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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的墙倒了吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
墙倒了吗？
关于这段经历，我的印象一直都非常的深，因为在这次谈话之后，我对自己的很多行为都有了新的认识。TED 有一个演讲叫做 The Power of
Vulnerability，演讲者 Brene Brown
认为，人的情绪是不能有选择性地屏蔽的。当我们压抑那些不好的情绪时，我们也压抑了快乐、感动、幸福和其他积极的情绪。qG13.Com
我感觉这就是我的那堵墙之所以被责怪的原因。它的本意是想保护我，让我免受当时家庭环境里高度焦虑的紧张情绪的困扰。我依靠它度过了那些现在回想起来觉得不可思议而又令人惊恐的日子。可是它的存在也让我付出了很大的代价。它让我在感情里得不到爱的感觉；它让我用很冷漠的方式去对待别人的一片心意；它甚至剥夺了我在看到《哆啦会
A 梦》动人细节时被感动的权力。
它的存在也已经不合时宜了。成年后的我，早已经脱离了曾经的家庭环境。我开始了自己的生活，面对着和我父母完全不一样的生活伴侣，不再需要去时刻面对那令人窒息的焦虑感。可是因为我和这堵墙在一起生活了太长时间，我太习惯它的存在，对它形成了自然而然的依赖。
每当我感到情感上的刺激和波动时，都会本能地去向它求援。不是因为它有多么的好，更多的时候是因为它是我唯一可以依赖的心理防御机制，唯一可以参考的行为和情感模式，是我唯一知道的让自己多一些承受和抗压能力的方法。
我有去尝试推倒这堵墙吗？没有。墙倒了，我将一无所有，一丝不挂地暴露在这个世界面前。我只是开始换了一种更和善的仁慈的眼光去看待这堵墙。我曾经很厌恶它，可现在我在偶尔指责它的同时，向它表达了更多的宽容和理解。而我对待它的方式，也就是我对待自己的方式。
或许我一辈子都不会去推倒它，因为它的存在是我生活中的一道重重的烙印。现在的我，和它成了默契配合的好朋友。在我需要克服艰难和挑战的时候，会让它出来帮我挡一挡痛苦的感觉。可是在我面对自己的伴侣时，在我表达和接受爱时，在我看到、听到那些美丽动人的事物时，会平静地告诉它：「别担心，让我出去吧，我会照顾好自己的。」
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你变了吗？
你变了吗？
周末，闺蜜李丹突然造访，阿彦很尊重我的圈子，见李丹有打算和我长聊的架势，便主动出去找他的朋友，把私密空间留给了我们。
阿彦刚走，李丹就开始噼里啪啦地说：亲爱的，其实我真后悔结婚，如果没有社会压力，没有家人催促，谈一辈子恋爱是最美的事。
我给她倒了一杯西瓜汁：怎么了，是什么让你有如此大的感慨？
李丹斜了我一眼：难道你不觉得是吗？
我想了想说：的确是恋爱的时候更浪漫，但是婚姻生活也有婚姻生活的好处。各有千秋，否则怎么会有这么多人奔着结婚呢？
李丹“嗤”了一声说：那都是些不成熟的小女孩，没经历过婚姻的琐碎和平淡，远的不说，就说男人婚前婚后的态度吧。婚前恋爱时，你笑是千娇百媚，哭是梨花带雨，男人对你是千般呵护，万般疼爱；结婚后就看你各种不顺眼了，你笑是有预谋，哭又嫌你烦，总之你做什么都是错，你的存在就是个错。其实大家心知肚明，不就是男人喜新厌旧的天性使然吗？
我不相信地问：没你说得这么夸张吧？
李丹义正词严地说：怎么会没有？男人都是一个德行，亲爱的，别怪我没提醒你，你家阿彦也不例外，只不过他比你大十几岁，厌倦速度慢一点而已。男人只有一点比女人专一，那就是永远喜欢24岁、面容姣好有身段的女孩。
我听了有些不高兴，我想没有任何女人喜欢听自己的朋友说：男人都会出轨，你老公现在没出，将来也会出，说不定他现在已经出了，只是你还不知道而已！
但是，我也没有和她争论，只是接下来的聊天变得有些索然无味。大部分时间，李丹都在抨击自家男人，顺带捎上所有男性。男人的本性抨击完了，换成男人的性格和习惯，直到阿彦回来，李丹才不情不愿地结束了聊天。临走时，她意犹未尽地对我说：下次有时间再约哦！
