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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的思念，是这样美好的事，欢迎阅读与收藏。

思念，是这样美好的事

思念是什么？若我这样问你。你能给我确切的回答吗？

也许，你会在某个飘着微雨的清晨，仰头看着灰蒙蒙的天，轻轻伸出双手，接住那滴滴洒洒的雨丝，心中默念起某个人的名字。

清明时节，你有太多话想对那个人说，只是你们相隔太远，甚或你们已经天人永隔。于是，这雨便成了那个人带给你的问候，他拜托春风把问候送到你身边，只想让你知道，他挂念着你。你会说，思念是场飘满爱的雨。

或者，你会羞涩地把头垂下，然后扯着裙子的飘带，柔声细语地说思念是一把吉他。因为那个炎热的夏季，他弹奏的吉他曲带给了你些许清凉。于是，你笑了，深情地看着眼前那个高大帅气的男孩，心里满是喜悦，但目光中又饱含娇羞。

秋叶零落，思念如歌。你踏着清寒默默无言，兀自立在桥头，远望着归航的船。飒飒风声中夹秋凉，片片真情融心端。他近了。许久的思念已化作无言，纷飞的泪珠却是你赠给他的最好礼物。于是，你们拥抱，倾诉着相思的话语。于是，你抬头，笑道：好一个艳阳天！

又或者，你会把脸转向窗外，细数空中的点点星子，也在心里盘算着他的归期。你会把头倚靠在窗框上，心里又是气来又是怨，可到底，你还是会给他打个电话，叮嘱他注意身体、小心着凉。或许，他那边正飘着大雪，可你的叮咛却是他最贴心的温暖。

思念，在每一分，每一秒；牵挂，在每一时，每一刻。这牵绊的弦扯得越紧，心中的煎熬就越深。思念痛苦吗？不，它很美丽。唯有在思念时，你们才会忘记曾有的不快和气恼，你会埋头想道：是啊，早知道会有分开的这天，我当初就不会那么气他了。可是，后悔毕竟没用。我们只能请明月送去祝福，托晨光捎去问候。

你会想，在那抚弄桃花的风里，在那带走酷暑的雨里，都弥留着你们火热的誓言。风会吹去哀怨，雨会冲刷走愁绪，可是，藏在心灵最深处的思念呢，它依旧啃噬着你的心，使你泪流满面，而你不愿用手抹干那泪，是啊，一滴泪珠，一点思念。

思念，是一株娇艳的花，鲜丽动人，惹人疼惜。它带着春天的梦摇摇摆摆地绽放于你的面前。

思念，是一棵壮硕的树，枝粗叶绿，令人称赞。它挟着夏季的雨淅淅沥沥地滴落在你的周围。

思念，是一朵轻盈的云，洁白无瑕，引人遐想。它载着秋天的收获欢欢喜喜地飘到你的身边。

思念，是一抹晶莹的雪，缤纷清凉，让人喜爱。它含着冬季的等待飘飘洒洒地坠入你的心怀。

感悟思念，享受着最纯、最真挚的情怀！

精选阅读

“减肥”是世上无聊的事

“减肥”是世上最无聊的事

以前，如果有一个人，跑来跟我说，控制体重真是一件特别享受的事情啊，我想我应该会在心里骂一声，虚伪的死变态。

现在，如果有一个人，跑来跟我说，控制体重真是一件特别享受的事情啊，我想我应该会在心里小声说，此人不可低估。

记得有篇网络红文，标题叫作“不是别人装×，而是我们太Low”，其实映射在减肥这件事上，可以解释为：不是别人假装驾轻就熟，而是我们太苦大仇深。

有女神在Instagram上深夜发吃拉仇恨，你很配合，恶狠狠盯着手机屏幕，心里想，你看起来面若桃花巧笑倩兮，其实你根本没吃吧？其实你想尽办法遮掩你肚子里发出的咕咕声吧？其实你每天晚上都很难熬吧？……

其实的其实是，有些女神还真吃了，而且挺肆无忌惮的；有些女神还真没吃，但是人家根本不觉得有多饿。

永远别用自己的生活理念，去对比别人的生活理念，也别用自己的狼狈，去想象别人的狼狈。因为别人不见得狼狈。

或者，已经狼狈过了。

爱是没有王法的事

爱是没有王法的事

恋爱最珍贵的纪念品，从来不是那些，你送我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照，是你留在我身上的，如同河流留给山川的，那些你对我，造成的改变。

——蔡康永

除夕晚上，我们一家去表哥家吃饭。大姑端上一盆卖相鲜美的大闸蟹，表哥马上给我夹了一只说，“蟹黄很多的。” 我望着盘子里的大闸蟹，又望了望表哥，说，“我不会剥蟹唉，我很少吃的。”

