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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"圣母没有人要"，希望能够帮助到各位。

圣母没有人要

首先要声明的是，笔者并没有神经错乱。之前有一篇紫薇格格，最高级的圣母，鼓励大家做圣母，这里怎么又在骂圣母没人要呢？

如果你产生这样的疑惑，我觉得你应该没看懂前篇。我们要做的圣母是以退为进，腹黑反攻，心计满满的伪圣母。而真正的包子，被欺负得一塌糊涂的圣母，注定在泡男人这种血腥江湖没有出路，属于TVB电视剧开场三分钟就被杀人犯弄死的小白兔。

大家那么爱看八卦，一定看过天涯曾经有一篇非常著名的《极品婆婆吃了媳妇全家》，就是包子媳妇不但赔上自己，把爹娘外公都给连累了。

可怜之人必有可恨之处。老话真是放在哪儿都闪闪发光啊。公主病的女人讨厌，圣母就是活该。自己的权利不争取，自己的利益不维护，世界上有种人叫做专门吃软怕硬，拣软柿子捏，就是来占圣母的便宜的。借车借钱借房，到最后把你老公也借走。你不是贤惠大方忍气吞声吗？那就下班了，伺候你老公，公公婆婆全家，晚上等他临幸过你，再去洗衣服呗。

做事与人为善，但绝不能随便吃亏。孔子又说了，以德报怨，何以报德？对我们好的人，我们要好好对他；对我们不好的人，也不能随便放过他。

婆婆给了你老公生命，给了你一个巨大的礼物，你对她孝敬这是应该的；但如果她要求很过分，就让她去吃屎。老公爱你，你爱他，两个人互相扶持，共度一生。如果他骗你，出轨，还对你爹娘不好，对不起，老娘也不是好惹的，不给你把银行钱全部转空，也要注射黄体酮到你一辈子不举，或者栽赃下毒！要知道女人疯起来可没有什么底限的啦。国际刑警有这么个规矩，反恐活动中，遇见男恐怖分子，劝降；遇见女恐怖分子，立刻击毙。

圣母们，别老是觉得我对别人好，别人就应该对我好，世界要这么简单，我花钱买了苹果那么多东西，乔布斯遗产也没留给我半分啊。那么多杀老婆杀爹娘的案例都是精神病干的吗？也别相信总有一天我会感动他，你不是舍身饲虎的释迦牟尼啊，你割自己一块肉给负心汉吃吃看，搞不好他觉得你没弄成六分熟，味道不好呢。人心可不一定都是肉长的，有的人的心比铁还硬呢。

说实话，我倒不觉得圣母没人要，圣母都嫁得早，离得快，自己的日子过得辛酸。一把年纪再婚再去拼事业，哪怕再去卖身，都不值钱了。www.Qg13.cOM

别做圣母，做甄嫘！俺娘说了，自己是包子就别怨狗跟着。

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03　没有人知道，我爱过你

你喜欢他很久很久了，只是，他浑然不知。

你假装你们是最好的朋友，默默地喜欢着。

为什么不告诉他，你说了很多理由：

你说，怕被拒绝，怕没面子；怕做不成恋人，怕回不到最初的美好。

总之，你怕很多，但你最怕的是，失去这么好的一个朋友。

可是，

你期待他是喜欢你的，你期待他回应你更多。

你在心里无数次猜想，他对我是什么感觉。

所有的心理剧情，你在自己的世界里自导自演了好多遍。

只是，你所有的猜想，所有的心理活动，明明关于两个人的事，都发生在你一个人的世界里。

你说：有些事情你可能永远都不知道了。比如说，我喜欢你。

你喜欢他，但是他却不知道，你假装你们是最好的朋友，默默地喜欢着，却不告诉他。

最通俗意义上讲，你在暗恋他。

为什么不告诉他？你说了很多理由，怕被拒绝，怕没面子。你说，表白不是怕做不成恋人，更是怕失去一个朋友。

可是你却在心里无数次猜想，他对我什么感觉。他对你小小的好的时候，你会很激动，他对你小小的冷落的时候，你会很失落。他的一个眼神，让你激动很久；他的一个否定，让你猜想半天。所有的心理剧情，都在你的世界里自导自演了一万遍。只是，他浑然不知。

为什么不告诉他，当你把这个问题真正弄明白的时候，你才可以做出一个更好的选择。

最重要的可能就是你说的怕被拒绝，怕自尊受到伤害，怕被否定。可是如果你不说，你会受到更大的伤害。

至少你说了，你可以根据他的态度调整自己的期待。因为倘若你不说，你可能会更受伤。你对他有很多期待，你期待他也喜欢你，你期待他可以对你有一点回应，你期待他对你有些感觉，你期待他可以接受你的好也对你好一些，甚至你期待他多和自己交流，少和别的异性暧昧。爱与期待同在，你付出的越多，期待便越大。如果他不知道你的期待，你便继续保持你的期待，并且在心里一次次加剧。如果他还是不知道你的期待，他依然和别的异性朋友走得很近，依然没有对你很好，这时候你会发现自己更加欲罢不能，更加受伤。

所以你可以试着在期待还没有那么高的时候，去告诉他你的爱，然后决定该怎么办，将一个人的事情变成两个人的事情。当你不说的时候，你所有的猜想，所有的心理活动，所有的纠结与复杂，明明关于两个人的事，却都发生在你一个人的世界里。当你说的时候，相关的另外一个元素就加进来了，成为一个可以互动的系统。他若接受你的爱，那恭喜你。他若不接受，你也可以选择更好的坚持，然后降低或放下期待，不让自己更受伤，或者放下感情。