李丹刚一走，阿彦就对我说：她老公肯定对她不好！
我惊讶地看着他：你怎么知道的？难道你偷听我们聊天？
阿彦甩给我一个白眼，顺便摆出一副“谁有兴趣偷听你们聊天”的表情：因为她现在很难看。
李丹是个标准的美人坯子，虽然结婚后不再像以前那么热衷打扮了，但是放在哪里都还算得上美人。说句实话，我最不喜欢和她逛街，否则就是当绿叶的命。
我反唇相讥：她怎么难看了？如果她在你心里都算难看的话，那我在你心里肯定丑死。
阿彦不以为然地说：你以为我们男人就光看女人五官吗？我当然知道她漂亮，但是你没有发现她眉尖眼角都是戾气？眼神凌厉，表情冷峻，这样的女人，即使五官长得再精致，男人都不会觉得她美。我想她在家里一定是怨气冲天的，那她老公又怎么可能对她疼爱有加？我想应该是避之唯恐不及吧？
我仔细回忆了一下，发现果然如阿彦所说。我收起敌对的情绪，虚心请教他：那你说，在男人眼里，什么样的女人才算漂亮？
阿彦说：其实结婚过日子，老婆漂亮一点，男人当然高兴，但是，别真的把男人当视觉动物，两个人能走多远，过得怎么样，性情才是关键，你看见过有人靠外表去维持婚姻的吗？女人老是喜欢抱怨男人结婚后变了，但是却没有看到自己的变化，是否已经从当初那个温柔小女人变成了霸道母夜叉？只会一味责怪男人变了，为什么不反观一下自己有没有变呢？
阿彦的话，使我警钟长鸣，女人习惯责怪男人善变，并且把这种变化归结于婚姻的必然趋势。其实，只是男人不擅长抱怨而已，所以女人是看不见自己率先变化了。
想想做女人真的不容易，既要打扮得赏心悦目，又要八面玲珑，哄得住男人。男人个个喜欢既妖娆美丽，又为他做端庄贵妇的姑娘，难怪一句“做女人真难”，引起了普天下女性的共鸣。可转念一想，男人也不容易：不好好打拼事业，没有女人青睐；努力打拼事业，女人又觉得自己备受冷落了。
这样想想，大概就平衡多了吧？所以，做一个乐观开朗的女人吧！让自己保持一份好心情，无论遇到什么事，弯弯嘴角，微笑温柔地看待这个世界，尤其是给他一个微笑，一句问候。
你妈逼你结婚了吗
你妈逼你结婚了吗
“在你妈看来，你不结婚就是不孝。”1
你妈逼你结婚了吗？
每逢佳节被逼婚啊。
以下这些话你是不是听着很耳熟？
只要你嫁得出去，让我做什么都行。
你岁数越大，可选择范围越小。
不要觉得烦，我都是为了你好。
你不替自己想，也要替我和你爸想想。
随便找一个行了，要求不要太高。
等你结婚了，我和你爸就不管你了。
女人过了30生孩子对身体不好。
不是要你马上结婚，先谈一个放着也好！
你太不现实了，以后老了怎么办？
人家能看上你就不错了，你还挑？
在你妈看来，你不谈恋爱约等于不孝。
你光谈恋爱不结婚约等于变态。
你结了婚不生小孩约等于现行反革命。
你再懂事、再贴心、成绩再好、收入再高，白瞎。
你只要不结婚，你就是罪人。
你妈认可的最高宪法就是：男大当婚、女大当嫁。
除此之外，都是瞎扯淡。
你有种不结婚，你妈就敢跟你玩逼婚大法。
在逼婚这事上，你妈和你爸跟说相声似的，一个逗哏，一个捧哏。
父母的逼婚大法通常分为：循循善诱、恶言相向、以死相逼几个阶段。
在逼婚这件事上，不得不说，中国父母极其专注、极其顽固、极其执着。2
以前我给杂志写稿，采访过一群被父母密集催婚的人。
其中一个28岁的平面设计师，是最容易让人产生共鸣的一个。
她爸妈都是狮子座，而且是狮子座中的强硬派，读书阶段，每天对她进行一遍《早恋十大危害》的宣讲，偷看她的日记，一旦发现什么少女情怀便加强管制，男生打个电话来都要被盘问半天。
拜父母所赐，她确实没早恋，不是因为孝顺，而是因为省事。读大学的时候，父母不让她去外地，以方便监管，对于追她的男生，一一排查，这个嫌人家长得太肥，那个嫌人家农村出身门不当户不对，反正不知不觉就混到了毕业。
这下她爸妈突然急了，骂她，你搞什么啊，怎么不抓紧时间找个男人？
她真的崩溃了，上学时不准早恋，毕业就得结婚，我是超人吗，是孙悟空吗，是哈利波特吗，我会法术啊。
后来她妈唯一的正经事就是给她物色男朋友。
最开始还非国家公务员不考虑；后来放宽了，事业单位的没编制也凑活；再后来基本上饥不择食了，只要是男的、活的，都行。
最近三次相亲，她连遇三个极品，一个中年秃头大叔，顶级抠逼；一个见面就教训她的火车司机；一个身高1.6米、体重160斤的正方体大哥，说自己还爱着前女友，让她多多包涵，包涵你个毛线啊。
