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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的这年头，女人不结婚？，欢迎阅读与收藏。

这年头，女人不结婚？

虽然婚姻是爱情的坟墓，但葬身坟墓总比暴尸街头好。

有个朋友，是绝对的不婚主义，恋爱多年，他所有的同学，朋友，哥们都结婚生子了，只有他还依然不肯迈进婚姻殿堂。他说，没有结婚的冲动，为父母？他出生在都市，父母都很开明，似乎没有这方面的压力。为人生完整？难道没有婚姻人生就不完整了吗？这年头女人都可以不要婚姻，何况一个一向自由惯了的中产阶级男？

不仅他是这样，他的女朋友也是个坚定的不婚主义者。他女友在福州开着一家小店，平时给电视台做嘉宾主持，也给女性杂志写点时尚文字，因为看过太多的爱情因为各种原因而分崩离析，因为对男人看得太透，所以，始终无法糊涂，无法大脑发昏，无法像许多女性一样一冲动就把自己嫁了。更何况，她还是个女权主义者，所以，这样的两个人，想要结婚，还真不容易。

但两个人对爱情倒是忠诚的，多年来，他们都始终是对方的唯一恋人，这一点，是他们彼此认可的一个重要原因。但是，老这样拖着，一年两年还可以，拖个五年六年，七年八载的，估计别人都觉得他们没戏了。可是，就当大家都觉得他们可能会分的时候，他们却忽然结婚了。问起为什么结婚？他说，他生病的时候，感觉一个人要死掉了，那时候忽然觉得很脆弱，想要是一个人真出了问题，那估计都没人知道吧。而他女友之所以想结婚，也是因为生病，同病房的其他女子，都有男人端茶倒水，而她却要由年迈的母亲喂药送汤，而母亲本来身体就不好，如果结婚，有一个人在身边，是不是就不用让母亲这么辛苦了呢？所以，你看，只要想结婚，理由总能找得到。哪怕那个理由是从自我的角度出发，但只要能走进婚姻殿堂，有什么不可以？

事实上，人在年轻的时候，总以为自己无所不能，以为自己可以解决一切麻烦，比如，家里的一根钉子都是自己钉的，这听起来似乎很伟大，其实，像钉钉子这么小的事，还需要自己做吗？还有人说，我生孩子都可以不靠男人。是的，你完全可以借精生子，可是，当你的孩子长大，当他问，他的爸爸是谁，你到时要怎样跟他说呢？难不成要解释一大堆，你当时不想结婚，所以就用试管生了他？为了不这么麻烦，你还是跟你的爱人正常生吧。

很多不婚的人，最后都会义无返顾地结婚，这期间，除了很多外在的因素，其实更多的还是自己想通了，终于明白，两个人，即使有千般不好，也都比一个人好。我有个朋友最近说了一句话，虽然婚姻是爱情的坟墓，但葬身坟墓总比暴尸街头好。这话有点偏激，未必就对，但用来送给那些不婚的人，却多少有些启发意义。

如何毁掉一段关系？

如何毁掉一段关系？如果你仔细研究，你会发现，毁掉一段关系的，往往都是小事，都是细节。

譬如，你的一句闲话。你原本没有什么恶心，但是，别人聊天的时候，你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲，或者不小心说了出来。但是，这个事传到那个人的耳中，如果再被添油加醋一番，那你就死定了。那个人绝不会来问你，你却从此被他拉如了黑名单。

再比如，你原本并不缺钱。可是，你某天忽然心血来潮，要去试验一个人，你说，你忽然有点急事，需要他帮一个小忙……那边没有回音，你不知道他是没看见还是故意不回你，但你心里已经有了芥蒂，你觉得他不是真正的朋友，从此，你便不会真心地对他。

再比如，你问一个女生，你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说，这是肯定的啊。你便以为，她是拜金的。其实，有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列，觉得不可靠。从此，你们的关系也便冷淡了。

还有些时候，要毁掉一段关系，连事都不需要做，你只需怠慢一点，便很快就毁掉那段关系了。比如，领导让你做某件小事，你心有怨言。虽然你也做了，但你说了，抱怨的话，或者，做得不情不愿，这样，几次三番，你会发现，领导以后有什么事都不让你做了，等你没事可做的时候，你寂寞了。于是，你感觉到领导对你有意见，不重视你了，但是，他曾经也让你做过事啊，只是，你觉得那事太小，没有重视而已。

还有时候，你不说话。你也只是不想说话。可是，别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间，觉得别人无聊。上班就是上班，不好好工作，聊那些废话干什么呢？可是，你不知道，废话才是培养人与人之间关系的润滑剂，废话情深。当某一天，你发现，当你想和别人说话的时候，别人已经没有那么热情了。这就是，你之前的培养不够啊。所以，你看，别人没付出太多，只付出废话，便能将人心收买，这是你花多少钱也买不到的啊。

还有时候，你在内心埋怨一个人，虽然你没说出来，没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里，行动里，态度里，表现在你的言行举止上。某一天，你忽然觉得那个人还好啊，对你还不错啊。当你想再次和他修好时，你发现，他已经不是当时的他了。因为，你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。

所以，一段感情的冷漠，疏远，总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道，但其实都是你做出来的。而，更能彻底迅速摧毁一段关系的，是你的冷淡与闭塞，这种态度，最终会阻隔你们之间的桥梁，中断你们的连通。心生怨愤，但是，没有及时地指出来，没有坦白，没有开诚布公，大家误解累积着误解，误会叠加着误会，貌似和平，礼貌，其实，已经隔了千重山，等你想疏通的那一天，发现，它已经彻底阻隔了，想要跨过去，已经不能用走的方法了。此时，你唯一的方法就是，逃。

这就是毁坏一段关系最狠的招数！

爱情的味蕾选择！

人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。

看到一句很文艺的话，“飘雪的日子，圣诞霓虹闪烁，街角那个熟悉的咖啡馆里，是不是留着你在春天写下的只言片语？

爱情总与咖啡馆千丝万缕，不是咖啡馆，是咖啡香。多年前，就有首歌曲，“亲爱的咖啡，飘满小屋，让我把思念向你倾诉……”倾诉的，一定不是对咖啡馆的回忆，而是对咖啡，对喝咖啡的人的回忆，这就是美味的回忆。

美味总与爱情缠夹不清。和一个朋友去上海出差，看到鸡煲店她就情意绵绵，说以前和前男友就经常吃鸡煲。如今，她早已在深圳安家立业，前男友早已是过去时，但当她看到鸡煲店，她还是会回想起那时的岁月。但是，我们行程太赶了，20日中午到达，21日早上就回来了，除了主办单位的宴请，根本就没时间去品尝鸡煲，她念念不忘，临走还遗憾深深。是的，那记忆太过深刻。她说，对他已经无任何想法，只是，那时的记忆还在啊，看到鸡煲店，自然会想到他。

