谈不了恋爱的原因

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谈不了恋爱的原因"，希望能够帮助到各位。

谈不了恋爱的原因

虽然，一个人也可以生活的很好。

但是，如果两个人一起可以更好的话，

那，为什么你不要呢？

虽然不是什么恋爱专家，但是因为写了很多的两性文章，所以朋友在我面前总是会忍不住聊到恋爱话题。

在这其中，“为什么我谈不了恋爱”是最难解的一题。身边一个又一个朋友个个外型出色、工作能力强、个性好又体贴，但他们都有一个共同点就是：许久不曾谈恋爱。

他们不是没人爱，他们是许久不曾谈恋爱。wWW.qG13.Com

原因说起来很复杂，因应每个人的身心状况各有不同。

第一个最大的问题当然是：“对象”。

没有谈不成的恋爱，只有找不到的对象。

而找不到对象常常是因为不把身边的人当作可能的对象。

“对象”是恋爱这件事情当中最难达成的一个选项，习惯成自然的我们容易排除身边已经存在的一些人，不会以为他是个可能的对象。

但这些人真的不会是吗？

还是因为我们没有真正地把心打开？

还是因为我们自己下意识把对方当成了绝缘体，完全没有列入考虑？更可能的是我们散发出一种特质让别人觉得：“不需要谈恋爱。”这种感觉很微妙难以言喻，但可以总结出两个特点。让人感觉无机可乘。

许久没谈恋爱的人大多个性独立，他们很享受一个人的生活、很懂得照顾自己跟身边的人甚至是动物。

也有许多可以聊得来的朋友一起吃喝玩乐，感觉对现况相当满足。

暂且不论本人心中真正想法是什么，但朋友之间总是不曾听说他们有想谈恋爱的意愿。

这样对现况满足的表象有一个问题就是：让别人无机可乘。要让人有机可趁的意思不是要你故意示弱，而是要让别人知道你就算再独立还是想要有个伴。

就算你可以自己搞定家中所有水电、3C产品的疑难杂症，但最好还是留点余地让别人有被需要的感觉。

被需要的感觉是恋爱的触媒，但要拿捏分寸千万别变成“公主病”的患者。

对其他人不感兴趣。

许久不曾谈恋爱的人总是喜欢跟老朋友混在一起，对于认识新朋友不但兴趣缺缺，就算认识了也保持着一定友善的距离。是友善，但是很有距离。

这个距离恰恰好隔开彼此，恰恰好不让别人触碰到自己真正的样貌。于是，在跟新朋友认识的场合里，他们虽然有礼貌、举止得体，但聊天也只在浮面的话题打转，摆明了“很高兴认识你，但我们的交情到这里就好”。

交谈虽然是沟通的方式，但深入的话题才能撤掉彼此的心防，产生恋爱的可能。

对人感兴趣是一种态度，是种需要多加练习的态度。恋爱这件事本来就没有什么很确切的道理，可以一见钟情的不见得能天长地久，只有经得起相处的，才可能一起携手走到很远很远的将来。

也许，永远不会有一个最够好的人出现，除非我们愿意先摒除一些自我的设限。

虽然，一个人也可以生活的很好。

但是，如果两个人一起可以更好的话，那，为什么你不要呢？

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这就是你谈不了恋爱的原因。

我听说过这样一个辨别真假钱的方法，说真钱火烧后是灰白色的，假钱火烧后是黑色的。可是对于这种代价极大的方法，没人愿意去测试。

这个道理在感情里同样适用，却依然有人乐此不疲地一遍遍在感情中试探，最终结果就是信任崩塌，感情破碎。

前段时间网上特别流行 让你的闺蜜帮你试探男朋友 ，有一次我和合租的室友眉子聊起这个话题，眉子说，她绝对不会试探男朋友，因为她无比确信男朋友是真的很爱她。

他们虽然是异地恋，但男生几乎每周都来找眉子，哪怕时间只够一起吃顿饭。

男生会记得眉子的生理期，提醒她少吃凉的，还专门联系了我家楼下的一家小饭店，每个月按时按点给眉子送熬好的红糖水。

在他们看来，异地恋只是两个人相恋的特殊形式，感情并不会因此与之前有什么不同。

试探对方这件事的结果无非两种，一种是对方没有经得起试探，你觉得遇人不淑，然后两个人一拍两散。

另一种是对方经受住了考验，但是他却会因为你的试探而生气失望，最后这件事在你们的感情里形成裂痕。

其实很多事情没必要非追问一个答案，他做过的那些事，就是答案。在感情中，信任一直都是很可贵并且能给予双方无限力量的东西。

而反复的考验和试探，就像是你在商店买了个玻璃杯，问店员质量好吗？店员说没问题，但你依然一次次地把它摔在地上，想看看是不是真的不会碎。你发现没有碎，正想买下，玻璃杯却在手中碎了。

爱情是个很矛盾的东西，能经得起大风大浪，却经不起试探猜忌，一段长久而坚固的感情需要的是呵护和维系，不是考验和试探。

两个人共同的用心和温暖，会让感情更加牢固，而任何一方的猜疑和考验，只会让感情一点点破裂。

一次次的试探，一次次的 摸底 ，如果只是为了测试这段感情是否达到了心里 满分 的期待，我真的劝你不要这样做，因为感情里没有标准，没有评分，只有惺惺相惜和迁就磨合。

