门当户对

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门当户对

为什么，我就没有想到选择一个这样的男人，我们之间的距离除了经济上的，更多的是对待事物的态度会有天壤之别呢？

1

我随小姨去吃饭，席间有一陌生男子，三十出头，口齿伶俐，不由得就多说了两句无关痛痒的话。出于礼貌，还相互问了名字。饭罢，小姨问：“你觉得张成怎么样？”

我一愣，什么张成？

过了一会儿才反应过来，她说的就是刚才那男人，我竟然转脸就忘记了他的名字。我随口答：“哦，还好。”小姨却吭吭哧哧地告诉我，这是她同事，在物业公司搞后勤工作的，我妈妈见过两次，觉得人老实本分，又挺勤快，看中了。

我有点不满。因为我三十岁了，还没嫁出去，父母的择婿标准一降再降，现在竟然连一物业公司搞后勤的男人都能入眼，实在是令人无语。估计也是怕我生气，才让小姨安排了这莫名其妙的见面来试探我口风。

我说，这人不行。

小姨急了，“怎么不行？人家虽然现在不算事业有成，但至少工作勤奋，又没有不良嗜好，最重要的是人很忠厚。现在不是流行经济适用男吗？”

经济适用男。不知是谁想了这么个新名词儿。因为想嫁入豪门或王子之类无望，于是退而求其次，又觉得自己找的男人没有一头儿出类拔萃，便给了这个自我安慰的名儿。

我叹了口气，正准备继续回绝，忽然看到小姨的脸，紧张得像等待判决。阳光下，她眼角的皱纹都堆在了一起。我的心，软了。小姨年轻时是出名的美人，嫁得也不错，可是生活也没见得就多么幸福。她现在离了婚，跟一个比她小的情人在一起，家中水电费都要她亲自去交。

我一咬牙，“好吧，先交往一下试试。”小姨长长地吁了一口气，马上容光焕发。

开车送小姨回家的路上，其实心里还是有一些难过的。觉得妈妈和她联手介绍这样的人给我是污辱，却又因为她们是我的亲人，亲人一心向我，所以屈辱变成悲哀，更加使我不得不向年龄做出妥协。

2

张成频繁约我。他很识趣，遇到推托，从来不胡搅蛮缠，东盘西问。渐渐地，我有点喜欢他的聪明了。

周一，张成打电话来，约我周末去参加他的同学聚会。我哑然失笑，道：“预约得挺早，今天才是这周的第一天。”他憨憨地笑着说：“夜长梦多，得提前约。”

到了周末，我几乎把这事忘了，接到张成的电话，我来不及打扮，跟他去了。真是个庞大的聚会，张成拉着我的手，逢人便介绍：“这是我女朋友，汽车行业的产品工程师，是项目经理哦……”四五十人的大厅，等他一个个把我介绍过去，别人饭都吃完了。我第一次见一个男人的这种状态，他身上有了一种莫名的，光芒。因为有我，他身价倍增，一晚上都无比荣耀。而我，静静地站在一边，也忽然有了母亲一般慈爱的目光。

几天后，我与张成出去玩，途经他家，我忽然想逗逗他，“约我上去坐坐吧？”他爽快地同意了。这是租来的房子，六十平方米。是我有生以来见过的最整洁的男生寝室。他的衣服折得像正在服役的军人，毛巾都挂得一丝不苟。我忽然想到自己的房子，一拉开衣柜门，所有的衣服都会哗啦啦全部滚出来，我的被子也从来都没有叠过。

我喜欢整洁的男生。

带他去我父母家，他抢着干活，连刷碗这样没地位的事都归他了。我开车送他上班，他真心拒绝，要自己打车，并充满歉意地认为自己没钱买车是深深地对不起我。

我开始陪他去看电影，开始在拒绝约会的时候会犹豫一下，开始在说话时注意照顾他的感受。他说他喜欢吃黑色玉米，我一下就记住了。

交往了两个多月，我开始允许他在我的房子里过夜。这样他上班就会比我远很多，我懒，不会早起送他。每次早上醒来看到我的房子史无前例地整洁，我就总会心情愉悦起来。我想我也退而求其次吧，经济适用男也有他的好。

这天，我开始为嫁不嫁给他而动摇。几乎是同时，我发现自己身体的异样：嗜睡、疲倦、大姨妈不来。我不再是清纯小女生，知道这意味着怀孕。可是，这怎么可能？唯一的解释是，他在套套上面做了手脚！

晚上路过药店，我花二十块钱买了一支最贵的试纸。等待的过程我的心跳得厉害。这不是单纯的结果问题，而是，如果真的证实了他在套套上做手脚，那么我应该怎么接受他？这样不磊落的行为将颠覆他的形象，使本来就没有下定决心的我如何抉择？

我看着红线慢慢地升上去，又淡下来，最终留下了两条红线。我头晕目眩。

3

晚上张成打电话来，问我想吃什么，他从菜市场捎回来——菜市场的青菜总是比我家楼下超市里的便宜五毛钱。为此他总是拎着菜从他公司转两道公交到我家来。我以前总觉得他可爱，不停表扬他。可是今天，我半晌没有说话。

半个小时后，张成到了。他乐呵呵地系上围裙去炒菜。我坐在沙发上看着他，忽然觉得自己挺傻的。我一名牌大学的硕士，年薪三十万，靠自己的能力买房买车，最后竟然被一个完全不是一个档次的男人蒙蔽了，还考虑过结婚的问题。

我努力让自己冷静下来，让自己说话不是问句：“你在安全套上做过手脚。”锅铲子的声音慢了下来。他肯定听到了，但他在装。

我走过去，实在忍不住冷笑了，“如果我再问你是不是没听到我说话，你一定会说，你说什么？抽油烟机太响了，对吧？”

张成转过脸来看了我一眼，继续炒菜。他的表情极其窘迫。他一定没想到我还挺狠的，不同于他以前认识的那些只会吵闹的小女生，所以一下失了对策。

“什么玩意儿！”我恨恨地骂了一句。

可是他竟然还在装，真是叫我由衷钦佩啊。也有可能是完全不知道应该怎么办，所以干脆装到底。总之我发现我真的一点都不了解他！我一下来了火。我上前去把防盗门大大地拉开，“你给老娘滚！”张成这才放下锅铲子过来好好说话：“小娟，你是不是怀孕了？别这样……”我顾不上那么多，使了全身的力气上前去推他，一下将他推到门外，然后用力将门关上，任他在外面怎么狂喊都不搭理。过了一会儿，声音变到窗口去了。他说：“你开门呀，我的包还在里面。”我拉开窗户，把他的包从12楼扔了下去。

