具体来说，你需要

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"具体来说，你需要"，希望能够帮助到各位。

具体来说，你需要：

一、划分人生阶段

将自己的人生划分为 8 个阶段——这数字没有特定含义，只是一个结构上的要求。每一个阶段用一个重要的事件或者时间点来界

定。第一个阶段从出生开始，最后一个阶段一直持续到当下。

二、罗列重要事件

每个阶段里，找出 10 件对你影响重大的事件——这个数字也仅是一个结构上的要求而已。这些事件应该对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系有比较大的影响。

我建议你关注一些这样的事件：生活轨迹变化的转折点，重大的失败或意外，重要的决定；情感上冲击很大的事件，记忆深刻的事件，另外这些事件多半与他人有关系。我建议你重点关注与父母或者其他亲近的人有关的事件。

罗列这 80 个事件本身可能就是个挑战，有的需要努力回忆，有的需要去询问他人。你可以先定义好一个阶段，去搜罗事件，分析，然后再进入下一个阶段。

三、分析事件

每一个事件下面，你都需要回答以下几个问题：

1. 这个事件给你带来了哪些认知和想法上的变化？

2. 这个事件给你带来了哪些情感上的冲击或者影响？

3. 这个事件和现在的你有什么关系？换句话说，事件如何塑造了今天的你？

4. 从对这个事件的回顾当中，你发现了自己有哪些想要和需要？

内容上没有太多要求，每个人都有权利以自己喜欢的方式写自己的个人史。只是你需要尽量细分大约 8 个阶段，每阶段大约 10 件事情，每件事情 4

个问题、回答，这样写出来的东西才能足够细化。你可以每个问题随便回答下，也可以详细地写。要花多少时间，要写多少，都取决于你自己。

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520，我们来说说爱情

520，我们来说说爱情

1、体验爱情就是体验生命，经历爱情就是经历人生。我们粗糙的生命因为有了爱情这首歌而变得温婉缠绵，一个普通平凡的人因为爱情而变得尊贵、醒目。我们渴望爱情，也是渴望自己能够被这个世界看到。

2、爱情不是靠屈就来维持的，你低下身去爱一个人，先输了气势。

3、爱，要建立在爱护自己的基础上，只有先爱了自己，珍重自己的身体、感情、前途，成为一个具有独立人格和尊严的人，才能有爱的能力。

4、当我们说爱一个人的时候，就意味着我们愿意为他（她）能够放弃一些自我的东西，愿意为了他（她）的幸福而努力。爱一个人，这很容易，难的是，能够以什么样的方式去爱这个人。爱如果不能和对方的需求接轨，那么无疑就是一场悲剧，因为你将无从努力，你做的越多，烦恼就越多。

5、在爱的时候，一个人总想把自己最好的一面给别人看。但如果是委屈着自己做到的最好，如果有一天累了做不到了，对方反而会认为我们的感情降了温度。爱的真实的好处是，如果一个人是因为看清了我们的缺点而爱上我们，他（她）才能在经历真实的过程中，不惧怕失望。

6、爱情的本质都是美好的，但打着爱的旗号，很多人想要满足的却是自己的私欲。人世间永远在上演着不同的悲喜剧，有些故事，或许早就已经远离了爱情的初衷，不再纯洁了。

7、不管到了什么样的年龄和时代，曾受到什么样的伤害和挫折，我们都要永远相信爱情。如果缺失了爱情，丧失了对爱情的信仰，我们的生命就像沙漠一样的荒芜。人生之所以充满希望，就是因为有着那么多美好的东西在支撑着我们，而爱情，是其中最坚强的骨架。

8、不是所有的爱情都是激烈的，平凡的人，平凡的感情，可能平淡无奇。但人的感情是那么奇妙，日日相伴，夜夜共眠，爱情就可能不知不觉地滋生着，成长着，摇曳生姿，以一种最朴素的面貌和最温柔的方式存在于彼此中间。如果我们拥有了尊重、体谅、宽容，拥有了充实的生活，那么就要感谢我们的伴侣，给了我们最不为人知的最琐碎的爱情。我们在爱着，不过常常是不知道而已。

9、相信爱情，但是不要相信爱情是靠原始的吸引才能永恒。爱情只有能够得到转化才会长久，得到爱情和留住爱情，是完全不同的两种事情。

10、无论什么样的爱情，若想天长地久，最终一定要找到一个可以寄托和生存的方式固定下来。最圆满的境界是把爱情褪掉华丽的外衣，变成一件朴素的衣袄，温暖，贴心。不要再来那些试探、猜测，嫉妒，争斗和眼泪，不要欲海沉浮，纠缠不休的复杂情爱，让两个确定的，彼此相爱到不用语言来说明的，相互已经坦白的灵魂来度过我们生命的快乐与艰难。

