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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"存在感，不一定是锋芒毕露"，希望能够帮助到各位。

存在感，不一定是锋芒毕露

前段时间，和一个姑娘在海边散步。

我们聊了很多，关于过去，关于现状，关于未来规划。她跟我说，她觉得自己是个没什么存在感的人，担心别人会记不住她。

确实，她性格不算活泼，长相也不算惊艳，但我和她相处的第一天，就对她印象非常深刻。当时我在心里想：怎么会有这样好的姑娘啊，真是让人发自内心地喜欢。

那一天算是我入职的第一天，正好赶上他们公司年后的第一次会议，开完会后是元宵节的聚餐。

大家热热闹闹、谈笑风生，而我面对的是几十张全然陌生的面孔，多多少少有些不自在。

那也是我认识这位姑娘的第一天。她似乎是看出了我的不自在，也没多言语，就一直默默照顾着我的感受：告诉我该坐在哪、卫生间在哪、给我夹菜、帮我拿餐巾纸，站在我旁边以防我尴尬……

她没有多说一句话，却让我感受到一种温柔的力量。wWW.Qg13.COM

这怎么会是没有存在感呢？在我的理解里，存在感不是锋芒毕露，而是一种让人舒适又信赖的感觉。

《红楼梦》里，凤姐刚出场，就抢尽了风头。先是“未见其人，先闻其声”，凤姐一进来，便携着黛玉的手，盛赞“天下真有这样标致的人物”。

提到黛玉母亲去世了，凤姐说着便用帕拭泪。贾母劝了一句，她又忙转悲为喜。

紧接着，她携黛玉之手，问：“妹妹几岁了？可也上过学？现吃什么药？在这里不要想家？”

凤姐一连问了一连串问题，看似关怀备至。可我却觉得，这样的关心，其实没几分真情，没多少温度。

“会做人”，不一定是要八面玲珑舌灿莲花，而是能不声不响地关怀和照顾对方的感受。

不是只有站在聚光灯下的人才有存在感。哪怕你没有光芒加身，你的一举一动，也总有人能看到的。

我之前认识一个朋友，非常坚持自己的观点，别人有一丁点异见，他都要抗辩到底。

确实，大家都能感觉到他的存在，只不过，是一种突兀的存在。

很多时候，我们聊的只是一些不重要的小事，他却非要上纲上线，一定要让自己“赢”，让一次轻松愉快的聊天变得很疲惫。

久而久之，大家也就三三两两和他渐行渐远了。我们和朋友聊天，只是为了打发时光，而不是想把每一场聊天变成一场艰难费力的辩论。

存在感，不是你“赢”了所有人。一段好的关系，是让彼此在相处中都感觉到舒适。

还有一个朋友，很爱引人注目，对自己的“毒舌”引以为傲。观点尖锐，喜欢用刻薄的语言去讽刺她看不惯的事。

她以为自己“存在感”十足，殊不知，别人只觉得她锋芒毕露。

比如，她经常说谁谁是“low逼”，谁谁是“装逼”，谁谁是“傻逼”。

再比如，她看到一个朋友穿了身新衣服，当面盛赞她穿这件衣服有多美多漂亮，恨不得把对方夸上天，全场都只听得见她喧嚣的溢美之词。

可是一转身，人散尽了，她便说：“呵呵，她那么胖，还穿那么鲜亮的衣服，真是一点自知之明都没有。”

她在众人面前凭着花言巧语出了风头，可她这种当面嘴上抹蜜、背后插人一刀的行为，却总让人觉得芒刺在背。

有的人，没事时喜欢在朋友圈里到处点赞，东评论一句西评论一句，比谁都有存在感。等你有事找他了，他就立刻变得很忙，让你再也找不着。

真正的朋友，平常很少联系。可一旦你遇上了难处，他会立刻回复你的消息，第一时间站出来帮你。

所谓的存在感，不是你有没有出现，而是你的出现有没有价值。

存在感，不是刷出来的，也不是说出来的。有存在感，未必是要个性锋芒毕露、甚至锋利扎人。翩翩君子，温润如玉，真正有存在感的人，反而不会刻意去强调他的存在感。他的出现，永远都恰到好处。

