【www.qg13.com - 当爱情挽回时应该怎样做】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当男人焦虑时"，希望能够帮助到各位。
当男人焦虑时
【共同渡过难关，也是相爱的一部分。】
朱俪最近发现先生变了。
过去，他是一个快乐的人，工作努力，充满激情，每天回到家，一打开门就开始吹口哨，有时候在厨房做饭，还哼着歌。每天吃完了饭，他们就依偎在一起看电视、打游戏，尽管结婚好几年了，但还是像在热恋中……
首先发现不对劲，是他突然变得沉默了，家里再也听不见他的歌声。
然后是他的拥抱。过去，他回来，她去拥抱他，他会紧紧搂住她一会儿再放开；现在，他只是蜻蜓点水似的拍拍她的背，就松开了。
还有，他经常在睡觉的时候，辗转反侧，还叹气。朱俪问他怎么了，他不说话。
朱俪开始担心了，她最先想到的就是：他是不是有外遇了？
这个想法一旦产生，她就觉得他身上的每一点儿蛛丝马迹都挺像的，比如，他某一天脸色非常难看，她就会想：他这是累坏了吧？她开始变得不安。
终于有一天，她忍不住了，摊牌问他。
她先生哭笑不得。
他说：我只是状态不好而已啊！
“状态不好？”
这个说法让朱俪一头雾水。
她不知道，她的先生因为巨大的工作压力已经患上了焦虑症。而这个负责任的大男人，不愿意自己的情绪影响到她，就独自承受着，不把一句怨言带回家。
低谷中的男人，显著的特点，就是沉默。
女人，有时候会忽略男人的低谷，忘掉了男人也是有情绪低潮的。在他的低潮期，他会感到深深的不安，还有疲倦。这个时候，她因为被冷落反而去折腾他，这让男人更加痛苦不堪。
朱俪开始和先生积极寻找解决的方法。
第一件事，就是去医院，找心理医生给他梳理杂乱的情绪，再开一些治疗焦虑的药物。
然后他们利用假期，去参加了一个心灵禅修的课程。在空气清新的山上住了一周。在那一周里，他们关掉手机，早睡早起，保持正点吃饭、走路，让内心的宁静和觉醒，代替了妄想和烦恼。
过去，在朱俪先生的脑子里全是：“我还应不应该继续在这个部门干下去？”“这么辛苦到底是为了什么？”“可是不工作，拿什么养活家人？”“继续生活下去的动力是什么？”“尽管工作了这么多年，还是有可能明天就被裁员，卷铺盖走人……”
现在，他想：追问那么多问题的答案毫无意义，活在“此时此刻”的安静和平常心中，才是最重要的。
堆积成山的焦虑，在妻子的陪伴和灵修之后，逐渐崩塌瓦解了……
这是朱俪“正视问题”的结果。
不是每个女人在男人说“我状态不好”的时候都能理解他的。在她的眼里，男人似乎就应该永远强壮和充满力量，为她遮风挡雨。一旦他表现不对劲，她就怨恨、苦恼、指责、发泄……这样的女人是自私的，她这样做其实也会伤害到自己。
当他状态不好时，你应该：
1-至少在认知上，要放下你对他的“预期”。这个时候，他才是弱者，是需要帮助的人。
2-在情绪上安抚他。当他沮丧、痛苦、发脾气、急躁的时候，你不能对着干呀！
3-在行为上要积极地去做点儿什么，不能束手无策，任由情况恶化下去。
“状态不好”的男人，不会一直那样下去，而你的理解和陪伴，更加深了你们的情感。共同渡过难关，也是相爱的一部分。www.qG13.COM
扩展阅读
当婚姻遭遇出轨时，该如何善后？
01
他出轨了，理由竟然是：我不懂他。我们恋爱到结婚在一起15年了，我想，没有人比我更了解他，如今他出轨，却将这个锅甩在我身上……我真的不愿提起，我当时怎么辱骂他的，各种毒辣的字眼，从我的嘴里喷出来，我自己都不敢相信，我曾经是一名受过高等教育的大学生。
原来一个人被逼疯的时候，什么狠话都能说得出口。
他被我骂的满脸通红，坐在沙发上抽着烟，眼睛凝望着阳台的地方，转过头来眼圈红红的望着指责我：“孩子还在家，你就不能控制点情绪？”
他提到孩子，我回过神来，顺势往儿童房看了一眼，门没锁，透过门缝我看到了一双眼泪汪汪的眼睛。我立马抹去眼泪，小跑过去抱着女儿，强颜欢笑的哄着：“宝宝，妈妈在和爸爸玩游戏，吵到你了吧？”
宝宝今年5岁，很懂事，她或许清楚我在安慰她，眨着眼睛说：“妈妈，你们这个游戏好可怕……”我不停的跟她道歉，说自己错了，不该放大声音吵到她。
