【www.qg13.com - 什么是情绪情感心理】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的吵的不是架，是情绪，欢迎阅读与收藏。

吵的不是架，是情绪

两性关系中，最常见的吵架模式是：女人对男人的某种言行很生气，开始指责——男人一边解释，一边觉得这么点儿小事，有什么好发火的——女人看到男人在“辩解”，更加起劲地“唠叨”，并试图让男人明白，自己介意的不是事情本身，而是男人的态度——男人不耐烦地认为，她又开始翻旧账了，还有没有完，这件事明明不是我的错……

双方都在“控诉”，都觉得委屈，“战争”就这样开始了。

在这个常见模式中，能明显地看出两性的差异：

女人感性，思维呈分散状，讲事与谈情往往混为一体，与对错相比，更关注自身的感受，在乎他人对自己的评价，感情细腻，高兴或不高兴，不过是一转眼的事。

男人理性，属于线性思维，注重逻辑和对外部世界及事情本身对错的关注，情感反应迟钝，喜欢就事论事，讨厌这件事和其他事牵扯不清。

所以，你们真的是在为某件事吵架吗？

真相是，男人们在争论对与错，女人们却是在发泄情绪。

男人出自一片好心，用所有力气试图让女人明白“你不该为这件事烦恼，这完全是庸人自扰”时，女人在他的振振有词的关心中，感受到的讯息却完全相反——他根本不关心我的感受，他只想尽快结束这场谈话。其实，当女人用极端的方式，决绝的语言来控诉什么时，真正想表达的，不过是“请给我一点儿温柔和理解”。

而思维和表达爱拐弯的女人，也时常令男人困扰。当男人夜归时，女人气势汹汹地指责：“你心里还有这个家吗？”女人只是在间接地表达自己的担心，男人感受到的却是对他的攻击，于是本能地开始抗拒。

指责与反指责，就此开始，然而，越想证明自己“无误”，越会两败俱伤。

放弃对与错的争辩，放弃事情只有一个答案的想法，放弃“这件事一定是我对你错”的心态，明白情侣、夫妻间的争执只是角度问题，而不是是非问题，在争执的过程中，不再极力地驳倒对方，而是多一份朋友的心态——宽容、倾诉与原谅，你会发现，每一场争执背后，尤其对女人而言，都在表达强烈的关注需要，传递一种情绪，且包含对立着另外一种情感。

比如，女人用侵略、攻击的行为来表达愤怒时，真正的情绪是渴望得到更多的关注，拥抱、抚摸，种种身体的接触，更多的温柔和亲近；一个平时温和的人，突然非常愤怒地表达自己，是有太多的委屈，太多的被忽略，太多不被尊重的感觉郁结于心；总是说生活太平淡苦闷的人，需要的是探索新的生活的目标、意义，他渴望改变……

读懂对方的情绪，读懂他内在的需要，并给予认可和理解，两个人才会真正的默契。

所以，有争执时，请先给对方一个温暖的拥抱，而不是争论“对与错”。一个拥抱所表达的疼爱与珍惜，胜过千言万语的争论。

所以，请记住，避免恶性争吵的第一秘诀是：先处理情绪，再处理事情！

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跟对的人，吵对的架

前两天刚解决完一个个案，

这个委托人非常有意思，

两个人都是因为吵架无法继续下去。

他问过我一句话：

“为什么我们老是吵架呢？”

我对他说：

“其实吵架并没什么不好啊。”

但是，

他始终没有理解这句话。

说真的，

这个世界上最幸福的事情，

莫过于跟一个对的人，

吵一场酣畅淋漓的架了。

01

吵架事件麻烦事儿

大多数人，都觉得吵架是一件非常负面的事情。而且，是一件直接导致感情破裂的事情。

其实，真相并非如此。

在分析吵架的本质之前，我们先来看看大部分人对吵架是个什么态度吧。

其实，一般来讲，对于亲密关系中发生的争吵，可以划分成两种反应。一种是激进型，另一种则是冷淡型。

举个例子来说：

A和B两个人经常会因为各种大事小情吵架。两个人在一天中说了100句话，那么，80句都是在吵架中发生的。刚开始的时候，两个人都是一个赛着一个的声音大，每次都吵到面红耳赤，不争个高低出来不罢休。可是，在一段时间之后，A觉得自己吵的实在太累了，慢慢就懒得再去挣个高下了。于是，两个人的吵架慢慢就变成了B一个人的脱口秀，A则是一副冷淡无比的状态，油盐不进。最终，两个人也因为吵架的事情，分道扬镳了。

