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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的焦虑型依恋的影响，希望能够帮助到大家。

焦虑型依恋的影响

焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。

焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。

所以虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。

当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。Qg13.COm

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如何应对焦虑型依恋

如何应对？

我首先肯定是建议你和你的伴侣一起去寻求专业的帮助，找 EFT

或家庭系统治疗等流派，擅长夫妻关系的咨询师。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。

关于依恋风格的另一个重要但常被人忽略的一点是，世界上没有完美的父母。研究发现，即使是安全型依恋的父母，也大概有一半的时候是会犯错误的，但是重点在于这些父母懂得在什么时候去修复关系中产生的裂痕（Howe,，

2011）。这一点请大家先记住。

如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整和改变，那么首先我要告诉你，这个过程会是个不小的工程，需要你的耐心和坚持。因为毕竟要改变之前二三十年里所形成的习惯，不是一朝一夕的事情。

我会建议你按照这样三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。

1. 理解与反思

人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这个问题里，我认为主要的工作是在自己身上完成的。

你了解清楚了自己的问题，知道如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地改变。如果你觉得自己是焦虑型人格的人并且不满现状，那么你或许需要先去好好研究下这个问题，对依恋风格理论有更深入的理解。

你需要反思的是，你的愤怒/焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的达到了安抚的目的？是否有更好的选择？

你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景，以及这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下你认为最好的、最能够安抚你被弃恐惧，也最有利于关系的结果。然后你可以问自己：左边的部分和右边的部分，是否真的可以联系起来呢？

比如你左边写的是男朋友不回复短信，你怀疑他和其他女孩在一起，于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为，可以让你的伴侣了解到你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是从长远来说，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。

根据我的经验，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出，表达出来让对方接收到的却是另一出。不仅没有被安抚到，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。

2. 沟通与商讨

在对自己的情况有了充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通，让他（她）了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的，包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候，是自己的愤怒/焦虑或者疏离情绪在作祟？同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真是的内在情感是被弃恐惧，而不是对对方的嫌弃、不信任或者攻击。

你也可以和伴侣分享当前他（她）回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。依据我的咨询经验，对方往往会对你的情绪反应感到十分意外，所以这样的分享很有必要。

你们还需要去共同分析，过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效的、不良的模式。双方的哪些想法和认知，限制了你们对于不同互动模式的探索。

有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，在未来出现了类似的情况，双方可以做哪些事情以更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为，以及出现了回应不及时的问题后，最佳的修复方式。记得前面说的吗？好的父母并不是不犯错误，而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此，出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式去避免和修复。

3. 尝试与改进

显而易见，接下来的步骤，就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从一些相对比较简单的小事情入手，尝试一些新的方法，以获得一些「独特结果」。

比如，以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话过去抱怨，那么这一次你试着打电话过去，告诉对方你的焦虑感又产生了，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这样的新型互动，就会带来新的体验和情绪反应，而这种独特结果，就会成为两个人关系改善的基石。

从小的事情开始，不断创造一些独特结果，让两人在互动中有一些新的良性的体验，关系就会越走越好。

焦虑型依恋者如何和回避型依恋者在一起？

回避型依恋的人，就宛如一个“装睡”的人，之所以加引号，是因为回避型依恋的人内心其实也想“醒来”，只不过同时他也有着自己的诉求。

每个人在面对回避型依恋的人时，都会有很强烈的挫败感和无力感。

而更糟糕的情况，大概就是焦虑型依恋的人爱上了一个回避型依恋的人：

① 你是否总感觉对方对你心不在焉？

② 你是否总是疑神疑鬼觉得对方有外遇？

③ 对方随意的玩笑话都会让你感到强烈的担心甚至是安全感的丧失？

④ 你是否也觉得当对方没有回应甚至有意回避时感觉到抓狂和愤怒？而当你质问对方时，对方一个不经意间回避的眼神可能在你看来就是有问题的证据。

如果是，那么你很有可能是焦虑型依恋，而对方很有可能就是回避型依恋。

可怕的是，当你有这些情绪和感受时，对方最终会受不了你所带来的压力从而选择离开。

因为，巧的是，回避型依恋的人对这种压力的耐受能力更是格外的低。

而结果，大概是留下你一个人放声痛哭，又或者，放下尊严苦苦哀求对方“求求你不要走”。

当你冷静下来时，你可能也会用理智去思考，对方每一次外出你的查岗，对方每一次拿起手机你的焦虑和担心…

你其实也能想到，你的这些行为会给对方带来极大的压力。

你也会知道，自己不应该这样，但似乎就是控制不住自己。大概有时候你也会问自己：

“我这是怎么了？”

