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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的玫瑰骑士型：为爱情寻错了委托人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

玫瑰骑士型：为爱情寻错了委托人

在18世纪的奥地利，玫瑰骑士相当于中国古典小说中的红娘。当时，奥地利上流社会人士主要通过玫瑰骑士来传达爱情。按照当地习俗，玫瑰骑士代替委托人将求婚的信物——一朵银制玫瑰送给他未来的新娘，很显然，玫瑰骑士在这里就成了代理人3德国著名浪漫主义音乐家施特劳特曾经根据这一特定的社会角色创造了当时显赫一时的歌剧《玫瑰骑士》：

奥地利一位地位显赫的公爵夫人，趁着丈夫出去打猎不在家的夜里，跟年轻的贵族奥克塔维安偷偷地在寝室里幽会。第二天早晨，公爵夫人的表兄奥克斯男爵突然来访，令寝室里正情意绵绵的两个人措手不及。为了遮掩丑事，公爵夫人把情人奥克塔维安推进隔壁的房间换装，稍微化了妆以后，奥克塔维安就变成了一位娇美的侍女。

奥克斯进来了，这位自命不凡的男爵跟公爵夫人谈论起来。他最近要跟一位富商的女儿苏菲结婚了，因此来跟表妹商量一下婚礼的事宜，并请求表妹帮忙物色一个可靠的“玫瑰骑士”。公爵夫人答应了。在男爵走后，她将这个任务交给了奥克塔维安，比他来担任“玫瑰骑士”。

但是，命运竟这般捉弄人。苏菲在接受玫瑰的瞬间，对眼前的这位“玫瑰骑士”一件钟情，奥克塔维安也被苏菲深深吸引，两颗年轻的心紧紧相依，他们相爱了。剧场里，在优美的旋律及曼妙的气氛烘托之下，奥克塔维安与苏菲经过了重重磨难，但是最终两人克服了所有的困难，走到了一起，鸳梦成真。

歌剧以代理人即“玫瑰骑士”夺走了让他送玫瑰的主人奥克斯的爱情作为结局，向人们展示了这样的事实：如果选错了委托人，那么不仅会失去自己精心准备的玫瑰，同时也会失去自己珍视的爱情。

对于爱情和婚姻，委托代理的关系十分常见。封建社会的“媒婆”经常是承担委托代理使命的人。古人讲究“男女授受不亲”，到了谈婚论嫁的年龄，几乎都是“媒婆”在牵线搭桥，相互介绍，达成人们嫁娶的目的。在现代社会，找对象虽然委托“媒婆”的少了，但是由于年轻人自己的朋友圈子有限，跟异性接触有限，委托朋友帮忙寻找对象的人也不在少数。而如果你的朋友答应r帮忙找对象，就等于他（她）接受了这种委托关系。

委托别人帮忙找对象，虽然省时省力，但是却未必可靠。有时候委托人却成r我们最大的麻烦。古时候，“媒婆”都是只想着从中赚取报酬，哪管两个年轻人在一起是不是合适，她只顾自己的利益。现在的很多黑心的婚姻中介也是一样，报名费收得很多，可是并没有为当事人着想。很多参加相亲的剩男、剩女通常都是交了钱以后，并没有见到符合自己要求的异性，而是婚介自己寻找的骗钱的“托”。

委托人即使是自己的朋友，也未必就能省心，因为她很可能成为我们的情敌。刘嘉玲和梁朝伟的爱情就是一个很好的证明。尽管两人已经注册结婚了，可是刘嘉玲曾经背负了多年“第三者”的骂名，当然这也并非空穴来风。

刘梁相爱之前，梁朝伟的女朋友曾华倩与刘嘉玲是闺蜜。最初，因为这种关系，梁朝伟与刘嘉玲保持着一定的距离。后来，梁朝伟和曾华倩的感情在持续了六年后出现了裂痕。刘嘉玲听了曾华倩委屈的倾诉以后，挺身而出：“你等着，我帮你教训他。”当时，刘嘉玲的仗义感动了曾华倩，可谁想这种感动居然换来了最后的背叛。

刘嘉玲将梁朝伟约出来面谈。梁朝伟正好也有满腹的委屈，都说给了刘嘉玲。听了这些，刘嘉玲倒戈了，她觉得其中的过错并不全在梁朝伟，甚至自己的朋友可能错得更多。渐渐地，梁朝伟喜欢上了向刘嘉玲倾诉，而刘嘉玲也被真挚的梁朝伟俘获了真心。

现在我们明白“玫瑰骑士”是多么地不可靠了吧？很多女人经常会因为含蓄、羞涩而没有办法直接表达自己的感情，可是当我们选择委托人的时候其实是在冒更大的风险。爱情是自私的，即使是自己最好的朋友，在情场上也有可能成为自己的敌人。有的人因为好朋友已婚就放松了警惕，其实结婚并不一定代表对方就是安全的，多少女人在结婚以后依然会爱上好朋友的男朋友？

爱情是两个人的事情，不管是想寻找对象还是要向对方表明心意，都不要过分地依赖别人。因为一旦选错了委托人，那么我们就可能被爱情甩站，只能在身心受伤的同时苦苦等待下一趟列车。

高危女人们，在遍寻真爱不获的时候，有没有想过，是什么让自己只能高唱着“寂寞让我如此美丽”，一边孤单一边等待，直达并突破适婚年龄的上限？

有时候，是不是也要调整一下自己的心态？

扩展阅读

爱情不只玫瑰花，还有养分和空气

爱情不只玫瑰花，还有养分和空气

一只鸡腿子

01

几天前，收到了一个非常有意思的粉丝私信。

私信的女孩子说，跟男友相恋八年，从二十岁到二十八岁，感情十分稳定。但是男友一直不太上进，不仅没房没车，连收入也不太稳定，时好时坏，好的时候也只够糊口，多数时候，都是由女方各种借口问家里要钱。现在俩人都有了结婚的意愿，但女方家长不愿意。男生就问她，愿不愿意为了爱抛弃一切，跟他远走他乡，重新开始？

