自我认知为什么难？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"自我认知为什么难？"，希望能够帮助到各位。
自我认知为什么难？
自我认知，简单来说就是一个人对自己的了解程度。我们总觉得我们了解自己多过别人，因为自己是不会和自己说谎的。可是自我认知的程度并不完全关乎诚实与否。
我们的自我认知会受限于我们的视角。比如，此刻你应该注意不到自己的脚掌是什么感觉，可是当读完了这句话之后你肯定能清楚地感觉到脚掌的存在。人的意识像手电筒一样，照到哪里我们才注意到哪里。而人的内心又是很复杂的，像一个漆黑的房间，我们永远无法照亮每一个角落。
自我认知度高的人，并不会比其他人「照亮」得更多，但却更熟悉自己。就好像在自己的房间里，有时候就算伸手不见五指，你也能大致了解身边的物品。而身处一个陌生的房间里时你就做不到这点。
有的时候我们对自己的认识是混乱的、支离破碎的，就好像我们只能通过只言片语来判断一位刚认识的朋友。比如现在许多人喜欢读心理学，尤其是精神分析和心理动力学方面的内容，因为这些学说帮我们在成长经历和当前状态之间建立连接，让我们知道现在的想法和行为，可能跟以前的某些事情有关。
一个人的一生必然是有很多内在的逻辑和规律的，了解这些规律能解开我们的很多困惑，从而带来安全感和方向感。例如在情感咨询里最常见的场景：一个在感情里极端缺乏安全感的人通过咨询发现，触发自己焦虑的信号其实从儿时与父母相处时就存在，于是不再一味指责和控制伴侣。了解自己多一些，能够更全面地理解问题与挑战，也能做出更周全的反应。
自我认知度的高低也会受到我们欲望和目标的影响。有时候我们并不是不了解自己，而是出于某些原因拒绝关注自己、了解自己。比如，一个害怕婚姻破裂的家庭主妇为了维持家庭而牺牲个人心灵成长的需要，并不意味着她不知道自己想要什么。只是生活当中很多时候我们不得不总把聚光灯对着别人，反而忽略了自己。
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自我认知和情感质量
自我认知和情感质量
在我看来，能清楚区分自己想要什么、需要什么，并能明白两者之间的关系，是一个重要的判断自己自我认知程度的方式。为什么重要呢？结合前面提到的不了解自己会带来的两个后果来看。
关系中难以满足：
如果无法区分想要和需要，那么我们会一直把生命浪费在肤浅的想要的事物上。而只有当我们的需要被满足的时候，才会感到发自内心的满意。例如，我曾经的一个来访者，因为急于成家而和一个并不是特别爱的男人结婚后，情感关系让她很不满意，但又无法离开。她告诉我，走进感情是因为想要组建个人家庭，可是她并不清楚自己需要从家庭当中得到些什么。
通过深入交流，我发现她成长经历中缺失了来自家庭的支持和重视。可是她对自己在感情里的需要了解得非常肤浅，所以心里面一直只有「我想有自己的家庭」这个执念，却并没意识到她太渴望家的形式，而忽略了自己的真实需要。如果没有我们对于想要和需要的梳理，或许她会一直苦苦追求「有家」的状态，却长久无法理解自己的不满从何而来。
关系停止成长：
从满足需要的角度来说，人生的意义或许就是朝着需要完全满足的完美状态无限接近的过程。从这个角度来说，成长就是一个不断获取新的能力和方式以满足需要的过程。对于自己需要的认识如果不清晰，那么一个人的情感就可能在很长时间里被聚焦在一些反复尝试但一直得不到理想结果的事情上，而失去了进一步发展自己心智和能力的机会。
在我的咨询工作中经常遇到这样的情况。比如有一位来访者，她生活中的几乎所有重要选择都是为了取悦父母。后来这种取悦的习惯也转移到了对待伴侣上面，结果她发现和伴侣的关系越来越差，而她感到无能为力。
通过深入交流，我发现她其实有意识到自己一直在取悦，也一直觉得这样做很对不起自己。可是因为取悦总是能够换来他人的一点点认可，所以她不停地持续着这个很低效的模式，牺牲了自己大量的时间和情感来换取很少量的满足。
她在亲密关系里，并没有拓展出其他的方式来获得认可，包括学会自己给予自己认可。所以她的成长一直处于停滞状态，而和伴侣的关系也一直在重复从她童年复制过来的模式。这个模式在关系初期还能够维持，可是随着两人关系的发展，新的问题和挑战不断产生时，这样的相处模式就难以避免地过时了。
为什么相爱容易相处难？
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么相爱容易相处难？，希望能够帮助到大家。
为什么相爱容易相处难？
爱情这件事儿，最容易就是虎头蛇尾。
拉开帷幕的时候，花前月下，两情相悦，山盟海誓，后来马马虎虎，得过且过，最后偃旗息鼓，各奔东西，相忘于江湖。
太多半途而废的爱情，让我们不禁要问，为什么总是相爱容易相处太难？
爱情只是激素刺激下产生的冲动
从古自今，歌颂爱情的诗歌、文章数不胜数。古有《诗经》中的“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”，今有歌德的“这个世界要是没有爱情，它在我们心中还会有什么意义！这就如一盏没有亮光的走马灯。”
爱情似乎是人类文学中不可或缺的重要一部分，一部文学作品中，多多少少总会涉及到那么一些关于爱情的内容，仿佛不涉及爱情，这部作品就失去了自己的灵魂。这种感情，被全人类共同捧上了神坛，她高高的俯视着脚下的人类，四周跪地膜拜着的，全是期盼着爱情的痴男怨女。
然而爱情到底是什么？
百度百科上给出的解释是指“两个人之间相爱的感情、情谊；也指爱的爱情。”这句话很短，也没有什么生僻字，每个字都认识，但是细读下来，它好像包含了很多意思，又好像什么都没有讲。
这大概就是爱情的本质：
“爱上了吗？”
“爱上了。”
“怎么爱上的？”
“不知道。”
“爱上了什么？”
“不知道。”
“为什么会爱？”
“不知道。”
在生物学上，对爱的解释是这样的：通过进化的力量主导，通过激素起作用，伴随“爱情激素”的分泌产生性欲和一系列化学反应的生物程序。一言以蔽之，爱情就是在人体分泌的激素的刺激下产生的冲动，与理性无关，与智商无关，与生物进化有关，与体内激素有关。你的生物本能认为这个人能够对你的后代产生正面影响（比如，有钱能够提供安稳的繁衍及生活环境，美貌、强壮能够提供优良的基因等），于是激素分泌。
