【www.qg13.com - 不表白原因】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"表白之后，对方不接受也不反对就是要放弃么"，希望能够帮助到各位。
这里说的表白不一定是站在夕阳的余晖下说我喜欢你，请问我们可以交往吗？（我也是看过少女漫画的人）这里的表白基本上包含了女方比较明确表露出对男方的亲密甚至依赖，而男人也并没有拒绝这种亲密感，只是也不主动而已。
这种男人我们通常把他们称为三不男人：不主动，不拒绝，不负责。
在大部分的情感鸡汤中（哎，这个社会真的竞争激烈哦），都会告诉女孩们一个道理：这个男人还不喜欢你，放弃换人吧。
对于前半截，我认为这个结论是对的，但对于后半截，我认为这个建议有待商榷。
互相喜欢这事，本来就不是一分付出，一分收获的。甚至说喜欢这个事情的魅力就在于无法去强求收获。喜欢就好像一朵花开，你的付出就是把种子埋下，去浇水，去施肥，去抓虫子，去晒太阳……但最后这朵花会不会开，什么时候开，其实也只能听天由命。
我的情感鸡汤，无非是术上告诉你怎么浇水不把自己浇破产，道上么……其实就是希望能做好听天由命的准备啦。
所以我看见那种不行就撤退的论调，我总觉得有点可惜。找到一个自己喜欢的人，这其实也不是一件随便的事情，而且过度宣扬男人不主动你再主动都是无用功的理念，是对女性交友有害处的。我们连买一个包都知道要努力赚钱，怎么遇见一个喜欢的人就期待别人一上来就跪舔？不仅剥夺了人家犹豫一下的权力，也剥夺了自己在普通人际交往里展示魅力的权力——这种论调对于两性关系有一种很深的误解，就是认为男人只会被性魅力打动，而其余的人格魅力都是白搭。
这完全是错误的。
男人幻想中的性魅力，和现实里的性欲，可以是两码事。给他们一个金发碧眼身材火辣的俏妞，他们都会从中感受到性魅力，但难道每一个男人就都非这种女人不交往了？他们哪里有那么强的意志力。只要长相不要扣分到男人的及格线，男人还是愿意试探下彼此交往程度的。只是这种交往能试探到什么程度，或者女人的期待和自己的期待是否合拍，男人自己也不明白。他们也会担心如果交往深入以后不合适，由自己提分手背负上道德压力，所以在一开始，如果女方表示出了过度的着急或者焦虑，男方更会担心如果不合适以后被女方说浪费时间，耽误青春，所以干脆就不提什么需求，而一个人对你没有需求，他当然就不会主动了。
其实，“男人不那么喜欢你”这个解释是一个很大的框，在这里框里，他到底有什么需求，你可以满足什么需求，才是你在男女交往中要观察的细节。不要想当然的觉得，男女交往就是有人陪你吃饭，做爱，打发掉无聊的时光就够了——如果你自己的生活是无聊且无法付出的，你就很难获取男人的需求点，当一开始彼此的陌生感或者神秘感过去，男方会觉得索然无味，这锅饭就夹生了。
男女追求，就好像打牌一样，首先你当然希望自己手里的牌越牛越好，这也是我们通常所建议的，女孩子也需要独立，自信，见多识广，你理解的越多，你能分享的也越多。哪怕是追求一个人，你也不能为了他反而把世界变的狭小，如果你的人生里最有趣的事情是追一个男人，你不知道追求知识的美妙，不知道获得生存胜利的忐忑，没有让自己忘情的兴趣爱好和自得其乐，这手上就是只有一把烂牌，就没必要急着去追求别人了。
如果你平时是一个自得其乐的好姑娘，只是遇见了心仪的男人经验不足。那么我们来谈接下来的诀窍，就是你一定要记得，牌，肯定是一张一张出的，而且牌局刚刚开始，主动权又在自己手里的时候，我们都是先从自认为的小牌出起。
你自认为的小牌越大，你的牌当然越牛。许多男人都逃不过一个套路，就是女方在开开心心上床了以后表示我其实没那么喜欢你，我们就这样算了……但是，这种套路因为太过彪悍，可能许多女生下不去手（不是每个女人都能真把上床当对三送的），但还是要领会精神的：我喜欢你也没什么大不了的，我不会因为这种小事情来影响我对你的判断——我喜欢你，同样也需要你来表现，让我继续保持对你的喜欢和热情。
