【www.qg13.com - 该去哪里谈恋爱的技巧】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们该去哪里寻找答案"，希望能够帮助到各位。
我们该去哪里寻找答案
总会收到小朋友的邮件，问各式各样的问题，我不怎么回不是因为冷漠，而是因为有时候的确不知道怎么回。
我自己是一个非常难于开口问问题的人。回想起噩梦般的高中，曾经被数学老师劈头盖脸地乱骂一通：“你就是不喜欢问！不喜欢交流！不喜欢沟通！不然你应该可以得满分！”后来，我用事实证明了，不问我也可以！后来有了互联网，简直就是我这种不喜开口的人的福音，百度、谷歌是我的恩人啊！至于百度、谷歌解决不了的问题，我喜欢点上一支中南海或万宝路，抱着我的任何一条狗，裹在毯子里，眯上我的小小内双眼，苦思冥想。因此，我还蛮得意的。
也许是我生活的圈子里奇葩女青年太多，软妹子太少，所以也习惯了。比如我的同事毒牙就是一个话特别少的人，几年前，她和一个白羊男恋爱得如火如荼，可惜，白羊男玩起了人间蒸发，突然就消失不见了一人间蒸发简直是世界上最恶毒的分手方式，没有之一。不知道毒牙是怎么度过内心那道坎的，就是想提刀杀人但是找不到人的挫败感。
但事实情况是，当我知道这件事的时候，毒牙已经走出阴霾了。只不过在事后开玩笑一样地说：“玩消失玩得也不彻底，最后出现了，我把他地址要来，把他所有东西寄走，到付。”
我还知道这段时间里她学了探戈、吉他、架子鼓，同时进化了厨艺。也许这就是她寻找到的“我该怎么把失恋之伤埋葬掉”的答案吧。
也许于她而W,恋爱只是为了让自己更幸福。如果不幸福了，就用别的方式来替代恋爱获得幸福，仅此而已。
回到邮件的问题，我收到很多邮件，有些能看出来是群发，把我名字都写错了，张冠李戴，可见是有多着急，到处求救；有的妹子真的是死忠粉，知道我的爱好，知道我的语言习惯，信也写得非常认真。但是我一般都没有回。
因为总结起来，不外乎四类问题：我和朋友、家人处不好怎么办？我和工作不对付怎么办？我对前途很迷茫怎么办？我和男朋友遇到问题了怎么办？
这些问题在我这里全部无解，原因只有一个：我不是你。
我理解热锅上的蚂蚁的感觉。你的生活突然变了，本来在-条阳光大道上走得好好的，面前突然出现了一条污水沟，你迈不过去，跳不过去，也游不过去，你盯着臭水沟深呼吸了几秒钟，然后哇的一声哭起来。以往你哭的时候，你爸妈、你爷爷奶奶、七婶八舅舅都会过来哄着你：“乖乖没事，有我们在。”但是突然有一天，你发现你把喉咙都哭破了，也没有人渡你过沟，你意识到：你要么就哭死在臭水沟前，要么就淹死在臭水沟里。你绝望、你挣扎而又不甘心，所以，你本能地求助身边的一切人，包括网上的你、我、他。
有时候，大家会七嘴八舌地给点建议。乍一听，觉得谁说的似乎都有那么一点道理，但是问了一圈，你的问题还是你的，你依旧痛苦、依旧挣扎，依旧闻着臭水沟里腐朽的味道。这是不对的！
我来分享下我的看法。做工作室以来，我和毒牙总结：平均每三个礼拜，我们就要把原先的想法和计划全部推倒重来一次；每天都要想无数遍的问题就是：下一步怎么办？用毒牙的话说：“每天都在玩心跳啊！”但玩着玩着就习惯了，还挺开心的。
生活里出现问题才是你进化的动力，如果一直顺风顺水，那么离死一定不远了——这是真理，我说的。
其实呢，我是个急躁的完美主义者，这是种病，这种病的表现就是：希望事情完全按照理想主义的轨迹前行。如果不理想，就会焦躁。
生活就像一把剑，不停地用焦躁打磨我身上的倒刺。终于，我屈服了！事情从来不会完全按照你预定的方向发展，除非在梦里——这也是真理，上帝说的。
那怎么办？在这点上，我的同事毒牙比我淡定许多。“有问题解决问题，有困难克服困难，有痛苦忍住痛苦，嚷嚷和急都没用。”
想到这个又讽刺了一把，去年和二丑合写的《莫急，你要的岁月都会给你》，我真是厌恶死这个书名了，又村又土又心灵鸡汤，完全不是我的风格。然而经过这半年的摧残，我竟然觉得这个书名虽然乡土气了一点，然而很对啊，简直就是地摊文学中的良心作品！
其实，我发现，人一旦陷入到无头苍蝇状态四处“乱”找答案的时候，大概都会犯同一个错误：忘记初心或者为了宣泄情绪甘愿忘记初心。
比如说失恋。恋爱星为了什么？为了俩人在一起比一个人在一起更幸福。如果已经不幸福了，俩人在一起你感到比你一个人的时候更孤单，那么毋庸置疑，这段恋爱已经失去了初衷。如果你愿意为一些世俗的原因容忍它的变质，那么你就要承受这种变质带来的痛苦。承受了，想通了，也就好了。如果你不能接受，那么，分手，熬过那难过的几周，开始新的生活，也就好了。
然而有些妹子不这样，她待在那个坑里，反复问一个问题：他为什么不是以前那个样子了？我们以前很好啊！我想不通啊……其实，不是她想不通，是她不愿意想通。