所有的一切关于爱的东西都不是理性主导的，所以爱才会如此模糊，无论如何也说不清所以然，也因此让爱情被包装得神秘而高贵。
爱情的保质期比你想象中的短
大家对爱情的保质期的期望值大概都是海枯石烂、沧海桑田、天长地久、至死不渝，然而在现实生活中，爱情总是一见钟情，再而衰，三而竭、或者是相濡以沫二十年，却输给一张天真或妖冶的脸。
爱情的保质期似乎远远小于人们对其的期望，这是为什么呢？
早年，纽约州立大学斯托尼布鲁克分校研究团队曾经研究过爱情是否能够“永恒久远”。研究人员向两组实验对象展示他\她爱人的照片，同时利用核磁共振成像技术，扫描他们的脑部。最后的结果显示，共度20年的伴侣中，大约十分之一的人见到爱人照片之后，脑部迅速分泌大量化学物质多巴胺。而在新情侣的试验中，情侣们脑部中出现多巴胺则是比较普遍的现象。
（PS，作为神经传导物质，多巴胺传递兴奋、喜悦和快乐，别称为“快乐激素”）
这个实验很能说明问题。
在恋爱的初期，见到爱人，多巴胺等激素分泌旺盛，刺激人的大脑、神经，产生“爱”的感觉。
而时间久了，比如传说中的“七年之痒”，则是因为这个人已经没有办法刺激到大脑，多巴胺等激素不能够迅速、大量的分泌，大脑、神经不再受刺激，没有了爱的感觉。
在生物学看来，爱情的本质是为了促进男性以及女性繁衍后代而产生的刺激，一旦成功产生下一代，这种刺激也就没有必要存在。
而下一代的孕育时间并不长，所以，激素也没有必要长时间被分泌。
面对真实的爱人是一个残酷的过程
在恋爱的初期，“情人眼里出西施”，大量的激素分泌刺激这大脑，理智被不断翻涌的情绪推搡到边缘地带，这个时期的所有人都透过粉色的眼睛看待自己的爱人。这种粉色眼镜会自动过滤掉对方的缺点、瑕疵、不足，看在眼里的，全是对方的优点长处，爱人的一切都是美好的，粗俗一点，连放屁都是香的。
如同上面所讲，这样的激素很难长时间分泌，一旦粉色眼镜失去了本来的作用，爱人的“真面目”就慢慢显现了。
你可能会发现，这个三十多岁的人，居然还像小孩子一样，吃饭时总是有汤汤水水洒在衣服上！
他根本就没有自己想象中那么成熟，居然会因为自己动了他放在桌面上的摆设而气急败坏！
她完全没有一点耐心，不断让别人等，一旦轮到她等别人，就暴跳如雷！
她晚上睡觉居然不洗脚！上天，这太糟糕了！
但是，这就是真实的对方，没有你想象中那么美好，那么完美，仅仅是一个和你、我、他都一样普通平凡的人。
这个现实让人难以接受，甚至是残酷，然而事实就是这样，所以处在恋爱规则中的人，只有不断调整，不断接受，不断磨合，不断改变。
淌过了大河，才能吃到对岸树上的甜樱桃
淌过了大河，才能吃到对面树上的甜樱桃。但是大多数的人看着宽广的河面，默默的想着，虽然樱桃好吃，但是我何必一定要吃那个樱桃呢？
别人说是甜的但是我可能不喜欢呀。
这么宽的河面，万一被淹死了怎么办？
我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。
爱情也是如此。
相互磨合的过程是痛苦的，要改变自己的节奏步调，调整生活方式，同时还要接受对方的缺点瑕疵，适应对方的想法习惯。
每一条，都是万分考验人的事情。稍有不注意，就会产生“我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。”的想法，逃离这让自己感到难受，甚至痛苦的磨合，去探寻或许存在的，两人无比合拍的“灵魂伴侣”。
但是真正相守的爱情，都是需要淌过这一条大河的。
当然，不同的恋人，这条河的宽度以及汹涌程度天差地别，但都是存在的。
爷爷是一个少话实干的人，而奶奶平生最爱之事确实唠叨。两人一对上，完全没有“金风玉露一相逢”的浪漫，活脱脱的一场闹剧。
奶奶围着爷爷不停的说、唠叨、叨比叨比叨，刚开始爷爷受着，摆出一副不和你见识的样子，后来急了，吼两声，头也不回的往外走，颇有一副“此处不留爷，自有留爷处”的大方气度。这样的相处模式，我是很羡慕的，有一个人愿意在你唠叨的时候默默听着，实在受不了就自己找清净处，如果这都不是爱。
可据我父亲说，在他小时候，两个人相处可不是这样的。
早些年，父亲还小，奶奶是个暴脾气，爷爷的脾气同样暴躁，总是因为一点芝麻绿豆大的事情就唇枪舌战、挑牙料唇，什么难听骂什么、什么伤人说什么。
离婚的话语被撂了无数次，终究还是相互扶持着走过了大半的人生时光。从不断地相互争执到找到属于两个人的相处模式，这中间到底经历了多少难熬的磨合，外人已经无从知晓。唯一知道的是，他们在一次次声色俱厉的争执中，磨合出了属于两个人的相处模式，才走到今天。
世界上从来就没有完全适合的两个人，所有执手偕老的爱情，都曾经被打磨得鲜血淋漓，才有爱人看到的恩爱和谐。
相爱容易相处难，说到底，大约就是，爱了，平静了，累了，不想磨合了，分开了。
谈恋爱究竟为什么那么难？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的谈恋爱究竟为什么那么难？，希望能够帮助到大家。
单身的那段时间，我常跟一个朋友聊天。有一次他问我，会不会有那种时候——想去见一见以前喜欢过的人，看下他现在过着什么样的人生。
我说有。但不是那种意思。就是有个我在更年轻的时候喜欢过的男生，我写过好多次，我想知道他知不知道我写过他。
然后我想表达下感谢……还蛮不好意思的。我甚至想给他“灵感费”——他接受的话。
朋友说，以为你会有更浪漫的回答。
我说还能怎么浪漫。不瞒你说我超级憧憬“旧情复燃”之类的，我觉得这很电影，但想想就没了，想着想着就觉得“只能想想”，怎么可能，以前喜欢的人，在我新的人生阶段，我是不会喜欢的。
所以我能以什么心情去见他呢，当然不是“他还记得我吗/他还喜欢我吗/我们会不会因此重新在一起”，而是“希望他不要因为我写过他而觉得我忘不了他，我得好好解释”。
就是我能摆平心态看待遗憾了。
我知道遗憾从头到尾是怎么回事儿，所以连幻想都没有。
但“摆平心态”嘛，聪明是聪明了，却总有种置身事外的感觉。
