【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的为什么关系已经死亡，但却无法离开？，希望能够帮助到大家。

为什么关系已经死亡，但却无法离开？

当我们面对一段已经死亡的婚姻关系的时候，你是否还在纠结到底是该离开呢？还是继续留在这段关系里？亦是跟TA斗智斗勇，还是每天以泪洗面？接下来就让我们跟随卢老师一起，看看资深专家是怎样在一段关系中权衡利弊的？

网友提问：

关键词 无感情婚姻

我结婚多年，一直情感不合，几年前就清晰地知道已经不爱对方了。现在大家身体接触都很少，基本上成了一个屋檐下的两个房客，想要离婚，但总害怕伤害孩子和彼此的父母，一直拖着，怎么才能让自己下定决心离开一段死亡的关系？

咨询专家卢悦答：

有句话：好死不如赖活着。

关于情感，我们每个人内心都有一笔账，往往我们需要承认，每个人都是最精明的情感商人。

在这个情感市场上，我们做交易是有三个规则:

如果我们总是在做一笔不划算的买卖，这往往说明它背后有一些你看不到的好处。

除非我们找到合适的台阶或者保护，否则我们无法跳崖。

我们无法完成我们完不成的事情。

我们的内心其实是有一笔经济账的，这笔账是这样算的：

如果离开这段关系，我会有什么损失？

损失1：当孩子受伤和父母受伤的时候，我不知道如何应对，我没有能力修复他们的伤害，他们将面对无法挽回的，不可逆的伤害，而把我的需要建立在我至亲之人的痛苦之上，这是我无法接受的，我的内疚感会杀死我。

损失2：如何我离婚，那么我将恢复单身生活，那么在朋友、同事知道以后，我将成为一个婚姻失败的女人，而一个女人连自己的婚姻都搞不好，就是这个女人最失败的地方，我没法成为被人耻笑或者被人同情的loser。太丢脸了。

损失3：我现在已经是年老珠黄了，在婚姻市场上，已经是甩卖货了，会有人要我吗？难道我还要为了嫁出去，降低自己的标准，违心和一个不爱我的，可能比我现在的老公条件更差的男人结婚？如果我不甘心的话，那是否意味着我要打一辈子的光棍？或者可能成为一个可悲的孤老终生的女人？

如果我留在婚姻中，我会有什么损失？

损失1：我明明是个女人，但却要放弃做女人的权益：在激情方面，失去了性的欲望满足；在亲密感方面，失去了温暖的在乎；在合作方面，失去了作为夫妻、父母之间对家务和孩子教育方面良好的协作。我将不得不维持一个只有一个壳子的婚姻，这会让我必须以贬低自己的价值和需要来“削足适履”，维持一种不断付出，却总挨冻受饿的生活，时间久了，我的身体可能就会垮掉，或者进入抑郁症的状态。

损失2：这段关系在毫无希望的恶化，也许他已经开始移情别恋了，也许到了我忍受的极限了，我就不得不放手，到那时，我白白牺牲了更多的宝贵的精力和年华，浪费在一个最终迟早会离开我的男人身上，我会亏得更大，我也会更后悔今天不果断的行为。

损失3：心理学研究证明，在双亲俱在的家庭中的孩子，如果父母关系很差，对孩子的心理的影响远远大于单亲家庭的孩子。我这么做，非但不能保护孩子，还更加伤害了孩子。而我的父母看到我的样子会更伤心，如果我身体垮了，或者状态很差，他们迟早有一天会发现的……

这些大概都是身处纠结中的人内心有可能的两种想法。

我的建议是：在你无法做出选择的时候，你需要培养做出选择的能力，而不是要培养忍耐的能力。

忍耐是为了更好地活下去，而不是忍到死。

如何培育做出选择的能力？

那就培养你的情商。

你的问题就在于对很多负面的想法都太确定。

从你对你父母只能报喜不能报忧的态度就能发现，你从小生活的环境是“以预防为主”的文化。也就是说，这是一种“草食性动物”的文化。

草食性动物不相信自己可以解决问题，而只能远离问题。

肉食性动物则要不断发展自己的解决问题的能力。比如如果你要离开这个男人，你是否有足够的情感的修复能力？你是否有足够的情感阅历去评估一个男人是否值得爱；你是否有足够的情商去释放你的核心魅力，去吸引一个你的真命？你是否有足够的能力把一份短期关系变成长期关系，并经营得当？

如果你要继续婚姻，你是否有足够的能力处理自己的情绪；然后再帮助这个男人处理他的情绪，让你们的关系有更强的情感的流动的能力？你如何激发一个男人突破他的局限去更好的爱你？

如果没有这些能力的提升，你当然只能卡在原地，又不愿意忍受失去了人性的生活，又不愿意冒险去承受更大的伤害。

我们不敢冒险，是因为：

1.内外的资源不足以让我们敢去冒险；

2.自己的能力也不足以应对冒险和冒险以后的生活。

往往婚姻的问题，实际上就是我们的自我成长的问题，我们的原有处理情感的能力已经到了极限，如果这个时候你不需求帮助，那么只能进入到日益恶化的负面结局。

在这个时代，真正幸福的人，是有学习力的人。

你可以看我的相关的三本书《过日子就像玩闯关游戏》、《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》，也可以参加我们的心悦会的课程，或者加入我们的情感花园社群，也可以寻求心理咨询。

通过学习，你就会发现，我刚才提示你要解决的问题，其实都有答案。情感真的没有那么难，只要你肯学。

当草原上的果子都已经摘光了，我们就必须远行，寻求有奶与蜜的地方。

精选阅读

你和你喜欢的人现在是什么关系？

下午来到工作室的时候，几个同事正在讨论着陈奕迅的最新单曲《让我留在你身边》。

熊大说：“我最喜欢的是里面那句：让我留在你身边，都陪你度过。”