总之表达喜欢，没必要太有压力，你只是打了一对三而已，对方跟牌还是不跟牌，对你损失都不大。如果再调整不好心里，那么就下个死日期，在和男人互动两三年内，根本不要考虑是不是要上位的问题。因为如果你是抱着希望寻找长期伴侣的心态，却又担心自己的魅力在没有名分的前提下连两三年都挺不过去，这完全是对未来的自欺欺人。
不要急，哪怕你自己心里真的很急，你也要说服自己去气定神闲。在追求中保持自信和自我，不着急也不过多要求对方，这本身就是自身能力的释放。千万不要把自己的魅力只局限在性别上，一个思维平等成熟的男性，寻找的不是宠物而是搭档，你需要在某个瞬间让他对你的行动有所不解，又让他感觉舒服，同时有一点你世界宽广，说不定哪一天就各奔东西的不安，这样他会慢慢放下戒心了解你，从而才有可能选择你。
即便要做小女人，要撒娇，要无理取闹，也要让他知道你知书达理，进退游刃有余的前提下才能那么做，反差萌反差萌，要有了反差才会萌，否则人家只会觉得你不太成熟，不适合做搭档。
总之，接受“男人不那么喜欢你”的前提，在日常生活中，你可以根据朋友的分寸在男人面前适当刷脸，找一些共同爱好或者有利可图的项目增加自然的接触，拉长“我喜欢你不错，不过我也不觉得非得是你”的暧昧时间。这不仅没有坏处，其实还有好处，不要过早的拥有被圈养的心态，保持住自己喜欢男人，挑选男人，判断男人，从而决定是否需要继续或者离开男人的这种野性，然后你就能体会到自己可以适应各种状况的乐趣了——男人不接受也不反对怎么办？没关系，反正我总能得到我想要的。
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婚姻里，怎么可能只捡好却不接受次的？
婚姻里，怎么可能只捡好却不接受次的？
这一次在意大利，我们碰到了个有趣的单身姑娘。据她介绍，她把自己的衣橱分成了三个隔断。
第一隔断，是工作时的着装，一水的黑衣黑裙，标准的银行白领穿着。
第二隔断，全是性感的露肩露背装，裙子不过膝。这批衣服，是她和朋友PARTY时穿的。
第三隔断，是牛仔裤、针织衫等家居服装。“这些衣服是我平时最喜欢的着装状态。”
那个姑娘解释给我们说：“平时没事时，和家人在一起时，或者出去相亲时，我就穿这些。”
咦？为什么相亲时反而会穿得朴素？
这个意大利姑娘笑了：“如果我要和可能成为我未来丈夫的人见面，我就要展示自己最自然的一面嘛。”
平心而论，这姑娘穿牛仔裤时的样子，真的没有穿性感红裙时好看，但在婚前就大方地向对方展示自己的缺点，未尝也不是件坏事。
有一个事业有成的男性朋友给我们介绍他的老婆：“她人还蛮能干的，除了年纪比我大点，颜值比我低点，跟我妈说话脾气冲点外，总体来说还是不错的。”
我们都调侃他：“你一个高富帅，怎么看上她呢？”
其实，他的老婆不是一无是处，她是一个IT公司的创始人，生了孩子之后，坚持不雇保姆，自己在家HOMEOFFICE，竟然把公司和家里管得井井有条。
虽然她和婆婆冲突不断，但她对老公和孩子呵护有加，每天早上还能做出花样不同的早餐。
朋友和我们说：“其实婚姻，不过是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售的。你不可能只挑走好的，留下次的。当你清楚地看见对方的缺点，却又能和她缺点相安无事时，婚姻也就风平浪静了。”
男人是这样，女人亦是如此。
身为女人，如果你爱上了小鲜肉，就得收下他的幼稚。你嫁给了霸道总裁，就得忍了他的强势。
你看中他老实，就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫，就得习惯他风流倜傥。如果，你笑人家的老公马云长得像个ET，就别无端骂自家老公没本事去纽交所敲钟。
一哥们儿托我找工作，要求“钱多事少离家近，位高权重责任轻”。我说大哥，有这样的好差事，我早就自己去了。
有妹子找我介绍对象，要求“帅得一塌糊涂，爱得死去活来，外加千依百顺，还能一掷千金”。我说妹子，有这样的好品种，我也就自留了。
还是在这次的意大利，我们听来了一句当地的谚语：要想亲吻美人的红唇，就要忽略她牙缝里滋生的细菌。
是的，人类都带着瑕疵活着。如果你接不了爱人最坏的一面，就不配拥有爱人最好的一面。
成熟的婚姻，无非是懂得失，知进退，不盯着彼此的缺点，不把对方逼到死角，不盲目攀比艳羡。
