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恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编为大家整理的无所谓但友好的心态，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有些朋友会理解无所谓是无视对方的一些观点，给别人强加自己的观点，用一切办法来证明自己的观点是对的，这种方法可能遇到一些素质比较高、在社交方面处理得比较好的女人会默认，但是如果和他沟通的时候经常用到这心态的话他就会对你拒而远之；甚至遇到一些主观性以及自尊心比较强的女人，就会觉得和你这种人无法沟通而出现冷场。严重者你永远也无法在和他继续沟通。
也许有些朋友是看到一些为了讨好女人在爱情上受伤甚至最终以失败而告终的案例，所以他就害怕直接暴露需求感，不在尊重女人的一些观点、行为，而给对方一种骄傲风趣、无视天下、唯我独尊的心态，以为这样就可以掩饰自己真正的内心想法。
出现按这种局面的很多情况是没有掌握好无所谓的尺度，已经做过头了，无所谓并不是不在乎、无视他，友好也不是让你去讨好她，一切顺从对方才能得到一个友好的关系；他是适度的尊重女人、关怀女人、赞美女人；是基本的社交礼仪，也是交往和沟通的基础。没有这个基础，女人就不会再继续和我们下一步的交往，你最终将一无所获。QG13.Com
适当尊重女人、关怀女人、赞美女人，绝大部分情商高的男人或者有修养的男人都会这么做，说到这里里可能会立即想到会不会暴露需求感呢？关键看，你的目的是什么。如果你只是想着：“我就想你做个好朋友，仅此而已，而不是泡你、想把你TD”，我在你的内心中，确确实实没有任何的不轨行为。女人出现这种感觉的话，她会放心的与你交往的，女人会感觉安全的。
在女人感觉你没有那些不轨行为，愿意放心的与你交往的过程中；你再展示高价值，这样才有效；这才是友好但无所谓的心态 。
再次和让大家总结无所谓但友好的心态其中两个词的定义：
友好：适当的尊重、关怀、赞美，女人才愿意与你交往。这是交往的基础，想想谁愿意与你一个不尊重自己，不在乎自己感受的人交往呢？
不在乎：内心中没有任何不轨行为，你要是内心中真的没有任何不轨行为的话，你身上散发出来的气场会让女人感觉安全，会让女人不设防备的与你交往。
延伸阅读
什么是所谓的爱情
什么是所谓的爱情,爱情是什么？你真的懂爱情吗？从父亲的爱和母亲的爱的不一样谈起晓明返回家，一边板着脸涮牙，一边回忆今日来心理咨询机构的女生丽珍，她大约是20XX年第三位来寻求帮助的离异家庭的孩子了吧？
丽珍2岁的情况下爸爸妈妈离婚，自小由爸爸养育长大了，性情十分判逆，翘课、和地痞流氓混在一起、出走等全是家常饭，小小年纪就打胎2次，用她自身得话说：“因为我了解那样错误，但我确实期盼溫暖，父亲只帮我零花钱，几乎无论我，要是许多人帮我一点儿溫暖，我如同着了魔。”是母亲没有身旁的原因吧！
晓明叹了一口气，迈进浴盆，门口传出晓明母亲的响声：“晓明，衣服裤子洗完放到木柜里了，今日爸爸不回家，我上楼梯睡了，你也早点睡。”对所有人来讲，母亲好像全是最暖心的存有，始终必不可少，而父亲，好像一直家中无关紧要的一个人。“未来我当上父亲，一定要对孩子好一些！”晓明嘟囔地说。晓明不清楚，好几年前，他的爸爸也那样嘟囔过。
