【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"面对亲近的人，我们为什么总是那么挑剔"，希望能够帮助到各位。
面对最亲近的人，我们为什么总是那么挑剔
安洽
人，总是对陌生人宽容大度，对亲近的人百般挑剔。
你有没有遇到过这样的情况，在面对同事，普通朋友的时候，无论这个人有多么SB，无论你又多么看不惯这个人，你能够忍受他们的缺点，他们的不足。
但是在面对自己最亲近的人的时候，爱人、父母、兄弟姐妹，就会变得挑剔，易怒，无法容忍一点瑕疵，根本控制不住自己内心的挑剔之魂。
相信很多朋友都有过这样的感受，并且为之感到疑惑，这究竟是为什么呢？为什么面对自己最亲密的一群人，总是用最尖锐的态度去挑剔他们的一言一行呢？
其实，是这样的。
挑剔是一种投射，将自己渴望而不可及的部分投射到最亲近的人身上
这样的场景可能大家都已经很熟悉了，一个女人指着一个男人的脑袋，大骂道：“你说你有什么用，每天挣那么一点死工资，连吃饭都不够 ，你看看隔壁的XX，又给媳妇儿买了名牌大衣，你怎么这么没用呀！”
这其实是一种非常典型的投射，女人希望自己能有名牌大衣，也有隔壁女人拥有的一切，但依靠自己却没有办法得到，所以将自己的遗憾和无助投射到丈夫身上，内心无比渴望丈夫能过代替自己去完成内心深处的渴望，所以在丈夫难以达到自己预期的时候，横加挑剔，百般指责。
挑剔是对完美的幻想
每个人的内心之中都有完美主义的情节，特别是对于亲近的人，即使内心中清清楚楚明明白白的知道，金无足赤，人无完人，但是却总是认为这些亲密的人的是完美的。
所以，当对方难以达到自己要求的时候，会变得内心很烦躁，看不惯这个人的一切行为，任何微小的失误都会被无限的放大，变成各种各样的挑剔映射在对方身上。
挑剔是因为对方不会转身离开
人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。有了这样的心理，就容易毫无保留、肆无忌惮的宣泄自己内心的不满，挑剔。反正无论自己做了什么，这个人总会陪在自己的身边。
面对亲近的人，总是控制不出自己的挑剔，但是挑剔并不是人与人之间相处的好习惯，再亲近的人也会因为某些挑剔而受伤。
尖锐的挑剔更是只能带来无穷无尽的争执和纷扰。正视自己挑剔的原因，及时摆正自己的心态，才能够在拥有更健康的亲密关系。
延伸阅读
为什么我们总是爱上不该爱的人
爱情中最常见的痛苦不是爱得太深，而是太深的爱给了错误的人。
当你身边同时存在两个追求者，一个好男人，一个花花公子，全世界的人，包括你自己，都知道应该选个好男人天长地久，可你就是不爱好男人，你爱上了花花公子。
如果说，这还不算最残酷，最残酷的是，还有无数个好女人，也都爱着这个花花公子。男人不坏，女人不爱，女人不坏，男人也不爱。人类身体里究竟存在着一种怎样的“犯贱”基因，才能将爱情演绎得如此纠结难懂？
生物学上，有一种理论叫“物种操纵”，许多寄生虫是深谙此道的高手。线虫深入蟑螂体内，让它们感到口渴难耐，于是蟑螂跳入水坑，而小虫们如鱼得水。弓形虫刺激老鼠体内的“胆大神经”，使它们敢于大摇大摆地走近天敌猫，于是猫吃了鼠，弓形虫顺利进入猫的体内。
蟑螂爱游泳，老鼠爱上猫都不是神话。只是，操控此类非常规爱情的不是感情本身，而是本能，是物种繁衍的需要。
愈是接近本能的爱，愈会让我们受伤。好女人天生就会爱上花花公子，因为他们性欲旺盛，接近于种马，能够顺利地将最优质的精子输送到女人体内。也就是说，爱上花花公子，是因为潜藏在我们体内的物种延续基因作怪。
如今，尽管男欢女爱依然是物种延续的主要途径，却已然不是第一途径。女人肩上的担子轻了，自然应该有更多的选择。然而，我们体内不可避免存在着远古人类的基因。爱上一个坏男人，甚至为他寻死觅活，都没什么丢人的，那不过是你的子宫想要一个更健壮的精子，它操纵了你的理智。尤其在年轻的时候，这种操控将格外明显。
张柏芝离开了“叛逆男孩”谢霆锋，后者帮她完成了物种延续。显然，更符合女性物种延续本能的男性是陈冠希，好在女人即使在为爱送死的时候，尚能保持一丝理智的微弱之光。
