将亲密关系变成生活的养分

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的将亲密关系变成生活的养分，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

将亲密关系变成生活的养分

对于怎么控制男人，怎么让男人不变心，怎么保持在一个男人面前的神秘感等等等等这样那样的话题，我觉得都属于玄学。因为百分百控制另一个人的能力，这肯定是超能力。如果把精力沉迷于怎么控制一个人，就等于拿大量的金钱去买彩票，虽然你时不时听见总有人中了大奖，但其他人就几乎等于把钱去冲了厕所。

因为自己不相信，所以基本上，我也不会宣扬什么男人必须对女人负责一辈子的理论，我甚至觉得除非有未成年子女教育的问题，否则男女之间与其相信一生一世，不如接受来去自由可以给自己更好的状态。我对亲密关系的态度，就类似于灌溉一株植物，没有人工刻意灌溉的植物也能存活，但是有了人工的科学灌溉方法，植物总能活的更滋润一点。

舒适的亲密关系，就是类似于对心灵的灌溉吧。

好，以下干货，舒适的亲密关系第一步，永远是表达自己的爱意。

许多妹子们，不太会调情。比如她们经常会遇见一个尴尬的事情，就是和男人不太熟的时候，聊天说日常不冷不热的，时间长了就有点例行公事。有时候男人几天不给自己消息，也想不出啥好办法。

其实这个时候，就是调情出马的时候到了。调情要抓住低频率（天天调情也是腻），高效率（几句话达到目的，见好就收）的特点，切忌把调情作为一种提要求的手段（类似于我今天好想你，所以你一定要来陪我），这种时候把话挑太明就是负担了，调情的魅力，就是话说一半。他有闲有心情，自然就顺势而为，他没闲或者没心情，那也没有驳任何人的面子。

另外一个对于调情的心理建设是，调情是自己心灵愉悦的表达。就是类似于你看见大山喊一句，啊啊啊，好美啊～这样的心情，喊出来了爽了，也就目的达到了，至于大山是不是有啊啊啊的回音，这不能在计算范围内。感情和金钱不一样的地方在于，感情在付出的同时收获愉悦感，而不是说我可以把感情的付出存起来，今天调情是一块钱，明天调情是一块钱，攒一个月我能攒到一次关心或者吃饭。感情是在你发起某个行为的时候你开心了，你就赚到了，你不开心，这个你只能想花了就花了，大不了下次不干了就是。

为了减少俏媚眼抛给瞎子看后气到自己，发一些调情话语可以充分利用忙里偷闲的时间，就是你手头有一件让你充实又愉悦的事情，你自己的生活能量处于高涨地步，这个时候你就不用等闲下来再说啦，你可以马上拿起手机发一些表达自己对对方欣赏的话语，如果觉得手机这个及时消息太打扰（恩，我就是有点这种负担），可以选择发EMAIL（恩，我很喜欢发EMAIL……只要我喜欢的男人，应该都有收到我的EMAIL吧，反响不错）

如果以前你们看见我在等飞机的时候噼里啪啦打字，那基本上就是我在写调情EMALI……（现在我可能在更新微信号或者回答知乎吧- -）

调情说好了，那么接下来就是学会派任务，或者说，学会撒娇。女性让男性心动的一瞬间，大概率在于“那一低头的娇羞”。

对于撒娇，我们都有个误会，就是好像女人只有一天到晚撒娇，才能撒娇。而独立女性是和撒娇没啥关系的（因为是独立女性嘛），但其实女人喜欢男人，也喜欢闷骚的男人啊，为什么那么多人喜欢看霸道总裁文，喜欢的就是那种对别人冷冰冰，对自己热如火的反差。

而男人，也喜欢反差。你如果派给他超过他预期，但又在他能力范围内可完成的任务，并给予回报，他是很开心的。关键在于让男人产生自豪感，类似于这个事情，只有我做她才放心。

不用憋着什么事情都自己做，也不要预支自己的信任感什么鸡毛蒜皮都让男人跑腿，控制好频率和事情的难易程度，把“给你个正确的方向做一点让我高兴的事情”作为一种激励，是一种简单高效的亲密度提升方式。

