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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的你跟女生约会之后还是一个人回家吗？，希望能够帮助到大家。
不管有没有接触过恋爱学的男人，他们都会想要和自己喜欢的女人约会，而往往约会的目的是为了能够和女人更多的接触，与女人互动来满足自己的情感需求。
而深层次来看，实际上这种需求是和人的本能行为有关的，即你想与你喜欢的女人发生亲密关系（生理上与心理上）。
那么今天，我们来说的是，女人已经答应和你出来约会，你怎么去和她发生亲密关系。
因为我亲眼目睹很多很多…….的兄弟，和女孩约会到10点甚至更晚，都不敢升级关系留住她，就这样让她回家各找各妈。
在接触恋爱学之前，大部分人想着是和喜欢的女人出来约会，是一起玩，一起开心，你是为了满足自己的情感需求，与她有更多的互动，来让她喜欢上你。
反而接触婚恋爱学之后，受到各种实战总结、搭讪技巧、吸引女人的技巧相关信息影响，你也开始觉得恋爱达人就是只要约会就要想尽一切办法在约会的时候和女生发生亲密关系。
这种想法有错吗，没有。
比如同样的情况下，恋爱达人往往会比天生好手更少犯错误，更熟练跟女人互动，提升亲密关系，原因就是有一套针对女性的具体方法，
我们把对女人的了解，认知，经验，归纳整合成了各种方法、技术等等，而天生好手是靠着他的感觉，他心里没一个具体的流程总结出来什么时候该怎么样，当然也不排除有社交直觉已经强到不需要这些。
然而很多人接触了婚恋心理学之后都会在想，约会我要如何去与这个女孩发生亲密关系。
我们来梳理下与女生发生亲密关系的几个可能情况
1、她喜欢你，愿意和你待上一整夜；
2、你们因为种种原因而独处一室（如太晚女孩已经没有办法回家）；
3、她自己也有需求，而你达到了她解决需求的目标选择标准
4、比较开放的女生；
通常来说，这几种情况都是可能发生的，而且实际上几种情况除了第4点，都是有办法来制造出来的，如何创造出这种机会，
而实际上却有很多人发生了一些本来可以避免的情况;比如，他和女生玩到很晚，女生说：我爸妈还在家，不能回去太晚了…
然后就他就不知道如何处理这个情况了，
我不止一次看到过此种情况，为什么？
你连作为要达成的战略目标去实行自己所谓的计划步骤，却连情报都不收集清楚，你的计划是脱离现实的，跟女生约会的方法这一点和兵法一样，
知己知彼百战百胜。
就像你要去打仗，你都不知道对方有多少人。
那么我们再来看看，通常你在约会中有哪些外在因素会影响到你和她发生亲密关系。
1、她是否受到有要回家的硬性要求（父母同住等等，学生偏多）；
2、她和朋友在一起不好单独脱离出来，和你今晚在一起；
除了这两点之外实际上她都是可以和你留在一起的，甚至第2点在很多情况也完全可以，
我想到这里，你应该已经知道如何去根据这些来判断你和她今晚是否有机会发生一些故事。
那么我们继续，你约她共留一晚的地点：
1、酒店（目的性最明显）；
2、你家（比酒店稍强，但需要女孩对你有服从性）；
3、她家（投资最小，需要她对你有一定安全感，）；
很明显，如果你把主场定在她家，她的安全感会相对很高，也容易进入私密空间。
但前提是她有没有不方便你去她家的因素，比如有人同住，并且你足够了解她！！
如果你只是刚刚才认识她，不了解她的情况，甚至是邀约去就直接去她家，人家第一感觉你就是色狼。
那么我们如何去实行，让她和你今晚留在一起？
实际上，三点就够了：自然，带领，私密。
是不是看上去无比简单？
女人和你出来单独约会，就已经给了你机会，
虽然听起来略显夸张，但实际上有些道理。
女人答应和你出来约会，就已经是一种投资，甚至她自己心里也会在想，和你出来会发什么。
她心里其实也是没有底的，无论哪种女人。
我们看看一个故事中，我是如何做到这三点的。
1、一天的约会结束了，已是晚上9点，你看着她，心里有些莫名的悸动，你是想今晚和她发生些什么的。
你终于再三犹豫，思前想后抖抖索索的说：今晚不回去吧….
