【www.qg13.com - 爱人的情感美文】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱人的谎言，如何应对才算聪明？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爱人的谎言，如何应对才算聪明？
美剧《Lie to Me》中曾经有一个镜头，一个女人拿着电话，嘴上说：“哎呀，这个事情我听到以后好悲伤，真替你难过。”但说的时候却翘着二郎腿，她的语言和动作就是不一致的，我们就能识别出她肯定在说谎。因为一般当我们心情沉重的时候，脚是动不起来的，而当我们感到愉悦轻松的时候，脚就会不由自主地动起来，比如很高兴的时候，就会悠哉悠哉地翘着二郎腿。
另外，人在撒谎的时候会有内心的自责感，所以有些人会刻意地和别人保持距离，这都是身体的本能反应，这些本能反应往往是出于紧张和自我保护。
知道了这些，我们就可以进行诱发谎言的提问，去看对方的反应。比如我曾经看到过这样一个例子：有个人去买电视机，他问老板：“这款电视机前一段时间不是在网上获奖了吗？还获得了一等奖。”实际上他心里非常清楚这款电视机并没有得奖，他想通过这样一个问题试探这个老板的诚实度。
如果这个老板说：“是啊，这电视可好了，所以获得第一名了，你赶紧买吧！”那么他就会在心里对这个老板的可靠度有所了解了。如果对方说：“没有啊，什么时候获得的第一名？我怎么不知道？”这马上就能测试到对方应该是比较值得信任的。在这个过程中，他还可以观察对方身体的一些反应，包括情绪，还有表情的微妙变化。
我们还可以选择适当的机会突然提问。这种突发性提问，有助于我们更多地观察到对方所产生的反应，包括他的表情、动作和语言的反应。
在提问的时候，最好采用开放性问题，这样可能会让对方透露更多的信息。比如，“你今天中午吃了什么？”这就是开放性地提问；“你今天吃馒头了吗？”这就是封闭性提问。开放性提问可以给予对方很大的语言发展空间，让我们获得更多的了解信息的机会。
另外，你还可以通过观察对方的行为表现，发现一些东西。其中有这两种比较重要：新行为的产生；旧行为的消失。比如在咨询中曾有来访者说：“他原来几天洗一次澡，后来有一段时间每天洗一次澡，每天还穿得整整齐齐，干干净净的。”这就是行为习惯的改变。情绪和行为的变化，能够帮我们窥测到一些真实的内容。qG13.CoM
还有一点就是，当我们在和对方交流的时候，我们的感觉会帮助我们识别对方的谎言。
我最近看了一个视频，是洪兰博士的TED演讲（《如何谈一场聪明的恋爱？》点击可观看）。这个视频中，提到他们做的一个非常好玩的实验：他们找了一些小朋友，让他们看猫和老鼠的动画片，动画片里加入了一张一个男人在踢狗的图面，但是图片是一闪而过的，人几乎察觉不到。看完之后，有两个男人走进房间，其中一个就是图片中踢狗的人，结果所有的小孩都不找他玩，而找另一个人。这些小孩子也说不出原因来，他们只是本能的不喜欢那个人。
另外一个实验是让一群老外挑选自己喜欢的中文字卡。研究者在两张中文字卡之间以极快的速度加入另一张图片，开始加的是一张笑脸，此时喜欢中文字的比率占到了70%；而当他们插入的是哭脸时，被试者喜欢中文字的比率就下降到了30%。
这些实验说明：其实我们的感觉系统会收到很多信息，有的信息非常明确，有的信息并不明确，但是这些不明显的信息依然会影响我们的决策。这个就称之为我们的“感觉”。我们的“第六感”好像是没有依据的，却会形成我们的行为倾向性。
第六感，它的感觉系统的确是在我们的潜意识里面，不是在意识层面，所以我们感受不到它的存在，但是它确实是真的存在。比如，英文单词good，你平时不用这个词的时候，你不会知道这个词存在于你的记忆系统里面，但是，一旦提到“好”的英文怎么说，这个时候good就被调出来了，也就是说它的确是在我们的无意识系统里的。
所以说，人最终还是要尊重自己的感受，因为感受不是没有依据的，它跟听觉、味觉、视觉、嗅觉和触觉息息相关，跟我们接触到的很多信息有关系。在情感婚姻中，我们也要尊重自己的感受，当然不能完全只依据我们的感受，但是它也是一个重要部分。
所有这些觉察谎言的方式方法，我在PPT里特意用红色标注了一句话，就是“注意！初学者仅作为参考！”因为识别谎言是一个技术活，需要很高的技巧，如果你不是掌握得非常好，就不要轻易地去做出决定性的判断，这些都只是参考。
大家也千万不要像侦探一样在现实生活中不断地去盯着这个部分，这样很可能会适得其反。我们可以训练自己的观察力，但是千万不要捕风捉影地去制造一些不必要的问题。
TIPS：别人的谎言是否要揭穿？
当你发现别人说谎了，是否该揭穿呢？
先来看看大家怎么说吧：
活的年纪大了，你会发现，有些人说谎，你是拆不穿他的。
因为他说的不是「谎言」，而是「妄语」。
虚幻迷离，连他自己都信的谎言，你又怎能跟他析分真假，让他洗心革面？
谎话，是他不信，照说。
妄语，是他说的谎话，他自己也信。
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怎样才算会聊天
有时候，有些人和你说话并非为与你分享快乐，也非和你吐槽负能量，他们有一种奇特的能力，能让你瞬间不舒服，不开心甚至情绪低落。我称这种人为需要闭嘴的人群。
我每天都要抽出大约两小时时间和读者交流，倾听故事。交流的内容里以爱情居多，爱情中又以悲伤结尾的故事居多。于是，消化不了的我，一日里发了一条朋友圈，内容大约为：“谁有正能量的爱情故事，我听了太多负能力的爱情，有点扛不住。”
很多人留言和回复，鼓励多许，调皮话也不少，让我安慰很多。