这个例子，就是我一开始说的那个委托人的真实案例。

在这个案例中，我们可以明确地看到两个人吵架的一个状态演变过程。A就是从一开始的情绪激动，慢慢地变成了之后的无比冷淡。

所以说，所有人在亲密关系的争执发生初期，都是激进型的，总得要争个高低；但是，经历的多了之后，这样的心态就会被渐渐磨平，逐渐变成冷淡型。

也就是说，激进型是吵架的第一心态，而冷淡型则是更加深化的心态。

就像很多人都觉得“吵架是件麻烦事儿”一样。

但是，我要告诉你的是，不管是激进型是冷淡型，这两种心态和方式，都是错误的吵架模式。

在这样的模式下发生的争执，当然只会破坏感情。

02

正确的吵架方式

那么，正确的吵架方式，究竟是什么样的呢？

我们先来看看吵架的本质。

就让我们从下面这个问题作为出发点——人为什么要吵架？

很多人会觉得，人之所以要吵架是因为说不通，说不通到最后只能演变为吵架。这个观点没有问题，但是，这只是吵架的表面诱因，并非本质。

回想一下，你上一次吵架的时候是怎样的一种心情呢？

是愤怒吗？是委屈吗？是悲伤吗？

没错，吵架的出发点和本质，都是情绪。

正是因为有了化解不了的情绪，或者有大量被压抑下来的情绪，才会引发吵架这件事情的发生。

换句话说，吵架，是在发泄我们积压的情绪。

所以，当两个人吵架的时候，不管是激进还是冷淡，都是在阻断对方的情绪发泄。也就会使得两个人的情绪越积压越重，最后感情肯定会破裂。

但是，不得不承认吵架是一种非常高级的沟通方式。

为什么？

因为吵架试一次纯粹的、没有任何杂质的“感受性交流”。

我们每天都被各种规则和现实层面的东西所约束，所以大部分事情我们更愿意从理性角度去理解。但是，吵架却是一件纯感性的事情。

在纯感性的事情上，只有用感受才能交流的通。而且，爱情和亲密关系又是建立在感性基础上的，所以，这样的感性交流模式，才是爱情里最高级的交流方式。

可很多人有时候会觉得懒得吵架，或者吵不下去，这是因为你不会用感性去交流。

其实，有一个最简单的方式可以达成“感受性交流”。

那就是：共情。

人在共情的状态下，是可以体会到对方的感受和状态的。如果你尝试这用共情的方式去跟对方沟通，你所要做的，就只是看到对方的感受和情绪，然后对这个感受和情绪做出回应就可以了。

但是，这也是需要一个练习过程的。

当你找到那种“我非常能够体会你现在的感受，并且我也感同身受。”的感觉时，就说明你已经有一定的共情能力了。

或者，简单一点来说，所谓的共情，就是用心去交流，而非用大脑判断。去体会TA现在是什么情绪，是愤怒？委屈？还是悲伤？

用这样的体会，在情绪上进行交流，才是“和对的人，吵对的架”。

关系能走多远，吵一架就知道

1

每一份委屈背后，都有被压抑的渴求

前段时间，李安上热搜了——美国导演协会颁发终身荣誉奖，李安成为获此殊荣的第一位华人导演。

看他的作品，总会带上人性的思考或是生活的悔悟，比如《饮食男女》。

影片里，名厨朱爸爸有三个亲女儿。

老大朱家珍，家里的老姑娘，大学毕业九年，年近三十没有结婚，性格脾气古怪，坚持独身，她说她不需要爱情，她就是要陪着爸爸。

由于朱妈妈早逝，家里很多事都由大姐和朱爸做主，老二老三要看老大的脸色。每次谈论父亲问题，姐姐就会怼妹妹：我比你们更了解他！

影片里有个很经典的场景：大姐家珍与妹妹家倩在厨房边洗碗边吵架。

家倩：那你对我的心又了解多少？

家珍：一点都不知道。因为你从来不认为我值得分享你的心。

家倩：不对，自从妈死后，你就开始当起我的家长，不是我的姐姐，是你把我挡在外面。

家珍：我以为你讨厌我。

家倩：从来没有。

姐姐以为妹妹拒绝自己，其实没有；

妹妹觉得姐姐故意把姐妹情谊隔绝在外，这是天大的误会。

她们处在一个屋檐，并不互相理解。僵持被一场争吵打破，最后，姐姐用一句“我把碗打破了”，委婉向妹妹道歉。

姐妹俩多年的隔阂，被这场争吵彻底瓦解。

一段关系里，亲情也好，爱情也罢，直接坦诚或许比委婉含蓄更管用。

就像老二忍受老大的“越界”行为多年，真正的心思是被压抑的，吵了一架，你来我往，互相把真心掏了掏，发现对方心迹不再模糊，两个人触碰了彼此的真实，之后才能更加亲密。

武志红老师分享过一个案例：一位来访者，讲述某次和丈夫发生冲突，打电话过去骂他，骂完后挂掉电话，忽然觉得理解了他。

这背后的逻辑是：没表达的愤怒，会被自己假定为破坏性，压抑在心中，这种压抑会对自己内在构成破坏，严重损耗了自己的内在空间，于是就没有更多空间去为对方考虑了。

而表达了愤怒后，要么被对方接住——这是最好的，要么发现，吵一架也就带来这种效果，没有人走，没有人死，于是自己内在的死能量不仅得到释放，也有一定化解，然后就有了更多空间去把对方放进来。

