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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的无话不谈的氛围，欢迎阅读与收藏。
无话不谈的氛围
我的表达能力一直挺强的，大学时代还参加过学校辩论队，所以经常在和别人相处的时候，嘴巴上有些不饶人——有时会倾向于在语言上说服对方，通过理论让对方接受我的观点和要求。
这样的习惯在做心理咨询的时候被彻底地改变。刚开始做咨询时，我经常会自以为是地认为我知道来访者应该怎么做，也很想要去说服对方接受我的建议。可是我发现每当我去尝试反驳和辩论的时候，对方就会退缩、疏远，一些本来提起的很重要或者私人的话题，也不再愿意继续探讨。
咨询的过程中，来访者的自我披露越多，对于咨询工作越有利。但在披露很多信息的时候，来访者会感到不安、羞耻或者焦虑。为了支持来访者克服这些情绪，愿意敞开心扉，有经验的咨询师，会非常注重为来访者营造安全的、非批判性的对话氛围。
我在咨询中的体会是，心扉的敞开是逐步的，是一个「我说一点，看看你的反应，我再决定要不要再多说一点」的试探过程。可是在亲密关系里，很多人的误区是只要你要求对方诚实，只要对方向你保证对你袒露一切，心扉就算完全敞开了。因为这种误区，很多伴侣们都会遇到这种情况，即明明以为对对方知根知底了，可有一天却突然发现对方还有秘密。
尤其是如果你的性格相对强势，比较急性子，嘴巴比较厉害的话，即便你要求对方说实话，在对方尝试坦露了之后，如果你的反应是立刻给予反驳、批判，或者表达自己的不满，那么只会破坏安全的对话氛围，让对方觉得无论说什么，最后都会反过来成为你用来攻击对方的弹药。
在需要深入了解一个人想法的时候，例如聊到和前任的关系或者异性朋友这类比较敏感的话题时，我会强烈建议你一定要沉住气，平和而又诚恳地邀请对方表达，让对方感到安全：「我知道这个话题对你来说可能比较敏感，或许你可以试着说说看，我很想了解你，也向你保证，我不会在没有完全理解你的时候给你贴标签或者批判你。」
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我不谈恋爱。
你有没有过那么一段时间，觉得自己不适合谈恋爱？
那种不适合，不是你心里还有谁，容不下其他人，怕对别人不公平；也不是你没有时间和精力谈恋爱，怕无法给别人交代；更不是你不期望爱情降临，或者你轻视爱情。
而是，当你细细整理自己，你发现自己身上携带着太多无法予人诉说的不堪，以至于根本无法坦诚相见。
我有过，有过很长一段时间，无法坦诚相见。我曾经熬过一段很难捱的时间，那时辞去了月薪不菲的工作，想要在一个全新的领域发力。一到夜晚就无比焦虑，风险随时都扛在身上，时常想放弃，却又被生活逼迫着艰难前行。
最苦的时候，是全身上下，一共只剩几百块钱。我不敢开车，停车费超过10块我都心疼，杜绝一切不必要的社交，生怕出门就花钱，卸载了淘宝，不去逛街，每次点外卖我都一个人点两个菜两盒饭，吃一天。
那时正巧碰上家里的热水器坏掉，换一个新的热水器最便宜也要800块，修要300块，我在群里跟卫大大和神经病妹妹说：好累，赚到钱的第一件事，我希望可以换掉热水器。
那天把300块修热水器的钱给掉之后，我看着支付宝只剩个位数，蹲在阳台上嚎啕大哭。也就是在那个月20号，碰上我该还月供。
我是从来不找别人借钱的人，不是借不到，而是不愿意借。生活里有些口子应该被当做原则，你不能纵容自己去打开。
可是为了还月供，我只能找朋友借钱，那种感觉，就像我并不想当小姐，却迫不得已要躺上床去卖身一样，我根本无法给自己一个合理的交代。
也就是在这个时候，我遇到过两个男人。要说这个时代的爱情有多么轻易，是很轻易，我不敢说他们有多喜欢我，有多非我不可，可在我跟他们接触的时间里，我特别讨厌自己。
我一直都觉得我是自力更生的人。
大学毕业那年我独自一人出门旅行，在丽江写了一封慢递，信中我给一年后的自己写道：
多大的脚就穿多大的鞋，而在不超出能力范围的欲望里，我希望你能满足自己，买喜欢的衣服和鞋子，添置喜欢的家具。
所以我吃饭从不想着谁替我给钱，我自己能给就吃，不能给我就不吃，我也从不寄期望于别人给我买喜欢的东西。自己丰衣足食，远比摇尾乞讨来得更心安理得和珍惜。
我也渴望爱情，渴望有人陪伴，渴望一起穿着睡衣去楼下散步，渴望无论在外面工作有多辛苦，回家总有一个人可以给我拥抱和依靠。
