【www.qg13.com - 不能分手的情感美文】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的如果不能愉快地玩耍了，那我们就分手吧，欢迎阅读与收藏。
如果不能愉快地玩耍了，那我们就分手吧
前几天，一个姑娘给我发了一封很长的E-mail，大概说的是她最近突然觉得好低落，觉得和混在一起的小伙伴们没有话题了，在一起就是喝酒、逛街、侃大山，还加了一项“炫富VS抱怨”，让她受不了。但是朋友约她，她还是会抽出时间来陪他们。可是，觉得好累，好像不会爱了，咋办啊？其实这很好办，看标题！但是我要说说对朋友的看法，请原谅我的话痨。
对于朋友这件事情，我在小的时候看得是十分重的。并且傻乎乎地老是记得一句话：为朋友要两肋插刀（是不是太血腥了）！
因为当时傻，两肋插刀倒是不至于，可背个黑锅啊，把压岁钱花光什么的是经常发生的。觉得自己有一堆朋友，特别有安全感，特别自豪，有一种自己是女中豪杰的错觉。直到试图为朋友两肋插刀的我，不仅在自己摔跤的时候没人自插两刀来救我，还被“朋友”在背后捅了好几刀，才不得不反思朋友的意义。
年轻气盛的人往往喜欢扎堆在一起，一堆人喝几次酒、聊几个八卦就是“朋友”，然后朋友的朋友也变成了朋友，天天混在一起。“有事儿找哥们儿我帮忙。”“有事儿你说话，只要开口，没有哥们儿办不成的事儿！”
于是，“朋友”成了构成自己世界安全感的一部分。寂寞了怎么办？有朋友！遇到难事了怎么办？有朋友！没钱了怎么办？有朋友！私以为这种错觉和“老娘有男人，所以可以懒馋傻、脏乱差”^样，是世界上最善良的谎言。
老生常谈一句话：世界上能给自己安全感的，只有你自己。至于友谊，是在自己沉稳、踏实、有主心骨的基础上的一种有效补充，仅此而已。
我有一段长达十年的友谊，它是这样结束的。
朋友小Z，十一岁上初中的时候我俩就“一见钟情”，少女时代简直就是无话不谈，什么八卦啊，暗恋啊，连大姨妈都好到完全同步了。高考的时候，我俩的分数只差了不到十分，我选了北京的财经类大学，她选择了上海的财经类大学。我以为这并不能阻隔我们的友情，我们这么投缘，友谊一定天长地久，选品位相同的男人，买审美差不多的衣服，过着层次差不离的生活。刚上大学的时候，我俩每周起码煲一小时电话粥，大事小事甚至院里有几个帅哥、几个极品都要拿出来说一说，分享各种八卦。九月份才新生报到，我们就约好“十一”她来北京，元旦我去上海，这和热恋中的小两口有什么区别啊。
但是变化是不经意的，量变的过程就不说了，因为不在一起，自然有自己的大环境，至于质变到“友尽”的事情，就是以下这种琐事了。
北京和上海不同的文化氛围，迅速地让我和她的三观发生了变化。也许因为当年我们不过十七八岁的年纪，太容易受外界的影响而改变自己。在上海的她更看重钞票，在北京的我更看重“文艺”，于是我和同学逛南锣鼓巷、淘动物园，人家要去刷牌子、喝咖啡；在上海的她更看重男人的钱包，在北京的我更看重男人的智商，所以在交男朋友这个层面上，我彼时的男人在她彼时的男人抄票的衬托下变成了一个三无屌丝。
三观没有对错，只有合拍与否。而朋友之间，三观不合拍了也许依然会有交集，比如说逛街刷夜之类的酒肉朋友，要什么三观合拍啊。但一个人试图用自己的三观去改变别人的三观的时候，就只能发生两种情况：一沖.我选择的一“友尽”；另一种，很多人选择的一一边骂一边忍，为了那么多年的交情，为了不撕破脸。
小Z开始说我是个没有品位的人（Really?),说我选择没有钞票的男人是对人生的不负责（可是她后来和那个有钞票的男友分了），站在朋友的角度，她劝我亡羊补牢为时不晚，要烫烫头发（Why?)，要做做美容(I don’t need!)，要参加Party(Where to go?)。
在开始的时候，我也有给我发邮件的小伙伴一样的纠结：这是十年的朋友啊，我应该将就她一点儿，高昂地唱着友谊之歌和她手拉手地往前走。然而你会发现，你越来越累。任何一种情谊，不管友情还是爱情，如果让你觉得除了累，没有任何愉悦，那它一定是错得离谱，只能删除。于是我选择了删除，某些小伙伴选择了自己纠结痛苦，然后给我写邮件，这有啥用啊，我又不能拿刀替你割席断交。
回归到朋友这个问题，其实我也经历过屁股着火一般身边少人就要到处流窜，一定要扎堆的人生阶段。现在想来，不过是因为浮躁到片刻的独立时空都没有。那种情况下，要找的不是朋友，只是一个消磨时光的陪伴。至于那些多年相处却渐行渐远的人，其实谁都没有错，错的是，大家都是彼此的匆匆过客，交集的那么一段时光，是合拍而对味了，至于后来错位了，还硬要在一起以朋友之名互相浪费时间，那是对时间的亵渎。
