【www.qg13.com - 等你情感说说】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的等你有钱，就不必来找我了，希望能够帮助到大家。
等你有钱，就不必来找我了
08年，还是09年的春节，我们一家去农村三姑家过年。听说我们一家子回来，从初二到初五，远近亲戚就都来拜年，每天不断。
大过年的，大家伙儿本该乐乐呵呵，可偏偏初四那天，有人却当场哭了。
刚想进屋偷听，但那人刚哭完，就穿上大衣走了，也没坐多久。
送客回来，我把三姑拉到过来，问刚才的情况。
三姑淡淡地说：“你表姐，刚进城没多久，就跑回来了？”
我很诧异，问她是哪个表姐。
三姑看了看我，又瞅了瞅我妈，跟她核对了一下：“那年他好像才七八岁是吧，不一定能记得了。”
“咋不记得？！那会儿他都上四五年级了。”我妈当场反对，接着又提示起我：“你这个表姐啊，就是你二大爷家的老二。那年不来咱家，让你爷帮着主事儿吗？也是大过年来的。”
“是等她老公好几年，开始以为他跑了，后来又找到了那个吗？”听老妈一说，我回忆起来。
“嗯哪，后来那男的有钱了，就把你表姐接进了城。刚才你二大爷来，说你表姐又自己跑回来了。”三姑接下话茬，又讲起了表姐的故事。
听我妈说，我三岁半就进了城，所以我对老家的事并不清楚。我对老家人和事的印象，也只是寒暑假回来时，积攒的一些片段。
我这个表姐，比我大6岁，家里面姐妹三个，她排行老二。每年过年，她都会跟二大爷一起，来我家拜年。
在我回忆里，她说过的话，恐怕不会超过十句。虽然只比我大6岁，可做饭的时候，她都跟着姑姑们一起，围着锅台一起忙活。吃饭的时候，家里的板凳不够，她就躲在厨房，跟几个姐妹一起吃。临走了，大人们要发压岁包给小孩，别的兄弟姐妹都争着要，唯独表姐，推扯半天才肯接受。
五年级的那年寒假，表姐独自一人，初一一早就来到爷爷家，说是让爷爷主持公道。开始爷爷不同意，后来表姐说着说着就哭了，爷爷也就同她一起去了，连新年的头顿饺子都没吃。
当时的我，自然不了解真相，后来知道了，也都是听姑姑们闲聊得来的。
原来表姐十四岁那年，就喜欢上了同村的一个小伙儿。
二大爷一家，都是庄稼人，供三个孩子念书实在不易。偶然间听说女儿早恋，他更是气不打一处来，当晚就把她骂哭了，并且警告她，她再瞎搞，家里就不供她念书了。
不知是爱的力量强大，还是那个年龄段的女生叛逆，或者说表姐本性倔强，被二大爷责骂以后，她没有听劝，反而愈演愈烈，主动示好，主动表白。
一怒之下，二大爷真不让她念书了。可因为同村，即便不上学，两个人也可以背地里来往。
听说女生主动追求自己，男生也按捺不住，一来二去，他也渐渐喜欢上了表姐。
表姐十六岁那年，男生十八，高中还没念完，就被送去当兵。
临行前，表姐为表忠诚，还背着家里人，偷偷跟那男生开了间房，在县城的某家小旅馆。
做完一切该做的事情，男生准备离开，奔赴远方，表姐留在这头，独守空房。
可万万没想到，男生刚走不到俩月，就被电报召回家。电报里说，家里母亲得了重病。
刚到家门，正好大年初一，还没进屋，男生就被扇了一耳光，刚要动怒，抬眼一看却是诈病的妈妈。
“你不病了吗？”
“小兔崽子，我……我就是被你气病的！”
“我，我咋气你了？”
男生边说边捂脸，等气冲冲地迈步进屋，才发现客厅里坐满了人，这其中就有爷爷。逐个数过去，他在角落里也发现了表姐，她低着头，一声不语。
看他进屋，二大爷腾地站起来，正想再给男生一嘴巴，表姐抢先挡在男生前面。
“你起开！是他，是他让你出丑，你还替他说话？！”二大爷边说边想拉开她。
“早跟你说了，是我乐意的，跟他没一点关系。”表姐一动不动，紧紧地护着男生。
听了父女俩的对话，他立马反应过来，知道表姐有了身孕。也不知是年轻气盛，还是年少早成，他当场搂住表姐，说立马就可以娶她，整个屋子，寂静一片。
老实说，这也是我们这边的想法。事情到了这种地步，迎娶表姐顺理成章，只是男方家里人，多少有些抵赖的意思，说娶不娶还要看孩子的意思。谁承想，最后孩子自己竟然同意了，家长也就没了借口。
话已至此，男方家里选了吉日，给表姐操办个婚礼，说等到了岁数，再让两个孩子领证；还说让表姐先跟他们一起住，等以后有钱了，再给两个人盖房子。
本以为结婚以后，便是永久的甜蜜。可谁知道，婚礼没多久，婆婆就开始嫌弃表姐，到处跟人说，儿媳妇这个不干那个不做，背地里讲究表姐，说她配不上自己的儿子。
过门时候，表姐已有4个月的身孕，大冬天不敢碰凉水，也不可能卖力气，可惜没人同情。不敢反抗，怕变本加厉，也不敢回娘家，怕人笑话，她只好躲在被窝里哭。
男生实在看不过去，也不敢顶撞自己的亲妈，一气之下就偷家里一笔钱，南下经商去了。临走前，他跟表姐保证，自己不会变心，等落脚了就让表姐跟过去。
宝宝出生前几天，男生拎包回来了，塞给她一笔钱。等宝宝满月，他又离家闯荡去了。
之后四年多，他就再也没回来过，除了每月给表姐寄钱外，电话也越来越少了。
而这几年，表姐依旧和公婆住在一起，既要耕地种田，又要服侍老人，一个人带孩子。
家里人实在心疼，就劝表姐离婚，表姐不同意，说再等等，等男人安顿好了，就能接他。实在没辙，二大爷就给男生打电话，要挟他说，他再不回来就让女儿改嫁。
没想到这一吓，男生还真的回来了，不早不晚，就在孩子五岁生日那天。
五年过去，男生可真变了样，开着轿车，戴着墨镜，西装革履的。他一推门，给孩子吓一跳，跑回屋躲在妈妈身后。
等他进屋，摘掉墨镜，表姐瞬间就呆住了。
他靠过去，她推开他；他要抱孩子，她把孩子搂在怀里；之后他冲上去，使劲儿搂住她，像当年答应娶她的时候一样，表姐没有挣脱，趴在他的肩膀上，哭出了声。
他说，这次要把表姐接到城里，跟她们母子一起生活。
表姐没有拒绝。五年来，虽然她心生怨念，可他一回来，她还是心软了。
到了城里，听说表姐成了全职太太，每天呆在家里，除了洗衣做饭什么都不干。