42岁的刘若英终于嫁了，男方是温文尔雅的商人，其类型跳出了她之前的所有绯闻男友。一个女人，过了四十岁，才明白能够给予温暖爱情和安定感受的，与能够给予完美性爱和致命吸引的，是完全不同的两类男人，有些晚，却还不算太晚。
苏芮曾经有首老歌，叫《跟着感觉走》。在爱情中，跟着感觉往往走到遍体鳞伤。那些激烈的、刻骨铭心的爱情，大多是痴情女遇到了负心郎或好男人碰上了刁蛮妇。悲剧是种永恒的美，只是，对于饮食男女来说，平淡比美更重要。
通过爱上一匹种马，获得免疫力，固然可以对抗物种延续基因，却太过惨烈。其实还有一个办法，那就是永远对爱情保留一丝怀疑，永远爱自己更多一点。足够多的自私，会让你在危险的爱情面前停步，宁愿不要那么多的爱，也不要那么深的伤，宁愿不要留下一粒种子，也要自己今生的幸福。
至于那些一次又一次焚心似火的人，永远爱上不该爱的人，永远为爱拼命，她们不是太相信爱情，而是太依赖基因，以至于没了大脑只有子宫。从某种意义来说，她们是进化得比较慢的人类，世界因为有了她们的无私奉献，才有了种马型男人的生生不息。
为什么我们总是在喜欢的人面前表现不好？
01
上个星期朋友给芒果小姐介绍了一个男孩子，看过照片介绍过身家姓氏以及性格爱好，所有的一切都刚好击中芒果的心，是她的理想型。
朋友在经得对方的同意之后，将微信号交到了芒果手里，意思是大家都是年轻人，这后面就靠你们自由发展了。可这一回在朋友眼中素有“撩人狂魔”之称的芒果却犯了难。
男生平时工作很忙，又加上性格天生就不是爱交际、外向，所以两个人一来一回在微信上只说上了几句话，让芒果这位社交小能手觉得实在棘手。后来，在朋友的帮忙之下，男生终于主动约芒果小姐吃饭了。
芒果小姐非常紧张，站在餐厅门口等待的时候，发消息给朋友求助：
“等会见面我该说什么才会讨喜一点呢？我好紧张啊。”
“你就正常表现。”
正常表现是一件多么简单的事情啊，你不用太过去思考要呈现一个多么杰出的自己，只需展现一个普通的你。
可是这件简单到不行的事情，在面对这样一个会让你紧张的人面前，真是一场酷刑。全程芒果小姐将“笑”、“不笑”的面部运动贯彻了到底，“巧笑盼兮”变成了“傻逼兮兮”，逛街时的“动如脱兔”演成了“一惊一乍”，这场见面芒果给自己打了一个不及格。
芒果小姐说，“讲真的，我平时比这可爱多了，可是我怎么就做不到平时的样子呢？”
AMY说：这让我想起我高中的时候喜欢一位学长，别说和他说话了，只要是他经过我们教室门口，我就会刻意地去和隔壁桌的同学说话，拿个橡皮擦都能拿掉。
我总觉得他会看到我，一定要好好表现，结果连拿个东西都拿不好。我想，我们会如此紧张，表现不好是因为我们太在意了。
因为在意，所以小心翼翼，无法放胆去做，总是瞻前顾后就容易出错。
小嘉说：因为你太想让对方喜欢你，这种难题你自己都知道不可能在一次见面，两次说话中解决，你却执意要这样一个结果，能不有压力做错吗？
因为你喜欢他大于他喜欢你，所以你没有自信。
我以前也会这样，后来我接触的男孩子多了，知道要和不同的男生说不同类型的话，拿捏他们的喜好，紧张自然也少了。即便喜欢，也能洒脱。
可我现在还是很怀念当初那种在喜欢的人面前紧张不已，表现不好的自己啊。
02
小堂妹曾经看过一部杰克·伦敦的小说《马丁·伊登》，里面有一个很有意思的情节：
出身寒微的男主角偏偏喜欢上了一位有钱人家的姑娘，两个人差距如此之大，以至于他每次见她也是紧张得不得了。而有一次，他恰巧发现她的脸上沾了一点面包屑，在那一刻他突然意识到了原来，她其实也是一个凡人，他们会吃一样的东西，脸上也会不小心沾上面包屑，这一发现，让他很兴奋，人也一下就放松了。
是否，我们会在喜欢的那个人面前紧张，以至于怎么都表现不好，甚至洋相百出，是因为我们潜意识里将他神话了？
我喜欢的人啊，他是如此地与众不同光芒万丈。若是别人问他哪里好，即使说不上一个优点，也会嘴硬说“他就是好啊”。好在笑起来时候眼睛弯弯，好在沉默时温柔如月光，好在不和我说话却还能吸引我所有的目光……
