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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的一生只和一个人发生性关系，亏不亏？，希望能够帮助到大家。
一生只和一个人发生性关系，亏不亏？
April
“当然不亏了！多浪漫多幸运啊！”菲菲听到小月问这个问题的时候，眼睛睁得老大，一副“这种问题也用问”的表情。“世界如此复杂，一生一世一双人，这是多么幸福的一件事啊！你记不记得有句话说，‘从前的日色变得慢，车马、邮件都慢，一生只够爱一个人’，啧啧啧，那才是真正的爱情啊！”
“从前的人还纳小妾，逛窑子呢……”Lily在一旁搭腔，标准的小S冷漠脸。
“嘿！！你怎么这么会聊天啊你！”菲菲不干了，挽起袖子正准备与Lily辩个三天三夜，小月的一声长叹把她和Lily的目光又吸引了过去。她们三个是大学室友兼超级好闺蜜，小月与大学时的初恋男友结婚已经5年，两人在一起都超过10年了，今天三人聚齐，说了没两句，小月就抛出了这个问题：“如果是你们俩，一辈子只和一个人做过爱，会觉得亏吗？”
Lily想了想，认真地说：“如果我十几岁的时候，就遇上一个人，他刚好就是一个非常理想的伴侣，我们各方面都很搭，还能一直一起成长，哦对，就是你前两天发给我的那篇《嫁对人是怎样一种体验》那种，可能倒也不会觉得亏。但问题是，这种概率，简直比得上买彩票了。对绝大多数人来说，都是需要一个试错与成长夹杂的过程，才能找到对的人。就像菲菲，你看她，试了这么多回了，这不还没找着呢么。”
“好啊你，在这等着我呐！”菲菲故作生气地戳了戳Lily的头。Lily接着说：“而且，平心而论，我自己的确觉得‘世界这么大，我想多睡睡’是一种挺人性化的想法，本来嘛，花开一春，人活一世，只看过一面窗里的风景确实可惜。在结婚真正安定下来之前，趁着年轻，多一些体验，多一些尝试，挺好的啊，再说，只有这样也才不枉来这世上走一遭啊，才不会中年危机啊！”
“你听听，你听听，这都是什么想法啊！我早就说过Lily闷骚，我说对了吧！难道你没听说过‘不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓’吗？”菲菲不服。
“听过啊，可是我真心觉得这种想法该进故纸堆了。这都什么年代了，恋爱是恋爱，结婚是结婚，两者非要拴在一起吗？当然了，在年轻的时候充分探索自己，探索世界之后，如果真的打算结婚了，那就是一个严肃的决定了，而一旦决定，即使后面的人生看的都是同一面窗子，却也能看出万般风情，那才是完美的一生啊。”
菲菲听到这里才安静下来，微微点了点头。“菲菲，其实你现在就在经历这个过程啊，只不过你每次都一上来就只想着能不能结婚，反而会患得患失，无法享受恋爱的乐趣，也给对方很大压力，对不对？”“嗯……也对……我也慢慢感觉出来了，情感本来就是一个自然而然水到渠成的事情，可是我现在好像着急把自己推销出去一样，太恨嫁了……”
“跑题啦跑题啦！”小月有点不爽，“今天是来解决我的问题的！我问这个，是因为我总觉得阿辉现在和过去不一样了，我们的感情好像变淡了……我真的很担心，我也是他的初恋，他会不会中年危机觉得这辈子亏了啊？你们说他这样是不是很容易出轨？而且，说老实话，我自己好像也觉得有点亏……菲菲，其实我有点羡慕你呢……”
菲菲和Lily面面相觑，面对着好闺蜜的这个难题，她们也不知该怎么回答，总不能劝她去外遇或者离婚吧？可现在小月和阿辉再这么下去也不行啊，隐隐传来的是一种“坐以待毙”的味道……
我们是如何进入“圈套”的？
小月的情况在当下的中国其实挺典型，有些人虽然不是初恋结婚，但结婚前的恋爱经验也并不多。情窦初开的时候，我们都在忙着考试、学习、找工作，青春或是一片空白，或是乏善可陈，而到了谈婚论嫁的年龄，又被父母催婚，匆忙进入婚姻，从“不许早恋”直接跳到“赶紧让我们抱上孙子”。这其实是违背人性的，一个人在一生中有多种性关系的体验，多次的情感互动，原本就是一件极其正常的事情；这也是违背规律的，爱情、婚姻是一门深奥的学问，一无所知就领证生娃，堪比不经训练、没有武器上战场。
那为什么在婚前多谈恋爱、多滚床单仍然在很多人看来是不好的，不对的，甚至是不道德的？传统文化的影响不可小觑。过去男权社会和封建文化的婚恋哲学倡导的是忠贞、专一、从一而终。如今，那些贞洁牌坊，实体已经渐渐腐朽坍塌，但在文化和心理上却并没有在人们的心中消亡。很多人会像菲菲那样，把一生只谈一次恋爱过度地唯美化、浪漫化，这在某种程度上，其实是对人性的扭曲和压抑。男人们不停地明示暗示处女的珍贵以及贞洁的高尚，是为了将女性奴役化，物化和霸占女性，哪怕是在认识他之前以及他死后。
在这样的文化洗脑下，很多女性把婚内的忠诚与一生的禁锢混为一谈，不自觉地压抑了自己，在没什么经历的时候就定了终生，但到了30岁左右，生活变了，自己和对方的人生哲学也变了，这才发现“进了套”，左右为难，骑虎难下——“原来我也有需要啊！”
那什么样的人会没有多少恋爱经历就进入婚姻呢？通常有四种：
生活在母婴世界的人。母婴关系是一种具有唯一性的一对一的关系，妈妈只有一个，孩子也只认这一个，这在情感关系中对应的模式就是“一辈子只爱你一人”，比如痴心了400年的都教授。
有过较大创伤的人。例如，有些人在青春期时，经历了父母离异、去世或是情感上诸如受到严重欺骗的重创，非常受伤，于是就不敢到外面的世界去闯荡了。一旦遇到了拯救者，他们就会立刻蜷缩在这份关系中，退回到母婴世界里，因为他们太害怕分离，太害怕再次受伤了。
还处在潜伏期的懵懂之人。这部分人虽然生理年龄上成人了，但心理上他们还没有开发出性意识，性对于他们来说不是什么重要的事情。比如，对于有些家境困难的男人，挣钱翻身是第一位的，对于有些乖乖女，好好学习考100分是第一位的，婚姻对于他们来说更多地只是人生流水线上的一道程序而已。
没有完成个体分化的纠结之人。这些人在进入婚姻前其实也是觉得亏的，但因为他们内心的安全感不足，就像喜欢时不时回头看看妈妈在不在周围的孩子，不去冒险觉得心里痒痒，真让他离开他又不敢，就在纠结中结了婚。
对应这四类人，往往
当他们成长了，走出母婴关系之时；
生活安逸，创伤得到平复之时；
有钱了，个人发展之时；
关系稳定，安全感得到满足之时，
内心的需要便觉醒了，可回头看看自己的性经历，对比这活色生香的花花世界，很自然地会扪心自问：
