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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"约在电影院，能不能啪啪？"，希望能够帮助到各位。
约在电影院，能不能啪啪？
球球
作为“约会三大土”中的最后一项—看电影，应该是个让人又爱又恨的项目，爱的地方就在于看电影可以迅速拉近两个人的距离，恨的地方就在于在一个黑乎乎的环境里，交流的机会又非常少。所以今天我要告诉闺蜜们，如果你邀约你喜欢的男人去看电影，这里面有多少套路和禁忌。（已经不用我提醒了吧，拿小本本记好了哦）
什么时间看
看电影是夜晚的活动，不要选在白天看，人情绪最丰富的时刻就是在夜晚，所以夜晚看电影起到的作用是事半功倍的。如果你和你的男神都不是什么特别死忠的影迷，也不要选择半夜十二点的首映场，看完了电影是回你家还是回他家，是回如家还是各回各家都让人十分纠结（这里特指你只是喜欢他，还没有追到他），如果你故意看这个点的电影，很容易被男神怀疑你带有强烈的目的性，最终会遭到拒绝哦。
看电影的时间一般选择在晚餐后的半个小时到一个小时，也就是开场时间在晚上八点到八点半左右。通过晚饭的交流，你们已经建立起一定的熟悉度和亲密度，积累了一定的信任，这时候需要趁热打铁，将这种情绪再升级。还是那句话，不要太晚，太晚了就会释放出需求感强的信号，纵使你真的没有这个意思，也会容易被男神推掉哦。不要以为女生主动，什么人都可以搞定，男神看的太多了。
什么地点看
影院的选择就比较简单啦，选择一家在吃饭餐厅附近的影院就好，这里有一点要注意，最好从餐厅到影院步行十分钟左右的距离最佳。这一段步行的十分钟是升温情感的黄金十分钟，你们可以把最放松的状态呈现在对方面前，开一些轻松无伤大雅的玩笑，就会对彼此的信任更进一步。
为什么是十分钟不是二十分钟，十分钟不长，不会走的累，十分钟也不短，不会让刚开始升温的情绪戛然而止。餐厅到影院这段路程，不要开车不要打车，步行最佳，一起散步的默契和时不时不经意的肢体触碰都会给彼此带来小心跳和小火苗，你懂的。ps：看电影本着谁邀约谁付钱的基本方针不动摇，现在谁的手机里都有在线选座app，自己偷偷的选好座付好钱就行，别大摇大摆的在男神面前喊着几点多少钱，你说男神站着看你付钱多尴尬。
看什么电影
重点来了哦。有的闺蜜说我们好不容易一起去看个电影，当然要看好电影啦，那些垃圾影片才不看了，浪费时间浪费钱。NO！本来看电影的时候两人就难以进行更有效的沟通，可能刚刚吃饭时好不容易建立起的情绪一下子就冷掉了。所以选择电影时，建议选择有明星参与的“烂片”。
为什么选择“烂片”？你真以为真的去影院看电影了吗？你是为了和男神建立更亲密的关系才对，如果选择过于吸引人的大片，男神光顾着看电影了，你一句话都和他说不上，兴许你好不容易想说句话，男神还会觉得你多嘴破坏了他看电影的节奏，这不得不偿失了嘛。
看电影的时候可以做些什么
最重的重点来了，别光看电影，你必须要学会做点什么。选座的时候，如果你是奔着做点什么去的话，相信你已经选了最后几排的座位，最好周围没有人，这样你们做点小动作也没有人看见，也不会被好事之人拍下来传到网上，成了网络真人秀。
在看电影的过程中，可以针对片中的某个情结或者某个人物和男神吐吐槽，吐槽的过程中不要太大声，靠近他的耳边说，你知道你轻微的呼吸和淡淡的体香传入到男神的鼻孔中是什么感觉吗？坐不住的感觉。时不时的用手触碰男神的手或者轻拍男神的大腿，表达你想亲近的意图，试探一下男神的反应，如果他不抗拒，干脆主动出击，握住他的手或者靠在他的肩上，那么你今晚的目标就算是提前达到了。
当然，有些闺蜜的目标远大，哪会因为摸一下手或者靠一下肩就心满意足的，有些喜欢刺激的闺蜜，更胆大到借助影院黑漆漆的环境，来一场cinema sex不是更好？我的感觉来了，必须给亲们来点攻略（如有不好意思者，请跳过这段）。
女生最好穿短裙啦、男生最好穿运动裤啦，不要穿内裤啊，纸巾要带够啊，TT要记得啊，声音一定要低啊，动作幅度小一点啊，最好有个大风衣啊，but，你们的一切动作都会被放映室里的工作人员看到的，哪怕你在最后一排，所以，注意隐私哦！！！
电影散场后，你们回你家，回他家，各回各家都随意吧，真正有意义的是，可以利用假期吃吃饭、逛逛街、看看电影的机会，和对方有更深的沟通交流，从不同的角度了解这个男人，他究竟适不适合你，才应该是最大的意义。
精选阅读
嫁得好，能不能过得好
小美家境平平，尝尽了没钱的苦恼。出身虽然不能选择，但还好，女人有第二次投胎的机会，小美发誓一定要嫁个有钱人，享受一下奢华轻松的生活。
一张俏脸，加上小鸟依人的性格，帮小美抓牢了一个富二代，虽然中间也经历不少波折，但最终，小美还是成功嫁入了豪门。
可是，婚后生活，并没如小美想象的那样活色生香。手头阔气的老公喜欢邀朋唤友出去玩，把妻子当布娃娃一样抛在家里，小美当然不满，劝过、气过、吵过，除了换回老公的摔门离家，其他什么也没变。
有钱婆婆的挑剔更像一根针，扎得小美坐立不安。小美和朋友出去逛几次街，婆婆就冷嘲热讽，说改不了穷人爱买买买的做派；小美和朋友在电话里多聊几句，婆婆也要寻根问底，恨不得抓住她红杏出墙的证据；更可气的是，小美娘家人来做客，婆婆也会甩脸子，对客人极尽鄙夷之色。