至于说让男人做什么事情，这个具体问题具体分析，要看这个男人对自己什么特征最自豪，或者最敏感，同时结合自己的一些兴趣爱好，既让他有棋逢对手的感觉，又能培养一点自豪感——我以前比较好用的招术是要男人陪我一起挑光盘(现在没有了，那让男人帮自己找种子吧），找一点游戏攻略，或者提供一些他专业领域内的帮助，然后就可以一来一去表达自己的感谢，表现自己的成长了。

对于这种麻烦一下别人的撒娇，独立的女性当然也可以做，不用担心哎呀我怎么这个事情还要别人帮忙是不是有点丢人啊，因为派出去的任务本来就是锦上添花的事情，就好像大家一起吃个饭，做个活动，不存在谁欠谁，亲密关系的奥义就是彼此都满足了自己需求，也满足了对方需求，这种双赢的事情当然有机会就上，没有机会创造机会也要上。

文章的最后，我还是想写一点术以外的东西，就是对于亲密关系，可以享受，但是不要过分依赖。亲密关系就和季节一样，会让你陷入春夏秋冬，盲目地信任温度永远恒温，暴雨不会来临，反而会让自己的心态出问题。人生需要享受，但说白了享受也……就是这么回事吧，亲密关系，和疲惫的时候睡一觉，高兴的时候喝两口，兴奋的时候找人唠叨唠叨殊途同归，不要把亲密关系的亲疏看成人生是否成功的一个指标，唯有这样，才能心平气和面对亲密关系中的尴尬，把他们一笑了之，然后真正享受其中的妙处。

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编辑推荐

什么导致了假性亲密关系？

什么导致了假性亲密关系？

我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：

首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。

第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。

第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。

我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！

这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。

少有人知道的亲密关系真相

少有人知道的亲密关系真相

真正的爱不是高利贷

我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。

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亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘

我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？

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难以亲密？因为你定错了角色

在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？

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爱的密码分为五种

美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？

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亲密关系也有春夏秋冬

我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。

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亲密关系的三大考验

人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：

第一个，移情别恋，爱上别人；

第二个，破产；

第三个，生重病。

没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。

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亲密关系决定生死、健康和幸福

“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。

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学会化解冲突和矛盾

我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。

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世上没有白来的幸福

很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。

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如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己

我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。

夫妻私生活曝光：这才是杀死亲密关系的真凶

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的夫妻私生活曝光：这才是杀死亲密关系的真凶，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人到中年，欲望不叫事儿

他们结婚已有几年。

他忙于事业，她照顾家庭。他回到家里，随时有精致的饭菜招呼。需要添咖啡的时候，甚至都不用说话，只需要敲敲杯子，她就贴心地续上。

直到有一天，她感觉自己受了冷落，发现他开始有点不对劲了。于是，她决定做点什么，重燃他的激情。

先是精心打扮了一番。他一边抱怨饭菜怎么还没上桌，一边低头看手里的什么资料。她对他含情脉脉，“亲爱的，你没注意到我的新裙子吗？”

他瞥了一眼，轻描淡写地说，“你为啥穿成这样？我还是喜欢你之前的样子。”

不管用？那就用肉体来征服吧，是时候来点花样了。她志得意满，今夜一定能把他拿下。

趁他洗澡的时候，她脱光闯了进去……他被她的热情吓到了，一不小心摔倒在地，撞碎了浴室的玻璃门。她手忙脚乱，连夜送他去医院挂急诊。

没有传说中的激情四射。中年女人好不容易抛开枷锁，自我解放的一次大胆尝试，就这么泡汤了……

这是正在热播的美剧《致命女人》中的一幕，道出了千万婚姻中脆弱的夫妻关系。

中年婚姻，亲密关系恐怕大多已名存实亡。但是，你要是真以为会有多少女人，挖空了心思去诱惑自家老公，那我是万万不信的。

为什么？

别说当初爱上的那个男人早已变秃变矬，一身油腻，就说人到中年，职场焦虑、养娃心酸、情感消耗，生活恐怕早就被折腾成了一地鸡毛，这个时候，欲望才是最不重要的事啊。

是什么杀死了亲密关系？

《脱口秀大会》里，王思文讲过一个段子，把夫妻关系刻画得入木三分。

“男女之间到底有没有纯友谊？”