我也有吃鸡煲的岁月。当年，工资少得可怜，专栏还没写成气候，除去花销还要给家里，于是，请客吃饭的钱就比较拮据了。最主要的是，我当时住的地方，没什么好吃的，就一个重庆鸡公煲，美味又实惠。58元一个鸡煲套餐，送两盘青菜，一大腕米饭，如果再特价一点，就38元一个套餐，再加两个菜，也不超过一百，但是，已经足够让人饱的了。我那时居然会喝啤酒，一壶淡茶，三瓶啤酒，居然就打发了一个晚上，那是寂寞的时光。但那也是快活的时光。

多年后，我不再吃鸡煲。因为身边人说，鸡煲放了太多味精，汤熬久了喝了容易痛风，还因为，她觉得鸡煲不够健康不够好形象。也不光她的意见，我也没机会再吃鸡煲，没有合适的人。遗忘就是三四年。似乎自己从没吃过鸡煲似的。不过，那个想吃鸡煲的朋友的絮语，倒也勾起了我的鸡煲记忆，原来，我也有吃鸡煲的光阴。

吃鸡煲的人，忘得差不多了，因为，终究不是你的最爱，如果是，怎么也不会忘记吧？那些吃鸡煲的朋友，有的是初次见面，有的是相处阶段，然后，慢慢地，我们的味蕾就会为我们做出选择，哪些人可以再见，哪些人从此不见，哪些是适合我们的，哪些该立即中断。

人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。

而那些能长久吃到一起的人，往往也能走到一起，这便是味蕾的选择！

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这年头我们说句脏话，就跟嚼口香糖一样随便

这年头我们说句脏话，就跟嚼口香糖一样随便

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从前那些对脏话嗤之以鼻的女生

现在也乐此不疲的“我靠”了

我读初中的时候，没有移动互联网，也没有那些层出不穷的网络用语。那时班里有个可以算是品学兼优的男生，是外地插班过来的。

他跟我说，他的家乡人平时说话，动不动就要跟生殖器挂上钩。他戏言这叫作“生殖崇拜”。

但奇怪的是，我们在一起相处的时候，他从不说脏话，甚至只要班里有人公然说粗口，他都会义正言辞的驳斥说：

“你嘴巴能不能放干净点。”

然后我们这些爆粗的同学，都惭愧的低下了头。

后来一次旅游我们聊起这个事，他说其实刚来深圳的那几年，自己还带着那种家乡人的习惯。但是在这个陌生环境，感受到的是另类甚至是鄙夷的眼光（主要来自于女生）。

因为受到了刺激，再加上自身要强的性格，从此颇以说脏话为耻。哪怕身边只要有人爆粗，自己那根敏感的神经也会被牵动，进而暴走。

但是他并没有因为这个美德，而泡到任何一个妹子。太纵情了被视作粗鲁，你太规矩了呢，又要被视作”没情趣”。

初中几那年，他给我的印象就一直是一个不断让自己变得更好，同时也不断的自我压抑的人。

有时候我想，他如果能够在身边没有人的时候，偷偷的怒吼几句“他妈的”，会不会过得轻松些。

而许多年后的现在，身处于脏话满天飞的这个时代，我真有点想为他平反。

因为从前那些对脏话嗤之以鼻的女同学，到了这个网络语言急速发展的时代，也开始学会了各种时髦的用语：

“我靠！！！”“我了个去！”“喵了个咪的！”“老娘TM…………”

这些极其情绪化的表达，在我们这个时代，被视为真性情。我们终于开始正视，在我们的语言系统里，脏话是不可缺少的一部分。

你总会需要找一个四处无人的地方，在失恋的时候大吼一声“去TM的”，在被竞争对手击倒的时候说一声“你妹！”，在拿下人生第一座奖杯时说一句“DIAO 爆！”……我大概找不到第二种更痛快的方式。

下次见到他，我很想对他说：“这个世界终于为你平反啦，可你TM也老了。”

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被生活拖进了琐碎庸常之后

随之增长的也是随口“我靠”的频率

其实我从小是按“好孩子”标准长大的。以前看《老夫子》被父亲没收，周星驰黄金时代给王晶拍的那些“屎尿屁”电影，更被列入重点监控对象。

有相当长一段时间，我时刻感觉到家里对我和“粗俗”文化之间相隔离的那种管制压力——那个时候的我，对脏话是完全不敢想象的。

我在学校里学习成绩比较好，但我却和班上那些“问题少年”保持了比较好的友谊。也是因为他们，我躲开了家庭的严密防控，半只脚踏入了“粗口”的世界。

那时候还只是小学啊，这些出口成脏的少年在我眼里自有一些质朴的江湖气。

年纪轻轻的他们并非无心向学，只是要么家里疏于管教，要么干脆觉得求学无望，早早地放弃了成为一个“文明人”。打架、早恋、抽烟……构成了他们自我认同的行为体系。粗口，只是这些行为的其中一个标准化“配件”。

讲着粗口，和班上的“好学生”划分距离，从而活在自己的壁垒里。按电影《艋舺》所言，他们大概就是那些不自觉被风吹着的草。

到了初高中之后，这种“好”、“坏”之间的距离好像缩小了。青春期的躁动表现除了无可抑制地对异性动情，说话时口边挂着几句粗口，就跟嘴里嚼着口香糖那样，是一股无来由的发泄“劲头”。

那时候如果端着一个埋首书本的乖乖形象，别人总会觉得你活得“不够劲儿”。但不同人对粗口，始终有着不一样的把握习惯。

在我看来，那时候为了赶个时髦的同学，说着粗口时难免有一种“抹了油”的轻佻感；

而那些已然完全沉浸在粗口语境里的人，早被外化出一副咬牙切齿的外貌。

就像《刺青》里那个以为自己纹了身就有了力量的小混混，粗口其实也是一种自我膨胀的信心。

现在的我将近三十岁了，身为一名长者，中国哪个地方的粗口我没听过？于是越发地觉得，被生活拖进了大大小小的琐碎庸常之后，随之增长的也是随口“我靠”的频率。

不无感慨的是，我也走出了粗口的“年龄禁区”——某次和父亲聊事，不觉意蹦出一个“丢”字，多年来的潜意识使我咯噔地后怕了一下，印象中父亲的巴掌接着就要“啪”的一声拍下来。

