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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男色是女人要学会品尝的一道荤菜"，希望能够帮助到各位。

男色是女人要学会品尝的一道荤菜

女友带男友见家长，没想到男友迟到半个多小时，也没什么急事，就是置衣、剪发、沐浴、洒古龙水。瞅着他新上脚的一双光可鉴人的意大利小牛皮鞋，女友恨恨然，一大老爷们儿，干净利索就行了，整那么风情顶什么用啊！

女同事曾大倒苦水，说她每天早上都得跟老公抢卫生间里那块梳妆镜的优先使用权，她那瓶价值不菲的眼霜明显有被老公走私暗用的嫌疑。老公跟她平分衣橱，并且有大举扩张的意图。望着月底长长一串信用卡清单，她愤愤然，如今的男人怎么比女人还臭美？男色能当饭吃还是能当奖金消费？

其实，男色不是鱼腹上的香菜，不是可有可无的隔靴搔痒，而是女人最该学会重视、笑纳、品尝的一道绝佳荤菜。

女为悦己者容，这话繁衍到现在已经成了真理，男为悦己者容，却鲜少有人重视。男人精心打理仪容、仪表背后的殷殷心意，就是对心爱女人的最大诚意，对这段感情的最大重视。当男人忽略自己外形的优劣，无视自己在你心目中的形象分数，这其实是个很危险的信号，表明感情已经亮起红灯。

再没有什么比一个男人睡在你身边经年之后，还肯在亲吻你之前先喷漱口水更有诚意更具美德的了。见惯了女人为男人的审美趣味或者心血来潮减肥美容买情趣内衣的，鲜有男人肯为一个早已成囊中物的女人练胸大肌、去黑头、做烤瓷牙的，这其中有一半是因为男人的自私本性和装傻本能，另有一半，是女人在自虐的路上退化了对他的审美意识和要求，在盲目的生活中偏离了初衷和根本。

男人要讨好你，不在薪水袋里，不在床榻之上，而是在他永无止境的修炼男色过程中。薪水袋的厚薄需要天时地利人和等诸多因素的配合。他越爱你，越怕自己不够好，越怕你不满意，就越是要呈现给你一个出色的自我。男色本无邪！

爱吗？有多爱？用嘴说太轻飘飘，用身体说太混沌，男色是最好的爱情鉴证，男色是他对你最坚实的忠诚。男色远观怡情，近处怡性。他掩饰缺憾和不足，蓄势性感和魅力，放下大男子主义，扔掉虚荣，修炼出悦目的外表，这是男人给女人的最高礼遇，也是女人能享受到的最纯粹博大的福利。

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给他留一道回家的门缝儿

给他留一道回家的门缝儿

当女人从种种迹象开始怀疑男人外面有了某些情况时，她肯定是不能接受的，一般是先咄咄逼人地和他吵闹，而接下来，聪明的女人考虑的，是这件事的结果而不是过程了。

同样的故事，同样的对话，发生在不同的夫妻身上，因为不同的处理方法，得到的结果截然不同。

婚姻中的男女，对于家庭的依恋程度，往往走的是一条有些相反的路。

随着时间的推移，女人往往安贫乐命，相夫教子，而男人却在家庭稳定、个人条件变化之后，走出去看“外面的风景”了。

这也是很多家庭在某个阶段出现的一个较为普遍现象。

大多情况下，这时候男人的感情摇曳，是在有老婆有孩子、小日子过得不错的基础上产生的一点奢望。就像主食够吃了，需要加点调料。特别是那些婚后一惯被家里的女人压着、贬着，忽然被一个年轻女孩所崇拜、所依恋的男人，难免会被“外面