还记得儿时，看《母亲再爱我一次》这部剧，听见那首《世上只有妈妈好》，朋友们都被打动得哇哇大哭，一房间人都会哭。印像里，人们自小遭受的文化教育，一直不断地注重母亲的爱的不求回报和杰出。由小到大，人们写过下不来二十次赞颂母亲的文章，看了成千上万讴歌母亲的爱的短文。
在这种小故事的背景图下，父亲的爱看起来暗淡了许多 。下边，我想要询问你3个难题：1.什么叫母亲的爱？2.母亲的爱和父亲的爱有什么区别？3.为何大部分情况下，母亲的爱比父亲的爱更杰出？如果你见到这儿的情况下，何不合上奏想一想，随后再然后向下看。
这3个难题我说过许多 人，绝大多数人从没思索过，广泛张口结舌，被提醒以后能归纳一些状况，但小结出不来规律性。最终只有回应我：由于它是本能反应。本能反应？什么叫本能反应？本能反应是啥？人们怎么会有那样的本能反应？那样的本能反应代表哪些？在这里这书的开始，人们先从人们的本能反应谈起。由于假如不清楚父亲的爱和母亲的爱的差别，那么就没办法了解男女之间情感的相互关系。
父亲的爱和母亲的爱的别名，在社会发展生态学中称为亲职项目投资（也称之为亲代项目投资，parental investment)和亲代照顾，指的是爸爸妈妈对孩子的总体投入与在孩子的身上花销的心力。
亲职项目投资指的是配种前俩性为配种而做的努力，亲职照顾就是指俩性为后代的成才而做的努力（下面将亲职项目投资和亲代照顾通称为亲职项目投资)。针对人们那样长命的有性生殖的微生物来讲，因为上一辈生孕和养育的時间、資源比较有限，因此生殖系统和照顾的付出代价是极大的。
这通常必须放弃上一辈再度找对象的概率做为付出代价。什么是所谓的爱情,爱情是什么？你真的懂爱情吗？人们并不是像许多 种群那般滥交，男人女人针对挑选直系亲属都非常慎重。但男士和女性对比在亲职项目投资上又有什么不同？在绝大部分状况下，妈妈对孩子的投入远远超过爸爸。全世界全部文化艺术和地域的数据信息，都会表明同一件事：女人对子孙后代的投入远远地高过男人。
在实际全球里，要是去一切一家幼稚园大门口瞧一瞧，你都是发觉，接孩子下学的母亲始终比父亲多，女性家属的总数也远远超过男士家属。而常常曝出“绝情抛下亲生子女”的新闻报道，十有八九说的全是爸爸。这种状况在日常生活中都会出現，但人们或许从未想过，这究竟是为何？这实际上与子孙后代对男人和女人的关键水平不一样相关。
女人更想要投入時间和化学物质给孩子，由于一个孩子对女人子孙后代总数的危害核对男人的危害更大。用亲职项目投资的基础理论表述，假如一方在哺乳期间和抚养、维护子孙后代上投入大量，那麼这一方在找对象（这儿指性生活）的情况下会更细心、更慎重；在子孙后代上项目投资偏少的一方，则会大量地趋向于多撒种而并不是强项目投资。
什么是所谓的爱情,爱情是什么？你真的懂爱情吗？在人类的历史上的大部分阶段，就算是沒有文本、沒有語言、没有纪录的阶段，女性一般都有着1～5个孩子。大部分女性都是有自身的子孙后代，而社会发展对男人则惨忍得多：尽管她们将会在男性市场竞争中获得胜利，由于稳居上位，因稳居上位而有着好几个孩子；但更将会由于市场竞争不成功，造成一个孩子也没有。
从而想来，基础理论上男士的最好对策，是有着尽量多的孩子，另外不必对孩子投入像孩子妈妈那麼多時间和活力。这儿也有另一个好像令人羞于启齿的缘故：大部分情况下，男人沒有方法100%搞清楚孩子是不是自身亲生父母的，因此假如男人对某一个孩子投入过多得话，一旦错误，那麼一辈子的心力都将付之东流。
