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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的骗子的选择，欢迎阅读与收藏。

骗子的选择

情敌厮杀，并不是得到爱多的那一方胜利。

1

旧历新年，小熊出差上海。我不停打电话给他。想我吗？想那个吗？没有女人那个，你难受吗？有洗内裤吗？电话中的下流和粗鄙是一种意淫，虽然我们已相恋四年，却还保留着初恋时的小甜蜜。真是凑巧，没几日，我也被委派上海一周。我决定给他一个惊喜。

一下飞机，我直奔小熊下榻的酒店。

我一下子把自己扔到他怀里，“宝贝，你一想我，我就来啦！”

小熊似乎还没有从错愕中醒过来，浑浑噩噩地，抱我。我们纠缠着倒到床上，小熊的手指有些犹疑，却暗劲十足，从腿抚摸上来，带着不明所以的不悦。我闭着眼睛，心底发笑。这个老实巴交的男人，一定是还没有回过神来。

刚刚开始进入状态，门响了。一个女人在外面叫：“小熊，开门。”小熊一个激灵跳起来，同时摁住我。

我异常警觉，“那是谁？”小熊说：“一个追我的女人，都追到上海来了。”我要过去开门，小熊坚决不允，压低声音教育我，能躲则躲，不要去伤害别人。

这理由是如此的不充分，但是没有什么原因的，我听从了——我是从来没有经历过此等状况的女人，一时间脑子有些麻木，失却了思维能力。

外面的女人敲了一会儿，走了。

我缓过劲儿来，挣脱小熊，飞奔到门口，透过猫眼儿往外瞧。那背影，不是苏笑吗？我开始逼问小熊。她为什么会知道你的房号？她居然还找到这里来，太不对劲。

女人总是喜欢自欺，问题是明摆着的，但我还是要讨一个答案。反复的纠结和质问，我越来越清醒起来，这清醒令我抓狂。“那是苏笑吗，你们一定有一腿，从什么时候好上的？你说说说说说！”

小熊也崩溃掉，在我重复了一万句“你别拿我当白痴”之后，他终于默认，那就是苏笑。我立刻就蹦起来了。她是在我家小区门口开饭店的那个离婚老女人！我哭、踢他、打他，歇斯底里地狂叫：“她有什么好？！你就是找情人，也找个档次高的好不好？”

小熊脱口而出：“她对我特别好，人也很好……”我真是无语。如果你问一只雄癞蛤蟆美是什么，它会回答美就是它的雌蛤蟆。你还想和它争论吗？

他说：“她为我花过不少钱……”

我恍然明白过来。去年小熊要买车，明明钱不够，最后忽然就说领了一笔奖金。前年我俩买房子，没钱装修，小熊又是在紧要关头挣了一笔外快。这些钱一直来得令我生疑，原来都是另一个女人所予！

那种铺天盖地的屈辱，真是没有办法用语言形容。最终打败我的不是自己心爱男人的移情别恋，而是自己用着情敌凑了钱买的车，住着情敌凑了钱装的房，窝了一肚子的火不能挺直脊梁，更没有条件拿一沓人民币砸到她脸上！Qg13.cOM

我跌坐在床上，泪下。日子怎么会从天堂一下跌入地狱？

见我一言不发，小熊害怕了，迟疑着拉我的手，“都是她主动的，其实我跟她是没有什么感情的。你别这样，我发誓以后再不跟她见面……”说到最后，他也泪湿，“你若是不信，我现在打电话让她来，我们当你的面断了。我不能没有你。”看他喉结滑动，话说得诚恳，我仔细斟酌：这应是真的。他怎么会对这个老女人动真情呢？玩玩而已。他想娶的只有我。瞬间，我恨不能这苏笑立马出现，看看人家小熊现在这态度。

被爱是一个女人在情敌面前最耀武扬威的武器。

2

从上海回来，我的东西多得差点儿办不了托运——都是小熊买来示好的。衣服、鞋子、包包大扫荡，都不是什么名牌也用去了一万多块。经过他一周的告软，我们基本和好如初。

晚上到家，都懒得做饭，小熊说：“出去吃吧？”零分之一秒，我又想到那个令我如鲠在喉的苏笑。她的饭店曾经是我们的定点餐厅哎。

我说：“还去老地方吃。”

小熊错愕地看着我。我脸上浮起令自己都毛骨悚然的冷笑，“你这么有本事，以前去吃饭干吗还装模作样地买单？今天可以大大方方地不买。”小熊面有愧色，“别净说风凉话。”我轻蔑地哼一声，越想越来气。这对狗男女过去拿我当傻子呢，亏得我还总赞她家的蟹黄豆腐好吃，四处推荐。

于是下了决心，死死挽住小熊，“我说去就去！我还不信了，开个饭店有什么了不起？就可以随便勾引别人男人了？”小熊被我拖到饭店门口，宁死不进去了。我来了劲，“以前你俩合伙在我面前演戏不是挺自如的吗？现在光明正大地去吃饭，反而害臊啦？反正她不知道已被我识破，你们可以继续演戏。”小熊说不过我，正郁闷着，苏笑出现了。她在吧台后面，有点吃惊地看着我俩，我则耀武扬威地看着她，顿了顿，我热情主动地打招呼：“苏老板，我们来啦。您不会觉得不舒服吧？”到底是老板娘，她立刻调整了笑容，绕出来招呼我们，“说的哪里话呀。请坐请坐。”小熊像块木头，不抬头，不吱声儿。苏笑给我们找了个临窗的位置，亲自倒茶。我目不转睛地盯着她，直到她窘迫起来，不断偷偷打量我们，想把握这之间微妙的感觉。接着她大眼睛一闪，假模假样地问小熊：“脸色这么不好？跟老婆吵架啦？”我立刻抢过话头：“苏老板眼睛真毒！连这都看得出来！还不是有些骚货自不量力想跟我家小熊好。小熊在家泣血申诉再不跟那骚货来往。这不，我想想那鸟人赔了身子又赔钱，刚刚消了气。”苏笑敷衍道：“呵呵，看不出来啊。”此话说得我一头雾水。正准备跳起来继续这不见血肉的厮杀，忽然旁边有一男人大叫：“老板，结账有这么难吗？”苏笑立刻借机跑回吧台，比兔子还快。

