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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你真的了解你的伴侣吗，希望能够帮助到大家。

你真的了解你的伴侣吗

关于了解伴侣的问题，很多恋爱中的人可能会不以为然。两个人都这么亲近了，还有什么不了解的？这其实是个很大的误区。亲密和了解并不是成正比的，事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。

这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。

我的一个朋友，和老公结婚三年多，孩子都已经一岁多了。有一天她发现老公和客户出去玩时找了性服务，顿时因此崩溃。她说一直觉得自己老公在性方面很保守，无法想象他会有这样的举动，而老公给她的解释是他认为因为工作而逢场作戏的事情是可以被容忍的。

我问她，你们谈恋爱的时候有聊过关于性和忠诚度的问题吗？她很无辜地朝我摇摇头：「这种问题怎么好意思聊呢？」很不幸的是，这样的答复，出现在非常多向我求助的人口中。如果是还处在谈恋爱的阶段，或许可以选择分手，但是在生活、利益和子女等问题的纠缠之下，就有进退两难的感觉了。

在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。

因为恋爱时不够了解伴侣，缺少了必要的沟通，婚后感到难以共处的案例，这里再和大家分享一个。

扩展阅读

你会在意伴侣的家境吗？

前几天“你会在意伴侣的家境吗？”接连上了热搜。

有几个回答很真相：

“富有的怕门不当户不对，穷的怕门当户对。”

“爱的人都不介意，不爱的人都介意。”

“其实嘴上说不嫌弃的，十有八九是假的。”

还有人感慨，为什么要讨论这样的话题，因为出身无法决定。

是啊，看到这个话题的时候，酝酿了很久，介意吗？介意有用吗？他（她）家境好坏的背后，大家到底有着怎样的困扰？

你在意另一半的家境吗？其实问的是：

他（她）家的情况不好，我要不要因为这个因素放弃这个人；

我们感情很好，但我总觉得自己的家境低人一等，配不上他该怎么办；

父母坚持反对的感情，我到底要不要坚持；

是一种彷徨、犹豫、纠结的是潜在的关系隐患、更是一种忐忑、和对未来的不自信，家境不好，会不会影响他（她）过好生活的能力。

今天特意找来了100对情侣，是猎奇、是解惑、只愿你们可以找到属于自己的答案。

“没伞的孩子，要努力奔跑”

@惠子 90年 恋爱2年

我和他一起去看的《后来的我们》，开始的开始小晓一心想找个本地人落户，后来却和一无所有的见清在了一起。

他问我为什么？为什么坚持了那么久却突然变卦功亏一篑。

小晓和见清在一起后，两个人摸爬滚打，熬过了好多的苦，小晓却突然离开。

他又问为什么？经历了那么多的人，怎么舍得放手？

最后的最后见清成为了小晓最开始渴望的有钱人，他回头寻她，她却不肯回头。

他更不解了，明明是有感情的人，明明他变得这么优秀，为什么就不能回到从前？

看电影的时候，我哭的稀里哗啦，没有回他。

直到前段时间，我决定离开他的时候，突然好想告诉他：

女孩子很傻，遇到爱情后会不管不顾，就像小晓遇到见清，我遇到你；

爱上后的她们很认真，也不怕吃苦，就像小晓一遍遍的鼓励见清，我默默的帮你筛选工作；

她们很勇敢，但也有怕的时候，她们怕两个人的未来却只有她一个人在努力，就像见清没日没夜的玩游戏，你成天窝在家里。

以前很喜欢一句话“没伞的孩子，要努力奔跑。”

我曾一度用它做自己的签名，因为我就是那个没伞的孩子，因为我想时刻提醒自己努力。

他也是，我以为没伞的我们可以抱团取暖，携手并进，后来发现他只想蹲着。

你说要在意伴侣的家境吗？有时候觉得这个问题很奢侈，因为家境不好的人根本没有问出口的底气。

还是那句话：能自己挣钱，家境真的无所谓。如果没伞的话，跑起来就好。

“灰姑娘可以接受，樊胜美就算了”

@浩然 88年 恋爱4年

还没恋爱的时候，妈妈和我明确表示不准找女方家里有亲弟弟的。

当时我还不能理解。

直到看到个新闻《为帮儿子还债，亲妈找女儿堵门要钱，逼得女儿要和丈夫离婚》。

听上去荒唐又有点滑稽，仔细分析又觉得女孩很可怜。

自己的亲弟弟欠债，该帮的都帮了，却还是有一屁股债，当妈的不可能不管，求不了别人了，只能来逼自己的女儿。

这让我想起了《欢乐颂》里的樊胜美。

哥哥不成事，没能力，扶不起，还不懂感恩。

结婚前对方要房子，自己没钱，只能妈妈和妹妹帮着买，解决完婚姻大事，妹妹还得帮忙找工作，樊胜美花钱托关系好不容易解决了工作的事，他又惹事。

关键她父母重男轻女，偏袒不说、迂腐又听不进道理。

你说樊胜美怎么办？一边是亲妈，一边是亲哥，父母是肯定要管的，可是挡不住老人倒贴了全给儿子花，到时候老人真没钱了，你又不能狠心什么都不管。

最怕这种家庭关系复杂的，不帮是本分，帮了可能还得不到感激。一不小心就会被道德绑架。

真的是灰姑娘可以接受，樊胜美就算了，因为我家再富有，但我家不扶贫啊，我是娶你一个人，又不是娶你一家。

“我是不在意，可是我父母在意啊”