这样的人怎么会喜欢我呢？可我好想让这样的人喜欢我啊。
因为喜欢他，所以在思维的最底层将他放在最高的枝丫上，让人觉得高冷又还有点高不可攀，明明自己也不差，可就是怕他不喜欢。
太想得到的时候，就会特别害怕失去。
所以吃饭的时候即使低头也在意对方的眼神，饭自然不会喂进嘴里，说话的时候脑海里思量了好多遍，字句斟酌，说出来的言语这么可疑又怎会生动有趣？
只是我们都有那种“希望我未来的那个人不要镇定爱我”的心愿，何不痛快去接受这个无法淡定喜欢对方的自己？
是紧张啊，那么会说话的我，和你交谈开了好几个聊天窗口，问朋友和你对话的下一句要说什么，该用什么表情。我和你的接触得那么少，我怕做错，怕失误，怕因此失去，那份“太想做好”的心绪一直死死拽住了我，它们也在提醒我：啊，原来真的喜欢你。
现在我终于相信，对喜欢的人紧张是一种本能，它叫我们找到了人群中自己喜欢的那个人。
即使过了那个青涩的年纪，我多感谢还能遇见你，有着这心动的痕迹。
但是你别得意，因为总有一天，我会镇定地爱你。
-为什么有的人总是喜欢挑剔和打击自己的另一半
-为什么有的人总是喜欢挑剔和打击自己的另一半
最近我的朋友大宇在微信里跟我倾诉自己的烦恼，他说妻子总是挑剔他工作太忙，薪水太低，职业发展不如别人，他的原话是这样：“我老婆经常说谁谁谁比我强，人家有多少套房子，年薪百万，工作也不会像我这么忙，她嫌弃我赚钱太少，总之，我老婆觉得我很差。”我问他：“那你听她这样讲，什么感觉？”大宇回答道：“我也感觉自己真的很差，她肯定后悔找了我。我知道她眼界高，自己无法满足她的要求，但是她总是这样说我，我心里也不痛快，但不知道怎么跟她沟通。”
大宇真的像他妻子说得那么差吗？其实不然，大宇今年40岁，年薪50万+，在一家大型的外企做着财务主管，靠自己的努力在上海拥有了两套房子。他和妻子是自由恋爱，两个人现已结婚十年，他对家庭也很有责任感，对妻子也忠贞不二。如果从世俗的角度看，大宇在无数女人的眼中无疑是很成功，很优秀的男人。
最近我收到一位女网友的来信，简称她为小A。小A说，男朋友总是打击她，比如说她胸不够大，腿不够长，跟他一起出门，他总是会提醒她，你看，有个大胸妹子，你看，有美腿。她表达了自己不喜欢男友这样说，听了心里不舒服，但是男友也不改变。这个女孩说自己是160+的正常妹子，对自己的能力和长相都很自信的，也感觉男友是挺喜欢自己的，但是她不理解男友的行为，为此很烦恼。
小A做了如下的分析“我有很多的朋友，而他比较宅，所以他特别不喜欢我出去跟朋友聚会，潜意识里也怕我被抢走吧，之前我提过一次分手，被他挽回了。我想知道他这是不是在打压我，好让我乖乖待在他身边呢？是不是透露着不自信？是不是没有安全感的体现？不然像类似胸的事，打死我也不可能从A变成E吧，那是不管怎么说，也没用的事啊。”
生活中，像大宇和小A这样被自己伴侣挑剔和打击的男女有无数。男的吧，总觉得自己做什么都达不到女朋友/妻子的标准和要求，感觉自己很没用；女的吧，总是觉得自己不能令男朋友/丈夫满意，总是在质疑自己，为对方费力改变自己。他们在亲密关系中被伴侣长期洗脑，认同了伴侣对自己的价值判断，越来越觉得自己不好，渐渐丢了自信和尊严，活得压抑、委屈，最后连他们拥有的爱情也变质腐烂了。
为什么在亲密关系中，有的人总喜欢挑剔、打击自己的另一半呢？而且能够长年累月坚持不懈地挑剔、打击伴侣，但是又不会选择离开伴侣，结束关系呢？
原因有几个。第一个原因是披着爱情的外衣，打着为你好的口号，通过挑剔和打击伴侣，希望对方变得更好，好到令他们自己感到满意。他们传递的信息是：你在我这里接受批评和打击之后，你才能变得更好，更完美，我这是在帮助你成长！