我气定神闲地坐下来。瞟了一眼小熊，他额角闪烁，那是一层细密的汗。

不管怎么说，这一仗大获全胜。我把汤喝得呼呼噜噜地响。吃完，我去结账，苏笑正忙得不可开交，也没有过多应战。我看到她手腕上缠了块纱布。真是搞笑，她亲爱的面首把她抛弃了，她还闹过自杀吗？不等我发问，小熊就暗力十足，把我拖走了。

3

情敌这边已摆平，她大约再也不会找我家小熊了吧。我开始高枕无忧起来，心情越发云开日朗。

周末的早上，小熊睡得正酣，我忽然发现他手机在闪烁，那表示他有未读的消息。

趁他翻身，我像小偷一样把他的手机摸过来。短信是一个陌生手机号码发来的，上书：“我知道这对你是最艰难的抉择。其实一切顺其自然就好，因为别人未必就会听从你的抉择，比如我。”是谁，会把话说得这么有水平？我怒火中烧地摇醒小熊，质问他。小熊睡眼惺忪地坐起来，把这条短信看了五分钟，脸色一点一点变绿。

我揪住小熊问：“这是谁？”小熊咕噜了一句：“还能是谁。”我说：“苏笑？”他不作声。那就是她了。她是什么意思？她不听从被抛弃的抉择，难道还要哭着喊着要嫁我家小熊不成？骇人听闻哪。

我把手机摔到小熊面前，“现在打电话给她，看她到底是什么意思！”小熊不依，到最后急得抓耳挠腮，“我对不起你行了吧！”我感到故事陷入迷局，不依不饶地追问：“为什么对不起我，如何对不起我了？你还在和她来往是吧？”然而始终没能问出个所以然来。我用小熊的手机，把电话拨过去，对方一听是个女声，就挂了。

我换衣服，准备出门去找苏笑理论。你一年近四十的人了，干吗还缠着我家小男人不放？小熊忽然从背后抱我，态度强硬起来，“你不能去找她，这些事情我自己会处理。你要去找她，我就走。”

我震惊得说不出话来。他开始威胁我了。我以为我得到的爱是最多的，其实不是。我连这样一个女人都拼不过。我一点点掰开他的手，要清理东西，回家。小熊在我身后，只轻声说：“我们分开一段时间也好，彼此冷静一下。”

我拎着我的大包包，下楼去打车。看到楼下静静地泊着我们的车。这是用三个人的钱买来的。我忽然泪如雨落。我想我要离开他，我再也受不了这样的奇耻大辱了。

4

周一去上班，碰到网络部的小田，一见到我就大叫：“前几天去你说的那家饭店吃饭，菜倒是真的不错，就是老板娘很彪悍。遇到几个痞子想吃霸王餐，她勇敢地上去吵，最后打了起来，她手腕都被划伤了。”

苏笑？手腕划伤了？我很关切地问：“什么时候的事？”小田想了想，“上周三，我记得你出差了，要不然就叫你一起吃了。”我吓了一跳。我是遇到鬼了吗？上周三的晚上苏笑明明在上海！

我再次向小田确认，那天同去的同事也言之凿凿，真的是周三！

我有点懵。我开始仔细地回忆细节，关于我确信小熊跟苏笑有特殊关系之后的细节。没有任何事实可以证明那个与小熊暧昧的女人是苏笑。我那天在猫眼里看到的，也只是一个隐约的背影。是小熊模糊的态度，把我引向苏笑。可事实上那并不是她。小熊这样做是何用意呢？他在转移我的视线，他在隐藏真正的元凶。还有，他在让我看到他与苏笑今后都是清白之后，在我放下心来高枕无忧之时，为他自己和那个神秘女人赢得了时间。难怪有了那条短信，她说，别人也未必会听从你的抉择。因为连她都知道他在艰难抉择，只有我还被蒙在鼓里享受着成功的喜悦。

我沉浸在莫大的羞愧中，回不过神来。

快下班时，手机响，是小熊。他发了短信来：“晚上回来吧，我去接你。”我回短信：“怎么，你抉择好了？”他说：“我还是最爱你。”

我看着这条短信，直到看不清楚，眼底全是泪。原本以为情敌的厮杀，得到爱更多的那一个获了胜。原来，不管是哪一个，都是失败者。男人劈腿的核心不在于他爱谁更多，而在于他根本就应该去死，因为他没有把百分百的爱给你，所以他不配得到你的爱情。

我在电话中跟他说，我不关心你那个女人到底是谁，我只关心，我们的财产怎么分。房子、车子，我付了的钱应该还给我。

轮到小熊大骇了。他原本以为选择的权利只在他一人手里，志在必得。他问我：“你不是很喜欢跑到情敌面前去挑衅吗？现在你彻底赢了啊。我可以跟你交换手机，再不会有莫名的短信了。”

我冷笑，“情敌之间厮杀，最响亮的回击不是把一个犹豫不决的男人抢回来了，而是又找了一个更加叫情敌眼红的男人。”小熊愣了一下，沉默。

我坐下来，外面刮起了很大的风，树枝打在窗户上，发出令人心寒的响声。我脑子里有短暂的空白，却也如释重负。幸亏小熊是个骗子，在周周折折的事件中为我的成熟也赢得了时间。倘若一上来就是那个神秘女人出场，这场暗战必定要拼个你死我活，因为要争口气而忽略了核心内容。多少情敌变成血海深仇不都是这样开始的吗？男人在里面虽然没有坐收渔翁之利之嫌，却也成了他骄傲的资本——看，两个女人为我闹得不可开交，我真是魅力无穷啊。呃，小熊现在一定郁闷到了极点，情人的预言在女友身上应验，他罪有应得。