原以为这样的日子算是幸福，她从此可以不再奔波，但后面的事情，却是荒唐的离谱。
刚一进城，表姐怎么打扮，他都看不顺眼。带她去买衣服，换了一身名牌，回到家他又嫌她皮肤不好，没城里的女人白。表姐心里委屈，摔门而出，他转身就冲孩子来一句：“你看你妈，真没文化！”
渐渐地，表姐学会了化妆、打扮，可每次叫他来看，他都不理不睬，烦了就跟孩子讲：“你看你妈，整天啥也不干，倒是越来越臭美了。”
不打扮吧，他嫌表姐给自己丢脸，打扮吧，他又担心她会变坏。他让她在家里呆着，却越来越鄙视她，整天无所事事。言语间，他用自己的方式，宣泄着各种看不惯。
令她失望的，远不止这些。没过一个月，男人就提出来分居，说是忙工作，怕耽误表姐休息。紧接着，男人又经常借口在外谈生意，一个礼拜不回一次家。
无意间和邻居聊天，她才清楚，此类行为是他“外面有人”的节奏。于是她溜进男人的房间，在书桌里的旧相机里，翻出了各种物证。
没钱的时候，一个人带着孩子，就算受婆婆的气，受众人的指点，四五年也能熬过来，可富裕了，在一起不到俩月，她就支撑不住，跑回了家里。
将信任交给有钱的男人，结果总归是失望的。
甚至一踏入家门，她就应该收回脚步了。只是如今种种，彻底断了她的回头路。
都说男人有钱就会变坏，钱不过是个幌子罢了，内心深处的欲望和贪婪，才是男人难以逾越的屏障。
相濡以沫的，是夫妻；相忘于江湖的，也是夫妻。这点我懂。
我只是搞不明白，为什么那个有了钱变了心的男人，非要回去接她，刺她最后一下。
如此倔强的表姐，一定是不需要任何怜悯的。
但此刻，我却很想要到她的电话号码，请她出来坐坐，一起吃顿饺子，像往常过年那样。
“等你有钱，就不必来找我了。”如果可以，我还想当时，替表姐说出这句原本该说的话。
编辑推荐
拜托你，别再找我了
音符“SUNNY”留言说：“青音姐，一个很长时间都没有联系你的男人，突然发一条 ‘遇见你真好’的信息过来，而我回信息过去，对方又没有了音讯，这是什么意思呢？”
意思就是——这人特别没意思。要么是发错了信息，要么是吃错了药。不过你既然会在微社区里把这件小事当做心事问我，说明，你之前对他是动过心思的，对吧？
这些年，“男闺蜜”、“暖男”大行其道。但其实，环顾周遭，被“暖男”们伤了心的姑娘不在少数，那种似有似无的暧昧情愫，最终让原本心里悄悄窃喜的爱情故事，随着你逐渐地当真、逐渐地沉沦，演变成了一场“爱情事故”。而且，肇事者还可以继续逍遥。因为——活该你当真，人家可没那个意思！
好吧，明明是被伤害了，还没地方说理去，这种除了气得捶枕头找不到出口的憋屈，真的是让人抓狂。被所谓的“暖男”伤心，危害是显而易见的。你恐怕再也不敢轻易相信异性对你的殷勤，开始怀疑自己的魅力和判断力，甚至不敢触碰爱情这回事。
在心理学看来，所有没有心理边界的关系都可以称之为“危险关系”，是不健康的关系，哪怕是亲子之间。那么，该如何避免一再被“暖渣男”挑逗和伤害呢？
我想首先我们需要找到那些刻意扮演“暖男”的男孩子的心理特点——他们并不是坏男孩，只是他们没有足够的资本让自己酷！
比如，他们通常都不够帅，不够高，家境不够好，从小眼界也不够宽，能力也并不怎么出色，基本属于没什么特长，放在人堆里也看不见的人。但是他们很善解人意，而且通常情商也比较高。
可是这些“内秀”的部分在最初的交往阶段是不大容易被看到的，所以，他们就尽量“暖”，让你感觉到他如春风般的存在。所以，你要明白他对你的好，并非你有多吸引他，只是他比较自卑，他需要通过你的认可，来证明自己是可爱、值得爱的。
当然，只有你一个姑娘的认可对他来说是远远不够的，所以，“暖”并非你独享的专利，他能暖你，也能暖别人。
了解了他们的心理特点，也就没什么好伤心，自卑的人是值得同情的，只是你还需要学会保护你自己的感情。
当你觉得你们的关系超过了边界，你要把你的疑惑告诉他，直接问他：“你是想做我男朋友吗？”看他的反应，如果他不再进一步，甚至还退缩了，那么你也就笑笑就好，然后，以你有他没他都一样灿烂的姿态告诉他——请别爱我像个朋友。
“有钱后，我们离婚了”
领证那天，我们很穷。
住着租来的小单间，骑着淘来的二手电动车，就连我涂在嘴上的口红，都是淘宝9块9包邮的。
可那又怎么样呢？
小屋子能遮风挡雨，电动车能把我们带往这座城市的每一个角落。我也还年轻，用不着口红来彰显美丽。
爱情把物欲降到了最低，所以哪怕一无所有，我们也欢天喜地。
忙活了整整一个下午，正式成为法定夫妻。
然后我们揣着小红本本去了自助餐厅，准备放开肚皮大吃一顿。
每人168元，鱼虾烤肉应有尽有。刘一明用玻璃杯装来红酒，我们在嘈杂的人声鼎沸中碰杯，欢喜在杯中漾开，又一层层地荡进了心里。
那顿饭吃了两个多小时，肠胃塞满了平日里很少吃到的珍馐美味。他给我剥了一堆虾：“我一定要努力，让你过上顿顿都有虾吃的日子。”
我说不，你比虾子更美味。
这不是谎言，在我心里，他比世间一切都珍贵。
结果当然是吃撑了。
两人捧着肚子慢慢往回走，边走边笑，从心酸里扒拉出零零碎碎的幸福来。
那是个初冬的夜晚，走着走着就下起了雪。雪花轻飘飘地落在头上，等走到住处，头上就有了白白的一小层。
我觉得这是绝无仅有的好兆头，“刘一明，我们一定可以走到白头的。”
“那是肯定的。”刘一明笑起来，在我的脸上轻轻一啄。
而这些，竟然已经是十年前的事情了。
我和刘一明都是穷人家的孩子，所以恋爱，也被谈出了相互取暖的感觉。
有一年，爸爸得了重病住院，我没钱交学费，助学贷款一时半会也申请不下来。他得知后，便把一整个学期的生活费给了我。
3000元，刚好够我拿去缴纳学费。可这样一来，生活就成了问题。
我觉得对不住他，他嬉笑着揉我的头发：“反正你都已经以身相许了。”
无奈之下，两人一起去校门口的火锅店做帮工，工钱很低，但能管两顿饭，我们干得兢兢业业，在忐忑不安中熬完了大学时光。