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这些脏话仿佛打上了马赛克

装成了一副纯良无害的模样

记得我在台湾作交换生时，正值“太阳花”学生运动，电视媒体不断重复着那些年轻学生们冲进立法院的画面。

在课堂上有一位老教授，没有发表对这件事情的政治意见，他只是评论这群学生“没有家教”。老一辈的台湾人都很讲究语言的典雅，说话时都很慢，词语要反复斟酌才能言说。而年轻世代用的很多网络词汇还有辩论套路，老一辈的台湾人没有跟上。

他们没有办法说出暴力的语言，因为传统的经典教养在后面支撑着。过去的老先生讲究的是“温良恭俭让”，起码不会拐着弯儿问候别人的爸爸妈妈。

不知从哪时开始，说脏话已经变得越来越难以控制、随口而出，它夹杂在日常的语言里。

这些脏话打上了马赛克，变成“卧槽”、“碉堡”、“草泥马”、“擦”、“屌丝”、“去年买了个表”……甚至像“草泥马”这样的词，都成了一副和蔼可亲，纯良无害的模样。

我觉得这场网络词汇创作狂欢中最糟糕的一件事，就是洗白了那么多脏话，让它们粉墨登场、登堂入室，堂而皇之地从每个人口中蹦出，甚至是小孩都用得6666。

在不久前，台北学生们又上街示威游行。有一位父亲上前阻拦自己的儿子，不想让他受伤害。不料儿子飞身一踹，把老爷子蹬到地上。

我想如果有一种思想理论可以支持儿子打老子的，大概是危险的。

最后，我提倡各位青少年朋友：珍惜生命，远离“草泥马”。

女人凭什么30岁前不结婚？

契科夫曾在小说里感慨：不想结婚的人绝不是疯子，想结婚的人才疯了。

一段不好的婚姻能把人毁成这样？

我有个闺蜜，比较内向一女孩，26岁通过相亲认识了现在的老公，相处4个月两人就结了婚。

婚前男方还算绅士，舍得给她花钱，人长得又帅，所以她心里还是蛮认可的。

再加上双方父母竭尽全力的助攻，她只好遵从家人的意见，和他尽快完婚。

婚后一段时间，她才发现，丈夫那方面不太行，平均也就5分钟。

所以两人间的隔阂越来越深，丈夫甚至时常因为一些小事和她争执。

新婚燕尔该有的温存，婚后她一点也没有尝过。然而这只是她绝望婚后生活的开始。

虽说丈夫的工资不少，但是在花销的分配上与她有很大的分歧，可以说已经到了吝啬的程度。

有次她上班挤地铁的时候，鞋跟断了，午休时花500块买了双鞋。

结果等她晚上到家，丈夫居然和她吵了一架，理由是她总乱花钱，太败家！

原来他婚前的体贴和绅士都假的！

可她这个时候已经怀孕了，所以只能忍气吞声、默默流泪。

几天前她和我说：

对于这段价值观不和的婚姻，她现在只想尽早离开。因为她实在不知道怎么经营。

如果不是遇到那个非他不可的男人，我希望任何姑娘都不要放低标准，随随便便就走进婚姻。

拿自己的人生去堵舆论的嘴是非常不负责任的行为，因为80%的婚姻悲剧都来源于：

一个准备打折出售的商品恰好在一个对的时候，遇上了一个饥不择食的顾客。

女人，不该害怕单身，也不要畏惧孤独，因为比那些更可怕的是，一段错误的婚姻。

一辈子实在太长了，嫁错了人远比一辈子不结婚来得可怕多了。

我大姨有个独生女儿，今年本命年36了，在某互联网公司做高管，收入可观，生活有趣，从网球到高尔夫，从马术到冰球没有她不喜欢的。

没事儿就满世界去旅行，也曾同时和3个不同的男人约会，然而即使她的生活丰盈、自由如此，每逢过节也免不了七大姑八大姨孜孜不倦的嘱托：

赶紧找个对象结婚吧。

唯一值得安慰的是，别人催归催，但唯独只有我大姨不着急。

每次面对亲戚的旁敲侧击，她老人家总能一笑了之，有次我实在忍不住好奇，问我大姨：

大姨，怎么从来没见你催过我姐啊？

没想到，她竟然一脸严肃的和我说：

我闺女就是结婚，也是因为她想结婚，我不能因为自己想抱孙子就逼着她结婚，养儿也不一定防老，我自己多赚点钱，就有养老的资本了。

如果看孩子到了年纪就非逼着结婚，我说句难听的，那和养狗到发情期带它去配种有什么区别？

我养闺女是因为我爱她，不是为了让她给我生孩子。

大多数被催婚的孩子，你看看她们最后都嫁了什么人，那能过好吗？能幸福吗？

我当宝贝似的女儿，是给别人家当保姆生娃的吗？结婚是大事，要嫁必须给我嫁好了。

大部分的中国女人，一生都可以这样描述：嫁了一个大爷，生了一个祖宗。

其实一个女人的一生有很多的价值要去实现，而不仅仅是守着婚姻和孩子，抱怨老公和生活，然后窝囊的过一辈子。

若是你能和我这个姐姐一样，在结婚前给自己留出更多时间空间，变得更有钱，更漂亮，更独立。

学会享受生活，享受自由，积极的多去约会，这样你才有足够的机会，去找到你的白马王子。

人们总是说，女孩结婚要趁早。

我却要说：女孩在30岁前，不应该着急结婚。

因为婚姻，本就应该是两个身心都足够成熟的成年人，才能许下的约定。

曾有这样一个理论，按品质把男人女人分别设成ABCD共4个层级。

A男配B女，B男配C女，C男配D女的搭配是最常见的结果。

于是就剩下了A女和D男。

优秀的A男真的不喜欢同样优秀的A女吗？

400年来，摩洛哥王室始终保持着神秘。

根据传统，国王的婚礼只能在王宫内举行，只邀请王室成员和亲属参加，不对外界宣布，新娘婚后也没有任何名分。

但正是这个被人们誉为北非明珠的古老之地，有一位女性打破传统，走向世界的新时代女性，她就是，摩洛哥的明珠：萨尔玛王妃。

她本出身平凡，年少母亲早早离世，由奶奶一手带大，却凭借自己的学识，考上了大学。

而正是在大学时，21岁的她，结识了还未登基的摩洛哥国王。

国王对有着一头浓密卷发的她一见钟情，但对她来说，大学没毕业就结婚，不就意味着之前在学业上的努力就白费了，于是她让国王等。