表哥二话没说，端过我的碗，轻巧地帮我剥起了蟹壳，甚至连蟹腿里的肉都完好地剥了出来。我看得目瞪口呆，开始调侃他，“哎呦喂，这手艺跟谁学的啊？好娘炮啊！哈哈哈！”

表哥继续剥着蟹壳，漫不经心地回了一句，“是那谁谁谁以前教我的，她在海边长大，剥蟹一门儿灵。”

那谁谁谁就是我表哥的前女友。

不知道什么原因他们分手了，但我表哥和她交往的期间里，确实有了不少变化。他不只是学会了剥蟹，而是从一个直男癌患者，变成了一个懂得包容，品位不差的型男。

看到表哥现在的样子，我不由自主地就想到了开篇蔡康永的那句话。恋爱最珍贵的纪念品，就是对方留在你身上的，融进你血液的一些改变。

我以前驼背很严重，走路喜欢晃来晃去，前男友很爱健身，他说，“你喜欢怎样是自由，不过呢，如果有不正确的站立和走路姿势，对身体是不好的。你驼背的时候，颈椎的压力就大很多倍，走路姿势不对，会对踝关节造成损害。”

所以，在他的带动下，我开始在健身房运动，主要练习背部力量，也练习跑步。那一段时间，我的精神和身体都有很大的改观。驼背减轻了，运动让人心情也好很多。

一见钟情是化学反应，但持续的吸引，一定不会只靠颜值和化学反应。对方身上一定有什么是我们稀缺的，能不知不觉感染着我们，改变着我们。

不管他和你看起来有多么的不同，不管在世俗眼里你们的差距多么大，爱情的发生就是没有王法的，可以超越一切规则和界限。只要你身上的某种特质，对于他，是如此特别的存在。

大年初一，我去看了星爷最新执导的电影《美人鱼》。

那是一部有关纯爱和环保的电影。邓超在里面饰演的是白手起家、富可敌国的商人刘轩，他爱上了一个想要干掉他的清纯美人鱼少女珊珊，对的，是真的美人鱼。

他们初相识的情形，一点都不一见钟情，珊珊涂抹着夸张的蓝色眼影，妆花了的样子很搞笑。她笨拙地把名片递给了被美女环绕、春风得意的刘轩，认真地要求对方打电话给她，一切像是天方夜谭。

也许是美人鱼完全不觉得荒诞的认真样子吸引了百亿富豪的注意，也许是路边摊的鸡腿勾起了刘轩穷困时的记忆，也许是珊珊与他合唱的一曲《无敌》让他感觉到了被理解，也许是一起去游乐场玩耍让他找到了简单的快乐......总之，这些巧合让“吃惯了鲍鱼”的刘轩喜欢上了清淡又朴素的美人鱼。

然而这只是“喜欢”，上升到“爱”是发生在美人鱼让他意识到了自己的残忍之时。遇到她之前，他从来没意识到自己赚钱的方式对海洋生物居然是如此的残暴和血腥。

单纯的美人鱼，拨开了他眼里的视障，唤回了他的良知。

星爷喜欢描写纯爱，从柳飘飘含着泪回头问尹天仇：“你上次说养我是不是真的啊？”到《功夫》里那一颗彩虹棒棒糖，也许在他心里，始终有一个纯爱的梦。他相信纯爱是有排山倒海般治愈能力的。

就像电影宣传曲《世间始终你好》里唱的那样，“在世间自有山比此山更高/在我心世间始终你好/一山还比一山高/真爱有如天高千百样好。”

影片里，美人鱼曾对刘轩说：“因为你不懂，我才出现在你面前”。正因为她的出现，彻底唤醒了他，改变了他。所以刘轩会这样表白：“虽然你穿衣服很土，吃饭吧唧嘴，走起路来很难看，唱歌巨难听 ，可是那又怎么样，我还是喜欢你。”

尽管知道是商业片，但是面对这样的表白，少女心还是义无反顾的上线了，霸道总裁爱上我，原来也可以如此深情。

故事的结尾怎样，希望你自己去看。每个人走进电影院去看《美人鱼》都会有自己的理由，有的是为了去还当年欠星爷的电影票，有的是为了过年轻松娱乐一下。如果你想找回一些纯爱的感觉，我想你一定不会失望。

在走出电影院的时候，我一直在回想影片中老美人鱼说的那段话：

“爱就是没有王法的，爱超越了一切规则和界线，在600多年前的明朝，我们被人类的水军围捕了七次，若不是郑先生仗义相救，我们就灭族了。人类是邪恶的，但是也有正义的。爱是包容，也是忍耐，它经得起时间的考验，永不休止。”

爱真的可以改变一切。

这样加速“感情死亡”的事，你每天都在做

有人问我：

“老师，你说感情为什么这么脆弱？”

