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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的生活与爱情，谁更重要？，欢迎阅读与收藏。

生活与爱情，谁更重要？

韩路荣

前两天参加一个聚会，和邻座朋友谈起《第三种爱情》这本书。

朋友还是个小女生，正处于对爱情憧憬的年龄，她很不明白地说：“感情不应该是很专一的吗？”看着她青春洋溢的脸庞，我笑了，没有直接回答，只是推荐她可以去听听蔡健雅的《越来越不懂》，这首歌讲的是一个二十二岁的女孩对爱情的期待，可这种期待，在三十二岁时，却失去了色彩。她发现自己越来越不懂爱。

每个人都认为自己是最懂得自己感情的人，其实很多时候我们真的不懂。

十岁时我们喜欢如父亲般慈爱的人；到了二十岁我们喜欢上的是F4；又过十年眼光更实际，那时的爱情已与经济能力挂上勾；而四十岁的女人们谈起感情，又说喜欢能够经常回家的；到了五十岁，一切都不重要，如果要选择，更宁愿选择一个身体健康的。

所以千万别说，感情是专一的，至死不渝的，变化，总是比感情来得更快一些。

立冬过后，闺蜜来找我，在风中同行，才知道她原来遇到感情上的困惑。我暂且用Ｈ来代替那个男孩的名字。

闺蜜遇到Ｈ时，正处于人生低谷期。因为在书店同时伸手拿了同一本书，就这样认识了，谈不上一见钟情，只是Ｈ单纯的个性，一下子便吸引了已厌恶世俗的闺蜜。

闺蜜描述他时这样说：他整个人简单得如同从火星上来的一般，他单纯得只知道爱她，没有任何杂质。

我笑了笑，说：“你韩剧看太多了吧！”

果不其然，短暂甜蜜过后，他们便出现了矛盾。每当做错事时，“单纯”便成为Ｈ做错事的理由。闺蜜开始觉得这个来自火星的男朋友越来越不懂得自己，越来越无法理解自己，于是便有了争吵，可每一次争吵，Ｈ都会说，“我不懂嘛!”

比如说，他不懂得晚归时闺蜜会担心，需要一个电话报平安。比如说，他不懂闺蜜也会有懦弱时，需要一个拥抱。刚开始他们还争吵，后来连争吵都没了，闺蜜说，她相信Ｈ还是爱她的，只是不知道爱别人的方式，而她却越来越看不到这段感情的未来。

我相信，闺蜜一开始是爱着这个火星男的，是相信他们爱情有未来的，只是现在迷茫困惑了，这些未来都去了哪里？

大概被每次通完电话对方先挂断的盲音给盖住了，或是在公众场合总不自觉松开的手给弄掉了，抑或在和朋友喝酒忘了关心还在生病的她时给化掉了……总之，他们关于爱的未来已经没有了。

爱如何能够持续一生？我从不怀疑，却一直困惑。

我不怀疑闺蜜和Ｈ先生的爱情，只是在想，他们爱上的或许只是那种感觉，而非生活本身。但我们又真实处于生活之中，而生活又不单单只有爱这一种元素。

生活大于爱。但爱却影响着生活的方向，爱情因为加上生活，才会变得更加厚实。

如果你们已经在未来里看不到彼此的影子，何不适时松开双手还彼此一个现在呢，就像走在一条被大雾迷蒙的道路上看不到前方，心生恐惧，与其每一步都小心翼翼，不如换一条充满阳光的路而行，至少你知道脚下每一步踩在什么位置。

总有一天你会发现，最后留在你身边的，不是那个在你感冒时说要记得好好休息的人，而是记得给你买药的那个人；不是陪你闲聊的人，而是会叮嘱你少浪费时间的人；不是喜欢开玩笑戳你疼处的人，而是真懂你的好并乐于告诉别人的人。

所以，总会有一个给得起你未来的人在某一个地方等着你。现在，别整日在慵懒和纠结间徘徊，如果这段爱已给不起未来，就让它还你一个现在吧。

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爱情无须粉饰，呵护比物质更重要

第一次见到她，是在一个朋友的生日会上。她穿着一条下摆很大的裙子，走起路来，婀娜的身姿显现。低头的瞬间，总是流露出不经意的羞涩。那一刻，他的心忽然加速了跳动，自己清晰地听到了那怦然有力的声音。

他喜欢上了她。

只是，她的身边已经有了一个守护者。他不费力气地打听到了，她来自贫寒的山区，家里历尽艰辛让她上了大学。而身边的守护者是与她几乎一样的境遇，家境寒酸，靠父母微薄的收入供着他的学业，恨不得一分钱当成一百块钱来花。

他知道后，喜从心来。与他相比，他是那么优越，出身于富贵之家，虽然不过二十多岁，但房车具备，过着那种许多女孩子梦想中的上层社会的生活。了解到这些后，他信心十足地追她。