现在才觉得古话说得对啊，君子之交淡如水。能交就交，不能交，各回各家，各找各妈，谁也不是谁的不可替代。一段食之无味的友谊，就别稀罕地拿在手里了，弃之，可惜也是暂时的。
精选阅读
如果吵架了，就主动哄哄吧
电影《怦然心动》里有一个情节：
布莱斯初遇朱莉，两人赌气。
布莱斯不顾朱莉遭遇困境，去和学校里最美的女孩子约会。
跟朱莉的决裂让他心伤，新的交往里也没有收获到丝毫的快乐。
直到那个时候，他才明白：
只有朱莉才是那个，能跟他一起种下梧桐树的人。
人这一辈子，没有谁敢坦荡地说：“我从未错过。”
尤其是在感情之中。
盲目恍惚的时候爱错了人，或是在爱情里犯下错误；
在错误酿成的漩涡里，为了避免更多错误，承认和弥补显得格外重要。
不知道你有没有遇到过这样的疑问：
“我也不知道怎么了，我对你就是没感觉了。”
“我不过是陪朋友去喝酒，他那么伤心，你说这个事情是我的错吗？”
“你现在一点不在乎我的感受，是不是不爱我了？”
“我到底哪错了？”
有人戏称这些问题都是送命题，无论怎么答都是错的。
《在乎你》里，富载对心里藏着秘密的俞飞鸿说了一句话：
“有些事情，越被掩埋，就越存在。”
当错误发生，坦诚才是最好的解决办法。
感情里的那些错误，就像一道方程式；
比起结果，而更重要的是用心的过程。
坐在你对面那个低头抹泪的姑娘，可能更想要的从来不是答案；
而是一句真诚的安慰，一句“对不起”，或者走上前的一个拥抱。
不管是物质还是心理，更多时候她们在意的不是绝对值，而是百分比。
是我，在你心里到底占了百分之几。
电影《一天》里，德克斯特认识了艾玛。
因为纵情声色，伤了艾玛的心。
人过中旬两人再次相遇，艾玛遭遇了车祸离世，一切都为时已晚。
德克斯特因为没来得及跟艾玛说一句“抱歉”，抱憾终生。
那些还有机会弥补的错误，可以拥有被谅解的机会；
那些无法弥补的，只能成为心结。
曾看过一个视频，讲的就是那些阔别好多年的“对不起”。
有人为了当年在女孩衣服上涂鸦，说出抱歉；
有人为了当年对父母说出口的伤人话，说出抱歉；
视频的结尾，大家都相拥和解，每个人的脸上除了感动还有如释重负。
认错不能让时光倒回，但可以疗愈伤口。
因为给对方的真诚，才给这段感情留有余地。
生活里时常会有这样的情况：
因为学业或工作上的压力，对另一半抱怨；
因为觉得没有必要，就回避解决问题；
因为关系的亲密，就笃定对方不会离开。
对待陌生人总是宽容，对待爱人反而严苛。
初见时的耐心和包容，总会慢慢被生活的琐事消磨殆尽。
也是因为这样，才更加需要我们细心呵护，百般照顾。
在感情之中重要的不是“我赢了”或者“听我的才是正确的”；
而是为了让我们之间的感情更加亲密，我愿意先跨出那一步说一声“对不起”。
感情的范畴包罗世间各种人际关系，无论是爱情、亲情还是友情，我们都应该常常试着低头。
在跟朋友分歧的时候，先走出一步和解；
在跟家人争吵的时候，先走出一步歉疚；
在跟爱人矛盾的时候，先走出一步安抚；
道歉是一种勇气，也是对自己的一种解脱。
做不到问心无愧，可以加倍在意。
付出了，不必在乎回报；
做错了，就道歉不必在意脸面；
随心去爱，不因为时间和其他影响脚步。
在失去之前尽全力，在失去的时候才能更不留遗憾的放下。
即便是遇到了错的人；
错了便是错了，大不了从头来过。
反正未来，日日都是好日。
如果幸福太难，那我祝你有钱
收到闺蜜H的消息时，她正在萨拉热窝，这次欧洲之行的第二站。
古老的巴尔干半岛上，已经刮起了让人感到阵阵凉意的风，她窝在民宿的沙发里，嘬了口手里的芬达，然后跟我讲：
“原来一个人旅行这么多趣味，幸亏分手了。”
这趟旅行，她和（前）男友四个月前，就已经在规划了。那时，两人为了先去乌克兰还是波兰，争不下来，为此H还大半夜打电话同我征求意见。
然而，这危险的爱情巨轮，在人来人往的波涛里，终于触了礁。
不久前，H发现（前）男友和别的女生有着不轨的联系，甚至答应了对方，在旅行的时候分别带什么纪念品。
她没有吵没有闹，这是份持续了近两年的感情，她给自己的退路是，用旧时光里幸福的力气，让自己哭了个痛快。
在扔掉了前男友的护照之后，她独自踏上了这趟欧洲之行。
飞机在凌晨四点落地乌克兰，两个小时后，她给我的语音消息里，依旧带着明显的哭腔。
——“从没一个人出过这么远的门，以前都是他陪我的。”
然而，五天时间不到，所有和失恋有关的阴霾都荡然无存了。
她兴致勃勃地同我分享电视里的欧冠比赛，还偷拍了一头卷发喝着啤酒的北欧小哥，看上去充满了精神。