其中有一位朋友私信我，内容如下。
“怎么你也悲观爱情了，满满的负能力？你只是个旁听的，认真有意思吗？”
我答说：“消化不良。”
这位朋友接着说：“看看蜡笔小新吧，看淡一点就好了，他们说他们的，也不是发生在你身上，关你毛事？”
一瞬间，我特别后悔打开他的私信对话。
甚至厌恶。
我猜测并且大概率可以确定他并非存心如此交谈，本意是出于关怀，只不过可能是不会聊天，但是这种表达方式如同在参加葬礼上听见别人放一曲《好日子》一般，除了带给人不舒服的感受以为，我想不到其他形容词，除非我喜欢他喜欢到愿意自虐，不然绝不会再同他聊天，但一位这样讲话的朋友，是绝对没办法让我喜欢他喜欢到自虐的。
处于礼貌和尊重，我没有在形式上拉黑他，但是在我心里已经将他拉黑。
此类的故事无独有偶，这类人也绝不止这一个。
我受邀参加过一次美妆课堂，学习了一种新的妆容。那天下午，我花费了两个小时化妆，又搭配了服装和高跟鞋。找了朋友帮忙照相，兴致勃勃的发在社交网络里。事实上，我自己认为那天很漂亮，我是期待会被赞美的，因此忍不住想要像个小女生一样在网络里分享和炫耀。
我每隔三分钟就刷新一遍朋友圈，点赞极多，留言大同小异，但内容基本同我想的一样。我内心雀跃，一一回复，在回复到一多半时，发现一位不太熟悉的朋友说：“这张真难看，你快删了吧。眉毛像蜡笔小新似地。你怎么化成这样。”
我试图不让它影响我的情绪，但是很难。一瞬间兴致索然，在5分钟后，我将那条朋友圈设置为仅自己可见。我去镜子前面照了半天，仔细的看了我的眉毛。才确定完全不像蜡笔小新。但是我已经没办法开心。
我消耗了了两个多小时换来的快乐，在他的数十字的评价中烟消云散。此后我留言观察，他的每一次留言都是诸如此类，例如：“不漂亮，没文化，看不懂。呵呵。假的吧！”实际上生活中，他没有不乐于助人，也非性格孤僻，只是愿意开一些他认为无伤大雅的玩笑，我理解他为把无时无刻不在“互贬”的模式是一种友情熟络的体现。我想了半天，决定将他屏蔽。虽然我一直认为屏蔽朋友圈会让人疏离，是一种很不好的习惯，但作为这种需要闭嘴的朋友，也许只有疏离一点，才会更好。
鲁豫曾经说：“语言时用来传递正能量的，良好的语言和沟通能够创造出一种和谐的气氛，反之就会适得其反，语言也像一把锋利的刀子，有时候它是杀人的武器，有时候它也是救人的工作。”我想，这些需要闭嘴的人群一定不懂的这个道理。美名曰自己说话直接个性爽朗，但实际上我认为肆无忌惮的讲话是自私的一种体现，是不愿意花心思考虑对方感受所带来的结果而已。
曾经有一位这样的朋友问过我，我认识不少朋友，在他们难过和需要倾诉时都很及时的出现并开导他们，但为什么他们不感激我，而且每次到我难过的时候，却很少有人愿意来安慰我，帮助我呢？我很孤单，也很失望。
我说：“如果有人跟你说这样的话，你会怎么回答？”
他说：“那肯定是你人缘不好呗，你拿人家当朋友，人家拿你当朋友了吗？我早说过你吧，别跟个傻子似的，你还不信，现在知道闹心了吧。孤单又失望的，整事儿呢啊，谁没谁活不了啊。”
我说：“我知道了。我想你就是这种人缘不咋地的人吧。你以为都是你朋友呢？可有几个真把你当朋友的？我很早以前就同你讲过，可是你不信啊。这回好了吧。知道我没说错了吧。自己受苦了吧。真矫情啊。还孤单失望。以前没这些人的时候，你都咋过的啊！你看你自己都明白，说的头头是道的，还问我有意义吗？”
他没说话。
我又说：“开心了吗？”
他摇摇头。
我说：“你懂了吗？这就是你的整段原话的近义词，另外一种说法。你自己听了都不高兴，又为什么同别人这样讲话？你这并非安慰，是在往一个感冒的人身上浇凉水，给一个饥饿的人吃了口馊了的米饭。”
所以，你讲了你自己听过都不会开心的话，为什么还要讲给别人呢？讲话前需要换位思考，推己及人才行。心直口快是褒义词，走心走脑才是重点，有时候别人的分享也许并非为了让你感受到快乐，而不是为了听你表达分享中有哪些遗憾的，有时候别人分享的负能量并非为了得到你的意见，只是想说说话，排遣一下心事。所谓的，本来就已经挨了三棒子，就请别再调头再给一棒子。也就是这个道理了。
后来他又来找我，说：“自从不再随意评价，确实好了很多。感谢你教会我这个道理。”
我说：“那你评价评价我。”
他说：“很漂亮，平易近人而且涵养很好。能表扬的实在太多，肯定很多人称赞过你，但可能给你提意见的比较少，我发现一点，虽然不妨碍什么，但如果能注意一定就完美了。”
我问：“什么毛病？”
他说：“有点懒惰。”
他说的优点不尽全对，但缺点确实没错。我调侃他：“小样，还学会欲扬先抑了。”
情商的能力内容涵盖五项，1、自我觉察能力；2、情绪控制能力；3、自我激励能力；4、控制冲动能力以及5、人际公关能力。而不会很好交流，在我看来至少占了两样，一则是无法清楚认知他人的情绪，二来是不善已协调人际关系。因此，一位不会讲话，需要闭嘴的朋友，我将他归结于情商低。不论有心或无意，始终要在言语上胜过别人是我所不追求和提倡的。
例如，别人刚说，最近度假很开心，有人就要接，怪不得黑成了这样；别人刚炫耀自己买了个包，有人就要说，性价比这么低，真不合适；别人刚刚给大家分享子女的照片，有人也要评价，孩子眼睛怎么这么小，你要想想办法呀！
已经许久，我不会在言语上同人逞强好胜，尽管我是一位语言天分较强的人。我一直认为这同逞匹夫之勇并没有区别。在朋友好高骛远或洋洋得意时，适时提点；在朋友沮丧难过，需要鼓励时，及时安慰；在朋友分享心得，传递喜悦时，静声聆听。
让一切自然舒服而不恭维夸张，这是我所追求的交流方式。
- END -
小六
自由职业者，定居沈阳，每天都有些话想同你们讲讲， 微博@ranee六。
怎样的女人，才算“会过日子”?