他开着车，风光地停在大学门口，车身黑亮，而他则是西装革履，一副富家子弟的派头。他带她去最好的酒楼吃饭，桌子上花花绿绿的食物看得她眼花缭乱，就是不肯动筷子。他就一一地夹到她的碗里，怎么不吃呢？

她的眼泪掉下来，大有大珠小珠落玉盘的阵势，让人疼。他不解，难道一顿饭就能一个女孩子激动成这样吗？穷人家的孩子果真是容易满足。想起他追过的那些有几分刁钻的女孩子，总是耍着没完没了的小性子要他去哄的情景，他笑了。

而她的眼泪却不曾停止过。她说，为了让她读书，父母已经到了家徒四壁的光景，母亲一年四季就一件布衣，一个鸡蛋都要攒起来拿到集市上去卖，换来几个油钱。她就是从这样艰难的家庭中走出来的，这样的菜就连他们家过年时也没有见到过的。她想起了父母，想起了全村的那些在苦难中挣扎的孩子们。他们总是睁着一双迷茫的眼睛，向往着知识与读书，可是他们没有钱。

“以后不要这样奢侈了。”

那顿饭，她几乎没吃几口，临走时，她将那些菜打了包，一盒一盒地码在塑料袋子里带走了。“我们那里的学生们都没有吃过，带回去让他们尝尝吧。”

他看着她细心地做好这一切，然后将那两个大大的袋子提在手里，心里居然有了一种别样的感动。他接过她手里的东西，一直送她到了宿舍的门前，看着她瘦小的身影，一步一步地上楼去，他叹了口气，这样的女孩，他应该好好地疼她啊！

以后，他带着她去商场，为她买名牌的服装，带她去游乐园坐过山车，带着她在城市里的咖啡厅和茶馆感受着现代的气息，品味着属于都市的时尚与享受。

她没有过多的兴奋，也没有过多的话语，总是平淡的眼神，就像这一切于她是个必要经历过的一场梦，总是有千般万般的不真实。他坐在她的对面，望着她始终平静的眼神，总有些不解：难道这样的他还不值得那样环境里走出来的她多看一眼吗？

那个男孩还是不远不近地在她的身边，每次去找她的时候，都能看到。他是那样淳朴，脸上甚至没有一丝使他构成威胁的表情。这样的条件与自己是无法相比的，他依然是漫不经心。

他给了她很多承诺：如果跟他结婚，他会在城里给她的父母买一套房子，接他们过来住；他会在暑假时陪着她一起回到她的家乡去看看她的父母和那大山里的风光，他会带着她到最向往的西藏去旅游……

但是，暑假到时，她回家乡，他却担心路途遥远而没有去成，把她一个人送上了火车。要去西藏时，他下了决心，可医生说他的条件有点危险，他就犹豫了。她什么也没有说，总是对着他淡淡地一笑：“你还是别去了吧，冒那样的险，不值。”一转身，她和那个男孩还有几个同学一起奔了西藏的方向。

转眼到了毕业，给她的诸多承诺，除了带着她在城市感受着用金钱能买来的现代与时尚外，其他一个也没有实现。毕业后，她与他平静地告别，说是要回到家乡的县城去。他想挽留她，说要给她安排个最好的工作让她留在这个城市里。她依然一笑，无声地拒绝了。

他总是不明白：为何自己一身的优越，完全可以让她过上富足而省心的日子，那是很多女孩子求之不得的理想，而她偏偏放弃了。在车站，他第一次送她回家乡，她的身边还是跟着那个男孩，没有一句话，默默地为她提着沉重的行李，默默地递给她一瓶矿泉水，自然、真实而亲切。

他想问问原因，但终究没有问出来。到了快要分别的时刻，他在站台上，她在车窗内，隔着一层透明的玻璃，他看到了她，安静地对着她挥手，而那个男孩则依然是默默地往行李架上安顿着她那些积攒了四年的行李。一声长笛，车缓缓地驶出站台。她的身影渐渐地消失在长长的列车上。

几年后，他们分别结婚生子，告别了充满梦想与青涩的岁月。偶然读到一篇文章，其中一对男女的经历与他和她是那样相似。

他终于明白：爱情更多的时候是实实在在的关心与细心的呵护，不是那些豪言壮语却一个也无法实现的承诺。女人，更多的时候需要的，其实是一个男人发自内心的疼爱与体贴，而这些，是多少钱都难以做到的。

