【www.qg13.com - 爱情里挽回】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情里的妖魔鬼怪，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爱情里的妖魔鬼怪
在爱里受了伤，
我们就会启动自我保护机制轻易把爱情妖魔化，
但其实爱里的妖魔鬼怪就是在爱着的我们。
在一个不像是冬天该有的艳阳天里，贝贝和一群朋友去看了好像一定得看的《西游降魔篇》，即使不是一个周星驰的死忠影迷，她还是感动落泪了。
散场灯亮起的瞬间，贝贝连泪都还来不及擦干，身边的朋友们个个激动莫名，他们热烈讨论着《大话西游》与刚上片的《西游降魔篇》之间的差异。
一群人走在电影街上晒着过热的阳光，朋友好奇地问还在拭泪的贝贝：
“到底是哪一段让你哭成这样呀？”
她腼腆地笑了，笑容里有一种不知道该怎么解释的尴尬。
贝贝不知道怎么跟朋友们解释，其实让她感动的不是周星驰精心撰写的对话或是刻意导演的剧情，而是一句很无厘头的台词。
这句台词是当段小姐（舒淇饰演）挡在陈先生（文章饰演）与还没被收服的猴妖（黄渤饰演）之间时说出口的。在这句台词之后，贝贝哭到不能自已。
“把他弄成这样，你当我吃素呀！”
段小姐明明自身都难保了，还想着要替陈先生出气。
段小姐说完这句话后，就豪气万千地冲向猴妖，也在这个时候贝贝开始落泪。
她想起那个很阳光的男孩，想起还没在一起的有一次，他们一起去经络按摩，隔着薄薄的布幕，贝贝听见他痛到不停大叫。贝贝觉得很好笑，一个大男人却这么怕痛，相较之下自己就很能忍耐安安静静承受着疼痛感。
“师傅你不要太用力，不要太勉强她，她很好强的，就算痛也都不出口。”
伴随着唉唉叫的声音，他还勉强挤出这几句话。明明都自身难保
了，还想着要照顾她。
那是他最纯粹的爱情，也是她被最专注对待的一次。但是，这么美的一段爱情却撑不过半年的相处。在他不停的纵容默许跟退让下，她变得乖张难搞越来越失控，他们的爱情也越来越失衡到终于停摆。
在爱里受了伤，我们就会启动自我保护机制轻易把爱情妖魔化，但其实爱里的妖魔鬼怪就是在爱着的我们。
要成仙成佛
要张牙舞爪
要平淡一生
要轰轰烈烈
都取决在爱着的我们。
说真的，跟爱情本身真的一点关系也没有。
拒绝再去爱上谁，真正让我们害怕的不是爱情带给我们的伤痛，而是恋爱时变成妖魔鬼怪的那个自己。
那个连自己都不认得的变身成妖魔鬼怪的自己。谁都想吃一口唐三藏的肉就能让这次的爱情长生不老、天长地久，但是，两人中到底谁要当那个牺牲自己的唐三藏？.而话说回来，把一生幸福的渴望、人生困境的解脱，通通压在对方身上是正确的心态吗？
他不过跟你一样，只是个想要幸福的平凡人，不是唐三藏、不是孙悟空，更不会是如来佛。
他没那么大的本事瞬间把妖魔鬼怪都打跑，尤其当这妖魔鬼怪是活在你心中的时候。
并不是他一出现，你原本的疑惑就都会有解答，人生算式不是这样演绎的。
并不是他一出现，你的人生就会豁然开朗，从此平步青云，没这么好的事。
爱情里没有妖魔鬼怪，会变成魔鬼怪的是不懂得怎么好好谈恋爱的我们自己。
精选阅读
夫妻间的魔鬼定律
夫妻间的魔鬼定律
炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。
忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。
花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。
买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。
成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。－－恩恩，以后我要减少说话次数！
伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。
抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。
干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。
着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。
出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。
洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。
唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。
回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；
丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。
吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。
讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，
相互间的讥笑会演化成一场战争。
距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。
危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，
而妻子的想法是能否换一个丈夫。
脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。
平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。
劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。
爱情里遗憾的事
爱情里最遗憾的事
奶奶17岁那年，经人介绍认识了爷爷，爷爷对奶奶一见钟情，头一回去奶奶家，就厚脸皮地主动留下来吃饭。
那天中午家人刚好不在，奶奶是家中的小女儿，从没做过饭，她说“我不会”，想借此打发爷爷走，爷爷继续厚脸皮“你随便弄点，你做啥我都吃。”
于是，奶奶拿前一天剩下的红薯丝和米饭，给爷爷做了个炒饭，炒糊了，又黑又硬，像一团锅巴，用现在的话说，就是一份“黑暗料理”，爷爷居然傻呵呵地把它吃了个精光，奶奶笑了，他们的事儿也就这样成了。
奶奶嫁进门后，仍旧不会做饭，不是懒，而是厨艺不错的爷爷把做饭的事全给揽下来了，奶奶专心当她的人民教师，穿裙子，梳辫子，在本子上抄歌词，教爷爷听不懂的“洋鬼子”英语，两手不沾阳春水，像一个已婚少女。
现在的奶奶，写的一手秀气字，绣的一手漂亮花，唯独不会做饭，对于一个优秀的文艺老太来说，这似乎有点美中不足，但一个女人，能够一辈子都保持不会做饭，该是多么让人羡慕的福气。
奶奶的抽屉里保存着一只古老的手表带，那是她跟爷爷的小秘密。
在爷爷奶奶那个年代，手表可是大物件，一般家庭没有。有一年，爷爷得了单位的先进，听说会奖励一只手表，可把他乐坏了，因为他知道，奶奶一直想要一只。
回家之后，爷爷把这个喜讯告诉了奶奶。
奶奶很开心，转念想想又补充道“你奖励的那只，肯定是男式手表吧，能不能跟单位说说，换一只女式的？”
爷爷说应该没问题。
去单位上提起这个事，同事说，这批先进名单里，刚好没有女同志，所以全部都是男式手表，换不了。