想想看，在年轻时，我们是不是特别容易羡慕别人？宿舍里总有一个女神级别的人物，她从不护肤，脸上还不长痘；隔壁班总有一个学霸级的人物，她从不看书，每次还能稳稳地拿到奖学金。
长大后，我们的羡慕嫉妒恨延展到婚姻里，于是，世上出了一种神童，叫做别人家的孩子，还有一个新物种，叫别人家的老公。
当我们的婚姻一地鸡毛时，谁没有过这样的臆想：我要是当年嫁给了那个他，是不是就会变成另外一个样子？
可是，别忘了，张三李四王二麻子的老婆，这时候可能正在发出和你一样的感慨。
世间安得双全法，不负如来不负卿。
七仙女嫁给了董永，也得陪他挑水浇园，睡觉时忍受他的一身臭汗。
要知道，世界上没有桃花源式的婚姻，糟糕的婚姻，就像是地狱一样，但很多夫妻也能在地狱里生活。
好一点的婚姻，不过是人间，人间就有冷暖和贫贱，有好也有坏，有摩擦也有幸福。
千千万万，不要奢望婚姻是天堂，因为天堂本不该有纷争、吵闹和眼泪----而这些，在婚姻里偏偏会经常发生。
失恋以后马上就有人向我表白该接受吗
人的一生至少会遇到两个人，一个暗生情愫，相互喜欢，结果深知相爱，却未相恋；一个适逢知己，恰似少年，结果难舍难分，满怀忧伤。第一个人和我分手，我才遇见了这第二个人，可是失恋以后马上就有人向我表白，我该接受吗？
确定自己已经对前任死心。刚刚从前一段恋情中走出来，不免会为它感到惋惜伤神，曾经相爱，如今相离，这多少会让你不甘寂寞。曾经你为之付出的点点滴滴历历在目，你怎能轻易忘记，更是不敢轻易放弃，在这还未说服自己死心之际，你忍不住还是想要挣扎。这些都是刚刚失恋的人普遍存在的现象，被抛弃的心不甘孤独，总会竭尽全力去挽回对方，可这个时候却有人向你表白，俨然就是给你出了一个选择题：你爱的和爱你的你该选择谁？于是你开始纠结要不要接受这眼前说爱你之人。其实对于女人来说，你爱的终究不爱你，你何必要给他伤害你的权利呢？不如选择爱你之人，他会疼爱你，会帮你抚平伤疤。但是你要尊重爱你之人，不是利用他，所以你要确定你对前任已经死心，切不可答应他的表白去刺激你的前任，妄想你的前任回心转意，这样做的后果是残忍的，于你于他于前任，都是不忍直视的惨状。
确定表白之人是否值得你爱。表白之人不一定就是真心人，也有可能他是一个贪玩之人，你不要觉得你刚刚失恋会孤独，所以要用另一个男人的爱来填补你内心的空虚。也许，他只是对你有好感，或者只是喜欢，还谈不上爱，而你因为不厌恶他，便愿意将就，你以为感情可以培养。错，能培养的不是感情，而是习惯，当你某天翔，改掉习惯，他终究是没有一席之地。如果你要接受他的表白，你先要确定他值不值得你去努力爱上他，不妨耍点小心机，试试他的心到底有多真诚。对于他的表白，你可以既不拒绝也不接受，暂时吊着他，看他是否能坚持不懈，是否对你一片真情。
给自己一次恋爱的机会。也许你通过之前的恋爱不愿意相信真爱了，因为你曾苦心一片，到头来却落一肚子苦水。其实，人生总有几次失败的错爱，他无法给你幸福，你为何要勉强自己相信你的幸福就此葬送，而不愿意去相信幸福在等你呢？幸福这个奇怪的东西，不会缺席，只会迟到。给自己一次恋爱的机会，努力去爱吧，也许你会有意想不到的发现，可能耳边的风言风语怪你成了一个朝三暮四的女人，可是事情的真相并不是他们的自以为是，不要在乎他人议论的眼光，你只为自己而活，不是么？
对于前面那个人，既未相恋，只能说明你们没有缘分，遗忘了也好。而对于后面那个人，其实你不必满怀忧伤，既然难舍难分，何不给他一次机会接受他的一片真心呢？
520表白日，要真表白你就输了
520表白日，要真表白你就输了
凉意
好像有多少人拿着520这个噱头去跟喜欢的人表白。动不动就表白是很多撩妹技能为负的直男最喜欢用的一招，简单粗暴不用动脑子，表白这个不行，好，那就下一个，直到表白成功为止，屡败屡战，屡战屡败，曾经还流行过这么一句话“你这辈子只会后悔没有做过的事，再不表白青春就要错过了。”我记得我以前有个同学，堪称表白大神，全班几乎每一个女生都被表白过，当时好几个女生在聊天的时候说到“XXX跟我表白过”
“不是吧，他也跟我表白过。”
“他跟我也表白过”
“.......”