女生说：不行啊，我得回去呢，BULABULA….
好的，OVER，她回她家，你回家继续看帖子，或者找周公约会去了。
2、类似时间地点，已经很晚，某次我看着曾经的某个女孩，
我邪恶的一笑说：走，今晚陪我，暖暖床，我们彻夜长谈聊感情聊人生。
女孩愣了一下，没想到我如此直接，接：去你的，鬼才和你睡，我得回家。
我回归正经：我就知道你这么说，我是真不想回去，这个点回去打扰家人，
陪我先去买点零食啤酒什么的找个地方帮我拿上去，然后我送你回家
她：不好吧，我不方便….
我：你想多了，陪我上去坐一下我送你回去，你还有家可回，我都没地方住你还不陪我，
哎~走吧，等下不许留下来啊，我怕你和我抢被子，我会赶你走
她：那我走的，哼我：哎呦呦，大XJ还哼起来了，逗你的
进入私密空间，吃吃喝喝，一下就又是一个多小时过去。
说好的回家呢，呵呵
省略100字之后……..
她：我们太快了吧，我不想这样。
我：感情感觉是我们两个人的事，你自己知道我知道，我希望这是一个开始，
在此之前我想更多的进入你的世界，你的生活，我今晚想和你在一起。
然后没有然后了，第二天我比她早醒买了早餐。
那么总结一下：
1、自然提出要求，大胆说出目的，最好带有玩笑性的说出来，即使真的碰见极其强烈的抗拒，也可以留有周旋余地。
2、女孩拒绝很多时候都只是本能反应，
你需要一个合理化的理由让她跟随你进入私密空间，带领加推拉调侃降低她的不适感，
带领即:责任在我，我选择这样。
推拉调侃会让你的目的性收敛，进入轻松的氛围，
你不可能在一个紧张严肃的气氛带女孩进入私密空间
3、遇见升高抵抗，往往是她害怕别人知道你和她发生这种事，从小到大的传统道德观此时开始影响，
你只需要让她知道这件事是私密性的，暗示只有我们两个人的事我不会乱说+声明感觉，你是喜欢她的，才会这么做。
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喜欢一个人跟优秀有关系吗？到底什么才是优秀？
有一个哥们似乎遭遇到了很大的挫败。
提问的这个哥们喜欢上了一个姑娘，但是觉得自己不够优秀，是不是应该默默的支持她。
下意识我就想到了一句话，我就是喜欢你，但是与你无关。
这句话说得意思说的就是，喜欢作为一个人的基本权利、情感需求是不受任何人任何法律条文限制的，我喜欢你，你可以不喜欢我，但是你无法阻止我喜欢你。
说到底这是一种心态问题，关乎你在喜欢的人面前是什么表现，传递出什么信息。
如果你觉得现在的自己还不够优秀就没办法喜欢一个人，那么就是给喜欢一个人这件事强加上了一个前提条件，那就是你要足够优秀。
也就是你给自己设限，可以说，还没尝试，你就已经失败了。
首先，你有没有想过，到底什么才叫优秀？
按照世俗的标准，优秀可能是以金钱、学识和社会地位作为标准来衡量的，那么优秀只能是一个相对标准。
假如你现在有一千万，你终于觉得自己足够有钱，足够优秀了，去到你心爱的姑娘面前求爱，但是半路却跑出一个亿万富翁，他比你更优秀，那这个时候你是不是该安静地走开呢？
在这样的思维下，难免会有比较的现象出现，比来比去，你只会更加自卑，而自卑的男人是很少有姑娘喜欢的。
其次，喜欢一个人的话，和优秀什么关系都没有。
我们现在谈的是喜欢不是结婚，如果是结婚，那么无可避免我们要聊到“优秀”（在这里我将你口中的优秀直接理解为金钱、学识和社会地位这种实际的东西）。
毕竟成立一个家庭，这个姑娘要为你生小孩，做出那么多牺牲，你确实需要给她物质上的保障。
如果这些东西你暂时还没有，那只能说你没有娶她、照顾她的资本，而不是没有喜欢她的资格。
谈到这个问题，我刚好想起《唐顿庄园》里的西玻小姐和司机布莱森，一个是高高在上的贵族小姐，一个是地位卑微的司机。
