贤妻良母综合征

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的贤妻良母综合征，欢迎阅读与收藏。

贤妻良母综合征

女人是水做的，骨子里柔情似水。当她爱上一个男人的时候，荆钗布裙，洗手做羹汤，心甘情愿奔向“贤妻良母”的道路，用一种低到尘埃的姿态，将贤妻良母的形象淋漓尽致地表现出来，用一个潮一点儿的说法，就是贤妻良母综合征。

综合征一：母性的无限放大，嘘寒问暖，无微不至。

贤妻以夫为天，把他当成手心上的宝，工作以外的时间都给了他，把他的生活起居打理得井井有条，一心只系在他身上，周边发生任何变化都会联想到他，下雨了怕他淋着，出太阳了怕他晒着，天阴了怕他凉着，把最好的都留给他。他不在身边时，24小时电话追踪，随时问候他是否吃得好穿得暖，把他的心情视为晴雨表，开心了，比他还开心，难过了，比他还难过，就如一个过度溺爱孩子的母亲。

综合征二：厨房成为自己的专属地。

贤妻当然要奉行老祖宗的祖训——“君子远庖厨”。买菜、做饭、刷锅、洗碗，一律都是贤妻的事情。贤妻还要负责全家人的身体健康，要顾及难调的众口，得不断翻新学花样，饭桌上要色香味俱全，还要注重营养膳食合理搭配。

综合征三：对家务大包大揽，舍不得累着他。

丈夫平时工作忙压力大，回到家里要好好休息。家务活自然落到贤妻身上，拖地、洗衣、收拾，置办生活用品，一桩桩一件件，无不费心费神，贤妻心甘情愿。

综合征四：以他为轴转，相夫教子。

“三转”女人，指的是围着老公转，围着孩子转，围着锅台转的贤妻形象。贤妻是家里最忙的人，工作之余，每一天，从睁眼的那一刻起，做家务，教导孩子，直到入睡，脑海里还想着未完成的家务。以丈夫的理想为理想，做他的贤内助，做孩子人生起跑线的导师。

婚前的同学、闺蜜统统被打入冷宫，同学聚会不是不到就是来了又急着要走。梳妆镜已蒙上厚厚的灰尘，那当年的娇俏摸样，早已消失在时间的长河中。

综合征五：孝顺长辈，以忍让为美德。

自古以来，尊老爱幼是贤妻必学的功课，不能“逆德”，不能妒，做家庭的调和剂，有冲突矛盾时，以忍让为美德。

贤妻良母型的女人毫不利己、专门利人的贤惠和付出，上得厅堂下得厨房的能干劲儿，会把男人惯得不像样子，这也是引发家庭矛盾最主要的导火索。

假如哪天，女人厌倦了贤妻式的付出，女权主义冒头，以家庭功臣自居，两人有争执的时候，要么是“我没有功劳也有苦劳”的怨妇语气，要么是“算了，我不跟你计较”的贤德形象，而男人领情一点的，会感激女人的付出，不领情的则认为女人是只会做家务的老妈子、黄脸婆。试问，一个男人即使会对老妈子感恩，是否会对她有拥抱亲吻的欲望？

而女人幽怨、忍让的真相是什么？幽怨不过是把自己放在弱者的角色里，以牺牲者的形象要求他人的同情。而忍让，是居高临下的施与，是对争吵后果衡量之后作的决定，是和稀泥的做法，其实只是一把华丽的枷锁，把自己的心锁起来，拒绝沟通。如此，男人自然而然敬而远之了。

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“贤妻良母”，害惨了多少中国女人

洁是我最近的一位来访者，她是因为丈夫的婚外情来进行咨询的，她经常会问这样的问题：

“老师，您说他这到底是什么心理？”

“您说他今天为什么只跟我说了一句话，昨天还说了好几句呢？今天他有什么不开心的事吗？”

为了改善与先生的关系，她把家里打扫的干干净净，时时刻刻盯着丈夫的行踪，丈夫晚归她打了三四个电话催促，可丈夫并没有如她所愿早点回家，反而是各种理由搪塞，去了别人的怀抱。

洁很委屈，也想不通：

“我这么费尽心思讨好他，处处围绕他转，带好娃，照顾好老人，好吃好喝伺候着，为什么他还是看不见？那个女人到底哪里比我好？他给她钱、买车毫不犹豫，对我却一毛不拔，真是太不值了。”

我问洁：“在这场婚姻中你最大的感受是什么？”

“累！”她不假思索地就说出来了。

她有独立的工作，自己带两个娃，老公只需要负责工作，但老公不仅包养了第三者，而且几乎不太拿钱回家，他觉得太太很能干，什么都搞得定。

洁在七八年前就已经发现了老公的婚外情，她选择了睁一只眼闭一只眼，更加努力地去迎合老公的各种需求，甚至是忍受他不带孩子却对她带娃提出一堆批评意见。

今年，洁发现老公新的恋情之后感觉无法忍受了，自己也得了子宫肌瘤方面的毛病，苦不堪言。长期的身心压抑，终于让她感到自己必须变，否则没有出路。

洁的情况，让我想起更多在关系当中过于迎合他人的人。她们有一些共同的特点：

不喜欢冲突，害怕得罪伴侣，隐藏了自己的需求和意见。

处处讨好迎合，变成了自己讨厌的样子。

长期的身心扭曲，要么特别累，要么机体出现症状。

那么，可能我们在内心会有一个疑问，恋情的开展阶段，双方的关系大多还是平等而甜蜜的，为什么往前走，纵深发展的时候，有些人之间的关系就变得失衡，一方开始不自觉地讨好迎合对方，而另一方很可能会变本加厉地“欺负”对方，提出越来越苛刻的要求和各种指责抱怨呢？