11、爱情，带有独占性。如果尊重爱情就要尊重对方的独占意识，懂得分辨和其他异性的微妙感情关系，主动避嫌。我们都是凡夫俗子，都不是铜墙铁壁，为了防止感情偏移的最好方式，就是减少暧昧的交往，不要考验人性。

12、爱情其实是一个人看待世界、看待生活的折射和显现，我们怎么珍惜自己，尊重生命，我们就会有怎样的爱情。那种即使对不起全世界，也要对得起我们的爱情，或许能让我们感到胜利的甜蜜，但这不是爱的魅力，只是性格的缺陷。

13、爱情，在若隐若现的时候分外动人。那遮遮掩掩，含蓄暧昧的过程，甚至远比爱情本身更为吸引人。一切都未开始，一切又都即将开始，这时候，男人分外用心，女人分外娇羞，这是最美好的时光。

14、爱情可以是电闪雷鸣一刹那，瞬间诞生，但是维持爱情和走向婚姻却和一个人的智慧、情感的处理能力、阅历和人品，密不可分。从这个意义上说，爱情，从来都不是简单的，纯粹的。脱离了彼此的社会背景、人文理念、情感方式来谈爱情，那爱情很容易沦为昙花一现，流星般的命运。

15、爱情带有很强烈的社会属性和时代特征，贫穷的时候，我们能够为别人留一个馒头那就是最爱的表现；战乱的时候，可能爱一个人就要敢于为他（她）失去生命；和平年代，爱一个人就是肯不肯为他（她）付出和努力，给他最好的生活；物欲横流的社会中，爱一个人就是能不能坚守白头到老的誓言。

16、爱是相互的引导和成长，爱一个人的过程就应该是成长和进步的过程。一段美好的爱情，是让两个人都能够在其中得到收获，是健康的，具有强大生命力的，是多少年想起来都会微笑的东西，而不是一种扭曲的、狭隘的、郁闷的，让人绝望的感情。

17、纯情恋爱通常都会败给现实，因为缺少生命力。爱情要具有实用价值，要有用，能够拿到生活中津津有味的过日子，能为平凡的人生增加勇气和快乐。

18、爱情内在却很复杂，复杂到只有身在其中的人才能了解和体会，外人无法去评价。某些时候它们会强大的连最不幸的遭遇和死亡都不能终结，有的时候却脆弱的度不过一段贫穷或者富贵的时光。因为一句话心动，因为一句话绝情，爱情的生命顽强又软弱。

19、这个年代的人被赋予了太多的自由，却失去了必要的责任感，打着爱的旗帜，改弦易辙的本质不过就是自私和不能忍受失去，爱，就要得到，宁肯我负人，不肯人负我。所以，这个时代太少爱情的坚守和隐忍，太多爱的泛滥和闹剧。坚贞开始像金子一样的宝贵和稀少。

20、真正的爱情首先是种责任。是一个承诺，不能够被轻易打破的承诺。失去了这样的内在和本质，那所谓的爱情不过就是肉体欲望的浮光掠影罢了，泡沫一般的容易破碎。

21、现代人的爱情基本都是长于温室之中，我们将无法知道也无从知道，怎样的爱情才是富有生命力的，才是经得起风雨的。我们或许只能用一个物质的标准来衡量，就看对方肯不肯给我们最大的诚意，让我们在一个物质的社会中享受到较好的生活水准。说得多，不如做得好。

22、爱情开始的时候总是新鲜和突然的，可能只要一瞬间，忘记它，却需要漫长的时间。爱情带来的痛苦也是爱情的一部分，只有甜蜜没有痛苦的爱情是不完整的。

23、相信爱情会有自然的死亡吧，就像所有生命一样。

24、年轻的爱容易夭折，因为大家都在不断的成长，有接近，就有游离，有相遇，就会有分开。在一个彼此都在逐渐改变面貌的成长的年代中，未来我们会变成什么样的人，他（她）会有什么样的心境，这都是未知的事情，而爱情，可能注定先要做了牺牲品。

25、每个人都会认为自己的爱情是唯一的，特别的，所以无法忘情。可是谁的爱情不是这样呢？街头川流不息的面目模糊的人群，他们就不曾失恋过？绝望过？心碎过吗？不，都一样的。但是他们都努力的去忘记，去埋葬，然后顽强的开始新的生活。这样的人更为可敬。这就像面对死亡，埋葬了，哭一场，擦干泪，还要扛起别的责任，在每一个似曾相识的时候想起来，偶尔心痛，也就是了。

26、一生只爱一个人，只爱一次的人很少。爱在不同时期有不同形态，随着我们在爱，也同时伴随着了解人生和丰富自己，这不是一件值得可耻的事情。人的爱也不像一把木炭，燃烧了就没有了，爱可以重生，更可以轮回，每爱一次，更近涅槃。

27、在一个人的生命中，一定会有一些遗憾和悲伤留下来，那些无法被成全的心愿，那些必须无奈接受的命运。如果将爱情当作存在的唯一理由，那么生命的楼宇必然容易坍塌。爱就不要怕失败，没有失败，哪有丰富的人生。

