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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的每个女人的血液里都藏有阿修罗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

每个女人的血液里都藏有阿修罗

你若惹我，不要忘记，每个女人的血液里都一样藏有阿修罗。

人说阿修罗貌美、好战且善妒，不得她喜欢，必遭横祸。

亦舒的小说《阿修罗》就写到一个少女，自她少年起，凡她不喜欢的人，总会轻则负伤，重则横死。最后她终于从别人手中抢得佳婿，却终于失了那神秘的力量，再也感知不到任何祸事了。

其实这所谓的灵力，不过是，她早早明白了成年人的游戏规则，看破了成年人的那些各怀鬼胎，于是便成了异类。整整一部《阿修罗》，与其说是一个妖异少女的成长史，不如说是一个丑陋的成年人世界。

在孩子面前，成年人说起来真的都是各怀鬼胎的生物。一旦被孩子看出来，便恼羞成怒。其实，不过是掩耳盗铃，装腔作势。那些自以为威武的大人，干了多少掩耳盗铃、装腔作势的事，以为小孩们看不懂，其实最后骗的不过是他们自己。

小说里的成年人哪一个不是难以自圆其说，千疮百孔？不过成年人都是聪明的，所以无法解释的因由总要怪到某些地方，还振振有词，这是他们逃避现世和责任的最好方法。

只有少年人逃无可逃，只能接受大人们的编排。大人说你是乖小孩，于是努力演好乖孩子；大人说你最顽劣不堪，结果就真真的无可救药了；大人说你是阿修罗，于是只能以为自身是祸根。

你我都曾是孩子。少时一颗心被束缚在狭小身躯里，好不憋屈，一心想长大。等真的长大，却发现成年人的世界，原来不过如此。不过是可抱怨的事更多，而且逃无可逃。最后自己也渐渐成了装腔作势的成年人。

待到我们也成了中年人，才懂得老一辈在努力装腔作势——他们已做不得阿修罗，总归得拿点什么装门面以展现成熟阅历。

而如今的年轻人，上了场，不管是好战还是善妒，全然只是因为没有包袱没有底线，为着一个耍得开心，就磨拳擦掌，跟着“干爹”、“干叔叔”们走世界。

家中亲戚害怕女儿在大学错交男友，影响前程。我告诉她：“年轻人的感情都是包袱，不要了尽可马上丢了，最后鹿死谁手，都是未知数。最无需操心了。”

如今十几二十岁的阿修罗，已经有许许多多过去，许许多多故事。因为年轻，所以有肆无忌惮的权利与能力，因为替他们买单的是时间。

而中年女子的法力总归随青春逝去，被打落凡尘了。总有一天，成年女子的眼泪再动人也敌不过正青春的小萝莉。虽总有一些，到死都不甘心褪下阿修罗外衣的成年女子，但到底还是力不从心了。

敏感忧郁到妖异的少女，也会变成一个小妇人。然后和所有妇人一样发胖，一样憔悴，一样忘记从前的模样，一样对镜子里的自己感到陌生。有一天打开门，看到门口站着一个美少女，剑眉星目，身段修长，开口问：“梁先生在吗？”

她说：“请问你是谁？”

“我叫阿修罗。”

她很讶异，又忽然失笑，想起来，若干年前，她也曾是阿修罗。关上门，她独坐其中，预备一战。

就是这样——你若惹我，不要忘记，每个女人的血液里都一样藏有阿修罗。

扩展阅读

婚姻里，每个女人的必修课都要合格

《风中奇缘》的莘月怀孕后，红姑教育莘月说，女人要学会睁一只眼，闭一只眼，不要老是盯着这个男人看，否则，他会为了逃避这无处不在的目光而到外面另筑小屋。如果他只盯着你一个人看，那你就应该偷着乐，因为他就没有时间去看别的女人。结婚前，男人的占有欲比女人强，结婚后，女人的占有欲比男人强。结婚前，男人想知道女人的过去，想占有女人的过去，结婚后女人想占有男人的未来，男人的一举一动都在女人的眼光之下。

红姑说的话颇有道理，男人和女人的思维不一样，对爱的表达方式也不一样。女人爱一个男人，会想无时无刻地呆在他身边，无时无刻地关注着他，哪怕没有个人时间和私人空间，哪怕和闺蜜渐渐疏远。但男人虽然也想着与女人相守在一起，但他们还想有自己独处的机会，还想有跟家人、跟兄弟相处的时间。在这无处不在的目光下，男人会感到有压力，觉得自己行动受限制，被束缚，被控制。一个想无时不刻地盯着对方，想要将对方牢牢地捆在自己身边，一个想要赶紧逃离，重获自由，这两者的矛盾越来越大，最后就导致争吵、冷战，夫妻失和。所以，学会独处是每个女人的必修课。

