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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的准备做个“三原色”妻子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

准备做个“三原色”妻子

男人是一种贪心的动物，他们往往希望拥有一个贤惠的妻子，惦记着妩媚的情人，还向往着一个知心的红颜。

当他回到家里一身疲惫的时候，希望有一个温柔贤惠的妻子给自己准备好舒适的家，让自己放松身心；当他觉得生活平凡乏味时，希望有一个火辣风情的情人给生活涂点儿色彩；当他心情苦闷想要倾诉点儿什么时，希望有一个聪慧的女子与他对话，一语拨开重重迷雾，让他豁然开朗……

女人呢？婚前充当着红颜或情人，一旦进入婚姻，大多就开始认真地扮演“妻子+母亲”的角色，关注家里的柴米油盐酱醋茶，关注一家老小的身体健康，却渐渐疏于关注伴侣的心。

对于男人的要求多多，更是嗤之以鼻，认为那是男人的劣根性，当严加批判。其实女人大可不必如此义愤填膺，因为女人也会贪心，希望男人是提款机提供丰裕的物质生活，又是白马王子温柔体贴，还是幽默大师不时逗自己一笑，最好还是个优秀的水电工……

推己及人，生活是多面体的，人在不同的时候有不同的情感需求，实在是人之常情。所以，在理解的前提下，女性不妨思考如何将妻子的角色丰富化，集三种角色于一身。这足以让未来的伴侣收心，不在外面的花花草草中流连。

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做个限量版女人

做个限量版女人

我一女友，从上幼儿园起到如今嫁做人妇，姿色、学历、事业、婚姻硬件等方方面面一直是中等生，可她往公司里那群通身名牌的白领丽人前一站，木秀于林的气质不言而喻。女友有一绝活，热爱填词作诗，自娱自乐经年，据说已有出版商找上门来洽谈出版事宜，这在普通大众的生活中，算得上是一件限量版的奇事。

我的表妹，语风犀利，脑子里装满古灵精怪的念头，颇得上司器重，男友厚爱，她的工作间里就像个潘多拉盒子：迪士尼的限量版保温杯，Hello

Kitty限量版靠枕，去云南采风从傣族姑娘那里苦苦哀求来的一只绝无仅有的彩绘手镯，在黄土高坡一家窑洞，由女主人手把手教她织就的一方土布……表妹说，她拒绝重复别人的生活，拒绝大众化的时尚，她希望过一种限量版的生活，成就高低不重要，重要的是活出彩儿来，活出范儿来，这才不负我心。

限量版一直是造物主的宠儿，时尚圈的热门词，时尚品牌大鳄们每年都会推出限量版作品，让人又爱又恨，爱它举世，恨它无双。比如，Vivienne

Westwood土星打火机，搭配上黄铜镀玫瑰金的金链与施华洛世奇水晶，全球限量300个，售价17,600美元

。Chanel推出有史以来最为奢华的手提包“Diamond Forever”，它的价格是让人瞠目的260,150美元，限量发售仅13件。

限量版的珍贵之处在于，它代表着稀有的数量、独特的设计和特别的纪念意义，还有顶尖的奢侈和极限的宠爱，讲究的都是精致到细枝末节的品质。但是，别以为贵得让人吐舌头，就是限量版的标志，精致、精心才是它的精髓，有句英文谚语叫“Less女

is More”，意思是“少就是多”，用最少的投入得到最多的关爱和肯定，这才是对它的正解。

“物以稀为贵”是亘古未变的真理，可现实中的人们往往是久不见莲花，就会觉得牡丹美。撞衫、撞袋等时尚忧患让不少膨胀自我的人成了限量版的粉丝，其实是伪的。人无我有，只是入门级境界，人有我精，才是茅塞顿开。身为女人，你可能一辈子也拥有不了卡地亚、爱马仕，但可以拥有一张限量版的唱片，限量版的口红，限量版的仔裤，让自己活得越发精致越发优雅，凌厉的生活刁难不了你，优渥的生活驾驭不了你，任世事纷扰，你悠然其中。这层境界，弥足珍贵，堪称限量版中的限量版。

