真爱是个什么鬼啊？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真爱是个什么鬼啊？"，希望能够帮助到各位。
真爱是个什么鬼啊？
真爱像鬼一样，所有人都说有，但是谁也没有真正见过，能够真真实实，清清楚楚地去准确描述出来。
鉴于每个人对真爱的定义不尽相同，可以说，有多少样“鬼”，就得有多少种真爱。
所以，我就这么斗胆一谈，你且听听有没道理。
我们极容易被情深意切的感情所打动，为爱生，为爱死，怦然心动，一见钟情，此后你变成了唯一，一如罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台。
然而不讲童话的话，主角都得去死，不死不行，不死完全爱不下去，如果主角不死的话，接下来日子怎么过？接下来故事怎么编？
泰坦尼克号的杰克如果和露丝一起靠岸，接下来他们会怎么生活呢？还会有人去怀念一生么？要么就像童话，来一个王子和公主从此过上了幸福快乐的日子。
这个日子到底是什么呢？写故事的人没有讲！
所以，激情之爱之所以惹人痴迷让人憔悴，不惜代价也要飞蛾扑火，就在于它的短暂性。
激情之爱如昙花般，短暂，嬗变，魅惑，迷人，当其逝去，这种失去爱的痛楚将会给人内心留下深刻的烙印。
话说回来，人生在世，能够如此轰轰烈烈，义无反顾去爱一场，也是了无遗憾此生。
这里说一个题外话：其实，分手给对方造成最大的伤害，永远不是怨恨、报复，不是去让对方见识最卑微，最不堪，最狼狈，最可怜的彼此，而是就此悄然转身，洒脱，淡然，投入自己新的生活，你就会变成对方胸口的一颗朱砂痣，任凭他去怀念。
很多人说，才不要去相信这一种短暂的爱，真爱，那是细水长流，唇齿相依，相亲相爱，共度此生。
确实，我们看到很多恩爱的老夫妻，相依相偎，漫步斜阳。
这种亲密无间，相互扶持的爱同样让人艳羡，如同亲密朋友一般，彼此理解，相互依恋，共同面对此生的难，无论如何，不背叛，不抛弃，一如婚姻中所做的承诺：爱她，忠诚于她，无论富有还是贫穷，健康还是疾病都能彼此相爱，直到死亡才能将其分开。
人生几十年里，两个人要面对多少诱惑？要面对多少柴米油盐里所滋生的乏味与无聊？还有，在成长与衰老的过程中，要去解决多少的碰撞与分歧？需要多大的勇气与信心，累积多少福缘，才能让两个原本陌生的人能够应对人生里的起起落落与变幻无常呢。
所以，为爱死一次是真爱，为爱耗一生是真爱。
那么，我们要如何做到呢？在我看来，所谓真爱，最重要的还是“真”！
“真”，首先要去破除幻象，不能去把对方当成一个你所想象的人，而是将其当做一个不断成长，变化，真实的人。
只有这样，才能做到相互理解，情理交融，建立长久的，稳定的，舒适的，相宜的相处模式，相互独立却又有所依恋，各自成长也能相互扶持，这种相知相爱，确实有些可遇而不可求，但是并非没有。
第二个“真”，在于能够投身于激情之爱中，能够去享受，而不是去占有这种爱。
正是因其短暂，嬗变，一旦升起占有之意，爱就成了过于执着之苦，这样实在太过伤人。
所以，拥有之时完全投入，认认真真，风风火火地爱一场，不得已要分离，尽量体面一些离开，然后投入到新的生活里，寻求人生更多元，更丰富的意义，或许是激情之爱所能给人带来的最美好的滋养。毕竟，不是谁都能够那样爱过。
最重要的“真”是真实地去面对自己，不去恐惧，不去幻想，不攀缘，不执着，不怕得到，无惧失去，在变幻无常中，真真实实地做自己，真真实实地去爱人。
人生的真相是一个过程，我们无法确定这个过程会在什么时候结束，除了它必然会结束外，我们对此一无所知。
我们生不带来，死不带去，除了诚实地去面对这个真相，去面对你的内心，让自己活在每一个当下，好好体验来自不易的人生外，我们其实别无选择。
所以，最后让我下个结论的话：真爱就是真实的爱。
大道至简，知易行难，与君共勉。
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真爱是什么？
真爱是什么？逍遥君
爱之于我，不是肌肤之亲、一蔬一饭，他是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想。
——杜拉斯
单身的时候，你总是问为什么遇不到合适的人；到了你有交往对象的时候，又开始怀疑：这是真爱吗。人总是矛盾的，不过正因为认真思考过自己的恋爱问题，才能够发出疑问。今天我们就来探讨一下，怎样的恋情才算是真爱，彻底地了解这真的是你的真爱吗？
其实说起来很简单，经常会通过一个问题让别人去思考。先问他：如果你有两个爱人供你挑选，其中一个说：爱你，所以愿意为了你不顾一切甚至去死；另一个说：因为我爱你，所以我要好好活着；你会选择哪一个？很多人都会选择第二个，然后接下来我会再问他：当你的爱人为自己打算而不是为你牺牲的时候，你会怎么做？满满的都是套路……其实两个套路只是让人认识到一个很现实的问题，人最爱的，其实还是自己。
爱这种现象，并不像是面包一样，是客观存在的实物，所以要去甄别和鉴定也不是一件简单的事情，大体上从一些人的表述和自古以来描写爱情的文学艺术作品里面来看，大致上人们所说的真爱，应该是一种无私的，利他的表现，即违背生物趋利避害的本能，可以因为爱完全的奉献自己的所有，包括生命。