而当她毕业后，还是没答应国王的求婚，反而去了国内最大的技术公司，对于已经登基的国王，她还是一个字：等。

尽管工作后，萨尔玛展现出了极大的天赋和实力，把事业做得风生水起，但另一面，国王真的等的很急了。

几番催促，她最终向国王吐露了心声：

如果你娶了我，那么你就得忠于我，不能像以前的国王那样，娶其他的老婆。

在摩洛哥，男人有一夫多妻制的权利，而女人，处于被动，没有决定权。国王刚过世的爸爸，就娶了2个老婆。

然而新登基的国王稍加思索，不仅和她签下了具有法律效应的“结婚证”，还顺便向全国公开了他们的婚礼和他的新娘。

其实优秀的男人，之所不选择A女，只不过因为，这些女孩收入达到了A阶层，情商却没有达到相应的层级。

要知道优秀的男人不屑于去讨好女人，而那些要求强势的A女，自然会被他们放弃。

真正的A女不只是你的经济地位，更重要的是你的才学、情商、品位和阅历。

所以，20岁到30岁的女人，要全方面的努力提高自己，成为真正的A女，然后再去和A男打交道。

32岁不结婚的女人会怎样？

和她相识在工厂的流水线上，整家工厂都是背包客的聚集地，他们从巴西，韩国，阿根廷，马来西亚等遥远的国家来，到这里赚旅费，交朋友，谈恋爱，做足一两个月的工便离开，并不做什么用心的停留。

然而我和她不是。

她叫萨奇，清瘦，个子高，一头长发，是那种一眼看上去就知道活得干净漂亮的姑娘。几年前从日本漂到澳洲，扔掉做厨师的帽子，在珀斯停留两年整，却偏偏活成了不爱热闹的人。

那之后她来到新西兰，爱上了这里的纯净和安逸。她和我讲自己过去的历史，而后感慨，“真想留在这里，一辈子哪也不去。”

我在她对面的流水线打包，哈欠连天地回复着，“是啊，就是赚起钱来太费力了！”流水线督导经过我，戳了戳我的腰，告诉我“快点做工，不要这么多话。”

那是我刚刚搬到陶朗加时的状态，顶着各方压力逃出了奥克兰，想迅速建立生活，从哪里开始都可以。

陶朗加一向以“十纽币陶朗加”著称，一直以来挑战着全国最低工资的底线，而人们从不抗议，是因为这里依山傍海，气候宜人，常常在临近城市狂风暴雨时，偏偏这里阳光明媚，像是暴风之眼。

这是四季度假的天堂，但凡决心居住在此的人必定拿着真金和白银，而那些贫穷的人们，东做一点工，西做一点工。

虽生活捉襟见肘，但只要每日踏着朝霞出门再拥着晚霞回家，看了一抹世间不多得的美景，大概也就抵消了身体的疲惫。

像我做工的工厂有数处，只要你有手有脚没有钱，他们的大门就常年向你敞开着。

我每天早上出现在工厂里，听那些马上要离开的工友们说“攒好去东南亚旅行的钱啦”，或者“下个月要去斐济”，我的心就慢了半拍，手也停下来，眼睛撞上督导，那张脸饱受生活摧残的脸又开始出现了咒骂的前奏。

“这就是我要的生活？”我跟对面的萨奇说着话，带着将要步入二十六岁的恐慌。

我和这生活之间隔了一层雾，很久都想不通未来在哪里。我是一心工作，还是辞职写作；是自创营生，还是埋头苦干；是回国去繁华的日子里，还是继续留在这里过放羊般的生活？

说罢，我看见她眼角出现的细纹，猜测着她的年龄。

萨奇说，“你要知道你想要什么，然后就一直走，别有那么多顾虑。”

末了，她看穿我的眼神，告诉我，“你看，我三十一岁了，长大没那么可怕。”

三十一岁的单身姑娘在我的家乡会有怎样的体验？

我的国内朋友们从二十五岁开始已经有了嫁人生子的准备，听说那些三十几岁还不着急结婚的都成了“慌张的剩女”。我们一路被劫持着，读书工作嫁人生子，旁人都给出一套“最应该”的版本，踏出和别人一样的步调，这才是最安全的打算。

我在万般忧虑中度过了二十六岁，要知道，就算逃到新西兰，爸妈在电话里说出的“xxx孩子上周结婚了”，很多时候这都不是无心的话。

萨奇迅速成为我在这份工厂里最大的收获，她很快步入了三十二岁，是那种看起来充满希望的三十二岁。单身的大龄女青年，脸上却冒出几粒青春痘，笑起来一脸真诚，做起事来干脆利落。

我常常看着她出神，“谁会不喜欢这样的姑娘？”

萨奇比我所知道的绝大多数二十岁姑娘活得要热烈得多，她用一年时间就可以做出别人在十年间做完的事。

她在工厂里和所有国家的背包客打成一片，每当工厂有人离开，她便热心组织聚会，potluck的活动让我见识了数国美食。

平时做工累得要死，周末却以满血的姿态度过，从不把时间浪费在被窝里，早早就给我发来爬山的照片，三个月里几乎走遍附近的全部景观。

她热爱参加当地活动，跑马拉松参加义工活动，在当地文化里寻求新的刺激，和小孩子学英文，向房东学习冲浪，在凌晨五点的海滩出现，是唯一的黄皮肤。

她努力赚钱，从工厂离开后尝试数份工作，终于得以停留在新西兰。她每年为自己安排一次旅行，去年一个人停留在墨西哥，潜水，见朋友，品尝美食，在街头遇见来自美国的帅哥，有了一次三十岁之后高品质的艳遇。

见多了三十岁之后骤胖又堕落的女人，怕死了变老变丑，但突然有这么一个精瘦又热烈的女人站在我面前，让我预想出了自己生命中即将会来的美好。

我在她的生活里，重活了对自己的期待。

我粗鲁地问她，“日本真好，三十岁不结婚都不会有压力。”

她瞪大眼睛，“怎么不会？爸妈也会担忧，社会也有约束，但这件事关乎你自己，你首先要对自己认真，对不对？”

那时读到铁凝50岁时才结婚，铁凝在接受采访时说：“自己从骨子里还是一个相对传统的人，对婚姻的期待比较高，也才总觉得自己没有准备好。我宁愿没有，也不要一个凑合的婚姻。婚姻跟人的好坏没关系，好人非常多，但他不适合你，可能你也不适合他，这就是情感的难处。”

我一字一句翻译给萨奇，“是这样的心情吗？”

她点点头，“差不多，我不是不需要爱情，我只是在等一个正确的开始。”