就像那句话说的，人的内心不种满鲜花就会长满杂草，我们要做的就是相信自己的选择，相信爱的人，不要害怕，不要乱想，不要猜疑。

爱你的人不会随便离开，不爱你的人留也留不住，该发生的总会发生，不会发生的乱猜忌也只会影响心情。

以后的事就交给以后吧，现在一眼望上去都是美好就足够了。

没认清这点，90%谈不好恋爱

我有个亲戚，最近和一个北京的男孩子谈恋爱。

各方面都挺满意的，双方父母也OK，见完面了，准备订婚的时候，这个亲戚发现男孩子出轨。

好巧不巧的是，那天正好是亲戚和她妈妈去逛超市，然后看见了男孩子的车，就去敲男孩子的车门，打开车窗看见男孩旁边坐了一个女孩。（妈耶，就感觉，有时候抓住出轨这件事情，就真的很巧。）

让她觉得诧异的是，她还没做出要不要原谅这个男孩的打算时，妈妈就过来劝说，一个劲的说什么这个男孩子很优秀，过了这个村就没了这个店，还说什么即便犯点小错，也没关系。

紧接着是，男孩子的妈妈打电话过来说，男孩子只是一时糊涂，希望能够获得原谅。

然后闺蜜也劝说她，要抓住这次机会，不要轻易的放弃。

我：？？？

搞得我亲戚现在不原谅好像就错过了一个宝藏男孩似的。她还没作出决定，就冒出了这么多陪审团帮她做决定，也是呵呵哒了。

坦白说，恋爱是很私人的事情，不是说，因为他多优秀，所以不能错过，不是说，他只是犯了个错，就可以被谅解。

就像燕公子说的那样，喜欢一个人是非常私人的体验，就像便秘，就像痛经，就像你听了一段美妙的音乐，就像闻到了一种迷人的香味。

你只能表达他的好，但你无法传达他怎么好。

同理。

你所有的想法，不应该因为你的恋爱陪审团，因为父母，因为其他人而受到影响。你该坚持自己的价值观和坚守自己的原则。

你想原谅就原谅，你不想原谅就不原谅，而不是说，因为别人的劝说，你原谅了。

最后，别人不会过你的生活，即便是你的父母，你的亲戚，最终，是你要去和这个人过日子，和这个人去创造幸福。

过得幸不幸福，

是你自己承担。

所有的决定权，在于你自己。

关于陪审团。

听的越多，只会越乱，越乱，越不能清晰的知道你最真实的想法。

我曾经也做过这样的傻事，把自己的爱情全盘交给别人来判断。

我讲给我闺蜜听。

我讲给我爸爸妈妈亲戚朋友听。

因为立场不同，思考角度也不同，得出来的结论，自然而然不同。我们忘了很重要的一点，他们没有经历过我们在恋爱中的事情，又怎么能清楚的判断。

最可怕的是，在给建议的过程中，我们稀里糊涂的做了一个他们所认为对的建议。

到了实际情况，却发现不对。

说白了，其实就是我不负责任，我对这段感情不负责任，我选择逃避问题，而不是直面问题，解决问题。

我把所有的问题，假借于别人之手，以为这样就能够解决问题。

相反，恰恰是让问题变得更加严重。

希望我们都能直面解决我们感情中的问题，而不是逃避，把问题抛给别人。

听从自己的内心。

我的同事豪豪谈恋爱就从来不听别人说什么讲什么，他说，明明是自己在谈恋爱，为什么要让别人帮忙呢？

自己的感受，自己的体验，才是第1位。别人的意见，在很多时候，都只是意见，不是标准，不是答案。

所以，我希望你们恋爱的时候，少一些陪审团，少一些去听别人的意见，听别人的想法。不是说，别人的不可以听，而是说，仅仅作为参考意见。

如果你真的想要一份好的爱情，请谨慎地听从自己内心的想法。

如果你真的想要一份好的爱情，请一定一定要谨慎听取别人的看法。

如果你真的想要一份好的爱情，请认真审视自己的需求。

始终记住，是你在谈恋爱，而不是别人。

别人意见为辅，自己想法才最为重要。

-END-

恋爱总也谈不好，到底谁的错？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的恋爱总也谈不好，到底谁的错？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

恋爱总也谈不好，到底谁的错？

不该把身边的单身女性都与“剩女”划上等号，但单身女性要谨防自己沾染上“剩女特质”，谈不好恋爱嫁不出去就拧巴了整个人生。

女人在人生某些时间过一段单身生活，可以用来等待爱情，或是认识自己以便拥有更丰富的人生，这本是现代女性的幸运与自由，不必妄自菲薄。

不该把身边的单身女性都与“剩女”划上等号，但单身女性要谨防自己沾染上“剩女特质”，谈不好恋爱嫁不出去就拧巴了整个人生。 当然不必为了结婚而结婚，也不必为了完美独自老去，没有男人愿意爱你和你不愿意将就情感，终究是两回事情。

家庭不幸福的阴霾。过于强势的父母，或是过于溺爱的包揽，都会造成孩子的性格里多出内向、胆小、任性、脆弱等等，并不适合现今社会发展和生存压力的缺点，而痛苦的婚姻或是破裂的家庭里更容易让孩子自闭偏执，对男女情感和婚姻家庭产生恐惧和排斥。

久而久之，很多女孩在长大之后往往自己就是偏执型人格，喜欢认死理和钻牛角尖，甚至躲避人与人之间的正常交往，成为常人眼里最为古怪的一类，女人都会避开走，男人当然就更不愿意亲近。