所以我特别讨厌自己，无关于他们有多喜欢我，对我有多好，而是我觉得那时的我，那样糟糕的我，不配跟任何人享受爱情的美好，根本无法跟任何人袒露我真实生活的境况。
再者，大家都不是小孩子了，没有年轻时的义无反顾，没有那么多试错成本，即便是恋爱，也会有条条框框，也会审视你的经济状况，甚至会审视你当下和未来的格局。于是我尽可能地把爱情排除在生活之外。
爱情对于我来说，就像奢侈品，只有等我有足够底气时，才敢去买那些价值不菲的包包，才敢把它们背在身上而不觉理亏和不妥。
卫大大和我一样，跟着我义无反顾地辞掉工作，投入到这个并不知道结果的事业里。
那时从我们的工作室和她家，打滴滴至少也要20块，为了节约钱，她每天都坐公交车，然后从还要步行15分钟的地方下车走到工作室。遇到晚上需要加班的时候，一到末班车的点儿，她就吼着要回家，最难过的就是那句：打车太贵了。
可她又跟我很不一样，因为她遇到一个对她很好的女孩儿（卫大大也是个帅女孩），那个女孩儿眼看着我们从还能挥霍，到后来连20块打车费都嫌贵。可她一直在卫大大身边陪着她，在我们没钱的时候，带我们去胡吃海喝，甚至比我们自己还坚信我们总有一天会走向期望的地方。
我说不出来这到底是因为同性相爱并不像异性相爱那么现实，还是因为我太执着于不愿袒露真实的自己，不愿把糟糕的自己给别人看。
或许两方面的原因都有，也或许就是纯粹个人运气和个人荣辱感而已。
我时常很羡慕卫大大，卫大大也问过我：你为什么不考虑考虑他们？我说我没办法考虑，我不知道该怎么告诉他们我是一个连10块钱停车费都给不起的人，我不知道该怎么和他们坦诚相见，我无法做到在恋人面前，藏起我的不堪和辛酸，装作光鲜亮丽。
与其是把他们吓跑，让我看到更多绝望，倒不如我自己认清现实，从一开始就断掉这份念想，不去怀抱侥幸心理，不去期望别人接纳这样糟糕的自己。
你不得不否认，这真是一个现实的社会。
快乐当然很容易分享，买了新的手提包，做了新的菜品，找到了如意的恋人，减掉了多余的脂肪，就算跟别人无关，也没有人排斥你手舞足蹈分享快乐笑容甜美的样子。
可悲伤和不堪不一样，你的难过、你的寂寞和你的消极不一样，它们很难开口，太难诉说。
难得的，不是你找到了一个愿意分享快乐的人，而是你找到了即便你如此不堪也愿意给你拥抱的人。
那些曾经在爱情里受过的创伤，带来的阴影，那些当下生活里的琐碎，痛苦和不堪，我们都好用力地藏起来。可当你需要与人更进一步接触和交往时，你会发现，有些现状是你不得不向对方坦诚的，你藏不住，始终会暴露。这个时候，我就想问：该怎么坦诚相见？
社会很现实的啊，以结婚为前提的交往，都要看你工资多少，有没有车，有没有房，有没有上进心，工作是否有发展空间，未来能不能担任起你在家庭里的责任。
旧话说“先成家再立业”，可现在这个社会，要想成家，立业根本就是资本前提。
也许你运气好，会像卫大大一样，遇到那个无论你多糟糕也愿意陪你担待的人，可有些人运气不好，又或者像我一样骄傲，我不知道该怎么告诉他们其实我很糟糕。
在这个现实的社会里，我宁愿押宝在独自一个人熬过所有艰难，再去找那个与我势均力敌的人。也不愿押宝在怀揣一颗天真烂漫相信人间有真情人间有真爱的心，抱着侥幸的心理，去期望有人能大义凛然地接纳和包容如此糟糕的我。
你问我为什么不恋爱，因为我无法坦诚相见。
谈恋爱不谈KPI
不敢谈恋爱这种情况，在我这里是不存在的。
因为谈恋爱对我来说，不累——岂止不累，就和去旅游一样，也算是体会某种日常下生活在别处的新鲜有趣。
这种心态是建立在我对亲密关系的期待完全是当下随机享受型，不需要亲密关系中的男人对我承诺未来有什么荣华富贵——人和人本质都是孤独的——我们只要现在轻松开心就好了。
为了轻松，我懒得在恋爱里隐藏或者撒谎，想说什么就告诉你，有什么建议就提给你，能凑的到一起算我们有缘，不能凑到一起那么无份就无份吧。
有和男人谈着谈着就淡了的情况，但也是彼此没啥需要检讨或者丢人的花开花落，好聚好散——在我看来，亲密关系最后是不是在一起，随机性太大，所以只需要期待交往过程中当下的坦诚和互助就够了，这样的话哪怕最后无疾而终，对双方也没啥坏处。
谈恋爱觉得辛苦的人，往往和我相反，太执着于在一起这个形式，为了这个形式封闭和世界的交流，只琢磨对方想法，不断地检讨和自我检讨，抬头不见低头见地互相计较和攻击，这就很累，甚至很苦了。
有时候真觉得“在一起”，真是个被扭曲了概念的邪教。
啥叫做在一起？是所有的事情都一起做吗？这显然不可能，但是这部分人总觉得，除了吃饭睡觉工作这些实在不能强求的“正事”，其他时候应该尽量在一起，哪怕物理上不在一起，精神上也要互相问候。