真的是仅仅因为遇人不淑，一句“她脾气差”、“他就是这样不顾别人感受的人”就可以解决问题的吗？

恐怕是未必的。亲密关系模式的形成，某种程度上是一种长期“共谋”的结果。

我因为某些原因，渴望讨好你，也正在这么做，一方面，在长期的讨好和迎合当中，我在某种程度上获得了自己想要的东西，但同时失去了自己最真实不压抑的一部分，另外一方面，也同时让对方有了机会变得“不可思议”甚至是“无法忍受”。

那么，为什么在关系当中，我们会过度讨好一个人呢？

“我对你好，就可以不失去你”

就拿洁为例，在她成长的过程当中，上面有姐姐，下面有弟弟，她从小就属于被忽略的那个人，但她很知道怎么让爸爸妈妈欢心，很讨长辈们喜欢。

结婚之后，她在亲密关系当中仍然延续了这样的风格，处处讨好公公婆婆，他们非常喜欢这个媳妇。

在家里，她几乎是包揽了绝大部分家务活，可被养得像老爷一样的丈夫情人换了一个又一个，她攒了一肚子的委屈最终让自己生病了。

在深度咨询中，洁发现，对于自己值得被爱这件事情，她从来没有真正相信过。

她认为她只有通过积极主动付出才可能“交换”他人少的可怜的情感。当她看到这一信念的时候，就知道了自己努力突破之处在哪里。

内心匮乏的人，往往特别在乎他人对待自己的态度。因为对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。为了维护别人，把自己真正的想法藏起来。这其实是来自于“缺爱”和对现实的恐惧感，这些情绪混杂起来，逐渐变成牢笼，看不见摸不着，却让他们喘不过气。

“我真的好害怕，跟ta对着干”

在《奇葩说》里凝聚众多粉丝的马薇薇，曾经非常坦诚地在节目中向观众坦言，自己非常害怕冲突，“我好像都不会去表达自己真实的情绪，不会去跟对方争吵，非常害怕起冲突，让别人不高兴”。

其实，马薇薇的感觉很多人都有，当两个人之间出现了分歧或者是矛盾的时候，你突然就停下来，迁就了对方，按照对方的意愿去做事情，甚至是迎合对方去表达。

因为接下来有可能继续发展的冲突让你感到非常害怕，于是，怎么回避冲突，怎么似是而非的妥协便成了首选。

这种关系，尤其容易出现在恋爱发展初期或者是双方力量极不平衡的情况，一方害怕冲突，不敢表达自己的真实意思和情绪，转而选择在当下讨好迎合对方，但内心却并没有如嘴上说的那样宽容和大度，积累了很多不满的情绪，时间长了之后，要么在隐忍中爆发，要么反而将两个人的关系逐渐拉远。

怕就会吸引，无论是害怕失去还是害怕冲突，你的人生课题恰恰会深陷于此，而通过扭曲自己身心的讨好模式，无法长久，也会最终让自己疲惫不堪。

经常会有各种关系中的困惑者找到我们，问：

“我该怎么办？怎么样才能挽回这段关系？怎么样才能不离婚？”

可能很多人在那样焦灼的状态下，都很难理解为什么咨询师除了关心眼前的关系，愿意花更多的精力关心来访者自身的成长。

因为，与其讨好对方，不如花更多的精力来滋养自己。

当你变了的时候，其实你周围的人甚至是环境都可能发生巨大变化。

怎么做，才是滋养自己？每个人的方式都不同，但有一些共同之处不可少：

心向内收，觉察自己的状态

我们都有感觉，当我们浑身放松的时候，是非常舒适的，也会迎来不错的身心状态，甚至是好的创意点子。对于我们自己的身心状态，尽量保持觉察，一旦感觉自己最近心跑远了，在别人身上，很耗很累，就值得调整。

尽力提醒自己，“我不要想着去改变别人，我做好我自己。”当我们放下想要改变别人的执念，尽力去调整自己的身心，真正受益的，恰恰是你自己和身边人。

当你在并没有要通过讨好“控制”他人的状态之中，而是怡然自得生活的时候，身边人是喜欢跟你在一起的。

尽最大努力满足自己需求

1994年，王菲写了一首歌曲《讨好自己》，王菲表明了自己的立场：音乐上、生活上，她首先要取悦的是自己。如今的天后，更是以她独有的气质和选择，告诉世界，即便是明星，我一样可以不畏人言，按照自己的心意活着。

作为普通人，我们更有理由好好满足自己内心深处的需求，而不是寄希望通过对方去满足。不管对方有没有如你所愿买想要的礼物，是否给予必要的关心，我都能自己先给自己。

人必自重而后人重之。

当我从内在真正地感觉到自己源源不断的爱和富足的时候，其实，我不会匮乏到总想从对方那里“要”什么。而当你真的满足自己需求，珍爱自己的时候，对方往往也当你是宝贝。

请做个“自私”的人

我们经常见到一些爱心泛滥的人，但是身体却不好。仔细观察你可以发现，其实，很多人内在压抑了很多自己的需求，也不敢表达自己的情绪。

也就是说，背离自己太久太深，尽管对外塑造了一个“善良，有爱心”的形象，但内在却跟不上，身心长久分离的结果就是生病。

不管你多么的博爱，多么的有爱心，请先爱自己。著名作家刘慵曾经说过，在力所能及的时候再行善。道理是一样的，先学会爱自己，才能去爱其他人。

所以我经常会给来访者说，“自私点没有什么不好，先把自己弄爽了才有力气跟一大家子玩。”

我先不给自己树立什么“贤妻良母”的形象，我就把自己定位低点，我“自私，贪吃，爱玩，还懒，怎么样，你要不要跟我一起？”，当你不给自己戴高帽子，既让自己回旋余地大，又降低了对方的期望，日子反而过出几分意外的收获来。

