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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的初恋，是我永远打不开的结，希望能够帮助到大家。
初恋，是我永远打不开的结
低迷谈情怯爱初爱深似海无言终苦恋心痛似刀割至今仍怯爱
想起上学时候，收到小纸条，无论是作弊小纸条还是示爱小纸条，总会莫名的害怕，作弊的就不用多说为什么会害怕啦！关键是为什么示爱的小纸条也感觉好像见不得光似的？偷偷地握在手中，任凭手上的汗水把它打湿。等走到安静的角落了，确定没有人了才敢慢慢打开……
可惜了，收到作弊小纸条的次数比示爱小纸条多，每次都心惊肉跳的……不过我们的低迷来信中的主人公的故事，就得从一张小纸条说起……
我是新低迷，同事介绍听的，结果一听就爱上了，这是我第二次发来信上来，希望这次能够帮我这个新手解决问题，谢谢！
上面的那首诗表达出了我整个恋情的爱恨分离，想起初恋爱恨交加，由恋人到朋友，再由朋友变成熟悉的陌生人。
一张纸条引发的……1
那年高二，情窦初开的年龄，有一天午休后回到教室，发现课桌里多了一张小纸条，令我思绪万千的小纸条，就这样，我和L就走到了一起。
到了高三，大家都在为高考冲刺，我和L经常一起在教室里学习，有时候也会谈谈情。过了不久后，班主任发现了我们的恋情，接着L就被叫去办公室“洗脑”了。从此以后，L好像不敢接近我了，她以不影响我学习为由，让我们两个先把感情放到一边，谈情说爱这些事等高考结束后再说。
当时我是100个不愿意的，但是她就能下得了狠心，不理我！从此我感觉生活好像失去了依靠，学习没有动力了，感觉心里好像插着一把刀，不停地在淌血。
于是我开始习惯戴上耳机逃避这个不能接受的世界。
我就这样痛苦地熬过了高三的第一学期。可惜的是当时还不知道双低的存在，不然就不会这么难过了。
女神回到我身边？2
时间不可以让你忘记一切，但时间可以让你习惯一切。
习惯了没有L的生活，习惯了戴上耳机，可生活依旧要继续。
某天的一个下午，L又再次让我平静的心泛起了涟漪，当时我的心甜到不行，因为她跟我说会回到我的身边，只是时候未到，她问我是否愿意等她到高考结束。
我当然答应啦，女神肯回来当然好啦！我开始幻想以后的美好。
她又把我带进绝望里3
但是，原来美好只是一个愿景，现实永远都那么残酷。她给了我希望，却又把我带进绝望。
她后来跟我说，在我们分开的那个时间里，她有了新的对象，我和新对象她都很喜欢，她要求我们两个用文字的形式表达出对她的爱，看哪个的文字更能感动她。
当时因为我很爱她，所以我接受了她提出的这种要求，包括她有了新对象还把我牵扯进来，等她来挑我们。这还不算，她最后来了一句：等高考结束后我们再来比结果。当时，我就无话可说了。
我选择短痛4
长痛不如短痛，因为已经知道爱的伤害会很痛，我不想那么多人受到伤害，包括她和他，所以我愿意退出。
当天晚上，我就约了她出来，跟她说我愿意退出，并祝你们幸福。然后跟她拥抱了一下就转身离开，尽管转身之后我已经泪如雨下，心如刀割。
分开之后，一切恢复正常，我过上了三点一线的生活，而我们很愉快地做起了朋友，选择慢慢淡忘那段情。
又是纸条！5
我不介意上天不能让我这段情有一个完美的结局，我只求可以和平收场，但是总不能如愿。
一天自修结束后回到宿舍，舍友递给我一张纸条，我一边打开一边心里还在想：是不是那个女生对我有意思呢？打开一看，我惊呆了，原来是L写的纸条！而且还不是写给我的纸条，是写给我舍友的！因为舍友平时跟我很玩得来，他还不知道我和L已经分开了，所以没有瞒着我就把纸条给我看了。
按照我对L的了解，L在纸条中表达的意思应该是想和舍友做朋友的，但是L的文字表达能力不算好，舍友看了纸条以为是对他有意思，不过站在我的角度看，纸条的内容也确实是像对舍友有意思。
后来，我们都有了默契6
第二天我就约了L出来，问她纸条是什么意思，她说只是想和对方交个朋友而已。我那时用一种教训的语气跟她讲：交朋友可以大大方方地表达出来，不要用这样的方式，因为这样很容易让人误会的！教训完之后，她很不开心，最后还哭了出来，还说了一些很不负责任的话。
她的这些行为让我无法接受，加上之前对L的种种不满，我开始讨厌她了。在路上遇见，她跟我打招呼的时候我都没有理她，慢慢地大家好像有了默契一样，相互不理睬了。
熟悉的陌生人7
后来我认真地想了想，发现这样很不好，曾经的朋友去到这个地步。所以我想改变这种情况，不过不管我怎么努力，她都坚决不理我了，就这样一直到了高中毕业。
毕业之后她还把我所有的联系方式删除了拉黑，从此就在我的世界里消失了，成为了真真切切陌生的熟悉人了。唯一的联系方法就是QQ邮箱，但是都是石沉大海。
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精选阅读
不是结不了婚，是我选择了不结婚
过年回家，难免被长辈问一嘴：
“有对象了吗？”
“什么时候结婚？”
“你看看周围，现在就只你一个剩下的。”
.....
