【www.qg13.com - 嫁给不爱的人】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情里正确的态度：爱就爱，不爱就不爱"，希望能够帮助到各位。

爱情里最正确的态度：爱就爱，不爱就不爱

一位小美女很苦恼地跟我说，隔壁办公室里有位男同事在追她，可是他却不是自己喜欢的类型，她喜欢成熟稳重年纪比自己大的男人，而那位同事只比她大两岁，感觉有点小幼稚，于是，她苦恼坏了，问我该怎么办？

我的回答很简单，喜欢就接受，不喜欢就拒绝，没什么好苦恼的。

小美女纠结地问我，这样不太好吧，都是一个公司的，抬头不见低头见的，这样直接地把人拒绝了，对方生气怎么办？对方接受不了怎么办？

我说既然你担心对方会生气会接受不了，那就接受他？

她立刻说，我不喜欢他呀！

我想起自己经历过的两件事，十几岁时，有位男生莫名其妙地喜欢上了我，每天往我家打好几个电话，也不干嘛，就是看看我在家里干什么，那时候没有手机，没有qq，只能打家里电话，而家里电话一般都不是我接的。于是，那段时间，全家看我看得很紧，总担心我早恋。

在学校里时，他没事就坐到我的前后左右，不断打扰我学习，只为引起我的注意，我忍了两次，没忍住，很直白地告诉他，我不喜欢他，一点都不喜欢，希望他不要再来烦我，不要再来打扰我，尤其不要再往我家打电话。

那个学期结束后，他就转学了，我不知道他转学是不是和我的拒绝有关，因为那次我拒绝时，说话有点重，所以，我内疚了很久。

后来到了大学里，一位南京的男生委婉地跟我表明了心意，我心里很清楚：第一，我并不想在大学里谈恋爱；第二，他并不是我真正喜欢的类型。

可是有了之前的那件事，我谨慎多了，总想着找一个非常委婉又不伤害对方的借口，让对方自动打消念头。

于是，我跟他说，我们不是一个地方的人，我以后不想去南京。对方立刻说没关系啊，你想留在上海我就陪你在上海，你要回浙江，我就跟你回浙江好了。

那段时间，我没有再说什么，因为我在想下一个得体又合理的借口。

不等我想出来，情人节就到了，室友跑过来跟我说，亲爱的，楼下某某正捧着一束花等你呢，他说打你手机没人接，叫我上来看看你在不在。

我往窗外一看，他正抱着束花不停地张望呢！

雪看着我一脸便秘的样子开玩笑说有人追还不好啊，干吗一副如丧考妣的样子？

我说我根本就不喜欢他好不好？雪很认真地告诉我，喜欢就接受，别端着，不喜欢就干脆地拒绝，别给人家任何希望。

我想了一会儿，拿着钥匙出了门，楼下，那位男生正在四处张望，看见我出来，非常开心，立刻把手中的花递了过来，我没有接，他又掏出一个首饰盒子，我深呼吸两口气对他说：“谢谢你的错爱，让我在大学时期有一个美好的插曲，可是我很清楚，我对你没有男女之间的那种感觉，希望你不要在我身上浪费时间，去追寻你自己真正的幸福吧！”

他很失落，好一会儿都没有说话，过了一会儿，他问我：“那我们可以做朋友吗？”

我笑着摇摇头：“在大学期间，我们就是同学，如果有一天，你找到了女朋友，那时候，你若想跟我成为朋友，并且你女朋友也愿意和我做朋友的话，我们会是好朋友。”

他并没有纠缠，但执意想把那件首饰送给我，他说：“这是我挑了很久的，就算你不喜欢我也没关系，但我希望这份礼物你还是收下！”

我说：“真的谢谢你这么用心，但这份礼物我受之有愧，我觉得你留着送给你以后的女朋友会更合适。”

他点点头，说尊重我的选择。

我笑着说谢谢，在转身的那一刻，我觉得无比轻松，抬头看向天际的时候，我觉得心中一片坦荡，什么纠结犹豫都不复存在。

在所有的情感咨询里，我最不待见的是这几种：某某喜欢我，可是我不喜欢他，我不知道该怎么拒绝他，我怕伤害他，你能给我一个建议吗？

我发现我已经不爱他/她了，可是我不知道该怎么说才不会让他/她觉得受伤，我该怎么办呢？

我有恋人/爱人，可是我又喜欢上了别人，我真的不想伤害他/他，我怎么做才能不伤害对方呢？

我想说，只要你有嘴，你怎么会不知道该怎么拒绝别人，告诉别人呢？

在爱情里，只要不是羞辱对方性的拒绝，比如“你又穷又懒，我不喜欢你。”“你幼稚无聊，还想我喜欢你？”根本就不会伤害人。

你只要面带微笑，语气平静坚定地告诉对方，谢谢你的喜欢，可是我对你没有那种感觉，希望你找到真正喜欢你的人。

不管对方如何，起码你能够问心无愧。wWW.qG13.coM

曾经认识一位姑娘，长得很漂亮，有个家境殷实的小伙子追求她，她跟所有人都说她不喜欢他，但她却从来不告诉他，她并不喜欢他，对于他的关心，他送的礼物，全部照单全收。

后来，小伙子终于知道了她的真实想法，要求她退还那些贵重物品，她到处跟人说现在的男人好小气。

诚然，小伙子的做法确实算不上大气，可若你在一开始就明确拒绝了对方，他还会买这么多贵重礼物送给你吗？正是因为你给了他这种希望，他为了追成功，才会付出得越来越多。

面对别人的质疑，她说她是因为不知道该怎么拒绝，不想伤害他，可是再多冠冕堂皇的借口，也无法掩饰这些行为的不堪。

真正的伤害，从来不是来自拒绝，而是来自优柔寡断，来自暧昧不清。

别把自己想得太重要，好像你一拒绝一离开，对方就会伤心欲绝，活不下去，在感情中，接受拒绝的那一方多少总会难堪、难过，但比起那种明明不爱，却不明说，明明早已移情别恋，却假意维持，这种明确拒绝的伤害要小得多得多。

起码，对方能够非常明确地知道你的态度，他/她可以有再次选择的机会，不会在你的拖延中，越陷越深，要知道，付出得越多，失去时的伤害才越深，若一早就说明白，其实伤害并不大。