他望向窗外，想起她瘦小的身影，提着那些装满花花绿绿的名贵菜的盒子上楼的步伐，想起她不经意间低头的羞涩，竟有一滴泪落下来。

仿佛一转身，就错过了百年，而他懂得时，实在是太久远的从前了。

爱那么短，短得只是昙花一现。

爱又那么长，那么多的沧桑走过，往事已如烟散去。

初恋女子的一抹笑容，仍摇曳在他余生的每寸光阴里，

像沉淀下来的金子一样，在静水流深的岁月长河里熠熠生辉，

一如碧海青天那些亘久粲然的星辰。

老婆远比婆婆更重要？

老婆远比婆婆更重要？

早上和老公喝早茶时，聊到今年过年的事。他要出国，而我因为新书的事，春天以前都得呆在家。所以，过年得分开过。

我们原本都有点庆幸，以为逃过一劫，可以免去忽然密集的聚会、走亲戚和人情来往。

但还是不可能，母亲说，怎么样都要回一趟家。

也是，人生于世，哪有彻底的超然者，不发生任何关系，生是独身，死是孤魂，和任何人都不相干，怎么可能呢？又不是鲁宾逊，也不是出家人，和红尘哪断得干净！

他说，初七我大概就回国了，然后开车回去，拜见一下双方家长，好不好？

我说可以呀，怎么安排都没意见。

然后就聊到了和他家长相处的事情。我担心两代人观念不一，相处会有隔阂。万一生出龃龉，难免郁闷失望。他的原话是，一切都以你的想法为准。在家里住多久，参与家务的多少，红包的厚薄程度……都由夫人定。

说这个，并不是出于宠溺，而是他明白，只有把这个关系摆正了，大家和小家的关系才拎得清。

就如武志红老师所言，夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。

我说，这个答案我打100分，完美攻克婆媳关系的世纪难题。

去年，好友生子，请双方母亲去帮忙。家中杂事，多由自己母亲做了，婆婆动手的地方，少之又少。

生产后，母亲有事回家，留下婆婆照看一段时日。

结果，不出几天，媳妇与婆婆便撕开脸皮，隆轰轰大吵了一架。

起因是什么呢？一条鱼。

她是剖腹产，术后刀口要愈合，身体也要恢复，便需要饮鱼汤。别的鱼她不喜欢，唯爱鳜鱼。但连续几天，婆婆说，菜市场没有。第二天，第三天，无论去得多早，答案都如是。

一个二线城市中心城区的菜市场，连续几天都缺货，婆婆信，丈夫信，媳妇不信。

她在产后第7天，下了床，挪到菜市场去问，结果，水产摊上处处皆是。

作为证据，她买了一条，提着回家。不成想，一进家门，婆婆突然号啕大哭，就像有个导演叫了一声，“action”，立刻歇斯底里拜天拜地。大意是，我辛辛苦苦照顾你，你居然这么不相信我，我的天呐，你个有眼无珠的东西……之类之类。

作为中国孝子的丈夫看到母亲此状，二话不说，冲上前就给了媳妇一记重重的耳光。

好友简直不敢相信眼前发生的事，她由惊愣，到错愕，到委屈，到愤怒……拿起茶几上的水壶，向地上砸去。温水四溅，有几滴喷到了婆婆身上。这下婆婆更有了借口，说媳妇用开水泼她，不依不挠，要死要活，当即便要丈夫送她回老家。

次日，公公以及一干叔伯兄弟甥侄郎舅，开了几个车，赌在好友家，以人多势众的压力，逼近儿媳公开道歉。

好友道了歉。

但这场道歉，是她这辈子最后悔的事情之一，也因此，她再也不踏入婆婆家的门。

好友告诉我这件事时，我原本还存疑，毕竟，人都有美化自己的本能。但她说，我当时就怕大家不相信，所以在菜市场录了视频，我现在给你看……

至此，我不得不相信，她所言非虚。

那么问题就来了，为什么婆婆与丈夫会合二为一，一齐对付她？

思来想去，还是家庭权力界限的问题。即公公婆婆不懂界限为何物，丈夫不懂主次为哪般。

公公婆婆认为，你是我的儿，我就有理由控制你。我对也好，不对也罢，你是孩子也好，成家立业也罢，都得听我的。他们把孩子当成私有物品，当成实现自我意志的道具，而不是任其生长，成为一个独立的生命。