爷爷懊恼之际，同事给他出了个主意，让他去买一根女式的手表带，表芯一换就可以了，手表带跟手表比起来，可是便宜不少呢。
这确实是个好主意，心急的爷爷，当天就去商店挑了一个女式手表带，花了他不少钱，现在就等上头把那只手表发下来了。
发手表的那天，爷爷蒙了，那并不是平常见的通俗款式，那种手表是表芯表带一体式的，无法拆卸，这下手表带白买了。爷爷只好把那“一只半”手表带回家，跟奶奶道歉，请奶奶勉强收下那块男式手表。
看到犯错小孩般的爷爷，奶奶却噗呲一声笑了，她拿来针线，把没有表芯的那根女式手表带连接好，戴到自己手上，然后转了个方向，让空出的表芯位置朝下，伸出手对爷爷说“喏，你看，这样咱们两个人都有手表了。”
奶奶跟我讲起这个故事时，忍不住笑道“后来还真有人问我时间，我只好装糊涂地抬手看表，说：哎呀，我的表芯不见了。”逗得我也咯咯地笑。
我曾经很严肃地问过我爸，“爷爷年轻的时候，是不是混过黑社会？”我为什么这样问呢，因为爷爷有两颗金属门牙，我不太清楚那是什么金属，总之是银色的。这两颗金属门牙让爷爷看起来有些凶悍，我的儿时玩伴一度因为我爷爷在家，而拒绝上门找我玩耍。
爸说“你爷爷摔掉门牙这事儿，按理来说，得怪我。”
奶奶生爸爸的那晚，没有什么前兆，爷爷正好因为工作在单位过夜。听人捎信说奶奶生了，爷爷摸着夜路就往家里奔，因为走太快没看清路，一头栽进河沟里，当场就磕掉了两颗门牙。
爷爷也没空顾及那么多，捂着嘴巴就接着赶回家了，回到家，奶奶已经睡了，满口是血的爷爷顾不上擦洗，抱起胖乎乎的我爸看了又看，又哭又笑，开心得不行。
声响吵醒了奶奶，刚生完孩子不久的奶奶，迷迷糊糊地，只是依稀看见一个满口是血的人抱着爸爸，似乎快要举到嘴边。奶奶大喊“可不能吃啊！来人啊！有人吃孩子啊！”
爷爷叫着奶奶的名字，连说几句是我啊是我啊，才让奶奶彻底清醒。奶奶看到没了门牙的爷爷，心疼坏了，爷爷掂量着八斤多沉甸甸的我爸，也心疼坏了奶奶。
后来爷爷去补了牙，大概是因为那时候技术有限吧，补了两颗金属的，看起来凶凶的牙，那次以后，爷爷咀嚼起食物来，都变得不那么方便，好像提前迈入了老年。
一晃啊，曾经襁褓里胖乎乎的爷爷的儿子，成了如今成熟稳重的我的爸爸，奶奶也从亭亭玉立的大辫子姑娘变成如今满头白发的衰老模样，而爷爷，却停止了变老，他沉睡在那个温暖的午后。
爷爷走后，奶奶整个人暗淡了下来，像明亮的人生突然关掉一盏大灯。
爷爷是土葬，他平常随身携带的物品，都一并给他放在棺木中了，其中包括那个他使用得不利索的手机。
奶奶会在深夜睡不着时，拿出电话拨打爷爷生前的手机号码，听见电话那头传来“对不起，您拨打的电话已关机”，就像听到爷爷在跟她说晚安，她才安心睡去。
我让奶奶不要再打了，因为不久后电话会停机，号码会被人重新使用，对方接通的一刹那会把奶奶吓坏的。
奶奶说“没关系，不会被人重新使用的，我给你爷爷充了好多好多话费。”
奶奶在公园散步的时候，被人抢了手里的小钱包，她回来哭，我们以为她是心疼钱，安慰她，那点钱不算什么，人没事就好。
她说“我不是心疼钱，我就是难过，我以前也在这个公园散步，从没碰过坏人，现在他们看我没了老伴，觉得我好欺负……”
再相爱的两个人，也终究无法陪伴彼此一辈子，这真是爱情里最遗憾的事情。
爷爷陪伴了奶奶大半辈子，剩下的小半辈子，就由我们来陪吧。
奶奶说，她余下的时光，都是通往爷爷的路途，多活一天开心，少走几步也开心。
爱情里的亲密朋友
爱情里的亲密朋友
接到朋友电话，邀约一起喝酒，席间一个二十多岁的女孩，问起：听说你是心理咨询师，那么，告诉我，如何才能抓住一个人男人的心？
我笑着回答，你是少有没有问及我能否一眼看穿你的心的朋友。
她穷追不舍：说说呗，怎么才能抓住一个男人的心，让他爱我。
我反问她：为什么要抓住一个男人的心？
她答：这样才能不孤独啊，才能不再受伤啊，付出也不会怕失去啊。
