挽救婚姻有诀窍吗
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"挽救婚姻有诀窍吗"，希望能够帮助到各位。
婚姻是两个家庭的结合，所以离婚并不是两个人的事情。离婚总比分手更困难，更麻烦，如果对方已经坚定了离婚的心，说明他对你已经彻底失望，只能选择离婚解脱。如果你不想离婚，那就要懂得挽救婚姻的诀窍，这样可以提高他回头的几率哦。
诀窍一：弄明白他离婚的原因
离婚不是一件小事，既然对方已经做出决定，说明他已经深思熟虑的思考过。如果你想挽回就需要弄明白他离婚的原因。例如，他再也无法忍受你无缘无故的无理取闹，他再也无法忍受你强势的性格，他再也无法忍受你在外人面前拆他的台，他再也无法忍受你黄脸婆的形象等等。只有找到离婚的症结所在，对症下药才能挽救婚姻哦。
诀窍二：清楚自己在婚姻中的角色
一段成功的婚姻，男女之间的角色要分明。无论是以前的“男主外，女主内”的说法，还是现在“女人更顶半边天”的说法，女人都应该谨记一点，在“内”女人的角色是家庭的精神枢纽；在“外”女人应该给男人尊重和崇拜。只要做到这两天，你婚姻中的角色定位就是正确的，你的丈夫在这段婚姻中才会感觉舒服。
诀窍三：给他真正的关爱
其实很多时候男人都是小孩子，他们都有脆弱的一面，不过很多时候男人都不愿将自己的脆弱表达出来。如果遇到他受挫或者心情不好的时候，聪明的女人从来不会对自己的丈夫没玩没了的数落，他们会关心他，给他缓压的时间喝空间。所以现在想想是不是平时你对丈夫的做法太过愚蠢，所以将他推向了外面。
诀窍四：做他忠实“粉丝”
对男人而言面子比生命更重要，一个女人可以造就一个男人也可以毁了一个男人。我们会发现成功男人的背后都有一个支持他、崇拜他的女人，所以为了为了成功挽救婚姻，你要学会做他忠实“粉丝”，这样他才会眷恋家庭的温暖。
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挽救婚姻好方法有哪些
婚姻出现了问题，大部分人会采取挽救婚姻的态度去对待，我们也讲过为什么提倡首先挽救婚姻，但是具体如何挽救，挽救婚姻好方法有哪些？
1、用亲情干扰对方的冲动
爱情经过生活的沉淀最终会转化成亲情，而亲情看似没有爱情浓烈，实质却是人最依赖也最具安全感的感情。人一旦失去亲情会变得无所适从，很多时候会无处安放自己的成败得失，会变得异常孤独。我们拯救婚姻一方面要讲究技巧，更重要的是要抓住人性的弱点和心理承受能力。
两个人组建家庭的同时，双方结婚前的家庭也或多或少的参与其中过。双方的父母亲朋好友，如果还有孩子，这些人一般是不愿意看到你们走到离婚这一步的。只要你没下定决心决裂，请不要给对方放狠话或同意对方提出的分手要求，这时你可以团结家庭成员尽量阻止婚姻的继续恶化，用亲情干扰对方的冲动。
2、用温情唤回尘封的爱情
躲得过初一躲不过十五，亲情只是一个拖延的作用。大部分的婚姻危机都源于生活过于平淡，某一方获得了其他人给予的兴奋点，误以为夫妻间已没有了爱情。其实不然，爱情一直都存在，只因为婚后的我们生活过于琐碎，身心繁忙得忘记了维护我们的爱情。再有就是被好日子冲昏了头，忘记了过往艰辛时的相伴。
网上流传着一个视频：一个事业有成的男人在办公室和小三偷情，被结发妻子当场撞见。妻子要求他再陪自己旅行一次，就同意签了离婚协议书。他们去了二十年前吃混沌的地方，妻子还原了二十年前一穷二白两人相爱的场景，最终那个男人幡然醒悟回归了家庭。
3、用才情为婚姻加分
两个原本不搭嘎的人之所以能走到一起，当初肯定是有各自吸引对方的闪光点。善用自己的特长爱好，回应对方的喜好需求，用才情智慧去经营日常生活，为婚姻加分。
4、用风情为婚姻保鲜
即使通过前面3个方面你暂时达到了你拯救婚姻的目的，但是婚姻或许还会间歇性红灯亮起。与其每次身心疲惫的去拯救，不如从根源上杜绝婚姻出现问题的本质原因。
之所以原来美好的婚姻到后来不再美好，不是大家的心变了，只是因为人的感情需求变化多端，我们的生活态度却一成不变。如果我们每天能用热恋的态度去对待对方，对方是否还会觉得生活索然无味呢？婚后生活保持风情万种，让你的爱人觉得你是一个有生活情趣的人，避免怠慢的婚姻态度种下日后第三者插足或对方厌倦的祸根。做一个风情万种有情趣的人，用风情为爱情保鲜。
一辈子太长，人性却又喜新厌旧。我们要面对人性的弱点，善用亲情，温情，才情，风情为爱情的牢固和新鲜感拿出自己积极的婚姻态度，方能拯救婚姻和预防婚姻的未来危机。
适度自私，婚姻幸福的诀窍
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的适度自私，婚姻幸福的诀窍，欢迎阅读与收藏。
01
前段时间，一位朋友在微信群里诉苦，说自己这些年不容易，从农村好不容易考上大学，现在在大城市立足，老公也是从农村出来的，两个人在城里买房结婚，虽然工资不算很高，但一家三口也其乐融融。
让她很崩溃的一件事是：老公在农村老家的父母，时不时问她老公借钱，平时过年过节她都会主动寄钱给他父母，老人自己还能种田地，在农村里算过得不错，至少比村里很多人过得好。
父母之所以问她老公要钱，是村里谁谁孩子刚考上大学了，缺钱，希望已经在大城市工作的他能够资助下；谁谁家里盖房子了，还差一两万，希望他能够帮衬下……
父母开口要钱的时候，都会额外加一句，当年你上大学的时候，我们问他们借过钱。