爱情对于婚姻来说重要吗？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情对于婚姻来说重要吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情对于婚姻来说重要吗？

原创青音/武志红

以下是访谈文字摘录

青音：最近，我有一个朋友，见到我就在和我聊。她说她已经是第三次婚姻的，青音，你做了16年的节目，其实就在跟大家分享爱是什么。可是呢，我周围的人，包括我在内。好像我们中国人有一个惯性的思维，或者说是文化的养成，或是是受周围环境的影响。我们会觉得，爱情和婚姻是两回事。那天她和我聊的时候，我觉得是一个非常大的话题。

武志红：是，真的是一个很大的话题。这样讲就让我想起。我研究生，也包括大学的时候，我对我周围的朋友，对他们的未来做预测。但是只有一对，我会预测他们未来过得很幸福。一个多月以前，我又和我那个朋友联系上，我当时还担心，别他们这一对也不行，因为多年也没联系。

我问他们，我说你们怎么样?他说非常好。

青音：那你当时是通过什么来判断他们过得好。

武志红：就是通过直觉，通过直觉来看，他们之间那种爱的成分有多大。然后彼此之间的那种默契程度又有多大。就说根据感觉吧，有时我能感觉到他们之间的情感、或各种各样的动力。看那种动力是否能够契合，还是那种动力是怎样的。或者他们之间，比如自私、利益，或各样的东西占了多少比例。

然而很不幸，我觉得，第一，好像很多人会考虑情感之外的东西，第二，如果他们考虑情感本身。或者特别在乎情感，你就总会感觉到有些东西总是不协调。

后来我做了心理医生，包括我写专栏的时候。收到几万封来信，我还曾在电话心理热线做过五年的热线接听。确实，我会觉得中国人把爱情活出来是非常不容易的事情。但是大家都去结婚。

青音：对，大家都要结婚，但是大家都未必经历过爱情。我听过这样的说法，爱情是什么?爱情就是鬼，听过没见过。

其实，我们仔细观察，会发些周围的人，包括我们的父辈。首先，我们是羞于谈爱情的。比如说，现在很多的90后，结婚的时候，父母不会去问他说，你跟他相爱吗?会觉得，爱情有什么用?爱情不是最后还要落在孩子上学、买学区房、落户口…等这些特别实际的状况之下。所以说，其实我们看到中国人，面对爱情的时候，会觉得爱情不是婚姻的充分必要条件。而结婚的话，好像那个安全是比爱情更重要的事情。

武志红：当你这么说的时候我脑子里想到几个东西。第一个我想到的是关于爱情的一个常见的说法，爱情是两个独立的人他们想在一起，然后才会有爱情。另外一个说法是，美国的一个哲学家，准确些说应该是神话学家，约瑟夫·坎贝尔在《神话的力量》中写到：“在全世界的文化中，爱情是欧洲的开端。”

虽然现在爱情的观念深入到全世界每个地方。但实际上，在文化里头，爱情是只有欧洲才有的文化。除了欧洲，其他的各种各样的文化其实都不怎么讲爱情。

青音：可是我们中国古代神话里面，看那七仙女，看那白素贞。那也是为了爱情啊。

武志红：是呀，但你看基本上都是悲剧。

青音：是的，白素贞被压在了雷峰塔下，七仙女和董永银河遥遥相望。

武志红：像很多的这种，我们的爱情神话都是一些很悲剧的收场。

青音：所以，中国人，好像普遍会认为，爱情是凄美的。你追求爱情，你就是没有好下场的。

武志红：这里面有很多很复杂的动力。这里我想说的第三点，这也刚好对应第一点“爱情是两个独立的人才会有的”。那么中国人的两性关系，伴侣、或者婚姻关系是什么呢?我自己的理解就是，两性关系里只有一个人能够绽放。

你也可以看到我们周围，身边的朋友的家庭结构。比方说两口子之间的，一般都是这样子。只有一个人是可以有情绪的。另外一个人是要围着他/她转的。另外一个是要去满足、照顾、烘托他/她的情绪。

青音：但是这种关系长久以来一定是会失衡的。失衡就会出问题。所以说，其实刚才你的三点总结也刚好回答了我们之前的提问。就是为什么对于中国人看来，好像爱情和婚姻是两回事。

原因不外乎这么几点。首先是我们的经济发展水平还没有那么高。我们没有在物质上有足够的安全感。所以我们在找婚姻的时候，我们想要安全。其次，就是这个跟原生家庭的教育都有关系。在原生家庭里，父母就不是彼此独立的。所以培养出的孩子，不管男孩女孩，他的人格，在进入婚姻之前也不是一个独立的状态。所以要么就是，他们觉得很相爱，但其实看到的完全是一种共生的、甚至是一种寄生的关系。