就连婆家那些亲戚，也根本不把小美当回事。姐妹们都羡慕小美嫁得好，可大家不知道，小美虽然嫁得好，过得却一点都不好。她也不是没想过改变，可是，如果和老公闹得太凶，或者和婆婆针锋相对，这家人就会集体恨恨地甩出一句：“不行就离婚！”
小美立即就软了，如果离婚，遭人耻笑不说，以自己的条件，孩子肯定是判给男方，自己辛苦一场，只会落个人财两空，这是她不能接受的结果。那么，就只有忍着吧。
小文是公司小职员，这份工作，虽然清闲，但看不到什么前途，但小文并不为这个发愁，她把目光瞄准公司上层，心想，只要找个高端大气上档次的男人，所有问题都迎刃而解了。
功夫不负有心人，在小文使尽各种招数后，终于成功获得公司一位经理的注意。此男年轻有为，英俊潇洒，对娇小可人的小文毫无免疫力，于是，小文顺利钓到金龟婿。
可是，婚后的日子，也没有如小文想象的那么鸟语花香。虽然没有强势婆婆挑三拣四，更没有势利眼的亲戚给人添堵，但因为老公太忙，小文常常几天和他说不上一句话，有时老公心情不好，小文想安慰几句，他却很不耐烦地说：“你懂什么！”生孩子带孩子，也是小文一个人承担，因为老公说，我的工作要紧，你那份鸡肋工作，还是辞了吧。
小文变成了繁忙的家庭主妇，但老公看她的眼神却越来越不屑。她打电话问老公晚上想吃什么，他在那头吼：你就只知道这些俗事！渐渐的，老公回家的次数越来越少，和别的女人暧昧不清，连一点避讳都没有。小文抗议，他就甩出一句：“你要觉得过不好，就离吧。”
小文顿时无语，她为这个家付出那么多，为这个男人付出那么多，如果离婚了，自己什么都没有了，她不能接受这样的结果，那么，只能继续痛苦。
每个女人都希望自己嫁得好，嫁得好当然是好事，可是，然后呢？如果你的能力与这段婚姻不匹配，又怎能奢望过得好呢？
婚姻就像买衣服，嫁得好，相当于买了一件超级高档的衣服，可是，不要沾沾自喜，如果你的气质衬不起它，它只会给你难堪，令你不安，让你心疼，使你痛苦。
我不是要大家水往低处流，找个各方面条件都比自己差的男人嫁，而是想告诉你，如果想嫁得好又过得好，一定要努力提升自己，让自己的能力与婚姻匹配，这样，才能掌控婚姻，过上幸福日子。
作家六六说，女不强大天不容。其实，在感情的世界里也一样，女不强大，婚姻也不容。
我猜想这两个故事，汤小小身边或多或少有影子。因为，我身边就有两个这样的朋友，婚姻中折磨，离婚又痛苦。
有时，女性未必在最初怀有多大的居心，谁不想找个经济条件更好的男人一起过日子？但后来婚姻出了问题，女性也的确更加弱势，这是社会现实。
我想到的是，当年A婆婆一定也是不同意这份婚约，B先生也一定本来就很忙，既然当年能让这个男人突破种种阻力，爱上你、娶你，为什么之后会出现逆转呢？
这已是个永久性学习型社会，女人不能把嫁个好老公作为终身目标，只能作为阶段性目标，和不同的人结婚，都是有得有失的；成家立业后，两人多交流，共同进步，才是维持一段好婚姻最根本的要素。
汤小小，原名汤园林
没房的男朋友能不能嫁
嗨，宝宝们，晚上好。
我住的城市，这几天的房价在一直不断地往上升，越来越多的人抱怨买房的难度越来越高了。
早几年听一个常年在国外生活的叔叔说过，大部分的中国年轻人都被压死在了房价了。的确，动辄几百万的一处住所，即使我们拼尽全身努力，这辈子可能都还是要活在它的压力之下。
于是，在城市里生活工作压力大的人说想去流浪，但依然还是有前仆后继的年轻人冲进围城。
每一个留下来的人都渴望在这里扎根，也有着和那个爱的人一起构筑爱巢的希望。
想起以前谈过一个男朋友，有一次和家里人在聊天的时候谈论到这段感情。父母知道我要留在大城市的打算，在电话那头我爸很坚定地说了一句：对方可以在那边买房吗？如果不可以，你别跟着吃苦。
当时的男友家里条件不错，父母早早买好了房，不过我们最后还是因为感情不合而选择分开。但父母的那句话却成了我日后恋爱的一项“硬指标”。
我开始在想，是否长大后的我们每一份纯真的感情都要接受现实的考验，我们真的已经这么“物质”了吗？
今天想和大家一起来聊聊，没房的男人到底能不能嫁？
AMY说：以前看书的时候，读到三毛和荷西的爱情。
荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？ 三毛说：看的顺眼，千万富翁也嫁。看的不顺眼，亿万富翁也嫁。 荷西就说：那说来说去你还是想嫁个有钱的。 三毛看了荷西一眼说：也有例外的时候。
“那你要是嫁给我呢？”荷西问道， 三毛叹了口气说：要是你的话那只要够吃饭的钱就够了。
“那你吃的多吗？”荷西问道。 “不多不多，以后还可以少吃一点。”三毛小心的说道。
我想有时候不是我们物质了，而是没有碰到那个让我们根本不愿意在乎物质的人。
如果我碰到了那个人，没有房又怎么样呢，照样愿意嫁给他。
小嘉说：经济基础决定上层建筑这句话是没有错的，恋爱的时候两个人吃个关东煮都可以很开心，但走到了结婚这一步，涉及的东西就太多了。婚礼，生小孩，以后孩子读书，哪一步不是要钱呢？
不是我们现实，也不是父母和社会物质，如果一开始连个庇佑的住所都没有，后面的路又怎么风雨共济呢。