我所欣赏的存在感，不是长袖善舞巧言令色，而是对他人的真心关照；不是锋芒毕露计较胜负，而是让人相处得舒服；不是时时刻刻聒噪不休，而是关键时刻能挺身而出。

别总急着出风头，希望你能有恰到好处的存在感。

编辑推荐

“结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是！”

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国外一个网友分享自己的经历：

她妈妈喜欢收集杯子，她作为女儿，有时看到漂亮的咖啡杯，也会带回家送给妈妈。

但每当这个时候，爸爸就会大发雷霆。

幸好，现在妈妈离婚了，有了新的男朋友。

现在妈妈的新男友，竟然亲手打了一面墙出来，把她妈妈收藏的所有咖啡杯都放了上去。

这不禁让她忍不住感慨：“能找到一个理解自己的人，真好啊。”

在这条动态底下，有人表示难以理解：

“她妈妈只是喜欢杯子而已，这样小小的爱好，不会伤害到任何人，爸爸为什么会大发雷霆？”

一大波网友为他解答：

“你一定没见过这样的人吧。我妈一在家侍弄小花小草，我爸也大发雷霆，就因为我爸觉得占地方，每次都骂。”

“我妈买了一瓶番茄酱，偶尔炸鸡块的时候吃，我爸都嫌弃她总是买没用的东西。”

“这算什么，我妈做家务的时候唱唱歌，我爸也会发脾气。”

“我爸把他认为不需要的东西都看做垃圾。我妈买个净水器他骂，买空气净化器他骂，诸如此类，跟这种人一起生活，真的好心累。”

原来，不止一个家庭，在忍受三观不合的痛苦，每天为了鸡毛蒜皮的小事相互折磨。

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有人说，所谓三观不合，不是说你喜欢去旅游，而他喜欢宅在家里。

而是当你去旅游的时候，他却宅在家里嘲笑你：“花钱买罪受。”

任何人的生活里，只要有一个冷眼旁观的伴侣，都会成为一场悲剧。

鲁迅的母亲，曾自作主张，给鲁迅娶了朱安。

但鲁迅和朱安毫无共同话题，根本无法生活在一起，只能称她为：“母亲给我的礼物。”

于是他常年不回家，随后，又和他的学生许广平结婚。

朱安守着鲁迅的母亲，度过了寂寞的大半生。

有人说，鲁迅对朱安未免太无情。

其实，只要看后期朱安的做法，就知道鲁迅先生为何如此了。

鲁迅先生去世后，许广平一直负责补贴朱安的生活，期间因为动荡，一度无法支持，这时，朱安竟然打算卖掉鲁迅珍藏的书籍。

她完全无法理解她口中的“大先生”，不明白他的事业，更不知道这些书籍，究竟意味着什么。

而鲁迅，偏偏是一个追求精神共鸣的人。

他曾在文章中提到，自己有一位叔祖，喜欢养花，尤其喜欢养珠兰。

但他的太太却性情古怪，经常把衣服晾在珠兰上，珠兰折了，还要愤愤地咒骂。

鲁迅充满同情地感慨：“他是一个寂寞的丈夫。”

正是因为不愿成为那样一个寂寞的丈夫，他才会把朱安放在一边，选择许广平吧。

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很多人不喜欢“移情别恋”这个词，认为是对感情的侮辱。

在他们看来，既然选择了一个人，就应该无条件地天长地久，从一而终。

这当然是一种美好的愿望。而现实却往往不能和愿望一样简单美好。

人生原本就只一个“试错”的过程，勇敢尝试去爱，是一种成功，发现不适合之后，能够勇敢离开，也是一种成功。

我大学一个同学，二十多岁家里一直催婚，受不了压力，随便找个人嫁了。

现在她快四十岁了，打算离婚。

因为老公不同意，她打了两次官司。

一个亲戚问她：“你为什么坚决要离婚？”