是的，熬。
我对那四年的所有记忆，都被贫穷涂抹成了最暗淡的灰。就连那些本该璀璨的缠绵，都带着廉价小旅馆里独有的潮湿气息。
本以为毕业了，工作了，日子就能一天天好起来。于是我拼了命地加班苦干，可工资涨幅却远远跟不上房价涨幅。
那两年，我们眼睁睁地看着房价一路飞涨，最后飙升到望洋兴叹。
刘一明安慰我：“没房子也没什么大不了的，我们有彼此啊。”
他是天生的乐观主义者，口号偶尔喊喊，但大部分时候，都沉迷于现世安稳，下班就玩玩游戏听听歌，日子过得松散却惬意。
但我却慢慢发现，单一的爱情并不足以撑起人生。因为没有房子，我们就难以在这座城市真正立足。
不是我拜金，而是钱财能够终结颠沛流离，把安全感踏踏实实地揣进怀中。
结婚第二年，我怀孕了。
刘一明高兴坏了，他贴在我那尚未隆起的小腹上听声儿，嘴里还喃喃说着：“宝贝儿，你乖乖的，不要累着妈妈呀。”
“可我并不想把他生下来。”
我的表情一定是冷淡而疏离的，因为刘一明的脸色猛地暗淡了。他的手从我的腰上耷拉下来，颓然地倒在床沿边。
他没问我为什么。
其实答案也了然于心。
贫穷是扼杀勇气的罪魁祸首。因为没钱，我们不敢辞职、不敢休息，甚至不敢生孩子。
他不说话了，却买回来一袋基围虾，再上锅蒸熟，然后一言不发地剥壳、蘸上海鲜酱油，送到我的嘴边。
我的眼泪一下子就决堤了。
他也哭了起来：“老婆，留下宝宝好不好？”
他的哭声由小到大，最后竟嚎啕起来。我的心一软，下意识地点了头。
接着便是漫长的孕期，到了第七个月身形笨重时，我收到了辞退通知书。老板多发了三个月薪水，“对不住你了，但咱们是小公司，实在等不及你坐月子哺乳。”
我没争辩，只默默地拿钱走人。
有时候，道理只是白纸黑字写下的正义，生活自有它的逻辑与潜规则，我无从抵抗，唯有握手言和。
孩子生在乡下老家，我只喂了他三个月，就着急忙慌地开始返城找工作。
当了妈，赚钱欲望日益高涨。我渴望用钱，来许给儿子一个光明的未来，至少，别再吃父母吃过的苦。
刘一明依然寄希望于加班加点加工资，而我在朋友的建议下开起了网店。
我们所有的城市轻工业发达，批发市场上的衣裙五花八门，价格也相对低廉。
我抽出休息时间去拿货，又买了台二手相机，把衣服平铺在地板上拍照，再兢兢业业地上传商品，装修店铺，厚着脸皮求天南地北的同学帮忙打广告。
好在我的审美在线，产品质量也过关，小店开张第六天，就卖出去了第一条连衣裙，赚了80块钱。
那80块钱被换成了虾子，我们坐在狭窄的餐桌边大快朵颐。吃完后给婆婆打电话，听着儿子的咿咿呀呀声笑出了眼泪。
创业艰辛，尤其是起步时，我的时间被分作两半，一半泡在批发市场，另一半用来拍照修图，回答顾客的各种奇葩问题。
刘一明见我操劳，有时也劝我放弃：“不如找个安稳轻松的工作。”
可我已经尝到一分付出一分收获的快感，再也不想回到挤公交拿固定工资的平淡岁月。
那是2010年，电商比现在好做许多，只要有眼光、能吃苦、会引流，生意差不到哪儿去。
于是我迎着风口，慢慢地飞了起来。
儿子三岁那年，我们买了第一套房子，首付是我出的。
拿到钥匙的那天夜里，刘一明拥着我，在我耳边喃喃细语：“老婆，辛苦你了，以后我来还房贷，你把工作量减少一些，多陪陪孩子和我，好吗？”
我随口应着，内心却在不停地盘算接下来的促销活动，顺便规划了一下行程表：
早上9点去服装厂谈合同，我已经跳过批发市场，直接去厂家拿货；
午饭和新请的几个模特一起吃，他们都是大学生，青春正好，性价比很高；
午后和下属开会，虽然不到10个人，但起码也是个公司了，必要的会议不能少；
晚饭要请合作伙伴，他们是专业的摄影团队，能把我的产品拍得更漂亮。
刘一明絮絮叨叨地说着什么，他的手已经不安分起来，呢喃声也化作粗重的喘息。我环住他的脖子，顺着他的动作摆动，但大脑，依旧在高速旋转。
几分钟后，他停下来叹气：“算了，你太忙了。”
他的声音里含着落寞，明明是极轻的一声，却在我心里落下重重的一锤。
“对不起。”我道歉，“事情太多了，我也有点累。”
“那就休息吧。”他的声音也温柔起来，有个轻轻的吻映在我的额头上，“我理解，但我希望你走慢一点，等等我，等等爱。”
他竟矫情起来，眼里泛着不知名的光。
但那时我不懂，我不知道，我们之间，已经长出一条细细的不易觉察的裂纹。
我们的日子越来越好了。
刘一明为了支持我，三番两次地拒绝了提拔。他把大部分时间都花在了照顾家庭上，我们的孩子，也几乎是他一手带大的。
每天晚上拖着疲惫的身子回家，总能见那父子俩依在灯下，写作业或是做手工。
那剪影落在墙壁上，很温馨，很动人。
每当看到这一幕，我那颗坚硬的商人心就会瞬间融化，在外遭受的所有苦痛，似乎都能就地挥发，甚至催生出新的力量来。
可我不在家的日子，也越来越多。
开始时，刘一明三天两头地劝我：“赚钱何时才是头？孩子需要你。”
每次我都哼哼哈哈地应着，可当电话一响，我又不由自主地投入战斗，把自己的承诺抛之脑后。
不记得错过孩子的多少个家长会，也不知道落下了多少纪念日，也算不清我们多久未同房……
有一种急迫感跟在身后，逼着我用力奔跑，只要偶尔停一停，失落感和罪孽感就会把我密不透风地包围起来。
而另一方面，欲望也延绵不绝永不停歇。
当我有了10万，便渴望20万；等有了20万，50万又会成为下一个小目标……
我永远记得，当我赚到50万回家那天，刘一明独自搬去了客房，他在餐桌上留下纸条：“最近睡眠不好，我们先分开住一段时间。”
旁边是一碗基围虾，剥了壳的，我随手拿起一个放进嘴巴。
可是很遗憾，味道已经大不如前。
那是我最后一次吃到刘一明给我剥的虾。
结婚第十年，我和刘一明平静地领了离婚证。
没有出轨，也没有婆媳矛盾，更没有家庭暴力。
但我们分居两年了，偶尔睡在一起，却再也抱不出从前的温度。我们都憋着劲想跟对方聊聊天，但刻意的迁就，反而让话题一次次尴尬地中断。