的风景”吸引。而从本质上来说，男人其实更离不开家，因为他为它付出了太多。人，从来都是对自己付出心血的东西格外珍惜的。

美这东西，属于抽象概念，它没有唯一的标准。在老婆眼里的五大三粗，在情人眼里就是伟岸。在老婆眼里语言贫乏，在情人眼里就是深沉。

于是婚外情来了。

当女人从种种迹象开始怀疑男人外面有了某些情况时，她肯定是不能接受的，一般是先咄咄逼人地和他吵闹，而接下来聪明的女人该考虑的，是这件事结果而不是过程了。

如果她选择了隐忍，我想，无非有两个原因，一是基于对男人的了解。她知道他对家、对她的感情，所以她不会像别的女人那样去在想象中把事实无限夸大，然后依据想象的事实来做出错误的决定。二是她也在反思自己的不足。所以她给足了男人面子，不触及他的底线，不把事情闹到不可收拾的地步，而是给他留了一道回家的门缝儿。

一切都不用多说。结果是日子接着过下去，男人开始心甘情愿地陪伴女人。

要说感情出轨这件事，对于女人的打击都是非常大的。

即使女人明白，男人的这段婚外小插曲根本威胁、动摇不了她的家庭，但对于那些在婚姻里占上风的女人来说，最让她受不了的，是这么多年男人对她的专宠，被别的女人分享了。

这是女人最在意的，因为你分明打击的是她的骄傲嘛。但就是在这种备感受伤的情况下，她如果还能对此做到冷处理，这便更加难得了。

这也让我又一次想到了作家六六说的那句话：“同样的故事，同样的对话，发生在不同的夫妻身上，因为不同的处理方法，得到的结果截然不同。”

生活就是这样，有许多事情你可能想象不到，但是却发生了。

而这样的事往往对你的生活是个提醒，让你意识到，你再放心的人也可能会有让你不放心的时候，你再确定无疑的感情，也可能会有让你疑惑的时候，没有谁是非你不可的，所以当一个人愿意守着你，对你好时，要懂得珍惜。

女人要学会“闭嘴”

女人要学会“闭嘴”

两个女人拉家常，十有八九会扯到老公身上。

一个会说：“我老公在外头跟人家有没完没了的话讲，可一回到家，变得跟哑巴差不多。”

另一个百分之百有同感：“可不是吗，我老公在家里也是金口玉言，听他讲话比听皇帝讲话还难！”

于是，女人得出一个结论：所有男人，一回到家里，统统变得爱沉默！

其实，这是个错误的结论。

男人也有一种心态：渴望倾诉欲，渴望能够有一个女人在夜半无人时听听自己的唠叨。

但更多的时候，女人不给男人这样的机会。

凡是女人，没有不喜欢讲话的，即便在外不善言谈的女人也爱对着自己心爱的人讲点儿八卦新闻口水账，人刚一进门，先忙着汇报一天的见闻：小张挨骂了，老王升迁了，大李这月的奖金比自己多了十块半，隔壁间的莉莉吃饭时洒了小美一身的鸡蛋汤……但很少有女人能注意到，自己在说这些话的同时，老公脸上有多么的不耐烦。当然就更不知道，此刻他的心里也正有无数的话想跟你讲讲，只可惜，等你唠叨完自己的“每日新闻”以后，他的脑子里也只剩下“再见”的结束字幕了。

当老婆的抱怨：他在外面跟谁都能聊能侃，那幽默劲儿不输给李咏、崔永元，怎么一回到家嘴上就像贴了封条似的，难道我就这么招他烦吗？

不是你招他烦，而是你想想：自己给过他开口的机会吗？现如今，什么人都追求一个“共同语言”，什么叫共同语言？大多数人理解为有共同的兴趣爱好，话能说到一块儿去。其实都不是，对于大多数男女而言，能有同等的说话机会，就算是婚姻中的共同语言！

婚姻需要男女双方共同的参与感，但更多的女人喜欢把自己设定成演员，把丈夫看成是观众，自己在婚姻的舞台上任情任性地挥洒淋漓，也总想把最令人愉悦的演出带给他。但再热闹的戏也是别人的戏，看久了，总有在台下睡着的时候。不是他冷漠，而是你没有给过他一个参与的机会！