所以，那种不想伤害对方而不明说的做法，事实上在情理和逻辑上都是行不通的。

这种做法背后的真实心理其实很不光彩：有的人不明确拒绝说是怕伤害别人，那好，既然那么担心别人受到伤害，那就好好跟人相爱，如果最后因为你的暧昧不清，让对方受到了更多伤害，那不是和你的初衷相悖吗？

有的人不明确拒绝，其实是为了享受被对方照顾、呵护、追求的感觉，因为心里清楚，一旦明确拒绝，这种待遇将不复存在，我只想说一句：你是有多缺乏别人的爱，才会这样吊着一个你不爱的人呢？

还有的人明明已经不爱对方，却不直言相告，说是怕伤害对方，觉得自己很有情有义，其实不过是贪心作祟。如若你真那么担心对方受到伤害，那就不要移情别恋。

当然，没有谁规定一辈子只能爱一个人，那么，不爱了就请明确相告，让对方有选择权，如果对方自己选择继续纠缠，那么之后的所有伤害，是对方自找，与你无关。

很多人感慨现在的感情不可靠，可是扪心自问，我们对待感情的态度真的足够有诚意吗？所以，感情从来不会不可靠，不可靠的是人。

面对感情最正确的态度就是：爱就爱，不爱就不爱！你认真对待感情，感情也必将认真对待你，你游戏感情，感情也必定游戏你。

去年同学聚会时，我又见到了经常往我家打电话的男生，如今已经三十多岁，早已结婚，有了孩子，我们见面时非常坦荡，因为从无暧昧，从无隐瞒，他对我说：“看见我喜欢过的女孩现在过得很好，我很为你高兴！”

那一刻，所有的言语，只化为祝福！

扩展阅读

不爱就不爱，何必互相伤害？

爱的时候，请温柔地爱。不爱了，也请别互相伤害。

分 手 的 方 式 有 很 多 种 。

无 疾 而 终 ， 不 了 了 之 ； 相 忘 于 江 湖 ， 各 自 生 欢 ； 分 崩 离 析 ， 一 别 两 宽 等 等 ， 都 只 存 在 一 个 结 局 ， 那 就 是 分 手 。

分 手 了 就 是 分 手 了 ， 无 论 往 事 如 何 刻 骨 铭 心 ， 爱 得 多 深 ， 恨 意 多 浓 ， 总 会 有 忘 记 过 去 ， 从 头 来 过 的 那 天 。 无 论 是 争 吵 过 ， 还 是 和 平 分 手 ， 其 实 都 是 有 缘 无 分 ， 跑 完 一 程 ， 各 自 走 上 自 己 的 人 生 路 。

藕 断 丝 连 ， 是 人 们 在 分 手 初 期 ， 最 期 待 的 一 种 状 态 ， 毕 竟 生 命 中 那 个 最 亲 密 的 他 ， 会 在 你 的 生 活 中 戛 然 而 止 ， 每 个 人 都 需 要 一 个 缓 冲 ， 随 着 时 间 的 流 逝 ， 和 生 活 方 式 的 改 变 ， 才 会 慢 慢 觉 醒 ， 最 终 回 归 到 一 个 人 的 状 态 。

剪 不 断 的 爱 情 ， 是 不 是 能 佐 证 爱 得 深 刻 ， 爱 对 了 人 ， 倒 也 不 见 得 。

可 偏 偏 有 一 种 人 ， 爱 到 最 后 ， 竟 变 成 了 对 方 生 命 中 最 害 怕 的 人 。 每 次 看 到 T A 的 来 电 ， 就 好 似 看 着 手 边 的 电 门 在 呲 呲 冒 电 ， 明 知 伸 手 了 会 触 电 ， 但 不 伸 手 后 果 可 能 会 更 严 重 。

这 样 的 感 情 ， 还 不 如 从 未 遇 见 。

不 良 的 爱 情 有 时 候 会 像 湿 棉 袄 一 样 ， 穿 上 难 受 ， 脱 下 了 就 冷 。

读 者 笑 笑 ， 就 有 过 类 似 的 感 情 。 她 和 前 男 友 在 一 起 三 年 多 ， 度 过 短 暂 的 甜 蜜 时 期 ， 问 题 却 渐 渐 浮 出 水 面 ， 吵 架 干 仗 已 经 是 家 常 便 饭 ， 最 后 两 个 人 真 的 “ 揭 竿 而 起 ” ， 对 彼 此 动 粗 。

快 乐 早 已 销 声 匿 迹 ， 两 人 却 一 直 纠 缠 至 今 ， 并 未 一 刀 两 断 。

在 分 手 未 遂 的 那 段 时 间 里 ， 笑 笑 最 害 怕 的 就 是 半 夜 ， 她 怕 突 然 收 到 阿 南 传 来 一 张 恐 怖 的 血 迹 斑 斑 的 割 腕 的 照 片 。 那 种 精 神 上 的 折 磨 ， 比 肉 体 的 打 击 更 具 有 毁 灭 性 。

笑 笑 实 在 受 不 了 了 ， 终 于 提 出 了 分 手 。 当 天 晚 上 ， 阿 南 就 从 三 楼 纵 身 跃 下 。 等 笑 笑 叫 来 救 护 车 ， 痛 哭 着 把 阿 南 送 到 医 院 的 时 候 ， 早 已 经 吓 得 不 知 所 措 。

万 幸 的 是 阿 南 并 没 什 么 大 碍 ， 右 脚 脚 踝 骨 折 ， 加 上 轻 微 脑 震 荡 ， 休 息 三 个 月 ， 还 能 像 正 常 人 一 样 ， 上 班 、 生 活 。

笑 笑 看 到 世 界 上 竟 然 有 一 个 男 人 ， 会 因 为 跟 自 己 分 开 而 痛 苦 到 跳 楼 ， 她 又 迷 茫 又 感 动 ， 暗 暗 在 内 心 许 下 承 诺 ， 如 果 他 改 掉 了 打 人 的 毛 病 ， 她 依 然 会 对 他 不 离 不 弃 。 三 个 月 来 ， 把 阿 南 照 顾 得 无 微 不 至 ， 两 个 人 似 乎 重 新 找 回 了 初 恋 的 感 觉 ， 相 敬 如 宾 ， 甜 蜜 如 初 。

