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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的没有人能为你的人生埋单，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

没有人能为你的人生埋单

在做任何事之前，你都要好好想一想，这件事对我是有意义的吗？如果没有意义，就不要去做！你是个聪明的姑娘，一定明白我的意思。

比方说，你想要结婚生孩子，但是媒体用各种“受高等教育的女人应该心无旁骛地努力工作”的言论对你狂轰滥炸，这对你有意义吗？当然没有！现在的时代思潮认为，女孩必须专心工作力求上进，这给渴望扮演传统的妻子和母亲角色的女人造成了很大的压力。但事实上，别人的话不能随便相信，你更不能不加思考地按照别人的指示去做。

自己的事，你得自己来思考。如果有的事你感觉不太对劲——只管问就好了。要以尊重的态度，在合理范围内，要求一个解释，直到自己完全弄明白为止。要知道，有时候下命令的人根本不知道自己为什么要对你下那样的命令，或许他们也只是盲目地跟从着别人给自己的命令罢了。你要是问他：“我们为什么要这么做？”而他的回答是：“因为大家一直都是这么做的。”这就说明，和你打交道的这个人根本没有自己的思想。所以你对于自己想做什么，要选择什么，一定要保持头脑清醒。

当你朝着自己的目标努力的时候，也要确定是不是百分之百理解自己做这一切的原因。不要被得意的情绪冲昏了头。当你感觉不对劲的时候，也许的确有地方出了问题。仔细想想，哪些地方让你觉得缺乏根据，并且相应地作出调整。

当然，有时候我们之所以会干一些似乎很不合理的事情，也许是习惯使然，也有可能是因为你觉得遵循一定的规则能让周围的人感到安慰。虽然我不知道为什么，但是用胶带这件事总会让我焦虑不安。可能我在童年时期因为用了太多胶带而惹了什么麻烦吧。具体的我记不清了，但是每当看到别人拉出长长的一条胶带，我总是会咬紧牙关。这只是个傻傻的个人怪癖，没什么意义，也不会产生严重后果。但是你得搞清楚，自己是不是做过一些完全不走心的选择（有时候还会好多次地重复)，然后作出有意义的修正，否则这些选择可能会在你还没有意识到之前，就悄然间改变了你生活的宽度。

你是不是在每次恋爱结束后都会问自己的好朋友：“为什么我总是爱上对我不好的男人？”

好吧……是为什么？你想到了什么？或者说，你没有想到的是什么？

我们都会偶尔作出错误的选择，但如果你每一次和男人交往的质量都那样低劣，我劝你还是好好反省一下，是什么驱使你开始这一次次毫无成效的恋爱？也许你需要和父母、信任的朋友，或是其他专业人士好好聊聊，让他们帮你找出自己到底是哪个步骤出了问题。如果你总是与那些对你不好，也不想对你好的人约会、做朋友，说明你可能是没有注意到自己在干什么，或者没有真正理解自己在干什么。这时候做一番透彻的梳理是很重要的。只有当你非常清楚自己想要什么不想要什么的时候，才有可能真正朝着正确的方向集中精力，才能分辨哪些是不适合自己的歧途。

有时候我们做奇怪的事情，是出于对悠久习俗的尊重。尊重习俗我当然赞成，可你还是要想明白自己做这些事是为了什么，又是为什么做了这样的选择。你的父母关系不好，不能作为你的恋爱总是失败的借口。没有哪个家庭的传统会是“谈失败的恋爱”。你很聪明，一定能够了解这一点。为自己作出更好的选择，并且理解选择的原因。

有个故事，讲的是有一位年轻的新娘，急着要给新婚丈夫准备一顿丰盛的晚餐。她打电话给妈妈问烤牛肉的做法。妈妈说：“切下一点儿肉，用盐和辣椒给它调好味，然后放进烤箱，调到375度，烤上大约一个小时。”女儿问为什么要切“一点儿肉”，妈妈说：“我也不知道，但是你外祖母总是这么做的。”妈妈后来意识到，她自己也没弄明白这其中的逻辑关系，所以就打给自己的妈妈问：“妈，为什么你每次总是只切下一点儿牛肉放到烤箱里？”外祖母回答说：“这个嘛，因为我们家以前的烤箱很小啊。”