可“单身”既然本身无错，自己过得开心，那为何总要逼人结婚？
今天分享婚姻家庭研究学者钱岳在一席的一篇演讲。
她将以亲身经历，告诉大家：
女性在婚姻之外已经有了更多机会，婚姻不仅不是女性身份的标志，甚至已经逐渐成为女性自身的一种包袱。
读完文章，希望大家都能心平气和，有底气地说上一句：不是我结不了婚，而是我选择了不结婚。
说到结婚，大家可能最常困惑的一个问题是，为什么结婚？美国社会学家Andrew J. Cherlin曾在他的一篇论文里讨论了这个问题。
基于美国的历史研究来看，美国婚姻意义的变化主要经历了三个阶段：
在第一个阶段，19世纪50年代以前，美国的婚姻是以制度化婚姻为主。
也就是说人们只有结了婚之后才可以发生性行为，才可以生孩子、养孩子，婚外性行为或者未婚生育都是不被认可的。
从19世纪50年代开始，美国的婚姻逐渐从一种制度化的关系变成了一种陪伴式的关系。
这个时候，人们强调的是夫妻双方不仅要是彼此的恋人，也应该是彼此最好的朋友。人们对婚姻的这种期待在以前制度化的关系下是不存在的。
近几十年来，这种陪伴式的婚姻在美国也渐渐地失去主导地位。
因为随着女性受教育程度的提高，她们和男性一样在外工作、赚钱养家，这个时候，当人们评估我到底对我的婚姻满不满意的时候，他们更多关注的是自己在婚姻里面有没有成长，他们的想法、感受有没有在婚姻中得以表达。
所以这时候的婚姻就从陪伴式变成了个人化婚姻。
个人化婚姻强调的是人的自我成长。
也就是说每一个人都应该发展成一个独立有成就感的自我，而不应该仅仅是为了你的配偶或者家庭牺牲你自己。
1
大家真的都结婚了吗？
大家被长辈逼婚的时候，如果你反问长辈，为什么要结婚呢？他们不会给你梳理婚姻意义的变化，他们会说，因为大家都结婚了呀。
首先不说别人结不结婚应不应该左右我们的选择，今天就带着大家退一步来想一想:
大家真的都结婚了吗？
为了今天的演讲，我特意去北京统计局的网站上面找到北京2010年人口普查的数据，做了一个类似的计算。
蓝颜色的柱子表示的是30到34岁北京男性的未婚比例，红色的柱子表示的是同年龄段女性的未婚比例。
我们看到，在2010年的时候，30到34岁的人里面，在北京有17%的男性和12%的女性处于未婚状态，远远地高于全国平均值。
2
为什么这么多高学历的女性不结婚？
我其实从二十六七岁就已经开始被各种长辈称为“剩女”，这也激发了我自己研究女性的学历和婚姻之间的关系。
女性的受教育程度提高是在全世界都在发生的一个变化，有些西方国家甚至出现了女性的教育程度反超男性的情况。
我这里给大家展示的是美国从1970年到2014年女性在高等学历获得者中的百分比，红色的线表示的是本科学历，黑色的线是硕士，蓝色的线是博士。
我们可以看到，到了2014年的时候，60%的硕士和本科学位是授予给女性；同年，博士学历的获得者中也有超过50%是女性。
所以在美国，高等学历的获得者中女性已经开始超越男性了。
我们知道，在中国，高学历女生的家长都很担心自己的女儿学历太高嫁不出去。那美国这样男女教育趋势的变化，难道会导致很多高学历的女性结不了婚吗？
有意思的是，美国很多的研究都发现，教育程度越高的女性，反而她们结婚的可能性越大。
我2014年发表的一篇论文里面，我看了2000年到2008年中国城市地区初次结婚的情况，发现30岁以上的高学历女性确实比20多岁的高学历女性具有更低的结婚的可能性。
其中的一个原因就是高学历的男性结婚的时候，更可能与学历低的女性结婚。但是女性自己的择偶标准并没有随着年龄而出现太大的变化。
结合刚才看到的韩国、日本，台湾地区、香港地区女性的未婚比例非常地高，我们就不禁地要问一个问题了：
为什么在东亚社会里面，女性，特别是高学历女性，有这么多人不结婚？
人口学家在解释这个问题的时候提到了一个很重要的概念，叫作Marriage Package，我把它翻译成“婚姻包袱”。
提出这个概念的论文它主要是用来解释日本的现象，但是我认为它也适用于其他的东亚社会，包括中国。
它主要是说在东亚或者日本的传统家庭里面，结婚并不是一件小事，而是很多的事情被捆绑在了一起。
一般来说就是结婚、生孩子、养孩子、照顾年迈的父母，这些都是捆绑在一起的。
所以婚姻就成为了一个包裹，甚至是一个包袱。
我们知道，现在女性在婚姻之外已经有了更多的机会了，但是在婚姻之内男性并没有相应地更多地去参与家务劳动或者抚养孩子。
以前如果女性不结婚，可能她们也不会有很大的事业或者经济上的成就，但是现在，对很多亚洲女性而言，她们一旦结婚，可能意味着她们要放弃自己的事业或者机会。
这个时候，很多女性就会觉得婚姻对她们来说失去了吸引力。
由于高学历的女性在这种具有传统的性别分工的婚姻中所获得的回报和效用越来越少，所以她们可能选择推迟或者放弃结婚。
但是在中国城市地区，很多人和媒体用“剩女”这样一个歧视性的语言来描述大龄未婚的高学历女性。
剩女这一称谓忽略了女性选择何时结婚或者与谁结婚的自主意愿，因为这一部分女性很可能不是被剩下的，而是为了抵制中国婚姻中不平等的性别关系而做出的选择。
所以与其歧视性地称呼高学历的女性来贬低她们，与其通过社会压力去逼她们结婚生孩子，我觉得更有意义的问题是——
我们应该如何地改变社会传统；
如何制定完善社会政策，去支持婚姻之外的更多的家庭形式。
3
怎么才能减少离婚的风险呢？
说了这么多结婚，下面我就来说说离婚。