就这三个男人，她妈还勒令她必须选一个嫁了。
她就纳闷了，推女儿进火坑有奖金拿吗？
据说现在小学六年级的姑娘都组成了“先下手联盟”，普遍撒网找男友，因为再迟好男人就没了——她顿时觉得自己虚度了人生。
她妈成天骂她没用，一个男人都找不到，她很想对父母说，恕我直言，我落到这需要“贱卖”的境界，军功章也有你们的一半哦。3
御姐也照样被催婚。
我当时采访了一个外企部门总监，御姐范儿。
从小她父母就以她为荣，因为她成绩好啊。
她大学考了名校，毕业了进了全球500强，收入越来越高，父母越来越爽，因为他们在“子女攀比”中屡屡得胜啊。
但这一切结束在她27岁那年。她发现相恋4年的前男友一直劈腿，跟他分手，然后她就成为所谓的剩女，从此单身成了她的污点，甚至成了一种残疾。
她爸负责教训她，“因为你没结婚，我们出门都没脸见人，看到熟人都觉得抬不起头。你知道亲戚们怎么议论你吗？你优秀是优秀，但没人要有什么用？每次听到这种话我都想撞墙。”
她很想问，你们是爱我，还是爱自己的面子？难道你们的面子比我的幸福重要？
她妈负责感化她，她妈的口头禅是，“你不结婚，我死不瞑目”。
有时候她恶作剧地想，那为了让你活得更长点，我就一直不结，见证你成为千年老妖。
其实她不是排斥结婚，而是对婚姻很慎重。她不想变成爸妈那样，天天吵架、互相敌视、磕磕绊绊、勉强维持——她爸妈唯一能够取得一致的事，就是催她结婚。
她妈每天在她面前播报谁又有结婚了、谁又生小孩了、谁又找了个大款……说完了就用悲悯的眼神看看她，好像她生不如死似的。
前段时间她一大学同学老公找小三，还和小三一起商量怎么毒死她，气得她流产，一个月之内，从100斤瘦到76斤……
唏嘘之余，她把这个故事讲给她妈听，本以为这下她该反思一下自己是不是太极端吧，结果她老人家说，那人家也是结了婚的，你有本事也结一次，哪怕以后再离也好。
那个时刻，她真想下楼随便抓个男人去领证。4
在西方，结婚与否是一种人权，一种隐私。
哪怕父母都不可以过度干涉。
而在我们中国，你敢跟你爸你妈谈人权？你胆儿肥啊。
你不结婚，就是对不起父母，对不起党，对不起社会。
你必须夹着尾巴做人。
父母们到底是要子女结婚，还是要子女幸福？
问题的根源就在于，他们认为结婚就是幸福，单身就是不幸。
怎么应对父母逼婚呢？
父母逼婚最爱说一句：不结婚，你们老了会孤独，会晚景凄凉啊。我们得赶紧给你找一个，才是对你负责。
你可以答，问题是，如果现在听了你们的，随便找个人结婚，要是跟对方不和，天天吵架，天天冷暴力，甚至家暴，我还没到晚景呢，就提前凄凉了，你们负责吗。
要是你妈以死相逼怎么办？
就像我一朋友的妈，以前天天在电话里，边哭边说，“你不结婚就是要我死”。
她就说，“我不结婚是要你死，你让我结婚我就去死，反正我们必须得死一个，你看着选，我很孝顺，我绝对照办。”
她妈不依不饶，她直接说，你再这样，我就去找个女的去外国登记结婚，你信不信？
她性格刚烈，她妈不敢惹她。
至少最近一年多不敢再提逼婚这事了。
当然，不是每个人都敢像她这样放大招的。
也许，我们应该给父母洗脑，很多人结了婚，也不幸福，天天跟烂男人恶女人斗智斗勇，还不如一个人，快意人生，自由自在。
我们能结婚了吗？
身边有三对儿国庆结婚的情侣，其中有两对儿都崩了。
一对儿是因为女方反悔。一对儿是因为吵架吵到感情破裂。
先说反悔这对儿，男生是医院的大夫，女生私企文员。
按道理说男的工作稳定、人品没问题，对女生也不错，两个人也已经把结婚证领了，接下来可以好好过日子了。
但偏偏女生家的房子要拆了。
原本男高女低的经济水平被打破，平衡的家境一去不复返，女生有点优越感了，她看不上男生了已经。
想自己要容貌有容貌，要钱有钱，何必要和眼前这个普通的男人拴在一起过一辈子？
女生悔婚了。
男生得知这个消息没有说什么，只是一根接一根的抽烟。
抽完之后，把烟碾碎，然后把定好的酒席退了。
第二对儿。
男生和女生是相亲认识的，坐下一聊情况类似，都是父母催着结婚，两人一合计，反正家境性格三观都差不多，干脆就闪婚，省的家里总是叨叨。
于是，两人认识了一个星期就摆了酒席，双方家庭都松了一口气，孩子的终身大事终于解决了!
