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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人要的是真爱，不是女佣的四菜一汤，欢迎阅读与收藏。

男人要的是真爱，不是女佣的四菜一汤

台湾现在满街都可以看到，用喷漆喷在墙上的几个字“越南新娘”或是“你要娶老婆吗？”再附上一个电话号码，强调帮台湾男人找个“听话、干净、纯朴”的好老婆。

每次在街头看到这样的广告，我心里其实也觉得很悲哀。

因为，这种买卖人口式的婚姻中介，让女人觉得男人要的不过就是“女佣+保姆+妓女”的三合一角色，根本不是老婆。

难道所有的男人都想娶个女佣回家吗？

我敢拍胸脯向你保证，绝对不是所有的男人都这样，要是你发现有男人真的这么想，麻烦你把他从考虑交往对象表上直接删除，因为那种男人不值得你对他撒娇。

事实上，男人当然希望家里有个温柔贤惠的女人，能为他好好打理家务，好让他无后顾之忧地在外头打拚。

然而，同样是煮菜、洗衣，男人打从心底渴望那是一双有爱心和感情的手做出来的体贴，而不是陌生人或没有感情的人，机械式或例行性地做出来，让人感受不到丝毫的爱。

此外，男人并非一定要女人下厨或打扫，或许家里雇有佣人，或有钟点打扫人员，不需女人动手做家务，但男人也希望有女人的用心和贴心在里面。

打个比方，很多驭夫专家会说：“想抓住男人，就先抓住他的胃。”这当然是女人撒娇的好方法，煮一桌好菜，给男人“家”的感觉。

不过，很多女人没有搞清楚，“抓住男人的胃”

的重点是抓住男人的心，结果每天在家里开流水宴、摆满汉全席，也不看男人的心情和状况，以为煮得愈好吃，男人就会愈爱她。可是，她的铺张说不定还让家里的开销大增，害男人经济压力更大，这就是搞不清楚状况的傻女人。

就像我有个朋友，他有一次从下午就开始陪客户喝酒，吃了一肚子小菜，好不容易才把客户哄顺。

～回到家，看到老婆摆了满桌的菜，他胃里的食物都快顶到咽喉了，哪还吃得下？

结果他拿起筷子，才扒了两口，就再也吃不下。

老婆辛辛苦苦花了一下午准备的菜，他不但无福消受，还被老婆骂了一顿，说他不知好歹。

像这样的女人，就是只学到撒娇的皮毛，却不懂撒娇真正的精髓。所谓抓男人的胃，是要善解人意地知道男人现在需要的是什么、想吃的是什么、爱吃的是什么。

要是你一厢情愿地觉得“这明虾好吃又营养，多煮一点给老公吃”，却没想到老公的胆固醇已经在高值边缘，这哪是撒娇的行为，根本就是谋杀亲夫了。

男人不希望女人跟女佣一样，每天在家煮好四菜一汤等着男人回家，只会做表面功夫和例行工作，却不去体贴男人的心。

我在之前的书里说过，一个好太太的三个条件——理家、厨艺、撒娇。

这三项特质其实并不是独立的，而是要相互融合在一起，才是真正让男人感动到骨子里的贴心。

当女人真正了解她的男人，会知道在什么时间点，煮什么菜，怎么打理家里，才是真正让男人暖心的撒娇，否则也只是做到流汗却被人嫌到皱眉头。

再举个例子。我有对夫妻朋友，结婚数十年来，感情始终浓得化不开，老是当着我们这些朋友的面卿卿我我，反倒是我们都看得不好意思。

有一次我就好奇地问这好命老婆，她是不是身怀密技，还是老公有什么把柄在她手上，才能把她老公哄得这么服服帖帖。

她笑得眼睛都眯成一条线了，才跟我说：“就是把家里打理好，让我老公的生活过得舒舒服服就好啦！”

“你不是也在上班吗？那不是下班后都像女佣一样忙着整理房子？”我疑惑地问她。

她就说理家是有诀窍的，重点是让老公感受到她的用心就好，不用真的把自己当女佣，地上连一根头发也不能有。

比方说，知道隔天有客人要来，才特别清理家里，做足面子给老公；知道老公要和大客户见面，就特别帮他烫好“幸运衬衫”，吊在衣柜外，让她知道自己很关心他，同时也能默默地给他打气加油。

当老公在看电视、休息，她也绝不会在这时候来清理家里，而是先把家事搁着，坐到老公身旁陪他聊聊天，一起看看电视。

我听了后，就问她说：“那不是很累吗？要整天盘算你老公的心里在想什么？需要什么？”

我朋友就说：”很累，但是也很值得。感情本来就不是一件容易的事，大家都只看到我们幸福的模样，却不知道这些是我们俩共同花了多少的心力，才能换来今天的幸福。”