他们的在一起就是一场考核，今天我陪你看了场球赛，于是明天你最好能陪我逛街。
两天时间，总有一个人在干自己不喜欢的的事情。那为什么不一天时间里一个去看球赛，一个逛街，还有一天开开心心滚个床单说几句笑话呢？
然后还衍生了另一个说法，就是亲密关系里，需要不需要牺牲。
谈恋爱辛苦的人，会觉得真爱就是彼此牺牲，牺牲程度，变成了另一个考核。
有时候她们认为男人和自己在一起，是对方的一种牺牲，所以自己就要牺牲一些成长的机会（比如更有挑战但是更好的工作机会，和其他人的交流，拓展圈子等）来自以为回报了男人。
有时候她们又认为，和男人在一起，是牺牲了自己的时间，所以需要男人无时无刻汇报行踪，来回报自己。
难道就没有两情相悦正好需要彼此陪伴，谁都不算牺牲，反而是满足了双方精神需求的情况吗？
肯定有，但是她们嫌弃那样的话太随机，不上心，不可控，“在一起”作为一种KPI，考核的就是一方哪怕不愿意也会陪对方的时间，不到某个值就等于不达标。
最后KPI失败了，就是果然他没有那么喜欢我。
知道好几个在感情生活里屡战屡败的朋友，她们在小技巧上没有什么问题，容貌和身材都不错，有一份可以安身立命的工作，暧昧期的时候对男人该撒娇撒娇，该冷战冷战，很平等活泼——但一旦开始考虑长期关系，就变成了狠抓KPI的老板。
需要掌控男人的行踪以便计算和自己的时间。
需要时时刻刻体会到男人以自己为重的安排。
需要男人不断地通过物质或者精神输送证明彼此精神上在一起的默契。
这种考核当然就非常分裂了。因为一方面，她们自我洗脑愿意牺牲自己来配合男人。另一方面，她们又无时无刻考验男人愿意不愿意牺牲自我。
暧昧期她们漂亮又独立的样子，很容易吸引到不错的男人。可是一旦进入需要“在一起”的真爱期，往往撑不到几个月，男人就冷淡了下来，似乎随时可以抽身而去。
于是她们又加大了为了在一起需要彼此牺牲的力度，压榨自己或者男人更多的时间和精力。她们根本无法在享受约会，而是反复表示想和男人好好沟通，好好计算，我们应该怎么才能算“在一起”达标。
所以，到底为了什么一定要在一起？
想不明白这个，跟着KPI走，就好像不知道怎么获取利润只会严格考核上下班时间的公司一样，留下的都是为了混口饭吃走不掉的，没有人开心。
在一起在我这里的权重，要大大低于坦诚和轻松。
我可以几天没想法和你说话，但是我对你说的每一句，都是我想表达的真实想法。
真实想法告诉你，只是为了让你了解我，而不是为了让你改变你自己。因为轻松需要的是彼此正好想法一致，而不是谁来改变谁。
我们在没认识对方之前，都好好地活了十几甚至几十年；我们离开对方也会继续好好生活十几或者几十年——大家都是独立平等的，所以为什么要分出谁对谁错，谁需要牺牲，谁需要改变？
你正好在我喜欢的状态，我也正好在你喜欢的状态时，我们就在一起。如果不是，那么我们就各忙各的，等有心情再重新相聚。
在一起的时候固然开心，各忙各的时候，我也很充实。彼此不要打扰对方的充实，才能在一起更开心轻松啊。
你牺牲自己的时间和精力，硬在不喜欢对方某种状态的时候还粘在一起，自己委屈，对方也紧张，在一起的时间长了，只是徒增了对彼此不满，又因为不满的时间增加，丧失了对生活的希望——这种倒霉经历，当然会让你害怕谈恋爱。
不强求一直在一起，恋爱就会豁然开朗。不为了某种仪式，而是真的因为互相思念，有默契而相聚——每一次相聚都会让生活更丰富一点，大大高于在一起不开心又不甘心分开的状态。
不要害怕留出彼此独立的空间和时间，因为我们需要时间与自我对话，想明白有没有真正需要和对方说的重要的话，有的话又怎么表达。
吃东西，我们知道要吃好点，别吃撑。
谈恋爱，也是一样，如果我们情绪稳定，想法成熟不多变的话，真诚的交流并不需要占用太多时间，说过就好，不应该流于形式让彼此为了打卡疲于奔命。
好好过日子，得闲了找个男人交流交流，吃点好吃的，顺便谈恋爱，有可能暧昧暧昧，有可能无疾而终……很轻松的。
亲密关系这场考试，不是考男人对我的态度，而是我对自己的态度。在有所诱惑的时候我是否仍保持着一颗平常的快乐心，这才是亲密关系能带给自己最大的乐趣和自豪。
人与人之间轻松、平等、坦诚的感情交流，就像我写鸡汤文一样，不是每天都能打卡写得出来，但只要我写，哪怕只占用了很少的时间，也是我让生活充满乐趣和希望的基石之一。
肉体终将衰老丑陋，但我们的精神基石，就让它闪闪发光、自信到死吧。
夫妻谈心不谈性？
坦白说，我们今天有夫妻懂得谈心的，已经是“高级关系”了，若论到还能直面谈性，那真是绝版没几个人啦！偏偏我们的婚姻盲区又大多卡在这一块，也正因为不说，闷着火烧或风骚，都对双方情感关系稳定毫无助益，反而脆弱到一个辣妹或者情圣就能搞得全盘皆墨，现在婚外性可不是男人的专利喽！