这跟我们中国传统的文化与教育有关。我朋友有个比自己小10岁的妹妹，她一个人在国外努力打拼多年，事业家庭都发展得很好。朋友告诉我，他很为妹妹感到自豪，觉得她很能干强大。我问，你有当面这样夸过她吗？他答：我可从来不当面这样夸她，怕她骄傲啊，骄傲使人落后！很多人在亲密关系中也是如此，他们认可的观念是“赞美使人骄傲”“骄傲使人落后，谦虚使人进步”“人在打击中才能进步和成长”。其实这是一种有毒的行为准则，挑剔和打击常常换不来进步，更多的换来自卑和创伤。一个人长期生活在缺乏肯定和赞美，却充满否定和批评的负能量环境中，会被洗脑和暗示，然后内在潜能被压抑，最后觉得自己真的很差，没有自我价值感，越来越没有自信。所以，我们在现实生活中会看到，很多孩子在父母的打击教育下越来越自卑怯弱，很多男人在妻子“你真没用”“你是不是男人的”的打击下，越来越窝囊没用，活得不像男人。“打击使人进步”这一观念无论在亲子关系，还是亲密关系中，都毒害深远。
第二个原因跟第一个正相反，通过挑剔和打击伴侣，削弱对方的力量感，有的人攻击伴侣的弱点，甚至是莫须有的弱点，比如你明明很勤快，TA却总是说你很懒，还有就是攻击你无法改变的身体特质，比如动不动就说你个子太矮，胸太小……他们通过攻击和削弱伴侣，增强自己的力量感，促使伴侣依赖自己，然后获得一种关系上的控制感和安全感。他们传递的信息是：你看你这么差，这么弱，你是没有能力离开我的，你是多么需要我呀。
这类人内在有一个很深的恐惧，害怕伴侣变强大之后离开自己，他们有被伴侣抛弃的恐惧。因此，他们在亲密关系中总是挑剔、批评自己的另一半，甚至把对方说得很不堪，对方被TA洗脑后，也觉得自己很弱，没有力量，无法独立，无法离开身边的这个人，然后他们就能获内心的安全感。这是一种通过打击他人从而控制他人的方式，很多时候是潜意识的，当事人很少能意识到自己这么做是出于内在不安与恐惧。
第三个原因是有的人通过打击、贬低伴侣抬高自己，体现自己在关系中的重要性，彰显自己的优越感和更高的地位。他们传递的信息是：你看你这么差，我还愿意和你在一起，你应该对我心怀感激，感恩戴德。这类人无论男女常常表现出来的是一边鄙视自己的伴侣，一边在这种鄙视中获得快感。比如有的女人嫁给各方面条件都不如自己的男人，然后喜欢对另一半说：你能娶到我，真是你祖上烧高香了。有的男人放弃了自己心中热爱的红玫瑰，与各方面都表现平平的白玫瑰在一起后，喜欢对另一半说：你能嫁给我，是你几辈子修来的福气。说到底，他们还是害怕与一个自己势均力敌的伴侣平等的在一起，他们恐惧自己无法掌控另一半和彼此的关系。
第四个原因是有的人在自己生活中面临很多压力和挫折，有很多的无能、无力的感觉，但是他们不愿意去面对自身的这个部分，就把它们投射给了伴侣，当他们挑剔伴侣不够好的时候，其实就是让伴侣去承担起了那个“不好的我”，从而他就不用面对自己身上那个“不好”的部分了，伴侣成了替罪羊，而他自己活在那个“好我”的良好感觉中，以此方式补偿自己那脆弱又可怜的自恋。
我看到一些人在亲密关系中将自己未实现的梦想和愿望强加在对方身上，将自己对生活的不满投射到对方身上，如前文提到的大宇的妻子。她一直期待自己在职业上发展出色，但是现实并未如此。她没有实现自己的梦想，无法拥有自己想要的，她对自己有很多的不满、失望，对自己的未来也有很多的不安，她无法面对自身的这个部分，就把它投射给了丈夫，让丈夫去担负这个“不好”。当她表达对丈夫的不满和挑剔时，真正表达的其实是对自己的不满和挑剔，但是她通过这样的方式巧妙地隐藏了这一点，连自己都被骗过去了。
还有一个原因是有的人凡事追求完美，对于不完美自己和另一半都无法接纳，所以他们通过不停地挑剔和打击伴侣，追赶和达到一个又一个高标准严要求，希望增强自己的控制感，获得一种完美的幻觉。
有的人在亲密关系中，无法肯定和赞美另一半，总是挑剔和打击对方，是因为他们小的时候从未体验到那种被肯定和赞美的感觉，特别是从父母那里获得这些，他们不知道该如何给出自己未曾拥有的东西，他们只是习惯于用自己被父母对待的方式对待自己的伴侣。这不得不说是一件令人悲伤的事情。
