安德鲁斯曾说过：“人生一定要有两次冲动：一次是说走就走的旅行，一次是奋不顾身的爱情”。
也许这辈子，我们人人都需要勇气来一场奋不顾身的爱情。
林林和小蒋是高三时在一起的，当时他们相约好一起考同一个学校。
可是最后林林考上了，小蒋差三分。就因为这三分，他们异地了整整一年。
这一年中，他们都饱受煎熬，每次还没见上多久，就又要被迫分离。
每天，他俩就只能在微信的对话框里排解寂寞，在电话的两头倾诉相思。
后来小蒋毅然决然的回去复读，在去年9月，他终于如愿以偿的当上了林林的“小学弟”。
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当初陈铖和老K在一起的时候，就遭到了陈铖父母的极力反对。
从小到大，陈铖爸妈其实早就为她规划好了人生。
小时候要努力念书考上名牌大学，毕业后要找一份体面稳定的工作，和一个同样体面拿得出手，同时还必须是本市内有房有车的男友，然后顺利结婚生子最后暗度晚年。
这个老K呢，似乎哪哪都不符合陈铖爸妈的要求，没钱，虽然买了房子但月供压力很大，日子总是过得紧巴巴的，工作不体面，最后家还是外地的。
可是自打知道陈铖爸妈不同意他俩的事后，他一直都没放弃，而是更努力的工作，更努力的对陈铖对她父母好。
终于在老K的不断坚持，不断努力下，陈铖爸妈松口了。
那天晚上老K喝了个大醉，他抱着陈铖哽咽着说现在的他，只想拥抱世界，然后再发自内心的，感谢上苍。
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那么爱情中的勇气到底是什么呢？
在我看来，我觉得它是面对爱情的时候，不胆怯不退缩，能勇敢的去追求自己想要的，不让自己后悔；
是当爱情面对考验的时候，愿意用尽所有力气和勇气去捍卫的，而不是一味的逃避和观望；
是在爱情中做了选择后，能够有勇气的去经受生活的严刑拷打、接受时间的漫长考验、拒绝身边的各种诱惑，敢于履行自己对对方的承诺—风雨同舟，不离不弃；白头到老，无怨无悔！
不知道大家有没有看过张国荣的一张照片，那张照片屡次被各大杂志网站评选为：“本世纪最伟大的牵手”、“本世纪最坚定的牵手”，以及“本世纪最感动的牵手”。
是有一次，当哥哥和唐鹤德在街上走的时候，发现有狗仔队一直在跟踪偷拍。可这时，哥哥他不但没有保持距离，而是坚定的拉起了唐鹤德的手，背对着镜头笑了。
而那一刻唐鹤德也明白了，然后他和哥哥一样毅然的转过身去，牵起深爱的那个人的手，再也没有回头。
是啊，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。
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我一直都很喜欢电影《志明与春娇》系列，因为我打心里佩服电影中那个勇敢坚强的余春娇，
佩服她把头发全染紫的勇气，
佩服她愿意花8年去等一个男孩长大的勇气，
佩服她一次次包容，一次次原谅，一次次为爱奋不顾身的勇气，
或许也正是因为这份勇气，让她终于如愿以偿的等到了那个愿意为她改变、最后变成熟的张志明。
说实话说，爱情是真的需要勇气。
也许我们可能会伤痕累累、身心疲惫，会弹尽粮绝、凄然无助，但只要我们还有爱的信仰，有爱的勇气，我相信它到最后一定会变得无坚不摧，一定会给我们一个最完美的答案。
因为很多时候，相信爱情，其实就是相信我们自己！
讲真，在这个世界上，没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们都需要多一些勇气，去坚定自己的选择，去相信我们终会在一起。
在爱情里我们怎么推销自己?