然 而 好 景 不 长 ， 笑 笑 和 阿 南 又 因 为 一 件 小 事 爆 发 了 争 吵 ， 最 终 动 了 手 。 这 次 受 伤 的 不 是 阿 南 ， 一 个 反 手 耳 光 抽 过 ， 笑 笑 直 接 扑 到 在 地 ， 眼 冒 金 星 ， 脑 袋 混 沌 不 清 ， 左 耳 嗡 嗡 作 响 ， 去 医 院 检 查 才 知 道 ， 是 耳 膜 穿 孔 。

笑 笑 直 接 从 阿 南 家 里 搬 了 出 来 ， 住 到 了 朋 友 家 。 她 恨 阿 南 出 手 太 重 ， 可 时 间 久 了 ， 禁 不 住 怀 念 起 他 们 刚 在 一 起 时 的 幸 福 甜 蜜 。 她 渐 渐 产 生 了 幻 想 ， 隐 约 等 着 熟 悉 的 铃 声 响 起 ， 下 班 后 下 意 识 地 寻 找 那 个 熟 悉 的 身 影 ， 期 待 回 家 后 一 开 门 就 看 到 他 ， 像 曾 经 一 样 声 泪 俱 下 地 道 歉 。 可 是 ， 那 只 是 幻 想 。

直 到 一 个 人 躺 在 冰 冷 的 手 术 台 上 的 时 候 ， 她 才 死 心 。

左 耳 暂 时 失 聪 ， 右 耳 也 听 不 到 期 待 的 脚 步 声 ， 他 们 真 的 完 了 。

一 个 月 后 ， 阿 南 出 现 在 了 笑 笑 的 公 司 楼 下 。

他 还 像 一 个 月 前 一 样 ， 阳 光 开 朗 ， 咧 开 嘴 呵 呵 笑 。 笑 笑 眼 圈 一 热 ， 差 点 哭 了 出 来 。 使 出 了 吃 奶 的 力 气 ， 笑 笑 终 于 挣 脱 了 他 ， 躲 在 出 租 车 里 ， 第 一 次 哭 得 撕 心 裂 肺 。

笑 笑 陆 续 收 到 了 几 次 阿 南 寄 来 的 纸 箱 ， 从 刷 牙 杯 、 毛 巾 ， 到 被 她 当 做 睡 衣 穿 的 男 士 衬 衣 。 半 夜 接 到 过 几 次 酒 气 熏 天 的 电 话 ， 闭 着 眼 睛 按 掉 电 话 ， 转 过 身 去 ， 眼 角 划 过 一 颗 眼 泪 ， 心 痛 地 睡 去 。

笑 笑 跟 我 说 这 一 切 的 时 候 ， 刚 刚 收 到 阿 南 寄 来 的 时 间 囊 ， 那 是 他 们 相 恋 一 百 天 的 时 ， 一 起 勾 画 的 未 来 ， 一 起 许 下 的 承 诺 。

后 来 ， 笑 笑 跟 我 说 ， 因 为 前 男 友 的 不 断 骚 扰 ， 她 最 终 搬 离 了 闺 蜜 的 家 ， 换 了 份 工 作 ， 换 掉 手 机 号 码 ， 也 删 除 了 所 有 的 聊 天 记 录 。

这 段 感 情 ， 就 这 样 ， 一 刀 两 断 了 。

太 多 爱 情 ， 有 着 美 好 的 开 头 ， 却 伴 随 着 惊 悚 的 结 局 。

爱 情 往 往 都 是 好 聚 难 散 。 初 尝 爱 情 的 时 候 ， 被 甜 蜜 和 幸 福 团 团 包 围 ， 可 最 终 变 质 甚 至 坏 掉 的 时 候 ， 我 们 却 不 能 痛 痛 快 快 地 转 身 离 开 。

纠 缠 永 远 都 是 孤 掌 难 鸣 ， 分 不 开 ， 大 多 是 两 人 变 相 的 你 情 我 愿 。

从 用 两 支 吸 管 喝 一 杯 饮 料 ， 到 一 个 人 吃 不 掉 一 个 西 瓜 ， 我 们 难 免 会 感 到 无 奈 和 心 痛 。

习 惯 ， 让 我 们 错 以 为 还 爱 着 对 方 ， 还 活 在 对 方 的 怀 抱 中 ， 还 活 在 对 方 的 眼 神 里 。

最 舒 适 的 情 感 ， 应 该 是 只 有 两 个 人 在 一 起 的 时 候 ， 卸 下 所 有 的 伪 装 ， 轻 轻 松 松 。 吃 块 瓜 ， 吃 块 冰 都 感 到 这 就 是 人 生 的 真 谛 。 因 为 放 不 下 曾 经 ， 断 不 了 过 去 ， 迈 不 开 脚 步 向 前 一 步 ， 就 选 择 互 相 牵 制 ， 甚 至 互 相 监 视 。 这 样 的 感 情 ， 这 辈 子 都 很 难 得 到 幸 福 。

明 知 道 结 局 ， 却 还 固 执 着 不 肯 放 手 。

这 样 的 爱 情 像 极 了 小 孩 子 。 只 有 小 孩 子 在 不 得 不 放 弃 心 爱 的 东 西 时 ， 才 会 哭 喊 着 撒 泼 打 滚 不 舍 得 放 手 。 大 人 知 道 ， 满 地 打 滚 是 挽 回 不 了 什 么 的 ， 只 能 用 更 加 极 端 甚 至 是 残 暴 的 方 式 ， 伤 害 自 己 或 是 伤 害 对 方 ， 渴 望 挽 救 这 段 早 已 变 形 了 的 感 情 。