过去某个时代流行的智慧，也许在你今天的生活里已经不实用了，曾经合理的、实用的方法可能已经失效了。所以很多时候，你都应该想想自己正在做的事情，搞明白自己为什么要这么做。

我知道，有时候你会想问问题，但可能不知道该问谁。一般情况下，父母都是不错的求助对象。即使你在很多事情上和他们意见不一致，但他们一定是全心全意为你好的人。你反而应该注意那些没有真心替你考虑的人，或是虽然满腔热忱，却很粗心大意的人，别让自己受到他们的影响。他们可能会试着帮助你，但是他们有的自己都不知道自己在说什么，还有的根本不明白你真正需要的是什么。归根结底，你还是得为自己的幸福负责，没有人能为你的人生埋单。

醒脑忠告

·如果你觉得什么事不对劲——尽管问就好了。

·不要太过洋洋自得。如果感觉有不对劲的地方，有可能真是哪里出了问题。

·如果你真正清楚自己的想法，知道自己做事的原因，就会更容县找到自己真正想要的东西。

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圣母没有人要

圣母没有人要

首先要声明的是，笔者并没有神经错乱。之前有一篇紫薇格格，最高级的圣母，鼓励大家做圣母，这里怎么又在骂圣母没人要呢？

如果你产生这样的疑惑，我觉得你应该没看懂前篇。我们要做的圣母是以退为进，腹黑反攻，心计满满的伪圣母。而真正的包子，被欺负得一塌糊涂的圣母，注定在泡男人这种血腥江湖没有出路，属于TVB电视剧开场三分钟就被杀人犯弄死的小白兔。

大家那么爱看八卦，一定看过天涯曾经有一篇非常著名的《极品婆婆吃了媳妇全家》，就是包子媳妇不但赔上自己，把爹娘外公都给连累了。

可怜之人必有可恨之处。老话真是放在哪儿都闪闪发光啊。公主病的女人讨厌，圣母就是活该。自己的权利不争取，自己的利益不维护，世界上有种人叫做专门吃软怕硬，拣软柿子捏，就是来占圣母的便宜的。借车借钱借房，到最后把你老公也借走。你不是贤惠大方忍气吞声吗？那就下班了，伺候你老公，公公婆婆全家，晚上等他临幸过你，再去洗衣服呗。

做事与人为善，但绝不能随便吃亏。孔子又说了，以德报怨，何以报德？对我们好的人，我们要好好对他；对我们不好的人，也不能随便放过他。

婆婆给了你老公生命，给了你一个巨大的礼物，你对她孝敬这是应该的；但如果她要求很过分，就让她去吃屎。老公爱你，你爱他，两个人互相扶持，共度一生。如果他骗你，出轨，还对你爹娘不好，对不起，老娘也不是好惹的，不给你把银行钱全部转空，也要注射黄体酮到你一辈子不举，或者栽赃下毒！要知道女人疯起来可没有什么底限的啦。国际刑警有这么个规矩，反恐活动中，遇见男恐怖分子，劝降；遇见女恐怖分子，立刻击毙。

圣母们，别老是觉得我对别人好，别人就应该对我好，世界要这么简单，我花钱买了苹果那么多东西，乔布斯遗产也没留给我半分啊。那么多杀老婆杀爹娘的案例都是精神病干的吗？也别相信总有一天我会感动他，你不是舍身饲虎的释迦牟尼啊，你割自己一块肉给负心汉吃吃看，搞不好他觉得你没弄成六分熟，味道不好呢。人心可不一定都是肉长的，有的人的心比铁还硬呢。