@张先生 91年 恋爱7年

知乎上看到个话题《得知女方家境后想分手怎么办？》

男孩子讲述了自己和女友有多合适，却在深度接触后发现对方的家境不符合自己的标准。

有一个高赞的回答是女孩那么优秀，男人还是趁早放手吧，她值得更好的。

怎么说呢，感触还是挺多的吧。

有人想强强联手实现阶级跳跃，有人想坚持自己的爱情，没有什么对错可言。

我和我对象高中毕业在一起，到现在已经7年，父母一直反对，理由很多，但都是一些对未来的设想。

有一次和他们闹得很僵，觉得他们迂腐，觉得他们绝对，不给我们机会，也不给我们希望。

我下楼就开着自家车撞在树上，把他们吓坏了，也不知道当时自己怎么想的，愤怒带着点示威吧。

转眼7年了，不会再干冲动的事，但长辈一直不松口，她也总和我闹，我压力真的好大。

我也不知道以后该怎么办，虽然我可以完全不顾父母的意见，坚定的和她在一起，可是每次回家看到父母愁眉苦脸的样子，还是会不自知的内疚，觉得自己不孝。

“你以为他只是家境不好，其实不是”

@敏敏 89年 结婚3年

我就是别人眼中嫁给“爱情”的那个人吧。

告诉家人后，所有人都反对，因为他家是真的穷，很偏的小城市的边界，家里还有个哥哥。

闹得严重的时候，妈妈把我锁在家里一周。

但我怎么肯妥协，不吃不喝，还在家大吼大叫扬言要跳楼。

最后我家出的首付买了房，他家一分也没出，写了个欠条，房产上写的是两个人的名字。

现在想想那时候真的对父母太过分了，结婚后自己很后悔。

先是他妈不打招呼就搬来要和我们住，他不敢多说就来劝我，我想着住一段时间也好，结果一住就是2年。

结婚3年来，愈发觉得家境穷根本不是没钱这么简单，他妈各种理所当然的理念让我哭笑不得：不准他儿子做家务，不准我化妆，还喜欢各种催生。

还有他真的很敏感，你的一举一动都可能无意刺激到他敏感的心，然后他就自残般的浮想联翩，靠折磨你来找自我平衡。

温饱不达标的人你让他大气等于为难他，接受他的小气等于毁灭自己。

要考虑伴侣的家境吗？如果可以重来，我肯定不会愚蠢的觉得家境不好只是没钱了，比没钱更恐怖的是完全不同的三观，是解决不了的家庭矛盾。

“我没考虑过，只要在一起就好”

@轩轩 87年 结婚6年

我家是大连的，还记得第一次去她家的日子，一个三线城市比较偏的地方，卧室就是客厅，阳台就是厨房，切菜要蹲在地上，洗漱和洗碗共用一个池子。

那会她还在读研，父母就是普通的体力劳动者，她的学费还有一半是家人赞助的。

我家的话不算富裕，称得上小康吧。代步车，2套房子，婚后不操心贷款。

你说我介意她的家境吗？

实话实说，就是看上这个姑娘了。

结婚的时候，我家里建议就是：钱别乱花，尽早把女孩子的父母接来，都是独生子女。

前年我们按揭了套房子，岳父岳母也搬来了大连，我俩也有了孩子，工作换了2次也愈趋稳定。

转眼结婚6年，该有的都有了，再回头看计不计较另一半家境的事情，真的还挺感谢当年自己的纯粹，没想过退缩的事情，就想和她在一起，不断的解决困难，尽全力让我们都过得安心。

你在意伴侣的家境吗？

林林总总的回答里，有着许多人的故事，慢慢的我发现拎得清的人，更开明，眼光更长远。

他们不会单单只因为家境的问题否定一个人，但也不会很轻率否定家境对关系的影响力。

很喜欢《奇葩说》里薛兆丰曾说过的一段话。他说：

“结婚的本质就像两人合伙开公司，开的是家庭企业。双方拿出自己的资源，努力经营，让这个小家越来越好。

可是，大家给出的资源是不一样的。女性要生育、抚养、照顾家庭，而男性发挥作用的时间，往往延后。

也就是说，很长时间里，女人在付出，而男人在收益，那怎么办？

婚姻不是一人提一桶水，数到1就一起装，数到3就一起泼，没有绝对的公平。

婚姻不需要制度，婚姻需要主动。对方水太满，主动分担，对方水太少，主动给点儿。 ”

这段话好不温暖，爱情还是婚姻，在一起后，就再也不要计较谁拥有的多还是少，主动承担，共同分担才会走的长远。

很久前听过这样一句直白又真相的话：“小时候别人怎么对待你取决于你的父母，长大后别人怎么对待你的父母，完全取决于你。”

家境就像是你不能主动选择的父母，该去介意另一半的家境吗？

米兰.昆德拉写的一个剧本的最后有这样一段话。

一个人跟另一个人说：“那咱们往哪走啊。”

那个人说往前走。他又问：“哪是前啊？”

结果那个人笑了：“你看，这就是我们人类最古老的笑话，你往哪走都是往前走。”