男女在恋爱期间，谈兴和做爱让彼此深深相互吸引着，生命力勃发到不行，心里再也放不下多余的事务和对象了。大多数人都在这种状况下决定厮守在一起，尽管“围城理论”人尽皆知，但总认定那是别人，决不会发生在自己身上，所以没几个有远见的人，能够明白日后小日子会是什么真实景象。标题用《夫妻谈心不谈性？》，还稍微乐观地期待夫妻至少要谈谈心呵！
这其中的关键在于我们个体魅力都太薄弱了，原先的吸引顶不住岁月消磨，理由不外乎：一是天天绕着柴米油盐打转，只顾忙着捣拾基本民生问题，和西方人吃饭讲究餐具与氛围大不同，前者重在感官满足，后者则更加注意精神品质；二则我们少有个人的情趣可以专注，总是盯着对方一言一行，加大冲突机会；三嘛！自然因此缺乏个人成长绩效，导致语言乏味、见识浅薄、修养不足。
这种种实像都使得对方索然无味，激情过后，很快就要寻找新的刺激得到满足，现在普遍包括狂吃喝（不择手段寻找稀有食材及饮酒无度）、血拼（shopping，购物狂）、疯玩（泡吧、K房、麻将等），各个花样里都隐含着不健康的男女关系，此时能有几个人定静地经营自己的婚姻？
要不就滚进世俗洪流，忙着事业、追逐财富，或者焦虑地安排孩子学这学那，还有老想靠整容、装扮强化皮相，但形于外地尽是焦躁跟忙乱，动辄口气粗暴、眉头紧锁、表现不耐，无论男女再帅再美，看在对方眼里都变丑了，倒不如姿色平庸却心平气和的还耐人寻味呢！因此，这要说谈心，真不知道该从哪里切入呀？
至于谈性，那就难度更高啦！我一般比较赞成成人聚会中，讲讲黄段子无妨，一方面可锻炼我们对性的想象空间，谈笑里不会那么严肃看待性事，容易放轻松；另方面也成为可以上台面的话题，没什么好隐讳的，渐渐就习惯表达感受，不会闷在心里。而有水平的性笑话，其实是健康反应人类的基本需要，何须压抑到各种病态丛生？可我们就滞后到要把黄段子纳入性骚扰类，还作为妇女维权条款之一，你说大开倒车不？
讲真的，一对有谈心情趣的夫妻，默契必然会越来越好，也越加尊重对方的感受，如此性生活品质大致不会差到哪里。反之，不谈心却能谈性，那就如天方夜谭了，今天什么资讯靠一指神功（网络）就能随叫随到，不必正经八百的学什么，但若不在我们的社会教育中，落实各种人文素质学习，仍是白搭。
例如，社区里放一些寓教于乐的情感电影，每片看完后，由素养到位的专家与大家交流，马上民众就可以拿回家运用。这种手把手的开心学习，很快达到潜移默化效果，最后谈心或谈性不都一回事了嘛！
女性要创造快乐的家庭氛围
女性要创造快乐的家庭氛围
辛苦地工作了一天，回到家中，给大家一个笑脸，气氛会立刻变得活跃。给大家一个笑脸，给自己一个笑脸，营造良好的家庭气氛，才能有幸福开心的家庭生活。
怎样才能控制好自己的情绪，把自己的快乐传递给大家呢？
把你的笑脸带进门。不管在外边受了多大的委屈，进门给家人一个笑脸。把烦恼和不快乐在进门前清除掉。
不要苛求完美
有些人做事要求十全十美，对自己要求近乎吹毛求疵，往往因为小小的瑕疵而自责，结果受害者还是自己。为了避免挫折感，应该把目标和要求定在自己能力范围之内，懂得欣赏自己已有的成就，这样自然会心情舒畅。
对他人期望不要过高
很多人把希望寄托在他人身上，若对方达不到自己的要求，便会大感失望。其实每个人都有自己的思想优缺点，何必要求别人迎合自己的要求呢？
疏导自己的愤怒情绪
当我们勃然大怒时，会做出很多错事或失态的事。与其事后后悔不如事前加以自制。把愤怒转移至另一方面，如打球和唱歌之上，练就一种阿Q精神。
往大处看
一个做大事的人处事是从大处看，只有一些无见识的人才会向小处钻，因此只要大前提不受影响，在小处有时亦无需过分坚持，以减少自己的烦恼。
暂时逃避
在生活受到挫折时，便应该暂时将烦恼放下，去做你喜欢做的事，如运动、睡眠和看书等，等到心境平和时，再重新面对自己的难题。
找人倾诉烦恼
把所有的抑郁埋藏在心底只会令自己郁郁寡欢。如果把内心的烦恼告诉给你的知心好友或师长，心情会顿感舒畅。
为别人做点事
助人为快乐之本，帮助别人不单使自己忘却烦恼，而且可以确定自己的存在价值，更可以获得珍贵的友谊，何乐而不为呢？
在一时间段内只做一件事
依据美国心理辅导专家乔奇博士发现，构成忧思、精神崩溃等疾病的主要原因是患者面对很多急需处理的事情，精神压力太大而引起精神上的疾病，要减少自己的精神负担，不应同时进行一件以上的事情，以免心力俱疲。
不要处处与人竞争
有些人心理不平衡，完全是因为他们太爱竞争，使自己经常处于紧张状态。其实与人相处，应该以和为贵。
