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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的致我生命中的情敌 近，我的小学妹很苦恼，说自己碰到...，欢迎阅读与收藏。
致我生命中的情敌
最近，我的小学妹很苦恼，说自己碰到了劲敌。她和男朋友在一个公司不同部门上班，两人谈恋爱已有一年。因为是一个公司的，所以没有公开恋情，只打算等到瓜熟蒂落，再请大家吃喜糖。可是今年男朋友所在的部门进来一个刚毕业的女孩，长得不错，说话很嗲，把一众男人迷得七荤八素，被奉为“女神”。女神谁都不喜欢，偏偏钟情她男朋友，她担心这么朝夕相处下去，万一日久生情怎么办呢？小学妹妹问我：你有没有碰到过情敌？你是怎么对付她的呢？
这个问题突然打开了我尘封已久的记忆，如果我说阿彦很有魅力，不免有王婆卖瓜、自卖自夸的嫌疑，可是直到现在，他身边依然会有不少妙龄女孩投来仰慕的目光。只是，我从来没有把她们当成过情敌。
我真正当成情敌的，生命中只有一次。那时我刚大学毕业，和阿彦认识没多久，关系处于欲语还休阶段。有一次，参加一个行业峰会，阿彦对我还算殷勤照顾。吃完晚饭各自活动，迎面碰上阿彦，带着一男一女。
阿彦热情地做了相互介绍，男的是客户，女的是新来的工程经理。我和她只对视了一眼，就有一种不一样的感觉，大概这就是女人的第六感吧！她看我的眼神，礼貌中也带着一丝审视。
平心而论，她很漂亮，真的很漂亮，在外貌上，我绝对占不了任何优势。那天我对阿彦说：她长得真漂亮，好眼光啊！
连我自己都能听出自己话语里那种酸溜溜的味道，阿彦意味深长地看了我一眼说：不是我招进来的，我不管这些。
话是这么说，心里还是隐隐觉得不舒服。
那时候，我和阿彦虽然还没有确定关系，但是他对我的另眼相看是众所周知的。没过多久，我便感受到那女孩子传递出来的敌意，我想这种敌意是切切实实存在的，而不是我多心，每次我去公司找阿彦，她都会适时出现，不是文件就是报告。
于是，我暗地里打听这个女孩的情况，这个很容易打听，因为她实在太漂亮了。很快，我就知道她比我年长一岁，大专毕业，知道她学历后，我有一丝庆幸，起码我在学历上是胜过她的。也许现在看来，当时的想法真的很幼稚，可却是那时的真实心情。
没过多久，阿彦给我看了一个短消息，是这个女孩的表白。我毫不客气地批评道：把别人的表白给另一个人看，这样做很不厚道。
阿彦无辜地说：我没其他意思，就是觉得这个短消息文采斐然，真没想到她还是个才女。
也许就是“才女”这个词刺激了我，当时有一项工作和文字打交道，我硬是揽了过来，独自大半年编纂了一套书，除了才华，更涉及了很多其他方面的知识。书成那天，人人夸我才华横溢，只有我自己知道：这只不过是为了赌一口气而已。
为了胜过她，我求知若渴，博览群书，重新拾起了琴棋书画，现在想想都觉得有些好笑。
也许美女都心高气傲，她对我有着明显的不友善，有时候甚至直接表露在言语上。那时候，我会轻易被气得鼻子冒烟。记得有一次，她对我说：人家说，名校出来的人大多都是高分低能，而且还眼高手低，你觉得呢？
为了她这一句话，我拼命展示自己的能力，就是为了告诉她：我不是你说的那样。那时候，跟她一较高下成了我生活的一大主题，在外貌上我没有她漂亮，所以我把心思花在提升气质上；在处理事情中，我不如她周到，所以我努力提高专业能力。这种较劲到了后来完全不是为了阿彦，更多是一种习惯。后来，听说她换了工作，偶尔听说她的情况，我还是会竖起耳朵，对她的现状总是超过对其他人的关心。
很奇怪，我从来不希望她过得不好，就像我从来也不希望她是个不堪一击的情敌。但是我也不希望她过得太好，起码不能比我好，这种心理真实又矛盾。
后来，我听说她结婚了。后来，听说她去了外地。再后来，渐渐听不到她的消息了。
这么多年过去了，每每想起这件事，再也没有当初剧烈起伏的心情，也没有“既生瑜，何生亮”的感慨。有一次，阿彦神秘地跟我说：虽然某某真的很漂亮，但她不是我喜欢的类型。我之所以告诉你她对我的爱慕，只是为了刺激你对我的感情而已，怎么样？我是不是很聪明？
是不是阿彦使的小手段已经不重要了，我只知道她的存在使我更努力地完善自己，我努力学习她的优点并希望超过她，我们没有相互陷害诋毁，这只是一场君子之争。
每个年轻好胜的女孩，生命中都会出现一个甚至多个情敌。情敌不需要打败，情敌是用来超越的。现在看来，有情敌的人是幸福的，她就像你的警钟一样，时时提醒你做更好的自己。
谢谢你，我的情敌！
精选阅读
我为何总碰到一昧索取型的男人
你一定遇到过这样的人：
你给ta什么ta都觉得是理所当然，有一天你觉得疲惫，不想再给了，ta还指责你，认为是你不对。
给你一点小恩小惠，帮了你一点小忙就觉得自己卖了你一个大人情，要么整天挂在嘴边“压榨”你帮ta做事情、给ta分利益，要么到处跑去和别人讲，让所有人都知道ta为你做了什么。