怎样的女人，才算“会过日子”?
前几天有读者留言问我：什么样的女人可以称作“会过日子”？
十年不买一件新衣服，从来不烫染护理头发，不精细护理指甲，从来不自己花钱在外面吃一次饭，家里从没买过花，买的东西全是实在又划算的，不乱花一分钱……
算不算很会过日子？
我说不算，这充其量只能说是会省钱。
大概是因为几千年来我们的物质太匮乏，人们必须省吃俭用，不浪费一粒粮食一分钱，才能满足一家人的温饱，所以中国人的传统观念总认为，只有精打细算才算会过日子，而形容一个女人节俭，通常会说她“会过”。
节俭=会过日子。这个等式在过去可能是成立的。但是如今，大部分国人已经摆脱物质上的困窘，吃饱穿暖基本都不成问题，我们实在不该再把节省作为生活的准则，作为衡量女人会不会过日子的唯一标准。
一个女人，不买新衣服，不做头发，不用化妆品，不舍得吃好的，不舍得花钱看病，忽略自己的形象和健康，灰头土脸咬牙切齿地攒着钱，这样的节俭得不偿失，不算会过日子。
而不舍得出去吃饭，不舍得买花看电影，不舍得一家人去旅游，不舍得带孩子去一次游乐场，不舍得在非基本需求方面花一分钱，这叫不懂生活，不叫会过日子。
还有，路遇矿泉水瓶必须捡回家，买菜只买很便宜但烂掉了一半的，明明很忙却还为了省两块钱去超市排队一小时买鸡蛋，这是穷怕了钻钱眼儿里了，跟会过日子挨不着边。
勤俭节约是美德，穷奢极欲是恶习，这无需讨论，但这也绝不意味着花钱就可耻，省钱就光荣。在经济条件尚好、赚钱能力也不差的情况下，一味地为了省钱而节衣缩食，降低生活质量，把本来可以宽松从容的日子，过得紧紧巴巴苦苦哈哈，这难道不是对自己和家人生命的浪费吗？
真正的会过日子，是把穷日子过富。而这个富，应该包含物质和精神两个层面。物质上要充裕，精神上也得丰盛才行。
根据自家情况，在有限的条件下，尽可能地把生活打理得有品质、有情调、有意思，才是真的会过日子。
我们家楼前有块小空地，有年春天，一楼的邻居姐姐领着两个不到十岁的女儿把那地开出来，种上了菜，隔三差五带着孩子们去浇水、除草、捉虫。此举起初赢得楼里几位老太太的一致好评，赞美之词当然就是“会过日子”。
但是没多久，老太太们听说她光买菜籽就和肥料就花了二三百块，还一直用家里的自来水浇地，口风就变了。到菜成时，这块地已经成了笑话，“一共就结了仨茄子，十来个西红柿，”老太太们说，“都不够自来水钱。”
这是那代人的思维方式。
但是，一个妈妈让两个女儿经历了一次春播秋收，体验了播种的辛苦和收获的快乐，让孩子们看着自己种的白菜萝卜茄子西红柿一天天长起来，这种体验是几百块钱能买到的吗？这种收获，不是比那点农作物价值高得多？
还是那个姐姐，我常见她和老公骑着自行车，各带一个女儿，穿着好看的亲子装，兴高采烈地去游泳，去近郊玩，去看话剧。我觉得这才叫会过日子。
无论男人女人，让自己和家人尽量多地享受优质美妙的好时光，才叫会过日子。
做得好饭，收拾得好家，处理得好亲戚邻里关系，才叫会过日子。
把六十分的日子，过出八十分的滋味，让一家人都过得神采奕奕丰盛饱满，才叫会过日子。
会赚钱，也能让赚来的每一分钱，都最大程度地发挥作用，才是真的会过日子。
仅仅会省钱，为了省钱而毫无意义地亏待自己和家人，这显然不是“会过”，而是“不会过”。
人不能做赚钱的机器，更不要做省钱的机器。以浪费生命为代价的节俭，不值得提倡。
怎样才算遇到对的人
怎样才算遇到对的人
在所有的相遇里，我最喜欢的桥段是《红楼梦》里，宝玉见到黛玉时说的那句“这个妹妹我曾见过”，让人觉得其实这世间所有的相遇都是久别重逢。不管结局如何，我都相信她是他对的人。
但兜兜转转爱过几个人，和朋友吐槽不要“对的人晚一点再相见”之后才明白，原来感情里有所谓的先来后到，可在爱里哪有什么对错呀。
前几天和一年多没见的C小姐见了面，C小姐说：我恋爱了，那个他比我大了20岁。我停顿了一下并脑补了一百遍，想象才20出头的C小姐和一个大了她20岁的男人一起挽手逛街吃饭看电影，怎么都像是和自己的爸爸站在了一起。
“最近缺钱缺成这样了啊。”，“少来了，他就一老屌丝。”
C小姐口中的这个比她大了20多岁的男人是她的同事，相貌普通，收入一般，无不良嗜好，还有没还完的帝都房贷，当然很重要的是，单身无妻儿，我们叫他L先生。
L先生是一个和年纪相符的年长派，他追求C小姐的步伐也一直很慢吞吞，打着照顾同部门小女孩的旗号，以一个月吃一两次饭的速度硬生生将战线拖了将近快一年。而从刚出校园不日的C小姐觉得这个叔叔不过是来指点一下人生道理的前辈，有时候和部门的人一起或者单独也蹭了人家几顿饭。
后来日益增长的依赖性和习惯性，终于在有一天两个人一起逛宜家的时候爆发了情愫。环境很清新，有家的感觉，在装满床、家具的地方一起吃饭，突然发现原来两个人在一起竟是这样的美好。
捅破那一扇窗户纸的C小姐和L先生相处的非常融洽，她给他带了她这个年纪的新鲜活力和属于90后的新知，他教会她那些他在岁月里学会的沉稳哲理。
“可是他不是那个对的人。”在C小姐和我甜滋滋地讲述完两个人恩爱的片段之后，再次忧愁地提起L先生身上存在种种条件，他比她大了20岁，还离过婚，怎么看都不是一个正确的选择。
“可是怎么才算是对的人呢？”