天性，本能的问题，其实可以很好的来阐述这个事件，在行为学上较为公认的人类本能有三种：一是个体生存本能，表现在对饥渴满足的需求上；二是物种生存本能，表现在性行为和繁殖抚育下一代方面；三是自我保护本能，表现在对外来威胁的规避和反抗方面。或者说第三种本能也可以归结为个体生存本能，简单的来说就是要自己活着，同时繁殖后代，让后代活着，这些是人和所有的动物都具备的天性。
不过人终究比较特殊，除了这些天性，还具备一些后天性，后天性，不像天性是与生俱来的，而是一些被别人灌输到思想里面的认知，比如说在一些原始部落，人都是裸露上身甚至是裸体的，他们也不会因为赤身裸体而觉得羞耻，而在我们的社会环境里面，人有一个共识，裸体被别人看到是一个很羞耻的行为，而这种认知就是在我们成长的过程中从别人身上得到的，风俗习惯，道德，法律，文化这些都属于这个范畴，都是伴随人类文明发展的产物，这些都属于后天性。
综上所述，真爱大概就是违背人的本性，以一种牺牲，利他的姿态和方式提供和表达爱的方式吧，或者可以说，这种状态是对于后天性里面无私奉献，乐于助人这两种道德形态的极致体现。
就像一位哲人曾经说过，人性本恶，所以才需要道德和法律来约束，支配我们很多行为的东西，都是人的本能，长期的违背天性，也不是一件简单的事情，也有人说真爱，往往只存在于一些人们幻想出来的文学作品和传说里面，再怎么轰轰烈烈的爱情，终究也要回归柴米油盐的生活，是一种无奈但是必然的结果。
仿佛找一个合适的人来说，要比寻找真爱重要的多，两个人可以相濡以沫，同甘共苦，多数的时间里面都可以融洽而且充满幸福的生活在一起，也许这个作为真爱的定义更合适一些，不要低估自己对于爱情的渴望吧，在有机会的时候，好好的去爱一次，也未尝不可。
那么你觉得，真爱是什么呢？
势均力敌的婚姻是个什么鬼？
势均力敌的婚姻是个什么鬼？
我有一个闺蜜群，分散在全国各地的几个好朋友在这个群里交流生活和人生，每天热火朝天不亦乐乎。
这两天，这个群的重点讨论话题是：
S要不要申请外派去异地！
S是我们几个闺蜜里成家最早的一个，早早的结婚生子，现在二胎都周岁了，老公事业有成，家庭温馨和睦，她自己的工作也不错，一个大型国有民营企业，比较稳定，压力也不是很大，基本可以做到按时上下班，周末不加班。
这样她就能有比较多的时间照顾孩子，照顾家庭。她做生意的老公，可以把全部精力放在工作上。
一切看上去很美。可这几天S却想着怎么申请被外派去异地。
原来，她受了刺激。和老公一起参加朋友聚会，看到了老公一个好朋友的太太，女强人，上市公司高管，那谈吐，那气势，和同样在另一家企业做高管的老公站在一起，那叫怎么说的？
双轮驱动！并驾齐驱！
这就是传说中的，势均力敌的婚姻啊！
再看看她，每天两点一线的单调生活，工作简单乏味，工资只是老公一个零头，和老公站在一起，和这么些个熠熠闪光的女性站在一起，自卑感油然而生啊！
“小莉，这样不行，我也要追求个人的价值！我也要追求势均力敌的婚姻！”
我说你要干嘛？
“在总部升职太难了，一个箩卜一个坑，现在公司在长沙开了分公司，缺一个总监，我想竞聘这个职位。有了这个经历以后，未来我在公司的位置就有了一个新的高度。”
我说你俩娃不管了？
“孩子只能交给我妈了，没有办法，照我现在这样半死不活的混下去，我的工资永远只是我老公的零头，我什么时候才能和他并肩站在一起。”
现在的女人，觉悟都真高。
漫天遍野的鸡汤文儿，洗脑也洗的不错。
都想着追求人生新高了，相夫教子什么的，都成了耻辱了。
然而，
日子是人过的；
柴米油盐是放在那里的；
孩子哭了是要有人管的；
生了病是要有人送医院的；
教育是要有人操心的；
幼儿园四点放学是要有人接的；
大的生病了会传染老二，该隔离的时候是要隔离的；
老人生病了是要有人陪护的；
两人工作起了冲突，一个要去北京，一个要去上海，是要有一人做出妥协的！
这就是婚姻。
婚姻就是一场契约，在这里，你要放下很多自我，为这个家庭奉献付出；你要放下很多锋芒，去对接，去包容对方，而不是一路，只考虑自己，完全追求个人价值。
婚姻就像合伙制公司，在这个公司里，大家的目标是怎么把这公司的利益做到最大化，而不是个人利益的最大化。也就是我们终极追求的，还应该是这个家庭的和谐和幸福，而不仅仅是个人有多么牛逼！
在这样的前提下，有时候是需要有分工的，而不同工种的人之间，只有不同，并没有高低贵贱之分。赚钱养家的那一个，也并不比照顾家庭的人尊贵多少。
这才是一个婚姻应该有的样子。
我告诉闺蜜，你知道你以为的那些，所谓的势均力敌的婚姻背后，真相如何吗？
1
我认识的一对夫妻，男的是知名大律师，拥有自己的律师事务所，女的是国家干部，各自都很优秀，还是大学同学，他们有个共同的儿子，今年14岁。
一切看上去很美吧。可前段时间，我才知道，他们在孩子四岁的时候，就已经离婚了！因为这孩子患有心脏方面的疾病，朋友不愿意再用父母离异的事情来刺激他。所以他们离婚不离家，佯装一起生活，虽然分居，但表面上还在一套房子里，以夫妻的名义在一起。
2
我还有一对大老板朋友，非常有钱，富豪。做生意的时候，夫妻俩白手起家，男的管业务，女的管财务。事业上升期怀孕生娃。一生下来就把孩子送到了老家给奶奶带。适龄之后，把孩子接回北京，因为爷爷不方便，奶奶还要照顾爷爷不能来北京，于是有把孩子送到了寄宿学校。
现在他们的公司都上市了。可谓风光无两。然而他们的闺女重度抑郁，18岁的女孩，几次要自杀。有钱啊，送你去国外好不好？不去！那带你满世界去玩好不好，也没意思！
