男人的人生观

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人的人生观，欢迎阅读与收藏。

男人的人生观

或许有人会问，怎能用一段文字来表达男人的人生观呢？如果这里讲的是与恋爱密切相关的男人的人生观，相信.可以引起很多人的共鸣。所谓男人的人生是什么样的呢？说得再确切一点，与恋爱相关的男人的人生是怎样的呢？首先，男人并不是强势的存在。他们很脆弱，也很孤独。虽然上帝给予了他们更多的肌肉与力量，但是男人的心要比女人脆弱。

某一个广告中的一句台词这么说：“所有的运动员背后都有一位支持着他的母亲。”韩国的男人从小开始，就从母亲那里获得了无尽的关爱。母亲总是给予理解与关照，总是给孩子灌输知识，母亲就是这样的一种存在。因此，男人上了岁数就开始要求女人给予他与幼年时从母亲那里得到的关爱相同的爱与关心。女人非常讨厌男人的这一点要求，但是也无可奈何。

男人喜欢为自己活着、为自己牺牲奉献的女人。

但对于女人给予自己的关爱，男人总是体会得非常迟钝。小时候，母亲是如何关心和抚育自己的，这些点点滴滴的事情男人要到上了年纪才体会得到。同样，从女友或者爱人那里得到的关爱，男人也是很晚才能体会到的。因而有这样的一句话：只有分手之后，才能体会到那个女人对自己有多好。

男人就是一种反应迟钝的动物。男人总是被认为比女人要更加强大，但是等到男女双方交往、结婚、最后生活到一起，男人比女人更加脆弱的地方就会显露出来，这就是男人，这是女人们一致的说法。

“可以感觉到那个男人很依赖我。”

起初，女人会更多地依赖男人，但随着时间的流逝、情感的累积，男人反而会更加依赖女人。男人就是如此。单靠自己，他们是生活不下去、什么也干不了的动物。看到这里，或许有男人会反问：“有什么是我们做不到的吗？”但是真正自己生活一段时间，男人就会体会到一种让人窒息的孤独感。

再多说一点有关男人人生观的话题吧。男人是具有高度的现实性和社会性的动物。知道所谓现实性是指什么吗？以目标为指向的生活，这就是男人的现实性。

在确立某一项目标任务时，为了完成它，男人可以尽自己最大的努力。无论是怎样的目标，都不会有区别。将恋爱的情况代入这个公式当中看看吧：男人遇到了某个女人，想拥有这个女人。这便成了此时男人的目标，爱情并不是男人的目标。换作女人，如果到了和这个男人共度良宵的地步，那说明女人一定倾注了一定程度的感情。

但是男人却与此不同。即便并不喜欢，甚至没有好感，男人也想和这个女人发生关系，男人就是这样一种动物。因为男人设立了目标，他支付宾馆费用或者汽车旅馆的费用，只是为了得到女人所支付的“费用”而已。在发生关系之前，男人对女人的关心无微不至，看似真心对待女人，但经过一晚之后，男人就会不接电话，也不见面。为了诸如此类的问题而心急如焚的女人，我见过很多。我想对有这种经历的女人们说一句话：“那个男人只是想和你这个女人睡一晚而已，除此之外什么都没有。”

男人为了达成目标，可以施展很好的演技。但是在目标达成之后，所有一切就会变得虚无，热情也会减退。

男人是社会性的动物。

现在，时代的变化真的相当快。世上原来并没有那么多的花花公子和坏男人。我想说，韩国的男人原来都是非常单纯的。我在第一次恋爱之前的17年间，对“花花公子”这个名词本身都很生疏，更不会想到会有“坏男人”一类的描述。

但是随着网络越来越发达，互联网上到处散布着诸如男人如何诱惑女人之类的信息。之后，男人就体会到自己的恋爱是多么沉闷，花花公子、坏男人就开始变多了。最近，书店里竟然也出现了许多传授男人恋爱方法的书籍，而这些书籍只能让男人变坏。

我用一句话来定义这个时代：“恋爱将逐渐快餐化。”

当然，女人目前为止还没有跟上这种时代潮流。社会在不断演化变迁，恋爱类型也随之发生变化，女人却非常缓慢地适应着这些变化，但是男人却可以快速顺应时代的变化。还记得我在前面曾说过这样一句话吗？爬不上去的大树，连看都不要看，否则就是白白耽误功夫。

说实话，我过去是没有过这种想法的。

“功夫不负有心人”，或者“只要功夫深，铁杵磨成针”之类的思想曾经成为社会的主流，人们认为只要好好对待彼此，就一定能把握得住对方。

但是随着女人鱼塘饲养般对待男人的事实被揭露出来，“功夫不负有心人”的思想变成了“对一个人的付出，要根据对方的态度而不断变化”，“只要功夫深，铁杵磨成针”变成了“铁杵就是铁杵，下多大功夫也没有用”。这些事实，女人们要弄明白。在其他人都拿着智能手机的时代，为什么自己偏偏要拿着寻呼机呢？