她老公每次都不好拒绝父母的要求，然后把家里那点存款一点点借出去。这世上最难还清的感情债了，如果你上学期间，因为穷，自己没经济来源，父母依靠东借西凑才让你上完大学，那你背负着的是一生都难以还尽的情感债务。
她老公是父母眼中的“孝子”，自然父母需要什么，就理所当然地给，很少顾及她的感受。为了此事，两人争执了很多次，但依然无果。她说自己都快得抑郁症了。
愚孝，可悲的愚孝，已经、正在或者将要把多少的幸福变成不幸。
02
做子女的赡养父母天经地义，但是那种无度的索取，一味要求你去感恩，回报，却是另外一种绑架。我发现在生活中，层次越低的父母，越需要孩子的感恩。因为对自己的命运掌握不了，就希望孩子来完成；自己软弱，就希望通过孩子来实现自己的梦想。
养大个孩子像是一种巨大的投资，等孩子可以赚钱了，就以长辈的名义，要求你做这做那。
在我们的文化里，“孝”字特别突出。但胡适不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。他说：“古人把一切做人的道理都包含在孝字里，故战阵无勇、莅官不敬等等都是不孝。这种学说，先生也承认他流弊百出。所以我要我的儿子做一个堂堂的人，不要他做我的孝子。我的意想以为‘一个堂堂的人’决不至于做打爹骂娘的事，决不至于对他的父母毫无感情。”
胡适说，父母对孩子不仅无恩，甚至对孩子有着歉意。“我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能‘市恩’了。”
如果父母能够明白和子女之间的这种关系，很多家庭就不会有那么多争执。父母对子女并无恩——
“我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉，绝不居功，绝不施恩。至于我的儿子将来怎样待我，那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩，因为我已宣言无恩于他。”
胡适这篇名叫《我的儿子》的文章写于1919年8月10日，时间虽然过去快一百年了，但读来观点依然一点都不过时。
我们现在很多父母和子女的关系，还在纠缠于“你欠我，我报你”的报恩循环中。像我朋友的老公那种可悲的愚孝，正在慢慢侵蚀两个人的婚姻生活。
03
过度的“孝”和“愚孝”，对婚姻是一种巨大的破坏。很多男人就是觉得父母的话一定要听，不管这种话有无违背基本常识。
当年大热的电视剧《双面胶》里的亚平就是“愚孝”最好的体现，书里有这样一段话：
“在亚平眼里，老婆是和自己一体的，是自己一丈之内可以管辖的范围，是可以商量统战的对象；而对娘，你永远只能俯首贴耳、低眉顺眼。有些话，他明知道老太太说得肯定不合媳妇的心，可他不能跟妈说：‘你再胡说八道我叫你好看！’这种发狠的怒气，这种带着隐隐威胁的话，只能对与自己同榻缠绵，也许以后要相伴终身的老婆说。这里有个君君臣臣父父子子的古训，对老婆，两个人是平等的，而对母亲，你只能是谦卑的感恩的依顺。和母亲，你没道理可言。”
亚平正如这段话写的那样，唯母命是从，明知不好，不对，也要受，还要让媳妇和他一样受气。他从没有想到，婚姻已经是两个人的事，就算母亲来了，也只能是客，母亲回到自己的家里才是真正的主人，在他这个家不是，这个家的主人是他和他妻子丽娟。
家是你们两个的，父母对于这个家而言，户口上都没有，更何况其他人，这个家真正的主人是你们两个，父母对于你们两个来说，来了就是客人，贵客。
是客人就得有距离的。丽娟只负责对你好，对你父母尊重，以及起码的照顾，没有关照你家七大姑八大姨的责任。拿一家子谈恋爱，是愚蠢和自私。
任何事情都讲究适度。如果你受过高等文化，知道很多东西是违背常识，对自己，对婚姻，对整个家庭都没什么帮助，为什么要仅仅为了一个“孝”的名声而牺牲跟你一起过日子的人呢？
04
“孝”容易把很多界限都模糊。做父母的认为，我一把屎一把尿养大你，你的家就是我的家，我怎么住怎么弄都行，媳妇是外人，儿子才是亲人。其实这种观念本身就是违背常识。
我觉得婚姻里就是得自私一些，现代人对自己生活的空间和品质都要求越来越高，也越来越注重个人隐私。而父母一辈往往缺乏这种认知，随意侵犯隐私，因为关系熟络就不分你我等等……观念的差异会让两辈人的生活的方方面面产生难以调和的矛盾。
一位朋友，她家婆一直和他们住一起，孩子小的时候，家婆带过一段时间，现在孩子上小学了，也一直住一起。后来她小叔子也有了孩子，家婆就带着小叔子的孩子一直住在她家，让原本就不大的空间，显得更拥挤。她有意见，但又不好对家婆说。
家婆说小叔子的孩子没人带，反正带一个也是带，两个也是带，就一直在她家生活着。她老公因为孝顺，也不会说他妈妈。这让她很郁闷。并不是说婆婆住家里有多大的事，而是多带一个孩子，又不是自己生的，管了不好，不管也不好，总是别扭。
男人要明白，家是你和妻子的家，不是你和妈妈的家，也不是和兄弟的家。老婆和妈妈应该是平等的。不能因为妈妈养育过你，就觉得她应该比妻子更有地位。
回到胡适那段话：父母对子女无恩，养育子女是父母天经地义的事情。现在你成长了，需要和另一个人生活在一起，那父母就只能作为客人。而对你的父母，对于另一半来说，只是需要尊敬和照顾的长辈，并不需要他们来教育。因为只有她的父母才有资格来教育她。
俗话说，爱屋及乌，既然爱你，当然会爱你的家人，但这种爱是相互的，而不是一味忍让和没有底线和原则的付出，更不是为了成全你的“愚孝”。