我瞟了他一眼，说道，“还不如那一句：时间一直走，没有尽头，只有路口。

或许和熊大不太一样的是，他对爱情充满了憧憬，而我对爱情已经不抱有什么希望。

我始终觉得谈好一段感情并不是一件很容易的事情。

喜欢一个人，不说出来，你们不会在一起，说出来了，可能是一段美好的感情，也可能落得朋友都没得做。

喜欢这件事情，让人勇敢又胆怯。

你和你喜欢的那个人，现在是什么关系？

I

“一个只会看资料而不会聊天的好友。”

他所有的联系方式我都有，只是再也不会联系了。

我们分开已经一年多的时间了，一开始是他追我，最后也是他主动离开我。

没有太多狗血的剧情，对于他来说，是一份恋爱谈得太久了，没有了新鲜感，而对于我来说，只是多了一个难以忘记的人。

从高中的大学四年的感情，

抵不过他在活动上邂逅的一个女生。

我不敢相信分手两个字是从他口中说出来的，然而现实确实这么残酷。

那个曾经携手相伴的人，

如今却成了最熟悉的陌生人。

II

“友达之上，恋人未满。”

明明差一点就可以成为恋人，

但是又好像永远都跨不过这个坎。

刚认识石榴的时候，尼可还是有女朋友的人。

后来尼可和女朋友分手的那段日子，石榴在身边陪着他，鼓励他，让他逐渐走出来失恋的阴影。

尼可很感激她，但他可能永远都不会知道石榴其实一直以朋友的身份在默默地喜欢着他。

有好几次我怂恿着石榴去表白，但一向的石榴，在喜欢的人面前就突然变得扭捏起来。

石榴说：“总觉得还没有到时候，我也不知道对他到底是喜欢还是好感...”

其实我知道石榴内心在犹豫的，不是她到底喜不喜欢尼可，而是尼可到底喜不喜欢她。

这样的日子大概持续了半年的时间，直到尼可交了新女友，石榴还是把自己对他的喜欢压在了心底。

III

“喜欢的都是孙子，被爱的都是大爷，她是我大爷。”

说这话的时候，我和二熊两个人都笑了，只是他的神情里还夹杂着苦涩和无奈。

我一直以为像二熊这样的人是不会被爱情所困扰的，但他却说：“每个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。”

“我不敢轻易找她聊天 ，因为她给我的感觉就像是在打扰她。”

每个人都有自己的软肋，

但不是每个人都有自己的铠甲。

喜欢上一个不喜欢你的人，得到的回应只会让人心酸。

IV

“拉黑，删除，不想有什么关系。”

其实米露和喜欢的人并没有太多的交集，只见过他两面，至于为什么会喜欢，她也不知道。

第一次见面的时候是在一次行业会议上，那时候他在台上演讲，米露在下面听着。

本来也没有太多感觉，

只觉得是一个很上进的男生。

会后两个人互留了联系方式，几天的时间聊下来，米露感觉自己的某根神经崩塌了。

隔了一些日子，男生约了她一起出来吃饭，席间他有意无意的示爱让米露小鹿乱撞。

第二天男生又再一次约了米露出来，凌晨场的电影，虽然觉得不太方便，但碍于情面，米露也过去了。

没想到看完电影后，男生开始对米露动手动脚，语气轻浮。

“可能他以为我那么容易喜欢他，就觉得我一个很随便的人吧。”

“也曾小鹿乱撞过，后来那只小鹿撞死了。”米露笑着对我说道。

V

经常会听别人说，

不管结局是好还是坏，

每一段感情里发生的故事，

遇到的人都命中注定的缘分。

但即便是这样，我也不认为所有的故事都值得铭记与珍藏，所有伤害过我的人都值得感谢。

有时候我宁愿不要这些故事，宁愿回到从前。

从前的你不认识我，我也不认识你。

他爱你跟你到底大他几岁有什么关系？

他爱你跟你到底大他几岁有什么关系？

年纪大难道在爱情面前真的就必须委曲求全吗？

我们这些年一路精彩又深刻地走来，

学到的不就是怎么样让事情圆满却又不让自己委屈吗？

对于年纪差异大的情侣，尤其是女大男小的组合，意见最多的永远是隔壁老王。

老王表示：

“男人永远爱嫩草，男人爱上大姊姊只是一时的迷路，顶多三五个月就会清醒了。”

老王表示：

“跟年纪大的女人在一起经济状况会比较轻松，如果运气够好的话，还可以减少奋斗二十年。”

听到这些闲言闲语心情要不受影响很难，毕竟我们就活在到处说着别人闲话的世界里，包括我们自己也常忍不住到处发表谬论。只是听见了、被影响了，并不等同于要放到心里真正去影响到你们的感情。

真的要去在意这些根本不参与你们生活当中的人所说的话吗？你说，有时候真的没办法不在意，是因为很多专家学者也常会跳出来发表意见。

专家表示：

“女人的生育年纪在28岁前是最佳的时期，分娩的风险也较低。”专家表示：

“伴侣之间适当的年龄差距是生育子女的关键，男性应找比自己年轻6岁的伴侣，而女性最好找比自己大4岁的男性。”

统计学上的数字真的可以代表你们之间的感情吗？

统计学的专家们真的深入了解过你们的相处吗？

当然不是，那为什么面对这些统计数字跟结果的发表，年纪比较大的女人就必须有歉意？难道，这世界有一条法律规定了超过一定岁数的女人就不能理直气壮地谈恋爱吗？当然没有，法律没有但人心有、人们的眼光有，旁人的眼光跟议论是这些熟女们压力的来源。控制不了他们的嘴、他们的心、他们的眼神，就控制自己的心吧！