这 不 是 爱 情 ， 这 是 执 念 。

就 像 相 爱 时 我 们 拼 尽 了 全 力 ， 分 开 时 何 不 大 方 干 脆 ， 给 彼 此 一 个 痛 快 ， 给 自 己 最 后 的 尊 严 ？

当 尊 严 不 在 的 时 候 ， 爱 情 也 随 之 灰 飞 烟 灭 了 。

爱 的 时 候 ， 请 温 柔 地 爱 。 不 爱 了 ， 也 请 别 互 相 伤 害 。

为什么有些恋爱，谈着谈着就不爱了？

不得不承认，爱情的发生只需要一瞬间，或许是源于他今天刚好穿了你喜欢的衬衫，在你最需要关心的时候给了个拥抱。

但往往爱情的变淡，却毁于理所当然的忽略。

没有偶像剧中的歇斯底里，没有出轨，没有异地，只是谈着谈着，感觉像左手握着右手那样的无知觉，直到某一刻发现，自己好像没有那么爱了。

前段时间，有一对我挺看好的情侣和平分手了，明明当初两个人在一起时那么的甜，可终究还是结束于俩人都在这段爱情里偷的懒：闹够了，失望攒够了，就再也爱不起来了。

女孩讲，其实分手的那天也没发生什么大事儿，就是女孩在工作上受了许多委屈，回到家跟男友发泄诉苦时，转个头以为能得到他的安慰，却看到男孩在玩手游，冷不仃的说了句：“工作都是这样的，忍不了就辞职好了。”

接近一个小时的倾诉，换回来的只是一句话的敷衍，她觉得男友已经不再像以前那样爱着自己。

但站在男生的角度却觉得，女友在恋爱后像是变了个样，她不再像以前那样对工作负责，取而代之的是每天的各种抱怨，男孩建议了无数遍，不开心就辞职找过另一份工作，但她又不想跳出舒适圈。

除了对生活没了以往的激情，她好像也变得越来越懒了，每次叫她去玩，总有无数的借口：“懒得化妆，太累了要在家里睡觉。”

因为缺乏运动还经常各种宵夜，女孩恋爱后足足胖了20多斤，每次为了健康让她减肥，却总埋怨是我在嫌弃她。

类似的情景在相恋的两年里，已经上演了无数遍，像极了对牛弹琴，每次的倾诉，每次的敷衍；每次的沟通，每次的失望。

在这段爱情里，一个恃宠而骄，觉得对方就该毫无保留的爱着自己，所以忽略了经营爱情，经营自己；另一个也疲惫在对方的无动于衷中，当他们意识到这一点时，爱情早就被这一步步的疏于经营，给推下悬崖，想挽留，却发现已经没有动力再去爱了。

在爱情中，最大的禁忌就是自以为感情的稳定，从而忽略了对自己的经营。

我以为他不会离开，我以为他会一直像初见时爱我，以为所拥有的东西不会轻易失去。

只有当失去的时候才开始后悔莫及，即使你用尽了所有力气去弥补，但就像被打碎的玻璃，即使重新粘回来，都无法恢复原状。

虽然男生总喜欢讲，我不介意女友变成怎样，是胖的瘦的，任性的还是乖的，怎样都会喜欢，但事实上，没有任何一段关系是理所当然的，工作和生活需要经营，爱情也是如此。

不难发现，在我们身边那些谈了许久恋爱，依然还是很甜的情侣，他们的共同点都在于，两个人除了会用心经营感情，也会用心经营自己。

不会因为恃宠而骄的被爱，而暴饮暴食忽略身材，不会因为对方能养得起自己，而放弃对工作的追求，更不会因为生活的安稳，放弃了一起制造更多新鲜感的动力和勇气。

曾听过有人将感情比喻成一个银行，两个人每次为对方做一件事，就是在往情感的银行里存钱，但是如果是吵架或者做了伤害对方的事情，就是往里取钱。

但长期以往，什么都不做，那感情就是空的，情感银行自然就会倒闭。

其实以前我也谈过一段长达3年的恋爱，因为男友也特别宠我，每个晚上会到宿舍楼下接我吃宵夜，还经常带我跟朋友们熬夜喝酒撸串，所以经常的上课迟到，还落下了不少课程。

那段时间是真的开心，但也是真的放肆，还因为经常熬夜疏忽保养，脸上长满了痘痘和变得蜡黄，胖了十多斤，真应了那句话说的，对自己偷过的懒，岁月都会给回一个狠狠的巴掌。

然而，这段开心的时光并没有逗留太久，后来因为变得越来越没有自信，在爱情里更是变得患得患失，每逢看到男友跟好看的女孩聊天时，总会无端的吃醋，直到最后把这段感情给作丢了。

正是因为这场刻骨铭心的恋爱，所以在后来谈恋爱时，无论对方多宠自己，都不会忘记对自己的经营，做个明智的女性。

在生活上永远保持独立，即便身边有了能够陪伴自己度过余生的恋人，但也时刻积攒独立的能力，有人陪时一起创造有趣的时光，一个人的时候就独自看会儿书和学习更多业余兴趣。久而久之，慢慢形成类似的习惯时，便会打心底里觉得，有他在身边很好，但即使自己一个人独处的时候，也不会感到孤独和无趣。

在工作上，无论是普通的职员、创业者，还是已经获得一定成就的企业高管，都永远保持一颗进取心，在尽全力做好每份力所能及工作的同时，依然不忘学习和进修。即便是对于个人的经营，无论几岁都需要保持最好的状态，养成良好的衣着品味，保持状态最好的身材，每周坚持运动，让身体和心理都进入一个更好的循环，生活才会向更好的方向发展。

心理地位游戏：你爱的不爱你，爱你的人你又不爱？

大家好，我是你们的老朋友明心。

很多会员都跟我感慨过：

不知道为什么，越长大，就越难谈到一场欢喜的恋爱。

最常见的情况是：

“我这辈子，没有遇到过一次真正相亲相爱的爱情，都是我喜欢别人，别人不喜欢我，喜欢我的人，我又不喜欢人家。”