心理咨询师王雪岩在知乎上回答了一个问题“为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽？”她在回答中写了这样一段话：“夸奖别人，意味着有能力感受到别人是好的，对于很多人来说，当感受别人好的时候，就会将自己感觉为不好的，所以，夸奖别人实际上需要非常好的心理功能才可以做得到。虽然实际上，当我们发自内心的去欣赏别人时，并不会减少我们所拥有的东西，也不代表我们比别人差，但生活中非常多的人是没有能力去欣赏他人的，发自内心的欣赏他人，来自我们自己对自己的肯定信任与接纳，而这些能力，来自我们成长中曾被很好的对待。”
我很认同她所说的道理。以前我以为一个人真心实意地去赞美和肯定另一人是一件很容易的事情，其实恰恰相反，肯定和赞美对方，尤其是在亲密关系中，是一件很难的事情。欣赏和肯定别人是一种能力，对一个人内在心理健康的要求很高，它要求你内在是有安全感的，是充实的，是能够接纳不完美自己的，是对自己持基本肯定和信任的。在亲密关系中，我们欣赏赞美另一半，其实表达了一个声音：你是好的，独立自由的，我也是好的，独立自由的，我爱你，但我不会因为恐惧你离开我而折损你飞翔的翅膀。
不要和总是打击和挑剔自己的人在一起，也不要成为那个打击和挑剔别人的人，尤其是在亲密关系中。一份真正健康美好的爱情，是让人变得更快乐，更美好，让人不断获得成长，它会带给人积极向上的力量、良性的改变、对生活的信心，它甚至对整个人生都具有正向积极的作用。而坏的爱情会怎样呢？它只会折磨你，消耗你，让你愁眉苦脸，灰心丧气，变得自我怀疑，自卑痛苦。
如果你有一个经常肯定你，让你变得越来越自信勇敢的伴侣，请你用心珍惜TA；如果你有一个总是打击你，让你常常觉得自己活得灰头土脸的伴侣，请大声对TA说：亲爱的，别打击我，给我一点肯定，好吗？
你那么好，为什么总是遇到“坏”男人呢？
在咨询中，我常常会遇到有些姑娘会遇到这样的问题：生活自己在在二三一线的小城市，有着稳定的动作工作，有房有车，家庭条件也很好不错，外型也很招人喜欢，这样的姑娘在外人眼里看起来就不应该还是单身。
可问题是其实自己已经不小了，一直没有找到合适的发展对象，也没有一段稳定的亲密关系，步入婚姻。
这类姑娘还有一个普遍的现象，那就是有一个很会谈恋爱的前任，十分主动，很会提供情绪价值，不过前任并不适合结婚，一直没有那种稳定踏实的感觉，就分手了。
可是小城市的男人都结婚比较早看着身边的男生一个又一个的结婚了，姑娘分手之后就没有什么机会再去做选择了一下子又不知道该去。因此她们很苦恼，在小城市，应该去哪寻找那个合适的人进入婚姻，收获幸福，所以就一直单着了呢。
咱们今天就来聊聊，该怎么摆脱分手魔咒，找一个靠谱的男人，走入婚姻。
学员莎莎，今年三十出头，在二线城市有着一份稳定的工作，有一套按揭的房子和一辆车，长相虽然不是扎眼的类型，但是只要是和她见过面的男人，都会记住他的长相，并且愿意继续和她相处下去，所以朋友比较多，只是一直没有找到适合结婚的对象。
莎莎以前谈过几个男朋友，莎莎和我说，以前谈恋爱的时候，感觉非常的开心，经常会体验各种新鲜的感觉，比如说经常收到礼物和惊喜，前任经常带自己出去玩，经常说好听的情话等等。可是后来莎莎感觉，和这样的男人在一起。总是找不到那种踏实的感觉，没法走入婚姻。
莎莎还有一个苦恼，就是在小城市身边的朋友，大家都结婚都比较早，很多适合结婚的男人大部分已经都结婚了，莎莎感觉自己如果再不抓紧时间，就更难找到成熟的优质伴侣了。
同时也非常害怕自己再一次陷入之前的状态，找到一个没法有结婚的男人恋爱，莎莎感觉时间耽误不起了，于是就选择了报名一对一咨询，找到了我。
经过了两周的沟通，莎莎终于明白了自己为什么迟迟找不到中意的人结婚。我是这样给她分析的：
第一、每个人的生命旅途都是一条完整的线
初中的时候需要从身边的人那里确定自己是一个什么样的人，高中的时候需要确定自己的人生发展方向，大学的时候为进入社会做准备。
那在感情里，二十岁的感情，需要的是有一个人懂你，关注你，给你提供情绪价值，带你体验各种心跳的感觉。
二十二岁的感情，需要有一个成熟的人带给你知识，见识，学识，让你更能理解这个丰富的世界，所以有些姑娘二十多岁的时候会喜欢知识渊博，见识广博的男生，是因为她们希望可以通过别人的眼睛来看看待世界有什么不同。