“有，结婚之后就有了。”

如果你想收获一个异性朋友，那就跟他结婚吧。几年之后，保证你们对彼此一点邪念都没有。你就是穿成透明，站到他面前，他都可以把你当成透明，还会跟你说一句：“哎呀你看你，都是朋友，你这是干啥呢？”

想当初，你千挑万选，义无反顾，他甜蜜体贴、没你不行。可后来怎么就一步步过成了一个屋檐下的兄弟？

结婚前，你穿什么都好看，不穿更好看；

结婚后，头也不抬。可以、都行、你自己看着办。

结婚前，恨不得一天说八百遍爱你；

结婚后，“你爱我吗？”，“哎呀，你不要说这么伤感情的话。”

结婚前，但凡有个头疼脑热，他恨不得24小时伺候着；

结婚后，直接变身钢铁女侠，重伤都不下火线。

结婚前，我养你；

结婚后，是我养的你。

结婚前，提行李、拧瓶盖这样的大事，从来轮不到你；

结婚后，上到生老病死、人情世故、下到修车陪娃、洗衣做饭，十八般武艺统一打包给你。

不会咋办？学啊。一回生，二回熟，三回四回都是你。

亲密关系，大概就是这样被一点一滴地消耗掉的。

未婚小姑娘们吓得瑟瑟发抖：那岂不是太叫人绝望了？

放心。

出了门，当着亲朋好友的面，这种铁打的兄弟关系就会立马切换，流淌出一丝爱情的味道来。

有什么偏见先放一边，你帮我夹菜，我帮你揉肩，努力营造出一副幸福美满的模样，连说话也开始变得温柔起来，定时启动一轮又一轮商业互吹……

“我们这个家，全靠他在外撑着。”

“我老婆也不容易。”

时不时用眼神交流一下：“兄弟，今天演技不错哦。”

毕竟，人是自己选的，当初信誓旦旦说要白头到老，哭着也要演下去。

活到中年，何必再吃爱情的苦？

前不久，看到一条知乎热榜，一位女网友在征集答案：要不要离婚？

她说，30岁生日那天，亲人朋友都给了暖暖的祝福和红包，她发了一条朋友圈感谢一下。结果，老公在她那条朋友圈评论了一句“亲爱的老婆，生日快乐”。然后，就没有然后了。

两人异地，没有陪伴就算了，怎么就连一个电话也没有？她心里憋屈，第二天果断拉黑他，好几天了也没再联系。

她问，“是我矫情吗？可是，委屈、生气、愤怒、心凉都是真真切切，我不知道我们要冷战多久，然后再和好装得若无其事，我真的做不到……不咸不淡，平淡乏味，还要耗着后半生吗？该离婚吗？”