我哄她上床睡觉，回到自己卧室，他在客厅坐了多久，在想写什么，我完全不知。第二天醒来，身边没有他，客厅里沙发上，他蒙头大睡，沙发太小，被子一大半在地上。我看着心里一阵难过，可我没有一点想搭理他的感觉。
02
他坦白出轨的第三天，我们两个人冷静很多。这次，我们选择在卧室谈，关上房门，两个人面对面坐着，显得那般尴尬。他怕孩子听到，压力声音，跟我谈离婚。
男人狠心起来，真的绝情到无法形容。
他说，感谢我对这个家的付出，除了女儿，离婚条件任由我选择，哪怕让他净身出户，他也愿意。
我对他和第三者的情况，还一无所知，他竟然主动提离婚。我一忍再忍，依旧没能忍住，眼泪脱框而出，我歇斯底里骂道：“当年死乞白赖追求我的人是你，要求跟我结婚的也是你。现在，你说离婚就离婚，那我算什么？”
他堵住我的嘴，让我小声点，我恨不过，狠狠的咬着他的手，留下两排深深地牙印。他气的摔门而去，留我一个人在房间里哭。
那一夜，我没睡觉，一直在想我们的婚姻到底哪里出问题了，我很迷茫。这十几年来，我一直把他放在心里最重要的位置。如今他突然承认自己出轨，还提出了离婚，我真的无法接受。
03
隔天，我照旧起来给孩子做早餐，像个没事人一样，送孩子上了幼儿园的车。回到家里，我躺在客厅的沙发上胡思乱想，早餐没吃，到了中午依旧没有胃口，哭累了我趴在沙发上睡。
睡梦中，我听到门响了，快速起身，他回来了，板着一张脸，从我身边过去，直接径直走向卧室，把我当空气。
抬头看下闹钟，才下午三点，我估计他没去上班。这样冷战也不是办法，总归是要面对这件事情，我深吸了一口气，第三次和他谈。
他从起初的不理会，到后来的满腹怨恨：
“从结婚到现在，你没发现我们的感情一直在变淡吗？
你跟我妈关系不和，我尽量不让你们接触，可我是儿子我要赡养他们。而你呢？每次我给我妈赡养费，你倒是没说什么，可哪次都是板着一张脸给我看？
我去外面应酬，你一个电话接一个的打给我，说是关心我什么时候到家，还不是一遍遍的查岗？
别人家的媳妇，出门都是夸自己的丈夫如何如何，而你呢？总是嫌弃我赚的少，不如谁家的某某某？我赚的钱，不还是都给你了吗？你还要怎样？为什么还要践踏我的尊严……
可她就不一样，她不限制我的自由，她让我感觉有存在感，她照顾我的感受，而你，根本不懂我，完全不懂我内心的想法。你就是一个强势又霸道的女人！这没意义的婚姻，不要也罢。”
04
我听完他的抱怨，我一点解释的力气都没有，这些看似不起眼的小事，竟然在他心里埋下了深深的怨恨。
他说他给父母钱我板着脸，如果是公婆自己花，花多少我都没意见，可公婆把钱省下来，给了成天无所事事的小儿子花。他辛苦赚钱不容易，他父母转手给一个不争气的小叔子花，这让我怎么忍受？
他出门应酬很辛苦，可两三点不回来，我怎么可能不询问？我甚至怕他多想，我以女儿想念他的名义，让他回家。因为我怕他喝醉，躺在大街上睡着没人管。可在他眼里我就是查岗！
我在外面说他不挣钱，可内心深处我是很崇拜他的赚钱能力，因为我懂得“财不外漏”，我不想让别人因为钱财而对我们心生妒忌……
可偏偏，我这些所谓的想法，在他眼里成了：我不懂他！原来他内心深处，要的只是一个对他不管不顾，随意奉承赞扬的女人，仅此而已。
我一直以为，我对婚姻经营有道，他在外工作，我把小家看护好，这一辈子平平淡淡就足以了。如今婚姻这般模样，我很乱，该怎么办？
从叙述中可以很明显看出，女主很压抑，很郁闷、很烦躁、很憋屈，甚至连丈夫对自己的误解都懒得解释！
一直以来，女主都认为自己了解丈夫，以为丈夫也懂得自己的内心想法，她并没有主动沟通过自己的想法，有些时候通过一些情绪发泄，来提醒着丈夫什么该做，什么不该做。比如，给父母钱不是为了让小叔子花，频繁的催应酬的他回家，是怕他醉了睡在大街上没人管，不夸赞、不炫耀他赚钱多是想财不外漏……
然而，有些话不说出来，别人是不懂自己的，即便是自己的丈夫。婚姻感情的沟通，不是靠意念传递信息的，这样怎么可能让另一半理解？如今女主丈夫出轨提离婚，还要把所有责任推在她的身上，能感受到女主有一种：“哑巴吃黄连--有苦说不出”的感觉。
文中女主的婚姻看似平静，其实婚姻问题重重。夫妻之间缺乏沟通，导致婚姻问题越来越严重，夫妻之间零交流是婚姻关系致命的伤害。此时的婚姻，容易遭受第三者的插足，而出轨的一方也会认为，那个插足的第三者，才是自己需要的伴侣。