两边的父母全权操办，两个年轻人轻轻松松就把婚结了，婚后第二天，两人就开始闹别扭，紧接着愈演愈烈，语言冲突升级，就差上手演全武行了。
吵架的起因是两个人因为话不投机，但说到底，其实还是因为所收礼金的分配问题。
彩礼礼金这东西是既患寡，也患不均。
鉴于男生差一点动了手，女生就回了娘家，男生父母想去接，但被女方的家人骂回来了，这门亲事到这儿就算是断了。
虽说两人没有领结婚证，只在一起了不到一个星期，但周边的人再说起他们，总要提一句二婚。
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谈恋爱的时候，发生矛盾了，可以商量，可以磨合，两个人目标一致就坚持着往下走，脾气志向不同也能散。
但结婚不是这样，不能像过家家，冲动之下结，然后再冲动之下离。
在当今这个时代下，感情对于绝大多数人来说，已经不是一个值得珍重的事。它更像是一个物品，被交换、被衡量，被用来满足一时之需，然后再弃置一边，寻求更新更好的。
寂寞了，用感情填满，让自己变得有力量。
失恋了，用新恋情疗伤，帮自己走出情殇。
同样的，很多人把婚姻也当做类似的物品。
有的拿来当做搪塞父母、给父母交待的盾牌，有的把它当做利益交换的工具，有的把它当做保证书，让彼此相信自己的心。
于是，出现了太多太多的形婚、婚内情、婚外情……
如果结婚不是因为水到渠成，那真的是一件无奈且可悲的事情。
结婚是一件神圣的事。
希望打算参与其中的两人，能怀着同样的信念和坚持，发出庄严的宣誓，认真对待这份感情，让美好自然发生。
今天，你备胎了吗？
前两天，
有个粉丝找到我，
想要咨询情感方面的问题。
她和一个男生互有好感半年多，
现在才发现自己原来是备胎。
不过她最终选择了放下。
那么，
问题来了：
备胎究竟能不能逆转呢？
01
备胎的自我修养
为什么人们都不想自己成为别人的备胎？
背后的原因无非两点：
第一，不愿意自己只是个“备用的”；
第二，当了备胎便永无翻身之日，不能和自己爱的人光明正大了。
但是，如果我告诉你，备胎逆袭其实是件很简单的事情呢？
其实，那些所有发现自己是备胎了之后，就觉得“万劫不复”的人，完全是自己吓自己。
为什么呢？
因为这些人总是站在自己的角度看问题。
我来举个例子：
A和B互相有好感有一段时间了，期间两个人也常常会电联、约会什么的。可是，让A感到奇怪的是，虽然两个人总是在一起活动，举止也渐渐比较亲密了，但是，B却好像完全没有想要确定关系的想法。每次A和B聊起这些的时候，B也会立马转换话题。而且，每次约会都是B提出来的，有好几次A主动提出活动，B都以加班为借口回绝了。后来，当A自己确定是备胎的时候，就直接拉黑了所有的联系方式，断绝了跟B的往来。
其实，案例中的A，在我看来，完全是太心急了一点。
还记得我在案例之前说的吗？
“被当了备胎的人，总是站在自己的角度看问题。”
我们尝试着换个方向看问题：为什么你心里的那个男神/女神会找备胎？
其实，所谓的“找备胎”在主观上来考虑，是一个选择和不确定的过程。
怎么来理解呢？
可能这个人在自己心里有一个以上的心动对象，但是，每个人都有不同的优势和特质。TA并不能在第一时间就确定下来到底和谁进一步发展。
于是，TA就进入了一种观望的状态。
在观望的过程中，TA会开始互相比较，并且尝试跟对方相处。这也就是为什么有的人好像跟自己非常暧昧，并且很有好感，但却迟迟不确定关系的理由了。
如果你是在这种状态下被“备胎”的，那么，最好的方式就是积极地展示自己的优势。
不管是通过共同话题或是建立交织点的方式，先提升在TA心中的印象，才是首当其冲要做的。
当你的竞争力慢慢最大化的时候，备胎转正的天平自然也就会向你倾斜了。
02
分手后也能成备胎？
还有一种情况，是比较特殊的。比如下面这个例子：
A和B分手有一个月左右了，A觉得两个人的关系是还可以抢救一下的，但是，B的态度却永远是不温不火。每次A想要去主动挽回的时候，B都会说：“不着急，再冷静一下”或者“我们还是再好好考虑一下吧”。于是，A越来越焦躁，就开始慢慢加大了挽回的频率和力度。然而，最终的结果却是：分手不到两个月的时间，B找到了新欢，并且完全断绝了联系。