从不尊重你的职业和所学，不管你是做广告、设计、翻译、文案还是咨询，不管你为了达到你今天的水平投资了多少时间、精力和金钱，都觉得你应该免费为ta做事，免费给ta设计，免费给ta翻译，免费帮ta解决问题，仿佛你的劳动一钱不值，或者认为请你吃一顿饭就能换来你好几天甚至几周的工作。
他们觉得谁让你过得比我好，我过得比你差，你既然这么有钱有资源，而我又这么需要，你分给我一点又怎么了？仿佛ta自己差和穷是你的错。
拒绝承担责任，就像“被宠坏的”孩子
我有一对朋友，他们在一起的时候男人刚把公司开垮，欠了一屁股债，女人事业非常成功而且富足。
男人疯狂地追求女人，对她百般呵护，女人那时为了走出上一段情伤，就答应和他恋爱。女人还是有着很传统的想法，觉得我既然答应和你在一起，那我们就好好在一起，有福同享有难同当。
所以当男人对女人说自己其实是很有能力的，之前公司开垮是因为团队不好，提出希望女人支持他的公司重新开起来的时候，女人犹豫了一下，还是同意了。
于是她替男人还了债，并和他一起把公司重新建立了起来，还无偿把自己的客户分给男人。
几个月之后她忽然感到后悔，因为她那时才明白，这个男人把公司开垮是有原因的，他不仅能力差，而且还特别爱夸海口，和客户沟通也总让人难受，那些她介绍给男人的客户，都离开了，他们直接说，我们还是更愿意跟你合作。
每次她向男人提出对于工作的建设性意见，男人都指责她不是一个好女友，没有看到他所付出的努力，不知道认可他鼓励他，不够支持他。
这个女人又是很容易自责的类型，男人这么一说，她真的感到有些内疚，觉得自己不够好，进而向他的公司里投入更多，给他更多支持。
直到辛辛苦苦坚持了一年，男人耗光了女人投入的钱，还口口声声说着自己能行，准备向年迈的母亲借钱继续的时候，女人终于忍无可忍，从支持男人的公司中退出，向男人提出分手，请他搬离自己的住所。
而男人当然不愿意搬走，他说：“你自己一个人住不是也要交这么多房租吗？”
你可能会感叹，怎么会有这么厚脸皮的人？是的，这样的人不但有，而且还有很多。
这个男人这样做，是因为他拒绝反省，拒绝承认自己的问题和局限，也拒绝承担自己的责任。有时候我们只有承认我们懂得不够多，承认我们所犯下的错误，才有可能不断去学习，进而变得更好。
拒绝承担责任的做法，其实属于典型的被“宠坏了”的孩子。
从小想要什么都能得到，或者至少父母会尽一切能力满足，而通常他们还不觉得父母做得够好，经常指责父亲或母亲做得不够，甚至感到自己是个受害者，就因为父母没有按照自己想要的方式对待自己。
因此他长大之后也会常常感到身边的人对自己不够好，进而不断地索取在他看来的“公正待遇”。
索取型的人是怎么来的？
有一类人是被惯坏了。要什么父母就给什么，所以到了社会上也觉得世界应该围着自己转。缺乏感恩，是他们的通病。
有一类人是拒绝承担责任，以“受害者”的角色现身，在他们的内心世界里，别人真的都“欠”他们，从父母，到伴侣，到朋友。这其实是一种最简便和懒惰的方式，以要求得到更多。
还有的人是害怕和匮乏，但是又感到很难放下面子去请求，或者心里知道这样做对别人不公平，但是就想让自己得到更多。于是转而采取攻击策略，在气势上先发制人，用强权要求别人给。或者即使自己只为对方做了一点点事，却要放得很大，不厌其烦地拿出来说，以邀功求赏。
在这其中，社会也扮演了重要的角色。很多普遍的商业规则带给我们一种索取的习惯。我们总听到“无奸不商”的说法，认为生意人要尽最大努力压榨劳动力，获取剩余价值。于是这成为了一种流行病，很多人都认为只有压榨和投机取巧才能做生意，不愿意真正付出，但是希望拥有最大程度上的回报。
我相信很多人都听说过这样一个故事：
公司每天早上都会给每个人发一个鸡蛋，甲不喜欢吃鸡蛋，而乙喜欢吃鸡蛋，所以每次发了都给乙吃，乙很快就习惯了，便认为这是理所当然了。
结果有一天，甲把鸡蛋给了丙，乙就感到十分不爽，和甲大吵一架然后绝交了。她忘记了这个鸡蛋本来就是甲的，甲想给谁都可以，根本没有义务给她。
她也不愿意多付一个鸡蛋的钱，来让自己吃得满足。最重要的是她忘记了感恩甲曾经那么多次给过她。
关系中最重要的就是付出与回报的平衡。
当失衡太厉害，比如一方付出过多，或一方受伤太深，这段关系都注定会结束，而且很难有挽回的余地。不论是伴侣关系、朋友关系还是工作关系。
想要拥有自由的人生，
从学会说“不”开始
为什么我们会吸引过度索取的人？
①寻求价值感
很多人要通过给予，才感到自己有价值。所以被索取者和索取者其实类似于受害者和拯救者。索取的人总在受害者的位置，而放任他们索取的人则好似拯救者，通过不断喂养它们的贪婪而试图拯救他们。
②害怕失去关系
我们没有界限，通常是因为害怕失去关系。我们之前谈到了，不断索取的人，都是心里面很害怕的人。实际上不断“被索取”并深陷其中无法脱身的人，也都是很害怕的人。所以本质上索取者和被索取者是一样的，他们只不过用不同的方式应对恐惧罢了。
③我们太想做一个好人，太怕做一个坏人
如果我爱一个人，我就应该付出。如果我不付出，我就不“好”了，因此也不会被爱。
只知道索取的人，也不值得我们珍惜
