她要真图这五百块，当初就不会跟你在一块了。

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"她要真图这五百块，当初就不会跟你在一块了。"，希望能够帮助到各位。

她要真图这五百块，当初就不会跟你在一块了。

01

520那天知道微信红包额度上调到520，我心里由衷感叹，微信真会来事儿！

当然朋友圈被刷刷刷地截图刷屏了，反正我是没收到的，不仅没收到，还发了几个出去。那天微信后台的消息，很多女孩子抱怨，想要那个520的红包也截屏秀一下，又不好意思开这个口，觉得开了这个口，就好像会被男友用异样的眼光戴上拜金的帽子似的。

这是我开公号后后台经常收到的困扰之一，［男朋友舍不得给我花钱怎么办］［男朋友不知道给我买礼物该不该分手］［男朋友没给我发红包，别人都有我不开心］。

好像在感情里，沾惹上，礼物，红包，就会被扣上一顶需有的帽子，她是暗搓搓图你什么的而不是纯粹的爱了。

不是没有认识真的物质的女生，不评价她的生活方式的对错，她找男友的要求是有房有车有学历，能带她出国旅游，她喜欢比她大十岁以上成熟稳重的，她瞄一眼男人的裤脚和袖扣就能猜到他这一身大约多少钱，甚至她朋友圈散发的气息就是金灿灿的［我很贵］。

但是男孩子们，如果你的女朋友是这种女生，讲真，开始就不会和你在一起谈恋爱了。

我始终觉得，虚荣心是每个女孩子都有一点的，盛大的节日狂欢里，需要一个能秀出的朋友圈是很正常的，我平时陪你挤公交坐地铁，过个节日一个红包就成了拜金女啦。

这锅我们女孩子不背。

02

我认识的那个朋友圈金灿灿的小女生，和她约会如果开车是50万以下，第二次就没机会见面了。可能你会问她怎么接触到这些人的呢，探探陌陌酒吧。

你可能就笑了，这哪里是找人谈恋爱呀。

一段关系里，有人要钱，有人要爱，有人要一张好看的脸。彼此交换需求，怎么讲呢，女生都看玛丽苏文，就是因为玛丽苏里面三样全占了。

但现实并不是玛丽苏，所以我们这些普普通通的女孩子，大多都是交一个蛮喜欢的男朋友，平时吃食堂，假期下下馆子看场电影，为手机里的暧昧短信吵吵架，可能最大限度能满足虚荣心的，就是大过节的，能仪式感的收到一份让朋友圈的别人羡慕的礼物。

但就这点期待，可能讲出来了，都会被暗搓搓地骂，这个女的太鸡贼了吧，谈恋爱就想收包包收红包，自己把自己当出来卖的了？

03

我今年会满二十岁，我收到男生送的花，仅仅收到过两束。

高二的情人节，我初恋问我想收什么礼物，我想说收一束花，考虑到情人节花基本都卖到上三百了，我改口说，娃娃吧。

高中的时候，我一个月的零花钱就六百，还包括在学校吃的早晚饭。好像男生会多一点，所以即使很想要，还是咽下去，没开口。

去年的520，当时的男朋友问我想收什么礼物，我说我从没收到过男生送的花。他不解，花有什么好的，不能吃又浪费钱，就看看而已， 我带你去吃小龙虾吧。

而我第一次收到花，是在结束了一段异地的恋情，我在光谷幽暗的走廊和他打最后一个电话。他即将出国，我也不可能等他四年再回来，变数那么多，我自私地不愿意。

04

十天之后寒冷的圣诞节，在寝室楼下收到一束玫瑰。

在一起的时间很短，很遗憾没有经历任何能够收到礼物的节日，他答应过会送我一束花最终也没有食言。

那束花在我寝室直到焉掉我都舍不得扔，因为这是机缘巧合里收到的第一束。

再过不久，他飞往很远的黄金海岸，东半球的阳光和风拂不过他的眼。

可能我很久的日子，都能记得这束花，张灯结彩的节日，天生缺乏安全感的女生，真的需要一点点自己平日没有的东西，来支撑这浩渺而特殊的一天。

谈论钱和爱时，通常小女生都很不好意思开口的。

但是看到别人的男朋友送包包发红包，心里又会涌现一丝酸楚。

▼

女生的心态其实戳穿了，我不是想要你的钱，我想要的，是你愿意给我花钱的态度。

05

曾经刷微博时看过一位博主提出一个问题：

你是从什么时候毁感觉到男朋友不爱你了。

最高赞的评论是：他不舍得给我花钱。

我得没骨气的承认，至少是我，在收到［比我平日用的东西贵］的礼物，或者［其实不实用但是还蛮好看］的礼物，或者［520的红包］时，我心里真的会蛮开心。

比如一束花，比如一盒很贵的巧克力，比如一支贵牌的限量口红。

是，我可以自己买，我自己买得起，但是喜欢的人送，感觉是完全不一样的。我也可以给我喜欢的人发红包，我也可以送我喜欢的人礼物，也可以请他下馆子，这都OK。

我很赞同的观点是：恋爱是两个人相互取悦。

我取悦你，我花心思花时间研究你的喜好，那你能不能，正式一下我的虚荣的需要，让我在朋友圈，收到能让别的女生举着手机说，［看人家的男朋友对她多好］的机会。

06

女生还是一种蛮奇怪的动物的，男生不理解为什么女生会因为自己没有主动发520的红包而不开心，女生不开心并不是想要那五百多块钱。

她不开心的，是觉得这不是她想要的爱情。

扩展阅读

聊不到一块，还怎么谈恋爱？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的聊不到一块，还怎么谈恋爱？，欢迎阅读与收藏。

所谓“谈”恋爱，不“谈”怎么爱？两个人相顾沉默的恋爱，迟早会在无话可说的消磨里耗损得所剩无几。

在踏入婚姻之前，一定要问自己一句：多年以后，你是否还能和身边这个人谈笑风生？

1

前几天出去吃饭，等菜上桌的时候，我在听旁边桌的夫妻聊天。

他们俩在点菜。女生说：你听过“酸儿辣女”的说法没，就是吃酸的会生儿子，吃辣的会生女儿。

男生在专心看菜谱，“哦”地一声应了一下。女生接着提议说：不如我们就点酸辣粉吧。

男生扭过头跟她说：你想生个不男不女的吗？女生一听就不高兴了，扁着嘴说：明明是龙凤胎，到你嘴里怎么就没好话了。

他们的对话逗得我忍不住笑出声来。虽然他们俩讲话的路数并不太一致，想法也不同频，但还好胜在有趣味，有聊劲儿。从平淡中撩得起浪花，从琐碎中寻得出情趣，日子才过得有意思。