“刚开始那么多海誓山盟，”

“最后还不是说分就分。”

其实，

我们在两个人相处的过程中，

常常会犯一些非常“低级”的错误。

但恰恰是这些“低级错误”，

却能“杀死”你的爱情。

然而，

很多人却并不自知。

01

情变始于话语

语言沟通，是每对情侣都少不了的交流方式。

虽然在所有沟通方式中并不能算使用频率最高的，但是，确实影响最直接的。

以前有一个美国心理学家，研究过不同的表达方式对于一个人的心理影响时长。最后的结果表明：神态的影响深度大约在60天左右，表情影响深度在100天左右，语言影响深度在150天左右，而最重的则是动作影响深度，大约在200天左右。

而且，语言印象有一个很有意思的地方在于：当你说出某一句话的时候，对方常常会在影响期内重复理解或者过度理解。最终，TA所接受到的信息，很可能完全不是你想表达的。

比如说，当你说了一句“我还是一个人过比较好”。对方在影响期内会慢慢理解成：你要和我分手→你觉得我不好→你早都不爱我了→你在外面有新欢了→你可能已经出轨了。

看到了吗？

有时候一句简简单单的气话，所造成的影响是不可估量的。

02

你相信自己的选择吗？

有些委托人在找到我之后，常会问我这样一个问题：

“Joney老师，你说我当初选择和TA在一起，是不是选错了？”

其实，当你问出这样的问题时，已经处在一个极其危险的状态中了。

怎么来理解呢？

有的人在感情里遭遇挫折和不顺的时候，常常会想这个问题，有的人甚至会想：如果我当初选的是另一个人，会不会更幸福？

之所以会产生这样的想法，最核心的问题，其实是你没有找到自己在这段亲密关系中的定位。你在这段感情里是不踏实的，是飘忽的，所以，自然会产生这样的疑问。

但是，这种疑问只要一产生，就会纠缠住你。让你越来越不安，继而引发低价值感的问题。

在一段感情中，如果你的价值感越来越低，那么，你留住这段感情的可能性，也就会越来越小。

03

难以度过的冷静期

亲密关系是两个人共同经营的，既然是两个人的事儿，就免不了会出现摩擦。

争吵，是在亲密关系中非常常见的一环，也是最重要的一环。

重要到什么程度呢？重要到可以左右你的爱情走向。

就像我之前说的，有的人越吵越亲密，而有的人却越吵越疏远。

然而，更多的人，则是输在了吵架后的冷静期。

在结束了一场争执之后，两个人通常都是身心俱疲的。因为你刚刚在心理上经历了一场巨大的能量流通活动。所以，累，是必然的。

这也就是为什么吵架之后，两个人通常会出现一个冷静期的缘故。

但是，有的人在冷静期里真的就是互相完全不搭理对方了。最后的结果，自然也是以冷淡且破裂收场。

甚至，有的委托人还会问我：“TA当初说想冷静一下，我就给了TA这个机会，怎么就分手了呢？”

要怪就怪在这个冷静期给的太充裕了。

虽然是冷静期，但是，你也得保持一定的存在感，时不时地在对方面前闪现一下。哪怕是偶尔搭话、或是简单的小动作，总之，要确保你在TA那里还有一定的位置。

如果真的放手让TA去冷静，那你们的关系肯定会加速冷淡，最后只能默默分手。

04

你正在逼TA分手

最后一种情况，也是对感情危害性最大的一种，就是逼对方和自己分手。

感情遭遇不顺和矛盾，是非常正常也是必然会产生的问题，这一点我刚才说过了。

但是，有些人却选择了用一种极不理智的方式来处理，这种方式就是——事态扩大化。

比如说，我常会见到这样的情况：

两个人闹矛盾了，大吵一架之后，其中的一个人开始找自己的朋友或者闺蜜哭诉、抱怨，说对方如何如何不好等等。而且，在情绪不佳的时期，逢人就说起这件事情，好像自己遭遇了什么不公。

其实，有的人之所以会有这样的行为，无非是两点驱使：

1. 情绪释放；

2. 寻求安慰。

但是，恰恰是在这样做的过程中，把本该两个人互相解决的事情扩大化了。

事情一旦扩大化，你的另一半就会承受越来越大的压力。因为TA会接收到亲戚朋友的劝说、七大姑八大姨的和稀泥等等。在这个过程中，对方的压力、羞耻感、曝光感都会成倍增加。

当这些东西膨胀到临界点的时候，TA肯定是会离开的。

可这个时候有些人却还在抱怨：“我遇到了个什么人啊？光会欺负我，欺负完还就跟我分了，真是个渣男/渣女！”