去年的时候我在上海做采访，采访了一个36岁的单身女性。
她跟我说，她说我爸爸妈妈已经不逼婚了，因为这个世界变化太快了，我还没结婚呢，我周围的同龄的小伙伴已经离婚了。
她爸爸妈妈就觉得，喔，原来结婚了也不是一劳永逸的事情，生活的变数还挺多的。
我是人口学家，所以我还是给大家先看数据。
这个是我从20XX年中国统计年鉴上找到的数据，红色的线表示的是每年的结婚登记数量，蓝色的线是每年的离婚数量，都是以万为单位。
我们注意到，如果我们说结婚的趋势是平稳的、波动的，甚至开始出现下降的趋势，离婚近几年来是属于直线上升的状态。
所以对于北京和上海来说，到了20XX年的时候每年的离婚数已经快赶上每年的结婚数了。
大家可能就想，那怎么样才能减少离婚的风险呢？
我就基于以往的研究给大家提供几点，供大家参考。
其实很多研究表明，很年轻的结婚年龄是预测离婚最主要的因素之一。
因为年轻人往往对自己的认知不足，而且他们往往对自己未来另一半以后会变成什么样子有错误的预期。
而且我们在年轻的时候很多成年特征还没有显现，所以随着双方变成熟的过程，很难从一开始就选出一个和自己很适合的伴侣来。
我自己回想一下从我没有读博士到现在，我觉得自己经历了翻天覆地的变化，这样一个变化的过程是我在年轻的时候可能预测不到的。
美国的研究其实发现推迟结婚是获得稳定婚姻的一个非常有利的因素。
学者认为那些结婚比较晚的人通常比较成熟，而且较少地做出那些选择配偶上的错误判断，并且他们也更能够应对婚姻生活中的各种挑战。
当然这个研究是美国研究，我们在中国是不是这样的情况可能还需要本土的研究。
但是至少这个研究启示我们，与其着急踏入婚姻，不如先让自己变得成熟一点，弄清楚我是谁、我到底适合什么样的配偶，再做出婚姻的决定。
另外有研究认为婚姻的稳定程度在谈恋爱的时候就已经有征兆了。
结婚选我爱的人还是选爱我的人？这是大家都争论的一个话题，如果有选择的话。
一个持续14年的美国研究讨论了恋爱时男女双方对爱的程度、结婚可能性的分歧程度与日后他们离婚的关系。
他们发现其实恋爱时双方爱的程度差不多，对感情的未来走向有着比较一致的预期，会提高日后婚姻的稳定性。
他们在解释研究结果的时候提到了一个很重要的概念，叫作shared reality，共享现实。
我们都知道很多人说爱情是盲目的，在恋爱的时候我们很多时候会极力地表现自己，掩饰自己的缺点，有时候会自欺欺人，忽略对方的劣根性。
但是婚姻理论就比较实际了。
我们说婚姻就是一个幻想破灭的过程，你在恋爱的时候瞎了眼产生的想法，一旦结婚了都会被更接近现实的感受所代替。
所以对于那些在恋爱的时候就对爱、对他们感情的走向有着比较一致的想法、预期和判断的夫妻来说，这些比较一致的想法为他们日后的婚姻生活打下了很坚实的基础。
那怎么样才能建立这种共享现实呢？
其实研究发现，花时间在一起并且能够坦诚地聊他们感情的情侣，他们更能够对自己的感情、对未来的发展形成比较一致的判断和体验。
爱你的人，你爱的人，都不如爱得一致的人好。
我们知道人的想法、我们的经历以及感情本身都是在不断变化的，所以这种共享现实只有通过沟通来获得和维系，从而提高婚姻的稳定性。
4
如何让婚姻更美满？
说了离婚，下面我就来说一点积极的，如何让婚姻更美满？
这里要回到我们最开始谈的婚姻三阶段。
在制度化阶段的时期，婚姻主要满足的是我们最基本的需求，比如说提供住所、提供食物，帮助我们免于外界的侵害。
到了陪伴式婚姻的阶段，由于这些最基本的需求已经可以在婚姻之外获得了，所以夫妻们更多关注的是那些中层次的需求，比如说，爱、被爱、体验浪漫的激情。
到了个人化婚姻的阶段，人们想在婚姻中追求的是他们比较高层次的需求，比如说自我实现、表达自我，或者说是获得尊重等。
我们可以把为什么结婚和心理学上著名的马斯洛需求层次理论结合起来。
根据马斯洛需求层次理论，我们可以把婚姻想象成登山。大家如果去过西藏的话都会知道，登的山越高会觉得呼吸越困难，每呼吸一口能够给我们供的氧气越少。
所以当我们想象，如果在婚姻中想达到马斯洛需求层次之山的顶端，那么我们为婚姻投入的时间和精力就越来越少地能够为婚姻供氧。
举一个例子，如果一个妻子对丈夫的要求只是满足她的温饱，那么其实丈夫很容易满足这种不会因人而异的需求。
但是如果妻子要求的是丈夫能够满足她自我实现的需求，每个人对自我实现的定义是非常不一样的，这个时候就需要丈夫花很多的时间去和自己的妻子交流，去倾听、去帮助她。
但是现代社会什么情况？
现代社会我们工作压力变大了，生孩子养孩子压力也很大，我们可能很少有时间能够在一起。
我们常常说，夫妻之间最常见的相处模式就是坐在一起各自玩各自的手机。
一方面我们对婚姻的这种需求越来越高，另一方面我们其实花更少的时间和伴侣去交流、去诉说自己比较个人化的需求。
简单来说，由于想要登到山顶本来就是越来越难的，但是我们反而越来越难认真地去呼吸，所以很多时候我们现在在婚姻里面常常有一种窒息的感觉。
下面一个问题就是，怎么样才能够减少这种在婚姻中的窒息感呢？
今年情人节的时候，美国著名的婚姻研究专家Stephanie Coontz在《纽约时报》上发了一篇文章，叫作《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。
她在文章里面写道：