其实，这山望着那山高是每个人的通性，老公总是别人家的好，别人家的有本事。如果老公没有太多的工作要务，可以天天陪在你身边，和你说话，经常陪你逛街，和你走遍各处的风景名胜，你会觉得他窝囊，没有成功男人的风范和魅力。如果你老公天天饭局不断，应酬不断，今天开会明天出差，哪怕他风光无限，有着成功男士的光环，你又埋怨他只顾着工作，没有时间陪自己，把家当成旅馆，说回就回，说走就走。其实，甘蔗哪有两头甜的，又要有时间陪你，又要成功，这样的男人打着灯笼都难找。所以，女人一定要学会独处。

当你有独处的能力时，哪怕你嫌弃他天天和你在一起腻了烦了，但因为你有独处的能力，你的内心，你的精神还是独立的，独处的，你可以和闺蜜出去玩出去嗨，而不是被动地和老公黏在一起。如果你抱怨他天天忙于工作，不懂得陪你照顾你，但因为你有独处的能力，哪怕偌大的房子里只有自己一个人，你的内心还是明亮的，家还是温馨的，因为这是你享受独处的好机会。

我的一个朋友就经历了和老公天天黏在一起到经常见不到面的过程。当时他们在同一家单位当公务员，在单位里天天见，回到家里又在一起，一起工作，一起放假，身边的人都好羡慕她，说真的是厮守一辈子，永不分离了。工作稳定，收入稳定，放假节奏又一致，可以一起去旅游，去游玩，真是一对快活夫妻。而且，还可以防止老公出轨搞暧昧哦！可是，朋友却不这么认为，她不以为然地说，一开始我的确觉得自己挺幸福的，在家里可以守在一起，在单位里还可以相见，仿佛有共同的话题，但是这几年过去了，我感觉他越来越窝囊，跟他在一起越来越无趣，以前我们会为一点点的事情而高兴很久，可是现在，天天见面，没有半点新鲜，直到有一段时间婆婆住院了，我为了全程照顾她而请了假，去陪住了一阵子，才深刻明白什么叫小别胜新婚。

后来，她老公不想过着这一眼看到尽头的生活，决定辞职下海经商去了。基于之前累积的人脉关系网，她老公的生意做得风生水起，没几年就做大了。为了生意，为了公司，她老公经常去外地出差，时间都花在了饭局酒桌上，用在了拉生意扩大人脉关系网上。这几年，她们的家变大了，变华丽了，但人却少了，朋友经常自己和孩子一起吃饭，有时都已经烧好老公的菜了，结果老公来电话说公司临时有事，让他们先吃。

她又在跟朋友抱怨了，说老公只顾着生意，都不把家放在心里。朋友劝她知足吧，以前嫌弃他窝囊，抱怨天天腻在一起没意思，无趣枯燥，现在他事业成功了，你也成了成功男人的太太了，你又抱怨他不顾家，天天往外跑。女人啊，得学会独处。

当他能够天天与你在一起，陪你谈天说地的时候（当然，这是很多女人求之不得的事），当你嫌弃他每天下班就知道往家里窝，无用窝囊的时候，要学会独处，给自己独立思考、给自己独自相处的机会。当他忙于事业，忙于工作，没时间陪你的时候，更要有独处的能力，不要把自己的时间精力都依赖在了男人身上，学会独处，既是给自己机会，也是给老公机会。能依赖老公，是幸福，是甜蜜，能够独处，是一种精彩。

反正后每个人都孤独

反正最后每个人都孤独

人都是孤独的，没有人逃脱得了。

——耶茨

孤独是一件难耐的事情，但又是一件必须忍耐的事情。

事实证明，你走的愈远愈深沉，你就会越来越孤独。正如午歌说得那样，“这份孤独单枪匹马，却也一往情深。”你知道它让你难受，但是它也是你戒不了毒。

当我发现孤独是一辈子的事情的时候，我把自己蜷缩起来，失声痛哭。那种感觉，就像你鼓足力气吹起来的气球，猝不及防地被人一下子扎破了一样；就像你以为你通过自己的努力可以得到那颗糖，最后你好不容易完成了任务却发现一块糖果也没有了一样。掺杂着恐惧和绝望。并不是为了某个结果而恐惧，而是为了自己那一瞬间的成长而恐惧。你以为在漫漫长路上，你不会一直是个没有同类的孤独者，可是你发现了，也许一生，你的背后都将空无一人。

然而，我们能做的是什么呢，只有安抚。每当孤独来袭的时候，为了不让自己被它淹没，就以最温柔地方式将它安抚。每当它像一个洪水猛兽想要在你的身体和心灵里肆虐屠杀的时候，你以最温柔的声音去安抚它，晚安吧，我亲爱的孤独。

我一直相信柔软才是这世间最坚硬的力量，它如水一样，善利万物。可是这种柔软，不是我们轻而易举就能够做到和得到的。它不仅需要生活真实的阅历，也需要内心漫长地深入地长途跋涉。我想午歌，在寻找柔软的路上，已经走了很长一段路，他才会如此温暖。

