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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“没变的是爱情，变了的是我们”"，希望能够帮助到各位。

1.

我讨厌关着灯睡觉，因为我讨厌周围黑漆漆。我最害怕的时候，我很孤单的时候，我总是第一时间想起你。

然后骂自己一句:我还是很没出息。

叶子的男朋友以前很爱叶子的，叶子想看凌晨的电影他不会迟到也不会缺席，叶子想吃路口那家新开的甜品店里的蛋糕，他排很长的队也去买，叶子想买条最新款的连衣裙，他价格都没看拿起来就去付钱。

就是这么爱叶子的一个男人，有天叶子跟我说:“我们分手了。

我问她为什么，她说:

我俩吵架了，他突然要和我分手。我穿着睡衣着急忙慌就出门去他家找他，出门太着急了钱包也没带只拿了一个手机，赶到他家楼下的时候，我打电话给他，他说让我别烦他，他在睡觉。我在他家楼下坐到天快亮的时候，我发短信说我走了，他也没再给我回,

滴滴打车的时候我也怕遇到黑心的司机，他们小区楼下的路灯没开，你知道的，我最怕的就是黑漆漆。我带着不想轻易放弃这段感情的心去找他，结果他没有解释，也没有挽留。

尽管他没有开口，但我知道，

有些事变了就是变了，他不爱我了也不心疼我了。

2.

分手不可怕，最可怕的是没有预兆的分手，当你以为那个说过一直爱你不会变的人真的不会变的时候，他转身就走的背影给你当头一喝。

多讽刺啊，曾经说着最爱你的人，如今也是伤你最深的人。

恋爱是两个人的事情，没想到分手一个人就可以搞定。

我所理解的爱一个人就是永远的心疼她，永远是不舍得去责备她。看到她哭，自己的心就跟针扎了一样。看到她笑，自己的就跟开了花儿一样。在爱情中，每个人都有自己致命的软肋。

如果一个男人，开始的时候你流眼泪他会心疼的给你一个吻，他会把你搂紧怀里责备自己是个混蛋。后来你流再多的眼泪，他也只是轻描淡写地说一句行了别哭了。

看得到的改变你就不该再骗自己，你就应该知道，他没从前那么爱你了，又或者说他已经不爱你了。

互相喜欢才能互不辜负，若你感觉不到对方还爱你，若一份感情里都只有你一个人努力，那就算了吧，他不是你那个对的人。

你也一定觉得很委屈:“我把对所有人的不爱，都堵在只爱你一个人身上，你对我说放心吧，我永远爱你，最后让我流过最多眼泪的人也是你。”

我不喜欢在爱情里埋怨不公平和抱怨委屈的痴男怨女，

没有什么公不公平，动了情就别想赢。

不变的是你，变了的是他和他说过的我爱你。

3.

说实话，形形色色的爱情见多了以后，我不相信爱情了，更不相信天荒地老和海誓山盟。现在的爱情，分手不需要两个人的同意，面对想走的人也无力说出那句留下来，离婚证领的比结果证领的多。

每个人都以为，下一次，下一次我一定可以遇上更好的人，所以每个人放弃爱情的速度比开始爱情还快。

以前提起安全感，你脑海中第一个出现的是你喜欢的人，你脑中的全世界也抵不过他的一句我爱你。后来提起安全感，你想到的是可以握紧的钱包、手机里百分百的电量和满格的无线网信号。

你很难在提起安全感的时候想到谁的名字了，因为你发现你想要的安全感别人都给不了你，最能让你感到安心的是你自己。

以前我以为，能做到在世俗的眼光里收放自如，面对不同的人保持不同的面孔，比如为了升职你得学会拍领导马屁，为了求别人帮忙你得学会低头，为了生存你得学会阿谀奉承...我以为能够轻易做到这些才是最难得的东西。

后来才知道，在这个善变的世界里，什么都在改变的时候，保持不变才是最难得的初心，

不变的是爱情，变了的是我们。

4.

没有任何一次分手是没有理由的，你是从什么时候开始不爱她的？

从什么时候开始你很晚才回家，你不再在意她的小情绪，你不再关心她今天过得开不开心累不累，她所有的粘人在你眼中变得不再可爱，她生病了你也叫她多喝水，她委屈到掉眼泪的时候你没给她拥抱也没给她纸巾。

你说我们分手吧，我现在没有钱。可你忘记了，她当初不是因为钱才跟你在一起的。

你说我们分手吧，我没有房子没有车。可你不知道她有一颗准备和你一起努力奋斗的心。

你说我们分手吧，你不体谅我不理解我了。可你没想过，无数个漆黑的夜里，不管你多晚回去她都在家里等你。

你变了，你记不清当初想要永远在一起的决心，你说你累了，走不下去了。

但你也忘了，支撑着我们过完一辈子的除了爱还有珍惜。

我们都以为下一次还能遇见爱情，所以在生活才给了你一点点考验的时候就选择放弃。没有任何一段感情是不累的，也没有任何一对走过金婚银婚的情侣是没有经过磨练的。你所看到的别人的恩爱里，背后多的是你不知道的理解，包容，和不变的初心。

这善变的世界我想和你看一看永远，

这善变的世界里最难得的就是你我都别变。

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十年婚姻破裂：她哭着说，他变了，我没变！

1

张女士私信求助，说自己和老公就像室友，关系纯洁的没有一丝波澜。偶然间发现了他和别的女人发暧昧的信息，不知道应该怎么解决。

他们结婚快十年了，刚结婚那会感情很好，一个是大学老师，一个是公司职员。刚结婚的一两年，特别恩爱，李先生温文尔雅，总喜欢在休息的时候带着张女士逛逛公园，看看电影。小夫妻的生活过得有滋有味。

他们商量决定晚两年再要孩子，想多点时间放在事业上。老公说，想花时间再读个博士，这样能换个好点的大学任教。张女士特别支持，反正自己工作流动性强，在哪里上班都无所谓，重要的是老公的发展前途。