我怀疑在感情里的智力值和热情是负相关。
现在我如果要从头谈恋爱会很难了，因为…“看太清了”——从前最见不得感情里的利落，或者干脆就说是，残忍，现在自己也快成了个对爱很残忍的人。
让我觉得自己真正长大的事儿是……喜欢一个人然后在那个人来追我的时候拒绝了他。一点儿余地没留的拒绝。
因为我第一眼就看到了最后。我说我们不会在一起很久的，他说你怎么知道，我说我不是你想要的那个我，你也不是我想要的那个你，如果我们非要让对方满意，我们会累得受不了。他说你想太多了。我说我没办法不想这么多，兴冲冲地在一起，然后呢，“互相折磨直到喜欢消耗殆尽”吗？
我现在觉得，在感情里成熟，就是在“我是喜欢你啊，是想跟你在一起啊”之后，还会继续想别的。
不是现实，不是势利……是你把爱情看透了，想明白了。你开始有了惊人的察觉力，比如一边试探一边用细枝末节还原对方的人格，看他跟想象中的是否一致。你开始变得冷静。比如你开始不再为收到他的消息差点在街上尖叫，“是群发的吧？”，你会这么想。
你遇到过一个用短信群发自拍的男生你就会觉得之后收到的自拍都是群发的。
你被一个人说过“不适合做女朋友”就再也不想好好做女朋友。
你体会了“跟喜欢的人兜兜转转但怎么都不能在一起”就发现原来爱情从来就是个烦心事儿，从前觉得简单，不过是不怕难过，哭到失眠都可以的。
现在是怕的。
我们如此，慢慢地在破碎中积累着对感情的认知。终于我们看到，在两情相悦的表面下，是茂密的荆棘丛生……更别说有时候我们甚至连两情相悦的漂亮表面都得不到。
我们知道感情很难了，远远多于“我喜欢你所以我要跟你在一起”——我以前好看重这个，我们现在变得更在意自己在感情里是不是快乐的，受照顾的，得到体谅的。这当然不是“不对的”，但有些跟爱情很相关可就是不合适的人，会从此退出我们的人生。
我也不知道是好还是不好啦。
只能说，爱情就这样——明白是早晚的事儿——永远有很多弯来绕去的东西，绕着绕着那个人不想在一起了，你也疲了，再后来你们连绕都不想绕了，然后你们承认了这是成年人的爱情。
可我们不是不喜欢那个人了，是不再接受他会带给自己的生活，我们更需要做个自洽的人，生活得至少能井然有序，如果爱情给到的是“负的能量”，一开始便远离它倒是聪明选择。
谁不会为将要发生的爱情做个预估呢。我们发现，最好还是跟能恰当地镶嵌在自己的人生里的人在一起，而不是跟自己的人生起冲突的人。
笛安的《景恒街》我还没看完，不知道后面是什么情节，但记住了一句，大概是，“为什么我不能在成为我想要成为的人过后，再遇见你”。
这一句就够让我五味杂陈。我想起我18岁的时候，就只想跟喜欢的男生一起加入一个乐队，那时候我们一起坐两小时公交进城学吉他，其实什么都没学到，也不知道为什么就那么开心。那是我们没想过“以后要过什么样的人生”的时候，我们连自己是谁都没想过，我们只知道半夜想跑去市区找点儿乐子。
同样的人再出现一遍可能完全是陌生人。我们倘若是在20岁时第一次遇见，大概都不会问一句彼此的名字。他去找他20岁时偏爱的类型，我也去找我在20岁时需要的人了。
我很抱歉我只能爱在这段时间里显得比较正好的人。
爱情是什么，说穿了，运气跟概率。
我们之间或许还是有约摸的少量的喜欢，可那不够，你知道吗，我不是你的运气，你也不是我的概率。
所以我们的故事注定不能被命名为“爱情”。
-END-
婚姻里，为什么婆婆难当，媳妇难做
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当下的中国式婚姻里，流水的夫妻情义，铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种：三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙：婆说婆有理，媳说媳叫屈。
在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中，原本夫妻感情不错，最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例，一抓一大把。
婆与媳，表面是两个女人的战争，本质上是两个女人围绕一个男人的较量。
不得不说，在当下社会，婆婆难当，媳妇难做。
01
有次我带儿子上游泳课，遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说：“阿姨你这年岁坚持健身，真值得年轻人学习“。
她说：“什么啊，我是怕以后儿媳妇问我儿子，我和她同时掉水里该救谁，我儿子就能直接告诉人家，我妈会游泳，放心吧！“唉，这社会，把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。
昨晚我对老公说：“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥？”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂，做一个未来婆婆有多难。
若将来儿媳妇生孩子，你建议人家剖还是顺？你要说剖，会有人说：哼，就顾着让孩子快出来，不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺，会有人说：肯定是觉得顺产对孩子好，还比剖腹产省钱吧。艾玛，这婆婆太难当了。
我经过一番深思，总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点：明理+有钱。
首先是明事理，有分寸。别去人家的小家里掺和，别去亲家面前叨叨些没用的，别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办，孩子生不生，以小两口的意见为主，我充其量参与个意见，要是人家打定了主意，我一个屁都不多放。
跟儿媳妇保持距离，客客气气就挺好，看不惯的就不看，听不惯的就少听，自己该干嘛干嘛，别要求别人都按自己的想法。
其次是有钱，舍得花。结婚，给钱。怀孕，给钱。分娩，给钱。月子，给钱。