反正这事儿啊，就像着了魔咒一样：只要是你喜欢ta，ta就不会喜欢你；而且是你越喜欢ta，ta就越不喜欢你。

这让很多人苦恼不已。

对于这种现象呢，我有一个原创的观点：在我看来，这一切全都可以归因于心理地位的高低。

1

感情中的心理地位总有高低。

人是一种很奇怪的非理性动物，总是很容易被一个想象中的、比自己优秀的人所吸引，很多粉丝追星便是这种道理。

在亲密关系中也是一样：当你喜欢一个人的时候，你其实会对应地想象出两个人，一个是想象中的你自己，一个是想象中的对方。

在这样的想象中，因为你喜欢对方， 你就把对方想象成极其符合你心中理想的样子，这种想象会加重你的喜欢，让你觉得舒服。

同时，也因为这种想象，你常常会把自己想得没有对方优秀。你会放大对方的优点，同时放大自己的缺点，把自己放在一个很低的心里地位。

于是，你在对待这段感情的时候，便有了差异心。

可是在感情中，残酷的事实是那个你看上去优秀的人，ta不一定会看上你。这并不代表你不优秀，而是你被你对他的“喜欢”减分了。

当你喜欢一个人的时候，就会特别在意你在ta面前的形象，从而更容易出现问题。比如你会犯一些在别的人面前根本就不会出现的低级错误。

这样的错误，往往让对方会觉得你不够优秀，从而远离你。

尤其是你越喜欢对方，对方就会慢慢占据心理优势，ta就会不自觉在你面前产生优越感，导致的结果就是你越喜欢ta，ta越把你看低，虽然你可能也非常优秀。

说到这里，我们还要承认一点：人从来都是不客观的，特别是在对待感情的时候，会更加不客观。

比如有两个男人，学历都是清华博士，其他的长相、家庭背景，甚至脾气都很相似，唯一不同的是：一个是仆人，一个是和你没有关系的人。

于是，在你的潜意识中，你先天就觉得你要优于这个仆人，也就是说你要比他的心理地位高。

这个时候，他不管做什么，你都会选择性地寻找他的缺点，然后在心里强调他的不好，证明他就只能是一个仆人。——不管真正的事实如何，人永远只相信自己愿意相信的东西。

但对于那个和你没有关系的男人，你可能先看到了他的优点，即使他明明跟你的仆人差不多，你也仍然觉得他优于仆人。

这个道理，也适用于男人对你的追求。

“追求”中的“求”字，就已经说明男人把自己放在了低于你的位置上了，这也是大多数感情开始时候的状态。而女人呢，因为觉得自己在比较高的心理位置，所以很自然地认为这个追求自己的人不好，然后以挑剔的眼光来看这个男人，专门去找毛病。

于是表现出来的样子大概就是：我对你爱搭不理、我对你无所谓、我觉得不太行。

一个所谓的高冷女神就这么出现了。

在感情里，只要有一方高冷了，这段感情就是不平等，便注定无法稳定而长久，最终结果就是，喜欢你的人，你不喜欢。

相反的事情发生的时候，你喜欢的人，他不喜欢你。

感情中的心理地位总有高低，但是如果两者差距太大，这样的感情肯定是无法长久的。这样的例子数不胜数，即使才华横溢如张爱玲，再爱上胡兰成后，也说自己爱一个人便“低到尘埃里”，最终结果是，俩人爱着爱着就分手了。

2

心理地位有何作用？

人无完人，每个人都有优点和缺点，而心理地位决定了你用什么样的角度去看待一个人。

再回到亲密关系中，因为心理地位不同，所以在很多时候我们经常会对同一种状态做出不同的描述，从而做出相反的选择。

比如：

● 当你只看到他的优点时：

当你只看到他的优点，认为他是好的，即使你俩的性格不一样，你也会认为是你俩刚好互补，因为他被你想象成了很美好的样子，所有你觉得你俩在一起最合适；

● 当你只看到他的缺点时：

而当你只看到他的缺点、认为他不好的时候，你会觉得你们的性格完全不一样，那就是性格不合，三观不一致，他是你最讨厌的样子，你俩必须分手。

所以心理地位决定你看待别人的方式，决定了你到底是关注别人的优点还是只关注缺点。

我的一位会员安安就曾经陷入这种心理地位的差异中，她选择了一个对自己忽冷忽热的男人，因为在安安的想象中，这个男人简直就是自己最完美的一半，为此她放弃了更优秀的追求者，为这个男人付出了很多很多。

后来相处时间久了，安安伤心次数多了，她才认清现实，慢慢从自己低心理地位的想象中走出来，终于发现这个男人并没有自己想象中的那么完美。

当她对我说“男人都是大猪蹄子”，“恋爱前后不一样”的时候，我告诉她：

这并不全怪男人，这只不过是因为在你的心里，你俩的心理地位发生了反转。——心理地位的高低转换，会让你看待感情的眼光发生变化，行为方式自然也会反转。

我相信，我们每个人肯定都知道：只关注一个人的优点或者只关注一个人的缺点，是完全不对的，我们应该客观地看待别人的优缺点。

所以，我们可以有意识地在认识到心理地位存在偏差的基础上，努力让自己看待对方的时候理性一些，客观一些，然而在一段亲密关系刚开始的时候，这是很难做到的。

“道理我都懂，可我就是做不到”在很多感情案例里是很常见的现象。

了解对方、认清对方，这些都需要时间，可问题就在这里了，我们都不想在感情这件事上花费太多沉没成本。

3

仅仅有心理地位是不够的。

心理地位听上去很厉害，但感情中光靠它是不够的。

如果只注意到心理地位，却没有真正丰富自己，自己身上没有什么可圈可点的优点，那么时间长了，追求者肯定会觉得你没有想象中的那么好，那这段感情自然就没戏了。

人都想让别人说自己好，女人尤其喜欢被别人夸奖，想让别人喜欢自己，所以在自己的人设打造上，就会努力营造出一个“想象”中美好的自己。但这种想象只能短期维持，长期下去必然穿帮。

换言之，这种想象可能适合浅接触的泛泛之交，但不适合亲密关系。

所以，你需要的不是那些假象，而是表现出自己真正的优点。这个优点不能只是基于最初的凭空想象，而是要实实在在的，同时，这个优点还需要是不仅你自己感受得到，也一定要让别人也能够感受得到。