延伸阅读

婚后的人生标准

婚后的人生标准

前阵子我在用的博客平台老出问题，让我兴起了想搬家之念头，于是就在“脸书”上发问哪个博客比较好上手，此时有位女性朋友说：“你老公不是工程师吗？叫他帮你架一个平台就好了啊。”话是这么说没错，老公的确就是尖端科技的结晶，可是会说这种话的一听就知道是未婚，她要结了婚就会知道，老公可是叫不动的，能叫得动的那叫男友，让老公做一件事到等他做好应该会等到花儿也谢了，这是什么呢这就是婚姻呐！

女性朋友请回想一下，和男人刚认识的时候是不是稍微表达好想吃什么好想去哪里，那没多久东西就会到你手上。比如以前我说那个来了真想喝个热甜汤，半小时后就会接到电话说你出来一下，这甜汤就飞来了啊（甜丝丝)；交往一阵子后再有此心愿时，有人性一点的会说“要去帮你买吗？”，先问就是图你说一个不用了，不然就是“那就去买啊。”意思是想喝自己去，从前的自动自发已荡然无存。而现在呢，犹记婚后有一次我说好想吃什么东西，老公看了我一眼一字一顿地说：“你一还一吃一啊！”用一个很夸张的口气音量开大了三格，“还”字还给我拖长音，这是什么呢这还是婚姻啊（点烟）。

反正呢，婚后糟糠妻的话再也不会被放心上，有天我在专心写稿，他在看电视，写稿时我都会背对着电视，就如同鸡排妹用脱衣服表达捍卫同性婚姻合法化的决心一般，我用背对着电视表达我在认真写稿的决心。老公看的这个节目让人翻白眼，是一个很会丢飞盘的人和一只很会接飞盘的狗在PK,成年人有没有必要看这个看得如此入迷呢？但他真的很入迷，会一直发出“你看到他怎么丢的了吗？”“哇；这也太强了吧！”“这局好刺激！”的赞叹，我明明背对电视很专心在写稿他是知道的，可还是要一直跟我转播说多精彩多好看。

他说第一次时我不理，叫我看第二次时我说我在写稿没在看，你以为这样几次他就会不再转播了吗？不，他还是会时不时地发出“哇，竟然有这个人耶！”“好厉害。”，不知是自言自语还是故意要讲给我听，而我继续施

行着不理不睬的政策。没多久他又亢奋地问我：“刚你有看到吗，好强哦！”我专心的思考被他打断，终于按捺不住生气地对他大吼：“我在写稿不要跟我讲话！”他静默下来而我觉得空气都凝结了，开始反省是不是对他太凶，家庭气氛都被我破坏掉了啊。不一会儿他夹着ipad进厕所，这是不是一言不合时有一个人要去自己的空间静一静的表示，想到这儿我又对自己的暴怒感到不安，刚才实在太凶了，我自责啊，没想到他关起厕所门前丢下一句“帮我看一下哪队赢”，于是我的自责消失了，且又发了一顿脾气，你说这人到底有没有在听人说话啊！（射出飞刀）

