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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的女人的终极安全感从哪里来？，欢迎阅读与收藏。

女人的终极安全感从哪里来？

安全感对女人而言意味着什么？

或许对很多女人来说，安全感几乎意味着一切。

云婕是两年前离婚的，可离婚前她已经“婚内单亲”了好几年，她抱着一丝丝残存的希望与反复出轨的老公缠斗了很久，最终人家把情人带上门来，云婕彻底崩溃，带着孩子离开了那个让她伤透心的家。

刚刚自己生活的时候，云婕其实很害怕，她不仅照着公安专家的意见在阳台上挂上男人的衣服做好伪装，还用土办法“看家护院”，每晚临睡前她都要在门口和窗户下面放上一排啤酒瓶，平时也总是防狼神器不离手。

她原来没有工作，虽然手头有分家时的一些财产，也有抚养费，但生活成本高，云婕必须重新找工作。那段日子，她简直活成了一个移动的计算器，天天满脑子盘算着自己的收入与开销，怎么算怎么不够，怎么算怎么不靠谱——这未来几十年，她和孩子怎么过？自己老了以后，靠什么？

离婚以后的云婕，一度焦虑到极点……

为什么“安全感”三个字如此让女人抓狂？

在心理学范围内，安全感被定义为对可能出现的对身体或者心理的相应的危险或者风险的预感，以及个体在应对事件时的有力和无力感，主要表现为对确定性和可控性程度大小的判断。

这句话翻译成人话就是，有没有安全感，就看你觉得自己有没有危险，面对危机和风险你是无力还击还是成竹在胸，你是否认为自己的生活是有谱的、可以把握的。有安全感的人就像钢铁侠，有钱有技术有盔甲，谁来了也不怕；没有安全感的人就像大森林里被狼群环绕的小兔子，比如云婕，觉得自己母子二人很弱小，周围很危险，同时经济实力的缺乏也让她对未来感到恐慌。

从根本性的生存层面看，女人有安全感，往往首先意味着她相信自己会有吃有穿，她的孩子会有吃有穿，她和她的孩子未来都能有吃有穿。总体上，在人类社会的绝大部分阶段，女性都是比较被动的。试想，在古代，一个大着肚子的女人，一个怀抱着小婴儿的女人，一个养育、看管着一群孩子的女人，如何同时完成抵御野兽、防御外敌、打猎挣钱这些任务呢？所以女性会需要一个由男人来提供和担当的、没有危险的、持续稳定的环境和状态。

在这样的分工下，长期以来形成的人类集体无意识就是女性是需要被保护的，社会把“弱者”和“依附者”的形象投射给了女性。既然是弱的，必然就是不安全的，既然是靠着别人护卫和养活的，也必然是有风险的。人类的历史大概为300万年，300万年啊姑娘们，重复了如此久的危机意识简直已经刻在了女人的骨子里。

正因为如此，从情感的角度看，安全感对一个女人来说，意味着拥有一份牢靠的关系，也就是说自己始终是被接纳的，被爱的。

实际上人在情感上的安全感分为两种，一种是自己不会被侵犯，被吞没，被控制，一种是自己不会被抛弃，被远离，被厌恶，前者往往是男性的需求，后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小孩子一样希望找到一份“作不坏”的感情，一个无论自己怎么闹，都能狠狠抱住自己的怀抱。

曾看到有个网友说：

某次在宿舍和室友因为午睡时吵闹发生了矛盾，被室友挑事孤立，心里憋屈得不行给爸爸打电话。

我：爸，今天和室友闹矛盾了，都针对我！凭什么啊……难过得要死。

爸：你有没有想过为什么她们都要针对你呢？是不是你自己身上出了什么问题？

我：………

遂挂电话，打给我妈。

我妈听我哭，就说了一句：住不下去就不住，念不下去咱就不念了！回家！妈养你！

——这就是安全感，无关对错。

说穿了，这种期待其实还是好像“超短裙里面穿了安全裤”一样，希望哪怕是最差的情形下，也不会失去生存的依靠。而我们故事中的云婕，从根本上讲，也是因为感觉生存得不到保障，才会找不到安全感。

重新找到做“人”的感觉

云婕情绪好转是在她工作有了一些起色的时候。这么多年不工作，一开始她很不适应，但慢慢找到节奏之后，她在工作中表现越来越好，上司也夸奖过她好几次。云婕发现，原来自己并不是个没本事的女人，自己也是有着相当工作能力的，情况并没有自己开始预想得那么差。当她对自己有了一些信心之后，整个世界仿佛都没那么灰暗了，日子开始有了明亮的色彩，她与孩子之间的笑声也渐渐多了起来……

那个时候，她发了一条朋友圈：

以前我觉得安全感是

爱人秒回的信息

他的早安晚安

他的每一个承诺

过马路紧握的手

他温暖好脾气的话语

而如今能给我安全感的却唯有

清晨明媚的阳光

繁华路口人行道的绿灯

出门时口袋里的钱包和钥匙

手机里显示的满格电

因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上 ，难免会是一次次的失望。

不少女性可能都像云婕一样，或是从小到大被照顾，被别人养，或是一直被女人的事业不重要这种观念洗脑，最终的结果是如同一只小宠物，没有了独立觅食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力，那么我们就不难推导出一个结论：安全感的获得，首先需要女性把自己当成一个“人”来看待，也就是说，先做一个成年人，有能力独立生存在这个社会上，再谈其他。

云婕就常常感叹说，自己快四十岁了，补得却是二十几岁小姑娘该上的课，不过，虽然艰辛，但靠自己的感觉才是踏实的，自由的。

你真的如此弱小？世界真的如此可怕？

工作步入正轨，渐渐实现收支平衡之后，云婕还是不能完全放下一颗悬着的心，她发觉这一切并不是“缺钱”那么简单。她开始看一些心理学的书，还去听了心之助【心悦会】的一些课程，慢慢才了解到这安全感并不能靠外在条件给予，而是要向内求的。

我们心理上的安全感取决于我们的自我意象和对他人的意象。你觉得自己是弱小的、无助的、无力的吗？你认为他人会喜欢你，接纳你，真的爱上你吗？对这两个问题的回答决定了你能否真正拥有安全感，而不在于你有多少钱，有多大的房子，有多高的地位。