之所以他们的对话能让我感觉欣喜，是因为我见过太多乏味无聊的情侣了。他们的存在会让人觉得，爱情只是两个人硬凑在一起而已，毫无一点有趣的化学的反应。

他们的交谈，要么是大爷大妈式的闲扯，一个说的口干舌燥，一个听得死去活来。要么就是电视剧式的对白日复一日地复制，全程都是莫名其妙的肉麻，令人尴尬的腻歪，把两个的生活聊天活生生过成了一场生硬的诗朗诵。

很难想象这样的感情维系下去有什么意思。所以经常看到他们处着处着就散了，或者是硬生生坚持了许多年，直到磨掉了彼此眼神中的所有的神采。

而能聊到一块的两个人，常常能把生活过成艺术。

2

高中的时候，我曾喜欢过班上的一个学霸。她是那种英语成绩从未出过学校前二，动不动就在红旗下分享学习经验的那种。

关键是她还长得好看，基本不化妆，只简单扎一头马尾，就会让人感觉到清爽精致。

第一次跟她坐同桌的时候，我感觉整个人都要飞起来了一样。浑身的细胞都在跳跃，嘴巴根本闲不下来，几乎无时无刻都想找她聊天。

喜欢一个人的时候，我总能超常发挥。平时想不起来的段子和妙语，跟她聊天的时候，基本是随口就来。聊到任何话题都能旁征博引，滔滔不绝，并且还能恰到好处地控制节奏，时不时地铺几个梗，抖几个包袱，简直是脱口秀演员上身。

可是这样的对话并没有持续多久，我们的感情也未曾取得过任何进展。以至于在下次调座位把我们分开的时候，也没有任何挂念，之后的相处也与普通同学无异。

这场幻灭得有点快，而且还快得有点过份的暗恋，令我感觉到十分的丧气。它甚至让年少的我都有点怀疑爱情，以为它只是一场太过短暂的冲动。

后来回想，我才发现真正的问题所在。原来那段时间我们的交流都是单向的，只是我在做一场浩大的演讲会而已，而她只用“真的吗”，“好棒哦”，“然后呢”这三句就可以跟我聊好几个星期。

是我不给她插话的机会吗？当然不是，我曾尝试着开启一些谁都能发表一点意见的话题，做好了一切的铺垫，顺利地把讲话的交接棒传给她。可她接到了棒子后，半天说不出一句话，空气中满是尴尬。为了挽救这场快要冻结的交流，我又不得不自己接起话头，继续叨叨起来。

是她完全不想跟我聊吗？可是我发现她跟大部分人聊天，从头都尾都没有几个完整的句子。

这样得不到像样的反馈的聊天，是维持不了多久的。它每坚持一分钟，就会消耗我一分的热情，直到把我对她的炙热消耗殆尽。

从那以后我才深深地意识到，不论谈恋爱还是交朋友，俩人能聊到一起太重要了。不在同一个频道里，没有反馈，就好像在拥抱一团空气，你都不确定感情有没有存在过。慢慢地，感情自然就淡掉了，消失了。

尼采一生未娶，他有这样一段关于爱情和婚姻的观点：

婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？

婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。

3

可是，很多能聊到一块的人，也经常聊到无话可说。

我有个同学，在大学时和女朋友无话不谈，在寝室常常拿着手机和女朋友聊到凌晨。工作后，我们一起聚会吃饭的时候，他接一下她的来电也会动不动聊上一个小时，直到惹上众怒。

可是，前不久，我听说他的话费套餐已经下调到六十块一个月了。我问他怎么了，他说谈恋爱时间久了，都聊透了，已经和亲人似的，没什么好说的，自然话费套餐就不需要这么多了。

聊透了！这说法形容得太到位了。

按照他的话说，毕竟，一个人的容量只有这么多。他的说话方式、他的经历、他的故事、他的表情，终有聊完的一天，那个时候彼此就聊透了。大家都可以瘫倒在沙发上，彼此不用搭理谁了。日子似乎一下子又要乏味下去了。

可是我想说的是，两个人怎么可能会聊透呢！一个人怎么可能只有历史，一个人也怎么可能一成不变。他每天都在接受新的东西，每天都能看到一个崭新的世界，每天都有大量的话题可以去探索，每天都有大量素材在涌入。之

所以容易聊透，要么是因为生活太单调，兴趣太少，要么是不愿意去了解彼此的变化。

我一直觉得，两个人能否聊到一块儿，从来都不是天生注定的事儿，它都是要经过大量后天努力去补充的，你必须保持对这个世界的好奇心，才能永远都不会觉得聊天是一件无趣的事。能聊到一起，恰恰还能证明，你们两个人都在持续为这份感情努力。

4

一个人的说话方式里，藏着他的过往的经历，学过的知识和热衷的趣味。

两个人如果能在言语上投契，就很大程度上可以说明，他们在大多数方面是可以相处融洽的。

而且，聊天也是一件棋逢对手的事。

很多人，我们初次见面的时候，都觉得无甚稀奇。后来通过长久的相处和大量的聊天，才逐渐发现TA的魅力。这种魅力浓郁、淳厚，甚至比许多一开始的好感还要幽远绵长。

很多人对爱情需求是二维的，要么有爱，要么有钱，当然两者均有更好。可我觉得，两个人相处更重要的是要能聊到点上。如果聊不到点上，再有爱也会耗尽。再有钱，也活得煎熬。

人生来是孤独的。如果有一个人跟你活在同一个频道里，你的所有诉说，TA都有所回应，并且都能感受到你的心。那该是一件多么令人雀跃的事啊！

爱是一块硬硬的水果糖

爱是一块硬硬的水果糖

以前没养猫的时候，从来没想过流浪猫们都是怎么过冬的。直到养了李小星，才开始忧虑这个问题。北国的冬夜，大雪漫天，我抱着小星站在窗前，和它碎碎念，“你那些兄弟姐妹怎么办啊，天这么冷，多难熬……”