现在太太已经从公司退下来了，全心全意在她们的大豪宅里，陪着幽闭的女儿。不知道现在的陪伴能不能弥补孩子童年的缺失。
3
还有一对夫妻。男的公司高管，女方自己做生意。这女朋友真能干，一个人一边做着生意，一边生了俩娃。因为做生意时间自由，自主性强，所以不管去哪儿出差，还是去哪儿谈事，都把孩子带在身边，同时还带着自己亲妈和保姆。
这一家子没问题了吧。可是我这女朋友见他老公，没几句话就是埋怨批评谩骂。她老公在外面已经非常优秀了，可依然入不了她的法眼。
前几天听说先生在一个温柔女秘书身上找到了男人的尊严，要和我女朋友离婚。
闺蜜听我说完，困惑了：
那像你这么说，一个婚姻里，男人和女人就不能都优秀，必须一方强一方弱，才能幸福吗？
不然，势均力敌也并非全无道理！
但势均力敌指的是，人格的独立和平等，而不是经济上的对等。更不是社会地位的对等。
你有你的荣耀，我有我的骄傲。
你叱咤风云，日进斗金。
我平凡工作，兢兢业业。
我的成就感，一分一豪不比你差。
你在社会上拼杀驰骋。
我在家庭里调理安顿。
我的尊严也不比你少半毫。
这个家有你，也许物质生活是会好一点。
但没有你，不管一个月赚多少钱，我也能独立自由，不卑不亢的把日子过好。鱼翅燕窝吃的日子享得起，白粥青菜的日子，咱们也能过美！
有多少钱，过多少钱日子，只要心里敞亮，都能把娃带的健康阳光！
我亲眼见到的最幸福的家庭，恰恰女人的经济收入和男人不可同日而语。
一位北京的姐姐，丈夫做地产生意，做的很大，她跟着丈夫白手起家，生意步入正轨后，相继生了三个女儿，很自然的，回到家中照顾孩子和家庭了。
这位姐姐将自身的身材容貌管理的堪称明星；把家里打理的井井有条，三个孩子两个送去念了美国哥伦比亚大学，不光学习好，性格教养，穿衣打扮都非常出色，最小的一个现在身边，活泼有爱；对于丈夫的照顾，也是从身体到心理。大老板丈夫在外面看上去很强大，每每回到温馨舒适的家里，就会像个孩子一样的对着老婆撒娇。老婆不但要安排吃穿用度，还要给他进行心理疏导。
他们的势均力敌，重在灵魂！
这位姐姐为什么这么牛？他老公见过那么多大世面，为什么回家找一个家庭妇女拿看法？撒娇卖萌求安慰？
事实上，虽然不上班，但姐姐从来没有停止过学习，从插花瑜伽古琴书法，这些提高个人修养的技能，到互联网、金融、企业管理等这些商业方面的知识。她对这个世界的认识，始终和老公处于同步。
甚至由于她时间宽裕，可以学习一些心灵修炼，催眠安神等方面的课程，在灵魂的引导上，可以做丈夫的导师。
这世界上没有百分之百完美的人生。
不要相信鸡汤里所说的人生赢家。
人生没有赢家，只有选择！
比如那位选择了将孩子送寄宿学校的老板夫妻，他们选择了公司上市，选择了在某一个时期和孩子分开生活。这个太太的确也得到了她想要的，她获得了和丈夫同样的，在商场上的尊重：我就是不想做男人背后的女人！
比如这位回归家庭的姐姐，她选择了照顾家庭。所以她无论多么优秀，她也永远不会有人说她是企业家。
就是这样。
到底什么才是真爱？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的到底什么才是真爱？，希望能够帮助到大家。
问过很多人，你在等什么？
然后他们总会回我，我在等这个世上与自己唯一契合的灵魂。
我记得何炅说过：
“如果你突然遇到一个人，跟你完美适配，他特别迁就你、体贴你，你一定要小心，这个世界没有这样的人，不要去那么地相信童话！”
很认同，不管你相不相信，这个世界上没有真正、完全和绝对三观相同的两个人。也没有百分百合适自己的人。
就像没有两片完全相同的树叶，每个人都有独属于自己、特殊的情感、思想和三观。
所以每个人都是独一无二的，况且每个人的经历不一样，成长环境不一样，家庭情况也不一样。很多时候，所谓的合适不过就是对方愿意包容你，大概了解你的秉性、脾气与性格，可以猜到你遇事会有怎样的心情和选择。
我们都向往与羡慕王子与公主、罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台那样的浪漫的爱情故事。
可也别忘了，我们终究只是普通人。
红尘俗世中的爱情，难免有争吵，难免有矛盾，人性就是贪婪与自私的，太容易在潜意识中将自己的意愿强加在对方身上了。
真爱，从来都不是轰轰烈烈、感天动地、火花四溅的。
那只是新鲜感勾起了人内心深处不甘寂寞的本性，激情使人变得盲目、冲动，继而才有那么狂热的行为，奋不顾身，造成了一种真爱的假象。
第一，不论什么时候都能想着你。
我有一个朋友，知道他最让人钦佩的是哪一点吗？
不论自己喝了多少酒，哪怕已经不醒人事了，嘴里还会喃喃道：“你帮我打电话给老婆，问她肚子饿不饿，想吃什么。”
同事出差带回来特产，分享给大家都尝一尝。
朋友却偷摸将分得的特产藏入口袋，回家还要骗老婆自己吃过了，看着老婆吃的津津有味，比进了自己肚子还要开心。
平时夫妻俩吵架，很气很气，摔门而去的那一种。
可是在出了家门，路过一家早点铺子时，没忍住又拐弯捎带了一份回去，交代道：“等你吃饱了我们再吵！”
就是因为他知道老婆生气从来都不吃饭，一边恨得牙痒痒，一边又担心老婆的身体。
讲真，真爱也是会吵架的，不光会吵架，吵起架来也是特别的凶，谁也不让着谁。可吵架是真的，心疼、在乎、担心也是真的。
真爱就是很简单，不论什么时候都能想着你，不论什么事情都能想着你。
两个人，永远是能考虑到对方的，而不是自私的。说白了，就是心里有你，时刻有你，没有特殊的情况与时刻。