她说：“为了幸福。”

亲戚恍然大悟：“你一定是找好下家了吧。”

她说：“没有。”

这时，亲戚用过来人的口气劝她：“婚姻就是这么一回事儿，就算换一个，你能保证下一个就是对的人吗？”

同学回答：“你说的没错，我不能保证下一个就是对的，但我能保证，这一个是错的。”

只有放下错的，才有机会去寻找对的。

所以说，千万别看不起那些离了婚的人，他们都是真正的勇士。

结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是。

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前段时间，贾静雯去参加大女儿梧桐妹的毕业典礼，并和前夫孙志浩同框合影。

很多人称赞贾静雯的大度。

其实，如果我是贾静雯，我也可以这么大度。

因为她现在过得太幸福了好吧。

自从和孙志浩离婚后，贾静雯在追求幸福的道路上，就走上了人生巅峰。

她先是遇上比她小九岁，却把她宠上天的修杰楷，随后又接连生了两个可爱的宝宝。

如今的贾静雯，每天生活在老公的宠溺和女儿们的笑声里，有什么理由放不下过去的恩恩怨怨呢？

真的，越幸福的女人，越大度。

我见过所有苦大仇深的女人，基本上都是对婚姻不满意，却又因为种种原因而选择继续的那种。

她们活在冷漠和刻薄当中，像缺了水的植物，不知不觉就脱落了羽叶，活成张牙舞爪的模样。

她们甚至忘记了被人宠，被人爱，是一种什么滋味。

这就像文章开头那个喜欢咖啡杯的妈妈。

她在离婚之前，遇见一只漂亮的杯子，需要第一时间考虑：“我把他带回去，老公会不会骂我？”

而离婚之后，她终于发现，这世上不单有会为了一只杯子而发脾气的男人，也有愿意为她打造一整面墙壁来放杯子的男人。

不把错的那个人请出你的生命里，你永远不知道，遇见对的人，可以有多幸福。

-End-

你是好姑娘，但不一定是好女友

绝大多数女生都是好姑娘，但不见得都是合格的好女友。好姑娘和好女友，是完全不同的两个概念，不能等同。

身边常有这样的闺蜜，哪怕没碰面，即使只是听到她的名字，内心都会如沐春风。是啊，漂亮知性、温柔大方、一点都不做作，在女生群体中备受称赞，真是美好的姑娘。可偏偏一到了恋爱上，就好像上天在跟她开玩笑一样，哪怕没遇到渣男，但最终还是被男生说抱歉——

说的含蓄点的，大部分情况下都是“不好意思，可能咱们俩不适合。”

比较直接点的呢？不留情面的说：“抱歉，我觉得你不够好。”

被分手，顿足捶胸，痛哭流泪，整日消沉，周围的闺蜜无一不安慰道：“哎呀，不要这么难过了，都是他没眼光，你这么好的姑娘，要我是男生，早就把你扛回家里当压寨夫人了！”

但原因真的就是闺蜜说的这样吗？

“好姑娘”是个很广义的词，大部分概念中，好姑娘这个词，往往来自于周围大部分人的评价，包括父母、师长、闺蜜、交往的还不错的朋友，以及接触过大部分人，他们所形容的，强调的是“好”，比如，温柔、得体、落落大方，处事有原则等等，再加上你的性别，最终落到你身上的自然是“很乖巧的女儿”“很懂事的女孩”“非常棒的闺蜜”“很不错的姑娘”，归纳成一条，自然是——“好姑娘”。

但“好女友”这个词，主要在“女友”，既然和他在一起，那首先要成为一名合格的女友，然后才能称得上“好”。

你是个好姑娘，大方得体，乖巧伶俐，可在处理恋爱这件独特的事上，偏偏没意识到位，于是很容易忽视这些——

比如，把对他的傲慢无礼，当成是自我个性的展示：“你爱我，就得接纳最真实的我！”