我知道，这是爱情死亡的信号。婚姻或许还活着，但也如行尸走肉，再无鲜活重生的可能。
在这漫长的十年里，我们渐渐走向了不同的世界。
不如就此放手……
许多人问我：你们到底为什么离婚？是刘一明出轨了？
这样的问题让我很伤心，我们不再是夫妻，但也不是仇人。这是一段感情的自然死亡，而不是有人给它下了药、捅了刀。
或许人们无法相信，不爱了，也能成为分道扬镳的理由和依据。
但我信。
因为十年前我们走到一起，靠的就是世人眼中虚无缥缈的爱情。
你问我后悔吗？其实我也说不清，我享受现有的一切。但偶尔的，也会想起那天的电动车、口红、自助餐，以及那场不大不小的雪。
只是很遗憾，我们最终，还是辜负了那些最合时宜的雪花。
那么介意我的过去，就不必陪我走到未来了
生活本身绝对比艺术作品更狗血，比如我收到的读者求助。
暂且叫她A姑娘吧，换了新工作后意外收获了爱情，对象是新同事，两个人交往两个月，相处愉快。一次聊天的时候，男友得知A姑娘跟前任订过婚后悔婚，就提出了分手，理由是不能接受A姑娘做过这样的事。
据A姑娘说，的确跟前任订过婚，但是在筹备结婚的过程中发现两个人有很多不合适的地方，最终双方都同意分手，这样总好过婚后才发现存在不可调和的矛盾。
A姑娘整个人都不好了，换成是我也会感觉这个理由太滑稽。这件事本就合情合理，在一起不合适都可以离婚，为什么就不能取消订婚呢？男友说，感觉A姑娘很不重视承诺，对待感情随便，悔婚这件事不妥，他很介意。
很多人都经历过这种“介意”，介意跟前任订婚又悔婚，介意谈过几段恋爱，介意是否有过婚前性行为，甚至说不定你上学时挂过科都能被对方介意。这种介意，没有标准，全看对方喜好，一句话概括就是“最终解释权归对方所有”。一旦被介意，你的过去就成为了一种恶行，明明不过是一段经历而已，但在对方看来就像是犯了错误，且不可原谅。
即便是真的在过去犯了错误，就没有资格恋爱了吗？就没机会纠正错误、重新开始吗？每个人都会为自己做过的事买单，但不仅重提旧事，还要因为旧事挨上白眼和几十大板，甚至阻碍了未来的一切可能，这不是介意，这是歧视。
更何况，所谓的“错误”是极少存在的，它最多是不符合部分人的观念而已，更何况从未参与你过去的人，是最不应该对你的过去评头论足的，只有你才是自己史官。
谁都不能完全左右自己的经历，更没办法确保走过的每一步都被认可，我们都是一路过山趟河，摒弃不适合的，留下想要坚持的，才成为如今的自己。比那些细碎的过去更重要的是现在，是未来，因为过去早已无法改写，而用过去定义一个人，又难免偏颇。过去只是起到仅供参考的作用，更具价值的是此时此刻，你对这个人的了解和判断到底如何？
当然，不可否认的是，爱一个人就想要把“过去”这堂课补齐，想了解他经历过什么，想知道他如何成长到今天的样子，这是在所难免的“在意”。这种“在意”和“介意”不同，它包含着关切和渴望，即便有难过和不悦最终也会走向和平、释怀；但“介意”还包含着“在意”之外的负面情绪，比如厌恶、愤怒、不解，它们又会如影随形一直伴随着他，伴随着你，伴随着你们的恋爱关系。
在意是人之常情，是可以逾越障碍最终走向包容和理解；而介意是一种主观惩罚，是制造麻烦和伤害最终走向分裂和折磨。
在我看来，最痛苦的人不是被介意的人，而是发起介意的人，因为他们迈不过心坎，自我囚禁。他们以为，在意对方的种种过去不得释怀是因为三观所致，但或许内心也有很多不为人知的暗涌。
他们自卑，却用别人的自责来掩盖
在恋爱关系里，最容易介意的是对方的情史，即便这种介意是不合理的，他们也会把自己的逻辑强加到对方头上，甚至还会指责和埋怨。比如前面提到的A姑娘的男友，他把悔婚归因为不重视承诺，而不是对自己负责的表现，他不考虑事情的来龙去脉，只相信自己的假设。再比如，很多人会觉得谈恋爱超过一定次数就是花心、玩弄感情，这些思维逻辑和判断看似是给对方下定义，是指向外部，实则却是在保护不够强大的内心。
评价对方不重视承诺，其实是担心有一天自己也被悔婚；指责对方玩弄感情，其实是害怕自己承受不了失恋的痛苦。这些指向对方的情绪，其实都源于无法承受失败而产生的自卑。
对于他们而言，逃避内心自卑的方式就是把问题推给对方，因为当别人自责的时候，他们便能合理化自己的行为，“是TA做错了，是TA不好，所以TA才自责，跟我无关。” 就是这样，他们本能地想保护自己的脆弱，并不愿真正地去思索自己为何如此介意，所以才无意识的把自卑的情绪转嫁到他人身上，用他人的自责掩盖内心的自卑。
他们正在经历认同危机
两个人在一起，除了彼此喜欢，还需要互相认同。我认同你的价值观，你认同我的生活方式，这才是牢固的相处基础。但忽然有一天，当一方在对方过去的经历里寻找到不符合原有认知的蛛丝马迹，他们便很容易警觉，进而怀疑对方是不是真的是自己了解的样子，自己是否还能像原来一样信任并认同对方。
认同出现动摇是再平常不过的事，合理的做法是彼此沟通，突破自己原有的认知局限，依然能真诚的接纳和包容彼此。但往往有的人并不具备稳固的自我，他们会不加分辨地从外界发生的事情联想到自身，所以对他人的认知就会波及自我认同。他们会更深入的思索，“为什么我找了这样的一个人？”、“我为什么要跟他在一起？”、“我到底是怎么想的？”，这些对他人的质疑最终回归到自身，产生了自我混乱，当意识到自己做了一件并不喜欢的事，当意识到自己喜欢了一个可能不符合认知的人，他们便陷入了自我认同的危机之中，无法处理这些纷扰而来的问题，最简单的办法就是终止关系，维持原有的认知平衡。
所以，这种“介意”是自我先出现了麻烦，却又无法处理，在危机中只躲避危险，忽视了这也是一次自我成长的机会。
即便那个介意的人心里有再多苦，也不意味着要把这种苦归结为别人的错误。不能接受对方的过去，根本原因在于不接受的那一方。