等我转身回到客厅，菜煳了。那味道，苦得令人泪下。

那个晚上，张成在楼下叫我叫到半夜。我也让他领教了一个女人的决绝。

深夜楼下安静下来，我不得不考虑孩子的问题。我做过数次人流，近两年一直很小心，是因为真心地想在将来要一个孩子，不能给自己留下什么后患。

现在孩子来了，怎么办？

我上网查养一个孩子的花费，网上说家庭条件好的话，一个孩子在五岁前加保姆的花费在每月三千到四千元。这于我而言完全不成问题。而后又打电话给我一个离了婚的女性朋友，她说一个人带孩子挺好。自己还有固定情人，待她不薄。

又在网上找了个单亲妈妈的QQ号，加了。聊了一会儿，发现她所说的问题我都可以接受。比如会与父母翻脸，会被人议论，要回答孩子关于爸爸的问题，等等。她说，其实社会越是开化，歧视会越小。我们会越来越好。

最后一句话令人心酸，可我还是做出了决定，留下这个孩子。这是我的孩子。我三十岁了，我应该有个孩子。至于父母的话我可以不管不顾，张成就是他们给我选的，结果呢？世上有那么多的单亲妈妈，她们并不是凄苦的代名词，她们很多都活得恣意妄为。那是我并不排斥的一种状态。

做了这么重大的决定，我感到了前所未有的轻松。我要看着我的孩子慢慢长大，这并不代表我就不再信任爱情了。爱情我还会寻找和等待，却不再是抱着必须结婚生子的目的了。这样多好。

4

几个朋友知道我要做单亲妈妈后，一夜之间，我所有认识的人都知道了。看来这年头，做一个这样的选择还是件挺轰动的事。因为糟糕的是大家都知道这个可怜宝贝的爸爸是张成，是我不要他了。

张成像疯子一样打电话、发短信。不知道怎么想通了，他在短信里承认是他做了手脚，只因太想跟我结婚。他现在是诚实的，但我已经不需要了。反复几次后，他竟然发短信来问：“你怎么可能做出这样的选择？是不是那是别人的小孩？”我连回都懒得回。

第三天，张成又打电话来，言辞诚恳地问我：“就算是要分手，你能不能给我一次机会与你好好谈谈？”我想了想，的确，永久地被他这样骚扰下去也不是个办法。

晚上下班，我把张成约到离公司不远的一家咖啡厅。我一坐下来劈头就说：“我讨厌做事不磊落的男人，加上我本来就很犹豫。”张成一下子跳起来，“是的，我知道我配不上你，但是你也不能这么怪异吧？其实我今天已经决定了，就算那是别人的小孩我也可以原谅你……”我怀疑自己听错了，一转脸看到他犹疑地望向我，那目光是想求证，这到底是谁的孩子？

我在那一瞬间发现，我错了。是的，张成接触的都是平凡而保守的同事，他们无法理解一个女人有了一个男人的孩子后却死心塌地要分手，还要固执地生下这个孩子自己抚养。他和他的圈子都会觉得，第一，要真有矛盾就是分手，但会堕胎；第二，想要孩子就趁着肚子没大赶紧结婚，这样的选择才是正常的。所以以他的推论，我必定是怀上了不能确定来头的孩子才会铁了心与他分手。

到底是谁在怪异，谁在荒唐？我要我的孩子却不想因为习惯势力而向配不上我的男人妥协，这有错吗？

我站起来要走。张成过来拉我，我堆积了太久的烦躁全盘爆发。我猛地搡他一把。他像有准备，站着没动。我再推，他却挡在那儿，忽然间从包里摸出一个东西，快得几乎没有速度。我的每一个毛孔都抽紧了。那寒光一闪，我看到他摸出的是一把匕首。他把左手摁在桌子上，右手持刀放在左手的手指上：“你若不说清楚，我就切下自己的手指。”

我怔在那儿，反应不过来。是的，我们是多么的门不当户不对，我们完全在不同的社会层次。我们的思维无法同步，我们在心灵上没有共同的理念和价值观，并且做不到对共同观念有清楚的认识与理解。

请原谅我的世俗，我真的越发看不起他。不过我还是被吓到，因为我从来没见过这样的阵势。

我努力地装作让自己平静，趁他不备疯狂地撞开他，跌跌撞撞地跑了。直到开车走过了两条街，我才平静下来。我驶去医院的方向，我想我必须去医院打掉这个孩子，因为他的父亲与我不在同一个社会层次，思想理念都相差甚远，所以现在变成了疯子。我已无法控制事态的发展，我要结束这可怕的事端。

我的手搭在方向盘上，轻微地战栗。红灯亮了，行人密密麻麻地从我前面的斑马线上过去，行色匆匆，毫无表情。没有谁会注意到这里有一个绝望的女子，独自驾车去的一个方向，那是让自己的孩子变成医院下水道的污秽。最终我还是没能忍住，伏到方向盘上恸哭出声。站在张成的立场上，他对此事的理解是没有错，我也没有错，错的是我们当初跨度太大的选择。为什么，我就没有想到选择一个这样的男人，我们之间的距离除了经济上的，更多的是对待事物的态度会有天壤之别呢？

一个小生命成了一场失败爱情的殉葬品。因为两个人，悬殊得无法争辩。

婚姻要门当户对，真是古人的泣血箴言啊。

爱的小贴士

恋爱需要具备各种先天和后天的条件。茫茫人海中，真正灵魂契合、硬件匹配的少之又少。受多了挫折，我们就会本能地退而求其次。然而很快我们就会发现，接纳了次的，只会让我们更加不愉快。我们和次品的思维无法同步，在心灵上没有共同的理念和价值观，并且做不到对共同观念有清楚的认识与理解。

一个人所受的教育程度和成长历程，是婚姻非常重要的先决条件。如果你认为爱情可以抛开这些，证明你太高估爱情在婚姻里的持久度了。

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“门当户对”绝对不是歪理

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小文和小凯是大学同学，两个人在学校时谈起了恋爱，难分难舍。但毕业后，双方的父母却不同意两人在一起，因为小文家境较好，从小娇生惯养，而小凯则家境贫寒，家庭负担较重。两人还是坚持结了婚，可是婚后的琐碎生活让他们的爱情受到了严峻的考验。他们虽然有很多相同的东西，可以一起分享快乐和忧愁，但是，他们有更多不为人知的不同。比如挤牙青的方式，一个从底部，一个从中间，为此吵了很多次。虽然听起来都是些鸡毛蒜皮的小事，但这样的不和谐多了以后，两人终于意识到，是幼年的生活背景造成了他们不同的生活习惯。