再或者，把自私苛刻的管教，对他做错事的嫌弃，全部当成对他的好：“我这么要求你，都是对你好，你怎么就一点听不进去呢？！”

又或者，圣母心爆棚，干脆把对方当成傻儿子来看待：“我这么这么对你，我那么那么对你，完全是出自对你的爱啊！”

……

可这些落在男生眼中，都会变成无休止的唠叨、指责，看作是苛刻繁琐的管教，甚至会当成你刻意加在他身上的束缚。

恋爱这件事，和处理人际关系可不一样，在和父母相处，跟朋友玩闹，与师长接触，都统统不一样！不同于后者的是，前者建立在彼此珍惜对方付出的前提下，需要更良好的用户体验！

一个好姑娘，需要做到的是：自尊自爱、大方得体、处事有原则。满足这三点，完全可以称得上是很不错的女生。

但想成为一名好女友，更需要明白怎么经营，如何在这个只有你们两人的小圈子中，循序渐进，稳步向前，在波澜不惊中，让恋爱愈发的火热。

看起来很难，但总结起来，同样只需要三点：理解、包容、自我提升。

所谓的理解，是建立在一定的相知基础上的。

尽可能的去了解他的爱好，即使和你的相去甚远，但至少要明白对方兴趣的大方向，要知道，一个男人口中的话题，可是永远都远离不了他的爱好！

比如他喜欢篮球，你根本不了解，一听他谈起就打瞌睡，然后逼着他换台，陪你看思密达电视剧……别觉得很可笑，这很贴近大部分姑娘的状态。实际上，你完全可以陪他看一场球赛，哪怕你一点看不懂，甚至都不明白哪个是裁判，哪个是球员，但至少他支持的球星进球时兴高采烈的样子，也是值得的嘛！

再有就是包容，这点不要仅仅体现在对他的包容上，还有他的父母。

之前一个咨询者，跟我说她走过不少弯路，她对男友挺不错的，可一到男友父母家里，就受不了那个劲，大概是代沟比较大的缘故，而且不愿意帮忙收拾，总觉得“我也是妈生的爹养的，凭什么伺候你们”，结果落得两头都非常尴尬。

后来呢，经过我的指点，除了对男友好，还对他家人特别好，主动陪他妈妈聊天，买各式各样的小礼品，抢着帮厨、刷碗，在他家人面前给足他面子。结果呢？回到家中，男友那个感激啊，直接说：“以后要是都在咱爸妈家里这么干活，那回家所有的活我都包了！”

最后就是自我提升，其实这本来就是恋爱必修课。不少姑娘啊，恋爱时间长了，感觉没必要在他面前捯饬自己了，于是习惯于在人前光鲜亮丽，但在家里不修边幅，抠着脚丫丫，指手画脚，打住吧，不想让你的爱情早夭就赶快提升自我！

打扮的亮丽点啊，时不时换种风格，多给他点不一样的感觉。然后就是努力充实自我，独立点，不要总给他施压、让他省点心，他自然会把你当成世界上最好的“好女友”，同样的对你更好。

互相用心，共同经营，一段健康又让人羡慕的恋爱，不就是这样吗？

维系婚姻的不一定是爱情，可能是……

很久以来，我一直在想一个问题——维系婚姻的究竟是什么？

是爱情吗？

可是科学家的研究告诉我们，人们体内的荷尔蒙分泌一般只能维持两到三年的时间，也就是一段爱情的平均寿命只有两到三年的时间，之后的感情就会开始改变。

那以后的几年，十几年，几十年该怎么办呢？我们结婚是因为爱，那么爱情消失或者改变之后，就只有离婚了吗？

这个问题困惑了我很久，直到某天偶然间听到孟非的一句话，才恍然大悟。

他说：结婚这件事，里边一定要有爱，没有爱是不行的。但是我认为，结婚不能仅仅是因为爱，更重要的是因为习惯。

谈过恋爱或者结过婚的人可能都有这样的感触，爱情是一种特别美好的感情，但同时又非常脆弱，来去如风，摸不着实体，看不到痕迹，存在或者消失只依赖两个字——感觉。感觉来了，爱情就来了，感觉走了，爱情就走了。