女孩子把这个问题抛给了我。

我冷笑一声，爱？

女孩子说，他对我很好，他是爱我的。

02

我忍不住把这个傻姑娘骂了个狗血淋头：

他如果真的爱你，在你们二十岁初遇的时候，他就该为了你去努力去拼搏，让你过上更好的生活，而不是让你二十八岁了，还要伸手管家里要钱。他二十岁的时候没出息，二十八岁的时候还是没出息，这样的人，别说换个城市打拼，就是换个星球打拼他也是垃圾。一个没有责任心和上进心的男人，也配谈爱？你就是脑子进了水，抱着臭狗屎当巧克力蛋糕，这叫爱？

女孩委委屈屈地问我，那，什么叫爱？

03

什么叫爱呢？

年少时的爱过于简单，是坐在单车上，你为我买的那一个冰淇淋；是放学后，你递给我的划满重点的课本。可是长大以后，爱除了包括了相互的倾慕，还有一份责任，对爱人、对家庭的责任。

前几天去看了《消失的爱人》的点映，与其他很多以主打“爱情至上”的电影不同，这部电影简直是滚滚红尘中的一股清流。

电影讲述的是一对夫妻面临着生死离别，当本以为可以携手走到白头的人，忽然阴阳两隔的时候，留下的那个人会怎么做呢。视是管不顾随了爱人而去，还是继续活下去。

04

电影的选择是活下去。

留下的那个人，选择了继续侍奉在父母身边，好好的带大了孩子，也跟朋友冰释前嫌，安稳地度过了以后的岁月。

这是我最喜欢这部电影的地方，它打动我的，不止是这对夫妻之间的深情，还有来自朋友，父母，儿子的温情。

《消失的爱人》告诉我们，“爱”除了善待另一半，还有对其他人的责任。我们每个人都不是孤立的个体，在这个社会中，我们扮演了各种各样的角色，妻子，母亲，女儿，等等等。一份成熟的爱，是让你更好的去扮演你生命中的每个角色，而不是为了所谓的“爱”，放弃一切，那是自私。

05

年少时看《泰坦尼克号》，只觉得动人，长大以后再回味，才明白，经典之所以被奉为经典，是因为它总有令人叹服的东西。如果Rose跟着Jack一起死于大船，如果Rose因为Jack的死萎靡不振，那么这部电影只能被称为一个悲剧，担不起经典这两个字。

Rose活下去了，她像当初承诺好的那样，好好活着，会生一群孩子，去骑马，去钓鱼，去坐飞机。而当她履行了这些诺言之后，八十多岁的老Rose把海洋之心抛向了大海，带着爱的记忆，永远地沉睡在了船上。

即使另一半离开了，留下的那个人，也会坚持走下去，去做他没做完的事，去看他没看过的风景。一个人，去过好两个人的人生。这才是无愧于自己，无愧于他人的，属于我们成年人的爱。

06

一份好的爱情，是让你变成更好的模样，而不是将你往痛苦的深渊拖去。也许你曾经是个懵懂，不知所措的孩子，但当你遇到一个值得托付的爱人时，他会带着你明白什么是责任，什么是担当。

很多人都觉得，爱只是同生共死，是死生契阔，与子成说。那么我建议你去看一看《消失的爱人》，在这部电影里，也许你会明白，一份真正成熟的爱是什么样子的。

少年与玫瑰

16岁那年，少年遭遇了人生第一次失恋。

他郁郁寡欢，学业一落千丈，整日生活得浑浑噩噩。他每每想起和恋人牵手走过的日子，就会无端落泪。他心中充满忧伤、绝望，痛苦的思念与无助的挣扎将他的眉头紧紧锁住。

这样的日子曾经让少年想到过“死”。

少年找不到生命通往幸福的出口，决定用文字来稀释心中的痛苦。少年开始默默地写字，将那些满是爱恨情愁、绝望与忧伤、无助与彷徨的文字，写满了一张又一张白色的信笺。

终于，在一个细雨霏霏的早晨，少年将那些写满文字的白色信笺，插进一个泛黄的白色大信封中，随手胡编了一个远方的地址，又“造”了一个叫“雅娟”的收信人后，就草草将它缄口了。

那天，少年是撑一把淡蓝色的雨伞步行到邮局的，将信封投进丁香树下油绿色的邮筒里的时候，他突然想笑。他想，过不了多久，信一定会以“收信人地址不符，请重新投递”或“查无此人”的方式重新返回到他手中，那时他将把它撕掉。也可能信在送达的路途中就丢失了，从此永远绝迹——这当然最好。

这是一个极端无聊的游戏。少年只是想以这样荒诞的方式跟往事决别。

信发出去后，很快，他就将它忘记了。

是大约两周后的一个傍晚吧。在家里，少年沉醉在网络游戏的世界中，正杀得天昏地暗，忽然听到外面有人唤他的名字。他漫不经心地出去看，门外不远处，一抹亮丽的绿色映入眼帘，一个穿工装的女邮递员，静静地站着，正冲他微笑。

是一个邮寄给他的，来自远方的特快专递。少年感到很意外。

签收后，他满怀好奇地轻轻拆开邮包。里面是一个精致而瘦长的礼品盒。取出来，再打开，一朵用透明塑料纸精心包装的，叶子油绿发亮，而花朵娇艳欲滴含苞待放的红玫瑰，静静地躺在其中。

少年惊诧了，嘴巴张得像只鳄鱼。当他重新审视贴在邮件外面的表格后，突然感动得泪流满面。在地址一栏里，他看到了“×××省×××市幸福街152号”的字样，而地址的下方，是两个娟秀的小字——雅娟。

少年被感动得难以自制。他从没想过，那封无聊的信真的会被人收住，更不曾想过，会真的有个叫雅娟的女孩子这样认真地回复，而且以一枝玫瑰的方式。

少年爱情的春天似乎一下重新来临，捧着玫瑰的双手忽然有些颤抖。

少年开始心旌飘荡，他用盛水的蓝色花瓶将玫瑰插起来，摆放在自己卧室临窗的桌案上。屋子里一下子色彩斑斓，芳香弥漫。

少年决定立刻给这个叫雅娟的女孩儿回信，以表谢意。他换了浅红色的信笺，字里行间，充满了幸福与快乐。那一刻，他在想，对方一定是一个秀丽端庄、多情浪漫、善解人意的少女吧。