我只是想，如果所有的爱情都如午歌写得这样就好了，哪怕最后的结局是悲伤的，但在相爱的过程里是有过那般温柔和温热也足够了。可是，很多时候，我们真的不会爱，我们不懂爱。我们为了小事而争吵，为了自尊而伤害，为了各自尖锐地性格而分开，因为我们不懂爱，所以我们做不到对它温柔相待。

就像书中去极地之旅的阿玉和秦明一样，当暖着爱的心因为距离和时间不再温热的时候，他们自然是要分开的。一场分手前的纪念旅行，一次跟守候自己爱人十年的法国男人亨利的的相遇，才让他们重新握紧彼此的手。如果之间他们没有爱了，他们会因为一次感动和意外又重新在一起吗？如果他们没有一起去旅行，又或者没有转机去极地，他们会跟亨利相遇吗？当我们不懂得珍惜爱的时候，只好由别人来提醒，当没有别人来提醒的时候，我们是不是就只剩下行同陌路？

为了遣散孤独，我们做了千万次的努力，包括爱。

我们像安娜一样故意将自己家的猫放在喜欢的男生家的门口，只为跟他邂逅；我们像胖子Kevin陈一样，为了自己喜欢的人可以一起变胖，也可以一起变瘦；我们像迫不及待的去见很久没见的恋人来不及等出租车师傅开到酒店自己急匆匆地走过去的潘悦一样……他们有的在一起了，有的没有，有的重归于好，有的再无交集。但是午歌笔下每场爱情的过程都很美，美到结局是好是坏已然无所谓。

午歌说，“当我不相信浪漫，我该如何谈爱情？”是的，当我们不相信爱情的时候，我们应该如何去谈爱情呢。我们会因为上一场爱情的伤，再也无法去爱上一个人吗。他说，“我已经有很长一段时间写不出让自己满意的爱情故事了”“我已经好久没试过爱情的滋味了”，当一个不愿意面对爱情的失败，也不愿意重新开始的人来说，这种状态是一种必然。你说他不再相信爱吗，也不绝对是，你说他相信爱吗，一时半会他还真不是。这种纠结，就像你特别想要赶稿子但是你打开word文档半个小时也憋不出一段话来一样，真是匮乏而无助。

可是，不管我看过了多少种爱情，我依然还是相信爱呢。记得十五岁的时候，我坐在图书馆里看张小娴，我清楚记得，她在自己的简介里写着，她是一个相信爱情的人。那个时候看过很多不相信爱情的人和故事，也包括她自己写过很多分崩离析的爱情，可是她相信爱，只有她一个女作家，坦言自己还相信爱情。所以我那个时候很喜欢她，因为我也相信爱，而且我不想让自己的这份相信被任何人与事打破。

即使你在爱里栽了跟头，受了伤，还是继续相信爱吧。因为只有这样，你才能够重新爱啊。

即使你在孤独里曾经绝望痛哭，还是继续享受孤独吧。因为也只有这样，你才能够战胜孤独。

曾经，我说，“不懂爱的人，不配拥有爱”，我想午歌是一个懂爱的人，而我不过是一个相信爱的人。

不知道为什么，这本书的名字，总是想让我安抚自己的孤独。

我们注定要带着不同的面孔活着，就像午歌一边有他自己的工作，一边还有他的诗歌和小说一样，我不能说哪一种更重要，哪一种孤独来得更深刻。我总在想是什么在串联它们，串联这些发生在我们身上的不同的方方面面，明明各不相同，却发生在同一个人身上。

我想可能是爱，只有爱。

对工作有爱，对写文章有爱，对爱的人有爱，所以我们才不会分身乏术。

想想人生不过就是林林种种的反反复复，但愿我们都能够找到一种温柔的姿态，用心，用爱，坦然去接受它的起起伏伏。

反正你早已知道，不管我们是哭是笑，有无爱人在身边，功是否成，名是否就，最后我们还是会无数次的被挤到黑暗的角落里，面对孤独。

“晚安，我亲爱的孤独”，希望它能给你最好的安抚。

每个好男人的背后，都站着一个有底线的女人

曾经的你那么“暖”，现在的你却变得那么“渣”

静结婚3年了，这段从一开始甜得像“蜜糖的恋爱和婚姻，现在却犹如一潭死水。提起这段感情的开始，她还能回忆起当时有多么幸福甜蜜。鑫和静在一次朋友聚会中一见钟情，热恋中的鑫对静百依百顺。

静喜欢逛街，鑫就自愿做“护花使者”和“搬运工”，帮静刷卡和提所有的大包小包，静则美美地在一旁自拍、吃冰淇淋，像鑫的“小女儿”一样快活自在；婚后的静不喜欢做饭，鑫就包办了所有“买汰烧”的活，成为了一个快乐的家庭妇男。

身边的朋友也都对静的生活非常羡慕：哎呀，你老公这么疼你，什么都听你的，你只要享福就可以了。

可万万没想到，原本百依百顺的鑫，不到2年的时间却从“暖男”变成了“渣男”，经常以工作为由夜不归宿；原先的“什么都听你的”则变成了现在的“什么都不听你的”。于是，两人之间爆发了激烈的争吵。

静：刚结婚的时候你什么都听我的，什么都宠着我让着我，现在你却变了！

鑫：刚开始的时候我是什么都宠着你，现在我累了，你做老婆的也不知道体谅一下我，我又要工作、又要回家烧饭照顾你，而你呢？

静：我也工作也有收入啊，现在你不愿意宠着我让着我了，我是你老婆，你宠我照顾我不是应该的吗？

鑫：......