说实话，看完我的第一感觉是，天啦，何苦要生这个闷气？这年头，肯在朋友圈和老婆互动的男人，都已经不多了哦。有那个精力，你哄哄自己好不好？

人生不过百年，还有那么多好吃的、好玩的没有体验过，很亏的呀。想吃什么，你就去吃。想买什么，你就去买。为什么一定要等着老公来垂怜？

仪式感？呵呵，想啥呢，有些男人是断然听不懂也学不会的。如果一定要他买，大可以直接对他说出来，不丢人。

活到中年，何必再吃爱情的苦？每一段糟糕的婚姻里，都有一份不匹配的期待。

很多婚姻，之所以皮实，耐用，就是因为有人主动关闭了敏感神经。

你喜欢吃牛排，我喜欢吃榨菜；

你热衷出国旅行，我偏爱农家乐；

你有你的情调，我有我的烟火气。

真的，这都不叫事儿。同在一个屋檐下，求同存异是美德。只要你别在我吃榨菜的时候，跳出来吼我，非要拽着我去吃牛排，那咱就可以继续做兄弟。

中年女人，什么最重要？

中年女人，还需要啥亲密关系？请问，还有比兄弟更安全可靠的关系吗？

中年女人，什么最重要？把自己哄开心了，最重要。

你想容颜不老，那你就对自己狠一点，就算练不成妖精，修个佛也是好的。

你想本事超群，那你就去修炼苦功，别被生活的鸡零狗碎压垮，别跟自己说认命。

婚姻中的底气，哪有自己给的踏实。

有个段子说，有多少个女首富，其实是被男人给耽误了。毕竟，董明珠和陶华碧都说，自己人生最大的转折点，就是丈夫去世，否则她们可能会做一个平凡的母亲，在家相夫教子……

所以，别再纠结婚姻篡改了爱情，别再指望男人为你兜底，别再计较男人有没有给到足够的安全感。对于成熟女人来说，男人如果能够做到不添乱，那都算得上是锦上添花了。

至于，是否依然亲密，一个月和老公几次，抱歉，我们真的不关心。就算夜深人静，突然想要求个抱抱，转头看看身边的那个队友：大腹便便，鼾声四起……

呵呵，谁会对自己的兄弟下手呢？

假性亲密关系的产生机理

假性亲密关系的产生机理

我的理解，两个人在一起，最理想的状态是依附理论（attachment

theory）里面描述的安全型依附关系，就是两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，互动过程和情绪流动都很顺畅。

但是显然每个人个性里都会多多少少有焦虑性或者回避型的特质，所以两个人在相处过程中，会无可避免地需要处理焦虑、不信任、缺乏安全感等问题。

我们为什么会在亲密关系里感到焦虑、不信任，或者缺乏安全感？从依附理论的角度来说，是因为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法（emotionally动

focusedtherapy，EFT）里所谓的原生情绪（primaryemotions）。

由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪（secondary

emotions）。比如有些人用冷漠来掩饰悲伤，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。

这样带来的问题就是，一段亲密关系里，A会因为害怕被抛弃，而愤怒地指责对方：「你为什么不在乎我？你这个不负责任的人渣！」B

听到之后，也感到同样的愤怒，因为自己的人格受到了攻击，于是回应：「你居然会这样侮辱我，我无法容忍这种态度！」两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级，但A

的原生情绪并没有得到很好的安抚。

这在EFT

的角度来看就是一个恶性循环的互动。事实上非常多的夫妻或者情侣，关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密、更安全的关系。

亲密关系里不需要“牺牲”

亲密关系里不需要“牺牲”

梁意

“牺牲”这个字，在我们中华民族的词典里，是一个褒义词，源于战争时期，为了大利益而奉献小我，“牺牲”这个词的背后，往往有着歌颂赞扬的含义。

可是在亲密关系了，“牺牲”往往不是什么好事。在一个大环境中，牺牲以后往往会从群众中获得极大的荣耀，而在只有两个人的亲密关系中，这种荣耀只能从一方给另一方，可是亲密关系代表的双方地位是平等的，那么怎么可能会有一方能够有极大的荣耀呢。

情感世界里，有一个大家都耳熟能详的词语叫“圣母病”。圣母病是来源于在任何关系中“自我牺牲”的这种行为，自我牺牲某些地方来换取对方的情绪价值，当得不到情绪价值的时候就会产生怨气，谈不上牺牲，也都是一种价值交换而已。所以，亲密关系里的牺牲往往跟圣母病挂钩，而不是荣耀挂钩。圣母病的口头禅是“我为你付出/牺牲了那么多，你怎么可以这样对我!”我前段时间写过一篇文章《我付出了那么多，为什么他还是不爱我》，里面说到，往往给对方需要的才叫付出，给对方不要的自己强塞的叫索取，你认为付出的同时，其实是希望对方给自己情绪价值或者其他价值代替的。怎么避免圣母病？一件事，当对方要求你去做的时候才去做，这样你才能得到想要的情绪价值或者其他价值的回报，对方不要求你做的事，如果要做，就要做到对方不给予你回报也要无怨无悔，否则就不要做。

牺牲怎么判断？牺牲自己成全他人，牺牲对于自身来说是没有任何喜悦可言的。牺牲并不是单纯的一种行为，更多的是看重心理上的区别的，要怎么看自己是否在牺牲，那就要从情绪以及心理上如何看待自己正在做的事情。就好比，吃鱼头，不喜欢吃却偏要吃便是牺牲，喜欢吃去吃的不叫牺牲。是否是牺牲看心态，而不是行为本身。