于是我小心翼翼地问：
“挺过来了？怎么做到的？”
她放下手里的汽水，漫不经心地说到：
“大概是有钱吧。”
一撮头发从她的前额滑下，端正地挡在摄像头前。我没看清她的表情，只觉得屏幕那头，有光辉隐隐绰绰，不知道是不是东欧这个季节难得的阳光。
也是。
没钱的话，只能待在房间里，把眼泪混入啤酒花；
但有钱了，你可以去基辅，去贝尔格莱德，去萨拉热窝，想在哪里哭就在哪里哭，想怎么哭就怎么哭。
在一位小格子的朋友圈看到的这句话——
“如果幸福太难，那我祝你有钱。”
她的故事我听过了，所以能感受到，这短短的几个字背后，蕴含着怎样的辛酸，和豁然。
她已经是两个孩子的母亲了。又生了一个女儿之后，她“被”离婚了。
丈夫告诉她，你该生个儿子的。
在此之前，她拥有无比幸福的家庭，丈夫是家地产公司的小老板，月收入在30w以上，足够她安心在家做个家庭主妇。
但离婚之后，她成了无业的单身母亲。
那的确是她最难熬的一段时间，虽然前夫仍然支付着一定的抚养费，但生活的开销，常常像一块大石头牢固地困囿着她的脚步。
尽管天黑之后，总是把眼泪哭了个遍，但天亮之后，她还是努力让自己微笑着接受新的开始。
她找了份工作，在家连锁超市做会计。
15个月后，她跳槽去了某估价公司，这时候，她的月薪已经能到14k了。
期间，她总是会找我聊天，有痛苦的倾诉，有昂扬的自励，甚至有时候，尽是些不痛不痒的喃喃自语。
让我感动的是，每次聊天结尾，她都会充满仪式感地告诉我：我会让女儿过上好生活的，我就想让他（前夫）知道，我们母女没有比谁差。
张爱玲说过，我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
是啊，这位母亲心底是清楚的，如果有钱的话，她们母女可以少受很多罪。
甚至，离婚时，她可以把话摔在前夫的脸上——“我生得我自己能养，你赶紧滚吧。”
其实那也是我的赚钱欲达到巅峰的时候。
因为这样的悲剧真得见太多了，所以明白，能靠得住的东西越来越少，钱一定是不会背叛你的那个。
大学时的室友前段时间生了对龙凤胎。
于是我发了祝福过去，没想到，她回复我：“真的很难高兴起来啊，想想奶粉、尿不湿，这哪哪都需要钱啊。”
以前她和丈夫两个人一起，生活还过得去。
这下自己短时间无法上班，只能靠丈夫一个人的薪水，感觉一下子生活变得紧巴巴。
本该是件喜事，却因为经济原因，添了许多惆怅。
就像有姑娘曾告诉我的，没有钱，好消息都无法充分开心；
而有钱的话，坏消息至少能被缓冲。
以前看圆桌派的时候，听嘉宾丁学良讲了个故事。
他在美国念书的时候，交到了一个犹太人朋友，这个犹太人告诉他：
你们亚洲人总觉得我们犹太人爱钱，以前，我也曾为此感到羞耻。
但是后来父亲跟我解释了，为什么我们世世代代这么爱钱？
因为在遭受迫害的时候，能把一家人的命买下来的，只有钱。
想起一部电影里的台词。
大意说的是，我并不爱钱，我爱的是独立和自由，有钱能让我过上我想要的这种生活。
是啊。
爱钱不是什么羞耻的事，我并不拜金，也不钻钱眼，犹太人爱的是“一家人的命”，我们爱的是“独立而自由的生活”。
有些苦真的能不吃就别吃，因为太难以下咽了，例如没钱。
我看过了太多的鸡汤文，也差点喝下那些毒鸡汤，她们告诉我，去找个高富帅嫁了吧，一个靠谱的情感，比什么都重要。
我做不到。
不论看上去多么靠谱的另一半，都不如一个强大的自己靠得住。
没钱的时候，你只能是情感的依附；但有钱了，你便有足够的底气做自己。
面包攥在手里，才能有机会去挑你想要的爱情，不是吗？
我并不想鼓吹什么金钱至上，我只是知道，没有钱，生活真没有那么好过。
所以，好好赚钱吧，去提升自己，好不用吃没钱的苦。
如果幸福太难，那我真诚地愿你有钱。
我来大姨妈了，我们分手吧
01
赵大胆自从恋爱之后就不酷了。
开始像个小女孩一样，好好地讨论这圣诞彩妆，她愣是能拐到怎么跟男朋友庆祝新年；以前特别高冷的一个人，最近也是蹦蹦哒哒，少女心泛滥；最夸张的是，胆子也变小了，连过马路都要人牵着手。
有阵子她特别开心的跟我们说：真不好意思，本来以为我是咱们这堆人里最后结婚的那个，现在看起来，可能我是第一个呢，嘻嘻。
作为姐妹，赵大胆找到了想结婚的人，那我们肯定是祝福的态度。可最近的一系列反常表现，搞得我总是隐隐担心她出现情感危机，怕她难过。
事情是这样的，这个月从1号到10号，每天早上都在赵大胆的微信消息里醒来。本来只有夜间开车的“老阿姨八卦群聊”，被她搞成了“姨妈助攻小”。
大姨妈迟到的第一天，想它；
大姨妈迟到的第二天，想它；
大姨妈迟到的第三天，想它.....