恋爱经历中的伤痛。年轻女孩是应该多谈几次恋爱的，以便在挑选最适合伴侣的同时也成长自己的，可生活里却偏偏有些女人就喜欢爱上些不靠谱的男人，或是所谓的“坏”，或是所谓的“成熟”，或是所谓的“成功”，甚至处处打着爱情的旗号“无知者无畏”。

但开头就不好的爱情结局也一定惨烈，这样的一些恋爱经历不会让女人健康成长而会导致沉沦，负面的东西多了，心态也就从此拧巴了，自己就不相信男人，男人又怎么可能用真诚去疼惜你？

优秀女性的怪圈。不明白为什么现今很多女性一旦凭借自己的能力达到了经济独立，或是生活条件比一些男人更优越的时候，就一定要把自己凌驾于男人之上而变得挑剔与刻薄了。

在她们的思维模式里，之所以找不到合适的男人，是因为全天下的男人都配不上自己，而从不去反思自身的问题。优秀女性一旦陷入不愿妥协生怕吃亏的怪圈，当然也就谈不上什么琴瑟和谐了，要知道，择偶终究不是男女内心的较量，如果成功就是双赢，如果失败就是双输。

自负自恋的悲哀。即便是个五官模样极标致的美人儿，与一个人一个屋里住久了也就没有什么眼缘了，那些帅哥俊男也不过如此罢了，都有可能只是成了某个俗人的过眼云烟。

所以，女人别总是自负到目中无人或是与男人针尖对麦芒，那些自恋过头的实则是无人可恋的悲伤，过分自我不能将就的结果，当然就是在情感世界里被“剩”下来，而这样的性格缺陷往往又最是耐不住寂寞。自爱自强里是女人的尊严和智慧，自负自恋里却只有女人的浅薄和愚蠢。

剩女有理作祟。生活里总有人高喊着“剩女有理”的口号，却不是崇尚单身的快乐积极而是虚与委蛇，仔细一看，要不本人就是资深“剩女”，要不就是守着丈夫站着说话不腰疼的。

她们常常只在乎自己的喜好，不懂得爱情的容量，更看不到婚姻的旖旎，看似宁缺毋滥结果是高不成低不就，越是耽误年龄就越大，越大还越是一大堆的“理论”，以便自我安慰实则更是驿动不已的心，这般“剩女有理”其实和那种“怨妇心态”是异曲同工，只不过，皆是不妙。

总以为幸福就是完美的。不论看似怎样幸福的生活日子和爱情婚姻，都不可能是完美的，幸福的背后是日子的琐碎繁杂和情感的千疮百孔，只不过有的人坚持着幸福，就成全了不完美中的完美，有的人坚持着执著，就有了这样那样相遇中的美丽。

很多女人一边向往着或精彩或幸福的生活，一边又不相信会有这样的人和事存在，即便看见也以为那是奇迹，自己反正做不到或遇不上，就早早做了放弃。世间根本没有完美的人，却都可以拥有各自的幸福，只不过有的人视而不见，有的人好高骛远。

有没有男人都过不好。只会爬到女人头上作威作福的男人，都是男权社会的残渣余孽，不配拥有女人的爱，而处处都要把自己凌驾于男人之上的女人，也不过是一种虚伪的女权，留不住男人的爱。女人又总是喜欢在情感中选择两个极端的生活状态，爱别人就爱到没有了自己，爱自己就爱到没有了别人，轰轰烈烈恋爱有男人的过不好，大张旗鼓单身的也未必就过得好。

什么时候女人知道快乐都是自己给自己的，精彩也是一个人在路上送人玫瑰，男人才会因为不舍得你过不好，而上赶着为你犯贱了。

惯着自己的脆弱。女人喜欢自己惯着自己，年轻的时候用任性和骄傲惯着自己的我行我素，青春不在了又喜欢用抱怨和不甘惯着自己的一意孤行，这都是女人的脆弱，甚至越惯就越是无以救赎。不自信的女人一般都自以为是，或是自作聪明，用爱情掩饰自私，用张扬掩饰心虚。

生活里那些抢别人男人的女人，更是可笑到把自己都当成了天使，不光解救了男人，还用行动“教育”了其他的女人，怎样做天底下最有魅力的女人，好让出轨的男人都把自己看成是“成功人士”。凡是脆弱的，就都是易碎的，会碎到无法收拾。

经济独立情感却不独立。整个社会都在鼓励女人要经济独立，这样才能完全获得独立的生活状态，可现在很多女人经济是很独立了，情感却总在沦陷里，甚至将独立的经济完全忽略，怎么都是一副委曲求全的样子。

自己的情感就已经显得苍白无力，恐怕招来的还都是些另有所图的小男人，让女人最终人财两空。不能直面问题，又不能主动放手的女人，情感或许会一直处在危机中，当你沦陷的不只是一段情感，而是面对爱情和男人所有的希望时，只怕再独立的经济也不会让你感觉到生活的公平与美好。

在不甘心里不断失去。女人在生活和情感中很多不甘心常常就是没有原由的不满足，当自己没能力过上自己想过的日子，有些女人就把这个责任全都怪到了身边的男人头上，所有的委屈与痛苦都是生活强加给自己的，在千般万般的不公平与不甘心里，女人又在不断失去。