不是有没有房要不要嫁，而是即使有了房子，也只是一个开始呀。
前几天因为心情不好，打了一个电话给朋友，本来是寻求安慰，没想到刚好撞到他也心情不佳的枪口上。朋友这几天刚买了房，毕业一年提前过上了还房贷日子。我在电话一头调侃他，既有忧患意识又有远见卓识，现在还是有房一族了，我们和你是不能比了。
但是我们都知道，这背后藏着多少疲惫和心酸，翻开微博，看到他发了新的状态：现在的困难一定都会过去吧。
城市房价涨得厉害，仅在一夜之间又出了新的限购和落户政策。
朋友向家里人借了20万首付，在地铁口旁边买了一套四十平方不到的房子。这狭窄的房间，他要用8000月薪的一部分去还房贷，完成毕业两年内娶女朋友的承诺。
打开朋友圈，看到另外一对朋友也打算结婚了，喜庆的结婚证旁边是一张购买房子的合同，一套将近400万的房子，两个人的家庭帮忙一次性付清了。
那一刻我不得不去承认，人生有很多艰难会因为对比，而让一切显得更加难堪。
曾经听家里的长辈讲过一个远方亲戚要结婚的事情。
适婚的两个男女家庭条件都并不富裕，男方原先的家完全不能作为这对即将新婚夫妻男女的新房，于是他们打算添置新房。东拼七凑弄了十来万的首付，本是欢天喜地可以结婚了，什么困难以后再说吧，日子一定会好起来的。
结果男方那边又提出了新的要求：既然我们家拿出了首付，希望女方要拿出同等的嫁妆，并且这房本上不能加她的名字。
后来，这婚在两家争吵不断中，没有结成了，爱情在现实面前显得脆弱不堪。
这只是一个很小也许还不太典型的故事，而每一个这样的故事都是每一对即将走入婚姻殿堂，却没有能力买房的恋爱男女生活苦恼的缩影。
一个男性朋友问我，你们女孩现在是不是没房就不嫁了啊？生怕以后要吃苦？
这个问题我也问过我自己，答案是否定的。我们不是不嫁给那些没房的，也不是怕吃苦。
而是不能嫁给那些现在没房以后也没能力买房，让我们陪着吃苦，却也没能给出多少爱的人。
在亦舒师太写的《喜宝》当中，我最喜欢一句话：我要很多很多很多的爱，如果没有，我要很多很多很多很多的钱。
可是，很多男孩子啊，既没有宝马车让我们坐在里面哭，却也不能让我们坐在自行车后座笑。
我见过，家里赶上好时候早在他读书时期，就给他在大城市买好了房子，对我说自己还要再努力一点让女朋友过上好日子的男孩，也见过家里条件本就不怎么样，没什么想法，一边吐槽老板不赏识又抱怨女友爱花钱的男孩。
这样的选择题，放到谁的面前，都知道要给出什么样的答案。
我有一个朋友，是一个女孩子，凭借自己的能力凑了首付买了房，现在自己还着房贷，自己给自己安全感和保障。她对另一个要求是要自带车房，她有能力给自己的，对方若能力都不如她，两个人实在走不下去。在这样的女孩面前，说她物质现实似乎也显得过于可笑了。
发朋友圈的时候，很多人说都想知道这道题的答案，想知道大家都是怎么选择的。爱你的人会想办法拼尽全力给你日后生活的保障，但不爱你的人，即使有了保障快乐可能也不会很多。
一直相信，爱不能解决所有问题，但是足够爱可以。
只是在准备好吃苦，同舟共济之前，还要问问自己，有足够爱了吗？
分手后，能不能继续跟前任做朋友
有人问我：“分手后，还能不能和继续跟前任做朋友呢？”这个问题，因人而异。我个人觉得分手后还是尽量不要继续跟前任做朋友。因为会产生很多不必要的麻烦。
毕竟，你们曾经深爱过，分手后，如果还要继续做朋友，难道你们不会觉得很尴尬吗？
当然，我也见过一些情侣分手之后，依然可以继续做朋友。不得不说，我很佩服他们，他们真的很厉害。我反正做不到。
如果爱，请珍惜彼此相爱的时光。如果不爱了，那就好聚好散。分手后，也尽量不要再相互暧昧纠缠，更不会藕断丝连。除非你们当时是因为一时冲动或某个误会而分手，当你们各自恢复冷静或误会澄清之后，你们心里依然放不下对方，那么在这种情况下，你们就算分手了也照样可以继续做朋友，甚至可以找机会复合。
那么，分手后，到底能不能继续跟前任做朋友呢？
1、如果你们感情很好，分手后也可以继续考虑做朋友
如果你们本身感情基础很好，那么分手后，你们还是能够继续做朋友。如果你们感情基础本身就非常单薄脆弱，轻轻一碰就会破碎，那么你们分手后，尽量不要再继续做朋友。
当你们之前彼此真心相爱，你们当初分手的理由也不是其中一方犯下了不可饶恕的原则性的重大错误，那么分手后，你们还是可以继续考虑做朋友。
如果你们当初是因为其中一方背叛了另一方，你们的缘分已经走到了尽头，你们很难再回心转意，那么一旦分手，你们最好不要再考虑继续做朋友，你们应该各自安好，重新开始。
感情是没有办法勉强的。你不要以为爱情没有了，还可以继续升华成友情或亲情。事实上，当你们之间的缘分走到尽头，你们的感情基础彻底破裂，你们就很难在分手之后，依然选择做朋友。
2、如果你们一见面就吵，那就还是好聚好散
分手后，两个人能不能继续做朋友，还需要考虑你们的三观是否一致。如果你们每次一见面就吵架，那么我建议你们最好还是好聚好散，不要再奢求跟前任继续做朋友了。
无论是爱情还是友情，两个人在一起最重要的是彼此合拍，充满默契。你们之间也许并不需要说话，只需要一个眼神一个手势一个动作，你们就能迅速领悟各自真实的感受和想法。