静和鑫的亲密关系，从一开始就是一段失衡的亲密关系。鑫所扮演的暖男，更像是一个“好爸爸好妈妈”的角色。

在这段关系中，静丢弃了成人自我退化成了婴儿，单方面索取着鑫的爱，而不用对自己和这段关系承担任何责任：因为我是你的“妻子”（女儿），所以你要完全对我的感受负责。而鑫呢，则压抑了自己的内在小孩，全心全意地扮演着静的理想父母。

心理学上有一个概念叫做“退行”，是弗洛伊德提出的心理防御机制，指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。

比如，有一个5岁的孩童，本来已经学会了自行大小便，后来突然开始尿裤、尿床。为此其母烦恼异常。

经仔细分析才了解到，这家新近添了一个婴儿，母亲把全部精力放到这个小弟弟身上，整天“端屎端尿”，无暇顾及“不惹麻烦”、“能自己照顾自己”的“乖哥哥”。这个男孩子发觉不能像从前一样获得父母亲的照顾，便出现退行。

成人也常有退行现象。比如，某些病人经过死里逃生的车祸或危险的大手术之后，虽然躯体方面已经复原，但是内心却一直担心，认为身体还没好，想方设法留在医院，不敢出院去面对现实。

这是因为病人经此变故，精神上受到打击，害怕再负起成人的责任及随之而来的恐惧和不安，而退行成孩子般的依赖了。

在“中国式亲密关系”中，特别容易出现退行现象，关系中的双方都希望自己的另一半来扮演父母，于是原本成熟亲密关系演变成为两个缺爱之人的“男人找妈妈，女人找爸爸”的游戏，男人成为了“妈宝男”，而女人则患上了“公主病”。

在亲密关系中，你扮演的是圣母or婴儿？

圣母者：无所不能，牺牲小我而成全大我。

婴儿者：无能为力，一切幸福和痛苦均由对方负责。

Rachael今年45岁了，有一个19岁的孩子在上大学，原本以为孩子大了可以好好放手的她，却越来越感到力不从心。而老公似乎也不争气，最近刚刚被公司裁掉，进入了待业状态。

家庭中的Rachael似乎扮演着两个“大孩子”的母亲，老公和孩子的生活起居都由她一个人照顾，大到家庭的经济大权，小到“今天晚饭吃什么，明天老公穿什么”都由她一个人决定。

一旦老公和孩子想要脱离她的控制，比如失业之前，老公想学习一些新的技能和技术转行，孩子觉得上了大学已经独立自主，不需要每天打一个电话报备学校的情况，她就感到似乎“天塌下来了”。

久而久之，老公和孩子虽然不喜欢这种被操控和限制的感觉，但也不想和Rachael发生冲突，渐渐地忍耐了下来。

于是，亲密关系成为了控制者与被控制者的关系，Rachael成为了关系中的“圣母”，而老公和孩子则退化成了“婴儿”。

亲密关系中的“圣母”，通过暗示“你不行，让我来照顾你”引诱对方成为自己的孩子；而关系中的“婴儿”，则通过暗示对方“我还很小，没法对自己负责”来引诱对方做自己的父母。

这段关系中可悲的是，圣母以为自己给予的是爱，但给予的却只是溺爱和情感操控。

记得在《少有人走的路》中提到，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。所以，“圣母式溺爱”和“婴儿式依赖”都不是爱，而只是为了安全感而伪装成一场名为爱的游戏。

在亲密关系中，无论圣母还是婴儿所表现出的，都不是完整的、真实的自我。圣母通过控制他人体验着一种“无所不能感”，来满足自己安全感的匮乏；而婴儿却通过放弃自我，放弃体验成长过程中所必须体验的痛苦，来满足安全感的需要。

“婴儿”固然得到了“圣母”无条件的关心，享受了衣来伸手饭来张口的待遇，却失去了成长为更好的自己的机会和权利；而圣母虽然得到了控制“婴儿”的权利，却丧失了表现自己真实脆弱面的机会和被对方照顾的权利。