在这个案例中的A，就是典型的分手之后还被当成了备胎。
如果说，在两个人分手之后，你的挽回需求很迫切，但是对方却既不表明需求，又不完全回绝。
这个时候，你就需要引起警惕了：TA很可能是在“骑驴找马”。
怎么理解呢？
很简单。这种情况发生时，有极大的概率是TA还没有找到比你更合适的人，所以，就先这样“吊着”你。不接受，也不拒绝。
但是，一旦TA有了更合适的目标，立马就会对你撒手了。
如果遇到这样的情况又该怎么办呢？
最好的方式就是把“焦虑”推回给TA。
如果你一味的表达自己强烈的挽回需求，在TA看来，就是已经完全“吃死你”了。这只会让TA对你随意摆布。
但是，如果你在保持着一定存在感和出镜率的状态之下，表现出一种“我也有新的好感对象，而且不止一个，我也不知道要怎么去选”的感觉，该心慌的就是TA了。
如果TA开始焦虑了之后，就会主动联系你。但是先不要泄气，先用这样的姿态保持一段时间。慢慢把TA“吃定你”的锐气消磨掉之后，再进行后续的挽回策略，就能事半功倍了。
你折腾明白了吗？
你折腾明白了吗？
女人可以任性，可以偶尔犯点小糊涂，但不能傻起来没边。前者是“折腾”，后者是“作”。
婚姻中的女人，折腾要适度，折腾个没完，便是“作”了。
张爱玲说过，女人要想保持年轻状态，一是生活要安定，二是内心不安定。
婚姻中的女人可以适度地折腾，但最好别作。
有些女人一辈子都在不停地折腾，她一定是要经过折腾，才明白什么对自己是最重要的，是不能舍弃的。她要经过折腾，才明白她的男人是不是把自己看得最重，会不会无条件地接受她的一切。
女人可以任性，可以偶尔犯些小糊涂，但不能傻起来没边。
前者是“折腾”，后者便是“作”。
平凡的婚姻生活总有很多的小烦恼，钱不够花了，孩子生病了，婆媳矛盾了，老公做事不对心思了……但有时也会遇到
有可能动摇婚姻基础、影响到婚姻走向的关口，这时候的决定就要慎重了。
在《王贵与安娜》中，纵观安娜一生，让她心灵遭受磨难的痛苦时刻，是恢复高考和初恋的到来。
但面对这两次折磨，安娜的表现已然有了很多的不同。
上一次惊天动地，后一次波澜不惊。毕竟，二十年的婚姻走过来，她已经是一个比较成熟的女人了。生活不是演戏，不可能重新来过。
顺天知命的意思，就是指在适当的时候做适当的事情。
安娜是个明白人，面对初恋的召唤，她知道她已经回不去了。但她内心还是要有一番斗争的，她就是那种必须要在经历了什么之后，然后再去明白什么的女人。
而对于人生来说，每一次选择关口的出现，也是对以往生活的一次考验和一次成长的机会。
初恋的出现，首先考验了安娜的心智和情商。把过去的恋情和现在的生活搅到一起，一般都是不成熟的人才干的事儿。
另外，它考验了夫妻之间的感情。到了这种关键时刻，往日积累情感会起到了决定性的作用。就像储蓄，有了平时的一点一滴的存，要用钱时才能够支出来。
还有一点，初恋的出现打破了女人的又一个幻想，不再对从前没有结果的恋情心存妄念。
初恋是用来怀念的，不是用来复活的。
生活在向前走，没有谁会在原地等你。
……
折腾不怕，只要越折腾越明白。
你嫁对了吗？
你嫁对了吗？
柒叔
01
如果有两个选择，你会怎么选？
【梦想男】：他有梦想，聪明，想法很多，经常换工作，可能是潜力股，但也不确定哪一天会成功，半年不开张，开张吃半年那一类，你嫁给他，日子起起伏伏。
【踏实男】：他挺踏实，工作认真，没有远大的抱负，工资固定，偶尔有奖金，吃喝不愁，你嫁给他，大概就是多数人眼里普普通通的过日子。
这两个人，对你的爱一样，你会嫁给哪一个人？
看过一个综艺节目，里面有一对情侣，很恩爱，恋爱7年多，有两个孩子，孩子很小，男生7年里，换过14份工作，有梦想，也有能力，做过200万的项目，只是最后被人欺骗了，男生人品也挺好，就是老板跑路了，没有加油的钱，他会把他身上仅有的200块钱，而且是整个家的吃饭救命钱给老板加油。
最惨的日子是，他老婆怀二胎的时候，他在外面跑项目，家里老大才一岁多，家里找不到一块钱去买馒头，这个姑娘翻遍了家里的各种桌角，只找到5毛钱，实在没钱的时候，她老公给她打了100块钱，而这100块钱，她还要买最便宜的奶粉。