我朋友这样的撒娇好女人，实在是难能可贵，而这时候我也才体会到他们的浓厚感情不是装出来的，而是靠着撒娇老婆努力才有的幸福果实。

我也知道有些傻女人明明在家当家庭主妇，白天的时候，老公不在却不整理房子，就老爱挑老公回家休息的时候，拖地、擦桌子，就怕他不知道自己很辛苦一样。

总之就是要做点事情给老公看，搞得男人明明累了，却不能好好休息。这样的女人，就算家里整理得连纳米大的灰尘也没有，一样也是不得人疼。

很多女人常因为觉得累、觉得麻烦，所以在对待老公、整理家务时，是用草率的态度，只想赶快尽“老婆”的本分，把分内的事做完就可以下班。那样的心情会透过行为传递出去，男人感受到的不是爱，而是不得不的“责任”。

如果你是真心爱着你的男人，你就要懂得细细体会何种行为，才能让男人觉得窝心、感动。想要有好命，并没有固定的SOP流程让你执行，只有用真心去观察、去体会，才能获得真正的好命。

编辑推荐

让你外遇的，往往不是真爱

都说婚姻是爱情的坟墓，只有当你认识到婚姻的残酷，你才能说自己懂得了婚姻，只有懂得婚姻的人，才能拥有和谐的婚姻。结婚后随着夫妻生活的平淡，那种以往的激情也许不复存在，这个时候也许你会因为有了外遇而又重新散发生活的活力。但是，让你外遇的往往不是真爱。因为真的爱你，会和你把握好距离，因为他（或她）真的爱你，又知道你现在的位置，所以会更舍不得伤你，所以，能够给你外遇的，往往就是欲望过多的人，其实换了别人，他（或她）仍然有可能外遇。

人这一生最幸运的就是年轻的时候遇到真爱，并且能够携手走进婚姻。但是很多人往往是没有那么多的福分，总是因为某些原因匆匆走入婚姻，因为没有那种动心的激情洋溢，直到外遇的对象出现，错以为自己的婚姻里没有爱情，只有感情。其实未必，因为真爱有时候未必是结婚对象，但是肯定不是外遇对象。因为外遇的对象只是和你之间玩玩感情而已，从来都没有想过和你有天长地久的感情。有的只是对你青春的挥霍和生活热情的摧毁，因为外遇除了给你生活的失落，无尽的寂寞和纠结，其它的什么都不能给你。

真爱是人生中最美好的情感。因为美好，所以一个眼神，一个目光足够回味一辈子。真爱之所以让人回味无穷，就在于动心时的那份纯真无邪。彼此只想着对方，没有其它任何的企图，只想着和对方在一起的美好，没有任何的负担。正是因为这样的美好情感，让每个人一生都感到眷恋。但是外遇却是人生中的精神糟粕，经历过的人都明白，原来这才是心中的老虎，看似威武，其实注定给予太多的内伤。如果不是很坚强，你就无法走出这人生的困境。外遇只是给你精神上的刺激，却无法给你生活的勇气，给你智慧的大脑，给你充沛的精力，相对于真爱来说，外遇就如地狱，真爱就如天堂。

如果判断一个人是真爱还是只是外遇，那么只有一个方法，就是看他是否愿意放下一切只是为了爱你。如果他可以放下一切，那么这个外遇会上升为真爱，如果他是有条件的，比如等他的老婆生了孩子，等他晋升，等他有钱等等，所有附加了条件的，都是为了忽悠你。因为真爱你的人舍不得你开口，自然会把事情做到你想要的地步。而外遇则可以有千百种借口，因为你充其量只是他（或她）发泄精神垃圾的地方。至于爱，他（或她）可以这么随便的爱你，怎么可能不会爱上别人呢？

让你外遇的往往不是真爱，因为真爱是用来回忆的。而外遇只是人生路上的一段障碍，只有看清其本质，才能够让自己解脱出来，从而开始重启美好生活。

我要的是男朋友，不是绿茶屌

这个世界上，有那么一种男人，他们是如同绿茶婊一般的存在。

他有事没事会陪你聊一会，给你道个早安晚安；偶尔给你发个状态，告诉你自己在哪里做些什么，比如我在某餐厅吃饭，挺好吃的下次带你一起来；隔三差五约你去看个电影喝个咖啡，和你聊过去聊未来，聊人生聊理想，然后你慢慢发现原来你们这么相像、这么契合。

可是又经常突然有很长一段时间不联系，某一天他会又突然出现像什么事都没发生，像以前一样对你。

对他来说你并不是唯一这样的存在，手机里聊骚的姑娘很多，左手一个赞右手一个评论。想起来就拉出来溜溜，美其名曰“我们是朋友啊”。

这样的男人，我们可以亲切地称之为绿茶屌。

然而就像男人永远不能分辨出来女人一眼就能看出来的绿茶婊，女孩子们通常也很轻易被绿茶屌蒙蔽双眼，尤其他们还有“暖男”的糖衣做伪装。

说来也奇怪，是人是婊女生一眼就能分辨，可是换个性别，女生却常常深陷其中。小颖就是这么被套路的。

他是小颖的研究生学长，小颖刚入学的时候对小颖百般照顾。刚进入陌生的环境，小颖的心理防线也比较低，就慢慢跟学长走得比较近。学长会提醒小颖每天的天气，会提醒她交论文的时间，会道早安晚安。

