【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的他对你狠心绝情，原来是这么一回事！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
他对你狠心绝情，原来是这么一回事！
李月亮
听一位台湾大学教授讲《梁祝》，他提了个有趣的问题：梁山伯和祝英台分开后，祝英台被许配给了马文才。而这个马文才，品行不良，不学无术，是个活生生的丑角。这便烘托了祝英台的悲情，使其最后哭死在梁山伯墓前，显得合情合理又可歌可泣。可是，如果马文才是个优秀的好人呢？会怎样？
我顺着他的思路想下去，假如马文才是唐伯虎，有才有貌，有理想有抱负，是一代女性心中高不可攀的男神，那么祝英台当做何抉择？会不会一见倾心，惊觉真爱之外还有真爱，心甘情愿就嫁了良人？
还是不要玷污美丽的经典了，我们回到现实吧。其实梁祝的故事如果去掉“女扮男装”和“裂坟化蝶”的桥段，跟现世完全是一个次元，这样的故事太有可能在我们身边发生：男女二人彼此有情——暗恋或相恋，由于某种原因，一方离开，有了新感情新生活，而后另一方重现，纠结由此开始。
这故事通常有两种的结局。
一是两人发现彼此是真爱，旧情复燃，幸福快乐地生活在一起；
另一种是旧情敌不过新爱，一方继续幸福快乐地跟新人生活在一起，留下另一方兀自怨尤。
怨什么呢，肯定是怨对方薄情，怨自己当年没把握机会，怨老天给了姻缘却不给结果。于是世间开始流传“错的时间遇到对的人”“有情人难成眷属”之类的哀叹。
其实都错了。以上这些都不是导致你们最后没有在一起的决定因素，真正重要的原因是——你可能不愿意承认：你不够好。
你不够有钱不够好看不够体贴不够多才，不够跟对方契合，不能提供灵魂之爱，所以人家才选了另一个人。否则在男未娶女未嫁的前提下，有几个人会愿意放弃更心仪的人，而非要跟另一个人相守一生呢？又不是古代，被男人摸了一下手就非得一辈子跟他走。
她是祝英台你是梁山伯，她后来遇到马文才，心中始终挂念着你，你一回来她立刻飞奔到你怀里，这是你的幸运。可万一那后来者是唐伯虎，她极大可能是要去追寻更幸福的幸福，这也实在是人之常情，没什么好恨好怨。
或者，你是马文才，本来要跟祝英台相偕终老，却忽然杀出个梁山伯，二话不说就把你的英台收了去。这确实令人烦恼愤懑，但也同样没什么好抱怨，谁让你不是唐伯虎？
所以没什么好说的，接受现实，努力修炼自己就是了。若能痛苦之下憋出一股猛劲，一举练出一身胜过唐伯虎的本事，那是你的造化，到时候能不能得到祝英台就不再是问题，会有许多像她一样美好的蝴蝶盈盈绕着你飞舞。而如果你做不到，那就该明白，她本来就不属于你，错过也是天意，没理由后悔，更没资格怨尤。
真正影响一段感情结局的，通常都不是偶然因素—— 一次争吵，一个误会，一次无心之失，一个横刀夺爱的无耻之徒……尽管看起来的确是这些事情导致了你的爱情崩盘，而事实上，那背后的真正原因一定是，你不够好，TA不够爱。
你们的感情分量太轻，你对TA的引力太小，才会轻易被一件小事冲散。否则争吵过后，误会过后，你们一定还会重归于好，因为对方舍不得你。
人都是不傻的，所有的舍得、狠心、绝情，一定都有充分的理由。人面对失败的感情，总忍不住去找些华而不实的借口，继而沉浸其中，以为真的是那么回事。因为承认自己不够好，实在痛苦而艰难。
可是不承认，就难免怨天尤人，不去修正自我，既无法从这段关系里解脱，也不能从痛苦中得到成长。
逃避有时候会害了一个人。反正都是苦，不如就直面血淋淋的现实，告诉自己，是的，我不够好，但我要让自己更好。最后的最后，能拯救你的，一定是你的好。
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七月青雨
年年岁岁花相似，岁岁年年被逼婚。
昨天我刚回家，开了门脚还没站稳，我妈立马揪住我：“宝贝啊同学里有靠谱的么？你研究生毕业可就27了！快点从北大同学里找一个啊！可别剩下啊！
妈蛋，我又不是超市摆的牛奶，我会坏还是你进了货会赔啊？
完了，更没法去亲戚家了啊！肯定比我妈还物化我啊。