因为爱，这姑娘，便赌上了一切。
故事到这里，主持人说过一句话：我想打人。
主持人不针对这个事件本身，而是只提了一件事儿：一个男人，哪怕再穷，让一个孕妇和1岁多的孩子，饿肚子，就这事儿，不可原谅。
但是，男生那一头，给姑娘，打了钱，也会饿肚子，甚至要睡在24小时营业的快餐店里。
这就是，我们常听说的，贫贱夫妻百事哀。
那姑娘，就有一个希望，希望男生，可以找一份稳定的工作，领一份固定的薪水。
可是男生，就想努力，获得更大的成功，因为他有更大的梦想，他也特别特别爱那个姑娘。
爱的分歧，往往在于，当一个姑娘变成了妈妈，她就会更现实的看待生活，因为她要照顾好孩子，而男生永远有着一腔热血的梦想。这两者找不到平衡点，就触发了家庭矛盾：物质的生活与精神的爱，哪一个更重要？
02
电视剧《奋斗》里，陆涛问夏琳，如果我一辈子穷困，你还会爱我吗？
夏琳回答：如果你一辈子努力，即使穷困，我也还爱你。
贫穷的爱情，到底多可怕？
其实，一点也不可怕，只要两个人勇于去面对，一个男人的可贵之处在于，当有万难时，不要在该挣钱养家糊口的年纪去谈远大的理想抱负。一个女人的可爱之处在于，当有万难时，不要在去想解决办法的时候去埋怨自己当初嫁错了人。
其实，婚姻本身没有对错，只是选择，会有不同的代价。
能用钱去解决的问题，多数不算难题，去找一份养家糊口的工作，难的不过是自尊心在作祟，不甘于被别人看不起。
以前网上有一个段子：大家同学在一家餐厅聚会，没有通知的那一个，正好在那家餐厅当服务员。尴尬吗？
我觉得不尴尬，毕业以后混的都是人际圈子，5年大概就是一个人生差距，很正常，圈子与圈子没有交集，联系少了，自然会越来越陌生。可是，很大程度上，在男生的隐藏价值观里，面子比爱更重要，很多时候自尊心大于一切。
也许以前这个男生，工作稳定，生活很幸福，下个月会升为领班，老婆很爱他，儿子会在他下班后围着他叫爸爸，生活一切都很安静。可是，偏偏发生了这一起同学聚会。
他的同学混的都比他好，他怪自己家庭背景不好，他怪自己没有人脉关系，他怪自己安于现状，他自己喝闷酒，若是把这种情绪带回家里，会牵扯出很多的吵架因素。
既然要面子，往往就要丢掉很多的里子。
03
所以，贫穷的时候，要做的第一件事儿：放下自尊心。
努力挣钱一点不丢人，你要相信，有两件事儿会重新收获尊严：让家人生活的好一点，让自己的本事高一点。
千万不要被自己的攀比打乱了你的人生计划，什么时间做什么事儿，春天洒满种子，锄禾日当午，秋天才能收回果实一筐，粒粒皆辛苦。永远别让自己的脾气高过自己的本事。
人前显贵，都是人后受罪换来的。
物质的缺失，让两个人活的很累，那就用最笨的方法就度过，哪怕找一份体力活的工作都可以，你先拿到吃晚饭的钱，自尊这东西，你看到的越重，打脸越疼，反而，你不在意的时候，你生活会过的好一点。
打败爱情的，不是现实，是你的脾气，没钱的日子，脾气都大，三两句话不入耳，就大吵，其实，那时候，更应该相互去扶持，这才是婚姻的意义，如果一个人可以扛下生活所有的刁难，干嘛结婚，自己过多好，一人吃饱全家不饿。
真的，老话说的很有意思：吃不穷穿不穷，算计不到就受穷。
婚姻里会有很多的计划，别活的那么迷茫，把每一段时间都贴上你想要得到的标签，你的奋斗才会变的有动力，一个家，是两个人撑起来的，你在恋爱的时候，享受了甩手掌柜的风花雪月，结婚后，你也得承受婚姻里琐碎的柴米油盐。
柴米油盐一盘菜，酒满上，举头望明月，眼前心上人，小日子，也会挺滋润。
许多事儿，积极的去面对，你就会发现很可爱。
04
以前一个新婚的姑娘，问我，要了孩子会不会影响之前的生活品质？
我实话实说，短期会，大概就是两个月的时间，一切都会步入正轨，那个时候，欢乐比忧愁多，养孩子的花费并不是一次支付，是分期支付，你看着一个新生命像你一样长大，却又经历跟你不一样的人生，那多有意思，你浑身都充满了挣钱的动力，因为你想把更好的一切都给他，你小时候缺失的一定不会在你孩子身上重演。
爱，真的是两个人面对一切困难的力量。