所以如果你是不被接受的那个人，你必须清醒地明白这一点，这一切不是你的问题，不是你的错。只介怀你的过去，完全无视你现在对TA的好，是TA的损失。不必因此产生任何愧疚和自责，你并没有做任何伤害对方的事，不要把别人的问题背在自己身上。比起对方是不是接受你的过去，你更需要弄清楚的问题是：你能不能真的接纳自己。
如果真的不想结束关系，你要做的事情只有一件：跟TA彻底沟通一次，问清TA不接受的真实原因，说明你的态度和意愿。
这不是辩论，彼此说服，举出论据论证谁更正确，这也不是较量，声高动容，一定要谁的阵势压过谁，这更不是检讨会，需要你痛斥批判自己，立志重新改过。即便被介意，你们依然是平等的交流，只是通过这件事找到一个更了解彼此的机会，消弭你们之间的阻碍，尽力争取能携手走下去而已。
最好的结局当然是TA能放弃偏见和介意，给予包容和理解，两个人继续在一起，但即便对方仍然对你的过去无法释怀，也不是坏事，趁早发现彼此无法相融的观念，让飞鸟和鱼各回各处，各自幸福，也是一种美满。
没必要继续纠缠和不舍，除非，你想这一生都困顿在他的介意之中。可是，既然那么介意你的过去，又怎么会心甘情愿陪你走到未来呢 ？
不等你了，我要嫁人了
老郭和棉棉分手了。
棉棉说，我们结婚吧。
老郭犹豫了一会儿说，再等我一年，好吗？
棉棉生气地说，你还要等什么？我不要房，不要车，只要你娶我，有口饭吃，就行。
老郭说，就一年。
棉棉说，一年又一年，一年又一年，咱俩都恋爱3年了，你给个准话，要么结婚，要么分手。
所以，棉棉和老郭，赌气式分手了。
老郭找我喝酒，我问他，到底怎么了？
老郭说，你帮我保密。
我喝了一口酒，点点头。
老郭说，以后少抽烟，少喝酒，别再熬夜了，如果不得已熬夜，半夜饿了就吃点东西，别空着胃。前两天，我觉得身体不舒服，胃疼得难受，痉挛，就去医院检查了一下，以前总觉得自己年轻，身体可以扛，医生说，还有一年，癌症晚期。
我笑着说，你别吓唬我，我点根烟，压压惊。
老郭很严肃说，没开玩笑。
我突然就愣在了那里，看着眼前的老郭，他确实憔悴了很多，我问，确诊了吗？
老郭点点头，去端酒杯。
我拦下他手里的酒，说，别喝了。
老郭说，最后一次了，接下来要安排治疗了。
我问，这就是你分手的理由？
老郭点点头。
棉棉打电话问我，最近见老郭了吗？
我说，嗯。
棉棉说，老郭怎么不接我电话，是不是还跟我赌气呢，我去他公司找他，怎么他公司的人说他辞职了，他人到底去那里了？
我说，我不知道，可能有其他的事儿要忙吧。
棉棉说，你不是刚才说见过老郭吗？
我勉强地说，啊，哦，几天前。
棉棉说，你们是不是有事儿瞒着我？是不是偷偷给我准备婚礼呢？不用太惊喜，我不太在意这种形势，一般简约风格就行，白裙子啊，白兰鸽啊，白百合啊，草坪啊，捧花一定要漂亮，我好闺蜜等着抢呢。
听着棉棉还在憧憬他们的婚礼，我心里特别地难过，胸口特别地压抑，他们都是我最好的朋友，我不知道该怎么瞒着棉棉，她早晚有一天会发现。
拖到最后被发现，她会不会更难过？她没在老郭最需要她的时候，呆在他身边，往后她会不会内疚？
几年前，我跟棉棉、老郭一起吃烤肉，棉棉烤着肉，老郭指着一块五花肉，跟棉棉说，你夹给我，好吗？
棉棉说，好的。
老郭又指着一块牛肉说，你夹给我，好吗？
棉棉说，好的。
老郭又指着一个大虾说，你真的不用再考虑一下吗？嫁给我，好吗？
棉棉突然反应过来，笑着说，嗯。
我说，老郭你俩过分了啊！再这么下去，肉都甜得没法吃了。
棉棉说，你必须对我一辈子好。
老郭突然来了一个港式的敬礼，笑着说，Yes，Madam。
Yes，Madam。是老郭的口头禅。因为他俩都爱看港片，有时候周末，买一大堆零食，就窝在沙发里，一个接着一个看，所以后来，好多港片的台词，就成了他俩一些好玩的秘密，也只有他们自己懂。
老郭，我要吃凤梨罐头，你去给我买。
Yes，Madam。
老郭，你饿不饿，你下碗面给我吃。
Yes，Madam。
二零一一年，五月二十一日下午一点十三分，棉棉借给了老郭50块钱，因为这50块钱，老郭会永远记得棉棉，这是事实，改变不了，因为已经过去了。
我不知道他有没有因为50块钱而记住那一分钟，但我知道，棉棉没让他还，所以一直欠着，棉棉跟老郭说，我会永远记得你，因为你欠我50块钱。
老郭的化疗情况不理想，我也终于瞒不下去了。
棉棉去了医院，站在老郭的病床边，看着日渐消瘦的老郭，突然哭了，一边哭一边说，你干嘛躲着我？我不跟你分手了，你回来，好不好？
老郭没说话，眼圈红红的。
棉棉说，你快说，Yes，Madam，你说啊！
老郭说，没事儿，不哭。
棉棉问，你干嘛躲着我？
老郭笑着说，躲债啊！我还欠你50块大洋呢。我现在穷得连饭都吃不上了，全靠输液。
棉棉说，你等着，我一会让护士给你输个鱼香肉丝、锅包肉、辣炒蛤蜊，都是你最爱吃的。
那年，有一部电影很好，叫《滚蛋吧，肿瘤君》，棉棉一个人看的，看完了，她回来一点一点讲给老郭听，但是那个时候，老郭听得特别吃力，棉棉一直握着老郭的手，老郭的手很多时候，很凉。
老郭说，想去院子里，逛逛，晒晒太阳。
然后棉棉就推着他的轮椅从病房到院子里。
我说，给你们拍张照片吧。老郭笑着说，拍得好看点。
后来，棉棉回家，我陪着老郭，老郭拿着手机看照片，交代我，说，别发朋友圈，她将来还要嫁人呢。
棉棉说，我要嫁人了。
我问她，想好了？
她点点头。
我说，恭喜你。
棉棉说，我以为这一辈子非老郭不嫁，后来老郭走了，我想了很久，我应该好好活下去，结婚生子，人生最大的意义就是让爱你的人知道你很幸福。
我不常想他，只是知道西红柿炒蛋要放糖，ktv里点歌要点《夜夜夜夜》，咖啡要点焦糖，走路靠边走，熬夜的时候要提前点个外卖，他说饿着肚子不好。
我不知道该怎么约会，还是喜欢一遍一遍地过着我跟老郭以前的日子，我怕有一天，我会忘了他，然后开心地爱上另一个人，幸亏，我忘不掉，他欠我50块钱，一辈子都没还。