女人过旺的倾诉欲会压制男人的倾诉欲，就好比台上的一对主持搭档，一方太能讲，另一方肯定没话可讲，时间有限，精力有限，你又把所有的话都讲干净了，对方只好以沉默来对应。看看周围，一对夫妻，如果一方是话病，另一方必定沉默寡言。女人爱上一个男人，既是要把心都掏给他看，也是要把话都讲给他听，女人总希望能以言语获得对方的认同，但实际上却是用言语堵上了老公的嘴。

越来越多的男人渴望“红颜知己”的滋润，因为在情人身边，他可以有自我倾诉的机会！别抱怨狐狸精勾走了你老公，想要留住男人，至少先学会给他一个讲话的机会！

如果你困惑：如何才能撬开老公的嘴？

很简单，只要记住两个字：闭嘴！

古人讲：夫是天。

今人讲：老公是你生命的另一半。

都不是女人想要的答案。其实——

女人要学会适当地折磨男人

男人一旦发现了自己喜欢的“猎物”，他就会有据为己有的欲望，如若捕获的过程波折不断，他就更会激情澎湃。这就像赌博，假如一开局就大获全胜，男人也就气定神闲，波澜不惊。反之，如果他的赢局来得很慢，中间又一波三折，男人就会发了狂，他们猛烈地抽着烟，喊声也一浪高过一浪，这时相信有九头牛也拉他不走的。

所以，女人要学会适当地折磨男人，在与男人约会时，倘若你表现得若无其事，他会更加欣赏你，因为他感到自己并未完全地控制你，你身上肯定还有新鲜的东西是他还未占据的。千万别说：“你为什么不给我打电话？”也别说：“亲爱的，你想死我了，我一天见不到你真是活不下去。”“诱惑”男人，就不要被他完全掌控，这样无异于自贬身价，让他小觑了你。女人要明白，当一个男人想把你迷得神魂颠倒的时候，如果你足够镇定、沉稳，有自持力，形势就会发生逆转。这种情况下，即使一个随心所欲的男人也会变成一个情痴。他开始幻想，这样一个魅力四射的女人，要是有天成为他的“金丝雀”，那会是怎样的一种人间美事啊——你在他心目中的分量，完全取决于你自己。即使在婚后，也要用小女人的智慧和温柔手段来细细地折磨他，从而慢慢体会那种“温水煮青蛙”的快感让他这位“青蛙王子”一辈子沉沦在你的爱河里跳不出来，更重要的是不舍得跳出来。西祠胡同上网友讲的一个故事也许对我们有所启发。

快到我的生日了，我决定撇下他，和朋友出去玩一整天，晚上回来和他吃饭。那天早上，我问他：“你怎么连句祝福的话都没有？”“哎呀，快走快走，要玩好好玩，别老打电话回来问这问那的啊。”

玩了一天，我一直忍着没给他打电话。在返途中，领导说：“晚上有聚餐，一个都不能少。”我一愣，刚想开口请假，旁边的同事拉住我：“不知道最近有人事变动啊？别自找不痛快！”我只好按捺下来，可还是放心不下，但打家里和他的手机都没人接，只得发了条短信。许久，终于有了回信，五个字：“你就折腾吧。”我打电话过去，他说了一句“忙着呢”，就挂了。

我抬抬眉，心想：让你也尝尝被放鸽子的滋味吧。

回到家，我打开门，家里看上去井井有条，只亮着一盏小灯，看来他们都睡了。我走进里屋，宝宝正在香甜地睡着，他在假寐。我推推他，他睁开眼睛：“吃过了吗？”“我不饿/我笑道。他起身去了厨房，我只得跟去，一会儿，一碗面条就煮好了。他说：“吃吧，这可是长寿面/我抱住他，他还在皱眉头：“本来，你这么晚回来是没有面条的。后来我大人大量，觉得你这样抛弃家庭回来后还能有碗老公亲手做的面条，还不感动死？为了让你感动得死去活来……”“啊，你怎么这么啰嗦……”我放开他，大口吃起面条：“就是咸了点。”“你少挑剔，我今天都快累死了。”他伸着懒腰，“难怪老话说：宁可下地种麦子，不愿在家带孩子……”“那你现在知道我平时有多辛苦了吧？”我乘“胜”追击。他赶紧转移话题：“不过，你说不回来吃饭时，我肺都快气炸了。以后不准这样折腾人，这是命令！”“是，长官！不过今天是特殊情况。”我笑着说，“你以前不也经常说不回来就不回来，连解释都没有。”“那是以前，同志们要向前看。”他大手一挥，“作为军人，赏罚要分明，明天我要出去玩一天。”