建议：
1.夫妻双方先暂时冷静。女主丈夫认为这段婚姻中得到了不平等的待遇，所以，首先要让他扭转这种想法。
2.加强夫妻间的亲密感。这点可能会很难，毕竟两个人此时的处境很尴尬。可如果一味的冷战，只会把出轨的一方往外推，以至于最后他彻底让他没有耐心。做不到肢体的亲密，可以从言语沟通上，稍稍温和些。
3.沟通。把双方的误解和心里的想法说出来，平等的做一次沟通。
有这样一句妙语：“婚姻是唯一没有领导者的联盟，但双方都认为他们自己是领导。”婚姻中每一个人都需要被理解，被包容。爱情如水,婚姻似杯,当爱情沉淀的时候,当婚姻出现了波折,我们该轻轻地摇摇杯子,用理解和包容来沉淀。能够做夫妻就是一种缘分，请不要轻易的放弃这份感情。
贤惠被欺负时，不妨当泼妇试试
1
三年前，栗子的婆婆得了老年痴呆症，老公把她到了家中，原因是两个哥哥嫂嫂都在上班，没有人照顾老人家，而栗子带着两孩子没有上班，虽不轻松，最少时间上相对自由一些。此后的一年里，婆婆的病情越来越严重，吃喝拉撒睡都必须要人监督帮忙，稍微不注意就会随地大小便，一刻都离不开人。
凭良心讲栗子老公没话说，善良勤劳，顾家又责任感，每天早上帮忙做早餐，下班回来就照顾两岁的女儿和患病的婆婆，还要辅导儿子的作业，晚上栗子带着俩孩子早睡，老公伺候婆婆睡觉后，整理一下凌乱的家。
一开始，婆婆的另外两个儿子隔三岔五会来看看，营养品水果，三五百的给钱从未空手，两个嫂子每次来也没有闲着，给婆婆房间洗洗晒晒，消毒整理，感谢栗子的话也没有少说，一大家人还算和睦，有商有量的。
俗话说，久病床前无孝子，慢慢地两嫂子几乎不来了，两哥哥也变得一个月来一次，再后来半年来一次，水果营养品还是会带一些，钱就几乎没有再给了。栗子老公的勤快也逐渐打折扣，连婆婆尿湿的床单被子都懒得洗，每次都是栗子实在受不了异味，才去清理洗晒。
三个儿子，凭什么另外两个就当甩手掌管？栗子让老公去找两个哥哥商量，他每次都支支吾吾的，说什么一家人何必你们斤斤计较，还劝栗子要多包容点，不就是辛苦点吗，大家都看得到，会记在心里感谢的。
一年过去了，那两兄弟有时间一家出去旅行，有钱买车换家具，可对老母亲却不闻不问，也不再给一分钱。而栗子呢？去娘家一天，老公要上班只能把老母亲锁在家里，中午回家匆匆给她做点饭，根本没时间清理被弄成猪圈的家。
长期心里的委屈和疲累，再加上心里的不平衡，栗子和老公吵了不少架。她觉得孝顺父母是天经地义的，可最少是每个子女的责任，有钱出钱，有力出力，凭什么那两家既不出钱还不闻不问。
老公心里也对两哥哥有怨言，很失望，暗示过几次，别人都装聋装哑的没有听懂。他能怎么办？那可是他妈妈，总不能不管。
“为了你妈，你可以一直不顾我的感受，无视我的委屈，是吗？”栗子对老公永远的拧不清非常的失望。
栗子贤惠不会说话，老公懦弱无主见，两个软柿子在一起，哪有能力扭转局势。
世间所有的坏人都需要所谓的好人来成全，无底线的善良其实就是无能，表面上看是两位哥哥之所以对老母亲不闻不问，不孝和自私。其实都是弟弟无原则的善良，没有主见，拧不清，弱软给成全的，所以才会越来越得寸进尺。
在残酷的现实和粗糙面前，贤妻良母早已经不是褒义词。
特别是在一些自己占理的事情面前，善良贤惠解决不了的麻烦，不凡试试当当撒泼的悍妇。当然，撒泼绝不是目的，只是解决麻烦的一种手段而已。
栗子让老公叫上哥哥嫂嫂来家里，大家坐下好好商量，两个办法供选择：第一，每家轮流照顾婆婆一个月，亲力亲为也好，请人照顾也罢，自行想办法。第二，婆婆可以继续住在栗子家，两个哥哥得付给栗子辛苦费。
毕竟，生而为人，没有人天生就必须要伺候谁的！
两家人自知理亏，心不甘情不愿也只能答应，可过后就根本不当回事。
老虎不发威，总有人真当你是病猫。说到底，在婆家人面前，栗子始终是外人，她管不了两位哥哥怎么做，唯一能做的就是给老公施压，亮出自己的底线，她带着上幼儿园的女儿去了娘家，临出门前放出最后通缉令：“等你解决好了这件事情我们就回家，解决不了，也不用接我们回家。”
撒泼彪悍不是本性，但对于那些无原则的人来说，你不亮剑，不标出红线，根本没有人当一回事。