她眼神明亮，皮肤姣好，一副想要人爱，却又害怕没有人爱，想要倚仗爱情，摆脱孤独，抚慰寂寞，却又畏首畏尾，患得患失，想得一人心，相伴到白首，却又觉得那样太不可能的模样，所以，如此迫切，想要找到法门，可以抓住一个人的心，永远陪在她的身边。
我不知晓有多少像她一样的女孩。
年轻，漂亮，工作稳定，积极向上，可是就是曾经在爱情里边受过一些伤，或许是初恋，或许是另一段投入很多，原本以为可以一直下去的爱情，总之，失去爱情和爱人之后，心里好像缺了一块，然而却又无法自处，害怕孤独，一个人的时候难以自持，总觉得缺了些什么，常常暗夜独自哭泣，心里期待爱情，期待有一个人可以爱她且值得她爱，可以相互携手，共赴白头，却又害怕爱情，再有人表达爱意的时候，心生退却，不是自卑，便是怀疑，总是不敢再去相信会有人真的如此爱她。
不敢付出，不愿接纳。所以，想得而不可得。
她问我，如何才能抓住一个男人的心？
就如同也有男孩问我，如何才能不让女孩变心一样。
我想回答，不能。
是的，不能。
没有人能够抓住一个人的心，也没有人可以令另一个人不变心。
我说的是永远。
想要抓住一个人的心，或不愿另一个人变心，丢掉的不只是安全感，还有自己。
把对于爱的需要完全交由外界，祈愿另一个人来给，这不是爱，这是无从止息的占有欲和索取。
失望是注定的。
没有什么，便想要什么，内心贫瘠，不爱自己的人便无法真正地爱人。
一个担心深爱的女人变心，感觉到她的心似乎不在自己身边的异地恋男人向我哭诉，我那么爱她，对她投入了那么多的感情，可是，电话之中，我问她，是不是不要继续，是不是不再爱我，能否给我一个答案，她沉默不语。
我们坚持了那么久，她说过会等我，可就是这几个月，不再来信，电话里也开始变得冷冷淡淡和闪烁其词，我感受到她的变化，我真的好害怕，好害怕会失去她，我也好怕自己会做出傻事，会想要作贱自己，会想要报复她，会害怕做出让自己后悔的事，可是，我真的好难过，每天失眠，每天难受。
我们以为美好的爱情，怎会变成这样，爱情究竟是甜还是苦？
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》之中说过：爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。一般来说，可以用另一个说法来表达，即爱情首先是给而不是得。
我们做了情绪疏导之后，我问他，你确信你真的爱她？
他点头，是，我很爱她，不能没有她，我投入了那么多的感情，真的无法忍受失去。
我答：因为给了，所以你要？因为付出了那么多，所以要有恰当的回报？你很爱一个人，所以另一个人必须要爱你？对吗？
他有些疑惑。
我问：这是一笔生意，你不是爱她，而是害怕赔本。
他沉默。
如若你懂爱自己，就应该尝试从她的方面去理解她，她可以等你，也可以离开，她是她，你是你，她不是你的，你也不是她的，三年多了，她一直守护着这份感情，现在她累了，想要离开，也是常情，毕竟，感情是在变化的，你还记得你遗忘的上一个爱过的人么？
你好，你才能好，你才能让她好，仇恨和毁灭无论是指向你，还是指向她，还是指向其他人，都会带来无可挽回的不安与痛苦，这种结局，可能此生也会无法弥补。
他哭了。
诚然，我们都需要爱，需要被爱，但是，爱的根源来自于自己。
这才是爱源源不断的源泉，也是自身得以倚靠，不至于再患得患失的根本所在。
那么，是不是有自己就够了，到底什么才是爱情？
心理学家罗伯特.斯滕伯格提出“爱情三元理论”，他将爱情的基础分为“亲密、激情、承诺。”三个元素。
亲密指的是沟通无碍，相处融洽，彼此扶持，互相理解。
激情指的是强烈的情感，以来自于身体的欲望作为特征，表现形式往往为性的渴望。
承诺来源于认知，指的是理性地将自己投入一份感情，并且努力予以维系。
三者自由组合并且会随着时间的推移而发生改变。