年纪比较大难道在爱情面前真的就必须委曲求全吗？我们这些年一路精彩又深刻地走来，学到的不就是怎么样让事情圆满却又不让自己委屈吗？

如果年纪比他大上几岁是你们相处不来的主要因素，那是因为他本来就介意。

“年纪大”是他原本就无法接受的择偶条件，你原本就不符合他观念中设定的条件。

初相识的心动让他以为自己可以不介意，但是观念上的坚持，还是根深蒂固在他心中，不肯为了你变通的他没有错，当然更不会是你的错。

即使年纪大上他几岁，也不表示你需要委屈求全，因为你再委屈也没办法让自己多年轻一天甚至1岁。如果，最终他不爱你的理由就是因为你的年纪，这是非战之罪，你又何必为难自己困在一段无法沟通的关系中？再说，生理年纪不是决定一个人幼不幼稚的绝对因素，心理年龄成熟度才是。

年纪比较大也不见得就会在一段恋爱关系中表现得比较成熟，也许两人中的幼稚鬼反而是你也说不定。只是，当你自己打从心里头认输，那才会决定了你真正的失败。你的年纪跟爱情的关系，顶多就是一经历过种种磨练的你更懂得表达自己、不再犯凡事都要人猜的毛病。你不再天真地要求不出错的爱情，懂了再相爱的人都要留给彼此犯错的空间。

你不再要求24小时贴身贴心的陪伴，就算他不在身边，你还是可以过好自己的日子。

现在的你就算谈着恋爱也会是好好的一个人、而不是身心都依赖着对方的半废人。

关于那些隔壁老王们的窃窃私语你都可以充耳不闻了。

说真的，他爱你跟你到底大他几岁有什么关系？

一段性关系的死亡

很多人维系着婚姻关系，并不一定是说有多爱的成分，其实这段两性关系已经死亡。不过是你懒得去结束，也懒得去折腾而已。

一段性关系死亡的标志就是：你内心世界已经彻底向对方封闭了。

可能在同一个屋檐生活，彼此都很客套，也可以交流育儿和偶尔聊几句家里的事情，譬如家里没米了，需要换一个门锁了，车需要维修了等等。

但其实你内心知道，这段关系已经死亡了。很早就宣告了这种死亡，你自己也知道，内心世界无论翻滚了多少，其实和身边的人没有关系了。

如果对方还算是个性格好一点的人，自己生病了，有困难了，可能会帮助下，也可能懒得去求助他，但这些事就算你求助一个普通朋友，他也会做。

很多很多人过着这种两性关系已经死亡的婚姻，但是她知道自己挣脱不了。就像困兽一样。

刚开始可能还努力尝试着去沟通，交流或者维系，甚至也尝试去寻求外在的帮助，但是后来发现怎么努力都没用的时候，自己内心也干脆宣告死亡了。

某天你会对自己说，内心世界从此对这个人封闭，如果能够过下去就是室友，过不下去，就算解散也没什么可惜。

一段性关系的死亡，不会突然降临的，前面肯定有很多征兆。譬如发现对方已经忙碌得没时间和自己交流了，譬如发现自己无论说什么都没有回应了，譬如发现原来两个人的价值观如此的巨大，譬如发现原来自己并没有真正爱过这个人等等。

不过你懒得去追究，也懒得去维系了。

性关系的死亡，并不是说对方就不是好人，或者自己是坏人，而是两个很好的人，已经宣告在两性关系上不需要继续交流，死亡了。

这种死亡可怕的地方就在于，你懂再多什么婚姻需要宽容，需要经营，需要维护，需要投入等等都没用。而是真的死亡了，怎么都救不活。

所有的挽回都还是基于一个，两个人之间还有一些爱的成分在，两个人还是想一起努力把关系处理更好。

只要有这个核心在，当然就可以努力。

但是这种自己内心已经宣告死亡的婚姻，其实怎么努力都没用。

你只能去忍受自己的孤独，两个人比一个人更孤独的孤独。

有争执的婚姻还有救，说明你在乎；

某方出轨了，另一方痛苦的婚姻，也还有救，说明你还能心痛；

抱怨一下赚钱少了，日子不好过的婚姻，也还有救，努力多赚钱就是，日子可能越来越好。

真正没救的婚姻，是这种某方的内心已经死掉的婚姻。

如果双方都知道对彼此的内心已经完全封闭，那就往“最佳室友”模式方向发展就是。

更痛苦的是，某方内心早已死了很多年了，另一方还不知觉，还是想努力维系好，总是觉得自己哪里做得不好，哪里做错了什么，才让两个人的关系这样了。

其实不是你做得不好，而是对方内心早已彻底向你封闭了。

因为有这么多内心已经死亡，却又挣脱不了婚姻束缚的两性关系，所以会有那么多婚外寻求安慰和性需求的故事。

不了解这种死亡婚姻，你就很难理解为什么有些人会把一段婚外情看得如此的重要。

以前咨询的时候，有些案例，女人甚至都没见过对方，更谈不上实质性的关系，仅仅是因为有那么一个人陪着自己聊天，交流，好像自己说什么话对方都能够懂，都有回应，而彻底依赖上。

因为她内心在婚姻里早已死亡，她的情感需要这么一个出口，甚至成为她唯一的出口。

内心已死，一旦被激活，就更容易陷入这种迷恋当中。

有的甚至已经上升到了一种执念，就是把整个人的喜怒哀乐都寄托在婚外的那个男人身上。

这不仅仅是情绪依赖，而是一种内心毫无寄托，突然抓住救命稻草一样的疯狂。

可能内心真的封闭太久了，也可能自己内心的世界一直是一片荒芜，从来没有人进去过，所谓婚姻不过是一种权衡利弊的结果，内心仍荒芜着。

但人的内心却不可能一直这么荒芜下去，所以那些没有真正恋爱过的女性，遇到了婚外情之后，用这种婚外情当做自己一生真正的恋爱来谈，注定会比那些曾经有过恋爱，也有过美好感情，也失恋过悲伤过的女性，更加的难受。