2

就这样这十年间跟着老公换了好几个城市，在苏州教学，在南京读博，又去了四川任教。

张女士说，自己平时因为要更多的去照顾家庭所以工作实在没什么大的作为，尤其生了孩子以后，没人帮忙，自己又带孩子三年，彻底跟社会脱节了。

她为了支持丈夫的事业，放弃了对自己的规划，她说从未后悔过，看着他能一心扑在自己的事业里，能帮助他，自己也很满足。

3

生下孩子以后，家里的开支大幅增长，她又没什么经济来源，眼巴巴的靠着李先生的工资，这种日子确实难熬。她总是催促他让他去接讲座，多接课。

可他一个教哲学的，对商业活动，各种讲座不热衷，他总觉得物质没那么重要，家里小康也很不错，只是她太焦虑。就这样他们产生了很大的分歧。

她一心想让他走出去当公知，他却喜欢简单，不爱与人打交道来虚以为蛇那一套。

她说自己并不是个虚荣的人，只是生活逼得没办法，必须赚钱，必须好好培养孩子。可李先生却说她虚荣，世俗，贪心。

两人之间存在着巨大的认知差异。她觉得他应该利用学者身份多赚钱让家庭生活更富裕，他认为小康生活足矣。

4

她每次想到自己为了他带着孩子东奔西跑，走在不同城市的陌生道路上，就委屈难受，他居然还说她虚荣贪心。如果她是这样的人，为什么还要为他，为这个家如此付出呢！

他总说她变了，刚结婚时不是这样的，如果知道她这么财迷，才不会和她结婚。她百口莫辩，她只是想积累些家庭财富，想这日后双方父母养老不至于造成他们小家无法正常生活。在巨大的生活压力面前，她不得不逼他。

如果可以，她也想自己可以撑起整个家，可是她为他放弃了事业上的可能性，生完孩子之后找的工作大多不是重要岗位，可有可无拿点小钱。

5

开始的时候她还敢明摆着和他争辩，说得多了，他总是对她嗤之以鼻，总是高高在上，既不改变也不回应。她只能改变方法，循序渐进的激励他，说谁家如何如何。她的心思他全看在眼里，根本不为所动。

她想工作上更加努力，可孩子总是关键时刻找妈妈。老公也指望不上，备课，写论文，与书为伴。好像全天下都与他无关，婚姻就像是她自己一个人的。

她都不奢望他能爱自己，照顾自己了，谁也靠不住，孩子靠自己，开源节流都靠自己。家里对他来说，就是她的责任。

这都不算什么，最难受的是，她发现了他和别人的聊天记录。好像是他读研时的同学，两人一唱一和的诉说自己婚姻的不幸，痛斥对方的浅薄无知。她不敢相信从他话语间描述的那个人是她自己，除了苦笑，她不知道还能如何。

她总希望他能清醒点看世界，他却总以为她偏执，短视，只看重钱。

他和那个女的说感觉自己不属于这个家，她就像个暴君，霸占着家里所有的资源，孩子也听她的。他再也无法忍受了，他要离婚，他在这个家里没有生存的空间了。

6

她哭着说出这些的时候，委屈的问我，到底是他变了还是我变了？我为他付出那么多，从来没想过，他这个人那么固执，动不动奚落我，我都没想过离婚，我就不难受吗？我就没有心吗？我哪次不是忍着心里的难受，继续做饭，带孩子。他呢？

他现在要离婚，还和另外一个女人勾勾搭搭，他倒是道德操守高，高在哪里？

维情咨询师回复总结如下：

第一、婚姻里是需要两个人相互付出，相互督促的。张女士做的很好，她明白一个女人要让男人以事业为重，知道自己要做什么该做什么。

她活得更实际，更生活化。而先生是个哲学老师，在一定程度上，所处的环境，所接触的人更加的简单，理想化。这是两人环境的不同。

另外两个人对理想生活的理解也不同。她需要储蓄以备不时之需，希望有较好的生活环境。他觉得小康足以，超过这个水准的额外努力对他而言有困难。他在指责她时，其实是在指责她让他做自己能力不足以完成的事。

当一个人觉得自己精力有限时，能做好当下的事实属不易，如果有人提出额外的要求，他就会变得愤怒和想要攻击，打消对方再提要求的可能性。所以他给她按一頂世俗虚荣的大帽子，让她不敢提要求。

第二、出现问题时两个人应对错误

他逃避，指责张女士，有困难他选择逃避，明哲保身，不参与日常的家庭事件。都由女方来，这样你做主，少找我麻烦。

张女士呢，却步步紧逼，你要给我一个态度，你要按照我指定的方向去努力。沟通无效后，开始当对方是隐形人。

一个逃，一个追，应对无果，双方都选择麻木，放弃改变对方，那就改变自己，让对方不要抱有任何对我能改变的期待。

一定要沟通，要给你对方改变、解释的机会，不要总要自以为是的给对方定性。

如何改变：

思想观念上的问题，他们必须明白是否还想继续婚姻。执着于谁变了谁没变没有任何意义。人都在改变，每时每刻都在变化，要如何调适自己去适应这种变化，才是夫妻间永葆亲密的方法。

夫妻相处是门学问，无关学识无关性别，无关各种各样的差异。它是一门只关于两个人特殊的学问，如果想修习好这门学问，除了两个人有极高的动力，觉察力，还需要长久的磨合。

最大的问题是，夫妻间不懂得反思，不懂得找问题，找解决办法。小裂缝拖久了，就变成婚姻中的鸿沟，想要弥补就难上加难了。

真心是我们的软肋，真心也是我们的盔甲

现实永远比电视剧还好看，香港富豪刘銮雄身边这场声势浩大，一波三折，周期绵长的后宫争宠大戏中，还是甘比终于笑到了最后。

本月18号两个人在香港申请登记结婚，甘比获得正牌准刘太太的称呼。这个位置，自从1992年刘銮雄和太太宝咏琴离婚之后，就一直虚位以待，在这24年之内，刘銮雄只有层出不穷的女朋友，以及各房孩子的母亲，没有太太。

一个单身的、花心的、有钱有势的男人，表达自己感情的终极方式，大概就是“我肯同你结婚”了。

现金、股票、珠宝、房产，都因为他那庞大的身家而显得并不稀奇，唯有他的单身男身份，才是他身上最为昂贵的资本。他愿意交付出来，肯让她冠上自己的姓，给她一个他所有女朋友都没有得到的待遇，爱不爱的另说，诚意是给足的。