一段感情开始，激情容易走在前方，容易让人误以为那就是爱情的全部，然而，浪漫迷醉，夜色撩人的激情总是容易在彼此蓬头垢面的早晨，柴米油盐的每一天逐渐消逝。
但是即便如此，我们依然可以坦然面对彼此，这是因为彼此的信任与亲密无间，承诺成了彼此坚守此生的诺言。
或许，这种亲密的陪伴，认真的生活，更加符合爱情的真谛呢？
记得电影《心灵捕手》之中有几句台词，那是关于Sean与Will谈起爱情的几段对话。
“如果我问关于女人的事，你大可以向我如数家珍，你可能上过几次床，但你没法说出当自己在女人身旁醒来的那刻，那份涌自内心的真正的喜悦，我想说的是，你认识的那个女孩，也不是完美的，但是关键是你们能否完美的适应彼此，亲密关系就是这么回事，你可以了解世间万物，但是追根溯源的唯一途径就是亲自尝试，我不后悔和Nancy结婚的十八年，不后悔照顾她的重病而放弃事业，不后悔最后那几年陪在她的身边默默坚守，更不会当初错过的精彩球赛而后得以与她相遇。只是遗憾，仅此而已。”
咨询师Sean与妻子Nancy的爱情让我泪流满面。
这就是爱情，也是只有内心富足，充满情怀的人才能给予的感情。至少，他是一个懂得爱自己的人，温柔，宽容，满怀善意却又深情款款。她也一样，所以哪怕她已经去世多年，Sean在怀念她的时候哪怕依然忧伤，却是情深意切，温柔似水，让人动容。
我不明白为什么有人那么着急，想要抓住一个人的心，而不愿意修行自己，让自己成为一个温暖的人，然后对另一个温暖的人满怀期待。
我不明白为什么有人如此患得患失，面对爱人的离去如此痛苦而甘愿走向毁灭，而不是彼此祝福，明了只有爱自己，让自己过得越来越好才是对于爱人，爱过的人，爱自己的人，自己爱的人最好的回报与祝愿，这样才是真正的爱人。
所以，当一件事情不能让人感到快乐，满足，幸福，自身得以成长，心灵得到滋养，一切都朝着美好的方向走得时候，即使身边很多人在做，你觉得你也应该，甚至必须做这件事的时候，更要搞清楚自己究竟想要的是什么，而不是迫于现实仓促地决断。
譬如，见不想见的人，干不想干的事，谈不该谈的恋爱，结不到时候的婚。
毕竟，让你如此患得患失，悲伤难过的，那一定不是爱情。
为什么不能再等等？为什么不能让自己变得更好从而得以遇见另一个好的人。
爱情里的错我们都曾经犯过，但是，我们总能让自己得到成长。
我想，对于爱情，对于爱人。
并不一定此生此世要做你永远的情人，但是至少我是你最好的朋友。
你来，我满怀期待，你走，我温柔离开。
或许，不经意间，已携手白头。
【爱情里的“依附型”】
【爱情里的“依附型”】
独立和依附其实同时存在于一个人的心理中，而你就是矛盾的共同体。可能面对工作的时候，你是上司是领导，即使是女孩也会显得干练十足，独立果断；而面对恋爱对象，你喜欢的异性的时候，即使是男孩也会像大孩子一样十分依赖。这并不是一种怪异的现象，这是一种正常的心理，恋人关系其实是同时的心理满足和双方分离的不安，而依赖就是这一心理需求的典型表现。热恋时候相爱的人依赖心理关系，又根据不同的表现分为：稳定型依附、回避型依附、不完全依附、紊乱型依附。
稳定型的人比较宽容、易相处，你需要个人空间的时候他会在远处静守，需要亲近时又会立刻赶到你身边；回避型的恋人，外冷内热，不擅长表达自己的内心真实情感；不完全型心思显得过于活络，缺乏稳定感，有魅力容易吸引人却很难固定依附对象；紊乱型比较容易受伤，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。对于男女而言，最理想的自然是稳定型的恋人，当然也要努力成长为爱人的稳定型。
【Tips】女追男的“秘籍”
1.刚刚度过了一个愉快的Party，
黑暗的楼道里空无一人，这时候不妨主动“偷袭”他。
2.当他确实让你感动的时候，那么奖赏他最好的办法是温柔地抱住他，告诉他，他让你感动，这是最好的心理攻势。
3.