避免自己太受伤的方式，就是告诉他。

其实当你告诉他，就两种结果，接受或者拒绝。

即使拒绝，也并不可怕。如果你不懂得如何去得到他的爱，只是一味地付出，世间最不能勉强的，就是这样不懂彼此的感情。如果你不懂他，不懂如何爱他，那拒绝，又何尝不是两个人的庆幸呢？

即使拒绝，也不必失落。失落源自于期待，你期待他答应你，可是他没有，所以失落。生命中，你期待过发生的事情有很多，期待自己学习很好，期待自己被人喜欢，期待可以买到一张回家的火车票，但是你的期待没有发生过的也很多，这次期待没有实现，也只是你生命中一次期待的落空而已。如果你懂得如何处理没有买到火车票的失落，就懂得如何处理被拒绝的失落。

当你去说的时候，你可以试着调整下自己的期待，你可以期待他给你一个答案，只是想知道他的感觉，无论他喜不喜欢你，你都知道了这个答案，不必自己在大脑里无数次纠结。他给你答案，你就达到目的了。而不是再期待你说，他就要给你一个喜欢你的答案，那是强迫而不是表白。

知道了他的感觉就是一种收获。你需要做的只是去核对他对你的感觉，是否也喜欢你。

在你打算去说的时候，你还有一个期待，就是对自己的期待。期待自己是被喜欢的，期待自己是优秀的。很多人在表白里受挫，当他们去说的时候遭到了拒绝，就感觉心灰意冷，是因为自己太差劲所以才不被喜欢，甚至觉得自己是个没有人喜欢的人。你不必把自己的优秀放到这个情境里去证明：他接受你，表示你是被喜欢的，优秀的；他拒绝你，表示你是不值得喜欢的，不优秀的。

你的优秀，与喜欢无关。再优秀的人，也会有人不喜欢；再不优秀的人，也会有人喜欢。优秀与喜欢无关。你的价值，也与他无关。总是会有人喜欢你，总是会有人不喜欢你。只不过你恰恰喜欢上了一个不喜欢你的人而已，这并不代表你就是不被喜欢的。

所以你不必把自己是否被人喜欢的价值感建立在他的身上，让他来决定你是否值得。感情的世界里，没有值不值得喜欢，只有合不合适在一起。拒绝，是因为不合适，而不是因为你不值得喜欢。你是值得被喜欢的，这个命题自身就成立，更无需证明。

因此，当你去准备告诉他的时候，你只需要做两件事。第一件，摆正你的期待，你想要知道的是一个结果，而不是要求他也喜欢你。第二件，相信你是值得被喜欢的，并不因为他的态度而否定了这个命题。

至于你说的害怕连朋友都做不了，更不必担忧。他接受了，你们可以成为真正的恋人；他拒绝了，你可以决定把这份感情放下，转化为真正的友情，成为真正的朋友。不平衡的感情关系是不能持久的，当你对他有感情而他只对你有友情的时候，这个表面上是朋友的关系也不能持久。当你不说的时候，你所以为的朋友，只是假装的朋友，一样会失去。

倘若你很明确知道他不喜欢你或者你们没有可能，那你可以不必去说。你有两个选择，你可以去努力让他喜欢上你，或者转化下感情。倘若你知道他也是喜欢你的，那就更简单了，你可以制造一个机会让他说或者你直接告诉他。倘若你不明确他的态度，你便去核对：我喜欢你，你喜欢我吗？

感情并不是一件难以启齿的事情，表白，只是为了让我们可以有一个更好的结局。

在爱情里，没有人可以感同身受

昨天小允分手，三四个姐妹聚在一起各种劝，结果小允还是哭的很伤心。一派纷扰中，林程忍不住道：“都是那个渣男，害你这么伤心，你别哭了，姐姐我去教训他！”

说话间，她已经掏出了手机，准备打电话。原本趴着的小允突然起身，红着眼眶夺过了手机。

“你分要让我在他面前尊严权无吗！”

林程是个御姐，平时强势惯了，乍一看到小允这个样子，一时间愣在原地，半晌才恨铁不成钢地说道：“算了，不管你了！”

我上前把她拉到一边，她的想法我很清楚，看到小允如此难过她想当然地就想替她教训那个抛弃她的男生。

“不就是失恋嘛，我林程的姐妹什么时候轮到他甩了！”走出饭店大门，林程依旧余怒未消，我叹了口气说道，“她如今失恋，难过一阵子也就好了，如果你今天真的打电话给他了，那么他只会当小允放不下。”

林程一脸疑惑，我知道她不会懂。是啊，感情这种事情，在别人看来是一场博弈，让自己伤心的人一定要讨回公道，可是当事人呢？未必就是这种想法。

这种情感太复杂了，曾经那么相爱的人，即便是分手了，难过至深，也希望在对方面前装作若无其事，因为既然已经失了感情，就不想连最后的尊严都荡然无存。

这种桥段，好像经常在电视剧中出现，男女主角吵架了，女主的闺蜜或者男主的兄弟就会充当神助攻的身份，让他们早日重归旧好。电视剧里大多数都是好的，够义气的姐妹哥们，想法设法地成就别人的幸福，用自以为能够帮到朋友的办法给朋友的爱情加上一些催化剂，最后迎来所有人都幸福的结局。