事情总是在变的，很不幸，事情超出了她的舒适区，而她还愿意停留在舒适区继续痛苦地“想不通”。
比如说人生选择。考研不考研，辞职不辞职，关键在于，你想要什么？你想要更高的学历以后更好找工作，那还废什么话，赶紧考研。你想要早点步入社会把自己的愚蠢磨炼掉，那还废什么话，摆地摊都不要去考研。你想突破自我看看自己到底能蹦多高，而现在这份工作只能吃喝等死，那还废什么话，辞职！如果你想要安安稳稳，不喜欢变动，只想下班后回家烧两个小菜取悦下男朋友，那么，千万不要轻易辞职……
我们去哪里寻找答案？绝不是任何无知网红（比如我）那里，不是任何你来问我来答的栏目里（羞涩地表示我开过这种栏目）。而是，你的目的那里。
所以，每个人的答案都不同，因为每个人的追求不同。任何答案都可以是合理的，因为任何追求都是值得尊重的。
然而，停在原地不停问“该怎么办”的时候，你该想想，你的追求是不是早就煙没在拖沓、虚无、磨叽的日常生活之中了。如果是，捡起来，不要再问了，自己找！
扩展阅读
除了看手机，我们的婚姻可以到哪里找安全感？
一部手机里，到底能藏有多少秘密？
在《完美陌生人》中，女主人艾娃她建议大家玩一个游戏：我们所有人都把手机放在桌上，无论是短信、社交消息、电话，来什么就要分享什么。
这时候，我们的心也跟着剧情一起跌宕起伏，手机一响，就揪着心生怕女主角发现男主角真的有婚外情。
有的人有惊无险，有的人真的被出轨了，开始上演一出“闹剧”。看得影片多了，我们也得出一个结论——但凡女主角看男主角手机，必会有奸情出现。
都说戏如人生，但剧情往往都是对生活的部分放大。
只是很多女生不理解这点，以为男生多花了些时间玩手机，就是爱上了电话那端的不明分子。想要拿着手机一探究竟，结果却大吵一架，把自己的疑心病上升到情感问题。
01
我曾有一个女性朋友，小时候父母因性格不合离异，长期与母亲生活在一起。父亲在离婚后不久便与她人组成了新家庭。母亲常在朋友面前说：“孩子她爸这么快就有了新家庭，一定是早就找好了下家，背叛了我们娘俩不管不顾……”
朋友从小被母亲洗脑，觉得但凡是男人，都躲不过“多情”这一劫，一定要死死地守在面前，才不会做背叛的事。
到了大学该恋爱的年纪，这位女性朋友也是老样子。她所有恋爱对象的所有账号密码必须统统上交，每天的行踪定时报备。男友只要有一刻让她找不到，轻则呼叫身边朋友四处寻觅，重则……报警。
然而她的恋爱，大都不超过一学期，最终都以“我真的受不了你了”而结束。
起初，我以为女友这样的行为会让男友对自己死心塌地，结果到了最后，他的男友要么无中生有，逼自己承认了“我就是喜欢了别人”；要么就更改了所有密码和联系方式，从此了无音讯。
有疑心病的人，不仅会把自己逼疯，也会把伴侣逼疯。当我问她为何要这么做时，她居然理所当然地说了句：“他忍不了我这样的行为，就是心里有鬼！”
我们都忘了，电视剧的前提是男主角本身就出了轨，因为种种反常行为，才使得女主产生了想要看男主角手机的想法，以此证实自己的猜想的正确性。
一个刚恋爱，还处于热恋期的少女，吵着要看男生手机，是想要找他的漏洞，还是你自己的问题呢？
当你产生了“我想看男友手机”的想法时，不要盲目付诸于行动，我们首先思考这样几个问题：
你为什么要看他手机？
是不是你单方面想要看他的手机，只是出于你的习惯而并非其他原因？
是不是他的某些反常的行为，让你觉得你们的感情出现了问题？
男友绝不会因为你的思考而把偷腥的时间扩大或缩小，也不会趁着这点时间制造出一个小三。如果你还珍惜这段感情，思考完这两个问题，再决定开口或伸手要男友手机。
如果你的答案是：我想看他的手机，只是想知道他的日常，他的喜好。那你大可不必这样做。
一起多吃几顿饭，便会了解男友的口味；一起去逛街，就会知道男友的购物习惯；保持联系，就会知道男友平时经常参加的活动。这样既简单又能促进感情的行为，何必用“看对方手机”替代呢。
如果你的答案是：我习惯了看他的手机来确定他还是爱我的。那我只能说一句：姑娘，你对他都没信任了，还谈啥恋爱？
故事里的女友，因为早年长时间受父母关系的影响，对男性群体认识极为片面，她害怕自己的情感生活重蹈父母覆辙，害怕在关系中再次受到背叛。
对于她们来说，思绪里总会有“如果我不及时发现他的漏洞，最终伤害的只有我自己”这样一个声音充斥着。
02
如果看到这里，你发现自己身上也有她的相似经历，那一定要悬崖勒马了，否则你们的爱情就会岌岌可危。
那么怎样才能改变这一现状呢？
首先，你要从内在主观角度说服自己、安慰自己：过去的一切已经过去了，从前的恩怨情仇与我再无关系。当初的故事已经留在了过去，而现在的我，是全新的我，我值得拥有更好的感情。