我们都知道推销员推销是有技巧的。敲开门以后，你要以迅雷不及掩耳之势让任何开门的顾客向你点头，你说的所有话都能让他向你点头，当他点头超过三次以上，他就已经开始慢慢认可你了。
比如，你一开始可以说：“您想不想让你的孩子有个健康的生活？”对方肯定同意。
你接着说：“您是不是希望看到您的孩子有长足的提升？”他肯定也会点头。
这个时候你再接着说：“虽然我的东西看着不起眼，但在孩子提升兴趣方面有很好的帮助，好多孩子学习兴趣不高，主要因为学习内容太枯燥，你看我的产品，孩子们都把他当玩具玩，不知不觉中都会喜欢。”这时候家长就会容易接受。
相反，如果你说的都是你自己的需求点，一上来就问“你需不需要这个东西？它怎么怎么好……”对方就很容易想：你不就是想赚我点钱吗？但是，如果你先把他的需求点说出来，对方就有了趋向于你的可能性。
同样地，在和伴侣的沟通中，我们要看看自己到底有没有去抓住对方。比如当你的老公冲你喊：“你烦够了没有？！”你可以回答说：
“你说这句话，会激发我继续和你斗的愿望，其实，你是不是很想要平静的生活？你是不是很想要心里可以放松的领地？你是不是想要耳根清净？”
当你这么说的时候，我相信任何一个回避型的男人一定会点头，当他点头超过三次的时候，你们的沟通的气氛就开始出现了。
如果他说：“随便你吧！你想怎么着怎么着！”这句话多多少少还是有一些哀怨和委屈在里面的，有一些不忿。这个时候，如果他情绪很大，就不是交流的时候。但是，我们还是要留一句独白的话：
“我能感觉到，你现在好像很累了，你不太想去说。但我在想，很多时候我做出的决定不一定能照顾到你的需要，那如果我的决定里没有你的想法，时间长了以后，你的需要长期得不到满足，可能就会对我们的关系产生影响。所以我也想请你稍微考虑一下，说说你的想法，你有什么顾虑。”
我们点到为止地共情一下，然后，第二部分非常重要，就是结合他的观点，结合他的需要。如果你的交流里没有结合他的需要，你们就没有机会进入沟通的环节。回避型的人觉得，如果他暴露真实想法，就一定会带来伤害，那么你就要告诉他，他为什么要冒着枪林弹雨走向你，冒着危险去跟你说话，把自己的想法暴露给你。
在沟通的环节，我们要做的第一件事，就是区分什么是观察，什么是评论。类似于“你别跟我闹！”“你不要跟我冷暴力！”的话都是评论，都是一种评价，一种判断。当你开始恶性判断对方，哪怕你是说对了，对方也会恼羞成怒，这样的沟通就没有意义。
我们能做的是，当我们的情绪已经相对稳定了，有能力去进行沟通的时候，就要用观察去做沟通。
什么是观察？就是我们说的话是中立性的话。比如说：
——“当你的声音比刚才更大了之后，我会觉得有些刺耳。”
——“当你说‘他妈的’，我觉得不太能接受。”
——“我注意到有一整天，你都没有看我，也没有跟我说话，我不太清楚你是不是对我有些不满意，因为以前我们每次争吵，你不太舒服的时候都这样，不知道这次是不是也是这样？”
这就是把自己的评判放下，只是客观地描绘一个行为，一个状态。当你客观地去描绘行为、状态的时候，才会给对方一个解释自己行为的机会，而当你开始评判的时候，就已经取消了沟通的可能性。
所以有时候我会让一些人说他的感受，他们会说：
“我感觉你就是对我妈不好。”
“我感觉你就是想抛弃我。”
“我感觉你就是对我不珍惜。”
我说：“这不是感觉。这是你的想法，不是你的感受。”
想法是我对一件事情的判断，而感受则是——
“当你‘砰’地一下把门关上，彻夜不归的时候，我觉得很难受，很孤独，很无助。我会觉得自己就像一个被扔在荒郊野外的小孩，找不着家。”
这才是感受，和想法是不一样的，对方是没有办法否认的，而且，当你并没有涉及到对他的评论的时候，他的压力相对会减少一些，你才有和他探讨深层关系的可能性。
在爱情里，我们都有哪些错觉？
在爱情里，我们都有哪些错觉？
山药
“刚恋爱的那一年，每一天我俩并排躺在床上，手拉着手睡去。每个夜晚，他总会用大大的手掌握住我的手，为了不放开手，他连翻身都不敢。我一直以为，我们会永远手拉着手在黑夜里睡着。没想到他会一掌把我推在地上。”
“先别说那些没用的了，我就问你一句，他是不是家暴了？”
“不算，应该不算吧。我骂了他，他太生气了，气急了推了我一下，我没站稳。”
“好，不是家暴就好，还有的谈。”我摸摸她的头，安慰她。
“天哪，我以为我们会和别人不同，我以为我们永远不会吵架，他说过永远都不会惹我哭的。”朋友趴在我的腿上绝望地痛哭。
那一刻我突然很想笑，我知道自己很不合时宜，可我还是没憋住，乐了几声，跟朋友说：“欢迎你回归现实世界，这说明你成熟了，理智了。”
朋友的眼泪还挂在脸上，大眼睛眨巴眨巴看着我，幽幽地说：“难道，他不爱我了？”
我倒！