看着好像很美好，现实却并不总是与电视剧相似。

何小姐是我的好友，记得上学时候她暗恋临班的一个男生，当时班里只有我和另一个和她关系要好的女生知道。

有天中午，那个临班男生突然来了我们班，站在教室门口和我们班另一个男生说话。那天我和那个女生去的很早，等到何小姐来的时候，尚没等我反应过来的时候，那个女生已经冲出了教室，嗓门很大地说道；“他来了哎，就在我们班！”

我追出去，看见的就是何小姐微微一愣的表情，然后紧接着就时一副很不在意的表情，道：“他来就来了，关我什么事！”然后就笔直的走进教室。路过那个男生的时候，那个女生还一个劲地把何小姐的头把那边扭。

那天的记忆太混乱，究竟发生了啥我已经记不清了，我只记得那个男生有些匆忙的就离开了，那个女生反而一脸不高兴的表情。何小姐后来找她说话，她只说了一句，我再也不会多管闲事，便离开了。

她们就这样从好朋友变成了普通同学。那时候别说是那个女生，就连我也有些不懂，何小姐为什么会说出那种话，明明电视里，书上，都这么写的啊，起哄着起哄着，两个人就在一起了啊。

前阵子我和何小姐逛街，问起了她这件事，她当时的表情，有些遗憾，又有些余怒，更多的还是无可奈何。

她说，我又何尝不知道她的好心，可是你知道吗，每个人在喜欢的人面前都是有自尊心的，那时候我那么小，根本就不明白如何去喜欢一个人，当我喜欢他这件事有可能被人发现的时候，我第一反应就是遮掩。

她那天做的事情，不是在起哄，只会让我觉得难堪，我好不容易才和那个男生关系变得很好，那天下意识说出的话让我彻底没了机会。

她以为她是在为我好，可她喜欢过一个人吗？她知道喜欢一个人究竟是什么感觉吗？她什么都不知道，只用她自以为的好方法去帮我，殊不知是害了我。

多年的疑惑终于解开，可是那一刻我却忽然间明白，或许爱情这种事情，从来就没有感同身受。

“得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐。”这句话不知道被多少人说过，每当身边有朋友拒绝喜欢自己的人，而执着于自己喜欢的人的时候，我就会听到他们说这句话。乍一听，确实没错，可是想想小允的事情，再想想何小姐的事情，我又觉得这话说的毫无道理。

你不是当事人，你没有亲身经历过，你怎么知道别人的爱情究竟是怎么回事？你怎么知道和一个自己不喜欢的人在一起究竟是什么感受？你只知道，人在爱而不得的时候就应该选择被爱，这样才不会更痛苦，又焉知被爱不是另一种痛苦？

并不知道，一点都不知道。因为你不是当局者，因为你是个理智的旁观者。当局者迷，旁观者清，这句话我们说了几百年，也经常用来劝说一些在爱情里苦苦挣扎的人，可是我们都忘了，爱情里没有感同身受，也许你以为的痛苦别人却甘之如饴，也许你以为的帮助却会让别人万劫不复。

在爱情里，没有人可以感同身受，身为朋友，你能做的，就是在她难过的时候递上肩膀，让她大哭一场，如果她需要你的帮忙，我想她会告诉你，如果不需要，就请你不要再锦上添花，徒增烦恼了吧。

毕竟，一个人做出什么决定，与她的人生，她的思维有关，人是有情感的，你或许可以站在她的立场分析，却永远无法感同身受她的情感。你可以做出最正确的判断，却不一定做出最适合她的决定。