其次，爱情本来就是两个人的事情，一个人妄自揣测或者通过“看男友手机”让自己安心，是无法使爱情变得长久的。这时，可以和男友“达成协议”，在沟通中商量出另一种方式来代替“看手机”的行为。
比如：当我想要看男友手机时，用拥抱替代，或者用耐心的话语将不安分的心渐渐安定下来。两个人要在沟通中坦诚相待，把心里的担忧与不安，用“看手机”之外的更亲密更合理的方式替代。
如果你的答案是：我怀疑我们之间有了第三者。那就更不必看他的手机了，不如直接开口问男友“你是不是喜欢上别人了”，这样难道不比打开手机的每一个软件一一查询记录更便捷迅速吗？
成熟的爱情是不会把所有的思绪都藏在背后的。相爱的两个人，没有什么事情是沟通解决不了的。
一次假期，我去幼儿园接要放学的小侄女。走到教室窗前时看到了这样一幕：十几个小孩子，在玩着各自手中的玩具。这时，一个小女孩把身旁小男孩手中的变形金刚抢了过去，男孩子大叫了一声，把女孩推到地上，然后趁机夺回了变形金刚。
在我唏嘘小孩子的童稚与不懂事时，突然看到隔壁班的同样一幕：也是女孩抢了男孩的玩具。
当我断定男孩要抢回来时，他突然拍了拍女孩的肩膀说：“如果你喜欢它，你就告诉我，我一定会借给你玩的。下次记得告诉我，不要随意抢我的玩具哟。”女孩子点点头，把手中的橡皮泥送给了男孩子。
03
曾遇到一对离婚又复合的夫妻，他们毫不避讳关于离婚的故事。那时男人工作正面临加薪和裁员两个极端选项，每天除了工作就是吃饭和睡觉，和妻子交流很少，连必要的嘘寒问暖或卿卿我我都忽略。而妻子十分敏感，以为丈夫不爱自己，下了决心要离婚。
后来他们每每提起这段故事，总会说：如果当时我们都放下一切，用十分钟把事情说明白，就不会造成一场闹剧。
就像想要看男友手机的女友们，不妨抽出你们睡梦前的十分钟，把心结打开，把想要看男友手机的背后顾虑告诉男友，让这个爱你的男人告诉你想要的答案。
爱情中的我们，也常喝下“再亲密的两个人，也要给彼此自由空间”之类的鸡汤，的确，再亲密的两个人，也不能握得太紧。这不仅是爱的表现，更是人性上最基本的尊重。尊重，是走向更加亲密的前提。
翻看他人手机的确会让我产生厌恶之感。之前和一关系还不错的男生吃饭，等餐之余，我把手机放到桌子上，趁着屏幕还没黑下，男生拿过手机，就像是拿自己的手机一样，左右滑动着。
我心想：青春期时，我把写着恋爱故事的日记本放在书桌上，我妈还没看呢，你凭什么翻我手机。恰好有人打进电话，我接了电话顺手把手机放到了包里。
那晚，每当想到手机被他人翻看过，就像是自己脱光了站在别人面前一般。虽不知他究竟看了手机里的哪些部分，但总觉得浑身不自在。
人与人的交往总要保持一个度，有些界限是万万不能跨越的。每个人心里都有一份不愿意让他人知晓的小秘密，即便是连最亲近的父母，也不会想方设法把你的心掏出来去探寻，更何况是其他人呢。
无论你们的爱情有多么热烈，有多么刻骨铭心，也要尊重爱情的界限。或许未来的某一天，他会和你一起分享这段或许你并不在意并不感兴趣的故事，但至少主动要比被动好得多。
如果你爱我，就把手机给我看。
如果你没做什么亏心事，就别把手机设密码。
如果你真的没有偷腥，就不会偷着删聊天记录，不让我碰你的手机。
……
别再相信这样的傻话了。
既然你选择了他和爱情，就不要以笨拙的方式去探究你想要得到的一切，更不能祈求在“手机”中寻求推翻你决定的信息。爱情中的你们除了“手机”还有最本真的语言沟通，那才是心与心贴近、消除误解的重要一步。
信任，是彼此走下去的前提。当你有想要看男友手机的冲动时，不如把这份冲动变为两人的调情剂，试探性地向对方寻求真实，表达内心的渴望，与享受温暖的真心。
“君子动口不动手”，坦然的沟通总比动手“抢手机”好得多。
什么样的人应该去结婚呢？
男婚女嫁自古以来就被称为终身大事，婚姻意味着与一个人结合一生，从此两人朝夕相处，荣辱与共。正因为婚姻具有这种可以改变人生轨迹的魔力，所以许多人在婚姻的围城外徘徊犹豫。在没有遇到适合你的那个人之前，你可能会觉得结婚需要考虑的东西太多太多了，但当你真的遇见他时，你会发现原来一切的一切都不是问题。为爱结婚，的确是件非常单纯的事情。
生活中，什么样的人应该去结婚呢？认识了婚姻抉择真谛的人！婚姻的抉择真谛是：决定成婚时，明知极可能会有更好的人出现，但是此时此地此生，我就是选择了你。弱水三千，只取一瓢饮。眼前即可掌握的小小幸福，大过未来不可测、不可知的机缘。
一个人真正喜欢另一个人，并不是因为对方最好、最漂亮、最有钱、最能干……即使有更好的人出现，也不会改变。这辈子，有了他你就满足；现在你接受了他，以后他会怎样，你会如何，也都认了。这就是婚姻的真谛。