如果你们在一起经常吵架，你们缺乏必要的宽容和忍让，你们的三观完全不同，你们之间的共同语言变得越来越少，你们自始至终无法真正聊到一块，那么你们分手后就还是不要再继续做朋友了。
两个人在一起要是经常吵吵闹闹，你们没办法真正做到和平共处，你们有什么事情也不肯坐下来好好商量，你们动不动就肆意羞辱对方，你们一点也不懂得相互包容和体谅，那么你们一旦分手了，就尽量不要再考虑继续做朋友，你们应该好聚好散，不要再相互刁难彼此。
3、和前任做朋友需要拥有一颗强大的心脏
分手后，能不能继续跟前任做朋友，这个问题注定没有统一的标准答案。如果你和一个人分手之后，依然想要继续跟他做朋友，你需要拥有一颗十分强大的心脏，你的心理承受能力一定要很强大。
当初，你们之所以会选择分手，肯定是因为你们的感情出现了裂痕。无论你们是因为一场误会而分手，还是因为其中一方面背叛另一方而分手，又或是因为你们聚少离多而分手，你们都应该学会坦然面对分手这件事情。
分手，有时候并不是一件坏事。当你失恋的次数多了，你自然就会清楚你真正需要的是什么，你也才能真正明白什么样的人才适合和你生活在一起。
分手后，如果你还想要继续和前任做朋友，你首先要改正自己在上一段感情里犯下的错误。如果你知错不改，那么你将很难赢得前任的尊重和信任，你们也就很难在分手之后继续做回普通朋友。
如果你本身心理素质不够强大，你的抗压能力太弱，那么你和前任一旦分手了，就不要再奢求跟他做朋友，你应该学会果断放下前任，重新找一个值得爱的人去爱。
总之，分手后，到底能不能继续跟前任做朋友，这个问题本身没有统一的标准答案，需要因人而异。你们要结合实际情况去做出真正适合你们的选择。
只不过，面对分手，无论男女都应该保持必要的风度，你们不要因为一次分手而闹得沸沸扬扬、不可开交。
分手只不过是两个不再相爱或不适合的人选择结束一段感情，分手后的两个人反而会获得更加丰富精彩的人生。
既然分手了，那么你们就不必过分强求继续跟前任做所谓的朋友。毕竟，做朋友也需要讲究天时地利人和。只有当你们在分手之后，依然放不下彼此，你们心里始终住着对方，你们才可以考虑继续做朋友。否则，你们就不要再自欺欺人，你们也不要再继续跟前任做朋友了。
婚姻能不能长久，看这3点就知道 !
世上没有不见争吵的婚姻，有的不过是眼里揉得下沙子，心里盛得下对方的人。
正如《安娜•卡列尼娜》开篇所言：
“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
每一段婚姻的开始，都是花团锦簇，被各式各样的祝福围绕，充满对幸福未来的憧憬。
可是走着走着，有些感情日益稀薄、两颗心渐行渐远、一个家分崩离析。
而有的婚姻，却是两个半圆合成了一个完美的圆，把日子过成了诗与歌。
易卜生说过：“婚姻是人生的一大考验。”
而世上经受住了考验，白头偕老的婚姻，往往有这三点特质。
1
好的婚姻要接纳“不完美”
知乎里有个问题：为什么说“爱情像萨尔茨堡的盐树枝”？
有人回答：在萨尔茨堡，树枝在盐矿层中掩埋两三个月后，再次拿出来，上面会缀满像钻石一样闪亮的盐结晶，完全认不出是粗糙的树枝了。
爱情的魔力能让人看到美好的幻象。
答主接着讲了自己的故事：
她和男友相识相恋半年后，向父母提及结婚的愿望，说道：“没有比他更好的人了。”
母亲却劝她：“孩子，再等一等，现在还不是结婚的时候。”
她虽然不解，倒没放在心上，只是决定暂缓一段时间。
然而相处越久，恋爱滤镜减弱，才发现两个人在三观喜好方面，并没有自以为的那样契合。
分手后，她无意提起当初被反对的事，谁知母亲却说：
“这世上哪有十全十美的人，你觉得完美，是因为了解还不够……”
心理学上有一种“晕轮效应”：一个人的某种品质，给人以非常好的印象，人们爱屋及乌，对其他方面也会有较高评价。
喜欢一个人，通常始于对方某一方面的优点，可是经过光晕扩大，眼中所见便全是优点。
人无完人，结晶掩盖了瑕疵，婚姻也就埋下了隐患。
因为“完美”对应的，是更高的期待与要求，天长日久，失望与不满逐渐积累，不免生埋怨、多争吵。
常听到情侣分手后说：“ta不再是当初那个人了。”
可是，或许ta从来就不是当初那个人。
有一年情人节，美国CNN邀请一对夫妇参加节目，他们是102岁的丈夫兰迪斯和101岁的妻子格温。
在离婚率不断攀升的时代，他俩创造了一项记录：婚姻维持了78年。
在采访中，格温女士眨眨眼睛，笑着说：
“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
幽默中道出了婚姻的真相：美好的爱情掩盖下，其实是生活的一地鸡毛。
爱情是风花雪月，婚姻却是柴米油盐，面对的是现实的复杂生活和人情世故，也更加考验感情和人性。
因此，接受、包容对方的不完美，可以有期待，却不必强求。
世上没有不出故障的机器，也没有不见争吵的婚姻，有的不过是眼里揉得下沙子，心里盛得下对方的人。
而好的婚姻，是愿意为了彼此，努力成为更好的自己。
2
好的婚姻都“有话聊”
同频才能共振，交流才能交心，夫妻之间也是如此。
宋代词人李清照在《金石录后序》中，记述了和丈夫赵明诚间的日常趣事：
李清照博闻强识，丈夫也敏学多才，每次吃过饭，二人总要沏一壶香茶，指着堆在屋内的书籍，轮流说出某件事记在哪本书的哪一卷，第几页第几行，说中的人可以先饮茶。