他们开始发现两个人的婚姻生活是需要习性相近的，而不同的习性只会让一方包容或者隐忍，或者双方都变得不客气。相同的性情使两个人滋生了爱慕和吸引，而相同的生活习惯和思维方式却是两个人不分开的保证。小文和小凯在生活方式和思维方式上的不同注定了他们只有以分手告终。

一提门当户对，很多年轻人很容易想起旧社会中，所谓双方家庭的社会地位和经济地位状况相当的旧式婚姻制度下的门当户对，这给天下多少有情人造成了不幸，也造成了许多恋爱的悲剧。这是不合理的社会制度下的产物，实际上门当户对并不是一种保守的观念，在今天仍有一定的意义。它是保证美满婚姻的一个前提条件。

在这里，我们所说的门当户对是指双方家庭的为人处世、文化素养和家教家风要相近。前两者决定着一个家庭的家教要求，长期的家教又会形成家风，家风会培养形成家庭成员的基本素质及人生价值观。而素质的优劣、人生价值观的不同，反映在对人对己对事态度不同，甚至会全然相反。爱人之间的相处，离不开对人对己对事的态度，感情融洽与否，婚姻美满与否，寻根究底，都有一个门当户对的问题。

“百年伉俪是前缘，天意巧周全”，什么层次的人，上天便给他配什么层次的伴侣，所以两性之间得以保持整体稳定。现代社会，露西爱上杰克只是好莱坞电影工业一手炮制的童话。正因为是人间难得几回见的童话，《泰坦尼克号》的爱情故事才赚得了无数男女的眼泪。

所以，女人在选择婚姻时，千万不能无视父母门当户对的意见或者建议。父母经历了生活的磨砺，才沉淀出更多的人生经验，他们把眼光投到了现实中更具体的层面，而不是风花雪月的爱情。在需要物质和精神两种食粮来让人快乐的今天，我们更愿意选择门当户对，两个人既需要有相同的生活习惯，还需要有共同的进步，而这恰恰是一桩幸福、高素质婚姻的体现。坚持爱情可以超越一切，而无视门当户对的劝告，会为日后的婚姻生活埋下苦果。

门当户对究竟有多重要

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门当户对究竟有多重要

春节估计大家都给一个上海女孩被农村一顿饭吓跑的事件刷屏了，于是身边又开始讨论一些关于门当户对的问题。其实以现在的社会发展速度和消费许多，大部分人，真的无法把门户问题客观考虑清楚，感情、独立性和三观，比门户重要多了。

有些人，特别是城市里的女孩子，总觉得找个外地农村的是下嫁了，就比如春节刷屏的上海女孩逃饭事件——其实细究起来，这对小年轻其实非常的……门当户对。一个城市里以户口本为核心资源，一个是农村里以现金流为核心资源，交换的好，完全就是凑四和六的买卖。而她们之所以互相一拍两散，其实是没有感情，男方没有体谅女方的情绪用个变通的办法见家长，女方也根本不体谅男方的情绪选择住一晚后马上走人。

如果不考虑感情，只考虑利益，许多人口中的门户观念无非是为了走个捷径，他们错误地把婚姻看成了一个迅速提升家庭质量的捷径——他们会有一个观念，如果婚后生活质量下降，那么为什么结婚呢？

但是，婚后的生活质量下降，到底下降的是什么，又是在和谁比？二十郎当，参加工作没几年，不管男女，都应该是一穷二白的阶段。认为婚前生活质量高，其实高的是彼此原生家庭的生活质量。

把原生家庭，父母奋斗了几十年的生活物质质量，等同于年轻人刚刚参加工作必须要有的生活物质质量，是大部分小家庭混乱的根源。因为在这种前提下，两个小年轻是没有多少话语权的，没结婚的时候住在父母家吃父母做的饭菜，结婚了以后靠父母买房子没准还是吃父母做的饭菜——这使得父母一辈不由自主地参与到了小家庭的建设和磨合。

为什么很多人说，恋爱和婚姻是两回事——那其实是恋爱的时候还没有家庭观念，在父母的庇护下谈情说爱，而这种肤浅的所谓恋爱一旦组成小家庭，家庭里瞬间三个男主人，三个女主人，能不复杂么。

而且，许多以为能庇护孩子的父母也没有意识到，在现在这个阶段，我们大部分人——包括城市里所谓有房有车的中产——其实抗风险能力并不高。目前的生活成本比他们那代提高了不少（不说别的，看看房价……）大部分老一辈要负担一个小家庭迅速和自己的生活质量持平，那是一种负担。如果自己的子女变形能力不强，或者自己的身体健康稍有闪失，所谓的中产迅速陷入“贫困”是一件很快的事情——城市里有许多家中父亲忽然生病，丧失劳动能力以后的子女瞬间失去在婚姻市场上的议价劝，就说明了年轻一代，特别是女孩子以为门户已经固化，自己年轻时候就可以先靠老爸，再靠老公只求稳定没有风险地坐享其成，其实是一个幻觉。

在这个现状下，与其盲目的和原生家庭攀比生活物质质量，还不如先尝试独立——感情和经济一样重要，所以与其考虑自己家的门户，不如先搞清楚自己的经济状况，自己的薪水可以负担什么样的房租或者贷款，买什么样的生活用品，还有多少闲置资金……然后，再来配置自己的小家庭可以有什么样的物质生活质量。

以免产生大家明明在同一个阶级，门太当户太对到互相看不起的悲剧。

无论是谈恋爱，还是结婚，都是一种非血缘之间的亲密合作关系。而顺利的亲密合作关系，必定需要参加合作的双方成熟和独立，这样才能两个人之间的事情，靠两个人自己解决。而不是招呼上各自父母，各自亲戚，各说各理，扩大影响。亲密关系的磨合，许多时候都是装装糊涂，讲讲感情，半真半假敲打敲打，床头吵架床尾和——准备组成小家庭的人彼此要有觉悟，成家成家，就是自己结婚后，爱人才是家人，父母也是外人。