这就是说男人对孩子的投入比不上女人多的实质缘故。父亲的爱与母亲的爱的不一样，终究了男人女人之永远都在一开始就会有挺大的不一样。这就如同，俩人合伙创业，男性的投入大约是他总市值的1/10，乃至1/100；而女性却必须努力总市值的1/2乃至所有，女性在看待做生意的心态上自然比男性更加放在心上。
在男女关系中都是这般，女性对一个家中的投入远高于男士，这让他们迫不得已更为慎重。自然，在社会现实，有着尽量多的孩子不一定是男士最优化的繁育对策，人们下面会提到这一点；但不容置疑，男人的这类本能反应比女人的要更为明显。
当妈所谓的“慢生活”
所谓的慢生活是什么样的？如何经营婚姻家庭和孩子？当妈所谓的“慢生活”真实的慢生活，是心里的镇定自若。是享受过程也看重結果。
（一）自打《哪里有女性先天性会当妈》被好多个公众账号分享后，冲着这好多个号里100000 的阅读文章量，我这一数学课不过关的文科生只有傻傻的的数一数后边究竟是好多个零。说真话，最开始写这文的那时候，用柴静得话说，这就是我与前三年烦闷生活的一场“个人恩仇”。我万万没想到会引起那么多共鸣点。
几天内，我接到了成千上万留言板留言，有些人句句戳心，有些人深有体会，也有些人太过偏执，也有人立即说“这写的是我啊！”许多人看笑了，许多人看痛哭。我还在想，是否拥有娃的，感叹地痛哭？沒有娃的，被吓得痛哭？这几天夜里回应留言板留言到深更半夜，刹那之间真有点儿当代女作家的感脚。孩子在睡觉时立即飞过来一脚，将我的“性幻想”踢得金牛四戮七零八落。我想到明日要开2个会做三个表格约四个职工谈话。我想到这一月透支卡没还贷没存水电费忘记了交。我想到下星期也要公出旅行箱不应当很早收起來。世界这么大，感叹那麼多，嘚瑟可以了时日还并不是一样过？
（二）我仅仅才渡过了当娘过程中嗷嗷哭闹的锻褓和咿呀学语的宝宝环节，才挺过幼稚园不断被交叉式感染的第一年。这才哪里到哪去，二万五千里长征第一步还没有走完。接下去立刻还要应对校区挑选、幼小衔接班、每天日夜兼程的四趟专车接送、磨练父母智力的工作、比肩接踵的兴趣班、“七岁八岁狗也嫌”的独特环节……批评体和鸡汤文教育人们说，不可以太抑郁，要过“慢生活”。
所谓的慢生活是什么样的？如何经营婚姻家庭和孩子？实际就是你加班加点累死了，他想要你玩游戏说故事。你躺下来困成猪，她说背部发痒要挠挠。你催他快用餐，她说憋不住了要拉大便。你急着去上下班，她说迫不及待了想小便。你要礼拜天补懒觉，他爬喜欢你的头掀开你的眼。值得一提的是，你也要比挤乳沟难以地挤压時间去学习培训少儿推拿健康保健、宝宝营养餐、怎样拍出来技术专业相片，及其深夜登陆企业网站，访问权威专家的育儿教育贴子、母亲的交流论坛，去求教小宝宝舌苔发白异常该怎么办、怎样防止手足口综合征、如何治疗新生儿肺炎。我若慢，这些工作谁干？时间最公平公正的資源。所有人的時间只能那么多。不体不眠不睡也就24钟头。
我只有晚睡早起维持精力旺盛，只有尽较大勤奋有张有弛合理安排时间。该勤快的那时候你粗心，这叫好吃懒做、好吃懒做。能今日做完的事儿非得移到明日，这明晰是拖延症，哪是啥慢生活。我常常加班加点，是想今日事今日毕，夜里回家了享有天伦時刻的髙质量時间；我看重高效率，是想把经济成本缩小，好与丈夫去看场影片看花开花落半日闲；我还在孩子睡后洗床单干家务活到深更半夜，是想在礼拜天二天能给亲人竭尽全力的守候。真实的慢生活，是心里的镇定自若，是享受过程也看重結果。我且需修练。陪老年人听戏曲，与恋人看楼花，和全家人一起吃晚饭，仰身聆听儿童的密秘……有那麼多幸福的事儿最该我而为努力勤奋。