其实作为长期没有性生活的单身狗，大姨妈不来根本无所谓的，谁怕谁，不来就不来。可大胆这种热恋少女却担心的要死，该不会是怀孕了吧？真怀孕了怎么办？打胎到底疼不疼？
赵大胆俨然成了等待宣判的羔羊。
02
桃子问：戴套了吗？几次？
大胆答：戴了，两次。
老司机隔着屏幕安慰她，没事的，不会怀孕的，放心吧。戴了套还中的话，那只能说明你点儿太背了朋友，你从小到大连洽洽瓜子都没中过奖，这次也一样。
当下赵大胆确实心情舒缓了五分钟，可紧接着又陷入无休止的胡思乱想里。后悔自己跟他发生了关系，真的还没有想好承担责任啊，我们大胆简直吓死了，心疼。
等到大姨妈迟到的第八天，赵大胆跟疯了一样，已经想到该怎么跟家里解释，什么时候领证，等生完孩子补办婚礼了。我们几个看不下去，生怕她精神压力过大，就买了验孕棒拿给她。
第九天，大姨妈仍旧迟到。但大胆确认自己没有怀孕之后开心了很多，不像前几天那样患得患失了，已经可以开开心心化好妆来我家玩了。那天中午，我俩炖了条鱼、炒了两个素菜，边吃饭边聊天。
大胆说，以前呀总觉得自己特别特别成熟了，业已经立起来了，成家当然没问题，可真到了这种事情上，还是怂逼一个。想冷静冷静，不想再谈恋爱了。
我似乎能感受她的心情，但说不好缘由。
03
光棍节那天，我们大胆终于来大姨妈了，兴奋的她在微信群里连着发了五个200的大红包。接着又突然变严肃：都在吗？我要说个事情。
意料之中，赵大胆分手了。
原来大姨妈迟到的这些天里，大胆不光在我们这里闹脾气，还时不时的在男朋友面前发牢骚。她害怕呀，总担心万一怀孕了怎么办。
但男生呢，开始那两天还试图安慰她，不会的，毕竟我们戴套了。可到了后来，就是大胆来我家吃饭的前一天，他竟然说“反正我们戴套了，有孩子也不可能是我的”。
多搞笑，她难过害怕的时候，你不仅没有安抚她、帮她减压，反而开始给自己谋划后路，把责任甩得一干二净。牛批牛批，你可真棒呀。
大胆委屈的不行，我还没有嫌弃他呢，他凭什么怀疑我！这就是我心心念念想要结婚的男人，不遇到点意外，好像真看不出来他什么面孔。
想想就心酸，最爱的人不信任自己。
04
这个世界上情侣分手的理由千奇百怪，我见过因为三观不同分手的，双方家长闹别扭散伙的，出轨被绿不欢而散的，可因为大姨妈分手，多多少少还是让人觉得忿忿和无奈。
有些男生似乎永远也理解不了女孩对于未婚先孕的恐惧，去你妹的“怀了就生，有了我负责”，你想结婚姑娘还不想生呢呀。感情怀孕的不是你，嘴巴一开一合这婚就结了、孩子就生出来了，搞笑。
最让人生气的，还是大胆前男友的嘴脸，做爱的时候笑嘻嘻，提上裤子妈卖批。你不知道戴了套也有可能怀孕的吗？你不知道她这个时候最需要的是安慰和陪伴吗？
如果这就是你所谓的爱情，那确实够肤浅、够塑料的。你的世界里没有忠诚、没有责任、没有相爱，你从头到尾深爱的，只有你自己，垃圾。
希望所有的女孩，在爱情里不要有侥幸心理，别觉得人渣千千万，不可能落在你身上。多爱自己一点总是好的，婚前性行为的前提，不光是戴套，更是要做好承担责任的准备。
我当然不希望你出现意外，可即使真的出现了，一定要保护好自己，好好珍惜你和你的身体。
庆幸大胆是虚惊一场，不然他不光会觉得自己被绿了，反而会有各种脏水泼到她的身上。
下次做爱的时候擦亮眼。
如何愉快地让男人臣服？说得好专业！
婚姻的存续就如定投投资一样，你懂得投资，才能得到饱和的财富。你懂得给予男人情绪投资，就能得到情感回应！
男人的思维模式注重理性辩论，情感也靠理性思维活动来处理。男人犯了错以后会辩解这件事，此刻，你已经开始生气，你用情感思维来解决问题，男人会认为你无理取闹！你的情绪需求没有得到解决，他会对你感到烦躁。
认知决定行为，如果男人对你的认知是这样的，下一次同样的事情发生以后，他可能会直接不理你。
要感情甜蜜，你得学会利用男人的思维给予他情绪投资。如何进行情绪投资来引导男人在犯错后不是理论而是来哄你开心呢。
第一步，共情。