随着社会劳动分工的细化，现代社会家族之间的利益交换早就不如商业资本的利益交换来的有效率了，所以在重新分配或者增值个人收入上，婚姻生子这个手段开始低效。经济分配和增值可以通过更合理出卖劳动力、购买不动产，买理财，配置海外资产，缴保险等各种资本途径来实现……大部分由能力自给自足的人，如果和一个不喜欢的人朝夕相处，其痛苦远远大于加班或者一个人吃饭吧。而且，以目前的个人财产保护和婚后财产分配执行，哪怕就是嫁个有钱人，还真不一定能让自己可支配收入变多，所以何必再把门当户对放在感情之前呢？不喜欢，千万富翁也不嫁，喜欢他……就算现在开凑不起房也可以先处处睡睡的啊。

找个配偶提升生活质量，在现代社会反而更应该注重精神层面的提升，虽然精神层面的合拍往往会被父母辈看不起，但是我们比他们更注重精神层面其实是理所应当的社会进步啊。我们比父母读过更多的书，看过更多的地方，谈过更多的恋爱，也能赚更多的钱买房，为什么在终身大事上，还要停留在从前吃大锅饭，读书时候上山下乡，国家包分配统一收入的年代呢？

我们现在这个社会，已经不是只有坐在宝马里哭，和在自行车后面笑两个选择了——我们自己可能买不起宝马，也可以靠自己买xx啊（此处有没有10-20万的汽车品牌商赞助啊。。。）而且不想买车，还能坐地铁，喊专车，抢红包啊。我们的生活便利性大大高于父母辈，我们不可能再和他们一样，对婚姻的期待仅仅停留于保障基本物质生活。

因为我们可以自己保障自己基本的物质生活。

抛开基本物质，生活中当然还会出现各种各样的矛盾，矛盾出现的时候，是逃避，是埋怨，还是克服才是两个人之间重要的生活质量——被一个人丢在战场，或者搭档在背后放冷枪那是一种多少钱也弥补不了的痛苦，而两个人并肩战斗的时候，克服困难的技巧固然重要，更重要的是克服困难的决心。当婚姻不用再是年轻人标配的现代生活里，年少夫妻如果不愿品尝同甘共苦、愿赌服输的觉悟和豪情，而是生活在配偶必须为自己负责，自己生活是稍有不满就怨气冲天的幻觉里，那何必年纪轻轻就急着选择去降低彼此真正的生活质量呢。

作为一个普通人，该搬砖的时候搬砖，能恋爱的时候恋爱，如果你相信自己不太会一夜暴富，那么也没必要觉得刚出家门就有人会替代自己爸爸妈妈一辈子爱自己的运气——普通人，合法攒钱，好好谈恋爱，长大到为自己和爱人而不是爸爸妈妈的时候再结婚，让我们行走世间潇洒无愧，尽人事，听天命。

找男朋友应该考虑门当户对吗？

1.

有个女生在后台问我：谈恋爱要不要找个门当户对的？

我说要，这一点非常重要。

格格是我的一个读者，之前有个跟她同龄的男友，叫小张。

他们从大三开始谈恋爱，是小张主动追的格格。

格格不是什么白富美，但从小衣食无忧。

小张呢，家境贫寒，属于农村贫困户。

当时，所有人都说小张配不上格格，格格偏偏不信。

她把父母给她的生活费都拿去负责他的生活起居了，自己最穷的时候一天就花5块钱，吃一碗泡面，剩下的都给了小张。

然而，越到后来她越发现，自己与小张存在着众多观念习惯上的分歧，令她不止一次想要分手。

就拿那次买手机来说吧，她用自己打工的钱买了一个6sp，小张就说她花钱大手大脚。

他还跟舍友说，自己交了个铺张浪费的女朋友，搞得他们一见到她就劝她以后少花钱，说你这样小张压力很大的。

格格简直哭笑不得。

大四那年寒假，小张带格格去见他父母。

格格坐了5个小时的硬卧火车，又转坐了2个小时的汽车外加1个小时的三轮车才到了小张家。

折腾了一整天，两个人都累得够呛，原本想要吃完晚饭就休息，可小张的母亲却拉着格格的手不放，说要谈谈心。

格格拒绝不了，就说阿姨，您想问我什么呀？

小张母亲倒也直言不讳，她问格格，你俩准备什么时候结婚啊？

格格有点儿尴尬，她说，阿姨，不急，我们想再多谈谈。

听完这话小张母亲不乐意了。她说，怎么还要多谈谈啊，小张这年纪已经耗不起了。我们村里没有一个是晚婚晚育的，你可以去打听打听！

格格不知该说些什么好，心里觉得特别委屈。

她把这件事告诉了小张，本想得到他的安慰，谁知却换来他的一顿批评。

他说，我妈毕竟是长辈，至于跟她计较吗？再说她说的也对，我们是年龄不小了，该成家还是要成家，只有成了家，才能安安心心地立业。

格格什么话都不想说，躲在被窝里哭了一整夜。

回去之后，她向小张提出了分手。

她说，她无法适应农村人的观念，认为二十出头就应该马上结婚生子，也接受不了小张对她消费观的态度。

“我花我自己挣的钱，买我自己想要的东西，天经地义，真的不想再忍受他对我的指手画脚了。”格格说。“所以，还是分了吧。我们真心不合适。”

2.