然后闺蜜跟我说：“亲戚家拜年一定要先发制人！”
呵呵哒，你真敢这么说啊？
那点说正经的，为什么我们每年都遇到逼婚这问题呢？我们90后不想结婚么？其实也不是。但是关键问题在于：
他们逼的“婚”和咱们脑子里想象的“婚”是一件事么？
刷知乎看到安雅分析过婚姻分为：凑合、配合、结合、融合这四个层次。
第一层，是低能力水平、低感情需求、人口大基数的层级：“凑合层”。
这个层次多数都是低水平的相亲结合，男女两人只要性别相反就行，不需要深刻的感情基础，只要两个人互相不讨厌对方就可以配对了。那为什么这个层次的人对婚姻能这么随便呢？自然是因为“不孝有三，无后为大”。他们以及他们的家庭都认为：人这一生中，必须要结婚，而且必须要有孩子。婚姻和孩子，都是你一生中逃脱不掉的任务。
这种婚姻，也被我称为“繁殖恋”——男女结合，就是“贞操”交换“养育”。
我一个小学同学阿珊就是这样结婚的。她曾近对我说，她老公最看中的就是她的贞操，最怕戴绿帽，口头禅是“我绝对不接受二手货”。而她最看重的就是老公的经济能力，聘礼不到位绝对不能嫁，口头禅是“我爸妈不能白养我这么多年”。而在阿珊的婚姻当中，双方父母意见和传统观念是至高无上的指导原则，一切有悖这个原则的思想和行为都是危险和不可接受的。
阿珊后来对我说，她不怎么幸福。看来，没有性格和价值观考查的相亲，是低水平的匹配，很难带来幸福和快乐。完成任务而已。——而人生，真的有所谓任务么？
第二层，是低能力水平、中等感情需求、人口中等基数的层级：“配合层”。
安雅说这一层次两个人性别还是得相反，对感情要求高于对金钱的要求，但是因为能力不足，很容易被诱惑而出轨。
我的同事李琳说，她很在意婚姻中的情感浓度，如果可能的话，她说“我还是相信爱情，相信感情，哪怕是婚姻中没有了爱情之后转化成的亲情也好。”
可是如安雅所说，这一层次的双方能力太差了，他们关于性，爱，金钱，困惑太多、争吵不断。李琳和老公常常被家人亲戚朋友的言论左右，感情经历非常坎坷。就像《裸婚时代》、《媳妇的美好时代》，他们的故事经常出现在晚八点档：孩子哭、婆婆闹，他们有爱情，却输给了现实。
李琳后来跟我说，她有时候是幸福的，在不幸福的时候，她会去回忆那些幸福的瞬间，告诉自己，“这就是我所选择的生活”。
第三层，是中等能力水平、中等感情需求、人口低基数的层级：“结合层”。
安雅说这一层次的男女，性别还是必须相反，要感情，也要生活，拘于情感能量有限，需求不太高，能力差不多hold住。
我第一份工作的上司李总和他的太太，一向彬彬有礼、举案齐眉。在我的观察来看，二人关于性、爱、金钱，争吵不多，能达成共识，但生活平平淡淡，也不太拧巴。
我离职当天，李总说，早点结婚，别在职场拼搏，要知道，女人的归宿还是家庭。
我笑了。问李总，你幸福么？
他说，人都是寂寞的。即使他心底偶尔有莫名冲动，但想想目前也没什么不好也就忍住了。
“谈什么幸福呢？这样不是挺好么。”
安雅说，这一层是社会良好秩序的中坚力量。看来，的确是。
第四层，是高能力水平、高感情需求、人口极低基数的层级：“融合层”。
安雅说这样的组合比凤毛麟角出现率高点有限，需要两个人都有很高的情感能量和自控能力，又刚好在合适的时间碰到而且产生感情。他们基本不会有什么大的分歧，在外人看来常常难以理解但又很是羡慕。
对这样的组合来说，从交往到结婚是水到渠成的事情，外人无法插手无从干扰，富有富的精彩，穷有穷的乐趣，不管哪方面有问题两个人齐心合力来解决。性别一样都无所谓。
说真的，我能理解这句“性别一样都无所谓”。社会性别本身就是被社会和家庭教育后天规训出来的。
男孩子应该什么样？女孩子应该什么样？都是后天的灌输。为什么是男子汉和小女人呢？其实，男孩子也有权脆弱、软弱，找个肩膀、要个抱抱。女孩子也有权扛起责任、活得不同，给个肩膀、让你依靠。
我常说的女权不是特权，是平权、更是人权啊。女性解放不是骑在男性头上，而是给男性一个拥抱啊。女人不再自甘弱，不找你要房子要车，她唯一想要的就是从肉体到灵魂都变得更加美好，而这事儿，再也不是为了取悦男人。