你要知道，索取型的人有这样一个特点，那就是如果你不坚定地说NO，他们通常是不会自动停下的。
所以在这里你需要做一个选择。是你的健康、幸福、自由以及其他所有的一切更重要，还是你和这个索取者的关系更重要。去衡量一下这个向你索取的人能带给你多少好处。
如果带来的好处让你感到足够，那你自然将会忍受这样的索取。
如果你为索取者的付出已经远多于ta带给你的，那就没有必要维系表面和平了。
完全应该直接说出来，即使关系谈崩了，就像甲不再给乙鸡蛋一样，一个不懂得感恩，只知道索取的人，也不值得我们珍惜。
过度付出的关系，要及时止损
请你记得，当一段关系中的付出与回报失衡时，这段关系无论如何也会结束，只不过是早一些还是晚一些，你再多付出一些还是及时止损罢了。
如果你是过度付出的那个人，请你不要气馁，也切记不要掉入受害者的角色中。你当时的付出，也没有人逼你做，不管你高不高兴，最终都是你自己做出的决定。
你也是出于自己的恐惧而没有及时澄清边界，所以这些索取的人存在，就是为了帮助我们看清自己的边界到底在哪里，我们应得多少，应该受到怎样的对待，以及我们以后遇到这样的情况时，怎样在关系一开始的时候就把界限和对方划清。
如果我们不站出来为自己说话，没有人能替我们做。如果我们不及时拒绝，索取的人就会越加猖狂。
为自己争取更加自由、平衡的人生，从学会说“不”开始。
那个在你生命中来了又走的人
那个在你生命中来了又走的人
他不曾想到，再次相见时，内心竟然会如此波澜不惊。
在北京的地铁站，她来送出差准备回酒店的他。临走前，她说：“抱抱我，不知道下次相见又会是什么时候了！”他用力地抱了抱她，却又仓皇地上了地铁，看着她在对面的地铁站台朝他挥手。
有时候自认为挥之不去的情感，却也都会无法抵挡“不知道下次什么时候相见”。
大学是个奇特的地方，仿佛它就是命运，让很多男女悄然相遇，他们的故事也会从此而上演。在这命运的大熔炉里，所有适龄男女千里迢迢来到这里，只为编织一段或短暂或恒久的故事。
他短暂地喜欢过几个女孩，直到遇到她，他才明白：每个恋爱的人都是疯子，恋爱是一种被社会认可的精神错乱。对他来说，她就是一个谜语。与所有相爱相亲的故事都一样，他们终日黏腻在一起，彼此心里都明白，在这座远离家乡的城市里，彼此都需要一份爱来慰藉。
他们牵手，他们相拥，他们一起看电影，他们踏遍校园的每个角落，他们都太孤独，但相比而言，她却多了一分冷静或者自私。爱情里，每个人都是自私的，他的自私是想用尽全力去爱她，哪怕掏心掏肺；而她的自私是她需要爱，却又不想被束缚。
幸福的人各有各的幸福，不幸的人更是各有各的不幸。当爱情里自私变得不对等也都不愿意妥协时，或许应该放开彼此，但是他却被那份情感牵绊着，她对他避而不见时，他疯狂地喝酒喝到呕血，拿小刀在手上刻下她的名字。他用尽所有幼稚而疯狂的行为来折磨自己，来分散心中的疼痛。他不想伤害她，却也不曾想到自己的疯狂，而这对她来说，本身就是一种伤害。
本以为换来的一场轰轰烈烈、刻骨铭心的爱情，最终也抵挡不过毕业时盛夏的太阳。所有故事，像相聚时那样不远千里，而相离时也正因为“不远千里”。他留在重庆，而她远赴北京。而后她再次和几个男孩相恋，他也是从旁人那里得知她的消息。他们还会不时地电话联系，聊些琐碎的小事，他会很开心地听她絮叨，好像一切都还和以前一样——直到她告诉他，她遇到了一个男孩，应该就是她要找的那个人了！
每个人都认为自己不平凡，但都无法与命运、时间对抗。他曾经想过他可以去北京找她，可以像大学时那样。她调侃他，他还傻傻地笑；他拥抱她，恨不得把她抱进自己的身体里，血肉相融。
如果非要为故事画上句号，大概也不过是他在电话里听到她在那边说着，她现在把她的宠物猫咪送给了一个网友，不过是因为她男朋友不喜欢她养猫。
每段青春都轰轰烈烈到自以为会毁灭了自己。所有的“领悟”，不过是像她告诉他，她找到了心爱的男孩，仿佛是知悉或者托付：“青春的时光里，谢谢你陪伴我走过了生命中最灿烂的那段时光，现在我找到了我心爱的男孩，他愿意接替你曾经那么爱我的岗位，继续爱我余生更世俗的样子……”执念的情感都这样，爱到浓时，悄然转淡。
那个在他生命中来了又离开的女孩，留给他的，或许是只有分开以后才明白，所有相遇不过是为了相离，而所有相离，可能是化作记忆般地拥有，化作朋友般地相爱。她曾经的青春只属于你，你们相爱，现在她依旧属于你，你们只能是朋友。
都说时间是把杀猪刀，宰杀的不仅仅是青春的记忆。架在脖子上的时候，每个人都不得不认识到，其实我们没有那么特别，每个故事都那么相似，他和她的、我和你的、你和她的、他和你的……
都是在那个特别的时间里，你们轰轰烈烈地带着稚气、带着自以为的成熟、带着奋不顾身的力量爱上了那么一个人，这个人在最冲动的年龄，让自己明白了，爱其实就是短暂的陪伴。短暂到可能就是几天、几年，就算是几十年，在时间的延长线上，也不过是风沙入眼那般，挤出一滴溅不起浪花的眼泪。