我递给棉棉一个红包，她惊讶地看着我，干嘛？
我说，给你结婚的红包啊！打开看看。
棉棉打开，抽出来，是50块钱，说，你这么抠。
她看看我，又看看那张50块钱，那张50块钱上有一个铅笔画的五星，那是当初老郭标注的记号。
她突然一下子哭了，说，你干嘛要还我，你就不能自己偷偷花了买个烤鸡吃，买10个肉夹馍也行啊！
我说，从此以后，我们都要开始自己的生活了。
我在常跟老郭一起喝酒的餐馆，给老郭倒了一杯酒。
我说，棉棉要结婚了。
我说，我陪她去试婚纱了，就是你当初看中的那款，她穿上很好看。
我说，下周三婚礼。
我说，我现在也很少喝酒了。
我说，到那天，我替你多喝几杯，喜酒，你一定爱喝的。
我说，你是不是好奇，她嫁给了什么人？
我说，棉棉公司的同事，交往快1年了，我跟他们吃过几次饭，性格很好的一个人，你放心吧！比你脾气好多了。
我一直很好奇，棉棉为什么会同意跟他在一起。她说，有一回公司安排一个项目，他是棉棉的助手，棉棉安排他提前准备好资料，那个男生突然稍息立正敬了一个礼，笑着说，Yes，Madam。
这句话让棉棉愣住了，那个男生无意中推开了你跟棉棉之间的时光门。没过多久，她就同意跟那个男生在一起了。
我问棉棉，你是需要一个替身延缓你的疼痛吗？
她说不是，那天，从写字楼里出来，看见天空很蓝，风很轻，阳光很暖，她觉得不应该再活在回忆里了。
我说不下去了，对面的酒杯里，酒依然满着，座位空着，我知道，老郭不会来赴约了，他从前就爱迟到，这一次，应该会迟很久很久吧。
然后突然有人端起了对面的酒，棉棉拍了一下我的肩膀，笑着说，怎么一个人？
我看了看棉棉，看了看她男朋友。
棉棉跟她男朋友说，去跟老板说，加两瓶酒。
她男朋友笑着说，Yes，Madam。
我已经很久没有听到这句话了，也很久没有跟别人一起喝酒了，我不知道除了我们生活的这个世界，有没有平行世界，如果有，那个世界里的人，是不是很幸福，替我们经历着当初另一个选择的人生，我真希望有那么一个平行世界，在那里。
棉棉说，我们结婚吧。
老郭犹豫了一会儿说，Yes，Madam。
我觉得，有些话，说出来就是一生一世。你未完成的承诺，未完成的选择，会在另一个平行世界里，履约。
所以，在这个世界，不必遗憾，不必后悔，努力活着，那就是对另一个平行世界的自己，最好的回应。
我们可以不必假装喜欢了什么
我们可以不必假装喜欢了什么
本来明明不来电
又何必假装曾经爱过
尺度为了维持运转，我们偶尔是会给一些不错的商家写广告文的。
虽说带了点商业性质，但我们始终在文章主干部分，如实的表达我们真正想说的话，而不只是赤裸裸的铜臭。
这些广告，也只会在文末隐蔽的出现一下，并不影响文章本身的内核。
在前段时间我们推荐了一款宝格丽的首饰；为了文章内容的可读性，我们在文章里推荐了一部国产的、不知名的、却质量很高的剧。
然后很多读者留言说：“文章写得好好，我也好想去煲一下这部剧。”
但是我在逛尺度后台的时候，却不经意间瞥见一条某个读者的留言：
“你们前面写的内容那么棒，看到最后插了个广告，我顿时觉得之前写的感情都是假的了，而且本来很想看文章里的这部剧的，现在也没有感觉了，看得我一点都不舒服。”
当时我对着屏幕，凝视这了这条留言很久，脑子里不断重复一个疑问：
“难道因为最后插了个广告，我们认真写出来的东西，就都成了骗人的吗。”
后来我有点气闷，忍不住在这条留言追加了一条调侃：“可蛮好的一部剧，就这样躺枪了，它又做错了什么。”
我自己喜欢看NBA，每个球迷都会有自己粉的球队和球星。前段时间科比退役，国内有一些科比的球迷比较张扬，对科比的成就有些过誉的吹捧，然后一些中立球迷就开始鄙夷：
“本来我还挺喜欢科比的，被你们整天这样吹捧，我越来越讨厌了。”
“我就是看不爽那些科比球迷耀武扬威的样子，每次看到科比上场我就竖中指。“
这个逻辑和那条读者留言有着异曲同工之处：是粉丝自己吹捧，与科比有何关系，他又做错了什么。
他们对于某种事物的喜欢或讨厌，大抵不是基于这个事物本身的判断，而是把这种「喜欢」当作抒发情绪的工具。
我们几个在聊到这个现象的时候，詹姆斯同学特意给它取了一个名字「假爱粉」。
本来明明不来电，又何必假装曾经爱过。
喜欢他
就非要喜欢他的全部吗？
去年年底那段时间，陶喆出轨的事闹得沸沸扬扬。
熟知陶喆音乐的人都知道，他从来都很坦诚他是个多情的人。只要看歌名就知道，各种女生的名字：melody、olia、katrina，加上暗恋的、明恋的、初恋的、一夜情的，还有今天要嫁给他的……十几二十个。
坦白说，他写出那么多情歌，和他的多情恐怕脱不了干系。
对于我这个铁粉来说，却并没有减少对他的喜欢。我知道他不是道德楷模，而只是一个有才华音乐人，但这就够了。
前几天和一个对电影颇有研究的朋友聊过，他觉得现在的电影承载了太多所谓的社会责任，其实他更喜欢那些纯粹的电影。即使不是大圆满结局，也没有伟大、环保、爱这些的主题，有时候它们反倒会成为电影艺术发展的一道枷锁。
自从陶喆出轨后，很多知道我喜欢陶喆的朋友都会问我：
“陶喆都出轨了，你还喜欢他？”
我说：“我喜欢陶喆不是因为他结婚了，也不是因为他对爱情忠贞不二。那他出轨了，又有什么影响呢？”
就像一个厨师做饭好吃，我们不必因为他脾气不好人又丑，就不吃他做的饭菜。
我想陶喆作为一个音乐人，只要他的音乐屌，那就足够成为一个偶像了。
我的道德偶像是孔子，当然他会唱RB的话更好。如果不会，也没关系。
大多数的三分钟热度
在一开始都显得很真很真
假爱粉不只是针对人，也可以是针对某些事物。
我大二的时候，很穷很穷很穷。
人总有穷的时候，但是当时我刚被点燃对摄影的强烈的兴趣。于是吃了两个月的冬瓜豆腐在淘宝上买了一台二手机子，NIKON D80。
如果我当时有女朋友，她一定也会嫉妒我对这相机比对她还好。