说实话，我倒不觉得圣母没人要，圣母都嫁得早，离得快，自己的日子过得辛酸。一把年纪再婚再去拼事业，哪怕再去卖身，都不值钱了。

别做圣母，做甄嫘！俺娘说了，自己是包子就别怨狗跟着。

03　没有人知道，我爱过你

你喜欢他很久很久了，只是，他浑然不知。

你假装你们是最好的朋友，默默地喜欢着。

为什么不告诉他，你说了很多理由：

你说，怕被拒绝，怕没面子；怕做不成恋人，怕回不到最初的美好。

总之，你怕很多，但你最怕的是，失去这么好的一个朋友。

可是，

你期待他是喜欢你的，你期待他回应你更多。

你在心里无数次猜想，他对我是什么感觉。

所有的心理剧情，你在自己的世界里自导自演了好多遍。

只是，你所有的猜想，所有的心理活动，明明关于两个人的事，都发生在你一个人的世界里。

你说：有些事情你可能永远都不知道了。比如说，我喜欢你。

你喜欢他，但是他却不知道，你假装你们是最好的朋友，默默地喜欢着，却不告诉他。

最通俗意义上讲，你在暗恋他。

为什么不告诉他？你说了很多理由，怕被拒绝，怕没面子。你说，表白不是怕做不成恋人，更是怕失去一个朋友。

可是你却在心里无数次猜想，他对我什么感觉。他对你小小的好的时候，你会很激动，他对你小小的冷落的时候，你会很失落。他的一个眼神，让你激动很久；他的一个否定，让你猜想半天。所有的心理剧情，都在你的世界里自导自演了一万遍。只是，他浑然不知。

为什么不告诉他，当你把这个问题真正弄明白的时候，你才可以做出一个更好的选择。

最重要的可能就是你说的怕被拒绝，怕自尊受到伤害，怕被否定。可是如果你不说，你会受到更大的伤害。

至少你说了，你可以根据他的态度调整自己的期待。因为倘若你不说，你可能会更受伤。你对他有很多期待，你期待他也喜欢你，你期待他可以对你有一点回应，你期待他对你有些感觉，你期待他可以接受你的好也对你好一些，甚至你期待他多和自己交流，少和别的异性暧昧。爱与期待同在，你付出的越多，期待便越大。如果他不知道你的期待，你便继续保持你的期待，并且在心里一次次加剧。如果他还是不知道你的期待，他依然和别的异性朋友走得很近，依然没有对你很好，这时候你会发现自己更加欲罢不能，更加受伤。

所以你可以试着在期待还没有那么高的时候，去告诉他你的爱，然后决定该怎么办，将一个人的事情变成两个人的事情。当你不说的时候，你所有的猜想，所有的心理活动，所有的纠结与复杂，明明关于两个人的事，却都发生在你一个人的世界里。当你说的时候，相关的另外一个元素就加进来了，成为一个可以互动的系统。他若接受你的爱，那恭喜你。他若不接受，你也可以选择更好的坚持，然后降低或放下期待，不让自己更受伤，或者放下感情。

避免自己太受伤的方式，就是告诉他。

其实当你告诉他，就两种结果，接受或者拒绝。

即使拒绝，也并不可怕。如果你不懂得如何去得到他的爱，只是一味地付出，世间最不能勉强的，就是这样不懂彼此的感情。如果你不懂他，不懂如何爱他，那拒绝，又何尝不是两个人的庆幸呢？

即使拒绝，也不必失落。失落源自于期待，你期待他答应你，可是他没有，所以失落。生命中，你期待过发生的事情有很多，期待自己学习很好，期待自己被人喜欢，期待可以买到一张回家的火车票，但是你的期待没有发生过的也很多，这次期待没有实现，也只是你生命中一次期待的落空而已。如果你懂得如何处理没有买到火车票的失落，就懂得如何处理被拒绝的失落。

当你去说的时候，你可以试着调整下自己的期待，你可以期待他给你一个答案，只是想知道他的感觉，无论他喜不喜欢你，你都知道了这个答案，不必自己在大脑里无数次纠结。他给你答案，你就达到目的了。而不是再期待你说，他就要给你一个喜欢你的答案，那是强迫而不是表白。

知道了他的感觉就是一种收获。你需要做的只是去核对他对你的感觉，是否也喜欢你。

在你打算去说的时候，你还有一个期待，就是对自己的期待。期待自己是被喜欢的，期待自己是优秀的。很多人在表白里受挫，当他们去说的时候遭到了拒绝，就感觉心灰意冷，是因为自己太差劲所以才不被喜欢，甚至觉得自己是个没有人喜欢的人。你不必把自己的优秀放到这个情境里去证明：他接受你，表示你是被喜欢的，优秀的；他拒绝你，表示你是不值得喜欢的，不优秀的。

你的优秀，与喜欢无关。再优秀的人，也会有人不喜欢；再不优秀的人，也会有人喜欢。优秀与喜欢无关。你的价值，也与他无关。总是会有人喜欢你，总是会有人不喜欢你。只不过你恰恰喜欢上了一个不喜欢你的人而已，这并不代表你就是不被喜欢的。