栗子老公是有些软弱无能，但不傻，当这件事危及家庭时，对妻子标出的红线是有所惧怕的，主动找三兄弟商量。最后的决定是，老母亲住进老屋子里，请一个人专门看护，所有费用由三兄弟轮流出。
事情圆满后，栗子和老公感情越来越好，周末有空会主动去看看婆婆，一家人过得比上不足比下有余，幸福美满。
2
我算是公认的贤妻良母，很少发火的，但对于有些事情是有一定的原则的，一旦碰触到底线，决不轻饶。
记得有一次，先生微信里有一个女孩为了做生意，天天给他请早安道晚安，发情歌送宋词的。先生没有隐瞒我，还一副无辜的可怜相，说别人要发他也阻止不了。做生意总有会有些手段的，我能理解，但为了防范，让他当着我的面删除微信，做生意而已，有电话联系方式就可以了。半个月后，我和先生一起看电视，又看见那个女人发来的微信，先生当着我面打开，聊天记录确实是那个女人比较主动，除了一些工作有关的，其他的先生一律没有回复。最让我气愤的是女孩不只一次发微信定位说喝醉了，希望先生送她回家，先生的回复是”忙；不方便；”
我头顶冒烟，先生则是一副小媳妇受了委屈的模样：“我们真的没什么，只是别人说要发图片，让我加一下微信，我总不能说老婆大人不允许吧！”
这是典型的出轨前兆，对于这种女人，最好是躲远一点，我删除了那女孩还拉黑了。先生认为我无理取闹，小题大做，可我坚持自己的原则，正因为还没有发生什么才有机会阻止，避开，一旦发生什么就晚了。再说，没有微信是不方便，但是绝对不会影响到生意往来。
那是结婚十五年我第一次发那么大火，手机摔烂，厨房的玻璃门被砸出裂缝，当然也斩草除根了。
到现在，先生还时不时笑话我有当泼妇的潜质，我则把这当成了夸奖，泼妇绝不是我的本性，弱软的外表里藏着雪亮锋利得跟把钢刀一样的心是我的原则。
人不犯我绝不会犯人，可一旦有人挑战了我的原则，绝对是咔嚓一声手起刀落，不会有半点的拖泥带水。
3
婚姻里太多一地鸡毛的琐事，当遇到麻烦和不公平时，贤良淑德，好心相劝讲道理，不仅不会被重视，说不定还被嫌弃罗嗦，当成怨妇。
所谓的贤妻主要分两种，一种持家有方，主内有度；一种是助夫成事，对外有法。
如果你有着天生的奉献精神，真的能把吃亏当成一种幸福，那就大大方方的付出，去造就，去成全。
如果你没有那么大度，当遇到麻烦和不公平对待时，好好和另一半好好商量他还是不当一回事时，那就收起你的贤惠，亮出你的底线和原则，手起刀落，不要有半点犹豫。
宁做悍妻，不当怨妇，贤良淑德解决不了，那就试试彪悍。
婚姻里，你给了我风和日丽，我甘愿做一个温柔贤淑的小女人，陪你一起享受生活的美好；
你给了我狂风暴雨，我也会用撒泼的能量把一招一式挡回去，绝不会任人宰割。
恋爱时，如何应对自身的焦虑和不安全感？
相信很多人在谈恋爱的时候，都会产生焦虑和不安全感，明明单身的时候自信而独立，但是一旦恋爱，就会变得患得患失和异常的粘人，变得不像自己。
爱情带给我们的快乐和幸福的同时，也埋下了焦虑和不安的种子，这些负面情绪就像是一颗定时炸弹，随时都可能爆发，把好好的一段感情炸的面目全非，更可怕的是任何一段感情都无法避免产生焦虑。
虽然恋爱中的焦虑没有办法彻底解决，但是我们仍然可以找到一些办法将这些焦虑和不安全感控制在一个适度的范围，让它只产生积极的影响。
1、 降低对爱情的期待
焦虑的产生很多时候来源于对另一半的依赖和期待的落空。
举个例子，在你单身的时候，感冒这件事对你来说，并不会产生很大的焦虑。因为你知道自己是一个人，没有人可以让你理所应当的依赖，所以会优先选择自己解决，如果解决不了，才会求助。
而当你恋爱以后，同样是感冒，结果就不一样了。这个时候，你因为有了男朋友，所以第一时间会想向男友寻求帮助，并且对他抱有很大的期待，你希望他能来照顾你，陪着你。然而这样的期待又很容易落空，所以你的期望越大，焦虑也在无形之中被放大。
所以，学会降低自己对爱情的期待，你的男朋友也不过是一个普普通通的人，他不是英雄，不是万能的，不能满足你所有的期望。
2、 学会和自己独处
有些人恋爱以后，恨不得一天24小时和对方黏在一起，爱情成了生活全部的意义。不仅自己要这样，还要求自己的恋人也必须这么做。