张曼玉的风情与微笑，只此一家别无分店，所以无论她与建筑师男友是分是合，都会招来男人们的无限遐想与憧憬；麦当娜就是再老去十年，依然能如日中天，依然能跟20岁的模特男调情，因为她是巨星中的巨星，自打迈克˙杰克逊走后，她对这个世界就更显得弥足珍贵；对香江富豪许晋亨来讲，他最珍贵的限量版就是李嘉欣亲手织就给他一条围巾，谁敢辜负美人恩？何况这李大美女美得前无古人后无来者！他们每个人都有只属于自己的LOGO，无从超越，无可替代。

对于你我这些日复一日地打拼工作、张罗生活的凡俗女子来说，偶尔偷点闲、溜个差、奖赏自己就是限量版的生活一瞬，限量版可以是一个玫瑰色的梦，可以是一次踮着脚尖的物质触及，还可以是彰显自己的一张底牌，这些都不为过，只要你乐在其中，只要你展示了魅力，只要你发挥到极致，就OK。

如果你天生对时尚品位就投契，对精致生活就憧憬，对提升自己就孜孜不倦，那就精雕细琢、精益求精地生活吧，活出彩来，你就是限量版！

丈夫出轨逼妻子“三人行”，二婚妻子恐惧再离婚

我和他都是二婚了，现在有一个5岁的儿子。

第一段婚姻我们都没有生育子女。

一婚时一直和丈夫吵吵闹闹，他出轨后不知悔改还出手打我，忍无可忍只能离婚

对于这第二次的婚姻，我相当珍惜，我再也不想被抛弃了。

家庭对我来说很重要，我需要一个为我挡风遮雨的人。

他为什么离婚，我不太清楚，他说的含糊其辞。我猜测是出轨导致的，至于是谁的错，我无从得知。

但既然选择了他，我觉得过往就不重要。我不是也有一段过往吗！

已经离过一次婚，总觉得自己有点掉价，还能有人愿意和我一起生活，我是感激的。

他条件不好，但我自己有点积蓄，也有婚前买的房产。生活上也还过得去。

他多少有点毛病，不太老实，对于这点我也是睁只眼闭只眼了。

婚姻最重要的是能包容。

日子过得不好不坏，如今有了儿子，我也没太大的奢望。

可是事情还是出现了最糟糕的转折。我发现了他出轨的证据。

他居然用我的信用卡开房，我收到消费记录时就猜到他出轨了。

还真的是能争分夺秒啊，下班路上，回家之前！

回到家我问他，这是什么意思？我拿出手机给他看。

他居然大方的承认了，大大方方，我都怀疑是我听错了。

他这么不要脸面的做法，真的打开了我认知的新高度。

这人，居然不仅给我打感情牌，还打经济牌。

他说自己爱我，爱孩子，这些不会变。和这个女的也不会太长久。

小三有钱，他正好想投资一门小生意，她有钱也有资源，如果从她身上捞到一笔不是很好吗?

他还说在确保投资顺利进行以前，他不会和她分手，让我别管他。

我真的又气又难受，不知该如何骂他。只是反复的说着“我不管，你必须分。你真的脑子有问题！”

他的回答更是让我崩溃“要分也可以，我投资的钱你出。”