所以你不必把自己是否被人喜欢的价值感建立在他的身上，让他来决定你是否值得。感情的世界里，没有值不值得喜欢，只有合不合适在一起。拒绝，是因为不合适，而不是因为你不值得喜欢。你是值得被喜欢的，这个命题自身就成立，更无需证明。

因此，当你去准备告诉他的时候，你只需要做两件事。第一件，摆正你的期待，你想要知道的是一个结果，而不是要求他也喜欢你。第二件，相信你是值得被喜欢的，并不因为他的态度而否定了这个命题。

至于你说的害怕连朋友都做不了，更不必担忧。他接受了，你们可以成为真正的恋人；他拒绝了，你可以决定把这份感情放下，转化为真正的友情，成为真正的朋友。不平衡的感情关系是不能持久的，当你对他有感情而他只对你有友情的时候，这个表面上是朋友的关系也不能持久。当你不说的时候，你所以为的朋友，只是假装的朋友，一样会失去。

倘若你很明确知道他不喜欢你或者你们没有可能，那你可以不必去说。你有两个选择，你可以去努力让他喜欢上你，或者转化下感情。倘若你知道他也是喜欢你的，那就更简单了，你可以制造一个机会让他说或者你直接告诉他。倘若你不明确他的态度，你便去核对：我喜欢你，你喜欢我吗？