选择也是，不要试图从别人那里找到过好一生的法则，用心生活，问心无愧。

记住人生是一场华丽的冒险，从没有绝对正确的选择，全力以赴的为自己的决定去拼搏就好。

-END-

婚姻中的这些法律陷阱，你了解吗？

我们都天真地以为：

婚后的房子，不都是夫妻共同的吗？写谁的名字，不都一样？

当然不一样，很多时候是天！壤！之！别！

那么，房子写一个人的名字，究竟有多危险？你们看完下面这些血淋淋的故事，估计会睡不着觉。

最近遇到的一起咨询：

男方在外面包养了一个小三，已经生活十多年了。前两年女方终于忍不住，起诉离婚了。

起诉到法院，她才发现9套房子都抵押给银行了！可是，银行没找过她，她也没有签名，这是怎么做到的？

于是，她跑到银行查询，银行告诉她，你当时已经签了名了。她仔细看了贷款合同，发现合同借款人是他老公，共有物抵押人是他老公和小三的签名！

原来，他老公向银行提供了他与小三的结婚证，让小三冒充妻子借的款项！！

她接着去当地的民政局和档案馆查询，均没有发现他们有登记结婚的记录。

这是一个假的结婚证！

她信心满满地起诉银行，要求法院判决抵押合同无效！湛江市徐闻县法院和湛江市中院都一致认定抵押有效！

法院这么判，理由很简单：

房屋都登记在男方名下，根据物权公示原则，银行有理由相信这些房子都是男方的。

而且，男方已经提供了结婚证，结婚证上的“妻子”也到场签名了。银行已经做了合理的注意义务，也向男方放款了，并作了抵押登记，符合善意取得情形。

这就悲剧了，不管这些债务是不是夫妻共同财产，这9套房屋将来都会被银行拍卖！因为抵押是有效的。

她一怒之下，调取了更多男方与小三的户籍资料和伪造的结婚证资料，起诉男方和小三重婚罪。

但是，清远英德市法院一审驳回她的起诉，上诉到中院后，二审法院认为事实不清，发回重审。英德法院既没有重新组成合议庭，又没开庭审理，直接再次驳回她的起诉。

且不说重婚案有多冤枉，我相信这绝对是一起冤案！

就房屋抵押的事情来说，银行不承认被骗了，法院这样判也是有道理的。

2008年物权法出台后，如果房屋登记在一个人名下，已经越来越多的地方在办理房屋过户和抵押登记时，不再要求配偶来签字。

即使男方不用这么极端的手段去办理贷款，也完全可以在融资公司办理贷款，也可以私下把房屋出售。

《婚姻法司法解释三》第11条规定：

一方未经另一方同意出售夫妻共同共有的房屋，第三人善意购买、支付合理对价并办理产权登记手续，另一方主张追回该房屋的，人民法院不予支持。

夫妻一方擅自处分共同共有的房屋造成另一方损失，离婚时另一方请求赔偿损失的，人民法院应予支持。

《最高人民法院关于审理买卖合同纠纷案件适用法律问题的解释》第3条规定：

当事人一方以出卖人在缔约时对标的物没有所有权或者处分权为由主张合同无效的，人民法院不予支持。

出卖人因未取得所有权或者处分权致使标的物所有权不能转移，买受人要求出卖人承担违约责任或者要求解除合同并主张损害赔偿的，人民法院应予支持。

看不懂，没关系。根据这两条规定，可以翻译成以下处理规则：

第一，不存在恶意串通时

如果不存在恶意串通的情况，这份房屋买卖合同是有效的。不能仅因为未经配偶同意，就判该买卖合同无效。

如果后续配偶不同意过户，或者索回房屋，擅自处理房屋的一方要向买家承担违约责任，该怎么赔偿就怎么赔。

根据《婚姻法司法解释二》弟24条，配偶也要对外共同承担违约责任！

第二，房子过户且对方付了款

如果房屋已经过户，买家支付了合理对价（不低于市场价的70%），则一般可以视为善意的买家，配偶不能要回房子。

这种情况下，配偶只能在离婚的时候（注意是离婚时）要求另一方赔偿损失。

就拿上面的例子来讲，男方都已经把全部房屋抵押给银行，借到的款项又不知去向，女方离婚时怎么索赔？将来怎么执行到位？

这是房屋登记在夫妻一方名下，会被随意抵押或卖掉的风险。

除此之外，还有没有其它风险呢？

咱们接着来看下面这个例子：

男方在结婚登记前按揭购买一套房屋用于结婚，房屋价值50万元，首付25万元，婚后二人共同还贷25万元。

女方在结婚前出资25万元用于房屋装修及购买生活用品等。5年后，二人共同还贷还清了银行贷款，此时，房屋价值100万元。

要是这时候离婚，财产的分割结局会是怎样的呢？

按照《婚姻法解释三》第10条规定，房屋归男方，共同还贷的25万元及还贷的增值部分25万元共计50万元为夫妻共同财产。

房屋的装修只剩下残值，价值几乎清零。

判决的结果为：房屋归男方所有，男方补偿女方25万元，生活用品归女方所有。

也就是说，结婚时，男女双方花费了相同的25万元，离婚时，男方得到了价值100万元的房屋，女方得到了男方补偿的25万元及使用了5年的生活用品。

坑吧？

同样出那么多钱，就因为房屋登记在男方名下，女方就少分了那么多！

最后，咱们再来看一个例子：

男方买了套房子写在自己名下，款项是用父母的账户付的。根据《婚姻法司法解释三》第7条规定，这是妥妥的男方个人财产。

你们可能说，这是父母出的钱，认定为个人财产没毛病啊！可是，你知道中间的猫腻吗？

这父母的钱哪来的？是男方平常取现存进去的，还有些其它收入都用了父母账户收款。

这些钱其实就是夫妻共同存款，但女方没法证明。

买房的时候，男方并没有想过要离婚，或者防老婆一手，只是做生意的人很多都这么干的。

但到了离婚的时候，这些证据都可以用上了。

上面的那些坑，在买房的时候只要写两个人名字，都可以妥妥地避免。

所以，不要再傻傻相信，婚后的房子写谁的名字都一样的鬼话了。

你在乎伴侣与其他异性之间的交往吗？

你在乎伴侣与其他异性之间的交往吗？你会不会嫉妒？

你能识别出他（她）的谎言和欺骗行为吗？

你遇到过伴侣的背叛行为吗？应该如何应对背叛？

在这一章当中，我们将主要关注保持关系所面临的各种障碍和危险。重要的是，我们在这里所谈到的“嫉妒、欺骗和背叛”，在大多数关系的发展过程中是普遍存在的。我们会看到，大多数人在其生命的某一段时间里嫉妒过，甚至普遍存在着种种形式的彻底背叛。

这些负面的情况与人们从关系中得到的回报相比，具有同样的影响力，有时还会更具破坏性。这有助于解释，为什么我们大多数的人都表达了在过去五年中，自己的关系非常糟糕。也许更糟的是，它们甚至会使一个值得发展的关系无从开始。