在第四个层次的婚姻，再也不是“贞操”交换“养育”，而是超越繁衍的共同成长。我欣赏你，你爱慕我，我宠爱你，你关心我，彼此在意，不纠结失去，咱们都没什么功利心，也不找对方要什么安全感。心无挂碍，无有恐惧。
记得当时读到关于四个婚姻层次的文章，真的是醍醐灌顶。但想到爸妈和亲戚的逼婚又觉得细思极恐啊。
我清醒地知道，我要的婚姻是第三、第四层，而父母却认为，比一比条件，是个男人，人品没啥问题知根知底就可以嫁了。我挑就是我眼光高，我剩下就是我犯罪，我对不起爸妈，对不起社会，唯独没人关心：我对得起自己吗？
爸妈的婚姻观念还停留在繁殖恋，而我，还期待爱情。
但是又能怎么办呢？
1.如果你有给父母洗脑的能力，还是好好沟通让他们知道你的目标。
2.如果你没有强说服能力，那么也不要和父母有正面冲突，正确做法是：不要抗拒相亲，多约人聊天，“人海战术”嘛。把相亲当作认识新朋友的手段，别给自己太大压力，吃顿饭聊聊天认识了个朋友而已。不过，千万不要去不靠谱的相亲网站，容易被骗财骗色（例子不想讲了...）
3.不过亲爱的，在约之前，请你记得进行内外兼修的自我价值提升，包括：
外在价值（External Value）:外貌。化妆、减肥、健身、穿衣搭配样样不能少。
内在价值(Internal Value)：①性格特质②学识内涵③智慧格局④情趣幽默感。多看书多行路多阅人，你的气质总会由内而发，一点都来不得虚假。
社交层次(Social Value) ：长期稳定的社交圈。你要相信，好马配好鞍，臭鱼找虾米。只有你自己的层次提升了，才能遇到与你心意相和的那个人啊！
宝贝，你知道该怎么做了吗？
你愿意为爱丑陋一回吗
你愿意为爱丑陋一回吗
原本，她是要给他个惊喜，十天的出差，提早了两天登上回家的火车。她提着满满一袋子的马蹄糕，直奔了他的单位，她想让他第一时间吃上这口惦念了很久的风味特产，她甚至在脑海里浮现出他吃的嘴角挂白霜的憨态，她觉得，那就是她没过够的幸福。
在他单位门口的拐角，她看到他熟悉的背影在人群中，刚要唤他，发现他的身边相随着一个卷发垂腰的女子，本无不妥，只是他的手轻描淡写地搭在她的腰际，恍如这仲夏的日头，刺得人眼疼。
她和他，隔了一条马路，隔了很多车和行人，她第一次觉得他们隔了那么远。不知道怎么到的家，蓦然间电话铃声大作，她有点不敢去接，怕是他，她还没有准备好如何面对这场突如其来的意外。
听筒里一个甜软的童声传来，是住在奶奶家的5岁女儿，女儿说，想爸爸和妈妈了，星期五要他们一起去接她回家，一起，女儿强调了这个字眼，强调得令她眼底升腾起一片雾气。
第二天他出门时，随口说中午有个同事的喜宴，不回来了，她不假思索地说，我也去，去道贺。
酒店里，她被新郎一口一个嫂子地喊着安排在女宾席上，坐在她身边的是一张陌生的面孔，新郎跟她介绍说，这是我们公司新调来的档案员小米，小米微微朝她颔首一笑，却是席上惟一一个没有称呼她嫂子的人，她注意到小米有一头垂腰的卷发，而他借口要应酬也一直没有陪在她身边，她心里明镜般的通透，小米就是那天和他一起外出的女子。她冷眼旁观，凭着与他过了多年的默契知道，他和小米还只是暧昧，她拿捏不好分寸，他们的暧昧就会燃烧成一场爱火。
空气中若隐若现地飘荡着一丝尴尬的气味，小米随便找了个托词起身离去，在电梯口，很偶然地碰到了她，她主动冲小米一笑，没心没肺地夸小米的鞋子精致，粉底细腻，发型妩媚，觍着脸要了小米的手机号码，说，我整天围着这个家转，根本就不会打扮自己，有机会你要教教我啊。
几天后，她拨通了小米的手机，以不容推脱的口气相约在商场门口见面。她和小米，在外人眼里俨然一对闺蜜，她让小米帮着选彩妆，挑鞋子，配毛衫，约小米去顶楼咖啡屋里小坐，她们谈时尚谈美丽，除了一样从不触及，那就是男女情感。
她从没在他面前提及有关小米的一切，她觉得这是一场关乎爱情的战役，她希望自己去面对，对于当事的他，她，和小米，才是公平。
两个月下来，她和小米已经逛遍了市里所有的大商场，她们的关系也到了挽着胳膊的程度。
周末，她主动约小米去做SPA。淡淡薰衣草香的清幽单间里，粉色的灯光下，她面对小米坦然地卸去雪白的浴袍，平坦紧实的小腹上突兀地纠结着一条十几公分长的扭曲疤痕，那疤痕像条狰狞的蜈蚣吓住了小米。