因为爱情这东西，如人饮水，冷暖自知。

没有人会忙到不回你微信。

《The Lady Bird》中有句台词我很喜欢，它说 love is attention ，意思是爱就是关注。

我认同在任何花心思经营的关系里，这句话都证明着你和对方的关系。

刚谈恋爱热恋期的时候，两个人恨不得时刻黏在一起，哪怕是鸡毛蒜皮的小事儿也要和对方分享。

和朋友在一起，总要问对方的近况，恋爱、分手、换工作、吐槽领导，那些花在对方身上的心思和时间让这段感情变得重要。

和朋友们聊起和前任为什么分手的话题时，一个女生讲了她和前任的故事。

他们从大学在一起，一直到毕业工作很多年，读书时男生会在做实验的时候、期末复习的时候、和老师吃饭的时候、和舍友打游戏的时候不理她。

那时候女生安慰自己做事情要专注，不该在对方忙事情的时候没完没了地联系。

工作之后男生经常一句 我在忙 ，然后消失大半天，女生知道男生的工作确实很辛苦，也尽量表现得懂事善解人意。

但她的理解换来的是对方更多的忽视，男生会在约会的时候迟到很久，会在应酬的时候整晚找不到人，会在加班的时候频繁挂断女生的电话。

朋友在一次次等待和失落中流失了对这段感情的安全感，后来在男生两三天没有联系她之后，她提了分手。

直到分手，男生都觉得委屈，自己是真的在忙，为什么女生不理解自己。

那时候女生心灰意冷，跟他说： 我知道忙起来有时候不方便看手机，但回复一句我在忙，忙完联系你只需要三秒钟，而你连三秒钟都不愿给我。

无止境的等待是感情里最可怕的事情，你不知道什么时候是头，你不知道等来的结果是对方跑着奔向你说一句 久等了 ，还是手机那头冷冰冰的一句 别等了 。

真的有人会忙到连回复一条微信的时间都没有吗？不会的。

绝大多数人都不会忙到没时间回复一条微信，但很有可能忙到没心情回复你的微信。

我认识一个行业内很厉害的朋友，就是那种工作起来不要命的类型，经常加班熬夜，也时常周末出差。就是这样一个感觉没有私人时间的人却悄无声息地恋爱结婚了。

我们曾经开玩笑说他都忙到原地打转了竟然还有时间恋爱，肯定没时间陪女朋友，时间长了女生肯定不干，他却说他陪对方的时间一点都不少。

他们都在什么时间联系呢？在男生排队登机到飞机起飞前关手机的时候，在男生下飞机打上车去酒店的路上，在男生上洗手间的时候，在睡觉前躺在床上和起床后慢慢醒来的时候。

就是那些时间片段三言两语的对话，让对方知道自己在哪里在忙什么，也让女生知道自己是那个被他时刻放在心上的人。

所以哪怕在朋友连轴转一个月忙新项目的日子，只要女朋友不开心，他还是会从睡觉的时间中抽出半个小时和女朋友打电话。

而大多数因为忙碌没空回复你微信的人，不会错过刚更新的综艺，不会忘记每周预定好的健身课，能在睡觉前看半小时书，却没有时间给你回复一条消息。

可能他们当时真的很忙，但就算在不忙的时候，你也不是排在他心中第一位的人。

我自己有过一段很忙碌的阶段，考研和工作同时进行，白天工作，晚上回家复习，为了节省时间，我卸载了手机里所有的娱乐app。

可当我很好的朋友想要和我见面时，我还是毫不犹豫地请假去找她，哪怕我知道我错过的学习进度需要每天多学一小时找回来，我还是想和她见面。

当你真的在意一个人的时候，即使忙碌，你还是会找时间和Ta说话，会不由自主地想和Ta分享。你不觉得Ta占用了你本来就忙碌的时间，只会觉得哪怕再忙，这个人也要在自己的生活里。

忙碌可能真的不是借口，但以 忙碌 为理由无休止地不回复你微信的人一定没那么在意你。

没有人注定在一起

没有人注定在一起

太不公平了！结婚20年是“瓷婚”，25年是“银婚”，只相差5年，怎么人家就从泥土上升为贵金属啦？20年，7300多个日日夜夜，总该比“瓷”结实一点儿吧。

在这个节奏快、选择多、压力大的时代，结婚20年，也算是小有成就了。

于是，我们决定在家中开个小派对，请上50位老朋友，有家中长辈、中学的同学、留学时的好友、多年的合作伙伴，有出双入对的，也有至今单身的……大家聚一聚，乐和乐和。

婚姻是人类发明的一种社会制度，合理，但不完美。

奥斯卡·王尔德曾经说过：“人生就是一件蠢事接着另一件蠢事而来，而爱情就是两个蠢东西相互追来追去。”相互追来追去20年，你说得多累啊！古希腊哲人苏格拉底说过：“不管怎么样，还是结婚好。如果你找到一个好太太，你会很幸福；如果你找到一个坏的，你会成为哲学家。”——这就是他成为哲学家的原因。前纽约市长朱利安尼在“9·11”事件后说：“我不怕恐怖分子，我已经结婚两年了。”——婚姻让你无所畏惧。

可见，还是结婚的好。即使是以毒舌见长的美国作家马克·吐温，也说过这样温情脉脉的话：“爱情是奔跑速度最快的，却又是生长最慢的。在你纪念结婚20年之前，你很难明白一段好感情究竟意味着什么。”

爱情的奔跑速度的确不慢。我跟他认识不到一年就结婚了，算是闪婚吗？

不过对于成年男女，各自有过一些情感经历，对于自己在感情上的需求逐渐确定下来，判断是否遇到了“对”的人，并不需要太多的时间。

20年前的一天，他租了一艘小帆船，带我出海。那天，天气有些阴沉，海风有些凉意，海浪起起伏伏，但是这毫不影响我们的兴致。他对我说：“我一直独自闯荡，今后我要和你一起去看世界！”就在那一刻，我怦然心动。

而他似乎也对我的感受很有把握。不久之后的一天，我去机场接他，一上出租车，他就掏出一枚戒指套在我的无名指上（居然正合适！），说：“嫁给我吧！”（用的是祈使句而不是问句）就这么简单，以至于我后来常常抱怨：根本就没有“求婚”的桥段嘛！

爱情就是这样一路狂奔，无所顾忌。整个世界都无关紧要，只要我们能在一起。神奇的是，所有的迹象似乎都在暗示我们应该在一起：喜欢同样的书，爱吃同样的食物，不约而同说出同一句话，甚至从星座到紫微斗数，都显示我们注定要在一起。

而婚姻教给我们最重要的一课，却是：没有人是“注定”在一起的。

在一起，是自由选择的结果，是不断选择的结果。如果幸运的话，你会一次又一次坠入爱河，不过，是与同一个人。

据说，即使是人们眼中最完美的夫妻，一生中也起码有200次有过“我要离婚”的念头。当荷尔蒙制造的激情慢慢退去，油盐酱醋茶的琐碎慢慢磨蚀浪漫，照料孩子的吃喝拉撒让你睡眠不足，还有工作的高压和旅行的分离；当你期待对方懂你的时候不自觉地提高了嗓门，为了不同的意见争吵得面红耳赤，或是说了不该说的话……