殊不知，这一切，都是自己造成的。

谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事

谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事

山楂片

（微信网友求助）我和A是经家里人相亲认识的，相识于2013年12月8日，在相处的一年：时间里虽然有闹过矛盾，但总体来说，A对我也算是照顾有加，在彼此了解了一段时间后，有跟我暗示过结婚的事情，但最后都以我的不着急搪塞过去了，之后A也没在提过，相处了一年后，可能是由于家里的催促也到了结婚的年龄，2014年12月27日，A向我求婚，我答应了，与此同时A的妈妈让我们俩先登记，然后好订酒席，可能是由于我对未来的婚姻生活不确定，再就是紧张和兴奋交织着的心情说不出来的感觉，心想在办婚礼前登记就好，我这也有个心理缓冲的时间，但是不知道怎么跟A和A妈妈讲，她问完我意见之后，我也没回答，之后A说这事有让他没有面子，这里的习俗是登完记才能订酒店，在A向我求婚后的三天里，我们因为结婚的事及双方家庭的事闹了矛盾，都各抒己见，但都是微信上说的，我还说了贫贱夫妻百事衰，有点伤了他的自尊，估计是他会觉得我闲他挣钱少了，最后因为这事酒店也没订上，2014年12月30日那天，A过来把戒指要回去了，说登完记在给我，我当时也没想那么多，因为我没想过跟他分手，戒指在我这和在他那都是一样的，我也不好死皮赖脸的拿人家戒指。把戒指还给他之后，因为这事，2015年元旦我们谁也没理谁，我以为A只是平时的发小脾气，但没想到他把我的联系方式给删了，在一月份这一个月里，我去A家找了他三次，前两次他都不肯见我，我只是和他父母聊天，A父母觉得我太听父母的话，自己的婚姻应该自己决定，还有我在父母面前说A不好，以后让他怎么面对我的家庭，1月31日那天，A说不可能跟我在一起了，2月1日那天，我在家哭的很伤心，这期间我也有跟A的妈妈联系，她说A每晚都失眠，心情也不好受，我觉得A的妈妈虽然会对我很生气，因为明明好好的相处了一年，最后闹个分手，但她心里因为她儿子的原因还是希望我们在一起的，2015年的春节，我的心情很低落，在家休息了半个月的时间，过完春节，2月底的时候，A从新加了我的微信，跟我回忆了我们以前在一起的事情，虽然有吵过架，但回忆总是美好的，如果不提结婚，我们能很好的相处，但是话题一提到结婚，就涉及到婚礼，酒席怎么办，两个家庭的问题，然后我们又是在微信上闹起不愉快来，我一气之下，把A的微信删掉了，这个事情发生在3月5日那天，微信删掉之后，晚上A不断的给我打电话，发短信，意思就是想跟我复合，我当时很生气，就没有理他。我和A总是错过，我想跟他在一起的时候，他不理我，他想跟我在一起的时候，我不理他，就这样纠缠到了4月初，我想挽回他的时候，他给我发的短信里说到不会再跟伤害他的人再在一起了，说我早已把他的心炸死在太平洋里，看完后我也很伤心，决定忘记他，跟他有关的都不想看见，连同也删掉了A妈妈的微信，就这样我们断联了有八个月的时间，这期间我也有认识其他人，心里一直放不下A，但已经没有在挽回的勇气，直到2015年12月28日晚上，A突然加了我的微信，我的心情五味杂陈，不知道他是什么状况，又是什么心情，他问了我最近怎么样还有工作，我告诉他离职了，但是我没有找到理想的工作，他表示很惊讶，寒暄了几句就没有再说话，10多天以后，他给我发了一个招聘链接，他说一个朋友给他发的，我说然后你就想起我了，他说我不是没找到理想的工作吗，两次说话内容就是这样 。还请麻烦武汉约会学的老师帮我分析一下，我和A还有机会复合吗？

（武汉约会学情感分析团山楂片回复）在这里先要告诉你一个很遗憾的事，其实你们复合的概率很小。

从你的来信里可以看出来，其实A 当初和你在一起，没有抱着单纯谈恋爱的想法，他的目的很明显是想和你结婚的，所以他才会一直催促你，想要把这段感情定下来，但是很遗憾的是，你从一开始就在逃避结婚这个事，所以可能从一开始，他的心里有就小小的疙瘩了。

而2014年12月的时候，因为A家里人的催促，他有和你谈起结婚这件事。你没有再逃避，并且接受了求婚，可能那个时候的A 还是比较欣慰的吧。

但是结婚从来都不是两个人的问题，这牵扯到两个家庭的问题，所以婚礼之类的还是很考验人的应变能力的。因为需要两家一起协商，两边的要求都必须要满足，这样的开始，婚姻的幸福感才会高一些，两个人也会走得比较顺利。