“..............................”
现在还有很多这样的男生，追一个女生，一言不合就表白，“我很喜欢你，为什么你不愿意接受我呢？”剩下人家风中凌乱，“为什么我要接受你，我又不喜欢你。”
一见面话没多说两句就说：“做我女朋友吧。”剩下人家一脸懵逼，“大哥你谁啊？”
到底是多少人没有弄懂，什么时候应该表白，什么时候不应该表白？表白有风险，行动须谨慎。表白不是打怪升级，打一个升级一点经验，并不是说越是表白对方就越喜欢你，多少人死在了表白死上面。有些是表白狂人，有些是死活不表白，死活不表白的也可能生生错过一段好姻缘，总之，表白是个技术活，要在正确的时机、正确的场合、用正确的方式表白。
怎么正确表白？你喜欢对方，恰好对方也喜欢你的时候，而且对方有给你足够的IOI兴趣指标信号，就差那一层窗户纸。要在双方互动得最好的时候表白，不要等对方冷却下来了再想通过表白留住热度留住对方，不要在双方吵架闹矛盾的时候表白。我们在读书的时候都见过那么一个场景，某某男生在某某女生宿舍楼下摆心形蜡烛，唱情歌表白，然后下来就是一盆水下来，这个场景实在太经典。在只有你们双方，没有第三方在场，在只有你们两个人互动的场景内，把气氛调节到暧昧状态，然后再进行表白。最好的场合是只有你们双方在场，以便下一步关系的推进。
错误的表白方式有哪些？上面已经有说到很多了，比如，不怎么经过熟悉互动就贸贸然表白，人家女生都找不出你喜欢她的一个合理的理由。就算人家对你一见钟情了，也未必会答应你，一来显得自己不够矜持，二来不熟悉你根本没有安全感的说。
再比如说，死缠烂打的表白，不断表白，不断送礼物，认为女生感动了就是心动，把一个好人能做的事情都做了。
再比如说，这样的表白方式真是情商杠杠滴低，把女生物化了，试图用自己拥有的资源说服女生喜欢你，“我喜欢你，我会对你好的。”“我喜欢你，我很有钱。”“我喜欢你，我学历很高。”女人是感性的动物，想通过理性层面说服她是没用的。
再比如说，刚才也有说到的宿舍楼下摆蜡烛唱情歌，还有各种下跪的，在女生上课的地方表白，在女生表演的舞台上表白，在人来人往的CBD下跪，各种隆重正式不分场合表白，你知道此刻女生会多尴尬吗？
表白失败后怎么办？表白又不是数学题，就算所有步骤对了也未必能全对。很多男生表白失败后处理方式都是错误的，常见的两种方式是：1.继续表白打怪升级；
2.从此相见是陌路。
拜托，不是小孩子了，就算表白失败也应该大大方方的。你的表白不是在求对方答应，只是通过表白表达你对对方的欣赏和喜欢。
心急吃不了热豆腐，确定一段关系需要的是循序渐进的过程，不是一句“我喜欢你”。又不是拍偶像剧。
你要接受感情有后退的时候
因为事情感到焦虑，是因为太分心了，要顾这顾那，怕哪边都顾不周全所以才会焦虑，但其实专心起来，事情按顺序一件件解决就不会焦虑。
因为感情感到焦虑，是因为太过专心了，紧盯着一个人不放，过于紧张，就一定会失望。比如它回你消息怠慢了，没有陪你去看想看的电影，就把问题上升到爱与不爱。
但其实人的感情都是弹性的，你必须接受感情有后退的时候。
当对方在感情经营上出现暂时的倦怠，不要去质问对方也不要急于做别的什么，等待就好。也算是给彼此空间。
说来世界上有趣又优秀的人太多了，即使已有感情关系的人也难免会被旁人突然的吸引注意，但只有小部分人会上升到移情别恋的地步。
人类的破绽都很多，在一起久了难免会暴露一些缺点，对方因此产生抱怨或轻微的情绪也是正常，但并不表示就不爱了，感情完蛋了等等。
当感情出现后退，不管对方是因为他对别人有了兴趣还是对你少了兴趣，都不是你能去质问对方的理由。
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你去问，怎么了？
对方说没事啊。
你又问，那你怎么不理我，以前不是这样的啊。
对方说，最近有点忙噢。
你说，屁，以前怎么不说忙？你就是不喜欢我了！
对方说，随便你怎么想吧。
这下不好了，你感觉天塌了，他就是变心了，不爱自己了！男人怎么都这样，得到了就不珍惜！
你纠结了半天，实在忍不了了，你问对方，是不是喜欢上别人了？
对方语气依然很冷，你闹够了没有？
你委屈极了，觉得自己没错啊，还不是因为太在乎了才会疑神疑鬼患得患失。
对方也觉得郁闷，无缘无故作什么？然后开始思考，自己是不是真的如她所说，没那么爱？彼此是不是不合适？
我曾经也是为此丢掉了一段关系，当时对方更新了微博也没回我微信，于是感觉不被在意了，就赌气提了分手。