如果你认为生命价值高、时间宝贵，在婚后多年发现有更好的对象时也不后悔，那表示你早已踏实地开始自己的婚姻生活了，并且从中得到了一些收获与喜悦。同样的，当你毫不心动，完全不需要异性，也不想拥抱婚姻时，也不应该为结婚而结婚。当你心动又想行动，情绪处于最佳状态，对婚姻有了正确认识及心理准备时，就可以结婚了。在宽广的未来森林里，也许会有无数只孔雀可以和你缔结姻缘，可是你宁愿选择眼前的唯一。重要的是，从现在开始，彼此义无反顾、全力以赴地去经营婚姻。
寻找自己的疗伤系统
寻找自己的疗伤系统
懦弱是一切拒绝美好的根本因由。
度假时很容易想到关于假期的电影，譬如典型好莱坞式圆满结局的剧情片《恋爱假期》。住在洛杉矶的阿曼达和住在伦敦附近的艾丽思，一个忘记如何恋爱的女强人，一个与前男友纠缠数年的软弱女才子。她们下决心要丢掉惨淡的人生，逃开身边的一切。于是，在24小时内互换了房子。
阿曼达就这样从暖风洋溢的洛杉矶搬到了冰天雪地的英国小镇。半夜有人敲门，打开门，梦中情人就在眼前，这有些酒气的英俊男子是上帝送来的圣诞礼物。
艾丽思就这样从小农庄住进了豪宅，门铃响，漂亮的奥迪跑车里是才华横溢的电影作曲家。于是，幸福的阳光从那一刻开始缓缓升起。
尽管那么俗套，却还是平凡女人热爱的桥段。看着他们亲吻，做爱，流泪，奔跑，约定，承诺，皆大欢喜，真是让人内心愉悦。
没有露水的玫瑰没有香气，人人需要疗伤。肥皂剧其实都是疗伤系。和《风月俏佳人》一样，适合午夜十分，寂寞地端着水杯，看着别人的爱情落泪，然后告诉自己“明天一定可以更好的”。电脑的硬盘里经年累月存着六季的《欲望都市》，还有许多不用大脑就能令人又哭又笑的温情电影。
这样的疗伤，多么适合因为善良所以不忍心去打扰别人的乖孩子。她们是善解人意又温润良善的，睡不着也只会在床上默默地烙饼。她们不会去血拼，因为害怕刷爆信用卡。她们不敢约人喝酒，因为害怕上错床。她们的人生少有污点，却也更缺少绚烂华章。她们多么艳羡那些偶遇和艳遇，然而她们没有勇气更没有运气去经历这些。
这个城市有许多有故事的女人，也有太多太多谈起人生乏善可陈的女人。到了危机与灾难来临的年龄，前者有五花八门的白道黑道各种办法，兵来将挡水来土掩；后者除了悲哀消沉痛哭，无以也无人可以解忧，渐渐桎梏在自己建的牢笼里，走不出去，并坚信那些所谓的美好世界都是故事里的骗人东西。
看一个人的疗伤系统其实足以判断一个人的心智是否成熟。
强大的人，不是不用疗伤，而是有着稳固而强大的疗伤体系，知道如何化解毒气的才是武林高手。
有人说，乐观与悲观是天生的性情，但其实太多东西完全靠后天领悟，比如懂得怎么去爱，比如懂得怎么爱自己，比如懂得怎么去疗伤，比如懂得怎么去好好生活。凡是拿“我生来如此”做借口的，都是懦弱的人。懦弱是一切拒绝美好的根本因由。
所以，人生最悲哀的，是如果到了某一天，你发现万一发生什么事，完全囊中羞涩寸步难移，心头准会吓出一身冷汗。所以最脆弱的人，是走在街头，完全无地可去，无地可躲，甚至无人可说，那时的孤独才是铺天盖地的冷冷清清。
所以，不要只懂得做一个闷在家里哭泣、吃垃圾食品、看烦腻肥皂电影的女人。连悲伤都悲伤得如此不声不响、委委屈屈，着实会让自己都觉得对不起自己，又如何能真正相信那悲伤可以消减？
没有拥抱，没有亲吻，至少还有一双手一双脚，收拾行囊，与自己的心私奔一回，不枉此生做一回女人。又或者，你一定能找到更适合自己的疗伤系统，只要你愿意。
请看标准答案
请看标准答案
有天看到一个偶像剧，因为没看过前面也不知道它在演什么，我猜是天心疑心她老公有外遇吧，反正她就没来由地问她老公说：“你有没有什么话要跟我说？”私以为这真是一个太可怕的话术了被问到要怎么回，重点是被问后心里会毛毛的吧，而且现实生活中谁会用到这种问句啊。
没多久又看到她问她老公：“除了我以外，你有爱上过其他女人吗？”看完除了觉得这女人好烦真想扇她两巴掌外，还想说这种笨问题有什么好问的，聪明人都会否认到底啊，你要真的觉得有问题应该明察暗访做什么都行就是千万不要问，问了不过是打草惊蛇让对方知道你在怀疑他，那他以后偷来暗去时行事会更小心，就更不容易查到了不是吗。结果问题笨但她戏里的老公更笨，因为他好像不是果断地回没有，是回了一个模棱两可的答案比如你问这个是什么意思之类，这一迟疑不是就立马让人觉得此人心里有鬼不可信任了吗。
是说我一直以为男人的题库里存着很多标准答案，就是问他有没有干吗九成九都说没有，问他这件衣服好不好看通常答案都是好看，若是问到这样看起来胖不胖一定都会说不胖。这不是国中军训课时有教的吗？或是曾经不小心说过有点胖，接着受到半小时的问句轰炸“哪边胖”“为什么胖”“那跟前一件比起来哪件胖”，因为吃过亏而演化成一位应对得宜的男子，反正我一直以为这些事问男人只是问好玩的，因为他们的答案应该都是很制式的没惊喜，女人习惯性的发问也只是问一个心安吧。