所以这种爱情是依赖的、是病态的。

那么除此之外就是，好像人们一提到爱情，传统文化給我们的灌输就是凄美的，是不会有好结局的。

武志红：这里面其实藏着一个特别深刻的东西。比如说，假如我们认为爱情都是凄美的，其实我们就会认为爱情是不可能的。老一辈的为什么要教导年轻人，不要只考虑爱情，甚至是不要考虑爱情。你要去选择让你感觉安全的，比如社会阶级地位，或者是否门当户对，去考虑这些东西。在我的理解认为，之所以会这样去教导年轻人，是因为我们心里头，我相信每个人都藏着对爱的渴望，但是同时，中国人可能都会存在很深的对爱的绝望。

青音：或者说是那种，我觉得是对爱的焦虑。这会让我想到，比如同样是跟爱情有关的文艺作品。我们看到欧洲国家的文艺作品都是奔放的、热烈的。但像我们国家的都是非常凄婉的。

武志红：我曾经去思考，中国的一些著名导演，像周星驰、张艺谋、李安、王家卫等。我在思考他们对爱情的表达。其实我觉得王家卫对爱情的表达就最到位，对中国的爱情的表达。但你感觉王家卫的电影里头，男女主角之间只有一条线，那条线还不能断。

青音：就像《花样年华》里头。

武志红：对，就好像两个人跳舞，两个人就要碰到了，然后又擦肩而过。这样我们其实可以看到，王家卫的这种表达是非常非常的到位。你看，很渴望爱，但是两个人就要在一起的时候，擦肩而过。可能，在我的理解里，中国人在小的时候都体验到对爱是非常非常的绝望。所以，我认为这是根本，这让我们不敢把爱活出来。因为我们很害怕这种感觉，我很渴望你，但是你会让我渴望到绝望。

青音：你说的王家卫电影当中的，说它情愫也好，情调也好，其实也是一种中国文化的特。我研究生读的专业是语言艺术学，那有相当一部分要学中国的这种艺术意境论。也就是说，中国文化当中也就是提倡这种朦胧的、含蓄的、凄婉的、暧昧的、实现不了的、一辈子心心念念的。用老百姓的一句话，这就叫活得憋屈。

武志红：讲到这我就想起王小波的文章里讲的一个东西，他说中国文化就是这样子。比方说，一个年迈的文化人，六七十岁了，病歪歪的。然后又在下雪天，到自己的院子里(中国的庭院很有感觉嘛)，院子里梅花正好在绽放。看见梅花感觉很好，染红咳咳咳，咳出一口血来。然后这个血落在地上，这种感觉特别好，似乎特别有意味。也可以想象中国的很多诗都会有这种感觉。

王小波就这么说的，其实他大可不必搞得这么憋屈，我是个壮小伙的，上去打他一拳，他立马就可以有血吐出来。

而且如果就刚才那个画面，再概况一句，就叫“病梅”，生病的梅花。我们养梅花，养这个树的话，也不会把它养得很直。就是扭扭曲曲，似乎这样才特别有意境。

青音：就是一定是不圆满，艺术意境论当中有一个叫“留白”，或者说一定要留一个部分，就不充实。甚至是没长全、没长开，然后让别人去想象。但是这个文化放在我们的感情生活当中，放在中国人对待感情的态度当中，就是这么一种压抑的，像梅花一样曲折拐弯的、不直接的。甚至觉得热烈、奔放，大胆的去追求，大胆的去享受爱情，甚至享受性爱都是有罪的。

武志红：这几字我觉得在中国文化里是不存在的。如果说热烈、奔放一定是很惨的悲剧。这里我又想到梵高的话，梵高是一个病得很深的人，严重的精神病性的心理疾病。但是你看他画的向日葵，非常奔放。他的星空，非常奔放。似乎构成一种很大的区别，虽然梵高是一个病得这么重的人，但是他在画画的时候仍然是热情奔放。我不知道在语言艺术学里头会怎么讲这种意境。

青音：我曾经有过一次去云南，刚好赶上过火把节。那种热烈，那种奔放。

武志红：我小学、初中的时候我唱歌我认为我唱得非常好。无论多高的音，啪，就能唱上去。但是到变声期，突然之间就不行了，而且逐渐的，变得既不会唱歌又不会跳舞，到最后，我觉得不会唱歌跳舞是男人的很常见的结局。

这个热情、感性、奔放就好像和我们彻底没关系了。

青音：被压抑掉了。

那么再倒回来，说到我们今天的这个话题，为什么在中国人看来爱情和婚姻是两回事。这是跟我们的文化，跟我们这么多年的经济发展的水平，或者说跟我们整个一代代相传的，家庭结构和家庭意识都是有深刻关联的。

你的道歉对TA来说，根本不值半毛钱

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你的道歉对TA来说，根本不值半毛钱"，希望能够帮助到各位。