因此，这种无界限的权力观念使得他们生出幻觉，即，我永远可以干涉，甚至操控你的生活。

而丈夫认为，孝是无底线的。无论在生命中的哪段时间，都必须对父母孝，并且顺，唯父权是从，接受他们的控制，继续做一个儿子，而不是一个丈夫。

一个顺从权力的人，必然也是一个专制的人。因此，他会对妻子施以夫权。当他觉得妻子忤逆，特别是涉及父母，便会怒不可遏，自以为正义地扬起拳头。

然而婚姻，不是父母娶媳妇，也不是君王娶臣民，而是丈夫与妻子结婚。同样，家庭关系的核心，不是父与女，母与子，而是夫与妻。

拎不清这一点，家庭必将乱套。

大宅门时代已经过去了。

如今，小家庭取代了大家庭，家庭关系的重心，早已从纵向（血缘）发展为横向（婚姻）。

婆婆作为大家族的掌事人，凭借不可冒犯的伦理地位，和没有限制的绝对权利，独断专行，压迫媳妇的手段，早已不奏效了。

刘兰芝只活在《孔雀东南飞》里。今天的刘兰芝们，经济独立，人格独立，早已不从父、从夫、从子，而是从己。

因此，假如妈宝男焦仲卿依然怂，她会休了他，而不是被他休。

当婆婆因为家庭权力欲望，以及和儿子的感情，无法接受孩子脱离原生家庭，于是，继续在他的生活里当家作主，而新时代的媳妇又不答应，矛盾必将产生。

昨天闲得没事，在知乎、微博与豆瓣一搜，发现婆媳矛盾的尖锐与普遍，超乎我的想象。

闹得轻的，吵架厮打离婚，闹得重的，双方家族成为世仇。

《社会变革与妇女问题》调查显示：在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

毕竟，当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立，直至不可调和，轻哪方，重哪方，都会发生悲剧。

但如上文所说，这种矛盾说开了，不过是父母界限不明，血缘关系滥用。

界限不明，就会导致随意性越界，干扰他人而不自知。

关系滥用，就会导致选择性失明，枉顾真相而不自省。

比如我好友，公公每天打几个电话，查询她家的大事小事；动则训斥她，说“没教养”、“有娘生没娘养”；还有，好友哺乳时不走开，好友母亲的私事要查问……如此，都是典型的无界限。

而在鳜鱼事件中，事实就在眼前，证据就在桌上，丈夫与婆婆却置之不理，将注意力转移，恼怒于事件的不受控，愤恨于她态度的不舒服。

但如果早在最初，丈夫就摆明立场：“我的生活我作主，你们就少管一点吧。”许多矛盾都不会萌生。

结婚最初，我和我先生就谈过这件事。

他说，这主要是做老公的处理不到位。婆媳相处的关键，无外乎如下：

1.知道你接下来要和谁过一辈子

2.不要再想做一个传统孝子的事儿

3.明白是在给自己找老婆，还是在给妈找儿媳

4.合理降低妈妈预期，让她有自己的生活

5.不要对媳妇要求太高

6.坏事化小两边藏，好事夸大两边传

7.不要住在一起

这就是我们的共识：天上地下，你和我才是最重要的。父母虽然重要，毕竟不是相伴一生的人，在权衡轻重主次时，也要退而求其次。

至此，这个千古难题终于有了答案：

“如果你老婆和你老妈同时掉水里，你救哪一个？”

“救老婆。”

“老妈呢？”

“我老爸去救啊！”

“合适比喜欢更重要。”“呵呵。”

谈恋爱最重要的是什么？很多人告诉我合适最重要。

什么叫合适呢？兴趣相当，性格相合。合适要涉及到方方面面，譬如要聊到一块，哲学家尼采曾说：“感情生活犹如长期对话，当你要准备分享自己的人生给另外一个人的时候，一定要先反问自己，是否能和这个人白头偕老时，仍能谈笑风生？”

能够聊到一块的两个人，一定最懂彼此。

这好像成了恋爱法则的第一要则，很多人在寻找自己另一半的时候，都喜欢用“合适”一词来形容。

合适的两个人，在我想象中的样子，应该是你喜欢出去旅游，他会一路上帮你拍照，在你要发朋友圈前，还帮你费心费力地P好；或者是你喜欢出门逛街，他会放下手里的鼠标，穿上出门的行头，陪你漫步在街头，在一个个橱窗和试衣间里切换自如。

合适成了爱情里最大的保障前提，但在我看来，爱情里，合不合适真的没那么重要。

想起一次在去内蒙的列车上，坐在我旁边的是一对情侣。

女生是个话篓子，一路说个不停，从哪家品牌店打折说到哪个老师大姨夫来了破天荒地点名；而男生在一旁竖起耳朵听着，偶尔插一句，不厌其烦。

我在一旁闲着无聊，聚精会神地听着这场单口相声。没过多久，女生就跟周围的人聊开了，轮到我的时候，我简单说了下诸如来自何地去往哪处的话后，我话锋一转，说：

“你们真好，一个能言善辩，一个‘洗耳恭听’，多有默契。”

还没等我说完，姑娘就说：“其实我跟他刚在一起那会，总是因为他跟我聊不到一块而跟他吵架， 然后我就生气，他就会哄我开心，虽然哄得很生硬，但久而久之，我也开始不无理取闹了。其实我说他听也挺好，不会出现话不投机半句多的场面。”