此刻，不知道曾多年以事实刘太自居的前女友吕丽君是什么心情，大概已经是百爪挠心，五内俱焚，她一直想要得到的东西，却被别人捷足先登，这滋味一定不好受。

吕丽君家庭出身好，学历高，早甘比一年出现在刘銮雄身边，而且是挤掉了刘銮雄相恋6年的女友王颖妤最终上位。后给刘銮雄生下了两个孩子，搬进豪宅，担任刘銮雄相关公司董事，感觉自己距离扶正只有一步之遥，所以始终对甘比针锋相对，还曾经出声明质疑甘比的孩子不是刘銮雄的。结果前几天被刘銮雄在报纸头版登声明撇清与吕丽君关系，证明两个人已经分手两年，今后各走各路，互不相欠。

人人都说甘比情商高，懂得隐忍，把刘銮雄这个著名花心男笼络得死心塌地，不惜为了她手撕吕丽君。还有人说吕丽君心高气傲，过于任性，恃宠生娇，所以才会被打入冷宫。

但我倒愿意相信，吕丽君对刘銮雄或多或少还有点真心，因为动了真心，所以愚蠢地试图用感情来定位两个人之间的关系，拉高自己的身价，在生活中和他平起平坐。

得到男人的宠爱真的是一件十分有风险的事情，总是得到额外的待遇，久而久之失掉了分寸和底线，还会产生一种“他肯定十分爱我”的错觉，以为自己占据了上风，吃定了对方，毫不掩饰自己性格中的弱点。

刘銮雄在澄清这段关系的时候，口口声声说吕丽君贪财，需索无度，对自己不关心。但对于一个生命中始终穿梭着女人的男人来说，女人的安全感从哪里来？没有了安全感，又动了心的吕丽君，一定像很多深受男人花心之苦的女人一样，会无数次的嗔怪、吵闹、计较、抱怨。有感情在的时候，刘銮雄用钱来买她消停，等恩断义绝，郎心似铁，这就全部成了令吕丽君下堂的“累累罪行”。

追女人，刘銮雄一向是有一套的，出手阔绰，喜欢谁，一出手就是房产、置业，豪车、名包，砸到你心惊动魄，无法拒绝。他还十分能放下身份，伏低做小，为了某位新欢，一代富豪能亲自去买肠粉，在公寓停电的情况下爬了20多层楼送货上门，这份耐心和体贴，给金钱之上又镀了一层金。

而刘銮雄对相貌平平的甘比，刚开始的时候只能说表现麻麻。甘比在他身边担任助理，并且由助理转为情人之后，刘銮雄一改转送别人千万豪宅的作风，据说才送给甘比三百多万的房产和十多万的车。

2008年甘比女儿满月，正逢刘銮雄的旧爱李嘉欣大婚，刘銮雄带着吕丽君、女儿、母亲全家外出吃午饭，一家人尽享天伦之乐。把母亲送回家后，他才驱车去甘比的住处，探望她和孩子。

这些年，全仗着甘比能忍能让，从不吐露任何委屈才捱了下来。在吕丽君得宠的日子里，她乖乖的跟在后面当跟班，恪守本分。吕丽君在外面对她说三道四，她从不回应。

刘銮雄接受港媒访问时，被记者问到为什么会选中和甘比再婚，他回答说：“甘比不贪钱，单纯、不是坏女人，一直好照顾我和子女，心地善良。”

甘比的确低调，也可能善良，但真的单纯吗？怎么可能。在娱记时代能和周星驰这么难搞的人做朋友，还能抢到梁咏琪从郑伊健恋情曝光这种大新闻的姑娘，不会是没有心机的人。

如果只是单纯的老实，任劳任怨，逆来顺受，像闷嘴葫芦一样针扎在身上都不知道喊疼，如何能博得阅人无数的富豪的欢心？大佬们精明一世，基本上都有一个毛病，那就是见不得笨人，看见真正的窝囊废就来气，不会被这种无用的美德所感动。

甘比的圆融、不贪不占、不争不抢是高情商的结果，她和那些花蝴蝶一般的美女相比，毫无优势，唯一的长处就是她肯捱，受得了委屈。

富豪的女朋友，这是一份工作，而不是一种身份。她从不觉得自己是伴侣和爱人，她只是在打工，像伙计对老板那样的忠诚、执著。攀上刘銮雄，她整个生命，包括子女的未来，都被改写，这足够成为她爱岗敬业的理由。

她兢兢业业，拿一分报酬，付出一份忍耐，从不争宠，从不逾越本分，就像小职员一辈子忠于职守，为了就是做到老，能拿到一份养老金。

在刘銮雄面前，甘比的姿态一直足够低，据说刘銮雄给她家人买了房子，安排了工作，甘比全家登门谢恩。以前哪有人这么做过，刘銮雄很感动。

因为没有真心，才能做得完美和大方。亦舒说过，不相爱有不相爱的好处。这份好处就是永远大方，冷静，懂得权衡利弊：他在外面又有了一个新的女人，这有什么可伤心的，反正我又不爱他，只要拿到我应得的那一份，剩下的，爱谁谁。

收敛真心，才能在金枝欲孽一般的剧情中撑到最后一集。

在商场上所向披靡，无比精明的刘銮雄看不透甘比的本质吗？未必，只是他也动了真心。

他大半生在花丛中穿梭，猎艳、征服、追逐，被称为“女星狙击手”，红粉知己无数，与港岛最为知名的美女们都有过结交，然而最后又怎么样呢，重病缠身，精力衰败，好时光一去不复返。

人在虚弱时，才能生出一点反省之意，一切都如风流云散，真正可靠的人原来就在身边。

爱猎艳的男人从人格上来讲都有缺陷，往往是自信不足，或者少年时情感受挫，所以喜欢用征服女人、追逐成功的方式来填补认同感。

但内心的空洞是填不满的，越填越饥渴。刘銮雄曾经一出手买了五辆法拉利，然后突然感到意兴阑珊，坐着公交车回家。

他始终很矛盾。其实大佬们不怕别人图他的钱，他最怕别人不图他的钱。如果那样，他和街上寻常的男人有什么区别，钱和权力就是他最大的筹码，他还要靠它们去征服自己的猎物。

但他在乎的是你做戏要做全套，为了钱而来没问题，但要让他感觉到不是为了钱，而是为了这个人才行。他可以用金钱来表达感情，而你要用“我不是钱能收买的人”来回报。

甘比就是给了他这种感觉，他现在和吕丽君一样，曾经用物质交换的原则来解读两个人之间的关系，后来换成了感情原则，“你是爱我的，是不是，否则怎么会忍了这么多年？”