“我这辈子是不是太特么亏了？！”
肾不亏心亏的人会有怎样的表现？
当围城中的男女觉得囿于昼夜与厨房，没法经历山川湖海亏欠了今生亏欠了自己，内心蠢蠢欲动之时，会怎样呢？他们的表现是一样的吗？
男人版：
玩命工作，转移自己的注意力，生生地把那种欲望压下去，有些中年“怪蜀黍”就是这么来的；
四处聊骚，拒绝变老，在意淫中缓解内心的痛苦；
把自己伪装起来，白天西装革履，一本正经，私底下却不停地偷偷约炮或找小姐；
出轨，在婚外情中寻找“真爱”，弥补“损失”；
闹革命，干脆与原配撕破脸，“大不了从头再来”。
女人版：
把自己的想法投射给伴侣，担心对方会觉得亏，像防贼一样防着老公出轨；
转移阵地，闷头带孩子，把满腔的激情与爱都倾注到孩子身上；
给自己洗脑——“婚姻到最后都是亲情”，“激情到最后不都是平平淡淡吗？”，为了平静内心，她们甚至可能有吃斋念佛之势；
变唠叨，嫌弃老公，在韩剧里一心想给欧巴生猴子，在家里却向老公散发出一种“你离我远点”的气场。此种类型往往与男人版中的第四种形成“共谋”，互为因果，表面是男人出轨女人受害，其实是两人都在疏远彼此，甚至可能是女人首先发起，用暗地里的方式先推开了男人；
花枝招展，用力扮嫩，或真的诉诸于行动，发生外遇。
这是一个无解的困局吗？
在说解决办法之前，我们先要聊两句事后诸葛的话，那就是为了避免这种情况，结婚前多谈恋爱多尝试是最根本的解决之道。是的，这话就是说给看到此文但还没结婚的你听的，可能你妈妈告诉你，别挑啦，谈那么多恋爱最后还有人要你吗，女孩要洁身自好啊blabla，但我却想在这里“反动”一点，结婚之前，好好恋爱，勇敢尝试，做好保护，认真自省，考虑清楚，心智成熟一些再走入婚姻的神圣殿堂，才可能有更长远的安定和幸福。
那么已经结了婚的你们呢？
前面提到的种种表现，其实无外乎两种，一种是压抑，回避，可弹簧的原理我们都知道，“哪里有压迫，哪里就有反抗”，有时表面风平浪静，但其实能量却在暗处汹涌，最终化为躯体上的疾病都是有可能的。
另一种就是去弥补，用重返青春期的方式不停地折腾、寻求补偿，最高级别就是撕毁婚约，但这显然要付出极大的代价，会毁灭周围很多关系，搞不好就是一场伤筋动骨的动荡，人生大伤元气。
那么好的解决方式是什么？
答案是：面对遗憾，化解遗憾。
当我们拼命地去满足自己，过分执着地想要喂饱自己，反而会发现自己的理性和人生正在一点点地被那种执迷的遗憾之心吞噬掉。很多人都是在尝试了前两种方式，发现其实没有解决问题，反而制造了更多的问题之后，才最终醒悟，人生的很多遗憾是无法弥补的，过去也是无法补偿的。
就像小月和阿辉，正是因为他们的关系已经出了问题，已经开始疏远、冷漠，才会愈发地觉得“亏”，所以，此时的正解是用夫妻之间深层的情感交流去化解这种痛苦。
如何化解？
第一，分享，沟通，理解，懂得。
如果男人敢于袒露心声：“我其实看着他们能够那么自由，可以尽情地去尝试，心里还是很羡慕的，我真的好希望自己的青春也曾经疯狂过啊！”
如果女人也敢于袒露心声：“是啊，我很理解你，我自己其实也有这种感觉，但听你这么说我会特别担心你会走掉，我心里有一种控制欲，我担心自己对你没有吸引力了……”
那么，他们对彼此的信任、理解和接纳就会在这种脆弱相对的时刻让彼此的遗憾之心得到真正地安抚，那种去弥补的动力也就被慢慢消解了，他们会从真正意义上学会接受人生的丧失。
但现实生活中，有几人敢说出自己的这种真实想法？又有几人可以包容对方的这种真实想法？很多时候，我们只是去反应，而不是去反馈，我们本能地恐慌，愤怒，怨恨，责备，错失了解决问题的良机。
第二，升华。
当一个人面对困境的时候，会启动各种防御机制，防御机制又分为不成熟的、中间状态的和成熟的三种。其中，成熟的模式包括幽默和升华，当一个人可以用好这两种方式的时候，他的生活才是真正自在的，而不是在超我和本我的内斗中不断消耗自我。
你可以把内心的欲望投入到创意性的活动中，比如绘画，比如写作；
你可以在一个合适的边界内来一些小玩闹，而不是大玩火搞得两败俱伤，夫妻之间允许有一些空间，有一些“灰色地带”，比如和异性好友的交往，比如在工作中与异性的互动；
你们还可以一起探索新的“情趣”，与其半死不活地过一种无趣的生活，不如内部挖潜，尝试有情调地在性方面进行互动，只要两个人都能接受，都感到愉悦，关起门来，完全可以“无节操无下限……”，“亡羊补牢，未为晚也！”
很多时候，一个人觉得亏，其实只是对性的探索还比较浅薄，还没有与自己的伴侣发掘出性爱真正的美好，他们或许更多地还只是停留在肌肤之亲和感官刺激的阶段，性与爱仍然是隔离的，还没有达到深层的心与心的连接，而一旦情感的互动到了这个阶段，性爱会情不自禁地发生，性会自然而然地成为一种深爱的传达方式和流动方式，这种深层交融之中的性是妙不可言的，它或许不再是你曾经追求的欲仙欲死，但却是灵魂在深度接纳中的震颤与安宁。
你说，这样的人生是不是才是真正不亏的呢？
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一个人练习一个人
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我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。
而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。
多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。
这真是个像极了婚姻的理论。
我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。
最近开始恢复快走，雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。
以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。
不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。
人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。
也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?