女孩子最架不住的就是对自己好的人了，而且这个人还每天都陪小颖聊天，学长也不止一次表露过对小颖的好感。

直到有一天，寝室里几个姑娘卧谈，大家兴致勃勃开始聊聊开学这两个月的感情。睡在小颖对床的姑娘一脸甜蜜地说，昨天某某学长跟她告白了。听到这个名字的时候小颖愣住了，学长明明前几天刚跟自己告白过啊。只是小颖人很羞涩，就没有明确表示答应，希望能再相处一段时间。

对床满脸幸福夸着学长多么体贴，会提醒她每天的天气，更是每天早安晚安从不间断。多熟悉的情节啊，小颖这才知道，他的早安晚安嘘寒问暖，不过就是10086般的官方群发。小颖不希望对床的妹子被这种渣男哄骗，跟对床的室友把这两个月的事情都说了，两个人大骂了一顿渣男，就把学长拉黑了。

可是没过几天，就听说学长跟其他系的一个学妹在一起了，这个中央空调还真是暖风十足，送温暖的覆盖面还真是广。

别因为早安晚安而感动，等他给你送早饭了再感动；别以为他提醒你带伞有多么细心，等他给你送伞再感动；别听他说什么路上小心，等他接你回家再感动。

别动不动跟我说喜欢，因为你每次说放在你心上的时候，我都觉得我和无数女人同居在你心里的大杂院了。

莎莎和现在的男朋友在一起刚一个月就每天吵架，很凶很凶，分分钟分手的那种。

从合影看她男友身高1米78，眉清目秀，8分颜值。两个人刚在一起的时候可腻歪了，莎莎一直夸他细心体贴，喜欢的不得了，怎么也没想到才一个月就啪啪打脸了。

两个人交往了半个月左右的一天晚上12点，莎莎给男友打电话，听到很嘈杂的广播声，问他他才说“有朋友晚上飞机落地，我去接一下哈。”虽然没有明说，但莎莎心里总不踏实，凭直觉是女性朋友，后来偷偷打听果不其然。

莎莎心里就很不高兴，直言问男友是不是劈腿了，男友就觉得冤枉，说他绝对没有出轨，只是正常的帮忙而已，别想太多。

莎莎虽然闹气归闹气，因为男友的解释也就放下心来了不再计较。

谁料让莎莎崩溃的更在后面，男友不仅女性朋友多，需要他“帮忙”的女性朋友更多，这样的事情层出不穷。

一会儿说有女同事外出旅游，拜托他帮忙到自己家照顾小狗；一会儿有个妹子失恋了，晚上打电话来找男友倾诉，又是陪着唱歌喝酒又是帮忙送回家。一会儿……

每次男友的理由都是一个“就是给朋友正常的帮忙，没有什么的。”可是在莎莎看来，有了女朋友之后对别的女生的好都要有所收敛，不然就是搞暧昧，就是精神出轨。

这样的男生你真的要在心里好好的反思一下，会不会自己太暖了太体贴了，要不要顺便帮别人的床也暖了？

如果你对我的好跟别人都一样，那我就不要了。我要的感情是独一无二只属于我自己的，你一边说爱我，一边对别人做着一样的事情，那这样的喜欢我宁可不要。

我要的是男朋友，不是绿茶屌。

婚姻就像煮火锅，快看你家男人是哪根菜？

婚姻中究竟选择什么样的伴侣更容易幸福？内向的还是外向的？热情的还是淡泊的？阳刚的还是温柔的？

湿冷的天，暂且把这个问题放在一边，找出家里那口热气腾腾的火锅，放足底料，准备食材，这充满人间烟火的一锅煮完吃尽，我的故事就讲完了，或许你的答案也分明了。

01

像毛肚一样娇贵的男人

第一个出场的，是毛肚男人。

俗话说，要保持毛肚的原汁原味，一定要注意涮的手法，“七上八下”地在汤底中过几遍已经足够，再煮就老了，咬不动撕不开。可是，毛肚偏偏容易滋生寄生虫，如果只图好吃，涮的时间太短，容易吃坏肠胃吃出毛病。

你看，这像不像少女们都会爱上的“坏”男人，他们总有那么一两样夺目的才华，绘画、唱歌、写诗、打篮球甚至打架，他们因为这些特性昂贵又骄傲，女孩们却总被卓尔不群的才艺吸引，飞蛾扑火一样靠上去。

真走近了，才发现他们好像有点渣，脾气和性格都不稳定，爱情的维护成本太高，就像郭沫若或者徐志摩那种经典“渣男”，并不是存心对你一个人不好，而是他们永远最爱自己，最在意自己的舒适、光鲜和体面，不怎么顾得上你。