试试看哦，跟着自己的心，勇往直前。

聪明的女人，从来不做贤妻良母！

壹

做了10年的贤妻良母，我却被逼着离婚。

车老师你好：

我今年35岁，和老公结婚10年，自问一直是贤妻良母，努力工作的同时照顾孩子，照顾家庭。

但是老公却出轨了一个什么都不如我，连饭都不会做的女人，频繁的要求离婚，我实在理解不了。

我嫁给他时，他没钱、没房、没车，为了工作，早出晚归，频繁加班，而我是白天工作、下班做家务、夜晚带娃，每天累到累到半死。

他为什么会这样对我？

答：

我能理解你的委屈，为了家庭付出了一切，累的要死，最后却是一场空，你很崩溃，为什么你的付出，没有得到回报。

你老公确实应该被批判，但你也应该认识到，任何一段关系的破裂都不是一个人的问题。

根据你说他经常加班，半夜不回家，很少照顾家庭等，可以推断出来，你们之前沟通很少，缺乏彼此深刻的依恋。

之前，他为了事业奋斗，确实需要一位贤妻良母，为他解决后顾之忧。但是随着你们生活状态的改变。

他的需要变成一个理解他、支持他、能和他有共鸣的妻子，你却一直满足在“贤妻良母”的幻觉里。

当他一旦不需要贤妻良母，就会放飞自我去了。如果你还想挽救这段婚姻，给你一个建议：

把那套贤妻良母的印象都换掉，真正好的婚姻不需要贤妻良母，还有让你老公多参与下家庭生活，别总是做贤妻良母了。

贰

是我太作，还是他根本就不爱我？

车老师你好：

关注你很久了，很喜欢你的分析。我是女生，在江苏三线小城当美术老师，他是公务员，比较帅，我们在一起一年两个月，想要快点结婚。

他刚开始对我很热情，现在对我很冷淡，不主动联系我，也不拒绝我的联系，有时候我想他就给他打电话。

但有时候他不接电话时，我心里就开始乱了，就会很容易吵架，感觉好像是我自己一个人制造出来的问题。

我每天工作也很辛苦，心情不好时叫他陪我去散步，他不愿意，让我一个人出去散心。心里面很憋屈，是我太作，还是他根本就不爱我？

答：

根据你说，刚开始对我很热情，现在对我很冷淡的表述，可以推断出，你自己没有意识到你们之间存在问题。

在他的热情转为冷淡的过程中，你们之间经历了一些什么，双方在互动中长期存在什么样的问题？

造成这个转变过程的原因，是你必须要考虑的，也是你要勇敢面对的，哪怕是你自己的问题，只有知道这个，你才能有的放矢。

周国平说过：“在男人的心目中，那种既痴情又知趣的女人才是理想的情人。痴情，他得到了爱。知趣，他得到了自由。”

听着真自私，可这就是大多数男人最真实的想法。女人一旦陷入感情，更喜欢亲密无间。并不是说女人比男人品格高尚，而是两性差异使然。

男性比女性更需要独处的空间。当他觉得和你过于亲密，内心会有种不安，害怕失去独立自我。

他会本能的退后，在自己的独立舒适区享受一段时间之后，又会念着你的好，主动向你靠近，让你觉得他忽冷忽热。

建议你：完全不必为此惊惶失措，了解、理解、淡定、接受，在他暂时跑开的日子里，也全情投入自己的世界，趁机享受自己的清静时光。

叁

我希望他时时刻刻陪着我，这有错吗？

车老师你好：

我今年28岁，在北京工作，男朋友30岁，在南京工作，每个月见2次，昨天突然发现他把我的微信删掉了，瞬间感觉天塌了。

在这之前，他有一个多月没理我了，我一直以为他太忙，微信留言也没回复我。

上次见面的时候，他跟我抱怨工作很不顺，压力太大、还说我太粘人，表现出不喜欢的神态。

我以为他故意的，还开玩笑说：“我不黏你黏谁啊？难不成让我去黏别人啊？”

之后就发现他对我冷落了很多，我是一个没有安全感的人，我希望他多陪陪我这有错吗？他为什么会这样？

答：

时间倒回到，他跟你解释自己比较忙，工作不顺的时候，他对你还是有一定的希望的，并且这其中还带着一定的愧疚，所以才跟你解释。

然后他提出了问题，告诉你有点粘人，这是在述说不满。你可以表示理解，并在好好反省后给予道歉，是很容易让双方的问题得到解决的。

但是你的表达是：“我不黏你黏谁？难不成去黏别人吗？”基本上呈现的就是：“我并不想理解你，还要威胁一下你。”

对他来说，这是一种很不好的体验，他会觉得你就是要任性到底，已经没救了。

失望都是一点点累计的，如果你想挽救这段感情，建议你，提升自己的安全感，居里夫人曾说过：

生活中没有什么可怕的事情，只有需要被理解的事情。当你理解并接受不安全，甚至学会和它相处之后，建立起来的安全感才最可靠。

也就是说，我们无比依赖的安全感，只能自己给，你可以通过成功日志，提升自己的安全感，

成功日志就是记下自己的成功的经历，做过的一些伟大的事情。可以是一本书，可以是一些短信，也可以是一个邮箱。

成功日志就是一个启动自信心的方式——每天告诉自己，我曾经有多好。

•END•

求你们了，千万别做贤妻良母啊！

求你们了，千万别做贤妻良母啊！

晚上睡不着觉，打开了一本神奇的小册子《权力巅峰的女人》，作者蒋胜男，是《芈月传》的编剧，《芈月传》原著小说的作者。如果芈月传只是芈月这么一个权力巅峰的女人的故事，那么这本小册子就是N个芈月的故事，有成功的芈月，有失败的芈月……反正曾经一度或者一直在权力巅峰上……