嫉妒

嫉妒是一种消极的情感体验，源自人们所珍视的关系可能会被现实中的或想象中的竞争对手夺走。嫉妒的三种典型情绪是伤害、愤怒和恐惧。嫉妒有时候会与羡慕相混淆，其实二者差异很大。当我们也希望拥有别人所具有的某些东西时，我们羡慕别人。羡慕的特点是谦卑地渴望得到他人所拥有的。相比之下，嫉妒是伤害、愤怒、恐惧交织在一起的心态，源于担心失去自己所拥有的，或失掉不想放弃的关系。

如果个体认为伴侣未能履行其对关系的承诺，会有受伤感。个体想象遭抛弃或失掉关系就会产生恐惧和焦虑感。嫉妒的最突出的特点在于情场上的对手会诱惑自己的伴侣。有时候愤怒会演变成暴力，美国13%的谋杀案是配偶的一方杀死另一方，其中嫉妒是最普遍的动机。

显然，嫉妒是一种不愉快的体验。在全球范围内它也是普遍存在的，在两岁以下的孩童身上也能够观察到嫉妒（当妈妈忽略自己和别的孩童玩耍的时候）。另外，嫉妒的文化反应并不时总是负面的。对1945年至1985年的杂志文章所作的分析表明，20世纪50-60年代，嫉妒常被看作爱情的见证，对婚姻有好处。到了70-80年代，大众的观点已经转变，把嫉妒看成一种不适宜、不健康的心态，一种源自不安全感和性格的缺陷。在21世纪，我们的矛盾心理仍然存在，几度被看成“双刃剑——一方面是爱情的表达，一方面是偏执狂”。如果有什么不同的话，那就是人们比过去还要嫉妒。到20世纪90年代，与12年前所做的调查相比，当想到爱人与别人做爱时，同性和异性恋的男子表达了更强的嫉妒之情。

嫉妒的两种类型：

当人们察觉到其所珍视的关系受到威胁时，会产生反应性嫉妒。令人烦恼的威胁也许不是发生在现在，也许在过去就已经发生了，或者预期会在不久的将来发生（比如，伴侣表达与别人约会的意愿），但反应性嫉妒总是在应对现实危险的时候发生的。伴侣的各种各样的行为都会引起担心，如果自己的伴侣与别人调情，也会被年轻人认为“不忠诚”。不幸的是，生活中存在着许多令人嫉妒的事情。在对近700位美国大学生的调查中，多数年轻人坦言在于自己所倾心的伴侣认真约会交往的过程中，曾与别人约会过、亲吻过、爱抚过甚至同居过。三分之二的男性和一般的女性说他们曾亲吻或爱抚过别人，一半的男性和三分之一的女性说他们曾经与伴侣之外的人发生过性关系（大多数让人不止一次）。

相比之下，当伴侣没有做错，个体的猜疑不符合事实的时候，就产生怀疑性嫉妒。怀疑性嫉妒会导致个体忧虑和不信任，会引起他们的警觉和窥视，使他们去寻求对自己怀疑有力的证据。在所有情况下，可以说怀疑性嫉妒都是站不住脚的，这种怀疑不会困扰那些更有安全感和信任感的伴侣。

区分这两种类型的嫉妒是有意义的。几乎所有的人在意识到伴侣不忠的时候都会产生反应性嫉妒，但是当缺乏诱因时，人们的怀疑性嫉妒倾向有很大的不同。然而，两种嫉妒类型之间的区别并不像看起来的那样鲜明。若发现伴侣有风流韵事，嫉妒反应可能会持续多年，并可以演变成怀疑性嫉妒，因为信任一旦失去就很难完全恢复。反应性嫉妒可以创造出以前未曾出现的怀疑性嫉妒。也许人们对威胁自己关系的因素会作出不同判断。认识到伴侣只是对别人抱有幻想，这对安全感强、不易产生嫉妒的人来说，是不会带来太多麻烦的；但是，缺乏安全感的伴侣则会产生反应性嫉妒。一个人的反应性嫉妒可能只是另一个人的怀疑性嫉妒。因此两者的边界可能是模糊的。

谁更容易嫉妒

总体而言，男性和女性在嫉妒的倾向性上没有什么差异，但嫉妒的敏感性是有个体差异的，有些人更容易产生较强的嫉妒。当人们感觉自己的选择机会很少，很需要一个特定的伴侣的时候，任何威胁对于他们的关系都是致命的。相形之下，选择机会多的人较少会嫉妒，就算关系终结，他们的损失比较少。

关系中的不确定感也会导致嫉妒加强。担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要找的人更容易嫉妒。如果个体怀疑自己是否具备满足爱人的能力，那么即使高自尊的人也容易嫉妒。

如果伴侣一方比另一方更有优势，如外表吸引力更强、拥有更多的财富和聪明才智，较弱的一方可能认为，其他人也许与自己的伴侣更般配，这可能会令其不快。我们大多数人都想得到最好的伴侣，而一旦意识到如果伴侣愿意的话，他们会得到更好的伴侣，这又会让我们产生威胁感。

不论如何，让我们考虑一下这样的人所面临的可怕情景，他们既依赖于当前的关系，同时对这种关系怀有一种不确定感：他们需要自己的伴侣，却担心自己不够好因而无法留住伴侣。因此也就很容易理解，无论是否真有第三者介入，只要他们查觉到这样的信息，其反应就会很强烈。

依赖类型也影响嫉妒，在某种程度上，多虑的个体通常具有相似的特点：他们贪婪地寻求与他人亲近，但又始终担心伴侣回报给自己的爱不够多，这就能够导致嫉妒。可以肯定的是，多虑型的人比其他三种依恋类型的人体验到更强烈的嫉妒。恐惧型和多虑型的人都同样焦虑自己是否会被伴侣抛弃，所以在引发嫉妒的情境下，他们会体验相似的焦虑和怀疑。但由于亲近给他们带来的舒适较低，所以对第三者的竞争也不会感到有多么悲伤或恐慌。相比之下，安全型或回避型的人不担心遭人抛弃，所以与恐惧型和多虑型的人相比，更不容易嫉妒。然而，当个体重视的关系遭到威胁时，安全型的人比回避型的人体验到更强烈的恐慌。将这些情况综合考虑，当关系遭到威胁的时候，最不易受影响的通常是那些回避型的人。自足感及试图不依赖别人显然是一种对嫉妒的免疫方法。