但是你在婚礼准备过程中犯了一个致命的错误，那就是，没有和对方的妈妈沟通好。假若没有和对方家庭沟通好，婚礼是很容易出岔子的，而对方家里人可能也会觉得你不够大度，不够通情达理，可能也会觉得你比较自私，不懂得体谅对方。这个时候你就已经给对方家里人也就是A的妈妈留下了很不好的印象，并且比较难以补救。

虽然你说了都是在微信上说的，但是明显两个家庭对于结婚这件事的矛盾难以调和，双方都不想让步。于是这样只能让两家之间隔阂越来越深，最后就变成了一个难以收拾的烂摊子。

在这个过程中，A肯定也重新“定义”了你，他也许会觉得你不会是一个好的结婚对象。有了这个念头后，他就拿回了婚戒。但是那个时候，你可能还没有发现他的异常。其实男人一旦做了一个决定，就是比较难以改变的，因为他们不像女生一样容易感情用事。

他一月份时决定与你分手，其实态度很明显了，那就是不太想接受你了。而且，其实我觉得吧，在你去见他的时候，她妈妈已经很委婉的表达了对你的态度：她觉得你太小家子气，太听父母的话，不会是一个好媳妇。

二月底A重新加了你的微信，也许是这段时间彼此都冷静下来了，想起了过去的美好时光，所以再想给你一个机会也未尝不可。可是你们又因为结婚的事情闹起来了，说明结婚这事对于你们来说真的是一个不可触碰的雷区。只要一提到结婚，两个人都会炸掉，没有办法继续交流，而你在这个时候又耍起了小性子，并且后面A给你打电话你也不接，这时候你已经错失了最后一个复合的机会了。

所以正如你所说，你们步调不一致，彼此总是再错过，而且虽然想结婚，但是对于结婚这件事有着不可调和的矛盾，所以你们显然是不太适合一起结婚的，谈恋爱可以，但是结婚真的不太合适。

谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事，你两次都处理不好这个关系，那A可能已经对你很失望了。

至于12月28他又加你微信，可能只是想念旧人，想关心你一下，了解一下分手后你们过得怎么样罢了。可能还会有以前的情分在，所以他看到招聘信息的时候才会想到要发给你。但这可能只是出于礼貌。

你们复合的可能性很小，就算能够复合，你们也不会很愉快的相处了。结婚就更不用说了，因为前两次的教训摆在那里，复合只会让你们彼此折磨，听我一句劝，还是不要复合了。这样对两个人两个家庭都好。你们会拥有另外的幸福。祝福你。

上床是件交换灵魂的事

上床是件交换灵魂的事

好友有个方方面面都很出众的男朋友，众目睽睽下他们是很登对的一双璧人。遗憾的是，他们一直像两条平行线，看似并驾齐驱，但总有一段距离横亘。他们无法水到渠成的ML，一次又一次地不欢而散后，只剩下相敬如宾。

好友出差，偶遇大学男同学。平心而论，男同学样样落后于男友，当着他的面她可以吃面条发出吸溜声响、爆粗口。当年，他们在毕业宴席上半醉半醒交换过秘密，她暗地里喜欢同学的男友，他曾痴迷过一个已婚女人，她在身体隐秘部位文过一个人的名字德的缩写，他亮出手腕上的烟头烫痕……

这次偶遇，因为怀揣着彼此的秘密，他们没有太多陌生，一起吃饭，一起挤地下铁，他送她回宾馆，一步一步地上了床。

好友跟男友分手，选择了男同学。

她跟我说，爱一个人有时只需惊鸿一瞥，但上床，是件需要交换灵魂的事。乍闻这话，我被骇到。

细想想，她的话在理。她爱一个男人多年，却无法顺畅圆满地和他上床——上床是不需要预演彩排的，感情可以练习，但激情无法有备而来。因为她没办法对那个男人袒露自己的秘密和心事，那个男人也无法对她挑明自己的隐私，而上床，就意味着一场淋漓尽致的交换。

首先，是交换秘密。每个人都有秘密，这就像身体上的刺青、伤疤或者淤青。有时候，因为时过境迁和物是人非它们甚至是丑陋的、不堪的，能泰然袒露它们的，只能是在床上那样一个卸去最后的伪装和防护的地方。这是需要勇气的，更需要归依感。

人生尚且需要出口，秘密也需要出口，能负担得起这些秘密的人，必然肯拿他的秘密交换，这就是爱的代价，继而，才是欢情的等价交换。只享有而不肯交换秘密的人是危险的，感情是岌岌可危的。所以，上床的前提是，交换彼此的秘密。