真正的好是不需要你证明什么，因为你不断学习，一直在成长，你心底便会自然而然地散发出自信的气质。

这里的自信可不是心理地位的问题，而是基于你自己本身切实的优点而外发出来的。

比不爱更可怕的，是不够爱

- 1 -

在爱情中，或许你们都会遇见这样一种人，

这种人，你说不上他好，但也绝对谈不上他不好。

就感觉，他很像官方的走形式。

- 2 -

平时，他也会对你嘘寒问暖，但关心的话语，仅限于“多喝热水”“生病了记得去医院”；

约会吃饭的时候，他从不会想着主动买单，所以你们常常采用轮流买单的方式。

到了后来，你甚至觉得这样挺好，因为你不想欠着他或者说不好意思欠着他；

每当你快过生日或者快到什么情人节七夕的时候，你其实都特别忐忑也特别充满期待。

老实说，你不是特别在意这些所谓的仪式、惊喜、礼物，但他每次都忽略，或者永远就只是轻描淡写的发个“生日快乐”，着实让你挺受伤；

他有的时候会很忙，忙到很久才会回复你的信息，内容还特别的言简意赅，一个字—“嗯”。

看着那个等了好久才盼来的“嗯”，再对比着你前面发过去的好长一段话，你觉得很可笑也很无奈，但你还要打起精神来安慰自己，或许是真的很忙吧；

不过你们在一起的时候，也有过很多美好的回忆，比如他过马路的时候会牵着你的手，睡觉的时候会抱着你，平时偶尔也会说几句甜言蜜语来哄你逗你开心。

仔细想想，他其实也没什么大问题，那些所谓恋人应该做的事情他做了，那些所谓大家都会说的话他也说了，可你总感觉好像就差了那么一点。

后来你终于想明白了，对你，好感他可能还是有的，只是终究没走心，不过心。

- 3 -

以前我有个朋友林兰，她最爱做的事情就是拉着我，叫我分析那个他，平时说过的某句话、做过的某些举动是什么意思。

仔细看了几页他们的聊天记录，简单的听她讲了几个他过去的行为举动后，我就明白了，什么叫做旁观者清当局者迷，因为一切都是那么的显而易见，对方没有那么喜欢她。

打个比方，她从来不吃香菜，可即使他们已经一起去吃过那么多次饭，等到下一次服务员饭前惯例询问有没有忌口的时候，他还是会回答：“都没有”；

又比如，那天是她的生日，他们早就约好了晚上一起去庆祝，可临时他被通知有个饭局，没有一丝犹豫的，女朋友就被他无情的排在了后头；

再比如，每次打电话，10次有9次都是他以“我困了”“我累了”为由抢先挂电话。

其实林兰也是在意的，所以她才会叫我分析叫我出主意。可每当我劝她回头，她总是非常犹豫，告诉我“有的时候，他其实对我也还行”。

后来我终于没忍住，亲自找到了林兰的男朋友，就那么直截了当的这么问他：

“你到底爱她么？”

谁知道，那家伙竟然回我：

“还凑合吧”

其实一听到他的那个“还凑合”，我其实就已经明白了，这就是所谓的不够爱。

因为不够爱，所以才会忽冷忽热，忽远忽近，所以才会事事不上心，所以才会永远记不住对方这辈子他妈最讨厌吃香菜！

- 4 -

我曾经听人家讲过这么一句话：

“不够爱比不爱更可怕，它就像守着一块儿薄冰，你不知道究竟是该等它沉下去，还是该提前自己跳走。”

真的，这种所谓的“不够爱”实在是太可怕了，它就像是温水煮青蛙。

在长时间温水环境的麻痹下，你已经渐渐的失去了自我。一方面你戒不掉，一方面你又放不下，于是只能无奈的任由它慢慢成瘾，在不知不觉中自断了所有退路。

讲真，如果你不爱，

哪怕不舍，我仍可以头也不回的转身离开；

可是如果你不够爱，那就大大的不同了，

我会犹豫，我会彷徨，我会舍不得，

我会开始给你给自己找无数个理由，

你其实对我还行，只是我对你太过苛求；

或许你以后会改，我们终会变好的，

然后一直念叨着过去，拉拉扯扯的说服不了自己离开。

你说，你当初不给我希望多好，我还会走的比较洒脱。

可现在有了希望又总是绝望的我呢，那么狼狈，那么不堪，却又舍不得，只能认命的陷在困惑的泥潭中，变得终日无法自拔。

- 5 -

所以，我一直都很希望大家，甚至包括我在内，在面对感情的时候，都能够变得硬气一点果断一点。

如果那个人，总是对你只是暧昧不清，却永远没有下一步的行动；

如果那个人，总是那么忽远忽近，若即若离；

如果那个人，总是让你费解心思的猜猜猜；

如果那个人，总是让你一直循环着等待等待再等待的过程；

请足够直截了当的告诉他，

如果你不够爱，

我看咱们还是算了吧。

爱与不爱，男人是真的诚实

最近，一篇文章刷爆了朋友圈：《中国出轨率世界第一：是什么让我们不再敬畏婚姻了？ 》

在文中，作者援引的一份人大教授潘绥铭的调查，让很多人深感意外——十几年间，中国的出轨比例呈现逐年增长的趋势，其中，男性的出轨率已经达到了34%。

在婚姻和感情中，女人受到的伤害，除了出轨还有很多。

艺术家杨烨炘在上海街头创作了一个名叫“孤独的沙发”的大型行为艺术。

现场，上百张双人沙发整齐排开，每张沙发上都站着一个穿着睡衣、手举标语的女人。

标语上写的什么？

“你知不知道，我已经怀孕四周了？”

“我做了一桌你爱吃的菜，只有我一个人吃。”

“如果不是为了孩子，这个家早就散了。”

一句句标语背后，透露了深切的孤独和绝望，她们用这种方式，控诉在需要双方共同付出的情感中缺席的男人。

2

日剧《昼颜》里有一段台词：

“婚后三年，老公就把老婆当成冰箱了。不管什么时候，打开门就有食物，坏了会很不方便，但是也不会保养。”

此中苦楚，从以下三人的经历中可以略感一二。

佟丽娅和陈思诚2014年结婚，十月怀胎、持家做饭，还曾用很低的片酬主演了丈夫陈思诚的《唐人街探案》。

然而，在电影宣传期间的某次采访，陈思诚这样评价自己的佟丽娅——物美价廉。

什么意思呢？意思就是：长得好看，演技又好，而且片酬又不高。

之前，张靓颖因为婚姻问题占据了各大热搜榜。

把时间回拨，这段充满争议的婚姻是如何开始的呢？

张靓颖在长沙办演唱会，一首《终于等到你》演唱完毕，她突然在台上勇敢告白。

喊话冯轲：已经过去十二年，我不想再一个人过日子，你要是娶我，就上台来。

说完这段话，冯轲没有回应，张靓颖在台上站了整整一分钟。

因为场面尴尬，张靓颖忐忑地跟观众说：“他上来的话，请告诉我。”