二十五岁之后，对待爱情的态度，大概就是对待人生的态度。

我从不参与别人的爱情，却给萨奇介绍过一个男朋友，那是一个四十岁出头的老小伙，一直未婚，多年没有女朋友，对于爱情有近乎宗教般虔诚的态度。

而萨奇身边并不乏追求者，但她从不因为寂寞而随便选择哪一个，用同样的心情期待婚姻。

她对我说一句话，大意是，与其慌张去找，不如静心享受生命，带着孩子般的心态去体验，人生和爱都应该如此。

我坚决把老小伙推向她，心里想，一个执着找寻真爱的三十岁女人，还有一个四十岁出头“如果不娶所爱之人就坚决孤独终老”的男人，说不定就会成为绝配吧？

我攒了他们的局，却喝了太多，只记得上半场，记得双方从澳大利亚聊到新西兰，从日餐聊到意大利面，从爬山谈到马拉松，却并不提“爱”的话题。而下半场，我喝得歪斜，胡乱讲笑话，断了片。

后来我问萨奇，“他好吗？”

她说，“很好呀，我们这周一起去爬山。”

我八卦，“那……有戏吗？”

她耸耸肩，“我们并不是适合彼此的类型，生命那么长，急什么呢？”

我沉默，为爱情坚守自己的立场，这大概是一个成年女人保护自己幸福的最好方式。

一年之余我从她身上收获太多的体会，也开始认真整理自己的生活，把自己的人生梳理得条理清楚，并且加进数种精彩，也许这是比“马上去结婚”更令人期待的事。

上周六在超市遇见她，她高声叫我，手提两只大葱，和我说“我的朋友从日本来，我要去给她做饭啦！”

她扒拉着刘海，“哎呀，抱歉我这个造型，刚去冲浪，头发乱死了！”

那一刻怔住，觉得她那样子真美。

嘿，三十二岁不结婚，到底能咋滴啊？！

任她去吧，毕竟她单身也美着呢。

如果不结婚会怎样？

本文嘉宾

小文，35岁

切入正题之前，小文说：“在聊我自己的态度之前，我想给你讲一下我身边的两个女人的故事。”

这两个女人，一个是小文的姑妈，一个是小文的好友小V。

住在乡下的姑妈今年60岁，这么多年没有遇到“情投意合“的，一直单身到现在。

曾经有过一个人在姑妈的生命中路过，那是她的同班同学。上高中那会儿，他俩暗生情愫，偷偷约定了“一生一世“。可是，在那个年代，奉行“自由恋爱”无疑被贴上“不正经”的标签，放在哪个“清白“的家庭都不能接受。奶奶觉得“家丑不可外扬”，硬生生把俩人给拆开了，为此姑妈再也没走进校园。

后来，男同学奋发图强、考上了外地的大学，俩人再也没能联系上，年少的这段情就被这样生生地断了。

所有人都以为被拆散后，姑妈会听从家里的人安排，结婚、生子，安居乐业。可事实上，她阴奉阳违拒绝了所有来提亲的人。次数多了，远亲近邻的都知道他们家有一个难伺候的“老姑娘”，提亲的人也日渐稀少。

奶奶的心态从一开始强硬、后来软硬兼施、再后来一把鼻涕一把泪，可姑妈像是在报复那次的“棒打鸳鸯”，对自己的婚事一直不吐口，一个人孤零零的过到现在。

奶奶去世那天，拉着姑妈的手说：“这辈子，我耽误你了。”姑妈哭得肝肠寸断，可她依然没有动嫁人的心思。

姑妈如今住在乡下，一个人过着深居简出的日子。她喜欢花，在房屋前后撒下很多种子，有栀子花、月季、玫瑰、茉莉花、桂花树、腊梅等等，一年四季生活在花海里，有很多人慕名前去观赏。

小文读书的时候，每年暑假都要回老家一趟，不为别的、单单是那些花就让她流连忘返。姑妈还养了一只小狗，普通的农村小笨狗。别看它又呆又萌，可特别通人性。有一次姑妈进城看病晚归，它在村头等她到半夜。

小文逐渐长大，也到了自己谈恋爱的时候。可她从不在姑妈面前提起自己的男朋友、或者学校里有关这方面的信息。她觉得这是姑妈的禁区。直到有一天，姑妈主动问起她、还鼓励她谈恋爱，她才诚惶诚恐地谈起。

姑妈说起自己年轻时的那段故事，点评自己倔强、做事冲动。

“他读大学后还给我写过信，可我那时自卑、觉得自己配不上他，一封都没给他回。想来自己真的是绝情到了极点，哪儿能说不回就不回了呢。”

听到这些，小文的心里酸溜溜的、鼻子吸了又吸。可是姑妈却像一个局外人似的，淡定地看待自己走过的路。

姑妈的生活非常有节奏，日出而作日落而息，工作的内容是围绕着那一亩三分地，闲暇之余读读书。这些年，爱读书的姑妈收藏了不少书，街坊邻居都喜欢把孩子送到她这里，熏染“文化气息“，顺便让她帮忙照看下学习情况。

姑妈也乐得跟孩子们在一起，连带着她也精神了很多。

“年纪大了，最怕是没事做，只要不让自己闲着、其他问题就不会来找你。”

小V跟男朋友的恋情已经谈了五年，早已过了适婚年龄，俩人还是没有结婚的打算。每当有人问起这事，她总是反问：“如果不结婚会怎样？”

大到诸如赖斯、朴槿惠这样的女政治家，远到简奥斯汀、勃朗宁这些女文学家，都没有结婚，还不是照样精彩一生？

波伏娃和萨特没有结婚，俩人不也在一起一辈子？指靠那一张纸给彼此安全感，你的心一定是玻璃做的吧？

小V有一堆不结婚的理由，包括条件不成熟、还没有到达那个“点“，甚至是“想走就走的自由”。可是闺蜜小文却明白，最主要的原因是她无暇处理一系列人际关系，婆媳、妯娌等等。

小V之前有过一次失败的婚姻，她满怀希望的投入到一个大家庭中，却屡次遭遇婆婆的刁难。婚后婆婆甚至提出要跟他们住半年，把自己的终生做饭手艺传给小V，将她培养成一个“贤良淑德”的儿媳妇。

都说婆媳关系难处，小V一开始并不相信，她觉得老年人需要哄、什么都依着婆婆就对了。但是在那半年的相处中，她深刻领悟到人与人之间的相处，仅仅是另外一个人无止境的退让是没用的。