随着人们推迟结婚、离婚率增加，还有平均寿命的延长，我们其实越来越多的时间是在婚姻之外度过的，所以我们应该学会的是如何成功经营自己的单身生活。
而且这种技能不仅是有益于那些没有结过婚的人，它对你的亲密关系也是非常好的。
研究发现，其实那些有着牢固友谊的单身老人，无论他们是否结过婚，他们都和已婚的人士一样幸福健康。
友谊还会有益于夫妻，比如说婚姻幸福的妻子在婚姻中遇到冲突，如果她们能够和好朋友讨论，并且重新看待这些婚姻的问题的话，她们通常会觉得和丈夫更亲近。
现代社会人们对配偶的期待要求太高了，总是希望一个人可以满足自己所有的需求，但是其实“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。
我的好朋友、上海交通大学的沈洋教授在最近的一篇文章里面写道：
我一直觉得爱情在当代社会被过分强调了，越是依赖越是相爱，失去的时候就越痛苦。
即使白头偕老，最后的最后还是要一个人离世，或者一个人独自活着……与其强调如何获得爱情，更紧迫地是应该学习如何独处。
这里我想说的是像单身一样生活，并不是要我们过一种与世隔绝的生活，而是说我们应该学会享受独处的时光。
能够和那些与我们能够互相帮助、沟通、理解的人建立很紧密的朋友关系。这不仅会让你，而且也会让你的亲密关系都从中受益。
5
婚姻的未来在哪里？
最后，社会变化这么快，社会学家能不能预测一下婚姻的未来在哪里？
美国从制度化婚姻转变到陪伴式婚姻，再到个人化婚姻，越来越多的人推迟结婚，甚至永远单身。
婚姻专家们开始倡导，不要期待配偶满足我们的所有需求，要学会独处，并维系与其他朋友的关系。
同时我们也应该理解和接纳更多元的家庭形式。
美国学者曾经预测婚姻会逐渐消失。但是一方面由于制度化的惯性，很多人仍然结婚，但是人们也逐渐意识到其实婚姻根本没那么重要。
最后我想说，愿大家无论结婚与否，都能够积极、快乐、坦然地面对人生。
好的婚姻，永远离不开坏的打算
脱口秀演员李诞，在最近的《奇葩说》中，谈到了自己对婚姻的理解，十分有趣。
这一期的《奇葩说》中，辩手们讨论的主题是：
结婚买房该不该写上伴侣的名字？
该不该写伴侣名字只是个表象，而需要讨论的核心其实是婚姻中的不安全感。
李诞是这样说的：
在我们大多数人的眼里，总是觉得我们要去保护婚姻，努力经营婚姻，就如同对待一颗娇嫩的小树苗一样，细心呵护。
可李诞却反其道而行之，提出，婚姻应该保护我们。
转念一想，这个思路的确很妙。
当下很多人恐婚，归根结底不就是害怕自己没有能力保护婚姻吗？
如果我们都能遇到一段婚姻，它不需要我们去保护，而是婚姻来保护我们，让我们不受伤害，让我们有足够的安全感。
谁还会惧怕婚姻，恐怕争着抢着都想要早一点迈入婚姻的殿堂。
那什么样的婚姻，才能够保护我们呢？
在我看来，首先是李诞所说的：
“把所有最坏的事情都说好”。
我们之所以恐惧，就是因为对未来的未知。
但如果能在已有的认知上，把所能想到的艰难困苦都想好，以后的事情都会容易很多。
可现实中，一夜定情，一周订婚，一个月订一生的人不在少数，别说什么婚前协议了，就算是自己的伴侣，可能都根本不了解。
这样的婚姻，能幸福，只是碰运气。
可不是每个人都能碰到好运气，所以结婚前，把该打算的事都打算好，是聪明人的做法。
至少用半年时间去了解对方，然后再去了解他的家庭环境，了解他所处的圈子，要过一辈子的人，再谨慎都不为过。
大家坐在一起，一起盘算一下以后的路。
你想在哪里工作，你以后的人生规划是什么？
你想生几个孩子，每个孩子准备怎么养？
奶粉吃国产的还是进口的，怀孕请不请月嫂？
事无巨细地，只要能想到的，不妨全部沟通一遍。
真正用心的人，不会介意和你一起讨论这些细细小小的琐碎。
有什么争执和分歧，都在婚前商量好，以后执行起来就会畅通无阻了。
就像一个优秀的演员，总是会在开拍之前就找导演沟通好剧本中所有的矛盾点，该改的全部都已经改好。
而开始拍戏的时候，就毫无怨言地努力拍戏。
如果一边拍戏一边改戏，很大概率他们的合作不会愉快。
更加前卫理性的夫妻，会在婚前签一份协议。
在英国签婚前协议是一件很正常的事，他们认为不签婚前协议就结婚的人都是疯子。
在中国，我们还不太流行这件事，在老一辈的人眼里，签婚前协议是冷血无情、是作死。
可是对于真正恩爱的人来说，签婚前协议，就是一种婚姻的保障。
只有互相都给对方满意的法律保障，他们结婚，才能让爱情更加纯粹。
除了结婚前把丑话说到前头，物质无疑是最能让人有安全感的东西。
那句说烂了的“经济基础决定上层建筑”绝对是真理中的真理。
刚刚大婚的赵丽颖和冯绍峰就是一场强强联合的婚姻典范。
赵丽颖年纪轻轻，早已经凭借着自己的努力，跻身于当代娱乐圈最有价值的当红小花旦。
而冯绍峰原本就有一个强大而富裕的家庭作为后盾。
他们两个人还同时是多家公司的股东。
根据媒体发布的20XX年名人收入排行榜，去年赵丽颖收入超过一亿元。
而冯绍峰名下有八家公司，目前在五家企业担任法人，同时还是乐视影业等七家企业的股东。
两个人的结合，相当于两家上市公司合并。
这样两个人结婚，他们不会去担心我们普通人都去担忧的问题，不会去担心生孩子没有钱怎么办，不会去担心孩子生下来请不起保姆月嫂。
这世界上，钱不是万能的，但钱能解决百分之九十九的问题。
在电影《找到你》中，姚晨饰演的李捷是个律师，她的前夫是个医生，可马伊琍饰演的只是个从穷乡僻壤里来的农村无知妇女。
所以，在医院里，马伊琍的孩子只能因为没钱而给姚晨的孩子让床位。