我哪里还有那么多存款，孩子还要养呢！这些年，他除了给生活费也没赚到什么钱，还不是我辛苦撑着。

“你帮不了我就不要多事”掷地有声的呵斥。让我脑子发懵，他早早去休息，留我自己在沙发上哭了整晚。

我怎么那么可怜，为什么又遇到这样一个人，如今35岁了，孩子才5岁。离了婚，我该怎么过。

他毕竟是孩子的爸爸，如果离婚他对我们不管不顾，我是否可以带好小孩？

家里人肯定觉得我自己不中用，没人会向着我。第一次离婚，我爸就觉得在亲戚朋友面前抬不起头。

这才几年，我又要被抛弃了吗？

我坐在沙发上默默流泪，怕哭声吵醒儿子。

脑子不停的想那些乱七八糟的事，停不下来。

感觉老天对我太不公了，一个人想安安康康的过活太难了。

这是他第二次出轨被发现，第一次是找了“小姐”。这次是找了富婆。

他的人生还真是轻松啊！

之后不仅不知悔改还对我各种挑剔使唤。

不停的告诉我，我应该支持他，不要整天没事找事，照顾好儿子就行。

我想离婚，但是又不敢离婚。他说的拿到投资就分手可信吗？到底我应该怎么办呢？我一个人，完全没有能帮我的人。

维情咨询师回复：

有这样一句话：别人如何对你的，都是你自己允许的。

1.今天的困境，你也要付很大一部分责任。

他选择伤害你，利用你，压榨你。因为你没有自我，没有愤怒的回击，没有底线的允许。

被伤害的本质是，你把自己幸福的权利交到他手上，也把自己的人生交到他手上。要不要对你负责，全凭他的喜好。

你有收入，有婚前房产，这是过自己人生的底气。放弃自己的优势仍人宰割，再换一个人婚姻也会如此。

2.你纠结他的话是否可信。

当然也许有这样的可能性，只是评判这一次的可能性。

但自私的人永远会为了自己的喜好和利益，任意的操纵别人。永远存在下一次出轨的可能性。

他如果对自己有约束有悔意也不会这样没有原则的承认出轨，没有廉耻的指责你。

他的一切行为准则建立在是否对他有利上。话可不可信不重要，他内心的思想观念才是衡量标准。

3.有些出轨不值得被原谅

自私自利，冷漠不知悔改，不尊重家人。

强行给你洗脑，灌输错误的观念。请你辩证的去思考，不要被他的逻辑带偏了。

他的所作所为已经不仅涉及情感上的纠纷了，践踏了道德和法律。

任何理由都粉饰不了他出轨的恶意，更关键的是，他认为这是正常的，无需对你有歉意。

这种行径，说白了就是品行败坏，根本不值得给予机会和谅解。

4.重要的不是二婚，重要的是婚姻幸福

因为害怕被抛弃，害怕周围人指指点点，怕离婚再也没有一个愿意接纳你的人，怕孩子一人承担不起。

被恐惧束缚，无法前进。

担心别人的闲言碎语？嘴巴是别人的，人生是自己的。

你想掌控无法掌控的东西，却放弃可以掌控的东西，这个是苦恼的根源。

怕被抛弃，无人依靠？

如果不敢依靠自己，而去依靠一个“魔鬼”，那只能一起堕入黑暗。在混沌的黑暗里，只能靠祈祷在想象中获得幸福了。

人生的路，最终能靠得是自己。

婚姻中“托付”的心理很容易导致女性变成“怨妇”、“弃妇”。

你善待自己，别人才会善待你。

做个心机女，虏获A等男

做个心机女，虏获A等男

我有两个女友，论年龄、容貌与工作成绩均不相上下，各有千秋的是品性，A女是朋友圈中公认的典型优秀女人，温婉贤淑，入得厨房上得厅堂，每次恋情都全身心投入，务必把做一个好女友、好太太当成己任。B女则是言行果敢出位，个性张扬自我，凡事必经深思熟虑后以自己为重，绝不肯为一段恋情付出全部自我，当然也不会为任何一个男人牺牲事业、朋友和自由空间。谁都认为，A女一定可以虏获到一个内外兼优的A等男，风光出嫁从此过上幸福生活，而B女的感情事还真是不被大家看好。

令所有人大跌眼镜的是，日前，我们接到B女的结婚喜帖，婚礼上的新郎不但外形斯文俊朗，在一家外企任中层主管，更是拿B女当手心里的宝贝宠爱着。而B女还是那副死性不改的若即若离，似乎全然没把这门门全优的A等男放到心上。这一幕不但刺激了我等，更刺激了仍积极相亲、至今感情无着落的A女。当她一杯接一杯酒入愁肠时，B女悄悄走过来对她耳语，斟茶七分最见诚意，吃饭八分饱最养胃，真的深爱一个人，就为他藏起一半的爱，只爱他五分，女人有心机，男人就更上心。