爱不爱，往往就是一瞬间的事情。

那么除开爱情，在两人之间有什么东西维持着婚姻，这个东西一定是“习惯”。

我的父亲和母亲是一对“欢喜冤家”，从我记事其，就总是在吵架，在斗嘴，在冷战。

前天，两人又吵架了，我妈对我抱怨我爸这个人太没有责任心了，当初自己怎么就从那么多个小伙子里相中了他，如果不是因为我的关系，早就和他离婚了。

同样的戏码每天都上演，我早就摸准了她的套路，当即顺着她的话说，不用在意我，如果实在过不下去就离了吧。

大概是以前我都劝和，帮着她数落我爸的毛病，这一次突然劝分，她有些懵了。

回过神之后马上冲我吼道：“离！怎么离！离了我，他连饭都吃不上！没有我，他怎么活呀。我还不只有可怜可怜他，一个老头子，去要饭吃，怪惨的。”然后表情变了变，有些别扭的说：“他说了要一辈子陪我看肥皂剧，哪能放过他呀。”

我曾经问过我妈对我爸究竟是什么样的感情，爱他吗？

她是这样回答的：都老头老太太了，还谈什么爱不爱的，这么多年都习惯了，就不想分开了。

习惯了你的笑，习惯了你说话的方式，习惯了睡觉的时间，习惯了你就不愿意再去习惯别人了。

很多时候，习惯比我们想象中的更有力量，两人之间的习惯一旦建立，就很难剥离开来，即使痛下决心分开，这也一定是一段痛彻心扉的过程。

你有过熬夜的习惯吗？

现在许多人都有这个习惯，凌晨一两点中不睡，对着荧荧的手机屏幕两眼发光，难道他们不知道熬夜对身体不好，对皮肤不好，会导致猝死吗？

他们肯定知道，但习惯总是带着让人难以抗拒的魔力和惯性，就像是一种毒瘾，忘不了，戒不掉。

习惯熬夜，所以每天每天的熬夜，习惯一个人，所以安安心心的守在他身边。

人的精力有限，了解一个人需要很长的时间，习惯一个人需要更长的时间，从青涩的接触到自然的习惯，这其中究竟需要付出多少，没有人能够算得清。

正因为如此，习惯一个人之后，便不想放开了，花了那么多时间在一个人身上，也就不想重头再来了。

有习惯的婚姻不一定有多幸福，但是没有习惯的婚姻却真的很难幸福，愿你的婚姻里有爱，也有幸福。

有失败婚姻的男人不一定是失败者

小西的父亲早逝，是母亲一个人拉扯她长大的。22岁的时候，在一次聚会中，她认识了田华。田华已经离婚，而且比小西大十岁。他还有一个六岁的孩子，孩子跟着前妻。田华不是很会说话，但人实在，能喝点小酒，但不嗜酒。小西慢慢喜欢上了他。更多的时候，田华给小西的感觉是像父亲一样地关心她、体贴她、宠着她、让她撒娇。小西很乐得享受这样的男友兼父亲的温馨感觉。

知道小西和一个离婚男人谈恋爱，小西的母亲强烈反对，苦口婆心地劝说小西离婚男人的种种“害处”。反对得多了，小西也犹豫了，她不得不考虑母亲所说的种种可能。可是，真让她分手，她又办不到。母女俩的矛盾，日益激烈。后来小西和母亲商量，达成了一个协议。小西把田华带回家来让母亲看看，不是一次，而是几次，让母亲接触接触，再下结论。如果母亲还坚决地反对，小西也就决定听从母亲的意见。