然而就好像光一样，只有保持距离，你才能看到它的明亮，感受它的温暖。当你靠的太近时，只会被高温灼伤，被强光刺眼。
生活并不是只有爱情，还有其他很多有意义值得我们去关注的事情。当你眼中只有爱情的时候的时候，你会变得紧张不安，你把生活全部的意义都寄托在对方的身上，这样的负担太过于沉重，对方迟早会因为无法承担而离开你。
距离才能产生美，小别才能胜新婚，学会和自己独处，给自己也给他留一点私人空间，学会给爱情松绑，你会发现不管是你还是恋人，都会轻松许多。
3、 树立边界意识
很多人谈不好恋爱，患得患失，表面看起来是因为缺乏自信心，事实上，是边界感模糊的反应。为什么你会患得患失呢？因为在恋爱的时候，你把对方视为自己的所有物，你要他和你一条心，你担心别人会抢走他，你常常挂在嘴边的话是：你的就是我的，你要他听话要他服从。
然而很多现实都告诉我们一个道理：你越想得到什么就越容易失去什么。你越想让他听话，他越是反抗，你越是想他对你忠诚，他反而会经不起外界的诱惑。
边界感的模糊很容易给人带来压力，你和他之间的关系已经不再是平等的爱人，要么变成了母亲和儿子，要么变成了主人和奴隶。
学会尊重对方的拒绝，同时也学会合理使用自己的拒绝，这样你会变得更加的有力量，不要总是希望从别人那里获得安全感，因为最好的安全感只有自己能给。
当一个男人不喜欢你时，到底有多“双标”！
壹
嗨，大家好，我是车臻！
今天在微博看到一句话：我看过你爱别人的样子，才知道你从来都没有爱过我。
这一看就是一个受了伤害的女孩子才会说出的话。那么，男人对喜欢的女生与不喜欢的女生，差别有多大呢？
无论男人还是女人，喜欢上某一个人的时候，眼睛里就自带滤镜，哪怕是同样的一件事情，因为喜欢都自带了“双重标准”。
“双标一”：不喜欢你，所以你做什么他都看不到
他喜欢短发的女生，可你把十几年的长发剪了，为了他留短发，他还是不喜欢你。
喜欢的女生变胖了，要减肥，他不但不允许，还会说小甜话夸她：“你这样刚刚好呀，不用减，无论你什么样子，都在我心里天下第一好看。”
喜欢的女生素颜：素颜还那么好看，真是仙女。不喜欢的女生素颜：没看出来。
喜欢的女生拒绝了他的表白，他会给自己打气：没关系，我再接再厉。不喜欢的女生拒绝他，他内心一百万个问号：她怎么敢拒绝我？
所以当一个男人爱上了你，无论你是什么样在他眼里都是最好看的，无论你做什么，他都会包容你。
可如果他不喜欢你，无论你好看与否，素颜还是化妆，在他心里都没什么区别。
贰
“双标二”：不喜欢你，所以既不成全你，也不放过你
男人们跟女人不一样，他们非常喜欢做好人，即使不喜欢，他拒绝你时也不会直接说“我看不上你”或者“我对你没感觉”。
而是用一种很难过的语气说：“其实我觉得你特别好，真的，你好得不得了，是我不好，是我辜负了你，我给不了你想要的……”
但其实他如果真的喜欢你，又怎么会拒绝你呢？所有的拒绝都是不够爱，他们只是不喜欢你，又不想丢了你这个备胎而已。
这样的男人还会断断续续的跟你保持着联系，有事情时还会寻求你的帮忙。
所以有的女生总会感觉，他说了不喜欢我，但又好像总联系我，我是不是还有希望？
傻姑娘，他只是不想成全你，又不想放过你。
叁
那么怎么判断一个男人爱上了你呢？很简单，看他对你有没有“保护欲”。
男人对不喜欢的女生可以维持短暂的热情，甚至会和你保持一段时间的“暧昧”关系。
但他从没想过让你当他女朋友，从没想要在你需要的时候挡在你前面，从没想过要保护你。
男人喜欢一个女人的时候，会觉得她幼稚、孩子气、像个小朋友一样什么都做不好，他想和她在一起保护她，照顾她。
世界那么大，遇见这样的男人就嫁了吧。
•END •
男人总是在逃离，女人总是在焦虑
01
有一个会魔术的朋友，泡妞特别厉害。方法也极简单，无非是玩桌面魔术时，让女生长时间盯着他的眼睛，然后耍一个小花招。
技术含量不算高，他也不算帅，但几局下来，对方就不行了，一个接一个怦然心动，浮想连翩，他轻而易举，就能牵住对方的手，去往7天如家锦江之星的大床房。
有人问，还有别的招吗？没有，只此一招。所向披靡，一发必中。我曾疑惑这招为什么这么厉害。后来学了心理学，方知是有科学原因的。
原因简而化之：女人对注视的需要，比对啪啪啪和买买买的需要更甚。