什么是门当户对？

门当户对的意思是，男女双方的社会地位、经济情况、职业水准旗鼓相当，适合结亲。

古人为什么要强调门当户对的重要性？

因为门不当户不对容易引发矛盾，造成夫妻关系不和，还会连累父母、子女，牵一发而动全身。

年轻时，我们都不太愿意相信这些老话，把它视作纲常礼教，认为是封建思想的一种。

我们宁可相信神话，相信爱情会冲破世俗的枷锁，越过一切障碍，最终开花结果。

然而，事实证明，家庭背景往往能够折射出一个人的三观，以及生活方式。

一个人的观念与习惯是他从小到大耳濡目染养成的，并不会因为环境的改变而改变。

如果不能在这些问题上达成共识，那么，很难有共同语言，很难维系长久且稳定和谐的关系。

这就是为什么，越来越多的孔雀女不愿找凤凰男的原因。

虽然凤凰男靠自己的努力改变了命运，但在他们的身上，还是存在着相当多的局限性。

这些局限性早已根深蒂固，无法改变。

比方说，愚孝、大男子主义、重男轻女。

一个名叫梦梦的姑娘就给我写过一封求助信，说她男友是典型的凤凰男。

大学毕业以后，男友去了姑娘所在的城市上海，在那里打拼，三年存到了一套房子的首付款。

眼看着两个人岁数都不小了，是时候该结婚了，但男友在上海买不起房，也拿不出多少聘礼。

梦梦父母曾一致反对这桩婚事，说凭梦梦的条件，完全可以找到比他更好的对象。

梦梦不听，她说，爱一个人不用在乎那么多礼节。

于是，她不顾家人的反对毅然决然地嫁给了他，陪了一辆车，还付掉了一大半的房款。

她原本以为，自己能够跟心爱之人长相厮守，过着神仙眷侣的生活，哪知道，每逢过年，各大节日来临，便犹如灾难。男友的亲戚会一窝蜂地跑到他们家里，随意到令她扶额。

那次，他年迈的母亲生病，他将她从老家接到上海，住在他们的新房里，一住就是三个月。

这期间，她忍了不下十次。

生活习惯的不同，让她与他的母亲无法和平共处。

她第一次感受到了一个女人对她满满的恶意。

她说，婆家人的无理、野蛮、理直气壮，让她感到羞耻。可是，她没有办法谴责他们，更没有办法替自己据理力争。老公总会用“孝敬老人”四个字压她，而她也只能一而再再而三的忍耐。她过的相当不开心，她甚至想到了离婚……

3.

格格和梦梦的遭遇，我想大多数人不会感到陌生。相似的经历，还在更多的姑娘身上上演着。

我为什么要提醒姑娘们找男朋友时要找个门当户对的？

因为门第观念上的差距会成为一条无法跨越的鸿沟，横跨在你们的爱情之间，让你痛苦难捱。

当两个有着巨大差异的人生活在一起时，其中一方需要不断地迁就另一方才能达到彼此的平衡，否则一段关系就难以持久。

很多女生年轻时特别渴望结婚，以为嫁给心爱之人就会幸福一辈子。但其实，结婚不是两个人的事，而是两家人的事。

嫁人，不单单是嫁给那个你喜欢的人，更是嫁给了对方的家庭、社交圈子、消费观念，还有文化背景。

朋友三三之前一直觉得门当户对是无稽之谈，她想要向我们证明这是一个伪命题。直到后来跟一个比自己条件差很多的男生谈恋爱，她才知道门当户对的重要性。

她说，其实我从头到尾都没有任何歧视他和他们家的意思，但无论我做什么，他都会觉得我是在瞧不起他。他的自卑，已深入骨髓。最后就是天天吵架，动不动就扯到家境上，弄得我也相当不爽。

我想，门当户对不仅仅指双方的家境、出身要相匹配，更多的，是成长经历所造就的价值观能否一致，能否匹配。

有句话说的好，圈子不同，不必相融。

如果恋人间没有相似的背景，相同的三观，相互扶持的可能性，那么，这场恋爱的尽头，恐怕永远不会是一马平川。

不门当户对的爱情，靠谱吗？

不门当户对的爱情，靠谱吗？

“门当户对”自古有之，旧时指的是男女双方的社会地位和经济情况相当，适合婚配。这个观念流传至今，赋予的意义也越来越丰富，用现在流行的话来解释，至少是三观一致。

试想一下，比如，你想在情人节偶尔奢侈一把，吃顿丰富的，他冷冷回你一句：“赚钱这么不容易，能省就省，在家对付一顿得了！”比如，期待已久的话剧终于开演了，他却在旁边打起了呼噜。又比如，他失业在家两个月，没日没夜打游戏，你耐心地劝他多留意工作的事情，他便甩门而去……这时候，扪心自问，你真的不会对你们的爱情产生一点怀疑，有过一丝动摇吗？

性格可以互补，财富、地位等可以利用自他自身优势弥补，但，价值观还是一致为好，这样获得幸福也相对稳固

不门当户对的爱情，靠谱吗

我每次听到姑娘和我说，爱情，只为了一腔所谓的爱情，都觉得跟听笑话似的。

爱情这东西，我承认可贵着呢，可和好多事放在一起又那么脆弱无力，一个家庭的三观导向是受到一代一代的影响和熏陶沿袭下来的。若两家人在价值观上有巨大的差异，哪来的共同的快乐？鸡毛蒜皮的小事垒在一起重过爱情千百金，压垮是早早晚晚的事。

1

我有一位朋友陈暖，她的爱情观就是我每次听了都会撇嘴的那一类型。

陈暖是三年前结婚的，结婚前几天，我劝陈暖说：“恋爱确实是两个人的事，但结婚从来不是，结婚是两个家庭的事。哪有俩人就随随便便把证领了，图的什么呀？”陈暖梗着脖子和我说：“图一个爱啊，这年头，车子，房子，票子，啥都显得那么重要，还有几个人正经在乎爱情呢？所以啊，爱情多难得，我结婚啥也不为，就为了我喜欢他。”辩论不欢而散。

可最后陈暖用事实验证了不考虑的后果。

去年陈暖已经回国养伤养了一个月，没伤筋动骨，也没有啥流血事件，是情伤，前夫甲甲再婚。现在每顿要吃好几碗饭，非说自己心太空，要用食物来弥补。

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她是在三年前朋友的聚会上认识甲甲的。俩人当天看对方那眼神儿就望眼欲穿的，到底互留了电话，甲甲在美国上学，八月份临走前约陈暖出来见了第二面，两个人坐在一起吃了顿饭，关系就这么闪电的定了下来。

那个冬天都还没开始呢，甲甲带着一堆的包和一个闪亮亮的大钻戒和他自己，来温哥华求婚了。俩人都没走出机场，甲甲就腿一软跪地上了，感动得陈暖眼泪一把，鼻涕一把，把头点的跟捣米杵子似的，这婚事就这么成了。

俩人当天直奔温哥华领了证，视频直播同我们炫耀，她也是成家的人了。甲甲索性搬了过来，在网上继续攻读大学，俩人在温哥华溜达一年，直到第二年的冬天，甲甲领着一脸少妇模样的陈暖回了国，打算一同过年。陈暖的父母早些年离了异，她妈一直在加拿大，陈暖跟着混了个绿卡，算是加大暨的华人，父亲还在国内，不过也早已有了新家。每一次过年，陈暖都成了负担。

这个新年过得特别不一般，甲甲他们家吵架吵得比外面放的鞭炮都响，就差把房顶掀起了，他妈气的差点背过气去，说啥也没看上陈暖，从里到外，从家庭到模样，从国籍到年龄。甲甲他爸是市里的几号首长，一家人都从政。他爸掷地有声的放下话了：“决不能找一个加拿大国籍的，还是父母离异的。”找也得找个门当户对的，全家都是共产党，为啥找个国外的媳妇？