在感情处于低谷时，帮助我们的，不是什么“注定在一起”的臆想，而恰恰是：我们本是独立自由的个体，如果不是因为相爱，就不会也不必在一起。

如果你把婚姻看作围城，还天天蹲在门口看守着，那么城里的人就难免成了囚徒；如果你把城门的钥匙交给对方，他留下来的原因是因为他愿意，这围城就成了遮风避雨的家，无论走多远，他都会回来。如果你爱他，就给他自由和快乐。自由的人，才适合谈情说爱。

我们真的一起去看世界了，足迹遍布40多个国家。即使是带着老的小的一大家子人，我们也会营造属于两个人的特殊时刻。在南太平洋的白沙滩上漫步，在圣彼得堡的涅瓦河边喝着咖啡度过白夜，在意大利阿马尔菲海岸的悬崖上眺望地中海，在印度泰姬陵的水池边欣赏白色宫殿的倒影，在马赛马拉大草原的早晨看薄雾中的象群，在阿尔卑斯雪山下听贝多芬的交响乐，或是在欧洲最西端、葡萄牙里斯本的罗卡角诵读石碑上的诗文“陆止于此，海始于斯”……不同的风景点亮我的眼神，我也用这眼神发现熟悉又新鲜的他。钱锺书曾经说过：“如果你爱一个人，那就和她去旅行，如果旅行后你们仍然相爱，那就结婚吧。”旅行最能考验一个人的品性和两个人的配合程度，旅行中的小小冒险也给二人世界带来难忘的记忆。有一次我们去南非旅行，他预订了一个帐篷旅馆，就驻扎在自然保护区的河岸上。夜晚来临，鳄鱼拍打着河水，河马的咆哮就在耳边，大象窸窸窣窣地吃着帐篷外的树叶，与我们只隔着一层帆布。我们关掉灯，屏住呼吸，等待它们踏着沉重的脚步走远……第二天清晨我们吃过早饭返回帐篷时，一只大个头的野猪与我们狭路相逢，它晃动着两只獠牙，打量着我们。吴征一把抓住我，把我挡在他的身后，嘱咐我：“不要慌，慢慢后退。”我们给野猪让开一条道，那家伙看我们既无恶意，也不慌张，似乎也定下心来。对峙了一会儿，就大摇大摆地走开了。这段遭遇让我们兴奋了好几天。最浪漫的事？那就是周游世界后回到家里，泡一杯热茶，摆一盘瓜子，舒舒服服地一起看碟。金窝银窝，还是自家的小窝好哇。

婚姻当然不只是游山玩水，卿卿我我。情人节的玫瑰和纪念日的礼物都曾带来美好的回忆，而比这些更长久的是共同的成长。有一种观点我很认同，那就是“最好的关系是让双方都有机会成为更好的自己”。

如果没有吴征，我不会成为今天的我。是他在我挣扎于做一个主持人却不能掌握节目品质的时候，鼓励我学习当一名制作人；是他在我决定回国发展的时候，放下美国已有的生意，陪我一起回国重起炉灶；当我遭受谣言攻击，他抬起我的下巴说：“你要做一只高高飞翔的鸟。”为了我的要强和任性，他必须接受一个不会煮饭还常常出差的老婆，还有娶一位公众人物所带来的种种不便，包括经常有人介绍他为“杨澜的先生”。

婚姻中的两个人的关系是多重的：恋人、朋友、亲人，有时甚至还会有父亲和母亲的角色。无论我们给这个世界一张多么坚强的面孔，在家里，我们可以放松下来，不怕暴露自己的恐惧、脆弱和挣扎。我们能够给予彼此的也是多重的（比恋爱时关系丰富得多）：爱、理解、尊重、欣赏、同情、陪伴，还有义气。也许有人认为“义气”是指兄弟哥们儿之间的关系，我们却认为它同样适用于夫妻之间。风暴来临的时候、孤独无助的时候、前途不明的时候，总会有一个人在你身边说“别怕，还有我”。

一次很刺激的旅行发生在2001年“9·11”事件之后不久，吴征作为那一年国际艾美奖颁奖晚会的联席主席，计划赴纽约参加典礼。我劝他不要去了，恐怖袭击还有可能发生，万一发生危险怎么办。但吴征坚持要去，一是为了表达对纽约人的道义支持；二来这也是华人媒体第一次在国际电视舞台上以这样的身份出现，广受关注，不能让别人小看我们的胆色。“那我陪你去。”我见他态度坚决，就这样决定。那一次旅行前我们写好了遗嘱，飞机起飞时我们紧紧握着对方的手，闭上眼睛轻轻地祈祷……

2008年“5·12”汶川地震发生后的第五天，我带领包括心理学家在内的十几人随全国妇联的救援队伍去都江堰、德阳、绵竹等重灾区。那时灾区每天都有数次6级上下的余震，堰塞湖的情势也相当危险。吴征不放心，坚持陪我一起去，一路妥当照顾大家的住宿和交通。在灾民安置地，他大汗淋漓地搬运各种物资，安抚大人孩子的情绪，还细心地为一脸尘土的孩子洗脸，鼓励他们勇敢面对。记得离开灾区的那个夜晚，因为有强烈余震的预警，我们所有人都不能留在室内。于是在一片小小的广场上，我们和衣而坐，说着这些天那么多伤心和感人的故事，商量着回到北京后怎么为灾区的孤残儿童多筹募一些善款……后半夜，当四周的一切慢慢静下来的时候，我靠在他肩头睡意渐浓，突然他推了推我说：“你看，满天的星星。”