虽然我是这样想的可我毕竟还是个烦人的女人，一定要拿这些问题纠缠男人才行。于是有天我不知哪来的勇气，穿着中空装问老公我的肚子大不大，他不是瞄了一眼而是仔细地端详，感觉有感情地注目着我，然后说：“妈呀，你的肚子真的很大耶。”这真是个出人意表的答案啊让我有惊吓到，难道他的题库里没有这题所以他不会答吗？而且大就大嘛有必要把特别把他的妈妈我的婆婆搬出来吗，怎么会说出这么大逆不道的答案，估计是此人这半个月内都不想有性生活了吧（太太的唯一武器）。事情已经过了很久但“妈呀，你的肚子真的很大耶”几个字还是会时不时的在我脑中萦绕，只能安慰自己我嫁到百年难得一见的诚恳好男人了，他不花言巧语讲话好实在的啊（泪流满面）。
存在自己心中的答案
存在自己心中的答案
其实你自己心中有答案的，
你来问我只是想听到我说出你要的那个答案。
在我们生活周遭，最常插手别人感情的其实是算命先生。
众人之所以会对算命先生信服是因为他说的话总是有凭有据，不管是生肖八字、天干地支相对应，都是中国古人的智慧累积出来的。
光是五千年历史加上数十亿人口统计学的经验值，这样的数据堆砌出来的结论常常自有一番道理，算命先生总是有办法说的头头是道常让听的人瞠目结舌。但其实经验老道的中医师也常常具备算命师的功能。
他从脉象可以知道一个人的个性是急躁或温吞，他从生理状况可以知道夫妻之间的互动、感情和不和睦、幸不幸福。
两者的差别在于算命先生并不主动介入别人的感情，他常是被要求帮助解惑的角色，而中医师也只是在看诊之余会顺道提醒你几句罢了。
偏偏很多人喜欢扮演算命先生的角色，这样的人喜欢主动插手别人的感情是因为觉得自己见多识广很会看人，一开口就轻易判定一个全然陌生人的个性。
“一看就是玩咖呀！不会为你定下来的。”
“他怎么可能会认真跟你交往？”
这样的人也不是不明白在面对感情时大家都会特别无助，什么话都会听进去，什么样的建议都会真的去做。但还是会轻易地断定别人的感情该停下或继续，别人的人生该往左或向右。
吊诡的是讲这些话的人自己本身的情感状态到底是如何？
满意自己吗？开不开心？身心是处于平衡的状态吗？
说出这些话跟建议的当下，有没有受到自己私人情绪影响呢？
有个朋友在前一阵子认识了一个男生，两人很谈得来，男生也很积极主动接近她，两人对彼此的印象都相当不错。
“怎么办？”她苦恼地问我。
不是一切都很好吗？有什么好苦恼的？
“算命老师说我们不适合，我不知道要不要跟他在一起。”
我其实很惊讶一个不到30岁的妙龄女子居然会迷惘到去求助算命先生，但因为她实在太无助了我也就没有多问什么。
“先撇开算命先生说的话不管，跟他在一起你开心吗？”
“开心呀！”她很坚定地点了点头。
“如果真的要你放弃他不要交往的话你会甘心吗？会不会在以后你反而怪自己不能勇敢的去接受他？反而会对现在的自己有所埋怨？”女孩陷入了思考没有接话。
“其实你自己心中是有答案的，你来问我只是想听到我说出你要的那个答案。”
我看着她，她回了我一个意味深长的微笑。
很多事情只有身在其中的人才能真正懂得，跟他在一起时的你这么开心，你的开心就像是下了好几天的大雨终于见到阳光，那是种从心里暖起来的舒服、从心里笑开来的幸福。
你的选择不需要别人来盖章核准，光是“让你开心”这一点，他对你来说就真的够好了。
心动了、也给了彼此一段观察期确定合适了，那为什么不能试着去交往呢？
路人说些什么或是算命先生的铁口直断，都不会是你能不能够真正幸福的保证或阻碍，最大的决定因素在你和他，你们两人的共同心意跟努力。
女孩没有告诉我她最后的决定，但后来我看到她在FB上秀出了跟男孩幸福的合照。
你决定不怕了、也不躲了，既然逃也逃不开、避也避不了，那就相爱吧！
我们到底应该在什么时候结婚？这是我听过深刻的答案
恋爱多年，什么时候适合结婚？
过去曾有人回答，当你有了自己的房子，有了一定的荣誉，几头牛，一亩地，你就该结婚了。
但是，在罗曼蒂克的思潮席卷社会后，这一切显得太势利和算计了，新的关注点变成了情绪。
人们开始觉得感觉正确才是美好姻缘的真实展现。
感觉正确里面，包含了对方必须是那个对的人，必须彼此能够完美地理解对方，必须双方都不想再和别人上床。
这些想法虽然感人，但现实证明，这会有很大几率造成婚姻的最终瓦解，而这样的结果让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。
关于结婚，究竟怎样的时机才最OK？我提议以下的这些原则。
原则一
当我们放弃了完美主义