整个寒假，俩人再也没能见过。甲甲全家围攻他，回去的时候，甲甲她爸他妈跟着一起回去的，到底和陈暖把婚离了。陈暖家里也炸了，好好的姑娘，一转身成二婚了，这闹得什么事。陈暖的父母和甲甲的父母打的不可开交。好好的亲家，硬是打成了仇家。

这回陈暖再也不梗着脖子嚷嚷了，再听谁哪个姑娘只谈爱情，不顾家庭，就恨不得上去给人家打醒。

3

所谓的门当户对，不仅仅是看你家有几坛金子，我家有几本存折。更多的是，我们两家的价值观，人生观和世界观都在一个平面里，千万别跨到了别的圈。我们都不能否认，成长环境是价值观养成最重要的因素，而经济状况又是成长环境中的必要关键，所以怎么能不坐在一起聊聊这事？

就像陈暖和甲甲，当初爱的山盟海誓，俩人之间没爱情能跨着三个国家就为了奔到一起？两人之间没爱情，一个能在大庭广众之下下跪求婚，另一个就含泪答应？俩人没爱情能在可以肆无忌惮谈恋爱的年纪选择了结婚？一定是相爱的啊。

可相爱有什么用啊？要知道其他方面都不合适的时候，唯一能让你们苟延残喘的就是这看不见的爱呀！还有那么多其他的事呢，他家嫌弃你家为人高傲，你家说他家条件太差，他妈责备你太过浪费，你妈嘟囔他妈满满市井气。哪个不能捅你一刀？这左一刀右一刀，想不千疮百孔，谈何容易。

早前听说了很多劳燕分飞的故事，哪个穷乡僻壤的山沟沟里出了一个穷小子外带着一群穷亲戚，自己靠努力成了凤凰男，找了个城里的姑娘结了婚，这日子没过两年就上了天涯论坛的奇葩排行榜；哪个姑娘一心想加入豪门，但是出身低微，很明显的高攀，凭借一张胶原蛋白满满的脸，换了一家又一家，住的跟旅馆似的，可没找到常驻的那家，还不都是因为这么点现实的事。

4

陈暖离婚一直没谈恋爱，倒是甲甲回国以后相亲不停，再婚的时候，也是大发请柬，陪着姑娘马尔代夫照了婚纱照，韩国买了结婚的物件，姑娘的照片传了一张又一张，俩人笑得特甜。

陈暖咬牙切齿地对我说：“这个王八蛋，明明说，哪怕分开也只爱我的，怎么这才转手一年，就秀上了恩爱，真是猪油蒙住了心，狐狸精迷住了眼睛。”可人家再婚是事实，恩秀秀得大大方方又轰轰烈烈也是昭告了天下的。

姑娘的父亲是市里的纳税大户，听说从下高速口开始，一直到进繁华市区，中间所有的绿化都是姑娘家做的，这是眼前最能看得见的，就别再提那座高楼是他爹盖的，哪个洗浴是他爹开的。

甲甲原来一哥们和我说：“这叫强强联合。”说是甲甲他们家和姑娘家坦白了，甲甲在加拿大结了婚的，姑娘家里倒是开明，大手一挥说：“没在国内领证，那就没事，更何况连个仪式也没有，你们二位老人都没正式拜过，这算是个过家家。”陈暖用了一年多的婚姻，陪着人家玩了一场过家家，当初的爱情如今看起来可笑么？

婚姻是一盘棋，夫妻段位越相近，博弈的时间越长。山盟海誓不过是空中楼阁，细水长流才是白头偕老呢。别当傻姑娘了，16的时候可以幻想，17的时候可以犯错，适婚的年纪总要面对现实的，喝着心灵鸡汤就真能管饱了？扪心自问一下，面对你想要领证，过一辈子的那个人，门当户对这事到底有多重要，何必藏着掖着，装着傻白甜呢。

5

甲甲再婚那天，陈暖偏让我去探探信儿，她在家急的像是个热锅上的蚂蚁，团团转，一会儿一条微信，让我像他们俩领证那天给我们直播的那样，直播甲甲的再婚现场。婚礼布景处处都是他们俩照片，说实话，挺漂亮的。

姑娘出来的时候，甲甲单膝跪地，郑重地从姑娘父亲那牵过了姑娘的手，牵着她一路走上礼堂的前面。主持人开场过后，甲甲郎朗地说：“我爱你，你愿意嫁给我吗？”姑娘一脸幸福：“我愿意。”

俩人抱在一起，挺紧的。

我把这段小视频给陈暖发过去，是打算让他死了心。还顺手打了一句 ：这才是婚姻。

每一个人都有两层门当户对，一个是物质上的，一个是精神上的。物质上的门当户对让你们能不被现实所累，精神上的门当户对让你们能够交流顺畅。二者缺一不可，所以这并不是什么老教条，老思想，当你经历一切事以后才会明白，不门当户对的爱情，脆得一折就断。

- END -

六陆

绕了一圈，又回到门当户对

中国古代的婚嫁系统是非常冗长复杂的，麻烦到你一辈子只结一次婚就已累感不爱。

看王阳明传的时候看到他被复杂的结婚仪式搞得婚礼当场睡着了，不禁莞尔。先成家后立业，在古代是可以成立的，因为古代结婚讲究门当户对，两户差不多阶级地位的家庭互相结合，感情是其次，整合家族资源才是重点。

何为妻？妻者，齐也。夫妻双方是平等的，对等的，所以中国人道歉为什么要说“对不起”啊，因为我配不上啊，我做了事情配不上你该有的价值和面子啊。

尽管如此，即使地位对等，你也要忍受老公存在纳妾和出去风流，男的享齐人之福，而女的坐等变成黄老婆，守着空闺独自望月。

古代多为先结婚后恋爱，制度在那，估计就是婚后不满意，也只能凑合一辈子了，因为离婚比结婚还麻烦。而且古代离婚不叫离婚，叫休妻，多为单方撕毁合约。

我国古代的“礼”和“法”为男子休妻规定了七种理由，这就是所谓“七出”。《大戴礼记•本命》记载：“妇有七去：不顺父母去，无子去，淫去，妒去，有恶疾去，多言去，窃盗去。”明面上算是为女的做了保障，就算老公看不惯你，也不能给个莫须有罪名放逐，但其实该休还是会休，理由这东西，找找总会有的。比如，你叠被子的姿势不对，简直无法忍受之类...