能大方给钱，就少落埋怨。少计较，少算计，能用钱解决的婆媳问题，都是送分题。
别上赶子给人家买东西，你喜欢的人家未必稀罕，想表达心意，给钱就好，人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万，至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。
明理的婆婆不越界，有钱的婆婆不叽歪。想完这些，我顿觉天开地阔，神清气爽。
02
我发现，婆媳话题有一个规律，女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的，基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的，基本都是“枯藤老树昏鸦，别拿婆婆当妈“。
实际上，遇上了开明婆婆的女人，绝对不止是幸运，必有自己的眼光和实力。
摊上了极品奇葩的媳妇，也不能一味怨婆婆，毕竟是你亲自结的婚，亲自挑的男人。
在婆媳关系中，我不主张一味包容忍让，无论哪一方是傻白甜、软杮子，不设界限、不懂反抗，通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼，非要一方降伏一方，非要踩到对方头上，狗血大战日日上演，日子永远不得安宁。
婆媳关系是每个家庭最难念的一本经，但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人，才变得格外错综复杂。
如果这个男人成熟，情商高，他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚，情商低，他就只能成为导火线和罪魁祸首。
所以，解决婆媳问题，有三种策略。上策是调教男人，让他出面解决。中策是自己出马，亲自上场解决。下策是消极抱怨，谁都不去解决。
曾有人质问过我：“你的文章为什么总让女人提升、改进，男人凭什么就可以不求上进？”不是男人就该不求上进，而是，在一个家庭之中，决定幸福指数的通常是女人，对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。
我想这也是当下男人和女人最大的区别，女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢，通常只会说一句：“那是我妈啊，我有啥办法“。
03
年轻时，你当媳妇，若能搞得定婆婆，绝对所向无敌。年老时，你当婆婆，若能搞得定媳妇，绝对老当益壮。
所以，我很负责任地告诉你，鸡汤喝再多也是没用的。解决问题，需要策略、情商、技法，一手感情牌，一手理智剑。
每当看到有人苦口婆心地说：“要感谢婆婆，毕竟她生养了你老公“之类的话，我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公，人家婆婆都会好好养，毕竟那是人家亲儿子，又不是专门给我养的。
还有人三番五次强调：“我们把女儿养这么大不容易…..“，那我们儿子也不是大风刮来的，不是海潮涌上来的啊！养儿养女，谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗？
婆婆不是对头，媳妇不是死敌。不能亲如母女，也不必成为仇人。学会做一个聪明女人，既不咄咄逼人，也不白白受气，建立自己的原则、边界，学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议：
①智慧调教男人
夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆，不如调教老公。夫妻感情好了，让老公成为自己的盟军，婆媳难题自然迎刃而解。
②聪明应对婆婆
婆婆分很多种，不同情况之下，单一的方法当然不好用。知己知彼，投其所好，该嘴甜的时候嘴甜，哄死人不偿命。该严肃的时候严肃，建立自己的界限。能用撒娇解决的，就不撒泼。人生如戏，全靠演技啊亲们。
③练就强大内心
玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃，让自己成为一个内心强大的女人，那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩，就再也没有杀伤力。
你不在乎，就没人能伤害你。你不在乎，就是最有力的武器。你不在乎，什么牛鬼蛇神统统算个P。
一个聪慧的女人，不会让自己在婆媳关系里一味委屈，更不会让自己被狗血困住。
为什么感情问题解决起来那么难？
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在亲密关系中，很多人都很不解：
明明我们只是吵了一架，也道歉了，怎么就非分手不可了？
明明这个问题已经解决了，关系却再也回不到以前了呢？
明明两个人之间只是一些鸡毛蒜皮的小事情，怎么就到了上纲上线的地步？
为什么生活中，那么多问题都可以找到解决办法，唯独感情问题，即使有了方法，解决起来还是很难呢？原因主要有以下几点：
1、在面对感情问题的时候，99%的人都会被情绪控制
凡事除了感情都可以讲道理，并且道理都能讲通，唯独爱情这件事情，再多的道理遇上的不是那个对的人，都是秀才遇到兵，有理说不清。
这是因为，在面对其他问题的时候，我们能保持理智，客观的去分析，静下心来寻找解决的办法。但是在面对喜欢的人时，我们总是无法控制自身的情绪，理智全无，瞬间暴走。
难过、伤心、愤怒、冲动，所有的情绪一起涌上心头，问题是什么在这个时候已经不重要了，发泄情绪成了首要的沟通需求。
而纯粹的发泄情绪只会将原本简单的问题变得越来越复杂，本来只是一件小事情，但是你的指责、愤怒、口不择言，就像滚雪球一样，把矛盾越滚越大，不仅错过解决问题的最佳时间，还导致了问题发生了质的变化。
2、在亲密关系中，我们的对抗性很容易会被引爆
人性有一个很大的缺点：越是在面对亲近的人时，我们越发的苛刻，而对那些陌生人，反倒很友善大方。