动了真心的，总要败给无心的。吕丽君是这样，刘銮雄也是这样，人们总是容易发现身边的陷阱，却常常绊倒在自己内心的柔软上。

对别人交付真心的过程，总是裹挟着巨大的风险。刘銮雄的原配夫人宝咏琴在接受采访时说过，“我不再相信承诺了，比方大家说过如果将来我们赚到一层楼和一百万，我们就怎样怎样……但是，什么都会变的，太多事情会改变，不如不要再有承诺。”

他们19岁相爱，少年夫妻，当年也是一对金童玉女，然而结局不过如此，令人唏嘘。

可明知如此，仍有人携金戈铁马而来，宁愿万里奔波，宁愿承受伤害，也要上穷碧落下黄泉的求一份真心真意，真情真爱。因为没有真心，我们无所依存。没有了真心，生活中只有目标。

真心是我们的软肋，真心也是我们的盔甲。

比林丹出轨更重要的，是我们忽略了爱情的本质

中午，我和先生正打电话时，助理问我：您今天不写写林丹吗？

我一脸懵逼：林丹是谁？

助理一脸欲哭无泪的表情：现在林丹都快刷屏了，您竟然不知道他是谁？

我顺口问电话里的先生：你知道林丹是谁吗？

这家伙立刻说：我知道啊，一个女明星嘛！拍电影的，怎么了？

我说出轨了，好像闹得挺大的。

先生问我：和谁啊？

我说不知道，反正不是和我。

这时候，助理已经把林丹的资料发给我了，我顺手发给先生，说：我俩肯定不是地球人。

挂上电话，我还是仔细把助理给我的资料全部看了一遍，也顺带看了大家的评论，很多人同情他刚刚生了孩子的太太，更多的是感叹又一个“好男人”的形象倒塌了，大家说：从文章到陈赫，再到林丹，真的再也不相信爱情了，也不敢结婚了。

看到大家的话，我突然想起了一位“再也不相信爱情”的姑娘。

叫她S吧！

三年前的一个深夜，S哭着打电话给我，说她把老公与小三抓现行了，此刻她不知道该怎么办好。

那次，S出差行程有变，想打电话通知老公，结果老公手机却关机了，她只好自己坐车回来了，结果却发现老公和小三正躺在床上，你浓我浓地搂在一起，比起很多知道老公出轨的太太而言，直接抓现行的震撼真的大得多。

当时她就蒙了，狠狠地掐了自己一把，才知道不是做梦是真的。

S在电话里哭，和我讲她们之间的爱情？她足足说了三个小时，从他们认识到结婚，两人经历了异地恋，父母的反对，好不容易才走进婚姻，她一直认为，这个世界上就算所有男人都出轨了，老公都不会出轨的。

我除了安慰她，也做不了什么，任何选择与决定，都要靠她自己下。

之后，她消失了一个月，回来后找我吃饭，说她去旅游了，想了很多很多，又把两人之前去过的地方，都去了一遍，离婚的决心下了无数次，可是始终还是舍不得这么多年的感情，所以，她决定不离婚，问我会不会看不起她。

我说不会，只要你自己想开了，能够接受，你做什么决定，我都尊重和支持。

她和老公谈了，对于她的原谅，老公很惊讶，也有些感动，说会尽快和外面断了的。

于是，她等啊等，足足等了一年，对方却始终藕断丝连，这一年里，她迅速瘦了20斤，她曾苦笑着对我说：这一年来，要说唯一的收获，就是我现在身材好苗条啊！

那段时间，她的朋友圈毫无生气，整个人意志消沉，我以为当她的忍耐到了极限，也许会结束这种畸形的关系。

没想到，最先提出离婚的，是她老公，她伤心欲绝，问他：我们这么多年的感情，难道你一点都不在乎吗？我那么爱你，甚至爱到连你出轨都包容，因为我舍不得我们的爱情啊，你为什么不珍惜呢？

老公告诉她，他也想努力回归，可是发现不行，这一年来，他也明白了一件事：在出轨的那一刻，其实两人的感情早就出了问题了。

S最终还是离婚了，那一天，她给我发了很长的一段文字：

“亲爱的，今天我拿了离婚证，有一刹那，我以为自己在做梦，当我们在民政局分别的那一刻，我泪如雨下，蹲在墙角边哭得不能自己，我从来都没有这么伤心过，从此以后，我要一个人过了，七年了，从我二十出头到现在，我一无所有了，以后我再也不相信爱情了，七年的爱情都可以说变就变，我还能相信谁呢？以后我再也不要对男人动心，再也不想受伤了，因为这一次，我伤得太重了，我甚至希望这一刻我死了更好。”

因为她离婚的民政局远在外地，我也无法去陪她，只能尽量安慰。

但是就在半年前，她给我送了喜帖，脸上洋溢着幸福，我问她是因为爱结婚，还是因为想结束单身？

这家伙一脸甜蜜地跟我说：因为爱情。

我笑着打趣她：不是说再也不相信爱情了吗？

她很认真地说：

“以前我确实这么想的，但后来发现这种想法不对，我只不过是感情失败了一次，那是因为我高估了之前的感情，也没有好好去经营，那关爱情什么事呢？前夫出轨并不代表别人就一定会出轨，这其实根本没什么联系。

所以，现在我仍然相信爱情，不过和第一次不一样了，那时候我把他当成我的全部，所以知道他出轨，我真的蒙了，我只有一个念头，如果没有他，我都不想活了，所以我什么尊严底线都不要了，但是现在我不会了，我会好好扩大我自己的圈子，不会像以前一样，有了男人，就把你们这些朋友都抛弃了，更不会把所有时间精力都用在男人身上，但我会始终如一地相信爱情。”