对于第一个问题，女性需要对抗的首先就是我们的集体无意识。客观看看，人类社会发展到今天，女性真的还是那么被动、弱小吗？科技越来越发达，社会分工越来越精细化，其实我们可以有各种各样的办法保护自己，帮助自己，哪怕是女性独自带着孩子生活也并非那么危机重重，不可想象。云婕如今就总是拿自己摆啤酒瓶子的事自嘲，她说：“其实换上好的门窗锁才是解决办法啊，当时真是有点自己把自己吓傻了。”

现在，云婕已经学会了自我安抚的四步法，已经不会再被偶尔袭来的恐慌感所压倒了。

第一步：觉察自己的情绪，练习说出自己的感受。这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分，让我们自己不会过度地卷入情绪，而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪，试着去客观描述自己的感受时，也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心，不让自己被完全淹没在其中。

第二步：体会一下是什么让自己的感受不断繁衍，不断扩散，找到决定你心态的那句关键的话。比如，云婕就发现，每次自己情绪崩溃的时候，心里都有一个声音在告诉她：生活好艰难啊！日子好惨啊！你的人生太难了，简直没法过了……有一次，一边哭，云婕一边把这些想法记在了纸上，这不仅是一种宣泄，也帮助她看到了自己那些藏得很深的核心观念。

第三步：修改不当观念。冷静下来之后，看着那张纸，云婕自己都有点不好意思，因为她发现这些想法的确夸大和歪曲了事实。对应着这些观念，她重新写下了一些话语，她不断地对自己说，也许我并没有那么可怜，过去不能代表现在和未来，我现在已经开始成长了，已经开始有力量了，我的生活正在变好，这就是最有力的证明啊！……她不断地练习用正向的话语与那些负向的话语对抗，一遍遍洗刷着那些曾经让她消沉的信念。

第四步：深度理解自己。往往在我们内心里，有一个不停吓唬自己的自己，也有一个总是被吓到的自己，这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者，去体会和理解内心的这两个部分。

云婕就发现，那个一惊一乍吓唬自己的人，其实是为了保护自己不再受伤。在过去那些年里，她过得很不好，经历了很多创伤，这个人其实是她的预警系统，她不是想伤害她，恰恰相反，她很在意她，想保护她，才会这么紧张。云婕也试着与她对话，告诉她，你的警惕在过去很重要，但现在一切都过去了，我们已经安全了，那个伤害我们的人已经不存在了，我们就不要太焦虑了好不好？要不然大家的日子都不好过呢。这个时候，这个人似乎就不像容嬷嬷那样面目狰狞了，而是慢慢也有了“慈祥”的感觉。

而对那个受伤的小孩，云婕学着去接纳她的种种情绪。在一次心之助的小组活动上，云婕看到她的那个内在小孩其实很委屈，很疼，很孤单，很害怕……为此她忍不住落了泪，在内心里紧紧地抱住了她，温柔地对她说，有什么委屈你就告诉我，你什么样的情绪我都是接受的，你都可以说出来，我会陪伴着你，好吗？渐渐地，这个孩子的身上仿佛不再阴影重重了，她仿佛也变得明亮了起来，愿意勇敢地抬起头来了……

当我们拥有了这种自我安抚的力量时，便拥有了独立于世的最重要的武器。如果说生存能力反映了一个人活着的智慧，是一个人不断向上走的动力，那么承受挑战和冲击的能力就是我们撑住自己的支撑力，它就像地基一样，决定了你人生大楼的高度和抗震度。

也只有在这时，你才有能力找到一个真正的好伴侣，让自己也成为一个好伴侣，而不会因为他不接电话就抓狂、争吵。当两个人联手共建品质更高的生活，你也会因此拥有更多的安全感，人生便进入了一个良性循环。

如今再看以前自己发的那条朋友圈，云婕笑着说，自己那时好“悲壮”啊，其实安全感不是将独立绝对化，可以万事不求人，那其实还是不相信外界，不相信这个世界，安全感是我们终于可以接受自己的脆弱，也接受他人的脆弱，我们可以在合作中共度人生的旅途。

实际上，从人生的本质上看，“安全”、“稳定”、“确定”从来都是相对的，人生永远都是流动的，“无常”的，只要我们还活着，只要我们还爱着，就注定要承担一定的风险和不确定性，我们也注定无法真的“拥有”谁，“拥有”什么。当你可以从容接受这一切，才是真正和这个世界，这个宇宙融为了一体。

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什么叫做安全感

什么叫做安全感

Jan 引言：

这篇FR的作者，出现过在我的专栏里，我对她说过：“黑暗也能成为你的力量”；也出现过在我的朋友圈，她把曾经水火不融，但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看，我把这个截图发在朋友圈。有时候，觉得做情感咨询师最好的一件事是：你有时候给了别人温暖，有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的，于是在这今天，这些给出去的能量，回来了。

……

/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /

我发现：其实男人和女人一样，甚至更加的，没有安全感。嘴上说我有钱啊，把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了，或者跟更有钱的人走了，或者自己的自由没了，或者很多的理由。这个世界上，有个幸福的原生家庭的人，真是凤毛麟角。而原生家庭的问题，如果自己不正视，它就会像不定时炸弹，不时出来炸炸自己，也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。

我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说，不要想的那么远，那么宏伟。

可某一天，他突然认真的问我：“你是不是还想读书，而且想出国读书。”

我说：是啊。

他说：“那我攒钱送你出国吧。”

我那一瞬间真是惊呆了，我从来没跟他提过这个，但是他还是察觉到了。

我问他：“那你的工作怎么办？”

“赚钱去哪赚不是赚，因为我不像你啊，有一个非实现不可的理想。”

我感激地说：“嗯，我也会赚钱的，我去考个对外汉语资格证，我边学习，边赚钱。”

他说：“傻子，赚钱的事不用你操心，我都过去陪读了，你还担心这个干什么，就算我打两份工，也不会让你受苦的。读书很耗精力的，你也不会赚钱，你就好好钻研你的教育吧。”

虽然很感动，不过，我一开始也并没有那么认真，我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了，起码他曾经有过这个心，我还是挺开心的。可然后，他过了几天给我发了几张图，详细列出了我出国可以申请的签证，和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词，还默默买了雅思的书，说他英语不如我，要早点开始好好学习，准备考试。

他说：“就算最后你读出来了，觉得我不够好，不想跟我在一起了，我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想，也是因为我们异地，我不肯去他的城市，他也不想来我的城市，但是他说：“我真的觉得你就是我一直在找的那个人，我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起，但至少我应该努力一下。”