但我也安心了，原来老公不是把我的话当耳边风听了也不做，他是根本没听到我说话，没听到比听了做不到好多了不是吗？婚姻真是让人生标准大降低的一种制度啊（轻吐烟圈）。

爱过的人越多，三观越正

很多人总说，为什么我们越来越难再爱上一个人。

明明还是该爱的年纪，却没有了想爱的心情。明明是可以骚浪贱的时代，我们却都在刻意端庄地活着。

许多人年少的时候，总太容易陷入一段关系。那时候心思单纯，只觉得你对我好，我便要加倍对你。

会把一颗心揉碎了谈恋爱，把对方规划进自己的未来，笃定两个人会有美好的结局。但没想到倾尽了心血，也只是得到一个夭折的结果。

于是后来我们中的一些人，变得小心翼翼；还有一些人，变得被动麻木。

不再轻易喜欢，也不再随意谈爱情，怕深情被辜负，也怕假意负了人。

沫沫是我们朋友里最勇敢的女孩，她认为青春不挥霍，不突破，不野蛮生长，不把人生玩个够本，等到姜文口中“卖笑的中年”，看着一地狼藉，工作一筹莫展，岂不是太悲哀了。

在我印象中，她恋爱就没断过，有颜的；会唱歌的；学识渊博的，她好像都谈过，也每次都付出了真感情，你说她是绿茶，那就错了。

她只是一直在认真的学习爱情这么功课，而我们大多数人因为一次的失恋痛苦就放弃了学习。

我们一起吃饭，沫沫就说别只顾着学习，要把宝贵的青春，分一点给恋爱。我跟你保证，你毕业了你妈就会问你要男朋友。你带个不错的回家，大家都开心。

我们都相视而笑。

沫沫曾经谈过一段刻骨铭心的感情。因为门不当户不对，她和前男友的恋情被他父母百般阻挠。

但有时候，越是不被支持，爱的越深。

他们不仅不分手，联系反而更紧密了。俩人曾经熬到半夜不睡觉，就为了爬出房间窗户见一面；也想过偷家里户口本，把生米煮成熟饭，因为胆小又不了了之。

沫沫生命里，几乎所有开心的日子都是他给的。所有爱情里的第一次，几乎也都给了他。第一次喜欢一个人，第一次为一个人全心付出，为了浇灌这份感情，她很努力，也一直憧憬着俩人的未来。

他们其实也会吵架。吵完后想到这段感情有多不容易，就会抱在一起痛哭。前男友经常摸着沫沫的头说：如果将来新娘不是你，我活着也没意思。

没想到，后来新娘真的不是她，前男友也没有像自己说的一样去死。

原来男生抵不住爸妈的软硬兼施。为了逼他离开木木，家里进行了经济封锁。他家境优越，素来养尊处优。哪能受得了靠自己奋斗清苦度日，最后还是提出了分手。

这次分手沫沫消沉了好久，我们都很担心，但随之而来的又是一个女战士的姿态去寻找爱情。

沫沫说：“也许我们就是应该多去看世界，看到好的，也四处碰壁；挖掘极限，也知道界限；受到情伤，也懂得套路。也许我走错一段路，分过N次手，但我最后还是能胸有成竹地走向我想要的婚姻。”

有时，我特别羡慕这样的女生，敢爱敢恨。

可对于我们来说，分手以后，再鼓起勇气重新认识和了解一个人，太难了。花了心思浇灌的花，死掉都会心疼，以后也可能不敢再养花。更何况是一段心上的的情。

所以经过感情伤害后，很多人都会选择相亲。

因为找一个现成契合的人容易，等对方成长和改变却很难。感觉自己已经没有那么多时间精力和耐心了，也不想再勇敢的全心全意的爱一次，害怕最后伤痕累累。

姐姐家的孩子来我家玩，姐姐让我给她孩子好好讲讲，让她认真学习，别天天谈那些不着调的恋爱。那么小，她懂什么啊。

我笑着说，姐，爱情不就是从年轻开始熟悉的嘛，你到时候等她年纪大了又嫌弃她没找男朋友。

后来和侄女聊天，我才知道她沉浸在了渣男的套路中，不能自拔，明知对方是个坑，也经不住花言巧语，闭着眼睛往里跳。在她眼里就是最好的。我跟姐说，我们不要再劝了，越是阻拦，越是叛逆。让她自己去折腾吧。

有些错误，只有摔到头破血流，才愿意承认。也只有摔得越痛，领悟才越深。往后相似的火坑，她才能目不斜视地走过去。

后来撑了两个月，还是分手了，现在又找到了一个对她不错的男孩。

在爱情这条路上，我们都是在经历了人渣，在无边无际的犯傻中，寻找真正合适自己的人。

当这份错，对你将来的对产生了迷途知返的作用，错得也有价值，当你在一次次的选择中，更清楚自己想要的是什么，这才是爱情美好的地方。

不是所有感情都需要结婚收场。

愿你能于千万人之中，最终找到和你三观相合的人，他知你委屈、懂你脆弱，并陪你一起过出岁月静好的模样。

别和 三观穷 的人谈恋爱。

知乎上有个问题： 有个很穷的男朋友是什么体验？

让我想起我的大学同学静静。

静静男朋友对她非常好，每次她生病，他都第一时间冲到宿舍楼下，给她送药。打游戏时，只要她一个电话，男朋友立马挂机陪她聊天。

平日里男朋友也会买各式各样的礼物哄她开心，虽然礼物不贵，但我们都能看出,每次他挑选的礼物都是静静喜欢的，在我们眼里,他们一直都是幸福的一对。

所以，当她跟我们说她和那个男生分手了的时候，我们都很诧异，问她原因，她跟我们讲： 他对我很好，但他太稳定了，稳定到让我看不到希望。

原来毕业之后，静静开始为两个人以后的日子打算，但每次她跟男朋友提到这件事，男朋友就对她讲：

现在这样的生活蛮好的呀，我们工作稳定，都有收入，下班之后还能一起追剧，聊天，我觉得挺幸福的。

然而实际上，男朋友的收入在付完自己的房租、吃喝和交通费之后所剩无几。

刚开始的时候她也觉得刚毕业嘛很正常，以后会好起来的，但男生却很满足当下的状态，每天下了班叫份外卖，就开始捧着手机看剧、打游戏，他把日子越过越安逸，没有丁点为以后的房子、婚姻考虑的意思。