至于为什么能满腔鸡血，是因为当时一个师兄提点我，让我尽力去坚持一个爱好。
“人难得有几个爱好，你难得买一台相机。要好好爱护它，珍惜这段还能拍照的时间。”
人说毕业前是落花踏尽游何处，工作后是任他明月下西楼。
我觉得毕业是一个分水岭，让成群的青葱少年变得面目松弛，心灰意懒。我把相机胡乱用一团旧衣服团起塞进衣柜，对外宣称是因为体力下降觉得机子太重了，其实已经失却了对摄影的兴趣。
当年我年轻气盛，拍着胸脯跟师兄说我是真心热爱摄影。但是万万没想到，我坚持的时间甚至比他还短。
曾经在大学里做社团招聘的时候，总能看见递上来的简历里爱好一栏，填着读书这项。
然而在学校四年，真正每周都跑图书馆的有几个？长期保持了阅读习惯的又有几个？
恐怕只有寥寥几人吧，大部分人总归是喜新厌旧的。
真正地持之以恒地保持某种爱好，是一件很难的事情，因为我们所以为的爱好，只是做这件事能够让我们获得一定的愉悦感。
一旦坚持下去，便容易超出这个舒适区了。
我们可能并不排斥这些爱好，只是日积月累导致坚持这项爱好的效用逐渐降低。说到底，我们可能讨厌的，是坚持本身。
这正说明了我为什么接触摄影电子琴剪纸手工但都只能是“接触”而已。我只是喜欢做一些比较特别的，能让我愉悦的事情来打发时间，而并不是真心热爱它们。但很多时候，真正喜欢和一时兴起总是难以分清，尤其是局中人。
对不起，我不等你了
我给程小姐打电话，让她帮我订包厢，她说她要结婚了。
结婚和订包厢又有什么关系？
程小姐说，她要结婚了，问我还要疯多久？
疯够了，自然就会回家不是吗？就像睡到自然醒，泡面当午饭，下午四点去看一场电影，再去黄鹤楼吃大份的泡椒田鸡，找个KTV唱到半夜两点，再找个酒吧刷到四点。
天没亮，我们就回家了，不是吗？
程小姐的前任，暂且叫他M先生。是一个在床上可以让她着火，在生活中也能让她着火的男人。程小姐跟了M先生五年，开始的时候，M先生跟她讲学校的黑历史，讲学校的哪些地方经常有情侣做苟且之事，带她去露营，看海。
第一次，他俩在礁石上坐了很久，一直坐到太阳下山。
从没见过大海的程小姐，几个浪就让她湿了身。
M先生说，能够认识程小姐是他辈子最幸运的事。他讲他的故事，说他第一次面试、第一次去见前任父母的时候声音都在发抖，说他第一次遭遇女友劈腿、工作被辞的时候，整个人生都在发抖。
程小姐就像听故事一样，看着眼前这个男人，一会悲伤、一会欢笑，有那么几分钟，她觉得自己就是M先生在对的时间对的地点遇到的对的人。
那一年，程小姐19岁，M先生24岁。
最好的爱情，是保持一定的距离。
程小姐一直这么认为。她觉得，最好的爱情，是你有你的空间，我有我的朋友圈。不需要是24小时陪伴的书童，也不必是眼里只有他的世界。
在一起之后的程小姐和M先生，有过很长的一段甜蜜期。
每天早上雷打不动的早安，以及豆浆油条或者牛奶馒头的早餐分享图；每天中午分秒不差的吃什么、想吃什么、不想吃什么，总能在电话里絮叨，不像网红直播吃饭，却胜似面对面的约会。
比如吃了一颗花椒好麻好辣，比如捞化里的豆腐好像酸了，比如我请你吃饭吧，然后给她发个1毛的红包；每天晚上别出心裁的睡前故事，讲历经磨难的情侣终成眷属，讲排除万难的夫妻终成陌路，讲幸好认识你，余生都是你，讲只要是等你，多久都愿意。
M先生说的最多的一句话，是等你毕业了，我们就结婚。
每次听到这句话时，程小姐就高兴的不得了。脑海中浮现出那个米色简约风格的房子，落地窗前大红色的懒人椅，整墙的书架上有红酒、阿狸棉饰，满满的关于美食和旅游的书籍，以及一幅大大的结婚照。
程小姐觉得，结婚照除了白色的婚纱外，还得有旗袍、制服、沙滩裤，要有一段精美的相识、相恋、相爱、相守的视频，让所有人都惊艳。
关于车这件事情上，程小姐和M先生吵了很久，程小姐想要红色的，M先生想要黑色的，吵了不下十次，最后一致决定到时买两辆，一辆红色的，一辆黑色的。
大二的时候，程小姐的室友、同学基本上都恋爱了，都有一个陪着上自习、吃食堂、逛校园的人。程小姐的这个人在远方。
M先生觉得自己对不起程小姐，没有尽到一个男朋友的责任。
程小姐为此闹脾气的时候，M先生先后用了好几种方法。
说情话，说程小姐最懂事了，把她捧得高高的，高到让她觉得她的爱情和身边那些凡夫俗子的爱情不一样；打奋斗牌、悲情牌，说生活多艰难，说相思多辛苦，说他之所以努力奋斗，是想在程小姐毕业后能随时有迎娶她的资本；说程小姐不小了，又不是小孩子了，要学会一个人的生活，要学会有一天他突然不在了，她也能幸福的生活着。
并不是所有的大学情侣毕业就会分手。异地时相爱有加，相处后矛盾不断的戏码比比皆是。
程小姐用了大学四年，一边爱，一边描绘了几百个最后被M先生否定的想法。
比如M先生并没有那个四年等她成长。
比如M先生受不住诱惑最后投降。
比如M先生事业有成后抛弃了她。
比如M先生惨淡落魄时她应该会选择失踪。
比朝夕相处更牢固、比异地恋更真实的爱情，是你想他的时候可以去找他，他需要你的时候你都在。
每次M先生说想程小姐的时候，程小姐会用最快的速度订好动车票，来回十几个小时的车程，就为了见他一面，陪他吃顿饭、看场电影、聊聊天；每次程小姐说想M先生的时候，M先生往往说自己很忙，没办法陪她，哪怕她订好了票，也会因为M先生刚好要加班、要出差，选择退票。
大四毕业秀，程小姐找工作不如意、考研也不如意，非常的脆弱，而程先生讲电话的时间越来越短，微信回复的信息越来越慢，偶尔的抱怨或者诉苦，在程先生那里，得到的嘲笑常常比鼓励多。
毕业半年后，程小姐说她想辞职了，异地恋太累了，她坚持不下去了，要去找M先生。
M先生说他仍旧租住在郊区的民房，住宿环境差，说他还养不起程小姐，不想程小姐受苦。
程小姐说她不怕苦不怕累。
M先生说，再给他半年的时间，等那个做了几年的项目结项后，会有一笔不扉的奖金，到时候搬家，接程小姐。
戏码就是这样的。半年后，M先生没有兑现诺言。