这话说到了感情的七寸上！原来，A等男就是这样被心机女虏获的！

在我们身边，常常可以听到许多优秀女人在戚戚感叹，我样样都出色，他为什么不选我？她哪里都不如我，凭什么就能嫁个A等男？按照女人的惯性思维，优秀女人与A等男天生是一对，这实在是自误了。即便你能拿一只鸡做出八盘菜，在他耍酒疯时不恼不躁递上醒酒汤，他盯着辣妹看你也能忍住心头火，你充其量也不过是步了他优秀老妈的后尘。每个男人都是被一个全世界最优秀的妈妈养大的，这些优秀的品质言行于他早已司空见惯了，怎能指望他对着一个重复这些优秀品性的女人碰撞出新鲜、惊奇、醒脾的情感小火花？还是别天真了。

感情事并不是一加一等于二，你付出全部对方就必须毫无保留，相对于发展一段按部就班、水到渠成的感情，A等男更偏好于追逐、征服那个不按牌理出牌、永远在变化成长的有心机女人。挑战这样一份高难度的爱情，能激发出男人的好奇心和求胜欲望，拥得美人归更能滋生出一份厚厚的成就感，这些微妙情愫就像剂量强大的“麻醉剂”，轻易就让男人折服在心机女的石榴裙下，落地生根，撵都撵不走。

优秀女人在爱情里的硬伤，与其说是男人给的，不如说是自己一头撞上去的。她常会不自觉地把他理想化、完美化，把自己的缺点放大放大再放大，一再审视自己不够美好，这心理隐患造成的恶果有二：一是减肥、丰胸改造外观，上各种训练班改造内涵；二是一遍遍千方百计求证他的爱，“你爱我就要把我做的菜统统吃完。”“你不再主动给我打电话，是不是厌烦我了？”男人稍有差池，女人就觉得很受伤。此番种种让彼此都累，优秀女人的自卑、自省、自我改造只能让爱情嗅觉灵敏、崇尚自由的A等男想逃！心机女人永远把自己放在第一位，懂得爱情只是生活的一部分，对男人说yes也同样会说no。没有男人陪伴的生活照样多姿多彩积极向上，绝不勉强自己去适应他，当然也不会勉强他来适应自己。这样轻松自在、有张有弛的相处之道，永远对A等男有吸引力，同时迫不及待想成为心机女人的NO.1。

心机女人不屑去讨好男人，更重视完善自我，明白A等男是放养出来的，不是圈养出来的。她们从不喋喋不休地抱怨，知道抱怨只是加速爱情老去的氧化剂，她们善于与对方交谈想法，坚持目标，从A等男那里索取支持比指责更有建设性。另外，心机女人从不盘问男人有多爱她，更不会流露出藏在心底的满满爱意。情感半饥饿状态下的男人比喂饱的男人更状态堪佳，更有动力去爱。这种不动声色的力量，不是心机女人在算计、觊觎爱情果实，她们只是带着善意的狡黠去经营自己，把爱情里的风险系数降到最低，把男人的优质潜能激发出来，从而获得一份沉甸甸的人生。

心机女人生怕自己活得不够漂亮，生怕自己成为爱情的包袱拖累，一直在处心积虑地完善、武装自我，这样的“大气”女人被有造化的男人娶回家做老婆，做梦也是要乐醒的。

当你还在抱怨自己的优秀被埋没，当你还在感叹A等男的“爱情视力”有偏差，请赶紧用冷水洗把脸，琢磨一下为什么有点拽有点嚣张的小S会成为爱情和婚姻的宠儿？以色侍爱，美色迟早会褪色凋零，以贤良侍爱，终究会因为付出与得到的失衡而纠结颓废，那就用心机“谋”爱，做个心机女虏获A等男，谁叫幸福永远比天大！