有孩子后婚姻里还有爱情吗？
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“有孩子后婚姻里还有爱情吗？”从已婚男人的嘴里，我听到了答案
最近，在微博上看到这样一则投稿：
老公婚后出轨，被我抓到一次看在孩子的份上原谅了他。事情过去了两个月，我发现他的手机设置了新的密码，我怀疑他又出去约，但是他仗着孩子小我不敢离婚就对我恶语相向，还死不承认。
孩子明明是我们爱情的结晶，可现在却成了他威胁我的工具。
我想问下大家，有孩子后婚姻里还有爱情吗？
每个踏入婚姻的姑娘似乎都曾有过这样的幻想。
曾经以为自己嫁的人是多么的爱自己，曾经以为自己是爱情里最幸福的那个，曾经以为自己的那个他会时刻将自己捧在手心。
可后来才发现，婚姻从来不是爱情的坟墓，而是爱情的照妖镜。
有了孩子后夫妻把生活的重心都扑在了孩子的身上，从前那些风花雪月也变成了柴米油盐。
夫妻之间的纽带本该是感情，最后却只剩下了关系。
在有了孩子的婚姻里，除了一地鸡毛，我们的爱情还有多少？
“有孩子后婚姻里还有爱情吗？”从已婚男人的嘴里，我听到了答案
生活中经常能听到这样的话：
如果不是为了孩子，我早和你离婚了；
为了孩子，再苦再难都不能离婚，离婚的女人有罪；
我们现在每天围绕的话题都孩子，似乎离了孩子我们就无话可说了；
孩子明明是两人爱情的结晶，可最后却变成了两个已经不相爱的人凑合过日子的牵绊。
而爱情在这种牵绊下也变得慢慢消失了，爱的激情仿佛一天天在消耗殆尽。
在网上，听过一个网友的故事。
一直以来，他们都是身边人眼中的“模范夫妻”，姑娘也在这段甜如蜜的感情中沉迷。
本以为幸福的生活能一直继续下去，但姑娘却在生完孩子后察觉出了婚前和婚后的巨大落差。
不知从什么时候开始，婚前体贴入微的丈夫变成了对婚姻的毫不在意。
自从生了孩子，他们有了更多的争吵，而他也开始不再哄她了，而是让她自己冷静；
孩子吵闹声太大，他忍受不了，从此他回家的次数越来越少；
他从不帮助照顾孩子，却还嫌弃她照顾得不好，丝毫不在乎她的感受；
她想过离婚，可看着天真的孩子，却迟迟下不了决心放弃；
曾经对婚姻抱有最大期待和向往的她，却在亲身经历过后感受到了无力和孤独。
明明曾经的我们是因为两情相悦的爱情才走到一起的，却不知道从什么时候开始因为孩子的到来而变了质。
这段本与孩子无关的婚姻，最终却变成了靠孩子维系，这才是婚姻最大的悲哀
前不久追的《小别离》，剧中的男女主方圆和童文洁，搁在现实生活中，算是恩爱有加的夫妻。
方圆是回家就做饭的好好先生，两人从大学相恋，感情深厚，日子过得幸福美满。
但有了孩子后却一切都变了，曾经两个人甜甜蜜蜜过日子的场景，早就化作了被孩子搞得一地鸡毛。
有了孩子后，童文洁把所有的精力都扑在了孩子身上，两人约会的时间都变成了指导孩子学习身上。
两人为了孩子的教育吵闹，为了照顾孩子的理念不同吵架，为了孩子的未来吵架，直到吵着吵着把爱吵没了。
所以当孩子出国后，两个人的婚姻就像剩下了一个空壳，最终也落得了离婚的下场。
这段明明相爱的婚姻为什么没法走下去了呢？
归根结底在于我们爱孩子的同时，却忘了如何去经营自己的婚姻。
当孩子成为婚姻的全部，当缺少了爱的激情，这段婚姻注定会变质。
没有爱情，只有孩子的婚姻，存在但毫无生气。
钱钟书曾用一句话，概括他与杨绛的爱情：
“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
我们常常因为孩子的到来而忘记了做朋友的乐趣和做情人的浪漫，只剩下了鸡毛蒜皮的琐事和照顾孩子的麻烦。
但所谓婚姻保鲜，一定是要坚持关注所爱之人，而不是把孩子放在第一位。
孩子是婚姻新生活的开始，但是婚姻却需要爱来维持。
那么，当婚姻被孩子充斥，夫妻间缺少爱的激情时，该怎么办呢？
1. 善于沟通。夫妻间遇事意见不同是常事，但一味沉浸在自己的情绪中，不懂得及时沟通自己的想法，感情迟早变质。
2. 学会表达。婚前浪漫婚后无所谓是男人的通病，爱情需要保鲜，及时表达自己的爱，让她感受到你的情绪，婚姻才能更长久。
3. 学会倾听。要注意倾听对方的意见，不要光说自己的意见，一味地沉浸在自己的情绪里，并不能解决问题。
好的婚姻，一定是以爱为基础的。
所以，趁着还来得及，在爱孩子的同时，别忘了去充实我们的婚姻！
在这个世界上，能陪你到最后的，除了你自己，就是你一生的伴侣了，千万别把最重要的人给弄丢了！
挽救婚姻有效的方法！
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的挽救婚姻有效的方法！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
经过生活琐事和生存压力的洗礼，你们的关系开始从蜜月期的亲密到现在的平淡。
渐渐地，或许是因为经济上的压力，或许是因为你们之间缺少了共同语言，彼此的需求无法达到满足，争吵代替了交流，冷战、分居更是让你们的感情降至冰点。
当这种压抑沉闷的气氛一直笼罩在你们周围时，就会有一人想要逃离，就比如夫妻间有人提出要离婚。如果你还想要这段婚姻继续走下去，接着往下看～
反思自身问题，找离婚的原因
从日常的生活当中观察老婆的变化，感受她在身心方面有哪些异常。
反思自己在哪些方面让对方彻底失去了信心，你们之间究竟是因为什么而走到这一步。而在反思的期间，应尽量避免激起对方对你的反感情绪，导致挽回无法进行下去。