不多说这本书了，老实讲内容挺不可说的，从芈八子开始，讲的很肤浅，很多观点我也不认同，甚至我觉得有些和真实历史有出入。但是看到说吕雉这一段，我不得不啧啧称奇了……

因为我是夜晚模式截图不太清楚，左侧红框里是讲的戚夫人：没有跟刘邦吃过苦，见到刘邦的时候他已经是汉王，她可以投上去所有的崇拜，让刘邦觉得自己是天生的王者。

右侧截图讲的是吕雉，她见证过刘邦所有的不堪，失宠不仅仅是年老的问题，在于刘邦不愿意面对她，就像不愿意面对不堪的过去……

这两段文字非常好的说明了一个问题：

为什么会有”糟糠之妻不下堂“这个说法，因为一般来说糟糠之妻都下堂了……原因如上。

”你不漂亮了，你没有吸引力了，看到你我还能想到穷苦的过去了。拜托你离我远点好么？我的第二春才刚刚开始呢！“

自从做公号以来我也收过很多这样的姐姐给我写的信，也有90后的妹子，本质上问题没有什么区别：我对他很好，我为他付出了很多，他还是变心了。

变心有几种，一种是他就没心，这个我们不讨论，你遇人不淑……

另一种就是：你越帮他，他越变心。为什么？在你面前没面子啊，不男人啊，你家庭条件比他好很多，他每次见你爹妈都有心理压力啊……

男人就是这种东西，他就算拿着你的钱去给别的女人花，沾着老丈人的光却去帮小妖精，心里却没有感激，惦记的都是别的女人。因为拿你的钱受你家的恩惠对他来说是耻辱，花在别的女人身上对他来说却是荣耀。如果他发达了，他不用拿你的钱了，放心，就更不会花在你身上了……

什么叫“贤妻良母”——温顺、贤良、善解人意能忍就忍，男人提出的要求能满足就满足，不能满足想办法满足。现代社会也许这个贤妻良母还是职场强人，但一下班高跟鞋就跟风火轮似的转回家下厨房……伺候好男人，伺候好孩子……唯独不知道伺候好自己。

然而一个悲催的现实就是：几年之后你发现对他再好也没有卵用了，新鲜感才是他要去追逐的东西。就算没有新鲜感，花钱买来的崇拜也是好的。特别是经济上已经奔小康，生活没有什么后顾之忧的时候，你对他一万个好，顶多就算一个屁。外面的小妖精转个黄段子给他，反倒让他能激动个三五个晚上睡不着觉。

你蹉跎你迷茫你不知道自己哪里做错了——其实你也没有错……几千年来中国好多女人都是这样过的……要不然忍着家里红旗不倒外面彩旗飘飘，要不然就彻底下堂……期期艾艾渡过残生。

但要说错呢，也是有的：你为什么可以给他钱给他帮助给他家庭和孩子，却唯独不能给新鲜感呢？

因为——你没有自我！

我认识一个姐姐结婚快20年了，老公对她还是好的跟宝贝一样。

她不生孩子，有自己的事业。我跟她大概半年会见一次，每一次她都会给我带来新的惊喜。她十年前辞职，做过艺术品交易后来又去做线上教育，别人看来她就是在不断的折腾，定不下来，但我看来，她就是在用生命给自己制造不同的惊喜。而这种惊喜让她即使年过40，依然像个少女，充满了新鲜感，你不知道她明年会不会去徒步非洲，后年会不会突然想生个孩子……她的人生你无法预测，但充满了趣味。

而且就我看来她对她老公不太好啊……没时间陪他，还经常对他发飙，但他老公就是爱她你说别人有什么办法。ps，她老公还是公司高管，还长的帅，那个公司还有很多小妖精……

制住男人这件事情，靠的不是对他充满母爱，而是让他对你充满新奇。如果这种新奇能维持一辈子，你就是绝对的赢家。

吕后做了大半辈子贤妻良母，惨遭刘邦抛弃……不过之所以能活到了戚夫人之后报仇雪恨，还不是在刘邦已经非常嫌弃她的时候，她还能帮他干掉韩信剪除政敌，也算是让刘邦surprise了一把……不过如果一开始就把狠手段露出来，可能也就没有戚夫人什么事情了。刘邦也许会觉得：我靠我老婆这么厉害，小妾都滚蛋吧。

一个女人成熟的标志就是知道：即使是天天和你睡在一起的男人，你也不要在心里上对他素面朝天。你需要有自己的生活，需要有对付他的手段，需要用一根绳子系住他的灵魂——让他知道他离开你，会活的很惨——没了新鲜感，没了贤内助，没了家庭，没了事业没了一切。

很多文章都叫嚷：看到你过的不好我就放心了。

但是必须在和他在一起的时候就埋下他离开你就过不好的恶魔种子好嘛？否则只是打打嘴炮，开心过后又是无数个暗自落泪的深夜，你和一般怨妇，又有什么区别呢？

“节后分手综合征”，从今天起正式爆发？

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你听说过“成田分手定律”么？

据说，

很多日本夫妻偏好出国度蜜月，

成田国际机场则是一个必经之地。

而蜜月结束后，

最终抵达成田机场的夫妻们，

多会因为蜜月旅行的不和而分手。

那么，

为什么节假日旅行之后，

很多情侣会分手呢？

01

旅行是爱情试金石？

其实，就我长久以来的观察发现，不光是有一个所谓的“成田分手定律”，国内的年轻情侣，也都会有一个“节假日旅行分手定律”。

也就是说，在各种诸如五一假、端午假返程之后，往往都是分手的高发时期。

为什么呢？

因为旅行本身就是爱情绝佳的试金石。

钱钟书的小说《围城》中，关于爱情和婚姻，有这样的一段话：

“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”