准备好了再分手

她发现他出了轨，平日她对他太过信任，一时便乱了方寸，情绪十分不稳。

当夜来到闺蜜家里借宿疗伤，鼻涕眼泪抹了闺蜜一胸膛。闺蜜说，这样的男人不要也罢。你还貌美如花不是吗，不要耽误不要心软。

她点头，除了点头，没有别的理由不点头了。

虽然那个男人的甜言蜜语和婚前追她时的山盟海誓还扎根在心里；虽然他一再求情说是一时糊涂；虽然他一再说爱的人还是她；虽然他一再求她再给自己一次机会，虽然她一直深以为，他此生真的只会爱她一个人……

可是，他还是出了轨。他跟那个女人暗渡陈仓那么久了，他隐瞒她那么久了，他背叛她那么久了。怎么可以原谅呢？所以，是要分手的，是不会不能再要他的。

下定决心，回家去找他摊牌。走到一半接到电话，是店铺房东打来的，责怪她说，你再不做决定，我店就租给别人了！

街头正是下班时间，阳光炙热，但很多人在烈日下疾走。或背或挑，或提或拿，姑娘大姐，男女老少，全都神色匆匆，一脸疲倦。他们忙碌了一天，他们在辛苦地讨生活。而那些坐在车里的人，此刻关紧车门，开着冷气，缓缓驶过马路，向他们舒适的家去了。

她想起跟他租住几年的小屋，想起自己跟他同甘共苦这些年，想起那些生活的艰辛，突然觉得，爱情真是风一样握不住，但生活还是需要落到实处。那个人负了自己，自己不能负了生活。

这些天，她一直犹豫要不要开那个店铺。他一度反对，说我们各自工作慢慢存钱，日子没有做生意那么多风险和麻烦，也不用那么辛苦。而且借本充商，是件有压力的事。她也有这样想，于是拖着没做决定。

而此时，她迫切觉得要有自己的事业，不能像从前那样围着他转。下班为他做饭洗衣包揽家务，休闲时间他在哪里自己就想在哪里。

她突然有了动力，她给所有认识的亲朋好友打电话借本钱，给房东回话确定租下铺子，也给他打电话说，你帮我去进货。他欣喜，以为她原谅他，于是唯唯诺诺说，好好好，我请假去。

她挂完电话站在街头冷笑，她想，她要让他帮着把铺子开起来。然后她会住到店里去，她会全力以赴自己的事业。至于怎么处理这个男人，先留着看有没有可用之处。

当然，开除他是早晚的事，只是，她需要先做好准备工作。这个准备，一半是情绪心理上的，一半是物质保障上的。

告别单身的几个心态准备

保持好奇

如果你和大多数人一样，你可能对造成单身的原因有明确的理由。可能是因为年龄不合、工作繁忙、身体不适或者就是遇不到合适的伴侣。可能是因为“好人都已名花有主”或“我错失了恋爱良机”。无论什么原因，如果有人打算问你这个可怕（或讨厌）的问题：“你为什么单身？”你可能已经准备好了答案。

如果你感觉特别绝望，那么你的自尊一定受到很大打击。在低落的时候，你可能会默默问自己“我到底怎么了？”这些感觉惊人地普遍，十分不悦，最终事与愿违。作为专业媒人和恋爱指导，我可以告诉你——哪怕对你不甚了解 ——你什么问题都没有，转变思路无济于事。而是我们所有人出了问题——那叫做“我们是人类”！

我希望你会用几秒钟考虑一下，你认为你有（而其实没有）的问题的可能性。

即使你单身的理由是100%“正确”，你也可以考虑另外一种寻找爱情的方法。不要自责，不要笼统地批判男人或女人，退一步。问自己：“我能做些什么来改变我的现状？”