布莱森并非别人眼中的优秀男人，他靠给庄园当司机过生活，没什么地位，和西玻的地位更是悬殊。
然而，就在当时那个观念十分保守的时代，布莱森爱上了西玻，并且勇敢说出了口。
这位整天忙着换衣服参加各种社交聚会的贵族小姐自然是吓坏了，但是她并没有开口拒绝她，而是保持了沉默。
布莱森并没有因此放弃，依旧保持自己的尊严，更不觉得自己不够优秀就不配去喜欢一个人。
在他的眼里，西玻和千千万万女孩一样，并没有高自己一等，在精神层面两个人是平等的。
在经过战争的护士工作，西玻开始觉醒，明白了真正的爱情和地位、金钱这些东西是没有多大关系的。
这个勇敢地姑娘开始突破观念的枷锁，开始去接受布莱森的感情。
我相信，是布莱森的勇敢和坚持打动了她。
所以，喜欢一个人，即使你们的物质条件千差万别，即使你现在还不够优秀，你也是有资格的！原因很简单：
1、喜欢是单纯的感觉上的事情，和物质上的差距完全是两码事。
2、虽然你们可能有物质上的差距，但是，你怎么知道姑娘在乎这个呢？
最后，也是最重要的，你的这种认识和心态将会如何危害你去获得幸福。
大学时候，我喜欢一个姑娘，于是我就到处打听她喜欢什么类型的男生。
她喜欢运动型的男生，我就练习打篮球，她喜欢会弹吉他的男生，我就去练吉他，她喜欢社交能力强的男生，我就参加了很多社团。
每天我都搞得自己很忙，就是希望能让自己足够优秀，变成她喜欢的男生。
在一次活动上，我终于鼓起勇气和她打招呼，她也高兴地和我聊天，然后就很自然把她男朋友也介绍给我。
之后，我了解到，她男朋友是个小文青，根本就不爱运动不爱吉他不爱社交。
我内心是崩溃的，和她慢慢熟悉以后，我问她关于喜欢的男生的标准，她笑着告诉我，在没有碰到自己喜欢的男生以前，总是会凭借自己的想象罗列出一大堆条件。
但是真的碰到自己喜欢的人，其实什么条件都可以放掉的，甚至是说，其实自己之前都不知道自己到底喜欢什么样的男生。
这次我的内心没有崩溃，因为我觉得她说得太对了——只有碰到自己喜欢的人的那一刻，你才会知道自己到底喜欢的是什么样的人。
但是当我意识到这一点的时候，我心爱的姑娘已经有了心爱的人。
如果我把花在练篮球练吉他参加活动的时间用在她身上，说不定现在陪她身边的人就是我了。
现在的我，从来不问姑娘喜欢什么样的，因为我觉得她们就该喜欢我这样的，结果我对了。
简单来说，我曾经也很纠结于——我是否有资格喜欢这个姑娘，而那时候，那些姑娘都不喜欢我。
因为我在乎是否有资格的问题，我才会去打听，这个姑娘喜欢的人是什么样的啊，然后尝试去达到这个标准，以为这样她就会喜欢我了，现在看来，实在是傻的可爱。
比起喜欢一个优秀的人，姑娘更喜欢的是一个因为她而努力变得优秀的男人。
在这个变得优秀的过程中，是关乎你们两个人的付出和了解，是一段连你们都难以割舍的回忆。
就像小王子心爱的玫瑰一样，玫瑰之所以独一无二，和地球上的其他玫瑰不一样，是因为小王子在这朵玫瑰倾注自己的时间和精力。
没有人天生是优秀的，至少在感情的世界里，任何优秀的恋爱达人都是需要经历几段恋情的磨砺才会得到关于爱的启示。
如果你真的喜欢一个人，你会愿意为了她变得优秀。
如果她真的喜欢你，她会愿意给你时间去变得优秀。
千万不要让还未来到的优秀变成你喜欢一个人的障碍。
跟一个人每天聊天久了就会变成喜欢？
互联网上热传不必跟一个人每日聊天，久了就会变为喜爱，可是一样的方式 ，你每日和心爱的目标聊天，渐渐地另一方对你越来越冷漠，乃至加入黑名单你，消退在你的网络时代里?或是是大家每日聊天都聊到非常好，可是彼此碰面交往的那时候并失去了你想像中那麼开心。怎么挽回爱情?谈恋爱的正确方式是什么?