感情并不是一件难以启齿的事情，表白，只是为了让我们可以有一个更好的结局。

没有人会忙到不回你微信。

《The Lady Bird》中有句台词我很喜欢，它说 love is attention ，意思是爱就是关注。

我认同在任何花心思经营的关系里，这句话都证明着你和对方的关系。

刚谈恋爱热恋期的时候，两个人恨不得时刻黏在一起，哪怕是鸡毛蒜皮的小事儿也要和对方分享。

和朋友在一起，总要问对方的近况，恋爱、分手、换工作、吐槽领导，那些花在对方身上的心思和时间让这段感情变得重要。

和朋友们聊起和前任为什么分手的话题时，一个女生讲了她和前任的故事。

他们从大学在一起，一直到毕业工作很多年，读书时男生会在做实验的时候、期末复习的时候、和老师吃饭的时候、和舍友打游戏的时候不理她。

那时候女生安慰自己做事情要专注，不该在对方忙事情的时候没完没了地联系。

工作之后男生经常一句 我在忙 ，然后消失大半天，女生知道男生的工作确实很辛苦，也尽量表现得懂事善解人意。

但她的理解换来的是对方更多的忽视，男生会在约会的时候迟到很久，会在应酬的时候整晚找不到人，会在加班的时候频繁挂断女生的电话。

朋友在一次次等待和失落中流失了对这段感情的安全感，后来在男生两三天没有联系她之后，她提了分手。

直到分手，男生都觉得委屈，自己是真的在忙，为什么女生不理解自己。

那时候女生心灰意冷，跟他说： 我知道忙起来有时候不方便看手机，但回复一句我在忙，忙完联系你只需要三秒钟，而你连三秒钟都不愿给我。

无止境的等待是感情里最可怕的事情，你不知道什么时候是头，你不知道等来的结果是对方跑着奔向你说一句 久等了 ，还是手机那头冷冰冰的一句 别等了 。

真的有人会忙到连回复一条微信的时间都没有吗？不会的。

绝大多数人都不会忙到没时间回复一条微信，但很有可能忙到没心情回复你的微信。

我认识一个行业内很厉害的朋友，就是那种工作起来不要命的类型，经常加班熬夜，也时常周末出差。就是这样一个感觉没有私人时间的人却悄无声息地恋爱结婚了。

我们曾经开玩笑说他都忙到原地打转了竟然还有时间恋爱，肯定没时间陪女朋友，时间长了女生肯定不干，他却说他陪对方的时间一点都不少。

他们都在什么时间联系呢？在男生排队登机到飞机起飞前关手机的时候，在男生下飞机打上车去酒店的路上，在男生上洗手间的时候，在睡觉前躺在床上和起床后慢慢醒来的时候。

就是那些时间片段三言两语的对话，让对方知道自己在哪里在忙什么，也让女生知道自己是那个被他时刻放在心上的人。

所以哪怕在朋友连轴转一个月忙新项目的日子，只要女朋友不开心，他还是会从睡觉的时间中抽出半个小时和女朋友打电话。

而大多数因为忙碌没空回复你微信的人，不会错过刚更新的综艺，不会忘记每周预定好的健身课，能在睡觉前看半小时书，却没有时间给你回复一条消息。

可能他们当时真的很忙，但就算在不忙的时候，你也不是排在他心中第一位的人。

我自己有过一段很忙碌的阶段，考研和工作同时进行，白天工作，晚上回家复习，为了节省时间，我卸载了手机里所有的娱乐app。

可当我很好的朋友想要和我见面时，我还是毫不犹豫地请假去找她，哪怕我知道我错过的学习进度需要每天多学一小时找回来，我还是想和她见面。

当你真的在意一个人的时候，即使忙碌，你还是会找时间和Ta说话，会不由自主地想和Ta分享。你不觉得Ta占用了你本来就忙碌的时间，只会觉得哪怕再忙，这个人也要在自己的生活里。

忙碌可能真的不是借口，但以 忙碌 为理由无休止地不回复你微信的人一定没那么在意你。

没有人愿意被雕塑

《圣经》中上帝对男人和女人说：“你们要共进早餐，但不要在同一碗中分享；你们要共享欢乐，但不要在同一杯中啜饮。像一把琴上的两根弦，你们是分开的也是分不开的；像一座神殿的两根柱子，你们是独立的也是不能独立的。”

这段话形象地说明了婚姻关系中两个人的韧性关系：拉得开，但又扯不断。谁也不能过度地束缚对方，也不能彼此互不关心，但是都在适度的范围之内，这才是和谐的婚姻。可是很多人似乎并不能体会到婚姻的真谛，在他们眼里，对方身上有很多缺点，他们常常试图通过各种途径让对方改掉坏习惯。可是习惯的产生是日积月累的作用，在自己身上已经存在了十几年或者几十年，当然不会轻易改掉。于是夫妻之间的矛盾就产生了。

夫妻之间产生争执的主要原因，是他们把婚姻当成一把雕刻刀，时时刻刻都想用这把刀按照自己的要求去雕塑对方。为了达到这个目的，在婚姻生活中，一方当然就希望甚至迫使另一方摒除以往的习惯和言行，以符合自己心中的理想形象。但是有谁愿意被雕塑成一个失去自我的人呢？于是“个性不合”、“志向不同”就成了雕刻刀下的“成品”，离婚就成了唯一的一条路。

每个人本身都是“艺术品”，而不是“半成品”，人人都企望被欣赏，而不愿意被雕塑。所以，不要把婚姻当成一把雕刻刀，老想着把对方雕塑成什么模样。婚姻需要的是一种艺术的眼光，要懂得从什么角度欣赏对方，而不是去束缚对方，彼此之间的空间太小了，谁都会感到不安。

在生活中，我们常常会注意到，在深夜观看足球比赛的丈夫们，身边会有对足球并不是十分感兴趣的妻子陪着；虽然不喜欢厨房的油烟，可是妻子还是每天都准备好了可口的饭菜，等着大夫和孩子一起分享……

婚姻，不是一个人的付出，只有两个人同心协力，才能营造一个温暖的家。可是并不是所有的人都能注意到对方的付出，甚至有的人会把对方的付出看做是理所应当的。如果对方稍微有什么地方做得不好，就加以指责，这样的做法无疑会伤害对方的心，会让他觉得一切的努力都白费了。

爱一个人，就应该让他感觉到幸福，而不是要给他原本疲惫的心灵增加新的创伤。所以，在夫妻生活中，一定要相互扶持、相互欣赏、相互鼓励。虽然因为个性的不同，两个人没有办法完全融为一体，但是一定要让对方感受到你的存在，让他体会到你对他的欣赏和爱护。在他犯错的时候，给予善意的提醒，而非指责，有时候一个善意的眼神也会让对方觉得很温暖；在他犯傻的时候，给予适当的爱抚，告诉他“你真可爱”，一句看似不经意的话语，却可以激起爱的涟漪，让对方感受到你的体贴。