无关紧要的人惹到了你，可能只是郁闷一下，都不需要安抚和道歉，情绪就自己消化了。最严重也不过是和对方争论一番，让对方道个歉，也就翻篇了。
但是一旦面对亲近的人时，我们总是容易变得像个刺猬一样，充满了对抗性。不依不饶，不再顺从和友善，而是变得斤斤计较，比起大事化小，小事化了，我们更愿意把问题扩大化，强调其严重性，目的只是为了让对方顺从和妥协。
恋人因为忙而忽视了你，你会觉得对你不上心，他因为有急事没有来见你，你觉得他没有那么在乎你了，两个人发生矛盾的时候，你觉得他不够爱你。
感情问题之所以难以解决，被引爆的对抗性是一个很重要的原因。两个人都想证明自己是对的，对方是错的，都想让对方妥协认错，原本亲密的爱人，变成了见面分外眼红的仇人。
3、矛盾发生时，缺乏换位思考和理解
没有不吵架的情侣，也没有不出问题的爱情。而有些人之所以越吵关系越好，有些人却吵着吵着就散了，关键点就在于在矛盾面前，是否懂得换位思考。
每个人都渴望从亲密关系中得到自己想要的爱和理解，并且付出了极大的期待，在这样的情况下，如果得不到另一半的回应和理解，失望和负面情绪就会不断的累积。
再加上很多人缺乏正确的沟通方式，不了解两性思维的差异，发生矛盾的时候，只会站在自己的立场去看待两个人之间的问题，忽视对方的需求，久而久之，小问题就变成了无法解决的大问题。
男人一旦出了轨，婚姻信任的修复，为什么那般难？
01
有人说，信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了。
信任无论放在何处，都是极为重要的。而当今社会，婚内出轨、第三者插足的婚姻情况，屡见不鲜。夫妻之间的亲密关系一旦受到破坏，两个人的信任就会逐渐下降，任意一个小事情或者一个小动作，都能引发‘世界大战’。
作为维情的情感咨询师，常常有人会问：“老师，我丈夫出轨后，我觉得生活都没了动力，觉得每个人都有一副不善的面孔，我不敢再去相信别人。连最亲近的人都会背叛我，我哪里还敢相信其他人。我选择修复，可是我发现修复信任感，难于上天。我有时候，真的很想放弃，一走了之。请问，我是不是离开这段婚姻，重新开始新的生活，会更好一些？”
在修复出轨的婚姻时，常常有人坚持不下去。因为人受过伤，总会狠狠包裹自己，躲起来拒绝再爱，所以，很多人难以接受出轨伴侣，即便是他们回归家庭，各种示好，她们还是不会信任，害怕再次受到伤害。
02
梦露（化名），今年30出头，婚姻5年，有一个2岁的宝宝。丈夫在她孕期出轨，至今她心里都有一个疙瘩，夫妻之间缺乏信任，感情急剧下降：
“我们谈恋爱的时候，我真的觉得我遇到了我的白马王子。他对我很热情，让我有一种被宠上天的感觉。无论何时何地，只要我有事所求，他必定会全力以赴。
很快，我们进入了婚姻，二十五岁那年，我选择了嫁给他，那时候，他工作并不稳定，我父母很担心我们日子过得清苦。两家商量给我们在老家县城买了房子，以后不在外地打工了，回家能有个安置的小窝。
两家父母的照顾下，我们的生活质量很高，没有房贷压力，每月有工资拿，偶尔几个朋友约在一起，出去旅游，生活很惬意。
婚姻第二年的下半年，我怀孕了，那时候孕吐很严重，闻到不好问的味道，直接毫无预兆的吐。办公室里，被我搞的气氛很尴尬。同事们都不好意思拿吃的在我面前，生怕我起反应。后来，他干脆让我辞职回老家，也有人照应我。
尽管我很不想离开他，但是身体原因，我还是妥协了。他一个人在外地工作，我乘车回了老家养胎。我们每天都会联系，他很关心我的身体，我从未想过，他会在我怀孕期间出轨。可是，他就是出轨了，跟别的女人发生了关系，出轨时间将近半年。
03
从怀孕到生产，我都没有察觉。他可能认为，我不可能发现他出轨，毕竟”天高皇帝远“。他只是和小三玩玩而已，排解寂寞，到时候我生产完回来上班了，他再和对方分掉。可他如意算盘打错了，小三并没有要分的意思，各种骚扰我，让我跟他离婚。
我感觉自己受到了羞辱，快要崩溃了，提出离婚，孩子我带走，财产一人一半，他死活不同意，跑回家求我父母，还有他父母，让他们帮忙劝我。
尽管我父母很生气，骂的他狗血淋头，但是还是不想自己的闺女，刚生完孩子就做单亲妈妈，父母让我好好考虑，不好冲动，毕竟婚姻不是两个人的事情，涉及到两个家庭。公婆也挺好，一边开导我，一边教训他，他犯了错，不敢反抗，任由长辈们教训。
思前想后，我还是觉得原谅他。有了孩子，不能总在外面飘着，我们回到了老家，各自找了工作，换了电话号码，小三找不到我们，这段婚外情算是告一段落！
我原本想着，大家都打开天窗说亮话了，这事情就算了。可我发现不行，我心里那道坎过不去。他表现很好，也很努力，可每次房事，我都能想到他跟别的女人也做过，我就很恶心。
生活中有说不尽的家长里短，我们偶尔会因为琐事争执，每次争吵，我都会翻一下他出轨的旧账，搞得他也很痛苦。无论他出差还是加班，我都能联想翩翩，觉得他在外面乱搞。
老师我很痛苦，我不知道该如何说服自己不去乱想。事情已经过去2年左右了，我们的婚姻状况，越来越糟糕。我不知道自己还能坚持多久。”
维情咨询师回复：
婚姻遭遇出轨，当对方表示忏悔求原谅的时候，综合考虑，受到伤害的伴侣，会选择原谅，她们认为，对方只要会改正错误，婚姻就能重新回到从前那般快乐，夫妻就能找回幸福。可是，真正的放在生活中，信任的修复和建立，根本不受我们控制，易怒易躁的情绪，随时都可能出现。
对一个人希望越高，看的越重，当他背叛你的时候，失望的心理就会越重。我们常说，人非草木，孰能无情。可是，你所期待的那份感情，受到破坏时，内心是无法平静的。
修复信任的第一步很重要，那就是学会接纳。
口头上的原谅，那不叫原谅，是给彼此一个台阶下。内心深处，无法接纳出轨方，对方做再多的努力，都是竹篮打水一场空。
选择了原谅，就去试着接纳对方。其实，那个背叛婚姻、背弃家庭、伤害你的人，他的内心也不会平静的，内疚感的存在，会让他受到深深的谴责。试想一下，肉体的欢愉，换来了一个家庭的瓦解，仔细衡量，真的很不划算。
修复婚姻感情的第二步，是学着包容对方。
包容并不是轻易的原谅对方，只是接受他发自内心的某些行为。他费尽心思为你所做的事情，如果你能给予回应，感情的升温就会快速一些，这份情感重新被启动，信任才有可能重新得到转机，再次被建立。