第二天，他真的出去玩了，不过带上了我和宝宝，这是蜜月之后的第一次全家出动，很久没有这样开心过了，如今我知道了，时不时折磨一下老公，他才会深切体谅你，才会深切感受到彼此是需要互动的。

爱情，不折腾折腾就容易忘记。适当地折磨他，他才会知道原来你要的是关心而不是漠视；他才会知道，你辛苦的背后不是甘愿当他的保姆，而是因为爱他。没人会折磨自己不爱和不爱自己的人，倒不是出于风度，而是不愿白费力气，折磨也是另一种甜蜜。

男人要的是尊重，女人要的只是宠

世间太多怨偶，一生吵闹不休。时常忍不住想，这样的人生，是否也是因种种无法言说的原因而互相催化，彼此促成？

周末带孩子去植物园。一对老年夫妻推着童车里的小孙女在湖边喂鱼。玩了半晌之后，奶奶说要走，小孙女没玩够，爷爷便护起犊子：“接着玩，啥时候玩够啥时候走。”

奶奶气上心头唠叨起来，大意是，孩子妈妈叮嘱过，中午必须回家，下午孩子还要上早教课。爷爷不听那套，怂恿小孙女继续喂鱼，夹杂几句对奶奶的咒骂。

几番争执，奶奶火了：“你想干什么，还要不要脸？”然后从童车中强行抱出孙女，起身要走。

爷爷也不甘示弱，挥起老拳向奶奶脑门就是一拳。

奶奶恼羞成怒，眼眶含泪：“我今天就跟你拼了！”上前撕打起来。

围观群众赶紧劝阻拉架，好不容易，老两口抱着吓哭的小孙女，推推搡搡骂骂咧咧地走了。

这一幕，让人心生悲凉。

年轻时吵闹的夫妻，耗尽太多气力，年老时多半吵不动了，反倒相安无事地过起日子。

而一把年纪仍动辄老拳相向的人，年轻也必定不曾有过多少和谐甜蜜。

曾有位事业有成的男性友人向我抱怨，太太永远不懂他要什么。

我笑：别这么说，恋爱时一定是懂得的。只是现在，你“认为”她不懂了。你又懂得她多少呢？

所有怨偶，都是从感觉对方不懂自己开始的吧。

女人总是猜：男人到底想什么？男人总是问：女人到底要什么？

其实，男人要的是尊重，女人要的只是宠。

很惭愧，这个道理，不是我自己悟出来的，是我的BOSS告诉我的。

尚在谈恋爱的时候，我在公司任办公室行政兼总经理秘书。跟在领导身边，接触的理念、观点、职场规则、为人处世，都让我受益匪浅。那段时间，我提升的不仅仅是职位和薪水，还有眼界和格局。

我开始浮躁，无法与男友保持同步。

我觉得他思想太幼稚，即使当着外人的面，总是不留情面地给他指出错误。

我认为他做事不成熟，常常在电话里对他恶声恶气颐指气使指点江山。

直到一个周末，我在办公室值班，BOSS到办公室，与我闲聊起来。

他笑着问我：“小李，我知道你读书不少，你知道‘当面教子，背后教妻’的故事吗？”

我摇头。

他说：“这是我们这辈人的父母教育我们的话。孩子犯了错，要当即指出来，让他警醒、记住，下次不会再犯。而夫妻一方犯错时，另一方要等到事后沟通，在人前，要考虑对方的自尊。我听见你几次和男朋友打电话，语气很差，很不耐烦，你这样是不对的。”

我尚年少轻狂，不肯轻易认错：“我本来也不想那样，但他办事总是不动脑子，一点都不让人省心。”