“为什么会这样？”

“我也不想，但我控制不住自己”。

对此，我深深的理解，作为一个焦虑型的恋人在一段关系当中是多么的痛苦和无奈。

所以，作为一名心理咨询师，我有以下的想法和建议，分享给你，希望对你有用。

一、 理解“焦虑”：焦虑型依恋的人在焦虑的背后，其实是深深的恐惧 —— 恐惧“被抛弃”

在我之前的文章（上面有）当中曾经大量的讲过心理学当中的依恋理论，大家应该对这个理论并不陌生了。

而一个人的依恋模式（依恋类型）到底是如何形成的？安全型依恋就不在这里多讲了。

我们着重在这里说一下焦虑型依恋，依恋模式的形成来源于童年早期中主要照顾者与婴儿之间的互动。

当婴儿放声大哭时，新妈妈也会变的很焦虑，会不知道该如何回应儿童，甚至会纠结该不该回应。

其实怎样回应，该不该回应都不重要。但如果是：

长期的不回应，孩子就会形成回避型依恋，因为他从未被回应过，所以他也不太懂得如何回应你。

重要的是，不要一会儿回应一会儿不回应，因为所有焦虑型依恋几乎都是这么发展而来的。

幼小的生命无法理解外在世界的运作模式，更无法得知为什么自己的妈妈一会儿在一会儿不在。

他会感觉到如此的恐慌与焦虑，这就是原初型恐惧。

原初型恐惧：

个体在生命早期时对于外界环境的主要感受之一，对于“被抛弃”从而影响存活的恐惧。

“原初”指的是个体无法认知自己的情绪，只能单纯的感受到一种极端不舒服的体验。

而母亲这样的作法，就在这个有效的生命身上烙下了深深的印记——对于对方对待自己的态度始终保持着高度焦虑的状态——担心被抛弃。

而这样一个生命发展出来的应对方式则是，通过不断的大声哭闹来一次一次不停的试探——“妈妈不会抛弃我，妈妈会回来照顾我的”。

试想一下，上述这样一个幼小的生命，带着这样的烙印逐渐成长为一个成年人时，会是什么样？

尤其是在一段亲密关系时，关系当中相差无几的亲密唤起了烙印里的体验，所以你会不断想翻看对方的手机，不断的想要知道对方的行踪，一刻也不停的想知道对方在干嘛，以此来不断向自己证明“对方不会走，对方始终在”。

说到这里，不知道你是否懂了一些？

焦虑型依恋的人在焦虑的背后，其实是深深的恐惧 —— 恐惧“被抛弃”。

二、 以爱之名：分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑

即使作为一名心理咨询师，也不敢在这里完全定义何为爱情。因为爱情的形式在每个人身上都是多种多样的。

但是，不管爱是如何表现出来的，不管爱是如何发生的，我们都可以确定的是，伴随爱的情绪，是平和且包容的，是积极且温暖的，是有力量却也温柔的。

所以，当你纠结于对方的回应，担忧着对方是否有外遇时，所伴随的情绪必然不是这些好的感受 —— 因为没有了理解和包容。

那一刻，你真正的焦点其实是在自己身上，你只是在以爱的名义在为自己谋私和索取对方。

所以，我不得不刺痛正在看文章的你，在你所作因猜疑而产生的极端行为背后，其动机并不是爱，而是你对于对方是否始终会在的不可知的恐惧，是害怕对方会抛弃你，是害怕自己的感情不会得到回应，是害怕自己的努力和付出最终都不过是一厢情愿。

所以，请不要你的“焦虑”，来衡量你对对方以及对方对你的爱。

之所以讲了上面的这些内容，是希望你可以能够慢慢的做到，分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑。