/ 让「坏」记忆消逝 /

在这个每个人都在算计得失与回报的世界，他敢这样付出，内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说，我给你买房，我给你换个轻松的岗位，你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。

我遇到过很多男士，跟我说“女孩子读太多书，不好”，我问为什么，说这样就想的更通透了。做一个智者，这样不好吗？还是说，你怕因此自己就无法“掌控”女生了？可我们为什么要掌控对方呢？每个人需要的，不都是很多很多的爱和自由吗？

我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作，但也很虔诚的信佛，没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉，或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话，对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书，但是很会思考。

他们整个家族都很和睦，他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大，他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲，我很羡慕他。

他曾跟我说：“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己，那真的太可悲了。有些女人工作很努力，是为了赚更多的钱，觉得有了更多的钱，即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过，为什么一开始就要设定男人一定会离开呢？而她们又有没有想过，她们的老公本来并不会离开，是因为她们总是在防着自己，不信任自己，又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公，才会导致最后的悲剧的呢？”

我深以为然。

而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱，可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴，长大了爸爸经商赚了钱，还是和以前一样，两个人经常一起散步，旅游，根本不会粘在他这个三代单传身上。

我在遇到他的时候，已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈，一下子触到那个点，哭了半天。他一直在安慰我，他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方，我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉，但是，“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away（坏记忆消逝）。”

每次跟自己的黑暗面打仗，我都像戒毒少年一样的难受。

一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态，因为我习惯那个状态”。

一半理智在喊“不不不，过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”

但有时候还是会忍不住说很消极的话给他，好在他从来不在意，他知道平时正常的我才是真正的我，因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我，他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。

/「尝试」是我们每个人需要做的 /

小时候我读《撒哈拉的故事》，非常羡慕三毛，怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起，什么都放弃，跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他，才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现，让你原谅生活之前对你所有的刁难”。

可能有人说，你怎么这么好运气遇到这样的人！可其实，如果你遇到我男朋友，你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅，会跳舞，虽然承认的女朋友很少，但把过的妹一大把，自身条件不错，口才好，没事也爱跟小姑娘说笑，还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论，这妥妥是个布剪偏剪的雏形，是没可能只爱一个人的，所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人，Jan哥哥，和冻姐姐的动态情感理论，简单讲就是，不要管那么多，相信你的心。

我就是简单的相信，在嘻嘻哈哈的外表下，那个承诺每天给我讲个故事，就坚持了一个月的他，旅行故事里很多温暖，善良，温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前，他还清秀的像个gay呢（至今还是个清秀的小瘦子）！一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”，可我们在一起这么久，他就没去过夜店。他也不喜欢去，经常就是在家里喝着茶，听听伍佰，许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。

/爱情用「心」浇灌就足够了 /

我们异地，第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭，菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是，他带了他堂哥和发小来接我，然后让人家把车停路边，他陪我走路回家。有时候穿的很帅，有时候打完球汗湿了，他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子，也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉，那个店子的墙和地面都黑乎乎的，外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子，木头都快断了，可是真的很好吃！他说老板每天会四点起来熬汤，汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。

他也没有车，他刚回国的时候他爹要给他买，他说不用，眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓，上下班才五分钟。平时他也宅，所以干脆买个小摩托，能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上，吹着江风，看着从没看过的老街风景，走他走过的路，听他说那些老店子的故事。

可能有姑娘这个时候又要说了，剪子就是这样的，谈恋爱不花什么钱，又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。

花钱买奢侈品就算真爱吗？那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长，他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人，但他对我并不小气，也不会乱花钱。一个内心富足的人，是不会在意旁人的眼光，非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来，我不喜欢想那么遥远的事，梦想虽然有，但更多的是过好当下，踏踏实实地做人做事，就挺舒服的了。

这个所谓的剪子，每天下班准时回家，回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩，绝对从来没有超过四个小时，完全不联系你。你一出去玩，就马上变成了单身状态，给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩，到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场，也不知道他扯了什么谎，9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会，不然我要睡了。他很多细节做得很好，他不吝啬付出爱，也不会害羞说自己的要求，比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回，除非有男生还有女生在”这样。

他这个人，比我精的多，我又非常不擅于撒谎和掩藏，所以面对他，我更轻松了，我怎么想的就怎么说，怎么做。有问题，大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人，不需要对方什么都跟自己一致，也不可能。我尊重你的选择，你也尊重我的选择，我包容你的缺点，你也包容我的缺点，就可以了。

但也像默契，他情绪不好的时候，我一定是不发脾气，耐心地，我情绪不好的时候，他一定是耐心的，温柔的。这大概就是“深知你爱我，一切‘没关系’”。你如果问我，眼光怎么这么好，怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉，当你真的在用心与人交往的时候，你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有，我一直觉得，感觉再多都是假的，一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地，就在一起吧。

这也跟很多姑娘深信的不一样，一定要很矜持，要对方很正式的请求做男女朋友，买一堆鲜花或者这那，对方才会珍惜你，觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我，反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮，顺嘴就接了“好啊”或者什么的，反正类似的，我们就在一起了。具体的我也不记得了，不过我记得他好像还挺惊讶的，然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy，他说他以前在家里大家都宠着他，他觉得他过够了小孩子的生活，而我因为某些原因，童年断片了，即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹（并没有，我一直是幽默风），但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸，我做他的宝贝，他再陪我长大一次。

未来的路还很长，我就不算命了，凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法，我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”，总觉得生命短暂，所以一定要做自己喜欢做的事，爱自己想爱的人，过自己想过的生活。