S能够重新拥有幸福，我祝福她，她此刻的爱情观，更是成熟睿智，我相信以后的日子，她一定会很幸福。

所以，想对很多姑娘说：林丹出轨了，不代表你的老公也会出轨，林丹不出轨，也不代表你的老公就不会出轨，事实上他出轨，只代表他和太太的爱情破碎了。你的未来怎样，取决于你自己选人的能力和经营的能力，不管谁出轨了，爱情都依然在。

但凡恋爱结婚，本身就伴随着也许终老，也许分离的各种可能，谁也不敢说一定会怎么样，但是有一点却是肯定的：相信爱情的人，才会遇到爱情，不相信爱情的，本身就已经与爱情无缘，因为即使爱情近在咫尺，你也发现不了。

不管有多少人出轨，我们依然应该给身边的人足够的信任，也许最后的结局未必是白头偕老，可是与日日猜忌和失去信心相比，相爱相扶的日子，才是弥足珍贵的。

若说女人真应该从林丹出轨的事里吸取哪些教训，那就是千万不要让男人成为你的唯一，成为你生命的全部，如果那样，一旦离去，你就会生不如死，你应该让自己的生命尽量丰盈：友情、爱情、亲情、事业，样样具备。如此，你才可以在任何变故中做到：虽伤心却不会一蹶不振，虽痛苦却不会万劫不复。

我们要做的不是去怀疑婚姻怀疑爱情，而是提高自己的抗风险能力，然后，尽情地去享受爱情带给我们的愉悦。

最后，送给大家一段话：留人间无限爱，迎浮世千重变，与有缘人，做快乐事，不问是缘是劫。

姑娘们 主动是我们的权利

姑娘们 主动是我们的权利

米多

“做女生真好，就算犯了错误，老师也不会太严厉地打骂责罚。”

“做女生真好，不用干脏活累活，搬东西抬水都由男生干了。”

“做女生真好，约会聚会都会有男生抢着买单。”

或是艳羡、或是抱怨；或是玩笑调侃、或是肺腑之言；或是身边闺蜜的自鸣得意、或是同班男生的人生感言。我想每一个姑娘从小到大都会听到类似这样的话。因为我们是女生，所以好像我们总是被照顾的那个人，好像我们确实有许多男生不具有的权利；但也正因为如此，我们在不知不觉间将自己看得弱小，在感情中渐渐习惯了待在那个被动的位置。

时常能在生活中听到对女孩这样的夸奖：温柔、漂亮、有才气。但我却从未听人夸奖某个姑娘主动。在男生们看来，主动似乎并不算是什么值得夸耀的优点；而女生们自己似乎也从不认为主动是一项值得炫耀的权利。

许多人都对生活抱着过高的性别期待：总是将男性定义为压制为主动，而总是将女性定义为温婉与被动。每次群里有男生提问表白应该送什么礼物，甭管出的是好主意馊主意，大家都见怪不怪，也是驾轻就熟地推荐；但是如果有女生问起类似的问题，起哄怂恿的自然也有，但更常见的是炸出一票一贯潜水的“人生导师”，告诫她女生就应该要矜持、要摆谱。

如果有女生在追求某个男生，我们经常会听到这样的议论：“你听说了吗，A在倒追B哎！”每次听到这样的议论我都会有点生气：追就是追，什么叫做倒追？就像倒插门是对男性的贬低，倒追也并不是一个好到哪里去的词汇：感情本就没有顺序之分，又何来颠倒之谈?

然而更为令我感到担忧的是，从不曾有人剥夺我们主动的权利，我们几乎是自己遗忘了它，一些姑娘正在将自己的这项权利像烫手的山芋一样扔掉。一年前我曾在大学校园内做过关于女生主动性的调查：

“是否会对主动追求自己的女生产生好感？”——几乎所有男生都觉得女生的主动能够让自己提升对她的印象。

“你是否有正在暗恋的男生？”——超过百分之七十的单身姑娘给出了肯定的答案。

“你是否会主动追求暗恋的男生？”——愿意的女生却不足百分之十。

胆小、不自信、怕被人议论。这是女孩们频频提及的不愿主动的原因。姑娘们，趁着年轻，我们能不能少一点担忧？勇敢绝不是对愚蠢的赞美，所有的怯懦都会在你下定决心之后变成愈战愈勇，而今日的议论也会变成明日的羡慕与崇拜。

与父母相处时，女生比男生更能主动地袒露自己的内心；

与朋友相处时，女生比男生更能主动地维护自己的友情；

甚至在工作中，优秀的女孩也用自己的主动性牢牢地把持着人生的方向；

那么，在这个白色情人节，我们何不拾起自己的权利，对爱情主动一次？

如果你爱上了他，请趁着白色情人节大胆地送上自己精心挑选的礼物

念大学时隔壁班有个男生，典型的在读书时期很耀眼的那种：人好看成绩棒，运动乐器样样精通。喜欢他的姑娘不在少数，是哪几个大家也都心知肚明。每次课堂讨论，总会有人抢着和他组队；打球时也总会有“正好路过”的姑娘递上矿泉水。每个人都这样扭扭捏捏地暧昧着，但却没有一个人真正放开手脚去追求。直到最后，他和外院的一个主动追求他的女生在一起，这才让一众条件不错的姑娘大呼后悔。

后来这个男生说，其实哪些女生喜欢他他都知道，只是如今的女朋友却是第一个真正向他表白的，这让他不知不觉将更多的视线投在了她的身上。

正如当时那个男生所说的，当你真正喜欢上一个人时，是藏不住的。其实大家都早已心知肚明，差别只是你是否真正自己说出口。从你喜欢上一个人的那一刻起，其实你就已经在表白了，那又为何不将这份爱说得更响亮呢？

如果他送了你一份礼物，请更用心地准备一份回赠给他的礼物

我有个女性朋友C的生日正巧赶上情人节，因此她父亲从小就和她开玩笑，情人节礼物double的男朋友才是合格的男朋友。而他的男朋友也确实每年都乖巧地总是送上双份的情人节礼物。

如果只是这样那也不稀奇，但我这个朋友C每年都会在3月14日，回赠给男朋友双份的白色情人节礼物，尽管那天并不是他的生日。不仅如此，她回赠的礼物也是件件用心，份份珍贵，相较之下她男朋友送的情人节礼物都显得有些寒碜。