小西把田华带到家里。田华没有刻意装扮，小西母亲一见到他，就感到这个男人比较朴实。在小西的家，他不掩饰自己的能干，烹饪打扫样样都拿得出手。小西母亲说什么，他只是听着，然后宽厚地对小西一笑。那一笑，让小

西母亲突然感到，自己不能给小西的父爱，田华能给她，田华还能给小西一个宽厚男人的胸怀来包容她。离过婚的他，比浮躁的小男孩更懂得珍惜她、疼爱她，让她生活得幸福。母亲经过反复观察，最终认可了这段感情。

后来小西嫁给了田华，果然生活得很幸福，一切如她母亲所预料的那样。田华对她知冷知暖，像父亲更像恋人。失败的婚姻，让他吸取了足够的经验来对待新的婚姻。他们之间的摩擦也在田华的宽容与大度中比常人少得多。

初涉爱情的女孩，一旦爱上离婚男人，往往会犹豫不决。方方面面的阻力都摆在面前：亲友的百般阻挠；世俗的压力；他和前妻的暧昧感情，是否有可能复合，她还在他心里占有多少分量；有孩子的话，怎么与他的孩子相处？……太多的困惑和压力会让女孩难以取舍。相恋吧，自己也没有十足的把握会得到幸福；放弃吧，又割舍不了那份感情。到底怎么办好？一句话：离婚男人未必不可选！

离婚男人，因为有过一次婚姻，他们会变得更现实，更多考虑到感情之外的东西，比如彼此的性格、经济问题、家庭背景等。他们再婚的动力往往是基于现实的需要而不是爱情的推动。离婚的男人会因为长期的独居生活而性情有些孤僻，就算重新有了对象，也会自觉不自觉地拿新的对象与前妻相比，这种心理倾向几乎难以改变。有些离婚男人对孩子的感情也会发生变化，这会成为与离婚男人一起生活的一个障碍，因孩子而产生的矛盾，完全不可小觑。但离婚男人就真的如此不可选吗？未必，因为他们除了缺点，还有更多的因离异而带来的种种优点，千万不要一棒子将他们打死。

爱你，不一定懂你

爱你，不一定懂你

爱情是很容易发生的，一张漂亮的脸蛋，一席妙语连珠，一段锦绣文章，甚至一次无心的对视，都可以成为爱情发生的导火索。

从本质上讲，爱情是一种欲望，对未来生活的期望，因为你眼前的这个人，让你觉得自己将来会过得更美好，更幸福。而两人在一起之后，则更多的是以爱情的名义创造美好的生活。这个过程中有艰辛，有阻碍，甚至两个人不同的思维方式都可能让男女双方对一开始的爱情产生怀疑。

探索背后的原因，那是因为，这个人爱你，但他不一定懂你。

爱上一个人只需要一秒钟，懂得一个人则需要好几年甚至一生。为什么他做的事总是让你不满意？为什么他总是猜不到你心里所想？为什么他就是不能在你开口之前奉上你所要的一切？

因为这个时候的他只是爱你，正在试图懂你。

你能指望一个才跟你在一起半个月的男人像养育你二十几年的父母一样懂你的心思吗？

恋爱相处要诀：只要他还愿意去懂你，别管他多笨拙，伸出你的双手，扶他一把，就像教小孩子走路一样。小孩子会走路之后，第一个扑向的一定是你的怀抱。

“我”加“你”不一定构成“我们”

“我”加“你”不一定构成“我们”

婚姻使两个人共同生活。“共同”这两个字是什么意思？两个人住在同一间屋子里面就是“共同”，还是指互相配合、互相支持的生活才是“共同”？

在一辆公共汽车里，如果你看到两个人面对面坐着，但都是在自言自语，他俩构成了“我们”吗？没有。如果你看到他俩有共同的话题，都很投入地说话、聆听、分享，有共同的笑声，这才是“我们”！两个人的自言自语，只是“我”加“你”，未曾构成一个“我们”出来。