修复婚姻感情的第三步，沟通。
沟通是人与人之间建立感情的桥梁，尽管我们不愿意和出轨的伴侣进行谈话，可是，冷战的行为，只会加速降低感情的温度，让彼此活在痛苦里。
即使不信任，也控制自己的情绪，要给他讲话的机会。只有在沟通中，才能发现问题，解决问题，才能更利于感情的修复，信任的重建。
不要用伴侣的背叛，来惩罚自己。原谅一个背叛自己的人确实很难，可是，我们要试着打开心扉，让自己重新找回快乐。解决不了出轨问题，重建不起来信任感，只会让你痛苦不堪。试着接受现实，善待受伤的自己，才能正在体会到生活的乐趣。
婆媳关系为什么难搞？因为婆媳之间本就没有关系！
我相信今天在这个时间段出现的朋友们都清楚我要讲的话题，是叫婆媳之间的那点事儿。
我们换句话说其实就是简单的四个字：婆媳关系。
我有一点要跟大家说明的是，我虽然要讲的是婆媳关系，但是事实上婆媳之间根本没有关系。我发张图给大家看一下，这张图里面谁和谁是有关系的，有的是什么关系？
首先，媳妇儿跟老公是一段两性关系，老公和妈妈是一段亲子关系，公公跟婆婆之间也是一种两性关系。
方框代表男性，圆圈代表女性。我们可以看到：老公的妈妈和这个媳妇儿，也就是“我”之间，是没有关系的。
那如果说婆媳之间没有关系，怎么就成了问题呢？这点我会跟大家分享四个原因，是如何导致我们现在所说的这个婆媳关系的问题的。
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首先第一点，我想要大家了解一个词，这个词叫做心灵伴侣。
我这里说的心灵伴侣的并不是那个灵魂伴侣soulmate。什么叫做心灵伴侣呢？
其实就是每个人的内心或者说潜意识当中，都会有一个跟我们外在空间实际关系不一样的关系图。
我们既然说婆媳关系呢，就代表已经结婚了。在我们领证儿啊、宣誓啊或者说办婚礼的那一刻，或者是有孩子的那一刻，老公的心灵伴侣一定是你，你的心灵伴侣也一定是老公。
但后来发生了什么就不是了呢？
我们媳妇儿要看媳妇的心灵伴侣变成谁了？有可能是前男友，有可能是自己的爸爸，最常见的是有了孩子以后，我们会常常把自己的孩子当成了心灵伴侣。当然，即便是婚后，老公也有可能和妈妈成为心灵伴侣。
无论是谁成为谁的心灵伴侣，只要当你和老公互相之间不是心灵伴侣的时候，你一定会觉得不舒服。我们往往会发现当一方心灵伴侣的位置空下来的时候，另一方也会去找别人填补了。
当然我这么说的时候，是没有谁先谁后，也没有是谁的责任，更没有这个事情谁对谁错，这个本身就是一个相互的问题。
因为我们讲的是婆媳关系，所以我们现在先不看这个媳妇儿心灵伴侣的事儿。我们先直接看看，老公和婆婆如果互为心灵伴侣的话，媳妇儿就确实没有位置了嘛！
那就会产生我们经常说的婆媳关系有问题的第一大原因。
举个栗子。婆婆有的时候会每天教育你的孩子，你会觉得很别扭，你想争得主动权的时候，都会非常的不顺利。
这时候其实就看看孩子爸爸的心灵伴侣是谁？换句话说就是，你还是不是孩子爸爸的老婆？你还在不在那个位置上？
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刚刚是第一大原因，第二个原因呢，我们说作为媳妇儿本人，或者算上老公，两个人都算，有什么情况呢？叫做不成长！会经常处于一种“孩子”的状态。
这种孩子的状态呢，“我”会对婆婆有对自己妈妈的需求。也就是说，甚至有可能是在自己的母亲身上未完成的，希望婆婆能达到这样的需求。
这时会发生什么呢，有种现象叫“争宠”。
如果是这么争宠的话，一般第一个对象自然是跟老公争。
但有的时候我们是可以和老公站在同一条战线上的，那当站到同一条战线上时，就会去跟老公的其他的兄弟姐妹争。
然后如果有了孩子的话呢，由于我们不成长，甚至有可能会跟孩子是同一代，就和孩子争。
当然了，我这里讲的争宠，不仅仅说的是物质条件的，比如说，这个吃了好吃的、买了多少东西、家里添了什么物件儿等等。这里面还有更多层面指的是精神层面的关注。
举个栗子。比如说和老公争，经常会听见有人在抱怨，说我婆婆对她儿子有多好多好，给儿子买了这个那个，都没有给我买，我就跟外人一样。
那我就要说了，没错啊！你就是外人啊！
还有一种可能性呢，就是会跟这个平辈的，比如说和小姑子或者是妯娌互相争。这也是非常常见的，甚至有可能会帮着老公去跟其他的兄弟争。
我们看到很多比如电视节目或者是发生在我们周围的事情，就是兄弟姐妹几个去争父母留下来的遗产，你会帮老公争这个。表面上我们是来争父母留下来的房产啊、地啊什么的，但事实上真正争的还是爸爸妈妈到底更看重的是谁？
争宠还有一点是有可能会跟孩子争，争什么呢？争谁是妈妈。
这个怎么理解呢？就是我们有时候抱怨婆婆就是管孩子，根本就不顾我，和妈妈差太远。
我以前听过一个事情，我一个朋友，她说她生孩子的时候，在产房外面，她妈就问她老公她怎么样了？可是婆婆呢问的是孩子怎么样了？她就觉得特别的伤心。
可是你要想啊，对婆婆来讲，那个孩子就是她的家族传承啊！
甚至还有些时候，公婆会宠孩子，我们在教育孩子方法上不一样，我觉得公婆把孩子宠坏了，其实你也不一定真的就站在非常科学非常理性的角度上，而是站在了和孩子争宠的角度来看这个问题。
这个就是我讲的第二个原因：不成长，带来的争宠。
这里还有一点再补充一下关于这个不成长。就是你和你老公现在还是和公公婆婆住在一起，这其实是另外一种非常明显的不成长的表现。
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那么第三个比较大的产生问题的原因，我管它叫做争权。
争权的表现就是，媳妇跟婆婆在家里可能会争谁是这个内掌柜。
所谓内掌柜，我们讲男主外女主内嘛，女人是管家的。这个管理可能包括家里的财务，比如说家里有新添置什么物件，或者是断舍离什么东西，换句话说就是财产处置权。
在争权的时候，内在隐含的一种可能性是儿子跟爸爸之间的争斗。而你掺和进来，那就可能会变成了代理人的斗争。什么是代理人呢，你代理了你的老公，婆婆呢代理了公公。
可能是儿子反老子，因为随着时间的发展，儿子到达了一个事业发展的高潮期上升期，而这个时候公公可能到达了黄昏期，体力啊精力啊脑力啊等等一切都大不如前。