第二封信寄出去了，一天，两天，三天……在经历了漫长的等待后，在花瓶中的玫瑰已经完全落败的时候，少年终于收到了那个叫雅娟的女孩子的回复——第二枝玫瑰。那枝玫瑰让少年的心湖漾起层层涟漪。他用新鲜的玫瑰换掉落败的。当屋子里重新弥散着芬芳时，少年的心，醉了。

少年决定再次给女孩子写信的时候，发现自己已经深深爱上她了。少年开始忐忑不安，魂不守舍。此后他不断写信向她诉说心中的快乐与忧伤。文字间，满是难以克制的思念。可奇怪的是，他收到的始终只有玫瑰，连句只言片语的问候都没有。

盛夏的时候，少年决定乘火车到远方去看望那个叫雅娟的女孩子。他没和她打招呼，还瞒了父母，带着简单的行囊就出发了。

经历了一整天的长途奔波，在夕阳西沉、暮色四起、鸟雀归巢的时候，他手捧一枝玫瑰，终于站在了那个令他魂牵梦萦的叫幸福街的巷子里。

街道四壁，到处写着大大的鲜红的“拆”字。

幸福街152号，朱红色的铁大门落了锁。四周，静寂得怕人。

少年落荒而逃，连夜坐上返程的火车。

或许，信，从来就不曾到达过“幸福街152号”；或许这里从来就没有一个叫“雅娟”的女孩子；亦或许，那个落款“雅娟”的女孩子，从来就是一个自卑到无法见人的丑八怪或糟老头子……一路上，少年的泪水从没有停歇。

当少年重新站在母亲面前的时候，母亲依旧一脸微笑。母亲没有责备他，温和地说：“孩子，你回来了，快洗把脸，回屋休息一下，等一会儿妈为你盛饭。”

少年的眼眶里噙满了泪水。

卧室里，少年看见了桌案上落败一地的玫瑰。他只是习惯地将它倒掉，然后将自己新买的那枝无法送出的玫瑰，重新插在换了水的花瓶里，然后冲它微笑。那一刻，少年明白：这世间，从来就不是只有一朵玫瑰，一朵败了，还会有下一朵盛开，总有一朵会属于自己。最重要的是，自己心中，一定要有一朵永不落败的花！

夜晚，睡梦中的少年，脸上浮起了甜甜的微笑。

或许，少年永远都不会知道，那天晚上，母亲终于安心地睡下。她的梦里，火红火红的玫瑰还在芬芳地绽放！

开创型人格

开创型人格

制胜妙招：自信大胆

开创型的人自信、大胆、主动性很强，你不必因为是初次见面，就把自己外向活泼的个性隐藏起来。与其违背自己的个性，将自己装扮成文静寡言的淑女，倒不如顺其自然，展示自己自信、独立、真实的一面。你在相亲时可以表现得积极、热情，主动寻找话题，聊聊双方都感兴趣的事情，拉近彼此的距离，让整个相亲的氛围变得轻松而活泼。这样对方会觉得你亲切可爱，真实自然，对你产生浓厚的兴趣。

提醒：虽然“淑女”如今依然很畅销，但是有个性、自信、主动的女人也富有魅力，能吸引众多男人的眼球。表情自然不做作，言语个性不失礼貌，举止活泼不轻浮，定能吸引心仪的他！

领导型人格

制胜妙招：穿着得体

领导型的人理性、务实、稳重，有着较髙的审美品位。你在相亲时不妨

仔细包装一番，展现女性柔美和顺的一面。虽然正装能突显出你干练、独立、果断的职业女性气质，但是相亲时最好还是不要穿，尽量穿那种能展现身材的淑女装，让自己更加时尚，更有女人味。此外，若想使自己更加性感迷人，不妨在身上喷几滴香水，淡淡的香味能够唤醒起男人的嗅觉，吸引他的注意。

提醒：你希望男人能赏识自己的内在美，但是初次见面，很多男人更在意的还是外貌，若要将自己的魅力充分展现，还是需在穿着上仔细研究一番

支援型人格

制胜妙招：谈吐幽默

支援型的人能言善道，善于思考，喜欢和人交流。在相亲时，你们可以充分发挥自己的好口才，多和对方互动，切不可因为和对方言语不投缘就丧失了谈话的热情，表现出冷漠的态度，拒人于千里之外，让气氛变得尴尬。保持应有的礼貌，多以微笑示人，说一些有趣的笑话，展示自己的才华和智慧，给对方留下一个宽容随和、秀外慧中的好印象，让彼此能有进一步的发展。

提醒：大方地展现自己热情幽默，善解人意的优点吧！具有知性气质的女人最受事业型男人的青睐，他们喜欢心地善良、品质高尚、聪慧灵敏的女人。

合作型人格

制胜妙招：注重细节

合作型的人随和，注重细节，很会变通。你在相亲时，可以做一个时尚靓丽的发型，化上一点淡妆，选择那种颜色柔和、既能显示自己身材曲线又不暴露的服饰。和对方交流时，如果想要保持淑女风范，可以显得矜持一点，少说多听，听取对方的弦外之音，然后再作答复。你还可以用眼神来传达心中的情意，让对方感受到你的妩媚与柔情。温柔而娴静的女人会激起男人的保护欲，他们喜欢充当护花使者。

提醒：不要化过于浓艳的妆，穿过于暴露的衣服，染过于炫丽的头发，这样并不会显得风情万种，只会让男人觉得不够端庄，望而却步。

总之，不要为了相亲而刻意改变自己，只要自然展现出自己的特质，就一定能吸引到适合自己的男生，不会与幸福擦肩而过！

别去为爱情装“导航”

别去为爱情装“导航”