当你能分清时，你再去冷静并且理智的去重新观察你们的互动时。

或许你可以理解：

对方一个躲闪的眼神可能只是在回避你咄咄逼人的压力，而非心中有鬼；

对方愤怒的指责你为什么翻看自己的手机时，是感觉到了自我空间被侵犯而不是有了外遇；

对方不耐烦的挂掉你的电话是因为你让自己在朋友面前很没面子，而非出去撩妹子了。

所以，请试着思考一下，在自己的身上，哪些是爱呢？哪些又是因为自己的焦虑而以爱之名在对对方进行索取呢？

三、 不同情况下调整焦虑的建议

1、 在情绪产生后，在行为开始前

在心理治疗技术中，有一个重要概念，叫做“见诸行动”：

指的是当我们情绪发生后立刻就将情绪见诸到了自身的行为上。

举个例子，对方不礼貌的行为让你的愤怒情绪瞬间激起，而你立刻展开回击（或语言，或肢体），这就是“见诸行动”。

用这样的“见诸行动”的思路去对待我们身边发生的事，你会发现，大部分都不会让事情或感受向好的方向发展。

那么，在心理治疗中会怎么做呢？

心理咨询中有一个常用技术，叫做“停留于此”，其实很好理解，借用电影《让子弹飞》里的一句话，“让子弹飞一会儿”，也就是说，要做到让自己的情绪“发生”一会儿，别急着做行动。

这对于你的情绪以及事件，都会有好处。因为你要给自己时间，来理解自己的情绪，也要给事情点时间去发酵一会儿。

举个例子，当你质问对方手机里为什么会多了一些女性联系人，对方不耐烦或回避性的回应你时，你开始感到极度的焦虑和愤怒了。

此时试想，如果你继续按照以往的方式去和对方互动，事情会怎样发展？

换个角度，如果你这时停一停，去理解自己其实是在担心自己被抛弃，然后表达“我只是很担心咱们两个的关系会向不好的方向发展，我只是担心你会不爱我了，所以我会很着急”（这只是例句，请按照你自己的方式重新加工），你觉得这时，对方会如何反应？