第二，能够敏锐地察觉到你的情绪。
有句话是这样说的：
“在乎你的男人，你打个喷嚏他都以为你感冒了，不在乎你的男人，你死了他都以为你睡着了。”
所以说，一个人的敏锐程度，取决于在乎程度。
换句话说，一个人越是在乎，就越是敏锐，越是紧张。细节是不会骗人的，爱与不爱自己是最清楚的，是能用心感受到的。
人的情绪通常是写在脸上的，哪怕再好的掩饰也会有蛛丝马迹。
可能你是不想让对方担心，而对方也不会刨根问底，但又总会想着法儿的逗你开心。
真爱，不光是能察觉到彼此的情绪，也能够照顾到彼此的情绪，而不是在我心情不好的时候，就只管肆意发泄，不管会不会伤害到对方。
真爱，就是既简单又平凡的一种感情。
真爱，也是精神世界的一种互相取暖。
两个人在一起，是能够互相理解的，是能够互相包容的，也是能够互相安慰的。很多时候并不需要多么华丽和壮观的语言，仅仅一个眼神就够了。
如果一个人从来都顾及不到你的情绪，也照顾不到你的感受，那么所谓的真爱，不过就是盗用真爱之名，上演了一场三流肥皂剧而已。
第三，真爱就是尊重与支持。
往高大上了说。
真爱是两棵树的独立，相互注视和映衬，却各成风景；真爱是两簇花的爱慕，欣赏对方的美丽，无妨自由的呼吸；真爱是两颗星的遥望，千万年的等待，但从未感到分离。
而简单一点来说，真爱就是互相尊重。
我不会刻意地把自己的意愿强加在你的身上，也不会试图对你进行改造与控制，更不会把你打成自己所希望的样子。
两个人能够尊重彼此的思想，尊重彼此的人格。
我知道你就是你，我就是我，相互依偎却彼此独立，你有你的自由，我有我的自我，互不侵犯，互相尊重。
真爱也是支持，而支持就是成全。
最好的爱情，是对人的一种成就，是可以给自己带来动力的。和你在一起，因为有你的支持，而使得我变得越来越优秀。
如果一个人口口声声说爱你，另一边又总在否定你的梦想，那不过就是土匪行为。
对于普通人来说，最起码的，我不惜放弃自己的梦想，只为成全你和家庭，你应该是感动和珍惜的，而不是理所当然的态度。
真爱很简单，支持你的梦想，在背后给你加油助威，鼓励你去追求和实现自己的人生理想。
我们都是普通人，做个现实主义者也未尝不可，一旦对真爱的理解过于理想，那才是人生的灾难的开始。
普通人的真爱，就是平凡的、普通的、简单的。
表现的形式并不在于山盟海誓，也不是激情四射的，而是藏在平凡生活中的陪伴、关心、尊重与支持。
可能只是我们享受了真爱太久，以至于忘记和忽略了它的存在。
不要对真爱有那么大的期望，希望有多大，失望就会有多大，当你不能够以正确的态度对待真爱时，那对两个人来说都是一种负担。
现实一点，尽管每个人的心中都藏着一个梦，可有些梦不是用来实现的，而是活着的一种信仰。
你尽量简单一些，你越简单，幸福就离你越近；你尽量平静一些，你越平静，灾祸就离你越远。
鬼知道爱情会什么时候来？
01
王悠绝对没想到，自己会在大四的时候谈恋爱。
在没有遇到张凯之前，王悠给自己的大四规划就是：去重庆找份不错的工作，争取早点买套房。每天朝九晚五，下班养养肉喝喝茶，了此一生。
谈恋爱？不是没有想过，只是单身久了，都觉得自己成了感情绝缘体，爱情这玩意怎么会跑自己身上。
刚上大一的王悠是特别想谈恋爱的，毕竟早就听学长学姐们说过“大学是恋爱的天堂，堕落的温床”。但爱情不是大白菜，你想买，别人可不一样要卖。
班上的人，貌似没有找到可以下手的对象；社团的人，要么无趣至极，要么目的太过明确。王悠虽是爱情小白，但男人那点心思还是懂的。那些想来一炮的男人，王悠不知道拒绝了多少个。
上课，下课，吃饭，睡觉，一学期就过去了；逃课，看书，睡觉，一年就这样过去了。原以为不出一个月，就能找个男票秀恩爱的王悠，却连个男人的手都没牵过。
02
9月不期而至，自己莫名其妙就大二了。学弟学妹们来了，带着更加稚嫩的面孔来了。室友说“大一没脱单的朋友们，要抓紧了，大三再想脱单就难了。”被室友拉着去社团招新大会闲逛。“同学，加入我们新闻社不”帅哥热情地走了过来。“不用了，我大二的”“大二的还跑来这个逛什么”对方没好气地说道，然后转身把传单递给了一个可爱的师妹。
一圈下来，悲喜交加。悲的是，必须承认自己老了的事实；喜的是，看到年轻的肉体，王悠又有了恋爱的冲动。
没过多久，王悠“恋爱”了。
爱情要来了，你懂那种感觉吗。就像蹲了一个小时的厕所，终于拉出一条又粗又长的屎！
终于鼓起勇气表白，对方没拒绝没答应，就这样耗着，没过多久，突然看到对方在朋友圈和一个刚认识不到三天的妖艳贱货秀起了恩爱。一碰冷水从头顶泼来，卧槽你大爷！
没过多久，王悠又“恋爱”了。
对方是大自己几届的学长，熟识一年多，关系不错。那男的，精明得很，嘴上说“我们这样不好”，可每天却给王悠打一个多小时的骚扰电话。
王悠受不了这种光撩不上的态度，直接挑明：“你是不是喜欢我，要不要和我在一起”。“喜欢是喜欢，但我们都是一个部门的，在一起影响不好”。
第三天，王悠发现学长和自己同部门的学妹在一起了。想起之前被拒绝的理由，一万头草泥马在奔腾。妈的，相识相知好几年，最终还是输给了一张天真或妖艳的脸。更气的是学妹长得并不好看，脾气还怪！
03
那段时间，周围的人就像吃了春药一样，全部都恋爱了。别人执子之手，也就王悠是狗。更气人的事，有些人一谈恋爱就觉得自己脸上贴金了一样，傲娇得不得了。“我有男票，我最美；你是单身，你最丑”