爱，真的比自尊重要。
我们千万不要在最难的时候，放开了手，还一本正经的说，现实打败了我们的爱情。去面对现实的方式很多，找一份普通的工作养家糊口，不甘于现状，那就努力补充自己的能耐，你那么懒的太久了，稍微一努力就觉得是在拼命，你还感动的自己一把鼻涕一把泪，没有无缘无故的幸运，大家都很拼的。
很多人吃亏，就吃在，本事不大，心比天高。
无论，你选择嫁给谁，与生活都是一场恶战。
你记住一点就好，如果一份感情，是让你拥有饱满的力量，那么，恭喜你，幸福离你不远了。
今天，你积极对比了吗？
前段时间，看了BBC做的关于爱情的纪录片，片中请来了四对夫妻，他们每一对婚龄不同，亲密关系质量也都不同。有恋爱1年多，正在办婚礼，沉浸在浪漫之爱的新婚夫妻；有正经历七年之痒，丈夫刚出轨，被妻子扫地出门的分居夫妻；也有结婚二十多年，一直吵吵闹闹，婚姻危机重重，但还没离婚的中年夫妻；还有相爱相伴，白头到老60年，对自己的亲密关系非常满意的老年夫妻。
片中，心理学家们让他们做了很多测试，其中一个测试很有趣，先拍一张他们每一个人的大头照，然后通过电脑ps技术，将他们的照片进行处理，有美化和丑化两种方式，美化三张，丑化三张，共七张照片，然后让每一个人看自己伴侣的照片，在2分钟之内选出一张更符合他们眼中伴侣形象的照片。有意思的是亲密关系比较好，婚姻满意度比较高的人选的伴侣照片都比他们伴侣真实的形象更美一些，即那对新婚夫妻和相爱一辈子的老年夫妻看他们的伴侣更美一些，而那对分居夫妻和中年夫妻他们看自己的伴侣则更丑一些。
这个实验非常符合很多心理学家，社会学家研究那些婚姻维系时间长，婚姻满意度高的夫妻之后得出的一个结论：他们把自己的另一半看得更理想化。
但是有意思的是，如果把伴侣过于理想化又会容易导致婚姻的不幸，因为我们一旦发现另一半与我们的想象严重不符时，就容易导致理想破灭，内心失望，生起很多的不满和愤怒，所以恰当的理想化似乎是提高亲密关系质量的秘诀之一。但是，是因为我们对另一半有爱情，我们才理想化对象，还是因为理想化对方，才让我们持续地爱着对方呢？
在进行婚恋咨询时，我也有这样的发现，那些贬低、否定自己伴侣的人，对伴侣，对自己的亲密关系都不满意，而那些赞美、肯定自己伴侣的人，则恰恰相反。在第一次咨询中，我通过看一个人如何评价Ta的另一半，往往可以猜测出Ta来做心理咨询，是为了挽救婚姻，还是决意离婚。一个决意离婚的人比较不会去讲关于另一半的任何好话。
人们是因为对伴侣的评价高，婚姻满意度才高，还是因为对婚姻满意度高，对伴侣的评价才高呢？这就像先有蛋，还是先有鸡的问题，让人傻傻分不清楚。
这让我进一步联想到心理学中的“积极对比”和“消极对比”。什么叫“积极对比”呢？就是拿我们的伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较，如果伴侣赢了就叫“积极对比”，伴侣输了，就叫“消极对比”。拿我自己举例：每次我看了电影、电视剧或者听完女朋友们对她们另一半的抱怨之后，我都会感觉，我的男朋友真好。“还好我男朋友不是大男子主义的男人。”“我男朋友真是比某某某聪明多了，有趣多了。”“如果我找了某某某老公那样爱面子的男人，我的生活一定不会像现在这样幸福，我真是太幸运……”
有意思的是，有的时候我会将自己的积极对比告诉我的男友，时间一长，他的自我感觉也良好起来，同时他对我的积极对比也多起来，“我女朋友比那些凡事喜欢依赖的女人强多了。”“我真受不了那些没有自己想法的女人，还好你不是这样的人。”“如果我找了某某某那样虚荣的女人，我觉得我这辈子会很不幸……”经常积极对比的我们会有一种“对方就是我的真命天子/天女，我难以想象离开对方，和其他人在一起的生活会怎样”这样一种感觉。你说它是幻觉吧，我觉得确实如此，但是这样的幻觉让我们的亲密关系的满意度比较高。
著名的婚恋心理学家约翰•戈特曼在《爱的博弈》一书中提到了心理学家卡里尔•鲁斯布尔特（CarylRusbult）关于“积极对比”研究，她通过30年的系列亚牛，发现托付终身是一个逐渐的过程，在这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。