20年，让我们建立起一个有形的家，包括一对可爱的子女和事业；也让我们织就了一条无形的纽带，那是共同创造的记忆。我更理解了马克·吐温的那句话，爱情快速奔跑，婚姻慢慢生长。这生长缓慢而扎实，就如两棵树，有独立的树干，又将根与枝重重叠叠交织在一起。

在结婚20年家庭派对上，我们选的主题曲是《月亮河》：“两个流浪者，一起去看世界。世界真大，有好多风景。我们在河湾处等候，向往同样的彩虹尽头……”

老朋友成方圆见证了我们从相爱到结婚的全过程，在派对上她抱起吉他，为我们演唱了一曲根据叶芝的诗改编的歌《当你老了》：“当你老了，头发白了，睡意昏沉，当你老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春……”

我抗议说：“我们才40多岁，你就唱《当你老了》，等我们真的老了，你唱什么？”

圆子来了个脑筋急转弯：“那时就唱《当我们年轻的时候》。”

众人大笑。我回头去看吴征，他已微醺，憨憨地笑着。从他的眼神里，我依然可以找到当年爱上他的理由。于是我想，瓷婚就瓷婚吧，它提醒我们，婚姻就如瓷器，无论时间多长，都要轻拿轻放。

没有人能为你的人生埋单

没有人能为你的人生埋单

在做任何事之前，你都要好好想一想，这件事对我是有意义的吗？如果没有意义，就不要去做！你是个聪明的姑娘，一定明白我的意思。

比方说，你想要结婚生孩子，但是媒体用各种“受高等教育的女人应该心无旁骛地努力工作”的言论对你狂轰滥炸，这对你有意义吗？当然没有！现在的时代思潮认为，女孩必须专心工作力求上进，这给渴望扮演传统的妻子和母亲角色的女人造成了很大的压力。但事实上，别人的话不能随便相信，你更不能不加思考地按照别人的指示去做。

自己的事，你得自己来思考。如果有的事你感觉不太对劲——只管问就好了。要以尊重的态度，在合理范围内，要求一个解释，直到自己完全弄明白为止。要知道，有时候下命令的人根本不知道自己为什么要对你下那样的命令，或许他们也只是盲目地跟从着别人给自己的命令罢了。你要是问他：“我们为什么要这么做？”而他的回答是：“因为大家一直都是这么做的。”这就说明，和你打交道的这个人根本没有自己的思想。所以你对于自己想做什么，要选择什么，一定要保持头脑清醒。

当你朝着自己的目标努力的时候，也要确定是不是百分之百理解自己做这一切的原因。不要被得意的情绪冲昏了头。当你感觉不对劲的时候，也许的确有地方出了问题。仔细想想，哪些地方让你觉得缺乏根据，并且相应地作出调整。

当然，有时候我们之所以会干一些似乎很不合理的事情，也许是习惯使然，也有可能是因为你觉得遵循一定的规则能让周围的人感到安慰。虽然我不知道为什么，但是用胶带这件事总会让我焦虑不安。可能我在童年时期因为用了太多胶带而惹了什么麻烦吧。具体的我记不清了，但是每当看到别人拉出长长的一条胶带，我总是会咬紧牙关。这只是个傻傻的个人怪癖，没什么意义，也不会产生严重后果。但是你得搞清楚，自己是不是做过一些完全不走心的选择（有时候还会好多次地重复)，然后作出有意义的修正，否则这些选择可能会在你还没有意识到之前，就悄然间改变了你生活的宽度。

你是不是在每次恋爱结束后都会问自己的好朋友：“为什么我总是爱上对我不好的男人？”

好吧……是为什么？你想到了什么？或者说，你没有想到的是什么？

我们都会偶尔作出错误的选择，但如果你每一次和男人交往的质量都那样低劣，我劝你还是好好反省一下，是什么驱使你开始这一次次毫无成效的恋爱？也许你需要和父母、信任的朋友，或是其他专业人士好好聊聊，让他们帮你找出自己到底是哪个步骤出了问题。如果你总是与那些对你不好，也不想对你好的人约会、做朋友，说明你可能是没有注意到自己在干什么，或者没有真正理解自己在干什么。这时候做一番透彻的梳理是很重要的。只有当你非常清楚自己想要什么不想要什么的时候，才有可能真正朝着正确的方向集中精力，才能分辨哪些是不适合自己的歧途。

有时候我们做奇怪的事情，是出于对悠久习俗的尊重。尊重习俗我当然赞成，可你还是要想明白自己做这些事是为了什么，又是为什么做了这样的选择。你的父母关系不好，不能作为你的恋爱总是失败的借口。没有哪个家庭的传统会是“谈失败的恋爱”。你很聪明，一定能够了解这一点。为自己作出更好的选择，并且理解选择的原因。

有个故事，讲的是有一位年轻的新娘，急着要给新婚丈夫准备一顿丰盛的晚餐。她打电话给妈妈问烤牛肉的做法。妈妈说：“切下一点儿肉，用盐和辣椒给它调好味，然后放进烤箱，调到375度，烤上大约一个小时。”女儿问为什么要切“一点儿肉”，妈妈说：“我也不知道，但是你外祖母总是这么做的。”妈妈后来意识到，她自己也没弄明白这其中的逻辑关系，所以就打给自己的妈妈问：“妈，为什么你每次总是只切下一点儿牛肉放到烤箱里？”外祖母回答说：“这个嘛，因为我们家以前的烤箱很小啊。”

过去某个时代流行的智慧，也许在你今天的生活里已经不实用了，曾经合理的、实用的方法可能已经失效了。所以很多时候，你都应该想想自己正在做的事情，搞明白自己为什么要这么做。