这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。
旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；
心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；
对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。
人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。
好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。
其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。
我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。
没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。
不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。
以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。
但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。
机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。
而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。
想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。
前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？
那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。
这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。
“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。
还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。
摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。
这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。
一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。
首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。
少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。
青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。
待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。
人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。
专注于自己，以及自己想要成为的人。
求学的时候，一个人听讲，一个人自习。
恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。
工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。
结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。
甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。
当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。
跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。
这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。
多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。
总有一个人，要重新面对孤独。
柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。
所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。
一个人不寂寞，想念一个人才寂寞
-1-
今天聊聊异地恋。
最近微博收到各种咨询情感问题的私信，相当一部分是倾诉异地恋的苦恼，我回信的时候总是小心翼翼。你们懂的，感情这种事没有标准答案，信口开河的人爽完，后果还是你来承担。
关于异地恋，肯定有成的也有不成的，这世上任何一件事都是这样，看人看脸看造化，没有非什么不可，Never say never。
看多了坏的结果，爱总是缘木求鱼，怎么都不对；
看多了好的结果，爱好比探囊取物，没有不可能。
-2-
因为感性，特别容易动情，又因为理性，遇事当断则断。所以我被很多人负过，也负过很多人。
在爱情方面，我喜欢给对方设定 “不能比我小，别太帅，秃顶免谈，话痨靠边，有才华者优先”之类的标准，我很少向这些所谓标准妥协，很不幸有一次例外，跟一个比我小又特别帅的男孩子谈了场恋爱。
这是我对所有人闭口不提的一段，这个故事，是我心海里沉得最深的一条船。
大一暑假，他来找我补习英语，他那时候快上高三了，很明显是被他妈硬拖来的，到门口还在挣扎，见到我的时候他愣了一下，甩开妈妈的手，站得笔直。
我比他愣的更厉害，现实中没见过这么好看的男青年，像仙侠剧男猪脚，眼神桀骜又冷峻。
两个妈妈在客厅聊天，我尽量摆出老师的嘴脸，在书房跟他商议学习计划。
他说：你和我想的不一样。
我问：哪里不一样？
他说：我们班学习好的女生都特别土。
我问：那我呢？
他看着窗外沉默了一会儿，说：别逼着我夸你。
我问：你不愿意补习对吧？
他嗯，说成绩太差补也没用，还打了个比方：你想啊，袜子破一个窟窿，补补还能穿，要到处是窟窿呢？
我沉思，他笑了：听不出来吗？我在讲笑话。
我没笑，想了一下回答：窟窿再多也得补，因为没有另一双袜子啊。
-3-
谁都没想到他会很认真的按时来补习，连他妈妈都很意外，说以前也找过别人补课，去几次就不想去了。补习的过程非常枯燥，讲语法、做题，他聪明但是基础太差，教起来很费劲。
过了两个星期，两个人混熟了，我翻他作业本，无意间看到他大名，惊了一下。那个名字我非常熟悉，初二那年，学校为防抄袭，将我们和初一的学生混桌考试，他正好是我的同桌！
那时候他还是个小不点，不停在桌子下面捅我大腿，问：姐姐这题选什么？那题选什么？后来我答完考卷，趁老师不注意，干脆跟他把卷子换过来，替他考了好几门课……
我说：原来是你！
接着自报大名。
他记起来我是谁，嘴巴惊成可爱的圆形，说：怎么可能是你啊！
嗯，我们都没想到会这样，我初二是个大胖子，他初一是个小不点。
我问：你不是只比我低一届吗？
他说：初中就复读了一年。