伊姐想问各位一个问题：

当你和你的另一半发生争执的时候，

你会选择做什么呢？

是解释或者辩解吗？

是分析或者讲道理吗？

还是说，

你只会道歉呢？

那你觉得，

你的道歉，

有用吗？

01

道歉的人都输了

其实，当我们大部分人，遇到矛盾和争吵的时候，第一反应无外乎两种：指责and道歉。如果说，恰好你是常常会选择道歉的那个人，那伊姐告诉你，当你准备好道歉，甚至当你有道歉想法出现的时候，你就已经输了。

为什么？

首先我们来看，当一段感情出现问题，或者当争执发生的时候，两个人都是处在一个相互找对方缺点的状态。也就是说，在这个时间段中，两个人会通过翻旧账、炒冷饭等等一系列方式，来揪出对方的不好。并且，要以此来证明：你对我是不好的，你是错的，我在关系中总是受伤的。

OK，带着这样的觉知，我们再来看看两个人关系中道歉的那些部分。不管是因为你已经习惯了道歉也好，或者说，你觉得你还是爱对方的，所以你要道歉也好，最后的结果只有一个——让关系更加僵化。

因为在这种时候，对方绝对不会因为你道歉了，就觉得你是爱TA的，TA也基本不可能把你的示弱，和因为爱这两件事情联系起来。SO，你发出的信息，和TA接收到的信息，是完全错位的。

于是，在这样错位的表达方式中，又会出现第二个现象：对方越来越觉得你有问题。TA会认为：“你看，你都道歉了，就证明我刚才说的那些都是对的。明明就是你错了，你对我一点都不好。”

当TA对于“你不好”这个感觉慢慢越积累越多的时候，你们两个人的关系也就进入了一个恶性无限循环之中，直至关系彻底破裂。

02

对错or多少

伊姐之前也常常会提到：在爱情中是没有对错之分的。一段关系之所以能形成，两个人之所以会在一开始的时候爱上对方，是因为彼此之间有了同频的感觉，而不是因为某一方“很会道歉”这种荒谬的事情。

同理，在两个人发生争执和矛盾的时候，其实也没有对错之分。虽然很多人不理解这一点。大部分人会觉得：不可能没有对错的，如果没有对错，我们为什么会爆发争吵呢？

其实，在亲密关系中，两个人爆发争执的根本原因无非2点：要么是觉得对方对自己不如原来好了；要么是觉得对方不懂自己。

每个人生来就有差异，就算是相处了一辈子的人，也会有不同的性格和习惯。SO，在一段关系中两个人争吵是否经常爆发、最后以什么结果收场，大部分都取决于两个人的包容度。

包容度只有多少，没有对错。

另外，当你总是因为自己的独特性跟对方道歉的时候，对方会觉得你很掉价，很没有“必须感”。比如说：TA嫌弃你身高不够高，你会因为你的身高向TA道歉吗？对方觉得你的穿衣风格不够潮，你会因为你的穿搭向对方道歉吗？TA觉得你陪你家人的时间比陪TA多，你会因此道歉吗？

如果有，并且还是经常性的，那么在TA心里，你会慢慢变得“可有可无”，越来越低的价值感，只会加速你们关系的破裂。

爱不是拿来说的吧

爱不是拿来说的吧

前阵子远传有个挺热门的广告大家看过吗，就是鼓励大家打电话跟家人说我爱你那个，我看了幕后花絮是说，该广告好像是真正的试镜画面剪成的，也就是说那些案例是去试镜时冷不防地被要求要做这件事，然后硬着头皮当众打电话跟老婆或父母说爱，就被剪成这支广告的这样。看完大家有觉得感动或是有股冲动，也想跟打给妈妈说爱你吗？我自己是没有啦，而且私以为这也太逼人了吧，要我们东方人这样说爱不是乱肉麻一把的，大家真的有办法做出这样的事吗？我不信。

东方人的爱意只有在小时候比较奔放吧（还是只有我这么别扭），我姐的两岁小女儿时不时地会跟妈妈说爱你哟，我听了都觉得你这孩子羞不羞啊，爱来爱去之事有必要挂嘴边吗。想到之前交过一个男友，他的爸妈也不是外国人那种，但一天到晚会留纸条，不是贴冰箱上就是放客厅桌上，写了要交代的事后接“我们爱你”，看了我头皮都麻麻的，成年人有必要这样吗，纸条还是出自于样子很传统的老妇人之手，更让我觉得这个世界怎么了啊。其实老公偶尔也会跟我说love you,为了冲淡那个严肃感他使用的是洋文尾音还会上扬，可我听了还是觉得你干吗，爱不是用说的该用做的啊。当然此处的做不是推倒在床上那种，是把钱汇到我户头房子登记我名下那种，请男性朋友不要一听到做字就火急火燎的（谁会这样激进？也难讲啊）。