恋爱是一门人生必修课，你高中没修，到大学是必修，你大学逃课了，到社会还是需要上，在婚姻里没上，婚外一样的会上。

你逃不掉。你自以为可以逃掉这么课程。某天还是会补上。所以那些把婚外情当做正常恋爱的女性，会那么痛苦。

此生好像都没恋爱过，这个时候遇到一个人，想真正恋爱了。

懂得原来爱一个人是怎样了，懂得被一个男人珍惜和呵护是什么感觉了，但是双方都不自由的身份注定让你更痛苦。

我经常说不要过早给自己下定论。

此生不爱了，不相信任何人了，不需要爱情这东西了等等。

我树洞里还收到过六十多岁遇到爱情了该怎么办的咨询呢。

过早给自己下定论的结果就是，你会对两性关系缺乏更好的判断。因为没得到过，某天突然爆发的话，就会很疯狂。

我经常收到一些在事业或者学业上很优秀的女性，在情感上的困惑，因为年轻的时候忙着去努力学习，忘记了情爱之事，等自己需要步入婚姻的时候，对男性和感情还是一知半解，然后婚姻里才发现对方并不是自己真正需要的人。

学业是一门课，情感和两性也是一门课。你忙着学业的课，落下了情感这门课，某天还是会让你补课的。天下没有不学习就可以取得很好成绩的学生，当然也极少不经历就可以让获得一生幸福的人。

公主嫁给王子从此过上了幸福的生活，不过是一种奢望。更多的还是在情感路上跌跌撞撞，然后才明白自己真正的需求。

可能会遇到那个适合自己的人，也可能一辈子都不会遇到。但是至少你会减少迷茫和困惑。

至少你内心死亡的概率会少一点。至少你在婚前就会知道，原来找一个能够交流和价值观还算接近的人，会比所谓的老实啊，会照顾他人啊之类的重要多了。

可能是因为我见过太多各种死亡式的婚姻，所以对所谓的白头偕老之类没什么执念，而且就我所知，很多所谓老来伴能够彼此不怨恨就不错了，不相信看看多少老年夫妻是宁愿分开住，也不愿意在一起的。

两性关系可以让男女最亲近，也可能让男女更仇恨。

婚姻是结了亲，也可能结了仇。

如果能够很好的满足彼此的需求，又保持相对的独立的时候，是亲；如果看不到彼此的需求，又彼此总是消耗，牵制，双方互做警察的时候，是仇。

亲和仇之间还隔着一个：死亡。

亲，当然会彼此都觉得是最适合的，仇，当然会最快速度结束，免得相互折磨。

中间这个死亡，才是更多的婚姻的状态，可以过下去，但是已经不想继续有什么深入的交流了，思想的交流，身体的交流都慢慢不需要了。也可以不过下去，但又觉得没什么结束的理由。

就这样，在死亡的婚姻中过了一年又一年，然后都不知道自己想要的是什么了。

你说，这两性关系怎么就到了这个地步了呢？

男人为什么对初恋无法释怀

微信公号：北方有佳人（tonightsaybye）

凌晨三点，收到闺蜜阿林打着5个重点符号，带着8个哭泣表情的提问，看见男朋友的私密相册，才发现里面居然还有好多关于他初恋的照片，我知道他根本忘不了。我们就这么分手？如果我现在搬到他家去，和他同居，是不是一切就会变好？

相信每个姑娘都心里存在过这样的问题，纠结于为什么男生忘不了初恋，又该怎么对待横空出现的人？

你有没有喜欢过一个得不到的人。

因为当时的她眼光流转，气势如虹，绚烂多彩，宛若仙子。只可惜自己不是盖世大英雄。

每个男孩心中都有一个无法释怀的姑娘，而这个姑娘大多数都是自己从未得到的那种。因为没有得到，你执着得认定，你这辈子最好的生活就是和她在一起。

比如无法割舍的初恋情节。

初恋往往都不圆满，因为年龄太小，心智浮躁，导致绝大多数的初恋都在一片叫嚣中无疾而终。

之后的漫长岁月，都在深深怀念那质朴的年轻和淳厚的感情。在每次失落失忆失恋的时候，都陷入了深深的怀念中懊悔唏嘘。

希望时间可以倒流 从很久很久的很久。

情窦初开的年岁，那个人巧合走进了自己的世界，很多关于爱情的最初接触都以她为载体，那个年岁幻想最多，许多美好的想象都有她，那时候没事绕到她家楼下，真到了遇见了，还不好意思，可是依然甜美，乐此不疲。

我可以和任何人搞暧昧 唯独我和喜欢的人不行。喜欢你却只敢偷偷的在你看不到的小角落里默默的关注着你，不敢往前逾越一步。

准备很长时间的告白，即使被拒绝，回忆起来还是心甘如怡。

男人为什么对初恋念念不忘？

正如我们怀念 童年的玩具，少年的游戏，曾经的学校和班级，我们怀念其实不是特定的东西或人，而是自己的青春。

可青春中那么多场爱情，为什么偏偏难忘初恋呢？

有专门解释这种现象的理论，契可尼效应。

契可尼效应指一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。

因为得不到的才是永远，到不了的才是天边。她的所有好都来自于想象，他可以用想象给她添加无数独家绝版技能，再用这些技能秒杀其他选手，任凭她在你心里肆无忌惮的放大招。 女神从此更加女神。

回忆自带美化功能，可是一旦多年后真的三生不幸，再次遇见曾经的女神或者回头再看看那些曾经把自己迷的七晕八倒的人，感觉她们竟然是如此的平凡普通！完全无法理解自己当时的想法和状态！

回忆里的人，是不能再见面的。

还有一部分人，半途终止了学业，早早地步入了社会，开始为生活奔波。对这部分人而言，高中时期，他们能够深入接触的女性的质量是他们一生当中最高的。

难忘高中初恋，更是情理之中。

所以一旦男生的初恋远远的出现在生活中，很多妹子就如热锅上的蚂蚁，坐不住了。为了对付心中的假想敌初恋，维护住感情竟主动宽衣解带，一时恩爱，结果就是男生穿上裤子后，对这个女生的印象变得不好。 觉得轻浮不自重，比起心中纯洁的天使女神，更是一个天上一个地下。