到了那大学毕业之后，再谈恋爱，谈的就是现实。满足了现实的条件，才可能产生爱情。所以有人会说，爱情是一个奢侈品。
其实因为莎莎上学的时候，注意力是全部都放在了学习上的，毕业之后又把注意力放在工作上，所以莎莎会觉得缺少的是心跳的感觉，也缺少有一个人真正的进入莎莎的生活，带给她各种新鲜事物，莎莎明白了自己缺少的是一个能够让自己成长和成熟的伴侣，让自己变得更加的丰富。
可是时间不等人，等自己真正成长了，想要在小城市找到优质的伴侣就更难了。于是我给莎莎分享了在小城市可以遇到单身优质男的方法和途径。
第二、前任带给了莎莎很多的情绪体验
有快乐的，悲伤的，愤怒的，这些情绪体验通通可以转化成爱情，而莎莎小的时候，在父母那边感受到大部分都是争吵，是冷漠，是忽略。
很少体验这些一正一反的情绪波动，正是这些情绪波动，让莎莎感受到了独一无二的生命体验。
而适合结婚的男人直男是很难提供这种情绪体验的，“适婚男”直男大多数情况下，会更关注自己的工作和生活，很少能够给到女生姑娘足够多的关注，所以莎莎尽管身边有适合结婚的男人，也很难对他们产生心动的感觉。
大多数情况下都只是把他们列为朋友。从感受别人带给自己情绪体验，到自己可以通过自己影响别人的情绪的转变，需要一段时间，也需要一定的沉淀。
想要进入婚姻，需要的是自己影响别人情绪的能力，稳定自己情绪的能力。如果把适合结婚的男人直男都列为朋友，那就只能给不适合结婚的男人留下可乘之机了。
第三、从小没有得到父母的保护
因此莎莎特别需要一个有主见的男人来带领自己，遇到没有主见的，比较随和的“暖男”直男，莎莎就会感觉和这样的人在一起没有安全感。所以这个时候，有一个有主见，有思想的男人对莎莎来说，才会有吸引力，才渴望接近。
我对莎莎说：如果你是一个从来都没有被保护过的人，你可能会幻想着这个世界有很多的恶魔会伤害你，那么很可能你会等待奇迹，等待一个强有力的人来保护你。所以你才会裹足不前，没有办法迈出去，主动寻找一个可以在感情里相互给予支撑和滋养的伴侣。
这也是导致你没有办法去寻找一个适合结婚的男人直男的原因，因为大部分男人直男没有办法满足你的某种幻想。
真正能满足你的人，除了自己，还有一个稳定的客体，可以是你的朋友，是你的一对一咨询老师，也可以是你的亲密关系。
第四、长时间的情感链接缺失
莎莎和朋友相处的十分融洽是因为，和朋友在一起，朋友不会每天都和自己住在一起，不会了解到自己生活的全部，而一旦进入亲密关系，就涉及到了把男朋友带入自己的圈子，带回自己的房子，进入自己的生活。
而和另外一个人生活在一起，对莎莎来说是新模式的，莎莎非常担心自己不够完美的一面展示在另一半的面前会导致两个人的关系变得不好。
所以她在男朋友面前总是展示自己的完美，遇到矛盾的时候，莎莎总是选择裹足不前的在原地等待，等待男朋友来找自己，等待男朋友来向自己认错，那懂女人的“花心男”是可以来主动找你的，可是不懂女人适合结婚的男人，他是沉默的，直男他是很难一直主动和你开口的。
那等着等着，谁也不主动，关系不就开始走下坡路了么。莎莎缺少的是主动经营感情的能力。
生活需要仪式感，感情更需要仪式感，如果你不懂得经营感情和经营感情的规律。
就会导致对方的爱意迅速消耗，就会因为一些鸡毛蒜皮的争吵中感情归于平淡。
深爱的人，为什么也总是不懂自己？
你以为的，未必就是真实存在的，其实这也包括了自己在给予对方过程中的那些关怀和体贴，爱人的舒适度和心情，你以为的付出和满足，很可能只是一厢情愿，人家已经产生了抵触情绪，只是你未察觉。人常常陷入一个尴尬的局面，希望懂别人，也希望别人能懂自己，可就是真到互动的时候，根本找不到规律和正确的方式。有人会反驳说，不对啊，开始在一起的时候他（她）就特别的懂我，其实那不是“懂”而是随声附和的应允与认同，简单来说就是“你说的对”可这背后却未必真的和你有同样的感受，以为的懂得，不过仍然是自己以为的感受。