静静实在看不下去了，劝他报个班去学点东西、充实一下自己。

男朋友推脱说： 报班费好几千，太贵了，上那个课也不一定有用，还是算了吧，现在这么稳定就挺好的。

分手是静静提的，男生听到这个消息的时候很懵，他想不明白明明两个人的生活过得好好的，感情也很好，为什么要分手？

她对男朋友说： 我们现在生活是很稳定，但我们在一起已经五年了，你有没有为我们的以后想过，假如我们有一天结婚了，生活费、孩子的抚养费、教育支出要怎么办？

我不怕你现在没钱，但我在你身上真的看不到一点儿要改变现状的意思，我真的没办法再和你耗下去了。

听完静静的话，我一阵唏嘘。

以前我们一致认为，静静的男朋友对她很好，可以为她做任何事，但其实那个男生才是最 自私 的人。

因为在他的人生观里，只求自己稳定，关于自己的未来，一片空白，更别提在他未来的规划里有和静静结婚生孩子这些事情了。

一个男人，即使对你再好，如果他没有责任感和担当，那真的不能要，不要别说女生现实，如果她真的嫌弃你穷，当初压根不会跟你在一起。

年轻人可以穷，但别穷得心安理得，你可以追求稳定，但别稳定地穷着。

比稳定地穷着，更可怕的是价值观上的贫穷。

老家的一个朋友去相亲，遇到一个家境很好的男生，两个人相处下来，我这朋友觉得两个人三观、爱好都有些不同，在一起实在不合适，婉言拒绝了这个男生。

让朋友没想到的是，拒绝男生的第二天，她收到了一份清单，单子上是相处期间男生送朋友的礼物小票、吃饭的账单等等，男生要求朋友支付这些，补偿自己的损失。

价值观贫穷的人，眼里是你，心里是钱，他们永远把自己的钱看得比你重要。

这样的人，不只是对爱情，对身边的人来说，也是一种灾难。

想起孙俪自己曾经气到发微博的一件事。

孙俪和孙妈妈曾经资助一名高中生，为他支付了学杂费，并且会定期给他打钱供他生活，高中生最后也考上了大学。

本来故事到这就结束了，但上大学的男生知道资助自己的是孙俪后，开始变本加厉地问她要钱。男生觉得孙俪是明星，赚钱很容易，自己没必要过得那么辛苦，花钱也开始大手大脚起来。

后来孙俪认为男生已经上大学了，学校的贫困补助加上兼职应该可以让男生自力更生，便停止了资助，没想到男生转头就写了一封 检举信 曝光孙俪，诬蔑她。

孙俪后来没再追究过这件事，只是从那以后，孙俪把大部分公益重心放在了救助流浪小动物身上。

大概就像尼采说的： 我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。

内心贫穷的人，给他再多钱也填补不了心里的空虚，他们会把贫穷当作武器，把贫穷与自卑编织成一张网，去捕捉、消耗那些对他好的人。

看到过一句扎心又现实的话： 在这个时代还坚持穷下去的人，绝对不是简单的穷的问题了，一定是性格或人品上有什么缺陷，才导致他穷。

这样的人就像消耗品，不仅消耗自己的人品和苦难，还会消耗掉身边人的善良与耐心，到最后什么都得不到。

年轻人可以穷，但别穷得廉价，不怕你穷，就怕你穷得心安理得、理直气壮。

这是我要过的人生

The life i want to live

十七八岁的时候，每次寒暑假在家待着，总也有人来找我玩，除了自家兄妹，还有街上的其他小孩儿。那时候农村的人情还算浓厚，随便去谁家玩也很正常。

有个比我小六七岁的妹妹两三天就来一次，跟我说说她上学遇见的困惑，讲讲班里发生的事儿，借两本我的书。我待人并不十分热络，只是自然而已，就随意让她待着。

忽然有一周她都没有来。下次来的时候，安静地看了一会儿书，跟我说：“姐姐，我爸爸说不让我多跟你玩。”

“为什么呢？”

“他说他怕我跟你学。”

“哦？学什么？”

“他也说不清楚，就说让我别学你。”

从听到这句话之后到现在，已经十来年过去了。

我做了什么呢？

嗯。我远离家乡，从事着家里人几乎从未有人接触过的工作，到现在也没结婚。而那位妹妹，早已生了第二个孩子了。

我得说，这个孩子的父亲确实有慧眼，早就一眼看出我是一头黑羊。

但是，我虽然知道自己的人生一点也不完美，更不是模范样本，不知为何还是觉得满意。

大概是因为，从大学毕业起，所做的任何事，都是我自己的选择。

我高中时代对我父亲提出过两次事关自己未来人生的大选择，都遭到了他的反对。

第一次是高一暑假，我请他准我去报考美术院校，学绘画。我的文化课成绩相当好，也有一定美术天分，自觉还是能学出点名堂来。但父亲说：“学美术，如果你当不成画家，将来怎么办？”我思考了一下，我不怕未来没饭吃，因为对自己有信心。但是我知道艺术类院校的学费非常贵，有可能我家负担不起，而绘画毕竟只是我诸多爱好里的一种，以后当业余爱好玩玩也可以。因此，同意放弃了。