坦然对待，认同对方的情绪
当对方提离婚的时候不冲动不急躁不辩驳不急于让对方原谅你。站在她的角度，理解她的心态和想法。同时平静表达你的想法，但也尊重她的想法。
这样她才会找不到言辞继续跟你辩驳，也会反省到自身是否存在问题。所以，当对方提离婚的时候，你可以这样回答，好，我同意，但是这个得问下孩子的意见/再过一个月就是妈妈的生日，能等到过生日之后再离吗？”。
不提感情，以朋友关系相处
人总是会习惯性隐藏伤口，特别是女性朋友。如果你们因为不愉快而离婚，对方已经很想让这页翻过去了，你还在人家面前扯感情，狂踩雷区，只会让对方越发抗拒跟你聊天，与你见面，更想避开你和抵触你。
所以在对方反感和抵触期表达想要挽回她不是明智的做法。
从内外提升自我
内在的改变包括个人性格、说话方式、做事风格等的改变。对方因为接受不了你火爆的性格跟你分开了；她不喜欢你说话时词不达意，迂回婉转让人摸不透而选择分手.....只要是引起你们离婚的因素，只要是对方曾经希望你能稍作改变的方面，你都要重视起来，尽可能让自己不再带有这些“不良因子”。
外型的改变也非常重要。或许对方以前就很喜欢你的外型，不需要改变，当然这是最好的，但是爱情需要保鲜，给对方一个与以前相比不同的你，让她耳目一新，这样不是更能吸引她的注意力吗？
进行有效的沟通
人与人之间最不能缺乏的就是沟通与交流。夫妻更是如此，缺乏沟通只会让彼此的生活越来越无趣，隔阂越来越深，这样对你对她而言都不是一件好事。想要挽回即将离婚的老婆，你就要学会与她进行有效的沟通，什么叫有效的沟通?意思就是通过这些沟通，能把你们之间的矛盾点降低，能促进你们之间的感情，而不是三言两语的问候和一些不必要的题外话。
增加共同性
如果老婆决意要和你离婚，而且已经闹到大吵大闹的地步了，那么，你这时候就要无条件地同意她所的说话，赞同她的观点，增加你们之间的共同性，让她感受到你们是持有相同观点的，并不是凡事都是对立的，这一点十分适合用在矛盾点很高的夫妻身上。
把问题摆到桌面上来
既然问题已经出现，就很难回避它的存在。如果你不告诉你的另一半到底是什么问题烦扰着你,那就别指望能改善你们之间的关系。
真诚的表达你的需求和不安,不要用威胁或者指责的语气,这样你的另一半就不会闭锁心扉。使用“我”的说话方式而不是“你”的说话方式。可以说“我很烦”,而不要说“你让我很烦”。
玩乐增加感情
计划一些活动和郊游,与你的至尊重要的那位共度“欢乐时光”,这能重新燃起浪漫,让你回想起当初为何陷入爱河。假如你们的婚姻遇到了大麻烦,考虑一下度第二次蜜月吧。
在你的另一半没预料到的时刻与他(她)调调情,这会增强他(她)的自尊,增添你们的浪漫火焰。
如何挽救婚姻？婚姻挽回中的禁忌
讲过许多关于长期关系中挽回的方法，但是一直我的公号后台也有许多求助者留言问我们，能否讲下关于婚姻挽回。
针对这些朋友，我们今天特别讲一下关于婚姻挽回的问题，因为婚姻是复杂的，篇幅有限，也只能简单做下介绍。
要知道，婚姻跟恋爱最大的不同是，结婚的两个人已经住在了一起，有着更多的责任和牵绊。
这时候如果对方想要分手，那基本就是已经深思熟虑并且长期积怨成疾的结果，挽回的难度肯定是比分手要大的多。
但相反的，婚姻不像恋爱分手说散就散，因为有牵绊所以也更难分开，所以在扯离婚证之前你都是有机会的。
这里我有必要强调婚姻挽回的一些错误做法，因为你一旦用了，挽回不仅无法成功，还助推了你们离婚的节奏。
一、婚姻挽回的过程中切记不能做的事情
1、闹到人尽皆知
咨询中发现有不少傻姑娘，丈夫提出离婚，最先的反应是无法接受、情绪失控，结果负面的情绪导致自己做出了许多愚蠢的事情。
最常见的就是在公开场合控诉对方的行为，一副“祥林嫂“的委屈模样，四处大倒苦水。
我举个例子，朋友圈我们见过有些人把家事在上面说：“我们在一起五六年了，你不仅不心疼我贤惠持家，还对我总是不冷不热，甚至冷暴力“、”我们在一起五六年，为什么受伤的总是我“……
朋友圈就是个小社会，上面有你们的朋友、家人、同事，在上面说你们的事情无疑于把你们的感情状态公之于众，你的男人也成为了“万人所指“。
倘若你还想挽回，结果势必会很悲惨，要么是你老公不要你了，要么是你们继续在一起，别人等着开笑话。
是，你很可怜，你老公可恨，但你永远要记住，老公也是你的脸面，你撕破脸，自己也会很难看。
2、破坏对方声誉
如果说前面的做法，是在向所有人陈述你们感情出现了问题，他伤害了你，那么第二种做法要更极端、更不留情面，那就是在配偶的圈子里散播他人品差，直接间接破坏对方的声誉。
我想起个最形象的例子，就是电视剧《我的前半生》里，罗子君发现丈夫陈俊生出轨后，跑到他的公司骂他和小三凌玲的“奸情”。
这个行为其实是不计后果的，如果恰好公司高层在，追究下来，可能陈俊生会失去工作，所以就算是要离，也得考虑未来他能否承担起孩子的抚养费嘛。
所以，毁坏对方声誉，让对方的同事、朋友，甚至是公司领导知道他人品的坏，对于你来说这真的是百害无一利的。
你即使站在了道德的至高点，获得了众人的同情，但最后你其实什么实际利益都得不到，你们是夫妻，是经济利益共同体。
倘若再有个孩子，就必须考虑未来孩子的抚养问题，这就是传说中的“两败俱伤”。
咨询中，就遇见过很多偏执一些的女生，喜欢把事情搞到两败俱伤的地步，结果暂时可能解气了，后面再想挽回就更加困难了。