爱的小贴士

于女人而言，姿态那么重要。当一个男人小丑跳梁，而你并不稀罕他时，你就会变得优雅。一个做了龌龊事的男人在一个优雅的女人面前，只会更加自惭形秽。优雅是女人对龌龊男最有力的回击。

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所有的感情骗子，都不值得原谅

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俗话常说，骗子太多，傻子都不够用了。但这句话特别的不公平，谁说上当的一定就是傻子，当骗局编织得滴水不漏的时候，即使再聪明的人也躲不过。

晴是个人人都称赞的聪明姑娘，干的又是和社会形形色色人等打交道的工作，早就练就了一双火眼金睛。她为人爽快，仗义，不是一个贪小便宜的人，也不矫情，她一直自己这种人永远不可能遇到骗子。

可她就遇到了。

在认认真真谈了几年恋爱后，她发现男朋友早就已经成了别人的丈夫，自己无形中“被小三”了。这个男人一面和她谈着恋爱，一面又拥有着自己的婚姻生活。而她，完全没有发现一点异样，因为她每天无论早晚给他打电话他都会接，节假日经常在一起，还出去旅游了几次，他一点都没有表现出自己是一个有家的男人的任何蛛丝马迹。

但他就是已经结婚了。他的老婆在另外一个城市，这给了他很大的空间和机会。

她想不明白的就是，为什么如此默契的感情竟然是欺骗？为什么看起来那么好的一个人竟然会犯下这样离谱的错误？

当她质问他为何开始的时候不对自己说实话，他说，“如果告诉你了，你早就离开我了。”

他觉得这是自己爱她的表现，“我知道自己给不了你承诺，但我舍不得你。”

晴虽然是聪明姑娘，遇到感情的问题也会变得糊涂，她来问我，“真的是这样吗，他欺骗我，是因为爱我太深？”

她舍不得承认自己是遇到了感情骗局，能够抓住一点救命稻草，也会让她觉得不那么失败，不那么痛苦。

可这叫我怎么说？感情中会有不自主的欺骗，比如喜欢上一个人，就不由得把自己的优点全都展现出来，女人温柔，男人大度，这种有违自己平常习惯的表现，算不算欺骗？如果对方以为这就是常态，抱着找到一个完美的人而选择了你，日后发现完全不是那么回事，又算不算欺骗？

欺骗并不完全都是恶意的，但是感情里大多数的欺骗，那种隐瞒关键问题的欺骗，都不是出于善意的动机，即使表面上看起来是这样，可归根结底，都是为了实现欺骗者的利益最大化。

他必须要撒谎，只有这样，一个男人才能在婚外情中重新获得恋爱的感觉。这是至奢侈的一件事情，在有了老婆，结婚四五年，感情开始懈怠平缓的时候，他还能和另外一个女孩子重新点燃激情，就像一个美梦醒了，马上又进入另外一个美好的梦境。

老婆VS情人，婚姻VS艳遇，都是他生命中的蜜桃，不同的感觉，同样的美味，他都要尝一下。他不愿意为了一种选择而放弃另外一种选择，他希望能够让自己的人生更丰富一些，回忆更丰满一些。要做到这一点，除了欺骗还能有什么别的好办法吗？

所谓的温馨和默契只是他给她暂时的甜点，再往里面吃，就是苦涩的毒药。

感情中的那些骗局，哪个不是为了自己？

有的人婚前隐瞒自己不能生育的事实，等结婚之后感觉老婆不会离开自己了，再坦白。

有的人伪造自己的婚史，明明是离婚，非说自己没结过婚，明明有孩子，还装那是自己的亲戚。

有的人夸大自己的薪水，做生意亏钱，却说是盈利，拆东墙补西墙，伪装自己的经济能力。

有的人干脆骗婚，隐瞒性取向的问题，让一个全然不知情的人走进残破的婚姻。

他们所隐瞒的，都是那些做人的“短处”。 害怕自己吃亏，所以虚张声势。哪有人是隐瞒自己的优点的？高富帅装屌丝，唯恐被别有用心的人盯上，那是电影电视剧的桥段，现实中，富人们都是大大方方的亮出自己的优势，多一点竞争力就能吸引到更优质的资源。

很多感情骗子说，我不是恶意的欺骗，我只是情难自禁，然而这个情终究还是自己的情，想自己的多些，想对方的少些。就像伸手摘下一朵花，心里自然是欢喜的，但有谁考虑过花的感受，它真的愿意被摘下吗？

欺骗的可恶就在于，精心隐瞒真相的人有充足的时间可以思考何去何从，是掌控者，而被动的人深陷在无知之中，做着可能永远达不到那里的梦。

有人曾经问过我，为什么现在出轨的，欺骗感情的人这么多，甚至无关男女。

我的回答是，因为伪忠诚已经是社会顽疾。

什么是伪忠诚，就是明明知道哪些责任是应该承担的，哪些事情怎样做才是正确的，但是他装着自己能够做到的样子，然后背地里搞自己的另一套。

我们的周围充斥着各种伪忠诚的氛围。

入党的时候我们宣誓，可谁真的相信自己能够去践行这些誓言？

新闻中领导在主席台上号召反腐倡廉，主席台下谁真的相信他一定会带头去做？

送礼的句句声声谈的都是友情，走后门的都说自己是凭实力的干活，谎言，都是谎言，更可怕的是我们安然的享受着谎言所带来的便利，已经适应了这样的环境。

社会是一个大染缸，在其中侵染的越深的人适应的越深，学的越快。所以在出轨的男人的群体里，当官的、经商的最为常见。他们每天做的、说的，都是明里一样暗里一样的双重标准，他们信奉的都是有利于既得利益者的信仰，这样的人会在合适的条件下出卖自己对婚姻的承诺，简直就像水会往低处流一样的正常。因为他们早就已经没有了原则。