后来在早餐店遇到一只流浪猫，立马果断捡了回来，起名“黑皮”，腆着脸送到二老家里，承诺管猫粮猫砂包打针吃药。二老最初勉强收下，没几天就爱到不行，两人还为黑皮到底和谁更好的问题争风吃醋，抢着对它献媚。黑皮现在在家里的位置比我们都要高得多。

我对小星和黑皮一视同仁，猫砂、猫粮、零食、罐头、营养膏，甚至猫砂盆都是一样的，黑皮很快就吃得毛皮油亮，滚瓜溜圆。我抱它去打疫苗，医生警告我：“你不能给流浪猫吃太多，它们苦日子过惯了，突然不限量，会控制不住地吃，很容易爆发糖尿病和胰腺炎。”

我回来和二老交代，要每天定时定量地喂，他俩很为难，“可是不给它吃，它会叫呀，喵呜喵呜，水汪汪地大眼睛看着你，还会扯着你的裤腿让食盆那里走。”黑皮一摆出这幅阵仗，他俩马上就连骨头都酥了，哪里还能坚持原则，一把把猫粮丢在盆里，“吃吧吃吧，吃得饱饱的。”

搞得我每次去都要喊，“不要喂了，少吃点。”我爸还很仇视我，“干嘛不让我家黑皮吃饱？”好像只有我是个坏人，他们都是大好人。

我似乎总是扮演这种不光彩的角色。李小星病了，要灌药，它不爱吃，只能用水化了，拿注射器推进嘴里。结果每次吃药都和打仗似的，我俩要和它搏斗一番，喂完之后它马上躲得远远的，抑郁半天。老公很不忍心，每天吃药之前，都会说，“别吃了吧，你看它这么难受。”然后我朝着他怒吼：“不吃药能好病吗？到底是吃药难受，还是有病难受？”

那段时间真的是每天都要重复一遍这样的场景。有好几次我拿着注射器走过来，老公小声告诉李小星，“你妈妈要给你灌药了，快跑！”李小星心领神会，撒腿就跑，我满房间的堵它，真真累心啊。

我承认他们和我一样爱猫，可是爱有时候就是得狠下心来呀。我也知道小家伙在怀里挣扎，使劲躲着药水，一脸恐惧和绝望的样子好可怜，可是总是得有人做“坏人”，总是得有人选择去做正确的事情。

前几天朋友和我讲了一个她身边的一个故事。女孩有个能赚钱的父母，公婆条件也不错，所以一直都没有外出工作，出国留学、结婚、生孩子的钱都是双方父母赞助。所谓留学也只是个幌子，一个博士念了好多年都念不下来，因为生活太悠闲了，懒得写论文。

后来父母的产业不景气，家里境况大不如前，她还是依然故我，每个月都等着父母打钱到自己账上做家用。而且大手大脚，出国购物专挑贵的买，吃穿用度绝不含糊。

朋友和女孩是发小，十分替她担心，“你爸妈现在都没能力了，你得出来工作啊。”

女孩却说：“我爸爸说，他赚钱就是给我花的，我不花，他会难受。”女孩还觉得我朋友的父母比较稀奇，“他们怎么还花女儿的钱呢？”

朋友和我叹息，说这些年父母的娇惯把女孩养得完全不食人间烟火了，子女成年之后，应该独立、反哺父母这样朴素的人生价值观，在她看来，已经显得那么不可思议。她不知道赚钱有多么难，每天想的就是到日子父母就能汇钱来，而自己这样做，也是尽孝的一种方式。“我爸赚钱就是给我花的。”

事实上，她父母对于这样的资助早就已经体力不支了。可他们还是不忍心拒绝女儿的要求，那自己一手带大的女儿，稍微吃一点苦，父母都觉得有如剜心一般。

很多啃老的孩子，都会有一个或者两个不够“狠心”的父母。他们总是很容易屈服，一旦听到孩子的哀求，就像我爸妈面对黑皮的可怜眼神一样，马上就失掉了理智。

父母有能力养着孩子行不行，行，这是个体的选择。但愿意这么做的父母，都是极为缺少远见的父母。人生难道只是吃饱喝好这点事吗，一个人来到这个世界上，总要做出点自己的事情，用自己的方式去探索生命，永远躲在父母的羽翼之下，从未真正去认识这个世界岂不是辜负了自己？

要是单论家境的话，很多父母都有养活孩子一辈子的能力，只是很多父母都不会这么选择。爱孩子的正确方式是教给孩子独立的能力，尽己所能给予温暖和爱，然后，还要狠下心，把他们推到属于他们自己的世界中。

所有的爱都需要有这样的一面。孩子不能溺爱，恋人不能纵容，爱也得遵循规则，讲究个最大效应，不能任由自己的感情驱使。如果爱到没有底线，爱缺少了其中的“硬心”，爱反而会变得糟糕，可能比不爱还糟糕。

泛滥的爱，往往是害怕拒绝所带来的后果，害怕让对方不满意而失去对方，所以拼命讨对方的欢心，无限制地满足对方的需求。这爱的背后，藏着恐惧和不安。

真正健康的爱，就像一块硬硬的水果糖。不那么软，但含在嘴里，一丝丝甜味逐渐渗透，可以甜上很久，美上很久。

我用五百块钱，测丢了男朋友

-01-

在微博看到一篇求助贴，姑娘为了测试男朋友是不是真爱，在淘宝给他买了五天陪聊。 那几天，男友魂不守舍地盯着手机，她试探问他是不是在等消息，他说谎是工作的事。姑娘生气得不了，在他身边待了两年，居然不如一个客服的五天。她庆幸当时在淘宝找的是个男人，告诉他真相后，男友非常生气，嚷着分手，姑娘求助该怎么办？