BOSS说：“但你当众对他这个态度，想过会是什么后果吗？”

我有些狷狂：“大不了就分手。”

BOSS笑：“你们这些年轻人啊，只看问题表面。第一，你伤了他的面子，这对男人是至关重要的东西。第二，你在人前对他呼来喝去，完全不尊重他。你不尊重他，别人就更不尊重他。第三，别人轻视他的同时，也是轻视你，对你来说，是双重损失。一个女人驾驭男人的本事，不是大呼小叫，而在以柔克刚。”

我愕然。这些，我真的从未想过。

他继续说：“你没结婚还不懂，任何时候，男人要的都是尊重。等到回到家关上门，哪怕你罚他跪搓衣板，是你们两人之间的事，但人前，你必须给他面子。 ”

我有些醍醐灌顶。想起恋爱这几年，我总是给他立规矩：第一，我永远是对的。第二，如果不对，就参照第一条。

虽是玩笑，但大多时候，我的确只是站在自我的立场上，一味地向他要宠，却没给他足够的尊重。

尊重和宠爱，是一种巧妙平衡。

女人只要宠爱、却不给予男人尊重，这关系最终一定会失衡。

而同样，只给男人尊重、却不曾给女人宠爱的伴侣，也一定难以圆满。

历来后宫女人，最怕的结局就是失宠。那是生不如死的深渊。而现代女性，虽不再仰赖男人为生，但一个身在围城的女子，仍有如花容颜，一定离不开宠爱灌溉。

前几年认识了一个朋友，自己开一家小公司，生意几起几落。好的时候，赚了钱就携妻将雏跑去欧洲玩两个月深度游。2008年经济危机几乎破产，负债累累。后来又逢股市大涨，一夜之间一本万利。今年经济低靡，再次节衣缩食。

尽管事业几番波折，但夫妻二人的关系却始终甜蜜如初，四十多的中年人一起出门，太太要么挽着他胳膊，要么与他十指紧扣。

有人问他秘诀，他笑：“其实女人很好哄。我说的好哄，不是骗，而是宠。任何时候，你只要宠她，就永远不会错。 ”

寥寥几句，简直是无价箴言。

自古士为知己者死，当一个女人真正被宠爱满足，她会无惧天塌地陷，甘愿赴汤蹈火。

若将她长年置身于冷落与忽视，她便只有两条路——要么从此枯萎凋敝，零落成泥，要么移花接木，改天换日。

男女的天然差异，导致了不同的需求排序——男人也需要爱，但他们更将自尊放在首位。女人也需要尊重，但她更加需要的是百分百感受到爱。

我似乎更懂得了那些怨偶。明白了他们缘何一边相爱相杀，一边抵死纠缠。

得不到尊重的男人，会不满。

得不到宠爱的女人，会不甘。

男人抱怨女人不懂得， 女人怨恨男人不够爱。他们不断用冷落、讥讽、互相伤害，彼此打击，来进行反向验证。

于是，男人有多薄幸，女人就有多绝情。男人有多玩世不恭，女人就有多势利虚荣。婚姻成了红尘男女终其一生的正面战场，也成了柴米怨偶无休无止的制造厂商。

婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。

我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，沦为最熟悉的陌生人。

每个女人，都有一颗公主心。

每个男人，都有一个英雄梦。

这颗心里，是她的皓齿蛾眉颜如玉，玲珑剔透，琉璃易碎。

这个梦里，是他的力拔山兮气盖世，金戈铁马，挥斥方遒。

允许女人自恋，允许男人自大。这都是一种自我的照见与修炼。

对男人的尊重，不是惟命是从诚惶诚恐，也不是卑躬屈节小心侍奉，而是维护他脆弱的自尊，善待他不愿示人的怯弱，接纳他截然不同的意见、做法和习惯。

对女人的宠爱，不是无底限无原则地纵容，也不是让她任性刷卡疯狂shopping，而是懂得她远嫁异地的孤独，体谅她初为人母的艰辛，包容她柴米琐碎里的烦乱，理解她日复一日锅碗灶台前的无奈。