为什么旅行成为了影响亲密关系的左右手呢？

很简单：因为了解，本身就是一个痛苦的过程。

在旅行过程中，两个人有大量的时间在一起，或者，更直接一点说就是：每天24小时都基本不会分开。

这样长时间不间断的接触，就会暴露出更多个人的优缺点。这也就是“婚前试金石”的意义所在。

但是，很多人其实并不能接受这样长时间的“暴露”。或者说，有些人在这样的暴露过程中会产生羞耻感和自卑感。

所以，在旅行结束后，自然就无法继续在一起了。

说到这里，我想起了另一个点：还有很多在恋爱中的人觉得，对方在微信和社交平台上非常风趣幽默，也非常有吸引力，但是一见面好像就变了一个人。这大概率也是因为以上原因。

回到正题。

除了害怕自己被暴露之外，还有一种情况就是：理想和现实差距过大。

旅行的过程是一个从衣食住行，到兴趣爱好完全展现的过程。如果说，两个人在一起的时候，还能稍微有点理想化掩饰的话，那么，外出旅行就是完全露骨的现实。

有些人在旅行总会发现：“咦？TA怎么是这样的一个人？”或者“TA之前表现的自己怎么和现在差距这么大？”

这样的落差感，也就成了节后分手综合征爆发的主要原因。

02

是服从？还是坚持自我？

说白了，旅行，其实是一个非常特殊的情景。

特殊到什么程度呢？

这么说吧：两个人的初次旅行，是陌生感、计划外事件、应急方案、意见不同一性、习惯不同一性、高压情绪反应等等一系列“异常事件”的结合体。

简单来说，情侣或夫妻之间的初次旅行，都是意外和考验并存的。

这个过程从理论上讲，是非常好的一个亲密关系磨合的媒介。但是，很多人把这件事情分析过度了。

有些人会觉得，在意见相左的时候，无非就是一个人主导，另一个人服从的事情。

如果说，你们两个人的旅行全程都是以这样的模式进行下来的，那么，我敢保证旅行之后你们两的关系100%会出现问题。

原因也很简单：不管是谁主导谁服从，两个人都会有负面情绪积压下来。主导的那个人会觉得对方毫无主见；服从的那个会觉得对方事儿多、还过于强硬。

这个过程就成了两个人不断重复不适感的过程。

其实，在矛盾爆发之前，两个人需要的不是主导和服从，而是相互取舍。

还记得我经常说的那句话么：亲密关系就是两个人相互成就的过程。

恋爱和婚姻，本身是一个融合的过程，而绝不是上司和下属的关系。这一点一定要搞清楚。

在亲密关系里两个人的序位是平等的，而非一高一低。那么，在平等的序位之中，两个人就是一个互相取舍的过程。

当你们把自己都放在正确的位置时，即便出现了计划外的状况，两个人的状态也都会是接纳并享受当下的“意外”，而非一味抱怨和责怪对方没有做好。

如果，旅途中的“突发状况”能变成亲密关系中的乐趣和回忆，而非裂痕的话，那么，这段关系绝对就是幸福的。

婚姻里残酷的真相，就是女人不再想当“贤妻良母”

最近，我们的一些女性朋友都在讨论一部美剧，甚至还有人调侃，这是“年度仇男大剧”——《致命女人WhyWomenKill》。

情节用一句话概括，讲的是不同时代的三位美国女性，如何处理丈夫的不忠行为。

这种剧名和题材的搭配，听起来就很刺激，资源网站因访问量巨大甚至一度崩溃。

没办法，大家实在是太想看到渣男渣女领盒饭了。也许人类的悲欢并不相通，但对人渣的厌恶与唾弃是一样一样的。

前天，《致命女人》终于剧终，斩获豆瓣9.3超高分不说，还喜提微博热搜。

看过结局之后，有的人大呼过瘾，也有人说评分过高，是一部拍给女生看的爽剧。我觉得，豆瓣9.3的分数也许是高了点，但它对于两性关系的探讨是关乎所有人的。

拿剧中60年代的美国家庭主妇贝斯来说，前期的“贤妻良母·贝斯”是大多数男性的理想型，而后期她蜕变为“钮钴禄·贝斯”则让很多女性拍手称快。

为什么在对“理想女性”的期待上，两性的差异如此之大？

又是什么让贤良淑德的贝斯性情大变，成为一个“致命女人”？

这些问题，我认为用这本书来解释再合适不过：

《婚姻：挑战》是两性心理学经典著作，作者德雷克斯列出了亲密关系中可能遭遇的各种“挑战”，并将他们一一击破：

“我只不过想找个贤妻良母，怎么还有人骂我呢？”

“我就想找个能理解和支持我的男人，怎么就这么难？”

看看小白兔贝斯的故事，或许你就有了自己的答案。

01

小白兔变形记

如果老公出轨了，你会怎么办？

大吵一架？还是上演“正宫教训小三”的戏码？

小白兔贝斯的选择可能会让你大跌眼镜——她选择隐藏正宫身份，成为了小三的闺蜜。

贤妻良母·贝斯觉得只要自己劝退小三，丈夫Rob就会回归家庭，这样他们还是“幸福快乐”的一家。

然而，Rob其实是个洪世贤见了都得喊“大哥”的超级大渣男，我们就叫他萝卜渣好了。

情人逃走时忘了关门导致孩子出门被撞，rob却把责任扔给贝斯

萝卜渣最渣的地方不在于出轨，而在于他的出轨间接造成了女儿的死亡后，不仅不思悔改，还把罪名转移到妻子身上，甚至在知道妻子“身患癌症，只有六个月寿命”时，跑去和怀孕的小三求婚。