其他的一些个人特征也会导致嫉妒的升级。看重“性爱专一”的人期望伴侣是一夫一妻制者，当伴侣有其他风流韵事时，他们会体验到高度的反应性嫉妒。另一方面，如果伴侣也持“性爱专一”的看法而且忠诚，那么他们就会比其他人体验较低程度的怀疑性嫉妒，因为对他们来说，性爱的背叛是不大可能的，相比之下已经有风流韵事（或打算有）的人，在伴侣背叛时，嫉妒程度较低；但他们也更担心伴侣在未来将背叛自己。总而言之，不看重性爱专一的人与看重性爱专一的人相比，倾向于体验较低程度的反应性嫉妒，但会体验较强的怀疑性嫉妒。

谁令我们嫉妒

了解到伴侣对别人有兴趣会引起我们的嫉妒，但并不是所有的竞争者都有相同的威胁。具有较高匹配价值的浪漫的竞争者以及使我们自己相形见绌的竞争者，对我们的关系会形成令人担心的威胁，也更容易引起我们的嫉妒。对手在我们所关注的某些成就或技艺方面超越我们尤其令人烦恼。对伴侣有吸引力的竞争对手着实让人烦心。男性对自信、有权势及果断的男性更为嫉妒（这些能够表明个体拥有资源的特点），而对只是英俊的男子较少嫉妒。相比之下，女性对比自己更漂亮的对手更嫉妒，而不是更嫉妒那些自信和有权势的对手。不论男人还是女人，当对手给自己的伴侣提供他们喜欢的东西时，都会体验到更强烈的嫉妒。但相比较而言，对女性来说最具威胁性的是外貌吸引力，对男性来说则是权势。

是什么让我们嫉妒

进化论的观点认为嫉妒有利于保护我们的亲密关系免受他人骚扰。想象一下，原始人类只有对入侵者反映强烈，如对外来者的入侵抱持警惕，将竞争对手击退，努力满足目前的伴侣等，才能使他们成功维持关系并成功的繁衍生息。这一观点认为，嫉妒在过去提供了繁衍的优势，所以，它自然而然就变成了根深蒂固的反应，难以避免。更有趣的是，这种观点同样认为两性需要警惕伴侣各种不同类型的不忠。

男性面临着与生育后代相关的问题，而女性却没有。女性肯定知道孩子是否是自己的，但对于男性来说，除非他完全相信伴侣没有与另外的男人有性关系，否则他不能确定自己是否是孩子的父亲（在无法使用任何先进技术的条件下）。在进化的意义上，对男人而言，如果伴侣有不忠行为，而你过于信任伴侣，没发现这种不忠时，其代价可能更高，后果更危险。于是在今天，男性比女性有着更多的婚外情，但在配偶对自己是否忠贞的问题上，丈夫比妻子更不确信。为人父的不确定性更使男性比女性对性爱的不忠更警觉。

结果，男性一想到伴侣性方面的不忠是最容易嫉妒，而女性对伴侣感情的不忠贞的反应最为强烈，即他们的伴侣可能爱上了别人。每一种类型的不忠贞都会引发嫉妒，但它们各自的进化论含义有所不同。对男性而言，对他繁衍后代的威胁不是伴侣对别人的爱，而是性。如果他的伴侣爱上另一个男人，他的孩子仍可以生存延续下去，但这个男人肯定不愿意养育别人的孩子。对女性而言，更危险的不是伴侣约别人发生性关系，而是对别人的爱。只要男方继续提供生存所需的资源，他的孩子仍可以生存，即使伴侣让别的女人怀孕；但如果他爱上别人而完全离开自己，那孩子们的未来就会受到损害。

事实上，如果女方是背叛的一方，人们通常认为发生婚外恋的女人更可能是在感情上依赖婚外的情人，对婚外的关系也更为投入。人们认为对女性而言，爱和性是更为紧密联系在一起的，所以两种类型的不忠针对男性可能有不同的含义，但对女性也许没有不同。

综合上述研究可以得出这样的结论：人人都憎恨这两种类型的不忠贞。类似其他方面，两性之间的相同之处要多于不同之处。但是，毕竟与进化论的观点是一致的，但并不能证明其正确性。可能其他的因素也在起作用，包括这样一种简单的可能性——它与传统的性别角色相一致——与男性相比，女性更依附伴侣。在任何情况下，不忠贞对两性都是一个明显的引发嫉妒的事件，这是显而易见的，而进化心理学对此的解释虽然很有争议，但却很有趣。

对嫉妒的反应

人们可能已伤害、愤怒和恐惧的方式来对嫉妒做出反应，这可能有利于关系的发展，也可能对关系造成破坏。有时候，嫉妒的人就是要以伤害的方式反击，以暴力行为或侮辱性言辞报复伴侣，或者做出也令伴侣嫉妒的事情。也有时候，人们本想保护与伴侣的关系，但自己的一些行为反而进一步伤害了这种关系，例如跟踪自己的伴侣，限制伴侣的自由，贬损或威胁竞争对手。然而，有时候人们会积极地应对嫉妒，如直接说出自己的忧虑，试着与伴侣一同解决问题，或者努力做些什么，使得自己或他们的关系更值得拥有。比如，打扮一下自己、给伴侣送礼物或者做更多的家务，等等。

依恋类型能够帮助我们确定嫉妒使人们都做些什么。当人们嫉妒时，安全型和多虑型的人相对会从容些，他们会试着去修复关系，而回避型的人则不是如此，相比之下，恐惧型的人更可能假装没有出现任何问题或假装自己并不在意，以逃避问题或否认自己的苦恼。