背叛了职业操守的人，就可能会背叛自己的人格；背叛了事业伙伴的人，就不难背叛自己的伴侣。

很多事情都是相辅相成，互相牵制的，没有信仰的人始终没有信仰，缺少信念的人永远都缺少一种坚持和支撑。

为什么那些没钱没权的男人也会争先恐后的出轨呢？为什么出轨的女人也是这样多呢？这不奇怪，当社会已经彻底的沦陷了的时候，伪忠诚就像一种传染病，迅速蔓延开来。

覆巢之下无完卵，人们互相模仿和效仿。谁能够在这样的环境中保全自己的理想、信仰？谁能够在扭曲的生活态度中坚持感情的专一？这个社会生病了，不单是感情和婚姻。所以我从来都不相信所谓“保持爱情新鲜的几大法则”之类的东西，这都是治标不治本的手段。个体逃不开社会的熏染，如果真的遇到了完全适应伪忠诚状态的人，再好的策略和手段都解决不了一个人本质上的问题。

欺骗与被欺骗，表面的差别是一个在清醒，一个在梦中，可实质上的区别却是一个人有选择权，一个人没有。

人生的选择，从来都没有绝对的对与错，或者绝对的成功和失败，对于每个人来说，关键的都是要拥有自己的选择权，不给自己的生命留下遗憾。但欺骗，先天就封闭了这条路。

当骗局揭开，问一个人为什么会欺骗自己，这是一个可笑的问题。答案只有一个，为了他自己。所有的感情骗子，都不值得原谅。除非，你默认自己可以沦为他们利己的工具。

爱情的味蕾选择！

爱情的味蕾选择！

人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。

一句很文艺的话，“飘雪的日子，圣诞霓虹闪烁，街角那个熟悉的咖啡馆里，是不是留着你在春天写下的只言片语？

爱情总与咖啡馆千丝万缕，不是咖啡馆，是咖啡香。多年前，就有首歌曲，“亲爱的咖啡，飘满小屋，让我把思念向你倾诉……”倾诉的，一定不是对咖啡馆的回忆，而是对咖啡，对喝咖啡的人的回忆，这就是美味的回忆。

美味总与爱情缠夹不清。和一个朋友去上海出差，看到鸡煲店她就情意绵绵，说以前和前男友就经常吃鸡煲。如今，她早已在深圳安家立业，前男友早已是过去时，但当她看到鸡煲店，她还是会回想起那时的岁月。但是，我们行程太赶了，20日中午到达，21日早上就回来了，除了主办单位的宴请，根本就没时间去品尝鸡煲，她念念不忘，临走还遗憾深深。是的，那记忆太过深刻。她说，对他已经无任何想法，只是，那时的记忆还在啊，看到鸡煲店，自然会想到他。

我也有吃鸡煲的岁月。当年，工资少得可怜，专栏还没写成气候，除去花销还要给家里，于是，请客吃饭的钱就比较拮据了。最主要的是，我当时住的地方，没什么好吃的，就一个重庆鸡公煲，美味又实惠。58元一个鸡煲套餐，送两盘青菜，一大腕米饭，如果再特价一点，就38元一个套餐，再加两个菜，也不超过一百，但是，已经足够让人饱的了。我那时居然会喝啤酒，一壶淡茶，三瓶啤酒，居然就打发了一个晚上，那是寂寞的时光。但那也是快活的时光。

多年后，我不再吃鸡煲。因为身边人说，鸡煲放了太多味精，汤熬久了喝了容易痛风，还因为，她觉得鸡煲不够健康不够好形象。也不光她的意见，我也没机会再吃鸡煲，没有合适的人。遗忘就是三四年。似乎自己从没吃过鸡煲似的。不过，那个想吃鸡煲的朋友的絮语，倒也勾起了我的鸡煲记忆，原来，我也有吃鸡煲的光阴。

吃鸡煲的人，忘得差不多了，因为，终究不是你的最爱，如果是，怎么也不会忘记吧？那些吃鸡煲的朋友，有的是初次见面，有的是相处阶段，然后，慢慢地，我们的味蕾就会为我们做出选择，哪些人可以再见，哪些人从此不见，哪些是适合我们的，哪些该立即中断。

人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。

而那些能长久吃到一起的人，往往也能走到一起，这便是味蕾的选择！

彩虹糖的选择

彩虹糖的选择

了解不保证幸福，

相像也不代表可以一起走得够远。

两个不同世界的人一样可以找到和平共处的舒适度。

你知道有一种糖果叫作彩虹糖吗？小小的一包倒出来有七彩缤纷的颜色，还没吃进嘴里就能给人很好的心情。

对May来说，彩虹糖有一种神奇的疗愈作用，只要自己的情绪快溃堤时、不管是沮丧或疲惫，吃了彩虹糖，阴霾就能神奇的一扫而空。但是，对她来说也并不是所有彩虹糖都有这样的疗效，必须是彩虹糖里面红褐色的口味才可以带给她这样的力量。

有一天她因为在公司内部企划会议上的提案没通过，开完会后躲回自己办公桌的小方格里沮着。

“喏！”

小伟突然从隔板上冒出头递过来一包彩虹糖。

“你也喜欢吃这个？”

“没呀！我看你好像每次心情不好时都会吃这个，在便利店看到就顺手买了。”

这几句话小伟讲得漫不经心，May心里的小鹿却猛烈地跳动了起来。为什么他会注意到自己这样微小的习惯呢？真是个好细心的人。May开始认真打量起这个白白瘦痩的、自己之前从来没有正眼看过一次的同事。一包彩虹糖拉近了两人的距离，有了频繁的接触后，意外发现两人的共同点还真是多。

爱看电影爱看书、音乐也可以一路从独立乐团聊到电子乐。而且，他也特别偏好彩虹糖里红褐色的那种口味。事后回想起来，彩虹糖就是他们爱情的开端吧？毫不意外，两人迅速陷入热恋。