相比之下更加怀念和纯净女神相处的点点滴滴。

说了这么多，正确的做法是什么呢？ 对待男人心中的初恋，大可以置之不理，任由她们兴风作浪。 时间太久远了， 即使给予足够的空间任他们发展，又能碰撞出什么新火花呢？

当年都无疾而终的感情，过了多年以后还能指望有什么新果实？

不如给他留点回忆的空间，不去打扰。 自己也保留一份关于曾经的记忆，留在心间。不追问他们之间的往事，只是和他傲娇的说声，哼，你有初恋，我还有呢！ 他也可好可好！

看你这么无动于衷，到了那个时候，着急的可就是他了。

还有，请将这句话请拿纸笔抄在小本子上100次。“裤带一定要紧，如果你喜欢他。”

“上杆子不是买卖”，这句话也拿去，抄50次。

如果你喜欢一个人，你做的种种，他都会或多或少的感觉得到。既然他没说穿，你也就不要说破。悄悄的删掉照片，手机放回原位，一句话不提。他就会知道。

识大体的女孩子才有福气，懂让步才有更好的运气。

初恋女友就永远让她留在过去，不用非要斩草除根的除去他心里的念想，只要现在他在你身边，未来他还在，就好。

- END -

＊作者：tonight北方有佳人，自由撰稿人，北方有佳人

为什么他说爱你，却还要离开你？

昨天你还对天发誓，说爱我一辈子，无论我变成什么样子，你都会一直爱我，今天你就对我爱理不理，对我冷言冷语，对我提出分手，男人的心也变得太快了吧？！为什么说爱我，却还要跟我分手，一定是有了别的女人，被外面的 狐狸精勾引了，她是谁？！男朋友提出分手，女人心里往往不愿意相信是男票不爱自己了，何况他还口口声声说爱我一辈子呢，怎么会那么快就变心了，一定是外面的女人勾引他了。是的，一个男人跟你提出分手，十有八九是有了别的女人，不然是不会轻易提出分手的，哪怕他心里早就不爱你了。没有找到下家之前，男人是不会轻易跟现任提出分手的。

问题是，他选择了别的女人，抛弃了你，原因是什么？是因为你没有她长得漂亮吗？是因为你没有她那么温柔体贴吗？是因为你没有她那样的好手段吗？都不是，这些能够成为原因，但绝不是主导原因。能够让一个男人抛弃现任女友，选择和一个新的女人发展感情，最大的原因是，在他心目中，她更符合自己的需求，更有利于自己。换个说法就是，她比你有钱，她更能帮助他实现自己的野心。

所以说，你输给的其实不是另外一个女人，而是另外一个女人的优势，而这些优势，是你比不上的，或者没有的。

看过蒲松龄的《聊斋志异》的人都知道，里面都是谈狐说鬼的故事，塑造了一系列虽然是妖狐鬼怪，但体贴人心，有着至情至性的人格的女性形象。然而，仔细阅读，或者留心一下看过的电视剧，那些女子都有着很大的共同点，就是能够给落魄的男子至关重要的帮助。里面的男子多以落魄书生为主，所以那些女子总能够让那些书生，在冷清孤寂的书斋中得到一些慰藉，还能够帮助他们实现今生最大的心愿，就是登科及第，榜上有名。这些落魄书生最需要的不是女人，不是妻子，是登科及第，这才是他们寒窗苦读的真正原因。

男人都是贪婪的。古代的男人可以拥有很多女人，所以，不同的女人只需要承担一定的角色，比如，妻子要贤良淑德，勤俭持家，相夫教子，孝顺公婆，妾要貌美温柔，体贴丈夫，妓要会撩人心，让人春心荡漾，这是世人对三种角色的普遍定位，虽然这是社会的刻板印象，但反映了男人对女人的占有欲和对女性不同形象的需要。如今，男人再有本事，再有权有钱，也只能娶一个女人，嫖娼不被合法化，所以，他们对女人赋予了更多的要求和定义，不仅要像妻子一样，勤俭持家，还要像妾一般，貌美如花，还要像妓女一样，在床上有好的功夫。男人眼中的优秀女人，需要符合那么多要求，不是因为你女性的地位提高了，恰恰是贬低了。如果女性的地位足够高，足够震慑男人，男人胆敢对女人有那么多要求吗？

这些男人能够同时拥有固然好，但如果眼前有更好的东西可以让他挑选，他一定会放弃这些，选择了更好的东西，那就是能够满足他贪婪心的帮助。上述条件再好，基本上也就局限于家庭内部，对他的事业没有直接的帮助，但如果一个有钱的女人，一个有人脉的女人，一个有本事的女人出现在他面前，让他觉得这个女人将会非常有利于自己的事业，那他一定会心猿意马，想着如何获取这个女人的帮助。最好的方法是什么，那就是成为他的男票啊。女人最大的弱点就是感情，当一个有利用价值的女人被男人盯上时，她的弱点就会被利用。爱情与事业，对于男人而言，最重要的永远是事业。女人，没有了事业，还有家庭，男人没有了事业，就是个不成功，甚至失败的人。