故事到她跟他说，她男友不喜欢她养猫，而她为了男友把养猫的习惯改掉的那一刻开始，就画上了句点。他出差到北京，他们相约见面。谈了彼此的工作、生活、北京的天气……他们聊到咖啡厅打烊，他听她接同事电话、接男朋友电话、挂掉男朋友电话之后，她还对他说，刚刚打电话的就是我男朋友，挺不错的一个胖子。好像所有话题都变得轻松而不触及心灵，所有琐碎的事情都那样波澜不惊地和盘托出。“不知道下次相见又会是什么时候了！”他说。
生命里我们都会遇到很多人，执念的，笑谈的，记住的，记不住的，拿起的，放下的，他们都在生命里的某个阶段陪伴着我们，补白了一段稚气的时光。那个来了又走的人，不过是一道谜题，领悟了，也就解答了所有人都逃不过的哲学命题“青春”。
那些自始至终陪伴着你的人，是“爱情”；那些来了又走的人，才是“青春”。
也许有的人真的不知道什么时候会再见了。青春就像翻书，翻过那一页，回头再去遥望那些在心底发酵的故事时，会笑着对自己说，经历了，成长了，也就能够坦然地面对了。为什么歌词里总会唱到“不想长大”，长大的代价就是，不得不面对谜语的答案，面对世俗琐碎的生活，面对我们可能渐渐变得像少年时我们讨厌的父母、老师的模样，但我们从此也获得了能够笑着说自己“青春”的勇气。
姑娘当夏，是我情敌
1、
姑娘当夏，是我一个特别好的朋友，美好的让我心疼。
我对她掏心掏肺的付出，全心全意的呵护。
直到有一天，我的男朋友被她轻而易举的撬了墙角，并绝情的告诉我：“对不起，我从来都不喜欢你，我喜欢姑娘当夏。”
我这才细细的打量起，这个和我形影不离的姑娘。
她咬着肉夹馍大口吃着葱，穿过校园递给我男朋友一瓶可乐，说：“不如，你教我打篮球吧。”
她束起长发，挽起袖子，弯腰系了系鞋带，接过篮球就开始进攻防守，三步篮定点投完的不亦乐乎，累了后不顾一切的在球场盘腿而坐，香汗浸润的脸上全是笑容。
我男朋友形容说：“她盘坐在那里，固执的把大长腿压到被太阳晒的兹啦响的地面上，整个人特像一个接地气儿的女神，让人很难不心动。”
好吧，第一回合我输，因为我啊不合时宜的念了首诗，说：“啊，我是丁香一样的姑娘…”
我满脸惊讶的男朋友朝我摆摆手，坚定的拉起当夏，两个人绕着操场压够了马路又跑了次马拉松…
我错了么，我为了讨好男朋友而念诗错了么。
2、
后来，我才知道，被当夏打败的不只有我一个，还有远方的你。
我不认识你，你也不认识我，我们两个陌生人竟然都被一个叫做“当夏”的女孩子打败了。
我好奇的问你，你那个情敌有什么高招，居然能打败充满理想斗志昂扬看起来特像一个女侠的你。
你呵呵笑了，说你也很奇怪呢。
你男朋友可以伸手拂去当夏脸上的麻酱汁，可以亲自吹干她被雨水打湿的头发，也可以天天跑长途去给她送午餐。
你说你男朋友宁肯去给一个看起来遭乱、癫疯、麻烦的当夏去献殷勤，也不肯同正襟危坐优雅的你畅想未来。
你说你好出色呢，高挑美貌学习好，努力坚强有担当，还不挑剔男朋友穷矮搓，他凭什么不喜欢你。
你错了么，你为了迎合男朋友，使出浑身解数、亮出全部优点错了么。
3、
后来，我更惊讶了，当夏居然是好多好多姑娘的情敌。
这些姑娘多半是好姑娘，温柔体贴贤惠还嘴巴甜。
可是她们的男朋友皱皱眉，说：“别这样，我还是喜欢当夏，她蛮横不讲理、穿睡衣乱跑、大嗓门吼我，可是我踏实啊。”
她们错了么，为了去爱男朋友，把自己用各种光鲜亮丽的套子套得自己都快认不出来了。真的有错么。
男朋友们对我说：“真的别再费尽心机了。我就爱当夏。她什么样我都爱。”
好在，当夏很仗义，她毕竟是和我们形影不离的朋友。
她对男朋友说：“不行，要和我在一起，必须连其他姑娘一起收了，无论她念诗还是爱演戏，无论她理想化还是有仪式感，她都是我不可分割的朋友，并且她也爱你。”
男朋友们忙忙点头，是是是，我爱你，所以连她们都收了，但是麻烦她们不要与你争宠啊。
可是，谁也不傻啊，既然男朋友爱当夏，不爱你、我、和她们，那我们就做当夏好啦。
所以，后来，男朋友和当夏姑娘幸福的生活在了一起。
4、
明白了吗？
姑娘当夏，就是当下姑娘。
姑娘当夏，就是正在被一个男人深爱着、生活的坦然自在的你。
姑娘当夏，正是在和爱人们相处时，无时无刻流露出的我们的天然本色、缺点和短板。
而你、我、其他姑娘们，是在追求爱人的路上，不断的染上的光彩，是附加值、是赠品、是可有可无的我们自以为很迷男友的加分项。
其实，我们都错了，只有当夏是对的。
当夏懂得，男朋友之所以爱她，是因为她就是她，真实的她。她无需为了取悦谁而为难自己。无需为了男人变成我们自己都不认识的姑娘。
一个男人真的爱你，无论你高矮胖瘦穷富、优雅还是俗气、温柔还是泼辣、坚强还是软弱、善解人意还是有点小坏，他都爱。
一个男人真的爱你，不需要你去为他改变，投其所好，也不需要你端着、装着，更不需要你说的那些“我本来不是这样的”、“我将来一定是好妻子”等等句子。
恩，请相信，他就爱此时此刻、独一无二的你，就爱能和他一起打嗝放屁、不洗头就上床、不刷牙就吃饭的真实的你。
这世上，没有定制的姑娘，更没有定制的幸福。
他若爱你，你什么都不需要做，天生就是天下一切姑娘的情敌。
害怕悲剧重演，我的命中命中｜两种处理“被拒绝”的方...