就算马伊琍孩子的病很严重，马伊琍跪着求医生护士，可现实就是现实，她只能眼睁睁看着自己的孩子去死，毫无办法。
大部分普通人，都有可能因为家庭成员的一场病而一夜致贫。
他们害怕，他们担心，这是他们不敢迈入婚姻的原因之一。
所以很多人都选择了在二十多岁的年纪，努力脱贫，而不是早点成家立业。
他们太害怕，自己没有足够的经济基础，承担不起以后的人生意外。
所以，好的婚姻，是需要金钱来加固的。
但只有物质的婚姻依然不够，就像电影《找到你》中，姚晨和丈夫还是离了婚。
物质只能是坚固婚姻的其中一个部分，最重要的，还是彼此能够给对方足够的安全感。
这个安全感可能和物质无关，甚至和时间距离都无关，只和两个人的感情有关。
两个相爱的人，无论过了多久、离了多远，经历了什么样的困难，都不会被分开。
好的爱情里没有患得患失，没有猜疑没有隐瞒，没有尔虞我诈，更没有勾心斗角。
只有一个人的惦记，和另一个人的信任。
就像周总理和夫人邓颖超的爱情。
周总理众所周知英俊潇洒、相貌堂堂，他又是位高权重，当然很容易吸引异性。
但邓颖超却很信任周总理。
周总理喜欢跳舞，延安经常举行舞会，在舞会上，总会有很多女孩想要和周总理跳舞，有时候一首曲子就能换好几位舞伴。
那个年代其实还没有这么开放，有的女同志看到自己丈夫和别的女人跳舞就接受不了，甚至会冲上去给丈夫一耳光。
可邓颖超却总是微笑着欣赏丈夫的舞姿。
有时候丈夫不在舞会，她还写信告诉丈夫，没有你的舞会，真的有点无趣。
后来她在一次青年妇女座谈会上专门谈到这个问题：
“作为妻子，不该心胸狭窄地只把丈夫拴在自己身边。”
邓颖超之所以对周总理如此信任，如此放心，并不是因为她单方面的想法，而是周总理的体贴和细心给了邓颖超信任的底气。
在那个战乱年代，周总理身为国家总理，常常四处奔波，夫妻两人分隔两地，经常几个月都见不到一面。
但一封封书信就是他们之间传递感情的纽带。
周总理无论多么忙碌，都会及时给邓颖超写一封书信。
尽管短短几个字，但都是第一时间告诉妻子自己平安顺遂。
他们之间的书信里，还出现了“吻你万千”的字眼。
很多人都没有想到，我们日理万机的总理，对待妻子竟然是如此温柔和浪漫。
所以，他们两个人尽管没有孩子，感情却一直很好，很久没见面还会不顾旁人地拥抱。
有安全感的爱情是有坚固的感情基础的，无论外部条件多么欠缺，都不会动摇他们之间的关系。
这就是爱情里最重要的东西。
据说，我们每个人天生都只是一半，生来在世，就是为了找寻命中缺失的另一半。
那一半，会带给我们人生新的意义，让我们重新认识世界，也重新认识自己。
我们拥有相爱的另一半，不是为了患得患失，不是为了惶恐不安，不是为了受苦受难。
而是为了和他一起走进坚固的堡垒，享受婚姻带给我们的安稳和幸福。
如果婚姻都是这样坚固而又美好的，谁还会恐婚呢？
我害怕的是，你竟以为我离不开你。
我读完一本书需要三个礼拜，而这恰好是卢少换女朋友的平均周期。
所以每次我去采购新书的时候，都会下意识地调戏他：
“下一个女朋友找好没？”
“你丫是我肚子里的蛔虫吧！”
虽然卢少看似符合渣男的n多标准，但是我客观说一句，他每次谈起恋爱的时候,对女朋友还是很好的，也不曾劈过腿（至少我不知道）。
只是因为分手后的空窗期实在有点短，才会惹人诟病。
有一次我实在按捺不住好奇心，问他：“你就不能找一个安定长久的吗？”
“见多了会倦，见少了会淡，怪我咯？”卢少耸了耸肩，露出一副人畜无害的表情。
你就不想找一个对你而言‘唯一’的人嘛？
“唯一？呵呵。每个人恋爱都以为当时谈的那个是此生的唯一，结果呢？如果每个人理论上都可以成为‘唯一的那个人’，那么谁对谁来说都来说都不是唯一。”
有点绕。我花了两分钟的思考，才参透卢少的这段话。
看到我沉默不语，卢少拍了拍我的肩膀说：
“世界上有那么多城市，城市里有那么多酒馆，她却偏偏走进了我这一间。’你这个电影爱好者，对这句话肯定还有印象吧？”
“《卡萨布兰卡》的经典台词呗。”
“对。你有没有想过，如果当时走进里克酒馆的，不是伊莉莎，而是另一个前女友呢？里克难道不会照样讲出这句话?”
我无言以对。想想是这个道理，可是总觉得哪里不对。
所有男生撩妹都是有套路的，卢少也不例外。
他会在暧昧足矣，恋爱未始的际时，握着女生的双手，顶着对方的双眸，深情地说：
“我不知道我何时会离开你。但是我知道，此时此刻，我离不开你。”
然后不出意外，人家姑娘就会梨花带雨地彻底沉沦。
这个虽然是卢少的套路，但也是他背后恋爱观的折射。敢说实话这一点，也是我最欣赏他的地方。
确实没人可以确保自己在一段恋爱中，啥时候就撒脚丫子跑了。
在婚礼上信誓旦旦地说：“无论生老病死都无法将我们分开。”
现实中，两人可能就因为一道菜加不加辣而分手。
大多数姑娘还是吃他这一套的。哪怕分手后，也会自觉消失在人海。
除了小曼。她就像六月飞雪一样闯入了卢少的生活。
作为一个高富帅，卢少的人生绝对是不缺乏被倒追的福气的。然而像小曼这么攻势凶猛的女生，他还是着实被吓了一跳。
只要去打球，椅子上一定会有凭空出现的湿巾和可乐；外卖也不用自己定了，下个楼，小曼就会端着热腾腾的盖浇饭奉上。
都说“女追男隔层纱”，何况是小曼这么优质的女生，简直就是隔层纸啊......再加上小曼也是真心喜欢卢少，于是后者不出意外地拜倒在前者的石榴裙下。
然而卢少还是“死性不改”，握着小曼的双手，盯着她的双眸：“我不知道我何时会离开你.......”