也不得不提醒你，有时你也真的要给对方一些时间。

2、 在压力产生后，在分离开始前

如果压力已经产生，你在平时的生活和相处中，因为自己的焦虑和不安，已经给对方带来了很大的压力。

或许你清楚，你在日常生活当中所带给对方的压力到底有多大，或许你也不清楚，你只是觉得自己真的只是想要让两个人好好的。

但这时，请你换位思考，你会明白你的这些行为真的会给对方带来很大的压力，这种压力大到对方真的可能无法忍受而想要逃离。

这时你要做的是：

第一步，停止继续施加压力——因为你施加给对方的压力会导致对方更加消极的回应，而对方的消极回应，最终还是会把压力重新加到你的身上，然后你会恶性循环。

第二步，创造时机向对方重新表达你的心意，以及你自己行为背后的动机。

第三步，与对方协商双方都可以舒服些的平衡点。

3、 在离别发生后，在挽回开始前

对于焦虑型依恋的人来说，回避型依恋的毅然离开，大概是最痛苦的了。

因为对方的行为坐实了自己的恐惧 ——“被抛弃”。

那么这时，你能为自己做些什么呢？

① 做好心理建设

让自己不要因为被抛弃，而过于痛苦和绝望，更不要否定自己，被分手不都是你的错误，同时要有信心和耐心。

② 分散注意力

当自己的恐惧被坐实时，任何尝试对这种情绪的安抚都是无效的。所以此时，你需要做各种各样其他的事情来分散自己的注意力（具体做什么因人而异）。

目的在于，照顾一下自己，别让自己太难受而崩溃。

③寻求陪伴和帮助

此时的你，脆弱且无助。所以，请你允许自己得到真正的帮助，不论是家人，朋友，又或是寻求专业上的帮助（心理咨询）。

④如果想挽回，开始着手去准备

对于焦虑类型的人如何去挽回回避类型的人，其实难度比较大，需要注意的点也很多，禁忌有很多，这里篇幅有限，就不多讲了。

而一般类型的挽回文章我已经写了很多，可以去看看。既能稍稍转移注意力，又或许当中的某一句话可以让你产生某些建设性的想法。

⑤ 如果想走出来，尝试调整

想说的是，其实每一个不安全型依恋的人都是非常值得人心疼的，因为他们并未得到很好的照顾，也因此在关系与生活中，他们似乎有着某些能力的“缺失”。

但心疼并不能真的解决实际的问题，就连心理层面的安抚可能也是微乎其微的。

最后，请求你，理解自己，接纳自己，也包容对方。

四种依恋风格，在我们看不到的地方，影响着我们的人生

我们来看个问题：

当你给“暧昧对象”发了一条微信，对方却没有回复时，你脑海里会冒出什么样的想法呢？

A：他可能在忙，或者手机不在身边，过会儿再看看吧。

B：他怎么还不回我微信，是在勾搭别人，还是我做错了什么，他对我不满？我要不要继续给他发微信？

C：算了吧，就这样吧，反正他对我也不是很感兴趣。

D：还暧昧就这么不上心！果然不是什么好东西！

A 安全型

如果你的想法是A，属于安全型，你的对象应该感到庆幸，因为你懂得管理自己的情绪，并能用理性和谐的方式来思考和解决问题。

安全型依恋在人群中占比约50%，他们能够自然地表达爱意，又不会因为误解或者过度焦虑等伤害到亲密关系。

这种类型的人，能接纳伴侣的小毛病，尊重自己的伴侣。遇到问题时，他们能积极去解决问题，而不是采用回避、攻击、防御、冲突等方式使矛盾激化。

更为可贵的是，他们有良好的自尊，心态也更积极向上，伴侣做错事时，更愿意原谅伴侣；自己犯错时，也愿意向伴侣道歉。

B 多虑型

如果你选的是B，则属于多虑型。你的内心想法比较矛盾和焦虑，一方面伴侣不在身边时你会想念，另一方面伴侣在身边时你又不给人家好脸色。

就算对方给出解释，你也会一边暗自高兴，一边说：“谁信啊，肯定在和别的人聊天了。”

为了维护这段关系，焦虑型的人大概率会放弃自身需求去取悦对方。由于自己得不到满足，通常会闷闷不乐。而且，他们还会把自己的焦虑投射到伴侣身上，造成不必要的误会。

这种依恋类型的伴侣，认为自己是不好的，害怕被抛弃，为了减轻自己的焦虑，有时会“作”，以获得关注，比如故意不接电话不回微信，甚至用分手来威胁。

C 回避型

C选项的人，属于回避型，这种类型的人，不仅回避了痛苦和伤害，也回避了幸福的可能。

回避型的人，似乎总在捍卫自身的自由，迟迟不肯做出承诺，一旦做出承诺，就容易对伴侣的小缺点耿耿于怀，并喜欢不断去抱怨。

回避型依恋者，经常忽略伴侣的需求，又不愿意与伴侣分享自己的感情，看起来似乎不在意关系是否结束。

回避型伴侣不轻易信任别人，也害怕别人靠近，遇到问题时，还有可能会冷暴力。

D 攻击型

D选项的人，属于对抗型，这种类型的人，一旦强化了，就容易成为“攻击型”，甚至可能会打电话质问对方：你怎么还不回我消息？

这样的行为，只会让男人觉得自由身在暧昧期就受到了束缚，那么他和你进入恋爱的概率就会降低。

我们每个人，在出生后，和母亲的相处中，在家庭的成长中，都会慢慢形成一种依恋模式，有一套属于自己的“生命密码”，这套“生命密码”，包含了你的性格、喜好、人格特质、你的情绪，甚至会影响到你将来对另一半的选择。

比如，有些人富有浪漫细胞，和他们恋爱，他们就会特别热情，付出多有，用最打动人心、最美的方式去表达爱。

再比如，你原本是内向安静的人，但却由于工作需要，不得不将自己的状态调整为积极主动，在面对更复杂的工作环境时，你也会下意识隐藏自己某些人格特质。

不管是表面的特质，还是你真正的特质，都会影响到我们。而你隐藏的特质，我们称之为潜意识，它不会消失，而是在我们看不到的地方，持续影响你的人生。

内向的人，不管你装得多活泼开朗，可是在遇到心仪男神的时候，你还是缺少上前去问联系方式的勇气；即使你表现得再懂事，在男人对你不够上心的时候，你还是会被铺天盖地的不安全感包围。