并非所有人和心爱的目标每日聊天，都是让另一方喜爱喜欢你，学好聊天技巧，让另一方在聊天过程中造成另一方的兴趣爱好，懂得交往方法，让另一方不经意间地爱上了你。
恰当应用聊天技巧，才可以让她渐渐地靠近我
碰到心爱的目标你总算取得另一方的联系电话，可是不必自以为是每日找另一方聊天就会让她靠近我，你高要求地联络另一方通常会提升另一方的工作压力，或是你无趣的话题讨论会让另一方造成厌烦，就如另一方讨厌打乒乓球，你常常约另一方去打乒乓球或是探讨网球的精彩纷呈赛事这些，可是那样通常会让另一方感觉她与你并不是同一个世界的人，或是感觉与你聊天挺累，回绝与你聊天。
怎么挽回爱情?谈恋爱的正确方式是什么?就如二次吸引高手康纳常说：“你能碰到一些人，你在说什么他都很了解，并且他怎么说话、回应你的那时候都很了解你的含意，你跟那样的人聊天的那时候你能很舒适、很享有。为何?由于他跟你的在潜意识中连接到了。”
懂得聊天的恰当方法，找一些另一方很感兴趣的话题讨论，如果你寻找相互的话题讨论，会让另一方感觉你可以了解她的念头，渐渐地她会很享有与你聊天的过程，减少对你的预防心理状态，那样通常能提升彼此的共同性，另外大家的在潜意识中也可以对接好，让她渐渐地与你共享自身的情绪，自身大量的事儿，进而让她渐渐地靠近我。
但只能聊天还不足，最关键的是具体交往
懂得聊天技巧還是不足的，在长期性相处中，具体的交往更关键。为啥聊天过程中大家聊到非常好，可是碰面以后另一方就对你爱理不理呢?这通常由于我不懂得男人女人交往的方法，包含给另一方的第一印象很关键，在交往过程中的言谈举止，为人处事等层面能够大概掌握一个人的内函。
假如你一直在交往过程中主要表现得太孩子气，生活质量低，或是没不懂得女人的念头这些，很将会大家就沒有下一次交往的机遇了，由于沒有女人会想和低使用价值的男人一起交往，奢侈浪费自身的時间。
要想在交往过程中让另一方不经意间地爱上了你，还要提升本身的恋情级别，在感情中，男人的恋情级别要比女人高，那样才可以尽快领着女人衣食住行，在彼此出現难题那时候，懂得解决彼此的关联，疏通女人的心态，另外通常恋情级别高的男人有工作生活上也是一定的贡献，让女人感觉你具备领着她有更加好衣食住行的工作能力。
那样才会在大家交往碰面的那时候造成另一方的兴趣爱好，在交往过程中让她不经意间地爱上了你。
不要跟一个人每天聊天,久了就会变成喜欢?假如我不懂得聊天技巧，不懂得具体的交往方法，另一方不仅不容易对你有感觉，并且会对你造成抵触。怎么挽回爱情?谈恋爱的正确方式是什么?懂得聊天技巧，懂得彼此的交往方法，吸引住她的留意，给你取得成功获得她的心。读
爱一个人有必要这么累吗
爱一个人有必要这么累吗
01
认识读博士的大熊两年以来，一直觉得他是个高冷的人，轻易不会参与到我们低俗的笑话里来，笑点偏低的我们很难get到他的笑点。
可是，最近大熊在微信群里却特别地活跃，不断在网上找笑话和没节操的段子发到微信群里，然后发一连串哈哈大笑的表情，问我们是不是很好笑。
群里异常的安静，大家都不说话，因为我们都不确定大熊的精神是否正常。大家实在是猜不透大熊唱的哪一出，难道是高冷男神要变身逗逼暖男？为了缓和尴尬的气氛，我问大熊是不是出门忘吃药了？