男人的一生都在追求事业，有了江山，他才有可能拥有其他，比如，女人，尊严，面子……女人，靠征服男人来征服世界，男人，靠征服世界来征服女人。

很多电视剧里，男主不爱白富美，却爱一无所有的傻白甜，都是套路，都是哄人的。真实情况是，男人娶一个有钱的女人，可以让自己少奋斗十年。你以为只有女人想少奋斗十年吗，男人也想。戴安娜嫁给查尔斯王子，成为英国王妃，凯特嫁给威廉王子，成为王妃，郭晶晶嫁给霍震霆，成为富太太，林宁嫁给王健林，女人都很羡慕，说灰姑娘成为王妃，说嫁入豪门，这都是自欺欺人的安慰之语罢了。戴安娜是伯爵的女儿，是板上钉钉的贵族，凯特出生中产家庭，嫁给王子，是有时代原因的，因为英国贵族阶级走向与中产阶级的联合，郭晶晶是根正苗红的跳水冠军，有贵重的名气，这正是霍家需要的，林宁自己本身就是董事长，她的父亲有N多个头衔，（自己去百度）她们能够嫁给让我们羡慕的男人，是因为她们有那些男人所需要的东西，不然，你觉得那些男人会放着这些女人不娶，去娶一个只会刷屏，只会煲剧的女人吗？

好吧，既然大家那么喜欢电视剧，那就给大家说一说电视剧吧。《活色生香》的乐颜，一个普通的种花女，为什么能够嫁给当地的富户，因为人家的老爹是炼香高手，她自己也很有炼香天赋，还有着灵敏的嗅觉，这正是炼香世家所需要的好媳妇。再说说《千金女贼》吧，叶心为什么能够与两位富家少爷上演爱恨情仇，人家本来就是富家千金，只不过走失了，一时落魄而已。再说说现在的热剧《锦绣未央》吧，李未央是公主啊，虽然被灭国了，但血统还在，三位王子爱上一个公主，很正常吧。你看，连符合女性意淫的玛丽苏剧，编剧都把人物设定为门当户对，连骗都不愿意骗我们。

对于一个男人来说，如果一个女人不能给他带来帮助，那至少不能麻烦他。《欢乐颂》的关雎尔，家庭小康，温润如玉，没有家庭负担，所以很受有为青年的欢迎，再看看安迪，女性的榜样啊，备受钻石王老五的老谭的青睐和帮助，但为什么不娶她，原因是她有精神病基因，她的孩子也会带有这种基因，这点想想都觉得可怕。受到嫁高娶低的观念的影响，再在现实利益的推动下，很多女性都想要找个高富帅，嫁入豪门，然而，如果没有钱，没有相当的门第，没有两把刷子，难。即使有幸一时攀上了，也会不踏实，一旦对方有了新的目标，有了更有利于他的目标出现，你被甩的几率将会大大提升。

古代的包办婚姻是封建流毒，婚姻由家长长辈一手包办，自然而然地非常看中门当户对，人们在反对包办婚姻的时候，很容易连同门当户对也一同反对。且不说门当户对在当今还存在着，并且有它存在的道理，就单说包办，青年男女反对父母包办，要自己选择，自己追求，那也没说会选择与自己非常不般配的人，人家的自由追求，是在与自己在同等水平上的可选对象中自由选择。

他爱你，也还是可以离开你，因为在事业、追求面前，爱再深，也比不上他的野心，他的需求。也就只有女人才这么傻，把爱情当做全部。当然，好比皇帝的女儿不愁嫁，虽然你不是皇帝女，但可以把自己变得像皇帝女一般。如果自己足够有钱，足够强大，他离开你之前，还是要在心里掂量掂量，估算一下，如果他离开你了，他会损失什么，会损失多少。男人就是这么现实，没办法。