我说：那你高中可千万别再复读了。
他使劲儿点头。
我后来想，爱情最怕什么？最怕“原来是你”和“怎么可能是你”。因为太年轻，还以为久别重逢是上天的安排，那种微妙的感觉瞬间把我们两个迷住了。
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之后课余的时间，常常跟他出去玩儿。他父母老是吵架，感情很差，都用物质补偿他，所以他挺有钱的，总想请我吃饭或者看电影，我每次都拒绝，说：如果要花钱的话，就不出去了。
我隐隐觉得他是泡妞高手，坚信长得帅的人靠不住，但是又特别喜欢跟他相处。我们买两袋瓜子可以在体委的篮球架下面聊一个下午。有时候他会带个篮球，打球给我一个人看，时间被他一次次投进篮框，过得飞快。现在想，没有比这更无聊的事了。
我经常看着他发呆，因为没想过现实生活中会有这么帅的男孩子，就问他：你们学校是不是有很多女生喜欢你啊？
他看着我笑。
我说教：高三还是要以学业为重，大学里优秀的女孩儿多着呢！
他问：有比你还优秀的吗？
我想了想，恬不知耻地答：那倒没有。
他的脸“唰”的红了，我心跳得擂鼓一样，我们两个都很尴尬。
他说：我们去看次电影吧。
我说：不可以！
他问：为什么？
我说：你知道为什么。
他问：如果我考去北京呢？你会不会陪我看电影？
我笑笑说：到时候你未必愿意请我了。
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他减少了来找我的次数，作业做得特别认真。他妈妈有次激动地夸我，说我真是当老师的料，他那么难搞都能搞定。我心里很惭愧，补习时故意冷着脸，一句闲话都不跟他讲。
他说：哎，你什么意思嘛，还比我大呢，一点都不成熟。
我问：要怎么样才成熟？
他说：只是等我一年而已，有那么难吗？
这句话让我难过，我看得出来他认真了，可我无能为力，我有点不相信他能考上大学，尽管心里实在满喜欢他的。我自以为是，觉得自己特别懂道理，“长痛不如短痛”，明知道没未来，又何必开始呢？
他突然说：哦，我懂了，你不是不相信自己，你是不相信我。
我觉得这不像一个十八岁男孩讲出来的话，所以用比他更老气横秋的口吻说：因为没有等过人，不知道能不能做到，所以答应你也是假的。
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课补完了，他老打电话给我，每次都要聊很久，聊得我心烦意乱。我说：以后问题目才能给我打电话。他说，你别装了行吗？我说，我本来就是你老师我装什么？他说，哎，傅老师，你知道有部恐怖片叫山村老尸吗？
我一下子笑起来，他说：出来吃饭吧，不只我们两个，还有我一帮同学呢。
我一到场他同学就起哄，问：哟，这是谁呀？
他说：你们猜。
我说：我是他姐姐。
他是花钱上的高中，同学都不是好好学习的人，有个很漂亮的女同学老跟他抬杠，我心里特别不舒服，一好胜，觉得更喜欢他了。
回去路上，我跟他说：我快要走了，你以后别来找我，也别给我打电话。
路灯把他的身影拉的很长，昏暗中他那张脸越发帅，帅得无懈可击，我突然就流下泪来，有时候爱的动机就这么简单粗暴！落到“看脸”两个字上谁都无可救药。
他说：你为什么不肯相信我呢？我拼死考去北京，我们就能在一起了，然后好好相处四年，一毕业就可以结婚。
他说：真的，我就是这么想的。
他说：我一眼就看中了你，怎么可能当姐姐啊？
他是第一个说要娶我的男孩，因为幼稚，因为莽撞，因为那么不可信，所以特别珍贵。
临走前一天，和他骑摩托车兜风，绕着县城转圈，两个人戴着大大的头盔，躲避熟人，我紧紧搂着他的腰，把重重的铁脑袋靠在他背上。
然后坐在河边聊天，河滩里有萤火虫飞舞，旺盛的青年人围着篝火唱歌，习习清风扑面，十八岁男孩的眼里缀满星星点点的光芒。
他说：记得给我写信。
我嗯。
他说：每天都要写。
我嗯。
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相爱容易坚守难。
回学校之后我才发现自己大错特错，当我这辈子唯一的一次异地恋正式拉开帷幕，我才知道比想象中难太多。
最要命的是，我比我想象中更喜欢他。
会一直梦到他微笑的样子，从梦里哭醒，会坐在那里发两个小时的呆，什么都不想就想他的脸。有一天晚上，在自习室读完他的信，眼泪止不住的流，然后独自在二教后面的竹林前坐到深夜，盯着月亮看，一直看到月亮发毛。
我反复问自己几个问题：
为什么喜欢他喜欢成这样？是不是仅仅因为他长得帅？明天怎么办？一个学期怎么熬？
没有答案。
他没有手机只能偷偷给我打电话，有时候忙没接到，下次打来不知道是什么时候。有次跟室友抢电话差点动手，整个人状态不正常，室友说你这样不行呀，你是不是要疯了？我答不上来，蹲在地上抱着电话哭。
问题是即使打电话也不能说什么，只能鼓励他好好学习，说些我自己都听不懂的话。他每次都对我表态，说一定会考来，让我等他。
写信，真的每天一封，一天发生的事儿就那么多，互相给对方寄流水账，其实很枯燥，点题的无非就是“想你啊”“等我啊”那么几句，然而干巴巴的文字可以看许多遍，一直看到想吐。
我从来没喜欢一个人喜欢到脑海里什么都没有，只剩一张脸。
特别空虚，特别无助，我觉得我的生活被毁了。
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就这么熬了两个月，瘦了十几斤，期盼、等待、失望，每天不知道等什么。时间像蜗牛一样爬过， 而我几乎没笑过。
他会跟我倾吐压力，毕竟只有十八岁，学习那么差，他自己也知道考到北京来是一句大话，然而还是无望的努力着。我搜肠刮肚的找话鼓励安慰他，听得自己耳朵都起老茧。
有一次两个人心情都不好，在电话里因为一件小事吵起来，我说太煎熬了，分手算了，他一激动，砸坏了他妈妈的手机。
第二天他妈妈给我打电话，说：我那么相信你，请你给他当老师。你比他大一岁，聪明优秀，应该懂事才对，他这么关键的时候，怎么能谈恋爱啊？
内疚的不行。
然而骑虎难下，继续，影响他学习，分开，还是影响他学习。
十九岁的我不知道该怎么办。
两三天后，接到他的电话，夜里两点，电话里他只哭不说话，嘟哝两句，好像是喝醉了。
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我冷静的思考了一天一夜，不吃不喝的思考了一天一夜。
决定不再回信，也不再通电话，只给他妈妈的手机发了一条短信：别联系了，一切等你考上再说。
我是个特别自私的人，不想厚着脸皮说是为他好，只是想解救自己，不想再这么过下去，承受不了思念、等待、误解……更承受不了最坏的结果，不想他因为我考不上大学，或者说，不想让别人以为他是因为我考不上大学。
我不怕孤独，可是太喜欢一个人让我不舒服。
为什么要坚持一段无望的关系？为什么呢？
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后来？
没有后来。
他没考上大学，报了北京一所民办，通过一次电话。
他说：你是我见过的最无情无义的人。
他问：我是一双满是窟窿的袜子，却不是你唯一那双袜子，所以你补了一半不补了，对吗？
……
之后再没联系过。
他是我交往过的男朋友里最恨我的一个，恨了许多年。
可是他永远不会知道，分手后长达两年，我几乎每天都梦到他，年轻时我是那种不谈恋爱会死的姑娘，然而为他空窗了两年；他不知道我花了多长的时间、用了多大的努力才从思念和空虚里挣脱出来；他不知道我挂了电话泪流满面；他不知道是他让我明白了“心痛”这个词，不是比喻而是客观描述。
遇见那么美，忘记那么难。
短的是爱情，长的是坚守。
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从此我在爱情标准里加了最重要的一条：绝对不能是异地。