小曼不等他说完，甩开手，背过身撂下一句：“你会离开我那你是你的事，可我不会离开你的。”
“妈的，好酷！”听完卢少的转述，我脱口而出。
“是啊”，卢少苦笑道，“一物降一物，看来我是遇上克星了。”
他俩在一起后的第29天，卢少拉我去喝了酒。
“真的不敢相信，你俩居然在一起一个月了！”我调侃地说着。
“是啊，而且吊诡的是，我居然还想和他在一起！”
“这不是挺正常的嘛，你遇上真爱了呗。”
“不，这一点也不正常！”卢少激动地叩击着桌子，“我都已经和她睡过了，可是我仍然想和她在一起，一点腻烦的感觉都没有！”
我扭头和服务员打了个招呼，示意加四瓶雪花。
“你有没有想过，也许这世上真的存在那种‘the one’，你爱她，她爱你，你们无法离开彼此。”
“并不，因为理论上，谁离开谁，日子都得照过。不然假设如你所言，我们最后还是和‘the one’分开了，难道大家就都守寡一辈子了？不会的，还是会照样寻找下一任的。”
我想不到合适的话回应他。为他加酒的时候，看着酒杯，我突然有了措辞：
“我妈妈从英国给我买来一个杯子，我很喜欢，每次泡咖啡都用它。有一次朋友来我家玩，不小心砸碎了。他很内疚，从淘宝买了一个外形几乎一模一样的杯子赔我。”
“嗯，后来呢？”卢少边饮酒边问。
“用它泡着咖啡喝的时候，总觉得它的味道和以前不一样了。我问自己，到底它和之前那个杯子哪里不一样了，明明它更大，花纹也更美丽啊。”
我俩默契保持沉默一分钟。
“是因为之前那只杯子对你来说有特殊的意义吧。”
“是啊，而且那只杯子于我来说，这世界只此一物。哪怕那家工厂再造出别的一模一样的杯子，也不可能会是我那只了。”
“我想我懂你的意思了。”卢少默默地点头。
“都在酒里，干杯。”
后来，小曼成为了卢少谈得最久的女朋友。
是的，最后他们还是分开了，但是卢少真的变了。我很欣慰。
我想爱情里最残忍的部分是，在狂热的时候，觉得可以为他做一切，摘星星射太阳赚大钱跳悬崖，但总有一天，你发现自己并不能。所有嘴上的我爱你，变成了心里的凭什么。——张晓晗
我高中时候写下过一段话：
“想要留住一个人的心，就是你告诉ta，‘我离不开你，但是我随时可以离开你。”
我们头上的这片苍穹，它的天气都是晴雨难测。更何况我们变幻莫测的爱情世界呢？
今天的我们爱得难舍难分，如胶似漆，不假；明天的我们恨得分道扬镳，相忘江湖，也真。
你们相拥而立，谈论着美好的未来，心里也深知——也许在下一个叶落之季，甚至下一个月圆之夜，你们就会分开。
可是，那又何妨呢？
我不知你何时会离开，亦不知我何时会倦态，可这才是爱情的美妙呀！
愿你们即使分开，也能开成了两生花，望着彼岸，各自安好，心留残香。
倾诉|妻子跟初恋，我实在是难以抉择。
读者求助：
老师，我今年36岁，跟我老婆结婚十年了。
我老婆对我一直很好，可我当初跟我老婆在一起就没有什么感情，只是为了搪塞老人的催婚。
前年，我隐瞒了已婚的身份跟我的初恋再续前缘，她说她这么多年依旧一直想念着我，在我眼里她还像十八岁那年一样单纯美好，依旧让我魂牵梦绕。
前不久，我老婆知道了我出轨的事情，我也向我老婆坦白了我跟我初恋的感情。
我老婆对我说她不愿意离婚，她很爱我，但是如果我真的想离婚，她愿意成全我们。
后来我对我初恋坦白自己已婚的身份之后，我初恋也对我说她之前结过婚的事情。
我有些惊讶，但也很心疼她之前受过委屈。
可是我还是没有下定决心，我虽然不爱我老婆，但是她一直是个合格的妻子，对我对孩子对老人都面面俱到，体贴又温和。
我初恋知道我的犹豫之后，很生气，选择了消失，连电话号码都换了，我现在很担心我初恋，可我又没有勇气离婚，我实在是不知道该怎么办了。
维情婚姻咨询师回复：
婚姻里如果没有爱，那么婚姻便如同枷锁，将两个人强行拷在一起，没有希望。
可十年的婚姻，十年的朝夕相处，两个人不像情人，更像亲人，更难以割舍。
婚外情仿佛慢性毒药，这毒已经侵害腐蚀了你的婚姻。
既然你那么念念不忘，那么魂牵梦绕，为什么不直接离婚跟你情人在一起？
可是你犹豫了。承认吧，其实你并不是爱你的初恋，你只是想满足你年少时的的缺憾。
你初恋之所以离开，是因为她不愿意再在你身上浪费时间，她要重新寻找新的爱人。
而你根本就配不上你妻子对你的爱，你一边享受着妻子默默的付出，一边享受着情人带给你的满足感，太不道德，太不成熟。
你不愿意做出选择，其实就是你难以割舍这两个女人。
可哪有这么简单的事情？
建议你迷途知返，在接下来的人生加倍对自己的妻子好，加倍对孩子好，加倍对家庭付出。
新欢再好，两个人之间的感情再深重，你能肯定十年后的感情比你跟你妻子之间的感情更好吗？
勾起我回忆的初恋的句子
在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。初恋如一杯咖啡，开头是苦涩的，而你慢慢品尝就会是清甜的。初恋的纯真依然是我们内心深处最美丽的风景。你了解初恋的滋味是怎样的吗？情感一生网小编为此仔细地整理了以下内容《勾起我回忆的初恋的句子》，仅供参考，欢迎大家阅读。
勾起我回忆的初恋的句子(篇一)
1.初恋都让人难忘，觉得美好。为什么?不是因为他(她)很美丽或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。
2.在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。（如果能犯贱一辈子，初恋也就值了。）
3.一直相信着的爱情，从一块无暇的玉被现实打磨成了粗糙的粉，零落在光阴各处，再也无法凝结。而从未想过的际遇，却在记忆深处闪着不可磨灭的光亮。
4.初恋，犹如春天的雪花，飘在空中时看似很美，但一落到地上却什么都没有了。
5.初恋；就像一见钟情，热恋；就像以身相许，留恋；就像百依百顺，失恋；就像你东我西……
6.初恋，是一所住过的老房子，是一张泛黄的老照片，是一首熟悉的老情歌，是一部难忘的老电影，虽然年代有些久远，却历久弥新，永世不忘。
7.初恋是爱情里最珍贵的时光。因为失去了，所以才会更加的怀念。在爱的茫茫路途上，我们每个人都缅怀着那份美好的初恋时光，回味着那份纯纯的爱，深深的喜欢。虽然这是个爱情泛滥的迷乱城市，但我们仍保留这份爱的纯洁。
8.初恋的感觉只有经历过的人才懂，那些年的情感，多年以后都会给你无限思量，感谢初恋，感谢那个心中最美的她。