我知道，有时候你会想问问题，但可能不知道该问谁。一般情况下，父母都是不错的求助对象。即使你在很多事情上和他们意见不一致，但他们一定是全心全意为你好的人。你反而应该注意那些没有真心替你考虑的人，或是虽然满腔热忱，却很粗心大意的人，别让自己受到他们的影响。他们可能会试着帮助你，但是他们有的自己都不知道自己在说什么，还有的根本不明白你真正需要的是什么。归根结底，你还是得为自己的幸福负责，没有人能为你的人生埋单。

醒脑忠告

·如果你觉得什么事不对劲——尽管问就好了。

·不要太过洋洋自得。如果感觉有不对劲的地方，有可能真是哪里出了问题。

·如果你真正清楚自己的想法，知道自己做事的原因，就会更容县找到自己真正想要的东西。

太容易到手的幸福，没有人会珍惜

“在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。”

张爱玲深夜独坐，心里想着胡兰成，忽然放下了身为一名才女的所有姿态，在一张照片的背面，写下了这句凄美的爱情喟叹。

后世多少女子将这句话奉为圭臬，误以为在爱情里，只要放低姿态，放下尊严，卑微的委曲求全，也许就能换来一段动人的爱情。

可是姑娘们啊，不是所有低到尘埃里的人，都能开出花来。更多人是零落成泥碾作尘，爱情也随之灰飞烟灭。

比如我的朋友，许岚。

许岚是我的高中校友，我们原来没什么交集，后来在外地上了同一所大学，老乡加校友，一来二去勾搭了几顿饭，关系不知不觉就亲密起来。她性格豪爽，时常跟我勾肩搭背，又没有小女生的矫揉造作，最后阴差阳错地成了我的好兄弟，而我生生被她逼成了男闺蜜。

许岚侧脸长得有点像黄教主的女朋友Angelababy，不说话的时候，那是一个巧笑焉兮美艳不可方物，但一说起话来立刻就破了淑女的假象，一股抠脚大汉的气势扑面而来，有时甚至让你方寸大乱，额头冒出三道黑线。

但是，就是这样的性格反而讨人喜欢，再加上这是个看脸的世界，许岚在学校里超有市场，是很多男生心目中的女神，三不五时就有男生借着各种名头前来大献殷勤。

一般情况下，许岚还是礼貌委婉地拒绝，偶尔遇到死缠烂打者，她直接把我拖出来当挡箭牌，以至于很长一段时间我成为了男生眼中的众矢之的，走在路上时常担忧会不会被套上麻布暴打。

好长一段时间，许岚都单着。整天跟我们这群狐朋狗友打打闹闹，没心没肺地过着群居生活。直到有一天，她眉头紧蹙，心事来了。

一次深夜撸串，许岚忽然一改往日大碗喝酒大口吃肉的豪迈作风，扭扭捏捏了很久才温温吞吞地说，她要去追中文系的第一才子冉一冰。听完她的话，我吓得差点没把嘴里的一根竹签吞下去。

你们说，像许岚这种长相甜美但是性格汉子的女生，上的厅堂下的厨房，美起来倾院倾系，疯起来上房揭瓦，天生就自带主角光环，出场空气中都仿佛有背景音乐，走到哪里不是簇拥者众？何至于要去倒追？

我认真地瞅了许岚十秒钟，确认她真不是开玩笑之后，忍不住问她，追你的人从你们宿舍楼门口都可以排到一公里外的足球场了，还要迂回曲折好几道弯，里面儒雅书生运动型男阳光帅哥哪一款没有，你何必去招惹一座冰山？

冉一冰，人如其名，是咱们大学里一块移动的冰山，跟谁说话脸上都是毫无表情，礼貌而疏远。就跟最近热播的《花千骨》里的上仙白子画一样，一脸的禁欲系气质。虽然整天里三层外三层地被众花痴围观，但是从来没有传出任何一段绯闻。

我问许岚，你喜欢冉一冰什么。许岚手托下巴想了想说，喜欢他拒人于千里之外的样子。说完，她就埋着头揉着自己的衣角，一副心事重重的样子，恐怕已经在冉一冰那里吃过一次闭门羹了。

“我说你是不是傻啊，那么多人喜欢你你不爱，偏偏要低声下气去喜欢一个不爱你的，你这是在犯贱！”

“对啊，我就是犯贱啊，爱情里谁不犯贱呢？张爱玲为了胡兰成还要低到尘埃里呢，我去追求我喜欢的人，这有什么错！”

有点恨铁不成钢，我心里想什么嘴里就说了什么。许岚听到这话，似乎也被刺到了，激动地满脸通红。我看着她十分沮丧的表情，心疼极了。

姑娘啊姑娘，张爱玲为了胡兰成放低身段，可歌可泣，但是你有没有想过她的结果呢？

事实证明，许岚没有想过这个问题。很快，许岚就对冉一冰发起了总攻，各种穷追猛打。

比如为了在图书馆制造偶遇，天天提前在冉一冰经常去的那一区等他；比如为了了解冉一冰的生活习惯吃食爱好，三天两头请他室友吃饭；比如为了跟冉一冰一共同语言，也开始看文学大部头。诸如此类，不胜枚举。