男性和女性在对嫉妒的反应上通常也会有差异，这使得异性恋变得更为复杂。设想自己处于这样一种情境：聚会中，你起身再去倒一杯饮料，而把你的伴侣独自一人留在双人沙发上。在你走开的空当，你的伴侣以前的男朋友或女朋友恰好经过，坐了会儿。你拿完饮料回来时，更好看到她们轻轻一吻来问候彼此。这时你会怎么办？在几个研究嫉妒的实验中，有一个是这样做的：研究人员给人们看了上述的情境录像带并测量他们的反应，结果发现男性和女性的反应是不同的。女性对竞争对手的介入反应时尽力改善与伴侣的关系。她们假装自己不介意，但却将自己变得对伴侣更有吸引力以便与对手竞争。相反，男性表示他们将努力保护自己的自尊，他们打算借醉酒去与对手对抗或威胁对方，并且追求别的女性。女性似乎专注于维系现有的关系，而男性则考虑离开现有的关系，并且以征服新伴侣的得意来抚平心灵的创伤。

其他的研究也得出类似结论，其中引起研究者关注的一个方面在于，女性比男性更有可能试图使自己的伴侣嫉妒。通常他们会通过夸大自己对其他男人的吸引力，有时还会与其他男人调情或约会，以此来制造伴侣的嫉妒。她们这样做的目的是想试探自己与伴侣的关系（看看对方有多么在意），或试图引起伴侣对自己的投入更多的关注和承诺。很显然，她们是想让自己的男人在嫉妒的时候对他们的行为有所反应，从而更加努力的保护和维持他们的关系。当然，问题是男人一般并不这样反应。女性让自己的男人嫉妒的方式，非但不能改善自己与伴侣的关系，相反还可能促使伴侣离开自己。

——THE END——

换一个伴侣，婚姻就真的会幸福吗？

01

经历了相识，相爱，相知之后，才走上婚姻之路的两个人，无论在外面的身份多么高贵，回到家里，男人就是女人的丈夫，女人就是男人的妻子，没有上下级之分。

选择婚姻很重要，经营婚姻更重要。

人们总是希望自己遇到一个，能够相伴一生，白头偕老的爱人。恋爱虽然美好，走到了婚姻，就会出现各种磕磕碰碰的事情，那些不期而遇的小摩擦，总会让人对婚姻失望。

渐渐的，很多人开始质疑自己的婚姻，想到离婚，然后换一个伴侣。甚至觉得换伴侣跟换工作没什么两样。可是工作不如意，换一个环境继续奋斗，这个在正常不过，然而换伴侣这种事情，跟换工作不能相提并论的。

离婚意味着家庭的破裂，牵扯到财产的分割、孩子的抚养问题，意味着多年感情的付之东流，并不是简单的办下离婚手续，再换个伴侣，就能幸福一辈子的。

02

过年回家走亲戚，从小一起长大的表姐没有回家过年。询问她的情况，姑妈愁的直摇头，给我诉说了表姐的情况。

表姐家里两个孩子，一儿一女，听起来很让人羡慕。表姐和姐夫出门工作，孩子留在家里跟她公婆一起生活。老两口身体挺好，把孩子带的也挺好。可是表姐和姐夫在外面并没有好好过日子，三天两头的吵架，情绪带到单位，甚至单位领导都帮忙调节。

他们两个还是自谈的，当年姑妈也是百般阻拦无效果，姐夫家庭条件不好，怕表姐受委屈。这下好了，结婚没几年，孩子都两个了，两个人闹离婚。

作为父母，劝和不劝离。表姐不听，非要离了再找个好的。最后两个人气头上达成了协议，表姐净身出口，孩子都不要，也是够狠心的。不到半年，表姐找了一个离异的男人，两个人看对眼了，过起了同居生活。还没等自己姑姑和姑父同意，草草的把结婚证领了。

03

老家那边，传八卦是最快的，十里八村都传遍了表姐再婚的消息，还有人觉得是表姐出轨了，所以，才把婚离得这么快，各种谣言都有，气的我姑姑在床上躺了好几天。

如果说，她第二段婚姻过得好，也就算了。可是，表姐的第二段婚姻，并不幸福。公婆强势，认为表姐自作多情，粘着自己的儿子，并没有把表姐放在眼里，家里的家务，都丢给表姐做，缝人还说她不孝顺，虐待自己的孙子。

可明明就是他那个离异丈夫的孩子，不认表姐这个后妈，处处刁难，到头来，都是表姐的错。她那个老公也是糊涂，听信儿子和父母的话，对表姐恶语相言，有时候还动手……

忍无可忍，表姐出门打工去了，家都不回。她那个第二任丈夫，跑到姑妈家闹事，说姑姑把表姐藏起来了。姑妈说，活了几十年，第一次这么丢人过，十里八村的都来看笑话！老脸都丢尽了。

04

表姐给姑姑打电话，说想自己的孩子，后悔当初和姐夫离婚，等她把这边的事情处理好，想和姐夫复婚，让姑妈帮忙和姐夫讲讲。姑姑骂表姐太作，但还是帮表姐去说服姐夫了。可惜姐夫被伤透了心，不敢轻易的去接受表姐。

姑妈尽管很惆怅，但是无力再管表姐的事情，只说顺其自然，看他们的缘分。

好的婚姻，需要培养双方共同面对问题的责任与能力。

婚姻出了问题，并不可怕，可怕的是指责、抱怨，任意妄为的发泄情绪，等到坚持不住了离了婚，才发觉换了一个伴侣，进入到了第二段婚姻，其实并不是自己想想的那种，然后后悔想回到原来的生活，可另一半却不敢重新接纳。

真正幸福的婚姻，不是多有钱都有权，而是彼此互相欣赏，并肩而立，共同看沧海桑田。所以，不要轻易放弃家庭和爱人，更不要抱着侥幸的心理，随便开始第二段婚姻，请好好珍惜身边的爱人。