李清照答对的时候多，每次赢了便举杯大笑，笑得茶水都洒在身上，反而喝不成了。
纳兰词中“赌书消得泼茶香”，写的便是李赵伉俪。
这其间最珍贵的，是借由言语交流，培养、发展了夫妻共同的兴趣爱好，达到了精神上的琴瑟和鸣。
因而“当时只道是寻常”，才显得格外恬静而美好。
尼采曾说：“婚姻生活犹如长期的对话，当你迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己，和这个人白头偕老时，是否仍能谈笑风生？”
常听到这样的抱怨：
“每天除了简单交流，就无话可说。”
“一张嘴就是吵，还不如不说。”
……
当沉默成为日常的轨迹，婚姻也走到了尽头。
有学生焦虑地向稻盛和夫请教：“由于我太投入工作，与妻子的关系产生了裂痕，现在家庭都要破裂了，该怎么办呢？”
稻盛和夫回答：“我每天不管回家多晚，都会告诉太太自己在公司做了什么。”
交流是一种分享：我把生活、工作的方方面面告与你知，不让你担惊受怕；我愿意倾听你所有的喜怒哀乐，烦恼与成就，让你知道我的在乎。
如果一对夫妻，哪怕无关紧要的废话，也会一方不厌其烦地说，一方乐此不疲地听，那他们必然是幸福的。因为交流会抚平不安、消除疏离。
有人说，婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。
一个和你说起话来没完没了的人，会使你感到被需要，产生幸福感，而幸福感，是对抗平淡流年的秘诀。
3
好的婚姻需要“相互成就”
婚姻需要的不仅是日常陪伴，也是携手共进、一起成长。
感情中“势均力敌”之所以重要，在于能力、目标方面的一致性。
如果一个人扬帆远航，一个人只是随波逐流，怎么会长久呢？
电视剧《第二次也很美》里，90后女孩安安也算名牌大学高材生，毕业后直接结婚生子，当了六年的家庭主妇。
可她每天在家就是打游戏，孩子都由保姆带，丈夫成了她与外界唯一的联系。这种依赖让她丧失了独立性，成了毫无竞争力的“社会小白”。
可是，当初欣赏和深爱她的丈夫，渐渐对她失望，最后决然离开。一时间，她不仅失去经济来源，求职路也困难重重。
正如亦舒所说：两个人在一起，进步快的那一人总是会甩掉原地踏步的那个人。
当你把身家性命都托付给爱情，甘愿当一株寄生草，就要考虑能否承受被抛弃的潜在结局。
婚姻中，当夫妻在工作、个人成长等许多方面不同步了，就容易话不投机，随着差距扩大，曾经不明显的矛盾也会渐渐显现。
这时候，慢的人要懂得调整步调，快的人需要及时拉最亲近的人一把。
一部《围城》令钱钟书家喻户晓，其实，杨绛在1943年，便凭话剧《称心如意》声名鹊起。
此时，钱钟书告诉她：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”
杨绛欣然应允。不仅暂缓自己的创作，还为了节省开支辞退女佣，包揽了所有家务。
两年后，《围城》问世，序言中钱钟书说：“由于杨绛女士不断地督促，替我挡了许多事，得以锱铢积累地写完。这本书该献给她。”
杨绛曾说：男女结合最最重要的是感情，其次是双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励，两情相悦。
她理解丈夫的失落，也信任他的才华，更愿意为了他放慢脚步，互相包容、彼此支撑。
如此，才成就了世人眼中的美满婚姻。
4
听过这样一句话：好的婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
是两个人分别敛去一些个性和缺点，也不要求对方处处完美。
在磨合中培养耐心，在交流中加深理解，相互扶持、彼此尊重，多一些包容与陪伴，学会换位思考和同理心，遭遇困难时也不忘幽默感。
往后余生，愿你遇到那个“执子之手，与子偕老”的人，你与他分担世事的无常，她陪你抵抗岁月的风雨，共同经营一段幸福的婚姻。
婚姻的头号“杀手”，不是婚外情，也不是婆媳关系，而是彼此不沟通。有人说：沟通对于婚姻，如同血液流通之于生命，如果血液不流动，生命就消失了。沟通如果停止了，婚姻也就死亡了！
婚姻的经营是建立在理解和沟通的基础上的，没有沟通就像没有地基一样的摇摇欲坠。
老公回归后，爱能不能重新来过？
下午3:30，结束最后一个视频咨询，点击来访者的微信转账，1000元到账。
我今天一天的工作完成了。
给自己冲了一杯玫瑰茶，舒舒服服地泡了个澡，然后顺便敷个面膜。
到5点的时候，化好妆，出门去接孩子放学，准备晚上一家三口在外面吃个饭，看个电影，孩子已经嚷嚷好久要看电影了。
这就是我现在的工作和生活，自由、轻松，有很多钱，也有很多爱。
很幸福。
但你一定不知道，5年前的我，还是一个被背叛的家庭主妇，没有经济收入，没有爱人支持，只有痛苦、愤怒和绝望。
是的，他出轨了。
我考虑了3天，3天没吃饭，最后决定再相信他一次，因为他的态度很诚恳，而且我想试一试，我们到底还有没有可能走下去。毕竟5年长跑，7年婚姻，我不甘心就这么放弃。
但是，就像小说《赎罪》里写的：“人，归根结底是一个物质存在，很容易受伤，却不容易修复。”
出轨后的婚姻，能够像什么都没发生一样，重新来过吗？
太难了。