大多数时候，我们在人际关系中感受到的“痛”，都和“感到被拒绝”有关。有时这种拒绝是很显然的，比如爱人突然的离去；或者被朋友背叛和疏远。而有时这种拒绝也可以是很细微的，比如你给了对方一个微笑的眼神，对方却移开了目光；或者你鼓起勇气给对方发了一条微信，对方却过了很久才简短地回复。
人们理解和处理拒绝的方式是不同的。斯坦福大学Lauren Howe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类：一类人会倾向于向内归因，他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，他们会认为“拒绝”事件某种程度上定义了他们。另一种人则认为，被拒绝这件事和自己的关系并不大，倾向于从外部归因。
这两种面对拒绝时不同的反应，长期影响着我们对人际关系的态度、以及我们在关系中的表现。拒绝在我们生活中各种类型的人际关系中都会存在。今天我们以亲密关系的语境为例来谈谈拒绝。
面对拒绝，
向内归因会带来长期负面影响
Lauren Howe让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历，这其中既包括现实生活中的被拒绝，也包括在他们假想中被拒绝的情况。结果发现，有一部分人会把被拒绝的经历和自己的身份认同联系在一起。被拒绝的经历使他们觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的特质，一些“隐藏的缺点”，有一些是自己之前也没有注意到的。
继而，他们开始改变对自己的看法，甚至质疑自己的基本价值。通常出现的情况是，他们深信自己拥有一些“有毒的”人格特质，它们会一直给关系带来负面的影响。
当研究者让他们描述自己对于被拒绝的看法时，他们是这样说的：
“本来我们的关系发展的不错，但Ta突然就不理我了。我不知道为什么，但我猜是我太粘人，所以才把Ta给吓跑了。”
“是我过分敏感，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”
“自私、贪婪、占有欲太强——是我个性中的某些东西毁掉了我的幸福。”
“我努力告诉自己，这不是我的错，拒绝我是Ta的损失。但我仍然控制不住自己地感到，我这样的人不配拥有幸福。”
在被拒绝后，反思自己身上的问题，有时是健康的，能够帮助我们提升下一段亲密关系的质量。但这一类人会在自我反思的路上走得太远，从而从根本上开始质疑自己的价值、以及自己被爱的可能。
1992年，Arthur Aron等人的研究发现，当人们进入一段非常亲密的关系中，我们不仅会和对方共享朋友、业余时间、生活空间，我们的自我也会和另一半的自我纠缠在一起。我们会拥有彼此身上的一部分——就像两个圆的部分重叠——彼此的性格特质、记忆、对自我的认识会交织在一起。比如，我们刚开始一段恋情时，往往想要了解ta的过去，把对方的爱好作为自己的爱好，了解对方最喜欢的书籍电影等等。
显然，这种交织和重叠，在处于关系当中时是积极的。因为，当接纳另一个人的知识、价值观和性格特质时，我们便将“我”暴露在熟悉的区域之外，拓宽了视野，获得了新的看问题的视角。
但在关系结束时，这种交织和重叠却有了负面的作用。当我们失去Ta，我们会同时失去一部分自我，颠覆一些对自我的认识，这使我们变得混乱而无所适从。在一项2009年的研究中，研究者让一些刚刚被伴侣抛弃的人描述过去的这段恋情，同时描述此刻的自我形象（self-image）。结果发现，如果人们描述“自己在一段关系中的变化／成长”越大，他们在分手后，就越有可能出现自我形象大幅贬损的情况。
Lauren Howe的研究发现，那些倾向于把被拒绝的经历和自己的自我身份／自我形象联系起来的人，会出现以下3种后果：
1. 痛苦的持续时间会格外长
参与者的报告显示，被拒绝的痛苦持续时间最长的，正是那些会把亲密关系中的拒绝和自我身份联系在一起的那些人。越经常质疑“我到底是什么样的人”这样的问题，就越可能在想到拒绝自己的人时仍然悲伤沮丧。在一小部分报告者身上，这样的影响甚至会持续10年以上的时间。
2. 对新的关系产生恐惧
当你开始对自我的一部分产生怀疑，你可能会产生对爱的恐惧，你会给自己砌一堵墙，对于进入新的关系感到更加戒备。就如同一个参与者所描述的那样：“对于接受可能的亲密关系，我似乎在本能地退缩，因为我害怕再次被拒绝。”
由于相信过去被拒绝的经历揭示了自己的某些缺点，他们会害怕在和新的人相处的过程中，认为不管自己如何努力，关系都会再一次失败。正如那首大家都熟悉的歌里唱的一样：“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”正是一个把被拒绝的经历和自身紧密联系在一起的例子。在这个句子描述的情境中，ta把被拒绝归因为是自己身上的某种特质导致，因此注定会悲剧重演。