你真的决定，只嫁给爱情吗？

有个杂志社采访我，采访提纲里问：在择偶方面，你对读者有什么建议吗？

我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。

我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuse me？”

爱当然重要了。

一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。

爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。

没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。

但如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。

爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。

古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：爱情是什么？

爱得你死我活、爱得神魂颠倒、 爱得神志不清、 爱得没有你我就要死了， 除了你之外， 我什么都不要。

汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情呢？

可是，这种爱情能维持多久呢？

斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。

爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。

我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。

当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。

双方因为爱得死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。

反正我们有爱情。

婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。

有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。

小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。

小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。

凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。

小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。

不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。

婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。

假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，也能因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生相濡以沫的爱情。

我就见过这样的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下，控诉封建残余对她的生活残害。

我问及男方的身世背景，学历工作，内心竟然有代入感的期待。两个都是高干子弟，都去欧洲留过学，都在媒体相关任职，相貌形体势均力敌，绝对是一支幸福婚姻的潜力股。

果然，两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生，未来走向，紧握双手唏嘘不已。

给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。

他们的婚姻，像哥们像情侣，永远有说不完的话题，许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。

适合会让你的婚姻自觉舒服。

舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。

什么是合适呢？

我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。

我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。

服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向。

你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。

我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。

你们吃完这段结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。

合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好。

如何找到合适的人呢？给三个参考。

一、家世上的旗鼓相当

别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。

它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。

二、性格上的取长补短

两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。

结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。

性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？

我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。

他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。

三、精神上的势均力敌

看过一个很负责任的原理：

两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。

我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。

下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。

这三个点，按重要程度排列。

如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。

如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。

如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。

你的伴侣，决定你的人生层次

你的伴侣，决定你的人生层次

1

春节期间，一位初中男同学在微信里莫名其妙地拉黑了我，令我的玻璃心有些受伤。

归根到底这本不是什么惊天动地的大事，

只是因为年少的我曾真心真意地帮助过他，他也表示不曾忘怀。

可前一秒对你满口感恩的人，下一秒就拉黑了你，

这样的反转实在是令人招架不住。

后来从同学的闲言闲语中得知，

该男同学有个善妒拈酸的老婆，不允许他与其他女人多说半句话。

但没想到，就在前天，我的这位同学又突然在微信上主动与我说话了。

“好久不见了，老同学！”

他向我热情洋溢地打招呼，还加了四五个呲牙笑的表情。

我有些蒙，直截了当地问他：

“之前你是不是把我拉黑了？”

“嗯嗯，是我媳妇拉黑的！所有女网友全删！”

他的言语之中没有半分惭愧羞赧和尴尬，

仿佛删除拉黑别人是件特别光荣的事情。

我一时语塞，不知如何将这愚蠢的对话进行下去。

接着他又说道：

“但是现在没事了，我在外面出差，可以聊天！”

原来如此，一个是善妒得将全天下所有女性都视为婚姻假想敌的女人，

一个是人前低眉顺眼背后寻机各种约聊打发时间的男人。

这两个人，还真是天造地设的一对。

2

我与阿芳是发小，她的人生厄运在18岁之后接踵而来。

父亲病逝、母亲改嫁、她的丈夫偷电缆入狱并抛弃了她、儿子被诊断为天生脑瘫……

如此多的悲伤在几年内如潮水般向她奔涌而来，

那般的澒洞浩瀚，令人猝不及防。

阿芳有段时间很是自卑，躲在屋子里不愿见人，

边流泪边发呆，不仅无心打扮，连纺织厂的工作都荒芜了。

庆幸的是，在她最寥落的时候有一个男人走进了她的生活。

他是个汽修厂的工人，善良而乐观。

他为阿芳报了蛋糕培训班，鼓励她学门手艺，

又将自己的母亲从外地接了过来，专程照顾孩子，免了阿芳的后顾之忧.

他每天笑呵呵地为她讲笑话，精心准备着一日三餐。

在他的呵护下，阿芳渐渐走出了生活的阴影，

重拾欢笑与信心，和他走到了一起。

如今，不幸却又幸运的阿芳在镇上开了一家蛋糕房，

店面虽不大，却干净整洁客源不断。

来过的客人都说这里有个笑靥如花的老板娘，

可谁能想到这个别人眼中的“蛋糕西施”，

一年前还是个身陷苦海无法自拔的悲惨女人呢。

阿芳说，如果不是遇到他，

自己的人生或许依旧如枯井般毫无生气，

曾经她被一段不幸的婚姻摧毁，而今却又被另一段良缘拯救。

生活总是充满了反转悲欢，她的良人让她变成了一个自强、自立、自爱的女人。

她与他一起成长，一起筑起爱巢。

是他的美好与鼓励，令她重拾信心，并且有了面对俗世的底气。

3

有时候，一段好的婚姻对于女人来说，就是一次重生。

这种重生是格局的提高，是性情的改善，是层次的升华。

虽然每个人都应该有自我完善的能力，

但是你的枕边人，更能促进你的人生成长。

在婚姻里，男女双方都应该用明亮的光芒去温暖照耀自己的枕边人。

因为在这个世界上，没有任何一个人可以比伴侣的影响力更深远。

有的夫妻，在一起的岁月久了，举手投足间便会不经意地沾染彼此的痕迹。

她爱干净，他便不会乱扔拖鞋；

他爱吃甜食，她做菜便不由自主地多加一勺糖；

她爱读书写字看报，他便会在不知不觉之间也学会诗意的词句。

夫妻是一座天平，任何一方的倾斜都会导致婚姻的变故。

就像文学家的爱人鲜少目不识丁，企业家的伴侣大多通达人情世故一样。

无论是爱情，还是婚姻，都需要双方势均力敌，

若你跟不上对方的脚步，那就只能渐行渐远。

有诗云：“至高至明日月，至亲至疏夫妻。”