S小姐是我朋友圈里最女神的一位，相貌极佳，是个学霸还会琴棋书画，当年在读大学期间，追求她的男孩子毫不夸张的可以从寝室排到了图书馆，而这样的一位女神最后也是投入了与她旗鼓相当的，可以称为“男神”的学长怀抱。
在同学们的眼里，这段感情就像是公主和王子修成正果的童话故事，毕业一年后，女神在群里宣布要结婚了，只是新郎不是那位男神学长。
刚开始看到女神的新郎说不惊讶是假的，长相太过平平，身高也只能与女神齐平，更是听闻这位新郎工作能力和经济条件比起女神来都差了一截。朋友们甚至在恋爱的时候就劝过女神：你和这样的人在一起是不对的，他不是你对的人。
可是他们却在最后结了婚。女神说，我谈过恋爱，交过看起来很优秀的男朋友，我们聊得来也开心过，可是若要想到以后要生活在一起相濡以沫我就觉得害怕。可是当我和他在一起的时候，我却感觉我好像杯摆放在了对的位置，有了一种未来的安定感。
我们总在感情里喜欢把对象划分成不同的类型，有自己对另一半的标准。还会偏执的认为，所谓的那个“对的人”是会踩着七彩祥云来找到你，是你一眼就相中的那一位。你把这样符合你标准的人，这是你认为的爱里的光热，你觉得标准达到了，是他，对了。
可是判断正确的永远不是那些条条框框的标准，而是你放心他在不会走的笃定。真正和一个对的人在一起，就像生活在山洞里忽然看到了太阳，从此不愿再把火把称作光明。他可能并没有达到你的恋爱指标，却是让你在爱里最舒服的那一个。
你和他在一起，可以用最丑的姿态面对他。你不害怕让他看到你软弱的一面，他也不介意你的素面朝天。你们嬉笑打闹满身是汗，还能一边嫌弃一边拥抱对方。
和别人交谈会拼命找话题避免尴尬，但可以和他沉默良久。你看你的书，他打他的游戏，偶然间相视一笑却胜过了千言万语。
不需要很努力，在一起就很自然。我不用去为了讨好你做一些我不擅长的事，你也不用为了要让我开心去妥协，我们互相爱着没有觉得累过。
不管在一起多久都不会麻木无趣，他是最久处不厌的那一个。想来也奇怪，一些在朋友身上甚至是父母身上都不能忍受的缺点，出现在他的身上时候，竟觉得还有点可爱。
爱情有时候像是一场俄罗斯方块，和对的人在一起，就像是你终于等到了你的四格长条积木，那些对着屏幕守着的黑夜，“咻”的一下都消失了。
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。标不标准，符不符合都不重要，你在我爱，就是对的。
别人是将就，而我是甘愿。
老公撩骚如何应对？这是我见过聪明的方法
小依说，老公不爱我。
证据就是：老公总是在网上跟人家聊骚。有次他忘了关QQ，我看到了他跟一些很低级的女生打情骂俏，我觉得恶心。
虽然我知道他跟她们都没见过面，也都没什么实质性的关系，但我还是觉得难以接受。我觉得我对他的信任，彻底坍塌了。
我发现后，特别想离婚。但老公坚决不同意离婚。事发后，他把那些女的都删了，并且一再给我解释，说他有多爱我，并给我写了保证书。
但我还是过不去这个坎，我分不清他对我好到底是出于爱还是愧疚。
小依说：如果他爱我，他怎么会伤害我。我跟他说过，我接受不了我们感情中有一点沙子，一旦发现马上离婚。我跟他说过我的底线，可他还是要这么伤害我。
我也很好奇：小依的老公爱小依吗？
说不爱也对。
聊骚这件事，显著性表达了不爱。虽然不是所有人都介意伴侣聊骚，但小依是那种特别介意的人。在这个背景下，老公明知道还要去做，起码是知道后果的。
这说明老公对失去小依，没有那么害怕。
一个什么样的人不会去聊骚？
觉得自己的伴侣特别好的人，好到对别人根本就没兴趣。或者，特别害怕失去伴侣的人，一丁点风险都承受不了的那种。
所以小依的感觉是对的：老公的确不爱自己。
可既然不爱，为什么不离婚？
又有爱。
其实没必要去区分到底是愧疚还是爱，因为愧疚本身就是爱的一种。愧疚的意思就是，我很后悔、很自责没有对你好，我觉得我很应该对你好。
这不正是爱吗？不爱的人，不会去聊骚，会直接出轨。然后大笔一挥说：是啊，我就是喜欢她，我们离婚吧。
如果小依真的觉得老公不爱了，小依也能咬咬牙离婚。把聊骚换成出轨试试，小依就不会犹豫了，老公什么保证和解释都不好使了。
小依之所以没有离成，是因为她还相信：老公是有爱的。
这才是小依痛苦的本质：
老公到底是爱我，还是不爱我？
我应该原谅他，跟他好下去？还是不应该相信他，跟他分开？
两个观点各有证据，小依得不出结论，做不了决定。
虽然现实层面上，也有经济、孩子、父母等因素考量。但内心深处，其实小依知道，这就是一个爱不爱的问题。一旦这个问题明了了，其他现实问题都不再是问题。
所以，小依的老公到底爱小依吗？
爱，但没那么爱。有些爱，所以不舍得分开。但没爱到非在一起不可，所以愿意冒险。
在小依的世界里，爱是被理想化的。小依理解的爱是这样的：
如果我告诉了你我的底线，你就不应该去违反。如果你爱我，就不应该辜负我对你的信任。
“如果你爱我，就不应该伤害我”，这其实是对于爱的理想化。
理想化，就是把他人和感情想的过于美好。在理想化中，典型的句式就是：
如果你爱我，就应该……
如果你做了XX，就是不爱我。
比如说：
“如果你爱我，就应该照顾我的感受。”
“如果你爱我，就应该懂我，理解我。”