希望你们也一样。

没有安全感的人

没有安全感的人

【你别无选择，只能勇敢起来。】

没有安全感的人喜欢搂着东西睡觉。

喜欢低头走路。

有意无意地，手里总需要捏着一个什么东西。

没有安全感的人，喜欢被子的重量感。

没有安全感的女孩子容易喜欢上比自己大很多的男人。

坐车一定要靠窗。

晚睡。

渴望拥抱。

喜欢把自己浸泡在热水中。

永远想要变化，总是拿自己和别人比，希望和别人一样，但是和别人一样之后，又继续不满足。

总有不安的情绪来打扰。

有时候会假装坚强，口说大话。

喜欢在纸上涂鸦。

害怕安静。

喜欢和朋友们聚会，但是害怕和陌生人讲话。

没有安全感的人，走在黑夜里，总觉得背后有人，会非常警惕地回头看看。

没有安全感的人怕黑。

没有安全感的人，经常觉得自己快要孤独至死。

没有安全感的人，喜欢被人亲吻额头。

男人其实很害怕过度没有安全感的女人。

安全感，是自找的，不是别人给的。

别人能给你，也能带走。

所以你别无选择，只能勇敢起来。

女人要的“安全感”，其实很简单

01

之前有人问我：女朋友想知道他的手机密码，应该告诉她吗？

我说你是出轨了吗？他说没有啊。

我说你是干了什么坏事儿吗？他说也没有啊。

那你把密码告诉她啊！君子坦荡荡，什么坏事儿都没干，你怕什么？男孩说我觉得这是个人隐私。

……行吧。

我只好说，告诉她手机密码，对你而言没有损失，对她来说，却收获了宝贵的安全感。

在很多人看来，这可能只是一件无关轻重的事儿。在当事人看来，这就是一根刺，能在心头堵很久。

她是真的要看你手机里的东西吗？未必。她只是想通过你的反应确认一件事，那就是你对她没有隐瞒。

所以她要知道手机密码，你就告诉她。

她如果真的想看，那你就给她看，你坐在她旁边，问她，你想看什么？微信聊天记录，还是照片？我和你一起看。

我愿意让你知道我的一切，我用实际行动告诉你，我相信你，也希望你可以相信我。

天天藏着掖着，就算你内心清清白白，你让对方怎么想？

我一个朋友说过一句话，我觉得很对。

他说，隐私是对于朋友、家长、陌生人来说的，不是对身边人说的，如果一个要和你朝夕相伴、白头偕老的人，都不能对你知根知底，那在一起还有什么意义？

两个人在一起，最重要的，是坦诚。安全感叫做“我希望你在我面前，没有秘密。”

02

经常有男生追问，到底什么是安全感？他们觉得安全感是一种特别虚无缥缈的东西，甚至觉得，安全感就是作。

只能说，你们确实需要花点儿时间，好好琢磨一下女生的心思。

有人说安全感不就是钱吗？有了房子有了车子，不就有安全感了？

不好意思，那只是你以为的。

大多数女生，虽然经常把买买买挂在嘴边，但她们真正需要的很简单，就是有一个可以一起说话、一起吃饭、一起……嗯，睡觉的人。

买买买她们自己会啊。赚钱她们自己也会啊。

社会进步了，女生赚得已经不比男生少了，我认识的女生，有三个都靠自己在北京买了房了。

谁稀罕你那几个钱啊？

给一栋房子就指望她乖乖听话不吵不闹，那不叫谈恋爱，那叫包养。

她们只是想有个精神依靠，有个可以帮她们出出主意的伴侣，有个她们最无助的时候，能陪在身边的人。

安全感很虚无吗？不，安全感很现实，总结起来就一句话：

“无论发生了什么事，我知道，你一直都在。”

03

作为一个女人，我需要的安全感，就是在我需要的时候有他一个拥抱。

安全感不是想要，而是获得。想要是被动，获得是主动。

只有男人充满无限的责任感和保护欲，才会主动给予女生安全感。除此之外，任何试图寻求安全感的女生的行为，都无法彻底解决这个问题。

安全感无非就是：你在闹，他在笑。上一秒还在吵，下一秒就再笑。再多的无理取闹也知道他不会离开。

祝你幸福。

除了看手机，我们的婚姻可以到哪里找安全感？

一部手机里，到底能藏有多少秘密？

在《完美陌生人》中，女主人艾娃她建议大家玩一个游戏：我们所有人都把手机放在桌上，无论是短信、社交消息、电话，来什么就要分享什么。

这时候，我们的心也跟着剧情一起跌宕起伏，手机一响，就揪着心生怕女主角发现男主角真的有婚外情。

有的人有惊无险，有的人真的被出轨了，开始上演一出“闹剧”。看得影片多了，我们也得出一个结论——但凡女主角看男主角手机，必会有奸情出现。

都说戏如人生，但剧情往往都是对生活的部分放大。

只是很多女生不理解这点，以为男生多花了些时间玩手机，就是爱上了电话那端的不明分子。想要拿着手机一探究竟，结果却大吵一架，把自己的疑心病上升到情感问题。

01

我曾有一个女性朋友，小时候父母因性格不合离异，长期与母亲生活在一起。父亲在离婚后不久便与她人组成了新家庭。母亲常在朋友面前说：“孩子她爸这么快就有了新家庭，一定是早就找好了下家，背叛了我们娘俩不管不顾……”

朋友从小被母亲洗脑，觉得但凡是男人，都躲不过“多情”这一劫，一定要死死地守在面前，才不会做背叛的事。

到了大学该恋爱的年纪，这位女性朋友也是老样子。她所有恋爱对象的所有账号密码必须统统上交，每天的行踪定时报备。男友只要有一刻让她找不到，轻则呼叫身边朋友四处寻觅，重则……报警。

然而她的恋爱，大都不超过一学期，最终都以“我真的受不了你了”而结束。

起初，我以为女友这样的行为会让男友对自己死心塌地，结果到了最后，他的男友要么无中生有，逼自己承认了“我就是喜欢了别人”；要么就更改了所有密码和联系方式，从此了无音讯。

有疑心病的人，不仅会把自己逼疯，也会把伴侣逼疯。当我问她为何要这么做时，她居然理所当然地说了句：“他忍不了我这样的行为，就是心里有鬼！”

我们都忘了，电视剧的前提是男主角本身就出了轨，因为种种反常行为，才使得女主产生了想要看男主角手机的想法，以此证实自己的猜想的正确性。

一个刚恋爱，还处于热恋期的少女，吵着要看男生手机，是想要找他的漏洞，还是你自己的问题呢？

当你产生了“我想看男友手机”的想法时，不要盲目付诸于行动，我们首先思考这样几个问题：

你为什么要看他手机？

是不是你单方面想要看他的手机，只是出于你的习惯而并非其他原因？

是不是他的某些反常的行为，让你觉得你们的感情出现了问题？

男友绝不会因为你的思考而把偷腥的时间扩大或缩小，也不会趁着这点时间制造出一个小三。如果你还珍惜这段感情，思考完这两个问题，再决定开口或伸手要男友手机。

如果你的答案是：我想看他的手机，只是想知道他的日常，他的喜好。那你大可不必这样做。

一起多吃几顿饭，便会了解男友的口味；一起去逛街，就会知道男友的购物习惯；保持联系，就会知道男友平时经常参加的活动。这样既简单又能促进感情的行为，何必用“看对方手机”替代呢。