她盯住小米的眼睛说，妹妹，你看做女人多么不容易，谁不想永远美丽啊，可是爱上他，就得心甘情愿地为他做黄脸婆，为他煮饭洗衣，为他舍了命生孩子，还要永远包容他的所有过错。
小米沉吟了半晌，幽幽地问，你，后悔过吗？
她真心地说，没有，他当时在我身边守了四天三夜。妹妹，女人这辈子终究要为一个男人留下些难以磨灭的丑陋印记，不管是身上还是心灵上的，你愿意为现在爱着的这个男人丑陋一回吗？
她和小米没有再说什么，两个冰雪聪明的女子，在赤裸地相对下，一切都全然明了。
从美容中心出来，她们在夕阳下一个向左，一个向右，没有说再见。半个小时后，她的手机上收到一条短信，是小米发的，姐姐，我走了，永不再见。她抑制住心头的疼，那疼是为那个叫小米的女孩，她知道自己打赢了这场仗。
她拨通了他的手机平静如水地说，又到周末了，咱们一起去接女儿吧。他说，等我，我马上就到。醇厚的男中音里有明显的期盼。
她一边走着一边拿定主意绝口不提这件事，爱情中有些疼痛是需要一个人来背负的。
经历过这场爱情战役后，她深深地领悟到，爱情一样会有生老病死，有健康自然就有不健康的时候，要有勇气拼搏，有智慧守护，爱，一定能笑着一直到老。
男生眼里的标准女友原来是这样
还是没有守住寂寞，让心悄悄开了锁，不知道如何形容你，春风十里不如你。
“命中注定要遇见的人，无论怎样都终会遇见。”
最近有一部甜到炸裂的《春风十里不如你》播出了，我也有看，一直觉得小红就是最佳的女友标准。
后台有很多人跟我说：“你总是写女生，从来没有写男生，太偏心了。”所以今天我就想和你们谈一谈很多粉丝问的：
男生找女朋友到底有没有一个标准？
其实男生找女朋友没有那么多的条条框框，遇到符合以下几点的，赶紧娶了吧。
- 瘦瘦的，有点胖嘟嘟的 -
让人感觉很可爱，抱着睡觉的时候也很舒服。
不需要女朋友多完美，也不需要所谓的大长腿，白富美。
有时候我特别不能理解一些直男癌晚期的人，非得要大胸，大长腿，白富美，好像全天下的女人都是急着要找他似的，那样的女生人家也看不上你啊。
找一个有点婴儿肥的，爱吃东西的女友，这样以后就能把她养得白白胖胖的，她生气的时候就可以带她去大吃一顿，多好，多幸福。
简直就是完美。
- 要有点小脾气 -
说实话女生有点小脾气，有点小作真的没有什么。
女生有小脾气代表着对男生的在乎
女生为男生的一些事情发火吃醋，这个男生应该感到高兴，而不是觉得女生作在无理取闹。
女生并非觉得韩剧不好追，游戏不好打，手机不好玩，非要来对你发脾气，跟你过不去，如果你是个无关紧要的人，女生早让你哪边凉快呆哪边去。
女生的小脾气也不是无缘无故的就发出来的。
肯定是你又做错了什么地方，下次改进就好了，没必要争论不休啊。
不知道你们有没有发现，有些女生生气的样子，是非常可爱的。
- 有点爱哭 -
这算是对男生的必杀技吗？
很多男生对女生哭这事情毫无办法，其实女生在生活中很坚强，她之所以爱哭，是因为受到了委屈，而且这个委屈很大程度是自己喜欢的人带来的。
生活遇到困难了，她也只会在自己喜欢的人面前才会卸下伪装。
男生把她搂在怀里让她大哭一场，然后再好好的安慰她一下。
如果曾经在生命中，你碰到一个在你面前哭的女孩子，不是因为她不够坚强 不是因为太软弱，而是她把你当成了最亲近的人。
- 平时疯癫 ，对正经事非常认真负责 -
网上说：“男人工作起来特别帅。” 其实女孩子认真起来也很好看。
她考英语四级的时候，完全没有了平时那种粗心，大大咧咧的性格，每道习题都认真的做，认真的反思。
她在男友生病的时候，没有了平时需要照顾，柔弱的样子，而是陪在男友身边买药、烧水、陪男友去医院。
平时大大咧咧有点疯癫的女孩子，认真起来的样子真的很好看。
如果你遇到了，请好好珍惜
- 有点赖床，很逗比，也是个开心果 -
当男生伤心的时候，女生会讲一些笑话，也许笑话本身不好笑。
但是因为是女生讲的，就足以让男生变得开心。
- 乐观，泪点低 -
C同学说，有一次，他带女朋友出去看电影，看着看着女朋友就哇哇哭了起来。
有一次，他女朋友看见流浪狗被人驱赶，边哭边报警，还上去阻止驱狗的人。
泪点低的人一般很善良，一般舍不得伤害别人。
“找女朋友应该找什么样的？”