3.表露心迹最好借酒装疯或在众人面前说“我好喜欢你”，有心者知道是真，无心者以为是玩笑，如果不成，也有台阶下，不至于太尴尬。
4.追求的行为底线只能是暧昧，送礼物必须有响当当的理由，并且只限一次。
5.无论暗示还是明示，最多给自己三个月时间，约他参加活动被推辞最多三次，记住，女人自爱才会有人爱你。
真正的爱情，都在细节里
其实很多时候，我们爱一个人或者被一个人打动，并不需要对方为自己做一些惊天动地的大事，因为真正的爱情往往都始于细枝末节。
有些时候，能为你做惊天动地大事的人不一定是真心爱你，但那些把你的小事当成大事来看待的人，心里一定有你。
《北京遇上西雅图》里文佳佳曾说过一段话：
即使他不会带我坐游艇，吃法餐，但他愿意每天早上穿过3条街道，给我买来我最爱吃的豆浆油条。
对很多人来说，这样一件小事或许无足轻重，不足挂齿。但对于电影里的文佳佳而言，那些微小的举动，就是自己感受到的最好的爱。
其实，不论是恋爱还是结婚，我们不断寻觅的，不过是一个懂得体贴，又能够时时刻刻将自己的小事挂在心里的人，在那个人的心里，你的小事全都是他的大事。
微博上有个女孩跟我说，她不能吃辣，每次吃辣就满脸长痘，但男朋友偏偏是个无辣不欢的人。
两个人出去吃火锅，男生永远都是不问女孩的意见就迅速在菜单栏里勾下麻辣锅底。
两个人在一起两年多，女孩因为爱他陪他吃了无数顿麻辣锅底，皮肤也变得不好长了很多痘。
前两天是他们的恋爱纪念日，男生带女孩子去了一家正宗的川菜餐厅，要知道，川菜大多以辣为主。女孩子有些不高兴了说不想吃这个，男生又打车带女孩子去吃火锅，谁知到了火锅店，男生又照旧点起了麻辣锅底...
女孩两年多的不满全都化为了愤怒，质问男孩难道不知道自己每次吃辣都会长痘吗？
男孩反问道：长痘不是过两天就好了吗？
女孩一下子觉得很失望，眼前这个在一起两年多的男人，好像从来没在意过自己不能吃辣的事实。
女孩回到家后跟男生提了分手，男生觉得女孩莫名其妙，都陪着自己吃了两年多的辣锅了，怎么今天就因为一个麻辣锅底要分手了呢。
其实我真的懂女孩的心，因为她并不是在意和男生一起吃什么锅底，她在意的是男生和自己在一起那么久了却从没从心底真正在乎过自己。
也给大家讲一个我自己的故事吧。
高中毕业那年我还没有穿过一次高跟鞋，天生平衡感不好的我，穿了高跟鞋就不会走路。
那年我有一个高中时期正在交往的男朋友。就像微博上那个因为麻辣锅底分手的女孩一样，我们分手的原因是因为一双高跟鞋。
有一次他带我去参加他朋友的生日聚会，他的那些朋友们都很成熟，早在我们穿着T恤牛仔裤的年纪就学会了用小西装外套搭配小皮鞋。
那天他朋友生日聚会上所有的女孩子都穿着小高跟，只有我穿着一双运动鞋。
他知道的我根本不会穿高跟鞋，结果那天一回到家他就打电话对我发脾气，觉得我在聚会上的打扮让他在朋友面前很丢脸，要跟我分手。
当时我傻乎乎地哭着告诉他我会为他去学着穿高跟鞋的，我们可以不分手吗？
现在我才发现，当时那个只在意自己有没有面子而不关心我走路舒不舒服的男人，不分手难道留着凑一桌打麻将吗？
长大的我才发现，委曲求全不能够留住每一个想要找理由和借口离开你的人，那些真正爱你的人，都爱在小事或者细节里。
知道你不能吃辣，他宁愿自己一辈子不吃辣也不要你吃麻辣锅底；
知道你不会穿高跟鞋，他宁愿自己丢掉面子也要你走路走得舒心；
知道你怕黑，他宁愿自己一辈子带着眼罩睡觉也为你留一盏灯。
女孩子终其一生，不管是恋爱还是结婚，应该找的，永远都是那个把你的小事当成自己大事的男人。守护你的沉默不语，包容你的孩子气。
我的朋友草莓很幸运地就找到了这个人。
前几天告诉我她要结婚的消息，我问她一定是被男生做的很多事而感动到想要结婚吧，她却只给我讲了一件小事，我就明白了她为什么愿意对这个男人托付终生。