（三）我们读过龙应台的《目送》。我们搞清楚做妈妈是一场胸怀和智慧型的出远门。多么的好运造物主赐予人们这一天使之。由于孩子，人们动了心全球全部的生灵。由于孩子，人们尊敬爱惜全部的性命。由于孩子，人们更为真诚待人严以律己。由于孩子，人们被生活打磨抛光得血高耐打的心，又重归了单纯性和绵软。不管你出外是说一不二的职场女人還是忙忙碌碌的男人婆，能拿下多难处理的顾客，能把握住多超大金额的订单信息，要是返回家，要是变为妈，就马上能够吃他的剩饭剩菜整理他的臭粑粑，被他揪着秀发玩的像个疯婆子，让这一小人治得招架不住，而且，那麼甘心情愿。
在公众账号里共享，我知道了人世间有那麼多艰辛劳苦依然喜爱生活的出色母亲，我知道了身旁有那麼多奔忙于初入职场与家庭间的顽强女士，我知道了越过万水千山人们仍能够把动能和溫度传送的那么深入。是我一份很喜爱的工作中。我不因写字谋生，更从未想过靠写字出道。不是我中文系大学毕业更沒有那麼多横益的才气。往往会写，由于我必须一个出入口，在繁杂中发泄，在发泄里宁静，在宁静中保持清醒，在保持清醒里知道。用文本，去恢复创口，去均衡生活。像广告词里的抗老布料，自身抖一抖，就能化掉这些太丑的皱巴巴，就能解除这些讨厌的挖挖瘩瘩。
所谓的慢生活是什么样的？如何经营婚姻家庭和孩子？深更半夜，一直适用我写字的好闺蜜发过来信息：见到你的文章内容被许多 人转截了，我有点儿迷失，觉得像自身的商品被别人看过。我回她：親愛的的，别迷失，仅仅自身商品被别人看过，又并不是自己男生被别人睡了。我讨人喜欢的好闺蜜们，早已习惯我七荤八素的胡诌乱侃。孩子再淘，人们還是笑。丈夫再坏，人们還是爱。对不对！
我认识很多所谓的专家
身为记者，我认识很多所谓的专家。大多数只是有点经验和很多信心，给自己套个头衔用来愚弄易受暗示或愚笨的人。但三不五时，我会遇到有经验、知识和使命感，不只当个散播信息的教师，还是指引别人找到自我的向导。洛琳似乎就是这种人。
“自我眨抑仍然是自我崇拜，”她告诉卡文，“这是同一个硬币的反面。重点仍然是自己。”
现在是我们来此的第二周，工作人员把我们分成更小的组，去体验他们称作椅子把戏的整体经验式疗法。我们很庆幸，亚当、卡文、特洛被分到隔壁大楼里洛琳的组。她正在准备让我们进行这项创伤治疗的激烈形式。
“我很不擅长自我眨抑，”我向卡文耳语。
洛琳听见后严厉地说，“记住幽默感是一道墙。这是某种否认，跟压抑、合理化、全球化和极简化是一样的。”
没错，我想她就是专家。显然她应付过够多愚蠢的聪明人，能够看穿我。
这天下午，洛琳扒开每个人的心智。当她说明人类心态，我们这些性瘾者的脸像烟火一样闪烁发光，我们了解到让我们疏远别人最后也疏远自己的各种为、感受和观念的源头。
不像传统的谈话疗法，每周治疗师和病患坐在办公室里一小时持续几年甚至几十年，瘾症治疗必须快速改变大家。这是生死问题。下一杯酒可能导致血管爆裂；下次注射可能会致死。重要的是今天什么有效，而非主流心理治疗圈研究过并接受什么。所以有呰人说这里用的技巧，许多采用自几十年前退休护士皮雅·美乐蒂的成果，现在她连自己的维基百科条目都没有，很有问题；也有人说这些是个人转变的极致——如果你够幸运碰到适当的老师。