如果你的答案是：我习惯了看他的手机来确定他还是爱我的。那我只能说一句：姑娘，你对他都没信任了，还谈啥恋爱？

故事里的女友，因为早年长时间受父母关系的影响，对男性群体认识极为片面，她害怕自己的情感生活重蹈父母覆辙，害怕在关系中再次受到背叛。

对于她们来说，思绪里总会有“如果我不及时发现他的漏洞，最终伤害的只有我自己”这样一个声音充斥着。

02

如果看到这里，你发现自己身上也有她的相似经历，那一定要悬崖勒马了，否则你们的爱情就会岌岌可危。

那么怎样才能改变这一现状呢？

首先，你要从内在主观角度说服自己、安慰自己：过去的一切已经过去了，从前的恩怨情仇与我再无关系。当初的故事已经留在了过去，而现在的我，是全新的我，我值得拥有更好的感情。

其次，爱情本来就是两个人的事情，一个人妄自揣测或者通过“看男友手机”让自己安心，是无法使爱情变得长久的。这时，可以和男友“达成协议”，在沟通中商量出另一种方式来代替“看手机”的行为。

比如：当我想要看男友手机时，用拥抱替代，或者用耐心的话语将不安分的心渐渐安定下来。两个人要在沟通中坦诚相待，把心里的担忧与不安，用“看手机”之外的更亲密更合理的方式替代。

如果你的答案是：我怀疑我们之间有了第三者。那就更不必看他的手机了，不如直接开口问男友“你是不是喜欢上别人了”，这样难道不比打开手机的每一个软件一一查询记录更便捷迅速吗？

成熟的爱情是不会把所有的思绪都藏在背后的。相爱的两个人，没有什么事情是沟通解决不了的。

一次假期，我去幼儿园接要放学的小侄女。走到教室窗前时看到了这样一幕：十几个小孩子，在玩着各自手中的玩具。这时，一个小女孩把身旁小男孩手中的变形金刚抢了过去，男孩子大叫了一声，把女孩推到地上，然后趁机夺回了变形金刚。

在我唏嘘小孩子的童稚与不懂事时，突然看到隔壁班的同样一幕：也是女孩抢了男孩的玩具。

当我断定男孩要抢回来时，他突然拍了拍女孩的肩膀说：“如果你喜欢它，你就告诉我，我一定会借给你玩的。下次记得告诉我，不要随意抢我的玩具哟。”女孩子点点头，把手中的橡皮泥送给了男孩子。

03

曾遇到一对离婚又复合的夫妻，他们毫不避讳关于离婚的故事。那时男人工作正面临加薪和裁员两个极端选项，每天除了工作就是吃饭和睡觉，和妻子交流很少，连必要的嘘寒问暖或卿卿我我都忽略。而妻子十分敏感，以为丈夫不爱自己，下了决心要离婚。

后来他们每每提起这段故事，总会说：如果当时我们都放下一切，用十分钟把事情说明白，就不会造成一场闹剧。

就像想要看男友手机的女友们，不妨抽出你们睡梦前的十分钟，把心结打开，把想要看男友手机的背后顾虑告诉男友，让这个爱你的男人告诉你想要的答案。

爱情中的我们，也常喝下“再亲密的两个人，也要给彼此自由空间”之类的鸡汤，的确，再亲密的两个人，也不能握得太紧。这不仅是爱的表现，更是人性上最基本的尊重。尊重，是走向更加亲密的前提。

翻看他人手机的确会让我产生厌恶之感。之前和一关系还不错的男生吃饭，等餐之余，我把手机放到桌子上，趁着屏幕还没黑下，男生拿过手机，就像是拿自己的手机一样，左右滑动着。

我心想：青春期时，我把写着恋爱故事的日记本放在书桌上，我妈还没看呢，你凭什么翻我手机。恰好有人打进电话，我接了电话顺手把手机放到了包里。

那晚，每当想到手机被他人翻看过，就像是自己脱光了站在别人面前一般。虽不知他究竟看了手机里的哪些部分，但总觉得浑身不自在。

人与人的交往总要保持一个度，有些界限是万万不能跨越的。每个人心里都有一份不愿意让他人知晓的小秘密，即便是连最亲近的父母，也不会想方设法把你的心掏出来去探寻，更何况是其他人呢。

无论你们的爱情有多么热烈，有多么刻骨铭心，也要尊重爱情的界限。或许未来的某一天，他会和你一起分享这段或许你并不在意并不感兴趣的故事，但至少主动要比被动好得多。

如果你爱我，就把手机给我看。

如果你没做什么亏心事，就别把手机设密码。

如果你真的没有偷腥，就不会偷着删聊天记录，不让我碰你的手机。

……

别再相信这样的傻话了。

既然你选择了他和爱情，就不要以笨拙的方式去探究你想要得到的一切，更不能祈求在“手机”中寻求推翻你决定的信息。爱情中的你们除了“手机”还有最本真的语言沟通，那才是心与心贴近、消除误解的重要一步。

信任，是彼此走下去的前提。当你有想要看男友手机的冲动时，不如把这份冲动变为两人的调情剂，试探性地向对方寻求真实，表达内心的渴望，与享受温暖的真心。

“君子动口不动手”，坦然的沟通总比动手“抢手机”好得多。

如何给女人安全感轻松约出来

如何给女人安全感轻松约出来

一个男人若想让女人爱上你，核心东西只有二个：吸引力与信任感。

有吸引力没信任感，即使你是高富帅，女人最多只会给你情欲上满足，并不会真心去爱你。

建立信任感其实很简单，那就是给女人安全感。

有的兄弟长得很帅，口才也不错，但是女人只要时间一久就会说跟他在起一没安全感。

兄弟就百思不得其解，我既没有伤害过女人，一直对她宠爱有加，为什么老说我没安全感呢？

在网络上恋爱，因为男女双方没见过面，要取得信任感更难，女人对陌生男人的安全感更低，所以很多时候你跟女人聊得再好，还是约不出来。

那什么样的男人具有安全感呢？

举个简单的例子，兄弟就会明白了。

↓↓↓

比如：

你有两个朋友甲和乙，甲能力一般，但是他很孝敬父母，对朋友也很义气。

乙能力非常强，事业做得很大，但是这个人对父母很冷漠，心眼特别多，经常说话出尔反尔。

请问你会跟谁成为铁哥们？

很显然，甲具有安全感，乙最多跟你只是利益之交，你决不会把他当作心腹知己。

兄弟，通过这个小案例明白了什么样的男人具有安全感吗？

一个男人，最大的安全感就是

1

孝敬父母

比如昨天我们搞了健康分享会议，很多兄弟过去捧场，最令我感动的是，大多数兄弟是帮助父母做健康方面的咨询。一个懂得感恩父母的人，他是不是非常值得信任？

2

信守承诺

一个说话算数，信守承诺的男人才是真正的大男人。因为信守承诺，意味敢于承担风险与责任。大男人并不是因为你块头大或地有钱有地位就是大男人，而是面对风险的勇气，敢于负责的担当。