所以呢，你做一件事情本身是愉悦的，不仅仅可以从对方身上获取回报的，就不叫牺牲。比如说你是喜欢做饭的，你做饭既可以自己吃又享受做饭的过程，你就不会觉得做饭给对方吃是一种牺牲，就算对方说你做的饭不好吃，你会想的是如何研究做的更好吃而不是产生怨气。相反，如果你觉得做饭很麻烦又搞的蓬头垢面的，觉得做饭是一种折磨，那么你要强行给对方做饭就是一种牺牲，如果对方因为你做的饭不好而颇有微词，那么你的怨气就产生了。

而在亲密关系里喜欢牺牲的那个人，往往会觉得，一段关系的成功与否、幸福与否当成是自己的责任，这种观念往往源自于原生家庭或者成长经历。要知道，牺牲代表着你在这段关系里并不开心，要“牺牲”自己珍贵的东西来维持一段关系的平衡，又有什么开心可言，对方也未必需要你这种“牺牲”，很多时候都是一厢情愿，所以遇到问题最好的办法还是沟通，在双方之中达到一个平衡来解决问题，而不是要任何一方牺牲妥协。太过忍耐的一段关系绝对不会开心，也代表着不合适，不开心的一段感情，无论你多爱对方、对方多爱你，都是分开比较好。如果两个人在一起还不如你单身的时候过得好，那又有什么理由要在一起呢，人生在世，追求的不就是开心幸福吗。

所以说，“牺牲”在亲密关系里是具有毁灭性破坏的。

“牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力尽，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。”

如果在一段关系里，真正破坏关系的不是“牺牲”，而是牺牲背后的怨气。

亲密关系中的不解释，伤人（深度好文）

一直以来，很多人告诉我们，不要向别人解释你自己，懂你的人自然懂，不懂你的人解释了也没用。

当你被人误会了，懒得去解释；和人闹僵了，也不愿听解释。

今山事说过这样一句话：

“在世间，本就是各人下雪，各人有各人的隐晦与皎洁。”

除了你自己，很少有人能够真正懂你。

而你每一次的不解释，都是对感情的消耗，让误会加深，让两颗心渐行渐远。

很多时候，沉默不是“金”，而是压垮一段感情的最后一根稻草。

1

最近在一档综艺节目中，李娜聊起了和丈夫姜山的一段往事。

当时正值李娜去国外训练，她和姜山约好在机场见面，姜山却没有出现，之后李娜打电话、发短信、写邮件，姜山都不回。

最后还是通过共同好友得知了姜山的消息。

后来两人聊起了这件事：

当时李娜的状态不太好，身边的人都建议她换新教练，认为姜山不适合再担任她的教练。

刚好李娜在西班牙时请了一位新教练，姜山觉得“既然你已经有了新教练，那你就不再需要我了。”

这种“被抛弃”的失落感，是人之常情。

但姜山没有选择和李娜解释，而是直接“失联”了，12天没和李娜联系。

在他看来不解释只是给彼此冷静的空间，但这段经历却让李娜耿耿于怀。

纪伯伦说过：

“一场争论可能是两个心灵之间的捷径。”

毁掉一段感情的最快方法，就是不说、不听、不解释。

一位情感咨询师说过，很多人以为感情是两个人的事情，一个人的能力有限。

实际上，一个人的改变就足以影响一段感情。

当你愿意放下面子，先开口解释，就等于是给了这段关系一次机会。

《那年花开月正圆》中的吴聘是观众心中的“宠妻狂魔”。

周莹误会他和前任胡咏梅藕断丝连时，他主动交底，没有一丝隐藏。

“我的确是对不起她，但不是因为没有娶她，而是因为我很高兴娶的人不是她。”

这样真诚明了的解释，消除了周莹的猜忌，让她卸下了防备。

两人之间的感情，也更加坚定。

蔡康永说过：

“你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。

等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。”