“和你吵一次架不代表不爱你了好吧，任何情侣在一起都会吵架好吧，这是正常现象！”真是愁死我了，怎么才能让朋友明白恋爱只是恋爱不是神游呢？
其实她和男友吵架的原因特别简单，简单得不值一提。
男友吃饭的时候比较邋遢，总是忘记把袖子卷起来，以前她总是帮男友卷衣袖。时间长了，就算是亲生的儿子也会烦啊，怎么老记不住，总让我帮你卷呢？
于是当天晚上，当朋友眼睁睁看着男友的衣袖掉进汤里，而男友浑然不觉，当衣袖第二次、第三次掉进汤里的时候，忍不住爆发了。
估计话说得有点难听，男友生气就推了她一把。
多大点事啊，哭得跟日子没法往下过了似的。
“我不是生气他推我，我是难过，伤心。你懂吗？他食言了，他说过不会对我发脾气的，他说过爱我一辈子，让着我一辈子的，他说过的！”
“那你是不是也说过永远不和他发脾气，永远不伤害他，永远这个，永远那个啊？”我这句话把朋友问得说不出话了。
现在你明白了吧，永远比你想象的遥远得多了，你那个所谓的“永远”抵不过墙上的两本挂历。
恋爱中的“永远”是错觉，你给了他一个又一个“永远”，他也对你许下一个又一个“永远”，爱了没多久，你会发现，你的“永远”不过是说说而已，他的“永远”从头到尾也不过是一个转身的瞬间。
我们都以为自己是不一样的，我的爱情和别人的爱情是不一样的，我们之间和别人是不一样的。
我们在一起会相爱一辈子，每一天都那么那么爱，我们怎么会吵架？我们互相只有理解没有埋怨。
我们的感情就像坐上永动机，只会越来越深，我们不会觉得彼此无聊和无趣，我们更不会对彼此厌倦。我们说好了陪伴一辈子，就不可能分开，就算我们其中有一个死了，另一个也不会独活。
当我们热恋的时候，总觉得一天24小时不够用，恨不得一天可以有36小时，每时每刻都和爱人在一起。
我们一起吃饭，一起睡觉，一起叠被子，一起看书，一起躺在草地上，一起走在马路上。
只要是我们在一起，不论做什么都是好的，只要我们在一起，无论什么天气都是好天气。我们经常望着彼此，希望从彼此的眼中看到珍贵的未来，我们不能想象，如果下一刻没有了彼此，该怎么活下去。
这样热烈的爱，怎么可能消退？
或许别人的爱想要天长地久有点困难，可我们的爱怎么会？我们的魂魄都缠在了一起。
可有一个心理学家对恋爱的现象做了长期的研究，从她在很多情侣的计分中所做的结论发现：
一段颠倒众生的极其浪漫恋情，平均寿命也只有两年。
如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。然而无论如何，最终我们都会从云端降落到地面，发现云上的一切不过彼此的错觉。
理智终于回归到了身体，眼神也变得好使多了。所以我们可能会突然在一个半夜惊醒，猛地坐起来：“天哪，我们么会看上他？”
我们的个性不再那样柔顺，先前隐藏在翅膀底下的棱棱角角开始支楞出来，看见对方同样躁动的翅膀，我们开始纳闷，天哪，我竟然容忍了他这么久。
终于我们发现，他的相貌本没有那么帅，他并没那么耐看，他穿着宽大背心躺在沙发上吃薯片看球赛的样子简直太讨厌了，为什么他的袜子总是东一只西一只？为什么他的衣服从来不会好好地挂在衣架上？为什么他洗过的每一个碗上面不是粘着菜叶就是粘着洗碗布的纤维？更令人气愤的是，为什么每次上完厕所，他不会把马桶圈放下来！
如果你看到了这些，那么欢迎你回到现实恋爱生活中来。
恭喜你，终于意识到了，两个人再相爱也有疲倦的时候，再显露自己，也有遮不住缺点的时候，再彼此包容也有忍不住的时候。你不可能为了爱完完全全认同另一个个体，他也一样。
可如果你在这个时候怀疑：“他是不是不爱我了？”
那么你就又走进了恋爱中的另一种错觉，即，稍有不如意就是不爱你。
就像我的那位朋友一样，男朋友推了她一把，就推翻了她整颗心，怀疑他是不是不爱自己了。
我想，我们都是首先爱自己的，然后才有可能爱别人。
当我们不再沉溺于爱情的时候，那颗爱自己的心也跟着回归。它那种为了爱委曲求全的能力大大下降。当自己的做法被爱人指责，当自己不被认同的时候，我们会本能地气急败坏地去找破坏掉这份自信和爱的人算账。这个时候，任何人首先能想到的都是自己受没受伤，确定自己没事了之后才有可能看看对方受伤了没。
于是我们曾设想过一万遍的爱情终于变得和别人一样了，我们也开始吵架，也开始口不择言，开始把对方的心碾碎。美丽的约会地点变成了战场，厮杀过后一地鸡毛。
我没有安慰我的朋友，我只是告诉她：“他爱你，这一点毋庸置疑。不爱你的话，还会在早上出门上班前为你煲了一锅白粥吗？只是，对于真实的恋爱生活，你们还需要一段时间来适应。”
爱情不光有甜蜜，还有冷漠和负担。
只不过，在一段正常的恋爱中，甜蜜、美好是占主导地位的，冷漠、自私是占次要地位的，偶尔占一次上风并不说明爱不存在了。
没有一对夫妻从来不吵架，也没有一段恋情当中没有泪水。