在远古时期，女人与孩子，都需要他人的帮助，方能躲过敌人或猛兽。于是，生存希望的大小，与和他人联系是否紧密成正比。
身边有人，与他靠得近，安全有保障。身边无人，与他远离，安全指数直线下降。这种需求模式，经过千百年的演变，内化成了内部系统，使得女性在辨识关系是否亲密时，会直接以距离远近，当作标准。
爱人一直在身边，并倾听她的需求，她会感到幸福放松。爱人疏远逃离，与之无法沟通，她会焦虑痛苦。
门罗的《逃离》里，卡拉就因为丈夫的冷漠，焦虑难安，失望无比。她需要他时，他在玩电脑游戏。她伤心时抱着他，他的手也没有离开键盘。她的整个生活，都陷入疲惫模式，空虚、毫无生趣、透不过气。
但是，如果卡拉被一直注视，就会感到安心。因为，这会带给她三种信息：①我在你身边；②我能看见你；③我会保护你。
这也就解释了为什么女生被长时间注视，往往都会心动的原因。
02
对孤独的感受，女人一直比男人更敏感。如果身边人与自己冷战、沉默、置之不理，女人就会产生强烈的负面情绪。这是因为，失去与他人的联系，会更令她们感到本能的害怕。
前不久，听说一桩离婚。
男人与女人，都属于中产阶级，人也俊俏漂亮，亦无大矛盾，不过是丈夫与妻子的相处时间太少，导致最终分道扬镳。他总是向外走，今天在东，明天在西，偶尔回家，则要么醉着，要么沉溺于手机。
她总是往家走，但是，家里只有她一人。她感觉自己像个隐形寡妇。身边有人，却无人能陪。
《泰囧》里，徐铮的妻子就因为长期被冷落而提出离婚。他错过孩子的成长，错过妻子的需求，错过家庭的幸福与忧伤。细节的累积，就会变成真正的症结。女人与孩子都需要被真正地看见。
当男人以打拼天下为名，三过家门而不入，极少与家人相处，往往就会令整个家庭，都陷入恐慌和失落，失去真正的幸福。
据一项调查显示，有超过2/3的人平均每天陪伴伴侣的时间不超过一小时，七成以上女性因为长期缺少陪伴而缺乏幸福感。63%的都市白领每年只会有不到三次的家庭聚会；75%的年轻父亲因工作等原因错过了孩子的第一次说话。
家庭治疗大师李维榕曾说过，弃妇的悲愤，其力量是巨大的。比如，“失陪族”代表孟姜女就是典型，她从新婚之夜开始，就一直独守空房，内心郁郁，竟至于纵情一哭，就可以摧毁长城。
现代女子亦然。比如一个朋友，因丈夫常年忙于应酬，回家极少。她难忍孤独，出了轨。后来事发，面对丈夫的责问，也不觉得自己有大错：你视我如空气，我怎为你守贞？
是的，如果一个女人长期被冷落，只会有三个结果：一是被道德与伦理所缚，困在寂寞中抑郁难安；二是出轨；三是离婚。
这三种，对于一个家庭而言，都是一种重刑。应该怎么办呢？无他，多陪伴，多关注，多倾听。
《泰囧》的末尾，徐铮放弃部分事业，把时间留给妻儿，最终赢得妻子的回头。但现实生活中，少有男人会做出这样的取舍。成功近在眼前，名利指日可待，让我放弃？这不是要我的命吗？
事实上，男人逃离，也有他们的理由。当他回到家，总是面对无休止的怨怼，无休止的责骂，无休止的寻衅滋事，并且无论怎么做，都无法令妻子满足。
那么，家对于他而言，就是一个充满麻烦的所在。相反，工作却能为他提供尊严与价值感，自然会吸引他一直投入。
这样一来，“男人逃，女人追”的怪圈就形成了。
03
男人总是在逃离，女人总是在焦虑。双方都不愿意积极解决，那么维系家庭的责任，最终就会落到孩子身上。孩子会不自觉地，替父母承担起搞好婚姻的责任，造成额外的负担。
你放眼四周，就会发现这样的现象，不幸福的父母，其儿女往往非常沉重，比同龄人更不快乐，更加郁郁寡欢。哪怕父母努力在他面前，制造家庭和谐的假象。
这就是心理学家认为的：焦虑的妻子，逃匿的丈夫，必然养育沉重的孩子。
面对这种现象，我们应该怎么办？
①固定家庭聚会日。
男人要挤出“爱家时间”，用时间和行动，去疗救一个家庭，而非只是语言和钱。
②给男人以休息时间，给女人以唠叨时间。
男人回到家的半小时，是最需要时间休息的，女人可以按捺下自己的怨气与怒火，让他尽情休息。但这段时间之后，男人应该好好倾听女人的唠叨。不可以不耐烦和审判。
这样，每个人都能在家庭中，得到情绪的空间。
《孟子》里有这样一个故事：
桃应问孟子：“舜当天子，任命皋陶当大法官，假设舜的父亲瞽瞍杀人，皋陶应该怎么办呢?”