这是我唯一一段异地恋，是我最看脸的一段感情，是我最后悔的一段感情，也是我唯一不遗憾错过的一段感情。
因为一开始就知道它是错的，错的是不应该开始。
别说不是真爱所以不能坚持。
不管是不是真爱，有一类人，比如我，就是不适合异地恋。
一个人不寂寞，想念一个人才寂寞，它会毁了我的生活。
爱上一个人容易，相守一生却不易
01
有人说，看不懂现在的人，费了那么大劲儿谈恋爱，结婚和生子，却偏偏要搞什么婚外情，弄得家破人亡，妻离子散，自己名誉也受损。单身的遇不到自己的真爱，而出轨的人，别人抛给自己一个‘暧昧’的眼神，就觉得自己遇到了真爱。
对于出轨这个话题，已经屡见不鲜，曾经许下的山盟海誓，在婚外情出现的时候，那些誓言不过是过眼云烟。有人说婚外情就是一种‘毒’，一旦沾染了‘毒瘾’就很难回头。
陷入婚外情的人，往往认为世人不理解他和第三者的爱，而作为旁观者的我们会说：你有爱人，有孩子，凭什么只顾自己所谓的‘爱’，不管他们内心的感受？良心可安？
现在的社会，女人出轨，男的被戴绿帽子，大多数是离婚；女人被出轨，多半是选择原谅忍让，她们只希望家庭和睦，夫妻感情和好如初。
在这段婚姻中，无论谁出现婚外情，婚姻终究就是不幸，会留下裂痕，想修复也不是想象中那么容易。信任如水，一旦浑了就永远都清澈不了。爱一个人很容易，守护她一生却很不易。
02
一周前，一个叫做梦璐的女士来访：
老师，我过得太憋屈了。我和我老公是自谈的，当初为了跟他在一起，我连我父母的话都不听，非要嫁给他。当时他很感动，说要一辈子对我好。我不求他对我感恩涕零，只要两口子好好过日子就行。
可如今，我为他生了两个孩子，他事业也稳定了，我们买了房子和车子，经济上没什么压力，他却和公司的女同事玩起了婚外情。我想离婚，隐忍的滋味不好受。
03
我问她，离婚是一时冲动，还是经过深思熟虑？
她沉默，眼泪止不住的流，嘴唇哆嗦了着，哽咽的说不出话。
冷静了好大会儿，她说，“没有哪个女人想离婚。离婚就等于这个家就没了。家没了，孩子就会少了父母的陪伴，该怎么健康的成长？可是，他如果一直这样下去，我真的是无法忍受。说好的爱我一辈子，为什么会变成今天这个样子？”
爱上一个人很容易，两情相悦，就可以谈情说爱，可是相守一生却不易。
婚后的爱情，很难保持恋爱时候的新鲜，柴米油盐的生活，会把原本相爱的两个人，磨得没有新鲜感，日子过得一旦平淡，外人就会很容易插足，而婚外情往往就是以爱的名义在伤害婚姻！
04
一段时间后，这位梦璐女士又来了：
我丈夫病了，因为长期应酬饮酒，饮食不当，可能是胃癌，医生不能确定，说是观察观察。可他总觉得自己得病了，要离开我们了，对我和孩子特别亲。
我心里面挺不是滋味的，在他婚外情和生病这两件事情上，我宁愿选择前者，至少人还在，任何事情都好说，可是人没了，我所有的委屈和付出，该找谁去倾诉？
这期间，那个第三者并没有露面，我老公工作也辞了，就在家待着，我每天陪他，他犯的错误我也没计较。好在，没什么大事，只是虚惊一场，只要保持饮食得当，不饮酒，就不会有大碍。
经过这件事情，他也跟我道歉了，说外面的女人再好，都没有自己的妻子好。如果我能原谅，他会加倍偿还。我也原谅了他，在生与死的边缘挣扎，什么婚外情，什么激情，都不如人实实在在的活着，让我踏实……
05
我们在牵手的时候，想的都是一生一世不离不弃，然而当诱惑来袭，很多人忘记了初心，迷失了方向，不能自控。可婚外情又几个是真心的？一旦你发生点事情，第三者跑的比谁都快。
每个人都有欲望，欲望是人的本能，但是克制却是人的本性。在婚外情面前，我们要学会克制自己的本性，要把责任、义务、忠诚这些东西放在第一位。
一辈子说长也不长，应该好好珍惜当下的爱，不要为了那点所谓的激情，伤害了自己爱你的人，更不要让自己的生命留下遗憾。
爱一个人很容易，两个人相守一生更不容易。好好珍惜当下的感情，不要随便的心动，给自己留下遗憾，且行且珍惜。
关于发生性关系，给女人的3个忠告
对很多人来说，当感情升温到一定程度时，出现灵与肉交融的欲望是很正常的。
对女生来说，这也是很正常的。虽然在当今大环境下，性欲望令很多女生羞于启齿，但其实没必要。
你喜欢他到一种程度，有想和他发生关系的想法，是再正常不过的事情了。
女性往往更倾向于情感上的体验，如果愿意和他人发生关系，往往是因为情，而不只是因为性。
不过，不是所有发生了性关系的人，都是男女朋友。但一段正式的男女朋友关系，往往以性关系的发生为确立点。
当然，关系不是随随便便发生的。
今天我们要讨论的，哪些因素会影响女生的性，以及在发生性关系前，女生一定要知道的一些事情。
01
女生自愿发生关系，与哪些因素有关？
如果一个女生自愿和一个男生发生关系，或者说她把性的机会给予一个男生，跟哪几类需求有关呢？
1）社交关联度。
即你和对方生活交集的程度。
他和你是同学？是同事？还是朋友？或者他就是你的社交系统中的一位成员？或者他对你来说，只是毫无特点的一个路人？
社交关联度是我的一个原创概念，这个指标的高低，对于你是否给他性的机会，是一个重要的影响因素。
如果你和他只是陌生人，或者你俩的社交关联度很低，发生性的机会未必很小；如果社交关联度稍大一点，机会反而降低。为什么呢？
一种最常见的说法，就是兔子不吃窝边草。如果你跟“窝边草”发生了关系，很容易在周围产生绯闻或流言，损害你在自身所处系统中的社交评价。
随着社交关联度的继续增加，越过朋友、同学和同事的低谷，递进到恋人、情侣、男女朋友乃至法定夫妻，性机会又会回升。
到了恋人的程度，双方发生关系的可能性就空前增大了。除非是少数的婚前性行为反对者，否则，在恋人以上的关联度，双方发生性行为的概率应该很高。
2）年龄。
女生的年龄跟性行为的关系是怎样的呢？
在女孩进入生育适龄之前，性机会都持续为0。
进入生育适龄之后，性机会会慢慢提升，30岁左右到达空前的高度，并一直维持下去，直到更年期以后，迅速衰退。
男人又是怎样的呢？
男人的正常走向是这样：在十几岁迅速提高，在20多岁到达顶峰，之后一直缓慢衰退。
所以，悲剧在于什么呢？
悲剧就在于，男生想要的时候女生不想要，男生不能给的时候女生偏偏想要。
怎么办呢？
好好珍惜这段重叠的年华，好好珍惜这段你们都想要的年华。人在20多岁的时候，应该好好珍惜你的生命。这是很关键的。只有这个时候，同龄的你们才是重叠的。
所以从这个角度来说，有些时候性不和谐，是最为常见和普通的状态。
3）社交系统。
一个国家、一个民族、一种社会的意识形态，对一个人关于性的态度，有着非常大的影响。
即便不涉及这么大的规模尺度，只是单纯的家庭出身和教养习性，也会给女生带来重大的影响。
以上分析的与性机会大小有关的因素，你可以从中获得哪些启发呢？我想你至少可以明白：
如果你想寻求短期关系，就去寻找对性的接纳程度更高的人，或者是跟你的社交关联度较低的人；
如果你想寻求长期关系，就去寻求态度较为保守或者跟你的社交关联度较高的人。
02
3个忠告：女生要把握的性爱原则
对于女生来说，关于性，你要把握3个原则。
第一个原则：
如果你没打算和一个男生发生关系，永远不要和他去旅行。当你没有做好准备的时候，不要和一个男生进入私密空间，这是第一个重点。
修正一个错误的最好办法就是避免这个错误的发生。
第二个原则：
在过程中如果不愿意的话要坚定地阻止他，不要因为难为情或者不好意思而放弃拒绝。
第三个原则：
发生关系一定要有充足的安全措施。
女生还应该注意一点，就是男生在这种“坦诚相见”的事上如果表现不对路，会对你们的关系造成很大的影响。
在男生还没有做好准备的时候，你要依据你的意愿选择推进还是撤退。
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双方自愿的，水到渠成的性是美好的。