9.如果还想保留当初的那份美好感觉和回忆，就千万别与初恋情人__，__只能做出人，不一定能做出爱，因为多年以后，你已经不是你，他也不再是他。
10.在这城市里，我相信一定会有那麼一个人，想著同样的事情，怀著相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇。
11.但我还是想，就算以后再也不见面了，就算痛苦比快乐还要刻苦，就算被伤害了，就算流了很多很多眼泪，还是会想留下被爱过的痕迹。因为那是初恋，最初的心动，第一次把自己坦诚地交付给另一个人。
12.人世间，有一种爱，洁白如雪，不容亵渎，有一种情，朦胧而羞涩，神秘而激动，只有一次，仅此一回，那就是初恋。
13.你的一生，除了自己谁也不能为你负责：相信自己能做好决定。养成自己思考的习惯，不要随意附和别人，别人的意见只能供你参考。大胆地承担失败的后果。只要你认真做了，只要你比昨天做得好，就该为自己喝彩，为自己加油鼓掌。否则，你永远体会不到成功后的喜悦。
14.重逢是魔咒中的魔咒，让我再也无法回头，从此跟着你的身影旋转，时而快乐时而忧愁。
15.因为比起失恋，更悲伤的是失去过去、失去时光。
16.毫无经验的初恋是迷人的，但经得起考验的爱情是无价的。
17."你一定有过这种感觉，当你渴望找个人谈一谈的时候，你们却没有谈什么。于是，你领悟到，有些事是不能告诉别人的，有些事是不必告诉别人的，有些事是根本没有办法告诉别人的，而且有些事即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么，最好的办法是静下来，啃噬自己的寂寞，或反过来说，让寂寞吞噬你。"
勾起我回忆的初恋的句子(篇二)
18.初恋，像一首朦胧的诗，抒发着少男少女那纯纯的爱，浓浓的情，虽然大多数人未终成眷属。但却因它情如白雪，从未染尘，反倒成了很多有情人心中永不消逝的一道美丽的彩虹。
19.如果你们像夫妻那样争吵，朋友那样交谈，初恋那样打情骂俏，兄妹那样保护对方，那你们注定要在一起。你可以不能精准的说出你需要什么样的爱人，但是你要十分清楚地知道，什么样德行的人不能让他进入到你的生命里。
20.初恋是那个懵懂无知的年纪，对爱情的一种诠释和向往。往往在哪个年纪我们的自尊胜过爱情。这也许就是初恋的味道。
21.恋爱是每一个人都向往的一件事情，而初恋是我们每一个人偶会经历的一件事情，有的人的初恋是美好的，能够和自己爱的'第一个人一起携手走到老，而有的人初恋的充满着伤痛的。
22.初恋的美好的，难忘的，有的又说初恋不过是青春的小插曲，多年后怀念，仅仅是路过罢了
23.初恋让人难忘，觉得美好。为什么？因为人初涉爱河时心理异常纯真，绝无私心杂念，只只知道倾己所有去爱对方，而以后的爱情就没有这么纯洁无暇了。纯真那是人世间最可贵的东西。
24.或许多少也曾向成长妥协，或许也为失去青春而悲哀，但是总要继续走下去。
25.很多人感慨，“婚姻是爱情的坟墓”，我却不这样认为。我们相恋八年，八年来，风风雨雨中在一起相携相伴的温馨，让我觉得我们似乎才渐渐步入初恋。有了她，这世界于我，一切美好。
26.初恋，是人生第一朵绽开的鲜花。
27.初恋是让人难忘，觉得美好。为什么?不是因为他/她很漂亮或很帅，也不是因为得不到就是好的，而是因为人初涉爱河时心理异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方，而以后的爱情就没有这么纯洁无暇了。纯真是人世间最可贵的东西，我们可求的就是它。
28.初恋的感觉真好好的让人望不了，爱过了心碎了就象玫瑰一样总有一天会凋零。
29.初恋这东西很好也很坏。好的是，我们永远记得自己的初恋是谁。坏的是，我们往往失去了他。
30.什么叫喜欢一个人，就是你在看星座的时候，总是顺便把他的也一起看了。
31.初恋，始终是每个人一生中最难忘记的，他象一枚青涩的果实，迎着早春的第一缕阳光，结在初绽新芽的枝头上，让你在一生中的每一次回眸，都能看见他那么孤独的傲立着，不染一丝尘埃的洁净，他不一定是最美的，但是却永远残留着阳光的芳香，他是一个无花的果，一枚无因的朵，但你不会去追究他是否过错，有的，只是深深的记忆和怀念。
32.初恋，就像一碗清水，只有在品尝它，而不是用它一解心头之渴的人，才能体会到其中的甘甜。
33.时隔多年，想起初恋，还是会想念，还是会心酸。
34.想起他的时候，会有一点点心痛，但我依然愿意把他留在心底。就算今天，我不知道他在哪里，他在做什么，但至少，是他让我知道，什么是“初恋这件小事”。
【追逐】：男欢女爱，永远是一场你追我逐的游戏
【追逐】：男欢女爱，永远是一场你追我逐的游戏
有时，你会喜欢上一个人，想和他在一起。
偏偏落花有意，流水无情，你喜欢的人，并没有如你所愿，对你展开热烈的追求。于是你傻傻地认为，追男生，只要对心仪的他死心塌地就好，嘘寒问暖地做好老妈子，死缠烂打，迟早能让他感动，进而接受自己，将他的百炼钢化为绕指柔，从此过上想要的幸福生活。
可惜，“男人来自火星，女人来自金星”，你是你，我是我，不同的思维模式和观念，带来不同的行为模式，女人倾其所有给予的，未必是男人想要的。
那些剃头挑子一头热，飞蛾扑火，委曲求全，把自己放到很低很低的位置，低至尘埃里求来的爱情，可以满足为爱痴狂、失去理性的女人们夹杂着“母性光辉”的自虐倾向，却未必能换来一个理想中的未来。
在那样的“自虐”里，你爱上的，到底是爱情本身，还是那个真实的人呢？
一段健康美好且能长久的爱情，必得有一个郎有情、妾有意的美好开始，这样两情相悦，“对等”的感情，才称得上佳偶天成。
爱情没那么简单，即便两情相悦，也总有人不知道如何迈出第一步，或是在面对心仪的对象时，不知道该进该退：太急，似有失矜持；太慢，又怕生生地错过机会放走良缘。
有首歌叫“听说爱情回来过”，爱情，多么像一阵风，来了又去，无迹可寻。
其实，男欢女爱，就是一场你追我逐的游戏，明白了这一点，就不愁找不到风的轨迹，以及那个命中的“他”。
男人离不开的，是懂得这2点的女人
谈恋爱是一件美好的事，同时也是一件痛苦的事。
他怎么又不理我了，他怎么对我忽冷忽热了，他好像没以前那么热情了....