草莓是个没有方向感的女孩，和男朋友出去旅行的时候不小心走散，男生把整条街的每间店都找了一遍也没找到草莓，回到宾馆的男生急哭了，草莓却在这个时候回来了。
男生抱着草莓哭着说：“你这个不知道东南西北的蠢货，老子还以为你走丢了！”
草莓嘴上骂他傻逼，自己记得酒店打车不就回来了，心里却被这个大男孩暖化了。
其实爱情并不是情人节的巧克力，也不是纪念日的玫瑰花。而是不顾自己安危，也要拥你入怀的心情。
好的爱情，就是不论这之前自己再怎么坚不可摧，可在他眼里，你依然是需要保护的小女孩。
女生大多都是没有安全感的，我们需要不断确定对方的心意，而我们判断一个人值不值得自己去付出的依据，其实叫做行动。他爱不爱你，他怎么爱你，都在他的行为举止中一览无余。
在你痛经翻来覆去的时候，他把热水袋放在你的小腹；
知道你胆小，陪你看恐怖电影的时候会给你肩膀靠；
一起吃饭，会把你不爱吃的青菜都挑出来放在他的碗里。
他会在第一时间发现你的不开心，并且会耐心安抚你的情绪。两个人吵架，他也会主动退让来哄你。你们并肩过马路，他总是习惯性地牵着你的手。
就算因为工作忙到深夜，也会坚持跟你说一声晚安我爱你。哪怕你表现出刀枪不入的样子，他还是能一眼看穿你的软弱。
姑娘，不论是恋爱还是结婚，都应该找一个把你的小事当成他的大事来看待的人。
一生漫长，只有住在对方心里，才能感受到在乎和爱。
卑微到尘埃里的爱情
卑微到尘埃里的爱情
镜鎏
张爱玲有一句很经典的语录：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。当她遇到胡兰成的时候，一代才女变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。然后呢？张爱玲被胡兰成抛弃了，成了一朵在尘埃里凋谢的花。
伊能静曾经那么卑微地爱着庾澄庆，王菲曾经那么卑微地爱着窦唯，张柏芝曾经那么卑微地爱着谢霆锋，郑爽曾经那么卑微地爱着张翰........然后呢？伊能静没能唤醒沉睡的庾澄庆，窦唯爱上了高原，谢霆锋离开了张柏芝，张翰劈腿了娜扎。卑微到尘埃里的爱情，是可以开出花来的，但这朵花是昙花，刹那芳华落去，青春如狂花。你以为你的爱得深沉、舍得付出、勇于牺牲、百忍成金能换来执子之手，与子偕老的爱情与婚姻，其实你得到的仅仅是对方一瞬间的感动，以及冲动之下不负责任的承诺。
那么美好的你们为什么要卑微？
伊能静那么娇俏可人，王菲那么才华横溢，张柏芝那么精致美丽，郑爽那么清纯动人，我只想问一句：你们如此美好，为何在爱情里如此卑微？
伊能静在与庾澄庆分手后，在微博里写下了这样一句话：谁都不该是爱的乞丐，拼命讨取，讨不到之后满身怨怼。
我相信这个时候的她，是终于顿悟了的。爱情本该就是相互平等，相互尊重，你把自己卑微到尘土里，对方就会顺势把你踩在脚下面。恋爱中的女人就像坐在老虎机面前的赌徒，心怀不切实际的妄想，你以为你再付出一点点就可以翻本，实际上你会一直输到倾家荡产。
每一个卑微到尘埃里的女人，都有着一种自我价值低下的自虐心态。我想起自己的一个朋友，明明出身名校，才华横溢，结果却和一个比自己大二十岁的老男人厮守了十几年。他们走在一起的感觉，如同一对父女，男人两鬓斑白慈眉善目，女人娇俏玲珑眉目如画。我曾经和她探讨过她的爱情观，却得到了一个让我瞠目结舌的答案：堂堂一个名校出身的研究生，父母给她介绍的相亲对象却经常是水暖工、泥瓦匠、建筑工人。她说自己很自卑，从小父母就不喜欢自己，动辄教训打骂，她的人生就是一场活在战战兢兢里的、时时察言观色讨好别人的悲剧。她说：至少这个男人不那么让我觉得恐惧，他既不会打我也不会骂我。