共情是理解感受并向对方传达理解的过程。当男人因外界因素犯错以后，你对他给予共情后，他会认为你通情达理，你让他产生了一种舒适感。他会放下防备，不再和你抱怨。人渴望得到理解，希望自己犯错以后，别人能理解自己。
共情列举，老公因为工作让你在冷风中等了半个小时，他来了之后先向你吐槽工作很忙而忽略你的感受。这时，你传递共情的话语可以是我知道你工作忙到现在还要来陪我，会很累，让我等这么久也不是你愿意的。
其次，女人需要认清当男人犯错后，你最终目的不是听他解释，你的需求是让他来向你认错哄你开心。所以，共情之后可没完哦，如果是这样，对男人来说你实在是太容易搞定了。
第二步，潜意识表达自身情感
共情之后，男人会觉得你理解他认为你通情达理。可是，你该如何表达你的不满呢？不要直说哦，毕竟你刚才理解他了，如果直说你第一步共情就失败了。现在需要的是潜意识表达你的情感和感受。比如他因为工作让你在外面等久了，你可以撒娇我之前站着等你太久了穿高跟鞋脚很痛呀之类的话。
第三步，心理暗示
当你和老公出现矛盾时，你得学会暗示他找一个方式来哄你。比如你事件发生以后，你可以对老公说你想吃很喜欢的食物或者是想玩喜欢的活动。男人会从这样的方式中总结经验，下一次他犯错以后便会自觉想办法来哄你开心，但是，这建立在男人对你的喜好有了解的基础之上。
认知行为主义，行为结果的情绪体验会影响到当事人对事件的认知，认知影响行为。所以想要在男人犯错以后自觉的想办法来哄你开心而不是抱怨外界时，你得利用认知行为原理来改善男人对你的方式。
王嘉尔：女朋友逼我吃辣，那我就分手
这两天偶尔看到一个王嘉尔的娱访片段。
主持人问王嘉尔，如果你的女朋友喜欢吃辣怎么办？王嘉尔说那她吃就好了，我不吃。
主持人挖坑说，如果你女朋友非逼你吃辣，怎么办？王嘉尔想都没想，说那应该不太适合。
吃辣一直是他的死穴，宁愿分手也不会屈服的。
热评第一写的是：王嘉尔这想法也太幼稚了吧，多大点事啊，吃口辣怎么了反正又不会死人。
对，吃口辣倒真的没什么，这是小事。问题的关键是，你明知道我不喜欢，你干嘛还硬逼我，到底有没有在乎我，尊不尊重我。
我是来谈恋爱的，是想让自己舒服和开心的，而不来受气的，更不是为了讨你欢心，把我自己都弄丢的。
可能会有人反驳，人家袁弘超讨厌香菜，不也因为张歆艺吃香菜了吗，怎么到你这就那么多B事了呢。
对，袁弘这事做的确实没毛病，那是真爱。但我不接受你的逼迫，就不是真爱了吗？
他是他，我是我，大家各有各的活法，没必要复制粘贴往自己身上套。
在我这儿，我不喜欢吃辣，你非要逼着我吃。我只会觉得你疯了，就像抖音上唱的那首歌：我摔你手机，折你口红，扔你气垫，就问你有没有意见。
这么脑残的做法，我会没意见？我打爆你的狗头行不行？
男女之间的相互逼迫是在谈恋爱吗，难道爱一个人就不能爱自己了，为了证明爱情要做极端事才行吗？
所以说，真不是我斤斤计较，而是你今天逼我吃辣，指不定明天又要逼我做这个做那个，我作为你的另一半，一点都不自在，整天害怕你来自各方面的可怕需求。
这样的话，长痛不如短痛，你非认定我不吃辣就是不爱你，那就分手好了。反正我觉得你这么逼我肯定也爱不到我哪去。
网上有句话怎么说来着，三观不同，互相尊重。
何况是情侣之间呢，没必要为了证明点什么，一味地往对方的痛处踩，让人家做出牺牲。
就拿某些男生来说吧，女友不让他睡，他就会搬出“不让我睡就是不爱我”的强盗逻辑。
实际意思就是我明知你保守你很不愿意，但我还是想往你“不喜欢的地方”撞，我想睡你，但又怕你不同意，所以只好变着法子拿爱来要挟你捆绑你。
又或有些女生，你男朋友不想回家做公务员，你非得说你要是不回到我的城市就是不爱我了。
你要他放弃自己的喜好和追求，你确定真的爱他吗？你们这种让对方去伤害自己委屈自己的行为真的不是图自己开心而已吗？
可别不敢承认了，你就是自私自利，就是想让对方无条件顺从，做条听话的狗。可是，爱不是听话不是顺从啊，不是不管对方死活，只为自己开心。
我理解的爱是包容是接纳，是能够彼此尊重，而不是弱智到爆的互相逼迫。
哪怕两个人的生活态度和习惯有些出入，但彼此愿意尊重，舍得换位思考，问题就会迎刃而解。