孟子答道：“当然是把瞽瞍抓起来。”
桃应问：“难道舜不会制止吗？”
孟子答道：“舜怎么能制止呢？舜授命于皋陶，让他执法。”
桃应问：“那么，舜接下来该怎么办呢？”
孟子回答：“在舜看来，放弃天下如扔破草鞋一样，他很可能偷偷背着父亲瞽瞍逃跑，沿海滨而住，终生高兴地享受天伦之乐而忘却了掌握天下的权力。”
也就是说，在孟子看来，保全家人之乐，胜过称王天下之乐。所以，他为了保全至亲，宁愿失去江山。
父亲如此，妻子亦然，而孩子，更是你应倾尽此生之力，去呵护与陪伴的对象。
只有与之长相守，与之长相依，与之长相乐，才不会在生命终结时，大憾而叹曰：这一辈子，我真的愧对于他们……
当男友遇到压力和问题时，该怎么安慰？
关键词：男朋友压力大，如何安慰？
问：从读书的时候就一直潜水关注，到现在工作了，第一次提问，无论是否被选中都很感谢冷大一直的陪伴和指导～
想向冷爱老师请教一下关于在男朋友工作压力大的时候如何沟通安慰的问题。
我23岁，谈过两次恋爱，第一个男朋友就曾经常吐槽我在他工作比较忙的时候，关心他永远关心不到点子上。
和现在的男朋友很恩爱，但我还是发现在男朋友工作压力大，或者跟我吐槽同事领导的时候，我有点不知道说什么会比较能够让他心情好一点，只会顺着他说，再表达一下理解他辛苦了，感觉效果不是很好。
也和他弱弱地说过可以告诉我，如果他压力大我做点什么让他比较放松，我男朋友也没有提出意见，就说觉得我听他说了就挺好的了。
希望可以得到冷爱老师的指导，在这种情况下怎么安慰自己的伴侣是比较好的。
聊天记录是最近一次他和我吐槽单位来了关系户的截图，我的工作单位相对很清闲轻松，竞争升职机制也比较公平，所以我在换位理解他的压力这件事情上做的确实不太好。
不管怎么样，感谢冷爱老师花时间看到这里～
非常感谢你提了一个这样的好问题，这是全天下情侣都需要好好学习的相处技巧。
当伴侣遇到压力和问题时，应该如何安慰和帮助对方？
首先，你已经做得很好了。
在聊天记录里，你有尝试去了解对方，并理解他的感受，这就是一个很好的开始。
接下来，我详细地谈一下安慰他人的三部曲。
第一，学会先了解对方的情绪和感受，不要提任何的解决方案。
有些姑娘比较耿直，当对方倾诉一件事情的时候，就开始瞎出主意。
可是有时候对方并不是来要建议的，他只是需要一个安慰，一次倾诉，一种理解。
所以，当对方跟你倾诉一件事情的时候，你就想象他头上有朵乌云，你要做的事情就是跟他一起站到这朵乌云之下，去理解他的现状。
以这个故事为例，对方遇到一个所谓的关系户，心情很糟糕又很烦，觉得恶心。
我们去理解他，不一定是你说的“苦了宝宝”这么简单，可能还是雪上加霜或者焦头烂额。
“原本就有一堆工作要去处理，现在还得处处留心，感觉更苦更难了”，这个部分就是理解对方。
第二，如果你觉得自己理解了对方感受，可以跟他确认一下。
比如，你总结一下他今天遇到了一件什么样的事，他的感受是什么，你这样重复一遍，看你理解的对不对。
第三，可以主动询问对方“我可以为你做些什么，或者你希望我为你做点什么”。
每个人的需要不一样，有些人烦的时候就想自己一个人待会，那你就识相一点，不要打扰了。
但有的人，可能是很需要自己被拥抱的，那你就想办法给他一些支持，给他一些拥抱。
也有的人，可能想要两个人在一起吃个饭，做些事，度过一些温馨的时光。
总之，每个人的需要不一样。你可以问一下对方，“你希望我为你做什么，或者是你希望我们一起去做点什么”。
这些是需要去询问，需要去尊重的。
以上，大概经过这三个部分就会比较好：
第一部分，「了解」；
第二部分，「确认」；
第三部分，「询问对方的需要」。
最后，希望所有人的关系都能让自己有压力时可以放松，是一个可以休息的港湾。
当父母反对我们的爱情时，应该怎么办？
不久前，好友莎莎告诉我，自己恋爱了。男朋友比自己小8岁，两个人在一起很甜蜜，男生也很认真，想要带莎莎见家长，两个人目前已经同居。
莎莎原本不考虑姐弟恋，可爱情这东西来了是挡不住的，加上同居时双方无论是分工家务，还是聊天话题都高度融合，彼此都开心，所以对于谈婚论嫁她还挺期待。
然而，怎么跟父母交代呢？
现实中会有父母已经介入情侣之间的状态，造成了双方甚至双方家庭的不开心，让二人之间情感降温，并且很纠结不知道如何去解决，所以莎莎的做法算是未雨绸缪。
今天安迪就和大家聊这个主题：当感情被父母反对，我要怎么做？
首先，我告诉莎莎：
“很开心你能把这个事情分享给我，让我帮忙。”