下边评论清一水的“不作不死”，还有男同胞为自己伸张正义。虽说男生没禁住诱惑是错，但姑娘这出发点就是错的啊。

总有人说，感情经不住测，测完一拍两散。想想也不是全无道理。

-02-

我把帖子发给几个恋爱中的朋友，告诉她们千万别作死。结果，帖子刚关上，楚楚就跑来和我说：已经作过了，然哥要和她分手。

这我就很震惊了，谁分手我都信，他俩分手打死都不信。

楚楚和然哥是我大学时认识的一对情侣。当年然哥为了追楚楚，差不多把整个系里的人都叫去助阵，一人拿着一朵玫瑰守在楚楚下课的路线送她，直到食堂门口，然哥拿着一整箱零食半跪求交往。在大家的起哄下，楚楚红着眼答应了。

当然，在答应之前然哥为了今天准备了一年，他先从同学朋友那里了解楚楚的爱好，巧妙地帮楚楚搞定了很多事情，在一起后对她好的程度就更不用说了。

两个人毕业后，在同城的两端上班，起初然哥都是下班就奔着她这边来，一起吃饭送她回家，再折回自己住处。电话总是不停歇，惊喜浪费也未曾少过。春节时双方家长见面后，婚事也基本定下来了，可就在这之后，楚楚发现然哥变了。

然哥减少了来看她的次数，电话次数减少，有时候给他打电话也总是忙，难得见上一面也是不停地玩手机。

她开始怀疑然哥是不是不爱她了，也赶得巧，她也在微博上看到了这个帖子，理智告诉她不要做，可行动上却还是打开了淘宝，结果真的搜到了男友考验神器。

五百块钱，在QQ和微信上测试，每天晚上看着淘宝店家截图给她看的照片，普通聊天然哥都正常回复，但凡客服表现出越界行为，男友都回应说有未婚妻，楚楚看得心里美滋滋，没想到然哥在外人那里这么爱她。

也没多想，直接和然哥说了事情，结果然哥特别生气，问她这样有意思吗？你有什么疑惑直接问我就好，既然你对我这么没信心，不嫁给他就好啊，何必玩花样。

-03-

说到底，楚楚就是担心然哥变心，又不好意思直接开口，结果就选了一条最蠢的路。若是说然哥不爱她，又何必花那么多心思去追求她，又何必想着办法过关斩将要娶她。

一个男人愿意花心思花时间花钱去了解你，还不能构成爱的证明吗？

都说恋爱中的女人智商为零，我看基本为负数。因为没有安全感，总是惴惴不安，最担心的的就是：有一天他不爱我了怎么办？有一天他会不会离我而去？

越是想越是恐惧，从而做出一些让另一半接受不了的事情。

电影《我想和你好好的》里倪妮扮演的女生就陷入了这样的境地，从一个酷酷的女生变得疑神疑鬼，介意前任的照片，动不动就翻男朋友的手机，他和谁出去吃饭，怀疑同事与他有染，信息不回时他到底在做什么，到最严重的时候就是，深更半夜突然从床上坐起来掐住男友的脖子，问他爱她吗？

说实话，当时看到这段的时候，我很震惊，到底是爱到了极致，才会如此不安，还是性格本身使然。她动不动就把死挂在嘴边，然后威胁男友，让他男朋友时刻说出“我爱你，我一辈子不离开你”这样的话。

可最后呢，越想抓紧越抓不紧，越想靠近却越远离。好好的爱情变得狼狈不堪，曾经的爱也被一次次的怀疑揉碎。

那早已不是爱情，而是一种病态的发泄，当步步紧逼和以爱之名的侵犯，都是对爱的亵渎。

不如直接坦白地告诉对方：此时，我很爱你，我害怕你的离开。

-04-

没有人能够知道未来陪自己过完一生的人，是不是此时牵手的事情。

有的时候在和朋友吃饭、聊天的时候，我也会想现在的我们是好友，那么明天呢后天呢明年呢，我们还能是好友吗？我们的话题聊尽了的时候，是不是也要变成点赞之交。

可这些没有答案，也许不用等到明天，今天就会失去最好的朋友。那么，我就要因为知道会失去、担心失去而此刻放弃这个朋友，或者缠着她要一个永远不要离开的准确答案吗？

显然不可能，承诺在说出口的时候，定然是抱着一定会实现的决心，可到到最后没能兑现诺然，那是因为真的尽力了。

晚上的时候，然哥来找过我，和我说也不是真的要分手，只是觉得很生气。因为两个人要结婚了，他必须更努力地工作去支付未来的美好生活，可楚楚不但没有设身处地地为他思考，还去玩那种滑稽的测试。

我用了那么多年去爱她，而她却用五百块钱来侮辱感情。

确实，有这五百块钱，两个人去看一场电影，吃顿大餐，相拥着说一句“我爱你”多好，何必费尽心思地把多年的感情击碎。

无论测试出的结果是好是坏，伤害都留下了痕迹，不会消失。

当我足够好，或许就不会爱你了

当你爱一个人，而他不爱你，你也许会想：

“如果我变美一点、好一点、出色一点，他是不是就会爱我？”

可是，如果你变美一点、好一点、出色一点，你可能根本不会爱他。

假使我有那么好，我为什么要爱你？我没那么好的时候，你都没看上我，等我变好了，我才不稀罕你。

有一个女孩子，曾经死死地爱着一个男人，可他不爱她，他只是一次又一次占她便宜。

他知道无论他要她做什么，她也会为他做；他知道，即使半夜三点钟，外面刮着冷飕飕的风，他想找个人陪，只要一通电话，她会马上飞奔到他身边，帮他暖床，任他摆布。她是可以呼之则来，挥之则去的。他爱的，是那些比她时髦、漂亮和聪慧的女人。

那时年轻，她以为自己永远都比不上他爱的那些女人，在他面前，她只是一只卑微的丑小鸭，时刻乞求他的爱。有时候，他对她还是不错的，会陪她吃顿饭，会开车送她回家。当他需要的时候，他对她还是挺温柔的，两个人在床上温存的那些时刻，她甚至相信，他也是爱她的，就像她爱他一样。

谁会跟一个不爱的人睡啊？她终究太年轻，入世未深，太不了解男人。他不见得是个坏人，可是，他并没有她以为的那么好。他有多坏？大概也不算很坏吧？他只是不拒绝一个自动滚过来又自动滚回去的女人，他只是任意挥霍一个可怜女子对他的一往深情。