其次，是交换羞耻感。再美艳的女星也怕拍日光照和不修片，那是自爆其短。同理，女人在涂上美宝莲粉底、穿上婷美时才觉得自己是女王，可一旦卸去这些行头，皱纹和赘肉统统跑出来煞风景。唤醒女人羞耻感的远不止这些，最昭昭的便是床上男人挑剔的眼神和刻薄的言语。他的冷酷像把雕刻刀，一刀刀削掉女人的自尊。温情男人的眼神像纱巾，懂得为女人遮羞赞美的同时，他往往会调暗灯光，用情话舒缓她的压力，继而率先把自己一点都不够“大卫”的身材交付给她，先她之前交换羞耻感，交换自己卑微丑陋的一面，让她安心。

最后，在床上交换彼此的灵魂。爱情含在嘴里的时候，是不足以透彻了解彼此的，真正了解一个人，都是从交换灵魂开始的。想想吧，这有多美妙。你洞悉他每一个毛孔里的气息，他晓得你一颦一笑的玄机，伴随着身体最深处战栗一起燃烧的，是彼此骨子里的蓄势，心头的尘埃，还有灵魂的对白。

在床上交换过灵魂的一对儿，便成了你中有我我中有你的纠缠，除了纠缠到终老，还有他法吗？

爱情是过期作废的事

爱情没有年龄界限，更多的时候是说在那个爱我们的男人怀中享受他的付出，然后懂得储存这曾经的得到，以便女人在爱里日渐丰盈美好，化为男人心中一盏不熄的灯火，从而也温暖着他的一生。

记得在微博上看到大家纷纷转发的一张照片，画面上男孩蹲下身体正在为女孩系鞋带，女人们无不唏嘘感动，认为这样才是真爱深情。其实，每个男人在爱一个女人的时候都会为她做这件事，不做的也只是在所谓的面子问题上装蒜，并不代表他心里就把给女人系鞋带当成多大点的事。当回大事的多是女人，如果哪个男人做了，接下来恐怕有的女人就恨不得帮他洗脚了，以为付出加倍得到就也会加倍，可情感上偏偏不是如此，不能适可而止就必然会爱到不能再爱。人都有惰性，什么事情女人都做了那男人干吗还想着去做呢，久而久之，没有付出就不再有爱的责任感和动力了。

在爱情里盲目感动，就会忘记及时享受，深刻思考，要知道爱情也是一件过期作废的事，来的时候无法抗拒，走的时候挽留都是徒增伤感。

爱情有期限，只不过极少数是永远，大多数都是聚散如风过往无痕，说其诡异也不为过。而我们的婚姻也终究不是靠什么亲情维系的，婚姻里的快乐和幸福都是因为我们还在相爱，只是表达的方式不同，因为有了家庭的稳定和安全，我们的爱情得以藏在灵魂的深处，即便不说也有刻骨铭心的默契。唯有爱情可以让我们在婚姻中获得执手的圆满，也唯有婚姻可以让我们在爱情中获得极致的美好。“婚姻亲情论”只是有些男女在为自己的不忠，或是痛苦脆弱找的借口，女人总是深受其害，就算苦不堪言了，又拿孩子说事，好像这样也能成就所谓的伟大，其实自己什么也不是，爱人做得很失败，母亲也会做得很失败。男人和孩子谁也不会就此感激你，给你一个年轻时都得不到的爱有所爱，或是最终的老有所依。而有情的人有爱的婚姻，是女人在任何时候伸出脚去，那个男人都会俯下身体为我们系鞋带。

我也是个执着爱情的女人，即便到了不再年轻的年龄，我还是喜欢享受来自爱情的温暖与依赖。但我不是“文艺女青年”，一直认为最好的爱情都是食人间烟火的，跟爱人沟通的最好方式也绝对不是煽情和文艺的表白，大多数都应该是来得直接与现实点，反倒让对方容易接受。我当然也认为，爱情是没有年龄界限的，但这并不代表着女人一大把年龄了，还能在陌生男人面前轻易拥有关爱，如果不能趁着自己还年轻就早点培养和自省珍惜，那么年龄越大可能性就越小，这也是不争的事实。

爱情没有年龄界限，更多的时候是说在那个爱我们的男人怀中享受他的付出，然后懂得储存这曾经的得到，以便女人在爱里日渐丰盈美好，化为男人心中一盏不熄的灯火，从而也温暖着他的一生。何况爱情都有期限，如果我们恰好不能永远，那么及时享受的那一部分也会支撑着女人心怀感谢，还有力气换一个人再来。爱着的时候就好好爱着，不爱的时候也不必追问缘由，本就是过期作废的事情，纠缠是自己无理。还是那句话，你不要太怪对方，自己也就不会那么痛苦绝望了。