什么时候，女人对男人学会了不戳穿，男人对女人学会了不冷脸。他们就真正建立起了成熟的相处模式。

一个被尊重的男人，会精神饱满，神采奕奕。

一个被宠爱的女人，会容光焕发，温润如玉。

当女人给得出尊重，便当得起更多宠爱。

当男人给得出宠爱，便赢得回更多尊重。

这简单道理，愿你我，都能懂。

婚姻中你要跨越的十道险关

一旦你进入到如下10种僵局中，你的情感生活就已经可能遇到危机了，为此，你需要尽快识别情感的隐患，及早预防千万不能讳疾忌医。

一般来说，“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。

1失界限

彼此缺乏健康的心理界限。两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，若牧师讲道时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。

2完全融合

潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。

两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分（反之亦然），就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。

3没有安全感

双方都没有安全感。愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。

一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。

4二分法

双方心理上皆有强烈的黑白二分法。由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。

5不能接纳自我

在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。

有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。

反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。

6相互投射

滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的?”

另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱?选”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。

在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。

有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。

另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。

7只有母婴关系，没有夫妻关系

在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈?选您别走呀?”直到父亲把他拉住，不许他再追。

第二个个案的父亲在她１２岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。

当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。

每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮（或心理情结）”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。

长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。

从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。

婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。

8受害者心态

认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他（她）如何不好，我的日子就会快乐多了。”

稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他（她）引起的；我只有错百分之一，但他（她）要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。

9缺乏“同理心”

无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。

10你输我赢

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在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。

心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。

男人出轨后，女人要学会守住家产！

偷情出轨，是导致婚姻破裂，家庭解体的重要因素。每个出轨的男人，都能给自己的出轨编出无数的理由，但这些理由，都遗忘了一个大前提：婚姻中的忠实义务和家庭中的责任意识。

陆琪在《婚姻是女人一辈子的事》中说：“男人结婚是因为遇到的女人太好了，男人出轨是因为遇到的女人太新鲜。”

喜新厌旧、见异思迁、色心旺盛、不知满足，当欲望战胜了道德，出轨践踏了爱情，就会让一段优美的爱情，倒在了离不离婚的边缘。

出轨偷情带来的新鲜感、刺激感，让男人的血管躁动，血液贲张，就像饥渴的野兽等待羊羔的接近，如婚姻专家所说，男人出不出轨，缺的只是一个机会。

女人面对这样的出轨男人，就像马桶里掉进一百元钱，捡了恶心，不捡又可惜，在这样的痛苦纠结中，伤害着自己，又倍感无能为力。

求助者童女士说：“（自从老公出轨后），我心里很矛盾，每天都好像有很多的念头冒出来，各种的负面情绪压得我都快喘不过气来。

我也看过很多网上的情感类文章，大都是劝离婚的，说离婚可以开启一段新的感情，可以开始新的生活，还说不愿离婚是因为害怕离婚以后，没办法生存，还有的说是舍不得孩子，放不下以前的感情等等。

我想，这些都不是我不愿离婚的理由。我的理由很简单，我咽不下这口气。我不想就这么白白便宜了这对男女，更不想让自己活得这么窝囊。我知道我这么想有些偏激，但是如果有了做了坏事，不受到惩罚，反而还能得到成全，那这个世界还有天理吗？

我现在唯一要做的就是耗着他们，跟他们打持久战，但是我内心也很痛苦，我该怎么办？”

童女士的声音值得很多女性倾听，现代社会，很多原配听说老公出轨，第一个念头就是离婚。但是离婚就是最好的出路吗？离了婚就代表婚内出现的问题得到解决了吗？问题没有得到解决，问题依然存在，离婚如果不是自己想通了，心甘情愿，那么离婚只是一种逃避。