这不仅仅是说我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。我们还要了解他们具体的不完美的点：
他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者忽略我们的感觉。
婚姻誓言中应该加入这么一句：
我愿意和眼前的这个人结婚，虽然他会经常让我无法集中心智。
但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的。
任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。
要趁早杀死和另一个人在一起会很完美的想法。
在考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好的认识到这一点。
多谈几次恋爱不是为了找到对的人，而是让每个人都能发现，在很多时候，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。
只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻。
原则二
当我们放弃了被别人理解
爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：
对方了解你寂寞的内心；
你不需要向对方解释一个段子的笑点；
你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的性癖好。
这是不会延续的，另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的：
不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。
如此，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。
他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，而这是很正常的。
没有人能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。
不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。
原则三
当我们意识到自己是疯狂的
这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好，很正常，疯狂的应该是别人。
但是成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。
有人会长时间的失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远的焦虑。
简单的来说，每个人都是傻逼。
一个人如果不能经常和深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好地了解自己。
原则四
当我们准备好去爱，而不是被爱
我们总是把爱当成一件单一的事情，却常常不能区分这个字所表达的爱人与被爱这两个截然不同的概念。
我们应该在愿意爱人的时候结婚，而不应该纠结于那种对被爱的不自然、不成熟的执着。
每个人小时候都只知道被爱，这使得很多人错误的把被爱理解为常态。
对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦地对待自己。
父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪。也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫不堪，衣服也不脱就入睡。
父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。
父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。
父母和孩子都在爱，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。
成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种被爱。
我们想要在成年世界里重塑那种儿时的被服侍和纵容。
在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私地对待我们，让一切变得更美好。