谁要你爱我呢？我都没要你的爱，是你自愿的。当你做了那么多，对方只说：“都是你自愿的。”那一刻，你才发现所有的付出都被辜负了。

被爱的女人在那个爱她的男人面前可以任性，可以闹情绪，可她在他面前从来不敢。当她需要的时候，他从来不在她身边，即使她所有的陪伴都是免费的，他也从来不会送她一件小礼物，倒是她一直送他礼物。

那年圣诞，她一个人去纽约探望住在那边的旧同学，两个人在百货公司买圣诞礼物时，她看到一个很漂亮的风景玻璃球。她蹲下来，眼睛定定地看着那个玻璃球，她好喜欢玻璃球里的雪人和漫天飞舞的飘雪，觉得他也会喜欢。她心里想，要是他愿意放在床边，那多好啊。

“卖好贵啊。”旧同学提醒她。

可她就是想送他这份礼物。那个玻璃球比普通的玻璃球大很多，重甸甸的，又容易打碎，她不敢托运。挤在小小的经济舱的座位里，她一直把玻璃球放在大腿上，十几个小时的机程，下机时，她两条腿都麻了。

然而，当她把礼物送他的时候，他竟连看到不看一眼，只说，他从来就不喜欢玻璃球。

她不知道是时差倒不过来，人崩溃了，还是终于心碎了，她头一次对他发脾气，也是最后一次。

许多年过去，她长大了，蜕变了，她变美，变得比以前好，她有自己的事业，有钱，也有爱她的人，这个人宠她、疼她、迁就她，而且比她曾经一厢情愿爱着的那个男人优秀得多。

原来，她不是丑小鸭，她配得上一个更好的男人。当她需要的时候，他总是在她身边，当外面刮着冷飕飕的风，他会提醒她多穿衣服。寒冷的冬夜，当她两只脚丫冻僵了，他会帮她捂脚。她送他的每一样东西，他都会珍惜。

百转千回，每个人想要的，不过就是珍惜吧？

那年在纽约买的风景玻璃球一直放在她家里，她始终喜欢这个玻璃球，有时候，她会定定地望着它，回想那时的自己。到头来，她当时掏空口袋里的钱买的这个玻璃球一点也不贵，它是她的救赎，她在玻璃球里看出一厢情愿的爱终归没有未来。

她那时为什么苦苦地爱着那个不爱她的人？是太年轻了还是太没自信？那就是青春吧？青春有多蠢，她就有多蠢。

他是她年少无知所犯的最愚蠢的错误。

那时候，她常常苦涩地想，她要有多好，才配得上他的爱？她要有多优秀，他才会爱上她？

这么想有多傻啊？与其卑微地乞求一个男人的爱，不如自个儿活得好。当我足够好，我都不爱你了；我也不爱一个不爱我的人。

做了夫妻之后，我们就不会做恋人了

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"做了夫妻之后，我们就不会做恋人了"，希望能够帮助到各位。

这场车祸是自找的。

撞上护栏的前几秒钟，车里的两个人还在剧烈争吵，声音很大，情绪也很激动，摄像头抓拍到的画面张牙舞爪，足以想见场面之失控。

陈静怒火攻心，一时发了狠，便伸手去挠张明达的脸。九阴白骨爪猛地挥过，张明达的眼镜被挂住，视线一模糊，方向盘就拐了弯，直冲冲往护栏而去——

砰的一声，不知是什么东西裂开了震碎了，跟着他们的婚姻一道，灰飞烟灭。

张明达的头被磕破，一股强烈的气流逼迫过来，他只听到一声巨响，便昏沉沉睡了过去。

再醒来时，面前已是白墙壁白被单，身边还围了一圈人，和电视剧里演的一模一样。见他醒了，老母亲开始念佛，姐姐也泪眼婆娑。

张明达的眼珠转了转，头脑渐渐清醒。意识到前因后果之后，他顾不得头痛欲裂，猛地掀开被子坐起来：“小静呢？她怎么样了？”

姐姐伸手按住他，脸上的不悦显而易见：“都闹成这样了？差点把命给搭上！”夫妻俩吵吵闹闹一两年了，亲友们劝说无效，也渐渐不耐烦起来。

谁生活里还没点鸡毛蒜皮来烦心？别人家的欢喜悲忧，听多了见多了，难免要露出些热忱中的麻木，就连血亲都无法例外。

那天，夫妻俩又因为谁洗碗吵得不可开交，陈静激动起来，大声嚷嚷着要离婚。张明达的怒火也在熊熊燃烧着，不由分说便把妻子推上车，一踩油门，箭一般往民政局驶去。

结果，两个眼睛里都喷着火的人，在中途出了车祸……

可再一次见到陈静时，张明达只觉得难受，气消了，怒也散了，心里某个不知名的地方被牵扯着，火烧火燎地疼。

这个平日里咋咋呼呼的泼辣女人躺在一片洁白里，右腿打了石膏。她还没醒，身子缩成小小的一团，仿佛与白床单白被子融为一体，轻飘飘的，随时都会被风吹走一般。

张明达在床沿坐下来，轻轻握妻子的手，眼角有几滴泪噙着，却又落不下来。他们已经做了三四年的烟火夫妻，知心话说得越来越少，日子也过得鸡飞狗跳。就连此刻的触动和感怀，都成了一种矫情的奢侈。

可是，他们也真真实实地相爱过。

张明达记得那年春风拂面，他们手牵着手去置办锅碗瓢盆，推着购物车走在超市里时，过日子的安心和宁静扑面而来。那时也看电影送玫瑰，两个人窝在一团黑暗里拉手接吻，爱情看不见摸不着，却无处不在无时不有。

谁说不是呢？他们是高中同学，情感十几岁就开始萌芽，共同经历了无数个第一次，开发彼此的身体，融进各自的人生。顺理成章，水到渠成。

可一脚踏进了围城，却发现步步惊心处处障碍，两个人磕磕碰碰地走过来，激情慢慢化成了一点无奈的倦。

陈静开始变得怨毒而暴戾，离婚成了挂在嘴边的口头禅。有一次，两人撕破脸闹翻天，已经走到民政局，却在迈进大门那一刻抱头痛哭。他们蓦地想起几年前，也是在这里领了红本本，发誓说要一生相爱。于是又擦干了眼泪回家，吵了和好，和好又吵。

张明达的回忆被手心里轻轻的动静打断，他低头一看，却见陈静缓缓睁开眼睛，她的嘴唇上下哆嗦着，犹豫着问出口的却是：“你，你是谁？我，为什么在这里？”