总之呢我觉得这个广告虽然是触动了很多人，但无法融化我冰冷的心。我是一颗拒绝融化的冰（潘美辰附身），而且爱真的不需要用讲的，非讲不可的话当面讲应该比较好，何必浪费电话费呢，打手机很贵耶！那是用来讲急事不是用来讲闲话的啊。最重要的一点，就是请设想一下，要是你没事接到亲人打来跟你说爱你会有什么想法，要我一定吓得半死想去报警，因为感觉太像他在某大楼楼顶正准备往下跳前做的事了（呸呸呸），不会觉得异常的不祥吗？！呼吁大家千万别看了广告就学习，会把你爱的人吓到闪尿的啊。

后记：我爱你这种话老公若然是当面讲，我不免会疑心他是有什么特殊想法了吧（是的我观念扭曲得很严重），还会忍不住伸手检查一下；要是他特别打电话来讲，真的会觉得他要不是在楼顶要不就在关渡大桥边，而且这种话说完后对方要怎么回应呢，这不是很整人吗，所以全天下的老公啊，把你们的袜子收好物品整理好，不要一开电视就转到龙祥电影台，这就是对老婆最大的恩赐了不用特别说我爱你的啊。

妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？

妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？

M是我大学时代的蜜友，白白净净，小肉，跟她的革命友情始于北京申奥成功那年，那时我们神气十足地穿梭于北京的大街小巷，跟激动的北京人民一起欢呼跳跃。彼时我暗恋一个男孩，经常跑到IC电话亭给他打电话，然后又躺在床上跟M倾诉情感，M豪气十足地说了一句至今让我打鸡血的话，她说：“像我们这种女孩子，一般男孩子都会喜欢的！”后来，我们都生活在各自的柴米油盐中，不时常见面，但内心还算牵挂。

最近一次深聊，是因为她供职的单位即将搬到北京，她面临失业的困窘。鉴于她踏实肯干，行业资历相当不错，我推荐给她一个机会。双方见面后，都非常满意，用人单位觉得M人单纯实在，技能又好，M觉得这个工作机会平台好，薪水也不错。当时的我高兴极了，觉得这简直是我2015办的最有成就感的事情了。正当我自我陶醉时，她来电话告知，老公一直给她泼冷水，说她胜任不了，我百般鼓励她，不惜扔出“大不了你搞不定的事情妹妹出马帮你”这种大话。如此以后，她决定去了。可是没几天她告诉我，跟老公谈崩了，原因在于老公觉得她以前的工作可以接孩子放学，现在不能了，既不肯请阿姨，也不愿意让自己父母来，把这个难题扔给了M。母性十足的M在孩子的问题上很快就妥协了，但是因为内心不愿意就此做家庭主妇，几个晚上都无法入睡。

M的故事，又让我想起了大学时代的同学D，她一直是那种我行我素的火爆性子，在我们还懵懵懂懂的时候，她就每天坚持起来学英语，大学成绩优异，虽然也喜欢过几个男孩，但最终都没开花结果。毕业后她顺利申请到奖学金去美国留学。再次联系上的时候，她已经是独立的纪录片导演，先生是挪威人。因为拍摄纪录片，经常需要世界各地跑，有时候在山沟沟一呆就是十几天，先生叫她不回，只好望穿秋水地在家等她，等好不容易回来了，却又埋头在成堆的素材里，为了照顾她的工作，先生跟着她从美国到加拿大，明年又准备去瑞士，为此，他们一直到很晚才能要上孩子。我问：“他有意见么？”她说：“他恨我这种行为又没有办法，我们在一起超过十年，有时候觉得我们俩的世界很不同，可是有谁那么爱我，那么值得我珍惜？”看她发过来的抱着孩子那种幸福满足的笑容，连我都觉得此时的她不仅女性味十足，而且独立、迷人。我回：“你要感谢他，通常有点执拗的女人不容易获得世俗的圆满”。

无论是洗手做羹汤，把一家人照顾的舒舒服服或是在职场上拼出个所以然来，追寻自己的社会价值，都是无可厚非的事情，只要这种选择是心甘情愿的，并且愿赌服输。

所以，当M为是否放弃好的机会辗转反侧，夜不能寐时，我只是对她说，“听从你内心真实的声音就好”。然而透过她的事情，我却看不到她的先生在其中对她有足够的尊重，先是不断泼冷水，然后是把孩子的难题扔给她，仿佛她天生就是料理孩子，要解决困难的那个人。重要的是，我发现，经过多年生活洗礼的她，已经不是当初那个有些自恋、信心满满的她了，慢慢地给人一种怯怯的、不自信的感觉。隐隐约约我觉得他先生的行为藏着怕妻子变得更优秀，无法掌控的担忧和恐惧。面对可能出现的变动，他选择了让妻子呆在一个可以守望的安全地带，这样家人的生活更舒适，他也能更无忧地发展自己的事业，但这些考虑唯独少了妻子的内心感受。回头看看D的先生，虽然为妻子不能经常陪伴左右，不能早早生孩子而苦恼，但是他尊重她，爱她，所以选择支持她，哪怕她的行为在一般人看起来有些疯狂，为了让妻子追寻自己的梦想，他跟着她一起在全球搬家，自己承担了大部分照看孩子的任务。两种先生，聪明的你更愿意选择谁呢？