我已经这么优秀了，为什么还要被出轨？

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不被重视的童年

小时候，我做任何事情都会被限制和嫌弃，一度时间我都觉得自己很没用。

唯一印象深刻的是，有一次考试我得了全班第一名，一直不给我好脸色看的爸爸妈妈突然对我很热情，他们夸我脑子灵光，让他们在全村人面前都很有面子。

可能从那个时候开始，我的内心深处中就埋下了“只有你好好学习，你就会被加倍重视”的种子。

从此以后，我所有的精力都放在了学习上，从小学到大学，我一直都是同学中的佼佼者，成绩非常优异，不仅父母很满意，连老师们也十分喜欢。

我自己当然也很得意，这一切都是我应得的。

但是，我在同学中的人缘并不是很好，可能强者本就是孤独的吧！

大家都不愿意跟我做朋友，觉得我这个人太争强好胜，眼里容不下别人，甚至有点冷酷无情。

唯独王帆不一样，他是我的大学同学，虽然学习成绩不怎么样，但为人内向朴实，会默默无闻的帮我做很多事。

比如我呆在图书馆学习太晚，忘记打水的时候，他会记得帮我打水，我忘记吃饭的时候，他会打上饭送到图书馆让我吃。

当得知我喜欢吃烤红薯的时候，他会将刚出炉的烤红薯裹在衣服里，一路跑着送到我面前，只为能让我吃口热的。

记得当时他跑的太快，连自己手上烫了两个泡都没有觉察出来。

终于，我被他的真诚打动了。尽管知道他各方面跟我不匹配，父母也不同意，但我依旧决绝地跟他在一起了。

爱是无敌的，能战胜一切隔阂和差距，不是么？

刚刚走出校园的大门，我俩火速领证步入了婚姻的大门。

2

鸡飞狗跳的婚姻

婚后，因为我的上进和努力，我的职位晋升很快，两年之内便做到了区域经理，独自带领一个团队打拼。

当时公婆旁敲侧击地跟我说，王帆和我都老大不小了，工作要紧，但是“造人”计划也不要懈怠，趁着他们老两口身体还行，抓紧要孩子。

可是一看到王帆就像一滩扶不上墙的烂泥，工作几年依旧守着一个月几千块钱的工资毫无长进，我就气不打一处来。

每次想跟他聊聊自己的压力和工作，可是一看到他的样子，我充满了失望和愤怒。

我多次嘲笑自己，他的存在就是对我智商的侮辱。我也多次骂他跟废物一样，并且承认自己当初瞎了眼，才找他这样的。

狗血的是，在我出差期间，如此平庸并无能的他竟然出轨一个我们共同的老同学。

这位老同学跟他一样废物，单亲带着一个1岁的孩子，据说是被老公抛弃的。

得知真相的我差点气晕过去，我以为我可以满不在乎，我可以毫无愧疚、理直气壮地提出离婚，然后转身就找一个比他好一百倍的老公。

可是，我却发现自己低估了这件事对我的打击，整整一周，我都没法正常工作，一个人的时候，眼泪总是不自主地往外流。

我觉得自己活的好失败，好失败，失败到我的老公竟然出轨一个各方面都比不上我的女人。

同时，我也觉得人生好艰难，我如此拼命和努力，实际上就想找一个能懂我、呵护我、支持我的伴侣，为啥这么难？

3

直面创伤

带着不解和伤痛，我找到了我的情感教练，我不停地问他，

为什么老天这么不公平，我已经这么努力了，为什么还要被背叛和伤害？

我的情感教练没有着急回答我，他只是温和地问我：

那如果你不努力呢？

什么？这句话让我十分愤怒，我怎么可以不努力，我必须努力，只有努力我才能赢得爱啊！

当我喊出这句话的时候，我自己也吓了一跳，然后眼泪不由自主地再次流了出来。

是啊，为什么只有努力才能赢得爱呢。

第一次咨询，情感教练说的并不多。大多数时间只是任由我压抑在内心深处的情绪不停地宣泄。

其实人生的很多道理并不是别人告诉你的，而是你突然就明白的。

就像这次咨询，让我知道了：

我有一个可怕的认知逻辑，即有价值=爱。

我之所以拼命努力证明自己，就是因为在潜意识中，我觉得自己本身是不值得被爱的，只有我努力创造自己的价值，我才值得被爱。

更可怕的是，我把这个错误的认知逻辑也用在了我的伴侣身上，用有价值和无价值来衡量对方，导致对方挫败无比。

对方背叛婚姻跟我也有一定的责任

正是因为我的打击和讽刺，让对方毫无自尊，所以才会选择出轨她人来平息婚姻里的压力。

当他不在家的时候，我才发现家里大大小小的事都要他操心，干这些也会很累、很烦。

无论任何时候，我都要好好爱自己

很多人可能不知道，我如此拼命学习和工作的动力就是为了得到别人的认可，这真的很累。

如果说小时候我只需要讨好我的父母，那么现在我在用自己的努力不停地讨好其他人。

可唯独我不曾讨好过自己，我没有承认过其实我也有脆弱的一面，我也有需要人呵护的一面。

4

重新起航

咨询结束，再次面对老公，他就像个做错事的孩子一样，硬撑着自己的身体，不敢抬头看我的眼睛。

我主动过去看着他说：

“以前，我觉得自己只有不停地努力才配得到爱，可是今天我知道了，哪怕我不努力，我依然值得被爱。

谢谢你曾经那么爱我，给我自信.....”

我还没说完，老公的眼泪已经刷刷地流了下来，他说，

“对不起，对不起，对不起.....我从来没想过要伤害你，可我太压抑了，我太累......”

那天，我俩说了很久的话，从中午一直说到晚上，回忆了一起恋爱的美好时光，也回忆了婚后对彼此的忽略。

突然发现，如果不是这次婚姻危机，我们可能永远不知道对方是怎么想的。

在此之前，我的认知是出轨只有零次和无数次，出轨的男人就像掉在粪坑里的票子，你不捡可惜，可你捡了只会恶心。

现在，我却有了新的认知，我觉得出轨是一次你直面和看清婚姻和自己的契机，让你知道自己婚姻的真实模样，也让你看到真实的自己。

当然，我更感谢我的情感教练，感情里很多人都是当局者迷，旁观者清，身处感情的迷雾，我很感谢有个人在一旁耐心为我指点方向，让我看到自己内心真正的选择。

未来会怎样，我不知道，但我选择承担我选择的当下，起码这一刻我是幸福和快乐的。

老公成功，孩子可爱，可我为什么还是选择离开

老公成功，孩子可爱，可我为什么还是选择离开

前几天，偶然碰上了多年不见的好友小鱼，小鱼瘦了很多，神情落寞，我忍不住拉着她找个地方聊了起来。

“最近遇到什么事了吗？”

“我离婚了。”

“怎么会？你可是标准的贤妻良母，老公成功，孩子可爱，是他劈腿了？他嫌弃你了？”

“不是，是我。”

我一下子不知道怎么往下接话，倒是小鱼自己说了下去。

原来事情是这样的。

小鱼大学刚毕业就认识了她老公，虽然他老公那时候就毛头小伙子一枚，不名一文，但小鱼对他一见钟情、死心塌地，他们很快就结婚了。婚后，小鱼一心一意地支持老公创事业，主动承担了所有家务，把老公伺候得跟大爷似的。老公倒也不负所望，短短几年功夫就功成名就。然后他们有了孩子，小鱼于是把一颗心劈成两半，一半给老公，一半给孩子。

小鱼真的非常辛苦，光一个孩子就占用了她大部分的时间，不但要伺候孩子吃喝拉撒睡，还得陪孩子玩耍，教孩子学习，没有公婆和娘家人帮她，小鱼硬是一个人拉扯着孩子长大。另一方面，小鱼的老公是被惯坏了的，过惯了衣来伸手饭来张口的日子，虽然添了孩子以后小鱼的工作量翻了几番，但他仍然是油瓶子倒了不扶，从来不会伸手帮小鱼做一点事情，只管挣钱养家。

随着老公事业越来越好，老公虽然懒得帮忙干活，但也心疼小鱼辛苦，于是让小鱼干脆在家专职做起了家庭主妇。小鱼在外人眼中过上了有房有车的富太太的生活，可是在家里，小鱼的悲剧才刚刚开始。