3. 开始质疑“爱”这件事本身
在一些案例中，被拒绝还可能从根本上改变人们对爱的看法，从而对爱情、亲密关系本身充满悲观失望的情绪。这是一名被拒绝者的描述：“对于我而言，被拒绝就像打开了潘多拉的盒子。爱与信任似乎变成了从未存在过的幻想。”
面对拒绝，
向外归因能够有效降低伤害
在一部分人深陷自我怀疑的时候，另一部分人却不这么想，他们能够将受到的情感打击最小化，并且继续向前(move on)。研究发现，这一类人反思被拒绝的原因时，会弱化被拒绝这件事和自己的关系。在他们看来，被拒绝是一件不可预测的、受外力控制的事情，并非是由一个人决定和改变的。
因此，当他们被拒绝、被分手时，会试着去分析原因，看看究竟在于“对方的性格和我不合适”，还是“现在不是一个合适的时间点”。总之，他们不会认为是由于自己的缺点，导致了被拒绝的必然结果。
当研究者让他们描述自己被拒绝的经历时，我们能够看到另外一种叙事方式：
“有时候，她们只是不想恋爱，这是她们自己的问题，和我没有关系。”
“我们都是很棒的人，但这并不代表我们就适合在一起。”
“每个人都会被拒绝的，这是生活必经的部分。”
用这种方式面对拒绝的人能够从中习得一些具体的技能，从而帮助改善今后的关系。
在参与者描述自己习得的技能时，“沟通”被反复提及。他们学会了更清晰地沟通对彼此的期待，了解双方在目标上的相同与不同之处，更好地表达出自己想要什么和不想要什么。
还有很多人表示，拒绝使自己明白了一件很重要的事，那就是“我们永远不能控制他人的思想和行动”。
为什么人在面对拒绝时，
会有两种不同的反应？
Lauren Howe和Carol Dweck进一步探究了这两种面对拒绝时的不同表现，他们想要知道，是什么不同的思维（mindset）导致了不同的人面对拒绝会有这样两种不同的反应。
在对人的心态进行研究时，Carol Dweck发现不同的人存在“本质观”（entity view）和“递增观”（incremental view）这两种不同的观点。
他以“智能水平”举例：有一些人在很早的时候，就认为自己的智商和能力是相对固定的，并不能随着后天的努力而发展变化，因此会更容易接受失败，因为他们觉得“我的能力只能是这样了”；而另一些人，则认为智力和能力是可以发展的，他们在失败时会更多地选择坚持，寻找解决方法，因为他们觉得，通过努力可能会有不同的结果。
他继而发现，在看待自我时，也有一部分人会认为“人生是相对固定的，人的个性特质是稳定的”；而另一部分人则认为“人生本来就是充满了不确定的，在各个点上都还有延伸和发展的空间”。
在面对拒绝时，那些更相信不确定、承认人生流动性的人，会倾向于认为自己是变化的个体，人生还有更多的可能性。因此，他们会以更积极的方式来处理，而不是久久难以忘怀。但那些认为自己的个性特质难以改变的人，会更容易在发现自己的缺点时，认为“无济于事”而选择消极地接受，当他们受到拒绝时，会认为这是自己身上一些无法改变的东西导致的，因此会感到巨大的痛苦，并且恢复过程非常困难。
我们应该怎么面对拒绝？
为了避免在被拒绝后陷入恶性循环，有些什么样的方法能够让我们更好的面对和接受拒绝呢？
在前面，我们也提到过，向内归因的人会选择自我贬低的叙事方式，而更健康的人会运用积极的叙事方式。因此，Lauren Howe说，如果希望从被拒绝中恢复得更好，可以尝试运用良好的叙事方式来描述这段被拒绝的经历。
研究表明，如果在描述那些关键的决定（比如结婚、离婚、换工作）的时候，将其看作是朝着希望的未来前行，而不是逃避那些不如意的过去，会获得更高的生活满意度。因此，在被拒绝时，可以尝试在叙述这段经历时换一种方法。
比如说，一个人原本是这样叙述的：“我在亲密关系中的沟通能力很差”，“我可能不再能对他人敞开心扉了”；
Ta可以把自己的叙事方式调整为：“我在这段亲密关系中的沟通存在问题，但这是可以改变的，在未来的亲密关系中会更好”。
时刻关注自己采用的叙事方式，是帮助你应对生活里各种拒绝的好策略。也许你可以考虑养成习惯，经常性地留意自己的叙事方式，只要你坚持这样做，你会发现自己在面对痛苦时的恢复力得到显著提升（主创亲测有效）。
另外，“No pain, no gain” 这句话，用在人际语境中是最为合适的。任何发生在人与人之间的接触都不可能完全“无痛”（无痛这个词怎么也好像有点污）。而有一些最珍贵的东西，偏偏只能在人和人的接触里发生。我们能做的，只有做好被刺痛的准备，一次次走进人群吧。
你若在我心里，情敌三千又如何？
女人都不想遇见情敌，可没有情敌又显得英雄落寞。遭遇情敌时，如何悄无声息地灭杀情敌是一门优雅的艺术，但面儿上的斗争只会让男人看笑话，高手过招往往深藏不露。
怎么做？
这样做。
01
不针锋相对，隐晦宣示自己的主权