真是渣得清清楚楚，明明白白啊！

而得知真相的小白兔贝斯，也逐渐在小三和邻居的启发下，开始重新思考“自我”的含义，从“害怕他离开我”变成了“我要买一支枪”。

《婚姻：挑战》中写道：

几乎世界上所有的语种都用战争术语来描述爱的关系，这反映了两性之间的战争由来已久。

比如：女人是被包围的“堡垒”，最终被男人“征服”，而她必须试图“抵抗”。

所以，枪的出现是一个信号——小白兔在这场战争中要开始反击了。

她当然不会亲自动手，而是设了一个局，让邻居“家暴男”和萝卜渣自相残杀，同时解救了自己和被家暴的女邻居，一石二鸟，非常聪明。

这个故事结局听起来非常大快人心：渣男死有余辜，女性得到重生。当然，这里的死亡更多的是一种情绪的宣泄和象征。

女性杀死的不是某一个“渣男”，而是压迫了自己几千年的男权社会，或者说，是杀死了那个沉睡已久，自欺欺人的自己。

传统的家庭主妇们往往认为，自己的辛勤付出一定能得到丈夫肯定和尊重。

但事实呢？在“萝卜渣”们看来，任劳任怨的妻子只是个附属，哪怕自己去世了，妻子也是“自己的寡妇”。

就像《婚姻：挑战》说的那样：

在男权社会中，女人没有经济权利，只为男人工作，她的社会地位随着她依赖的那个男人而改变。

但如果她是一个人，那她什么都不是。

02

两性战争

小白兔贝斯，其实就是女性觉醒的一个缩影，这种觉醒必然伴随着反抗和斗争。

当然，我并不想挑起两性之间的对立情绪。但我们确实有必要搞清楚，从贤妻良母到whywomenkill，到底发生了什么？

前不久，“阿里P8程序员征婚事件”关注度很高，我相信到现在为止，还是有很多人不理解，这个程序员为什么会被喷。明明条件这么优秀，要求也不算高啊。

程序员年薪170万，要求总结如下：

1.90后独生女，南方城市，性格温柔。

2.漂亮+身材好，学历211，月薪1万+。

3.尽可能生两个孩子，女方主要负责照顾家庭。

问题其实就出在最后一点——“尽可能生2个孩子，女生主要负责照顾家庭”，这种表述很容易给人一种在找“高级保姆”的感觉。

客观来讲，我觉得这位程序员的要求不算过分，他只是没有意识到，现在“211毕业，月薪1万+”的女性早就不把“贤妻良母”当成自己的毕生追求了。

她们完全可以靠工作养活自己，甚至养活伴侣。她们在婚姻中寻找的也是一个合作者，而不是依附者。

他的征婚条件发到婚恋平台上没有问题，因为婚恋市场，本来就更加偏向个人硬件条件的表述。但发在微博上，就很容易被讨伐了：

女性的愤怒主要在于，你怎么能把婚姻和金钱直接挂钩呢？这是对我的侮辱。

男性的恐慌主要在于，不是说好女性拜金的吗？难道现在有钱都找不到“听话”的老婆了吗？那没钱的怎么办？

双方对这则征婚启事的关注重点不同，结合自己需求得出的结论自然也不一样，这种结论关乎立场，不分对错。

同样的事情，我在生活中也经历过。

我有个95后的女性朋友，虽然厨艺不错，但平时也不怎么做饭。有一次，她男朋友邀请哥们来家做客，她一时兴起就做了两个菜，那哥们随口夸了句“你可真是个贤妻良母！”

结果我朋友不乐意了，问我：“他怎么能骂人呢？”

我听到这里的时候愣了一下，然后就笑了——因为我同时理解他们双方的想法。

在那个男生看来，女生做饭好吃，说句“贤妻良母”是夸奖。但在我那个事业心很强的朋友看来，“贤妻良母”这个词是对她的侮辱，就像男生被人夸“贤惠”一样。

发现了吗，很多事情已经发生改变了。小时候被人夸“懂事”可能还会高兴，长大了被夸“懂事”，恐怕没有几个人会开心吧？

因为我们都明白，“懂事”这个词只能形容孩子，它背后是对个人判断能力的否定，因为你无法作出正确的判断，才要听取别人的命令。

就像“贤妻良母”这个词，放到十几年前，都算是夸人的话，但是现在，可不是每个女生都乐意被人如此评价的。

“贤妻良母”这四个字，先是“妻子”，再是“母亲”，唯独没有自己。

从这个意义上看，这又何尝不是一种对女性自身能力的否定——因为你无法养活自己，所以才要依靠丈夫。

我们并不是要批评和否定男性，我相信很多男性并没有恶意，他们只是还没有意识到：时代不同了，女性的群体心理、她们对婚姻的看法，已经发生了不小的变化。

“以前，男人被要求是可靠、理智、强壮和值得信赖的，而女人则是弱小、温柔和情绪化的。”（引自《婚姻：挑战》）

但在某种程度上，我们现在目睹了两性之间截然相反的发展趋势：

“现在不是男性至上的局面，而是初期的女性至上的社会文化。

这并不是说我们要倒退回母系氏族社会，而是说，在社会发展中，任何群体都不能指望自己的地位永久至上。”（引自《婚姻：挑战》）

社会地位的变化很像一个大摆钟，总是从一个极端过渡到另一个极端。但无论是哪一端，都不可能长久，就像被压缩的弹簧，迟早会有反弹的一天。

希望社会地位的方向，真能如书中所说：

最终这个新关系，将以所有人的平等为基础。

03

微妙的平衡

提到女权，一些男性可能会有不小的意见。为避免误解，书单君还是要强调一下：

女权的本质是平权。

任何以女权为幌子，实则为自己谋私利的观点都是伪女权。

很多男生抗拒女权，是因为不想出让既得利益，它背后的逻辑是，女性地位的上升会剥夺男性的现有资源。

但是有一件事可能很多人都没有意识到——男权社会其实是对男性和女性的双重压迫。

为什么很多地方，尤其是农村，默认结婚时要男性买房子？

为什么男生身高不到一米七五，就被称为“二等残疾”？

为什么“男儿有泪不轻弹”？

你必须出人头地，你必须威武雄壮，你必须打碎骨头往肚子里咽，不然你就不够“男人”。

这些观念的背后，难道不也是对男性的偏见和压迫吗？

醒醒吧，原来是“千金为聘，十里红妆”，现在讲究的是“执子之手，合作买房”。

谁也不能独自扛起一切，联手合作才是最佳出路。我知道，这个过程是痛苦而漫长的，正如《婚姻：挑战》中写的：

“在人类历史上，我们只是第一次开始接近男女平等。每对夫妻必须在两个极端中间的某个点上，找到自己的位置。

因为不平等的人际关系，从来不允许两性之间出现坚固稳定的平衡。”