小V跟前夫闹别扭，可是在单亲家庭长得的那个男人对老娘百依百顺，离婚的时候抱怨小V没用教养、眼中连一个老太太都容不下。

那场婚姻狠狠地伤到了小V，她全身心投入到工作中，把“拒绝单亲家庭”作为找对象的第一标准，到了33岁才找到如今的男朋友。

小V跟男友交往之前，就挑明了自己的婚姻态度——“不婚族”。男友笑了笑，并没把这话当真，他做好了一切准备：找到根结、慢慢将她俘获。

这一等就是5年，他们谁也没把谁俘获，关系却越来越和谐。“那张纸”在他们这里，变得一文不值。

当然，小V跟准婆婆之间的关系也没有想象的那样糟糕，一切都像正常夫妻一样，为什么还要结婚？

年近40的小V如今是一家外企的高管，当同龄人都围着灶台和男人转的时候，她却把更多的时间留给了自己。工作占据了她大部分时间，然后就是对于个人修养的提高，读书、看电影、美容等等。

“小V特别相信‘科学’，每一段关系都有保质期，她才不会傻到跟一堆过期的东西较劲。”

小文问：“如果不结婚会怎样？”

可她好像并没打算从我这里得到答案。

小文在二线城市做人力资源，收入足够撑得起她想要的生活。她有一套大房、一辆日系轿车，身边还有一帮跟她一样的大龄剩女、经常一起看电影、玩耍、旅游。

当下即是完美。

小文不想要婚姻，因为找不到一个“纯粹”的人。首先是年纪越大，越难喜欢一个人；其次是那些男人都好现实，他们约好似地拥有同一个特点：过于物质，对自己的经济能力要求高、也不允许女人落后，双重标准让她感受不到一丁点的爱情。

结婚仿佛也就是在找个人搭伙过日子，这样的婚姻值得走入吗？

我们不得不问，婚姻到底是什么东西？

有专家指出，婚姻产生于私有制、起源是对财产的保护。它是父系社会的产物，是把女人视作物，一种可供交换的财产。随着时代变化，形成了如今的“一夫一妻制”，也就是一男一女结为夫妻的婚姻制度，形成了以男子为中心的婚姻家庭，它既不是自然选择规律作用的结果，也不是男女性爱的结果。

婚姻是动态发展的。从原始社会的无意识交配，到封建社会的一夫多妻，再到如今的一夫一妻，随着时代的变化而不同，至于以后会演变成什么形式，谁知道呢。

但是，不可否认的是，随着女性社会地位的提高，女人不再依附于男人，便在婚姻中有了话语权。

如果不结婚又能怎样呢？

你有没有想过不结婚？

你有没有想过不结婚？

说实话，这个问题小堂姐还真想过。到了这个年纪，身边的同龄人基本都成家了，有些脚步快的孩子都打酱油了。

但依旧有人会想，不结婚的话也蛮好的。

一个人的生活负担不会太重；不必考虑去做太多的事情；不用费心附和公公婆婆；不会有老公和孩子吊在心上；不用为了车房去抛头露面。

过自己一个人的生活，开心、自由、随性，没什么不好。

午休的时候，公司茶水间传来了小音的哭声：

“我知道，我也着急啊，但是我跟他真的不合适嘛，聊不起来我有什么办法！”

“什么叫过女人该过的生活，难道我现在没有男朋友，没结婚，过的就是男人的生活吗？”

“一个人就一个人！怕什么！谁说一个人就会过得不好了？”

小音之前就跟我吐槽过，“她的婚姻”一直是父母的心病，爸妈年纪大了，就操心小音一个人在外面过得不幸福。

小音今年29了，公司资深HR，大学时谈过一个男朋友，后来因为性格不合分开了，现在的她独自一人在城市里打拼，自己存钱买房，自己供房贷，忙碌却也还充实。

但面对家人的无理催婚，这么要强的她也无暇顾及场合的放声大哭了。

同事们你一言我一语的安慰着她。

“没事啦，家人肯定不会害你，说话语气是重了点，但总归是关心你嘛。”

“别哭了，女人总该有个归宿，爸妈也是为你好，你啊，也真是，跟爸妈犟什么呀。”

“真的别太挑了，过得去就试着处处，感情本来就是慢慢培养的，万一在一起发现很合适。”

“都说了是万一，没有人不渴望爱情，可是等了29年了，真心不想因为等不下去就勉强将就！”

小音这句话让在场的所有同事哑口无言。

大家心里都明白，谁也不曾放弃过对爱情的渴望，谁都想找一个安稳的陪伴，让自己下班后回家有期盼；周末可以除睡觉之外，还能有一个更有意义的活动。

但是何尝容易！

半个月前，好几天居高不下的热点“白百何出轨事件”，让身边所有八卦伙伴都多了个兴趣点。

面对《失恋33天》整个剧组成员的婚姻、感情的崩塌，让越来越多即将步入婚姻的人深思，也让越来越多恋爱中的人迷茫，同样也对小音这种不上不下，被严重催婚的女性更加恐惧。

面对社会上对白百何人品、婚姻的质疑，陈羽凡先是主动坦诚双方早在15年就已经离婚，而后又对外宣布无限期退出演艺圈，但无论坦诚和退出来得多么汹涌澎湃，依旧盖不过质疑的声音。

早就没有感情的两个人，在之前总是和没事人一样地秀恩爱，话里话外一副“恩爱模范夫妻”的形象，靠着绯闻圈钱无数。

但我们不是明星，我们平民老百姓，就只是想找个深爱的人，相伴到老。

如果婚姻到深处，面对的就是感情的趋于现实化，老公的极致平淡化，“爱”渐渐变成只是“过日子”。

那么，你会不会后悔当初选择结婚？

清明节回家的时候，几个年龄相仿的未婚表兄妹聚在一起，本来就是纯粹的聊天吹牛，被姨妈的胡乱参合，气氛变得沉重了好多。

“妈妈朋友的儿子长得不错，在国企上班，铁饭碗，就比你大一岁，你看看要不要见一面，老妈帮你约一下？”

“隔壁王大叔的侄子，人特别是孝顺，工资听说一个月都过2w呢，我给他看了你的照片，夸你长得漂亮呢，这是微信，你赶紧加了聊聊。”

“你年纪不小了，抓紧谈一个，趁现在还有人给介绍，等再大一点，别人都说你老姑娘了。”

为什么年龄变成衡量我们该不该结婚的最大标准？

难道过了25岁，我们就没有再追求渴望爱情的权利了吗？

身边的朋友都结婚生孩子了，难道我们就应该随便找个男人，生个孩子才是正常吗？

如果是这样的婚姻，那我们真的不想结婚。

小堂姐之前发过一篇文章《长期单身的女生都什么样》，有一个粉丝留言说：

“长期单身的感觉就是，白天的时候是铁打的女汉子，晚上就变成了矫情的孤犬，心疼这样的自己，却又不想改变这种现状。”