闺蜜们也问过她为什么，是否会担心男朋友面子上挂不住。她倒显得有些得意：

“大家都知道收到礼物是一件值得开心值得幸福的事情；但其实自己去精心挑选一份礼物，这种享受不亚于收到一封文采斐然的情书，它比被动接受更能让你切实感受到身处爱情之中。从最初的策划到之后的挑选再到最后看到他收到礼物那一刻惊喜的神情，我很乐意抓住这些享受的机会。”

明知故犯，是我们的愚蠢

善待对你好的人。

朋友小洋今年32岁了。他是那种童年过得很幸福的孩子，上学的时候成绩很好，找工作很顺利，一毕业家里已经给他把车房都买好了。他性格温和敦实，对朋友没得说。我们都喜欢和他玩，有时故意开他的玩笑，整他，他也不生气，呵呵一笑，做出很享受被整的样子。

我喜欢跟他煲电话粥，因为他在电话里很有趣，我都能想象，每次给他电话，他是如何像一个大孩子，拿着手机，趴在自己的房间里，满心满意的高兴，跟我聊得起劲！

有一天，我们正聊天呢，突然，他的语气发生了180度的大转弯，一下变得急躁、不高兴：“哎呀！我聊天呢！你先出去！出去！”

我吓了一跳，问他怎么了。

他马上又换了往日那种温和快乐的语气对我说：“没事，我妈。她削了苹果，拿进来给我吃……”

哎呀！当时我就想，这个男人虽然都三十多了，但对待自己的家人，还跟个孩子似的。

后来他到北京来，我们一起吃饭，我还说过他。

我说：“我们真的要改呢！这种对待外人很好、对待亲人却很凶的态度！”

他一惊：“是吗？我怎么没发现。”

我说你自己想想。

他想了几秒钟，就连连点头说，是！是！

我说：“其实我也有这个毛病。尤其是我妈老了以后，脑子没我快了，我就容易跟她急。我真不是故意的，但如果一句话跟她说两遍，她还理解不了，心里就烦躁起来了！你说我真是对我妈有什么意见吗？不是！就是那股气，突然就出来了。

为什么有时候，我们对陌生人都能十分礼貌、客客气气，对自己的家人，却乱发脾气呢？

这种毛病，不只我和小洋，好多人都有。

那是因为只有亲人最了解自己，最包容自己。在他们面前，我们才能不隐忍，不控制，有脾气就发。有时候工作不顺利了，回去就冲着亲人发火。我们发火的同时，心里其实清楚：如果是对外人，会得到反击和记恨，但他们是我的父母，他们不会记恨我的！

有时候，父母的爱、宽容和不设防，反倒成了我们对他们坏的理由。

小洋说：“有时候，我也知道不对，但就是很难控制。”

去年，小洋的母亲因为中风而住进了医院。

我们去看他。

他一直守在病房门口，等待母亲苏醒过来。

一夜之间，他长大了许多。

他又谈到自己过去对待母亲的态度，诸多做得不对的地方。

他说：“那次从北京回来以后，我觉得你说得对，对我妈好了一段时间。但是过了一段时间，我又做不到了。我下班就坐在沙发上看电视，她把饭做好了，喊我吃饭，多喊了几声我都不耐烦……有时候，她一唠叨，我就马上打断她，还批评她！现在想起来，我真后悔！我对我妈真的太坏了……我对单位的同事，都比对她好……如果我妈能醒过来，我将来一定好好对她……”

小洋泣不成声。

我也跟着流泪。

有些觉悟总是来得太迟。

有些愿望总是很难去实现。

小洋的母亲，在昏迷一个月之后，去世了。

我们常常听一耳朵网络流行语就天天挂在嘴上，却听不进父母的一声叮咛。

明明知道应该让父母的晚年过得幸福，偏偏就是要借口忙，很少回家。

明明知道应该管住自己的嘴，少对父母发火，但仍旧想说就说。

明明知道这个世界上最应该得到你善待的人，是父母，但总是忘记了去做到。

明明知道有些事情不能挽回，将来会后悔，但是要去后悔。

明知故犯，是我们的愚蠢。

总是要在来不及的时候，才泪流满面。

爱情是用来沦陷的，婚姻是用来解决的

跟朋友聊天，聊到二胎问题，她坦言：“我不要二胎最根本的原因就是我老公。他那德性，若再生一个，我肯定会离婚。”

我把这话转述给身边好友，竟然得到大批认同。

一闺蜜直接放话：“不换人，坚决不再生！”

毫无疑问，这都是被深深桑过心的人。二人世界时的那点温存，到三口之家的日子里碎得跟饺子馅似的。

上周回总部出差三天，被一位要好的同事埋怨：“你现在回来真少，每次来去匆匆，都没时间约你吃饭，前几年多好，一回来就住十天半月的。”

若不是她提起，我都快淡忘了我四年前的状态：频繁出差、聚少离多、来去匆匆、马不停蹄。

那时我任公司HR经理，的确有很多工作需要回到总部处理。但我很清楚，这只是一个外因。真正的内因在我自身。我渴望出差，渴望逃离婚姻，逃离一地鸡毛的生活。这是一种逃避，也是我不愿面对的懦弱。当一个人身受桎梏，出差就是放松，就是度假，而回到青岛的家里更像短暂落脚。

隔阂种种，矛盾重重，纠缠往复，身心俱疲。这就是我四年前的真实状态。我和这个枕边人，八年恋爱，历经异地艰辛和物质清贫，上刀山下火海都不能分开，最后千辛万苦地走到一起，终于把房子车子孩子问题都解决之后，却在婚姻的南墙上撞得头破血流。

我们带着两个截然不同的原生家庭的烙印走到一起，恋爱和婚姻，一个是上天一个是落地。

○恋爱时的矛盾，是可以绕着走的石头，绊两句嘴，斗几口气，过两天便云淡风轻。直到全家因为共同养育一个孩子而生活到一起，才发现这些矛盾是一堵墙，庞大而具体，绕不过去也翻越不了。