第二次是高三报考。当时我一门心思想学中文，这是我从小学至高中的理想。高考后估完分数，我第一志愿填的是国内某知名院校的中文系。回到家，父亲问志愿表是怎么填的，听完以后，坐在客厅的沙发上抽了一阵子烟，说：“学中文……毕业了能干啥？能找到安稳的工作吗？”又想了想：“我总觉得，还是学一门技术有保障，不如你还是学医。”

“文科生不能学医！”我急了。

“你把你的志愿手册拿来，咱们找找看。”当时每个考生都会得到一本厚厚的志愿参考手册，列出了可以填报的全部院校。

父亲的手指在册子上游移了一会儿，定在了“××中医学院”上：“就报它吧，中西医结合方向，文科生也能报。就算将来不能分配到医院，自己开个诊所也不赖。”

我没吭声，眼圈红了。

父亲态度温和，但目标坚定。最终，为了不让他失望，我如他所愿改了志愿表。

结果，阴差阳错，考了他们学校最高分的我，居然没拿到录取通知书，只好回去复读。

复读那年，遇到高考改革，原本文理分科，忽然变成了文理大综合。出身文科的我考了个稀巴烂，只能进一所普通大专，而且，专业居然是学计算机网络。

从那年起，在人生大事上，父亲再也不对我提任何要求。他总说，你自己的事儿，你自己决定吧。

说实话，虽然因为那次报考，我失去了上中文系的机会，却并不怨恨父亲。人无法超越自己的局限去看待事物，做出选择。在农村里，从事文艺类工作的人本来就少见，人们很难相信，自己家的孩子在这方面居然会有才华，即使看到了一点才华，也很少能有眼光及经济基础去培养。相反，有些家长因为见识的限制，还有可能嘲笑甚至阻断孩子在这方面上的发展。孩子说自己想做画家，被亲友嘲笑为“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的，绝不少见。我们家族中，从未有任何一个人从事过文字或绘画，甚至整个村子、整个乡都没有类似的范本，身为父母，是不会鼓励自己的孩子去做小概率事件的实验者的。

想要孩子过哪怕算不上光宗耀祖，但是平稳富足的生活，很可能是天下绝大多数父母的心愿。很少有父母愿意看着孩子为了追求理想在尘世摸爬滚打地“受苦”，即使孩子觉得乐在其中。

自己的父母都未必理解自己，更不要提其他亲友乃至邻居、村人了。

这又有什么呢？当你选好走一条少有人走的路时，就该做好脱离常规，甚至众叛亲离的准备。成功的那天，也许（只是也许）有全世界的人为你喝彩，但之前的漫漫长路，每一步都要你自己走过。

直到今天，我知道自己依旧并不是家里人会让孩子模仿的“榜样”。单凭“尚未结婚”这一点，就足以将我钉上耻辱柱，不过我不在乎他们怎么看我。只是为难了父母，他们才是需要面对那些眼光和质疑的人。但这个也没有其他办法，我无法为了让别人满意，去过别人习惯的人生。

北京这个地方，交通拥堵，房价高昂，现在又整日雾霾，看起来没什么好的，但它最好的地方，在于它有一大把奇奇怪怪的工作需要，还有很多很多特立独行的人。这些人在家乡也许被视为怪胎，在这里却是无比自然而妥帖的存在。

有一位前同事，性格爽朗直率，做事风格干脆利落。她是一位慈善活动志愿者，一开始是几乎每个周末都跟志愿者组织一起，去一些孤儿院或者养老院陪伴孩子或老人，后来觉得，愿意把全部的时间都放到帮助他人身上，于是，辞职去一家自闭症儿童教育机构做了老师。一晃两年多过去，她已经成为那家机构的资深老师，时常在她微博上看到她为孩子们的进步而欣喜。听说她后来找到了志同道合的恋人，近期也要结婚了。有人就是可以这样，把日子过成一条简单又干净的彩虹。