与情敌正面battle，最为低级。正面怼情敌，不仅拉低段位，更可能得不偿失。你在怼情敌，男人在暗爽，顺便自恋一下，感叹自己的魅力，然后坐山观虎斗。兵法最高境界是“不战而屈人之兵”，当你宣战的那一刻，就已经输了。
正面刚？对不起，你还不够格，毕竟你和男人还是“普通朋友”。所以对于情敌的挑衅，阿芙往往是微笑面对，我人畜无害，让你沐浴春风~
对于跳梁小丑的眼神与言语攻击，大可不必理会。
但是！主权意识一定要强烈，不论时间和地点。不做骂街的泼妇，隐晦地宣示自己的主权，让情敌知难而退。
01
情敌凑到他身边主动搭讪，你就应该：Kevin，快来帮我看看电脑，我在做一份很重要的PPT，明天开会的时候领导要用。
分分钟剥夺她接近他的机会，并且侧面展示你对待生活工作的态度，提升价值吸引，你的行为就在告诉他。
02
如果你不经意得知她约他明天一起吃法餐，你就应该：自己做一些便当，不用太丰富，重点是家常菜，要吃的舒服。第二天把便当给他：很久没下厨了， 做了几个家常菜，邀请他品尝，然后配上便当美图发朋友圈，记得@他，默默地朝情敌心上开一枪。
02
借势而起
借势而为是一种高B格手段，这里的势是指众人之势。不仅能迷惑情敌，更有可能假戏成真。各位，先让我们一起为吃瓜群众的力量鼓掌。
How
01
增加同行曝光率
你去超市买东西吗？一起去
你去楼下吃饭吗？一起去
你去坐地铁吗？一起去
只要是你们能同框出境的机会，都要利用起来。不管是暧昧或者是恋爱，同行曝光率的飙升都是重要的标志。
吃瓜群众看了会怎么想?
“诶？天天黏在一起，说没点事儿谁信。”
问：比光速还快的是什么？
答：八卦传播的速度！
吃瓜群众力量大，口口相传，故事会被添油加醋，传来传去，过几天，说不定你们的孩子就已经上幼儿园。
02
演员的自我修养
演戏的最高境界是什么？当然是假戏真做！演戏要有信仰，真听真看真感受！
我觉得我是你女朋友那我就真的是你女朋友，要先让自己相信。
时间久了，他会在不知不觉中习惯你这个“女朋友”的存在。
Anyway,you stay with him.人信以为真的，往往是客观事实的映射。
不光是他这个当事人，吃瓜群众也会很乐意当这个推波助澜的人，从开始到落幕。
经过吃瓜群众反复加工后的消息，传到情敌妹妹的耳朵里，识趣的女人自然会知难而退。
03
你就是你，独一无二的你（most important)
情敌不可怕，可怕的是在追逐爱情的路上飘忽不定，迷失自我。面对情敌，为了占据有利之地，丢失了原本优秀的自己，更别说提升自己。
关注阿芙的姑娘们都知道，阿芙是自身素质的宣扬者：
用非凡的气度看待情敌的较真
用自己的学识去打败情敌的庸俗
用极高的素养去面对情敌的挑衅
骨子里散发出来的强大气质，才是灭杀情敌最厉害的武器。
朋友的女朋友，年纪不大，但在我们圈子里对她有着一致的评价：气场真强。
我朋友这人，确实挺讨女孩喜欢，勉强算的上是个高富帅，备胎无数。
我们问他为什么选现任女朋友，因为这个姑娘不是他追求者中最漂亮的，也不是最有钱的，他说：“没办法，没得选，到后来那些女孩都劝我跟她在一起……”
So，洞察情敌，揣测情敌，阻挡情敌固然重要，但更重要是你的自我认知以及在一段感情中延续的自我价值。久而久之，男人自然向你靠近，情敌自然退去。
我在时间深处等你致不再年轻的自己的句子 (合集30句)
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。纵使黑夜漫长，但你永远是我等待的明日，我将永远朝着你奔赴。等待是指不行动，直到所期望的人、事物或情况出现。哪些是关于我在时间尽头等你的文案呢?情感一生网小编特地为您收集整理“我在时间深处等你致不再年轻的自己的句子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
我在时间深处等你致不再年轻的自己的句子【篇一】
1.时间到底是什么？这是一个令人困惑的问题，千百年来，争论不休，争着争着，千年百年就过去了。
2.俗不俗的，毕竟有个好寓意：回到过去，重新开始。恋爱三年，结婚五年，八年时间，究竟有多少能重新开始，有多少至死方休，咱俩谁都说不准，可咱俩都选择了再试一试，不是吗？
3.恨一个人不容易，爱一个人，也太艰苦，情是世上最伤人至深的武功。
4.相聚总是短暂，离别总是伤感，狂欢之后是孤单，孤单之后是心酸。
5.如果时间能够重来，我在时间尽头等你。
6.他爱着你，像站在冰天雪地捧着一颗心。
7.人生一瞬，所有经历可是一场烟云。我们总是经历得太快，但却总是领悟得太晚，一天一年一辈子，流年就在弹指间。
8.偶尔四下望望，似乎拥有了一切，却又走投无路。把心交了出去，却换不回一张能安睡的床。
9.多谢你让我遇见你，虽然相处时间很短暂，可是和你一齐我很欢乐。
10.你知道吗？我们最终只能过一次人生，但我竟然幸运地爱过她无数个轮回。
11.不是每个人你都愿意等待，也不是所有人都值得你去等待。
12.时间像河流一样，不分昼夜，它在一秒一秒的流逝。