当然，这段关系冲突化解的前提，是他们有爱意打底。

也有一些关系，双方一旦表达愤怒，就会陷入战斗。

每一次吵架都导致敌意进一步升级，这样的表达愤怒，不会带来内在空间的增加，相反彼此都会体验到：愤怒是破坏性，是死能量。

这时，有人仍然想激烈表达攻击，并压制住对方，但这就是你死我活的游戏。攻击的人可能会很爽，但关系也濒临破灭。

所以我们常说，能不能爱得久，够不够关系铁，吵一架就知道了。

吵架后，关系更有生机，还是更有破坏性，这是关系能走多远的关键。

如果发现自己周围的关系，都是要么一吵架就敌意满满，要么彻底装好人，那很有用的一点是，去接触那些能处理好愤怒的人，和他们的关系会治疗你。

愤怒，或者攻击性，这也是我们今天想要分享的主题：攻击性如何让我们获得更真实、亲密的关系。

2

用攻击性探索你的人生边界

温尼科特曾说：生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。

攻击性满足的是一种分化的欲望，透过攻击性，建立与他人和这个世界的关系，探知这个世界的边界，是一个人真正走向自在的必经之路。

比如：

孩子的成长，光有爱，没有边界，是不足够的。没有边界的爱不是真正的爱，也不会带给孩子脚踏实地的支撑感，而攻击性，却是建立边界的有力武器；

在个人成长中，忽视了内在的攻击性，攻击性的部分被过度压抑，成为一个表面上的老好人，永远无法为自己而活；

在情感关系中，合适的表达攻击性，可以让关系双方都有看得见彼此的机会，理顺了攻击性、性和自恋这三大生命动力，即能活出真正的亲密感……

当然，也不可避免出现对攻击性缺乏管理能力的时候。

它就像恶魔，极具破坏性，甚至一副四海之内皆我王土的霸道逻辑，让身边的人及其厌恶，他自己也陷入孤独境地。

在黄玉玲老师的《攻击性32讲：如何活出充满力量的自在人生》课程下，很多学员慷慨地分享了他们在学习中，内在的攻击性被掌控，被转化，自我被疗愈的瞬间：

很多时候你会一直在想，自己的内心为什么就是有一股莫名而又反感的力量在牵绊自己，当你试着去突破、去释放，你会发现真实而又热闹的自己。

▼

在柴米油盐面前，轰轰烈烈都会不堪一击，有些人彼此折磨，生活变得面目全非；有些人互相打闹，爱意却能更加热烈。

▼

认怂、隐忍从来就不是什么厚黑哲学，这对心理的扭曲伤害太沉太重，反其道而行，去暴露、去表达，你会活得更明朗。

▼

敌意是内心的魔鬼，当我们把敌意压抑下去时，那些不被理解的人、或是被遮蔽的误会，都会因此变得可爱。

▼

大多数绝望，不在于面临的困境有多强大，而是内心里的卑微被无限放大，它会将一个人人往回拉缩，绝望，首先一定是对自己的失望。

▼

感情里表现温和怯懦的人，其实才是最可怕的，就像一团棉花，挥拳过去的人都会产生失重感，没有边界的反馈，便没有存在的知觉。

▼

3

活出自在人生

当我们尝试着与攻击性连接对话时，内心即能唤起一股能量，填补一切关系里的缺憾，圆满自己。

面对现实里的惨淡，我们需要被安抚，同时，也需要去创造。

创造，需要我们有勇气，有策略。

吵不起架来的感情，并不好

吵不起架来的感情，并不好

前几天，闺蜜聚会时，朋友讲起她学妹的事。学妹是个南方姑娘，大一时就被家里以“认识个新朋友”的名义安排了相亲，对方是个比她大八岁的创业公司老板。涉世不深的小姑娘立马沦陷，成为了同级生中唯一“出门有车接，假期欧洲豪华游”的未来阔太。如今大三，别人都在准备找实习，多金男大手一挥，说，别找了，回来结婚。

当学妹和我朋友聊起这事，朋友一度以为她这是准备在单身学姐面前“得便宜卖乖”，却越听越觉得有理。抱怨的话说了很多，其中有一条，让我朋友印象颇深。她说：“你知道吗？我和他根本就吵不起来。”朋友疑惑：“吵不起来不是好事吗？非要吵得鸡飞狗跳才算是爱情吗？”学妹说了一件事。有天，多金男做了件惹她不高兴的事，她怒火难遏，“唰”地一声把桌面上的文件全部推倒在地。多金男抬起眼看了看她，也不回呛，继续埋头做事。学妹更生气，把所有随手可拿到的东西“噼里啪啦”乱摔一气。结果——多金男这次干脆连头也不抬了。结局是学妹自觉地把摔在地上的文件捡起来，端端正正地摆回原位。那一刻她觉突然得自己很可笑，就像受到了一种莫名的羞辱。

吵不起架是种什么样的感受呢？她认为天大的事情，在他眼里就是女孩的小打小闹。她觉得泰山压顶的时候，他觉得就是隔靴搔痒。有次，她向他抱怨工作压力大。他回，哦。 哦？？哦？？？或许她真的涉世不深，想法幼稚，可当她说出来的那一刻，一定不是在期待一个“哦”字。或许他也真的不是敷衍，只是以他的阅历，这种因为工作不顺而满腹愤懑的剧情，对他来说已经是太久太久之前的记忆了。看似包容，实则是隔阂。