还有一位朋友，找的男友比自己小四岁，职业是设计师。他们家的生活模式是女主外，男主内，甚至工作方式也如此。男方在家里soho接活儿，女方正常上班以维持稳定收入。大家一起吃饭的时候，我发现男方像是刚从象牙塔里走出来的特别纯净的小孩儿。当天吃的是烤肉，烤板筋上来时，他一双孩子一样的眼睛看向自己的女友：“这是什么？能吃吗？”我在对面大惊：“啊，板筋你没吃过？”过了两三分钟，他又问女友：“这个现在烤好了吗，可以吃了吗？”女孩儿就拿起来尝了一片，说：“可以吃了。”接着给他放到碟子里两串。这种好似宠爱小孩子的场景，我看得很开心。

还有一位朋友，原本是动画设计师，现在辞了职，在家专心做裁缝。她做得很慢，因为做的时候几乎完全不考虑市场，而是考虑自己的喜好。去云南旅游，带回来的特产也是几匹蜡染蓝布，后来做了几个布手镯。她在淘宝上开了一个店，至今还只是朋友们口口相传去光顾。她走的是乡村风路线，做过红花布薄棉袄、虎头帽、布手镯、布书包，风格基本是复古，但在细节处又是现代化的表达，因此一点也不显得土气。我问她为什么不多做一点，做快一点，好多赚点钱，她说：“现在能做我喜欢的事儿我已经很开心了，不想为了赶工搞得太累。就这样慢慢做吧。”

我以前的住处附近有一个露天早市，说是早市，却一天到晚都开着。里面卖什么的都有，干鲜蔬菜、肉食活鱼、水果粮油、衣服床单，还有早点午餐。每天从开门起，人就川流不息。就在那个市场里，经常可以见到一位虽然已经头发花白，身材却依旧健壮的老人骑着一辆电动三轮车，三轮车上载着一位奇怪的人物：他身高大约只有一米，头发也已花白，身上穿的是花花绿绿的旗袍，脸上涂了胭脂，嘴唇是烈焰红唇。他每次都坐在车上，只是东看西看，不怎么说话，但是看上去神情愉快。身边没有任何一个人大惊小怪，甚至围观谈论。正因如此，到现在我也不知道他们的身世来历。但我觉得，“不知道”这件事很好。不知道彼此身份，不需要彼此交代，让别人按自己想要的方式生活而不去妄加评判，这本身就是一种自由而开放的生活方式。而自由与开放，是多么被需要的东西啊。

越早意识到自己想过哪种生活，就越是幸运。人无法违背自己的本性活着，压抑只会造成扭曲和反抗。选择好自己的生活方式之后，下一步需要的，就是承担这种生活的底气。所谓底气，除了意识方面的坚定，更多的是经济上的独立完整。当你不需要其他人为自己支付生活成本时，你才有可能过着真正属于自己的生活。这一点鲁迅老爷子早有明鉴，早在《伤逝》中就说过：“第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽……”而老爷子本人，更是积极践行着这一点—讨要起稿费来，鲁迅君也是谁都不放过的呢！

假如我有不同的人生

我经常想，假如我有不同的人生，我此刻会如何。

比如我在餐馆吃饭，我就在想，假如我是那个服务员，而服务员是我，我此刻会如何。我可能立刻就会爱上我。我大约会打量一下这位客人，从他的言谈举止判断他是个怎样的人，从坐他对面的女人的表情，来判断他们之间的关系，吃完饭他们是分道扬镳还是直奔如家。

等客人都走了夜深人情，我会做什么，我会思考些什么？望着这座城市璀璨的灯光，我是不是会感觉自己是一个世界漠视的人？我要如何打拼才能在这个城市里站稳脚跟。我想起今天吃饭时那位客人，他是怎么做到吃一顿饭买单的时候连眼都不眨的？我要有意无意多听听客人们讨论什么话题，万一里面就有新的机会呢？我可能不能一辈子就做个服务员啊，我至少得做到领班啊。

念至此，我立刻对服务员报以微笑，不要对她大呼小叫，因为将来她是要做领班的人，不要破坏她这一刻的自信。

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在游乐场的时候我在想，假如我是维持秩序的服务人员，百无聊赖日复一日的看着人头攒动，我是不是还可以精神饱满微笑的对待每一个人。有人插队我是不是会默不作声睁只眼闭只眼，多一事不如少一事？

站我前面这个人我好像认识，好像是个演员还是什么，我要不要去找他签个名啊，想想算了，怎么着我也正在工作。每天只要游乐场一开门，人就不会停，何时是个尽头啊？

念至此，我就把孩子安顿好不要上蹿下跳给服务人员添麻烦，他思考人生已经够心烦的了。

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坐飞机的时候我在想，假如我是空姐，望着没机舱的人，咦，那个角落有个男人在盯着我看，他肯定在想怎么要到我的手机号，我走到他面前跟他说：先生，请系好安全带。看到他不好意思的眼神，觉得好搞笑。