长此以往，你的人格会拧巴，被压抑的人格特质也会反弹。

在一段亲密关系中，对伴侣有依赖是一件很正常的事。但在我们的咨询中，发现有近半的人在建立亲密关系时，会受到依恋风格的负面影响。

当我们或者伴侣，不是安全型的依恋模式时，我们该怎么改善呢？这里也给出几个建议。

一、学会识别自己和伴侣的需求

在感情中，留出一段专属于两人沟通的时间，沟通时所处环境要安静，温馨，舒适。同时，也要为自己留一点独处的自由的时间，回顾一下近期双方的关系。

当然，不要抱有太高的期待，比如“伴侣能识别我的需求”“伴侣一定会满足我的需求”。

二、鼓励伴侣，学会准确表达需求

和伴侣交流自己的感受，表达自己的需求，同时也满足伴侣一个小需求。

如果伴侣不那么愿意，你要鼓励对方，引导对方。

遇到问题时，不要用一些无效的沟通方式。比如：你猜？你再猜？你猜我猜不猜？

坦诚，是走进伴侣内心最好的方式。

三、尝试接纳自己和伴侣的缺点

接纳不完美的自己，同时，也不苛求对方是完美的人。不要过分吹毛求疵，否则你会失望，会活得很累。

四、用积极的态度去解决问题

从“我们”的角度去看问题，去找一个折中的办法去解决问题，哪怕是吵架，也比逃避或者冷暴力要好。吵架的过程中，能发泄情绪，表达自己的不满，不要因为害怕发生冲突而逃避。

当你站在对方的角度去看问题，或许会让你有不一样的思考。

五、寻求咨询师的帮助

有必要的时候，要相信专业的力量，寻求专业咨询师的帮助，效果会好很多。有专业助力，会改善现在的亲密关系，带你进入一段更良好的关系中。

六、尊重内心的选择，做真实的自己

如果你没有准备好寻求专业咨询师的帮助，那只能自己去调整和改变，这会是一个艰难又漫长的过程。

你需要去察觉自己的不安，慢慢去挖掘自己不安的想法的根源，去探索自己的情绪行为如何影响自己的生活和情感的，你的行为模式是如何形成的，遇到某类型问题时，你有哪些习惯性的反应……

只有你察觉到这些，你才能真正认清自己的内心，才能尊重内心，及时调整。

当你活出了“真实”的自己，才能吸引最适合自己的伴侣，才能引导伴侣做出改变。

感情之所以复杂，是因为感情的双方来源于不同的家庭，有不同的成长经历，成长环境，长此以往，形成了不同的依恋风格，使得彼此有不同的认知观念和内心需求。

了解不同的依恋模式，可以让你对你们的关系理解得更深刻，可以促进彼此更懂得对方的真实需求。如果你单身，了解依恋模式，可以帮你找到合适的伴侣。如果你正处于亲密关系中，了解依恋模式，则可以帮助你改善关系，让彼此变得更亲密。

开创型人格

开创型人格

制胜妙招：自信大胆

开创型的人自信、大胆、主动性很强，你不必因为是初次见面，就把自己外向活泼的个性隐藏起来。与其违背自己的个性，将自己装扮成文静寡言的淑女，倒不如顺其自然，展示自己自信、独立、真实的一面。你在相亲时可以表现得积极、热情，主动寻找话题，聊聊双方都感兴趣的事情，拉近彼此的距离，让整个相亲的氛围变得轻松而活泼。这样对方会觉得你亲切可爱，真实自然，对你产生浓厚的兴趣。

提醒：虽然“淑女”如今依然很畅销，但是有个性、自信、主动的女人也富有魅力，能吸引众多男人的眼球。表情自然不做作，言语个性不失礼貌，举止活泼不轻浮，定能吸引心仪的他！

领导型人格

制胜妙招：穿着得体

领导型的人理性、务实、稳重，有着较髙的审美品位。你在相亲时不妨

仔细包装一番，展现女性柔美和顺的一面。虽然正装能突显出你干练、独立、果断的职业女性气质，但是相亲时最好还是不要穿，尽量穿那种能展现身材的淑女装，让自己更加时尚，更有女人味。此外，若想使自己更加性感迷人，不妨在身上喷几滴香水，淡淡的香味能够唤醒起男人的嗅觉，吸引他的注意。