对人表示善意
我们经常被人排斥是因为人家对我们有戒心。如果在适当的时候表现自己的善意，多交朋友，少树敌人，心境自然会变得平静。
娱乐
这是消除心理压力的最好方法。娱乐方式不太重要，最重要的是要令心情舒畅。
家庭的幸福是建立在所有家庭成员生活愉快的基础之上的，在一个家庭中，也许一个人的快乐并不能影响所有人，但是一个人的愁苦一定会影响到所有的人。保持快乐的心情，才会为幸福生活增添砝码。
看看美国人快乐的六个原因，帮助自己找到自己的快乐。
相信“磨难中也有快乐”
在美国，不少人靠领救济金生活，甚至在街头讨钱度日，却整天乐乐呵呵，这并不是自欺欺人的快乐之道，而是他们相信，即使处于不幸的情况下，也能找到快乐。
将家庭和婚恋视作快乐的最大源泉
美国夫妻之间往往彼此称呼“蜜糖”（原词“honey”，也有出类拔萃、讨人喜欢的意思），也就是说，在观念里，他们已将家庭的其他成员看做是让自己感觉甜蜜的来源。他们乐于玩“情调”，买一把花送给爱人，开一个化妆舞会，来一次烛光晚餐……即使可能出现轻微的透支。
教育的目的是让孩子快乐地成为合格公民
美国人没有望子成龙的观念，他们对孩子最大的心愿便是快乐和健康。在教育孩子时，他们通常会让孩子拥有和大人一样平等的选择权利。如果是父母错了，会向孩子道歉；如果孩子不愿意做的事情，不去强求；如果有需要讨论的事情，父母会尊重孩子的意见。
认为健康是最大的快乐
一项针对20世纪人类寿命的国际医学研究显示,美国人的平均寿命延长了30岁。研究同时指出，美国的医疗服务系统只使美国人的寿命延长了5年；而科学、正确的健康教育，对健康生活方式的积极倡导，以及各种服务于民的预防策略、公共卫生措施，是如今的美国人平均多活了25年的原因。
主张财富是快乐的资本，而不是快乐的累赘
美国人不喜欢把钱和时间用在大吃大喝上，而是用于旅游和健身；他们还热衷于各种社会慈善活动，享受那种在人们的尊敬、感激和赞美中获得的快乐。
认为工作的目的也是追求快乐
美国人对选择工作的说法是：“你要是不快乐，为什么要去做这份工作呢？”在他们看来，事业所带来的名利，和快乐是两码事。
不谈恋爱的婚姻，处处是惊喜？
1
人真的会日久生情吗？
在一次讲座上，有个女孩问台上的演讲嘉宾。
女孩说：如果两个单身男女并不是一见钟情，但他们在一起相处久了，会不会产生真爱呢？
演讲嘉宾斩钉截铁地说：会。
“中国古代都是父母之命、媒妁之言，还有一本书叫《选择》，是一个印度人写的。
她的爸妈都是锡克教族，他们全部都是在结婚之前见不到新娘的，然后父母安排结婚，结婚当天晚上才看到新娘长什么样子，他们整个宗派的人全这样。
后来有科学家去统计，发现没有谈恋爱，就这样直接结婚的幸福水平要比很多年爱情长跑后结婚的人，幸福水平高很多。”
演讲嘉宾问那个女孩，你猜这是为什么？
女孩摇摇头笑着说，不明白。
嘉宾回复两个字说：惊喜。
你想想看，我们和一个伴侣谈了七年恋爱以后，你就会觉得说，我们真的要结婚吗？
你们都七年了，彼此都熟得不能再熟悉了，这个时候只是为了结婚而结婚，或者说只是觉得到了该结婚的年纪，并不是自己本能地想要结婚，因为前面已经没有惊喜了。
好多谈了很多年恋爱的人就是这样进入的婚姻殿堂，可是过得并不幸福。
曾经有人问小编，为什么那些谈了很多年恋爱的，很难有一个好的结局？
除了没有惊喜之外，我觉得还有一个很重要的原因，那就是男生和女生爱的方式是不一样的，男生在喜欢一个女生并且追求她的时候，他付出的爱是百分之百的。
女孩发消息给他，他会秒回，女孩有什么要求，他会想尽一切办法满足，女孩说过的话，她的喜好，男孩通通都会记得，于是女孩心动了，她会回馈给男孩20%的爱，并且慢慢开始憧憬有他的未来。
但是时间久了之后，很多东西是会开始发生微妙的变化的。
我之前说的，男孩刚刚爱一个女孩的时候是100%，但是当他想着自己已经确定了情侣关系，拥有了这个女孩，这个时候他就会抽出20%的精力去做别的事情。
比如忙工作，忙交际，兴趣爱好等等，只会留80%在这个女孩身上。
而女人是越爱越深的，刚刚开始是20%慢慢就会变成50%甚至到80%。
女人一旦爱上一个人，就很容易失去自我。
逛街的时候看到好看的衣服就会想到要给男朋友买，甚至会幻想他穿上是什么样子，谈论一些话题的时候，就很自然的提到他。
这个时候很多东西就开始发生变化了，男生对女生是80%，女生对男生也是80%，看起来是很对等是吧？但是一开始可是100%对20%的啊。
女孩的心里会有落差感，会开始失望，但是这样的失望还会继续。