姑娘笑着说完，看了看旁边的男生，我也顺着她的目光给男生投以赞许的目光。

有人为你改变生活方式，陪你改变生活的频率，这样的爱情才是我们梦寐以求的爱情。

这样的爱情才有可能迈向一个正确的轨道，平稳加速前进，驶向光明的那一方，不至于被突如其来的隧道扰乱了节奏。

这样的场面并不少见，很多人在恋爱之前都会给自己未来的对象设定很多条框和标准，但往往在那个人出现的时候，那些所谓前提都不值一提。

我一个大学同学，姑且叫她M小姐，性格外向，喜欢追逐快乐和自由，最爱名句“一日看尽长安花”，配偶标准，简而言之“爱好一致，拒绝屌丝”。

有次饭局讨论爱情，她一直默默不说话，眼里充满憧憬和期待。

我询问她，是不是有喜欢的人啦。众人开始把目光聚焦在她身上，都不想错过这位难得一回的八卦。

“我喜欢Z呀。”

众人惊诧至极。Z是我们院一号学霸，据传不近女色，而且沉默寡言，可谓沉迷于学术的世界里无法自拔。

M好比一匹脱缰的野马，朋友圈晒得是西藏和远方。当她说她喜欢学霸的时候，在场的各位都以为她在开玩笑，惊讶之余就没有当回事。

没过多久我们就在自习室看见了他俩，“天哪，M居然乖乖上自习了”，大家在群里谈论开了花，大家都觉得不可思议，但一切逻辑性的表达在爱情面前都不值得一谈。

M的朋友圈里开始晒起了“陪Z度过漫长学术岁月”，Z也会参加我们的聚会——他是我们见过最可爱的学霸，学术段子一点也不比我们热衷的网络段子差，而且他有个奇妙能力就是，他能让M沉下心来学习，不至于每年都要被辅导员叫过去谈“学习需要什么帮助的吗”。

他俩到现在还好在一起呢，周边的情侣分了好几对，他俩像磐石那样坚挺，大家很多时候都好奇，M曾经口中的“爱好一致”放在他俩身上到底是什么，后来大家想了想，得出了同样的结论：

这世界上最好的爱情，并不是白富美找高富帅，也不是才子配佳人。而是你明明在等白马王子，却被一个屌丝胖子收了心。你本来一心觅琴棋书画样样精通的氧气美女，却栽进个五音不全的邻家女孩感情里无法自拔。

所以别给未来的爱人设定标准，也别说要找个完全合适的对象了。

就拿我前不久刚看的一部微电影来说，一个经常把东西丢三落四的失物症少女和一个逼死人不偿命的强迫症患者在相处没多久后，终于发现彼此不合适分手了。

失物症少女在失去强迫症以后，不停地想他，就像得了强迫症一样，她丢掉过无数的东西，也从来没有找回来，就连男孩给他配的99把备用钥匙，也只剩下包里的一把。

一个失物到无可救药的她，竟然原路返回找到了她原本认为不合适的他。

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我说，青春里的人都应该是强迫症吧，只要遇到那个人就会不由自主地喜欢她，想尽一切办法对她好。有的时候也会变成失物症吧，因为一心把所有的注意力聚焦在那个人身上，难免就会对不是那么重要的物件丢三落四。

爱上一个人哪里会只顾上自己呀，一旦爱上谁，就会变得极其敏感、歇斯底里，容易失去自己。可陈升有句歌词又唱进心里，这人间怕什么，怕不能遇见你。

当女孩将两人的鞋带用小夹子夹在一起的时候，两个人和好了。他们明白那些所谓的合适其实真的没那么重要，我们说合适，不过是给彼此一个开始的理由。

真心喜欢彼此的人，会迁就彼此的不合适，愿意为对方做出改变。

我觉得世界上没有完全合适的两个人，吸引你的地方往往只有一两点，而还有那么多的不足需要你去接受。真正的爱是，你不仅能接受ta的优点，也能包容ta的缺点。如果有一天，你能把ta的缺点都看顺眼了，那么你一定是爱上ta了。

爱情就是这样，你很难相信自己会喜欢上那么一个人，一个跟你的预期可能不是那么“合适”的一个人。

但是很多时候爱一个人是让自己欲罢不能，是无奈，是无能为力改变的。就像毛姆在《人生的枷锁》说的：“打翻了牛奶，哭也没用，因为宇宙间的一切力量都在处心积虑要把牛奶打翻”。哭也没用，扔手机也没用，宇宙间的一切力量都在处心积虑地迫使我爱你。

恋爱的独特之处就在于此，那种无法言喻的奇妙，唯有爱情可以给予。这是爱情原本的样子，那些青春里永不退位的爱情，大概是因为它是青春原本的颜色吧，是稚嫩的，是不顾一切的，是纯真的，是充满期待的，是最值得珍惜的，就像NB574三原色，青春用不褪色的骄傲和感动，是一代人青春里不可磨灭的痕迹。