这么相像的两个人好容易了解彼此、又有着好多共通的话题与兴趣。但是，让一段爱情持续下去除了相像跟了解之外，还有太多的其他是彩虹溏的甜度无法弥补的。

交往一年半后他们平和地分手了，又过了两年多，May进入了一家新的公司。有天午休的时候，她习惯性的把彩虹糖倒出来，认真寻找可以让她打起精神的那一颗。这时候Tom刚好路过，看她聚精会神的模样好奇地停下了脚步。

“找到了！”May立刻把那颗糖丢到嘴里，笑得好灿烂。那个笑容把Tom电到晕头转向，他开始有意图地接近May、赞许May在工作上的表现、制造May对他的需要，并帮忙解决May所有生活上的疑难杂症。包括帮她吃掉除了红褐色之外的其他彩虹糖。Tom成功的介入了May的生活，连May自己也觉得不可思议。因为，他们根本是两个世界的人。看电影只有动作片可以让他精神百倍，字数过多的书籍让他昏昏欲睡。

但听May叙述自己看过的书或喜欢的电影时他总是专注，就连May说着生活发生的无聊小事，他也是边偷偷打着哈欠边帮忙想办法解决。

常常沉静无言陪伴在身旁却各忙各的他们，是另一种相处。就像无味的白开水每天每天都少不了它。他成功制造了自己存在May人生中不可替代的必要性。他不但给了May专心无猜的爱情，还给了她满满的安全感。May后来懂了，以前的自己找得是心灵可以相通的同类，现在的自己却遇到了可以共同生活的同栖。原来，了解不保证幸福，相像也不代表可以一起走得够远。

原来，两个不同世界的人一样可以找到和平共处的舒适度。

选择你想要的婚姻

每个人心里都有一杆秤，我们用它来衡量美与丑，也用它来衡量内心的得与失。而爱情是这个世界上最难用对与错、是与非来衡量的情感。

在恋爱之前，每个女孩都应该先用心里那杆秤，来称量一下自己的爱情观。只有正确地审视自己的爱情观，才有助于日后过上幸福的生活。具体来说，就是问问自己，你需要什么样的爱情，什么样的爱情适合你。

每个女孩都希望自己的爱情如童话般完美，然而，世事常常难两全。如果在恋爱之前，我们就正确地审视了自己的爱情观，再坦然地接受自己的选择，则更容易让自己感受到幸福。

黑水和白灵是两个同龄的女孩，她们各有各的爱情观。

黑水的学历和工作都一般，但人长得漂亮。那时，她一个人漂泊在城市里，最大的愿望就是能找个有钱的男友。黑水说，就算对方没有很多的钱，经济上至少不能太差。另外，因为自己没有当地户口，所以她希望对方是这个城市土生土长的人。她需要稳定、实在的物质生活。

白灵性格爽朗，优秀能干。她的爱情观是，找一个爱自己的人，好好生活，并好好地爱他。她觉得只要两人相爱，再大的困难也能携手度过。

后来，她们各自按着自己的标准去选择恋人，最终却发现爱情仍然有很多的不如意。

黑水结识了一个当地的公务员，男人有钱也有点小权，他看上了黑水的漂亮。黑水为了心里的物质欲望以及在这个城市落脚的愿望，草率地和对方结婚了。婚后，黑水才发觉自己陷入到另一种痛苦中，丈夫一直高高在上地俯视她，经常讽刺她，践踏她的自尊。动不动就说：“你有什么本事？不就是有一张漂亮的脸蛋？”

丈夫因为看不起她，极少陪她，经常把她一个人扔在家里。不到半年，又到处拈花惹草，并背叛了她。黑水成天以泪洗面，想离婚，可她不知道离了将何去何从，也不知道结婚不到一年就离婚，将来是否能找个好依靠？

白灵和男友一见钟情，恋爱一段时间，男友虽然事业平平，但对白灵呵护不已，她常常为他的体贴入微而感动。可是有时白灵又感到挺压抑，看着别人的男友不但细心体贴，而且事业心强，成就非凡，她心里便滋生出微微的失落感，她开始怀疑自己真要和一个如此平庸的男人过一辈子吗？这种情绪积累久了，她的感情也被消磨了不少。她脑海里经常冒出这样的念头：要不要和男友分手？

“世事两难全”这句俗话，换个谚语来说，叫“鱼和熊掌不可兼得”。在爱情上也是这样，一般情况下，我们很难得到真正完美的爱情。

就像现在有些明星，总是抱怨生活不能像普通人一样平静，常被“狗仔队”或是记者打扰。表面上她们渴望着平常人的乐趣，却又放不下头顶上的光环。其实，她们只是抱怨一下，心里并非不明白，自己选择了星光灿烂的大道，肯定得牺牲平常人的乐趣；如果选择了做普通人，有自己的乐趣，就不能享受万众瞩目、光环绕身的风光了。

爱情也是这个道理。恋爱的时候，如果你把对方的经济基础作为首要选择条件，就得忍受他的其它方面，比如他没有时间陪你、不懂体贴你。你若选择并欣赏他的奋斗上进，就要学会承受他为事业的付出而带给你的寂寞。你若喜欢他的温柔体贴，恐怕就得忍受他的“胸无大志”了。你不能既想当王妃，又要享受平民的快乐和自由。

像上文中的黑水，如果她选择一个体贴她的男人，也许又会成天抱怨没有钱的苦日子如何的难熬。而白灵，选择了温柔体贴的男友，却又为男友不够优秀而失落；倘若她真的选择了一个优秀的男友，恐怕又会埋怨对方没有时间陪自己、不体贴。只能说，每一种爱情都有自己的价值。幸福是相对的，没有绝对。记住：最好的，不一定是最适合自己的。

所以，恋爱前，你需要先问问自己，到底渴望什么样的爱情，到底想要哪一种幸福。选择了“鱼”就不要为得不到“熊掌”而失落、失望。明确自己需要的是什么，了解自己的爱情观之后，再放开胸怀去恋爱吧！幸福，就是走好自己选择的爱情路！