“我都跟他说了，他就应该去做。”
“我跟他说过了，他就要记得。”
“他答应过了我，承诺了，就应该做到。”
“我需要，他就得给我。”
“这是错的，他就不应该做。”
……
对方能做到这些吗？
一时间是能的。但两个人相处的时间被拉得越长，坚持做到会越难。所以，理想化的存在，就是为了证明自己不被爱的。
他只有做了这些，才是爱我。一旦发现对方没有做到，就会感觉到自己不被爱，就会觉得非常受伤，绝望，想离开。发现一次，受伤一次。
理想化，代表了一个人对于感情美好的渴望。
但是一旦把这种渴望当真，人就会过得很痛苦，就会反复找证据，体验到自己不被爱。
在感情里，你越是把对方理想化，你就越是会发现他不够完美而想攻击他。你越是把感情理想化，你就越是发现自己不被爱。
所以，理想化他人，就是为攻击一个人做准备的。理想化感情，就是为体验不被爱做准备的。
理想化的爱，在现实中很难存在的。
那现实中的爱是怎样的呢？
现实中的爱，并不是一个非此即彼的存在，不是一个爱与不爱对立的存在，而是一个程度渐变的存在，是一种爱与不爱的叠加状态。
现实中的爱是不完美的。
爱分为：
10分爱，9分爱，8分爱，7分爱……1分爱，0分爱——有很多等级。
8分爱是爱吗？
8分爱就是：8分爱+2分不爱。爱与不爱同时存在。
所以老公觉得自己还爱，但小依觉得不被爱，都对，因为对于爱的标准不一样。
这是一个小马过河的故事：
小马要过河，小松鼠说不要，会淹死你的。老黄牛说不会的，很浅。小马就不知道水到底是深还是浅。谁对呢？
小松鼠和老黄牛都对，标准不一样。小依和老公对于爱的判断都对，爱的标准不一样。
如果你认为，爱就是应该10分，可对方的爱只有8分，你就会经常觉得自己不被爱了。对方的爱如果只有6分，可他觉得正常的爱应该4分，他就会觉得自己非常爱你。
如果你觉得10分爱才是爱，那在这个标准之下，你就会找到很多不爱的证据。如果你觉得3分爱就是爱了，你就会发现他居然做了很多爱你的事。
在恋爱和婚姻初期，因为不愿意去深入了解对方，人可以持续用理想化维系感情。
对感情和对方都有一个美好的想象，并把这个想象当真，然后自己就会体验到被爱的美好。但时间一旦被拉长，理想化就会破灭，人就会失望。
小依渴望的爱，就是“如果我告诉了你我的底线，你就不应该去违反”，在这个标准之下，小依的失望，只是早晚的事。
那要分开吗？
当你看清楚现实，你可以自己选择能否接受。爱只有6分，不是不爱，也不是很爱。是有点爱，比较爱，不是特别爱。你只要问自己：
能接受吗？
接受，就放弃了主动得到10分爱的可能。如果还是想要，只能一点点去经营。
不接受，就连这6分也不要了。然后去冒险，赌注将来是否会有人能给这10分的爱。
即使理性上，我们知道人无完人，知道爱无完美。但我们还是会在内心深处遏制不住地期待完美。因为把感情理想化的两个坏处，恰好也是他的好处。
即：潜意识里，我们渴望愤怒，然后攻击他人。潜意识里，我们渴望失望，然后证明自己不被爱。
对小依来说，攻击老公不值得信任，攻击老公辜负了自己，攻击老公对自己不够重视，不够爱。可以发泄内心深处一直以来，压抑的，对父母不重视自己的恨。
我们对父母无从表达的恨，长大后，会从相同特质的人身上攻击回来。
小依说：
我是个独生女，但我爸爸想要个男孩，从小到大，爸爸都觉得我是个麻烦。我妈妈很情绪化，也不是很喜欢我。我是姥姥带大的，从小跟妈妈不亲。
在内心深处，小依觉得自己就是个孤儿吧。其实还不如孤儿呢，孤儿起码有想象的空间。
对小依来说：妈妈不疼，爸爸不爱。没有人值得信任，更没有人能给自己重视。
所以小依对爱有着非常大的渴望，希望渴望有人给自己足够的重视，供自己依赖。可小依从内心深处来说，又是不相信的。从小没得到过个的东西，怎么相信得起来呢？
所以小依要把感情进行理想化。这个理想化就是“不能辜负我的信任”。
对于这个老公来说，是聊骚。换了别的不会聊骚的老公，就会变成：答应我的事没做到，做了一些事没有跟我说……
总之，小依还是能找到很多自己被辜负的证据，不被重视的证据。
如此就可以再一次验证：我是不值得被重视的，我是不值得别人为我托付终生的。果然跟我小时候的体验，一模一样。好失望，好熟悉，痛苦而熟悉的失望，完成强迫性重复。
如此一生。
把感情想得太美好，本身就是对感情的一种伤害。你终究会失望，再次验证自己不被爱。
可是又不甘心，然后就想攻击对方：你为什么都不够爱我！
其实是想对爸爸妈妈说的话：你们为什么都不够爱我！
理想化的另外一个好处，就是安抚自己。
毕竟，小时候没有，已经很惨了。现实中再没有，那就更惨了。在想象中，有一个的话，还可以让自己舒服点。
就像《大话西游》中的紫霞仙子：我有一个意中人，他会……
这也是理想化的好处，给了人希望。
因此如果要破除了理想化，也是残忍的：
小时候没有，现实中没有，将来也很难有。你要知道，无论跟谁在一起，你都没那么被爱。你想要的那种爱，不能说不存在，但真的很难。
它需要你有足够的资本，值得对方愿意为你那么去做。并且需要对方有足够的能力，可以为你去做。
如果你对他人的能力有一个理想化。即使他愿意，他也做不到。
这是需要接受的一个现实：爱，没有你想要的那么多。