那段穿着NB574在风中奔跑的岁月，也会因为你们两个人不停地调整步伐，共同努力，蜕变成晚年的相濡以沫，一起变老的美好景象。

夫妻之间，“动手”比“动嘴更重要

好闺蜜刚怀孕那会儿，因为身体素质不好，孕反格外强烈，整夜整夜睡不好觉，几个月下来瘦了一大圈。

如此一来，脾气变得格外暴躁。

当时，她的丈夫刚在事业上升期，也忙得不可开交。但当他知道妻子怀孕了，每天即便忙到再晚，依然驱车回家料理家务，照顾妻子。

他包揽了所有的家务活，以便自己的妻子可以好好休息。

孩子出生后，她的丈夫就化身超级奶爸，甚至比闺蜜还先一步去学习如何给孩子冲奶粉，换尿布，洗澡……

闺蜜说，有时候就算内心再崩溃，但一转身看到那个在洗衣机旁、在洗碗池、在灶台上……呼哧呼哧忙碌的大男人，内心就会变得异常柔软和平静。

的确如此。与其口头承诺无数空头支票，只说甜言蜜语，倒不如用“实际行动”表达关心，来得更为真切。

现在两人的感情，即使结婚多年，也恩爱如初。

细想，所谓夫妻，不过就是岁月里的所有琐碎有人帮你一起扛，所有的苦与难有人能和你一起担，相互体谅相互分担，给予彼此最深的安全感和归属感的伴吗。

看过了越多家庭，越会有感触：一个家的温度，看男人的参与度。

换句话说，如果抱着男人只工作，女人承包家务的想法，往往家庭氛围里，会更多了几分冷漠和戾气。

以前看过一个故事：

有人逗一个5岁的小女孩：

“你将来要嫁给你爸那样的男人吗？”

“不”，小女孩不假思索地拒绝。

“我爸对我妈妈不好，太懒了，我家沙发上有个坑，就是我爸坐出来的。”

众人哑然。

小姑娘的妈妈，有阵子生病住院了，郁郁寡欢。出院前，医生对她交代：

“药补不如心补，放宽身心，愉悦心情”。

如果你和她聊天，可以感受出她对生活莫大的怨气。

“每天辛苦地忙完工作，回去后还要伺候一家老小！”

里外操劳的妻子，容易有郁结，疲惫生怨气，所以就会成为夫妻感情的疙瘩。

试想，不管是谁，当大家工作下班后，你两手一摊，睡倒在沙发上，还满腹牢骚、满嘴挑剔……而另一个人则迫于无奈，着手做饭洗衣带孩子，很难不让人不生出负面情绪来。

一份好的婚姻，就要双方懂得换位思考。

谁都会累的。而爱就是，在我累的时候，你搭把手。

当家庭成员一起参与到家务中来，家务就不会变成一种负担，相反，会成为一种乐趣。

比如，小区里有个5岁左右的小男孩，他妈妈说他最喜欢做的事是和爸爸一起做家务。

他们一起大扫除的时候，他能够骑在爸爸的脖子上，帮忙擦爸爸够不到的地方；可以帮爸爸堆积木一样垒起来一堆堆的纸盒；可以和爸爸一起去寻找家里没被清理干净的死角，和爸爸一起给狗狗洗澡……

她的妈妈呢，满脸的幸福感。

“这个水龙头坏了，亲爱的周末帮我修一下。”

“这道菜你做得好吃，可不可以做一顿犒赏我们娘俩一下。”

“不想洗碗，今天你可以处理一下，我拿帮你按摩和你换。”