拧巴的心态下就会有拧巴的人生，而一直拧巴的人生里就不再可能生出什么正常的人了，谈什么恋爱都是场不美好。我们当然不能指望着和一个男人就是永远，但如果一辈子都没真正的享受过男人的爱情与陪伴，也是女人的悲哀。

太在乎陪伴，反而谈不好恋爱

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的太在乎陪伴，反而谈不好恋爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

认识我们自己，是一生的课题。人生大部分的痛苦和麻木，来自于认知失调产生的放弃和逃避，直到逃无可逃后被困难折磨甚至压垮。

正因为如此，我对亲密关系——或者说，我对于所有的人际关系交往——都注重成长性，而不是陪伴性。

不是说完全不需要陪伴，而是不以“陪伴”作为第一目标。

过于注重关系的陪伴性本身，类似于注重男朋友能不能随时对我好，是不是微信秒回，是不是每天问候……这仍是一种自认为人可以逃避独自面对人生责任的错觉。逃避的了吗？不说人性复杂，就说寿命，女性在寿命长短角度论是强者，强者只能背负强者的责任。这个责任，就是不被孤独打垮，稳定地控制情绪，温暖自己和力所能及的世界。

男性的平均寿命比女性短，而且大概率亲密关系中男性还比女性年长几岁，所以我们总是要为面对生离死别做好打算的。女人能从容面对生离死别也是时代的进步，比男人一死女人不是殉葬，就是衣食无靠，好多了。

拿了好处，就可以回馈社会。随着物质条件的进步，女性独立意识的增加，让世界一半人口不再附庸另一半人口，这种生产力的解放本身就是一种回馈。

因为进步，因为回馈，所以我们这一代女性，必须要有对亲密关系更核心，也更有意义的要求。

那就是亲密关系需要给自己带来成长。

当一个社会大部分女性还无法独立自主的时候，那么肯定注重陪伴超过一切，毕竟活着才有输出，“陪伴”这个概念类似于我出人，你出钱的一种等价交换——她们惧怕的是男性不需要你的陪伴，从而不再为你付出的时间买单。

要成长，是因为当物质条件可以靠自己吃饱穿暖以后，人就是会本能地需要精神追求。

没有任何一种精神满足，可以与感受到自我成长的自信和骄傲所媲美。

为什么感觉现在人谈恋爱越来越难了？因为精神世界的满足，比物质条件满足需要的门槛高的多。如果你还处在缺肉吃的条件上，男人给你一碗肉吃，满足你，很简单。但是如果你处在想发现这个世界更多的美，那么在没接受过任何艺术欣赏教育的门槛前，当下哪怕送你一副大师名画，你也任何不会有什么触动。

亲密关系门槛高，就要对自己有要求——我们无法一只脚在新生活，一只脚在旧社会。注重精神世界的女性，首要打破的，就是对男人的物质依赖和陪伴性依赖。

许多人还不敢道破陪伴性依赖和精神需求是有矛盾的，她们仍然把感情的标尺定义成相濡以沫——我不是说感情完全不需要陪伴，而是现代社会，大家对于陪伴的实用性频率已经大大降低了，仍抓着死标准不放，反而增加了处理生活鸡零狗碎的难度，不必要地消磨了真正的感情核心。

你其实不需要男人早晚接送你，你其实不需要男人随叫随到给你送伞送饭，你其实也不需要男人手把手教你怎么生存赚钱——你对感情的不适来自于你在追求你不需要的东西，一方面你本能希望精神的成长，另一方面你现实里却仍然在被陪伴为大的思想所洗脑。

明明自己干的了的事情，一恋爱就觉得没个男人陪不行，不陪就不是谈恋爱，真陪了又发现不过如此……所以你才会有疑惑，觉得谈恋爱没动力，食之无味弃之可惜。

放下女人就是需要男人时刻陪伴的思想包袱，才能谈一场自己想要的恋爱。

我很早就本能地发现自己并没有陪伴至上感。那个感悟好像是在看动画片的时候，就是类似于一个人问另一个人，什么是爱情，那个人说，啊哟如果你看见美丽的夕阳想和谁分享，那就是爱上谁。

我稍稍迷惑了下，因为我并没有这种感觉。我看见夕阳，特别是那种大蛋黄的时候，我会一直默默看到他下山。但你说特意打个电话喊谁和我一起看，真完全没想到。

那个时候，我有了觉得对方很重要的人——而我认为的重要恰恰就是哪怕他觉得看夕阳很无聊，我也无所谓。

美的事情，我自己能欣赏到，就足够了。别人是不是对这个美有同样的标准，我认为是个人自由。

我可以很喜欢看夕阳，对方可以很喜欢睡大觉——我们一周见一次面，做爱，聊天，求同存异，都很过瘾，而且彼此尊重各自不同的爱好，不用牺牲一方的时间陪伴另一方的爱好，我们都有大把的时间自我发展，也就有更多的时间，欣赏对方的乐观和自得其乐。

成长，是没办法时时汇报的，有许多说不清道不明的感悟，我们要自己反复体会，咀嚼，消化。一有困惑就和别人说，要别人出主意，这种路径依赖反而是妨碍个人成长的。

放弃对陪伴的高要求，会发现可爱的人有许多，也更有时间去发掘精神愉悦。彼此创造出合适合拍的频率，并保持一定的时间与自己相处，让自己成长。

亲密关系带来的成长就是爱人的存在本身，就能让我反复修行求同存异和界限感本身。既敢于亲密关系中美好的一面，又不忘检验保持独立之心的自我控制，既讲究合作分工，又不依附他人——发现和校验自己更复杂的人性，就如同在这个世界上多开了一张寻宝图一般，使自己更丰富地品尝到了成长的意义和方向。