王悠照照镜子，“妈的，我有那么丑吗？为啥就我一个单身！”王悠豁出去了，赌气说道“只要有个男的给我表白，我就和他在一起，管他长啥样我都认了。”但即使这样，王悠的生活还是这般模样。下了两个交友软件，不是聊骚就是约炮的，所幸卸载了。
单身就单身，我骄傲！
04
一晃两三年，匆匆又夏天。
大三了，彻底不对谈恋爱的事情感兴趣了。
学会了不洗头去上课、穿着拖鞋取快递、碰到帅哥都懒得抬头。王悠甚至觉得再这样下去，连大姨妈都不会来了。明明还是青春期的小姑娘却每天过得像绝经的大妈。
一头扎进学习里，倒也还不错。每天忙成狗一样，朋友叫她吃个饭都要预约，哪还有时间考虑个人问题；《百年孤独》《人间失格》之类的书看了不少，越发坚信“单身是高贵的灵魂在人间游走，恋爱是庸俗的肉体寻欢作乐”。
大三寒假，朋友给介绍对象。王悠想“估计这是大学唯一谈恋爱的机会了。”抱着完成任务的心理，脑门一热，答应了。时过境迁，王悠早已不是刚入象牙塔的王悠了，对于感情早已没了当年的欲望。对那人不冷不热，那人对王悠也是不好不坏。情人节那天，王悠提了分手，重新回归单身狗的队伍。
05
大三下，四处投简历，为下学期的实习做准备。日子总是无聊，偶尔精彩。生活已经成了一滩死水，毫无乐趣。
大学四年，就算完了。以后找个工作，买个房，每天上班买菜。要是真寂寞了就买个自慰棒，满足一下。这辈子就算完了。爱情是什么，从没得到过。
走在路上，该死的广播放着《终于等到你》“到了某个年纪你就会知道，一个人的日子真的难熬，渐渐开始尝到孤独的味道，时间在敲打着你的骄傲“终于等到你，等你麻痹。”
表面骄傲入烈日，内些卑微成泥土。一怒之下，回去敲了一篇《你敢不敢像我一样单身一辈子》，发在网上。关了电脑，闷头大汗，一觉睡到10点，起来发现眼睛肿了，妈的，昨晚上肯定又哭了！真没出息！
少许，收到网友私信“你昨天那篇文章写得很好，请问你是不婚主义者吗？”瞅了一眼对方头像，还算不错，回了一个“恩”。然后就聊起来了。对方要微信，给了。反正也不会有什么，给个微信也没啥。
一开始，王悠挺傲娇的，对方问什么，都几个字就回答了；至于对方的情况嘛，毫不关心。重度单身综合症都有的处世态度就是八个字“关你屁事！关我屁事！”。
1个小时，2个小时，5个小时，10个小时！王悠突然发现自己除了睡觉，走路外，连吃饭和拉屎都在和这个男的聊天。
疯了，绝壁疯了。这还是那个修炼成精的王悠吗？
千里之外的陌生男子，性格脾气都不知道，还能聊得那么嗨。两人聊天也很奇葩，不说情不谈爱，一本正经地聊学习“你看这个广告文案写得怎么样”“你觉得xx的营销效果坐得如何。”王悠心想：这男的不错，和外面那些“我只想蹭蹭，绝对不会进去”的男的不一样。
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06
4个月后，王悠坐了18个小时火车去他的城市。我们彻底相信王悠疯了。
“他接到我了”王悠在朋友群里报了一个平安，然后就失踪了。小两口忙着谈恋爱，哪里还顾得上朋友。
在大街上，张凯用手指勾住了王悠的手。王悠回过头，这男的笑得像个傻逼一样“你今天怎么这么开心？”王悠问道，“你来了，我当然开心”。那一刻，王悠蛮感动的。一个男人爱不爱你，从他脸上是看得出来的。
.......
“你的手指甲该剪了”张凯说道。
“懒得剪，没空”。王悠趴在床上，手里拿了一本《许三观卖血记》。
“手伸出来”
“哎呀，剪到肉了”
........
“妈的，终于剪完了。我真担心你把我手给剪下来。”
“还没完呢，脚趾甲也该剪了，伸出来。”
除了王悠她妈以外，还没人给她剪过指甲。王悠脸红得比许三观的血还要耀眼。
王悠没有想到当自己内心变得足够坚硬，已经对爱情不抱任何希望的时候，能够得到一个愿意相守终生的男人。爱情这东西，谁他妈说得准。你苦苦寻觅，可能颗粒无收。下楼倒个垃圾，说不定就碰到未来对象。
所以啊，你既要有独自一人生活的勇气，又要相信有遇到爱情的好运。恋爱的想法还是要有的，万一见鬼了勒。
“喜欢就上啊，做什么朋友。”
1
不要做朋友，朋友不能牵手，想爱你的冲动也只能笑着带过。
你说你怕，怕最后连朋友也做不了，可你本来就是为了谈恋爱，为什么要苟且的做朋友。
今天在朋友圈看到一句：做不成恋人我们就做朋友吧。
但是真心喜欢的人是没办法做朋友的，什么“做不成恋人就做朋友吧”简直是狗屁，我看到他就想上他，你让我怎么跟他做朋友。
你之所以能和他做朋友，是因为你们一个装傻，一个不说，你借着友情的名义心安理得的呆在他身边，他借着友情的名义把你当备胎。
你看着他和别人暧昧，连吃醋的资格都没有，不难过吗？
为什么不追呢？喜欢就要上啊，不行就努力啊。
2
不喜欢的东西就扔掉，讨厌的人就拉黑，不开心的时候就睡一觉，有喜欢的人就去告白，不要犹豫，所有的优柔寡断都是你自讨苦吃。
我有个朋友喜欢一个男生喜欢了大半年，最后以那个男生有女朋友为告终。
她和我说“如果再给她一次机会，她一定会去追那个男生。“
我说”你当时怎么不追呢”
她说“感觉他不喜欢我啊”
可是机会只有一次，错过了就是错过了。如果当时你够勇敢，最坏的结果也就是现在这样吧。
爱情本来就是在摸爬滚打中才能遇到真爱的，好的感情是经得起折腾不怕考验的，不要到等你觉得他喜欢你了才去告白，毕竟先动心的人是你啊。从来就没有稳赚不赔的爱情。有喜欢的人就追，有感觉就上，不要错过了只能各种后悔卧槽。
3
不要每次谈恋爱都摆出天长地久的架势，不结婚就算失败累不累啊。