比如，你不吃香菜，他特别爱吃。他每次煮饭下馆子都会把香菜挑出来给自己吃。
你疯狂pick某个爱豆，他特讨厌。他每次见到什么明星周边都会偷偷买给你当作惊喜。
你只喝可口，他只喝百事。他会记得买两份不同的饮料。
吃不到一起可以是真爱，喝不到一起可以是真爱，喜欢的明星是对家也可以是真爱。
相互逼迫是二流手段，和平相处才是真正的爱。因为不同的喜好根本不会让爱情夭折，爱情也不是靠胁迫对方吃辣吃香菜就下定论的。
至于你们每一次为什么决裂，也不是因为“香菜”、“百事”，而是对方怎么一点都不尊重我，都不会考虑我的感受。
所以说，归根到底，问题的核心还是那两个字：尊重。
两人在一起，谁也不欠谁的，谁也没理由要挟对方，委曲求全。毕竟爱是让人讨开心的，而不是用来伤害彼此的筹码。
况且，能遇见个对的人不容易，就别再使劲作了，简单一点，看开一点，一起打怪升级多好。
千万别吹着爱的号角，逼迫对方去摒弃自己的喜好，一边说着我爱你一边抢走他身上最宝贵的东西。
余生漫长，希望你能遇见那个把你的不同当宝藏宠的人，能欣赏你的闪光点，也能接纳和包容你的瑕疵，协同作战。
要是没遇到呢，也希望你别做个讨好者，别为了谁丢掉自己，委屈巴巴或者要死要活的。
这不值得，TA也不配，因为你是最独特的发光体，是整条GAI最型的仔，最酷的妹。
“30岁还单身，我们就结婚吧”
昨晚我一男性朋友突然找我聊天，问我有没有兴趣跟他做个约定。
“什么约定？”
“30岁如果都还单身，我们就结婚吧。”
“那为什么不是现在呢？”
“呃…… 我这不是怕你不愿意吗，我也不知道你心意对吧，而且万一你觉得不合适呢，万一你觉得有更合适的呢，万一……”
懒得看完我就直接退出对话框了。
什么叫“万一你觉得”，明明就是自己小心思多。股票玩多了，恋爱结婚这事儿也会做止损线了，是吧。
我知道，他之所以想做这个约定，无非是觉得我可以，但好像不是最合适的，觉得世界这么大，他想再浪浪，又怕浪过头翻了船，想有个保底。
只要我答应了，一切都好说，要真没找到更好的反正还有我，要是找到更好的那他更不亏了，我当真就是傻逼吗。
反正这世界最不值钱的就是约定，一句话的成本四舍五入就是0。
我一直在想，他最后如果真的选择和我结婚会是什么原因？兜兜转转一圈，见过了比我更好更迷人更有魅力的，但想想，还是我最适合过日子。
抱歉，我知道遇到爱情不容易，可我还是想嫁给爱情，不想将就。
既然现在都不想跟我结婚，日后也别委屈自己了，既然我不是你的最佳选项，就放过我吧。
你后备箱不够大，放不下本仙女当备胎。
跟姚姐吐槽这事儿的时候，她竟然也有过这种狗屁约定，只不过对象是她最好的异性朋友。
他们的约定去年就到期了，作为彼此最好的朋友，他们打算试试。
姚姐回忆说：
“我其实压根没多想，因为我们关系太好了，平时也无话不谈，他很懂我，我也很懂他。
我也总感觉再也找不到一个比他更了解自己的人了，反正都要嫁，不如嫁个最知根知底的。”
可是，这约定会让人失去开启新恋爱的热情，真的，绝对是糖衣炮弹。
姚姐说：“自从约好后，就像是给自己留好了后路，也懒得再寻觅了。结婚前总要先适应一下，两个人开始了短时间的交往，没想到黄了。”
“在一起之后发现，我们根本没那么懂彼此，至少他还有很多面我根本没了解透彻。越相处，越觉得不合适，反而没有做朋友那么自在了，没等结婚就算了。”
朋友之间的相处跟恋人完全不同，那些曾经作为朋友能包容理解的、我们之前所谓的知根知底，在恋人的角色中，似乎行不通了。
毕竟我们总想给朋友展示最好的一面，而伴侣却能看到你生活的每个细节，知道你最大的缺点。
我们是最好的朋友，但不一定是最合适的恋人。
这种约定多数都是口嗨，你千万别当真。要知道如果真的履行约定结婚，你作为他的“退而求其次”，婚后也会永远处在次位的。
渣男老郭就是那批少数履行约定结婚的人，他老婆对他一片痴心，傻傻等了两年，终于盼来了老郭的“回头”。
然而这并不是幸福的开始，婚后老郭一直一副高高在上的姿态，对老婆指指点点各种不满，老婆做点什么不顺他心意的，他就烦得要命。