最后冯轲还是上台了，给了张靓颖一个拥抱，接过话筒说了一段不痛不痒的“感想”，随即便想把话筒还给张靓颖。

这段视频在网络上流传开后，张靓颖的粉丝生气了：一个女人为一个男人付出了12年青春，并站在舞台上勇敢求婚，得到的回应不应该是这个样子。

林凤娇和成龙之间的婚姻“插曲”也广为大众所知。

嫁给成龙的林凤娇，放弃如日中天的演艺事业，安心相夫教子，而被爆出轨的成龙却能在镜头前毫无愧疚地说：

我只不过犯了一个天下男人会犯的错。

在一段高质量的感情里，双方的付出必然是对等的，如果其中有一方无底线地付出，或是一方一味地索取，那么这段关系必然是不健康的。

3

感情中有这样一个理论，叫做投资-回报理论：

当一方对另一方投资付出很多的时候，一方就很难从这段感情中走出来，而另一方会渐渐变得麻木和压抑。

一方则更像赌博当中的赌徒，上了赌桌，就没有想过输了就走，当你输的越多，你就越想要去把输的都赢回来，但是结果却是越陷越深……

一个人投资付出的越多，那么就越难放弃，也就越离不开。

要想真正抓住一个人的心，就要学会适当地引导对方为你付出。

那么，在感情中我们究竟要怎样正确地付出以及正确地引导对方主动为你付出呢？

本次，小编邀请到了情感专家素云老师。

素云老师是国家二级心理咨询师，情感电台专访特邀嘉宾，也是趣味职业网和山本教育特聘高级情感恋爱导师，曾帮助过6万名会员提升自己，帮助众多男女收获理想的恋情。

在线下的情感咨询中，素云老师收到了众多的学员好评：

为了帮助更多在情感中付出却得不到回报而深感困惑的人获得合理有效的解决方案。

素云老师研发了一套线上课程，深度剖析两性互动中的付出和投资心理，一经上线，同样得到了学员的好评如潮：

这一次，她把这套课程带到荔枝微课的直播间，用14节课程的容量，教你所有关于感情和付出的事情，主要包括这三个点：

如何让你的付出被TA珍惜；

如何让TA为你付出；

如何让TA持续地为你付出。

如果你：

总是自己在一味付出；

不知道如何正确付出；

希望感情更稳定；

希望情感更自由……

跟着素云老师，从时间投资、金钱投资、身体投资、情绪投资、精力投资，这几个纬度。

抓准对方的需求，掌握正确的投资套路，帮助大家正确理解感情投资，学会引导对方为你付出，保持感情天平的平衡！

只有付出没有回报的爱情，永远是不平等的。

不是不爱你，只是比较爱自己

不是不爱你，只是比较爱自己

我们不害怕跟自己独处，

并且大多能从中找到很大的乐趣。

我们也许谈过一段又一段短暂的恋情，

但心里都还是渴求着天长地久。

你试过最有效率地清洁一大面玻璃的方式吗？就是两个人一起清洁一面玻璃。一人站在一边，像是照镜子一样的动作着，擦着玻璃两边。边擦去自己这边的污垢，边指出对方那边的，有时候有些污垢怎么样用力都擦不掉，你很确定不是你这边的，对方也努力过了但污垢还在。

你不死心决定要跨越到对方那一边试试，这样一试通常有两个结果：一是污垢果然被你擦掉了，另一就是污垢果然擦不掉，其实是在你那边的污垢。谈感情的状况跟这件家事有点像。

两个人刚开始在一起的时候，彼此一些微不足的小缺点，或是无法容忍的坏习惯，我们很有智慧地藉由无伤大雅的方式提出，很快可以得到解决。

但是一些根深蒂固的习惯、无法契合的致命伤，就不是那么容易拔除了。更别提有些你要求对方改变的生活习惯，或是对方在你眼中的缺点，其实问题根本出在你身上。以前的伴侣们遇到这些状况时，会学习容忍、妥协，或者他们也会试着沟通，试着希望对方改变。但是，要改变一个人有多难呢？

不必去试着改变别人，先从改变自己做起吧！

我是肠胃容易出状况的人，医生说我压力大，建议心情上要放轻松，最好进食时还要细嚼慢咽。

先让嘴巴帮肠胃做点工，等到食物到达肠胃时，它们就不必运作的那么辛苦。

要怎么做呢？

其实很简单，医生也不过就是要求我在吃东西时，每一口都阻嚼至少50下再吞下去。但我怎么样都无法持续下去，总是等到下次肠胃又闹脾气才会想起医生曾经的叮咛。

以前的伴侣们顺利白首偕老的机率很高，但其中很多并不是我们所想的soul mate，他们也许是沟通到累了而放弃，或者干脆隐忍不说，最后变成终日相对两无言的老伴。现在的人自我意识抬头，勇于尝试、勇于认错、勇于沟通也勇于结束。我们不害怕跟自己独处，并且大多能从中找到很大的乐趣。

我们也许谈过一段又一段短暂的恋情，但心里都还是渴求着天长地久。我们在每一段挫败的恋情里成长，期许自己成为更值得被爱的对象。

我们在每次的阴霾里自我疗伤，也更加贴近自己、认识自己，希望自己变得更加强大，希望下次遇到的人，就会是那个对的人。两人的相处中，当然少不了不断的妥协与让步，这些我们当然也都懂得，但是，如果对方根本就不值得无止境的容忍与弃守，那么，不管这段恋情有多短暂，是否又要成为别人口中的八卦，就坦然让它结束吧！

恋情短暂是因为我们太不忍心委屈自己，一旦了解他不是对的人就会勇于离开，学习放手。而这一切说穿了，不过就是因为现在的我们跟以前的人相比更加地疼爱自己罢了。亲爱的，我不是不爱你，只是比较爱自己。