谈恋爱就是看对了眼，天雷勾地火。
与其在那想东想西，不如上前亲一亲，抱一抱，你才能知道自己心里最真实的感受。
想的越多越错。
谈恋爱哪有那么多约束。
遇见心动的人就上，醒来就说喝多了。
不行就分，你不纠缠的样子一定特别美。
也不要觉得惋惜，那些离开的人终究都是路人啊。
女人啊，你究竟想要什么？
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女人啊，你究竟想要什么？
Written by 高铭
原标题《女人的星球》
选自《天才在左，疯子在右（完整版）》
我推门进来的时候，吓了他一大跳，还没等我看清，他人就躲到桌子底下去了，说实话我也被吓了一跳。
关上门后我把资料本子、录音笔放在桌上，并没直接坐下，而是蹲下看着他。我怕他在桌子底下咬我——有过先例。
他被吓坏了，缩在桌子下拼命哆嗦着，惊恐不安地四下看。
我：“出来吧，门我锁好了，没有女人。”
他只是摇头不说话。
我：“真的没有，我确定，你可以出来看一下，就看一眼，好吗？”
跟这个患者接触大约2个月了。他有焦虑+严重的恐惧症，还失眠，而恐惧的对象是女人。
他小心地探头看了下四周，谨慎地后退爬了出去，然后蹲坐在椅子上，紧紧地抱着自己双膝，惊魂未定地看着我。
我：“你看，没有女人吧。”
他：“你真的是男的？你脱了裤子我看看？”
我：“……我是男的，这点我可以确认。你忘了我了？”
他：“你还有什么证据？”
我：“我今天特地没刮脸，你可以看到啊，这个胡子是真的，不是粘上去的。你见过女人长胡子吗？就算汗毛重也不会重成我这样吧？”
他狐疑地盯着我的脸看了好一阵。
他：“上次她们派了个大胡子女人来骗我。”
我：“没有的，上次那个大胡子是你的主治医师，他可是地道的男人。”
他努力在想着。我观察着他，琢磨今天到底有没有交流的可能。
他：“嗯，好像是，你们俩都是男的……但是第一次那个不是。”
我：“对，那是女人，你没错。”
他：“现在她们化妆得越来越像了。”
我：“哪儿有那么多化妆成男人的啊。这些日子觉得好点没？”
他：“嗯，安全多了。”
我：“最近吃药顺利吗？”他曾经拒绝吃药，说那是女人给他的毒药，或者安眠药，等他睡了她们好害他。”
他：“嗯，就是吃了比较困，不过没别的事。”
我：“就是嘛，没事的，这里很安全。”
他：“你整天在外面小心点儿，小心那些女人憋着对你下手！”
我想了下，没觉得自己有什么值得女人那么鸡飞狗跳寻死觅活惦记的，于是问他为什么。
他：“她们早晚会征服这个地球的！”
我：“地球是不可能被征服的。”
他：“哦，她们会统治世界的。”
我：“为什么？”
他又疑神疑鬼地看着我，我也在好奇地看着他，因为从没听他说过这些。
他：“你居然没发现？”
我：“你发现了？”
他严肃地点了点头。
我：“你怎么发现的？”
他：“女人，跟我们不是一种动物。”
我：“那她们是什么？”
他：“我不知道，很可能是外星来的，因为她们进化得比我们完善。”
他好像镇定了一些。
我：“我想听听，有能证明的吗？”
他神秘地压低声音：“你知道DNA吗？”
我：“脱氧核糖核酸？知道啊！你想说什么？染色体的问题？”
他：“她们的秘密就在这里！”
我：“呃……什么秘密？染色体秘密？”
他：“没错！”
我：“到底是怎么回事？”
他：“人的DNA有23对染色体对不对？”
我：“对，46条。”
他依旧狐疑地看着我：“你知道多少？”
我：“男女前44条染色体都是遗传信息什么的，最后那一对染色体是性染色体，男的是X/Y，女人是X/X。这个怎么了？”
他严肃地看着我：“你们都太笨！这么简单的事都看不明白！”
我：“呃……我知道这个，但是不知道怎么有问题了……”
他：“男女差别不仅仅是这么简单的！男人的X/Y当中，X包含了两三千个基因，是活动频繁的，Y才包含了几十个基因，活动很小！明白了？”
我：“呃……不明白……这个不是秘密吧？你从哪儿知道的？”
他一脸恨铁不成钢的表情：“我原来去听过好多这种讲座。你们真是笨得没话说了，难怪女人要灭绝咱们！”
我实在想不出这里面有什么玄机。
他叹了口气：“女人最后两个染色体是不是X/X？”
我：“对啊，我刚才说了啊……”
他：“女人的那两个X都包含好几千个基因！而且都是活动频繁的，Y对X，几十对好几千！就凭这些，差别大了！女人比男人多了那么多信息基因！就是说女人进化得比男人高级多了！”
我：“但是大体的都一样啊？就那么一点儿……”
他有点儿愤怒：“你这个科盲！人和猩猩的基因相似度在99%以上，就是那不到1%导致了一个是人，一个是猩猩。男人比女人少那么点？还少啊！”
看着他冷笑我一时也没想好说什么。
他：“对女人来说，男人就像猩猩一样幼稚可笑。小看那一点儿基因信息？太愚昧！低等动物是永远不能了解高等动物的！女人是外星人，远远超过男人的外星人！”
我：“有那么夸张吗？”
他不屑地看着我：“你懂女人吗？”
我：“呃……不算懂……”
他：“但是女人懂你！她们天生就优秀得多，基因就比男人丰富。就是那些活动基因导致了完全不一样的结果！男人谁敢说了解女人？谁说谁就是胡说八道。我问你，从基因上看，是你高级还是宠物高级？”
我：“呃……我……”
我：“就是这样。你养的宠物怎么可能了解你？你吃饭它明白，你睡觉它明白，你看电影它就不见得明白了吧？你上网它就不理解了吧？你跟别人聊天它还是不明白吧？你看书它明白？不明白吧。你看球赛高兴了或者不高兴了它明白？它也不明白！它只能看到你的表面现象：你高兴了或者生气了。但是为什么，它永远不明白。”