老郭甚至一直抱着自己受了委屈的心态：跟她结婚本来就是我退了一步，凑合过活而已。
这场畸形婚姻里，他越来越难包容，不断放大老婆身上的缺点，最终以老郭的出轨结束了。他甚至觉得没什么错，自己寻觅了这么久终于找到了真爱，只是时间迟了点罢了。
所以我说，千万别轻信这种承诺，也别轻易做这种约定。
不管你们是老友还是知己，不管你多喜欢他或者觉得他多适合过日子，结婚是对自己负责，千万别委屈自己。
我30岁宁愿单身，也不会嫁给你的。
当我们心中有爱，我们就“怂”了
记得新年过后，杭州的闺蜜约我聚会，席间我问她过年去哪玩了，她笑得一脸尴尬：别提了，大过年的，我们全家的男人都在警察局呆了一夜，尤其是我老公和我爸爸，女婿和岳父过年都蹲警察局，这事有意思吧？不过因为我是女的，所以没把我抓进去。
我惊地下巴都掉下来了，忙问她发生了什么事。
事情并不复杂，闺蜜是东北人，老公是南方人，平时父母都在各自的家乡，闺蜜和老公在杭州打拼，想着终于过年了，把双方家人都请到杭州来，一起热热闹闹过个年。
闺蜜精心安排，在某星级酒店定了年夜饭，然后全家人去KTV唱歌。
因为过年，大家心里高兴，都喝了不少酒，年夜饭的气氛特别好。
但是在KTV就出事了。
他们一家人正愉快地唱歌，突然闯进来一个人，看见话筒就抢，他们愣了，说这是我们的包厢，对方却喷着酒气说，这是他的。
闺蜜一家知道对方喝醉了，告诉他你走错包厢了，希望对方离开，奈何对方完全不理会，拿着话筒不肯放，她老公就想把话筒拿回来，没想到对方出手就打人了。
闺蜜一看：我靠，你敢打我老公！上去就劈里啪啦把那人给打了，对方被打，想还手，她老公和爸爸自然不愿意她吃亏，赶紧把她护在身后，跟人家打成一团，正好对方那边的人见他久久不回，听到这里有打声，也过来瞧究竟，一看竟然是这个局面，当下也加入了战局，闺蜜的公公一看，不能让儿子和亲家吃亏啊，也加入了战场。
对方都是中年人，闺蜜这边明显弱势了，她看见老公挨了两下，心疼坏了，什么都不管了，上去就对着两个男人又抓又打。
包厢太小，一群人施展不开，打到了外面，惊动了保安，赶紧过来阻止，这时候已有其他人报警。
于是，两拨人都被带走了，因为是过年期间，警察也无心处理这些事，决定全部先关一夜再说，而闺蜜因为三个男人护着她，得以脱身。
第二天，闺蜜和妈妈婆婆一起过去保人，有个警察仔细端详着闺蜜说：昨天我们调来了录象，里面有个女的武功也不错，打人挺厉害，不会是你吧？就是录象光线不好，看不清楚。
闺蜜哭笑不得，赶紧用头发遮遮脸说：不是我，我这么文雅的人，怎么会打架呢，我就是来保人的！
好在闺蜜他们不是闹事方，又是大过年的，只是被训斥了一顿，就放人了，算是有惊无险，她甚至把这当成一件好玩的事。
闺蜜讲得有趣，我也忍不住给她讲了一件事。
那时我还没和先生结婚，记得大概是热恋时吧！他精心挑选了一个度假村，又在网上做足了功课，找了一家最大最有特色的庭院式餐厅，环境很好，菜品也不错。初夏时节的夜晚，在庭院里能看到天际的寒星和当空的皓月，那一顿饭，吃得很是欢快。
然而，乐极生悲，上了车后，聊兴依然很浓，打算启动倒退，没料到后面突然停了一辆车，那里本是道路，不是停车位，当然，注意力不集中也是一个原因。
我听他说：“糟了，好像撞到什么东西了，我下去看看。”
不等他下去，已经有人气势汹汹地拍车门了，他飞快地对我说：“你在车上坐着别动，不管发生什么事，你都别下来，听到没有？”
然后，他就下了车，我摇下车窗，他们的对话传了过来，对方的谩骂一下就涌入我耳朵里：“你眼睛瞎了啊？后面停了车看不见啊？你会不会开车啊？你眼睛当摆设的啊？”
而一向风度翩翩，潇洒自如的先生不住地道歉：“对不起，是我不好，没看清楚后面有车，我负全责！”
对方的气焰却越加高涨，高高在上地训斥先生：“对不起就完啦？你知道这是谁的车吗？这是我们首长的车，你把我们首长的车撞了，你让我怎么交代？我们首长等下还有事的。”
先生还是低声下气地道歉，对方反复训斥他，差不多有10来分钟，我在车里听得气血上涌，终于推开车门下去了。（我本来就不是个听话的人）