无论是在刚开始进入热恋，还是双方已经进入更深层次的关系，甚至可能已经结婚了，也永远不要放松对于两性关系的探索，永远要去往更深入的方向去发展。
你会发现，其实两个人之间的世界，往纵深的方向探索时，是会很有意思的，祝你们性福。
太爱一个人，会太碍一个人
张爱玲说：“ 炸死了你，我们的故事就结束了，炸死了我，你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人，不要太爱一个人，因为我们应该有自己的故事。”
雨溪刚认识男友的时候，还是个什么都不会做的娇娇女，但是和男友在一起的这三年，她自觉就点亮了各种主妇技能。
在一起的第一年，他俩同居了，男友平时工作比较忙，雨溪心疼男友，就主动承担了各种家务，男友有时看到雨溪满头大汗的样子，想要搭把手，雨溪总是微笑着拒绝：“你工作也累了一天，还是去休息休息吧。”
因为太爱他，所以愿意把所有的事情都扛在自己身上，减轻他的负担。
在一起的第二年，雨溪总是忙于琐碎的生活杂事，没什么时间和朋友联系，互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友，而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然， 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气，可雨溪即使被男友气到大哭，也不敢发脾气，不敢说分手，她怕一说出口，就真的分手了。
因为太爱他，所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下，然后笑着对他说：“是我错了，你别生气了好不好？”
在一起的第三年，男友提出了分手，他爱上了另外一个姑娘，雨溪哭着求他别离开：“我哪里做错了？我会改的，你不要走，好不好？”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式，语气平淡地说：“我不爱你了，希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开，徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。
因为太爱他，所以可以让自己卑微到尘埃里，舍弃尊严舔着脸求他不要分手。
太爱一个人，你会快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，他是你的整个世界，你却是他世界里的过客，你以为自己已经尽全力给了他最好的，最后才发现他并不需要这样的好，你付出了那么多，也仅仅只是感动了自己。
分手后，雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情，谁都不见，谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她，恨铁不成钢地对她说：“他根本就不爱你，你这样糟蹋自己有什么用，不值得！”
雨溪泣不成声：“我能怎么办呀？我那么爱他，对他那么好，他为什么要这样对我？”
闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面，“我来告诉你为什么，你看看你自己现在的样子，哪里还会招男人喜欢！”
雨溪看看镜子中的自己，穿的是为了方便做家务的土气服装，头发凌乱地扎在一起，好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙，素面朝天，眉宇间写满了疲惫，二十多岁的年纪看起来却像中年大妈，哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。
雨溪恍然：原来爱情真的可以改变一个人，因为太爱他，所以她失去了自己的生活，忘记了还要爱自己。
“太爱一个人，你会太在乎他跟谁在一起，心里是否有你；太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自已；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你的好，而忘了自己也该付出。”
爱是要有底线的，即使你再爱他，也不能失去自己的生活，总是围着他打转，太爱一个人，会太碍一个人。
每个人都是独立的个体，你爱他，但是你应该有你的生活，他也应该有他的世界，你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会，不一定非要和他在一起，他不在身边的时候，你照样可以很快乐。你足够爱自己，才会有人来爱你。
爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下两分，用来爱自己。
“从前车马邮件都很慢，一生只够爱一个人”
1.
从前车马邮件都很慢，一生只够爱一个人。
而现在，多情的人容易无情，博爱的人容易无爱。
喜欢的东西多了，专注的东西就会少了。所以很多时候我看人都喜欢看他周边的环境，如果他身边很拥挤，我就不会让自己再靠近。
因为我只想要找到在他身边我就是唯一的人，他看向我的时候必然要专注又用心。
对待寻找自己心仪的另一半，我有自己的想法：
或许你不痴情，但你一定不能滥情。
你不用保证给我一辈子，但你和我在一起的一定要专一。
就像最近一直在追的《微微一笑》，肖奈真的是百分百男友。爱情里的每个细节都能注意到，不会口若悬河的男人反而更有一种霸道总裁的既视感。说情话只对一个女孩从头说到尾，身边不缺优秀的异性，但眼里却只住着一个自己喜欢的人。
我猜想之所以这么多人都喜欢肖奈，大概是喜欢他对待感情的纯粹和专注。不会见一个爱一个，只要认便准是唯一。
见过的东西越来越多，生活的圈子越来越杂，我们已经很难坚持一生只爱一个人了。
专注的面对一个人、选择一个人，小心翼翼的把心底的温柔和喜欢都给这一个已经认定的人，在对待这份感情的时候不会朝三暮四也不会见异思迁，没有不确定也没有猜忌和怀疑。这样的情感才配称得上叫做真爱，这样的人才配对我说：“我爱你。”
2.
中午出去吃饭， 隔壁桌是一对穿着校服的小情侣。男孩在大口大口的吃肉，或许因为太辣太饿，他吃的脸颊冒汗，也没有注意到嘴角边的米粒。女孩放下筷子从桌子上抽了两张纸巾，擦掉了男孩脸上的汗和嘴边的米饭。男孩看了女孩一眼就笑了，而女孩看着男孩也回应了一个微笑的样子可爱极了。
两个人眼睛专注地看着对方，不需要言语的表达就能get到满满的爱意。这种自然而然的恩爱真是给人带来一万点的伤害。
网上曾有一段疯传的视频，视频里是陈小春在演唱会上深情款款的唱那首名叫《相依为命》的歌。歌词里写着：
旁人在淡出终于只有你共我一起 / 仍然自问幸福虽说有阵时为你生气 / 其实以前和你互相不懂得死心塌地 / 直到共你渡过多灾世纪 / 即使身边世事再毫无道理 / 与你永远亦连在一起 / 你不放下我 我不放下你 / 我想确定每日挽着同样的手臂...
比起歌词更让人感动的是陈小春和应采儿连互动都充满着浓浓的爱意。应采儿在台下对陈小春挥舞着手臂，双手对着陈小春传递了一个飞吻，丝毫不掩饰自己对老公的崇拜；而陈小春唱到快要结束的时候，也看向应采儿并把结尾的歌词换成了ILove You。
陈小春在面对媒体采访的时候曾被问过为什么喜欢应采儿，他说：“我第一见到笑的这么好看的女孩，我就喜欢上她了。”
一心一意爱一个女人的男人真是让人敬佩，因为专注本身就是一件很了不起的事情。对待妻子数年如一日的专注和用心，这让我对陈小春的好感度大大加分。
即使两个人已经是大家口中的老夫老妻，但在陈小春那里，他依然用自己的爱和温暖告诉应采儿：“我眼睛里住着的你，永远是十八岁的少女。”
3.