读者留言，最近看了一篇文章，说是“如果另一半不在朋友圈po图秀恩爱，那就代表对方不爱，至少不够爱她，她问，是这样么？

恋爱的人，容易去将自己变成福尔摩斯，不断求证爱与不爱，爱多爱少这个问题。

如果我们说秀恩爱只是冰山一角的话，那么，登峰造极的就是女孩儿常常引用的一部电影叫《其实他没那么喜欢你》。

电影里面讨论最多，多到足以让你一一对应，判断这个男人是否真的爱你。

譬如：

1、如果他被动矜持。

“也许他不想破坏我们的友谊”

“也许他害羞”“也许他自卑”

“也许他只是不知道怎么联络我”……

在整个人类历史进程中，

任何一个男的都会为了接近你而不在乎断送“友情”，

他也不可能因为害羞和自卑而害怕得不敢追你，

他唯一“害怕”的只是他对你是那么的“无动于衷”，

他不会不知道怎么联络你，手机，email，IM，SNS，twitter……

他可以动用他的眼睛、嘴巴、大脑、关系网、google找到你——除非他不想找到你。

也许有人提倡这已经不是石器时代了，

女孩子去主动追求看上的人吧，

但是相信真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。

2、如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是个电话。

“他真的很忙所以忘了”、“至少他真的与我道歉了”……

他很忙，即将就任美国总统，一个小时好几亿的生意要谈，忙得快疯了， 一天根本抽不出时间与你打电话，忙得真疯呀。

有手机、有快速拨号、甚至有语音拨号，有时压根没想打电话，电话就从裤兜里拨出去了，为什么没有时间打电话。

如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。

“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，

混蛋就是用忙敷衍你的那个人。

——（心智健全的）男人知道什么叫“轻重缓急”，至于道歉？ 噢，没有时间听他胡说八道。

……

当然，我并不想简单评判这些观点对于爱情判断是否行之有效。毕竟，甚至有人相信更简单的判断方式——撕扯花瓣；爱我？不爱？爱我？不爱？……

一对情侣冷战几天，女方认为男方说话、行为不够关注她的感受，不够温柔、体贴。男方认为女方小题大作，只要求别人，不检讨自己……

谁对？谁错？

他们都有道理，所以，对错分不出来，出来的是委屈，或对方到底爱与不爱的怀疑。

现代人开车越来越依赖导航，好处就是到了陌生的城市，可以通过导航定位，一路狂奔，直奔目的地。坏处就是我们过于依赖外在的导航，随之失去了在未知道路上去探索、去体验的乐趣。

目的地太过于明确，我们很容易忽略了沿途的风景，我们的感官甚至在退化，一旦我们失去导航，就会变得惊慌失措，迷失方向。

爱情也是如此。

po不po照片，秀不秀恩爱，能否“时保联”，“第一时间立马出现”……就像去给爱情设置导航一般，通过种种观念，表现直接判断爱与不爱，似乎一旦对方没有做到这些，就能自动去发出“你已偏离航线”！“你已偏离航线”！的警告？

话说回来，面对爱与不爱如此之主观的感受，我很难想象还有这么多的人将其放在一套观念，一套理论，放在他人的经验，他人的评价，乃至于一朵花的花瓣之上。

对爱情这么美好的感受，经历，不去信任自己的直觉与判断，你确定你需要一个爱情导航仪么？

这样一望到底，自以为是的爱，真的有意思么？丧失感受与判断的感情，一定是出了问题的感情，准确的说，这不是去爱一个人，而是在固守自己的一厢情愿罢了。

真实的爱，就是要去除所有外在的观念，然后去面对彼此真实的内心。如果你能去让自己变得真实，然后去信任自己的感受，那么，爱与不爱，舒不舒服，不是很容易就能够判断出来的么？

何必去问这问那，问东问西的呢？

诚然，爱情确实让人变得有点儿怂，我的意思是说：爱情需要“Follow Your Heart”。

你得懂得自己爱什么，要什么，然后，勇敢的、真实的去拥抱一段爱情。

无论最后结果如何，这段爱情，都能让你们彼此去得到滋养与成长，至于那些让你枯竭、悲伤的感情，越早结束越好。

出轨？一朵红玫瑰，一朵白玫瑰

很多人不解，好像有些人什么都得到了，为什么还出轨？

出轨，其实很容易理解，只是比较难接受。

一般情况下，我们理解了别人，也就相应会更容易接受和原谅别人的过错。比如你理解了一个小偷偷你东西是因为过于饥饿和贫穷，你可能会原谅他面临生死所犯的错。但是出轨不同，多数人都难以原谅偷走自己爱情的小偷。

因为被出轨者觉得出轨者没有理由这么做，自己那么爱他。

1

人人都是潜在的出轨者

我经常可以从一些女人那里感受到她们莫名的自信或信任：

我先生？他根本不是那种人，再给他三个胆他都不敢出轨；

他特别鄙视那些外遇或者找小姐的男人，很传统的；

他对我和孩子特别好，不是那种人

还有

出轨？谁看得上他啊？只有我能接受他

就他要钱没钱要样没样的，谁稀罕？

……

我总是想不通这些女人怎么如此之坚定，像被灌了迷魂药一样。哪怕我第一次接触就觉得会出轨的男人，在他妻子眼中也是完全不可能出轨的人。抱歉，我不是诅咒朋友，首先是因为我相信任何人都有出轨的可能，其次是我从他们的相处中看到一些端倪。

当这些坚信丈夫不会出轨的女人，某一天突然发现丈夫手机里的某条暧昧微信的时候，如五雷轰顶，一下子懵圈了。开始各种审问，陷入想知道又不想知道的纠结，爱与不爱的怀疑，面对现实不得不哭哭泣泣地说“爱情算什么啊”、“我真是瞎眼了，如此信任他，没想过他会背叛我，天下的男人都一样啊”。