我有我当妈的原则，他有他当爹的立场，我们谁也不肯相让，最终两败俱伤。

他的不懂得，让我所有辛苦变得毫无意义。他的不体谅，让我一切付出都成为莫大讽刺。

工作的忙碌，成了我的寄托，也成全了我的逃离。

每个月我都要出差去外地。那里有我的旧同事，相处融洽，沟通默契。那里有我的老闺蜜，莫逆之交，情同手足。

我白天工作，晚上赴约，灯红酒绿，夜夜笙歌。这一切像支上瘾的大麻，让我幻想重返二十多岁的单身时光，没有婚姻的磨合，没有相处的龃龉，没有漫长的煎熬，没有现实的挫败。我在这幻觉里，得到暂时的喘息。

多少次曲终人散，梦残酒醒，闺蜜陪我夜半长谈，听我抱怨相爱容易相处难，听我咒骂日子琐碎婚姻艰难生活操蛋。

直到某天，她突然问我：“爱玲你知道吗，如果只听你说这些，我也想劝你离婚算了。但是，你不笨不傻还挺聪明，你能在那么大的公司被提拔重用，你能搞定那么多难搞的人，你能处理那么复杂的人际关系，你能带团队能管人，为什么到了婚姻里，不外乎就是你和他、孩子、双方父母，这么几个人的问题，怎么就解决不了呢？你想过为什么吗？”

她的话，给了我一记闷棍。

我困顿太久，已经不识婚姻真面目。倒是闺蜜这个局外人，一语中的一针见血地直戳了我的痛处。

我在职场里严谨不怠，却在婚姻中沦为怨妇。我每天思考打造高绩效团队，建设人才梯队，制定组织战略，塑造企业文化，却在最需要经营的家庭里逃避、懈怠、麻木不仁。

我鸡血满满不肯服输的状态，为什么到了婚姻里就像撒了气的球。我一度引以为傲的情商，为什么一触碰两个人的感情就归了零。

婚姻磨合，才是人生给予我的最重要的考验。新生家庭，才是我人生最重要的团队。我不能不战而败。

我要像对待工作一样去对待婚姻生活，像打造团队一样去重塑家庭，像解决业务难题一样去解决一个个恼人的疙瘩。

我只要搞定自己，才能搞定一切。

○我重新思索工作和家庭的关系。不是选择和取舍，而是学习和借鉴。

从九型人格到MBTI，从性格色彩到DISC，从SWOT到5W2H，从KPI到平衡计分卡，我从未如此投入、如此用心地把我所学的HR理论方法都梳理了个遍。

我用了漫长的时间，去分析我俩各自的原生家庭、各自的性格缺陷、优势劣势，我回忆了我们之间发生过的所有激烈争吵，选出典型案例，剖析潜在问题。我上网查阅两性关系的理论和文章，阅读心理专家的阐述和解读。

当我做完这些，一个清晰的事实逐渐展现在我眼前——我能做HR，能带团队、能解决工作难题，源自我对职场一如既往的客观中肯和理性。而婚姻里我却带了太多自我情绪。总是无处安放，总在寻求发泄。

因为养育孩子的辛苦、因为家庭事业的兼顾，让我陷在满满的付出感里无法自拔。我一开口便是指责，一不顺心就歇斯底里。我对全家高高在上颐指气使，却毫无快乐可言。

我更加清楚我接下来要做的，是一个家庭团队的重塑，是一次幸福指数的考核，是一场PDCA的持续改进。

我必须从自己开始改变。

能沟通的，先放下情绪、好好沟通。

难以达成一致的，就先求同存异、立好规矩。

我制定了一系列改进计划，能解决的问题交给方案，不能解决的问题交给时间。

回到青岛之后，我参加了一个心理课程。老师告诉我一个置关重要、令我受益至今的词：高品质时间。

○每个婚姻只是一个容器，它只决定了形态，而质量，却掌控在自己手里。

我曾为婚姻付出了大量时间，而这些时间毫无质量可言，它们被我用来争吵、呕气、冷战，让彼此心力交瘁、负重难行。

某天夜里我和老公专门去谈这个问题。我第一次肯平气静气地听男人心声：

“每次看你不高兴我也想哄哄你，但你太难哄了，怎么做都不行，永远一副冷冰冰的样子，那我就索性不哄了。”

“你需要我做什么，你就直接跟我说，不要让我猜，我是真的猜不着，猜错了你又生气。”

“我不是不愿意听你的意见，但你非要强制命令，我就反感，就越不想听。”

“你动不动就冷战，总是不说话，我觉得很没意思，只好自己看电视玩游戏”

……

这一次次长谈，就是感情里一场场革命，让我们拨云见日，走出困局，重获新生。

这么多年，我一直引以为傲的，是从不把生活情绪带到工作中。而这一次，我需要的，是把工作状态带到婚姻里：客观、冷静、平和、理性。

这个过程走得艰难。从意识到行为，从情绪到心态，从态度到方法，都是前所未有的挑战。直到磨合完成之后，我发现，这个过程需要理论指导也需要方法技巧，需要目标明确也需要职责分工，需要各自独立也需要团队互补。原来，这和应对一项任务、完成一个项目，拿下一个客户，并没有本质区别。

每每有人问我婚姻之道，我总会回想那一段，仍惭愧于无法提供太多技术和方法的干货。每对夫妻、每个家庭，都有特定的相处模式。每段感情、每段婚姻，都有其特有的属性。

○所谓磨合，不是谁制服谁，而是不断地沟通、调整、妥协、改应，最终契合，同频共振。

去年我曾辞退掉一个小伙子。原本试用期表现不错，后来却越发萎靡不振心不在焉。HR部门两次谈话后全无起色。我到会议室里与他做最后的离职面谈。

他说了实话：“李姐，前段时间女朋友跟我分手了，我这段时间心情很差很烦，什么心思也没有。我想离职后先找个地方静一段时间……”

工作上我无法继续留用他。但情感上，我能够理解他。

方寸大乱，才是青春里的爱情。而失恋，就是让一颗年轻的心成为失去土地的流民，会颠沛流离，会苦不堪言。

只有我们这些被打磨后的中年人才有拿捏分寸的老道和熟稔。

胡紫薇的书里说：爱情不是用来沦陷的，而是用来处置的。

但我还是觉得，爱情就是用来沦陷的。它让人意乱情迷醉生梦死。也让人如坠深渊暗无天日。你无需处置，你无能为力。

而婚姻，才是一个庞大且复杂的体系。

○确切地说，婚姻是一系列问题的合集：男人的问题孩子的问题婆婆的问题，家务的问题经济的问题相处的问题。大到三观，小到三餐。

女人要把这些问题一一解决，才能自我圆满。你自我圆满了，和外界的一切就都圆满了。即使最后仍有破碎和缺憾，但你终将收获成长。

有个做招聘的朋友说，他特别喜欢录用已婚已育的30+女人，很多人对这个群体带有偏见，觉得她们世侩油滑不敬业、婆婆妈妈事儿太多，其实不然。她们经历了婚姻种种摸爬滚打，懂得世事艰难，便会铠甲加身。她们才是铿锵玫瑰无坚不催。