然后每天陪着笑脸，面对着冉一冰的不苟言笑的脸，小心翼翼地说话，生怕就说错了什么，让男神就此拂袖而去。在一起的时候如临大敌，分开之后浑身脱力。

在别人眼里，许岚是个为了爱情奋不顾身地勇敢女孩，但是在我这里，我看到的是一个为爱失了自我失去尊严的小可怜，在苦心乞求一次爱情的降临。一朵原本傲立枝头的腊梅，现在匍匐在了地上，随时会凋谢。

也许是许岚的执着感动了老天爷，但我看来更多是老天爷不开眼。有一天，许岚欢天喜地地跑过来，抓着我的肩膀满脸欣喜地说，冉一冰答应跟她在一起了。她一脸二万五千里长征终于走到头的成就感，激动的泪花都在眼眶里打转。

看着许岚高兴的样子，我在心里苦笑，姑娘，你的二万五千里长征，也许现在才开始呢。

许岚跟冉一冰在一起之后，我们三个一起吃饭的机会也多了。表面上看来，许岚和冉一冰感情甜蜜又幸福，但是仔细想想，又说不出来的奇怪。

每次吃饭的时候，许岚总要照顾冉一冰喜欢吃什么，不吃什么，自己的喜好完全忽略不计。菜上来之后，第一筷子菜总是夹给冉一冰的，自己一顿饭也就是随便扒拉两口。

有一次吃小龙虾，许岚居然摆出温柔可人的淑女范，轻手轻脚把虾剥得干干净净，再放到冉一冰碗里。没一会儿，冉一冰碗里的小龙虾堆成了小山，她自己一口没吃上，冉一冰却吃的心安理得。

还有每周主动帮他把脏衣服裤子拿回去洗，每天为他去水房打开水，每天早上给他送早餐……

这是甜蜜吗，好像是。这是爱情吗，好像不是。在这份感情里，那个敢爱敢恨豪气云天的许岚已经不见了，说的不好听一点，我看到的是一只小心翼翼摇尾乞讨的小狗，在讨主人的喜欢。

爱情要长久，终究是要对等的，是要势均力敌的。当然，爱情里肯定有一方比另一方要多付出一些，但是如果中间落差太大，幸福这座天平一定会失衡的。

如今天平的两端，冉一冰站在高处，而许岚已经低到了尘埃。

两个月后，冉一冰就和许岚提出了分手，跟外语系一个同样高冷的冰山美人走在了一起，这下冰山配冰山，终于和谐地冻到一起了。

许岚带着红肿的眼睛来见我，她说自己已经不懂什么是爱，为什么冉一冰会这样对她，她为他放下了所有的身段，为他付出了那么多，为什么换不来一份长久的爱情？为什么她灿烂的笑容却比不上别人一张冷若冰霜的脸？

我只是轻轻拍拍她的肩膀，没有再说什么。

其实，姑娘啊，你不是不懂爱，只是不懂如何有尊严的爱。太容易到手的幸福，没有人懂得珍惜。你脱掉自己的盔甲，放下自己的尊严，将自己拱手送上，他可以随手拿起，同样可以随手放下。

爱是势均力敌地拉扯，在你来我往中遇见最美的彼此，在回环往复中遇见最合适的爱情，在此消彼长中遇见最坚固的幸福。

不排除，有人信奉爱情教条，为了爱情甘愿俯身尘埃里。但是并不是每一个低到尘埃里的人，都能开出一朵花来。

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根号四等于二

微博搞笑幽默博主，简书作者，一直深情，偶尔逗比，拖延症深度患者。微博@根号四等于二，简书@也白君。

没有人愿意是一个罪人

没有人愿意是一个罪人

“你是个罪人”，这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌，也是最好的挡箭牌之一。很多时候，我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。

我一个朋友说，她的前男友曾对她明确说：“你不妨去试试其他男人，最后你会发现只有我才会对你这么好。”果真，她去试了，而后又回到了他身边。他的确还对她很好，但同时多了很多抱怨和讽刺。她受不了，和他彻底分手了。

要命的是，据她所知，他和之前的女友也说过同样的话，而那个女孩和她一样也是先背叛他再回到他身边，最后又彻底和他分手。

显然，这个男子的两次恋爱模式是心想事成的结果，他心里想“你不妨去试试其他男人，最后你会发现只有我才对你这么好”，而这句话的前半部分果真成为事实，但后半部分却未应验，因为没有谁愿意生活在“我是一个罪人”的感觉里。

当然，类似这种心想事成，女性更为常见。我也听到过太多的故事，女性能容忍自己男友或老公在外面乱搞女人，而她们自己却异常忠贞。甚至，在分手之后她们仍然坚守着这份忠贞。这种局面，其实是追求“你是一个罪人，我是一个圣人”的结果。

坚守着这份忠贞的女性，会在分手后仍对前男友或前夫念念不忘，一方面会抱怨他们“不珍惜我”，另一方面又不断向别人唾弃他们，“你看这个禽兽”。一个女子对我说：“我要让他知道，我永远对得起他。他这个禽兽！”

但是，有时候，这个禽兽一旦和“圣人”分手了，找了一个不是圣人的新伴侣，就不再是什么“禽兽”了。

所以说，“圣人不死，大盗不止”这种格局不只会在政治中出现，在亲密关系中一样会出现。

完整地说来，我们最容易挥舞的挡箭牌就是“我是圣人，你是罪人”。因为这一点，我们在吵架时喜欢说自己好的地方，而斥责对方坏的地方。如果你是在辩论中，或如果对方是你的敌人，你不妨这样做。但假若对方是你最亲密、最挚爱的人，我建议你放弃这么有利的武器。

放下亲密关系中的挡箭牌，是个人生活的重要基石。