3

讲义气

一个男人对家人是否有情，对朋友是否有义，直接决定了这个男人靠不靠谱。

只要一个男人做到了孝敬父母，守信用，讲义气，可以说无论走到哪里，结识什么样的女人，都会让女人感觉你很可靠。

那在网络如何给女人安全感呢？

越是太聪明的男人，越让女人没安全感。在网络上要想让女人觉得你可靠，不是发誓赌咒，你可不可靠，你说了不算，得由女人判断出来。这就需要用到独特的技巧去快速让对方对你产生依恋和吸引（具体方法参见必牵手高级VIP核心教程）

那为什么有的兄弟跟美女网上聊得非常投入，感情几乎到了难舍难分的地步，但是女人跟你约会几次后，突然说跟你在一起没安全感，然后就分手了。

假如遇到这种情况，兄弟肯定会莫名其妙，我又没对她做错什么，为什么稀里糊涂爱情就结束了？

其实原因很简单：肯定是你言行不一致，暴露了你真实的性格。

比如：

你对美女温柔体贴得很，但是对餐厅女服务员却呼来喝去；

你为美女买东西眉头都不皱一下，但是对朋友却一毛不拔；

你对美女的父母毕恭毕敬，对自己的父母却态度生硬……

女人并不傻，你今天可以因为爱她而愿意为她付出一切，明天也可能会为另外一个漂亮女人做同样的事情。所以，聪明的女人不仅仅是看你有多爱她，来判断你可不可靠，更重要是从你对身边其它人的态度中，来判断你是不是一个靠谱的男人。