莎莎说：
“可不嘛，我的朋友中就属你态度开放和宽容了，也不会对我指手画脚，所以只能找你啊。”
我问莎莎：
“你现在的担心是基于没有发生的，你已经默认你爸妈不同意了，会批评你、会拆散，是吗？
因为你觉得我不会随便对你评价，所以你说给我听很放心，是吧。”
莎莎说：
“嗯，我不喜欢他们乱评价，不过其实也没这么严重吧，拆散倒不至于。
但是我都能想象到，他们肯定让我留心，说什么这么小的男生不成熟，跟你玩玩，你也不掂量自己几斤几两，人家图你什么blabla……
想着这么大人了，被批评我还得解释，他们还不信，我就觉得烦。”
想想看，很多时候，我们的担心都不一定真的如此严重，大多不正是由于以前的经验，其实事情还没发生，我们就认定对方一定会给我们带来压力和指责吗？
所以，我们真的会陷入父母的反对呢？还是本能的，你觉得父母在交朋友这个问题上可能不够态度开放和宽容，可能给我们提出一些在他们的角度是叮嘱、在我们的角度是唠叨的建议呢？
假如这点没理顺，那很可能一遇到父母说点对方什么，表达下对你们关系的意见，你就会出于本能，认为父母在反对，先把他们推到对立面了。
如果有些父亲一直都很宝贝女儿，管教也很严格，更可能会对男方的种种不满表达得特别直接，导致女儿的情绪无法发泄，转念一想，又担心男朋友真的如此，再把火撒到男票身上，就更麻烦了。
因此，安迪给大家第一条建议就是，一定要做好情绪的隔离。
学着消化掉由于父母的担心或者反对，对你造成的心烦和坏情绪。或者找到我们来帮您分析，多一些智慧，不要将情绪不要代入到你们的关系中来。
其次，我问莎莎：
“你担心父母说这些话，看起来你很了解父母顾虑的点啊，那你怎么看？”
莎莎叹气说：
“我爸妈就这样，对我做什么决定都要管、控制，都觉得我不够好。小事就这样，这么大的事他们不叨叨没完才怪。
但其实，他们净瞎操心，我工作的事、我搬家的事，我都不告诉他们，最后不也都挺好，没靠他们，也没他们说的那种被骗什么的。”
这个问题，小可爱们也要问问自己，看看父母为何会反对。
● 一种可能是教养方式问题，比如莎莎爸妈，就是对莎莎非常照顾保护，总把莎莎当小孩子，更担心她上当。
但实际上，这种教养方式对于快30岁的莎莎来说很有压力，我们有时也要看到父母对孩子的爱，是个放手过程，但放手意味着关系的远离，父母也不一定完全做得到。
如果前面父母一直处在权威位置不放手，婚恋大事上更不可能给孩子完全的自主。这是延续了过去他们爱的方式。
因此如果你也有类似问题，其实建议你要从一些小事做起，做好后及时分享给爸爸妈妈，让他们逐渐认识到你的独立性和成长性，慢慢过渡，为他们日后对你婚姻的操心种下良性的种子。
● 另一种可能，如果一直以来父母都认为孩子很多事情做得不行，那么孩子为了证明自己的自主性往往会比较叛逆。
在择偶时，可能真的会选错人，选择一个相处很轻松，但是欠缺考量对方是不是真的适合过日子的对象，以此来弥补在父母管教下的不自由。
可父母此时的反对反而会激发孩子的证明欲望，参考一下罗密欧与朱丽叶效应，双方的父母越是反对，爱情中的两个人反而形成了共同的课题，共同要去挑战敌人。
所以我们也常看到那些经历千辛万苦在一起的人，父母真的开始祝福了，他们反而分开了。
就是因为当外在压力解除后，二人发现，除了共同对抗父母的反对，二人真的也没有什么一致的三观或者爱好，过不到一起，慢慢没有了感觉，最后他们自己的分开就佐证了当初父母的反对是对的。
● 第三，当你真的处在情感中，由于生物学的作用，我们很多时候，真的很难看清楚这段感情到底是不是适合自己的，所以父母的反对，要辩证来看。
你不妨多回顾一下，以往父母反对你的都是什么事，父母对于一件事情的预期风险模式是悲观型的还是乐观型的。
前者就是属于希望一切条件都准备充足了，才有安全感，所以特别谨慎，他们可能不仅仅是针对你的感情，对他们自己的问题处理上也是这个策略，只是顺带着一致性延续到你的婚恋上。
后者呢，如果父母对于风险承受能力比较好，但是依然对你的感情不放心，那么咱们真的要看看，为何父母这次会如此反对，是不是男生身上真的有些过来人看得到，你却看不出来的点呢？
以上文章里跟宝贝们只说了其中一种情况，也就是女方父母反对的爱情。
那么，当男方父母反对，影响你和男友之间的关系时，该怎么办呢？
如果就此和男友分手，大部分人都会觉得不甘心；如果继续坚持，又担心婚后婆媳关系太恶劣；更严重的是迁怒到男友身上，男方父母还没出招呢，你们的关系就破裂了。