3、用“恐吓”行为威胁对方
在一起朝夕相处许多年的的夫妻，一定是足够清楚对方很多的秘密和隐私。
这时候当一方想要离婚，另一方不甘心的时候，就会有威胁的行为出现。
比如，男性善于曝光女性的私密照片，女性善于曝光男性的事业机密等方式，来试图阻止离婚（社会新闻应该没少爆料过这样的事情）。
这种威胁行为其实伤害性很大，是一种用透支对方信任来达到挽回的目的。
结果暂且不说，就说对方就是勉强跟你在一起了，他还敢相信你吗？他还能跟你共享什么秘密？
大约跟你和好也是暂时安抚你的情绪，等到时机成熟再彻底分手。
4、伤害对方父母
我看过太多夫妻闹离婚的时候把父母都牵扯进来，不是当着对方的面指责其父母的不对，就是跑到对方的父母家里咒骂他们的孩子。
这些行为最直接的后果是把老人搅和进去，伤害了更多无辜的家人。
而且指责、咒骂等都会加深两人的矛盾，即使对方对你还念旧情，但是出于孝道也不得不选择跟你一刀两断。
二、挽回之所以失败，是你的思维首先就出了问题
以上四种行为如果用在一心分手，不留情面的夫妻身上也没什么，毕竟都不想过了，自己怎么开心怎么来。
但问题出就出在，基本上闹成这样的一方其实根本没想过分开，尤其是女人，作天作地作的人尽皆知。
无非就是想找找存在感，让对方害怕、后悔、恐惧，最后继续跟你在一起。
用句话说“大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开有的时候是你感觉不到征兆的，是悄无声息的，是收拾好行李，穿戴整齐，是轻轻关上门再也没有回来”。
爱消耗尽了，是没有挣扎的，所以还能纠结撕扯的，就还有爱的念想。
那我们挽回婚姻的思维就要改变：既然不想离婚，就不要撕破脸皮，不能两败俱伤，给对方留一些尊严，也是给自己留一条后路。
要知道，让男人惧怕你，他又怎么会继续爱你呢？
三、有些行为不能做，那有些话也不要轻易说
婚姻是两个人的事情，婚姻出现问题一定是双方都要检讨自己的言行，可能是你做的事情让对方压抑了许久，也可能是你说过的话让对方伤了自尊。
“刀子嘴”的女人见过太多，虽然她们或许是豆腐心，但的确有啥说啥，会让男人面子挂不住，长期下来就会积怨成疾。
那么很多女人出于惯性使然，在挽回中也是有啥说啥，想啥说啥，这无疑于火上浇油，让本来还有转机婚姻彻底走入僵局，甚至没有挽回的可能。
最开始我们讲了挽回行为上的误区，下面我们来讲讲挽回言语上的误区：
1、“我嫁给你都是便宜你，你还敢提离婚？”
说这种话的女人一般在婚姻里都很强势，骨子里看低配偶，认为自己高对方一等。
她们会认为自己条件比他好，能嫁给他是他的荣幸，他应该感恩戴德，所以连离婚想都别想。
这其实就是变向的“女尊男卑“，换哪个男人都受不了吧，更何况既然你已经选择了他，就应该欣然接受这种选择，并且平等的相爱吧，不然你当初就不要和他在一起。
能说出“你还敢跟我离婚？“的女人基本结局都不会太好，至少男人就是有和好的心。
听了这话也会激起他之前婚姻里被看清的种种委屈记忆，分手是迟早的事情。
2、你这么对我，我想怎么对你，你都应该受着
有时候，的确男人在这段婚姻里犯了糊涂，做了傻事，那离与不离也你的选择。
既然你还想要过下去，就不要总是抱着“你这么对我，我就有权利睚眦必报“的心态相处下去。
因为你一旦用受害者心态对待他，他身上就会始终背负着加害者的标签，这样他压力很大，心理沉重，看到你就会良心不安，特别痛苦。
两个人无论恋爱，还是结婚，最重要的是什么？当然是开心啊！
无论何时何地不要把彼此的身份弄的那么尴尬和僵硬，不要让你成为他的奴隶主，他一直欠你的债的折磨，这种感觉早晚都会耗尽你们所剩无几的感情。
3、“你既然做都做了，还怕我跟别人说吗？”
他是做错了，但并不代表你就必须要到处说，因为说多了反倒会成了你的错，这个你掌握的主动权反倒变得被动了。
女人在婚姻里受了苦和委屈需要发泄，那你就关起门来跟你的家人闺蜜唠叨，跟你的老公面谈抱怨。
这样所有的事情都是对内，不是对外的，毕竟你们的离婚还不是板上钉钉的事。
“你既然都做了，还怕我说吗？“
他怕也不怕，他怕是因为他也要考虑面子，他不怕是大不了一拍两散，所以不要逼着男人走到最后那步绝境。
四、如果已经做了挽回的大忌，你的婚姻该如何自救？
我们前面讲的如果有幸你没有做，那你的挽回将顺利很多，但如果不幸的是你全部中招，说的做的都错了，那你的婚姻还有救吗？
我还是那句话，婚姻的捆绑和责任很多，不像分手那么容易。
所以只要用合适的方式去挽回，这个和好的可能性还是有的，主要还是看你接下来如何止损，如何去做。
1、给双方一个冷静期，思考婚姻的问题
很多时候，女人做疯狂的举动是被对方言行所激怒的，那些连后果都没有考虑的行为都是在失去理智、情绪失控情况下进行的。
所以现在重要的是马上冷静下来，给彼此一个平息负面情绪的时间。
这段时间，你们不要再继续彼此伤害，可以搬到朋友家、亲人家，减少见面接触的机会。然后利用这段时间让自己好好思考婚姻，审视彼此身上的问题。
这个对于挽回之后如何走下去很重要，婚姻出现问题，他变成了如今的样子，你是否有做的不好的地方，这个理清以后，你才能真正为挽回做出正面的努力。
2、放大自身优势，弥补自身缺陷
有了前阶段的深思熟虑，也看清了很多东西，下面你就要想想你的配偶爱你的什么优点，讨厌你的什么缺点，因此去尝试改变。
比如，你的优点是贤惠持家，会烧好菜，你的缺点是不停唠叨，嘴很贱。那么之后你就应该继续发扬你的优势。