其实，我们每个人都拥有“成人的自我”和“内在的小孩”两个部分。当我们的成人自我占据优势的时候，我们则会显得成熟稳重。比如在工作中发挥创造力，领导同事等等。

有时候，我们又会表现出幼稚和具有童心的一面，比如在父母长辈面前，我们又会变成一个小孩子，表现出依赖、幼稚的一面。

在亲密关系中，一方的“成人自我”被剥夺，另一方的“内在小孩”被剥夺的时候，双方都没有办法真正的“做自己”。

而在一段健康而平衡的亲密关系中，双方都可以做最完整的自己，既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。

爱情中最不能妥协的一个问题

曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。

美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，民主党多数党党鞭，浸淫政坛多年，在国会的地位仅次于议长。

剧中的弗兰克，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃，仿佛一切都尽在掌握之中。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。

他深谙政治游戏规则，洞悉人性，精于世故，幕后操纵和影响着政府的法案通过、人事任免，每一步都精心策划、连环相扣，充分展现了一名政客的运筹帷幄和不择手段，坚定地在朝着实现着自己政治野心和抱负的大路上高歌猛进。

弗兰克的妻子克莱尔，掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。

克莱尔是一个聪明、理性、冷酷、现实的女性。克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。

他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。

这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。

他们夫妻之间的关系甚为独特：既有晚上在温暖的屋内一起品酒，同抽一根香烟，探讨心事的水乳交融，也有为了各自事业的奋斗。

也就是说，他们既可以在关系中互相袒露脆弱，互为彼此的父母，也可以在关系中为了双方的事业而共同奋斗。

在弗兰克与克莱尔的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。

长久的亲密关系像是一个天平，天平的两端则是两人的完整自我，当双方都可以在关系中表现出完整的自我时，天平才能保持平衡。

如果关系沦为一方永远扮演“父母”，另一方永远扮演“婴儿”的过家家游戏，那么无论当下的生活有多精彩、有多梦幻，失衡的天平终将会导致关系的破裂。

长久的亲密关系也像是一场博弈，所以必须保持与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为，过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。

就像在《简爱》中说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。

而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。树活一张皮，人活一口气。

所以，女人一定要有四样东西：扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。

每个人都需要一个梦想

现在，人们都不大谈梦想了。

经济飞速地发展，让现实足够五彩缤纷，而过度的五彩缤纷，又让人们变得越来越现实。

我不仅是一个有梦想的人（无论是职业梦想、爱情梦想还是生活梦想），还是个特别在意梦想的人。

三年前的巴黎，去看Dior 60周年高级订制大秀。坐在Dior高级时装秀场的那一刻，我忽然发现，梦想不是空洞的。

在我这个行业，有着很多貌似浮华和虚幻的美丽符号，所以有的时候，会被人斥责“虚荣”、“自恋”等等，因此你就会重新思考自己的职业价值。

在Dior轰动全球时装界的60周年巴黎凡尔赛宫高级时装秀上，John

Galliano的46套华服无一让人失望，无论是创意非凡的设计，还是精细到极致的手工，都让人叹为观止，一点不夸张地说，每一个模特看起来都是皇后或者公主。那一刻，“梦想照进现实”，我坐在那里可以清晰地感觉到：时装，不仅是“衣服”，不仅是艺术，不仅是设计，还是一种能量。对于一个做时装杂志的编辑来说，你可以从这样的秀场中，感受到荣耀、自豪和力量。

我在iLOOK的时候，曾经面试过一个想做编辑的女孩子，印象深刻。

她非常不客气地举着杂志说：你看看你们都做了些什么？虚荣！肤浅！整本都是logo！你要告诉中国老百姓什么？你知道你们介绍的一个包是我们家乡一个孩子两年的学费吗？这些名牌有什么了不起？……

我安静地听她“控诉”完所有的时装杂志，然后问她：

你可不可以给我讲几个你痛恨的这些没什么了不起的名牌的品牌历史、设计师、设计理念以及文化背景？

姑娘哑然。她说她只是恨这些logo，并不关心这些logo的历史。

后来姑娘和我聊，她来自西南一个小城市，她是有梦想的，她通过自己的努力考进了自己梦想的大学，可是，现实让她失望。她留恋大城市的繁荣，又惦记家乡的贫困……她始终在痛苦的挣扎中。

姑娘的文字是不错的，干净而犀利，是有做一个文字工作的好功底的。

我也和姑娘聊，一个媒体因为不同定位在社会中的不同作用。显然，我们这本杂志帮不到她的家乡，但是，有一些媒体也许可以帮到她……而且，就像我不能在不了解她的故事和道理前轻易否定她的任何一个观点一样，她也不能在不了解一件事情的本质前轻易地全部否认它。否认永远都没有错，但是要有理有据才服人，这也是作为一个新闻工作者的必要素质。