……

明明很无聊的家务事，却因为多了一个人的加入，过程就会变得很轻松有趣。

这份参与感，更能让人感受到家给予自己的轻松感，以及亲人对自己的接纳，也会更懂得去珍惜这个来之不易的家庭。

其实，要想让家务不变成夫妻关系的负担，最好的办法就是让做家务本身不成为一种负担。

它应该被看做是一种分享。分享建设生活里的点滴，分享家庭里细腻的幸福。

一个回家只会躺沙发等待老婆开饭的男人，只会让婚姻生活被琐碎冲刷得寡淡无味，离你想要的，越来越远。

而一个愿意在婚姻里，陪伴妻子一起面对柴米油盐分担家务，你将收获更大的回报。

就像谢丽尔·桑德伯格就曾在《向前一步》中提到：

丈夫多做家务，妻子就不会那么抑郁。两人的冲突也会减少，对婚姻生活的满意度自然会提高。

当女性在外工作，分担起养家糊口的责任时，夫妻关系也更稳固。事实上，当妻子贡献一半的家庭收入，丈夫分担一半的家务劳动时，离婚的风险概率也会降低一半。

我深有感触。

一个好丈夫，好爸爸，应该是被具体感受到的，是那厨房里一碗面飘出来的葱油香，浴室里拧湿衣服的哗哗水流声，一个个厉声又温暖的叮咛……

那份来自一个男人的温情，将陪伴妻子、孩子，平安喜乐地走过细水长流。

对于女人来说，一个好男人，会“动手”远比“动嘴”更重要。

谈恋爱和赚钱，哪个更重要？

嗨，宝宝们晚上好，我是小堂妹。

我相信你前段时间一定在朋友圈看到过这样的信息：我现在对恋爱不抱有什么希望，只想发财。

当时看到这样一句话，真的感觉是戳中我等单身狗的心啊。

爱情是什么？能吃吗？不能啊！因此能发财那真是极好的。

不过最近，这句言论又有了一个新的方向：恋爱还可以想想。发财？我劝你想都不要想。

今天小堂妹就想和大家来聊一聊：发财和恋爱，想想哪个可实施性更高一点？

Amy说：以前看大话西游的时候，紫霞仙子说的一句话印象特别深刻。她说：如果不能和我喜欢的人在一起，就算让我做玉皇大帝我也是不会开心哪。

我想如果能和自己的喜欢的人呆在一起，那么这一辈子就足够满足了。

钱不用很多，够花就可以了，房可以不大，能住就好。要我选的话，我会选恋爱。

小嘉说：想选恋爱那也得有人要和你谈恋爱啊？这谈恋爱说容易是容易，说难也难。

容易是因为找一个愿意和你在一起的人并不难，但是想找到一个情投意合心心相依的人。我已经谈了很多次恋爱了，哪一次不是最后分手告终。要是我，就选发财，等有钱了我就去买男人。

开个玩笑，先发财，后恋爱，人生短暂当然要贪心。

我做过一个小小的观察：说对恋爱不抱有希望只想发财的有两种：

一种是昏天暗日加班的。

还有一种则是有点无所事事的。

这两种人，其实都恋爱不了。一个忙到没时间去思考恋爱，一个则是没有能力去得到自己理想的爱人。

前几天听说了一个有意思的理论，叫做“单身会上瘾”。一开始听到的时候，觉得很新奇，怎么会有人单身上瘾？虽说单身是有不少好处，学会独处，有大把的时光去做自己喜欢的事情。

但是，每一个单身人最深处的单身理由，是因为还在等自己的命中注定啊。

我的身边就有一个万年单身户，因为单身年限在我们这群朋友当中堪称为王，因此我们都叫她单小姐。

单小姐从大一时候小打小闹谈了一场恋爱之后，如今已经毕业三年至今未有过一个正式男友，甚至暧昧对象也少得可怜，不是条件不好，而是因为条件相对较好，所以要求也高。

单小姐无疑是一个神奇的存在，因为单身的她，从未和我们抱怨过寂寞。一个以优秀是习惯为指标的她，也是一个万能的存在。

大学单身的那些年里，她在大学时期参加各种社团和学科竞赛，再加上专业前几的GPA，她在毕业的时候拿到了她最心仪公司的OFFER。毕业工作后，成年人的世界好像独立却又都会有伴。单小姐不是没有孤独过，陪在身边的朋友开始有了自己的小甜蜜，需要陪伴的时候能来的人也越来越少。

减少孤独的办法，是让自己变得更强大。

后面的几年，单小姐每周规律去健身房，在25岁要走下坡路的年纪，她练就了一身傲人身材。阅读大量书籍，不仅仅是专业相关的书籍，有一次去她家玩，她房间堆满的书籍让我羞愧难当。学做饭，为的有朝一日能抓住那个爱的人的胃。她还学习舞蹈，跆拳道，学会了修电脑、换灯泡、修水龙头、插花等各类画风切换的技能……

我们惊呼哪来这么多时间的时候，单小姐在这条没有人爱就好好爱自己，折腾青春的路上越走越远。她坚信，那个对的人正在找她的路上。

你要相信，当单身的时光变成享受之后，的确容易上瘾。

单小姐上个月终于迎来了多年以来的一次恋爱，对方完全满足了她的幻想，可这段恋爱处了不到两个月就告终了。按单小姐的话讲，自己的身边突然多了一个人，她不知道该怎么处理，发现还是单身的日子更快乐。

我们还说单小姐像极了《欢乐颂》里的安迪，算得上是一个发了财的成功女士，却处理不了和奇点的关系。但单小姐极力反驳，安迪是没有遇上对的人，后来碰上小包总就不一样了，而自己，似乎在成就自我，先发财后恋爱的路上一去不复返，面对亲密的关系，她的时间管理上有点不知所措了。

单身成瘾，就像是一个人走了好久终于成了女王，当你要她脱下战袍将他人做依靠时，她却因为单打独斗惯了，不会结队作战了。

其实我们最怕的不是努力了很久，该有都有了却等不来那个人；也不是牵着对方的手，两个人没有好好盘算以后。而是任何事情都想凑个圆滑，选择了不适合自己的路，还不听劝的走下去。

《欢乐颂》中有一集印象很深刻，是樊胜美到安迪的家，教安迪该如何恋爱的场景。还记得当时旁边说：安迪终于知道为什么以樊胜美的才智却还只是混了个中等的水平，原来是个办公室油子。而那个时候的她不仅工作成绩并不出色，还一心希望一步登天嫁给有钱人。