成长的过程，就是慢慢发现，现实没那么糟糕，也没那么美好。现实不是电视剧，对我们大多数人来说，它很平凡。
到底怎样的婚姻才算嫁对人？
前几天亲戚嫁女儿，酒席时听见同桌客人议论。
一位女客说：“姑娘真是嫁对人了！”
另一位说：“是啊，男的虽然大几岁，但能挣钱，家里为她特意开办幼儿园。”
其它客人纷纷点头赞同，羡慕之情溢于言表。
我和大堂姐对视一眼，然后低头扒饭，回来路上，讨论“嫁对人”这个话题。
到底怎样的婚姻才算女人嫁对人？
堂姐才满18岁的女儿冲口而出：“对我好啊，必须对我好才行。”
追你的时候，没有男人对你不好，然后呢？
婚姻和恋爱是两码事，恋爱时荷尔蒙过盛，他觉得你身上啥都好，结婚后柴米油盐交响乐，哪里都能碰出火花。
几年前，朋友晓晓离婚前发短信说：“我可能嫁错人了！”
我们总在琢磨到底怎样才算嫁对人，婚姻里的女人在寻求验证，婚姻外的女人在纠结选择。
一、对的人，明白你的好
无论什么关系，夫妻也好，朋友也罢，都要看到对方的好。
人无完人，将好放得无限大，在这无限大的光环下再去相处，感情才能融洽、稳固。
世人提到张幼仪，都说她高攀徐志摩，其实她是下嫁。
张家家世显赫，在当时的江苏地区有极高的政治经济地位，二哥与梁启超是挚友，任《时事新报》总编，还做过段祺瑞内阁书记长；四哥任中国银行上海分行总裁，典型的实力派。
出阁时的嫁妆极其丰厚，且都是欧洲采办，据说家具装满一节火车车厢。
而徐志摩家不过是一镇首富，当年想拜师梁启超还要通过亲戚搭线，这段姻缘，不过是富商想和政治背景结合的高攀。
但徐志摩见她照片之初就嫌弃她是乡下土包子，婚后又觉得她既没有兰心蕙质，也没有风情万种，虽下得厨房却不上了厅堂。
但在当时同代人眼里，张幼仪是标准的大家闺秀：“其人线条甚美，雅爱淡汝，沉默寡言，举止端庄，秀外慧中。”
他看不到她的好，觉得她配不上自己的才气。
张幼仪身上所有的好，在这个男人眼里不过是那个时代女人的标配，他常对她说的是“你懂什么，你能说什么？”
作家李筱懿在《灵魂有香气的女子》一书中写道：
不是所有的好姑娘都能拥有好的婚姻，但你拥有从一段不愉快婚姻中解脱的主动权。
离婚后的张幼仪回到中国，从此踏上开挂之路，先是在东吴大学教德语，后出任上海女子商业银行副总裁，还兼任云裳时装公司总经理。
多年后，那个明白她好的苏医生出现，她与苏医生婚后在香港生活28年，那是一段最幸福的时光。
对的人，看得到你的美、你的才华、你的智慧，那些所谓的“土”“愚”不过是你的善良和包容。
看得到的人，才会珍惜；看不到的人，只有放手解脱去过另一种人生。
二、对的人，看见你的苦
每个人都有自己的艰辛和疲惫，对的人悟得出你的苦和不容易，会用一句贴心话、一个理解眼神给你加点蜜糖，让你心灵得到安慰、身体恢复能量，让日子一天比一天好。
看天涯网友哈哈镜痛诉老公罪状的贴子，直到离婚男人还一脸懵逼问：我究竟做错了什么？
像很多年轻人那样，他们背负房债，哈哈镜每天下班做兼职，披星戴月回家，桌上总是各种外卖盒子，不是满的而是空的。
男人不是看球赛就是打游戏，连一句“你吃了吗”都没有，更别提做一顿饭等她回来，或者泡一杯茶给她。
觉得辛苦时抱怨，男人说：“谁让你这么辛苦了，不做兼职不就行了，可以买小点的房子啊。”
乍一听像鸡汤里说的那样：你选择什么样的生活，就走什么样的路；
你这么拼，究竟为了什么？
有时候，你需要放慢脚步驻足聆听身边的风景……
到底为了什么，当然是为了将房贷早点还清，给孩子存够奶粉……
我省吃俭用你花钱如流水，我兼职卖命你拿手机当性命。哈哈镜欲哭无泪，不能哭，因为明天还得早起上班。
最后一次，哈哈镜加班回来又是一堆空饭盒等着她。
默默下楼去快餐店买一份鸡肉卷，进门时随口问男人要不要尝一口？
结果，男人说：“你真精啊，巻饼两头没肉你让我吃！”
这一次，她直接把卷饼砸男人头上，“离婚！”
亲戚劝她，男人还不错，又没出轨，又没犯大错云云。
这种感受只有女人能体会。是的，没有出轨、没有十恶不赦，但你做什么他看不到。
一个男人最大的失败，不是没有女人爱他，而是爱他的女人觉得他眼瞎了，同时自己瞎了眼，把婚姻从你侬我侬经营成不敢往前想象的状态。
想到明天没有勇气活下去，想到昨天心凉如水不堪回首。
廖一梅曾说：
在我们的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
因为欢爱易，相知难，了解的人，除了看见你的好，还看见你的悲伤和苦，唯有如此，才能同路同床还同梦。
三、对的人，接受你的坏
就在上个月，那个曾说“我可能嫁错人了”的晓晓喜得贵子。
生孩子本是件平常的事，于他们夫妻而言却如同造原子弹。
晓晓患有多囊卵巢综合症，每个月同时生长的卵泡很多，却没有一个能完全发育成熟顺利排出。
她看过很多中医吃过很多中药，效果都不明显，早几年她每周都要到隔壁县城看中医，4点起床，赶最早的乡镇大巴只为了能排到号。
男人收入有限，晓晓长期看病工作不稳定，前几年凑出试管费用，穿刺取卵、移植胚胎一系列折腾后顺利怀上，没成想3个月时孩子莫名胎停。
男人是独生子，婆婆眼见希望破灭，极力劝儿子离婚，不离就永远不要回家。
公婆重压之下，俩人离婚了。