在提之前挣扎了很久，朋友说不行，一定不能提，你提了会后悔，我当时是听了劝，但回到家之后，越想越生气，睡不着，最后还是开口了。
其实分手是底牌，我亮出最后的底牌，只是希望唤起对方的不舍，能够挽留我，结果失算了。对方没有说半句挽留的话，就当接到了通知，表示同意，然后很快结束了对话。
之后难过了好一阵，我安慰自己，对方真的是不够喜欢才会放弃，所以不值得可惜。可是过了没多久，回头来挽回我了，但是经过一系列的心理变化，总觉得回不去了。
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有的人就是明明舍不得，但还是不愿回头，总觉得回去就是重蹈覆辙。真的害怕再难过一次，所以算了。
也后悔过，如果当初没有提分开，而是任关系冷却一下，该忙啥忙啥，等他来找自己的时候，当面娇嗔一句，怎么不回我消息？结局可能就完全不一样了。
打铁要趁热，关系也是，在关系冷下来的时候去敲打，只会伤害彼此，让关系更坏。只是人们常常在气急的时候忘了这个道理。
其实我也知道，最终分开的原因还是不那么爱罢了，否则他就会在我要离开的时候追上来说句不要走，在我独自难过的日子里前来问候，可是没有。
但其实爱哪有那么容易呢，每个人都有自己的骄傲，都不是离了谁就活不了，日子照样过，只是多一个喜欢的人陪伴，总还是更好一点吧。
如今对感情的要求已经很简单，与一个喜欢的人互相陪伴，尽量多地带给彼此快乐，就够了，不再不计较和考验对方爱的程度，越在意，就越得不到。
当然如果你想要的爱是你喜欢了悬崖峭壁上的野花，对方也甘愿为你去摘，是面对一切更优的选择也为你拒绝的话。
那可能你需要的是一个奴隶，或者像宠物一样的爱人，你空的时候它就得在，你有事要忙，它就自己呆着，并且按照你的意愿为你奉献一生，这怎么可能呢？
宠物都有调皮造反的时候，何况人。
其实，做事专心一点，爱人宽心一点，烦恼就少一点。
你要接受感情有波谷，当对方后退的时候，只需要等待，也许很快，他就会回来。
搞对象就是要瞎搞！
搞对象就是要瞎搞！
搞对象就跟搞学习一样
搞了才有可能拿高分啊
和朋友们聊天的时候才发现，原来大家的恋爱都好随便啊！
原来心动真的是一件很随便的事情啊。
朋友A说，“他是胡建人，觉得他说普通话好可爱，戳中了我的萌点，就喜欢上啦。”
朋友B说，“她打字的时候细细长长的手就像在跳舞一样，我觉得手活儿肯定很好！”
朋友C说，“她跟我一样不吃香菜，煎鸡蛋要就着醋吃，我觉得他就是另一个我啊。”
这都是什么鬼啊！！！
难道爱情的开始不应该是像夏目漱石形容的那样：今晚月色很美，你正好有我喜欢的D胸和大长腿吗！又或者不是应该通过家世、经济实力、颜值、星座爱好三观层层筛选才最终确定目标人选吗！
这不是瞎搞吗！
不过呢，不能高估爱情，这世上每天都有千千万万人因为各种各样的小事产生了爱情。毕竟不是人人都能有机会遇上英雄救美或者夹娃娃时偶遇王思聪啊。
这也跟我们做任何事差不多，总想着要买齐各种装备再说，跑步要跑鞋运动内衣速干裤子运动手表，写日记要买灯塔的moleskine的本子百乐的钢笔，结果一拖再拖，再也没有那个心气咯。
要知道，只有赶紧开始了，才有机会撞南墙或者一路过关斩打倒各种大Boss噢。
在日常相处过程中突然荷尔蒙超标再正常不过了。
只不过有的人是单方面的痴汉相，放出了“你不喜欢我，我就胖给你看”这样的狠话也得不到。比如我对鹿晗。
有的是王八绿豆看对眼儿了，怎么都拆散不开。比如你身边那些你觉得是绝配除了对方根本想不出还有谁会爱上他的情侣们。
爱情就是这样不按常理出牌，认你能解出贝赫和斯维讷通戴尔猜想也解不开。
对吃货来讲，爱情就更简单啦。 从单纯的满足肉欲来说，“谁带我吃好吃的，我就跟谁走！”从更复杂的精神层面讲，“谁给我做好吃的，我就跟谁走！”
作为一个以每年吃胖五斤递增长的吃货，我来说说什么样的小事会让我爱上对方！
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“给我买带壳的坚果时，总是先剥好了再给我。
手指头红红肿肿的。看得好生心疼。”
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“知道我喜欢买好看的厨具。
出国的时候特意给我带回来一口牛奶锅，
还附赠了一年亲自送牛奶上门的服务。”
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“同事说来我家里聚餐，
别人要嘛两手空空要嘛买不会出错的红酒。
你带了一瓶日本万字特选丸大豆酱油
轻描淡写地说听我提到我爱吃酱油拌饭...”