亲爱的，身边既然有人爱着你，那就去放开了身心享受来自男人的爱情和疼惜吧，这样的你或许也才是最真实和最有性情的。其实，不论什么样的男人骨子里都喜欢相对单纯的女子，这样的单纯不是指不懂世事，而是眼睛里充满着真诚与热情。男人才不会在乎她曾经经历过什么现在又拥有着什么，只会感动于她依旧保持了本质上的纯真，在这个灰蒙蒙的社会里，再没有什么会比这更可贵可爱的了。

其实奢侈的事，是和你谈心

我们最想要的关系是什么？

有很多人内心会有这样的抱怨，我所拥有的关系并不能真的满足我。

无论是父母和自己的关系，还是男（女）朋友和自己的关系，或者伴侣和自己的关系。

有时候，抱怨的那个人会被对方愤怒地顶回来：

“你到底不满意什么？！”

这样的话语，我们总是听到：

“妈妈为你操碎了心，你看每天起早贪黑地照顾你，不让你做一点家务……”

“爸爸给你解决了那个面试单位的事情，你还有不好好干的理由吗？！”

“我挣的钱都交给你了，又不赌又不嫖，你还想要什么？”

“不是陪你吃饭逛街了吗？你生病了我也第一时间放下工作来了，你怎么还是这样？”

在关系里，总是表达不满足的人，常常会被认为是很作，或者很麻烦，再严重一点，叫做不懂得珍惜，不知好歹。

可是，也许很多人都没把这句话说明白——我要的关系是满足我什么，你知道吗？

我们最想要的关系，其实是这样的一种愿望能被满足——“我想找一个人，处理我的感受，而不是，处理我的事情。”

但大家的现实往往是，每个人都在处理着与你有关的事情，却找不到一个人，处理你的感受。

于是很孤独。

有不少来访者跟我说，自己的另外一半从来不和自己谈感受，只能谈事情。

结果就是“除了讨论孩子的事情、老人的安排和买房子还房贷的事情，我们什么都不说”。

也有来访者说，自己从不在另一半面前谈感受。“我只能谈事情，谈感受不知道怎么开口说话了。”

很多读到中学出现了心理问题，因而不上学必须进行心理治疗的孩子，都已经很久很久没有和自己最亲爱的父母聊过任何一句感受性的话语。

父母在很长的时间以来，开口说话的方式只有一种：你应该，你必须。

在一些人的世界里，是真的没有人温柔关注地问一句——你觉得怎么样？你在想什么？烦恼什么？害怕什么？

如果关系里连关于感受的对话都没有，这样的关系能满足什么人？

嗯，也许就只能满足，“被物化”“去心灵”的人。

说得残酷点，就是这个人作为人的思想灵魂性的一面，在关系里的另一个人面前是死的。

剩下的，被对方看到的，这是这个人成为目标的一部分的功能性的一面。

工具而已。没有生命的物体。

生活里不谈感受，父母和孩子只谈学习以及学习的目标，夫妻之间只谈财务安排以及孩子，男女朋友之间或许好些，恋爱时我们会比较多的谈感受——但是生活中的长期亲密关系里，感受则越来越多地被扔到了一边。

在这样的关系里，内心持久处在很不满足，很匮乏的状态。

但在这样的关系里，人们还是携手完成了很多困难的目标的。

比如升上最好的高中、钢琴八级、常春藤学府、买了三套房、升职加薪、维持着婚姻、每年度假、生二胎……

你和你关系亲密的人，已经多久不聊感受了？

如果关怀心灵，让自己不要在“被物化”的社会里，渐渐“去心灵”地活着，那么你可以常常问问自己这样的问题，来重新评估你的亲密关系，调整。

或者，如果真的没有人让你可以谈感受，你也要好像鲁滨逊漂流到荒岛一样，自己和自己谈谈感受。

在保护你的身体健康、让财富增值、养育后代的同时，也要保护自己的灵魂，关注自己的感受，别让心灵枯竭。

现代人的焦虑、社会的压力、和周围人的比较，让很多人不得不步伐越来越快的生活。

于是，大家都成为了解决各种问题的小能手，我们解决自己和他人的问题，生活就是出现问题解决问题，再出现再解决，我们没有时间，谈感受。

有人会说，残酷的现实面前，谈感受是一件奢侈的事情。是啊。

但是，这也是一种选择。

不管现实推动你走得多快，不代表你完全没有选择稍微放慢一些自己的步伐，留一点时间来感受自己，或者去感受自己身边那个亲爱的人，伴侣，孩子。

不要总是把事情，放在你和另一个人之间。而是可以让感受、情绪、体验，在 你和另一个人之间流动起来。

给感受一个可以流动的时间空间。这个是你可以觉察和选择的。

在做作业的催促、练钢琴的催促、洗澡的催促之后，用一点点时间，将事情放在一边，摸摸孩子的背说，“今天你好像有点烦躁，是发生什么事了吗？”