我们气愤地骂狠心男，生病并不是晓晓的过错。
离婚后很多天男人早出晚归，就不见搬出去。
晓晓催他搬，他说：
离婚是离给我妈看的，她养育我一场，无后是她不能接受的。最近我早出晚归就是为了多做业务，我们随时可以复婚，没有孩子一样过。
之后男人一直催她复婚，直到去年晓晓才同意，因为感觉身体各方面状态良好，想再次做试管，没结婚证医院不收。
晓晓说，婚姻是两个人为了过得更好而选择的方式，违背任何一方的需求，就没有存在的必要。当初离婚，我不怪他，而他选择接纳不完整的我，我更感激。
弗罗伊德说：
婚姻就是一场远期交易，包含一定的风险，在你签订契约的同时，就要承担起对方是否变老，是否会生病这样高风险的责任。
任何一段婚姻中，双方都有权利选择下半生的生活状态，这个选择不论关于孩子还是其它，这不是道德问题，而是情感选择。
如果他没选择一起共渡难关，那么他走他的路，你过你的桥；
若他懂得你，接受你的不完整、你的消沉、你的任性或是平庸，一定会幸福直至终老。
四、对的人，能安你的心
意大利电影《美丽人生》讲述的是一家三口被送进纳粹集中营，父亲利用想象力编造谎言告诉孩子他们正身处游戏之中，最后父亲用牺牲换得孩子心灵没有受到伤害的故事。
这本是一部涂上喜剧色彩的悲剧电影，作为女性，总能看到不一样的点，那就是人生美丽，若你爱一个人，就会想办法让她安心。
主人公基多一家在集中营随时面临死亡威胁，男主基多每天从事高强度体力劳作，时刻担心躲躲藏藏的儿子，还要承受对不能见面生死未卜妻子朵拉的思念。
基多上工途中经过德军广播站，恰好看管人离开，他冒着生命危险通过广播喊：“你好啊，我的公主。”
只是为了告诉妻子，他和儿子一切都好，让她安心。
他利用给德军做侍者的机会，偷偷用留声机播放《船歌》，这是当年和妻子定情之夜听的歌剧，歌声飘过集中营层层迷雾，在黑夜里给妻子带去安慰。
在最艰难最黑暗的岁月里，他不顾危险向妻子报平安，让她安心。
他扛下所有的苦难，用行动告诉她，我一直在你身边，不管何时。
朵拉是幸福的，遇到一个让她安心的人。
安心这个词听起来虚无飘渺，其实就是安全感。
在女性越来越独立的今天，我们叫嚣着没有男人也可以活得很好，但不表示我们不需亲密关系。
我们只是在可以自由选择的前提下，不再看中爱情之外的附加条件。
女人想要的安心，除了自己钱包有钱、手机有电、车子有油，还有最重要的一点就是另一半带来的确定感。
对的人，会在琐碎不堪的柴米油盐中，让你有确定感，无论生活发生什么，成功或失意，光明或黯淡，和他在一起不怕面对死亡，同时也不怕活下去。
女人到底要嫁什么样的男人？
好比海滩上捡贝壳，不一定要捡最大最漂亮的，因为长相、权利、财富这些附加条件只能带来一时荣耀。
女人真正嫁对的，不过是看见你的好、明白你的苦还接受你不足的人。
当你累了，他能体谅并用行动回应；
当你病了，他不觉得是累赘，不会弃之不顾；
当你茫然无措，他会说“有我在”，给你依靠和心安。
唯有如此，才是真的嫁对了。
怎样才算适合结婚的人
前几天一个朋友问我：“你能告诉我，你理想结婚的年龄是多大吗？”
“我没有理想结婚的年龄，我只能告诉你，我从现在甚至很久以前就已经做好了准备，那个对的人到了，我就嫁了！”
二十六、七岁的年纪，我们常常听到身边人、家人甚至不相干的局外人对我们说起这样的话：这个年纪，是最适合结婚的年龄，再拖几年，优秀的人没有了不说，大龄产妇生孩子都有问题，能结就结了吧，别再挑了！
面对这样的“关怀”，我一惯给出的回应是：对呀！多么适合结婚的年龄！想来都美好，结个婚，生个娃，给妈带，30岁重回职场，自己又是一朵花！不过，你能告诉我，那个适合结婚的人在哪吗？
我相信很多人都被一篇文章刷过屏：《哪有什么适婚的年龄，只有适婚的爱情》。
“婚姻必须嫁给爱情”，这是很多人一直在坚持的信条！没有爱情的婚姻真的很难长久，因为在这个时代，自私而个性的我们在没有任何感情基础的前提下，真的不会为了顾全家庭，不会为了孩子未来，更不会为了社会舆论而让自己有一丁点委曲求全~
但你有没有想过一个问题，如果真的有一天，你在这个适婚的年龄，真的遇到了适婚的爱情，你是那个适婚的人吗？
萧伯纳关于婚姻曾说过这样一句话：想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后，你们都要后悔。
我曾不止一次问过自己：“你真的敢一辈子不结婚吗？”
答案是：“我不敢！因为我怕我老来无伴、老来无子时，会孤单到要死，那个时候我势必要后悔！”
我也曾问过很多已婚朋友这样的问题：“你的婚后生活，幸福吗？”我得到的大部分答案是：“并没有想象的幸福，甚至可以说不幸福！”
婚姻真的是可以幸福的，而那些已婚人士会感到后悔，是因为他们并没有把自己准备成一个适婚的人，就及早的步入了婚姻。
虽然我也说过：“爱是奋不顾身，爱是分秒必争，爱是片刻不停”。
但爱真的要步向婚姻，也一定是：【思则有备】——
思一：你是否已经是一个精神独立的人？
“结婚前，他什么都围着我转，对我特别好，我能感觉到，他特别爱我。可是结婚后，他就完全变了，我觉得我的世界里都是他，而他的世界里，除了我，还有兄弟，有工作，有数不完的酒局和牌局......”