现在的我们何尝不是这样：渴望爱情，却又害怕面对爱情，缺爱又怕被爱。

冰冰是我小学同学，毕业后就没联系，算是一个只活在我朋友圈里的朋友。去年她在朋友圈里风风火火的举办了婚礼，小视频同步直播，当时把我们一班同班同学那个羡慕的呀。

结婚一年，有了宝宝，生活具体过程什么样没人知道，但经常看到负能量满满的朋友圈：

-“早知道这样，当初就不选择结婚了。”

-“想出去玩，却被小家伙拖着不能离开。”

-“情人节，你连一句节日快乐都吝啬说。”

似乎，结婚了也不等于就会幸福，像我这种没结婚热爱工作的小单身，也并不觉得自己不幸啊。

原本出生的时候我们就是一个人，最终也不能跟另一半同时离去。若有人再问我“有没有想过不结婚”，我可以坦然的表示——

一个人过，只要心态好，那就是一种幸福，至少我们可以自己选择自己的生活方式，看自己喜欢看的风景。

林心如41岁才如愿嫁给了自己最爱的人，高圆圆35岁才遇见她的赵又廷。

......

所以，年龄真的不能决定什么。

你可以选择不结婚，直到之后的哪一天，好巧不巧的在你的风景里，遇见那个对的人。

“得之我幸，不得我也可以过得很好”，那样，才是我们对待婚姻最好的状态。

是谁在逼我们不结婚？

是谁在逼我们不结婚？

生活是一道多选题，婚姻也是，结婚和不结婚都是一种选择，无可非议，而让人难受的是那种犹疑、徘徊的状态，内心想要，却又害怕失败，想得到，却又舍不得付出。

现代人的通病，是对自我利益的过度保护。这是不快乐的根源，也是很多人不敢裸婚的根源。

作家叶倾城，在新浪微博上注册的名字是“老叶倾城”。

前几天看了她的微访谈——是谁逼我们不结婚。

觉得有几个问题她回答得特别有意思，在此摘录几个：

叶老师，你认为谁在逼我不结婚？

——我认为魔由心生，没人逼我们，是我们自己逼自己。

现在社会结婚就是离婚的基础，这样频繁的结婚离婚还有意义么？

——上班还是辞职的基础呢，好多人频繁上班辞职，你觉

得有意义不？我认为是有的。

老师知道“无爱症”吗？现在有部分人都有这个毛病。没爱过，爱不起来，以至于到现在可以恋爱的时候就迷失了方向，失去了平时的自己，变得不会表达，忧心忡忡。

——自私的人，都无爱。没有爱的能力，不愿意付出，斤斤计较，害怕得不偿失……这只是自私的一种表现形式。

如果婚姻只是两个人的事，我是心怀美好期待的。可偏偏婚姻涉及两个家庭，我自觉不是个爱屋及乌的人，想到届时要应付婆家的七大姑八大姨，或者要常为婆媳问题烦恼，就失去了想结婚的念头。一个不愿意妥协的人，不适合婚姻吧？

——现在有很多大家庭吗？你不想应付七大姑八大姨，其实人家也不想应付你。你如果确实觉得这些事应付不来，可以找一个家庭人员少的、父母双亡的、没这些闲事的——只怕那时，你又抱怨对方买不起房子，抱怨没有婆婆帮你看孩子了。

贫贱夫妻百事哀。想有条件了再婚，这就不知不觉成了剩男剩女，就想着不好来个非常现实的，不要爱情，只要婚姻，嫁个富豪。

——你觉得富豪是想嫁就能嫁的吗？不要从一个极端跳到一个极端，要么裸婚要么嫁富豪，就好像，要么饿死要么撑死，都不是健康生活方式。

我认为，一个人若有强大的内心、不惧怕别人用看异类的眼光看你，有独自等待或独自走下去的勇气，没有谁可以逼

TA结婚。

——按我国法律，任何人都不可能被”逼“结婚。所以，所有的婚姻都是自愿的。

我对婚姻挺恐惧的，感觉自己过挺自由，但是家人总给我安排相亲催我结婚，我无比烦恼，不知道怎么办好？

——也许你可以试着问问自己，“怕”什么。婚姻是一个人生状态，没什么值得恐惧的。你恐惧的背后，潜藏着什么，是没有安全感，是见过失败的婚姻，是害怕交出自己……没必要为了家人而结婚，但年轻时候一定要做到“不要怕”。

我不向往婚姻，倒也不是对自己日后的婚姻不自信，主要是我很享受一个人的日子，觉得两个人是负担甚至累赘。但是考虑到日后我孤独终老，又觉得我好像得结婚。您怎么看呢？

——这，未免有点儿贪婪了，既不想承担婚姻的责任，又想享受婚姻的保障。这虽然是很多人的共同梦想，但老实说，这是做不到的。食得咸鱼抵得渴，婚姻相当于养老保险——在你能拿到之前，你先至少交十五年，是不是？

……

我很喜欢叶倾城的这些回答，很欣赏这种坦然、自然、认真、大度、直面生活的态度。

生活是一道多选题，婚姻也是，结婚和不结婚都是一种选择，无可非议，而让人难受的是那种犹疑，徘徊的状态，内心

想要，却又害怕失败，想得到，却又不舍得付出。

现代人的通病，是对自我利益的过度保护。这是不快乐的根源，也是很多人不敢婚的根源。

生活，很多的纠结都是因为患得患失。

人生，很多的失败也是因为患得患失。

三十二岁不结婚的女人会有怎样的后果？

1

和她相识在工厂的流水线上，整家工厂都是背包客的聚集地，他们从巴西、韩国、阿根廷、马来西亚等遥远的国家来，到这里赚旅费，交朋友，谈恋爱，做足一两个月的工便离开，并不做什么用心的停留。

然而我和她不是。

她叫萨奇，清瘦，个子高，一头长发，是那种一眼看上去就知道活得干净漂亮的姑娘。几年前从日本漂到澳洲，扔掉做厨师的帽子，在珀斯停留两年整，却偏偏活成了不爱热闹的人。

那之后她来到新西兰，爱上了这里的纯净和安逸。她和我讲自己过去的历史，而后感慨，“真想留在这里，一辈子哪也不去。”

我在她对面的流水线打包，哈欠连天地回复着，“是啊，就是赚起钱来太费力了！”流水线督导经过我，戳了我的腰，告诉我“快点做工，不要这么多话。”