男生对女生的80%会慢慢减少到40%甚至是30%，而女生会从80%上升到90%甚至接近100%。
女生越爱一个人就会变得越没有安全感，尤其是当她看到男孩用到自己身上的精力越来越少了。
她会觉得这个男孩对自己不上心了，不爱自己，甚至觉得他已经变了心。
她会发现，以前自己说一遍的事情，男孩会记得分外清楚，但现在自己即使说了很多遍，男孩依然记不住。
以前会对自己呵护备至，但现在关心和关注都变少了很多。
这个时候矛盾就来了，两人吵架越来越多，彼此失去了耐心，最后只能分手。
这就是人性，得到了就不再付出了，也失去了对爱的敬畏感，“已经上钩的鱼儿何必再喂鱼饵？”
很多感情说白了，就是这么变淡的。
所以你看，即使是自由恋爱，因为这样或者那样的原因，也会变得难以善终。
这个时候，我们前面说的父辈们传统婚姻模式的优势就显现出来了。
●第一，有惊喜
能够接受他人介绍或者父母安排相亲结婚的人，他们对婚姻的期望是比较低的，结婚之后有更多的惊喜，他们的婚姻就是一个探知未知可能的过程。
●第二，门当户对
不可否认，古代宣扬门当户对的婚姻，其实也是有一定道理的。
而父母介绍的婚姻一般都是门当户对，因为相近的经济基础就决定了他们的三观会比较接近，这样的婚姻一般都比较稳定。
而且因为是父母支持的，婆媳矛盾也会变少。
●第三，避开了感情变淡的过程
传统婚姻是一个从磨合到慢慢适应的过程，细水长流，不会像自由恋爱那样大起大落。
而且这样的婚姻目的性很明确，知道自己要什么，也会在婚姻里得到。
2
重要的不是形式
而是结婚之后对婚姻的态度
写的这里，可能很多人会觉得我这是在鼓吹传统婚姻，贬低自由恋爱。
然而，传统婚姻就没有幸福的？自由恋爱就没有幸福的？
都有吧，重要的不是形式，而是结婚之后对婚姻的态度。
我见过自由恋爱的夫妻，当初为了爱情都要私奔了，不顾家里人反对在一起了，可是结婚之后天天吵架，把离婚当做家常便饭。
我也见过传统婚姻中，相亲认识，没多久就结婚了，结婚到现在，二十多年没吵过架，相敬如宾，儿女双全，什么时候看到他们都是一脸幸福的样子。
无论是自由恋爱还是传统婚姻，当你不再敬畏婚姻，不懂得克制人性，再好的婚姻也会土崩瓦解。
我们以前总是说减肥是反人性的，健身是反人性的，学习是反人性的，自律是反人性的，但其实婚姻也是反人性的。
人性是喜新厌旧，贪得无厌，你必须把两个人熟得像自己器官一样的人捆绑在一起。
你此生只准喜欢我一个，只准和我一个人生活在一起，哪怕已经没有惊喜，哪怕已经无限厌烦。
这哪里会受得了？
我们前面说的锡克教族传统婚姻，经过统计之后发现普遍比自由恋爱的婚姻要幸福，其实最主要的原因是他们的婚姻就是完全克制人性的。
这就是印度的锡克教族：
他们头上缠着长长的头巾，是禁止摘下来的，只有沐浴的时候，或者死亡，否则就是违反自己的信仰。
这个教族对于婚姻非常重视，都是在锡克教庙里举行非常庄重的宗教性婚礼。
《古鲁.格兰特.萨哈卜》相当于他们的“圣经”，新人结婚的时候，就是要对着“圣经”起誓。
他们认为婚姻是非常神圣的，与食物、水、空气一样是必不可少的，新郎和新娘在一生中都应始终不变，甘苦与共，共同履行家庭的责任。
所以，违反了婚姻就是违反了自己的宗教信仰，用宗教信仰去克制人性，反而会过得幸福。
3
真正的爱，一定是克制的
到了这里，我们不妨反思一下，我们现代人的婚姻，还有谁会把婚姻当做信仰？还有谁会觉得婚姻是神圣的？
越释放人性的地方，离婚率越高，经济越发达的地方，离婚率越高，收入越高的人群，离婚率越高。
忽然想起我父母的婚姻，相亲认识，我奶奶带着母亲吃了一碗面就算是订婚了，我父母骨子里面都是比较传统的人，重视婚姻家庭。
他们都遇到过很多诱惑，但即便日子再苦，都坚持下来了，在他们的信念中就是夫妻还是原配的好。
母亲总是教育我，“结发夫妻”这四个字，对他们有着无限的敬畏。
那个年代，生活很艰苦，东西坏了舍不得丢，会先想着去修补，那个年代的感情也很珍贵，人们对婚姻有着敬畏感，坏了舍不得扔，修修就好。
多年之后，再看周星驰的电影《大内密探零零发》有一个细节非常打动我。
有妇之夫的阿发在妓院遇到了美若天仙的琴操姑娘，顾盼生姿，一笑倾人城，再笑倾人国。
阿发一下子看得目瞪口呆。
毫无疑问，他爱上了她，而对方也不避讳自己的好感。
按道理，两个人就应该在妓院迅速滚了床单吧，但是最后一刻，阿发克制住了自己。
当甜蜜过去，新鲜感不再，我们很容易爱上那些年轻又美好的新面孔，如果说此刻是真爱，那之前和自己老婆遇到的那一刻又是什么？
所以真正的爱一定是克制的，人性会让我们遇到无数次真爱，但婚姻就是反人性的，必须时刻提醒自己忠诚于对方。