纵然再喜欢，你都很难与这样的男人走进婚姻，就像毛肚，即便再爱吃，也不可能管饱。有人管他们叫“渣男”，其实，谁年轻时没爱过几个混蛋？

02

像午餐肉一样宜家室的男人

午餐肉男人起初总是被嫌弃：既不是肉，又不是菜，没得一点特色，哪个女人也不愿意初恋就爱上这样的男人，太大众、太平凡、太不浪漫，太愧对“爱情”两个火辣辣的字。

可是，时间久了，你会发现午餐肉挺好，既能当肉，也能当菜。既有肉的鲜美却不腻歪，还有菜的实惠能管饱。

像午餐肉男人一样的经济适用男，仿佛是世界上的大多数，面对他们，女人没有怦然心动的忐忑，没有爱入骨髓的深刻，没有生离死别的跌宕，没有非他不嫁的决绝。

但是，他是一个很保险的选项，能在你累的时候递上一个抱枕，能在你病的时候跑前跑后在医院的各个办公室耐心咨询。可是，他们平时存在感特别弱，满足不了你对生活的热情，偶尔会让你怀疑嫁了一个假老公。

婚姻如果让你迷茫，就像吃火锅不知道点什么，或者众口难调各有所爱，那就点份午餐肉，因为总有人爱吃，总能吃完。

有时候，平凡，反而是另外一种体贴。

03

像牛羊肉一样重口味的男人

没错，牛羊肉男人是纯爷们，俗称“大男子主义”，但远远没有到“直男癌”的程度。假如你受得了他们的腥膻气息，并且甘之如饴地把这看作“男人味”，那他们真是婚姻中特别好的伴侣。

他们爱大包大揽：工作，我冲；开车，我来；喝酒，我上；孩子，你抱。是的，他们霸道总裁、生龙活虎、精力旺盛，甚至连做爱的时间似乎都比其他男人长久。

不过，这些优点背后，是对女人的干涉：

我妈就是你妈，媳妇就得把婆婆当亲妈；

孩子这么小，你出去瞎蹦达什么，带孩子是女人的天职；

哈哈哈，男女平等，你怎么不让我生孩子啊。

女人不能只看到牛羊肉男人的豪爽，忽略了他们的蛮横；也不能只抱怨他们的专制，忽略了他们的能干。

没有十全十美，优点和缺点都是双刃剑，这个世界上从来没有既勇猛又温柔，既强悍又体贴，既力拔山兮气盖世，又在你面前当得了小羊羔的男人。

如果一定要以地域区分，北方生产牛羊肉男人。

04

像丸子一样Q弹的男人

先别嫌弃他们缺少个性，不够刚烈。

想象一下最顶级的牛丸或者鱼丸，在火锅里久煮不烂，甚至越煮越有弹性，因为浸润了锅底的滋味，自己的味道也越来越老道，越来越入味，直到和汤料浑然一体，难分彼此。

丸子是火锅里最能入乡随俗、随机应变的食物。像丸子一样的男人，你可以说他圆滑，可他并不存那些害人之心，他所有的力道都用于保护自己和家人的周全，不要指望他路见不平一声吼。但是，危险时他肯定会护住妻儿安全撤退。

更多的时候，他们懂得审时度势，决不轻易置身险境，他们不张扬，不逞强，貌似还有点“老好人”，但是，女人嫁给他们很安全，说通俗点，就是“不吃亏”。

很多南方男人，都是“丸子先生”。

05

像蔬菜一样无公害的男人

最后出场的是蔬菜先生。

他们是新时代的温柔男性，外表干净秀气，温暖宜人，对待爱情像食草动物一般友善温和，在感情关系和人际交往上挺被动，性格腼腆害羞，不擅长与异性接触，共处和独处时都人畜无害。

他们用情专一，前提是，你懂得欣赏他有点女性化的细腻，不像其他类型的男人，雄性气质那么明显。除了麻辣锅底，他们几乎能和一切锅底匹配，甚至充当任何一种锅底的“扫尾菜”。

如果你曾经经历了身心疲惫的爱情，也向往岁月静好的生活，还能忍耐乏味、清淡和枯燥这些婚姻的必需品，蔬菜男人是非常好的选择，他们脑力不狡猾，给足你安全感。

特别要提的是香菜，号称蔬菜中的榴莲，喜欢的贼喜欢，不喜欢的连味都闻不起，这就是“青菜萝卜各有所爱。”

你的婚姻需要什么样的伴侣，适合什么样的男人，还取决于你这套锅底：

自己是川味麻辣锅，蔬菜刚入锅，就蔫蔫地沾满红油，下不去口；

自己是清淡的白汤，牛羊肉之类大荤煮起来总觉得不过瘾，缺了点浓厚滋味；

自己是番茄锅底，鱼丸肉丸总有去不掉的酸味，口感不如想象中好；

自己是浓厚的肉汤锅底，再加一份同样肥厚的肉类，容易油腻反胃。

有时不是菜不好，是我们自己这套锅底汤料不合适。而大多数已婚女人，几乎用了一辈子，活得既有红汤的热辣，也有白汤的鲜香，成了有容乃大的鸳鸯锅。

什么样的菜都能煮，说的或许就是这种嫁给谁都能过得不错的女人吧。其实，婚姻和火锅一样，都是一场抱团取暖。

男人要的是尊重，女人要的只是宠

世间太多怨偶，一生吵闹不休。时常忍不住想，这样的人生，是否也是因种种无法言说的原因而互相催化，彼此促成？

周末带孩子去植物园。一对老年夫妻推着童车里的小孙女在湖边喂鱼。玩了半晌之后，奶奶说要走，小孙女没玩够，爷爷便护起犊子：“接着玩，啥时候玩够啥时候走。”