看看身边和我们一样的过来人，哪一个不是“终于敢放胆，嬉皮笑脸，面对人生的难”。

有时我会想，是否真的是女人要求太多，每天看脸看秤看余额，想要很多很多的爱，也想要很多很多的钱。

原因不过是，我们不想委屈灵魂，也不愿为难肉身。

你要的多，承担的就多，便没有什么可委屈的。

所以姑娘，别再对我说，拔掉刺会死，磨去棱角会疼。它能让你多痛苦，就能让你多强大。我们是每月流血七天都死不了的物种，还怕吗？

爱情是有瑕疵的

“上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”，爱情是荡气回肠的，令人为之辗转反侧，茶饭不思。“上言加餐饭，下言长相忆”，爱情是朴素的，思念融合在一粥一饭之中。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，“老来多健忘，唯不忘相思”，爱情是坚贞的，纵使白发苍苍，银丝满头，心中的挚爱永远时不时在脑海中浮现。然而，大家都是食五谷杂粮之人，爱情可以因为人的演绎而掺杂了瑕疵，白璧微瑕，就是因为这一点点的瑕疵，给人带来了沉重的伤痛。

晓丽和她老公骏骏是经别人介绍认识的。他们出来工作后每天忙于工作，无暇去交际认识异性朋友，可日子一天天地过，年龄一年年地长，两人都要成为剩女剩男了。家里父母催婚，外面同事朋友，甚至不相干的人有事没事就问他们什么时候结婚。心理再强大的人都架不住别人的催促，况且自己也有结婚的打算了，于是，他们俩在朋友的撮合下见面了，没想到，两人还挺有眼缘，也就尝试着交往了。

越交往下去他们就越觉得对方就是自己今生要找的人，有相逢恨晚的感觉，每天下班后无论多晚多忙都要抽时间相处，互诉衷肠，谈工作谈人生谈理想谈未来谈生活的趣事乐事。一年后，他们决定结婚了。结婚时，亲朋好友、七大姑八大姨、多年不见的老同学老朋友都请了个遍，婚宴办得热闹体面。新娘新郎享尽了人们羡慕与祝福的眼光，作为他们的牵线人，那位朋友成为了座上宾。

几个月后，宝宝顺产，是个白白胖胖的儿子，两人看着儿子肉嘟嘟的笑脸，觉得自己是世上最幸福的人，每天脸上都挂着笑容，心里填满了幸福和满足。

可是天有不测之风云，人有旦夕祸福，在两人沉浸在幸福中的时候，灾难突然降临，两人措手不及，过了足足三个月才缓过神来，才接受了这个残酷的现实。原来，他们发现儿子对外界的声音并没有反应，带着担忧和侥幸，他们带儿子去检查，检查结果表明孩子先天失聪，听不见，也就不会说话，这辈子只能在寂静的手语中度过。

整整三个月，他们到处求医问药，不惜花去大量储蓄，但得到的结果都是先天性失聪，治不了。一度幸福快乐的时光从此一去不复返，家里的氛围一改往日的温馨，变得冷冰冰的、死气沉沉的、绝望的，他们没办法接受儿子是残疾人的事实，没办法接受自己身居公司高层，每日光鲜亮丽地出现在别人面前的自己竟然有不愿为人所知的一些事情。

“贫贱夫妻百事哀”，摧毁一个家庭的幸福的哪是只有贫贱，生活中的任何一点打击，一旦两人没办法承受，两人的爱情就走到了尽头，婚姻就走到尽头了。其实两人都身居高层，有着不菲的收入，都能独自承担一个失聪的孩子的生活，但是，心理上承受不了，有再多的钱，都觉得自己承受不了。

昔日的卿卿我我，浓情蜜意变成争吵、冷战，生活中任何的一点小事都能够引发任何的不愉快，他们互相埋怨，都觉得是遗传了对方的基因，怨恨命运的不公。这样的日子持续了几个月，两人都提出了离婚，条件是不要孩子，给多少抚养费都行。

为了甩掉这个孩子，俩人都高价请了律师，这个被抛弃的可怜孩子成为了被父母嫌弃、你推我挡的东西。最后，孩子被判给了女方，女方瞬间觉得人生没了希望，陷入了地狱之中。男方呢，仿佛甩掉了人生的大包袱，没过多久，就牵起了另外一个女人的手。

有一天，这个曾经要与她携手一生，走过人生的风风雨雨的男人携着新欢幸福地到医院做产前检查，碰巧遇到了这对母子，他们擦肩而过，仿佛人生从来没有过任何交集。

这位绝望的母亲抱着儿子，看着他们离去的背影，似曾相识，曾经他们俩也是这样手牵着手，带着对宝宝的期望，走在了明晃晃的长廊上。

原来，爱情在现实面前，在打击面前，没有任何的抵抗力，一击即碎。

海誓山盟的爱情令人憧憬向往，纯洁无暇的爱情让人幸福快乐。爱情本质上是高尚的、无私的、纯洁的，但是，既然存在于人之间，既然人在现实生活中有太多的利益考量，有太多的利益追求，爱情变味也是在所难免。

“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，因为私欲、因为逃避灾难而劳燕分飞的夫妻在生活中并不少见，分开时，能够不恶语相向就已经有不错的道德修养了，至于顾念往日的爱情，只是个讽刺。

爱情就像一块白壁，光润细腻，令人赏心悦目，但是也有瑕疵，或许一开始因为隐秘而没有发现，或许后来因为各种原因而导致了裂痕。一旦出现了裂痕，发现了裂痕，自己又没办法接受这条裂痕时，曾经奉若珍宝的爱情也就一文不值，弃之不及了。

爱情，是有瑕疵的。