世界上没有百分百所谓的“懂”，只有因为爱而愿意给予的自我压抑与尊重，那是明明观点不同，明明对立，却愿意给予的认可与接纳的态度和举动。因为这个世界上真的很难存在感同身受，就算是妈妈的爱，有足够的牺牲精神，却只能是痛在你身伤在她心的一份在乎，很难有你当时百分百的情绪感受。
世界变是不变的规律，即使是我们自己，也在进行不断更新升级，此刻去看曾经的自己，都是那样的陌生而各种不满与挑剔，更何况是一个外人，他如何有精力时刻关注你的成长历程和内心的需求，所以真正的爱，是在不同阶段，不断爱上对方的过程，却无法有能力和精力，去真正读懂吃透对方的心灵感受。
所以原理很简单，什么是爱？爱是感受到被滋养、被温暖，爱是被给予力量，爱是你的感受能够被看见，爱是让你的生命变得更美好。喜欢或者是纯粹快乐的，而真正的爱，可能是掺杂着压抑和情绪，满心的疲惫，因为爱与责任同体，那是一份成全，不可能任性地只做自己。但我们绝大多数人之所以寻觅爱情，究其根本就是要一个母亲的接班人，甚至奢望的是超越妈妈与自己的默契程度，懂得自己的内心，有人与自己同步看世界的风景，可最终期待越大，失望越大，也是交往后期彼此难和谐甚至仇视的原因之一。
面对那个深爱的人，为什么他也总是不懂自己？一方面是几乎不存在真正的懂，另一方面是我们给予了这个角色太多不切实际的希望而已。这个世界哪有那么多的懂与感同身受，所以要收起自己的那些恶言恶语的表达方式和消极情绪，因为这样做除了对自己不利，对关系也会造成极大的伤害，根本不会有作用和价值。
为什么相爱的人总是要互相伤害？
为什么相爱的人总是要互相伤害？
“我最爱的人，伤我却是最深”，这短短的两句歌词，唱出了多少人的心声。满腔期待的爱情带来的不是如沐春风的幸福与自若，而是痛彻心扉的伤痕与苦恼。
我们不禁要问一句，为什么相爱的人总是要互相伤害？
人在没有陷入感情漩涡之前，都是理智的，在找对象之时，会考察对方的家世、人品、工作能力等等，来确保自己同这个人结合之后，能够双方利益最大化。
这样不带有感情的理性，会让人在说话，行为处事方面都会经过深思熟虑，虽然双方没有亲密的爱情，却能够相敬如宾，很好的将这样的关系维持下去。这也就是为什么很多感情普通的夫妻能平平和和的相携到老，而许多爱得死去活来的夫妻，却最终不欢而散。
一旦两人之间有了感情，事情就往往朝不可控制的方向发展了。
伴随着爱情的出现，理性的一面开始被感性压制，爱得越深，压制得越厉害，爱得越深，情绪波动得就越厉害，这就是为什么我们会说恋爱中的人智商为零。
当人处在感性、情感波动强烈的状态，就会变得很敏感，对方一旦有一丝不同寻常的行为以及言语，就会做出过激的反应，引起争执、吵闹，甚至动手。
爱情是一场博弈，双方谈恋爱的过程其实就是一场拉锯战，在理智被压制的情况下，全凭感性主宰思维和行动，往往就会产生这样的想法：你刺我一下，我就要回刺你一下。即使这一次你躲过了我的回刺，那么在下一次还会找机会刺回来。
在双方不断“交战”的过程中，想要“占上风”的情绪不断被加强，如此往复循环，爱得越深，伤害就越深。最后，没有谁占了上风，都是爱情中的被害者。
更可怕的是，被伤害之时，痛不欲生，分手念头迭起，但平静下来，情绪消散，爱意又让两人舍不得放开，于是双方就假装事情没有发生过，继续牵着手，过着小日子，以为绝口不提，裂痕就会被掩盖。
于是在下一次，双方还会因为感情中发生的各种事件而互相伤害，直到双方遍体鳞伤，凄凄惨惨的唱着“我最爱的人，伤我却是最深”，然后相忘于江湖，老死不相往来。
因为爱，所以在乎，因为在乎，所以伤害，这是爱情之中解不开的死循环。
那么，该如何遏制这样的互相伤害呢？
首先，请保持智商在线，不要对方一句话，一个动作，就被激得口不择言，胡说八道。
其次，爱TA八分，为自己留两分。当你的整颗心都放在对方身上，那么你全部的注意力也会放在对方身上，对方任何的言语和行动都有可能对你造成难以承受的痛苦。而八分爱刚刚合适，不多不少。
最后，调整心态。爱情中总是有“输”有“赢”的，一人总在上位那是屌丝追女神。爱情中，必须调整心态，去适应“输”的沮丧。输了之后就想报复回去，对两人的相处百害而无一利。