一直觉得，不管是发财还是恋爱都没有任何的捷径。

他们唯一的路，都是一步步的走，成为自己喜欢的那个人，获得自己喜欢的人的喜欢，做自己喜欢的事情，做好自己能做的事情。不贪心，不偏执。

总有一天，有面包，也会有牛奶。

可靠性：比能力更重要

巴菲特每年都会同大学生进行座谈，在一次交流会上，有学生问他：您认为一个人最重要的品质是什么？巴菲特没有正面回答这个问题，而是讲了一个小游戏，名为：买进你同学的10%。

巴菲特说：现在给你们一个买进你某个同学10%股份的权利，一直到他的生命结束。你愿意买进哪一个同学余生的10%？你会选那个最聪明的么？不一定。你会选那个精力最充沛的么？不一定。你会选那个官二代或者富二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个你最有认同感的人，那个最有领导才能的人，那个能实现他人利益的人，那个慷慨，诚实，即使是他自己的主意，也会把功劳分予他人的人。然后你把这些好品质写在一张纸的左边。

现在再给你一个机会，让你卖出某个同学的10%，你会选择谁？你会选那个成绩最差的人么？不一定。你会选那个穷二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个最令人讨厌的人，不光是你讨厌他，其他人也讨厌他，大家都不愿意和他打交道。因为此人不诚实，爱吃独食，喜欢耍阴谋诡计，喜欢背后说人坏话，喜欢过河拆桥、落井下石，等等等。然后你把这些坏品质写在那张纸的右边。

当你仔细观察这张纸的两边，你会发现能力强不强并不重要，是否美若天仙也无所谓，成绩好不好根本没人在乎。左栏那些真正管用的品质，全都是你可以做到的，只要你愿意行动，你就能拥有这些品质。而那些坏品质，没有一件是无法更改的，只要你有决心，你一定能改掉。如果你能够做到左栏写的，摒弃右栏那些，你就会成为人人愿意买入10%的人，更好的是你自己本就100％的拥有你自己了。

小时候喜欢看三国，几乎人人都知道，在武将之中能力最强的就是吕布，俗话说：人中吕布，马中赤兔。但是后来被称为武圣的并不是吕布，而是关羽。因为关羽具备了两个身为武将最重要的品质“忠”和“义”，吕布则是个三姓家奴，谁势力大就投靠谁。同样都被曹操抓住了，吕布原本还想找刘备求情，结果刘备说了一句“君不见丁原董卓之事呼？”于是曹操就把吕布给咔嚓了。关羽投降之后，曹操对他大力投资，关羽也是知恩图报，先是斩颜良诛文丑，解白马之围，后又华容道放了曹操。曹操的投资有了很大的回报。如果曹操是个投资人，那他肯定是个顶级PE，因为他懂得看人。

一个人是不是足够可靠，是比能力更重要的品质，如果他不可靠，那么你只能期待他能力越差越好，否则破坏力就太大了，女人尤其重视这一条。

为什么合适会比爱更重要？

为什么合适会比爱更重要？

合适，真的比爱重要。

1、嫉妒，是一个人发自内心地对另一个人最大的认可！

2、当你在转圈的时候，这个世界很大，可是如果你勇往直前，这个世界就很小。

3、有多少人懂得：合适，真的比爱重要。

4、朋友，就是我们自己选择的家人。

5、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

6、有些路很远，走下去会很累，可是，不走，又会后悔。

7、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。

8、有没有那么一个人，你无数次的说要放弃，但是终究还是舍不得。

9、留了十年的长发五十分钟就能剪完 学了十年的知识一毕业就能忘光 当初觉得爱的死去活来肝肠寸断彻夜难眠的人 或许一觉醒来就再也心动不起来了。

10、最怕别人问我怎么了，不是不说，有时候只想自己小小的难过一下，真怕一说眼泪就掉下来。

11、别太轻易把心交出去，因为谁都不敢保证回来的时候是不是伤痕累累。

12、我觉得好的感情不是一味的单向付出，而是我在努力的同时也能收到你的回应；不是我为你改变许多，而是每一天都甘愿为对方做更好的自己；不是两个人互相捆绑，而是两个人一起去看更多更精彩的世界。

13、很多人心里都留了一个人，不管现在他是否还留在你身边。他一定是你最真切爱过的，最单纯爱过的，或者说，是你的青春。

14、某天你一定会感谢那个遗弃你的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃，促使你找到更好的下一个。 记住，永远不要为一个不爱你的人，去浪费一分一秒。

15、从刚开始的两个人都不愿先挂电话，到最后你还恋恋不舍，另一头就传来忙音。这一点点的失落累计在一起总会爆发。谁能爱你如初，谁又能陪伴到尽头。

16、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里，日子一天天过，而我，一直是不好也不坏。

17、想见你可以有一万个理由见到你却发现缺少了一个见你的身份。

18、伤口不管有多重，总有痊愈的一天。但遗憾不一样，它会跟随你直到生命终结。

19、我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。

20、把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好。