一个不解释，一个不追问，一段关系就是如此渐行渐远的。

2

记得刚进大学时，认识了一位同学。

我们两个人有着相同的兴趣爱好，三观契合，很快就成了无话不谈的好朋友。

上课吃饭逛街，我们都结伴而行，那段日子，缓解了我刚到大学时没有朋友的孤独。

后来我们之间的关系，变得微妙起来。

她实在太优秀了，无论是竞选班干，专业考试，社团工作，她都游刃有余，在她的光芒下，我被映衬得黯淡无光。

每次看到她又收获了一项新成就，我的自卑和敏感就冒出来了。

渐渐地，心里有了隔阂，我选择主动疏远她，她的主动邀约，我视而不见，寻找各种理由回避。

就这样过了一个月，她察觉了我的变化，主动发信息问我：

是不是她哪里伤害了我，她很珍惜这段友情，不愿无缘无故断了联系。

我因为无法直面自己的自卑和嫉妒，选择了不解释，不仅伤害了这段友情，也让对方陷入了痛苦的漩涡。

结束一段关系的方式有很多，不解释是最伤人的。

没有谁是谁肚子里的“蛔虫”，没法知晓你内心的真实想法，没有人能时刻关注你情绪的变化，细心察觉到你笑容背后的深意。

承认吧！除了你自己，真正能够懂你的人很少很少。

心里有什么不舒服，就说出来吧！每一段关系，都是在不断磨合中加深的。

那些过于自恋、自我、自私的人，都渐行渐远了。

我们经常说“道不同不相为谋”，这句话固然没错，却也不乏一丝清高和傲慢。

理解是幸运，不被理解是常态。

有人说，只有小孩子才能在闹矛盾后，没心没肺地说一句：

“我们和好吧！”

成年人很难舍弃脸面和尊严，他们往往选择不解释，表现出一副不在乎的姿态。

有时候，先开口的人，并不是认怂，而是更珍惜这段感情。

3

曾看过一位网友的故事：

小时候，妈妈冤枉她偷了家里的钱，拉着她去门口的小卖部“指认”，让她说出自己买了什么。

妈妈不听她解释，她出于害怕，只好撒了谎，后来妈妈找到钱了，她知道自己冤枉了孩子，但她没有向孩子解释，也没有道歉。

只是给她买了心仪的礼物，特意做了她喜欢的饭菜，用“对她更好”的方式来弥补这种伤害。

这位网友说被最亲的人误会，是一种深深的无力感，妈妈发现真相后仍不解释，也深深刺痛了她。

在这个故事的评论区，有很多人留言说：

我爸妈也是这样，即使他们真的做错了，也是高高在上的姿态，他们不解释不承认不道歉。

很多父母忽视了，孩子想要的是理解和尊重。

一个误会，需要的是真诚的解释，很多时候说开了，隔阂也就消除了。

而不解释，不仅掩饰了真相，也加深了彼此的矛盾。

《小欢喜》中的方圆之所以受欢迎，就是因为他是一位很开明，懂得尊重孩子的父亲。

孩子犯了错，他会给孩子解释的机会，先听听孩子怎么说，不会随意贴标签。

当他生气了，他也会解释事情的严重性和自己生气的原因，不会轻易给孩子扣帽子。

即使是最亲密的家人，也难以感同身受。

朝夕相处，难免会有误会，而解释就是给予彼此相互了解的机会。

4

看过一组“公式”：

我不问 + 你不说 = 误会

我问了 + 你不说 = 隔阂

我问了 + 你说了 = 尊重

你想说 + 我想问 = 默契

我不问 + 你说了 = 信任

这世上所有的误会都来自不解释，所有的矛盾都来自不沟通。

“明明可以继续同行，却因为沉默分道扬镳；

明明可以冰释前嫌，却因为无言渐行渐远。”

作为成年人的觉悟，是明白每个人都是一座孤岛，指望他人猜中自己的心思，多数会失望。

有时，一个解释就消除了一个误会、化解了一场矛盾、挽回了一段感情。

再好的感情，也经不起一次又一次的“不解释”；再好的关系，也不能缺少愿意解释的耐心。

亲密关系中，男人为什么总爱沉默

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亲密关系中，男人为什么总爱沉默

我弟弟最近分手了。他告诉我，他其实很喜欢那个姑娘，分手感觉很无奈。我又去找那个姑娘，姑娘说，她也挺喜欢我弟弟，只是觉得他每次回答她聊天时提出的问题时都很敷衍，而且很久都没有主动找她聊天了。所以，她觉得我弟弟一定是不再喜欢她了，走到分手这一步，她也很伤心。