希望我的精神成长力量，不因惧怕自我独处而孱弱，不以年龄增大而衰减，做一个到死都能分享温暖感情的老太太吧-V-。

你谈不好恋爱，是因为你不会“装模作样”

谈恋爱，没有人会在意这个你是不是真实的你，对方只会在意面前的这个你是否能让自己感到舒适和快乐。

有朋友问我，你和老秦的感情怎么那么好？

我告诉她：

老秦说得话，我基本上都回去思考背后的意思。

我会细心的去关注他的情绪变化，并且提供他需要的帮助。

我每周都会去看望他的父母，并且陪他们聊天。

对于他工作上的事情，在他需要我时我会提意见，在他忙时我会安安静静的。

对待他的朋友，我都会用心。

在他朋友面前，我从来不会扫他面子。

如果我吃醋了，我会明明白白的告诉他。

我知道他不喜欢太强悍的女人，所以我学着开始压制自己的“霸道”基因。

……

这个朋友听了我噼里啪啦的一通，满脸惊讶的望着我，特别感慨的说：“你可真不容易。”

但接下来，她画风一转，问道：“虽然你的这些做法可能对感情确实有帮助，但是这样谨小慎微你不累吗？”

累，当然累，怎么会不累，但是比起失去他，我宁愿自己累，再累一点也没关系。

许多人都认为，谈恋爱是很轻松的事情，两个人走到一起，交流交流感情，吃吃喝喝，做个伴，多好呀。

可是真正开始一段恋情，就会慢慢发现，谈恋爱远远不止这些，也并不是一件随心所欲的事情。

作为独立的个体，我们每个人都有着自己独特的想法和行为模式，谈恋爱的过程就是这些想法与行为模式不断冲击、摩擦的过程，于是各种各样的矛盾不断产生。

即使是灵魂伴侣，也难免会对对方的某些习惯、想法、处事方式、行为模式产生不满。

那么，要想这段恋爱幸幸福福的，我们就必须得学会“装模作样”，将自己的缺点隐藏或者消除，将最好的一面展现在对方面前。

在我解释过后，这个朋友似乎不是太赞同，认为这样的行为是欺骗，给自己画了一副美艳动人的画皮，然后用着这张皮去欺瞒对方的眼睛。

可是，什么才不算欺瞒呢？

人性有三大缺点——任性、懒惰、嫉妒，这是每个人都难以逃脱的，是最真实的一面，但是我们从小受过的教育告诉我们，父母引导着我们：

要多为别人着想，被太固执，别任性；

劳动最光荣，不要有不劳而获的想法，别懒惰；

人要学会敞开心胸，别嫉妒。

这难道是老师、家长在教我们欺瞒吗？显然不是。

我们要在社会中生存，我们要获得更多人的认同，就得将人性中的这些弱点深深的掩埋住，在他人面前展现出相反的一面，即使这并不是真实的我们。

恋爱中也是如此，真实自我的某些方面已经影响到了两人之间的感情，能够让这段感情继续延续下去的方法不是强迫对方接受真实的你，而是将你自己所表现出来的缺点与不足被掩藏，让自己更复合对方的想法。

比如，我本身性格是比较强势的，恋爱初期经常对老秦呼来喝去，但是后来我发现，他是个大男子主义的人，在相处过程中，我们很容易就会发生冲突。在一起这么久，唯二的两次冲突都是因为这个原因。

于是，我决定改变在他面前的自己，学着温柔一点，女人一点。

或许有人会说，我才不要这种虚假的爱情，我要找一个能够接受真实的我的男人，然后我们两人幸福快乐的生活在一起。

对于这种想法，我只能说，别自欺欺人了。真实的你任性、懒惰、嫉妒、自私、贪婪、以自我为中心，这世上大概也就只有你的父母能够容忍这样“真实”的你。

谈恋爱，没有人会在意这个你是不是真实的你，对方只会在意面前的这个你是否能让自己感到舒适和快乐。

所以我说什么，谈恋爱，你得学会“装模作样”。

恋爱降级：女人感情失败的原因都在这里了

前段时间,知乎上有个热门话题被炒的沸沸扬扬，说的是目前90后甚至80后年轻人得了一种“病”，并且这种病普遍存在于北上广一二线城市，这所谓的“病”就是恋爱降级。

什么意思呢？据权威数据显示，三分之一的都市男女青年越来越不敢在感情中确认关系、给出承诺，取而代之的是“不主动、不拒绝、不负责”，最终因为另一半不堪忍受而决定终止关系。

我们先来看一组枯燥的数据：

20XX年全国结婚率为7.2‰，20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰。相当于身边一千个人，只有七个人结婚，而上海、浙江只有4-5人。是五年以来的新低。

《中国统计年鉴20XX》显示，20XX年我国的单身人口就已经超过2.4亿。甚至北京已经放开了政策，非婚生的子女也可以上户口了。

为什么现在的结婚率连年下降， 为什么现在的年轻人不想恋爱了？大家现在无法恋爱的理由是什么？

我观察过很多学员，但大体总结下来就是以下几条:

1.懒的找对象

2.没钱找对象，社会压力太大，恋爱成本高

3.不太注重外在形象

4.长时间单身，习惯了一个人生活

5.各方面条件都很优秀，高不成低不就

6.曾经受过伤，害怕重新开启一段恋爱

很有原因看上去很普遍，但细细研究下来却有着更深一层的含义。

我们从小接受9年制义务教育，中考、高考，大学一路拼杀上来，教我们数理化，却没有任何一门学科是教我们如何与异性相处、如何恋爱、如何处理亲密关系的。

大学以前的阶段，我们的恋爱启蒙一直处于被压抑的状态，所有恋爱知识都来自学习之余，偷偷摸摸看的不切实际的言情小说和爱情电视剧，甚至很多还被要求不能早恋。等到我们长大成人出了校门之后拥有了恋爱的权利，却发现不会爱了。

因此有些无能的男生花不菲的学费去学习PUA（很会吸引异性，让异性着迷的一种泡妞手段），危害别人，也害了自己。

这正常吗？显然是不正常的，甚至可以理解为这是一种病。如果你现在也处在单身，试图想要脱单的状态下，先不要着急，看看自己是否患了这几种“病”。

情感

NO.1

我实在是太优秀了

从小妈妈就教我们，你要努力，你要好好学习，于是我们努力让自己变得优秀、优秀再优秀，用好成绩换来好工作。同时，自然的以为在恋爱里，我只要足够美，足够优秀，也能顺利的获得我想要的爱情。

但事实是不论你是学霸还是学渣、国家总统还是普通白领，恋爱面前一视同仁。

我有个学员暂且叫她小A，她从小就非常争强好胜，考试成绩永远名列前茅，出社会了，事业也发展得非常好，长相也很不错。照理，她应该是活成了别人羡慕的样子，但现实是她身边无一可选的优质对象。

“当第一的人生是非常痛苦的，因为总有比你更优秀的人存在。”她在回忆学生时代的时候说，为了拿第一，她曾在高考期间每天学习14个小时以上，只吃一个玉米，还曾经把自己送进过医院。

学习是一件付出多少努力就能收获多少回报的事，她最后如愿考到了理想的学校，成为了外人眼中十分优秀的人。这些成功带给她自信，也让她在恋爱中对自己及对方有着高要求，更何况她还有一副好看的皮囊。

接触她的男性刚开始确实会被她的优秀所吸引，但接触下来都连连摇头吃不消，打了退堂鼓。

一开始她像一朵骄傲的带刺玫瑰，希望所有人都臣服于她的优秀和美貌之下。但随着与男方交流逐渐深入，便能发现她骄傲的外表之下隐藏的自卑。

心理学书籍《隐藏的人格》里有这样一段话：

一个人越自卑，就越想往上爬，越想出人头地……有人说，努力进取不是为了出人头地，而是让自己生活得好一些。

这种观点的背后隐藏着一句潜台词：如果不努力进取，生活就不会好。这是缺乏安全感的表现。

表面看上去十分自负的人往往都很自卑。“如果自己不优秀，就不会有人爱自己。”这个看上去处处都优秀的姑娘，其实内里十分自卑脆弱。

这跟她父母教育不无关系，她其实并不爱自己，需要靠外界的肯定来证明自己，内心是极度需要认同的，所以一旦进入亲密关系后，会变得特别的粘人，对方给的一点点好都会极度的渴求，这是非常危险的信号。

她沉浸在只要付出就有回报的学习世界里太久，不知道恋爱的世界原来并不讲究“付出回报率”。

提升自己是没错，但提升自己有一个大前提，是在接纳自己的前提之上，如果一味的为达到一种目的提升自己，其实是一种不自爱的表现。

我们常常说要爱自己，但很多人理解为，多给自己买点衣服或者吃一顿好的，其实这些都是很片面的，真正的爱自己是接纳自己；即便我不完美又如何，先接纳自己的提升，才是真正的提升自己。

情感

NO.2

我害怕受伤害

有一种人刚开始恋爱的时候，可能是处在懵懂的状态，付出自己的所有，尽自己的所能对对方好，可能最后换来的是对方的出轨或无情的分手。因此后面的恋爱就变成“谁先心动谁就输了”、“谁先说喜欢谁就输了”。

更有甚者，哪怕后面再遇到了自己很喜欢的人，一旦发现对方不喜欢自己，转身就走了。因为和‘喜欢一个不喜欢自己的人’相比，不受伤更重要。这类人背后隐藏着一个词：“高自尊”。

同样有一个学员，我称她为B吧。B有一段非常痛苦的“第一次“，导致后面的恋爱都没有办法顺利开展，发展到后面看到稍有好感的男性，一旦发现对方对自己没那么喜欢，就不再主动了。

她也知道这种逃避的方式不对，但是改不掉，于是你不主动，我不主动，大家就这样互相不主动地单下去。

这几年我发现一个现象：追女生的男孩越来越少了，更多时候是女孩在主动追男孩，或者主导和推进一段关系。

而那些不主动的被动女孩，就守着自己的自尊心和“如果对方喜欢我，一定会主动找我”的信念，一直单身着。这边并不是提倡女生要主动追求男孩子，但是我们是可以创造一些条件，让男生来追求我们的。