五年时间，程小姐觉得自己累了。不是爱的累了，而是在M先生的世界里，好像找不到自己的身影了，好像她从来只是被需要，但又不是被爱。
不认识M先生的任何一个朋友，不知道M先生到底是什么工作，甚至不知道M先生到底住哪里。
毕业一周年了，M先生并没有如约地用大红花轿来迎娶程小姐过门，没有米色简约风格的房子、大红色的懒人椅、没有红酒、没有阿狸、没有穿着旗袍的结婚照，更没有那辆吵了很久的红色汽车。
程小姐在朋友圈里发了一张背向前行的身影的照片和一个。后，给M先生打了一个电话，很平静地说：对不起，我不等你了。
M先生说，等程小姐毕业后就结婚，等事业再稳定一点、经济条件再好一点，就不异地恋了……一年，就一年的时间，M先生说，只要程小姐再等一年。程小姐说她不等了。
程小姐说，其实她还有梦想，去三个国家游学，去西部山区支教，吃遍中国的菜系，写一本心爱的文字……程小姐让M先生等她三年。M先生说他30了，他害怕程小姐到时候走丢了，难过地说他等不下去了。
赶高铁的时候，等直达公交等了10分钟、半小时、50分钟，无数辆可以换乘的公交经过了，你都没上，只想等那直达的公交，最后只能选择打车。
饿的时候点外卖，等啊等啊，半个小时、一个小时的高峰期送餐时间，等外卖到的时候，你已经不饿了，早知道不如自己煮面或者出去吃。
累的时候想放松，却又不请假，想着等节假日的时候，一定要好好醉一场、看一夜的电影、踏一天的浪，可真到了放假，常常没了喝醉、观影、踏浪的激情了。
喜欢一个人的时候，总想着爱情不能急，要等，等他高兴的时候、等他一个人的时候，总是在等一个合适的机会表白，一直等到他在你的眼皮底下接受了别人的爱。
总想着等他功成名来迎娶，等他浪子回头不遗弃，等他满足了你所有的预设，可是，谁又知道爱情和时间谁更残酷？
无论你是程小姐还是M先生，都请别让你宝贵的青春，原本可以遇见更好的人、更好的爱情的宝贵青春，被那位考虑过给你幸福、却不清楚自己多大能耐的陌路人给糟践了。
成年人的世界里，从来没有谁离不开谁。
就像普通朋友一样，哪怕喝到烂醉，天没亮，我们会各自回家。而那些尝尽爱情苦涩的情侣们，就别明明哭到心碎了，还非得等到世界末日，才选择离开。
如果你也有一段爱情迟迟看不到未来，有一场爱情赌局迟迟等不来开牌，那么，就别去等什么恰好的时机了，而是大声地说：对不起，我不等你了！
你失恋了，找我男朋友干嘛？
上个月桃子交了新男友，两人恩爱得不得了。前几天，闺蜜们一起喝下午茶，桃子一来我们就开始追问她跟男朋友发展到哪一步了。
桃子说男朋友之前带她一起去朋友聚会了，把她介绍给朋友们认识。
我们都说这是好事啊，能带自己女朋友到朋友聚会的，至少证明男朋友没有备胎。
“但是我在他的朋友聚会上发现他有猫腻啊。”桃子一脸委屈地说。
在朋友聚会上有一个女生，跟桃子的男朋友玩得特别近。
当晚吃饭坐在她男朋友的旁边，哪一个想吃的菜夹不到她就叫桃子男朋友夹到她碗里。
大家在饭桌上闲聊聊到好笑的事情时她还会拍桃子男朋友的手臂，那动作行如流水、浑然天成。
饭后大伙儿去唱K，那女生也是一直叫桃子男朋友跟她合唱、玩骰子、喝啤酒，桃子坐在一边仿佛是个透明人。
女生终于察觉到桃子的存在，坐到桃子旁边挽着她的手说：“你别介意啊，我跟他好多年朋友的了，我就是他的一个‘兄弟’，啥事没有。”
“好像说这句她就真的是个男的似的，我看她挺‘胸’的。”桃子忍不住翻了个白眼。
桃子还说后来有一天她跟男朋友出去吃饭，那个“兄弟”打电话来说家里没人做饭，又没约到人吃饭，说要跟他们一起吃个晚饭。
男朋友出于仗义没有拒绝，桃子也不敢说什么，怕被男朋友说自己小气。
但是桃子真的不懂，你没饭吃关我男朋友什么事呢？
没有哪个女朋友会不介意有人打着女闺蜜或者好朋友的旗号，光明正大地骚扰自己男朋友。
你是真傻，还是爱装？
昨天看到白白发了条朋友圈：“男朋友有个极品前女友，求现任女友的心理阴影面积。”一下子勾起了我的八卦细胞，微信问白白，前女友对她做了什么。
白白一来就发了几个发怒的表情，紧接着是语音聊天的邀请。
“我男朋友都跟她分手多久了？！她怎么还一直缠着我男朋友呢？！”
白白说前段之间发现男朋友跟前女友还有联系，本来白白觉得分手后做个普通朋友也没什么，但后来白白发现这朋友一点都不普通。
她看男朋友的聊天记录发现前女友有一次来大姨妈，在家痛到不行，连发几个哭哭的表情，叫男朋友买止痛药给她；
有一次家里爆水管，弄得可狼狈了，还拍了小视频叫男朋友上去帮忙修理；
更夸张的是，那位极品前女友前段时间失恋，哭着打电话给白白男朋友让他出去陪自己喝酒，喝醉了还要男朋友送她回家。
白白已经不止一次因为她跟男朋友吵起来了，男朋友觉得当初是自己甩了她，挺对不起她的，所以他就当补偿前女友了。
“她是当我不存在的是吗？只想跟她说，我男朋友不是上辈子欠你的。”隔着电话都能感受到白白的怒气和怨气。
前女友们，来大姨妈了还有红糖水，爆水管了有专业水电工人，失恋了还有闺蜜可以找的，找谁都不应该找已经成为别人男朋友的前男友。
花花和桥是很多年的好朋友，彼此会倾诉心事，会关心和照顾对方，不少人都误会他们是情侣，但也确实是他们让我相信男女之间是有纯友谊的。
有一段时间我发现花花很少提起桥，也很少见他们约着出去吃饭看电影了，我问她是不是跟桥吵架了。
“没有吵架啊，因为他交女朋友了啊。”
我没想到桥是这样重色轻友的人，刚想好好跟花花吐槽一下的时候，花花说：“是我最近很少找他了，每个女生多少都会介意男朋友跟其他女生玩得近呢，我可不想因为我破坏了他们的发展。”
好朋友有了另一半之后，自动学会把握尺度和距离，这样才是真正的好朋友。
我们并不是说不允许另一半有很好的异性好友，只是我们都应该把握好尺度。
单身的两个人，无论玩得多近，甚至有多暧昧，那都是两个人的事。但一旦一方有了另一半，那就是三个人的事了。