敦煌曾经发现过唐宋时代的离婚书，写得很委婉，男方说：“愿娘子相离之后，重梳婵鬓，美扫娥眉，巧逞窈窕之姿，选聘高宫之主。”瞧这话说得，似乎还依依不舍，颇有祝福放手之意，啊呸。甩就甩呗，装什么大尾巴狼！

有些姑娘幻想着穿越回古代谈一场古典恋爱，这真是被穿越剧迷得猪油进了脑子，真有《步步惊心》那种事发生，估计你跟人家阿哥发个脾气都可以把你掌嘴掌成武汉鸭脖子。社会在进步，虽然人们常说人心不古，但至少感情的自由和人性的解放上，还是大大进步了的。

现在是提倡自由恋爱了，但是问题反而不减反增。这人呢，一旦有得选择，自己就先迷乱了。

小时候家里就几个频道，每天到了点就固定在电视机前看一两个电视节目，还觉得特别开心。

现在一打开电视，嚯——（郭德纲语气）几百个频道，一个个跳跃性地看下来，到最后哈欠一打，电视一关，嘟囔一句：真无聊。

我们这一代分手就跟闹着玩似得，再过些年我估计离婚也跟闹着玩一样。

形形色色的异性都见过了，最终发现和自己合得来的还是门当户对，有相似生命轨迹和经历的。

当代年轻人中最共通的业余活动，也许就是相亲或变相相亲了，微博同城会上几乎每个月都有隐含相亲性质的活动，嘿，参加的人挺多，也不知是真急着找对象呢还是呆在家空虚寂寞冷。我家乡鄞州有个著名的梁祝文化公园，每年都会举办声势浩大的万人相亲会，每次新闻播出来都是一堆白发苍苍的老人精神抖擞地在那问东问西，挑来拣去。

哎呦这个国企工作，身高180，有车有房，这好啊，和我们女儿般配。（配种呢…）

哎呦这姑娘美国回来，我儿子也去过泰国留学，这有共同话题。（…）

哎呦哎呦哎呦...医生吶，还五官端正，真不错哦。（这年头只要不少个鼻子多个眼睛都称五官端正..）

身边有些朋友，总把“再也不相信爱情了”“心累，再也爱不动了”这类俏皮的流行语当做口头禅，虽然是带着开玩笑的语气，但要知道所有的玩笑话都是带着不经意的认真成分的。

经历过异地恋，姐弟恋，穷富恋，劈腿与被劈腿等等各种爱情的不同姿态，分手后的人往往会投降于父母与家庭的压力。他们也都逐渐认同父母的想法，是啊，结婚其实只是个社会仪式，并没有自己想得那么美好与崇高，找个知根知底，门当户对的普通人，一起过着不咸不淡的日子，平平淡淡才是真。

灰姑娘能遇到王子，前提是她能参加王子的舞会，而我们大多数的人根本连进场的门票都没有。

司马相如能娶到卓文君，是因为公关宣传做得好，错让卓文君以为是个出身良好的文艺青年。

想那梁山伯与祝英台，爱得那么深还是活活被拆散.

为什么凤凰男老被黑，就是因为你觉得理所当然的生活，人是好不容易打拼出来的，能共情吗？

就像我之前说的，大多数人一辈子都不可能遇到所谓真爱的，真爱这东西是否真的存在很多人都不一定相信。而婚姻，非常实在，你给得起我想要的，我就给你我能给的..

说到这可能有人觉得我太悲观，太现实。其实我接下来想说的话才是心里话。

门当户对是重要，但它不是问题的核心关键所在。

所谓门当户对，其核心在于夫妻双方的生养环境相似，成长轨迹有共鸣。进一步到达价值取向，人生认知与追求的相近，说白了，就是是否聊得来，其实聊得来才是婚姻的核心，鸡同鸭讲，这事不会好。而两个人真正能否生活得长久，真是这些潜移默化的意识在生命中繁杂琐事所呈现出的点点滴滴。

比如说一个欧美文化长大，喜欢聚会热闹刺激的新生事物，一个中国传统文化教育，喜欢独处读书修养身心，这样两个人在一块彼此看对方不顺眼，有意思吗？

就最基本的吃饭来说，双方要是口味差别太大，一个喜欢吃咸，一个喜欢吃淡，这日子就没法过。

确实寒门也能娶到千金，麻雀亦能登上枝头。

但前提是两方能互相沟通，或志趣相投，或利益相通，彼此促进，至少是要相互欣赏的。如果话都合不拢，兴趣志向大相径庭，这感情又不是空中楼阁，说句我爱你就可以一直保鲜。

我们都不是为了孤独而活着的，寻寻觅觅，就想找个能走近心里挤走寂寞之人。但一个人的时候不一定孤独寂寞，真正可怕的是找到一个陪你共走一生的人，却让你更孤独，更寂寞。

“人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人很幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子。”——《玻璃樽》

愿诸君好运，找到那个走进你心里的人。别绕了一圈，又回到父母之命媒妁之言。

老土的门当户对还要不要？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老土的门当户对还要不要？"，希望能够帮助到各位。

老土的门当户对还要不要？

如何选择伴侣，是一门功课。

有人热衷于嫁入豪门，可惜豪门难进，即使进了豪门，像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多，善始善终者凤毛麟角。

穷其原因是四个字——门当户对。

听着很老土很封建，可祖辈们既然奉行了那么多年，其中就自有道理。

因为，没有人是如孙猴子般天生地养，从石头蹦出来，他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭，价值观往往有很大的差别。

门当户对，意味着两人有相似的成长环境，以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系，换句话说，两人是一个世界的人。

不同世界的碰撞，固然会带来更新鲜更刺激的感受，但天长日久后，更多的，却是难以互相深层次理解，难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。