我不认为那些坚信伴侣无论如何都不会出轨的人是自信的人或者更信任伴侣，我恰恰认为这种坚定是这类人对出轨的无知造成的盲目信任。

这些女人之所以那么坚定，一方面源于过往美好爱情的支撑。那些美好的记忆，容易让女人觉得爱是一切基础，她们认为不爱的人才出轨。另一方面源于她们的投射。她们自己完全没有出轨的想法，过着安守本分相夫教子的生活，把自己对家庭的满足投射在了丈夫身上，认为丈夫也是满足的，所以也看不出丈夫出轨的想法。重要的是，她们认为满足的人就是不会出轨的。更重要的是，她们认为坏男人才会出轨！

我们必须清楚，人人都有出轨的可能，包括你自己。这么说，不是让你每日去怀疑你的伴侣，只是告诉你，出轨不是什么稀奇事，不是坏人才做的事，不是不负责任的人才会做的事。出轨，没有这么多规矩。当然，即便是你现在知道也许某一天你的伴侣会背叛你，也没毛用，也不等于到时候你就不会难过。到时候，该哭还是会哭，该难过还是会难过。只不过那时候，你至少会少一种自责，那就是觉得自己是个那么信任他却被他骗被他蒙在鼓里的傻帽。

所以，我们今天一起来说说出轨。

2

伴侣出轨，一定是你的原因吗？

网上很多文章教女人如何呵护婚姻，比如男人出轨是因为老婆怀孕不关注自己了，出轨是因为老婆形象不好啊，出轨是因为......

我想说，嗯，说的都对，但也都不对。

之所以对，是因为出轨者都可以找出一百个理由告诉你：我这么做是因为你在某方面不能满足我。其实，人这一生都终将是得不到完全满足的，在向死而生的旅途中，恐惧和孤独就是生活的原味，幸福和满足是奢侈品。每个人内心都有坑，这个坑需要自己填。比如对爱、接纳、平等、尊重的渴望。向外求，求不得。

但是，人总是容易向外看，把自己的需要建立在他人的基础上，所以出轨行为合理化：我这么做是因为你不能满足我。

我相信出轨的人说出的这些理由有可能是真的，但是这些理由也许并非是出轨的真实原因。所以，这也是为什么我坚持生活中处理事情的原则：不问那么多为什么，多问怎么做，尽快完成从「为什么」到「怎么做」的转变。因为原因总是有的，真的假的就不知道了，有些事情的原因并不重要，且不真实。

就如同一个姑娘对你说“你是好人，但是我们不适合”，她说的“你是好人”“不合适”可能也都是真实感受，但是原因却不是这个，原因可能是你没钱你很丑你走路姿势太销魂（哎，要不要这么说实话，我抽自己嘴巴吧），人总是要避重就轻，给别人留面子，或者给自己留面子。

所以，话是真的，但是却没有半毛钱用处。有人问我，老师你如何看待林丹出轨，你如何看待文章出轨，如何看待白百何出轨？

欲求不满？

白百何可能就是觉得陈羽凡丑，你能说啥呢？丑？那当初为啥结婚？因为帅的没有他成功，比他成功比他帅的没看上她呗。开个玩笑，其实，我想说的是，很多事只不过是机缘巧合罢了。

不要再一味指责妻子黄脸婆，妻子不体贴，即便是真的，这也都是外因，凡事都须内因参与且占主导。

其实，真实出轨原因只有一个......

出轨者想寻求快乐最大化！

出轨，不过是在追求「本我」的快乐，这是人的本性。

佛洛依德把人的人格分为三个组成部分：

「本我」，以快乐为原则，寻求满足与快感。这种快感特别指性、生理与情感等原始欲望。

「超我」，以完美为原则，遵循道德约束，压抑本我冲动，对自我进行监控。

「自我」，受到本我的驱动，希望追求最大快乐，同时又受到超我的约束，维护道德形象，最终会停留在中间某个点，成为现实的我。

所以，出轨，作为自我的一个现实行为表现，不过是本我和超我之间战斗的结果而已。每个人的本我和超我不同，这就构成了人与人的不同。

当一个男人在妻子这里没有得到最大快乐，他就会向外寻找。更准确地说，向外寻找本身就是一种快乐，因为性本能注定得到“新鲜的、更多的”就是一种快乐。

只能说，如果妻子可以带给丈夫更多快乐，比如，性满足、情感满足，确实可以减少丈夫外遇的可能性，对的，我说的可能性，而不是绝对性。

但是，即便妻子做的再好，妻子在丈夫的生活中，有一个天然的劣势，那就是熟悉感。太过于熟悉，是性冲动的阻碍，也自然是生理快乐的阻碍。

所以，出轨是一件与妻子有关、也无关的事。性，本身就是生物性的需要。所以我才说，人人都有可能出轨。有人说，有责任的男人不会出轨，责任感确实可以起到保守作用，但是，有责任的男人可能出轨了也不抛弃家人，却不代表他不会出轨。一个人人格中的超我部分，更像一个看守欲望的士兵，保守者婚姻的安全。而本我的欲望有多强，更是决定因素。

有人说男人需要两朵玫瑰，一朵白玫瑰，一朵红玫瑰，这就是快乐最大化原则的体现。

3

出轨，一定不爱了？

NO，不！

当然不，这只是一部分感情破裂的人（当然，破裂了，一般也就离婚了，除了个别为孩子维持的），正常感情下，多数出轨的人对家人还是有爱有感情的。

很多人认为出轨是一个“二择一”的问题，有新欢就不爱妻子了，所以，要么选她要么选我，对于被出轨者，这确实是一个单选题，因为被出轨者不能容忍爱被分享；而对于出轨者而言，这是一个多选题。不懂？一看你就没有考过“公务”员，“公务”员都懂。