我们够幸运遇上了洛琳，迄今我在这里遇到唯一似乎没有倦怠、或长期徒劳地治疗她无法触及、或看到的受伤心智而满心怨恨的人。
洛琳解释他们在此使用的模型时，她叫我们深呼吸一下，仔细聆听，回想我们我们八岁或十二岁时看自己父母——和世界——的方式，而非我们现在的理解。这就是我们听到的。或许，如果你也选择这么做，你会认出你认识的人……
以1800形容你的一切毛病与原因
一开始……
你出生了。同所有婴儿，你极度脆弱又依赖，有发展中的新大脑却对世界毫无了解。
在完美的世界里……
你父母会完美无缺。他们会全天候奉献照顾你的肉体和心理需求，永远作出正确的决定，设定最健康的界限，保护你不受任何伤害，同时让你准备好往后不靠他们照顾自己的需求。
现在现实世界里……
没人是完美的。你父母或在你成长过程中扮演角色的其它人都不是。所以，一路上，你的某些发展需求没有满足。
问题出在……
无论大小，当你的需求之一没有满足，就可能留下创伤。
这些创伤称作童年创伤。创伤的每个例子或模式可能造成特定的个人核心问题和关系障碍—如果放着不处理，你可能会把创伤传给下一代。因为这个创伤在童年发生，可能影响社交、情感、行为、认知和道德发展。
这不一定是明显或故意的……
最常见的，人们以为创伤来自知情又自愿虐待你的满心仇恨的坏人。但即使自以为关爱或善意的父母也会犯错、越界，或只是用他们有限的内在资源尽力而为。这种隐蔽又经常未察觉的虐待，透过不断重复，可能留下和单一恶意行为同样深的创伤。
可能是情感创伤……
在童年时，你是宇宙的中心。一切都绕着你运转。所以创伤可能来自失控或完全疏离、对你无情的监护人。妈妈哺乳时总是充满焦虑，爸爸每次工作不顺生气地回家，或继父难得和你相处时对自己的金钱问题沮丧，你会像海绵吸收这些情绪，通常错误地以为是自己的错或责任。如果你太小不了解死亡，即使父母生病过世，可能感觉好像被抛弃或你自己造成的。
可能是肉体创伤……
大多数人了解肉体上伤害甚至打小孩是不可以的。但有个不太明显的例子：任何侵入性医疗程序——即使像割包皮或缝伤口这么常见——如果在幼年体验到，可能造成同样的肉体虐待。你甚至可能因为监护人带你去陌生的地方没有保护你安全而开始不相信他们。
通常是在心智上……
幼年过后，你开始和父母分离。在这段期间，他们的职责是帮你成为自己，自信地用自己的双脚在世界立足。这时，可能发生一些全新的问题——尤其父母想要过度控制你、习惯性批评你，或不合理地期待你完美时。有些家庭会坚持僵硬规则，小孩子有任何宣示个体性就会立刻被当成威胁而攻击。这些都可能导致日后的自尊心问题。
也可能控制你的整个身分……
在功能失常的家庭系统中，每个小孩经常扮演帮助家庭生存的不同角色而忽略了真正的问题。角色可能包括反英雄、惹麻烦的代罪羔羊、被忽视的失落小孩、讨好人的和事佬和提振气氛的吉祥物。日后的人生中，这些角色（还有出生顺序）可能导致对应的人格问，无论是英雄的批判性完美主义，代罪羔羊的暴怒，失落小孩的低自尊，和事佬的否定个人需求，或吉祥物的冲动性不负责任。
但是看出你自己的核心问题可不容易……
你最古老的信念、行为和调适不只被几十年的习惯强化，还会深入你的大脑结构，它在童年会以惊人速度忙着建立新的神经连结。就像谚语说的，“一起发电的细胞，就会连结在一起。”所以试图客观地看你自己，可能像用你的右手摸右肘一样不可能。