男人，不都是那点事吗。

咦，后舱两个人好像本来不认识的，怎么就靠在一起了呢？这年头发生个感情真是好容易，我一定要看好洗手间，防止他们一起溜进去。

念至此，我就跟空姐说：能把手机号给我一下吗？洗手间不能便宜了别人。

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如果我是我太太呢？我是不是可以按顿按时做好饭，然后整理好家务，看着躺在沙发上打游戏的我，是不是可以由衷的说：好爱这个男人啊！论自恋，我只服沃兹基。

他竟然没有表达感激之情就低头看手机了，上面有什么秘密呢？恩，我不能要过来看，那显得我多小气，要不我也玩手机？算了，老娘还是去看书吧，上周买的《解忧杂货铺》还没看完呢。男人还不如本书靠谱，男人你付出多少他都觉得习以为常，书随便翻两页，它就会告诉你好多秘密。

念至此，我赶紧放下手机利索地把洗衣机里的衣服晾了，把被窝暖和好，然后大喊：娘娘，该来睡朕了！

这么思考人生是不是会很有趣？而且如果每个人都能经常这样转换角色思考问题，我相信每个人都能体会到对方的不易，而做到当下的自觉。

我们经常是在自己的世界里待的太久，只想着让自己灿烂，而忘记了分享给别人一点阳光。

忍或不忍的人生课题

忍或不忍的人生课题

最近我在烦恼一个人生的课题，就是该不该一直对老公发脾气，看这个开头好似我是个恶婆娘，但不是这样的，请大家给我一个解释的机会先。

不知道各位人妻有没有跟我一样的心情，就是婚后好像燃点变低了，动不动就“轰”一下脑袋发热起来，就像电影《恶灵骑士》那样，怎么一结婚就有这么多事好生气啊，真拿盛怒的自己没办法（两手一摊）。我在想是因为以前约会偶尔看到不顺眼的事，不免会想说别破坏好心情就吞忍下来，但婚后住一起每天打照面，难得见面的心情荡然无存，而看不顺眼的事却一而再再而三的发生，这让人怎么忍住不发怒呢，何况要是婚姻一直健在，这些事你要忍一辈子，想到这本来的微怒就会变成盛怒，然后就不小心爆发了。

我的怒点可不是那种牙膏从前挤还从后挤这种跟个人习惯有关的事，我说的是放之四海都是准则的事，比如脱下来的衣服不要乱丢比如随手关灯这种事，可是讲数次但还是做不到这叫人怎能不火大，婚后我简直全身都是雷，一触即发啊（爆）。可这样浑身是雷的我被朋友教训了，朋友告诉我每个太太都是这样的心情的，不过正常太太都会两三年后才发作不会两三个月就发作，我算新婚燕尔理应要忍耐没人一结婚就满腔怒火，可私以为迟早要发作不如早点来让他习惯，别让老公觉得以前我这样你都ok为什么两三年后突然性情大变，他会觉得太太内分泌失调了啊。

就在我认真考虑要不要听从朋友建议，默默忍受一切当个好好太太两年后再爆发时，看到一个新闻，有个很能忍的女学生，在台北开往台中的统联客运上被印尼籍男子摸大腿，她害怕没有说，于是男子又摸了她胸部，她一路隐忍最后竟被变态把手伸进她私处，我的天呀这女孩也太能忍了吧，被侵犯成这样可以不求救吗！她忍到下交流道才大叫有变态让别人把他抓起来，可是这时才叫也太晚了些吧。色胚说他是看女生都没说什么，以为她很享受才越做越过火，虽然色狼这样说很无耻但好像也没错，她都没反应我以为她愿意啊是不是。从这个案例我体会到软土深掘的道理，女孩们遇到不正确的事千万不要忍，遇到色狼不要忍遇到废老公也不要忍啊（爆炸）。

男人的婚姻观

男人的婚姻观

“男人会抱着怎样的心态步入婚姻殿堂呢？”

诸如此类的问题多是30多岁的女性提出的。

另外，还有后续的一系列问题：男人想要结婚的理想对象是什么样的女人？那个女人的性格、外貌、职业是怎样的？诸如此类的问题攻势源源不断。对此，知道明确的答复是什么吗？就是“什么也不知道”。

至此为止，我们对有关男人的一切都进行了研究，也揣摩了男人的心理，但是仍旧不能正确回答这个问题：一个男人是出于什么样的原因选择与一个女人步入婚姻殿堂？仅有一点可以确信，那就是男人必须有结婚的意愿。事实上，许多女人都会产生一个错觉——开启婚姻殿堂的钥匙掌握在男人而非女人手中。男人经常思考有关于婚姻的问题。尤其是那些超过30岁的男人，由于受到来自家庭的压力，他们不得不思考结婚问题。那么，男人在做出结婚决定之前，会发生一系列什么样的心理变化呢？