在传统文化中，我们更习惯于男主外，女主内，现代女性虽然完全可以独立地生活，但是一旦组建家庭，我们对女性传统角色的要求却并没有减弱，一旦女性在职场上倾注太多时间而无暇顾及家庭时，没有多少男性能真正支持，除了传统观点认为女性应该更顾家之外，这背后还藏着“你不能比我优秀，否则显得我太无能”的隐忧。

真正内心强大的男人是不会因为妻子比自己优秀而感到沮丧，并妄图加以控制，他往往会以此自豪，并且找到自我成长的动力。大导演李安，在国外有一段时间就是靠妻子养家，当然他的妻子也是一位很了不起的女性，相信自己的选择，相信他可以有机会，而李安最终也没有辜负她的期待。一段真正高质量的伴侣关系中，彼此欣赏应该占据重要的地位，让对方因为你对他（她）的欣赏和鼓励更加出色，这对其个人成长和生命质量的提升很关键。我们的文化中，一个在职场上获得成功的男性如果没有时间照顾家庭社会对他是宽容的，而如果这个人是个女性，便往往变得无法容忍，而现实是，随着越来越多女性的自我努力和觉醒，职场上女性优秀的概率只会越来越高。

若是男性同胞们能够真正从内心去欣赏你的妻子，你会发现，她不仅可以做一个好太太，好妈妈，她也能成为一个好上司，好员工。或许她因为孩子年幼，错失了很多良好的发展机会但内心一直渴望突破，此时，请鼓励她，赞美她，给她勇气，让她闪闪发光，因为你才是她最亲密的人，你的欣赏就是魔法棒。如果她找到了自身的价值，发现了自己的潜力，你会看到一个快乐、上进的女性，而这个人，会带给孩子和家庭力量，或许你因此需要付出更多时间和精力去陪伴孩子，照顾老人，但与此同时，你也会收获更和谐的家庭关系和温情，不是么？

而我们的女性，在我们的伴侣遇到事业的瓶颈或者有好的想法却又信心不足的时候，也请鼓励欣赏他，给他力量，也许那些不断创造奇迹的人，背后都有一个善于鼓励的伴侣呢！就我们自身而言，需深知无论在职场上一展身手还是在家相夫教子或者两者兼顾，都是可以快乐的。怕就怕你一旦结婚，以为找到了长期饭票，自我放弃，蹉跎了十几年之后又找不到存在感，与先生差距越来越大，变成一个孩子和先生都不愿交谈的怨妇，这是最不可取的一种方式。因为是女性，我们比男性更懂得与自然沟通，与生命链接，如何遵从内心的声音，找到突破的勇气，提升生命的质量。

你什么都不需要 只需要换个男友

一个朋友是个喝水也能胖的体质，再加上骨架比较大，所以给人一种胖胖的感觉，再加上胸小，所以根本谈不上性感的身材，但总体而言，却另有一番可爱之处，身边朋友都昵称她为大胖妞，她也不介意，应得乐乎乎的。可是有一天，当朋友再一次习以为常地喊她大胖妞时，她把脸一沉，拉得老长老长，很不乐意地说，以后别再加我大胖妞了，听着难听。朋友还以为她那天心情不好，也没多在意，笑嘻嘻地改口为大美女。可有一天再一次喊她为大胖妞时，她又生气不满了，朋友还以为她“良心发现”，觉得大胖妞的名字不好听。经过追问，才知道原来是她男朋友说她胖，说她身材不好。

为了迎合男朋友对她身材的口味，她努力减肥，每天缩小饭量，身边的零嘴全部扔掉，每天都要出去跑步，只要不刮大风，不下大雨，每天坚持不懈，周末也不闲着，去健身房请教练练形体，还买来食谱，做丰胸的食品。要知道，以前她是个多爱吃的吃货，鼻子总能最先嗅到附近那一家小吃店开张，饭馆又新添了哪些菜式，零嘴随身携带，包包里、办公室抽屉里，家里的各个角落总能搜到储存的零食。她还特别讨厌运动，因为每次跑一小段就会气喘呼呼，直不起腰。但是，这些困难在减肥面前都不是事儿，只要男朋友喜欢，只要男朋友高兴就好。

看到她风雨无阻地执行自己的减肥塑性丰胸计划，我们都纷纷感叹爱情力量的伟大，爱情真是女人的动力源泉。可是，都坚持半年之久了，身上的赘肉是没有了，可胸却没有大起来，反而在赘肉的消失下显得小了，离性感身材还是差很大的一段距离啊，但是整整半年之久，有多少个女生能够坚持下来。看到身上的赘肉正一点点的减少，大胖妞变得越来越有自信，相信不久的将来一定可以减肥成功，但一边又越来越灰心，因为她一直以来的努力，她男朋友完全视而不见。