这好像是年龄差造就的，其实不一定。另一种情况更经常见：其中一方故意地在另一方面前表现的异常成熟。和太成熟的对象谈恋爱，无论对于男方还是女方，都是件特别有压力的事。但还有更可怕的一类——明明不成熟，却在你面前自恃成熟的样子。 有个男性朋友，无论你对他说什么稀奇的事，他都能摆出一副见多识广的样子回答你：我原来也和你们一样想法，但是后来几起几落，成熟了就不这么想了。如果你驳斥他，他也不跟你吵，很平淡地定论“站得角度不一样”或是“你还没到那个年龄”。这种姿态也被他带到了爱情里。在他自己的叙述里，他的女朋友小家子气又不懂事，但是又“不稀罕和她吵”“我总让着她”。这就好像拿着个大喇叭告诉大家：你看，我站在你们思想和阅历都无法企及的高度。

两者之间，都把自己和对方放到同一个段位上，才能吵得起架。就像打双人比赛，一个人总是在打得热火朝天时，消极应战，说，谁输谁赢这种事情，没意义得啦！这样还不如和一个输不起的人打比赛来的有趣味。吵架至少表面了一种势均力敌的相处方式。一个委曲求全的豪门新娘是断然不敢和她的丈夫撕破脸的。能吵得起来的两个人，一定是平等，之间有平衡的关系。吵架，这是一种极致的表达方式，并不是压下去的火星就不会复燃，只会等累计到一定量了，就“噌”得一声烧它个片甲不留。

这并不是说相敬如宾就不是爱情，经常吵架和吵得起架完全是两个概念。话不投机也比无话可谈来得好。吵得架的两个人至少在观念上有交集，有共同的关注领域，都愿意向对方表露自己的心声。 八卦小报里经常把两个结于微时的明星，大红大紫后的分离报道成“始乱终弃”。虽然我们也不能把离婚归咎于一个独立的原因，非他人仅凭媒体中的只言片语可以臆断，我却总想往另一个方向想：总有一方愿意攀登，而另一方愿意选择宁静。生活的理念不在一个思路上，吵到最后，变得相看两无言。 一个人因为经历太少，而什么都想要。另一个人因为经历风雨，什么都见怪不怪。一个人喜欢走走停停看风景，另一个人恨不得抓住每一秒多走一步。无话不谈成了无话可说，两个吵不动架的人，最终要面对的，唯有分离。

吵完架先道歉的你，凭什么拥有真爱？

每对情侣和夫妻，

肯定都经历过因为分歧而产生争执的情况，

而且，

肯定有很多人，

也会因为“该谁先道歉”的问题争执不下。

可以说，

吵架之后谁要道歉，

已经成为了一个世纪难题。

那么，

“先道歉”这个举动，

在亲密关系里有什么特殊意义呢？

01

我们为了什么道歉？

先抛开道歉先后顺序的问题，单独来看看道歉这件事情本身。我们在一段亲密关系中，为什么会想到要去道歉呢？很多人肯定会说，你做得不对，伤到了对方肯定是要道歉的呀，这有什么好讨论的。但是，事实真的是这样吗？

其实，在一段亲密关系中，有半数以上的“道歉者”，并不是因为意识到了问题所在才进行这个行为的，而是为了缓和关系才道歉的。或者可以这样来说，在一段亲密关系中，道歉这件事情基本可以说是0成本的，而用这种及低成本的行为，去缓和两个人当下火光四溅的摩擦，在他们眼中看来是一个“最优方案”。

SO，这一部分人在根本没有意识到，或者说根本不会去想“我们发生争执的本质原因”，就已经向对方道歉了，想要借此，并且成功的化解了当时的矛盾。然而，即便两个人不再争执，但问题依然存在。

在亲密关系中道歉，某些时候，只是为了掩盖本质的一抔脏土。

02

男生为了什么道歉？

在当下的恋爱大环境中，人们总是会被一些不成文的习惯所束缚。就好像，当情侣之间发生争吵之后，男生先道歉，貌似是一件理所应当的事情。甚至，在某期《奇葩说》中，还专门就“男生女生谁先到歉”的问题，进行过一场激烈的辩论。

那么，你有没有想过，在这样的环境下，那些男生是为了什么才会道歉的？

首先，伊姐不排除有些男生是真心并且是在意识到问题之后，才去主动跟女生道歉的，但，这样的男生毕竟在少数。一部分男生选择先道歉，仅仅是因为伊姐刚才说到的：被恋爱大环境所束缚。他们只是觉得，吵架了，男生就“应该”先道歉，仅此而已。但是，在爱情中思考“应不应该”的人，真的懂得什么是爱情吗？

还有一种男生，虽然没有被“世俗常规”所困，但也并非是真正看到问题本质才道歉的。他们只是单纯的为了避免冲突和麻烦。我们不得不承认，有些在亲密关系中的男生，是非常害怕和女生发生冲突的，或者，认为和女生发生争吵是一件非常麻烦的事情。所以，他们会用这种“一争执就积极道歉”的方式，来规避危险。其实，在他们的意识里，根本不知道你为什么生气，甚至根本不知道为什么会发生争执，他们只是下意识本能性的道歉而已。