可以让朋友给他送去自己亲手做的午饭，让他品尝到熟悉的家常菜，继而想到你的好；
以前不爱打扮，就让自己美起来；以前太依赖对方，就让他看见你的独立。
男人会留恋女人的优点，因为你们已经是家人，他还念着那个家，这时你再尝试改变缺点，他肯定会感动和心软。
3、让双方父母作为最好的“说客“
这个婚姻是两个家庭的结合，你们离婚相信双方的老人是最不愿意看到的，那么挽回最好的“说客”当然是双方的父母。
这里找父母帮忙，绝对要掌握好尺度。
比如，找他的父母当“说客”时，你不要去闹去作，这样只会激怒他。
而是要对他的父母孝顺，去帮忙做家务，陪他们聊天，让他们主动站在你这边，为你说话。
但切忌，不要过度，过度了男方很可能会觉得你处心积虑玩手段而反感你。比如，之前从来对他父母不闻不问，这个时候特别殷勤就不合适。
还有比如，找你的父母当“说客”时，要记得，父母都是很疼女儿的，怕女儿受委屈，所以不要说的太多。
让自己的爸妈反对你们的感情，而是讲双方在感情里都有错误，淡化他的问题，这样他们会主动找女婿聊聊，制造机会把问题调和。
4、好好沟通，主动示弱，打感情牌
外援只是借力，婚姻的问题最终还要靠自己，那么想要挽回，夫妻之间的沟通很重要。
把前面你对婚姻的思索，自我的检讨，对方的问题都摆在明面上，开诚布公的谈一谈。
一定要诚恳、自然、情绪稳定，让对方知道你用心思考了很多，你也有在改变。
同时，教你们一招——“学会示弱”，说自己在婚姻里诸多的不容易，合理化自己的言行，这种话最好撒娇着说，激起对方的怜爱和心疼。
简单一句话，相濡以沫很久的夫妻，就算有了厌倦、疲乏和逃离之心，但是“打感情牌”依然是很好用的一招儿。
具体问题还得具体分析，没有万能公式，婚姻是需要很用心去维护的，没那么简单。
有一种婚姻，只靠女人成长是无法挽救的
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的有一种婚姻，只靠女人成长是无法挽救的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01感动中国男人的“自我成长”
最近，有一位女士把我深深地感动了。我甚至希望，有关部门在修订《新版二十四孝图》的时候，能把她给收了。
她找到我的时候，提出的问题是“如何控制自己的情绪”。这位女士本身很优秀，事业有成，收入比老公还高，长得也不差，也不是脾气很坏的人，所以她问起这个问题，让人有些奇怪。我们的对话大约是这样：
“遇到什么事情的时候，你觉得自己需要控制情绪？”
“哦。当我发现我老公又去嫖娼，或者约炮的时候。”
“哦？你是担心自己做出过激的行为？比如，会冲进厨房拿菜刀，或者抽屉里找剪子……”
“不是。我想自己能够平和地跟他沟通。说起来有些丢人，我老公在和我恋爱的时候，我其实就发现他喜欢和一帮朋友打游戏，喝花酒，经常出去嫖娼。不过，因为他当时对我特别好，所以就结婚了。没想到几年过去了，他那些低级趣味一点都没改。我们平时都没多少共同语言。最近他玩一款热门游戏，也经常和里边的女网友撩骚，而且还曾经到异地跟人上床。我之前发现之后，跟他又吵又闹的，他死不承认。然后，就拒绝沟通。现在对我实施冷暴力。时间长了，我有找他主动和好。但过不久，他还会再犯。”
“所以呢？”
“所以……我听说，很多男人会往外边跑，是因为家里的女人没有满足男人的需求。或者脾气太差，牢骚太多，给男人的压力太大。如果家庭氛围不够好，男人当然不喜欢在家里了。所以，我最近一直在看书，做自我成长。”
“哦，怎么个成长法？”
“除了读书，也听一些课程，其中还有关于提升性生活质量方面的，我觉得我的问题就是在夫妻生活中不够主动，不太会小鸟依人。我正在努力学着主动一些，并且丰富一些夫妻生活的体验。当然，最主要的，我是需要控制自己的情绪。当发现他犯错之后，我心里特别难受，特别想跟他吵架。但是，我知道，这只会让他更加躲着我，更不愿意回家。所以，我需要改善自己的脾气，提升自己的吸引力，让他自己心甘情愿地回家。只有自己成长了，才是解决问题的根本办法。”
这是我听见“自我成长”被黑的最惨的一次。
我想，作为旁观者，大家都能看清楚，这位女士即便读书读成专家，听课听成导师，或者把“莞式服务”搬回家——也依然无法拯救她的婚姻！
她现在的所做的一切，都让自己的丈夫更加受益：外边继续花着不会有任何惩罚，家里还有位贤妻在努力“修仙”，做到不嗔不怒，很快就成了无条件接纳自己的圣母了。如此优厚的待遇，干嘛要改啊？万一改邪归正回到家里，这些待遇都没有了咋办？
02你的“成长”，救不了对方的“渣”
我们的确鼓励女性自我成长，尤其是在结婚后，不应放弃提升自己。这是女性为自己谋得幸福人生的重要基础。
但是，如果一个女人口口声声说着“自我成长”，心里眼里却始终只有男人，整天天琢磨着如何按照男人的各种需求去雕琢自己。如此成长，目的能达成吗？
一段婚姻如果出现了问题，可能出现在三个地方：自己的身上；对方的身上；两个人的匹配方面。
①问题出在自己身上。自身存在一些人格缺陷，或者不当的行为模式，或者一些错误的信念，都有可能让自己成为婚姻问题的根源。
比如，太容易焦虑的人格，会让对方受不了；比如，从自己父母身上习得的夫妻相处模式不正常，会让对方受不了；比如，过于看重物质的价值观，也会把一家人逼疯。这些都可能会影响到婚姻和整个家庭。
②问题出现在对方身上。依然可能是人格、认知、行为方面的。