我建议她，去几家新闻类媒体试试，我愿意帮她推荐，她很可能会成为一个不错的新闻记者。还对她说：疾恶如仇是可敬的，疾富如仇是可笑的。

姑娘是学历史的，我说，你看，你一定了解，中国历史上最昌盛的两个时代——大汉和大唐，同时，在我们几千年的历史上，也是文化最为包容的两个时代，对吗？

我和她聊了三个小时，我相信，这姑娘将来会成为一个很不错的新闻记者。

生活本身就是故事。三年半后，我接受一家南方报纸的专访。约好的记者电话里说，我们有个同事，一定要来和我一起见你。

你一定猜到了，我又见到了这个姑娘。

她见我嘿嘿地笑着说：“雪姐，我现在还是不大看时装杂志，哪怕是ELLE！我看TIME，FORTUNE。可我尊重你，由衷地感谢你，你给我上了走出校门后做一个好记者的第一课。你说的话我会记得一辈子：恶如仇是可敬的，疾富如仇是可笑的。你让我懂得了，自己不知其所以然的事，永远都不要轻易地瞧不起或者否认……”我喜欢这个姑娘，虽然她的梦想不是做时装杂志，虽然我们的梦想很不一样，但是，有梦的人，都是值得尊重的。

其实，每个人，无论你从事什么职业，都需要一个梦想。

上学的时候，我们经常做的一篇作文是“我的理想”，少年时代的理想就是一个我们想象中的美好的职业；现在，我们已经有了一份职业，我们还需要一个梦想。梦想有的时候没有理想那么具体，更像是一种职业责任和职业信仰，可是，我们需要它。这样在我们疲惫的时候，泄气的时候，遇到挫折的时候，它就是职业生涯中可以让你峰回路转、豁然开朗的那盏照明灯。

生活中，我们也需要梦想。对爱情，对友情，对人间所有美好的情感，以及对日复一日柴米油盐的日子，梦想永远都是雨过天晴后的那道彩虹。如果我们永远低着头走路，看到的就只会是方寸之地，困惑住自己的一定是今天眼下面临的困难；如果我们扬着头走路，你可以看到更远更蓝的天，就可以想到所有的困难和挫折都将成为过眼烟云，心里有梦想，脚下才有生气，这样才不会浑浑噩噩地过日子，不会轻易地被失败打倒。

每个女人都该搞懂的9个问题，决定了你的婚姻能走多远！

哈喽，大家好，我是小编恋小爱~

面包还是爱情？

这不仅仅是每个女人都会思考的问题，也是每个男人都无法平衡的责任。如果你想要富裕的生活，那注定没有太多的时间照顾家庭；如果你想要长时间的温柔陪伴，那可能始终无法实现财务自由。

当恋家的你遇上一个事业型的优质男，面对不同的人生追求，你会怎么选择呢？在回答这个问题之前，我们先来看看佳佳的经历，看看她的案例会不会帮助你做出正确的抉择……

佳佳今年25岁，无论是颜值、身材、家庭、工作都非常优秀，当然她的追求者也不在少数。优秀的人总是惺惺相惜的，所以在佳佳和张先生相识一个月之后就快速陷入了热恋。

但遗憾的是，热情来得快去得也快，当佳佳精心准备的烛光晚餐第N次被他的工作电话打断的时候，佳佳第一次向他发了脾气。

之后两个人总是会因为这样的事情发生争吵，佳佳抱怨男友不花时间陪自己，张先生也责怪佳佳不够体谅他，总是拖着他一起看电视剧浪费时间。终于，张先生忍不住向佳佳提出了分手。

分手后的佳佳还是会不停回想起曾经的感情，不停思考为什么会是现在的结果，怀疑是不是自己不够好、是不是自己哪里做错了，于是她找到了恋爱成长学会，希望得到专业咨询师的解答。

了解佳佳的需求后，小助理向她推荐了我们的明星咨询师—安迪。

安迪和佳佳沟通过后认为，佳佳和张先生之所以会发生这样的矛盾，最深层的原因就是：在恋爱之前，佳佳并没有全面了解这个男人，没有看到两个人对于生活追求的核心差别。

张先生更需要事业，底层安全感来自于金钱和社会的认可；而佳佳则更需要生活，底层安全感自来家庭温暖和亲人的支持。

在这里安迪又提到了“四维判定法”，大家对这个判定法则的认识还停留在金钱、时间、精力的投入上，忽略了两个人的感情是否同步也是恋情是否能够维持长久的重要影响因素之一。

接下来，安迪又帮助佳佳分析了恋爱的始末，其实佳佳在一开始就因为两个人的经济实力相差很大而怀疑他们是否会有未来，这样的疑惑让她在感情中一直处于不安的状态。

也正因为如此，出于对自己的保护她并没有全身心投入去爱和相信对方，当对方的付出越来越少的时候，佳佳也没有直接表达自己的想法，而只是指责和抱怨，把对方推向了更远的地方。

在听完安迪的分析后，佳佳自己内心也有了答案，她放弃了想挽回的想法，选择重新找一个可以陪伴自己、温暖自己的人。

接下来，安迪又帮助佳佳分析了她过往的感情经历，发现她在恋爱中总是被动的、凭感觉的，容易对对她好的人产生好感，也容易喜欢上勇敢直接的表白者，但是在确定关系之前都没有对对方进行了解和考察。