男人选择世界女人选择男人

男人选择世界女人选择男人

为什么女人在爱情上要采取宿命论的态度呢？

现代的女性已经懂得用功可以读好书，努力可以做好事，唯独对于爱情却仍然采取听天由命的态度。而且，令人生气的是还要美其名为“一切靠缘分”。更有甚者，在爱情上受挫被欺之后便以一句“恶缘”和“孽缘”自解！

我们早已不是旧社会的女子，自己无法主控自己的一生，才会让宿命论摆布。如果如此，我们读书的目的何在？工作的目的又何在？我们读书和工作不就是为了体味更为圆满的人生，全面造就自己，获得全面性的成功么？

人都需要一份美好的感情生活，男人如此，女人亦然。男女相爱，乃是再自然不过的表现。过去的女人因为无法独立，才将自己的一生托付男人，以他人生命的目的为自己的目的；但是现在的女人，身心独立，却仍然对爱情抱着被动、蔑视的态度。心态不正，是现代女性感情生活不如意的致命伤。

另外，现代女性不会选择男人，是另外一大致命伤。为什么读书要用功、做事应努力，唯独对于感情的事则不用功也不努力，从不将自己的聪明才智表现出来，表现的不是愚蠢，便是被动，或者仅是愚勇和冲动呢？

笔者有一位三八女友，常常埋怨身边未曾出现追求她的好男人。一问之下，才知道她所谓的好男人，便是一般人奉为圭臬的英俊、多金、家世好、学历高、高职、有地位等诸多条件齐备的人。简单一句话，现代版白马王子一名嘛！

于是，我便问她：真有这么棒的男人，他又干嘛要来爱你呢？

条件好的男人和女人，人人都爱。问题是我们自己是否具有与之匹配的对等条件呢？否则被别人说成是蛤蟆配天鹅，乌鸦配凤凰不说，自己的压力也会太大。

选择男人，不光是要选择那些条件优异的男人，而是选择与自己匹配，适合自己的男人。自己不完美，焉能强求他人之完美。

间时，适合自己的男人，指的不全是条件匹配。爱情和婚姻又不是做生意，可以称斤论两的。如果，我们爱上的仅仅是对方的条件，而不是对方的人的话，这是非常危险的选择。

相貌、财富、地位种种，仅是爱情的附加价值而已。除却这些，爱情尚有另外一些重要的附加价值，诸如爱情可以为我们纾解现代人深刻的寂寞感，也可以增添个人的安全感。两人相依为命，更可以让我们互相扶持依赖。然而，这些内在附加价值，也正和那些外在价值一样，并不能够作为我们爱一个人或与一个人结婚的充分理由。因为前者是世俗的虚荣，而后者则是心灵的依赖。

外在的事物都有消长更迭，相貌会老丑，财富会失去，地位更是浮动不定的。

至于内在的心灵依赖，只是暂时的避风港湾。因为，你所依赖的人，可能与你一样软弱和缺乏安全感。何况，当你依赖任何人和事物时，你已经开始建立你的危机和恐慌，因为别人可能会抽身而退，事物也必有变量。

那么，我们究竟该如何去选择那个适合我们的男人和女人呢？

答案如下：

1.你必须选择一个尊重你的人。这句话的精义，在于对方把你当成一个完整的人来对待。换句话说，这个男人必须是一个充分开化的男人，他没有性别歧视，打从心底不轻视女人，并且予以尊重。

尊重为什么这么重要呢？因为当今时代两性之爱的首要特质，便是平等和自由。两性之间如果地位不平等的话，便无法产生合理的对应关系和适度的自由。双方不能合理对等，就不可能产生平衡持久的关系，生活中就会充满冲突和纷争。

2.你必须选择一个有人格的人。人格，是一个人特质和行为规范的准则。我们的爱情对象一定要拥有自律的能力，因为我们不想，也无法永远去做法官、狱卒或纠察队长。

我们嫁的是一个成年人，对方应该有一定的成熟度。女性经常容易母爱泛滥，扮演一个拯救者的角色。可是别忘了，阿斗是扶不起来的，何况江山易改，本性难移。

3.你必须选择一个好性格的人。光是有好人格，还不够，好人格尚需佐以好性格。因为可能有人人品高洁，但却性格乖戾，唯我独尊，难以与人相处，这也是令人痛苦的事。

在生活中，我们需要的是一位令人恬适的伴侣，并非一位牧师和训导主任。但凡一个成年人，都不需要别人没完没了地告诉他应该怎么做。

不过，爱是行动，不是空谈，也不只是观念。

首先，你必须发挥你的主观能动性，积极主动地面对自己的终身大事，而非只是单纯被动地等待命运的安排，或者等待别人的主动选择，再做出被动的半推半就式响应。

这是你的爱情，你的婚姻。为什么买套新衣，买双新鞋，你都会积极发挥选择功能，而对于感情和婚姻大事，却由别人做主呢？告诉你，不论你的条件多好，被动的结果，很有可能只会等来一堆垃圾或一群苍蝇！

掌握你的爱情主控权吧！发挥你的选择功能吧！从过去到现在，想要拥有一份美好的爱情和幸福婚姻，你必须运用最高的智慧，用心地去创造和经营。

杨幂的幸福选择！

杨幂的幸福选择！

恋爱太多了就疲惫了，觉得谁都不是最好的，久而久之，就很难结婚了。

有天看到一个八卦，马雅舒撬杨幂墙角，说的是马雅舒曾与刘恺威相恋。其时，杨幂刚同刘恺威结婚，小编唯恐天下不乱，在最后来了一句：“不知道杨幂怎么想呢？”

某个人有过去的恋情无可避免，何况，刘恺威果断否认，与马雅舒只是工作好友，杨幂当然不会介意。就算刘恺威曾与马雅舒恋爱过，估计杨幂也不会在意。因为，那毕竟属于过去了。

好吧，说回杨幂。受邀去广州参加活动，两天没看新闻，回头一看，新闻说杨幂和刘恺威结婚了。当时冲出脑海的第一句话就是，这小姑娘真快。而且，她那么小，事业还正处于上升期，怎么说结婚就结婚了呢。平时还从没透露半点风声，这真是意想不到啊。