你可能会立即回答这个问题。但考虑到可能性，提问的简单过程将使你敞开思路寻找改变现状的方法。向前一步，如果您很难不责怪自己，请自问“如果我什么问题都没有呢？如果我十分惹人喜爱呢？”

我建议你：再问深入一些。保持好奇。不要说“好人都已名花有主”，而是问自己：“如果存在我的真命，为了找到他，我需要做些什么呢？”这是个小的改变，带来了巨大的后果！为自己尝试一下，看看接受可能性的力量！

不忘回馈

指导和做媒经历中最有力的元素就是从我的客户从他们的爱人以及他们的约会中获得反馈。这个过程通常揭示了一个普遍主题，甚至客户自身也没有意识到。

当我帮助客户时我可以直接获得反馈并从中寻找共性。你也可以自己模仿反馈的过程，仅需给2到4名信得过的亲人发邮件（或让一位值得信赖的朋友为你这样做）告诉他们你准备认真对待你的爱情生活，并需要他们的帮助。若有帮助，让他们看看这篇文章！告诉他们可以通过给你最真诚的评价帮助你，问问他们眼中你爱情之路坎坷的原因，以及他们如何看待其他人对你的社会环境的影响。

如我上面所说，考虑一下你认为你有（而其实没有）的问题的。我从几十个客户的家人和朋友那里得到反馈，他们没有一个人给我对客户的评价和客户自己给我的评价是相同的，至少不完全是。你自身看世界会有不可避免的局限性，因此休息一下，换个新角度，效果必定威力无穷。

获得优良有用的反馈，关键在于只能在爱你、懂你、对你诚实并且有助于你的人那里寻找答案。如果你有十足的勇气，你可以找仍保持较好联系的前任看看他们会给你些什么样的信息。但你要记住，前任可能不会像你的好友一样可观，所以请谨慎选择！

以这种方式寻求反馈听起来还是有点恐怖的。但如果你一直保持好奇，并寻找这些反馈信息的共同点，你则会进入一个强大的觉悟阶段！也就是下一点……

远离舒适

舒适是改变的劲敌。只要你渴求和期望舒适，你则很不容易改变生活中的任一部分，包括你的爱情生活。舒适固然令人舒服，但不总是好事。如果你不走出去参加社交活动认识新的约会对象，你可能会对单身感到很不高兴，但沉浸于舒适之中、每天做同样的事要远胜于做出必要改变的不适感。

不要因为沉溺于舒适之中而抹杀了你的梦想！比起抗拒结交新朋友的不适，不如选择与你有共同的恋爱目标、一起调情的伙伴，登陆在线交友网站，参加单身派对，请恋爱教练或媒人帮忙，接受即将出现的不适，决心无论如何也要完成！

我常告诉挑战自我与其他人联系并展开恋情的来访者——如果你觉得不舒服，那却是个好现象！那种不适感富有魔力。而且，不适感不会持续很久。当你找到爱情时，那段不适则会非常值得。

有的男人，随时都准备出轨

她问：“另一半突然对你很好，除了有外遇，还有什么原因？”我答：“打算有外遇。”

19世纪末到20世纪初，整个欧洲，由维也纳、布拉格到巴黎，文人都喜好到咖啡馆看书、写作、随时举行文化沙龙，当时有句名谚：“他们不是在咖啡馆，就是在去咖啡馆的路上。”套用这句话：“有的男人不是在外遇，就是在去外遇的路上。”

另一半忽然转性主动对你很好的原因，除了做了对不起你的事，就是打算做对不起你的事。

要是他做过对不起你的事才良心发现对你好，这种人并不算很坏，因为他只能算是一个稚嫩的犯罪者，犯罪后仍然会感到良心的谴责与不安，才不得不把那种歉疚化作行动，对你补偿；更高明的“惯犯”对你的好与补偿却不在事后，而在事前。