没安全感的女人，怎样才能幸福？

今天阿娇又上热搜了，不是因为盛世美颜，也不是因为腿粗，而是因为澄清老公并没有出轨的新闻。

小编和很多粉丝一样，害怕赖弘国对她不好，怕阿娇又空欢喜一场。

毕竟赖弘国的一些绯闻，出轨、劈腿、泡夜店，看得很是捏一把汗！

印象里的阿娇总是，悲伤的、抑郁的、不快乐的。

这些都是因为从小残缺的原生家庭，1岁时父亲早逝母亲18岁左右生下她，没办法抚养，就把她寄养在爷爷家。

她跟随爷爷长大，在不同的寄养家庭和学校之间换来换去，没有归宿，安全感极其匮乏。

谈了几段认真且不靠谱的恋爱，最后因为艳照门事件彻底把她击垮。

“艳照门”事件之后，阿娇陷入了“恨嫁”的情绪，不仅在节目中当众喊话想结婚，却从未有人说过要娶她。

甚至一度出现了“无论是谁，只要肯娶我就好”的负面心理……

但是她婚后，在综艺《爸妈学前班》他们表现得并不是那么亲密，赖弘国当着所有人的面表示：

我每天赞扬我老婆五次以上的时候，本来笑得很开心的阿娇立马变脸了，白眼清晰可见。

阿娇大多数的镜头都是双手环抱在胸前，以一个自我保护的姿势拒绝和赖弘国有任何身体接触。

有图有真相，赖弘国本想靠近阿娇，却被阿娇躲开了。

她既渴求爱的馈赠，又恐惧失去的痛苦，她敏感、害怕、不自信、自我保护严重……是极度缺乏安全感的表现！

缺乏安全感的女生能在感情上跌多少跟头，阿娇是教科书般的案例。

这样的女生，习惯性看轻自己，爱得太过卑微，总是在用自己越来越没底线的妥协来讨好男人，难以让人珍视。

在和陈冠希拍摄私密照片的时候，并不是你情我愿的因爱生摄。

她说：不知道自己为什么会答应，“不想失去他吧”。

在和泡菜男友恋爱的时候，她宁愿放下当时唯一能够帮她洗脱“艳照门”阴影的工作，陪男友出游韩国，但最后也改不了对方劈腿的结果。

没有安全感女生如何自救呢？

首先，你需要找到原生家庭中，让你恐惧亲密关系的来源，是什么让你对情感没有信心，是父母对自己诉求的冷漠，还是上一段失败的感情对自己的挫伤。

然后，试着告诉自己，我们的安全感是来自自我对自己的价值感，而不仅仅是外界赋予的。

即：即便对方不喜欢我，也只是证明我们不适合，并不是证明我不值得被爱。

一旦能够建立这个认知，破除了“对方对我不好，我的价值感将会降低”，就可以避免“为了降低不安，不受伤害，主动撤离”。

花14年追踪168对夫妻：什么样的婚姻拥有终极安全感？

20XX年，《粉红z世代：中国95后数据报告》调查了500名各个年级的大学生，问他们“你最看重伴侣什么条件”，发现95后更在意双方“三观”是否一致。

“三观”是近几年婚恋界流行的一个核心高频词。围绕“三观”的主要思潮是：

三观不合不能嫁，三观不合要分手。

“三观一致”似乎已经替代了老一辈的“门当户对”观念，成了当今择偶观的政治正确，成为情侣是否合适、是否能长久走下去的重要标准。

01

我们常挂在嘴边的“三观”到底是什么？

“三观”就是“世界观、人生观、价值观”以及衍生的其他观念的统称。

简而言之，就是人们对一切事物的观点、认知、看法。

电影《心灵捕手》里，罗宾·威廉姆斯扮演的心理咨询师，回忆起自己去世两年的妻子。

他最怀念的，不是与妻子一起共渡的美好时光，而是她的各种小特质、小瑕疵。

比如在被窝里放屁，响声甚至能把她自己吵醒，而她也知道他身上的所有小缺点。

大声放屁、打嗝，吃饭吧唧嘴、习惯性迟到等等，这些都属于个人特质。

但每个人的“三观”不一样，看待这些特质就会有不一样的观感。

在我眼里可能是“小可爱”的特质，在你眼中可能就是“小瑕疵”，甚至是无法忍受的缺点，反之亦然。

“三观”组成了每个人身上一道看不见的个人边界，我们把三观不合的人拒之门外，让三观合适的人来到我们身边，深入到我们的生活里。

02

“三观不合”到底是怎么不合了？

但是，“三观”这个过滤器有时候也会失效。

一方面是因为恋爱初期，我们习惯以美好形象展示自己，不暴露自己真实（脏乱差）的一面。

另一方面是因为每个人都在变化发展。相伴多年却缺乏交流的恋人，可能突然某天发现，两个人的步调不一致。

更重要是因为，世界上可能根本就没有三观完全一致的两个人，绝大部分情侣的三观有相合的部分，也有观点各异的部分。

知乎有个提问是“三观不合有什么表现”，最高赞是：

你喜欢看书、吃牛排，他喜欢玩游戏、撸串。这不叫三观不合。

他说看书有什么用，不就是装文艺嘛；他认为牛排死贵，你真是小资真是作。这才是三观不合。

其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。

总结一下意思就是：

你喜欢的，对方不一定喜欢，但却会尊重，这是三观相合。

你喜欢的，对方不仅不喜欢，还会泼冷水，这就是三观不合。

看书、游戏、牛排、撸串、看电影……虽然这些都是日常相处的小事，可三观的矛盾再小也禁不住积少成多，量变导致质变。

加州大学伯克利分校梳理了一个情侣分手原因排行榜（多选），排名前三的是：

1.厕所里用完卫生纸也不添！（45%）

2.屋里有脏碗脏杯子也不洗！（40%）

3.沐浴露洗发水用完了也不买！（35%）

压垮一段感情的最后一根稻草，可以是一句话、一个小举动、甚至只是一个脏盘子。

03

“三观不合”的关系还能挽救吗？

想起心理咨询师韦玉霞，她说过的一个关于夫妻“三观不合”的真事。

她的大学好姐妹A十分注重培养孩子的兴趣爱好，花了很多精力、时间、金钱，陪女儿一起体验各种兴趣班，最终女儿开心地选择了古筝课。

可老公不高兴了。

陪孩子尝试各种兴趣班时，他说：

“事儿真多。”

为了孩子兴趣班做金钱规划时，他说：

“有这个闲钱带孩子出去旅游不好吗？非得学这些没用的。”

A加班赶不及送女儿学古筝，催促老公去的时候，他爆发了：

“你非得给女儿报班，孩子在学校已经够累了，我不想我的孩子学乱七八糟没用的东西，我不去送！”

A哭着说，我跟他三观不合，太痛苦了。

我培养孩子兴趣不为别的，就想让她多触摸这个世界的美好。

可老公认为，学这些没用，折腾孩子，还浪费整个家庭的精力。

两个人谁都说服不了对方，并且争吵升级，各种不合的观念都翻出来吵了一遍。

最后A咬牙切齿的说：

“都怪我大学时就选了他，那时候老娘的心理学还没修炼好，要不怎么会选择一个三观不合的人结婚……”

然而没过几天，闺蜜A一家三口的幸福又恢复到“闪瞎路人眼”的程度。

咨询师韦玉霞很好奇，她到底对老公施了什么魔法。

A认真地说：

和你诉苦之后我就意识到，在争吵里，都是我一直在要求他，责备他，认为他的信念是不合理的。

我只肯关注自己的委屈，并且要他为我的委屈去负责。

却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。

我意识到自己在用心理学的东西攻击他，而不是理解他。

于是我打破冷战，心平气和地去了解他的感受，才知道他曾经被父母逼迫着上各种课外兴趣班，而年幼的他深恶痛绝却无力反抗。

有了孩子之后，他执着地相信兴趣班会毁了孩子的童年，他一定要“守护”孩子的童年玩耍时光。

这时的我，在他眼里像极了曾经逼迫他去上兴趣班的父母，他又一次体验到了当年的无力。

听他说完之后，我就理解了他跟我争吵得那么凶，不是因为不爱我，不关心我，而是他内心的伤疤被撕开了。

他把当年压抑在心中的情绪和想法，真实地对我宣泄出来。

之后，我只是抱了抱他，说孩子的事情我们先放一放再做决定。

结果，第二天他主动说，他要去送孩子上兴趣班，他想感受一下，孩子是否真的喜欢。

回来后他和我道歉，说自己一定不要让孩子上兴趣班，也是对孩子的一种限制，并不是尊重孩子……

一场“三观不合”的战争，就这样在A的调解以及双方努力下化为无形，两个人还因此更亲密，能分享更多内心感受。

所以三观不合，并不是无解，如果对方的不喜欢和泼冷水，你是可以理解和接受的，这便又是一种相合。

只看你是要执念于自己的世界，还是愿意柔软下来去对方的心中一观。

04

共享三观才是长期稳定婚恋的关键

社会学博士钱岳在《一席》演讲“我们为什么结婚”里，分享了“关系心理学”中一个很重要的概念：共享现实（sharedreality）。

“共享现实”解释了一个持续了14年的美国婚恋研究——“为什么有些伴侣能更长久地携手走下去”。

研究发现，两个人能多花时间坦诚地聊聊，让双方在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断和体验，这种“共享现实”的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键。

所谓共享现实，就是共享三观，双方共享自己对于事物的观点和看法。

三观又分为“一般三观”，与“核心三观”。

灵活的、多变的、相对不重要的观点，组成一般三观。

稳固的、长期的、相对重要的观点，组成核心三观。

想象自己的三观是一颗鸡蛋，蛋白是你的一般三观，蛋黄是核心三观。

当你们开始谈心，仿佛打破蛋壳的两只鸡蛋，去掉隔阂而相遇，蛋白代表的一般三观，很容易就互相渗透。

但是蛋黄代表的核心三观，需要有足够的外力刺激，需要双方共同努力，蛋黄才能最终交融在一起。

这种交融，不是说三观要和对方100%同步、变得和对方相同。

而是彼此能接纳、理解、尊重对方，在此基础上，共同寻找三观想通的地方，一起制定双方可以接受的行为。

就像上面闺蜜A和她老公。

争吵后，也许A还抱持着“我要培养孩子的兴趣爱好”，她老公还坚持着“我要守护孩子童年的玩耍时光”。

但双方都能清晰地知道对方的观点，并且理解对方为什么会有这种核心观点。

然后他们在孩子身上达成了三观一致：我们要尊重孩子的意愿，而不要用我们自己的三观去限制孩子。

05

三观要怎么共享，怎么聊？

聊三观，并没有什么特殊的姿势，和平时聊天其实是一样的。

只要双方养成了“非暴力沟通”的聊天方式。

非暴力沟通（NonviolentCommunation），又称为爱的语言、长颈鹿语言，由马歇尔·卢森堡博士提出。使用它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。