当然，原生家庭严重地贬低着你的自我价值，但是，你自己就不能有一个对自我价值的正确评定吗？你选择一个男人的理由就是他不会让你产生恐惧吗？
我和她说的最后一句话是：你能不能好好地爱自己？
比起张爱玲卑微到尘埃里的鸡汤，我更欣赏《简爱》里的经典的语录：你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美、缈小，我就没有灵魂，没有心吗？你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。
真正的爱情，从来就是就是精神与精神之间的均衡吸引，灵魂与灵魂之间的平等对话。而只有相互尊重、彼此平等的爱情，才能开出长盛不衰的花。
爱情的弱点藏在争执里
1、
记得之前有一个很有名的理论，叫做“木桶效应”：一只木桶能装多少水取决于它最短的那块木板。当时这个理论被老师用来鞭策我们不要偏科，最差的那一门功课就是那块最短的木板，会很大程度上限制我们学业上的发展。
后来渐渐长大了，才发现，在小时候被打上学习标签的木桶效应其实适合用在生活中很多方面，包括难以琢磨的爱情。
在每一段感情中，双方能够磨合、相处得很和谐的部分就是爱情的优点，而那些互相不认同，难以契合的部分就是爱情的弱点。
优点决定这一段感情能有多甜蜜，而弱点则决定着这一段感情能够走多远。
比如，两个人感情很好，但是父母的反对这一弱点，很有可能就让这一段感情破裂。
再比如，一对情侣，女方有严重的洁癖，而男方卫生习惯一般，这个不同点很容易就会成为两人感情的弱点，导致分手。
因此，学会抓住爱情中的弱点，共同寻求解决方法是爱情长久的必经之路。
2、
谈恋爱难免会吵架，这几乎是每一对情侣不可避免的一件事情。一般来说，由于吵架发生的频率高，造成的后果不太严重，很多情侣都会抱着“吵了就吵了呗，双方冷静冷静，再哄一哄，很快又和好如初了。”的想法来对待，并不将吵架看成一件多大的事情。
其实，几乎爱情中所有的弱点都是藏在争执里的，每一次鸡飞狗跳的争执，都不断揭示爱情中的弱点。
在和上一个男朋友分手之前的一个月，我们有过7次激烈的争吵。
某一天，我玩他的微信，发现他居然在前女友的每一条朋友圈中都有点赞和评论，这些评论就像一根导火索一样，点燃了我内心中的炸弹，我开始大发雷霆，狠声狠气的质问他是什么意思。
刚开始，他解释自己这是将她当做普通的朋友，没有什么别的意思。
这个解释是我完全不能接受的，当初他明明告诉我已经和前女友完全断了联系，事实确是这幅场景，明显的撒谎行为让我内心中的小宇宙不断爆发。
后来，他冷冷的甩了一句：“你要是这样想，我也没有办法。”然后摔门而出，结束了第一次吵架。
当然，事情并没有就这样结束了，后来又陆陆续续吵了六次，在集齐七次可以召唤神龙的时候，我们召唤除了分手恶魔。
在正式分手之后，我狠狠的冷静了许久，毕竟要放下这样一段投入了真心的感情并不是容易的事情。
我发现，在这一段感情中，其实弱点在第一次争执的时候就暴露出来了，那就是他的前女友，但是双方都并没有因为这些争执去分析、解决这个弱点，而是不停的强化这个弱点。
本来只是前女友，后来渐渐被强化成了破坏两人感情的前女友，最后变成了横隔在两人中间的前女友，矛盾不断升级，造成了难以挽回的局面。
3、
在生活中，我们经常听到“吵架是情侣之间的情趣”“吵架可以帮助提升感情”，这些说法都是没有错误的，但是前提是，双方能够在争吵中发现感情中存在的问题，并且以积极的态度去改变，让感情中的弱点，变成感情中的优点，这样才能顺利提升感情。
不作出任何改变的争执，永远只会雪上加霜，让感情的伤口不断被撕裂，造成难以愈合的伤口。
不要忽视任何一次的争执和吵架，那些让感情破裂的罪魁祸首，就偷偷的藏在其中。
补上爱情中的短板，这一段感情才能走的更远。