提醒：你希望男人能赏识自己的内在美，但是初次见面，很多男人更在意的还是外貌，若要将自己的魅力充分展现，还是需在穿着上仔细研究一番

支援型人格

制胜妙招：谈吐幽默

支援型的人能言善道，善于思考，喜欢和人交流。在相亲时，你们可以充分发挥自己的好口才，多和对方互动，切不可因为和对方言语不投缘就丧失了谈话的热情，表现出冷漠的态度，拒人于千里之外，让气氛变得尴尬。保持应有的礼貌，多以微笑示人，说一些有趣的笑话，展示自己的才华和智慧，给对方留下一个宽容随和、秀外慧中的好印象，让彼此能有进一步的发展。

提醒：大方地展现自己热情幽默，善解人意的优点吧！具有知性气质的女人最受事业型男人的青睐，他们喜欢心地善良、品质高尚、聪慧灵敏的女人。

合作型人格

制胜妙招：注重细节

合作型的人随和，注重细节，很会变通。你在相亲时，可以做一个时尚靓丽的发型，化上一点淡妆，选择那种颜色柔和、既能显示自己身材曲线又不暴露的服饰。和对方交流时，如果想要保持淑女风范，可以显得矜持一点，少说多听，听取对方的弦外之音，然后再作答复。你还可以用眼神来传达心中的情意，让对方感受到你的妩媚与柔情。温柔而娴静的女人会激起男人的保护欲，他们喜欢充当护花使者。

提醒：不要化过于浓艳的妆，穿过于暴露的衣服，染过于炫丽的头发，这样并不会显得风情万种，只会让男人觉得不够端庄，望而却步。

总之，不要为了相亲而刻意改变自己，只要自然展现出自己的特质，就一定能吸引到适合自己的男生，不会与幸福擦肩而过！

当男人焦虑时

当男人焦虑时

【共同渡过难关，也是相爱的一部分。】

朱俪最近发现先生变了。

过去，他是一个快乐的人，工作努力，充满激情，每天回到家，一打开门就开始吹口哨，有时候在厨房做饭，还哼着歌。每天吃完了饭，他们就依偎在一起看电视、打游戏，尽管结婚好几年了，但还是像在热恋中……

首先发现不对劲，是他突然变得沉默了，家里再也听不见他的歌声。

然后是他的拥抱。过去，他回来，她去拥抱他，他会紧紧搂住她一会儿再放开；现在，他只是蜻蜓点水似的拍拍她的背，就松开了。

还有，他经常在睡觉的时候，辗转反侧，还叹气。朱俪问他怎么了，他不说话。

朱俪开始担心了，她最先想到的就是：他是不是有外遇了？

这个想法一旦产生，她就觉得他身上的每一点儿蛛丝马迹都挺像的，比如，他某一天脸色非常难看，她就会想：他这是累坏了吧？她开始变得不安。

终于有一天，她忍不住了，摊牌问他。

她先生哭笑不得。

他说：我只是状态不好而已啊！

“状态不好？”

这个说法让朱俪一头雾水。

她不知道，她的先生因为巨大的工作压力已经患上了焦虑症。而这个负责任的大男人，不愿意自己的情绪影响到她，就独自承受着，不把一句怨言带回家。

低谷中的男人，显著的特点，就是沉默。

女人，有时候会忽略男人的低谷，忘掉了男人也是有情绪低潮的。在他的低潮期，他会感到深深的不安，还有疲倦。这个时候，她因为被冷落反而去折腾他，这让男人更加痛苦不堪。

朱俪开始和先生积极寻找解决的方法。

第一件事，就是去医院，找心理医生给他梳理杂乱的情绪，再开一些治疗焦虑的药物。

然后他们利用假期，去参加了一个心灵禅修的课程。在空气清新的山上住了一周。在那一周里，他们关掉手机，早睡早起，保持正点吃饭、走路，让内心的宁静和觉醒，代替了妄想和烦恼。

过去，在朱俪先生的脑子里全是：“我还应不应该继续在这个部门干下去？”“这么辛苦到底是为了什么？”“可是不工作，拿什么养活家人？”“继续生活下去的动力是什么？”“尽管工作了这么多年，还是有可能明天就被裁员，卷铺盖走人……”