没有一个固定的答案，当爱情来了，挡也挡不住，但是我们要明确的知道， 我们开始谈一段恋爱，就要对她负责，不一定说要一辈子。
但在一段感情中，在相处的这一段时间中，我们要尽自己最大的努力，把感情经营好。
年少的我们，总以为相爱是一辈子的事情，总努力按照自己的标准去找女朋友。
殊不知冥冥中，那个人就在未来等着你，忽然一个意外，一个转身，你们就相遇了，你之前拟定所有标准都通通被否定了，你无可救药的爱上了他，可后来你们还是分开了。
所以说爱情的标准，爱情的相遇没有那么重要，重要的是当你遇上了一个人，爱上了一个人，你怎么去爱，你如何去爱，如何去经营，这才是重中之重。
真正爱你的男人，原来是这样的
难得同学再相聚。
宴会上，觥筹交错，眼神扫向席间，恰巧和一位看起来很眼熟，但如何也想不起名字的女同学交汇。她身着合身的小礼服，素雅淡妆，举止投足间都是优雅，我正在苦思冥想对方的名字时，结果人家主动打招呼“老同学啊，最近还好吗”？
我挺尴尬的挠挠头，说：“好啊，可……我忘记你的名字了。”
听到我颇为尴尬的解释，同学噗嗤一笑：“我是丫丫啊！”
丫丫？怎么可能，就是那个相貌平平，穿着不惊人，每次都坐在第一排认真听讲的女学霸？但我记得当初她可是一说话就脸红，跟人交流很少进行眼神交流的，哪有这样大方的举止和谈吐。
看得出我的困惑，丫丫也是笑而不言，庆幸的是坐在丫丫身边，一直以来都是她闺蜜的女同学救场：“没看出来吧，要不是我一直跟她走的亲近，我也认不出这个自信的姑娘就是丫丫，她变化这么大啊，完全是嫁对人了！”
嫁对人，变化就这么明显吗？
我急忙找个座位坐在她俩身旁，听丫丫闺蜜的讲述了几件关于丫丫和她老公的事——
丫丫和老公相恋，他家里最开始是反对的。
未来的婆婆嫌弃她不够漂亮，个子也不够高，觉得丫丫并非心中完美儿媳妇之选，于是一直刻意阻挠。她老公呢？天生好脾气，又是出名的孝顺，但这次完全站在丫丫这里。一直在她婆婆和丫丫之间斡旋，终于有一次丫丫被排挤的一时难以接受，痛哭着打算放弃，她老公直接说，干脆我们私奔吧，找个没人认识我们的城市重新来过……
当然，最后没真的私奔，反而两人的感情，彻底让她的婆婆动容，自此走到一起。
买房子，丈夫家里出的首付，但丈夫很固执的在房本上，只写了丫丫一个人名字，周围人都说他傻，劝他写上自己的名字，免得要是离婚，就太吃亏了。
结果呢？丫丫老公很平静的向质疑者回复道：“我跟她结婚又不是为了离婚，我就是打算和她过一辈子，至于房产证写谁的名字，那不都是一样吗？”
生孩子时，丫丫大出血，医生问保大保小，她丈夫毫不犹豫的说保大，最后母女平安，但丫丫身子虚弱，卧床将近一个月，都是她丈夫抱着他上下床活动、上卫生间洗漱……
政策开放二胎，丫丫问他要不要再生一个，她丈夫紧紧抱着她说“你体质这么差，生一个我都觉得亏欠你太多，咱们只要这一个就好，对我来说，在家里你是大女儿，咱家闺女可不就是二胎吗？”
说话间，丫丫手机响了，原来是她老公打来的电话，电话里传来的声音，让我们又吃狗粮：“宝宝啊，什么时候散席啊，要不是我还得哄咱女儿睡觉，就陪着你去了，你一会打车回来时，一定要把出租车牌号发给我，要不我可会担心你的，对了，洗澡水已经给你烧好了，不要太晚哦。”
……
……
说真的，我感触很深。总有各式各样的情感问题，像雪花一样抛来，但绝大部分姑娘真正想问的话题，往往是殊途同归的：这个男生，是真的爱我吗？
性格不同的男生，在真爱面前会有不同的表现形式，或用浪漫的情话表达自己的情意，或说含蓄的话语抒发胸腔中的热情，但本质上都是没差别的，那就是：毫无顾忌，挖空心思对真爱的人好。他若真的爱你，那么目的一定很单纯，就是想尽办法，让你少受委屈，孤独和痛苦降到最低，总之就是一门心思的对你好。
讲真，想看这个男人爱不爱你，无须计算他对你讲过多少情话，也没必要花心思去验证他爱的程度，你需要的只是隔一段时间，照镜子看看自己的精神状态——看看你的气色是不是越来越好，这就可以了。
一个男人真的爱你，巴不得把全世界都给你，在他爱情的滋润下，你变得那么自信，那样光彩夺目，又岂不是再正常不过了？
近距离观察十对基督徒夫妻，幸福婚姻的秘密原来是......