03

道歉需要分对错吗？

不久之前，在各路“道歉豪杰”的纷争中，一支“理智派队伍”异军突起。他们在重重议论声中，扛起了所谓“男女平权”的大旗，口口声声的倡导着：“男女都平等，当然是谁错了谁道歉。”其实，这些人要么是从来没有真正拥有过亲密关系的人，要么就是纯粹的“直男/直女癌”。为什么？

伊姐用另一个问题来回答这个问题：

谁能告诉我什么是纯粹的对错？

数学题的答案可以有对错，地理考试的答案可以有对错，灯谜的答案可以有对错，恋爱怎么去分对错？在关系中去区分谁对谁错的人，真的是对人类的信任程度低到了极点。

从另一个角度来想，人的大脑分为左右半球，分别掌管着理性思维和感性思维，这是进化的必然结果。如果说，连感情都要用理性的状态去看待的话，那什么事情值得用感性思维去理解呢？人类岂不是只有半个大脑就够用了？爱本身就是感性的，在感性中拼命追求理智，并且把对错当成救命稻草的人，只会离真爱越来越远。

虽然，谁该先道歉至今为止还是一个争执不下的话题，但是，在爱情里，并不是一味争执就可以解决问题。就像那些因为吵架而分手的人，像没头苍蝇一样的去拼命挽留对方，其实并没有什么卵用。只有找到问题的根源，知道TA为什么离开你，了解TA真正的需求是什么，才能再次获得真爱。

宁可吵一架，也不想和你冷战

恋爱初期，最笨的男人也能够夸夸其谈，一肚子的幽默，把女朋友哄得花枝乱颤。但是，男人往往更喜欢沉默，也喜欢用沉默来表示不满，沉默才是男人的本质。而女人，说话才是女人最喜欢的行为，开心，女人会说话，不满，发牢骚，伤心，倾诉，女人每天要说的词汇量远比男人要多得多。

女人最喜欢叽叽喳喳地叫个不停，说什么不重要，重要的是说话这一行为，通过这一行为来联络感情，确定彼此的地位关系。女人讨厌沉默、冷战，却喜欢用沉默、冷战来对待不喜欢的人。

女人，最害怕和心爱的人冷战，也最讨厌心爱的人喜欢让她闭嘴，最讨厌恋人说我想静静。冷战，意味着两人暂时断绝联系互动，没有沟通、回应，存在感降为零，猜疑、不确定导致两人关系微妙而脆弱。

如果有一个不喜欢冷战的男朋友，对女孩子来说，也是一种福气。他宁愿跟你吵一架，也不愿意跟你冷战，说明他还在乎你、重视你，他还不至于对你失望透顶，连吵架都不愿意了。

前几年热播的韩剧《来自星星的你》，都教授面冷心热，心里很关心千颂伊，却表现得很冷漠，平时也不多话。但是，他明知千颂伊会不高兴，还是指出了她的不足之处，希望她改一改。如果他已经不爱千颂伊了，对她失望透顶，一点不在乎，根本不需要指出她不足，引起不快。

有时候，男朋友跟你吵架，说明他还在乎你，希望你变得更好。不然，他干嘛不做自己喜欢的事情——沉默，而要费口舌来和你吵架呢。

如果非要在吵架和冷战之间选择，还是选择愿意和你吵架的男朋友吧。吵架吵对了，你们各自反思，共同改正，往好的方向发展。而冷战，次数多了，时间久了，也就基本没戏了。很多恋爱谈着谈着就没下文了，原因就在于两人联系越来越少。

无论是什么关系，冷战都是不利的。没有沟通、互动，没有回应，失去信息的反馈，留下了你们脑补、猜忌、怀疑的空间，还有两颗受了伤的心，一份有了裂缝的情感。如果两人都不肯咽下这口气、拉下面子，主动走出第一步，你们的破冰之旅永远不可能开始。

薇薇的男朋友是一个寡言少语的男孩子，不会说逗她笑的话，也不会说让她感动的甜言蜜语，就知道做事，默默地对她好。天冷了会给她买暖手袋，给她买围巾；下雨了会给她送伞；天黑了会亲自送她回去；生日了会主动给她买生日蛋糕；就连她的例假时间，他都算准了，提前帮她准备好用品；鞋带松了，他会突然弯下腰，帮她绑上；走在大街上，总是走在她的外面；挤公交地铁，总是习惯性地把她揽入怀中。要不是他对她这么好，薇薇都怀疑他是不是对自己有意见，在和自己冷战中。然而，每当薇薇产生他是不是在和我冷战的想法时，他总能用行动告诉薇薇，给薇薇信心：他很爱我，很关心我，只是不善言辞，不懂得表达，只会行动。时间久了，薇薇已经对他的木讷习以为常，也习惯了他对她的好。

但是，有一次，这个不善言辞的男人竟然跟她吵架了，原因是薇薇太聒噪了。薇薇其实也不是真的很喜欢说话，很喜欢聊天的那种人，但觉得两个人在一起，话太少，不说话总是怪怪的，再加上他总是沉默不语，薇薇就自说自话，自问自答，唠唠叨叨地说个不停。后来他实在受不了，跟薇薇大吵一架。