每个人的信念系统都不同。如果两人决定结婚，那说明他们的信念系统中有足够多的重叠部分，但两人都必然有一些信念、价值观和规则与对方有所不同。如果重叠的部分够大，这些不同就不会使他们的婚姻出现问题，但是若重叠的部分已经磨损了很多，这些不同往往会成为引起不和的导火线。

太太不吃肥肉，先生不看歌剧，这并不妨碍两人培养出成功快乐的婚姻。但是，当两人因为其他事而使感情出现问题的时候，太太会抱怨：“嫁给你20年，你都没有陪我去看过一次歌剧！”先生会回应说：“娶了你20年，你也没有陪我吃过一次肥肉呀！”

试看下页的图，“我”是A，“你”是B，重叠起来的部分是“我们”，接受了对方的全部时，构成C；只接受对方与自己相同的部分，构成D。这是说，“我们”会是C与D之间的一个形状，但无论怎样的形状，“我们”必然比本来的A多了或者少了点东西。对B来说亦是一样。

这是说：若想形成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，便是没有诚意去塑造一个“我们”出来。如果这样的话，两人或许能生活在一起，但不会有足够的和谐和共同的乐趣去建立良好和长久的婚姻关系。

别人的恋爱模式，不一定适合你

别人的恋爱模式，不一定适合你

【较松舒服，就是最好的模式。】

一位情感专家在电视上提倡大家学习法国人的恋爱模式：一起到咖啡馆喝喝咖啡，再去逛逛公园……

不知道多少女孩子看了以后，会去跟自己的男朋友说：你看，你从来都不陪我逛公园！

真的数不清，有多少人，在模式化地恋爱着。

从表白开始，就已经有了模式。因为传统模式是男生表白多点，所以，很多女孩子明明心！很喜欢，但就是迟迟不开口，傻等着。

然后是一起吃饭，一起逛街，一起看电影。所有情侣应该做的事情，一件都不能少。

情人节、七夕节、纪念日,不是该送巧克力玫瑰花吗？

2013年1月4日，微博里全是“爱你一生一世”。

听同事说，她的男朋友带她去西藏旅行了，那我们也要去！

别人的老公都是每天下班就回家做饭，你为什么要天天加班？

还有人看多了美剧韩剧，就说：人家外国人的恋爱模式，就是比中国人好！每天出门都接吻啦！动不动男的就把女的背上，还经常挨女的打啦……

你对他有多重要，这个在你们相处的过程中你本人是最清楚最能体会到的，没必要看网上别人说要天天联系天天缠在一起就觉得你男友也应该这样做。

让人汗颜的是，我自己也不自觉地像这样拿别人的恋爱模式，套自己头上。

比如，我对先生说：我今天去设计师家里改活儿，她老公出门的时候，大喊了一声：我走了啊！宝贝！一可是你，为什么从来就没喊过我宝贝？

我先生坦诚说：我不喜欢说这个词。而且，你明知道，我要是这么喊你，你也会不习惯不舒服的！

他说得对啊！

可为什么我要像个怨妇一样提这个事呢？

恋爱中，切记切记要少对他说：别人都怎么着怎么着，而我们又怎么着怎么着！

不要因为人家小情侣老腻歪在一起，你们就得像两块口香糖一样粘来粘去。

有的人是激情似火模式，有的人是相濡以沫模式，有的人是细水长流模式，有的人是火星撞地球模式。

如果你想每种模式都来一下，那么你们的生活必将混乱不堪，难以承受。

有时候，两个人不腻歪，不一定就不浪漫。

心有灵犀，也不一定非要什么形式来体现。

一个男人不天天说爱你，但是你有事，他一定陪着你，这是他自己的方式。你不要要求他像美剧男主角一样，天天把爱挂在口上。如果非要给爱情定一个模式的话呢，我觉得：

两个人觉得轻松舒服，就是最好的模式。