每个人都会有缺点，我们要做的是在对方的缺点中找寻到对方的闪光点，而不是试图改造对方，如果你想彻底把爱人改造成自己希望的样子，不如先试着改造自己。

在爱情里，没有人可以感同身受

昨天小允分手，三四个姐妹聚在一起各种劝，结果小允还是哭的很伤心。一派纷扰中，林程忍不住道：“都是那个渣男，害你这么伤心，你别哭了，姐姐我去教训他！”

说话间，她已经掏出了手机，准备打电话。原本趴着的小允突然起身，红着眼眶夺过了手机。

“你分要让我在他面前尊严权无吗！”

林程是个御姐，平时强势惯了，乍一看到小允这个样子，一时间愣在原地，半晌才恨铁不成钢地说道：“算了，不管你了！”

我上前把她拉到一边，她的想法我很清楚，看到小允如此难过她想当然地就想替她教训那个抛弃她的男生。

“不就是失恋嘛，我林程的姐妹什么时候轮到他甩了！”走出饭店大门，林程依旧余怒未消，我叹了口气说道，“她如今失恋，难过一阵子也就好了，如果你今天真的打电话给他了，那么他只会当小允放不下。”

林程一脸疑惑，我知道她不会懂。是啊，感情这种事情，在别人看来是一场博弈，让自己伤心的人一定要讨回公道，可是当事人呢？未必就是这种想法。

这种情感太复杂了，曾经那么相爱的人，即便是分手了，难过至深，也希望在对方面前装作若无其事，因为既然已经失了感情，就不想连最后的尊严都荡然无存。

这种桥段，好像经常在电视剧中出现，男女主角吵架了，女主的闺蜜或者男主的兄弟就会充当神助攻的身份，让他们早日重归旧好。电视剧里大多数都是好的，够义气的姐妹哥们，想法设法地成就别人的幸福，用自以为能够帮到朋友的办法给朋友的爱情加上一些催化剂，最后迎来所有人都幸福的结局。

看着好像很美好，现实却并不总是与电视剧相似。

何小姐是我的好友，记得上学时候她暗恋临班的一个男生，当时班里只有我和另一个和她关系要好的女生知道。

有天中午，那个临班男生突然来了我们班，站在教室门口和我们班另一个男生说话。那天我和那个女生去的很早，等到何小姐来的时候，尚没等我反应过来的时候，那个女生已经冲出了教室，嗓门很大地说道；“他来了哎，就在我们班！”

我追出去，看见的就是何小姐微微一愣的表情，然后紧接着就时一副很不在意的表情，道：“他来就来了，关我什么事！”然后就笔直的走进教室。路过那个男生的时候，那个女生还一个劲地把何小姐的头把那边扭。

那天的记忆太混乱，究竟发生了啥我已经记不清了，我只记得那个男生有些匆忙的就离开了，那个女生反而一脸不高兴的表情。何小姐后来找她说话，她只说了一句，我再也不会多管闲事，便离开了。

她们就这样从好朋友变成了普通同学。那时候别说是那个女生，就连我也有些不懂，何小姐为什么会说出那种话，明明电视里，书上，都这么写的啊，起哄着起哄着，两个人就在一起了啊。

前阵子我和何小姐逛街，问起了她这件事，她当时的表情，有些遗憾，又有些余怒，更多的还是无可奈何。

她说，我又何尝不知道她的好心，可是你知道吗，每个人在喜欢的人面前都是有自尊心的，那时候我那么小，根本就不明白如何去喜欢一个人，当我喜欢他这件事有可能被人发现的时候，我第一反应就是遮掩。

她那天做的事情，不是在起哄，只会让我觉得难堪，我好不容易才和那个男生关系变得很好，那天下意识说出的话让我彻底没了机会。

她以为她是在为我好，可她喜欢过一个人吗？她知道喜欢一个人究竟是什么感觉吗？她什么都不知道，只用她自以为的好方法去帮我，殊不知是害了我。

多年的疑惑终于解开，可是那一刻我却忽然间明白，或许爱情这种事情，从来就没有感同身受。

“得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐。”这句话不知道被多少人说过，每当身边有朋友拒绝喜欢自己的人，而执着于自己喜欢的人的时候，我就会听到他们说这句话。乍一听，确实没错，可是想想小允的事情，再想想何小姐的事情，我又觉得这话说的毫无道理。

你不是当事人，你没有亲身经历过，你怎么知道别人的爱情究竟是怎么回事？你怎么知道和一个自己不喜欢的人在一起究竟是什么感受？你只知道，人在爱而不得的时候就应该选择被爱，这样才不会更痛苦，又焉知被爱不是另一种痛苦？