小鱼再也跟不上老公的脚步，外面的世界成了完全陌生的存在，小鱼身边的都是些领着宝宝们的阿姨大妈，接触到的只有柴米油盐。或许是因为小鱼做了全职家庭主妇，于是老公对小鱼的要求也不同了，饭菜搭配得不好不行，卫生有死角不行，家里布置得不温馨不行，不会打扮没有情调不行，没个什么兴趣特长也不行，孩子淘气是小鱼没有教育好，孩子磕着碰着是小鱼没有看护好，就算跟邻里邻居有个鸡毛蒜皮的事也是小鱼没有处理好……小鱼越来越崩溃，小鱼觉得怎么做都是错，自尊被生生踩在了脚底下，整个人像是在家里当差，老公简直就是大boss，小鱼活得战战兢兢，感觉无比压抑和痛苦。

恰在那个时候，一个有家室的男人出现在了小鱼的生活中，这个男人对小鱼温柔体贴、极尽肯定，那种完全不同于老公粗暴和鄙夷的态度，如春风化雨一般，立刻俘获了小鱼的心。小鱼也挣扎了许久，可是她最终还是舍不得这份温柔，她安慰自己，她会好好照顾这个家，像以前一样支持老公、陪伴孩子，她只是太压抑了，只是想找个气孔让自己在这个窒息的环境中可以透上一口气。

可是事情并没有按照小鱼的预期发展，结果也没有悬念，当事情被发现后，小鱼的老公暴怒，将小鱼净身出户地撵了出去，并带走了孩子，再不允许小鱼见面。

小鱼哭得泣不成声，她别的都忍受得了，唯一见不到孩子像是要了她的命。“我真的好后悔，如果我不是鬼迷心窍，现在怎么会是这样？”

可是我问小鱼：“就算没有那个男人，你现在还没有离婚，你觉得你幸福吗？你觉得那是你期待的生活吗？”小鱼怔怔地看着我，然后哭得更伤心了。

其实小鱼没有看明白，只当贤妻良母，这真的是这个世界上最难做好、最难做出成绩的工作了。把女人放在了一个从属的位置上，辅助丈夫成功，教育孩子成才，再说白了，就是让女人心甘情愿地当一块垫脚石，成就他人。

人活在世上，核心的东西有三种：安全感、自我价值感和意义。对于小鱼来说，她的安全感就是她的家庭，她的自我价值感来自于丈夫和孩子的肯定，她的意义则是丈夫和孩子的成功成才。小鱼在做一个贤妻良母的道路上，实际上是把自己的人生托付给了别人。如果这放在一百年前是行得通的，因为整个社会有一整套的道德礼教规范，虽然要求女人做贤妻良母，可也规定了男人们必须不离不弃。那个时候贤妻良母是对女人最高的评价和唯一标准，而现在，男人不会觉得女人只做个贤妻良母就应该被尊敬被称道，相反，他们对女人的评价标准越来越多元化，但总体来说要求是越来越高。在这样的情况下，女人如果一门心思做贤妻良母，只要男人不买账，女人的结局一定是出力还不讨好。

从另一个角度说，把自己置身贤妻良母的位置，其实是女人自身懒惰和怯懦的表现。既然做一个贤妻良母很有可能出力不讨好，为什么还要去做呢？就是因为它隐藏着一个不易被发现的好处——在这个位置是不用承担决策、成长等责任的，反倒是如果被辅佐的人成功了，自己还可以分享成功的战果。小鱼辅佐丈夫教育孩子，实际上是把丈夫和孩子推到了前面，他们成功了成才了，那里面肯定有小鱼的功劳，可是如果他们不成功不成才，那是你们不行，我已经尽力了，你们再怎么也怨不到我的头上。

而且，这中间还有一个很可怕的隐形的期待，就是作为贤妻良母，她实际上是把自己放在了道德高点上，潜台词就是，我为你们放弃了自己，我全心全意辅佐支持你们，你们永远不要忘了，你们的成功某种程度上是我造就的，没有我为你们鞠躬尽瘁，你们哪能有今天……所以，当她努力成就别人的时候，她是要求回报的，这个回报就是被辅佐的人在内心里的感恩戴德。如果他们没有这么做，作为贤妻良母，柔弱的会哀叹自己真不值得，强悍的怕是就要指着鼻子说他们没良心了。

小鱼比较倒霉，她牺牲了自己做一个贤妻良母，事实上她是成功了的，可问题出在后面，小鱼的老公不像一百年前的男人那样，他既希望小鱼做个贤妻良母，更希望小鱼和他一样有思想有能力，和他站在同样的高度。于是老公用批评指责来要求小鱼，希望她进步，可是小鱼却不接受这样的责难，她觉得老公挑剔她简直就是忘恩负义，心里自然委屈。尤其老公又是个完全没有技巧的人，直来直去，完全没有照顾到小鱼的情绪，恨铁不成钢，说话越来越难听，小鱼只剩下心酸的眼泪和无尽的压抑，她觉得自己的人生再也没有希望了，她已经把自己能付出的全部拿出来了，还要怎样？其实，这条路虽然走到了尽头，可是换条路走，生活就不同了啊。

就像我的一位大学同学，她从来就很清楚自己要的是什么，也从来就把实现理想的希望寄托在自己身上。她不曾为感情所扰，她只是静静地等待，她相信只要自己优秀，那个懂得欣赏和珍惜她的男人一定会来。待到后来结婚成家，她相信婚姻的本质是陪伴，而不是成全，所以她始终没有停下过自己前进的脚步，她的老公反倒被她带动得不敢有丝毫懈怠，两个人相互欣赏、相互促进，如今他们一人从政一人从商，在各自的领域干得风生水起。

临别时小鱼问我：“你说我还有希望吗？”“当然，只要你拿出曾经做贤妻良母的劲头，把劲儿使到自己身上，你就会不同。”

“家庭和谐很重要，做个稳妥的妻子，做适当的牺牲，没有什么不可以。我们也不是去诋毁贤妻良母这个词汇。但是，请务必记住，别为了只成就贤妻良母，而抛弃了自我。”——幸知