画外音：

妻子：还不回家？

丈夫：我“公务”繁忙，晚点回家。

其实，就是说，出轨的人是可以双方兼顾的，甚至双方都爱的。

准确地说，妻儿与情人并存的状态，才是快乐最大化的状态，而非选择这个抛弃那个。

只不过，这种快乐最大化，是建立在对方可能痛苦的基础上。

为啥不是对方一定痛苦？因为可以隐瞒。这也是为啥出轨要隐瞒，即希望得到快乐又不想伤害家人。

出轨者明知道伴侣知道了一定会痛苦，但是，依然会出轨，这里面的关系是：

出轨了：

A如果瞒着妻子，这样我快乐的同时，妻子也不痛苦

B如果瞒不住妻子，妻子可能痛苦，但是解释过了她接受了，事情也许就过了的侥幸心理。

这里面，妻子痛苦只是一种可能性，而我的快乐是当前的、必然的。又有多少人不去做呢？

如果这个比较难以想象和理解，那么，考虑一下日常生活中的事情吧：

堵车的时候，很多车走应急车道：

A如果他人没有出现紧急情况，走应急车道对于我是绝对获益的事；

B如果他人出现紧急情况，可能会影响别人一会，但是我只要赶快让道，就好了

这里面，走应急车道，对于车主是当前的、必然的获益，而影响别人只是潜在的可能性，所以总有人走应急车道。

所以，走不走应急车道，取决于个人对环境中他人痛苦的感知能力，以及公德约束。

同理，出不出轨，也取决于一个人对潜在造成伴侣痛苦的感知能力以及道德约束。

问题在于，很多人对潜在的危险和痛苦，总是感知不足的。比如抽烟是肺癌的直接诱因，不是照样有人抽烟吗？喝酒伤肝，大家不照样不醉不休吗？对自己尚如此，更别说对别人造成的潜在危险和痛苦。

想减少面对出轨的可能，那么找一个能够真切把别人的痛苦看在眼里的人吧。兴许能好些，兴许而已。

所以，出轨不代表不爱了，基于本我的快乐最大化原则，妻子和孩子也是快乐的源泉。此外，拥有稳定的家，让男人成为别人眼中后方稳固的人，也是男人的一种快乐。

作为妻子，面对出轨，也不要觉得丈夫原来早就不爱自己了，过于失落和悲观；情人也别认为男人爱你因为他老婆是个丑八怪河东狮吼，更不要被男人那句“我和老婆之间没有爱了”所吸引，像飞蛾扑火一样去爱眼前那个出轨的男人。其实，也许人家妻子的气质真的压你几条街，他也是爱家人的，你和他妻子的区别只是：你们是不同的人，可以满足这个男人不同的需要罢了。

当然，出轨的人能够勇敢地承认：出轨是我自己的欲望，与你无关，也是一种勇气。

这也是很多明星出轨以后，不解释不指责妻子的原因所在，因为确实有一大部分原因与妻子无关，就是他面临的诱惑多，现实的条件让他可以轻易满足本我的欲望。

同时，这也是为什么连“女星”这样经济独立的女性都要接受丈夫回归家庭的原因，因为他们的丈夫对妻子和孩子的好也是实实在在的，并非大家看到的完全的忘恩负义的负心汉。作为旁观者，我们看到的是背叛，但是他们之间的和谐与快乐，只有他们自己知道。女人，更容易依据过往感受做决定。

最后闲扯网友提的一个问题：

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为什么感觉现代人出轨的这么多？

因为现代人没有三妻四妾。

好吧，对比到古代去了，还是对比前些年那会吧。

以前我们强调集体主义，强调我为人人，人人为我，以奉献为己任。现代的人强调个体主义，更重视自己的感受，更愿意享受生命，利他主义向利己主义转变，以快乐为原则。这些大的社会时代观念的转变，无不影响着生活的方方面面，包括婚姻。

即便是爱情，也不能逃脱时代的烙印。

说这些，并非让大家对爱情失去信心，相反，了解出轨的真相，才能避免对爱情的盲目，更加理智地经营爱情。既相信爱的存在，也不夸大爱的作用。不要因为伴侣的出轨而出离愤怒，全盘否定爱；更不要因为伴侣的出轨而妄自菲薄、过度自责。

爱是我们走到一起的基础，但是爱，也是我们分开的理由。唯有时刻保持最好的自己，让自己可以享受爱的愉悦，也可以承受爱的消逝。

勇敢面对一切未知，才是最好的人生态度。除此，没有万全之策。

为爱情牺牲太多？就不是爱情了！

为爱情牺牲太多？就不是爱情了！

萨朗

微信网友求助 我和她是高中同学（关系比较好的那种），之前有几年没见了，平时偶尔都有和她聊天的，今年元旦我就约她出来逛街（和她熟的男性约她她都会出去的），和她吃饭时我问她有没有人追她，她说有一个但不喜欢（那个人元旦还想约她去倒数，她说她没去，她说她们平时都有用微信聊天的），然后我就跟她表白了，她就说可以相互了解一下，回家后我和她微信聊天，可以看出她是很开心的，发的表情都和平时是不一样的，就是可以感受到她是喜欢我的，然后第二天晚上她就说我们还是做回好朋友，她说她想了一个晚上，希望我们还是保持好好的同学关系，说现在没这方面的意思，然后我就问她是不是有喜欢的人，她说心里有一个得不到的人，还说自己已经放开了，但是还是不太想，说毕竟异地恋不好，我就跟她说可以去她的城市工作，什么都可以迁就她，然后她就说不喜欢这样子，还说和我又是同学，说毕竟是她的问题，没那种感觉，然后我又和她说了一些其它的话（我跟她说感情是可以培养的，而且我们是同学又有一定的了解，和陌生人比起码不用担心会被骗，还问她你以后要找一个怎样的人陪你，难到你还打算一直等着一个没有可能的人吗，还跟她说现在找一个自己真心喜欢的人真的好难），她就说她回去都有想过，但还是觉得顺其自然，现在没有结婚的打算，所以也不想拍拖，我就跟她说先不要拒绝我，我们顺其自然好吗，然后她也答应了，她说她自己都不知道自己想怎么样，说自己都希望找个自己爱的又被爱的人一起一辈子，我就跟她说我们不急，慢慢来，她就说好，但她又说家人叫相亲她会去的，我就问她觉得我人怎样，她说我人很好，她还说她现在拍拖考虑的对象是可以结婚的，所以会考虑很多事情，之后我可能纠缠了她一下，然后她可能就不开心了，说我太执着了，之后就不想理我了，然后过了几天我就问她可不可以和她聊天，她就说可以，但那天她说要睡觉了，我们就没聊天，之后她就和我说晚安了，之后我找她聊天她也有回我，我个人觉得她应该是原谅我了，但这几天我找她聊天，她都没怎么回复我，我前天问她介不介意我去她现在的城市工作，她就这样回我（这是你自己的选择，和我没关系的，如果你来这里是想见我，那我可以跟你说，我过段时间可能会回家乡工作，她的公司是有分公司的，她以前就是在家乡那一家公司上班的，她是半年前才去分公司的）我就问她为什么又要回去，她说这是我的选择，每个人的目标不一样（她知道我已经辞职了，而且还知道是为了她辞掉这份工作的），我知道她下星期会回家（她元旦和我说过的），然后我就想约她去吃饭，她就说应该没空了，这次回来主要是回来喝喜酒，然后我就说就在她家小区外面吃，什么时间段都可以，她说不出去，她说元旦回来都没陪家人吃过饭，这次回来想陪家人，因为过年可能会去旅游（元旦有听她说过过年可能会和朋友去旅游）然后昨晚找她聊天，她就回了一条信息，之后两条都没回了，暂时经过就这样（感觉表达得不是很好，有点乱），我现在都不知道她心里是怎样想的，现在很迷茫（其实爱情这方面我什么都不会，就是一个白痴，但我人是很好的，是那种什么都可以依着另一半的人，但我不是很会找话题的，也不知道聊什么好，我长得也不差的，性格一半内向，一半外向，她就是那种喜欢吃，喜欢玩，经常爱笑的那种人）