看《最好的我们》这部剧时，路星河多么执拗多么专注地喜欢耿耿那么多年，被拒绝那么多次还继续喜欢着。嘴上骂他是一个被爱情冲昏头脑的大傻子，心里又觉得有点儿心疼这个大傻子。
因为我们都曾在爱情里专注着喜欢一个人，哪怕自己再渺小也渴望他能看到，哪怕知道这份感情得不到回应却还是死守着这份喜欢不放。
在这个把爱情当做快餐的年代，很多喜欢都是只流于表面的东西，如果男生很帅很有钱，出手大方又懂得浪漫，女孩一定会为之倾心。如果女生肤白貌美，胸大腿长，男孩也一定会为之神魂颠倒。
很多人都习惯因为第一印象来评判一个人。但对我来说，没有什么比一个专注的男孩儿更能吸引我了。
不需要豪华的跑车，也不需要限量的手表，这些表面上的浮夸让人感到虚伪，真正打动人的是那个男生会在你拒绝了他第一百次以后，选择第一百零一次鼓起勇气对你说我爱你。
大多数到最后吸引你的人，能令你持续被他吸引的人，都是那种对待任何事情都专注又用心的人。
4.
每次看别人婚礼纪录片的时候我都会觉得特别感动，因为结婚意味着后半生我都将与你一起度过，选择和你结婚是因为你是被我专注着喜欢的那一个。
“我爱你年轻漂亮，也爱你白发苍苍。只要是你，爱就不会变。”这是一辈子只会认真一次的肯定。
一个女孩最值得拿出来炫耀的东西不是她长着多么迷人的脸蛋，也不是她有多少个名牌的口红和包包，而是有个男人愿意给她一份专注的情感。
专注意味着面对诱惑和选择时的不动摇，专注意味着全心全意的付出。正如阿迪达斯运动型格系列（adidas Athletics）的发布理念 - 屏蔽干扰，寻找专注。
由彭于晏、Angelababy，身着白色Z.N.E. Hoodie在社交媒体掀起一阵#我是专注#的狂潮。
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彭于晏
阿迪素色新品卫衣给彭于晏打造了运动的型男风，专注运动的男人还能更帅点吗？这张照片够我看一年。
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Angelababy
即使被网民黑的时候也一笑了之的女汉子，独有的专注和用心让她爱情事业双丰收。
而超酷的中国女排更好的诠释了永不放弃是源于对运动专注的爱，专注才是走向成功的第一步。
用心去领悟生活，并为自己所爱的人和所爱的事专注。这就是adidas想要传递给大家的精神。
在Angelababy和黄晓明的婚礼上，黄晓明的誓词是：
“我从来没有对一个女人这么好过，除了我妈。我只想把全世界最好的东西拿到你的面前，就算我们到七老八十没有牙了，走不动路了，你依然是我的小公主。”
和专注又深情的人在一起，被捧在手心里爱护和照顾。
从十八岁到八十岁，你都是我最可爱的小公主。
从清晨到日暮，你是我一生的归宿。
fin.
从前车马邮件都很慢，一生只够爱一个人。如今面临的选择多了，我们记不得自己爱过几个人、最爱是谁了；争吵的次数多了，我们记不得最初是因为相爱而走到一起了。
在这个换对象比换裤子还快的年代，我专注地只爱你一个。在这个纷繁复杂的世界上，我想和你有个家。
爱上一个人，所以一直一个人
90年代的时候，我因为工作关系搬到了上海。全新的环境，让我对所有事物都充满了好奇。
不过，最让我奇怪的是，从我窗前总能看到一个老太太，每天早上拿着一个小凳子，提着一个保温壶，走到巷子口，就在那里静静地坐下，一直坐到天黑。第二天一大早，又拿着小凳子，提着保温壶，重新再来。
就这么持续了十多天之后，我实在按捺不住好奇心。
我走到巷子口，跟老太太攀谈起来，老太太叫娟姨。
我问娟姨，“你在这等谁吗？我看你都等了十几天了。”
娟姨人很和善，打开她的保温壶，给我倒了一杯。
我接过一看，原来是绿豆沙，尝了一口，满是淡淡的绿豆香味。
我一边喝着绿豆沙，娟姨一边给我讲起了她的故事。
第一句就让我有点吃惊。
娟姨说，“我不是等了十几天，我已经等了几十年了。”
四五十年前，娟姨才20多岁，那时别人还叫她阿娟。
当时，阿娟的父亲在郊外工作。一天，她带着做好的绿豆沙送给父亲，却在半路遇到了一个年轻的画家。
画家架着一个画架，看着一片油菜花，不停地涂涂抹抹。
阿娟停下了脚步，忍不住多看了几眼，谁知这个时候，画家脚一软，直接晕倒在地。
阿娟赶忙走近一看，原来在烈日之下曝晒太久，画家中暑了。
阿娟把他拖到树荫下，扶着他的头，给他喂绿豆沙消暑。第一次，阿娟离一个男人这么近，她发现，原来男人的睫毛可以这么长，比自己的还要长。
过了一会儿，画家终于缓过来，他说，这是他喝过最好喝的绿豆沙。
为了表达感谢，画家表示要给阿娟画一幅画像。
于是，接下来的几天，画家每天都会带着画架画笔，阿娟每天都会带着绿豆沙，相约在油菜花地边。
也许是出于一种默契，这幅画的进度异常缓慢。
两人更多的时间都拿来聊天，画家给阿娟讲他四处游历的见闻，阿娟给画家讲她从小到大的糗事。
两人每天分手前，都会相约第二天再接着在这见面，继续画画。
但有一天，画家说，“明天不用在这见了，这幅画完成了。”
阿娟难掩失望。
画家接着说，“明天这幅画我会带去你家，作为给你提亲的礼物。”
阿娟一听，娇羞地点头。
这晚，阿娟整夜未眠。
第二天，阿娟提着画家爱喝的绿豆沙，在约定的巷子口等了他一天。
画家没来。
阿娟想，一定是因为下雨了，他才没来；
一定是因为路上摔跤了，他才没来；
一定是因为有事耽搁了，他才没来。
他明天一定会来。
所以之后的每一个明天，阿娟都拿着个小凳子，提着绿豆沙，继续等他。
没想到一转眼，快50年过去了，阿娟也变成了娟姨。
我听了这个故事，很感动，当场跟娟姨表示，“只要我有空，我就来陪你等，让你不无聊。”