奶奶气上心头唠叨起来，大意是，孩子妈妈叮嘱过，中午必须回家，下午孩子还要上早教课。爷爷不听那套，怂恿小孙女继续喂鱼，夹杂几句对奶奶的咒骂。

几番争执，奶奶火了：“你想干什么，还要不要脸？”然后从童车中强行抱出孙女，起身要走。

爷爷也不甘示弱，挥起老拳向奶奶脑门就是一拳。

奶奶恼羞成怒，眼眶含泪：“我今天就跟你拼了！”上前撕打起来。

围观群众赶紧劝阻拉架，好不容易，老两口抱着吓哭的小孙女，推推搡搡骂骂咧咧地走了。

这一幕，让人心生悲凉。

年轻时吵闹的夫妻，耗尽太多气力，年老时多半吵不动了，反倒相安无事地过起日子。

而一把年纪仍动辄老拳相向的人，年轻也必定不曾有过多少和谐甜蜜。

曾有位事业有成的男性友人向我抱怨，太太永远不懂他要什么。

我笑：别这么说，恋爱时一定是懂得的。只是现在，你“认为”她不懂了。你又懂得她多少呢？

所有怨偶，都是从感觉对方不懂自己开始的吧。

女人总是猜：男人到底想什么？男人总是问：女人到底要什么？

其实，男人要的是尊重，女人要的只是宠。

很惭愧，这个道理，不是我自己悟出来的，是我的BOSS告诉我的。

尚在谈恋爱的时候，我在公司任办公室行政兼总经理秘书。跟在领导身边，接触的理念、观点、职场规则、为人处世，都让我受益匪浅。那段时间，我提升的不仅仅是职位和薪水，还有眼界和格局。

我开始浮躁，无法与男友保持同步。

我觉得他思想太幼稚，即使当着外人的面，总是不留情面地给他指出错误。

我认为他做事不成熟，常常在电话里对他恶声恶气颐指气使指点江山。

直到一个周末，我在办公室值班，BOSS到办公室，与我闲聊起来。

他笑着问我：“小李，我知道你读书不少，你知道‘当面教子，背后教妻’的故事吗？”

我摇头。

他说：“这是我们这辈人的父母教育我们的话。孩子犯了错，要当即指出来，让他警醒、记住，下次不会再犯。而夫妻一方犯错时，另一方要等到事后沟通，在人前，要考虑对方的自尊。我听见你几次和男朋友打电话，语气很差，很不耐烦，你这样是不对的。”

我尚年少轻狂，不肯轻易认错：“我本来也不想那样，但他办事总是不动脑子，一点都不让人省心。”

BOSS说：“但你当众对他这个态度，想过会是什么后果吗？”

我有些狷狂：“大不了就分手。”

BOSS笑：“你们这些年轻人啊，只看问题表面。第一，你伤了他的面子，这对男人是至关重要的东西。第二，你在人前对他呼来喝去，完全不尊重他。你不尊重他，别人就更不尊重他。第三，别人轻视他的同时，也是轻视你，对你来说，是双重损失。一个女人驾驭男人的本事，不是大呼小叫，而在以柔克刚。”

我愕然。这些，我真的从未想过。

他继续说：“你没结婚还不懂，任何时候，男人要的都是尊重。等到回到家关上门，哪怕你罚他跪搓衣板，是你们两人之间的事，但人前，你必须给他面子。 ”

我有些醍醐灌顶。想起恋爱这几年，我总是给他立规矩：第一，我永远是对的。第二，如果不对，就参照第一条。

虽是玩笑，但大多时候，我的确只是站在自我的立场上，一味地向他要宠，却没给他足够的尊重。

尊重和宠爱，是一种巧妙平衡。

女人只要宠爱、却不给予男人尊重，这关系最终一定会失衡。

而同样，只给男人尊重、却不曾给女人宠爱的伴侣，也一定难以圆满。

历来后宫女人，最怕的结局就是失宠。那是生不如死的深渊。而现代女性，虽不再仰赖男人为生，但一个身在围城的女子，仍有如花容颜，一定离不开宠爱灌溉。

前几年认识了一个朋友，自己开一家小公司，生意几起几落。好的时候，赚了钱就携妻将雏跑去欧洲玩两个月深度游。2008年经济危机几乎破产，负债累累。后来又逢股市大涨，一夜之间一本万利。今年经济低靡，再次节衣缩食。

尽管事业几番波折，但夫妻二人的关系却始终甜蜜如初，四十多的中年人一起出门，太太要么挽着他胳膊，要么与他十指紧扣。

有人问他秘诀，他笑：“其实女人很好哄。我说的好哄，不是骗，而是宠。任何时候，你只要宠她，就永远不会错。 ”