和伴侣聊完了紧锣密鼓焦头烂额的生活之后，有这样一刻，静静待着，感受对方的心跳和气息，然后对她（他）说：

“好久没聊天了，最近你累吗？”

也许有人看到这里，会感受到鸡皮疙瘩起来了。

嗯，你之所以觉得很不适，那可能是因为你太久没有好好的在关系里，处理过感受。

可能是因为你的关系里只有事情，没有自己。

还可能你试过表达，但被对方筑起的围墙挡了回来；也可能是你其实根本不会表达感受，你只会借助事情去责备发泄。

很多人，根本没有在关系里处理感受、表达感受、接纳感受的技能，是因为，在原生家庭里，在他成长的最初，他的感受，就没有被人好好地处理过。

一个说起来有点悲哀的认知误区就是：

小孩子懂啥？

实际上，小孩子什么都懂，他的潜意识就像海绵在捕捉所在环境里细枝末节秘而不宣的一切，融刻进自己的潜意识里，形成了人格，形成了模式。

的确，在小孩子意识上还不懂，不会表达，脑袋里没有什么语言概念甚至还不会清楚说话的时候，有的东西就被固定了。

比如感受模式。这种固定，不是经过意识固定的，所以后期，也不是经过意识就能改变。（所以心理咨询，更多的是在对潜意识进行工作。）

比如一个小男孩，被人打哭了，父母不是过去问你为什么哭，或者接纳他表达的这种委屈的感受，而是直接羞辱他说：都多大人了，给人打几下还哭，羞不羞？

在这种养育下长大，以后，这个男孩潜意识可能就觉得，我不能软弱，我软弱是羞耻的——失败是羞耻的，悲伤是羞耻的，害怕是羞耻的等等。

再比如，一个姐姐拿着自己的娃娃在玩过家家，弟弟看见了就要抢（孩子之前抢东西其实很寻常），姐姐死死抓着，弟弟抢不过来要打姐姐，姐姐也扬手也打弟弟……

这个时候妈妈登场说，“你是姐姐，怎么连个破娃娃也不能让弟弟玩一下，这么小气！”说着把娃娃一把抓过来给了弟弟，姐姐眼眶泛泪，妈妈完全看不到。

在这种养育下长大，以后，这个姐姐潜意识可能就觉得，我的感受表达出来也不会有人认同我，我的悲伤是不被看见和接纳的，我不重要，别人比我更重要。

当然，还有很多的原生家庭，父母、祖辈也从来没有什么表达感受的对话和氛围，所以孩子在其中成长，也没有什么表达感受的语境。

长大了，表达感受，也就成为了一种障碍。

所以，我们身边的很多人，包括我们自己，习惯把感受包装在事情里面。

总是谈事情，不谈感受。

牺牲、付出，然后站在道德高地，要求别人服从，赞赏，认同，或者不断为对方解决事情，以此感受到自己的价值，或者满足感，掌控感。

这就是我们隐晦地处理感受的方式，隐含在事情和道德之中，扭曲而沉重。

咱们说点有希望的。

朋友圈的点赞其实蛮好的，点赞就是表达。

表达对一个人的看见，或鼓励，或认同。当然，更多的点赞，也许只是一种社交礼仪而已。

发朋友圈，其实就是很多人表达感受的一种方式。有的人会在朋友圈里，表达一下感受，收到的评论和点赞，就是一种对自己的反馈，这就是对感受的处理。

既然关系里，那个人总是处理事情而不处理感受，假如你还想继续要这段关系的话，那么你需要去带动对方。

鼓起勇气，去表达你的感受。

儿时创伤会让你很畏惧，你害怕你的感受表达出来得到的是无视和羞辱，嗯，但是你可以给自己做心理建设，你可以找咨询师，你可以学习，你可以的，你不是小时候那个无力的孩子了。

你需要试试。

跟对方说，我其实，不大开心，我其实，有点累，我其实，希望你抱抱我，听我说，五分钟的话。

有人会说，很遗憾，我没法对我的另外一半说出这样的话了，以后也不会说。

必须承认，很多人的关系的功能，只是为了满足安全感。

在这个焦虑的社会里，搭着一个人一起过日子，就会没那么焦虑。

关系的存在，

假如只是为了满足你的安全感，

那么在需求层次理论上，

你的心灵可能难以在关系中被更多地满足了，

在只能处理事情的关系里活，

那叫生存。

但，如果你比较强大，

如果你比较勇敢，

如果你能够给自己安全感，

如果你即使遭遇拒绝和冷漠之后

还是试着打开自己试着表达感受，

那么你就可以去寻找和创造，

能够处理你的感受的关系，

并给自己时间关注自己的感受，

那叫生活。