很难说谁对谁错，有时选择被动地单着，也可能真的是还不够喜欢。

那如何判断自己是不是已经非常喜欢一个人了呢？是从失去的那一刻开始的吗？是从想念的那一刻开始的吗？是从想起这个人就忍不住笑的时候开始的吗？

要我说都不是，喜欢是从失控的那一刻开始的。当你因为一个人可以改变自己的原则，变得不再像你自己，喜欢开始了。

所以，过分的高自尊，你失去的不仅仅是一次恋爱的机会，你失去的是主动追求爱的能力。一旦有幸进去一段长期关系，这样高自尊的各体，只会产生各种各样的问题。

自尊

NO.3

我不会恋爱

记得很久之前我有一个学员，30岁了，一次完整的恋爱都没有谈过，按照她的说法自己无法恋爱是因为害怕：

“因为从来没有成功过所以已经没有成功的信心，也害怕即使成功也没有维持亲密关系的能力。”

一段恋情还没开始就已经想到了结束，这种害怕多来自内心深处的不安全感，而不安全感又多来自曾经失败或被辜负的情感经历。

记得有一期综艺节目曾做过一期《安全感》的课题；

其中一对情侣，他们都来自缺爱的原生家庭里，父母的感情并不好，一方还是离异的状态。他们长期在这样的家庭中成长，本能的觉得长期关系是一种负担，也发现信任伴侣很难。

“我希望我不说对方就能懂我的心思，但谁又会在乎你的内心戏呢？”很多没有安全感的女性都会这么想。生存在这个压力空前之大的时代，缺失安全感成了一种常态。有的人会为了寻找安全感，像寻找一根救命稻草一样去开始一段恋情，结局却往往不如人意。

于是在下一次恋情来临的时候变得畏手畏脚，害怕重蹈覆辙。

但很多时候，一个人越怕什么，就越会发生什么。当你对一件事情的担忧程度已经强烈到侵入潜意识层面，那么你所担心的事情可能真的会发生。

于是“谈恋爱太麻烦”、“还不如一个人开心”、“男人都是大猪蹄子”成了很多人惯用的借口和挡箭牌。

其实，安全感的缺失，是无法从另外一个人身上获得，这就像是一个黑洞，永远无法满足，只有自己从内打破，把人格中的缺陷填写完整，亲密关系才会更长。

一个觉得自己糟糕的人，和另一个人谈恋爱，只会变得更糟。在拥有一段亲密关系前，先让自己成为一个有安全感的人，也许才能找到打开恋爱之门的钥匙。

写到这里可能有些人会说，现在的恋爱、婚姻都只是一种选择了，并不一定要结婚的呀。我认同未来的趋势可能是婚姻制度会瓦解，但我还是始终觉得，你是否拥有爱的能力，跟你结婚与否并不矛盾。

一种是主动，一种是被动选择。

就好像有一个富人赚了很多钱，躺在沙滩上晒着太阳，觉得还是这样舒服。旁边打渔为生的穷人说，你看你赚了这么多钱还不是跟我一样在这边晒太阳。但是富人说，我今天可以选择晒或不晒太阳，但是你没得选择。