现在，他想：追问那么多问题的答案毫无意义，活在“此时此刻”的安静和平常心中，才是最重要的。

堆积成山的焦虑，在妻子的陪伴和灵修之后，逐渐崩塌瓦解了……

这是朱俪“正视问题”的结果。

不是每个女人在男人说“我状态不好”的时候都能理解他的。在她的眼里，男人似乎就应该永远强壮和充满力量，为她遮风挡雨。一旦他表现不对劲，她就怨恨、苦恼、指责、发泄……这样的女人是自私的，她这样做其实也会伤害到自己。

当他状态不好时，你应该：

1-至少在认知上，要放下你对他的“预期”。这个时候，他才是弱者，是需要帮助的人。

2-在情绪上安抚他。当他沮丧、痛苦、发脾气、急躁的时候，你不能对着干呀！

3-在行为上要积极地去做点儿什么，不能束手无策，任由情况恶化下去。

“状态不好”的男人，不会一直那样下去，而你的理解和陪伴，更加深了你们的情感。共同渡过难关，也是相爱的一部分。

【爱情里的“依附型”】

【爱情里的“依附型”】

独立和依附其实同时存在于一个人的心理中，而你就是矛盾的共同体。可能面对工作的时候，你是上司是领导，即使是女孩也会显得干练十足，独立果断；而面对恋爱对象，你喜欢的异性的时候，即使是男孩也会像大孩子一样十分依赖。这并不是一种怪异的现象，这是一种正常的心理，恋人关系其实是同时的心理满足和双方分离的不安，而依赖就是这一心理需求的典型表现。热恋时候相爱的人依赖心理关系，又根据不同的表现分为：稳定型依附、回避型依附、不完全依附、紊乱型依附。

稳定型的人比较宽容、易相处，你需要个人空间的时候他会在远处静守，需要亲近时又会立刻赶到你身边；回避型的恋人，外冷内热，不擅长表达自己的内心真实情感；不完全型心思显得过于活络，缺乏稳定感，有魅力容易吸引人却很难固定依附对象；紊乱型比较容易受伤，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。对于男女而言，最理想的自然是稳定型的恋人，当然也要努力成长为爱人的稳定型。

【Tips】女追男的“秘籍”

1.刚刚度过了一个愉快的Party，

黑暗的楼道里空无一人，这时候不妨主动“偷袭”他。

2.当他确实让你感动的时候，那么奖赏他最好的办法是温柔地抱住他，告诉他，他让你感动，这是最好的心理攻势。

3.

3.表露心迹最好借酒装疯或在众人面前说“我好喜欢你”，有心者知道是真，无心者以为是玩笑，如果不成，也有台阶下，不至于太尴尬。

4.追求的行为底线只能是暧昧，送礼物必须有响当当的理由，并且只限一次。

5.无论暗示还是明示，最多给自己三个月时间，约他参加活动被推辞最多三次，记住，女人自爱才会有人爱你。

好的婚姻，自有不焦虑的活法

又快到年底了，上班堵车，晚上加班，压力山大；Deadline临近，每天在跟懒癌做斗争，脾气也变大，动不动就想发脾气……总之，感觉身体被掏空。

为什么生活会变成这样？因为，你过于焦虑。

心之助的心友们也反应，最近总感觉很焦虑，怎么办，求解药！我们12月份的心悦会是情绪系列课程，上周冯丹彤老师就跟我们讲——焦虑这件小事。

冯丹彤老师讲课以内容专业，深入浅出为名，深受心友们的喜爱，那让我们一起先睹为快吧：

我们为什么会焦虑？

首先，焦虑是正常现象，我们人人都会焦虑，所以放心。那么，我们来看，焦虑是来自哪里呢？课上讲到了焦虑来源的四个层面，一起来看看：

第一个层面是终极性焦虑。它包括了死亡、自由、孤独、无意义，这四个非常深的终极性的体验。当我们有意无意触碰到死亡、自由、孤独、无意义时，我们都会很紧张、恐慌，惴惴不安。