因为他们接下来将会出轨，将会伤害你，所以现在先对你好一点，那么待会儿犯错的时候，内心的歉疚就会减轻，换言之，偷欢也能更尽情尽兴了。

要是真的不得不两害相权取其轻，那么接纳一个做错事会悔疚的孩子，总胜过接纳事先部署周密，做错事前先做好蒙蔽工作的孩子。前者做错事是一时冲动，后者却是计算准确的举动，明知是错，却仍然冷静平常地犯错，一错再错。

粤语中有句话是“十个男人九个滚，剩返一个仲谂紧”，意思是，十个男人有九个都会去鬼混，剩下那个即使没鬼混，心里也会想着。话糙理不糙。想找到一个专一的男人，就像希望今时今日仍能找到活生生的北京猿人一样荒谬不可能。

所谓好男人与坏男人的分别，不过是前者光想不做，尽力压抑，后者想到做到，做了再算而已。

“等我准备好了就离婚”

有个网友留言：“我的婚姻非常痛苦，两人已经两年多没有性生活，平时除了谈孩子的事情也无话可说，我很想离婚，但是目前经济上还没有独立，心理上也还没有做好结束一段关系的准备，所以只能继续呆在这个痛苦的婚姻里，感觉真的很痛苦。只能不断告诉自己：等我准备好了就离婚。”

这种在一起很痛苦，又暂时无法分开的情况，感觉每一天都是煎熬。不知道有多少人的婚姻是处在这样“等我准备好了就离婚”的状态？也许这个准备的阶段会持续相当一段长的时间。

前几天，一个来访者告诉我，她已经离婚了，目前过得很好。我为她高兴，她在离婚问题上挣扎了很多年，终于从挣扎中走出来了。

她那时来咨询时，正困在一段痛苦而无望的婚姻关系里。她和丈夫结婚七年，两个人从刚开始的三天一小吵，五天一大吵的冲突不断到后来升级为几个月不说话的冷战，关系已经降至冰点。

那时，丈夫已从家里搬出去了，两个人闹离婚也已经一年多，始终没有离成，原因有很多，如大家都熟悉的那个“为了孩子”，孩子刚上幼儿园，她不知道怎么和孩子谈父母离婚的事情，他们都很爱孩子，害怕离婚伤害到孩子。还有孩子的抚养权归谁所有，两个人也没有谈拢。财产的分割问题，房子、车子怎么分，两个人一谈就吵，甚至会动起手来。

因为两个人没法沟通，冲突不断而想要离婚，可是又因为没法坐下来冷静地谈离婚，每次谈离婚问题都吵架，于是协议离婚的问题一拖再拖，经历了漫长的闹离婚，等到两个人都闹不动，吵不动了，真正准备去民政局领离婚证时，双方又害怕起离婚了，两个人总是无法约定时间，所以暂时还没有离成婚。

她当时正处在这样“准备离婚而不成”的阶段，内心很纠结，有时一觉醒来想要继续维持婚姻，有时一觉醒来又铁了心要离婚。

因为婚姻问题，她内心煎熬，抑郁、焦虑不已，感觉自己的生活陷入了绝望。

很多人，她们一边无力改善不良的婚姻状态（有的甚至不愿意改善），一边不敢做出离婚的决定，朝另一种新的生活迈进，卡在中间，抑郁成疾。

她们还愿意呆在这样痛苦的关系中一定有自己的原因。

我明白就算一段再糟糕的关系要结束它也不容易。关系对一个人而言多么重要，尤其是那些内在的自我缺乏力量，依赖关系，依赖婚姻的人，他们暂时还没有能力独自面对生活，一旦失去关系就如陷入万丈深渊，真的离婚反而会变得更糟。

我明白她们非常恐惧分离和丧失。离婚，意味着分离，意味着一段关系的终结和死亡，意味着曾经你依恋的那个人，和你有关系的那个人，以后再也没有关系，而没有关系就是最大的恐惧，它意味着“失去了全部”，意味着“一无所有”。