大熊说，海哥，我最近喜欢上一个女孩，跟她表白，她没有答应。她说让我每天给她讲一个笑话，如果能够连续两个月都逗乐她，她就答应做我的女朋友。你也知道我平时挺呆的，没什么幽默细胞，也缺乏娱乐活动。为了让她开心，逗她乐，我就到处搜集笑话段子，但是不知道效果怎么样，就先发到微信群里，看看你们的反映。
真是交友不慎，见色忘义的大熊把我们当成了试验品。
大熊在平时真的是不苟言笑的，我们常常逗他说，大熊，你并不是高冷，你只是还没有遇到那个想暖的人而已。看样子，大熊现在遇到了那个人。
就这样，大熊开始了自己两个月的笑话追爱之路，因为他说他愿意为了那个女孩改变自己。只不过大熊身边的我们看着他每天挖空心思找笑话，讲笑话的时候谁也没有笑，却有一种酸涩的感觉在心底蔓延。也许是大熊的笑话真的不好笑，也许是女孩的笑点确实很高，两个月里女孩从来没有对大熊笑过，留给大熊的永远是一张冷若冰霜的脸。
就在大熊苦恼困惑的时候，他接到了新的任务卡：每天早晨来女孩宿舍楼下给她送早餐。女孩要求大熊不能问她想吃什么，但必须对她的心思，每天的早餐不能重样，如果连续一个月都能够做到，她就做大熊的女朋友。
大熊来不及总结反思，就开始了新的征程。前一晚，大熊看女孩的朋友圈和微博，揣摩女孩的心思和心情，第二天早晨早早地起床去买早餐，然后在女孩的宿舍楼下等她。每次我们经过宿舍楼下遇到大熊的时候，他都会跟我们比个V字，顺便把早餐往自己的怀里放一放，怕早餐凉了。
可是就在大熊给女孩送早餐快满一个月的时候，女孩有了男朋友，将大熊彻底拉黑了。大熊垂头丧气地找到我说，海哥，我觉得自己现在的状态很糟糕。我一直想哄她开心的，但是自己却一点也开心不起来，觉得自己活得特别不真实，我忽然觉得好累好累。难道这就是爱情啊？难道追一个人真的要这么累吗？
其实喜欢一个人，追求一个人，想要讨好一个人，本来就是一种天性，无可厚非，但是，如果你在追求爱情的路上或者在婚姻里觉得很累很累，那么很可能你们没有调到同一个频道上，或者爱情的打开方式不对。
每个人都有自己闪闪发光的那个点，也有暗淡晦涩的另一面，两个人走到一起应该是相互吸引，彼此靠近，而不是让另一方在疲劳中痛苦摸索，艰难跋涉。就像大熊，他虽然不苟言笑，不够活泼，但是他踏实，努力，上进。若要拒绝一个人，不妨直白一点，不必想方设法难为对方，让其筋疲力尽地去否定自己。
一段好的爱情，能够让你奋勇前进，也能够让你知难而退，没有浮夸的剧情，没有蹩脚的台词，没有做作的表情，自然流畅，轻松自如，不必苦苦追寻，也不用望洋兴叹，因为你的角色始终是你自己。
爱情让两个人变得更好，前提是你不会觉得累，不会疲惫，你始终有着自己的英雄梦想，去奔跑，去追逐，去实现那个更好的自己，去塑造更好的彼此。
你不用搜肠刮肚地去讲段子，看着你的样子我就很想笑啊，是发自内心的高兴；你不用刻意揣摩我的心思想吃什么，你买的早餐我都喜欢啊，我更喜欢每天能跟你一起吃早餐的日子；你也不用每天忍着困意等我先挂电话，困了就可以随时去睡，因为我一直都在。
爱情里最基本的前提就是不相互难为，不相互消遣，不相互伪装，能够彼此欣赏，彼此体谅，彼此轻松吧。喜欢一个人，爱一个人，哪里舍得让你这么累。
02
昨天晚上我们宿舍正在卧谈的时候，我忽然接到了叶子小姐的电话。
叶子小姐哭着说，海哥，我男朋友又跟我分手了。
那一瞬间，我也很想哭，人家都分手好几次了，我连个女朋友还没有呢。