他接一个工作上的电话，我就会敏感到炸毛。无论他说什么，最后话题都会被引到出轨这件事上。
他心里愧疚，拼命对我好，可是他对我越好，我就越会想到他对另一个女人也这么好，就忍不住歇斯底里。
那段时间，他说的最多的就是：“你到底想让我怎么办？”
我就会反怼他：“那你想让我怎么办？你说一句对不起，我就能当做什么都没发生过，重新开始吗？”
真的太难了，感觉就只剩下对彼此无穷无尽的折磨。
痛苦到不能自拔，我最后一个尝试，是向专业人士求助。
病急乱投医的我，感觉抓到了救命稻草，一下子就缴了一个周期的费用，6万。
可是，真正开始一对一服务的时候，我才发现老师只是一再强调建立二次吸引，让我去花钱美容、做瑜伽、学插花，建立一个优雅自信的女性形象。
可是我现在需要的不是优雅自信，而是缓和夫妻矛盾和内心痛苦啊，苦苦坚持了一段时间后，我就彻底放弃了。
接下来，我又找到一个精神分析师，他会和我一起分析童年经历，还有过去对现在的影响。
他说了很多，但是我听进去的却很少。
现在想来，他说的很多话确实很有道理，但是对于那时候的我却不是最好的选择，因为我需要在短时间内解决当下的矛盾，精神分析的过程太长了，我等不及。
和精神分析师最后一次咨询，他推荐给我一个公号“心之助”，我花了一个星期的时间，一口气把这个公号上的所有文章都看了。
那时候，我才明白为什么当年那么深爱的男人会变成如此不堪？为什么我很想原谅他，但就是不可能。
这个叫卢悦的家伙太可怕了，他能把情感中那么深邃，那么细腻的部分写得如此细致入微，我的精神分析师之前跟我讲的难懂大道理，在他的文章中竟然如此深入浅出地，轻松地让我明白了！
然后我开始追心之助所有的课程，又被他的声音所迷住，有了他的声音，曾经彻夜失眠的我，居然可以香甜地酣睡到天明！最终我下定决心，走进了他的心理咨询室。
第一次和卢悦咨询，很有意思。那天我很紧张，总是下意识地摸自己的脖子，那是常人根本不会注意的细节，但是卢悦突然问我：“你的脖子不舒服吗？”
我愣了一下，说：“没有啊。”
卢悦说：“但是你一直摸自己的脖子呢。”
我这才发现，自己的手又放在脖子上了，似乎是有些不舒服，仔细体会一下，感觉好像想说什么，但是又一种窒息的感觉。
然后卢悦让我闭上眼睛体会这种感觉，我突然心神一震，脑海中浮现了很久以前的画面。
那年我才6岁，爸爸外面的情人拿着剪子冲到我家，威胁妈妈和爸爸离婚，要不然她就死在我们面前。我们自然是不惧，不予理会。
但是爸爸闻讯赶来，看到坐在地上脖子有血的情人，却反手给了妈妈一巴掌。
我一下蒙了，一时间不知到该相信谁，信赖谁，不知道谁是好人，谁是坏人。
那晚我躲在桌子下面哭了十几个小时，没有任何人找到我，最后还是自己爬了出来。
却没成想，人爬出来了，心却没出来，那个6岁的孩子在桌子下面藏了这么多年。
看到这些，我哭了，原来真正让我痛苦的，不是丈夫的出轨，而是他的背叛让我回到了6岁那年无助的状态。
卢悦老师告诉我，一个人应该有两种力量：
1、母性力量：有能力让一个人从情绪风暴中走出，恢复正常。
2、父性力量：如何让一个充满攻击和冲突的气场，变得风光霁月。
这两种力量，我都没有。我既不能在自己歇斯底里的时候，抚慰自己，照顾自己；也不能在和丈夫的争吵中，化解冲突，解决问题。
我能做的就是像那个6岁的孩子那样，躲在角落里哭，不断地体会绝望的感觉，害怕地不能自已。
看到这些，现实中的我落泪了。
哭完后，卢悦老师让我说出自己想说的话。
我低声说：“我恨你！”
“没关系，声音再大一点！”
“我恨你！”高了一个度。
“再大一点！”
“我恨你！我恨你！我恨你！我恨你！我恨你！我恨你！我恨你！”
吼完之后，卢老师问：“现在你有什么想说的吗？”
我心一疼，再次哭了出来：“我····我好害怕！”
那天我和他聊了很多，他说话很少，但是总是一针见血，引导我看到自己的过去，释放内心的痛苦。
那次咨询后，我对丈夫的情绪明显少了很多，内心也更加安定了。第二次咨询，我们就进入了具体的婚姻问题解决阶段。
后来我发现，卢悦老师的咨询既不是玩心计，也不是学院派长年累月地痛说革命家史。
他没有让我一再地诉说童年故事，而是更多地让我从现实的困难说起，该如何和老公谈判，如何看自己，非常接地气，有效且实用。
而且奇妙的是，我很多过去的创伤也在这个过程中，不知不觉修复了。
现在回想起来，和卢悦老师咨询的那段时间，他教给了我三样本事：
1、三观过硬
一个人最早的三观，是从父母那里学来的，但是这个三观往往存在缺陷，它告诉我们如何做乖孩子，却没告诉我们如何做一个竞争者。
如果不能更新过时的旧三观，那么就只能像藏在桌子下面的小孩，用恐惧和退缩面对这个世界。
2、安抚自己
安抚自己包括对自己情绪的安抚，和过去创伤的疗愈，前者需要很多技巧，而后者则更需要耐心，耐心地陪伴自己，原谅自己，接纳自己。
3、搞定他人
学会情感的种种套路，攻杀战守，进退有据。在关系中学会沟通，掌握对话的主动权。
有这三大本事，你就可以拥有完美关系的一切条件。
婚姻能不能长久，这3点很重要！
如果你问我，什么才是好的婚姻呢？
我想，我会告诉你，好的婚姻应该就像周润发和他太太那个样子的。发哥是大家都知道的宠妻狂魔，即使没有孩子的牵绊，他们两个人也能做到三十多年如一日的如胶似漆。