受著名经济学家赵晓先生及太太李霞邀请，我参加了20XX年2月11日在悉尼国际会展中心举行的《第四届国际婚姻家庭节》。
盛典之前，有十余对来自中国各地的夫妻进行了为期十天的新西兰蜜月之旅，这一路走来，感慨良多。
记得曾经有一篇文章很流行，大概意思是说结婚之前要和爱人先做一次长途旅行，如果旅行结束后还没有分手，再决定结婚。
甚至日本有个机场的名字就叫分手机场，因为很多夫妻度完蜜月在这个机场就直接散伙，分道扬镳了。
而这些夫妻的旅行，却是另一番风景。
他们中年龄最大的60有余，最小的20几岁，但他们在一起有个共同的特点：伴侣之间总是牵手而行，亲切交谈，像初恋般恩爱，又如同相伴多年的老伴儿一样的默契。
看惯了寻常夫妻结婚三年不到就没了说话，见多了两口子为了鸡毛蒜皮的事情一言不合就吵吵闹闹，这样的夫妻相处模式，让我震惊。
我尝试着去寻找他们幸福背后的原因，希望给现代婚姻一点启示。
01
▼
夫妻关系永远是第一位的
这十几对夫妻，大都带着孩子，在旅途中，孩子们成立了儿童小组，在一起活动；晚上的住宿，即使有家庭房，大会也安排了孩子们单独居住。其宗旨就是，要保证爸爸妈妈们独处的时间。
没有任何关系，能超越夫妻关系，哪怕是孩子。
如果夫妻一方把孩子看得比配偶还要重要，家庭次序就会发生错乱，被冷落的一方因为感受不到爱会产生对伴侣的抱怨，甚至会嫉妒自己的孩子。
中国大多数的婚姻，孩子一旦出生，家庭关系就发生了巨大变化，夫妻两人的连接变弱，都是单方面在加强对于孩子的连接。
看上去好像很爱孩子，但糟糕的夫妻关系，才是对孩子最大的伤害。
这世界上没有任何礼物，比的上爸爸妈妈的恩爱；这世界上没有任何教育，比得上家庭的和睦。
02
▼
爱伴侣超越一切
ta就会爱你所爱
现代婚姻，女性抱怨良多：有抱怨老公工作太忙忽略了自己的，有抱怨先生只顾父母的大家不顾小家的，还有抱怨男人把同事朋友都看的比自己重要的。
这其实都是表面现象，真正的核心是，感受不到对方的爱。没有任何事情是爱解决不了的，如果有，那就是爱的不够。
一对夫妻分享，曾经太太也抱怨自己的先生放了太多时间精力在原生家庭上面，忽略了他们的小家。
但当她的先生把她放在了最重要的位置，给予了她足够的爱，并且让她感受到了以后，她便不再抱怨。不但不抱怨，还会主动协助老公照料公婆和兄弟姐妹。
中国的传统文化中，爱老婆是个丢人的事情。如果一个男人站起来说，我觉得我老婆是我生命中最重要的东西，超过了我的父母，超过了我的兄弟，超过了我的事业，这样的男人会被嘲笑为没出息。
这样的文化，必然产生这样的关系，这样的关系必然批量生产怨妇。
我们这些女性自媒体一天天的呼吁女人爱自己，关注自己，不要向男人去要爱。但我们内心非常清楚，没有人是不渴望被爱的，这都是求爱不得没有办法的办法。
03
▼
承认男女的不同
相互结合才是完整
女权主义们在呼吁男女平等的时候，常常混淆了男女平等和男女相同的区别。
男女平等，指的是女人享有和男人一样的，受教育、工作、参与社会活动的权利；女人和男人一样应该得到社会的尊重。
说简单点，男女平等不代表扛麻袋的时候男人扛100斤，女人也得扛100斤，而是即使我只能扛50斤，我也拥有和你一样的被尊重、被肯定的权利。
男女平等不代表男人女人都要去社会上打拼，而是当女人选择了留在家里为家庭去奉献她的时间、精力和才华的时候，她拥有和男人一样的尊严和社会认同。
同行中有一家三口非常优秀，在飞机上他们刚好坐在我的前面。十几个小时的旅行，除了睡觉三个人都在看书，每个人还各自做着笔记；机舱空间狭小，他们尽量不打扰别人。
有一次妈妈需要问先生拿一只笔，因为隔着过道不方便，太太用手语指示，先生前两次都没有递对，第三次对了，太太给他竖了个大拇指，那么的默契与和谐。
他们的女儿十几岁的模样，非常有教养，活泼可爱，但又不失分寸，上台分享的时候落落大方、出口成章。
在填写出境卡的时候，妈妈给女儿发了一张让她自己填，而不是代劳。
而这个高素质的、幸福的家庭里面，母亲是一位全职妈妈。
你能说她为这个家做出的贡献比她的高薪丈夫要少吗?你能说她的智慧和能力没有得到最有效的发挥吗？
04
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道歉要真诚
原谅要彻底
旅行中，来自美国的婚姻专家给大家做了婚姻培训，其中第一点说的就是请求原谅。
夫妻几十年，相互伤害是必然会发生的，大到触及婚姻底线的忠诚问题，小到日常生活中的鸡毛蒜皮，这些事情不解决，就会越积越多。日久生情，日久也会生怨。很多夫妻到最后成了仇人，就是这样水滴石穿积攒下来的。
勇敢认错，说出对不起，是怨恨清零的唯一办法。
当一方勇敢认错的时候，另一方要真诚接纳，彻底原谅，两个人才能踏着过往种种走向明天的光明。
我经常遇到一些女性读者的咨询，她们的先生出轨之后选择了回家，但是女人根本无法真正原谅。
只要你没有放下过去，就还一直活在惩罚里，惩罚别人，也惩罚自己。
05
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找个能一起玩耍的人结婚
我曾经写过一篇文章《找个能一起玩耍的人结婚》。大概意思是说，夫妻俩一定要有共同的兴趣爱好，否则时间长了就没话说、没交集、没意思。总不能你看我，我看你一辈子吧。
我发现这十几对夫妻非常完美的解决了这个问题。因为他们都是基督教徒，所以他们可以说是有一个非常强大、恒久、且内涵无穷的“爱好”。
周末一起去教堂、一起唱赞美诗、一起祷告，这些最平常的点点滴滴，组成了家庭生活的快乐和陪伴。
06