就如银碗盛雪，于贵公子是情调，于渔家女却是奢侈浪费不知所云。

两个人的相处中，无数这样的细节堆积在一起，就积累成了巨大的鸿沟。

为钱也好，为人也罢，无论是灰姑娘嫁入豪门，还是凤凰男迎娶天之骄女，要跨越这道鸿沟，都不是一件容易的事。

反之，找个门当户对的，两人来自同一个世界，更容易沟通，利于长期相处。

这是择物，亦是择人。

只有先选择对，才能一起创造幸福。

什么门当户对，不就是爱得不够

什么门当户对，不就是爱得不够

“爱一个人，什么都是对的，不爱的时候，对的都变成错的。”上海姑娘陪男友回农村过年，看到第一顿饭立马后悔分手。这是近期最热门的话题了。

大家都在讲城乡矛盾、讲阶级差异、讲地域分歧、讲教养问题……单就这个新闻，在我看来，最大问题反而是最简单的问题：爱得不够。

以这两个人这点脆弱的小感情，都还不配谈什么门当户对这种高级问题。

这姑娘对整件事的阐述，从头到尾讲的都是条件：长相、年龄、籍贯、工作能力、家底、买不买房、会不会吃苦……什么都提了，唯独没提过一个字：感情。

谈了一年的恋爱，可以描述的，就只有一堆冷冰冰的条件。

这哪里是谈恋爱，明明是谈条件好吗。

姑娘说，爸妈让她别找穷的外地人，怕她吃苦，一句话，她就动摇了。

本来见家长是挺正常的事，她都不想去了，还特别高冷地说，是男友再三求她，她才陪男友回家过年的。然后一去农村，看到那状况，再加上那顿寒碜的饭，姑娘吓尿了，到网上求助，一堆人让她赶紧分手，于是她连夜逃离了男友家，跟逃难似的。

这其中，男友的感受、男友父母的感受、男友全家的尊严和体面，在她看来都不值一提。

这跟爱情有毛线关系。完全就像一场淘宝交易，东西到了不合适，7天退货都觉得慢，必须当天退，然后毫不留情打个差评。

除夕当天媳妇跑了，男友一家应该会成为整个村儿的头条笑话吧。

说实话，我平常都蛮有女权倾向了，看到这件事，第一反应都是觉得这姑娘也太作了点，至于当晚就走吗，对方又特么不是食人族，怕个球。

如果她是我的家人，我会告诉她，自己选的男朋友，跪着也得把年过完了才能回来！

不过姑娘做得这么决绝，原因很简单，她压根就不爱她男友，她爱的不过是对方的条件，这些条件以后可以再找。

她只爱她自己。

当你不够爱一个人，他身上任何特质，都可能被你嫌弃。

以前我不爱罗同学的时候，我还嫌他1米8，嫌他长得太高呢。

相反，当你足够爱一个人，你看到他的缺陷他的伤痛甚至他的贫穷，你不会嫌弃，只会心疼。

就像我多年前采访的一个女生，她男友是她大学同学，男友家里特别穷，大学期间一直是靠助学金和打工撑下来的，但是男友也特别拼特别上进，当时为了跟她一起出国，拼命学习，就为了拿到全额奖学金。因为太拼了，胃病犯了，都到了胃出血的程度。

他们决定结婚的时候，她也跟男友去了家乡农村，妈呀，特别特别偏远的山区，穷得超出她的想象。男友家的厕所旁边是猪圈，拉屎的时候几头猪虎视眈眈地看着她，吓得她都拉不出来了。饭菜特寒碜，过年都没有肉，就是两张大饼和一盘炒土豆。

她特别震惊，但是她最大的感受不是生气或者后悔，反而是特别心疼。在这样的家庭里长大，她男友对人生从来都是充满了希望，从来没有悲观过，特别乐观开朗。认识他3年多，从来没说过任何人的坏话，永远都从正面去看待问题，这些都带给她特别好的影响。

所以，当看到他家里那么穷的那一刻，她的真实感受是，太心痛了，觉得男友太不容易了，觉得更爱他了。她想要跟男友一起努力，争取也能改变男友家的现状。

如果你真的爱一个人，当你的爱强大到一定的程度，会遮蔽所有障碍。

而我表妹的大学室友，单亲家庭出身，爸爸再婚，生了个妹妹，她第一次谈恋爱的时候，男友把她的家庭状况告诉父母之后，男友父母就逼男友跟她分手，说这么复杂的再婚家庭，以后不好相处，赶紧分了。而且单亲家庭的小孩，心理多多少少会有点儿扭曲，男友居然就从了。从了。。。

这个女生特别伤心，哭了很久，因为狗血的家庭经历，带给她的是巨大的伤痛，现在这些伤痛成了她的缺陷。可这些并不是她的错啊。

当她对爱情都快绝望的时候，遇到另一个男生，对方跟她表白，她直接告诉对方自己的家庭情况，她做好了这段感情还没开始就会结束的准备。

没想到对方说：“原来你以前过得这么不开心，可不可以给我一个机会，让我给你带来更多快乐”。

现在两个人在佛山，过得特别幸福。

对同样一件事，爱得深不深，反应是完全不一样的。

有句话我以前说过吧，上天给了你一些缺陷，就是为了淘汰掉那些不是真正爱你的人。

我知道，很多人会说，别这么理想化，穷代表一系列的问题、一系列的麻烦，一辈子都绕不过去。

是的，这个我承认，我从来不是什么高尚的人。我从来都认为钱是个好东西。我从来也认为穷是缺点。

但是，家里穷，跟矮、丑、胖、懒、土、贱……这些都是一样的，不用这么放大它吧？

如果你是我的家人，你问我你要不要嫁给农村人？

我会说，你先衡量自己爱对方有多深？

深到哪怕他家里穷得一逼你也爱他吗？

深到哪怕过年要跟他一起吃一坨坨不明物体也会爱他吗？

如果你犹豫了，那就说明你不够爱嘛。

是的，现在谈婚姻，已经不流行讲什么真爱了，好像一谈真爱就显得特别幼稚，特别不谙世事，特别不深刻。

但我迄今为止也有一个傻逼的愿望：愿所有姑娘都不是嫁给条件，而是嫁给爱情。

感情到位了，门第、贫富、阶级、距离、年龄什么都不是问题。

爱一个人，什么都是对的，不爱的时候，对的都变成错的。

至于什么门当户对，什么性格不合，不过就是你不够喜欢对方的借口。

PS：我打算再写一篇来详细阐述我理解的门当户对，谈完理想，我会来谈谈现实。

再PS：今天，唯唐吃着吃着饭，突然对我说，你知道我最讨厌什么节日吗？我说，什么节日啊？他说，情人节啊。你知道的，我没有女朋友，我是单身狗。说完一脸哀怨地挨着我，求安慰。也是，他都8岁了，空窗了8年，失恋了两次，唯唐你辛苦了！单身狗们提前吃好狗粮，才能扛过明天铺天盖地的虐狗行动啊！