薇薇实在惊讶，别的男人对女朋友不满了，往往选择沉默，用沉默来表示不满，而自己的男票，平时话不多，却和自己吵架了。

后来，薇薇问他为什么要和自己吵架。他说，因为我不想看你继续这样下去，又不忍心更加沉默，让你胡思乱想。

爱，就是不忍心和你冷战，看着你继续错下去，继续让双方之间的不满越积越多，怨气越积越深，宁愿和你吵一架，也不想事态在冷战中恶化。

嫁没嫁对人，吵一架就知道

前两天，跟媳妇一起包水饺，我拌馅儿，她包，我儿子负责吃。

我媳妇包完以后，整齐地放在案板上，我说：“你包得真好看。”

我媳妇笑着说：“是你馅儿拌得好。”

我说：“不，是你包得好。”

我媳妇说：“是你馅儿拌得好。”

我说：“不，还是，你包得好。”

我媳妇说：“嗯，我包得好。”

我一愣，说好的夫妻之间互相谦让呢？我又说：“不，是我馅儿拌得好。”

我媳妇说：“不，就是我包得好，我包得好，我包得好。”

我指着肉馅，鲜肉小葱油菜，搅拌得那么均匀，色彩搭配得那么清新，那是一个白案厨子对后现代抽象画家的色彩致敬，刚想反驳，我看到我媳妇两眼盯着我，充满了无限的温柔，像是江南女子眼里的一汪春水。

我说：“嗯，是你包得好。”

我媳妇开心地笑了，然后，她放下了手里的擀面杖，我儿子松开了抓着我衣服的手。

我媳妇生气地说：“说多少遍了，你怎么又把脏衣服扔沙发上了，你怎么又把拖鞋扔在这里了，你怎么又忘记给花浇水了，你怎么又忘记下楼带垃圾了，你怎么又……”

我媳妇说的那句你怎么又，是夏天暴风雨来临前的那阵清凉的风，乌黑的云，和转瞬即逝的闪电。她只有两种时候最爱发脾气，第一种是没睡好觉，第二种是上火，嘴里有溃疡。

我不反驳，默默地去书架上，拿了两片华素片，碾碎，说：“你过来，张嘴。”然后把华素片的粉末涂抹在她的嘴唇上，她说：“疼，疼，疼。”

然后，我就亲她一下，问她：“还疼吗？”

她说：“疼。”

我说：“疼，就少说两句。”

我是一个特别通情达理的人，每一次我媳妇发脾气，我都会原谅她，像是原谅一只不小心碰翻花盆的小猫，像是原谅不小心踢球打碎邻居家玻璃的小孩，她那么可爱，她也会犯错，但是，这并妨碍我包容她。毕竟，她在我们家楼下的跆拳道馆学习班报了名，我现在不清楚，她的实力。

有时候，我跟我媳妇吵架，吵到最后，谁都不理谁。

我沉不住气，于是，就去买很多好吃的，什么卤豆干，烤猪蹄、辣鸭脖、榴莲酥、章鱼小丸子，虎皮鸡爪，一大袋子拎回家。

我媳妇说：“哎，你每次都让它们来替你求情，我又不好驳它们面子。”

“你看，把蹄筋委屈的，榴莲酥咧着嘴都难过得要哭了，小丸子，你又来了，好久不见，豆干，你下次别来了，好吗？你知道的，咱俩不合，我喜欢麻辣味的。底下的鸡爪子，让我看到你们的双手，好吗？”

我媳妇一边说：“一边吃，还一边跟我说，你下次吵架，能不能走点心，咱家楼下新开了一家糖炒栗子店。”

我说：“不吵了。”

我媳妇问：“为什么啊？”

我难过地说：“红包里余额不够了，吵不起了。”

有时候，我被我媳妇气懵了，我就说：“你信不信，我分分钟打哭你。”

我媳妇挑衅地说：“你打一个试试。”

我掏出手机，打开微信，立马给我媳妇转账，然后说：“呢，打给你521块钱，去买好吃的吧！是不是，分分钟，感动哭了？你看，我还是爱你的。”

我媳妇一脸倔强，看着我，突然说：“你哪来的钱？”

对啊，对于一个没有钱包，银行卡上交的男人来说，哪来的钱？我也很费解，说：“微信红包6周年庆送的，还是小马哥过生日送的？”

我百口难辩：“我，我，我。”

我媳妇说：“我什么我。”

我突然觉得有时候，自己很机智，说：“我，我，我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错。”

这世上，有一种不幸。

是我媳妇有一个不靠谱的老公，永远在过一种想一出是一出的日子，我媳妇怀孕，我说，我关掉广告公司陪你。于是，开了7年多的广告公司，没了。我儿子近一岁半，我说：“我想带你们娘俩出去走走，不如，我们卖掉房子，走多远算多远？”

我媳妇问：“你真的喜欢旅行吗？”