离婚，成全了小三，委屈了自己，高兴了男人，若干年辛苦经营攒下的家产都给了小三。这样的行为，只会激发更多的小三“前赴后继”，“坐享其成”。

遇到男人的出轨，女人要做的事情无非这几步：

一、守住家产，击退小三。夫妻之间哪怕再有矛盾，家产是大家共同的财产，是一起积攒下来的，要放弃也不是任由一方做主，而需要夫妻双方共同协商解决，不能任由小三兴风作浪，望着家产想坏主意而愤然离开，那只会中计。越是面对小三的进犯和挑衅，越要冷静、理智，守住家产，守住阵地，善于运用法律和公序良俗所支持的舆论力量。必要时借助维情咨询师等第三方的力量将小三劝退、分离，赢得最终的胜利。

二、独立自强，提升自己。女人自强自立才是根本出路。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。不要因为男人出轨，就整天自怨自艾，消极颓废。那样男人厌烦，小三更开心，更会吹枕边风。要坚强起来，振作起来，给自己一些信心，未来要靠自己抗争，你若不勇敢，没人会替你坚强。放下那些沉重的包袱，重回人生的竞技场，想一想你为这个家付出了多少？小三就这样抢走你的一切？你难道舍得吗？告诉自己，必须坚强！

三、克服压力，重见阳光。生活的把控权是自己的，没人会为自己的未来和幸福负责。只有自己才是自己命运的主人，把努力方向盘把控在自己手上，自己说了算，才能恢复信心，坚定前行。女人不是天生的弱者，弱者是别有用心的人给女人制订的标签，撕掉标签，展现女人的优点，比如坚韧、细心、忍耐、适应等，重建自身的能力，才能把被别人夺去的收回来，心理上的阴影才能散尽消除，重见未来生活的阳光。

四、总结经验，重新站起。人生的每一次挫折都是一场磨砺，人只有在磨砺中才能真正的成长和成熟。外斗小三内战老公虽然辛苦，但是既然问题找上门，就把问题解决，把这场婚姻保卫战，看作是生活恩赐自己的磨刀石。人生路漫漫，婚姻只是人生中的一段插曲，未来的路还很漫长。总结经验教训，提升完善自己，独立自强才是女人自己永远的依靠。

要学会给自己一个柔软的理由

要学会给自己一个柔软的理由

瑜伽，一个好听而神秘的名字。

练习瑜伽时，我总是很没自信地站到最后一排。这种感觉是从什么时候开始的呢，从几段情感的无疾而终，从开夜车赶工作的压力下，从日渐疲惫的身体里，或者都有一点。

女人的心思何止男人猜不透，自己更是琢磨不懂，时间一长，也就适应了，刘若英不是说过吗，女人要学会和自己的习惯友好相处，包括连自己都梳理不清的心。

学了几堂课后，教练开始让我们做一些有难度的动作，比如倒立，比如把脸贴到膝盖上。最强烈的感觉就是怕。仿佛年龄和阅历的累积，只教会了我选择，选择可以强势的领域，逃避会受伤害的区间。当事态稍微越出我能掌控的范围，我的不安全感就涌出来，我就怕，我就逃。事业如此，感情如此，历来如此。

真的喜欢上瑜伽，是在练习一段时间后，发现自己的颈椎好了很多，腰也不那么酸痛，竟像个为了糖果就微笑的孩子那样，愿意练那些看来滑稽古怪实则难度很高的动作。比较而言，更喜欢在家练习的感觉，点盏香熏，换件宽松的棉布旧衣，放张喜欢的老唱片，挑自己喜欢的章节去做，做不到位的那几个动作意思一下也就过了。在自己的空间里，心慢慢随着呼吸的调节，放了个假，任意游走，随性蔓延。

突然发现，曾经那些以为不可能做到的动作居然做得有模有样，而且精力充沛神采奕奕。从自拍的视频里看，我的动作舒畅柔软，面色淡然，这是我吗？那个吃饭都要算时间的上班族，那个约会也不忘浏览电脑的女子。

我喜欢上这新鲜而从不知晓的一面，柔软，放松，恬淡。

瑜伽给我的最大惊喜，是要学会给自己一个柔软的理由，最强势的层面便用最柔软的处之，从而韧性十足地过每一天。