终究，我只是个自私的平凡人，或许我们都是。

06　爱着爱着就不爱了，恋着恋着就散了

刚开始相恋的时候，他会安慰你，会照顾你，会尽量满足你。

可是现在，他对你的关系淡了很多，甚至吵完架也不再主动道歉。

你觉得爱越来越少了，甚至没有了。

你想放弃，却又舍不得。

可既然爱是可减少的，必然是能增多的。

在完成爱的增减问题前，我想你必须先建立这样一个理念：现在的爱是两个人过去互动的结果。也就是爱的经营问题，爱是可以被经营的，他现在对你爱的程度，就是你经营的结果。

你常常不明白，他怎么爱着爱着不爱了。

以前的时候，他会接你上下班，但是现在他不仅不接你，而且你接他的时候还要等他一会儿。以前的时候，你们吵完架他会主动道歉，但是现在他不仅不道歉，而且倒头就睡把你晾到一边。以前的时候，他会安慰你，会尽量满足你，会很照顾你，但现在这些都没了。

你觉得爱越来越淡，甚至没有了。你觉得爱没了，你很伤心。你有时候想这么放弃，有时候又不知道该怎么挽回。

可是，既然爱能越来越少，你有没有想过一种可能让爱越来越多。纵使现在爱很少了，你很伤心很绝望，那你可以让爱再增多起来。既然爱是可减少的，必然是能增多的。

在完成爱的增减问题前，我想你必须先建立这样一个理念：现在的爱是两个人过去互动的结果。也就是爱的经营问题，爱是可以被经营的，他现在对你爱的程度，就是你经营的结果。这个理念要你负起责任，是你做了什么导致了这个结果，而不是抱怨他现在为什么这样。

人的天性是这样的，如果一个人让你感觉舒服，你就想跟他在一起。如果一个人让你感觉不舒服，就不想和他在一起。如果是他感觉很好的一件事他就愿意去做，如果是他感觉不好的一件事他就不愿意去做。这是再简单不过的道理了，但是你却很少把它用在感情里。在感情里，是你做了什么，让他感觉很好，想为你做点事；又是你做了什么，让他不想再为你做。

一切都是你经营的结果，他只是根据你的经营给你一个反馈。

把你们的情感关系比喻为一个账户，里面存有爱，像你在银行开户里面存钱一样。在感情的账户里，你有存也有取。当你爱很多的时候你就存入爱，你关心他，呵护他，为他做很多事。当你爱很少的时候你就支取爱，你要求他关心你，为你做事。你们的关系就在这个账户里，有时爱很多，有时爱很少。当然，这个账户他也在存也在取。

在你们感情开始的时候，你们就建立了这样一个账户。因为之前你们彼此的吸引，彼此的好感，彼此的情投意合，你们往感情的账户里注入了100爱币，你们的关系里有100分爱。然后你们开始了这段关系，开始之初，甜蜜有加，你给他做饭，他给你说笑，你们又存入了50爱币。在一起时间久后，你因为工作不顺心，回家对他发了一通脾气，就拿走了1爱币，你埋怨他某件事没做好，你又拿走了1爱币，跟他大吵了一架，你又拿走了5爱币。渐渐的你要求他越来越多，脾气也越来越大，账户里的爱也就越来越少。直到有天你发现，他想离开你，或者他找别人了。当感情账户里的爱为0的时候，就意味着你们的关系破产了。

你在有意或无意地存爱，也在取爱。当存大于取的时候，爱在增多；当取大于存的时候，爱就在减少。

当你觉得爱越来越淡的时候，不妨静下心来，拿一张纸，列一下从你们相识以来你做过的事，有多少是在存爱，有多少是在取爱，然后通过加减法运算一下，你还剩下多少爱，那就是现在你们的关系。

每当你说一次狠心的话，你就取了2个爱币；当你说一次鼓励的话，你就存了2个爱币。

每当你发一次脾气，你就取了2个爱币；当你安慰了一次他的情绪，你就存了2个爱币。

每当你要求他陪你一个周末，你就取了2个爱币；当你陪他做了一件他想做的事，你就存了2个爱币。

每当你想让他送你一件东西，你就取了2个爱币；当你送了他一个东西，你就存了2个爱币。

每当你加班，让他在家等你，你就取了2个爱币；当你陪他加班，你就存了2个爱币。

每当你做了一件伤害他的事，你就取了2个爱币；当你原谅他做了伤害你的事，你就存了2个爱币。

任何你所做过的、没有利于你们爱的发展的、给对方造成伤害的、产生负向作用的行为，都是在取爱。你为他做过的、有利于你们关系发展的，则是在存爱。如果他还是爱你，因为你存过很多，没有用完，当你取完的时候，再取就取不出来了。

有时候你是在小额取款，吵吵闹闹，你们的爱在慢慢减少。有时候却在大额提款，你做了一件伤他很深的事，你做了一件没有顾及他感受的事，你做了一个没有跟他商量的决定，等等。有些取爱的行为是颠覆性的，譬如你做了一件超出他的接受能力的事情，你们的感情账户就会直接因此而破产。同理，有些存款也是巨额的，你做了一件让他一辈子都感动不完的事情，那么他就能经得起你吵啊闹啊不停地取款。

无论你怎么存的以及怎么取的，都不重要。重要的是你们感情的账户里存着多少爱。你需要定期去从他对你的态度里去看看，你们存的爱还多吗？

当你觉得爱不多的时候，你可以决定要不要去重新经营，让爱增多。不要去责怪他为什么不经营，他为什么不存爱，我相信当你去做的时候，他也会去跟着做，至少你存了爱后你们感情账户里的爱就会增多。而你指责他，控制他，要求他也存的时候，你就是在取，你们的爱就在减少。谁最想让感情恢复，谁就要承担主动存的责任。因为你可以选择去经营，或者选择放弃，且任何一种选择都需要你去承担。

从现在开始，你要去罗列爱的账户，你准备怎么存，又准备怎么取。回忆你们爱的过程里，哪些事情曾让他感动。然后列一张清单，你要做哪些事。在你支取的过程里，你也要随时记录，你怎么取了爱，怎样为自己取爱的行为去承担责任，去弥补。

感情是可以经营的，也是自己经营的。