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最高级的三观一致
是有共同的信仰
所谓三观，世界观，人生观，价值观。
人们常常说结婚第一重要的，是三观一致。而这些拥有共同信仰的人，他们的三观做到了高度一致，并且在信仰中不断修炼，愈加趋同。
三观不是一个形而上的东西，而是落实在生活中的点点滴滴。
举个简单例子，我们到底应该如何处理小家和原生家庭的问题。
这个问题困扰了很多家庭，而对于基督教徒来说，答案非常简单。圣经上说的很清楚，男人要离开父母与妻子联合。有了这个共识，婆媳问题也就迎刃而解了。
还有所谓的妈宝男问题，在基督教里也不存在。因为基督徒的行为标准和思想楷模，不是他们的父母，而是圣经。一万个人有一万个想法，而圣经只有一部。所以高度统一，永远统一。
婚姻从来都不是happyending，而是修炼的开始，所有童话故事演到结婚就不能再往下继续，因为后面大多一地鸡毛，满目狗血。
今天我将这一路见闻整理成文，希望能给婚姻中的男女一点提示。其实我更希望男人能看到这篇文章。相爱是个相互的事情，单方面指望谁都做不到。
最后，我以婚姻家庭节中的一句宣言结束这篇文章：没有任何成就可以媲美家庭的幸福，也没有任何成功可以弥补婚姻的失败。
与大家共勉。
离婚37年又复婚！婚姻中大的挑战原来是它
01
婚姻，真的是爱情的坟墓？
前两天看到这样一则新闻《离婚37年后，八旬老两口在病房里复婚》。故事的主人公是首都师范大学1954级的同班同学，毕业后，两人经历了武汉和开封的异地恋，靠着书信往来，感情迅速升温。1960年结婚，直到1975年才结束两地分居，真正生活在一起。
牛郎织女，情深意切，生活在一起之后，习惯上的巨大差距，几乎让他们变成了两只刺猬，扎伤彼此。
1980年，两人协议离婚，男人搬了出去。但是，前妻家里电灯坏了，他回去修，柴火没了，他回去劈……隔三差五就要去看看。男未再婚，女未再嫁，这样的状态一晃就是三十多年。如今，其中一人患结肠癌且癌细胞扩散，死神临近，他们复婚了。
看到这则新闻，有人感动流泪；有人骂他们傻——37年干嘛去了？白白浪费了37年！还有很多人在说，“怎么跟我们一样，相见时烦，离开又想”；也有很多人道出了类似的情况，离婚不离家。
02
这，才是婚姻中最大的挑战
男女主人公是大学同班同学，每日相见，但他们并没有在校园牵手。毕业分开后的异地恋，让爱在想象中更加完美、浪漫，在一次次期待着重逢时的思念中变得无比珍贵、曼妙！
对方的“好”在想象中被放大，自带光环；而对方身上的“不好”则完全被忽略。与其说他们在跟对方在谈恋爱，不如说他们在跟心目中想象出来的那个完美的形象在谈恋爱！由此，他们成了最幸福的恋人。
他们渴望团聚，但是团聚之后，突然发现以前这个人却不是自己认识的那个人，或者不是自己想象中的那个人，柴米油盐消蚀了对方头上的光环，鸡毛蒜皮磨灭了心中完美的白马王子和白雪公主，失望被不断放大，最终分道扬镳！
都说相爱容易，相处难；都说爱情容易，婚姻不易！其实是我们不懂得成长和经营。
如果一个人有成熟的人格，就会知道，人本来就不是完美的，有很多东西不过是自己的想象而已；结婚之后，如何恰当地向对方妥协，向婚姻妥协！在婚姻中，我们既要做自己，同时又要适当地改变一部分自己。
从谈恋爱到婚后最初的15年，两个人一直在过着分居的生活。虽然是夫妻，但他们实际上还在延续着单身生活，从生活习惯到思维模式，都没有“我们”的思维，这才是对婚姻最大的挑战。
03
婚姻的死亡，因共生而起
《巨婴国》这本书中提出：我们是成人的身体，婴儿的灵魂。
你喜欢吃面，我喜欢吃米，其实都没有错，可是对于巨婴来说，你要爱我，就必须跟我成为一体，你必须放弃吃面，跟我一起吃米，否则你就是不爱我；你要爱我，就必须时时刻刻爱我，不允许有片刻不爱我，如果做不到我们就分手！
这种爱，是婴儿的全能自恋，即：我一动，全世界都得围绕着我转！在爱情里，全能自恋会活生生地吞噬掉另一半，吞噬掉爱情。
在热恋的时候，恋爱的双方恨不得跟对方融为一体，这种全能自恋很容易实现，双方都愿意为了对方而牺牲自己，可是时间长了，还是要回归自我，所以这种跟对方融为一体，你就是我，我就是你的共生现象是短暂的。
真正的爱情是，我吃米的时候，我想着给你做一把面。你吃面的时候，忘不了我喜欢吃的米。
但是，具有不成熟的人格的人做不到这一点，他们想要永远跟对方共生。可是，没有谁愿意成为对方的附属，不管是谁，跟别人共生总是短暂的，想要成为自己才是永远的。最后，共生导致了婚姻的死亡。
真正成熟的爱，是允许对方做自己。对方越能做自己，人格愈加成熟，婚姻才更加稳固。
这一点，可以跟奶茶刘若英学一学。
刘若英结婚之后，夫妻俩在家也会保持距离，给双方足够大的空间。
“我家现在是这样的，一进门，先生往右走，我往左，我们共同的空间是中间交会的厨房与餐厅，他在他的空间做事、说话，我是听不到的，反之亦然。
你会说，这样跟一个人在家的状况一样吗？知道他在同一个家的另一个角落，其实心理上的感受还是不一样的……
我刻意将两个人的书房安置在家里最远的对角线，一个人自己住二十几年，有很多事都是我自己慢慢完成，对我而言，拥有各自独处的空间，可以让相处走得更长久。事实证明，我们对这样的安排感到非常舒服。”
亲密无间，是短暂的激情，纵然美好，却会慢慢变成束缚和捆绑；亲密有间，是一种永远在你身边，却永远不会妨碍你成为最好的自己！正因为有我在旁边，你才能成为最好的自己。
亲密有间，才能够成为长情的陪伴。
他这么对你，除了不够爱，还因为......