所以这刚刚好是个权力交替的时间，你很有可能是在替你老公打一个代理人之间的世纪大战。
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我们再讲第四个比较明显的原因叫做：入侵。
怎么理解呢？就是你的加入，有可能会想要改变一些什么？
老公这个家族可能传承了很多年的习惯、方式包括潜规则，这种入侵和改变他们全家的心态，极有可能是来自于你想改变你的老公。
这里我拿自己来举栗子。
我的老公周楠老师，他们家不爱过节，也不爱互相送礼物，生日都不怎么爱过。我记得在我结婚的时候婆婆给了我一些聘礼，但是从那之后，我没有再收到过很特别的婆婆送的东西。
但是我们家的习惯是，非常愿意逛街的时候或者某个特定的节日互相送些东西给对方，所以我在我公婆生日的时候或者过年的时候都会习惯买些礼物给他们。
那你想，好了，你过生日的时候我送你东西了，那我过生日的时候你怎么不给我东西啊？如果这么想的话，这个事儿不就麻烦了吗？
因为我后来发现我公婆不记得我生日，别说我了，他们连周先生的生日都不记得，也别说周先生了，他们互相之间的生日基本上都不会记得。这就是他们家族的一个传承了很多年习惯的方式，一直就是这样子生活的！
所以当入侵这件事情发生的时候，我们就要看老公的态度了。
怎么讲呢？就是如果老公支持你入侵的话，那表示说老公对他的父母不认可，他希望你去帮着改造他的父母。
如果老公也反对你，也不支持你的话，那你对你老公身上那些部分是不是也没有认可呢？
所以总结一下，如果说老公支持你的话，你自然就做了他的代理；如果他不支持你，我们就可以理解为可能是你不接纳他的某一部分。
这些就是刚刚我要讲到的关于婆媳之间有可能会产生问题的这四个原因。
第一个是心灵伴侣的错位关系；第二个是不成长，争宠；第三个是争权；第四个就是入侵。
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好了，我们了解了这些原因之后该怎么办呢？我相信这也是大家非常关心的一点。
第一条是心灵伴侣的错位。我刚刚讲了很多的栗子，比如说这个老公和他的妈妈成为心灵伴侣，然后你自己呢和比如前男友，比如自己的爸爸，生孩子以后和孩子成为心灵伴侣。
所以当我们这个位置发生失衡、发生错乱的时候，首先要干的第一件事情就是要归位。
我们首先先回到老公的心灵伴侣的位置上；其次是要回到自己孩子母亲的这个位置上；第三点就是，我们还要回到自己妈妈的孩子的位置上。
我说明白最后一点，注意是自己母亲的孩子，而不是你婆婆的孩子的位置上。
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第二条是关于成长的问题。
我们在人生的过程中有不成长的情况，我们就去成长咯！我们需要成长！
那如何成长呢？这和刚刚的第一条有些连接，就是要回到自己妈妈孩子的位置上。
再往深了说一句呢，就是我们要真正面对自己的原生家庭，在面对自己原生家庭的基础上、在这个生活中、在面对一切一切的挫折恐惧孤独内疚中成长。
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第三点是我刚刚讲的争权。
当出现争权这种情况的时候，很直接的一个回答就是我们放权，我们退出这个代理人之争。
所谓的放权，“放”的是整个大的整个家族的权力，不安排公公婆婆的一切，我们不介入他们的家庭内部之中。
当然了这里面也包括了他们是如何跟你老公相处的这个关系之中，放权并不代表说我什么都不管，这个“放”，放的只是他们家的权，并不代表放掉你们小家庭的权力，你们小家庭的权这个是有保留的。
我拿共同财物，处置财产来举个栗子吧！
我家的车是我和周先生，还有我公婆一起出钱买的，有时候在使用这个车的时候就会产生一点点的争执，比如说同样的时间要用谁先用？谁的情况紧急一些？
在这种情况下，你讲理是不可能讲清楚的，因为是共同的财物。
所以，如果有的时候大家在类似这样子的事情上感觉不舒服的话，我的建议就是去挣钱，挣属于你自己的财物。
不要出现这种共同财物的情况，这种东西只能怪自己没去挣。
有的同学会跟我说，那为什么我老公不去挣呢？谁叫他没钱，使我们不能买自己的东西呢？
这里我再问一句，这个老公是谁选的？是不是有人拿枪逼着你和他上床？这是不是你自己的选择呢？作为成年人来讲，我相信我们是要为自己的选择负责任的。
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第四条原因是入侵。
对于入侵的这种原因，我们来处理的最好方法，其实就是退出。
退出什么呢？退出你老公的原生家庭。
因为你不属于他们家庭的一份子，同时也没有必要掺和到他们家庭那些无论是和谐美满的或者是那些战争中，因为他们也不需要你去改变。
有的时候往往是你不去试图改变他们，而只是回到自己的位置上做自己，你的行为举止反而会促进他们去改变，这是第四条。
刚刚想到争权和入侵的解决方法，我再给大家来一个免费的收费大礼包！就是另外一个大招！我们把这个退出和放权绑定在一起干一件事情，叫做划清界限。
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划清界限最好的方法，首先第一就是先搬家，不和公婆住在一起。
有的时候做个案听到当事人跟我讲说，要不是为了孩子我才不和他们住在一起呢！这是什么？这就是你作为妈妈贪图享受这个免费带孩子的利益，既然贪图了这些，咱们后面就别说了，好吧！
如果没办法搬家，无法做到这一点的话，那我们就在家里面划界线，什么界限呢？就是什么是你的，什么是你们的，什么是你们和孩子的？当然了，这里面还有什么是公婆的？
我一个姐妹，前段时间在朋友圈儿发的一件事儿，是说她婆婆非常好心的帮她收拾东西，帮她洗衣服，洗了她一件价值一万五的皮衣，而且是放在洗衣机里边儿水洗的。
我们看看这件事情里面有没有一种可能性就是这个界线划在哪儿了？