情深不寿，慧极必伤，不妨让爱情平缓一点，平淡一点。
细水长流的爱情，才会更长久。
不要和总是挑剔你的人在一起
最近接到几个朋友的情感咨询，在她们的情感烦恼中有一个共同的问题，就是都在生活中遭到了男友或者伴侣始终不断的挑剔，她们被动的跟着对方的节奏前行，不停的按照对方的要求质疑自己、改变自己，却总是无法令对方满意，最后使感情陷入了灰暗、沉闷的境地。
不仅是女性，男性一样可能会遇到这样的问题。那些生活中总是被老婆数落，干什么老婆都觉得不符合自己的标准的男人也经常可见。而女人最大的烦恼也是为什么男人会越说被笨，越说越不主动，最后生活像女人自己的独角戏了。
浏览以往的情感故事中，加上个人的一点人生体会，有一句话我想告诉这样的朋友：不要和总是挑剔你的人在一起。
这个范畴包括朋友、同事、恋人，以及家人。如果一个人长期和那些不断挑剔自己的不足，很少会赞美对方的人在一起，生活在一种负面的否定中，那不仅会影响到这个人对自己的认知，逐渐的被洗脑，接受自己一无是处的暗示，更会让这个人很容易在人际关系中处于被动的位置。
世界上没有完美的人，朋友也好，恋人也罢，最大的使命不过就是为了表现一种精神上的鼓励和支持，即使我们太多缺点，他们依然愿意接受我们，这就足够了。我们不需要谁来告诉我们自己有多差，有人选择了我们就必须感恩戴德，我们需要的是良性的健康的帮助和提醒，共同成长的基础首先必须是基本的认可和接受。
其实很多来自外界的挑剔和贬低都不可怕，因为你能够进行分辨，并给予一定程度的还击。最可怕的就是这些朋友们遇到的这种情况，挑剔和不满隐藏在一个人的所谓爱中呈现出来，变成好像是爱情的一部分，让你觉得你必须更好更完美才能配得上对方。
他指责你，他否定你，他打击了你的自信，让你变得更畏缩，拼命寻找自己的错误和不足，想努力跟上他的脚步，慢慢开始落于下风。这一切都在不知不觉中进行。当你发现自己没有了自信，倍感压抑的时候，你都不知道在什么地方出现了问题。
很多人都喜欢把对对方的挑剔罩上爱情的外衣，这样显得更加师出有名，但挑剔的本质常常是不够爱。记得我以前在博文中曾经有过这样的分析：一个女孩子迷惑于为什么自己总是希望对方更好，总是不断的去要求对方，为什么难以安享恋爱的甜蜜，其实透视她的内心，源头就是爱的不够，因为并不投入这段感情，所以只好提高标准来安抚自己的内心，通过对方无条件的满足自己来填补爱情的空洞。或许很多人自己都不愿意承认这一点，也意识不到这一点，但它所产生的负面效应和消极作用，必将影响到身在感情中的两个人。
有一种所谓完美主义者的人，干什么都是高标准，习惯让别人按照自己的要求来，希望对方更完美些，只要恋人能够服从自己，他就会表现得很温柔体贴，反之就一定要强迫对方改变。表面上看这好像是一种性格问题，但其实是一个缺少安全感的人在获得一种制高权。因为只有这样才能保证他可以更好的控制对方，让对方意识到自己和他的差距，完全服从他的安排。
生活中随处可见这种通过负面的心理暗示，来达到控制别人的目的的例子，比如老婆开玩笑说，老公这么懒没有人能受得了，其实想达到的目的就是，让男人对自己能够接受他而心存感激，进而意识到婚姻和自己的重要。
有的时候，挑剔别人也隐藏了一个人对于自己的生活、命运和生存能力的不满，因为他不满意自己，无法实现自己想要的一切，连带着也对身边的这个人充满焦躁和不满。
不要和总是挑剔自己的人在一起，如果你有这样的朋友，请你放弃他；如果你有这样的家人，请你疏远他；如果你有这样的恋人，请你改变他；如果你有这样的伴侣，请你对抗他。那些总是在贬低我们的人，无非就是想要说他们比我们还要重要。有这样的人潜伏在你的身边，所产生的负面的影响就像夜色，慢慢的浸染过来，逐渐的腐蚀掉你的自信，打击你的尊严，让你无法获得自我认知上的平衡和情感上的平等。
真正平衡健康的关系，无论是何种情感关系，都应该充满健康、积极的力量，让我们看到美好的一面，带给我们生活的信心。不要迷信爱情，爱情如果不能让你骄傲和勇敢，不能给你可以自由微笑的心情，那它一点参杂了太复杂的内情。
那就不是好的爱情。