首先介绍第一种心理。

在第一次见面的瞬间，男人明确产生“我要和这个女人结婚”的想法。

平日里遇到自己心目中的理想对象，这种事情是会发生的。在看到自己理想中女性形象的一瞬间，男人会感受到女人散发出来的灿烂光芒。虽然那个女人并没有刻意做什么，只是展示给男人自己平日里的面貌，但在那一瞬间，男人就想与她结婚，想要和那个女人共同生活。当然，前提条件是那个女人也有结婚的意愿，诸如此类的见面到相爱和结婚，其过程进行得势如破竹、无法阻挡。

其次介绍第二种心理。

除去这个女人，男人并没有其他备选方案的时候，他会决定结婚。

男人的本能虽然抱有“难道不会有更好的女人了吗”的想法，但他很清楚现在正和自己交往的女人的确想结婚。即便如此，男人仍然会想：“这个女人就是最好的选择吗？”这时候，他就会约上三两好友一同喝上几杯，而朋友带来了自己认识的两个女人。“真不错，真漂亮，我很喜欢。”男人看着她们，满心欢喜，他想得到两个女人中的一个。男人的心就会这样发展变化着。但是那两个女人貌似对自己不感兴趣。虽然主动联系了一个女人，但她只是将自己当成鱼塘里饲养的一条鱼而已，是个备胎。于是男人放弃了那个女人。自己虽然非常想得到那个女人，想和她好好相处，但那个女人却对自己不感兴趣，也不知道自己要死要活地追求会不会有好结果。虽然心痛，但不得不放弃。之所以要讲述这样一个故事，是因为诸如此类的情形在男人身上屡次发生。

在这里，我要再讲一个故事。

男人相亲之后决定结婚，连聘礼都下了，这时忽然又出现一个相亲机会，这个相亲对象的条件明显比之前的女子优越很多。难道你认为男人不会赴约吗？

或许男方父母会提议，还是见上一面吧。当然身为当事人，男人也会抱有同样的想法。见面之后如果男人觉得满意，对方也觉得满意，结果会怎样呢？男人会想尽一切办法，解除之前的婚约。如果对方对男人并不满意，又会是什么情况呢？虽然可惜，但抱着“雉之未捕，鸡可备数”的想法，男人仍然会和之前的相亲对象结婚。虽然想和更加优秀的女人见面，但是由于自己的能力或实力等条件不够出色，被对方拒绝也是无可奈何的事情，想着和之前相亲的女人一同生活也不错，于是就选择和她结婚了。这便是男人这种动物。

最后要介绍的男人心理就是下面所说的情况。

男人绝不会选择家人反对的婚姻。

很多结婚情侣，普遍都是男人更有能力，他们比女人拥有更多的金钱和更好的家境。女人也希望对方是一个比自己条件更加优越的人。但越是那种能力强、家境好的人，从家庭所得也必然会越多，因此父母的话就犹如“宪法”般不得违抗。那些出于对女人炽热的爱情而不顾父母阻挠的婚姻只有在电视剧中才会出现。

电视剧《秘密花园》的金洙元为与吉罗琳结婚，放弃了一切，这样的婚姻在现实生活中的概率是多少呢？连1/100都不到，只有在电视剧中才有可能。因为作者为了描绘美好的爱情，才导致这种情况出现。现实中的男人是绝对不会那样做的。

想一想吧，在韩国的婚礼中，按照惯例，男方负责筹办婚礼所需的一切，而女方则要出嫁妆。但是男人仅凭一己之力就能够筹备好包括房子在内的一切东西吗？这是大部分男人都做不到的，不管家境是不是富裕。对于家境并不富裕的人来说，家里即便是砸锅卖铁也要先把公寓首付、税金付清，每一位父母都会这样做。父母都这样做了，儿子怎么可以违背父母的意愿呢？但是女人则完全不同。如果男方家庭要求过多的嫁妆，女方家庭就会反对。假设男方是知名律师事务所的律师，女方是一般企业中的职员，男方家里会如何要求呢？最低也会要求一所公寓或者首付、税金。这是最基本的。因为此类问题而引发的女方和女方父母的争吵屡见不鲜。女儿会说：“难道因为爸爸没有能力，我连结婚都不可以吗……”她就这样感叹自己身世悲凉。这是多么不孝顺的事情啊！但即便是这样的家庭，在女儿结婚时，父母无论怎样都会准备好嫁妆的。那样男人就没有别的办法，只能结婚了。如果父母不同意，即便是自己很爱的女人，男人也只能选择分手。

起初并不愿意的男人，最终也会在父母的劝说下分手。这种现象，越是富裕的家庭，发生的概率就越高。不依靠父母，完全凭借个人能力成家立业的人暂且不论，如果从家里得到很多，这种情况是不可避免的。如果是你，有从家里继承来的房产和公司，还会像《秘密花园》中的金洙元一样放弃一切，和那个女人结婚吗？