我还碰到过一个之前的同事，她不喜欢收拾衣柜，她喜欢所有的衣服都乱放，因为她知道自己的衣服放在哪儿。结果她的婆婆是一个非常爱干净的人，经常直接进到他们家里去打开她的衣柜，帮她把所有的衣服都整整齐齐的叠在一起，首饰也都分别的放好，她有的时候下班回来就吓坏了。
同样也是这个问题，你的界限放在哪儿呢？所以我们来看看什么时候划这个界限？这是为什么我最后的时间才讲出来的这个大招，就是我们首先要先放权再退出，然后再划这个界限。当然了，我们别说一划这个界限，就都划成自己的了啊！
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心灵伴侣上面发生问题的时候归位；当不成长争宠的种种情况出现的时候我们成长；争权的朋友们放权；入侵的退出；最后我们来划清界限。
再补充一句，这四个其实是有顺序的。
就是说如果你不归位的话这个成长也没有用，如果只成长经济不独立的话，放权也就没什么可放的，这四个是完全按照顺序来的。
这些办法都从言语上可以理解，具体的实操该怎么样呢？我建议大家来上系统排列工作坊，能更全面的了解到整如何处理的一个方法。
今天我花了一半多的时间给大家讲这个具体的理论方面的东西，如果有任何问题想问的话现在可以问问题了。因为过年，往往这个时候是和原生家庭发生矛盾最激烈的时候，所以大家可以在这个时候问些问题。
问题呢就是比如说刚刚我讲的有没有什么不理解不明白的，或者觉得不清楚的，或者是自己有没有这方面想提问的东西也可以问出来我来回答。
▼在线问答▼
学员1：划清界限感觉尺度挺难拿捏，有时候，一不小心变成不太搭理婆婆，怎么把握这个度？
盛开：怎么把握这个度，这个问题挺好的，首先摆清楚自己的位置吧！得先保持自己有这份觉察，你此时此刻在一个什么样的身份上在做这件事情或者在要求什么东西？当然其实这个是挺漫长、挺不容易完成的一项工作，所以我其实真的建议你们有机会的话可以接触一下系统排列的工作坊，这是一个非常直接，而且很准的一种表现方法，同时也可以在排场上呈现出解决方法来。
学员2：相互间，怎样的心灵伴侣关系是合理的，正常的？
盛开：怎样的心灵伴侣关系是合理的正常的？你和你的老公互为心灵伴侣就是合理的正常的。
学员3：其实我还没有结婚，但我总听到别人说，有了矛盾老公都护着妈妈，因为那是他亲妈，我是外人，就想说，这样是不是很委屈？
盛开：这位朋友你说的对啊，你就是外人呀！委屈个什么劲呢？我刚刚其实讲过关于这个位置的问题。如果我们争宠，想争的是妈妈的关注的话，你有自己的妈妈；如果你想争孩子的这个感觉的话，那你就变成了自己孩子的妈妈，还是你自己孩子的朋友、同伴呢？
学员3：是不是要应了那句娶了媳妇忘了娘？
盛开：我给刚刚这个朋友一句话会比较好理解，就是叫做屁股决定脑袋！你看在处理某些事情和问题的时候你是站在什么样的位置，你是站在你妈妈的儿子的角度，还是站在你老婆的老公的角度来看？当这个位置摆对的时候就OK！
学员4：关于第一点“心灵伴侣”原因的解决方法是归位，那么假如媳妇的心灵伴侣很恰当，就是老公，但是老公的心灵伴侣是妈妈，可是老公并没有这方面的意识，那么所谓的归位是不是就没有媳妇的事儿了？如果有，是不是意味着媳妇去做了老公的妈妈就和谐了？
盛开：首先第一要回答你的就是你这个假如是一个伪命题，是不可能存在的。因为如果说作为妻子在心灵伴侣的位置上是对的话，那么先生心灵伴侣的位置是不可能不对的，因为我刚刚讲过这是一个相互的问题。只要一方是不在另外一方就一定不在那个位置上，所以不可能说你在这个位置上别人不在。然后第二点给你个回应，就是如果媳妇儿做了老公的妈妈的话，这个两性关系是永远不可能和谐的。因为老公是有自己妈妈的，你呢？做不了他的妈妈，你能做的，只是他的妻子。
学员4：就是说，不同的问题用不同的位置角度去理解和解决吗？
盛开：不是说不同的地方不同的位置角度去理解，而是说问题用该有的位置和该有的角度去理解和解决。不是指不同的，而是它应该是什么样子就是什么样子。
学员4：我想知道，心里很想和婆婆亲近，但实际做不到，是什么问题？
盛开：心里很想和婆婆亲近，想问你下，是为什么要和婆婆亲近？
学员4：为了一家人其乐融融。
盛开：一家人其乐融融，是你对这一家人其乐融融的追求，还是你对自己的原生家庭其乐融融的追求呢？如果是对原生家庭的追求，在这里去完成是没有意义的。
学员5：那婆媳到底需不需要亲近？
盛开：媳妇儿这个位置需不需要和婆婆亲近，这个问题可以翻看我最开始讲课的时候发的那张图，就是婆媳之间没关系！还是那个问题，亲近来干嘛？
学员4：为了老公。
盛开：这么回答吧，老公有他和他妈妈需要完成的功课，但是这个功课，不需要你去作为代理人替他完成。
学员6：心灵伴侣错位，还是不明白。母子的关系是天然的，从某种意义上说，妻子就是入侵者。如何从原先的心灵关系引导过来？而又合理？
盛开：母子的关系我们叫做亲子关系，与妻子的关系我们叫做两性关系，只是两种截然不同的关系。不是说有了妻子之后就不要之前的亲子关系了，所以你不用说引导过来，而是在亲子关系的时候就是母亲的儿子，儿子在两性关系中就是老婆的老公。
学员7：解决不成长的问题，有哪些方面？
盛开：从成长角度来讲的话，首先第一就是面对自己的原生家庭；实操落地点来讲的话，就是经济独立、财务独立。
学员8：我们懂，但婆婆不懂～怎么办？
盛开：我们懂婆婆不懂怎么办？只有一个招儿，就是你可以用倾听的方式，但实际上不听来解决。左耳朵进右鼻孔出。
学员8：但…听了，自己不舒服怎么办？
盛开：听了不舒服这个我回应一句，就是当你觉得对这些话很抗拒不舒服的时候，其实我们可以看让我们不舒服的到底是什么？是对别人管教你不舒服吗？
我解释下这个左耳朵进右鼻孔出的意思啊，就当你左耳朵进右耳朵出的时候其实谁都看的出来，但是你换种方式出去的时候会让别人感觉起来好像是你听了一样那种状态，所以其实还是有些区别的。大家可以慢慢的生活中实践中去试一试。
此时周楠导师（盛开的丈夫）乱入：就是让别人感觉你在听，其实你也听了，但是发现对方是在要求你做不是你身份的事儿，那就不做就是了。做也有技巧，感觉上你做了，看起来你做了，但是其实你没做越界的事，这是盛开老师的哲学。
盛开：好的，我今天的课程就到这里了！谢谢大家今天收听我的分享。