我：“嗯……你别激动，坐下慢慢说。”
他：“你能看到女人喜欢这件衣服，为什么？因为好看。哪儿好看了？你明白吗？”
我：“嗯，有时候是这样……”
他：“女人生气了，你能看到她生气了，你知道为什么吗？你不知道……”
我：“经常是一些小事儿吧……”
他再度冷笑：“小事儿？你不懂她们的。你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，在宠物看来这没什么啊，有什么可气的？对不对？对不对！”
看着他站在椅子上我有点儿不安。
我：“你说的没错，先坐下来好不好？小心站那么高女人发现你了。”
他果然快速地坐了下来。
他：“没男人能了解女人的，女人的心思比男人多多了，女人早晚会统治这个世界，到时候男人可能会被留下一些种男，剩下的都杀掉。等科学更发达了，种男都不需要了，直接造出精子。可悲的男人啊，现在还以为在主导世界，其实快灭亡了，这个星球早晚是女人的……”
我：“可怜的男人……感情呢？不需要吗？”
他：“感情？那是为了繁衍的附加品。”
我：“我觉得你悲观了点儿……就算是真的，对你也没威胁的。”
他：“我悲观？我不站出来说明，我不站出来警告，你们会灭亡得更早！可惜我这样的人太少了。”
我：“是啊……我知道的只有你。”
他：“弗洛伊德，你知道吗？他也是和我一样，很早就发现了。”
我：“哎？不是吧？”
他：“弗洛伊德的临终遗言已经警告男人了。”
我：“他还说过这个？怎么警告的？”
他：“他死前警告所有男人，女人想要全世界！”
我已经起身在收拾东西了：“嗯，我大体上了解怎么回事了，过段时间我还会来看你的。”
他：“你不能声张，悄悄地传递消息，否则你也会很危险的。”
我：“好的，我记住了。”
我轻轻地关上了门。
几天后我问一个对遗传学了解比较多的朋友，有这种事儿吗？他说除了来自外星、干掉男人、征服世界那部分，基本属实。
不过，我们都觉得弗洛伊德那句临终遗言很有意思，虽然那只是个传闻。
“女人啊，你究竟想要什么？”
他凭什么要很爱你啊
01
经常听到很多人的抱怨：为什么他后来不爱我、为什么他都不够爱我、为什么我总是爱错人、为什么我遇到的都是渣渣……以及，为什么我遇不到真爱。
很多鸡汤也会告诉你，你应该找什么样的人，不应该找什么样的人。遇到了什么表现就嫁了或者分了吧，比如说：
一个从来不肯陪你去医院的人，一定是不爱你的，分手吧。
一个从来不肯给你花大钱的人，一定是不爱你的，分手吧。
一个出去玩都不耐心对待你的人，一定是不爱你的，分手吧，手吧，吧。
亲爱的，你只是爱错人了人，分手吧，手吧，吧。
分！分！分！
鸡汤界的很多恋爱圣经其实都在公开地教人索取。这种感觉就像是你拥有了审判另外一个人的权利一样，你要坚决的找一个爱你的、对的人。所有不是这个特征的你都想放弃。
抱怨和挑剔的本质就是索取。你只想得到他的爱，他不爱你了，你就委屈、受伤、难过，却没有考虑过为他做些什么或怎么对他了，不考虑对方的实际情况，这就是无度的索取。
经常有人跟我讲，他是怎么不被爱的，他的那个人多么的过分，自私、劈腿、冷漠。听完后我会深深的可怜他，觉得人这么被另外一个人这么对待真的好可怜好委屈好心凉。我会替他抱不平，怎么会遇到这种渣渣——马伊琍啊，王宝强啊，都会发出过这种声音。
有时候还表达的很文艺范：你不懂我，我不怪你。（好伟大呀，啧啧……）。你值得一个更好的人来爱你。你要相信这世界上一定会有一个人爱你，他会穿越世间汹涌的人群，怀着一颗用力跳动的心走进你……
但是我想，是的，你值得，也会有这个人，但是你为他做了什么来让他为你做这些呢？这感觉就像是鸡汤学家在教人你值得拥有很多财富。却忽视了你值得的前提是你得努力付出啊。
我前段时间写了《我就是喜欢你发脾气时的样子》，然后发现80%以上的读者自动站位到了：为什么我没遇到这样的人、我的伴侣要是这样的人该有多好啊。而不会自动站位到接纳者的角度，不会想：我要是能做到这样接纳我的那个他该有多好啊。
这都是受害者的姿态。受害者的典型思考方式就是：他为什么对我不好，他为什么没有为我做，他为什么不爱我了，他为什么要这样对我，他怎么可以……
这些思维方式都是一种以索取、抱怨、应该的姿态希望对方能满足自己，然而索取却失败了，产生了一种愤怒、怨念、失望等感觉，好像自己受害了一样。当然，也的确是受害了。
受害者思维的表达都是以第二三人称开头的。因为对方才是应该主动做的那个人。
受害者思维没什么不好，这种思维可以有很多好处：
获得同情，能打同情牌。
能在自己的世界里感觉自己占了理的上风。
能强迫到别人认同，别人会真的部分性的委屈自己满足你，让你获得部分性的满足。因此其实可怜起来是有获益的，所以能持续这个状态。
受害者的本质，就是一个索取者。为了更好的索取。
但是坏处是：它对关系长期来说是破坏性的，它也只是破坏关系而已。因为你这是在取你感情的存款。
02
我不仅是个人，不仅同情他们。我还是个心理咨询师，基本的职业习惯让我会从另外一个角度去思考：
你真的这么可怜吗？他真的是这样的人吗？他这么个自私自利贪心花心的人，你开始为什么要跟他在一起呢？难道一开始你不知道吗？他一定是这样的人吗？他对所有人都这样吗？他有可能不是这样的人吗？他有可能很爱很爱你吗？他曾经做到过吗？