之后安迪还在交流中让佳佳意识到了自己对于感情的矛盾、对自身择偶标准的不明确、对自己的不自信……

慢慢的，佳佳开始变得更加自信，更能清楚认识到自己的魅力，也更明确了自己内心到底需要的是什么感情。

相信很多宝贝都不知道什么样的人才是适合自己的，在遇到对的人之前，我们总是有无数的标准：身高180、月入8000以上、爱好运动、体贴温柔……但也正是因为有这些过于严苛的标准，我们才一次次错过那个合适的人。

所以，为了帮助大家设定正确的择偶标准，找到最合适的人，恋小爱也向安迪咨询师请教了几个设定择偶标准的原则：

1

三观合得来

都说结婚讲究门当户对，其实这是为了彼此有相似的成长环境和家庭背景，这样以后生活在一起，价值观不会产生太大的分歧。

除此之外，还要提醒大家不要逃避了解彼此的经济基础，爱情不应该建立在物质上，但没有面包，爱情是绝对走不长远的，彼此适合的经济条件，也是稳定幸福的保障。

2

细节决定成败

如果你们有意发展为情侣，那至少对方大方向的人品是通过了你的考量的，这个时候，反而是一些小细节决定你们能不能走下去。

比如，对方是否能第一时间发现你的情绪不对，能不能及时送上关心。再比如，对方抽烟酗酒是不是在你能接受的程度，对方是否会善意的对待服务员等等这样的陌生人和弱势群体，这里不单单是人品和家教的问题，很可能他现在怎么对待别人，以后就会怎么对待你。

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性格

性格当中，也会蕴藏你们的沟通方式。

性格火爆的人和急脾气的人遇到问题，大吵一架反而能解决问题，吵完架可能更加了解珍惜彼此，可性格急的人遇上闷葫芦，不告诉你为什么生气，闷着闷着，日子就过不下去了。

趁着恋爱，要挖掘彼此真实的样子，能磨合的就好好走下去，磨合不来一切也都来得及。在感情发展之初，把这些因素都考虑到，才会让感情健康持久的发展。

在咨询师的指导下，佳佳认识了另一位优质的男人，他性格温和、做事周全、家庭人员简单、个人的喜好和佳佳的喜好也非常契合。

在和男人的相处中，佳佳也开始变得温柔，学会了管理自己的情绪和一些温柔处理问题的方法，相信在佳佳和安迪的共同努力下，佳佳一定会成为一个更加自信、从容的魅力女人。

“都教授”的女人

只要够漂亮，男人可以随便虐！还是够漂亮，外星男人也可以随便虐！

韩剧《来自星星的你》火到了外出喝杯咖啡都能听到女人们议论，说到高潮处发出阵阵欢快的尖叫，吓坏了旁边的几位男士。有些女人其实比男人更生猛，不论是真上还是意淫，于是那种“脑残粉”也是女人居多。是啊，谁不喜欢“都教授”？高大帅气还习惯性耍酷，性感温情又愿意默默付出，非凡的超能力既可保护女人又能制造浪漫惊喜，多金多到富可敌国又低调内敛到绿色环保，这样的男神是个女人就会喜欢。

可惜生活中没有“都教授”，因为外星人和超能力是科幻，但具备其他方面的优点倒不是不可能，可这种男人肯定和“都教授”一样，不容易被俘获甚至遇到了也是难以沟通。所以说，这样的男神也一定是属于女神的，哪怕你只是个表面的女神，内在却和剧中的女主“二千”一样根本就没心没肺。当然，“二千”更是个极端的例子，她的内心世界更像是“女屌丝+神经病”的结合体，可人家依旧有优势，只要够漂亮，男人可以随便虐！还是够漂亮，外星男人也可以随便虐！就这一点来说，大多数的女人就难以达到，这般的漂亮让人可望不可即，为了瘦每天只吃洋白菜苹果鸡胸肉，这般的意志力一般人不可能有，阑尾炎痛到死也要化好妆穿着大牌尽量优雅地去医院，这般的生活态度常人更是难做到，高估自己的结果就是只剩下了“神经病”三个字。

是的，这样的男神只能配女神，而且这样的女神除了把最美好的部分给别人看，最有品质的东西也会留给自己享用，那种拎个上万的名包却穿淘宝内衣的女人是做不成女神的，因为根本就不懂生活又怎么可能懂男神？女人首先就要看外在，内心再美好也要有时间才能慢慢赏，不断提升外在形象其实是一直修养，即便做不到优雅，可爱点或是简单点也是为女人加分的妙招。如果你先天不美丽后天还不努力，总是把最不好的部分留给自己，拿无知当可爱，只顾在韩剧中做白日梦，那恐怕就真的没男人爱了。是的，“千颂伊”漂亮就会是个例外，如果你不漂亮，还二到无底线，那么只会是无一例外。