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“点菜时
能准确无误地报出我喜欢喝的饮料”
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“点了难吃的菜也不会一直抱怨
而是默默地吃完
连食物都不浪费，
一定也不会浪费感情吧。”
当然最简单直接的一招就是去京东超市给我囤粮食！京东超市吃货嘉年华，5月9日-5月19日，优惠低至满399-300！ 这么有诱惑力的活动，这钱能不花吗？
搞对象就是要瞎搞，才能搞出一路的雪月风花。想当初我们还是一个精子的时候，不也是瞎游啊游啊最后才有机会游出子宫成为今天的我们咩。
最后分享一首吃货的爱情诗：
想你的时候，脑海里满是巧克力在跑
吵架的时候，天气时而阴有鸡翅雨
生气的时候，希望掉一桶鹿晗代言的方便面砸死我
约会的时候，心里长满了芝士蛋糕甜死我
我爱的你都跟我爱的食物有关
既能饱肚 也能饱心
最后还要感谢对爱情挑挑拣拣的人，没有你们，我们就不能随随便便就搞上对象辣。(鞠躬
爱，就是让对方活出自我
❶
小C与小枫结婚5年，最近经常吵架。小C原本是个活泼开朗的姑娘，没什么心机但活得坦诚、快乐。但现在，她不知道自己身上还有什么优点。她活在小枫的挑剔指责中，做什么都不对。
“但他说他爱我，正是因为爱我，才害怕我被别人欺负，希望我变得更好。”
对于这种论调，我只有一个表情：【白眼】。
我们是在病态情感的文艺作品中成长的一代。如果我爱你，就要虐你；如果我爱你，就要挑剔你；伤害得越深，爱得越深……最后一定要扔出来的重磅炸弹是“为你好”。
这个套路是不是很眼熟？从爱情到友情，从伴侣到孩子。如果没有这种病态的爱，好像故事就编不下去。
“我爱你，就要改造你。”我都懒得说这样想的人是爱自己。
你如果爱自己，就不可能去折磨那个与你订立了婚约的人，你会想办法把日子过好，让对方开心，这才是爱自己。“不懂爱”这三个字更适合你们这些打击狂与改造狂。
喜欢打击伴侣的人，内心藏着两个见不得人的秘密：一是以不断的挑剔与指责考验对方的忠诚；二是只有将对方打进土里，他才能获得安全感，因为越差劲的人，越缺乏背叛与逃跑的能力。
病态的关系也可能持久，尤其当一方成功地将另一方变成病人后。但这种持久，以牺牲了关系的质量为代价。
❷
爱包括两个部分。一是生物学角度的吸引，一见钟情再见倾城是这个范畴。这部分的爱，可以成就短暂的美好关系。二是心理学角度的学会继续爱你。这部分的爱，重点是在爱中成长，越爱越自律。
在第二个阶段，人必须克服过度的占有欲与改造欲，懂得人与人之间，最理想的关系是亲密有间，最美好的相处方式是尊重对方的优点。
上周朋友圈被左先生右先生刷屏。左先生温暖务虚，右先生嘴拙务实。与左先生恋爱与右先生结婚是人生赢家。理想很丰满，现实却会告诉你，无论选了谁，你最后嫁的都是一个左右先生，有时候温暖有时候笨拙，有时候务虚有时候务实。
一生太长，琐事太多，时间是流动的，人也是流动的。人的优缺点会互相转化，情绪起伏与波动更是家常便饭。
健康的情感关系，最终变得不健康，都是从不宽容对方的起伏，不尊重对方的优点开始的。当你没有过上理想的生活，或者没有活成理想的自己时，不是选择自律与成长，而是将对于生活的失望转嫁到了你爱的人身上。
这时候，爱就变质了。你不再爱对方，而是因为你们曾经爱过，有深刻的关联，他正巧方便被拿来作为你失败人生的挡箭牌。
❸
判断一个人是否适合发展长久的关系，或者你是不是已经学会了长久地爱一个人，最简单有效的方法是看看在这段关系中，你是否活出了自我。爱，一定让你比以前更自信、快乐，你收获了许多来自对方的肯定与赞美，同时，你也这样给予对方。
什么是彼此活出自我的爱？看看王小波写给李银河的信。
“我永远不会想把别人的灵魂据为己有。我只希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体。”