非暴力沟通很简单，只有四部分：

观察：我看到了什么……（陈述事实，不要泛化）

感受：我的感受如何……

需要：为什么我会有这样的感受……

请求：为了改善，我希望你可以……

用闺蜜A和她丈夫的冲突为例。

A说自己一直在要求丈夫，一旦他不按要求去做，她会感到委屈，然后指责他的观念不合理。

却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。

于是她打破了冷战，心平气和地去了解他的感受。

可以设想一下，如何使用非暴力沟通达到同样的效果。

（小提示：希望了解对方的感受，可以先自我暴露，坦诚分享自己的感受）

A：你知道，我在培养女儿兴趣爱好上面，花费了很多精力和时间。不为别的，只是想让她多接触和感受这个世界的美好。（陈述事实，表达需要）

丈夫：可是感受美好为什么要限制在兴趣班上面呢？她平日的功课压力已经够大了，周末就不能让她自由玩耍吗？

A：美好当然不必局限在兴趣班，你知道我不是这个意思。（陈述事实）

A：其实，当我和她一起体验过芭蕾、书法、油画等等兴趣班，她最后选择了古筝，我感觉到由衷的喜悦。不是针对古筝，她选择其他我也一样这么开心。（事实+感受）

A：因为我觉得，如果女儿能从小培养一门兴趣，可以让她开阔视野，丰富人生的体验，学习从不同角度去理解世界。（需要）

丈夫：可是，这只是你觉得会对她好而已。你有问过女儿的真实感受吗？她真的喜欢周末还去上课？也许她更喜欢和我们去公园玩。

A：你说得对，这也许只是我一厢情愿的想法。但女儿对兴趣班是怎么看的，她是否真的喜欢去上古筝课，我俩之后可以一起去问问她。（请求）

A：但是现在，我更希望知道你对“女儿上兴趣班”这件事的真实想法。（请求）

丈夫：我的真实想法？就是兴趣班没用，浪费时间和金钱。

A：你平时也非常关心孩子的成长，为什么唯独对于“兴趣班”，你会觉得没用呢？从之前的几次争吵，我发现只要聊天涉及兴趣班，你就会变得不耐烦和容易生气。（事实）

A：你愿意和我说说你的感受吗？这对我很重要。（请求）

丈夫：emmm…是吗？我也不知道为什么对这个话题特别容易生气…也许是因为小时候被父母逼着上各种兴趣班（事实），我很生气却无力反抗。（感受）那时我就想：以后有了孩子，绝不逼她去学这学那的。

写到这里，笔者对于非暴力沟通的设想就完成了。

闺蜜A和老公后来发生的事，相信看过上文的你们还记得，但这肯定不是故事的结局。

我相信和其他所有的恋人一样，他们在未来的生活依旧会产生许多矛盾和争吵，但不断地使用非暴力沟通，能让他们最大程度共享三观，让婚姻的幸福感持续下去。

06

我们连话都很少聊，

更甭说聊三观，怎么办？

今年4月，WeLens公号在电影《后来的我们》公映前采访了刘若英，问她“对于爱情的经营，你有什么经验”？

刘若英说：

两个人能够长时间的相处、包容和给对方空间是很重要的，要让对方还是完整的。

他喜欢做的事情不一定我喜欢，但是我不会阻止的，我喜欢的事情不会让他一定要跟我一起去做。

两个一起去做我们都喜欢的事情，就够了。

我在爱情中学到的最重要的一件事是：

爱要表达，需求也要表达……我会把自己的需求很明确地跟对方说。

很多恋人在一段长期关系中，或是在结婚后，会发现聊天内容从之前的浪漫感性，变得越来越逻辑理性。

从经常交流核心三观，到交流一般三观，或是避免争吵，连一般三观都不能探讨。

只能聊聊工作、今晚吃什么，或是聊家务、孩子学费怎么办……

理性谈话是生活必须的，但如果谈话内容理性部分越来越多，情感连接就会越来越少。

如果聊天缺乏三观的交流，没有“对于这件事，我的感受是……”“你是怎么想的呢？”“为什么你会这样想呢”“如果这件事发生在我们身上，你希望我怎么做呢”……

这种三观式的对话，就很难在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断。

如果你感觉和恋人的内心距离正在变远，三观的差距正在变个大，请考虑用下面10个问题，20分钟不被打扰的时间，重启关于“三观”对话，能够让你们看清对方的内心。

（亲测有效，这可是某次不小心惹女友生气后，让感情更进一步的大招）

你童年最好和最糟的记忆是什么？

你最希望我做的3件事是什么？

在你的朋友和家人中间，你认为哪对夫妻关系最好？为什么？

你觉得和我在一起，最大的好处是什么？

我有哪些行为让你很不爽，你希望我停止去做的？或者希望我改善哪些行为？

有没有什么事情让你担忧、焦虑，甚至到了失眠得程度，但你却没告诉过我？

有什么事你一直想做，但一直没做成？是什么阻止了你做这些事情？

你爱我什么呢？什么时候你觉得自己最爱我？

你认为我做什么事情会让你无法原谅，为什么？

你觉得我们的性生活还能变得更好吗？你想我们在哪些地方改善呢？

请尝试在平时养成使用非暴力沟通的习惯，这是一门熟能生巧的技艺，而且适用一切人际关系。

更重要的是，平时养成聊一般三观的习惯，关键时刻就能聊核心三观，这相当于拥有了婚恋关系的一枚免死金牌。

另外推荐大家我们的会员内容中最受大家喜爱的果果老师教授闺蜜们的方法，用三个句式搞定，让你们的亲密依然如初！

07

为了尽快拿到免死金牌，我最近拉着女友不断地刷爱情类电影，然后一起讨论剧情。

对李安导演的《喜宴》中的一个桥段印象非常深刻。

郎雄扮演的父亲，在婚礼上嘱咐男女主角。

他说的这段话，超越了老一辈“门当户对”的时代局限，更接近如今的“三观一致”。

总结起来就是三个字：同理心（empathy）。

希望大家通过非暴力沟通，不断增进同理心，多多沟通，共享三观。