我说：“也许吧，一家人走在路上，有风有雨，去经历一种生活，我猜，一辈子围着李村河走一万遍，不如去塞纳河边走一遍，从菜市场买一吨龙眼，不如去坐坐伦敦之眼，你去李村公园走走，也应该听听林肯公园，生活，应该有无数种样子。”

这世上，有一种幸运，我娶了一个愿意陪我疯陪我闹的好姑娘。

无论我做了多么荒唐的决定，她都笑着支持我，我问她，你不害怕，这种颠沛流离的人生吗？

我媳妇笑着说：“自己嫁的老公，含着泪也要过完这辈子。”

结婚这两年，我没有工作，或者说，我唯一的工作就是全职家庭煮夫，我有逛不完的菜市场和做不完的一日三餐，我知道，我回不到职场了，索性，我把做饭做成了一种职业，一鼓作气写了4本关于美食的书。

我爱上了厨房，或者说，世人都想做大英雄，那，不如，我就给老婆孩子做羹汤吧，也常常因为放多了盐而吵架，也常常因为炒出了新菜而惊喜，傍晚的夕阳会穿过窗户，照在我家厨房的抽油烟机上，那是我一天中，最开心的时候。

菜上桌，我媳妇说，如果有一天，你厌烦了那种走在路上旅行的日子，没事儿，回家，我再陪你，安守清贫过日子，反正，我很好养活的。

我说，我信了你个大头鬼，房子都卖了，哪来的家？

我媳妇说，你在哪儿，哪儿就是家。

我转身，去切洋葱了。

无论是结婚前，还是结婚后，我始终记着这么一段话：

永远不要把坏脾气留给最爱的人，你永远不知道，有没有机会道歉跟补救。

我看过一个很震撼的故事，一对夫妻吵架，一开始互不相让，所以，话说得越来越过分，挑最容易刺痛对方的那句话。那天，恰好，妻子一个人看孩子，孩子由于顽皮，从床上掉下来了，丈夫很生气地说：“你不上班，在家连孩子都看不好，要你有什么用。”

当时在气头上，妻子的情绪已经崩溃，她抱起5个月大的孩子，从5楼就扔下去了，丈夫愣了愣，妻子跟着也跳下去了。

有些话，是永远都不能说出口的，家庭暴力里，最狠的是语言，说出来的时候，以为无意，但是，万箭穿心，会轻易摧毁一个人。因为，你很清楚，说什么话，会刺痛对方，但是，永远别放狠话。

有一次，我跟我媳妇吵架，吵到最后，我气得出门去抽烟了，过了几分钟，回来，两个人对视着，谁都没说话，突然笑了。

我说：“你笑什么？”

我媳妇说：“你笑什么？”

她永远不知道我为什么笑，我也永远不知道她为什么笑，但是，那一刻，我知道，我为什么笑。

一辈子，不吵不闹的夫妻，很少吧！每次吵架，人的内心秩序里，就会重新来评估幸福感，有的人，会通过一件小事儿，开始联想从前的各种委屈，委屈加委屈，越想越憋屈，就爆发了，可是，人生一路走来，谁不是委屈撑大的。

当你凝视深渊时，深渊也在凝视着你。

试着想想，人生一路走来，那个站在对面跟你吵的脸红脖子粗的人，是不是，也是那个在你无数次迷茫、痛苦、纠结、难过的人生坎坷里，给你最多拥抱，最多亲吻，最多鼓励的那个人。

哪怕斗嘴，也别忘了亲嘴。

同样一张嘴，说情话比指责对方更有效，同样一张嘴，亲吻比吵架更甜，同样一张嘴，哎，算了，不说了，你不可能吵赢两口吃掉一块三角形披萨的嘴，你也不可能吵赢一个嘴里能塞18只小龙虾尾的嘴，你更不可能吵赢一个比姚晨、舒淇、王大陆嘴还大的嘴。