③问题出现在匹配上。总有些男女，是天生的绝配；也有些男女，就是水火不容。这些过不到一起的，未必是其中哪一位有什么致命的缺陷。很有可能就是性格不合，放到一起就容易掐起来；或者是门不当、户不对，生活习惯的差异无法凑合。
很明显，“自我成长”只能解决自己的部分问题。如果问题出在对方身上，而且是“不治之症”，你再怎么成长，也无法让这段婚姻产生实质性的改变。因为需要改变的是对方啊！
就如同上边的案例中，这位丈夫的约炮和嫖娼的“爱好”，可能是骨子里的，而且又有合适的土壤——一个臭味相投的朋友圈子。他的认知里，这都是正常的生活内容，就像别人看待抽烟、喝酒一样，只是一种爱好而已。对于这样乐在其中的丈夫，你光想着自己读书、听课，能有什么用？——当然，除非你觉得你的底线就是可以接纳的，就是可以妥协的，那么就接纳妥协到底吧！
“家里满足不了他的需求”，这的确是个事实。但你得看，他的需求是什么。他的需求是违反了人类进化方向的，朝着动物性回去了，他是想和更多的异性发生关系。这个需求，在家里能满足得了？除非三妻四妾的养吧！可能七妻六妾都不算多！
就算你真把性技巧练到以一敌百，能有七十二般变化，各种诱惑都能来，但你终究敌不过时间啊，外边总会有更年轻的身体，最重要的，那些都是不一样的哎！
不是所有的人类需求和欲望，都必须以满足为导向。如果这个男人的需求和欲望应该满足，那多数的男人都有这样的需求，但为什么别的男人就能守住自己的底线呢？因为人类进化需要自律。
当你做一件事的时候，需要考虑对他人和社会的影响，更需要客观看待自己的需求和欲望——欲望是无止境的，如果一味地满足，只会让一个人的追求回归原始，导致人格崩塌，人类社会整体走向混乱。这不符合人类文明的发展方向。
03鞋不换，脚越长就越疼
我们强调婚姻里的两个人，要一起成长。有这样一个常用的比喻：婚姻是鞋，舒服不舒服只有脚知道。而现在，如果你的脚在不断长大，鞋如果不换，结果一定是让你痛不欲生。
所以，自我成长对于个人而言，总是一剂良药。但对于婚姻的稳定，未必！
那么，对婚姻来说，自我成长这剂药什么时候是好用的呢？那就是对于不能自立的人，在婚姻中遇到了问题的时候。
前段时间流行这样一句话：“不鼓励女人出轨，但女人一定要保持出轨的资本。”我们套用一下，改成“不鼓励女人离婚，但女人一定要保持离婚的资本。”
其实，也就是自立的资本。如果没有这种资本，在婚姻中遇到问题的时候，你只能烧高香，祈求丈夫是一个品德高尚，或者心很软，实在不忍心抛弃你的人。
对于那些遇到了问题，却暂时没有脱离苦海能力的女性，我们一般会说：“快快自我成长吧！否则你在婚姻的谈判桌上，永远是被动的。”
回到开头的案例，如果婚姻中的问题，是对方造成的，那么该怎么办？
第一步：让对方改。
第二步：如果对方无心改变。做两个判断：A、自己是否能忍受；B、自己是否离得起婚。
第三步：如果可以忍受，那就接受；如果不能忍受，且离得起婚——那就离。
第四步：如果不能忍受，暂时离不起婚——那就自我成长，直到离得起婚。
第五步：回到第一步。
敢离婚，你才能挽救婚姻
她还是不敢离婚
小西是我很好的朋友，她是个非常优秀的女孩，只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔，让我有种恨铁不成钢的悲伤。
小西和小东结婚三年了，小西总觉得自己非常不幸福，常常以泪洗面，几乎每天都想离婚。
她真的很不快乐，这段婚姻在她心中简直就是个灾难。她看到别的情侣手拉手散步，会黯然伤神；看到闺蜜在朋友圈晒老公送的礼物，内心会翻江倒海；看到那些果断离婚，生活过得有滋有味的朋友，她也羡慕不已。
她每天都要阅读大量婚姻心理学之类的文章才能平静入睡。渐渐地，她感觉自己的爱都快枯竭了，没有力气爱了，也不想再研究婚姻了。
她觉得无论做了多少努力，她老公永远只是那句话：我反正就这样了，你如果不想离婚就拿出行动来，做得更好一点。她真的更努力了，婚姻却没有朝着她期待的方向发展。
不知不觉，他们分居两年了。可即便如此，她还是不敢离婚。
你为什么不敢离婚？
我不止一次问她，你觉得这么痛苦，为什么还是舍不下这段婚姻？
她给我罗列了一大堆理由：
1.舍不得孩子，希望给孩子一个完整的原生家庭；
2.怕离婚后再也找不到合适的对象了；
3.不知道离婚后去干什么；
4.怕爸妈接受不了；
5.只要我再努力一点，他就会回心转意的，人心总是肉长的呀；
6.我觉得自己还是爱他的，爱就该无私付出啊。
…………
她絮絮叨叨说了一大堆，或许这一切在有些人眼中不算什么，可她眼中流露出来的恐惧，茫然，无助，无力感却是那么地真实。为此，我特意做了个小调查，发现在婚姻中感觉十分痛苦却依然不敢离婚的不在少数。
你为什么不敢离婚呢？两个字：恐惧！
中国有一句古话：天无绝人之路。在我们青春年少的时候，一切都充满朝气和希望。那时候我们总觉得没有达成不了的愿望，没有克服不了的难题。
在这个女人顶半边天的时代，为什么我们还会因为那些原因踌躇不前呢？不是因为我们没有能力，只是因为不知从什么时候起，我们把自己放在了弱者的位置上。从此，无力感如影随影，让我们变得战战兢兢，投鼠忌器。
日子渐长，这种无力感越来越强烈，而深藏于我们内心的恐惧就是无力感的养料。恐惧就是没有勇气，对应着无力感，是一种具有毁灭性的负能量。
你在恐惧什么？