这条路很坎坷，但我们只能这么走。因为即使两性之间的战争再激烈，我们心里也都清楚——我们不可能真的走到你死我活的地步。即使彼此嫌弃，我们也不能没有对方。

古人在形容女性的时候，经常会用到一种植物，叫菟丝草：“与君为新婚，菟丝附女萝。”因为菟丝草没有根，全靠寄主才能生存。

比起菟丝草，我更喜欢舒婷《致橡树》中的那株木棉：

“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

我觉得，这才是理想中可以长久的两性关系：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。”

很多女人害怕另一半朝三暮四，禁受不住诱惑。那么到底什么样的婚姻生活才能让他们心无旁骛呢？你可能知道要营造“高价值”，可是你知道如何把握“度”吗？

如果想以“试图出轨”去刺激男人、引起他们关注，那么反而会适得其反！让男人产生危机感的第一步就是从男人弱点入手，一击即中！

大龄未婚女青年综合症

大龄未婚女青年综合症

如果你年龄在25岁或以上，未婚，平时能够常常见面的朋友没多少，知心的就更没几个，容易心烦失眠，情绪容易受到环境而波动变化大，还觉得自己有条件去选更好的对象却又怕自己输不起，那么你已然中招，患上了“大龄未婚女青年综合症”。

二十一世纪最热门的话题是什么？当然是“剩女”，这如今已经成为一种较为普遍的社会现象，其人数也一直在增长。她们年龄在27岁到35岁之间，典型白领形象，条件优秀，在个人情感问题上却始终没有着落。

不管年龄多大，婚姻不是交“作业”，在妥协的思想指导下就会跑偏，应该积极面对“被剩下”的现实，女孩子们要学会变被动为主动，将事业上的强势转变为爱情上的攻势，学会善用自己的优势，大胆寻爱，也必须努力放大你的生活视野，扩宽你的交际圈。感情的事情不能将就或者凑合，那样也长不了，大家既然都想爱情长长久久就不要为了一时的压力而放弃自己的信念。“剩女”们大胆寻爱、主动出击才是真理。

冯伊伊也曾认真地思考过现状，却暂时仍未看到希望的曙光，但在城市里的生存并非那么简单，她几乎把绝大部分的精力，都投入了工作。所以也就并未觉得现在的状态有什么不好，就像《温水青蛙》寓言里说的一样，在一个环境里待的时间长了，自然就会慢慢习惯了。渐渐适应了某种生活，不再感到痛苦，也不再感到无聊。

其实和大多数人那样，冯伊伊毕业第一年为了找工作，没有谈恋爱。毕业第二年想要跳槽换更好的工作，没有谈恋爱。毕业第三年不错的工作是找到了，大型出版社女编辑也算是风光的白领，可为了证明自己，她拼命干活，

同样没有时间谈恋爱。在办公室里常常工作到加班，于是也就不再去想其他事情，时间倒也过得挺快。为了这事儿，爸妈不知给伊伊上了多少思想教育课，晓以理，动以情，还一度举例某某某家的闺女没嫁出去的时候，被人说了很长一段时间的闲话，往往她一听这话就来气：剩女怎么了，我不谈恋爱不出嫁，惹着谁碍着谁了？我照样工作生活，我还积极帮助提升国家GDP呢。

但冯伊伊心里知道，自己不是抗拒恋爱婚姻的人，她表面看起来虽然很风光，但看着身边的同龄人的幸福家庭，人人都有老公和孩子。而她呢？除了工作就是工作，每天回到家，只有一台电脑相陪，实际上已经成为了名副其实的“工作剩女”，心中还是会有压力而苦闷，嘴上比较不肯认输罢了。

伊伊生活的那个城市忙碌而激进，她的工作自然也不可能清闲，每天审稿、策划选题、跟作者、加班、交际应应酬、出席会议，虽然老板只付每天八小时工作的薪水给她，但是，她却会耗用差不多十多个小时的时间在工作上，忙到工作和生活已经完全融为一体，难以分割。这样看上去工作其实反而已经成了她的主要生活，

第一次听说工作剩女的名号，伊伊是新鲜的：剩女就剩女，还把自己折腾成什么工作剩女。就伊伊的自身条件而言是非常出色的，漂亮、能干又独立，一个女人不仅可以在都市里生存，还能过得很好。但显而易见她为这种地位付出了巨大代价，为了能够独立生存，她将工作放在了第一位，或者说，被迫把工作当成了生活的重心，回头一看，与自己同龄的女孩子早已成为母亲，身边适婚男人屈指可数。

冯伊伊自嘲说自己在和工作谈恋爱，她已经分不清是为了满足物质的需求，还是为了填充精神的空白。有人说，工作能够让我们的物质需求得到满足，而精神上的需求则需要一场恋爱。人们害怕和头疼的是，无论工作还是恋爱，都要花费大量的时间和精力，而时间却仅有一份，工作剩女选择了工作。每个人都必须做这样的选择，几乎难以兼得。

确实是这样的，人和人不同，女孩子是情感动物，有些则很典型，她们不要高薪厚职，宁可放弃物质，把大部分的精力留给爱人、孩子和家庭的。而像伊伊这样的人，她们一开始受困于物质生存，然后追求生存成为一种习惯，即使到了足够生活的地步，也不会停止忙碌的工作。久而久之，工作变成了他们生活的全部，而感情则被抛弃到一边，然后爱情对她们而言显得负担，选择一个人的生活迟迟找不到合适的依靠。