这种想法自然是会造成灾难的。
要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。
我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。
还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说我讨厌你的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家。
因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。
说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。
父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。
父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公地对慈爱可靠的父母表达憎恨。
我们能看透小孩话语的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。
第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：
只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。
这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上爱这个词的感情。
只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。
原则五
当我们准备好做家务
浪漫的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。
他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。
这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。
那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。
然而这些事情才是真正符合罗曼蒂克这个词本意有利于爱情的延续的。
它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。
婚姻誓言中一个核心的句子应该是：
我接受熨衣板的荣耀。
原则六
当我们明白性与爱是一体的，
同时又不是一体的性和爱是密切相关的。
但婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下，一、两年。
这不是任何人的错，婚姻还有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性会受到影响。
只有当我们能够接受性的不可避免的大幅度消退，我们才是为婚姻做好了准备。
如此，双方都必须要一丝不苟地避免让婚姻是为了性而产生的。而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。
统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。
一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。
对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：
性不一定是爱的一部分，性可能是快速而又无趣的逢场作戏。
就像打网球一样，两个人不该试图去互相拥有对方的身体，性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。
但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。
没有人可以身为婚外情的受害者，然后不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。
这种情绪当然没有意义，但这不是关键。我们身上的很多东西都没什么意义，但是我们依然要尊重这些东西。
同样的，我们也该做好被伴侣背叛的准备。也就是说，我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想。