其实，发哥的第一次婚姻不是现在的太太，他的初婚轰轰烈烈的爱了9个月就宣布结束了，而后，周润发才遇到了现任妻子。
恋爱是需要轰轰烈烈的，然而婚姻却不是靠这些来维持的，正如发哥曾经采访时说的那样：“也许平静，才是每个人最想要的。”
是啊，婚姻就像一颗“种子”，你能浇灌什么样的养分，爱就是什么质量，你知道如何享受平静，就能收获怎样的婚姻。
那么，如果一个人渴望婚姻变好，你知道怎么养护这颗“种子”吗？
婚姻也是需要环境的
想要让自己的婚姻变得更加幸福，就要知道你生活在什么样的婚姻环境当中。
好的婚姻环境，就像一片肥沃的土地，它能让爱的种子生根发芽，充满了生机；而坏的婚姻环境，则像是一条臭水沟，只会把种子侵烂，腐朽，臭不可闻。
所以，好的婚姻环境，能让夫妻双方更加灿烂，而坏的婚姻环境，只会让你们腐烂。
好的婚姻环境，也许不需要多么奢侈，像鸟儿合力筑一个遮风挡雨的爱巢一般，相互扶持，知冷知热。
有时也会叽叽喳喳的小吵小闹，这些柴米油盐酱醋茶的俗常日子，才是一段婚姻最好的环境。
而坏的婚姻环境，却充满了粗暴和恶毒，相互指责，相互埋怨，你们既不足够热情，也不足够平静。
自私冷漠充斥着整段婚姻，还从不反省只知埋怨，这样的婚姻也只是“活着”而已。
我们无力改变别人，但如果你已经意识到了，自己的婚姻环境臭不可闻，那就要尝试着去改变自己，先从理解对方开始。
也许ta身上有你极其不喜欢的部分，但人都是有缺点的，你也是，要接受真实的婚姻关系，才能开始改变自己的婚姻环境。
婚姻是需要去适应的
也许很多人都告诉你，好的婚姻是相互适合的两个人组成的，但这句话其实很梦幻，很天真，这个世界上真的有天生适合的两个人吗？
有，但适合的人从来不是天生的，都是后天磨合的。
好的婚姻，都是相互适应出来的，我适应着你的缺口，你适应着我的突兀，永远不要去妄想改变一个人，只有学会适应，才能真正的融合。
就像我爷爷，打起呼噜来，就算你关十道门也能听见老爷子这气宇轩昂的呼噜声，可奶奶这几十年来，似乎从来听不见一般。
即使这锣鼓般的呼噜就在耳边，奶奶也依旧是睡得很是香甜，用我奶奶的话说就是：“早都习惯了，没有呼噜声我还睡不着呢。”
这就是婚姻的相处之道，在一起生活，就要相互融合适应，渐渐的两个人才会步调一致，相互默契。
你一个转身，ta就知道要给你挠背，ta一个抬手，你就知道给ta一张纸巾，这种你中有我，我中有你的默契，才是岁月磨合后的适应。
婚姻也要自我牺牲
很多人都不明白，婚姻这么复杂，那婚姻的维持到底靠的是什么，有人说的清吗？
我曾经看到过一个最好的回答，是一位父亲在女儿婚礼上说的这段话：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，夫妻双方只有牺牲掉自己的一半，才能组成一个美满的家庭。”
没错，我们每个人都是独立的一个个体，灵魂中运转着自己的一套小宇宙，这套宇宙里有自己的观点、和习惯、个性、以及行为。
但当这个个体与另一个个体发生碰撞时，小宇宙就会破碎。只有放弃掉自己的一些固执与己见，才能相互融合。
当你心甘情愿地把自己那些不和谐牺牲掉时，你自然会成为那一半0.5，你们的关系也会更加稳定和幸福。
婚姻本就是一个推倒再重建的过程，如果你们看似很相爱，但却从不愿意放弃自己的一些小个性，小违和，是不会收获幸福的花果的；
婚姻是一分耕耘一分收获出来的，你是怎样养护这颗种子的，就会收获怎样的果。
这才是一个男人能不能嫁的关键
早上我还睡得迷迷糊糊，就被微信吵醒了，一个小美女发了两篇文章给我，我点开大概浏览了一下，一篇是讲原生家庭对男人的重要性，还有一篇是讲选老公得先看看他父母，父母不行的，基本就可以放弃了。
小美女忧心忡忡地问我：“我男朋友的父母是离异的，你说，我跟他会不会……”
小美女是我朋友的妹妹，她男朋友我也认识，吃过几次饭。
小伙子的父母在他初中时就离异了，原因是他父亲出轨，母亲不愿委屈，毅然决然离婚了，带着他在外面租房住，母亲是个坚强的女人，自己开了家店，努力到现在，经济条件不错，也挺会生活的，尤其是教育儿子，非常用心。小伙子在母亲的教育和影响下，一直乐观阳光，比很多父母面和心不和的家庭出来的孩子，心理要健康得多。
以我个人的经验来看，这小伙子的本性和脾气都不错，人会说谎，但细节不会。
可二十出头的姑娘，特别容易受各种观点影响，尤其是非常在乎一个人时，总会胡思乱想。
先讲两个故事吧！
众所周知，我出生于一个小县城，我曾讲过一个小县城里不求上进，类似无赖的父亲。今天我就写写这个无赖父亲的儿子吧！
这个父亲一辈子都在吃喝玩乐，好高骛远，不思进取，可以说是个神憎鬼厌的角色，他儿子这辈子因为有这样的父亲，被拖累得苦不堪言。
当他开始工作赚钱时，他父亲一个硬币都没给他留下，只给他留了几十万债务，他拜师傅，学手艺，买机器，努力收拾父亲留下的烂摊子。
当他到了适婚年龄时，没有一个姑娘愿意嫁给他。他家穷啊，他还有个无赖父亲，即使我觉得他人品好到爆，可依然没有姑娘愿意嫁给他。
后来，终于有个眼睛稍微有点毛病的姑娘喜欢他，两人共同组成了一个小家。
他简直是他父亲的反面，他父亲对家庭完全不负责任，而他却辛苦赚钱，努力养家，从结婚之日起，每天给老婆买早饭，一做就是几年，他父亲爱赌，他从来不碰，唯一的爱好就是看几场球赛，一有空，就帮着老婆带孩子，做家务。