叶子小姐说，海哥，今天是我男朋友第八次跟我提分手了，每次都是他提出分手。然后分开没多久，他又会来求复合，我本来也舍不得离开他，既然能复合，那我们当然又重新在一起了。可是这样的事情总是反反复复，我觉得好累，好迷茫，我不知道自己该怎么办？
我一直觉得恋人之间的吵架就是变相地秀恩爱，吵吵闹闹是平凡琐碎恋爱中的小插曲和小点缀，就像是向平静的湖面扔一颗石子荡起层层涟漪，小吵怡情嘛。就算是说几句狠话，往往也是想引起对方的关注，让对方重视自己。所以我就简单安慰了叶子小姐几句，让他们两个人相互体谅。
可是叶子小姐忽然问我，这次男朋友还想复合的话，我们还要不要继续在一起？
我意识到事情有点严重，就问叶子小姐，男朋友为什么想跟你分手？
叶子小姐说，因为他觉得我不是全部属于他的。
这次轮到我迷惑了，感情的主体是两个人，又不是什么物体，哪有什么占有属性，又有什么属于不属于呢？
叶子小姐说，海哥，你没有明白我的意思，直白地说就是他嫌弃我不是处女。他觉得我们两个人谈恋爱，从身体到心理，都要完完整整的属于对方，差一点都是不完美的。每次我们两个吵架，他都拿这个说事，觉得一切都是我的错，然后就要跟我分手。
哦，这下我懂了。叶子小姐的男朋友在恋爱中总以优势自居，自以为占据了道德的制高点，凌恃于对方之上，就像是在爱情里签订了不平等条约，让对方不断地割地赔款，忍受着屈辱，哪怕有一天这个条约不存在了，也会用一种揶揄的表情让你心有戚戚。可是，这样的爱情早已变了味道，偏了轨迹。
纵然我们遇不到霸道总裁，也可以成为自己的盖世英雄，所以感情里最重要的大概就是双方势均力敌吧，你不用仰视我，我也不用迁就你。就像是一场拔河比赛，双方力量相当，难分难解，处处有惊喜，时时有掌声，有看点，有滋味。而不是双方力量悬殊，高下立判，毫无悬念，让人唏嘘感叹，赢得不快意，输得也不心服。
其实，一段好的爱情，不会让你一遍又一遍的质疑自己，在满腹酸楚中失去自我；一段好的爱情，不会让你神经紧绷，时刻提防别人的突击检查，不会让你时刻揽镜自照，怕有任何瑕疵和差池；一段好的爱情，让你只想将风雨中走来的那个她拥入怀抱，问她冷不冷，饿不饿，累不累；一段好的爱情，不会拷问你的历史，追溯你的过去，不会以胜利者的姿态嘲笑你的灰头土脸，而是翻旧页，启新篇。
03
恋爱不是袖手旁观的隔岸观火，不是极尽繁华的谢幕演出，也不是涕泪泗下的苦情戏剧，更不是委屈求全的谄媚奉承。恋爱是真实自我的相互观望，是不分胜负的相互角力。
恋爱就像是物理学上的力，总是成双成对存在的，是相互作用的，一味迁就对方，讨好对方，就像是拳头打在软绵绵的棉花上，找不到重心和着力点，心有不甘，却又无能为力，垂头丧气里带有卑微的啜泣。也像是突击复习期末考试时的临时抱佛脚，通宵达旦却依然心怀忐忑，疲惫不堪地硬撑着，纵然败局难以挽回却又不甘放弃，身体累，心更累。
其实，一段好的爱情，应该是不难为，不苛责，不掩饰，不伪装，不卑微，不必为了努力维系绞尽脑汁，也不必为了挣扎挽留苦苦哀求，而是让你真实的做自己，不慌乱，不沉沦。深爱的时候执着，用心，轰轰烈烈，真真切切；离开的时候决绝，坦荡，毅然决然，痛定思痛，永远不会打着爱人的名义相互折磨，而是相互放过，相互成全。
一段好的爱情，哪里舍得让你这么累。
- END -
王海懿