“本着这些信念，我很希望你绝对自由，我希望你的灵魂高飞。”
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”
王小波对爱情的理解是，“至少你投出的球，对方能接住。李银河就是一个能接住我的球的人”。
爱是一场投球游戏，而不是捆绑甚至SM。如果你想要搭档与你一同成长，就要付出足够多的鼓励、等待、耐心。不是他成为你期待中的人，你才爱他，而是先爱他，他才有可能成为你期待中的人。
❹
以前，你犯错后，要独自面对；如今你犯了错，有人与你一起分担，告诉你没关系，你很棒。这就是爱。
如果爱情与婚姻，让你觉得无所适从，做什么都错，你肯定没有找到真正爱你的人，你找到的只是一个不懂爱的自私鬼。
作为生活在夹缝中的一代，我们大多数人的父母都没有正确的相爱姿势，更很少给子女爱的教育。自己偷师学艺又不小心碰到了害死人的玛丽苏、杰克苏与虐恋。对于什么是正确的爱，应该选择什么样的人共度一生，我们是在一片雾霾中摸索前进的。
如果你已经结婚了，身边却没有王小波而只有隔壁老王，每天列举你100条罪状，这一点也不奇怪。希望你将这篇文章分享给他，并且自己有一个小小的改观：当他说完你的100条罪状后，不再挖空心思证明他不如你，让你们的关系进入死循环，而是淡淡地说，我觉得自己挺好，或者我觉得你今天带孩子玩的那个游戏挺好。
如果不能破釜沉舟地打破关系，就去用一颗向好的心、更高的姿态，去打破你们之间互相挑剔、伤害的闭环。
最重要的一点是教育好你的孩子，让他明白真正的爱，是让对方活出自我。尊重他人的优点，人生会变得更加顺利。
“就是被他打死，我也不会离婚”
小Z是一名当地的文化馆的工作人员，她喜欢和文化人打交道。后来，她认识了同单位转业回来的W，被他的才华吸引。两人总是能从文学里找到很多共同话题，所以他们从热恋到组建家庭，顺理成章。
结婚后，原本的共同话题被柴米油盐取代，孩子的出生后，俩人在生活中再也找不到相谈甚欢的感觉。很多时候，W依然只顾埋头读书或写作，小Z整天只顾着着孩子的吃喝拉撒睡，然后见缝插针地抱怨王亮。
终于有一次，小Z上厕所时，孩子摔到了地上。小Z积压已久的对W的不满，喷薄而出。愤怒之下，她把W的书和电脑全部扔到地上。W的怒火也在那一刻被点燃，他打了小Z，而且直接打成脑震荡进了医院。
双方家人知道了，小Z的妈妈看着躺在病床上的女儿，只叨叨一句“离了吧，离了吧”。
离婚的时候，俩人哭得像泪人，从恋爱到结婚生子，总共不到两年。当谈到孩子今后的安排时，小Z转身离开了。对于初为人母的小Z来说，她没办法放下孩子。
据妇联调查，中国有30%的家庭存在家庭暴力，每年约10万家庭因为家庭暴力而解体，而这个数字，只占暴力家庭的千分之三不到。
绝大多数的家暴受害者选择留在暴力家庭。为什么？
①中国的文化里比较注重家庭。宁拆十座庙，不毁一桩婚。如果离婚，可能就会被认为自己不够好，自己有问题，婚姻才会难以维持。有的家庭还会认为，家族里谁离了婚，就是出了败家子。在这样的家庭文化中，不管是男人还是女人，不到万不得已都不会选择离婚。
在咨询的过程中，我就听到过受暴女性说：“我生是他们家的人，死是他们家的鬼，就是被他打死，我也不会离婚的”。
②对家庭暴力缺乏正确的认识。
一方面，对家庭暴力后果的严重性不够重视。很多遭受家庭暴力的人，时间长了，就会认为忍一忍就过去了。
我曾接触过一个澳大利亚的受暴女性，有一次，她被他老公掐了脖子。报警后，警察直接就把她老公带走，强制进行了4个月的学习，并且建议他们离婚。因为，掐脖子的行为，在家暴中属于严重高危的行为，是会出人命的。
但是在中国，遭遇家暴被掐一下脖子，根本不算什么，没有人会觉得这是很严重的事情，警察更是不会管的。有很多被家暴致死的人，到死都不知道自己其实早已在危险中命悬一线。