有一次，我笑着说他真是绝种好男人，他说：“我从小就受够了这样的苦，没有责任心和上进心的人，简直就是身边人的灾难，我只想让老婆孩子过好一点，她们跟着我不容易。”
如今，他已经有个小有规模的加工厂，孩子也在私立幼儿园念书，而他依然每天帮着老婆带孩子做家务。所有人都说，这老子和儿子，简直就是天差地别。他父亲依旧过着好吃懒做的日子，他母亲天天以泪洗面，而他的老婆却幸福得冒泡。
我还听说，当年有两个姑娘其实对他挺有好感的，只是因为他的家庭原因放弃了，后来嫁给了正常家庭的男人，日子过得并不幸福，一个后悔自己走了眼，一个后悔不应该听父母，轻易就放弃了。
另一个故事则完全相反。
离我老家不远处，有户人家，父母是出了名的好人，俩夫妻勤劳踏实，相互关心，与人为善，只有一个独生儿子，一心盼望他出人头地，小时候，那个儿子表现也不错，见人会打招呼，看见老奶奶过马路也会去扶，很多人说这户人家家教不错。
等到了适婚年纪，挺多姑娘愿意嫁他的，最后他娶了一个长相、条件都不错的姑娘，还在市区买了房，一年后就有了一个可爱的女儿，他一直是小县城里其他人羡慕的对象，年纪轻轻就在市区有了房，据说还找了个很有前途的工作。
很多父母都拿他作为自己孩子的榜样，可是结果怎么样？
大概是婚后三年，他开始染上赌博的恶习，起初是小打小闹，输赢不大，渐渐地就开始赌大了，输了钱不敢告诉老婆，只好回家求救，父母知道后，痛心疾首，可是又不想儿子的家散了，只好拿出积蓄帮他还赌债，并且要他发誓绝不再赌。
他很认真地发完誓，然后飞奔去赌场，赌得一次比一次大，输得一次比一次多，父母的积蓄很快就没了，又到处为他补窟窿，老夫妻天天以泪洗面，这事终于还是让老婆知道了，那时候，连房子都已经快保不住了。
现在，婚也离了，房子也卖了，六十多岁的父母在外打零工帮他还债。
所有人都在叹息：他怎么会变成这样呢？小时候不是挺好的吗？没结婚之前简直就是五好青年啊！他父母都是那么勤劳踏实的人呀！
再说说我自己吧，如果你接触过我父母，又接触过我，你在我身上几乎找不到原生家庭的影子，看我文章久的人经常给我留言说你和你家人是完全不同的观念啊！连我先生都会问我：“你确定你是你父母亲生的？你真的在小县城长大的？”
我之所以和我家人有如此大的反差，是因为我自小就无比热爱阅读，长年浸染在名著里，“平等”“尊重”“独立”这些观念是根置在我的血液里的，而后又多年在上海求学。后天的学习将我从原生家庭的影响中越拉越远。
当我抽离到一定程度时，我反而能够更客观地去看待自己原生家庭中的优点和缺点。比如我的原生家庭报团取暖的观念是非常重的，同时她们的依靠思想就很重。优点就是大家的人情味比较浓厚，一家有事，其他几家必定出手帮忙，缺点就是关系会搞得很复杂，牵扯太多，每个人都活得很累。
这种例子其实到处都是，原生家庭对一个人到底重不重要？
说实话，真的很重要。男方的父母重不重要？也很重要，因为只要你嫁给这个男人，你就势必和他家人有着很多的牵连，从某种程度上，或多或少都会影响到你的生活。
原生家庭还包括很多其他东西，比如生活习惯啊思考方式啊！但若把这些当成决定性因素，那就本末倒置了。
原因有二：
首先，出身对一个人真的很重要，父母的人品操守是孩子的第一榜样，但还有两点对一个人同样重要：后天的学习以及他所处的社会环境。
这就解释了为什么会出现故事一和故事二这种截然不同的结局，很多孩子亲眼看见了父母的不幸，他未必会延续这种悲剧，他反而会对原生家庭的悲剧产生抗拒和排斥，经过观察、深思、总结，而走向完全不同的一条路，这时候，这个不好的原生家庭，反而成了他努力做更好的自己的巨大动力。
出身是每个人无法选择的东西，但后天的走向，却是人人不同，所以我们经常会看见同一个家庭里走出来的两个孩子，性格脾气完全不同，那就是后天造成的差异。
其次，原生家庭对人的影响只是一个概率问题，从来不是百分百的。原生家庭对一个人的影响和后天学习及社会环境对一个人的影响，大致可以分为一半一半，而姑娘们择偶却是个十足十的个例。
拿着普世概率性的问题对应到十分个性化的问题上，出错的可能性就会非常大。要知道，你嫁的不是概率，是具体的某一个人，那个人是怎么样的，才是最最重要的。打个比方，全世界99%的男人都是好的，可是你选的偏偏就是那1%。所以，这99%对你就毫无意义了。
所以，真正能保证你不选错人遗憾终身的，绝不是对方的原生家庭，原生家庭只是其中一项，如果好，可以加分，如果不好，便是减分，从来不应该是决定性因素。
比原生家庭更重要的是这两点：
第一，对方的人品和观念以及他的心理是否健康。
他是不是一个好老公，并不是他的原生家庭决定的，而是他的人品和三观，如果他的人品过硬，你们三观契合，而且他内心阳光，即使他的原生家庭不好，对你们的影响也会变得非常弱，因为他不奉行原生家庭的那一套了。
其次，你的阅人眼光。这一点才是真正决定你幸福的重点，没有之一。
如果你有过人的见识，你就会透过原生家庭看清一个男人的本质，也能从众说纷纭的观念中兼收并蓄，融为己用，找到那个真正值得携手一生的人。
倘若你根本不具备这种能力，不管你按照何种观念去选男人，那就跟赌博差不多，输赢看天意。