胡渐彪在《奇葩说》中有句话说的好，幸福的婚姻都有彼此的克制，不幸福的婚姻都充满了无情的放肆。
放纵人性是一种本能，而克制人性是一种选择。
一段好的婚姻，一定是建立在这两点上：
对内：相互尊重、信任、坦诚。
对外：经营好双方的亲戚与朋友等等。
这些当然重要，但影响婚姻的质量和决定婚姻是否长久的决定性因素，还需要4个因素来决定：
1、情感的相互满足：
2、行为的相互支持与满足：
3、经济上的相互满足：
4、夫妻生活相互满足：
做到了这些，我们就一定能拥有令人羡慕的完美婚姻。
我和你的婚姻，死于无话可说！
年轻的时候，恐怕没有几个人把“可以聊天”作为结婚的重要条件吧！
那时候，不管男女，大家考虑的都是颜值够不够高，性格够不够好，如果在此基础上，又能钱够多，那简直不要太完美。
但后来，有些婚姻一如当年想象中幸福；但另有一些婚姻，却走入极糟糕的境地。
这些糟糕的婚姻，细细想来，虽然各有各的不幸，但又有共同之处，那就是——我们后来都变得无话可说。
刘震云的小说《一句顶一万句》，讲了三代人的生活，每一代都有这样的婚姻。
第一代男主角是吴摩西，一个心里哪怕九曲十八弯，脸上依旧笨拙木讷的人。
早年因为一些事，自己割断了与父母的关系，流落在外。后来机缘巧合，与丧偶带着女儿的吴香香结婚。
这段婚姻，一开始吴摩西还是有期待的。
但没过多久，他便觉得太累了。书中如此描写吴摩西和吴香香生活在一起的感受：
“让人头疼的是，过起琐碎日子，两人说不到一起。过日子是细水长流，吴摩西跟人说话吃力，吴香香跟人说话不吃力，两人在说上不是一个秉性，办起事来就更加不一样了。”
于是两个人开始互相抱怨，这段婚姻最后的结局是，吴香香丢下女儿跟其他男人走了。
吴摩西一直以为吴香香能做出偷情这种事，主要是嫌吴摩西没出息没本事。
但后来，在人山人海的火车站，他偶然看见吴香香和那个男人，穷困落魄到靠给别人擦皮鞋谋生，但两个人仍然相互依偎，你一句我一句聊得十分开心。
吴香香会在那个男人的某句话里，笑得弯了腰，把吃到嘴里的白薯不小心喷了出去。
吴摩西突然之间很受伤，因为吴香香与他从来没有这么亲密过。
他觉得吴香香似换了一个人，全不是从前动不动就骂人的泼妇样，他一下子就明白了：
不是吴香香换了，而是吴香香的身边人换了。
她与那个男人聊得来，说得着，吃糠咽菜颠沛流离也让她觉得比和吴摩西在一起要舒坦。
毕竟吧，过日子，不就是过个“吃”和“说”吗？
时间走到了第三代人那里。
第三代主角牛爱国的婚姻同样死于无话可说。
牛爱国与妻子庞丽娜经人介绍结婚，说起来这个介绍的理由也很有意思，别人觉得他俩都不爱说话，所以对脾气。
但结婚两年后，两个人开始隔阂越来越深。
牛爱国说不出具体哪里有隔阂，就是觉得两人见面没有话说。
他意识到，不爱说话和没话说其实是两回事。
不爱说话是心里还有话，没话说是干脆什么都没有了。
可是庞丽娜是真的不爱说话吗？
当然不，庞丽娜平日在家不爱说话，但后来遇到一个男人，常常与他有说有笑。
牛爱国瞬间就心凉了：原来爱不爱说话，也要看跟谁在一起。
两人的婚姻闹崩后，牛爱国后来也遇到另一个女人，他和那个女人在一起，发觉自己其实挺爱说话的，两个人经常聊到眼皮打架也不舍得停下来。
刹那之间，牛爱国理解了庞丽娜。
因为，原来可以聊到一起是一件这么美妙的事情。
而无话可说的婚姻，只有失望、无趣与绝望。
……
刘震云的这本小说里，写了十几个人物，也写了十几段婚姻，这些婚姻都不完美。
比如书中很重要的一个女性角色曹青娥没能嫁给初恋，嫁给了一个父母给她安排的人，再比如曹青娥的女儿牛爱香晚婚而且嫁给了一个比自己大十几岁的男人。
但她们的婚姻不完美中，仍有一些幸福的底色，是因为至少那个人在婚姻里还算个合格的说话对象。
也正是因为这点有话可说，他们的婚姻也才这么一年年维持了下来。
我在看这本小说的时候，常常不自禁拍胸脯暗叹：“还好，我和我老公，至今仍然聊得来。”
这种聊得来不仅仅是指我们可以说很多话，更让我觉得安慰的是，有些话我不必多说他也会懂。
一句顶一万句。
就像如果我哪天回家，一言不发就开始拿起一本书再戴上耳机，他就会知道那天的我一定有些情绪是需要自我排解的，他便会给足我空间。
就像我也会懂，如果他哪天下了班不像平常一样故意逗我，我就知道那天的他，需要的是我自觉给出一点心理距离。
当然心情好的时候，我们就会狂说。
那天开车和他出去兜风，车子穿过川地一片又一片青山，我们从黄霑的词曲聊到了王祖贤的电影又聊到了金庸的小说，耳边是那首《沧海一声笑》，我们都觉得一颗心宁静、舒适，两岸青山白云也不及眼前人好看。