在思考这个问题前，你要先放下自己的预设：不要动不动就拿人格、性格、XX样的人来说事。人的行为，有至少50%是被对方诱导出来的，或者是根据对方的反应而做出来的。比如你很爱一个人，我说的是那种对方能体验到你很爱他的那种，不是你自认为你很爱他的那种，就是比你没时间管他的人更不容易出轨。人都是会变的，人在关系里的变化，深深的受你影响。
所以当你受伤、委屈、愤怒，觉得他为什么不爱你了的时候，你有没有思考过这几个问题呢：
你做了什么导致了他这样？
你没做什么导致了他这样？
你可以做什么让他不这样？
你没做什么让他可以不这样？
这就是责任者的角度，以自己的视角出发，从自己的责任的角度出发，看看自己做了哪些破坏的事，以及没做哪些建设的事。看看自己是怎么在关系里即透支钱，又没及时存钱的。
如果你说你对他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他还是这样啊，他就是这样的人啊，那可能是你做了无效的付出。你还是在抱怨索取，并没有真正的去反思自己。
一个责任者会掌握关系的主动权，会找到增进关系的方案，会积极负责。但这也并不是说责任者就是好的，因为我们之所以潜意识里不愿意做一个责任者，是因为它的坏处也蛮多的：
责任者说不好听了叫加害者。是你迫害了对方，我们不愿意承认自己是个加害者。
责任者也意味着我曾经做错了，我们不愿意承认自己的不完美、自己的错误。
责任者意味着自己要付出很多来修复关系，我们不愿意付出，幻想着要求对方来付出修复，这样会感觉爽很多。
所以责任者的角度除了有现实的好处外，在心理上基本没什么好处。
责任者的本质，就是一个付出者。通过自己的努力和意志，影响一个结果。
03
每段关系的不能建立、失意、失败，自己都同时是个受害者也是个责任者。
这就像是那半瓶子水的理论：当你看到这半瓶水，请告诉我，它到底是空的呢？还是有的呢？这取决于你愿意把自己的注意力放在哪里。
责任也是一样，如果你盯着他的责任，他没做到的部分，你就会成为一个抱怨的受害者。如果你愿意看到自己责任的部分，你没做好的部分，你将会成为关系的决定者。
讲一个受害者和责任者角度的故事吧。
一个女士曾经来找我说，她总是经历家暴，老公打她，她受不了，所以离婚了。然后balabalaba，听得我觉得这个男人真是混蛋。这个女士把自己放到了一个受害者角度，用受害者的视角讲述了自己，获得了我的认同。我跟她站在了一起想声讨那个男的。
她使用了受害者的视角。
但是后来访谈后，我发现这个女士做了很多他自己没有意识到的东西：
她对老公有很多要求，老公不满足她，她就生气，生气的方式就是喋喋不休。这让我想到了《大话西游》开始的时候，悟空为什么想捏死唐僧。在这种情况下，人如果还要求自己不能动手，就只能走向离婚或者外遇了。
她总觉得老公会打她，每当老公尝试也生气的时候，她就会验证下：你是不是想打我，你是不是又想打我？！你就是想打我！！我想既然你都这么说了，我要是那男的，我也很难控制得住吧。
这就是责任者的视角。
王宝强离婚了，他非常受伤。王宝强站在自己的角度，他是个受害者。马蓉也发微博回应了啊，说“不是不爆，时候未到”，这说明王宝强也做了什么出格的事，伤了马蓉的心。也许宝强太忙了，没时间搭理自己的老婆，让一个貌美如花的女子守着活寡，也怪难受的。只不过，宝强不想对这段关系负责任。或许是他出于想对名声、利益等更多角度的考虑而做出的选择，我们不知道。
04
你可以重新审视下你的关系，你到底在做什么。
当你在要求他关注你的情感的时候，你要问问自己有没有关心过他的工作。
当你在要求他过节送你花的时候，你要问问自己有没有在新游戏上线的时候送过他一张游戏卡。
当你在抱怨他为什么不陪你去医院的时候，你要问问自己当他熬夜加班的时候你有没有送上一片面包。
当你抱怨你生气了他为什么不来哄你的时候，你要问问自己当他沮丧了的时候你有没有给他安慰。
你抱怨他下班后为什么不陪你说话的时候， 你要问问自己有没有陪他玩手机，有没有满足他想要的静静。你想要的是说话，他想要的是静静。你们只是不同。
当你怪他不珍惜你的时候，你要问问自己，你有珍惜他吗？还是你只想榨干他。
当然我不是非要站在一个男性视角上说指责女性。我只是举个例子，例子而已。
然后你发现你什么都没做，那，后来，他就不爱你了。他凭什么爱你啊。人家谈个感情都是在虐狗，你谈个感情就是在虐他。那他的爱，你配吗？
你会发现哪有什么天生爱你的人。那些能够持续爱你的人，都是你通过有效付出得来的。哪有什么对的人，那些对的人，都是你教对的。
你非要说隔壁老王就很好啊，就做到了啊。别人家的男人，别人家的女人怎样怎样。你只看到了贼吃肉，看不到贼挨打的。你同样要反思下这个索取和加害：“别人家的孩子”这个词，小时候你妈说的还不够吗？你还要再对另外一个人说？然后你就成为了你妈？然后生了孩子后再对孩子重复吗？你觉得小时候隔壁家的那个孩子真的像你妈和你观察到的那样优秀和幸福吗？
所以当感情出现裂痕，当他不爱你了，剩下的你要选择什么：
你要做个受害者，继续抱怨、索取。那么你会在现实关系中恶化，心理上很爽。
你要做个责任者，为自己和关系负责，那么你就会在现实中关系修复，心理上就会有些压力不爽。
这是个选择的问题。做出了第一步的选择，才有了第二步找方法。我猜会有人又问我那方法呢？与其你继续追问第二步怎么找方法，我宁愿再加出第一步前：识别。
识别出你做了哪些无效的付出和无度地索取。这时候你就自然找到方法了。