另一方面，没有认识到家庭暴力其实是一个不断循环的过程，并且这个循环不会自动终止。
家暴循环过程
矛盾不断积聚的紧张阶段→暴力发生阶段→施暴者承认错误→受害者原谅→重归于好的蜜月阶段→关系恢复正常的平静阶段→下一个循环开始：矛盾不断积聚的紧张阶段……
这个暴力的循环不会自动终止。而且，如果没有及时得到有效制止，家庭暴力会随着时间的推移越演越烈，不仅发生的频率会越来越高，暴力程度也会越来越严重。
但是，大部分当事人一开始不会觉得自己已经遭受家庭暴力，有的知道自己遭受了家庭暴力，但是会寄希望于对方良心发现、及时收手，直到暴力发生多次，并且严重到一定程度，当事人才会觉得不对劲了，但这个时候，往往已经太晚了——当事人要么已经变得恐惧万分，要么觉得自己无力回天。
所以，当有暴力发生的时候，无论轻重，一定要及时严肃处理，才会避免暴力越演越烈。
③家暴并不是婚姻的全部内容——这成为很多被家暴者选择不离婚理由。
确实是，有很婚姻，当暴力没有发生的时候，两个人关系还不错，也有可能双方都很爱孩子，为了孩子愿意忍受，也有可能因为离婚后一方经济会比较紧张，生活困难，也有可能家里人不同意，等等，这些都是当事人不愿意离婚的原因，尤其是暴力比较轻微或者自己觉得还可以应对的时候，离婚并不是最佳的选择方案。
还有一种家庭，家暴本身就是两个人沟通的一种模式，如果没有了家暴，可能两个人早就一拍两散了。就像小Z，她之所以会把丈夫W的东西扔了，是希望W能够停下他手里的事情，对她有所回应而已。比起没有回应的冷漠，家暴至少可以证明两个人是有关系的，比起被抛弃的恐惧，家暴的痛苦可能会小很多。
④还有一些情况，离婚并不能够终止家庭暴力，甚至有可能提出离婚本身会导致更加严重的家庭暴力。
我曾问过一个坚决要离婚的当事人：“你想离婚，他要是不同意的话，你要怎样去应对？”她低下头叹了口气说：“我一点办法都没有。”
因为在他们家里，所有的事情都由她老公说了算，花多少钱？去哪里？她要不要工作？她在家里没有任何发言权，所以对她来说根本就不可能通过离婚来解决家庭暴力。
当然，也有很多通过起诉成功地离婚了，但是离婚之后并没能够摆脱施暴者的骚扰和暴力。
我认识有一群“紫丝带”的妈妈们，离婚后因为孩子，双方不断纠缠。有的为了努力想得孩子的抚养权或探视权，开始新一轮的官司；有的即便获得了抚养权，但孩子却被对方暴力抢走；有的是有探视权，但每次见孩子都要被男方打一次。家暴并没有因为离婚而结束，只是变成了另外一种形式而已，而孩子夹在中间受到了更大的伤害。
既然离婚不能够解决家庭暴力的问题，那该怎么做才是有效的？
家庭暴力，从根本上来讲是一个人对另外一个人的权利控制。如果没有办法从心底里摆脱他的控制，一切形式上的变化都是假像，因为有可能你只要再想起他，你内心的恐惧、害怕、厌恶都会随之而来。即便在身体上没有被家暴，但在内心经历的痛苦和遭受家暴本身并没什么不同。
唯有一个方法就是让自己内心变得独立强大。
我有一个来访者，她老公只要一喝酒，回来就撒酒疯骂人，她气不过，两人就对骂，结果就动手。但是因为老公在不喝酒的时候对她也还不错，她也不想离婚。
后来，她发现不管两人怎么骂，都不解决问题，反而徒增烦恼。于是她就尝试改变策略，当老公再发酒疯的时候，她只说一句话：“你喝多了，我不和你吵，等你酒醒后再和我说。”然后倒一杯水放到桌子上，就出去了。老公酒醒后也没找她继续吵。她发现这个方法有用，于是之后每次都这么做，结果发现，老公撒酒疯的次数开始减少，再后来喝酒也少了。
对于一个长期被家暴的人来说，被对方骂着的时候，还能不失去理智，还能清楚地知道自己想要维持关系，还能平心静气地给他倒一杯水，这才是最大的突破。她的这一突破，也是在接受咨询的几个月后才做到的。
看起来只是一个小小的策略改变，但假以时日，却取得了实质性的变化。我想，对于那些遭遇家暴，又不想离婚的人来说，类似的策略性改变，是非常值得借鉴和尝试的。