13.你用你最渺小的插曲，拼凑成为我一生最完美的记忆。
14.老林，等情绪稳定了下来，咱们就结婚吧。
15.时间在变，感情也淡化了，所以要珍惜所有对你好的人，遇到一辈子对你好的人不容易。
我在时间深处等你致不再年轻的自己的句子【篇二】
16.如果时间失去了方向，就让我爱你无数个轮回。
17.一年，一秋寒。一年十二月，绿荫乃春夏，深寒乃秋冬，一年，一秋寒。
18.我在时间尽头等你，但我不急于匆匆奔赴时间的尽头。
19.这一次换我守护你，直到时间的尽头。
20.别看一分一秒慢慢地在时钟上走了一圈又一圈，时间一去不回头。
21.时间会改变一切，慢慢忘记过去。
22.我还想再自己去看看这个世界。我想，你也应该去看看。不知道为什么写这些，只是想要告诉你，孤独不是一个人的事，这也是我们为什么会在一起的原因。
23.是否我也曾相信，无法无天的爱才是爱？即使有得救，我们也宁愿没得救。
24.我期望你做你喜欢的事情，不要有负担。
25.一年，很短！一年的时间很短暂，短暂到未感受春夏，就已经要迎接秋冬，一年年组成一辈子。
26.世人多喜闻奇事讲奇人，皆因骨子里渴求风浪，日子却过得太过恬静。
27.不是怕你，我一大男人，怕女人？我怕的是尴尬，如此亲密的一对男女，心交心肉贴肉的那种亲密，突然冷下来不说话，肉身还是形影不离，灵魂却要装作将彼此抛弃，飞升到千里之外去了，那感觉比失眠还折磨人，闭眼睡不着，可又不能睁眼起来。
28.我愿用我的生命，换来你的平安幸福。
29.不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
30.就让故事在这最完美的时刻结束吧，我们将永远在一齐，直到时间的尽头。
我只是生我自己的气
我只是生我自己的气
每次听到女生用这句话来解释自己的低潮情绪时，我心里都有个大疑问：“怎么生自己的气？”是男生太理性，还是多愁善感的女生太多？做错事，道歉就好了，不想道歉，起码赔个笑脸，默默地做些弥补动作也行啊！这是相处的基本道理吧！？怎么会摆个臭脸，一副全世界都亏欠你的样子，然后任性地给个烂理由说：“我只是生我自己的气。”就要大家配合你的冷淡和愤怒。
还是，真实的情况是你们在生我们的气？生一个你们说不出口的气，生一个跟我们有关却又讲不出道理的气，所以一向宽容的女性只好替我们背起十字架，生自己的气？
可是我要说的是，其实，吃前女友、杂志封面模特儿、街头短裙妹妹的干醋，也没啥大不了的，对于女性这个善妒的毛病，男人或多或少也都有些抵抗力了，说出来顶多拌拌嘴、抬抬杠。那些你们突然降下的温度，只会让我们想起前女友的好，让我们想拿本全是名模的杂志到街上看年轻妹妹透透气，解解闷。相信这不是你们隐忍的目的。
我还要说的是，其实，你看不顺眼我们的家人、朋友，并不需要羞于启齿，因为，你们一些姐妹淘和亲戚，我们也没那么对眼，大家都没亏欠。这疙瘩虽然难以完美地割除，但不及时处理，将来变成毒瘤的几率颇高。若两人要走的是条长路，终究要开诚布公，毕竟爱情成分不纯然只有两个人，那意味着两个家庭、两个社群，甚至是两个时空的交汇……有问题总得面对，这关过不了，在一起也是徒劳。
要是你们啥都不说，看见诸位的愁容，我会揣测的是你们月事不顺、月薪不够、月亮不圆……就是猜不到你对我们的亲情、友情有意见。因为电影里的女主角都逆来顺受，那些满是怨恨的眼神是反派的戏码，怎么会是我们心中的女主角来演？
最后我要说的是，其实，我们也知道自己不是贵公子，就算你们不表达，我们都明白没有金汤匙可以含，没有ABC可以吐，没有家产可以败。我们耍起阔就是没人家派头，穿上龙袍也不像天子……但，各位的鼓励还是十分重要。
假使，我们开源节流的方式不如你们预期，请别用难看的表情来抗议，我们想了解却问不出所以然，男人的创伤是加剧的，双重的，无路可退的。你可以叫我们小气鬼，念我们没钱，骂我们打肿脸充胖子，只要在最后补一句“我就是看上你的人”或“我相信你以后会有前途的”，我想我们都会欣然接受。
那些受不了批评，愤世嫉俗的穷酸鬼，我建议你早早离开他们。当然，我们不浪漫，不懂表达，不会巴结你妈妈，不会调情按摩，这些事情全可以拿出来讨论，什么时代了，只要是良性的互动，哪来沙猪大男人！？若你不幸碰到……老话一句“相见不如怀念”。你们生自己的气，把男人锁在烦躁的幽谷中，对男人而言，就像你们看到我们头撞墙、拳捶树、车子开很快……一样的无理。
请记得，沉默是一种软弱的罪恶，别悄悄地做了罪人……
刚认识时，他可以看到三百米外的她；
两个月后，他还能看见她新长出来的痘子；
两年后，若不是挡到电视NBA,
他根本忘了她的存在。
男人的爱情能见度，真怪！
“喂！今天我买了礼物送你爸，还有下午你骂我，我没跟你计较，所以你欠我七公斤的爱……”
“拜托！上次我们碰到你前女友，我没吃醋，而且昨天有人约我，我拒绝了，你才应该还我三公斤吧！”
让爱情可以量化吧，这样，也许感情会清楚些。