第二个层面叫做分离焦虑。也就是说与我们亲近的人的分离，或者是我们丧失了亲密关系的人的爱，比如说，失恋，也会唤醒我们的分离焦虑。

第三个层面来自于现实焦虑。这是我们生活中接触最多的，也是我们经常说的一个词——压力山大。可能来自于我们要挣钱，我们要买房，还有工作上的等等问题……

第四个层面叫做超我焦虑。我们每个人都会有自我要求，也包括道德层面的要求。比如说一个任务，期待自己五天完成，其实这个工作六天也不容易做完。

因为你渴望自己是有效率的，有能力的人。有时候对自己要求过高，过于理想化，会让我们有承受非常大的压力。拖延症其实也是因为如此，没有完成会不断谴责自己。

有人说，刚开始还不明白，为什么要介绍焦虑的类型？听完才明白，原来每个人的焦虑感来自不同的方面，只有了解焦虑的类型，才能够有针对性的解决焦虑。

有群友说，上面说的就是我啊，现实焦虑快压的我喘不过来气了，而且超我焦虑也挺明显的，我对自己要求特别高，做不到就自我批判，我该怎么办呢？

应对焦虑的三种方法

冯老师在心悦会课上解答说，不同的人，处理焦虑的方法是不同的：

如果你是非常爱动脑子的，善于反思的人：一遇到事情，内心矛盾感很强，会有大量负面的想象，建议你去学一点有关认知行为理论的书，比如大卫·斯特恩写的《焦虑情绪调节手册》。因为爱动脑子的人，很大的焦虑来自于他的想法层面，不合理的一些信念。面对自己不合理的想法，过高要求，通过这样的方式就能很好的帮助自己。

如果你是特别想倾诉，善于情感表达的人：这样的人简单看书都不行，他一定得找到朋友，具体的人给他柔和的眼神，关切的慰问，他得从社会支持中获得一些满足，这也是找心理咨询师最多的人。

如果你是平时压抑比较多的，不善于言语表达的人：你可能更善于运动，不太想看书，也不太喜欢跟人交流自己的情感。需要大量的运动，或者去按摩，洗桑拿，爬山，让自己的肌肉紧张-放松，紧张-放松，通过这样的方法来代谢到过多的焦虑感。

听完才明白，原来不同类型的人适合的方法也不同，比如让爱沟通和倾诉的人去爱书，自我反思信念，效果往往并不好，他们需要交流和给与支持。

所以，我们要根据自己的情况，选择合适的方式调节自己哦。

适度的焦虑是推动力

我们现在这个社会，好像是一个全民焦虑的时代。心悦会的群友说，焦虑这么不好，如果没有焦虑这个情绪多好！

冯老师说，NO，焦虑本身并不是坏事，只是过度的焦虑才会影响我们的生活，让我们倍感压力，还会干扰到我们的决策和判断能力。

如果没有焦虑，或者说，焦虑感太低了，这会让我们的生活太过安逸，让我们对改变现状没有动力。

而且，我们只要活着，就会想要改善自己，这样就不可避免会感到焦虑，所以我们要学会调节焦虑，有适当的焦虑感会让我们生活的更好。

焦虑的存在，提醒着我们有哪些方面需要完善，它也是一种推动力，当我们对现实的生活条件不太满意的时候，它会推着我们往前走，就像鲁迅说的，不满意是向上的车轮。

通过今天的课堂学习，相信我们心悦会的小伙伴能够更好的调整焦虑，不再压力山大，把焦虑感变成建设性的力量，让我们的生活更美好~~

Tips:焦虑发作的应对策略

1.强调为什么焦虑是有好处的

意识到焦虑是一件很正常的事情，因为它能保护我们，并且正常在于每个人时不时都会经历这样的情绪。焦虑是一种防御机制。

2.做一个思维的侦探

焦虑是大脑保护我们免于危险的机制，为了确保我们真的给予了关注，大脑总是夸大焦虑的对象（例如，错把木棍当成蛇）。

最好的治愈纷乱思绪的处方并不是积极思考，而是精确思考。

3.设置一个焦虑时间

每天设置一个仪式叫做“焦虑时间”，持续10到15分钟。在这一时间段可以用书写的形式舒缓焦虑。当时间到了时，停止书写，对今天的焦虑说声再见。

4.回到当下，避免过多对未来的设想

花太多时间设想未来，就会焦虑。重要的是回到当下，把全部注意力集中在一件事情上，随着呼吸慢下来。可以通过每天找一件事来练习完全的觉知，比如正念刷牙，就可以把这种觉知渗透到其他领域去。

5.不要避讳引起焦虑的事

尝试把焦虑分解成几块，通过制定小目标，使每一步分解成更容易的步骤，让人们敢于进行下一步，进而在这种支持下，慢慢达到最终目标。