武汉约会学情感分析团萨朗回复 为了一个女孩放弃自己在另一个城市的工作去到她的城市。听起来像是非常的伟大，愿意为爱情牺牲到这样的程度，多么痴情啊。

但是你这样的情况。我并不认为是做了一件聪明的事。而是在爱情里做出无谓的牺牲，盲目的牺牲。不断的依附和盲从，会让你在爱情里处于被动地位，更是会变得卑微，最后失去一切。

听到这里你肯定会说。“你有没有体会过为了爱情去牺牲去拼搏的感觉啊，那才是爱啊”可是爱情更需要理智和方法，避免在追求爱情的道路保护自己减少伤害，更快捷的得到自己喜欢的那个她。

你和她并没有确立男女朋友关系，为了达到她不想要异地的要求，就辞掉了自己的工作。你在这个新的城市重新开始，你有想过这个新的城市真的比你原来所在的城市更适合你发展么，这关乎到你个人价值的实现。没有了自己的高价值，你又谈何让自己更有赢的资本呢。如果女孩子没有答应和你在一起，而之后你又喜欢上另一个异地的女孩，你又打算辞掉新的工作奔赴下一个地点么。

你至少应该负责任的对自己的未来做出规划，不要为了爱情冲昏头脑了，一切定下来了，她答应和你交往可持续发展了。再决定工作地点的转移也不迟。

再者可以看出来女孩对你并没有太多的意思，当女孩知道你为了她辞掉了工作来到她的城市，没有惊喜，反而是惊吓，赶紧将她自己和你辞掉工作的事情划清界限。你为了她做出那么大的牺牲，对于她来说满满都是压力，这无形中形成一种逼迫，为她而丢饭碗的事情，都是在逼她负责的意思。然而对她来说，她现在不爱你，所以她根本无法对你负责。这就好像在还没有确定恋爱关系的男女朋友，男人送给女人一件价值不菲的礼物，如果这个女人并不爱这个男人，你的这份礼物无形中就成为了胁迫。

然而接下来你的一连串举动，都在一步步的逼近她，那么她，也只有逃了。爱情里最忌讳的就是心急。男人一心急，表白失败过一次，不一会又接二连三的表白，第一次表白不成功，短时间的二三次表白又会成功么，然而第一次邀约不成功，短时间内又接二连三的邀约。这不但不会成功，更会让女人觉得你很烦。不妨停下来反思自己，改变战略以后，有把握了再去一试？

对于你的这种情况女孩已经处于烦恼的状态了。无论你怎么邀约无论你怎么发信息她回复你的几率都会是很小了。所以我建议你现在先停下来，冷静一段时间。先和女孩反思自己的错误，表示不再纠缠，聊天聊一些别的，不提在一起不提约会，就聊一些轻松的东西，新闻，电影，书籍，身边的趣事无处不是话题，让对方对你放松警惕，让对方╭和你聊天保持轻松愉悦的氛围，然后也不要忘了改进自己。等到她能和你愉快的聊天了。在约见吃饭。至于在一起的事情，要等待她和你更暧昧了才可以。不要提前暴露了目标。

最后祝你成功。记住不要在爱情中盲目牺牲。不要为了对方改变自己的性格。不要为了对方盲目的改变成她喜欢的穿衣风格，不要为了她放弃自己成功的事业从而失去自我。爱情是以自我为本体的东西，失去了自我，在爱情里就丧失了自我价值。被抛弃以后，你自己就会一无所有还迷失了自己。

婚姻战争：你们是冷战型还是原子弹型

婚姻战争：你们是冷战型还是原子弹型

婚姻当中都有那些冲突？

用战争来形容婚姻当中的冲突，你觉的合适吗？

这场战争，你打得赢吗？

婚姻是一场打不赢的“战争”

很多夫妻在咨询时都希望找到一个公正的人（咨询师），给他们的争吵评定一个结果，到底是谁对谁错；或者婚姻当中出现了第三者，希望咨询师能够从中调解，用权威的压力去劝说对方。他们的婚姻中可以说是危机四伏，潜意识在生活的细节中肆虐地寻找攻击的目标和线索，常常让本来幸福的婚姻处在敏感而紧张的气氛中。

其实这种“战争”是一个两败俱伤的结果，无论是对方还是自身，都会在其中受到伤害，甚至伤害到孩子、对方的家人，有的时候对方的家人也会进行干预。前进也不是，倒退也不可。