所以，是在下输了。

愿赌服输，输了的人，要爱赢的人，60年。

爱不爱，吵一次架能知道

我身边有这么一对，谈恋爱几乎没吵过什么架，蜜里调油时领证结婚，婚后却因为工作原因分居两地。女方不如意时打电话过去，语气稍有爆发，男方就会默默挂了电话……

几乎回回都这样，两人的感情逐渐冷淡，连大发雷霆吵吵闹闹都成了奢侈。所谓的相敬如宾，原来是相敬如冰。

“就像一拳打在棉花上，说不出的憋屈和难受。”女方这样描述着，一脸的失落痛苦。

一对男女若是连吵架都嫌多余，这段关系大概就已经走到山穷水尽。

那些携手进了围城的男男女女，对此应该深有体会。不闹过几次分手，没吵到天崩地裂，真的很难走到天荒地老。

因为我们能在这样的言语碰撞里一次次触摸对方的脾气秉性，判断出两个人是否能走下去，能走多远。爱不爱，吵一次架最能知道。

毕竟我们是两个完全独立的个体，又来自不同的原生家庭，冲突矛盾什么的，在漫长一生里真的无法避免啊。

所以我要知道，我们的爱能不能催生出足够的包容和理智，来化解这些潜在的危险因子。

其实吵架是个技术活，声音强度、和好契机、道歉方式，几乎桩桩有学问。学不会吵架的两性关系，要么在无尽的沉默中死亡，要么就在无节制的宣泄闹腾里分崩瓦解。

我的父母，在他们将近30年的相伴里也没少了唇枪舌战。

他们都是粗人，惹急了便扯着嗓门吼，什么难听的话都往外说。也许是生活压力太大，两个人都有些口不择言，那些话如同刀子一般狠狠往心里扎。

我总担心他们会离婚，一听见父母抬高声调便吓得大气不敢出，可不到三天他们又会和好如初，说说笑笑地一起上山干活下地割草。

隔壁家的叔叔婶婶却一年吵到头，日子过得磕磕碰碰，苦熬了三五年，最后还是分道扬镳。

当时未经世事，总以为恩爱夫妻不该吵架，看着邻居家的婚姻悲剧便排斥一切争吵，心里幻想着的爱情和婚姻都是才子佳人式的举案齐眉。

后来谈过几次恋爱，才明白相处不易。两个各有锋芒的人，总是轻易便生出疲倦和敌意，你看不惯我，我也看不惯你，一句好聚好散就能各自天涯。

脾气谁都有，忍耐却谁都缺，细想来，大约也不是不爱，只是年轻时大家还不懂爱。矛盾分歧一来，便觉得爱情坏掉了，再也不肯修修补补让它恢复如初。

于是反而理解了父母的相处模式，那个对的人，或许就是吵不散也打不走的人。

然而吵不散是有前提的，那就是每一次鸣金收兵后都能总结经验教训，签订和平共处原则，摸索出更适合你们的相处模式。

否则那一次次的战火纷飞只会磨完耐性、耗干感情，得到一片不忍直视的满目疮痍。

刚刚认识老公时，我觉得我们永远不会吵架。他那么温柔，那么体贴，好像上天为我量身定做的如意郎君一样。

热恋时，许多人都像我一样，相信自己能与另一半琴瑟相和。因为此时的两个人都巧妙伪装着自己，力求展现最完美的一面。于是男的深情女的温柔，怎么看都是一副神仙眷侣的模样。

多巴胺的分泌就是一副最好的滤镜，它自动过滤了那些龃龉不易，给了你一个海阔天空的期许。

而婚姻的残酷之处就在于它会撕开层层伪装，把各自的不堪和丑陋都赤裸裸呈现出来。

日日相对夜夜相伴，吃喝拉撒几乎全部绑在了一块儿。两个不同背景不同家庭成长起来的人，对事物的看法不可能完全同步。

你有你的价值取向，我有我的处世法则。这些抽象的概念会一一投射到生活的大小事务里，闹出许多鸡飞狗跳。即使三观一致步伐协调的灵魂伴侣，也难以做到漫长一生的从不红脸。

殊不知，相敬如宾才是婚姻里最大的谎言。

就像我和我老公，也慢慢走到了这一步：

我讨厌他打游戏，他看不惯我购物狂；

我嫌他邋遢，他说我犯懒；

我认为他不爱我，他埋怨我不理解他；

……

吵起来时我们也提过分手，但总在转身的那一瞬间抱头痛哭。因为一想到没有对方的余生就会悲从中来，所以能够坐下来谈判和解，借着情绪的宣泄来认识自己和对方，然后一点点修正坏脾气小心眼，变成更好的自己。

爱情的美好之处就在于此，唇枪舌剑烽火连天时，我想买把刀杀死你，却在买刀的路上买了你最爱吃的菜。两人推杯换盏交颈缠绵，日子又鲜活热闹地过起来。

除非是厌了倦了，要求已经随着期待一点点弱下去，这是失望攒够的表现，也是爱情离开的前兆之一。

据说每对夫妻都有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动，可也有那么多人，从青丝走到了白发。

所以吵架不可怕，可怕的是那些无用的宣泄和无尽的沉默。

《登天的感觉》里曾说，只有不良情绪宣泄了，内心恢复平静，沟通才能发生。

只有沟通发生了，问题才可能解决。发生冲突时，只愿你牢记，这是一个发现问题并解决问题的过程，而不是简单的发泄和出气。

首先问自己，你们为什么吵架？

出轨变心的大是大非，还是生活里的鸡毛蒜皮？原则性错误和偶然性失误，不可一概而论。

然后，通过这次争吵看出问题产生的根源。

有的争端起源于三观不合，有的却只是一时的心烦气不顺，前者需要漫长的磨合忍耐，后者却大可一笑置之。

最后，过错方能不能改正或妥协？另一方是否能包容退让？有没有一个方案能达成共识？

人是群居动物，却也是独立鲜明的个体。你在茫茫人海中选了他，便意味着要将他的一切全盘接受。优点加倍珍惜，缺点慢慢改造。

世间没有只赚不赔的好事，婚恋也不外乎如此。多一点包容和理解，生活就多一分希望和幸福。

要知道，每一次张牙舞爪和口出恶言，都是不理智状态下的自我应激，而它的背后，或许是对方没说出口的期待和等候。

那个还会为你声嘶力竭为你哭泣的人，其实只是用一种激烈夸张的语言在说我爱你。