最狗血的剧情发生了，车祸后的陈静失去记忆，一双可怜巴巴的大眼睛四处转动，神色里有一丝茫然和凄楚。

医生没从她的脑部CT里发现任何异常，唯一的解释便是刺激和惊吓，对身体的影响并不大，反而是伤了的腿，需要几个月的好生休养。万幸的是，张明达只是皮外伤，几天后就能出院。

陈静的父母为难地看了看张明达，又看了看病床上的女儿，一时间老泪纵横。想不到的是，张明达说：“爸妈，你们回去吧，小静她，现在还是我的妻子。”

转眼夜色浮起，亲戚朋友都散去，病房已经寂静下来。陈静坐起身，她盯着削苹果的张明达，忽然噗嗤一笑。张明达不明所以，转头看向妻子，却见陈静歪着头傻乐：“我们肯定很相爱，是这世上最幸福的夫妻。对不对？”

张明达的手一颤，猛地想起新婚时期，陈静总是早早起床，给他煎鸡蛋煮面条，晨光里的小女人温柔地低着头，像极了徐志摩笔下的娇羞水莲花。

他的眼睛一热，嘴里喃喃回应着她：“是的，我爱你，很爱你。”他扶妻子躺下，一个吻浅浅地印在她的额头上。她笑得羞涩而腼腆，仿佛又回到16岁的模样。

上一次的亲吻是在什么时候呢？上一次说我爱你又是几时？

都记不得了，美好的记忆都埋没在繁琐日常里。在婚姻里走得太远，他们已经忘了当初为何而出发。

所谓的不忘初心，砥砺前行，大概适用于人世间的一切征程，包括婚姻和爱情。张明达暗自思索着，从折叠床上起身，痴痴看着熟睡的妻子。

只见她安详的睡颜里透着一丝天真，犹如人生初见时的明媚灿烂。他开始想念十多年前的他们，那时的爱情像盛夏的荷花，风霜未侵蚀，暴雨未到来，亭亭玉立，风光无限好。

第二天一大早，陈静一睁开眼睛，就看见丈夫微笑着伸手过来。他说：“你好，我叫张明达。我是你的老公，余生请多多关照。”

那年的5月20日，他们起了一个大早，排着长队拍照片、做婚检、填表格。前后左右的年轻男女热烈交谈，每个人脸上都喜气洋洋。

520，我爱你。选在这一天结为夫妻的人们，心里眼里都满溢着浓浓爱意。那些未婚夫未婚妻的脸上，满满的都是对明天的期盼。

领到红本本已是下午6点，他们去了一家西餐厅吃饭，张明达伸出手：“你好，我叫张明达。我是你的老公，余生请多多关照。”

两人中间隔着牛排、红酒和玫瑰，陈静笑着伸手过去，张明达的吻印在她的手背上。就像这一刻，清晨的阳光穿过了病房的窗明几净，温柔地照射着张明达绅士而深情的一吻。

昨日重现，仿佛时光倒流。失去了记忆的陈静，仿佛把暴躁和焦虑也一起丢掉了，她浅笑着地等着张明达送饭擦脸的模样，又隐隐约约地再现了新婚时期的琴瑟和谐。

张明达开始独自料理家中的大小琐事，拖地洗衣、买菜做饭，当他独自站在灶台前手忙脚乱时，耳边总是不时想起陈静埋怨的声音。几个月前，他还瘫倒在沙发上刷着游戏，对陈静的唠叨怒火中烧。

那时他还想不到，口出恶言的妻子也累了一天，身心俱疲。

张明达开了家小公司，忙得像旋转陀螺。装完孙子回到家，他只想安安静静地玩玩手机看看电视。

但妻子似乎总有话说，最初时，是含嗔带怨的撒娇。再后来，就变成了暴怒和咆哮，恨他归家太晚，怨他把她辛辛苦苦擦干净的地板弄脏。

他将她的不满看作寻衅滋事，忍过一两次后，也开始甩脸子拍桌子，好端端的一个家，渐渐硝烟四起。

直到这些天，张明达忙完工作忙家务，在没完没了的琐事烦忧里，忽然明明白白地听见了妻子的心。他反省沉思后，竟也耐心细致了起来，第二天送饭时，体贴而周到地带上了好几本言情小说。

是她爱看的，当年他曾省下所有的零花钱，为她搜罗各式各样的少女杂志。陈静端坐在病床上，眼神一遍遍穿梭在那些华丽旖旎的句子里，不时抬头说两句给张明达听。

他随声附和着，对小说情节毫不在意。在意的，只是眼前人的笑容和快乐。

陈静恢复良好，半个月后，医生便恩准出院，回家去疗养。

张明达捧了一束火红的玫瑰来接病人，陈静的眼睛猛地亮了起来。她瘸着腿冲上去，一把勾住他的脖子，脸贴着他的胸膛，用夸张的声音唱着：“我有一个好老公，好呀好老公！”

张明达一个激灵，这不伦不类荒腔走版的调子，也许久未听到了。

在他还记得每个纪念日的时候，一顿烛光晚餐、一盒巧克力甚至一句我爱你，都能引来陈静的欢乐歌声。那个穿着碎花裙子转着圈的小妻子，曾是他所有的梦想和明天。

他搂紧了妻子，只觉得眼泪都快出来了，为这差点失去的妻子和婚姻。

出院第二天，张明达带着老婆去看了一场电影。

影院门口有台阶，他甩开膀子抱起陈静，在众人的注目礼中昂首前行。娇小的妻子往他怀里缩了缩，贴紧了他的强壮身躯。

他听见她轻声地呢喃了一句：“我觉得自己是世上最幸福的女人啦！”

晚风起来了，这璀璨光华的夜晚，不知有多少夫妻正坐在自家的客厅里，刷着微信看着电视，相互埋怨几句。

炉子上的肉汤在沸腾、洗衣机里的衣服在翻滚，许多人努力在柴米油盐里做夫妻，却忘了去风花雪月里做恋人。

夫妻的本质，本就是更高级别的恋人。

因为婚姻与爱情，并不存在你死我活的敌对关系，它们本该是相辅相成彼此促进的。谈一辈子恋爱，才能成就最高质量的婚姻。

张明达竟有点感谢这场车祸了，甚至庆幸陈静的受伤和失忆，让他们被动地回到相爱之初，却主动地寻回了丢失的幸福。

这一刻的张明达变成了哲学家，他说：“人们总认为结了婚就是爱情的大团圆结局，真是大错特错。”