苦苦的挣扎了很久终于下定了决心，走出了这段婚姻，但是下一次还是会出现同样的问题和错误，分分合合，如果把婚姻看成一种“战争”的话，他一直处在屡战屡败，屡败屡战的境地。换句话说他是在不断地强迫式重复自己的命运(生活的模式)。

“战争”的多样性

热战型：往往发生在比较年轻或者刚刚结婚的的配偶身上，结婚前相处了1—5年，但是婚后半年内就离婚的情况大多数发生在80、90后的婚姻当中。早期的时候这样类型的配偶比较容易热战，“打”的比较激烈，一周一次，每次两个小时，伴随着物品的破碎声、咆哮声、哭泣声等结束战斗。这种热战进行了一段时间以后如果发现没有效果，有的人就会采用分开的形式，就像半年左右就离婚。

冷战型：经历了热战坚持下去的一部分人仍然在一起，但是依旧会有矛盾冲突，只是“打”的频率降低了，到了一两年以后就会进入到另一个阶段，就是我们称之为冷战的阶段，在这个阶段里，双方的激烈程度在下降，一方或者两方比较冷淡，换了另一种方式在敌对，这个阶段看上去相对平静，但是在关系当中，暗流涌动，这类的冷战可以持续多长时间呢？有可能是一两年，二十年，也可能是一辈子。

僵持型：很多陷入这种关系二三十年的配偶来寻求咨询师的帮助，在长达二三十年的冷战当中，这种关系其实已经开始僵化，几乎没有热度了，只是因为孩子或其他现实层面的原因没有分开，这种僵持的没有活力的婚姻其实已经死掉了。在这当中是很痛苦的，反而在热战当中是充满乐趣的。热战型就像打电子游戏一样，一关一关的过，战胜魔王或失败疗伤都是一种关系的互动；冷战型虽然比较痛苦，但是还算平静有些许的希望；持续在僵持型的婚姻当中不能解脱，是很痛苦的，无法向前也不能向后，所以我们能够感受到这样的朋友内心中的无奈、无助、甚至是绝望。

原子弹型：最后一种就是原子弹型的“战争”，指的是爆发非常剧烈的冲突，比如会产生很严重的后果、躯体上的冲突、互相伤害的行为，甚至是自杀。夫妻关系的冲突可能是人类关系中比较大的且突出的一类冲突，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，千年找到的一个人，竟然是我们的敌人、冤家？

很遗憾的是，人生是一次性的，很多时候在我们还没有明白的时候就已经变老了。很多来不及后悔的事情就已经要说出“再见”了。如果我们能够处理好这样的“战争”关系，我们就能够把它变成和平，把和平升华成幸福。

战争的导火线——别说都是“沟通”惹的祸

很多婚恋网站和情感专家都会这样教育大家，夫妻的问题其实就是沟通的问题，可能大家都会同意这样的观点，但是我会觉得真正的夫妻关系其实不完全是一个沟通的问题，如果，下面的文章我都使用法语来写，那么大家可能在看的时候会睡着了、要不就会关掉网页或者在评论处骂我。如果我是一个只会讲法语的人，在中国生活，可能我会手舞足蹈、声音很大的讲话，这样很努力的表现，以为大家能够理解我的意思。

有一个朋友的奶奶不会讲英语，但是需要在洛杉矶转机，她跟地面服务人员一遍遍的重复，登机口在哪里？登机口在哪里？而且一遍比一遍声音大，她以为声音大了说的就是英文了吗？所以当两个人在一起听不懂对方讲话的时候就很容易把声音变大，所以我们经常可以看见一个画面：一方拍着桌子指着对方，我再跟你说一遍！怎么跟你沟通就这么困难呢！——一遍遍的提高声调，手舞足蹈，“战争”开始了。最开始认为的沟通问题，其实是两种语言在交流的问题。

你带着自身从小养成的一套语言体系，跟带有另一套语言体系的他在沟通的时候，其实两个人是互相听不懂的，即使沟通了30年也没有办法达成一个协议，其实就是我们所使用的语言不同，语言就是整个的文化背景，无论多么想极力的遮盖原有的语音，都会在小小的“口音”上暴露的，所以对方是不可能一下子就能够听懂的。

在热战关系的时候，我们几乎是意识不到自己带有“口音”，自己带有了过去家庭的文化，转移到了现在，却不自知，一味的让对方理解我的语言，逼迫对方按照我的语言来生活，在咨询室中经常可以听见，“我的问题不大，主要是给他来做，他改变了，我们的日子就能好好过了。”潜台词就是：“我要他跟我一样说法语，他把法语说好了，我们就好了，咨询师你快教他说法语吧！”

现在有很多异国的婚姻也是很幸福的，虽然他们的母语不一样，但是他们会学习对方的语言，也就是接受、理解对方的文化、背景、家庭。

和平的曙光

战争是和平的前奏，战争其实也是一种关系，一种冲突的关系。我们是在冲突中，浴火重生，还是在冲突中互相毁灭，又或我们从冲突中逃避，做一个战场的逃兵，这就要看我们自己所拥有的心理资源和内心智慧了。

战争是一种特殊的建立关系的手段，如果我们在“夫妻战争”中逐渐的体会我们的内心需要，体会自己的情感需求，找到通过非冲突手段也可以解决需要的途径，我们就有可能迎来和平；而真正的和平，其实是我们内心的平静，我们的内心宁静了，“战争”将离我们远去。所以真正重要的并不是打赢这场“战争”，而是在“战斗”的过程中，理解自己深层的心理动力和需要，通过内在的成长和转化，从而获得结束战争的机会，迎来和平幸福的生活。

重新认识自己，重新建立自己的亲密关系，虽然很难，但完全有可能；我们的世界，离不开冲突，但更渴望和平。我们的人类社会，应该设立一个“诺贝尔夫妻和平奖”，而在这个奖还没有设立之前，那些经历过“夫妻战争”，又从“战争”的硝烟中走出来的夫妻，伴侣，今天或明天，可否庆祝一下——“为生活的洗礼，干杯！”