所以，有人会说，就算再糟的关系也比没有关系强。对于很多人而言，关系质量怎么样，并不是最重要的，有一段关系才是最重要的。

所以，有那么多人在一段痛苦的婚姻关系中挣扎着，彼此冷漠以对或者互相伤害、憎恨，也不能分手、离婚，因为至少他们还有彼此，还有关系。

离婚，很可能是人类最痛苦的经历之一。在世界著名的“压力事件程度排名”中离婚是仅此于配偶死亡的第二大压力事件。离婚者所感到的孤寂、无助、愤怒、绝望、对自尊心的打击，对未来的恐惧与迷茫……不是局外人所能真正了解的。

分离，结束一段关系，需要能力、资本，也需要勇气。

作为咨询师，我希望通过我们的谈话，让她们更多的认识自己，看到自己的脆弱与害怕，去理解自己为什么还愿意呆在这样一段痛苦的关系中，为什么对她们来说做出离婚的选择会这么难。

我会问她们：你痛苦了这么久，还愿意呆在这段关系中，这段关系一定给了你一些东西，是些什么东西呢？

有人答：是和别人一样的都有婚姻的正常感觉，我不想和别人不一样，别人有的，我也要有。

有人答：我害怕一个人的孤独，就算他不和我说话，回家看到还有另外一个人在，我就感觉安心一点。

有人答：给我稳定和完整的感觉，离婚就是家散了，支离破碎了，不完整了。

有人答：给我熟悉的安全感，有房子住，有家庭有孩子，知道每天日子怎么过。

是的，即便这样的婚姻生活是痛苦的，那也是自己熟悉的痛苦，相比离婚后的生活，那种陌生的生活则充满着未知与不安全感。

这时候，她们会认识到自己是多么依赖这段婚姻关系，以及婚姻中的那个男人，看到自己的自我是如何的弱小和没有存在感。

我们的咨询目标也由怎样成功离婚，变为了如何进行自我成长，成长为一个自我更独立，更有力量的人，更有勇气接受一段关系丧失的人。

还会让她们看清楚一个事实，她们已经做出了一个选择，或者说暂时做出了一个选择，相比离婚，她们选择呆在这样痛苦的婚姻关系中，目前这样的局面是她们选择的结果。

我的意思不是说她们自作自受，而是让她们看到自己其实拥有选择的自由。

当一个人意识到自己有选择的自由时，不是说他的痛苦就会减少，但是那种无力无奈的感觉会减少，会看到自己的命运“操之在我”，也更愿意做到既然已经选了，那就为自己的选择负责。

她们的痛苦有一部分在于想要摆脱痛苦，知道自己离不了婚，但是又不接受自己这样的状态。

如果不经历这一阶段的挣扎痛苦，她们无法看清楚自己真正想要的是什么，无法下定决心留下或者离开，无法获得真正的成长。

作为咨询师，会帮助她提高自我接纳程度，臣服和接受自己目前的痛苦状态，不去对抗，不去逃避，真正和自己的痛苦呆在一起，这样反而能最终穿越或者告别痛苦，过上更健康更幸福的生活。

做完这些，有的人会选择不离婚，有的人则会选择离婚。无论是怎样的选择，都是更适合她们自己的选择。

有一个朋友说，离婚的当下并不是最痛苦的，而是在一段婚姻里，心一点点的灰暗下去，然后从想离婚到下定决心离婚的这一过程才是最痛苦的。

是的，这是非常痛苦的时期，但是并不意味着只能一个人硬撑着，也不意味着就没有改善婚姻的可能，当你也处在这样的阶段时，可以求助朋友，可以求助专业的心理咨询师，尝试及早改善和修复婚姻中的问题，如果真到了离婚那一步，有人在旁边给予支持，内心的痛苦会减少很多。

离婚，是人生中的危机，是生命中难以承受之痛，但是正如那句话：“那些打不倒我的东西，终将让我变得更强大”。我看到很多人从离婚的危机中再站起来，她们经历了婚变的打击变得更坚强，更成熟勇敢，她们将危机变为转机，开始重新认识自己，为自己的未来认真规划，挣脱内在和外在的束缚，将人生活得更精彩，更有意义。