可他怎么知道呢，黑暗里的妻子已经露出一脸坏笑。其实她什么都记得，她在睁开眼睛的前一分钟里，感觉到了他的抚摸和颤抖，她从那样的无声哽咽里，嗅到了爱情一息尚存。她便有意地按下了一键还原，将这濒死的婚姻重启设置。

或许每对夫妻，都该不时地回头看一看，看看相识与相爱的最初，听听当时的爱情，想想婚姻的初心。

花钱都花不到一块去的人，千万别结婚！

01

段子手闺蜜在群里转发了一句：“我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小女孩了……我现在连五块钱都要深思熟虑。”

我们齐齐发来丧心病狂的“哈哈哈”表情包。笑过之后，突然想起一件事。曾有个姑娘对我说：“姐你知道吗？两个人在一起，比起赚钱多少，花钱多少更让人糟心。”

她结婚不到一年就离了。原因就是永远无法契合的消费观。恋爱时她知道男方是穷苦出身，小伙子非常俭省，消费极低。他的节俭，在她眼里是难得的美德。

结婚后却发现，他不止是节俭，简直是抠逼。能不买的，坚决不买。能占的便宜，绝不放过。能不花的钱，打死不花。她希望住市区，生活上班都方便。他要求住郊区，房租可以省一半。她买一提卫生纸，比超市促销贵了5块钱，能被他数落一下午。他不肯装宽带，说蹭邻居家的网就够了……..

最后她说：“我必须离婚，我不想变成和他一样，花五块钱都要深思熟虑的人。”

我们常说，三观不合的人，不要结婚。怎样才算三观相合？我们这种凡夫俗子平头百姓，不是天天都要讨论江山社稷国情民生，也不是时时需要探讨马哲文史黑格尔。

两个人合不合适，落实到过日子的细节上，无非就是——吃饭吃得来。聊天聊得来。花钱花得来。床上啪得来。

花钱这事，真的太有必要聊一聊了。

02

前些天收到一个姑娘的留言，男朋友对她挺好的，唯一让她不悦的就是，每次一起出去吃饭，他只点很便宜的菜，花费从不超过三五十块钱。姑娘觉得应该吃得稍好一点，同时也感觉自己不受重视，在他这里好像只值三五十块钱，很郁闷很纠结。

凭心而论，小伙节俭有错吗？并没有。姑娘讲究品质有什么不对吗？也不是。

差别在于，他们对消费的定位和要求不同。

小伙未必是认为姑娘只值三五十元的快餐，他只是觉得吃饱穿暖干净卫生就挺好。姑娘也未必就多么爱慕虚荣炫富装逼，她只是认为有条件就应该花钱买享受买情调。

我们都听过很多关于“爱与金钱”的道理，比如：不舍得花钱的人就是不爱你。男人的钱花在哪，心就在哪。检验真爱的标准就是看他肯不肯给你花钱……

一个人的金钱观和消费观，就是三观里不可分割的组成部分。恋爱时，花钱貌似只是一种习惯，在情侣眼中不是大事。结婚后，你会发现，每一次消费都可能成为硌脚的石头。连花钱都花不到一块去的人，结婚一定要谨慎。

恋爱是琴棋书画诗酒花。结婚是柴米油盐酱醋茶。前者成本低，感情大过天的时候，不花钱也勉强能玩得转。后者太现实，任你们多相爱，价签上的金额从不会少一分。

在消费观念上大相径庭的人，基本可以预见，未来的路上，有大大小小无数战争在等着你。

03

小时候我经常听隔壁邻居夫妻吵架，男人大骂女人败家。原以为她买了什么奢侈物件，后来才知道，只因为女人用一盆新水洗脚。

在男人看来，水就应该是洗过脸、洗过手、洗过毛巾，快成一盆浑汤时再用来洗脚。用一大盆干净水直接洗脚，简直是暴殄天物。

这事看似是卫生习惯，其实背后是金钱观。男人节俭到骨子里，水电费都要一分一分地算。女人活得讲究又爱美，花五块钱烫发、买的确良衬衫，件件都能成为他们爆发争吵的源泉。

前几年我曾问一个女友：“情人节如果男人不给你买999朵玫瑰，你会生气吗？”她当场跳起来：“他要敢买我才生气呢！脑子有病啊，一万块钱买一堆破花！能吃能喝还是能穿？”

那一刻我明白了她幸福的根源。不是男人肯为她花多少钱，而是这个男人的金钱观，恰好与她一致。

他们经济条件并不差，但夫妻二人都是实用主义者，对花里胡哨的东西一概不感冒，两口子最大的爱好就是攒钱。我们嘲笑他们不懂享受太老土，但对他们，这就是恰到好处的幸福。

我还有一对夫妻朋友，跟上面这对正好相反。两人都是享乐主义。哪里开了新馆子，一定第一时间就要去大块朵颐。iphone出了新品，立即换代人手一部。在可承受范围内，购物一定买品质更好价格更高的那一款。他们也并非土豪大款，只是拥有一致的消费观：享受花钱带来的快乐。

而花不到一块去的人呢？

女人买一瓶百元面霜，男人能心疼到吐血，五块钱的雪花膏怎么就不能用？男人买一双耐克球鞋，女人能咒骂到半夜，这比蓝边胶底的老回力好在哪？你好几年才买一个大牌包包，他质问你凭什么这么败家。他只不过想要一块运动手表，你说这破玩意换成大米能吃半年了。