无数女人都在纠结上面的事情，其实上面的问题只是表象，女人最想要的，是一个男人对自己的爱，长期的爱。
那怎么才能让男人长时间爱你，并且离不开你呢？
其实女人只要做好下面2点就可以了。
1
爱自己
在一段感情里，如果你想要男人很爱你，那么首先你得很爱你自己。
当你爱自己6分，男人就不会给你8分的爱，当你爱自己8分，男人就不会给你10分的爱，当你爱自己10分，那么男人就觉得，哇这个女人值得10分的爱，我要给她10分的爱。
在谈恋爱之前，男人在看到一个女人的时候，稍微和她相处一小会，立马就决定了需要给她几分的爱。
其实这和女人给追求者分类是一样的道理，这个有兴趣，这个没兴趣，这个一般般，这个可以相处。
关键是对方有没有好好爱自己，当他足够爱自己，那么他就会展示出足够的价值，于是男人会付出对等价值的爱。
在谈恋爱的时候也是一样的，当你爱自己的时间越来越少，时间都花在爱男人爱孩子等其他方面的时候，你会发现他对你越来越冷了。
就是因为你从8分的爱自己变为了6分，那么他肯定会只用6分的爱来对待你。
这也是网上经常说的，当你穿着几百上千的衣服时，他就不会带你去吃路边摊了，当你用着TF、YSL的口红时，他就不会送你雅邦、百雀羚的口红了。
其实爱自己最关键的，是在教男人怎么来爱你。
仔细想想，我们从小有受过爱一个异性的教育吗？我们更多学到的是孝、是尊、是照顾幼小。
那么在爱一个异性这一块，我们完全是没有任何经验的。
你知道怎么爱一个男人吗？你很难说出正确答案，所以对于一个男人来说，怎么爱一个女人，怎么爱你，他是不知道答案的。
这时候男人会怎么做呢？他会观察你平时是怎么生活的。
就像你喜欢一个男人，肯定也是从他生活，从他的爱好开始的，其实你就是在观察他怎么爱自己，然后你也学着这样的方式去爱他。
男人也是一样，他想爱你，但是不知道怎么爱你，于是会偷偷观察你是怎么爱自己的，然后他会用同样的方式来爱你。
你每周4不管有没有同伴，你都要去看电影，那男人会不知道爱你就陪你去看电影吗？
在你的朋友圈，经常看到你晒土豆的照片，那男人会不知道你喜欢吃土豆吗？
所以你要好好对待自己，然后让男人看到你是如何爱自己的，这样他就会用同样的方式来爱你了。
2
留点自己给他爱
如果一个木桶需要10块木板，现在你手上只有9块，你要怎么拼成一个木桶呢？
我想你可能会把这9块削掉一部分，然后把削掉的重新拼成一个新木板，这样就有10块木板，可以做一个木桶了。
如果你是这样想的，那么恭喜你，你谈恋爱是不那么顺利的。
因为你这是个人思维，没有团队思维。
团队思维就是，为什么不能让别人来给你一块呢？
你的木桶缺了一块木板，这时候不是把其他的木板削一块来补，这样木桶所有的木板都变成短的了，而是让男人拿一块长的木板来补，这样你的木桶都是长木板。
这也是现代女性的通病，过于独立，她们总觉得自己的事情自己可以搞定啊，不需要男人帮忙。
结果是什么，男人觉得他对你不重要，可能就离开你了。
如果你爱男人爱得太满，那么你就失去了自己的魅力，如果你爱自己爱得太满，那么你就失去了男人对你好的这个福利。
所以你要有团队思维，我在9个地方都做得很好，但是有1个点做得很不好，甚至一点不会。
这时候就会有个男人想来弥补你这个不足，让你们组合成为一个完整的木桶。
他还会觉得是我帮你之后，你才变得这么好的，所以你能这么好，完全是因为我。
然后他就会不舍得他的这份投入、他的这份付出，从而不想离开你。
所以一个再有能力的女人，也一定会故意展示自己的一点不足。
比如
工作能力很强的女人，就是不会做饭，但是她非要邀请男的去她家吃饭，结果是什么，男人反而更喜欢她，主动去承担做饭这部分。
一个平时大大咧咧的女人，经常在男人面前拧不开瓶盖，结果男人喜欢上给她拧瓶盖。
一个弹钢琴很厉害的女人，不会削苹果，或者故意在男人面前削得乱七八糟，那么以后男人会主动帮你削好。
在爱情的小团队里，你可以做很多事情，你也可以很牛，但是你们毕竟是个团队，不能你一个人全包了，得留一部分给男人做，这样他才能找到他在这个团队的意义。
所以，懂得留一部分的自己给男人来爱的女人，她一定是幸福的，被男人宠的。
一个女人要会爱自己，你有多爱自己，男人就有多爱你。最关键的是，你爱自己的样子，是男人学着来爱你的榜样。
但是爱自己不能爱得太满，这样你无法组成爱情的小团队，你得留一部分的自己给男人来爱。
他会因为能弥补你的不足，他对你的付出而离不开你，最关键的是，他能找到在这个爱情小团队的意义，这会让他更想留在这个团队里。
• END •