她真的是被工作剩下的么？还是沉溺在习惯里的自我保护不敢做出改变呢？

梦醒时分Selina：只愿当公主，无法做贤妻

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的梦醒时分Selina：只愿当公主，无法做贤妻，希望能够帮助到大家。

梦醒时分Selina：只愿当公主，无法做贤妻

昨天还在想，Selina的婚姻，现在会如何呢？早上起来，就看到Selina宣布离婚的消息，着实为自己的预感吓了一跳。但也因为早有预感，所以对于这个消息本身，我并没有感到震惊。

Selina在声明中说：

我和阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力，我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己。

我们都做得不够。

我没有扮演好一个贤妻的角色，婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出，我成了一个妻子，却没有成为一个真正的贤妻。

再加上现在的我，跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我，是一个只以爱情为主的人，但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样，全心全意只为爱情而活，所以，我和阿中的爱情，也一点一滴地消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。

相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情，我们知道，这个决定是必要的，因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢，在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪着我度过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现，但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终，没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反复认真讨论的结果，我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们相当彼此一辈子最重要的朋友，面对这样的改变，我与阿中会努力适应，也会为我们的决定负责。

对于深爱我们的父母，以及曾经给予我与阿中祝福的你们，真的很抱歉，让你们担心及失望了，请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

同样，丈夫张承中也对此作了声明：

九年前，Selina，一个光彩夺目的美少女，站在台上，璀璨耀眼，吸引了多少男人的目光。她甜美、活泼、善良，是无数男人心中的公主。每个男人都希望自己能是那个幸运的王子，能够一辈子守护她。而阿中，就是那个幸运儿，他得到了这个守护的资格。那时的他觉得能够为她遮风挡雨、为她保驾护航，将是自己一辈子的荣耀。

于是，当公主遇到了磨难，他坚定地挺身而出，倾其所有来保护她，无论她变成什么样子，他都会把她捧在手心里，呵护她，因为她是他永远的公主。

那时的他们，情比金坚，因为他们有一个共同的目标，就是变回正常人，过正常的生活。夫妻也好，情侣也好，有一个共同的目标非常重要，这就是为什么我们常常看到患难夫妻感情特别好。比如Selina和阿中，霆锋和柏芝，还有很多一起考研、一起做学问、一起创业、一起经营公司、一起支教的夫妻感情都特别好，但是当风浪过去，当他们的共同目标消失的时候，很多夫妻就走散了。曾经明确的共同目标掩盖了很多彼此的不同，当共同目标不在了，那些不同也开始浮出水面。而经历了那些刻骨铭心的日子后，这些不同特别刺眼，平淡生活中的那些摩擦让彼此更加不能接受，于是他们更容易感到爱没了，一切都变了，我们走不下去了。

正如Selina和阿中在离婚声明中同时写到，“在我最痛苦最脆弱的时候，是他（阿中）陪着我渡过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现。”

很多人可能会叹息“如此美好的爱情童话居然也破灭了，感觉自己都不会爱了”，但其实作为一个情感咨询师来看，他们走了一条很多人都会走的“必经之路”。

前段时间看Selina参加的真人秀节目，发现她还是当年那个可爱的她。依然有着浓浓的少女心、善良、可爱，依然爱粉红色，依然爱美，除了容颜上的改变外，她还是那个她。她一直站在原地，爱他，做自己。而他，在这九年中并未停下前进的脚步，当彼此停下来看对方时，发现他们彼此已经相隔甚远。前进后的他目标已经有了变化，对她也有了新的希望，希望她能跟随自己的步伐前进，希望她能够做好“贤妻”，希望她能够懂他，希望她能够变成他现在喜欢的样子，他也没错。

只是那个他希望的她，不是她希望的自己，她不能、也不愿意跟随他走到他的位置。她本就是一个公主，而不是一个贤妻，她不想委屈去做那个不喜欢的自己。于是他们选择她在她的位置精彩，而他在他的位置幸福，彼此遥望，彼此祝福。

两个独立的人，想要一直保持同路同行，是一种奢侈。随着大家对自己越来越关注，越来越尊重自己的内心，未来的婚姻更可能是两个人一起走一阵子，而不是一辈子，这可能就是未来婚姻的样子，只是明星比我们更勇敢，走在了前面，仅此而已。

常常有人说，以前的人为什么更容易白头偕老，是因为他们更忠贞、更包容。其实我们可能往往忽略了另一个因素，就是以前的人生活节奏慢，走的也慢，走了一辈子，两个人的距离还很近，所以他们还可以同路，还可以一起走下去。

所以，还有着公主梦的姐妹们，相信“无论你变成什么样子，对方都会把你当成公主捧着”的亲，你要知道，这辈子能够这么对待你的男人只有你的爸爸，不会再有第二个了。我们要向Selina学习的是，她自信、独立、爱生活，女性只有这样，才有做自己的资本。至少当两个人走远了的时候，你不必逼迫自己去追随他的步伐，而是有能力、有资本、有勇气走自己的路。

也许你会问“如果”，这个世界上有很多的如果。

如果他们有一个共同的小孩，是不是就不会这么轻易的离婚了呢？也许吧，因为那样，他们就又有了一个明确的共同目标，发现彼此还是有共同走下去的理由。但也可能，他们最终还是因为存在的差异，选择离开。

如果，他们在婚姻中不断地看到对方、了解对方，不断地调整方向，是不是就不会走散了呢？也许吧，如果他们在一开始就去共同经营婚姻，彼此调整，就不会在已经走远后才发现彼此的距离已经无法改变。

如果，他们不选择离婚，开始修复彼此的感情，调整自己的人生航向，是否还会再次找到幸福呢？我想，也许吧。

人生没有定数，说不定经历这次婚姻的失败，他们都更懂得了如何经营婚姻，如何欣赏对方的美好，走着走着又走回来了呢？

重要的是，聪明的你，会选择哪种如果呢？