下车后，看见对方的车在腰身上有一点点凹进去了，不仔细看，看大不出来。那个年轻小伙子，还在骂骂咧咧。
我气不打一处来，大声说：“出了问题，先解决问题，你骂骂咧咧的有用吗？他已经跟你道歉了，再说了，你这里是停车的地方吗？你不先看看你把车停在哪里？你说这是你们首长的车？好啊，我倒想知道是哪位首长让司机仗势欺人，我还就不信了！把你们首长的名字和级别报给我听！”
对方原本气势滔天，听我这样一说，突然就矮了下去，嘟囔着说：“确实是你们的车撞了我们首长的车……”
“你不用一口一个首长，你当我不知道首长应该坐什么车吗？什么级别配什么车我清楚得很，这车的型号和牌照的数字，基本上就告诉了我级别了，你唬唬别人还可以，你当我是白痴？”（其实我也不知道，根据平时看的一点书做出的判断！）
对方被我的气势吓住，不复刚才的嚣张，和他同行的人也纷纷劝他说：“算了算了，还是解决问题吧！”
我对先生说：“报警！”
不一会儿，交警和保险公司都来了，对方死活不让拍照，说这是领导的车，不准拍照，保险公司说如果不让拍照，那就不归保险公司理赔了。也就是说，要么对方让拍照，要么他自己负责，要么我们这里承担这笔费用。
先生完全是一副息事宁人的态度，问对方要多少钱，对方立刻说了一个数字，有点敲竹杠的意思。
然后，就陷入了僵局，我提议留下电话号码，我们先走，最后由保险公司告诉我们解决的进展。
当天晚上，先生就收到了一条陌生的威胁信息，意思是他已经调查清楚我们是谁，叫我们小心点。
然后我们一查号码，就是今天那个司机的号码，当时双方都留下了电话。
先生问我怎么看，我说但凡真能把我们怎么样的人，他直接就把我们怎么样了，无计可施才会发这种消息，别理他！
过了一个小时后，这个人就打电话了，我们没接，他连续打了三个，都没接，后来他发消息说：大哥，你先接一下电话吧！
先生想了想，接了，电话里，对方一改常态，不再咄咄逼人，而是相当客气的语气，意思是之前自己太着急了，也是担心首长责怪，所以语气不好，先生也豪气地说修车的费用我这边承担吧，你给我个账号，就按照你之前说的数字，我立刻给你转过去。
先生当晚就把钱转了过去，对方收到后发来了这样一个消息：大哥，今天真是一场误会，你是个讲义气有涵养的人，之前小弟多有得罪，以后你来这里要是遇上什么事，尽管招呼小弟！另外，替我问候嫂子，估计大哥在家也不容易，嫂子真心厉害！
先生拿手机给我看消息，我翻了两个白眼，那时，我一直认为他处理这些事情简直就是弱爆了，岂是一个“怂”字了得？
先生说，我之所以息事宁人，一是因为你在车上，如果真发生什么冲突，我担心伤到你；二是出门在外，安全为上，忍一时之气，真的没什么。
当时，我不以为然，如今却深为赞同，想想那些年的冲动，其实很多事都会为我带来灾难，也幸亏一直运气不错，想想看，若是我遇到的是真正黑道上的，不但把自己置于险地，也把先生拖下了水，若我们真出点什么事，对两个家庭而言，都是灾难！
前几天，我们出去买东西，一个健硕的男人快步擦过，差点把我撞到，然后凶狠地骂我：“慢吞吞的，老年痴呆啊！”
先生恼了：“岂有此理，敢骂我老婆！”打算上前理论。
我却拉住了他，说算了，不必跟这种人计较，先生还是生气，我说真的犯不着跟这种人生气，先生笑着说你变了！
是的，我变了，我不再是那个冲动莽撞的姑娘了，当我心中有爱，我的锐气就消失了，我首先想到的不是我要讨回公道，而是我要我爱的人和自己安全，其他的一切，都不重要！
昨天，杭州的闺蜜跟我说，再过几个月宝宝就要出生了，前几天在超市里遇到一个奇葩的女人，可是自己竟然忍了，因为想到肚子里的宝宝，觉得世间最大，不过是所爱之人！
我在电话这头，会心微笑！
我喜欢曾经的自己，那时朝气蓬勃，是非曲直，一定要弄个明白，遇到不平之事，永远都是冲在前头；我也喜欢如今的自己，岁月沉淀，已懂得周全忍让，懂得不逞一时之气，岁月将我的锐气打磨了，但也回馈了我其他东西，让我在这个世上生存得更好。
愿我们在年轻时，朝气蓬勃，洒脱不羁，愿我们在年岁渐长时，优雅从容，心中有爱！