太累心。

04

不是所有爱花钱的姑娘都是口红婊。也不是所有节省的男人都是葛郎台。结婚，经济条件是一个考量标准，更重要的是，要找那个跟你是一套的人。

你慷慨，他也甘愿大方。你俭省，他也认同节约。像螺栓配螺母，两个人在一起才不勉强，不委屈。这是幸福的前提。

当然还有一些极端情况，与消费观无关，本质上就是自私。如何判断？看他对自己和对对方的尺度是否一致。自私的人，都是对自己大方，对他人小气。

男人花天酒地挥金如土，却不舍得给老婆买一件像样的品牌。女人逼着男人节衣缩食苦苦打拼，自己却偷偷给娘家塞钱。这种人，不能嫁，不能娶。

很多姑娘，中了“不花钱就是不爱我”的魔咒。仿佛男人只有肯为你倾家荡产才能表明他的真心。而很多男人呢，生怕女人虚荣拜金只图钱，巴不得天下女人都立志嫁给穷光蛋，才能把吃苦耐劳勤俭持家的传统美德充分体现发扬光大。

这都是极端。钱很重要，而更重要的是匹配。有人视花钱为快乐，有人把攒钱当幸福。都没有错。

只有金钱观匹配的人，才能为爱情加分，而不是像小品里的小沈阳和赵本山——一个生怕“人死了，钱没花了”，另一个却在担心“人还在呢，钱却没了”。

没有互相伤害，就不会真正相爱

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的没有互相伤害，就不会真正相爱，欢迎阅读与收藏。

昨晚朋友问我在干嘛，我说在清理加湿器水垢，用着有点噪音，清理之后应该会好。她说，那多麻烦啊，你这加湿器用多久了，多少钱买的？我说快两年了，79包邮。她说，别费劲了，直接换新的吧，没几个钱，清理水垢不值当。

我肯定舍不得扔掉买新的，不是钱的问题，而是这件东西依然有价值，即便是有问题，也在能力解决范围之内，稍微处理一下就可以继续使用，真的没必要换新的。

朋友嗤笑我“会过”、“守旧”，不过是一件消耗品，不好用就换掉，多简单，这个道理我懂得，也不是不能做到，但每个人处理问题的方式不一样，有人喜欢一切东西都是簇新的，出了一点瑕疵就不能接受，但我更愿意接受生活和时间的磨损，在一样东西还有价值和意义的时候愿意花时间去修复，去改变，而不是说丢掉就丢掉。

对待关系和感情也是如此。

任何关系和感情都会出现问题，这几乎是默认的真理。但有人只能看到罅隙，选择随手丢弃，有人依然惦念着它的好，愿意花费心思去改善和修复，直到感情散发出它圆润的光泽。

我身边就有这样不同的两种朋友。

有人倾向于择一人终老、朋友不多但个个都一起经历过友情的考验，也不是没遇上过争端与不合，但他们肯花时间和耐心去培育去修护，因为他们相信既然能成为朋友和恋人，除了缘分使然，必定有彼此欣赏和认同的地方，值得为此去跨越障碍。所以，时间沉淀下来的不是关系的数量，而是关系的质量，这是“更新”感情替代不了的情感浓度。

还有人不停换恋爱对象，相处时间都不长，分手原因都是一些在我看来无伤大雅的小问题，有时候是因为争执时对方说了一句重话，有时候是因为俩个人对某件事看法不一样，还有一次是因为对方换了个新工作出差不能常见面。我从最开始的惊讶到现在视作平常，是因为我已经知道，这位朋友会一直这样折腾，很难跟人建立深刻的联结，因为她只能接受感情里如她所愿的部分，只要出现一点龃龉，她的习惯就是解散关系，因为在她看来，修复和改善的成本太高了，换新的多省事。

我们习惯了“省事”，对待关系也追求这样的原则，总觉得满世界都是男人和女人，换一个也不是什么难事，说不定就像网上购物一样，今天下单，明天就包邮送到你手里。新的东西一开始都是好的，要不然怎会有人感慨“人生若只如初见”，那时相看两不厌，怎么见怎么欢喜。但谁都扛不住时间的挑战，总有些更深层次的真实会暴露出来，这让很多人难以忍受，因为他们对感情最初的设定就是永远新鲜，永远如愿，他们不愿面对的真相是，任何感情和关系都面临阴晴圆缺，而这一点永远无法通过新旧交替来改变。

松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》这本书里说，“我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们的关系真正开始的时候，不要急于马上丢弃添购新品，而是下决心修好它。与人交往也是一样，经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是你们深层次关系的真正开始。”

这段话我深以为然，出现问题往往是感情和关系的一个新的突破口，是把关系升级、丰富化的契机。

问题往往是因为你们剥开了社交礼仪遮罩的礼貌和疏远，深刻的触及彼此的情境下才会暴露，它意味着你们不再是客套性交流，不再是把对方放在无足轻重可以忽略的位置上，它揭示着你们的关系已经探索到一个可以交换更丰富的信息的阶段，那可能是更接近于真实自我的层面，直接影响着关系的紧密程度。

面对问题，你们可以借此机会建立共同应对问题的模式，用两个人的合力抵御困难和争执；你们可以更立体全面的认识对方，而一切亲密感情都建立在彼此深刻的了解之上；经历过冲突和风波的感情，它的耐受力和持久力有了更明确地保障，不再是未经考验的、松散的、即兴的冲动。

没有出现分歧和矛盾的关系永远只能停留在表面的客气和肤浅，难以沉入到深刻的心底；而拒绝处理分歧、解决矛盾的人，根本上并未打算建立真正亲密的联结，也并不想让他人触碰内心。

他们常常会用条条框框来衡量他人，一旦发现不符合标准和要求的，随时甩手，表面上看是避免了冲突和感情的耗损，但实际上，他们并不打算为关系投入更多，也并不打算去改变自己，他们要的不过是现成的、仿佛为他量身定制好的一个朋友或者恋人，不用劳神费心的“天作之合”。

或许这样的方式才能让他们感到安全，没有冲突亦没有真正的亲近，跟任何人都保持着一定距离，相处方式永远以判断对方是否完全符合自己的预期为基准，他们没有跟任何人互相伤害，但同样，他们也不会跟任何人真正相爱。

虽然常常感慨人心不古、世界变化太快，为什么昨天还好端端的朋友、说着甜言蜜语的恋人，今天就能一言不合闹分手，关系说出问题就出问题，但这些都不足以致命，因为没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧，真正可怕的是不愿面对真实的人生，亦不愿呵护一段关系，而是出现问题只会轻易地分手换人，并且不为此感到抱歉。

纵使你再深情，也敌不过这样轻描淡写的无情，而有时，这些无情的人恰恰就是我们自己。

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