结婚这么多年，最庆幸我们都活成了彼此的红尘知己，永远可以在对方面前说所有想说的话，不必忐忑或试探。
你知道婚姻最可怕之处是什么吗？
是忽然有那么一日，你心底有万语千言，但看了看眼前人，一瞬之间，再也没有任何说话的欲望和力量。因为心里一直有个声音告诉你：
算了，说了他也未必懂，不过是徒增烦恼。
婚姻走到了这种境地，基本也就到了说再见的时候。
可这样的境地，其实也都是一日一日的失望攒出来的。
我承认，灵魂伴侣不是那么容易遇见的。
但我们至少可以靠经营，不让婚姻变得无话可说。
最重要的一点是，你可否认认真真去问过去想过对方到底在期待什么。
很多婚姻最后变得无话可说，就是因为所有的期待都落了空，所以才觉得多说无用。
而我们，而那些至今聊得来的夫妻，只不过是比别人更愿意多倾听，多观察，多陪伴，所以才有了更多谅解的空间。
婚姻，说到底，很像张爱玲《倾城之恋》里那一句：“仅仅是一刹那的彻底的谅解，然而这一刹那够他们在一起和谐地活个十年八年。”
并非爱情越盛，婚姻越久，而是谅解越深，婚姻越长。
如果，此刻的你正处于一段迷茫的婚姻中，不知道该往哪里走。
无话可说，才是情侣间的致命伤
-01-
朋友A和男友相恋四年，男友却一直没有要结婚的念头，美其名曰“看到她就烦，但感情依旧在，所以不想分手也不想结婚。”
多么冠冕堂皇又苍白的借口！
想想恋爱那会儿，男友看她的眼神都闪着星星的，说她是世界上最可爱的女人，连生气都那么可爱，有时候总忍不住逗逗她，就为了看她生气。
而现在，只要她一有生气的预兆，男友就开始低头玩手机，绝不会主动哄她，等她自己消气。
如果她忍不住质问男友，他就很不耐烦地回答说：“你又怎么了？一天到晚都生气？”。
她不明白为什么曾经男友觉得她生气都可爱，现在却这样对待她。
男友也曾说过，很高兴遇到她。第一次，有人那么无微不至照顾他。
从早上叫他起床，为他安排一天行程，午饭晚饭都有人陪，刮风下雨都有人照顾他，聚会喝酒有人在他耳边告诉他不要喝多了，有个人管着真幸福。
可是现在男友就只会说“能不能让我多睡会，烦不烦啊！”；
为他安排一切行程，男友高兴了就搭理一下，不高兴就时直接不干，不理会；
聚会喝酒男友喝多了，她劝他少喝点伤身，男友只会让她闭嘴；
还时常抱怨能不能不要管那么多，烦死人了！
在男友眼里，所有的优点都变成了缺点，刚开始的甜蜜幸福，都变成了累赘，话都不愿意好好说了。
-02-
每个人的性格都不同，遇到事情的处理方式也不同。
生活中如果有问题发生，能通过友好的沟通然后和平解决是最好不过的，但是很多情况下却是用吵架的方式来解决。
每个人都想坚持自己的决定，无法压抑怒火和冲动，争吵自然在所难免。
无尽的争吵自然是很烦的，于是很多人选择用沉默来避免争吵的发生，但是沉默这种方式真的可以解决问题吗？
我想答案是否定的，甚至说会更加不如意。
无言的沉默并不会让对方理解，并且去平息这件事情，反而会让对方觉得自己是有道理的，更加嚣张。
即使你忍了第一次、第二次、那么第三次、第四次呢？迟早有一天你会忍无可忍，将长时间积累的矛盾爆发出来。
另外一种就是，一遇到问题有争吵的时候你就不出声了，你不出声对方也只好闭嘴，一次两次之后，你发现你们已经无话可说了。
-03-
虽然很多人觉得吵架是伤感情的一件事，但其实在我看来，这也是一种情趣。
前提是在彼此都还比较冷静的情况下，小吵小闹坚持自己的意见，而不是沉默让步。
如果对方是比较冲动的情况下，也可以适当的让步，不要让彼此的情绪一直处在暴躁的状态下，等冷静下来后再去想办法沟通。
在生活中，其实很多事情都是一些小事情，有些事情说通了其实很快就过去了，并不会造成严重的后果。
就好比生活中偶尔生下小病的人往往不会生什么大病，但是从来不生病的人一旦生病却容易是大病。因为小毛病积累在身体里，慢慢的就会形成大病，直至爆发出来。
情侣间的相处其实也是这种道理。
平日里的争吵虽然不好却可以让对方知道彼此的想法，也可以及时解决问题，如果什么都不说的话，只会将所有矛盾和问题堆积在心里，总有一天再也憋不住地时候所有矛盾就会一次性爆发，到那个时候再想着去挽救已经来不及了。
因此，当你和你的伴侣已经开始不知道该说什么，总是沉默的时候，说明你们的感情已经开始出现了破裂的痕迹，遇到问题，尽量和平的去沟通。
哪怕是吵架，也要表达出自己的想法，不要随意放纵你的情绪，为了你的伴侣尽量让自己保持冷静的心态。
从恋爱到婚姻，没有从不吵架的情侣，但是记得在吵架时保持冷静的心态，心平气和的和对方交流，说出彼此的心里话，这样才能为一辈子的相处打好基础。