随即，脑海中也浮现出章子怡和范冰冰这两个依然未婚的女神形象，相比之下，杨幂真是出手够快啊。那么，为什么杨幂能如此迅速地结婚呢？首先是她找到了一个合适的人。刘恺威是香港人，虽然拍戏多年，但始终没有大红大紫。不过，其俊朗的外型和扎实的基本功还是让他拥有许多粉丝的。尤其最近几年转战内地，还出任制片人，遇到杨幂，事业爱情双丰收。在名气和收入上，当与杨幂不相上下。

在生活阅历上，刘恺威则要比杨幂丰富得多。这么多年拍戏经验，也算老道了，加上斯文的外表，温雅的性格，很给人一种安全感。而杨幂恰恰需要一份安全感。看杨幂的角色，大多数都是注重情感的，视爱情为唯一，形象气质，楚楚可怜，让人怜爱，拥有这种气质的女生，当然内心也需要一份坚定的爱情。杨幂的爱情选择，首要的是一份安稳，踏实。像刘恺威这样的老男人，恰恰能给她这些。

说到杨幂的恋情，曾有媒体炒作杨幂和冯绍峰的恋情，不过，两人终究没有在一起。而当杨幂撇冯绍峰和刘恺威在一起时，许多人觉得不可思议，觉得冯和杨才是金童玉女，应该在一起，为什么是刘恺威呢？当杨幂和刘恺威修成爱情正果，回头再看她当初的选择，不得不说，她的选择是对的。因为，刘恺威毕竟更成熟一些，可以给杨幂足够的呵护与关心，硬朗之外，更多的是细心。冯绍峰稍微年轻一些，事业，恋爱都有许多不确定性，和杨幂在一起，恋爱风险更大。刘恺威这样人生经验和阅历都丰富的男人，心态早已纯熟，就如一坛老酒，散发出迷人的芬芳，最能吸引像杨幂这样的80后。

杨幂的选择，是聪慧的选择。从杨幂的爱情上，也可以看出一些启发：一，女人要明白，自己要什么，什么样的人适合自己。二，不谈明知道毫无结果的恋爱，青春耗不起。三，结婚之前不要太声张，低调地结婚，才算出人意料。四，结婚要趁早，晚了就不想婚了。五，不要恋爱太多，太多了就疲惫了，觉得谁都不是最好的，久而久之，就很难结婚了。

我可以选择很多事，但我无法选择你

我可以选择很多事，但我无法选择你

晚上11点，某个酒吧里，有个朋友刚下班赶来，有个朋友刚喝完一杯，兴致正浓，脸颊泛着红晕，非要和我分享她的新恋情。

而我，却忍不住一遍遍地看着手表，坐立不安起来。

手机稍微一震动，我就会紧张一下。朋友摇着我的胳膊问我下一杯要点什么，我抓起了大衣，面露难色地说，“不好意思，我要回家了，太晚了。”

朋友们一脸wtf的表情，“今天是周五唉，我刚坐下没多久，你告诉我你要走？” “你是不是要去过性生活了？！” “哈哈哈别拦着她，她是mummy's boy ! ”

大家七嘴八舌地揶揄我，我窘迫地笑着，不知道到底该解释什么。对，我需要在12点前回家，不然我爸爸会发火。尽管我已经30岁了。

通常我刚走出酒吧，11点过一些的时候，我爸爸的夺命追魂call就会打过来，不分青红皂白就是一顿骂。他几次三番告诫过我，“我们不是那种家庭，不可能让你在外面随便疯，不管你的。”

在他看来，看演出，晚归，和朋友去PUb喝一杯都算作不良嗜好，都是充满危险性的。“正经”人家的小孩儿是不会这样做的。尽管我几次三番地纠正他，我的抬头纹都快有了，情不要叫我小孩儿。

不夸张地说，我的整个青春期都耗费在和我爸斗争“几点回家”上面了。我已经回想不起吵过多少次了，无非是放学后在学校耽误了一会儿，到家他就是劈头盖脸的一顿骂。我的耻辱感和叛逆都是从那时候积累的。

耻辱感在于，我从来没有安心享受过在外面社交的时光。只要天色一暗下来，我的焦虑就像生物钟一样席卷而来，“我爸会不会又着急了？”“他会不会又打电话骂我？”“如果骂我，我该不该和他吵，还是保持沉默？？” 我为这样思前想后的自己而感到羞耻。

上周不是见了那个主唱的朋友吗？晚上他送我回去的路上，我一直祈祷我爸可别在小区门口等我，那样我会好丢人的。同时，我巨诚恳地问了他一个问题，“ 你妈现在还会管你几点回家吗？” 他听了以后，那一脸懵逼的表情现在还浮现在我眼前。

这样的尴尬我的朋友们都很难理解，因为他们大部分人从小学起就自己坐地铁上下学了。我还记得初一的时候，我一同学让我放学陪她去海淀买个CD，我惊讶得不行。那个时候，从西城区到海淀区，对我而言，就是一次远途旅行。

而我最快乐的日子，就是四年的大学时光。当时我爸爸说我报哪儿都无所谓，只有一个条件，不能离开北京。于是我在分数范围内，报了一个离家最远的北京的大学。那时候我天天都住校，享受着被恩赐的自由。我听摇滚，看乐队现场，学习滑板和吉他也是从大学才开始的。

那是我第一次感到了人生被打开了。

那些在mao live的青春，在南锣鼓巷溜达一整夜的经历也只能发生在大学住校期间。后来我听郑钧的访谈，听到老郑说被哥哥管教得受不了，愤恨地选了一所离家最远的大学，我真是特能理解那感觉。

其实你说我想要什么？我什么都不想要。如果不被限制回家的时间，我想我可能晚上八点就因为犯困而滚回家了。我只是讨厌那种被限制、缺少自由的感觉。我是有分寸的人，看了那么多年现场我通常只喝汽水。我还能做什么离经叛道的事！