只是，我们到底在恐惧什么？心理学家给毁灭婚姻的三个恐怖分子编了个号：一号，毁灭性焦虑；二号，分离焦虑；三号，道德焦虑。
最可怕的是，这三个家伙并不是在我们结婚后才来到我们心中，它们其实在我们很小的时候就在那里了。
心理学的普及让我们越来越了解到，其实成年期的许多问题可以从我们的童年经历中找到答案，影响最为深远的就是我们的原生家庭。
原生家庭发生的每件事都会在我们心中播下种子，长大后，我们会以何种心态与这个世界相处，其实早已注定。如果我们不能够意识到童年事件对自己的影响，有时会陷入痛苦，不可自拔。
所以，我们在一段破碎的婚姻中挣扎的时候，其实是心底的内在小孩在控制我们的思想和行为。
一.毁灭性焦虑
这种焦虑到底是什么时候在我们心中发芽的呢？
在孩子刚出生的几个月里，他无法把自己和妈妈区分开来，他的世界是一个不分你我的世界。在人生的最初阶段，生命是很脆弱的，如果孩子在这个阶段受到了巨大创伤，或者得不到应有的照顾和关爱，孩子内心就会有一种自己要毁灭的焦虑感，这种焦虑就是毁灭性焦虑。
被疏于照顾的婴儿长大后，内心深处就留下了毁灭性焦虑的阴影，如果成年后面临婚姻的破裂，她内心的毁灭性焦虑感就会被激活，她会觉得如果离婚就是世界末日了。这样的人，会过度夸大问题的严重性，有些人甚至会焦虑恐惧到自杀。
二.分离焦虑
八九个月的孩子开始建立依恋关系，他们会特别粘着妈妈，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈对孩子忽略，孩子的内心就总是忐忑不安，最后留下了分离焦虑的病根。
成年后，只要面对人生的分离场景，她的内心就会哆嗦。而离婚是人生重大的分离，在这样的时候，一定会激发强烈的分离焦虑，所以她就会死死抓住婚姻，不愿面对分离恐惧。
三.道德焦虑
孩子3岁以后，开始有了自我意识和自我概念，道德感和自我控制能力也开始建立，在这个阶段，如果家长对孩子要求过高过严，就会使孩子内心形成过度的自我控制意识，道德感太强，压制了内心其他的需要，就形成过度压抑的性格特点。
这样的孩子成年后，面对离婚可能会产生强烈的道德压力，觉得离婚很丢人、给家族抹黑等等，这样的评判会让她很怕离婚。
当我们没有发现这些深层原因的时候，我们会说因为不舍，不敢，不知道，不愿意，甚至会说是因为爱。可是再怎么说服自己，却依旧被深深的无力感包围，因为这时候的我们，其实内心回到了一个无助小孩的状态。
无力感是如何毁灭我们的婚姻的？
女人们扎堆总会有对老公说不完的不满，而当我们诉说不满的时候，内心其实是很痛苦，委屈的。痛苦，委屈是一种典型的受害者情绪。
当我们觉得自己很强大的时候，外界是伤不了我们的。只有当我们觉得自己很弱的时候，外界才能够肆无忌惮地伤害自己。
朋友小西经常找我们倒苦水，还控诉他老公动不动就家暴。有一次甚至被连扇了十几个耳光。我问她，你为什么就这样任他打呢，难道不会躲开吗？
她说，害怕。平时说话她也是小心翼翼的，处处顺着他老公的意愿，只因为害怕被打。她整日生活在这种恐惧中，虽然做了很多，但老公却越来越肆无忌惮了。
都说男人是惯出来的，当她把自己低到尘埃里的时候，并没有换来对方的关心和认同。人的本性是恃强凌弱的，卸掉所有装备的女人们往往会在这样的婚姻中吃尽苦头，却不敢反抗。
怎样摆脱内心的无力感？
无力感是一种内心感觉。手指头被针刺破了会痛，觉得无法应对现实困境的时候会觉得无力，然而离婚却不是一件无法应对的事情。这世上有太多太多活得无比精彩的单亲妈妈，离异女人。
今年娱乐圈最励志的单亲妈妈代表当属钟丽缇。年过四十，离过两次婚，三个孩子，却依然不会妨碍她嫁给比自己小16岁，帅气无比，温柔体贴的小鲜肉。无论经历了什么，她永远给人感觉火辣性感，青春活力，甚至感觉有些单纯。
她让我们明白，离婚也许并不是毁灭，而是开启另一段美好生活的起点。
所谓婚姻，不过是找到一个聊得来的人，一起度过一段美好的时光。我之前写过一篇叫《一段美满姻缘到底靠什么赢得？》里说过，只有三观匹配的人才能缔结一段健康美满的婚姻。有时候，我们走着走着就散了，可能并不是因为不爱了，只是因为彼此走到了不同的地方。
当我们抛弃了内心的无力感，就会发现自己是完全有能力让自己生活得更幸福的。婚姻从来不是一帆风顺的，正能量（有力量）的人会积极想办法；负能量（无力感）的人则只会抱怨委屈。有的女人跟谁结婚都会很幸福，因为她会永远做一个积极创造者。
我相信，朋友小西如果能够正视内心虚妄的恐惧，变得自信起来，多想想自己可以做些什么来改变这段婚姻，就算最后不一定在一起，也至少能够做到好聚好散。
敢离婚不是想离就离
最后我想说，敢离婚不是说二话不说，想离就离。婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的，问题来了多想办法解决而不是抱怨。如果觉得实在无法忍受，在这段婚姻中感觉特别痛苦，无需顾虑。懂得放手，其实更是对孩子，对自己，也对伴侣负责任。
男人也好，女人也罢，我们的成长中必然会经历一些创伤，创伤使人感到挫败，如果一个人长久陷在挫败感里就会觉得自己无能为力，一个没有力量的人很难经营一段成功的婚姻。
婚姻，到底是在一地鸡毛中破碎、消散，还是在日常生活中发光，成为“疲惫生活中的英雄梦想”？海伦凯勒曾说过：只要朝着阳光，便不会看见阴影。人生最大的灾难，不在于过去的创伤，而在于把未来放弃。
我们要做一个有力量的人，相信自己能够拥抱美好，那么美好一定会住在我们生命中，在婚姻里。