但如果你能稍微跳脱自我，你会发现你所做所想的事不是凭空冒出来的。技巧和工具你可以用来更加了解你的过去可能影响你今天的快乐，男女关系和生活的方式。
你可以往回看……
你无情地鞭策自己追求成功，失败时就万分自责吗？或许那是因为在青少年时期，你父母让你觉得彷佛你的人生价值全看你的学业成绩、运动竞赛或成就。
你不擅长表达情感，因为继父总是在你哭泣时叫你坚强一点吗？你内心深处感觉自己不重要，因为你成长中经常被忽视吗？你总是想要拯救或照顾别人，因为你一直无法拯救妈妈摆脱忧郁或成瘾症吗？你完全否认你的家庭有任何问题，因为爸爸表现得彷佛他永不犯错，必须毫无质疑地服从他，所以批评他就像亵渎神明一样吗？
现在你懂这是怎么回事了吧？
请原谅我的粗话……
你们有些人随身带着一大袋垃圾。每当你遭遇一个状况，可能收到更多垃圾放进袋子里，你抓着它往里面塞。你甚至会忽略附近的闪亮锴石，因为你只看得到垃圾。
这些垃圾称作“你告诉自己的说法”。
概括的例子包括像“我作了错误决定，”“如果大家看见真正的我，他们不会喜欢我，”或者反过来，“没人配得上我。”这些信念都可能在童年各自因为挑剔的父母、抛弃的父母和吹捧你的父母而形成。
结果，你可能大半个人生都误解了状况，以为你找到了更多证据支持这些在童年形成的错误结论。分辨你困在自己说法中的方法之一，就是你觉得比别人逊色或优越的时候。
你可以检视这个表格 ……
受伤的小孩 调适的青少年 正常的成人
（情感上0-5岁） （情感上6- 18岁） （情感上成熟）
无价值 傲慢 内在的自尊心
极度脆弱 刀枪不入 健康的界线
极度粘人 无所需求 沟通需求
觉得难过/顽皮 觉得无过天/完美 诚实而有自觉
失控 过度控制 有弹性又温和
怕抛弃 怕窒息 相互依存
寻求关注 寻求刺激 正直和谐地生活
理想化监护人/伴侣 对监护人幻灭/伴侣 务实看待监护人/伴侣
然后自问：在一周之内，你是否表现出上述任何受伤小孩或青少年的行为。若有，你可能不是情感与行为发展困在途中某处，就是某些状况造成了你退回那个年龄。
任何时候你对某事反应过度——自我封闭、大发脾气、消沉、绝望，大惊小怪，断绝联系，或其它各种障碍式行为——这是因为旧伤口被触动的典型反应。你退回了对应那个感觉的童年或青少年状态。
请注意受伤的小孩容易直接内化监护人发出的讯息；调适的青少年容易作出对抗反应。
所以记住不是每个人都用同样方式响应同样的创伤……
而且小孩子天生就有不同的资质和弹性。
所以如果你忠于虐待和亏待你的人，这就叫创伤连结。
如果你做了极端或高风险的事却感觉没什么，这叫创伤激励。
如果你培养出强烈的自我厌恶，你就有创伤羞耻。
如果你用化学、精神或科技方式自我麻痹情感，这叫创伤阻绝。
术语没完没了。一个创伤的模式，可能有许多不同的反应。我们只触及皮毛而已。但至少你知道我们在此使用的模式了。
重点不在责怪而是理解……
大致上，我们的成年生活都依据花了约十八年编写、充满明显错误与病毒的独特操作系统运作。当我们拼凑这些依赖、发展不成熟、创伤后压力和内在家庭系统的不同理论，就构成了一套知识让我们可以自己扫描病毒，并且随时检视我们的行为、思想和情感，找出它来自哪里。
这是容易的部分。困难的部分是隔离病毒，分辨虚假的自我并恢复真正的自我。因为除非我们开始与自己培养诚实、同情和健全的关系，我们才能和别人开始体验健康、关爱的关系。
“这，”洛琳总结，“就是椅子戏法的重点。”