夫妻关系，是婚姻家庭里的核心关系，却也是世界上最亲近和最疏远的关系。

说它亲近，是因为婚姻双方同吃同睡同在一个屋檐下，

身体相依气息相连，如同连理枝比翼鸟；

说它疏远，是因为两个人又是各自独立的个体，生长自风格迥异的原生家庭，

彼此的性情习惯各不相同，需要年月的打磨才能得以相容。

所以，因这婚姻内核中的趋同性，

大多数情况下，你的枕边人，就代表着你的人生层次与精神高度。

就如同我的初中同学，他的伴侣因为过分的妒忌而清理他的朋友圈，

其实在某种程度上也是毁掉了他的交际圈。

如今，他在同学中的形象一落千丈，不仅女同学对他避之不及，

男同学也经常在茶余饭后把他的糗事引为笑谈。

如此，他便被禁锢在自己的一方狭小天地中，再难扩宽自己的未来之路。

而我的朋友阿芳，却因为得遇良人而有了一方崭新的天地，

从此柳暗花明，山高水阔，

如今，她已然成为大家眼中最幸运最有魅力的女子。

如果今生能遇到这样自带光芒的良人，

万万不要错过这可遇而不可求的幸福与幸运。

因为，那个优秀的TA，

不仅能为你带来爱情的甜蜜、家庭的温暖，

还能升格你的人生、提高你的层次啊。

离婚法律规定的这些条件你了解过吗

离婚法律规定的这些条件你了解过吗

近日最高人民法院发文规定，法院在审理离婚案件中，经双方当事人同意，可以设置不超过3个月的冷静期。冷静期内，人民法院可以根据案件情况开展调解、家事调查、心理疏导等工作。也就是说，在最长3个月的冷静期内，法院可以暂不作出判决，一切等冷静期过后再说。上述规定出自最高法印发的《关于进一步深化家事审判方式和工作机制改革的意见(试行)》中。

以前结婚还得9块钱，但目前我国已经取消了结婚证的工本费，所以现在与心爱的人领个证已经免费了。这让很多人不再把结婚当成一件郑重的事儿，总觉得，能过就结婚，不能过就离呗!但是，法律规定，这四种人是禁止离婚的!离婚可没有结婚那么简单了。

离婚法律规定一、如果女方处于孕期、分娩后一年之内或者终止妊娠6个月之内

也就是说，如果在女方脆弱的怀孕期内(从受孕之目起至分娩之日的一段时间)、分娩后一年内(即从婴儿出生之日起一年内)，或终止妊娠六个月内(即从女方人工流产后六个月内)，在此3个时间段，男方是不可以去法院起诉离婚的，即使男方提出离婚请求，也会被视为无效。

二、夫妻双方中的一方是现役军人

只要军人一方不同意离婚，军人的配偶很难离婚。除非你有证据证明军人一方有重大过错。比如：重婚，与他人同居、遗弃、虐待、家暴等，具有这些过错行为的，军人的配偶可以直接去法院起诉。

离婚法律规定三、一方或者双方当事人为限制民事行为能力或者无民事行为能力的。

如果一方为精神病患者，被医院确诊为无民事行为能力，民政局是不可以受理离婚申请的，因为民政局不能确定当事人是否具备真实自愿的离婚意愿。

同样，法院也不会直接受理被确定为无民事行为能力的当事人的离婚起诉，只能由另一方当事人起诉。若当事人被医学鉴定为无民事行为能力人的，包括当事人亲属在内的任何其他人都不能代替当事人起诉离婚。如果对方当事人是无民事行为能力人，当事人可以向法院提起离婚诉讼，而由对方当事人的法定监护人作为对方当事人的代理人参加诉讼。

离婚法律规定四、第一次向主管部门提出离婚请求遭到拒绝后

如果原告到法院起诉离婚，法院判决不准离婚或者说调解和好的案件，在6个月之内没有新情况、新理由，就会禁止原告继续提出离婚诉求，必须要等到6个月之后才可以再一次去法院起诉离婚。

什么是离婚冷静期?了解一下

离婚分为两种，一种是协议离婚，一种是诉讼离婚。如果双方能达成协议，就不用上法院。为离婚闹到法院，说明谈不拢，非得请法院居中来个裁断。所谓”离婚冷静期“针对的就是第二种情况。《婚姻法》第三十二条规定：男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。这里所说的“调解”，其实就是离婚冷静期的雏形。

除非是婚姻法列举的5种法定情况(如重婚、家暴、吸毒屡教不改等)，否则法官在判断夫妻感情是否破裂时，都有调解的空间。也就有了离婚冷静期存在的意义。

离婚冷静期是指夫妻离婚时，被强制要求双方暂时分开考虑清楚后再行决定，期间安排双方进行婚恋辅导以挽救婚姻。

离婚法律规定，婚具备什么条件

(一)当事人须为合法夫妻并且具有完全民事行为能力1、协议离婚的当事人双方应当具有合法夫妻身份。以协议离婚方式办理离婚的，仅限于依法办理了结婚登记的婚姻关系当事人。不包括未婚同居和有配偶者与他人非法同居的男女关系，也不包括未办理结婚登记的“事实婚姻”中的男女双方。2、协议离婚的当事人双方均应当具有完全的民事行为能力。只有完全民事行为能力人才能独立自主地处理自己的婚姻问题。(二)协议离婚当事人双方必须具有离婚的共同意愿“双方自愿”是协议离婚的基本条件，协议离婚的当事人应当有一致的离婚意愿。这一意愿必须是真实而非虚假的;必须是自主作出的而不是受对方或第三方欺诈、胁迫或因重大误解而形成的;必须是一致的而不是有分歧的

婚姻不易，且行且珍惜。各位朋友在结婚时一定要认真想清楚，结婚后就要努力维护好婚姻，不要一时冲动犯下错误，到时候就追悔莫及了。