主动

婚姻、恋爱也是一样，你可以选择进入或不进入婚姻，但是这个是你在具备进入的能力之后的一种自主选择。

希望我们的小表妹们都能够成为有能力做选择的人，把我们“降级”的恋爱，都重新“升级”回来！

• END •

没有她上不了的男人

没有她上不了的男人

作者|咪蒙

在我认识的所有姑娘中，馒头是最神奇的一个。

她长得不怎么好看，传说中的童乳巨颜——是的，你没看错，她脸极大，活像一只大馒头，而胸极小，基本上不用穿胸罩，贴俩创可贴就行了。

完全是流行审美的反面。

然而她的名言是：只有我不想上的男人，没有我上不了的男人。

然而她真的做到了。她的人生绝壁是一个热血励志故事。如果不是我跟她够熟，我绝对不相信以下的一切都是真的。

大学的时候，她是学校的传奇人物，因为她成功追到5个男生，同班学霸、体育系学弟、生物系系草、吉他社社长以及一个食堂大叔。

食堂大叔不知道是怎么混进来的，大概纯粹因为长得帅吧。

基本上，她的上一个男友和下一个男友都是无缝拼接。她不仅男人缘好，女人缘也好。

所有女生都抢着和她做朋友。她最牛逼的一点就是，说话会让人舒服。你说话让人舒服的程度，往往会决定你受欢迎的程度。

馒头最擅长的一点，就是能发现一个人鲜为人知的优点，然后真诚地夸他。

赞美才是高级活儿，最好的赞美，跟点穴一样，得针对对方最渴望被赞美的部分。

帅哥美女总是喜欢被夸有内涵，演员总喜欢被夸有文化，企业家总喜欢被夸爱做慈善有社会责任感，缺哪补哪。

人们最渴望被承认的，恰恰是欠缺的，或者常被误解的那部分。

通常大家都觉得我犀利、毒舌，而她是世界上唯一夸我善解人意的人。谁不希望别人夸自己善良啊。

作为胖子，几乎很少有人注意到我的五官，而她会看着我，诚恳地说：你的眼睛长得好好看。

她会清楚地记得每个人爱吃什么，比如上周她才送我两盒小熊曲奇，我曾说过那是全宇宙最好吃的曲奇（其实也是全宇宙最长胖的曲奇）。

她喜欢你，她在意你，她记得你。这是她给周围每一个人的感受。每一天都有女生和男生为她争风吃醋。

我印象最深刻的是，目睹她追到了一枚大帅比。

大帅比特高冷，当初她决定追他的时候，连我这么了解她过往彪悍业绩的人，都觉得有点儿悬。

她用的第一步，依然是赞美，让对方知道，你欣赏他，并且是因为对的原因欣赏他。

大帅比是网络技术部的，爱好摄影。当时周围一半女性都扑上去了，猛夸他“你好帅，好像黄宗泽啊”，“明明更像张智霖”，“为什么你穿什么都那么有范儿”。

只有馒头在钻研大帅比的微博和朋友圈。

然后假装不经意地在大帅比的朋友圈留言，或者直接给他发私信，不说别的暧昧的话，只是真诚地评价他的照片。

说他哪怕拍一张桌子，都是有生命、有情绪的；

说自己会因为他拍摄的一片云或一滴露珠，开心一天或感动得流泪；

说他的某张照片，让她想起某位摄影大师的名作，而这个摄影大师，就是大帅比很早以前在朋友圈提过的，自己从中学时代就无比仰慕的偶像。

对于一个从小到大帅腻了的人，他最需要的夸奖，很可能是超越容貌的。

在一个很牛逼的单位，大帅比待在比较边缘的部门，工作谈不上什么价值感，唯一的娱乐就是摆弄下照相机，做做当摄影师的梦。

现在，有一个女人冒出来，夸他有才华，因为他拍的照片而欢喜而忧伤，这太是有成就感了。

于是，这个懂得鉴赏自己的美好的女人，突然有点发光。

馒头的第二步是，找到他的痛点，让他觉得，我们是同类。馒头先找大帅比帮忙，让他知道，她需要他。

馒头要搬办公室，她请大帅比帮忙，之后送给他一个盆栽，是绿萝。

看上去真的是非常普通的盆栽，但是，他很早以前在QQ空间上说过，小时候他是外婆带大的，对外婆家最好的回忆，就是阳台上种满了绿萝。

外婆就是他的痛点。

大帅比看到这个盆栽的时候，突然觉得跟面前的女生，有种熟悉感。他觉得她很亲切。

馒头提出请大帅比吃饭，郑重感谢他帮自己搬办公室。

那天喝了一点酒，馒头说，自己也是跟外婆长大的，外公好赌，欠了赌债，对方上门来讨债，外婆捂住她的嘴，假装家里没人，很怕讨债的人会破门而入。馒头小姐忍着眼泪，说，“别人怕鬼、怕蛇、怕老鼠，而我怕什么，你知道吗？到现在为止，我最怕的就是敲门声……”。

帅哥看她的眼神，多了点怜惜的味道。

他突然有点儿想保护她了。能激发一个男人的保护欲，你差不多已经搞定他了。

馒头的第三步是，先让他觉得你喜欢他，再让他觉得你不是。

馒头的理论就是，男人对你不好奇的时候，你要去挑逗他，勾起他的好奇；等他对你产生好奇的时候，你要装没事，激起他的征服欲。

人类都受不了对方吊胃口的——最可恨的话不就是，“有个秘密，跟你有关，但我还是不说算了……”

馒头每天都穿得颇有女人味，该干嘛干嘛，一副拿得起放得下的样子，偶尔柔情地看对方一眼，什么也不说，走了。

帅哥觉得身边其他追自己的女人都太直白太没挑战性了。

当他知道周围还有另一个成熟稳重的老男人对馒头有意思时，他恨不得当场拿枪把丫的毙了。

打死不表白，创造条件、酝酿氛围让男人来追你，馒头简直就是专家。

当大帅比忍不住对她表白的时候，说，我知道你只是把我当朋友，但是，可不可以给我一个机会？

她还假装挣扎了一下，才勉强答应了。

我问她，泡个男人，这么费劲，多麻烦啊。

她说，麻烦才有意思啊。越难搞的男人，你搞定了之后，越有成就感。就像你，越难写的稿子写出来，是不是越爽？

也对。

反正我周围的女生，知道馒头所作所为的，都特别害怕——害怕自己的男人被丫的抢了。

前两年馒头看中了一个玩咖，阅女无数那种，她花了半年时间准备，干嘛呢——苦练技术啊。

她去健身房，跟教练说，我要练腰力。教练意味深长地看了她几眼。

她还坚持每天练习深蹲，反复夹紧和放松YD，美其名曰锻炼自己的张力。

她练习各种风格的叫声，用录音笔录下来，反复听，反复练，细微处都会调整。她每天苦练15分钟舔香蕉不留牙齿印。

她每天看各种流派的爱情动作片钻研技巧，还截了图，做了笔记，给自己留课外作业去练习，太感人了（妈呀我这什么价值观啊）。

最极品的是，她去一家夜总会，花钱嫖传说中技术最好的小姐——一小时2000块，听小姐讲技术。开始小姐觉得她是个神经病，后来居然成了闺蜜。也够传奇的。丫的真舍得花这钱，花这功夫。

然后，功夫不负有心人啊（用这句话合适吗），当玩咖和她上了床，惊叹馒头活儿太好了，当即邀她同居，两人一起开发新技术。

两个多月之后，她就腻了。提出要和玩咖分手。

玩咖还怒了：妈的，说好的婊子配狗，天长地久呢？

那些开始不相信馒头这个故事的同学，听到这里，统统都信了。莫名觉得有点燃呢。一个真正的技术流，还有什么办不到的。