寥寥几句，简直是无价箴言。

自古士为知己者死，当一个女人真正被宠爱满足，她会无惧天塌地陷，甘愿赴汤蹈火。

若将她长年置身于冷落与忽视，她便只有两条路——要么从此枯萎凋敝，零落成泥，要么移花接木，改天换日。

男女的天然差异，导致了不同的需求排序——男人也需要爱，但他们更将自尊放在首位。女人也需要尊重，但她更加需要的是百分百感受到爱。

我似乎更懂得了那些怨偶。明白了他们缘何一边相爱相杀，一边抵死纠缠。

得不到尊重的男人，会不满。

得不到宠爱的女人，会不甘。

男人抱怨女人不懂得， 女人怨恨男人不够爱。他们不断用冷落、讥讽、互相伤害，彼此打击，来进行反向验证。

于是，男人有多薄幸，女人就有多绝情。男人有多玩世不恭，女人就有多势利虚荣。婚姻成了红尘男女终其一生的正面战场，也成了柴米怨偶无休无止的制造厂商。

婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。

我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，沦为最熟悉的陌生人。

每个女人，都有一颗公主心。

每个男人，都有一个英雄梦。

这颗心里，是她的皓齿蛾眉颜如玉，玲珑剔透，琉璃易碎。

这个梦里，是他的力拔山兮气盖世，金戈铁马，挥斥方遒。

允许女人自恋，允许男人自大。这都是一种自我的照见与修炼。

对男人的尊重，不是惟命是从诚惶诚恐，也不是卑躬屈节小心侍奉，而是维护他脆弱的自尊，善待他不愿示人的怯弱，接纳他截然不同的意见、做法和习惯。

对女人的宠爱，不是无底限无原则地纵容，也不是让她任性刷卡疯狂shopping，而是懂得她远嫁异地的孤独，体谅她初为人母的艰辛，包容她柴米琐碎里的烦乱，理解她日复一日锅碗灶台前的无奈。

什么时候，女人对男人学会了不戳穿，男人对女人学会了不冷脸。他们就真正建立起了成熟的相处模式。

一个被尊重的男人，会精神饱满，神采奕奕。

一个被宠爱的女人，会容光焕发，温润如玉。

当女人给得出尊重，便当得起更多宠爱。

当男人给得出宠爱，便赢得回更多尊重。

这简单道理，愿你我，都能懂。

和内心戏之间的恋爱，不是真爱

和内心戏之间的恋爱，不是真爱

在长久的岁月中，我们把过多的爱，给予了太多虚无的存在，比如虚荣，比如懦弱，比如控制欲，我们甚至帮着这些虚无一起去扼杀那个真正的自我。

最令你抓狂的那个人，往往不是男人，而是你最亲爱的好姐妹。看到她死不悔改，恨不得甩手而去；懊悔、悲痛或者恼怒，恨不得咒骂一句这世界怎么有这么傻的女人。只有女人看到女人死心塌地准备撞南墙的时候，才会这般爱之深责之切。

如何才能拯救这些慷慨赴死的人呢？没有任何办法。她已经和自己的内心戏缠绵不休，沉浸在那样一种难以言喻的复杂心情中，要将全部的忠诚都敬献给自己的内心，是一种救赎，是一种供养。

在一个女人成长的过程中，很难免发生这样的执迷。将错觉当成直觉，将巧合当成缘分，将内心戏当成珍宝，然后义无反顾选择一个人一件事，不管全世界反对，将这看成是对自己的尽忠。

在过去很长久的岁月中，我和我的内心戏亲密无间。貌似，每个清晨起来，每个入睡之前，都在温习和内心戏的对手戏，辗转反侧，上演了无数戏码，直到某一个情绪崩溃的时刻来临。

在街头，大声对着那个人嚷：“你就是不够爱我，你为什么不能爱我多一点？”其实天知道，只是因为分手后，一个人孤独地坐着末班车回去，却又要假装温良贤淑不肯言说：“其实，亲爱的，我多么希望你送我回来。”

在那些小小的内心戏里掩藏着一个女孩的脆弱、妒忌、市井、自卑、刻毒、怀疑，那些害怕聚集起来变成强大的一股邪念——缺失的安全感以及无法感觉满足的爱情。

每一个深深的执念背后，都是一场与内心戏的秘密恋情，无处言说，不能公开，即使最亲近的人也无法懂得：为什么谁都能看明白的事实，却能轻易蒙蔽你的眼睛？为什么用脚指头的智商就能想明白的事，却能让你中邪？

我以及我身边的姑娘们都真心实意和自己的内心戏谈过一场长长久久的恋爱，比起和任何一个男人在一起的时间都要久。在自以为孤独的岁月里，只有它对我们不离不弃，以至于我们从来不曾思考它的存在是否已经太沉重了，变成了一个很难对它说拜拜的包袱。

那些个“我以为”、“我想”、“我觉得”，都是日日上演的常见戏码。“我以为”那个男人是喜欢我的，结果他其实是不好意思拒绝；“我想”我的爱一定可以拯救这个男人，结果你没有拯救他，他更不再爱你；“我觉得”我遇到了真爱，结果发现不过是一段孽缘……

和内心戏无数难以启齿的挫败畸恋结束之后，才发现纵容那些戏码像滚雪球一样的发展下去，绝不是自爱，而是越来越绝望的孤独愚蠢。

为什么不能理直气壮说不？为什么不能淡然说说你失望的那些小事到底是什么？为什么微不足道的我们找不到一个狠狠爱自己的人，然后就要在和内心戏的纵容热恋之下，走向失望和封闭？为什么不可以活得像真正的自己，而要把那个自己隐藏起来，去扮演那个以为能演好角色，尽管你认为那个角色更讨好更容易获得爱情？