娟姨笑了笑，说，“没事，想着他就不无聊。”
这天，我觉得心里暖暖的，没想到这么传奇的爱情故事，竟然就在我的身边。
之后的一个周末，我去陪娟姨等画家，我翻看着小说，她则一直痴痴地看着前方。
等晚上我跟娟姨分别，自己回家的时候，突然一个邻居大妈把我给叫住。
大妈说，“你是不是又听娟姨说她的爱情故事了？哎，你别信她的那些胡话。”
我很诧异，大妈接着说，“我认识她好几十年了，这娟姨呀，年轻的时候，长得并不漂亮。20多岁的时候，同年纪的姑娘都结婚当妈妈了，都没有一个男人看上她，更别说上门提亲了。后来，她的妹妹都出嫁了，碍于情面，她总撒谎说有这么个未婚夫，但几十年了，人影也没见着一个。”
这时，我才知道，周围的邻居早就把娟姨的等待当成一个笑话。
我有点替娟姨不值，想要反驳，却看到娟姨的妹妹就站在不远处，看来已经听到了一切。
我想娟姨的妹妹自然会维护娟姨，没想到她却默默走了，似乎在默认邻居的说辞。
难道娟姨真的是骗人？
从此以后，我还是会看到娟姨拿着小凳子，提着保温瓶，走向巷口的背影。
但我却再也没有陪她等那个所谓的“未婚夫”了。
这样的日子又过了一年，我们这片区要拆迁了。
陆陆续续，我们都搬走了，整个小区只留下了一个钉子户。
娟姨。
不管地产商开出什么样的条件，她就是不搬。
就算推土机都开到家门口了，她还是不搬。
后来，娟姨的妹妹要跟着子女一起移民去美国，想带着娟姨一起出国居住，也来劝她。
但娟姨还是摇摇头，说，“我跟他约好了，要在这等他回来。就算推土机从我身上碾过去，我也不搬，万一他找不到我怎么办？”
“他不会来找你的！他根本就不存在！” 娟姨的妹妹一气之下，脱口而出。
邻居众人马上窃窃私语，看吧，娟姨果然是撒谎。
娟姨反驳到，“我没有撒谎，我没有，你是我妹妹，你还不相信我吗？”
娟姨的妹妹难过地说，“我知道你没有撒谎，因为这些都是病呀。”
娟姨的妹妹告诉了我们真相。
那一年，战争爆发了。她们一家人往城郊逃难，慌乱之中，娟姨从山路上摔了下去，滚到山下，头撞到了石头，伤了脑子。醒来之后，就开始胡言乱语，跟大家说她有未婚夫，要等她未婚夫。
本来妹妹也想劝劝她，告诉她真相，告诉她这只是她的臆想和幻觉。但是在战乱中她们失去了爹娘，她妹妹也早就嫁了人，而她孤家寡人一个，有个念想也好，便随她去了。
但是没想到，这个幻觉50年了还没醒。
现在，她不能眼睁睁地看着自己的姐姐守着一团废墟，一个虚无的幻觉过完最后的人生。所以，她告诉了娟姨真相。
娟姨失神一样地摇头，说，“不可能，不可能……”
她妹妹问她，“你说你有这个未婚夫，你有什么证据吗？照片？书信？信物？你除了编造的回忆，还有什么？”
娟姨想了好久，但她确实拿不出一点证据，她最后无力地坐下，喃喃自语，是病，是幻觉……
说着说着，突然娟姨泪流满面。
这一刻，娟姨发现她等待了半辈子的，是病，是幻觉，而不是爱情。
当天，娟姨就跟着妹妹搬走了。
从此，我跟娟姨再也没有了联系。
又过了两年，已经到了1994年，我因为办事恰好路过曾经的住处，一时间很怀念，便下来走走。
这里早已改建成高楼，但走过曾经的巷口，我还能清晰地想起，娟姨以前就是走到这里，然后坐在她的小凳子上，抱着绿豆沙，眼巴巴地等上一天。
但如今，这里早已空空如也。
娟姨的梦醒了。
我正转身离开，突然一个穿着干净整洁西装的老先生出现在我的眼前。虽然年事已高，但仍是文质彬彬，手上拿着一幅用牛皮纸包好的画作，站在巷子口，四处张望。
我虽然从来没有见过他，却又好像见过他很多面。
我不愿意去相信，直到老先生问出这一句，“你认识阿娟吗？算起来，她现在也该70了。”
老先生拆开牛皮纸，露出那幅油画，画上是20多岁少女模样的阿娟，一双眼睛似乎会发光，嘴角上翘，灵气逼人。
别人说娟姨年轻时一点也不好看，但在他的笔下，娟姨是最美的。
这一刻，我不得不承认，这就是那个画家，娟姨的未婚夫。
他是真实存在的人。
当年，他本来第二天要去提亲的，谁知道老家已经爆发了战争，他打算安置了家人再来接娟姨，哪知道一路逃难，离娟姨越来越远，最后去了台湾，他始终未娶，一直盼着回去接娟姨，但最后过了几十年，才终于能第一次重回故土。
他的第一个目的地就是这里。
但他不知道，娟姨已经搬走了，已经出国了。
我同情他。
我更同情娟姨。
因为陪伴她几十年的并不是幻觉，而是真正的爱情。
曾经有个人真心爱过她，但她永远也不会知道了。
但是因为她拿不出所谓的“爱情证据”，她输给了我们的“言之凿凿”。
我红了眼睛，准备告诉老先生这一真相，正张口的时候，却看到远处一个熟悉的身影，一手提着小凳子，一手提着保温瓶，向我们走来。
娟姨！
原来她没走，她还在这里，她还在等待。
她怀疑过，然后，选择了相信。
也许对有的人来说，爱情并不需要证据，因为思念不会说谎。
娟姨走近了，发现了老先生。
五十年后，两位老人终于见着了彼此。
两人对视着，我能预想到，之后会是多么感动人心的拥抱和痛哭，因为这值得惊天动地，值得撕心裂肺。
娟姨终于开口了。
娟姨问，怎么来这么晚？
老先生说，对不起，路上有事耽搁了。
娟姨给老先生倒上一杯绿豆沙，说，这么热的天，快喝吧。
老先生把油画递给娟姨，说，你看看，满意吗？
两人没有哭，没有闹，平静地仿佛她只等了他，五分钟。
两人没有寒暄，没有客套，熟悉地仿佛他们昨天刚分开。
如果爱情需要证据的话，我想，这就是。
或许你的爱情需要蛛丝马迹，需要步步推理。
但有些人的爱情，并不需要。
爱就是爱，无法解释，也无法抗拒。
对于娟姨，她甚至不在乎时间。
当爱没有证据的时候，当所有人都在怀疑，她都选择坚定。
即便她老了。
“我不是在等爱情，我是在等你。”