我只是讨厌那种不被尊重的束缚。

可我对父亲能怎样记恨呢？他快40岁才有了我这个女儿，他的人生经验导致他对社会的认识是充满危机感的。他有太多不快乐的过去。有时候，我想也许通过这种管教我的方式能让他更有存在感，能某种程度转嫁他的焦虑吧。

除了神经质地管教我以外，爸爸对周围人充满和善，热情。因为观察父亲，所以从小我就明白人性的复杂，世界不是非黑即白的，大多数人都是不好不坏的人。所以我对父亲谈不上恨，我只是十分遗憾，他的缺点正是给我带来情感伤害的部分。

我曾经很羡慕同学的爸妈，我以为只有我的爸爸是个焦虑的控制狂。

我以为别人不会像我有父母带来的深刻阴影。后来我发现我错了。

我最羡慕的一个好朋友，她父亲是大学教授，早年去美国留学过，思想特别开明。我觉得他们父女的相处模式特别平等。

大一的时候，我骗爸爸说周六要在学校补课，其实是和好朋友去老愚公移山看演出。那晚，同学的爸爸顺路开车送我们去的，到了酒吧门口，叔叔对我朋友说，“Have fun ，好好玩。” 与此同时，我收到了我爹的短信，“补完课早点回宿舍！别在外面晃悠！” 一对比，我看演出的好心情当时就没了。

后来和我朋友聊起这些，她说，其实她爸爸也不是看起来那么完美。

在她小的时候，她爸爸总是不让她哭，她一哭，她父亲就会很严厉地命令她，“不许哭！” 他会因为女儿流眼泪而恼羞成怒。从那时候起，我的朋友很长一段时间，哭都带着恐惧，不敢哭，想哭就憋回去。她说这种委屈，积压在心底好久，成年后居然有一次，在和一个心理咨询师聊天时，忍不住爆发了，结结实实地哭了一场。

现在她已经是孩子的妈妈了。聊起育儿经，她和我说，希望孩子无拘无束地长大，想笑就笑，想哭就哭，她在我这儿永远可以随心所欲。等长大了，喜欢谁我就会鼓励她去追，不用压抑自己的情感。

我突然很感动，不知怎么地，突然下意识地说的一句，“我好想做你的女儿啊。”

我们总是以为长大了，有力量了，就可以磨平成长过程中父母加在我们身上的烙印，其实慢慢才会发现，那种影响，基本是一生都磨灭不掉的。更可怕的是，仿佛是基因作祟，你甚至会变成你厌恶的父母的模样。

我有两个朋友，他们都是那一代极度男权家庭里长大的孩子，他们自己都和我承认过心理有些扭曲。

一个是小时候目睹了很多父亲实施家暴的男生，他对童年最多的记忆就是自己哭着跑向邻居救助，不要让爸爸再打妈妈了。他非常恨他的父亲，结果没想到的是，他结婚后居然变成了和他父亲一样打老婆的人，后来他离了婚，意识到这种可怕的复制之后，他开始经常酗酒。

还有一个是父亲从他小时候开始就一分钱家用都不交，不仅不工作，从老婆手里抢钱，还风流成性，频繁出轨。 他说他一直想摆脱家庭的阴影，可是我看到的却是一直不快乐的他。

他最近的一次分手，还是因为劈腿，这是第n次劈腿了。我问他，你是有那种无法克制的劈腿瘾吗？他说不知道，就是觉得没有安全感。他讨厌母亲的委曲求全，讨厌父亲的无赖，也讨厌自己的样子。他就是想得到很多人的关注，就是无法安心于稳定的关系。

虽然我不是十分理解他们两个人，就像他们不明白为什么“几点回家”这件事会给我带来那么大心理伤害一样。但我相信，除了自己的问题，童年生活的阴影确实会成为一生的心魔，像一条甩不掉的狗，会一直跟随着你。

其实我身边还有很多很多例子，有的会让我很心疼，如果他能生在一个温暖健康的家庭，今天的路会不会很不同？但我知道，人生是没有如果的。

我可以选择很多事，但我不能选择我的父母。而且，冷酷一点的说，父母并没有义务按你希望的方式对你好，甚至并没有义务必须爱你，这个道理也是我30岁以后才明白的。

一个单亲家庭长大的男同学和我说过，“那时候小，就觉得爸妈吵架是天大的事，恐惧和不安每天都伴着我。现在长大了，好恨的就是不能回到过去，不能告诉当初的自己，这不是你的生活，你不要因为这些自责。缺乏安全感的性格已经形成了，现在已经难改了。”

能在一个父母开明，彼此相爱，和睦的家庭里长大是一种幸运。如果天生没有这种幸运，后天就要多一道修行。

这个修行的过程可能会很漫长。

我只有不断地提醒自己，我应该有我的生活，父母作为成年人，也应该有他们自己的生活。他们放弃自己的选择权，不能影响我行使人生的各种权利。

因为他们年纪大了，让他们去改变价值观啊，想法啊，多半是徒劳，彼此折磨而已。不如，能哄骗的时候就哄骗，能糊弄就糊弄。有时候聚会晚一点，我也尽量在他打追命call之前就回家，省去口舌的麻烦，也知道早睡有益健康。

不再有激烈的对抗情绪，潜移默化地一点一点地让家人习惯，这是我目前选择的态度。

我知道这办法不是最好的，但对很多人来说，和父母沟通太难了，永远不可能互相说服，达到共识。更为现实可行的事是，等有一天，你做了父母，你要记得不要把人生的很多问题转嫁到孩子身上，努力给他一个温暖的健康的家庭环境，不要重复你父母犯过的错误。

做父母也是要学习的，也是一门长期功课，因为孩子对父母的不可选择性，所以你要更加审慎，更加警惕，你无需完美，但要足够有爱，通情达理。

真心希望二十年后，会多出许多心理健康，快乐的年轻人。