这种情况正如尼采在《查拉图斯特拉如是说》里说过的那样：“当一个女人爱一个男人的时候，男人应该感到畏惧，因为这个时候，女人可以牺牲一切，因为别的都不再重要”。
我想这个问题会存在于90%的婚后生活里。
而我们，如果真的想要走向婚姻，就要做好“成为一个独立人”的准备，培养起自己的爱好。
这样有一天，你才可以庆幸的说：“还好我有这么多爱好，才不至于让我觉得：失去爱情我就一无所有！”
看到过这样一段话：遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白：所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但是有你更好！
思考二：你长大了吗？是否还是一个孩子？
我记得去年接到闺蜜电话，她哭着跟我说：“我怀孕了！”那是她婚后不到一个月。我说：“怀了就生啊，哭什么！又不是未婚先孕。”她说：“我还没做好准备，我觉得我还是一个孩子！”
村上春树说过一句话：“你要做一个不动声色的大人了！”他这句话不是针对结婚而言，但也同样适用于结婚。
毕竟一个长不大的男人，撑不起一个家；毕竟一个长不大的女人，撑不起半边天；毕竟两个长不大的人，冲动过后，负不起一个新生命的责。
还有另外一个朋友，结婚前晚与我聊天：“终于能过二人世界了，真好，就是担心我俩以后怎么吃饭呀，都不会做！我又不喜欢他妈做的饭！”
吃饭问题也是婚后要面临的巨大问题，毕竟365天，一日三餐。不过婚后，见她在朋友圈发过几次照片，看的出来，她在努力学，也很庆幸，她有一个愿意陪她成长的男人。因为她发出的黑暗料理，她老公总是满怀爱意的评论：“嗯，不错，宝贝儿，继续加油！”
让自己长大！不管是在心态上，还是在生存技能上；哪怕已经步入婚姻，也不要拒绝成长。
思考三：你懂爱情和婚姻了吗？
大“湿”人冯唐曾说过一段话：“最好找和你小宇宙以及生活习惯类似的。否则，你看个毛片、玩个网游、去阿姆斯特丹逛个咖啡馆，她就认为你是怪胎。否则，你嗜辣，她怕辣；你怕冷，她怕热；你喜宅，她喜逛；日子不好过。
爱情和婚姻基本上两件不相干的事儿，尽管非常容易搞混。但是二者之间有个重要联系，如果你和那个女人最初有爱情，哪怕之后爱情消失得一干二净，留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。”
也许，爱情和婚姻真的不一样，很多人总是能在恋爱期清楚的感受到爱意，而在婚后感觉到爱意模糊，接着慢慢的承认那句话：ta好像变成我的亲人了！
爱情大概就是：你知道它是美好的，如果有一天，它不再美好了，你也就清楚：我该放弃了。亲情大概就是：即使它伤了你的心，你也清楚，亲人还是亲人，无法割舍。
你早晚要多一份这样的难以割舍，甚至是不能割舍，而这份不能割舍的背后，就是你要承担的责任，它就像神圣殿堂里，回荡的那段结婚誓言：“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫)，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”
婚姻法不保护感情，法律没有规定一个人必须爱另一个人一辈子。但你要相信：如果你成为一个适婚的人！你就有能力保护你的爱情！
女人什么样才算性感？
女人什么样才算性感？
当女人照镜子的时候，看见自己什么样，外面就会有某个男人喜欢你这个一样子。
性感，就是一种对异性的吸引力。性感往往是和生理发育状况分不开的，与身材消瘦的女人比起来，胸大臀肥的女人更吸引男人的眼球。如果一个女子乳房丰满腰部纤细臀部浑圆眼睛俏丽，男人就觉得她十分性感。
不过，也不是所有胸大臀肥的女人都性感，性感不是完全指身材特征，而是女人本身透出的一种气质。比如说女人身上的某种香水味道，某个不经意的小动作，酒后微醺的醉意，蕾丝花边的内衣，等等。所以，女人要展示性感的魅力，不仅仅靠身材，还可以借助于服饰、香水、音乐等客观的因素，加上自己的一些挑逗性的小动作，刺激男人的嗅觉、听觉、触觉等。
男人的口味不一样，有的喜欢青涩，有的喜欢妖艳，有的喜欢火热，有的喜欢娇弱，有的喜欢健美所以，当女人照镜子的时候，看见自己什么样，外面就会有某个男人喜欢你这个样子。
当然了，男人是视觉动物，所以他们会特别关注女人的衣服，走路的姿势，脸上化的妆，她的脚，她的手，她色彩艳丽的指甲油，一样都逃不过男人的眼睛。最刺激男人眼球的非高跟鞋莫属。我想，如果有带跟的运动鞋，男人也会给女人买的！高跟鞋让女人的腿更漂亮，让女人走路的姿态更美。男人就是被它们迷住的。如果能够在适当的场合穿对适当的衣服，凸显身材和风韵，展示出最”自我”的那一面，就能把男人迷个半死。
需要说明的是，性感不是肉感，别以为一丝不挂就是对性感最好的表达，其实，“犹抱琵琶半遮面”更能勾起男人的遐想。虽然赤裸具有一种自然的魅力，但这种魅力对男人产生的吸引力不会持续得太久，长久地展露某一部位，便会失去了神秘的因素，从而丧失了魅力，总有一天他们会审美疲劳。相反，适当地遮掩则可以引发丰富的联想，增加神秘的诱惑力。
索菲亚罗兰在谈到女演员的裸照时曾说：“裸照降低了表演的魅力，因为失去了神秘的元素，合适的衣服比裸体有更多的诱惑力。“想勾起男人的欲望，莫过于性感的衣着了。
因此，女人即使在床上，也要学会最好的展现自己。千万不要一丝不挂地把你的身体日复一日地呈现在他的眼前，而应该尝试一些性感内衣、情趣内衣，让他的目光离你的身体产生一定的距离，他会更有”探索”的欲望。
不管穿什么衣，自信的姿态是最重要的。自信能够让女人脸上有光彩，眼睛明亮妖娆。一个自信的女人首先就有了性感的本钱。