直到有一天发现，那是一种莫大的反噬。我们和内心争吵、角斗、嘲笑、咒骂、明枪暗箭，谁也无法说服自己，谁也不能主宰对方，想抛弃却无法抛弃——这种反噬，吞噬掉许多的真心、快乐、自然、美丽，没有办法走到最后。

我们都知道要自爱，可是我们应该要爱的，是那个真实的自己，是一个从生到死到伴随着你的自己，而不是不够真实的“内心戏”下建构的那个“自己”。在长久的岁月中，我们把过多的爱，给予了太多虚无的存在，比如虚荣，比如懦弱，比如控制欲，我们甚至帮着这些虚无一起去扼杀那个真正的自我。

但也只有错了、痛了、累了，才知道那颗心究竟是何模样，才知道如何能和那颗心一直爱下去。不是越保护越受伤，不是懦弱易碎，不是掩耳盗铃的天真模样，是那种真正的真爱，不离不弃，给予彼此安全感、安宁、自在。

当然，在那些个被朋友气得跳脚的时刻，我也会忍不住咆哮一句：“祝你和你的内心戏百年好合。”那是因为，没有人比我更希望看到你幸福。

真爱不是等来的，而是养成的。

爱情是一件既简单又复杂的事情，有时候只需要一个眼神、一个微笑就能让两个原本陌生的人感受到爱情的甜美。有时候却又复杂到，就算是天天见面的两个人，也猜不透对方在想什么。

其实爱情是需要技巧的，一段感情能不能走得长久，很多时候取决于爱情里的两个人是用什么样的态度和方法在经营这段感情。

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用平等的心态恋爱

虽然现在独立女性越来越多，但也不可否认，在我们的社会上，很多根深蒂固的思想仍然没有被改变，仍然有一些男生会有 女生就是男生的附属品 之类比较极端的想法。

我有一个朋友，和男友相恋多年后结婚，本来欢天喜地的，但是等到他们有了孩子，男人居然提出让她辞掉工作在家带孩子，一开始她非常坚持，但后来经不住男人的软磨硬泡就答应了。

可还不到一年，男人居然出轨了，当她去质问男人时，对方不仅没感觉到羞愧，反而指着我朋友的鼻子质问她： 你一天天吃喝拉撒都靠我，有什么资格管我？

好的感情需要适当的改变，但改变不是纵容，也不是退让，更不是让谁牺牲掉自己的人生和尊严去做爱情的附庸。

对的人，一定会像尊重自己的梦想一样尊重你的梦想，会像在意自己的感受一样在意你的感受，绝对不会以 爱 之名捆绑和诋毁你。

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做好用一生去爱的准备

很多人一定会说，谁在一开始不是抱着一生一世的信念去爱呢？这不是一句废话吗？

但 想要做到 和 能够做到 是两件事。事实上当怦然心动的那一刻成为过往，各种各样的压力铺天盖地地涌进生活里，爱情难免会变得手忙脚乱。

我问了身边很多人，才发现那个让人们把 分手 两个字脱口而出的导火索事件，可能只是因为男生那天没有把脏袜子及时洗掉，女生觉得心烦意乱。

或许只是因为在第N次以老套的看电影、吃饭结束约会后，两个人都觉得有些疲倦了。

现在很多人都在反复强调，感情需要新鲜感，可是我们应该明白的是，新鲜感是跟同一个人不断发现新鲜有趣的事，把旧的生活过出花样来，而不是，换一个人重复做以前做过的事。

在一段感情开始之前就做好用一生爱一个人的准备，是为了让我们在面对感情里的问题时，不要忙着逃避，而应该去想办法解决。

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真爱不是等来的

诚然，能够遇到一个和自己兴趣、三观都一致的人，是人生里莫大的幸运，但是你也要明白，这个世界上根本就不存在百分之百三观相同的人。

如果非要执着地用 完全契合的灵魂 来当做真爱的唯一衡量标准，那就真的太幼稚了。

相爱这件事，不过是两个原本完全没有任何交集的人，因为某一种契机而相遇，并被对方身上的闪光点吸引而不断靠近的过程。

但是心动只是爱情的开始，你们在相处的过程中必然会遇到很多摩擦，而那个 契合的灵魂 是在两个人即便争吵也不愿意放弃彼此的每一个时刻中一点点积累出来的。

男人是人，不是动物

男人是人，不是动物

by廖玮雯

一位男士给我留言：我想离婚，然而，做决定却很难。

他结婚近五年，孩子三岁，独自一人在sz创业，妻子为了照顾小孩辞职在家，与老人一起住，每个月他会打钱给妻子，然后他在sz租房独居，假期妻子偶尔过来，或他回去。

妻子在他口里是个“贪玩”的人，喜欢聚会，小孩老人照顾得多，这点，夫妻之间吵过不少，当然，中国传统家庭问题——婆媳关系，也会给他们的关系造成一些影响。

让他最难忍受的是，妻子本身比较强势，加上他事业上不见起色，房贷车贷，还有孩子教育支出……，让他感到压力很大，而妻子对他的态度，不冷不热，不咸不淡，嘲笑多过支持，讥讽多过赞赏，让他觉得自己似乎不被理解，满心愁绪，无处可说。