别说以貌取人是肤浅，如果“都教授”没有那张帅气的脸，女人还会如此尖叫吗？有些女人的毛病在于，明明和男人一样都是外貌协会的，可真遇到帅到不能忍的又立马自卑到了尘埃里。还是那句话，什么样的女人遇什么样的男人。

我们身边的男人也有来自星星的，和“都教授”一般的沉默深情，就算相貌称不上男神也一定是个好男人，而且随着时间的增长他身上也会生出“都叫兽”般迷人气质，或许只是你等不及或是根本不懂珍惜。如果我们总是用固有的思维去面对男人，纠结、疑惑、争执和伤痛就不可避免，他们真的不是和女人一样的动物，男人大部分时间想的事情都和女人想的截然不同。当他用一种奇怪不解的眼神看着喋喋不休的你时，你千万别以为他是在装傻，多数时候他是真的不明白你说的到底是啥，连有超能力可以听到别人心声的“都教授”，也时常会对着心爱的“二千”嚷嚷，拜托她说点能让自己听明白的话。

不漂亮不是错，不漂亮还不努力就是错，不是女神不是错，不是女神却惯自己女神的毛病就是错。与其一看到别人的男人就犯花痴，不如先让自己外在变得美好点，内心变得强大点。

每个人都该好好单身一阵子

01

单身的时候，你会做什么？

约炮，聊骚？看书，旅行？发呆，睡觉？

周慕云在《花样年华》里对苏丽珍说：“一个人大把时间，想做什么就做什么。”

我不明白为什么会有这么多人惧怕单身。好像单身就如同洪水猛兽一般。

有人说单身太过独孤。

02

但其实人生而孤独，不管你和谁在一起，总会有一个时刻你是孤独的。只是很多人把孤独归根于单身，觉得只要谈一场恋爱就能立马摆脱这种困境。但别说在一起两三年的小情侣，即使十多年的夫妻，也是孤独的。

我们从最初来到这个世界，到最后离开，都只是一个人。每个人只能陪你走完一段路，早晚是要分开的。不要因为喜欢一个人而孤独，更不要因为孤独而去爱一个人。

曾在微博上看到一个性瘾患者这样描述自己“因为害怕孤独，所以我经常和不同的男人约炮。和他们做爱的时候，我能够感受到片刻的欢愉。他压着我，我抱着他，恨不得把指甲都嵌入他的肌肤。只有在那一刻，我觉得自己不再是孤零零的一个人。但当男人的身体从我体内抽出时，前所未有的孤独再次向我袭来，把我吞没。我只有继续约炮，反反复复，才能活着。”

或许你觉得这个姑娘的故事离你很远。但一个人肉体上的放纵是从精神上开始的。或许在身体上你仍克己复礼，但精神上早已放浪不羁。

03

有人觉得单身太过无趣。

有这种想法的人，自身肯定也是一个无趣的人。一个无趣的人不管和谁在一起还是会无趣。妄图通过恋爱来摆脱生活的无趣绝对是徒劳的。一个连自己生活都经营不好的人又怎么能让两个人的日子变得有趣。只有能把一个人的生活过得潇洒，才能把两个人的幸福抓牢。

大龄剩女A给我吐槽邻居是个无趣的男人，后来这个无趣的男人谈了一个同样无趣的姑娘。十一假期最后一天，A在电梯里碰到邻居，然后客套地问他假期去哪里了？邻居一脸尴尬地说“哪都没去，两人在家睡觉，看网剧。这不，现在还是第一次出门，家里的泡面没了，出去买两包回来。”

A说道“我觉得我这个单身女的生活比他们丰富多了。出去玩了三天，剩下四天，看书，练琴，给家里的多肉重新倒腾了下方。”

04

所谓单身，只是青春时候的一种生活常态而已。它不可恶，不可怕，甚至有些可爱。我一直觉得：我们每个人都该好好地单身一阵子。用这段时间好好地和自己相处，不为任何人，不为任何事。

单身的时候，约二三好友，喝茶唱歌购物，你会发现朋友比恋人有时更靠得住。重新拾起自己的兴趣爱好，弹弹吉他，练练书法。一个人的生活照样可以精彩有趣。

单身是最好的升值期。只有单身的时候，你才会仔细思考自己的人生，逼着自己快速成长。原来拧不开的瓶盖也能轻轻打开，以前煮个面都要把厨房弄得鸡飞狗跳的你，也可以给自己做两菜一汤了。

最重要的是，在不断和自己相处的时光中，你开始懂得在一菜一粥中，感受生活给予的幸福。夏日微风吹进粘了汗的衬衣，冬天阳光透过毛衣孔沁入肌肤........这些都能够让你觉得无比幸福，而这也是你在恋爱的时候没有发现的。恋爱的时候，你有对象，单身的时候，你发现自己拥有整个世界。

单身无罪，孤独光荣。一个人选择和谁在一起是他自己的事。同样，一个人选择怎样的生活方式，也和别人无关。你唯一要做的就是，不断学会取悦和讨好自己。