事实上是怎样的呢？弟弟又跟我说，原来他最近自己和师哥一起做了个小生意，天天忙得不可开交，还碰见好多郁闷的事儿。但他觉得这些事儿都该他自己承担，所以也没和妹子说。而妹子呢，只好一个人胡思乱想地过日子，想到最后得出一个结论，就是我弟肯定不喜欢她了，于是只好说分手。

究其根源，我弟弟的沉默可能是造成两人分手很重要的原因。我不是第一次听说这种理由。一开始还觉得挺奇葩。后来才感觉到，其实每对亲密关系中，都或多或少的存在这种问题。简言之，就是女人嫌男人什么都不说，男人又嫌女人只会胡思乱想。可是，世上最难的就是猜人心思啊。

好了，今天我们要聊的问题就是，为什么亲密关系中的男人总喜欢保持沉默。

在亲密关系中的男人看来，身边的女人可能是一种总喜欢叽叽喳喳的聒噪动物。而在亲密关系中的女人看来，身边的男人可能是一种只会整天吃女人做的饭、穿女人洗的衣，却不愿意和女人好好聊天的人。

于是，女人会自动把男人不想和自己聊天，等同于男人不想和自己沟通想法，不想好好关心女人。然后，矛盾就这样爆发了！

那么，男人在亲密关系中，为什么总想要保持沉默呢？

首先我们可以排除的原因是：这不是自然性别本身造成的。也就是说，这不是因为男人和女人的大脑不同而造成的。

特拉维夫大学的脑神经科学专家乔尔（Daphna Joel）在去年做过这样一项研究：

他在全球范围内选取了各1400个13到85岁的男人和女人，然后把他们的MRI脑半球放在一起比对。结果是，男人和女人的大脑几乎没有不同之处。即便是顶尖的脑科学家，也无法通过一个大脑的大小、尺寸、白质、灰质、脑神经等因素判断这个大脑的性别属性。

所以说，大脑本身是没有性别区分的。

男人不是天生来自火星，女人也不是天生来自水星。大脑本身并没有让女人天天讲话，而让男人闭口不言。这一切，都是后天形成的。

那么，男人到底经历了什么事情，才让他们愿意把沉默是金当作圭臬而终生奉行呢？

原因：缺乏强有力的情感教育

女人们总想和自己的男人好好聊聊天，她们甚至会因为男人不想和自己聊天而发火。每当这个时候，男人也感觉莫名其妙，因为他们在想：“这个女人到底想让我说什么！”

精神分析专家阿兰·埃希尔(Alain Héril)认为，很多亲密关系之所有亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。

因为他们不懂得如何表达情绪，所以也就不知道怎么和女人聊天。甚至在女人要求他陪自己聊天时，这个不擅长沟通情感的男人还会发火，认为女人在没事儿找事儿。

而这一切，都是源于大多数男人从小就缺乏强有力的情感教育。当遇到问题时，他们不知道应该怎么向枕边人表达自己的愤怒或者忧伤，于是就只好保持沉默。

男人接受的多是隐忍式教育，这种传统由来已久。从小，男孩子就被教育，要成为一个强大的、权威的、有男子气概的人，不能随便向别人展示自己脆弱的一面，哪怕是最亲密的人。比如，遇到了伤心事不能哭，因为“男儿有泪不轻弹”。

长大后，男人觉得不该把公司里的情绪带回家，于是即便在公司遇到不开心的郁闷事儿，也不愿意和女人讲。在他们的思想里，这是自己关爱家庭的一种表达方式。他们甚至觉得能做到“不给女人讲自己遇到的郁闷事儿”，正能显出自己的伟大。