有人可能会误以为唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己，或者所有的爱情都已消失了。
但是事实是，伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的性生活。但是要能认识到这一点，就好像学一门外语或者乐器一样困难，需要很多的练习。
只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候，这个人才应该结婚：
1.相信伴侣能够真正的把性和爱分离
2.同时，相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离
两个人都需要掌握这两点，因为在两个人的一辈子中，都可能需要展现这两点能力。
比起不和别人发生性关系的誓词，对这两点能力的掌握，才是对于婚姻更有用的。
一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。
原则七
能够愉快地接受对方的教导，
并且冷静地教导对方。
只有当我们接受，我们的伴侣在很多重要的领域，会比我们更有智慧、更讲理、更成熟，我们才应该结婚。
我们应该渴望从伴侣那边学到东西，我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。
我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。
同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。这种教导应该像一个循循善诱的老师，不应该是喊叫、情绪失控的训导。
婚姻应该作为一个互相教育的过程。
原则八
意识到情侣间不会总那么合拍
罗曼蒂克的爱情观强调，对的人意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。
这在短期可能是真的，但是在长期来看，这种合拍性的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免的涌现。
最适合我们的那个人不是和我们有共同品味的人，而是那个能机智地和我们协商品味不同的那个人。
与其追求完美的互补这种虚无的想法，倒不如把能够容忍差异的能力作为识别对的人的标志。
合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。
夫妻生小孩之前参加一些育儿课，是个现在普遍被人接受的观念，发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。
然而在结婚前去参加婚姻课，还没有普遍的被人们接受。而这一情况的后果，我们现在日常都在见证着。
是时候埋葬罗曼蒂克的婚姻观，转而像准备演唱会一样，为婚姻做练习和彩排。
要知道，婚姻比起演唱会来可要复杂很多，需要更多的系统性指导。
这，就是幸福的答案
这，就是幸福的答案
数间茅屋低低檐。
风也遮严，雨也遮严。
粗茶淡饭饱三餐，
早也香甜，晚也香甜。
房子不在乎大小，有你在身边就好，每天和家人一起吃着粗菜淡饭，每天都是美好的一天。
衣着朴实贵自然，新也能穿，旧也能穿。
粗茶淡饭日三餐，荤也香甜，素也香甜。
幸福不过是一家人，一桌简单的饭菜。想吃的时候有碗饭；想睡时候有张床； 想爱的时候有人爱，想念的时候有你陪。
喜的是青山隐隐，乐的是绿水涛涛。
看的是河边无名草，听的是暮间禽声噪。
房子外面长着碧绿的青草，听溪水潺潺，仿佛融入了这大自然，最简单的满足最幸福。
黎明即起去锻炼，走也舒坦，跑也舒坦。
享受运动，保存住了你的青春、你的快乐、你的健康，不一样的休息是为了更好地出发。
老夫老妻坐床沿，心也眷恋，情也眷恋。
老夫老妻坐在床边，俩闲来无事，以吴地柔软的方言叙谈家常，打打趣逗逗乐。
清茶一杯乐无边，烟也不沾，酒也不沾。
泡一壶暖心茶，与岁月，与那个怜惜的人，共老。
读书看报荧屏前，早也不闲，晚也不闲。
书就是一位朋友，在默默的陪伴着你，启迪思想，开启智慧，读一本好书，读一篇好文章，就是和许多好的朋友在谈心交流。爱读书的人不易老。
三五知己聊聊天，
今也谈谈，古也谈谈。
无忧无虑似神仙。
挑一个时间三五好友一起吃饭聊天，说说身边的爱人孩子，回忆回忆我们过去的事情，到晚上，人群散尽，夜幕尚未低垂，靠在椅子上看着天空颜色由浅变深，再喝一口茶，感觉这一生应该圆满了。
小小的日子，大大的满足。
这，就是幸福。