经常约会吃饭的时候，他会特别留意大胖妞吃多少，然后说，你吃那么多，难怪总是这么胖。大胖妞非常委屈地解释说自己已经在减肥了，只是见效还没那么快。上吊也要喘口气吧，何况减肥，减肥也要吃饭喝水吧，可她男朋友恨不得她粒米不进，第二天就又瘦又性感。有时候他们一起去逛街，当高挑性感的女孩子挽着男朋友的手臂经过时，大胖妞的男朋友总是很不避嫌地频频回头偷看，完全不顾及她的感受，还说那个男孩有福气，有个这么性感的女友，怎么自己就遇不上呢，听得大胖妞只想跟他大吵一顿，但内心的自卑感让她无法言说。

当《欢乐颂》这部热剧播出时，大胖妞仿佛又找到了希望，因为里面的樊胜美和她一样，大骨架，显得胖，但人家依然处处散发着性感火辣的味道，而她和樊胜美的区别就是，樊胜美有丰满的胸，而她没有。于是，她做了一个大胆的决定——隆胸。在去医院做手术之前，她来征询我们的意见，看看哪一家整形医院比较好。当时听到她的决定，我们都炸了，大胖妞这是怎么啦？好好的干嘛没事去医院，还隆胸，是不是受刺激，或者脑子发烧了。大胖妞非常心酸地把男朋友对她身材的不满与希望原原本本地说了出来。我们一边听，一边控诉痛骂这个猥琐的男人。最后，我们得出的结论是，不需要减肥，需要换个男票。

萝卜青菜才各有所爱，大胖妞的男朋友喜欢身材性感火辣的，这也无可厚非，既然你喜欢这种类型的女孩子，你就去追求这种女孩子做女朋友吧。既然追不上，找到了像大胖妞这样的女孩子，就要接受女朋友的身材，不嫌弃不讨厌，没必要一边拴着大胖妞的感情，一边嫌弃她的身材，处处打击她的信心和自尊心，吃着碗里瞧着锅里的，贪心有余，能力不足。

如果你不幸遇上这样的男朋友，一会儿嫌你身材不够性感火辣，一会嫌你家境不够好，既不白，又不富，一会儿嫌你这里不够好那里不够好，害得你为了改变男友眼中的这些“缺点”，总是折腾自己。其实，既然他这么挑剔，干嘛不直接找自己喜欢的类型的，而是强求你变成他喜欢的类型呢？为什么要为了迎合男朋友无理的要求而委屈自己，去改变一些根本难以改变的事实，而不是找一个喜欢自己这种类型的男孩做男朋友呢？

需要与被需要

需要与被需要

女：我不高，身材不好。

男：我要的不是模特。

女∶我长得不漂亮。

男：我要的不是仙女。

女：我不会煮饭。

男：我要的不是厨师。

女：我学历很低。

男：我要的不是才女。

女：我的脾气不好。

男：我要的不是侍女。

女：那……你要的是什么啊？

男：我要的只是你，你懂吗？

这个段子被奉为告白的经典，感动了一票人。窥其本质，只是一个需要与被需要的命题。

女人往往以为男人看重的是外在，其实男人要的是感觉，感觉最真实地反映他潜意识里的需要。

注意观察周边的女性朋友不难发现，最容易受男人青睐的，绝对是懂得适度撒娇与依赖的女人，她们在同性朋友中强势，大女子主义，甚至很有江湖气，但到了异性面前，小鸟依人，楚楚可怜。习惯了独立自主的新新女性对此不免鸡皮疙瘩落一地，但不可否认，这一招对于男人屡试不爽。

男人喜欢被需要被依赖的感觉，如果他主动提出帮你做事，你怕麻烦他而婉拒，表现出你处处都很强的样子，他找不到存在的价值，得不到虚荣心的满足感，心理的距离越拉越远，了无意趣，你以为能留住他多久？当他觉得你的世界并不需要他存在，他又怎么会停留？

爱是一种本能，保持爱却是一种技能，尤其在需要与被需要的微妙关系中。想要赢得这场胜利，必须研究他的需求，满足他的需求，超越他的需求，懂得投其所好。

从意识上改变，适度服软、示弱。在工作上可以以女强人的姿态出现，呼风唤雨，回到家就要换上小女人的脸孔，柔柔软软。

行动上，他不在家你啥都可以会。他在家时，你可以装成什么都不会，换灯泡、修马桶、搬东西之类的体力活儿，只要你喊一句，“老公，你帮帮我嘛。”他嘴里骂着你笨，心里却很乐意为你效劳，他干得带劲儿，你看着也甜蜜，你满足了他被需要的需求，他满足了你需要被疼爱被体贴的感觉，一举两得，适度的依赖，让感情持续恒温。

了解他的需要，并把你的需要明确告诉他，别让他猜，才能越接近你所想要的。

留住他的最好方式，不是紧抓不放，而是做好自己，让他舍不得离开。