生活中我们经常会看到这样的场景：一对情侣因为某些事“争论”，其中一个三言两语下来就脾气暴躁，恨不得整个人跳起来，好好的商讨变成了一场争吵，事情也得不到解决，结局以尴尬告终。
等剑拔弩张的氛围过后，脾气差的那个人开始为自己辩解：刚刚不好意思，我就是脾气太差了，一时间没控制住情绪，不好意思了……吧啦吧啦，好像一句“自己脾气差”就可以抹掉他刚对别人造成的心理伤害，他就应该得到无条件的原谅，否则，就是对方不宽容不大度。
环境造就性格，哪有人天生是脾气差的，只不过是因为在长期的生活当中被惯坏了。
而所谓的脾气差，往往是自私的表现。
现代的生活节奏加快，每个人都活得匆忙而又迷茫彷徨，孤独寂寞不知何时就会涌上心头。压力大了，情绪不稳定，失去了耐心，偶尔还可以理解接受，然而长期这样，就说不过去了。
毕竟，谁活得不累？谁没有烦心的事？当你只顾自己的情绪发泄，并形成了习惯，丝毫不顾及他人情绪的时候，无形当中就对对方造成了一时难以抹去的伤痛。
所以，姑娘们，当你在恋爱中，发现他动不动就发脾气，不能容忍你的作死和小脾气时，其实正是源于他的自私。
恋爱里，女生大都没有安全感，喜欢作死让他宠溺自己来证明他对自己的爱。但是，如果他没有大度地容忍你，没有用宠溺的眼光望着你，反而立马黑下脸来大声呵斥你，诉说你的种种不是，那很可能，他非但不爱你，做人还特别地自私。
首先，他足够爱你，就应该清楚你所有的作，不过是因为在乎他，不过是想刷存在感。大多数女生所谓的作，其实并没有多么地过火，大多数的作，其实都包含着对他的依赖。他要是爱你，完全可以感受你的依赖和“蛮横无理”的“耍无赖”。
其次，因为自私。他自己心情不好时可以耍脾气，大吼大闹，毫不在意他人的感受；当你只不过是想耍耍小性子罢了，他就不能忍受了，直接粗暴地阻止你作为一个小女人正常的情绪发泄，就因为他不喜欢你的作。
甚者，当你因为他的粗暴阻止，选择了停止“作”，还心有不安内疚地反过来哄他时，正中了他自私的圈套，成功地让你以他为中心，所作所为都要照顾他的情绪。他什么时候烦躁需要释放压力和不满情绪时，他也不用顾忌你的感受了，等心情舒畅之后直接以“对不起，我脾气差”为借口，成功地掩盖他的自私和对你的无爱时，你会不会觉得委屈甚至憋屈？
然而，你再委屈也没用，因为他就是脾气不好呀，而且，你还不能流眼泪耍小性子，因为你一作他脾气又来了…..
脾气差，除了是因为自私，还是因为无能。
办法总比苦难多，负能量需要释放时，有能力的人总会想出更好的渠道进行宣泄，而不是选择最坏的办法。
脾气之所以上来，是因为我们遇到了困难和压力，但一时之间又无法解决，所有的不安、焦虑、烦恼，就变成了坏情绪。一个人，如果他有能力，完全可以短时间内找到解决办法，成功清除滋生坏情绪的土壤。如果没有想到解决办法，他还可以选择正确无害他人的情绪宣泄渠道，而不是肆意发泄伤害身边亲密的人。
恋爱是婚姻的铺垫，婚姻需要的不仅仅是一个有感觉的人，还是一个有能力的人。我们不祈求以世俗的标准要求他大富大贵飞黄腾达，但起码，他要有管理自己情绪的能力，不能随心所欲地用坏脾气这把剑去伤害亲人。爱是互相的，在他享受亲人的爱和包容时，就不应该乱发脾气去消耗亲人的爱。
脾气差，真的不仅仅是脾气不好这么简单，当你发现他动不动就发脾气时，千万不要以为这是小事一桩，千万不要以为他天生就这样，忍忍就好了。脾气差其实是自私和无能的表现，当你不在乎它时，婚后你就真的只能忍了。