那是我刚刚搬到陶朗加时的状态，顶着各方压力逃出了奥克兰，想迅速建立生活，从哪里开始都可以。

陶朗加一向以“十纽币陶朗加”著称，一直以来挑战着全国最低工资的底线，而人们从不抗议，是因为这里依山傍海，气候宜人，常常在临近城市狂风暴雨时，偏偏这里阳光明媚，像是暴风之眼。

这是四季度假的天堂，但凡决心居住在此的人必定拿着真金和白银，而那些贫穷的人们，东做一点工，西做一点工。

虽生活捉襟见肘，但只要每日踏着朝霞出门再拥着晚霞回家，看了一抹世间不多得的美景，大概也就抵消了身体的疲惫。

跳动的心

像我做工的工厂有数处，只要你有手有脚没有钱，他们的大门就常年向你敞开着。我每天早上出现在工厂里，听那些马上要离开的工友们说“攒好去东南亚旅行的钱啦”或者“下个月要去斐济”，我的心慢了半拍，手也停下来，眼睛撞上督导，那张脸饱受生活摧残的脸又开始出现了咒骂的前奏。

“这就是我要的生活？”我跟对面的萨奇说话，带着将要步入二十六岁的恐慌。

我和这生活之间隔了一层雾，很久都想不通未来里，我是一心工作，还是辞职写作，是自创营生，还是埋头苦干，是回国去繁华的日子里，还是继续留在这里过放羊般的生活？

说罢，我看见她眼角出现的细纹，猜测着她的年龄。

萨奇说，“你要知道你想要什么，然后就一直走，别有那么多顾虑。”

末了，她看穿我的眼神，告诉我，“你看，我三十一岁了，长大没那么可怕。”

跳动的心

三十一岁的单身姑娘在我的家乡会有怎样的体验？

我的国内朋友们从二十五岁开始已经有了嫁人生子的准备，听说那些三十几岁还不着急结婚的都成了“慌张的剩女”。我们一路被劫持着，读书工作嫁人生子，旁人都给出一套“最应该”的版本，踏出和别人一样的步调，这才是最安全的打算。

我在万般忧虑中度过了二十六岁，要知道，就算逃到新西兰，爸妈在电话里说出的“xxx孩子上周结婚了”，很多时候这都不是无心的话。

2

萨奇迅速成为我在这份工厂里最大的收获，她很快步入了三十二岁，是那种看起来充满希望的三十二岁。单身的大龄女青年，脸上却冒出几粒青春痘，笑起来一脸真诚，做起事来干脆利落。

我常常看着她出神，“谁会不喜欢这样的姑娘？”

萨奇比我所知道的绝大多数二十岁姑娘活得要热烈得多，她用一年时间就可以做出别人在十年间做完的事。

她在工厂里和所有国家的背包客打成一片，每当工厂有人离开，她便热心组织聚会，potluck的活动让我见识了数国美食。

平时做工累得要死，周末却以满血的姿态度过，从不把时间浪费在被窝里，早早就给我发来爬山的照片，三个月里几乎走遍附近的全部景观。

她热爱参加当地活动，跑马拉松参加义工活动，在当地文化里寻求新的刺激，和小孩子学英文，向房东学习冲浪，在凌晨五点的海滩出现，是唯一的黄皮肤。

她努力赚钱，从工厂离开后尝试数份工作，终于得以停留在新西兰。

她每年为自己安排一次旅行，去年一个人停留在墨西哥，潜水、见朋友、品尝美食，在街头遇见来自美国的帅哥，有了一次三十岁之后高品质的艳遇。

见多了三十岁之后骤胖又堕落的女人，怕死了变老变丑，但突然有这么一个精瘦又热烈的女人站在我面前，让我预想出了自己生命中即将会来的美好。我在她的生活里，重活了对自己的期待。

我粗鲁地问她，“日本真好，三十岁不结婚都不会有压力。”

她瞪大眼睛，“怎么不会？爸妈也会担忧，社会也有约束，但这件事关乎你自己，你首先要对自己认真，对不对？”

那时读到铁凝50岁时才结婚，铁凝在接受采访时说：

“自己从骨子里还是一个相对传统的人，对婚姻的期待比较高，也才总觉得自己没有准备好。我宁愿没有，也不要一个凑合的婚姻。婚姻跟人的好坏没关系，好人非常多，但他不适合你，可能你也不适合他，这就是情感的难处。”

我一字一句翻译给萨奇，“是这样的心情吗？”

她点点头，“差不多，我不是不需要爱情，我只是在等一个正确的开始。”

跳动的心

二十五岁之后，对待爱情的态度，大概就是对待人生的态度。

我从不参与别人的爱情，却给萨奇介绍过一个男朋友，那是一个四十岁出头的老小伙，一直未婚，多年没有女朋友，对于爱情有近乎宗教般虔诚的态度。

而萨奇身边并不乏追求者，但她从不因为寂寞而随便选择哪一个，用同样的心情期待婚姻。

3

她对我说一句话，大意是，与其慌张去找，不如静心享受生命，带着孩子般的心态去体验，人生和爱都应该如此。

我坚决把老小伙推向她，心里想，一个执着找寻真爱的三十岁女人，还有一个四十岁出头“如果不娶所爱之人就坚决孤独终老”的男人，说不定就会成为绝配吧？

我攒了他们的局，却喝了太多，只记得上半场，记得双方从澳大利亚聊到新西兰，从日餐聊到意大利面，从爬山谈到马拉松，却并不提“爱”的话题。而下半场，我喝得歪斜，胡乱讲笑话，断了片。

后来我问萨奇，“他好吗？”

她说，“很好呀，我们这周一起去爬山。”

我八卦，“那……有戏吗？”

她耸耸肩，“我们并不是适合彼此的类型，生命那么长，急什么呢？”

我沉默，为爱情坚守自己的立场，这大概是一个成年女人保护自己幸福的最好方式。

一年之余我从她身上收获太多的体会，也开始认真整理自己的生活，把自己的人生梳理得条理清楚，并且加进数种精彩，也许这是比“马上去结婚”更令人期待的事。

上周六在超市遇见她，她高声叫我，手提两只大葱，和我说“我的朋友从日本来，我要去给她做饭啦！”

她扒拉着刘海，“哎呀，抱歉我这个造型，刚去冲浪，头发乱死了！”

那一刻怔住，觉得她那样子真美。

嘿，三十二岁不结婚，到底能咋滴啊？！

任她去吧，毕竟她单身也美着呢。