我随便百度了一下，“沉默的男人”这个关键词。发现，沉默，似乎，好像，大概，真的是种美德呢？

而女人经受的教育，在最近几十年发生了太大的变化。女人不再需要向过去那样，呆在家里大门不出二门不迈，还对男人惟命是从。

在女性主义运动发展了几十年之后，女人可以和男人接受一样的教育，做一样的工作。职业女性不管是在家庭中还是工作中都充满了能量，甚至不少女性可以将这两者协调得很是完美。重要的是，女人从小没接受过隐忍式教育。她们有正常的倾诉和交流的欲望，懂得如何向伴侣表达情绪，也愿意将自己脆弱的一面展现在伴侣面前。

阿兰•埃希尔经常接受一些婚姻出现问题的伴侣的求助。他说，他在帮助伴侣解决婚姻问题时，最常听到男人说的一句话就是：“我不知道她到底想让我和她说什么。”

在这些男人看来，家里一切收拾停当，有善做家务的妻子，有可爱的孩子，这就让他们很满足了。他们不再有别的需求。所以当女人对他们说：“和我聊聊吧”，他们只会说一句：“一切都不错，一切都让我满意”，然后就没什么可说的了。因为不善于表达情感，久而久之，他们也就不再有和女天的欲望。

终于有一天，女人和男人聊天的话题就只剩父母、孩子。这样的婚姻让女人感到无聊和恐慌。可怕的裂痕也就这般越来越大，越来越难以弥补。

怎么办：一步一步，试着对爱人打开心扉

社会学家让-克劳德·考夫曼 (Jean-Claude Kaufmann)认为：情绪首先是一种身体上的感知，而后才是精神上的感觉。（比如生气的时候手会发抖，喜欢一个人就想要和他牵手、拥抱，这都说明不管是好情绪还是坏情绪，都会首先从身体上表现出来。）

所以解决情感裂痕的第一步，就是让伴侣双方离彼此更近一点。而后，两个人可以来一次有效的聊天。

比如，丈夫开车载妻子出行时就是个不错的聊天环境。聊天的话题应该是双方都感兴趣的，比如可以聊聊两个人都认识的一对伴侣朋友的故事，聊聊他们最近为什么吵架，有怎么和好。因为两个人都认识这对聊天对象，所以话题可以顺畅地进行下去。这样有效的聊天，本身就是一次很棒的情感沟通。

这里需要强调的一点是，聊天时任何一方都不要只顾自己，不要只谈论自己。这不是健谈，而是自恋的表现。只大谈特谈自己，而对对方没有任何好奇心，这样的聊天是无效的，甚至起反作用的。

会聊天的人，都是在对他人表现适度好奇心的基础上，聊双方都感兴趣的话题。换句话说，看一个人会不会聊天，其中很重要的一个标准就是，看他是不是对他人表现了适度的好奇心，而不是只顾自己。

这这个基础上，男人应该慢慢学会向爱人吐露心扉。要记住，所谓的一个人舔舐伤口从来都不是伟大的行为。在亲密关系中，向伴侣展露自己的脆弱和无能都是一件太正常不过的事儿。毕竟，不管是男人还是女人，谁也不能总是保持一副强大到无坚不摧的姿态。即便是神，也有无力的时候。

重要的是，女人也乐得看到你对他展露脆弱。这样会让她觉得自己正被爱人所需要。这种被需要的感觉，本身就是美好的。

问题：所有的沉默都是亲密关系的绊脚石吗

这是说显然太绝对了。在很多情境中，沉默也可以是亲密关系的粘合剂。比如在日暮将没的海边，两个人相偎坐在一起。耳边只能听到海潮和风的声音。此时的沉默，意味着伴侣双方可以一同陷入这种美的氛围之中。沉默在此时便成了真正的精神奢侈品。

女性主义学者波夫娃说：女人不是生而为女人，而是在后天教化下，变成女人。同样，男人也不是生而为男人。后天的教育，培养了男人隐忍而沉默的性格。不可否认，这种教育在一定程度上塑造了男人的专注精神和毅力。但是在亲密关系中，男人可以放轻松一点，试着偶尔展露下自己的脆弱。要知道，这丝毫不会减损你在女人心中的男子汉形象。

从你下决心的那一刻开始，在亲密关系中，别再奉行沉默是金。