他感到有一种彻骨的孤独感，有时他会感到怀疑，自己现在那么拼命，他的价值到底在哪？

越来越陌生的妻子，越来越不亲的孩子，那么，最后，他还有什么呢？

更让他难以启齿却又万分难过的事是，妻子现在拒绝与他同房，理由就是心情不好，没有兴趣，这让他感到很沮丧，似乎，在她的拒绝中，他失去了所有的魅力与尊严。

他想过要离婚，妻子对此不置可否，好像有点无所谓随便你的感觉，“无懈可击”的妻子让他更加难过了。

他本身是一个“传统”的人，每每想到离婚以后，孩子可能受到伤害就会心生不忍，而且，离婚以后，几乎花了他所有的积蓄的房子，车子要分配，要处理，最后，他还剩下些什么呢？而且，他害怕和父母解释这件事，当然，他对妻子还有感情，总想试图改变缓和一些，但是，生性木讷的他只能去讲道理——妻子拒绝去讲道理——一句：我不想听，我不想说，或者；发点脾气，闹点情绪……，他就被打回了冷宫。

“如果我坚决去离婚，会不会变成一个抛妻弃子的坏人？”他想。“再怎么说，这也算是家吧，我一砖一瓦建起来的家，让我怎么说不要就不要，可是，有时又让人觉得这就像一座冰冷的监狱，我们困在里边，日复一日年复一年。”有时感到非常压抑，

“男人去谈情感，感到难过，满怀悲伤，似乎是一件很不爷们儿的事，让人说不出口，所以，我只好白天拼了命工作，晚上累垮了就睡觉，我失眠很严重，经常会辗转反侧睡不着……其实，我曾哭过，一个人的时候，有人会去找其他的女人，但是，我的教养，还有对孩子、对她的感情……，让我不愿意做这样的事，至少，我们一天没有离婚，我就过不了这一关……”

这是一个典型的陷入了中年危机的男人。

家庭日渐成为牢笼，情感无处可依，想要逃离，但是，情感上、财产上各种剪不断理还乱的关系错综复杂，让他几乎寸步难行。

事实上，男性承担的社会压力并不小，而且，因为他们不善表达，常常用防御方式去忽略自己的情感需要，于是，他们或者变得暴戾，或者变得抑郁，进而引发了各种心因性疾病。譬如；癌症、高血压、心脏病……

可以理解，如果女方选择离婚，我们会认为她们有勇气选择自己想要的生活，逃脱婚姻的牢笼，如果她恰好能活得更好的话，更会得到大家的赞美与尊重。

反观男性选择离婚，无论对错，只要不是女方出轨，甚至那怕因为出轨，男方都容易被理解成为不负责任，背信弃义，如果他过得不好，就是活该，如果他过得还不错，名声也是好不了了……

从这个角度看，男性其实也会遭受很多不平等的待遇；譬如，一个女人如同男性征战沙场，攻城略地，那是女英雄，一个男人如同女性“待嫁闺中”、织布绣花，那是死变态。

当然，女性更加独立，更加自由，都是我们喜闻乐见的事，给女性更多的理解、宽容，也是理所应当。

但是，男性因为社会对男人的刻板的要求，最终不得不放弃自己的情感需求，变得日趋麻木冷漠，这并不是一件好事。

在尊重女性的同时，如何去让人们，尤其是男性去对自己的情感需求重视起来，表达起来，而不是内外强加给自己更多的要求，更重的负担，去克制，去压抑；不要去将二者关系相互对立，顾此失彼，我想，这才是解决两性情感问题的重点所在。

毕竟，我们把情感问题只放在女性身上，是片面的，这会使男性越来越不可理解与琢磨，人类情感就成了女性的独角戏，自己哭，自己笑，这该多么糟糕啊？

现代社会，男女分工不同古代，男性战斗狩猎，女性安于生养，现在男性完全可以展现自己女性的那一面，女性也同样如此，按理来说，人们会因为这一种“性别”表达自由，完全展示出人性的优点，从而让人变得更加圆融完美，

所以，当有人提倡别把男人不当动物的时候，我是很反对的，在我看来，男人、女人都一样，都是人，去把男人当作动物，对女性没有任何的好处，这样一来，她们或者会被物化，成为财产、沦为依附，或者不得不去变成“战士”，一如独狼。

我们所失去的，将是所有的温度与爱。

为什么不把男人当作人来看呢？在我们的两性之间，平等尊重，理解宽容；各司其职，各尽所长——去把真正的自己活出来，敢爱、敢恨，这样难道不更好一些么？

回过头去想想，男人最珍惜的女人，就是那个能理解他的人，我从未听说过，一次分手，一场离婚，是因为女方太过于理解他的，这就是我给他的意见。毕竟，再刚强再粗糙的男人，也不应被简化成为动物。