戈特曼说：“沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他可能的组合都不如他们，并且发展出一种‘我们对抗全世界’的态度。随着他们对婚恋关系积极想法增多，他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需要。他们开始相信，失去对方将是一场灾难……相反，一个人如果经常陷入消极对比，就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。”积极对比累积的效果不仅提升一个人的婚姻满意度，还可以帮助很多夫妻渡过偶尔遇到的难关，比如经济上的危机，婚姻中的压力。而消极对比累积的后果轻则让夫妻间的冲突不断升级，彼此怨恨加深，重则使婚姻滑向出轨或者离婚。
我曾写过一个朋友跟我讲他父母之间发生的一件事。丈夫的单位正在竞选车间主任，他是三位候选人之一。竞选结果出来了，他没选上，回家跟妻子讲，没想到她妻子却说：“我早就知道会是这个结果。像你这样没用的人，再给你10年，你也当不上车间主任。”妻子鄙视的言语让丈夫的心情更加郁闷，他和妻子大吵了一架。竞选失败加上夫妻争吵，男人受了很大的打击，这使他消沉了一段时间。在这段时间，妻子每天都没有给他好脸色，嘲笑他，鄙视他，挖苦他。后来，在事业上这位丈夫也失去了进取心，整个人都无法振作起来，心灰意冷，变得像妻子所说的那样“没用”，每天在单位里混日子直到退休。
这样的事例，在中国家庭中并不新鲜，可以说是普遍存在的。在我成长的过程中，我发现我的妈妈，我身边的姨姨、姑姑、婶婶们对自己的丈夫都是这个模式。我的来访者中女性居多，她们中的很多人也习惯用一种批评、鄙视、消极对比的方式对待自己的另一半。“你看隔壁的老王，人家怎么对老婆孩子的，你也不知道学学！”“你看看，我妹夫工作上多能干，你再看看你自己那个不求上进的样子！”“那个谁谁谁长得比你帅，挣钱也比你多，家务也比你干的好，你说你有哪一点比得上别人。”“如果当初我和某某在一起，我的生活比现在的不知道幸福多少倍！我真是瞎眼了，怎么会做出这么错误的选择。”总之，在这些女性眼中，老公都是别人家的好，自己的老公就是个渣，但是这么渣的男人，你当初为什么会选择他？为什么后来又不选择离婚，也真是令人费解。她们不停抱怨，不停唠叨丈夫做得不好的地方，以为通过这样负面的方式能够让丈夫变得更强大，殊不知很多男人就是在妻子这样的抱怨和唠叨中自我价值感越多越低，不被认可的痛苦越来越深，两个人的婚姻质量也越来越差，丈夫也没有在他们的打击和鄙视之下雄起，反而越加窝囊无能。
也许这是一种习得的婚姻模式，很多女性的父母婚姻模式就是如此，妈妈一直在批评、打击、讽刺、挖苦、鄙视爸爸，甚至在孩子面前数落各种丈夫的不是和无能，爸爸这时不是与之争吵就是沉默不语，然后子女们学到了这样的相处模式，继续复制在自己的婚姻中，这真是令人心痛和可惜的事情。
聪明的女人能够以欣赏的眼光关注身边的男人，将原本看起来很普通的伴侣塑造成高富帅，让自己过上幸福的日子；愚笨的女人却只懂得每天打击身边的男人，将原本的潜力股打击成扶不上墙的烂泥，然后还守着这团烂泥，彼此痴缠怨恨到老。
如今在美国、英国等发达国家，离婚率已经过半，在中国的北京、上海等地，离婚率也接近40%，想要拥有幸福的婚姻并非一件易事。没有人能随随便便成功，婚姻幸福也是如此，需要用心经营，彼此不断地付出，没有理所当然的亲密和幸福。
今天，你在亲密关系中进行的是积极对比，还是消极对比呢？如果今天你看了这篇文章，发现自己在亲密关系中积极对比很多，那请继续保持住。如果你发现自己的消极对比很多，请带着欣赏的眼光和乐观的心态，去找找身边那个他的优点吧！每一个人，尤其是男人，是非常需要自我价值感的，在他们的内心深处渴望得到周围人的肯定、认可和鼓励，不要吝啬你的欣赏、赞美和感激，你的欣赏会让他变得更好，让你的婚姻变得更加和谐幸福！