并不知道，一点都不知道。因为你不是当局者，因为你是个理智的旁观者。当局者迷，旁观者清，这句话我们说了几百年，也经常用来劝说一些在爱情里苦苦挣扎的人，可是我们都忘了，爱情里没有感同身受，也许你以为的痛苦别人却甘之如饴，也许你以为的帮助却会让别人万劫不复。

在爱情里，没有人可以感同身受，身为朋友，你能做的，就是在她难过的时候递上肩膀，让她大哭一场，如果她需要你的帮忙，我想她会告诉你，如果不需要，就请你不要再锦上添花，徒增烦恼了吧。

毕竟，一个人做出什么决定，与她的人生，她的思维有关，人是有情感的，你或许可以站在她的立场分析，却永远无法感同身受她的情感。你可以做出最正确的判断，却不一定做出最适合她的决定。

因为爱情这东西，如人饮水，冷暖自知。

男人，你还在为相亲埋单么？

男人，你还在为相亲埋单么？

男人：不是我不愿意埋单

男人应该埋单，这个说法无疑是最被人们认可和接受的，尤其是在女人的潜意识里。于是，就出现了这么一种局面：在埋单问题上，男人占有绝对的主动权。男人埋单了，0K，你应该的嘛；男人不埋，好，那我埋，多少显示我大方啊。

事实上，大多数人第一次见面时，男方都会主动提出为约会埋单。而晓蕾就在最近一次相亲时，遇到了这样一个“对手”。“我们约在了一个公交车站见面。差不多晚饭时间。”一开始，他们的见面地点就和一般的约会不大一样。“而后，他就开始带着我走路，也不说我们要去哪里，只是走。”晓蕾就这样和对方漫无目的地一直走到了天黑，从车站走到景区，从景区走到商场。“当时我有点渴也有点饿，不过对方似乎没有要坐下来休息的意思。”就在晓蕾想提出去吃点什么时，对方拿出一瓶事先准备好的矿泉水喝了起来喝完继续走，继续说。这个时候的晓蕾真的有点扛不住了，马上跑进了路边的便利店买了瓶饮料，随后就和对方说了拜拜。之后当然是没有了下文。

其实，晓蕾所遇到的并不是万里挑一的“极品”，不少男方在首次约会女方时，都会选择商场门口的空地、超市门口的免费座位为见面地点。碰到这样的事，女方当然是不理解了，可是，在男人看来，不是自己不愿意埋单，更不是怕埋单，而是这单埋得不明不白，埋得一点下文也没有，心里就多少有点郁闷了。

你或许会觉得那个男人太不大方——但在他看来，成家和立业是相辅相成的，挣钱养家、保持生活水准是男人的本分，他不会甜言蜜语、百依百顺哄得女人头脑发晕，而一旦爱情被他确认，他就会坚定地守着她，因为如果要再谈几次恋爱的话，他会觉得恋爱的成本太高了，划不来！

女人：埋单的心情很微妙

在女性意识日渐提高的今天，女人可以和男人一样叱咤职场，一样买房、买车，甚至比男人赚得更多=男人有的女人一样不缺，可是相反，女人丰富的审美情趣和超强抗眩晕能力，男人却未必拥有。

刘玫大学一毕业，就做起外贸生意。工作上应酬多，而且总是在请人吃饭，渐渐就养成了吃饭主动埋单的习惯。一天，朋友给她介绍一个“成功人士”，那个男人开着大奔来约她吃饭。他们一道吃了烛光晚餐，还喝了红酒。这或许是很多女孩的梦想。但是他的那种财大气粗的压迫感却让刘玫十分难受。

“这样的约会方式，让我仿佛有一种卖身求荣的感觉。我犯得着吗？自己在生意场上打拼了这么多年，别说烛光晚餐，什么大餐的单我没埋过？什么‘让男人为你埋单’，纯属那些柔弱女人的自欺欺人。”结果，刘玫签完账单，扬长而去。

有些男人是不愿让女人主动埋单的，那些未婚男子把自己埋单看作是向自己喜欢的女人大献殷勤的最佳时机。在某些场合，如果女人主动埋单，而男人毫无表示的话，女人是会失望的。一位推销保险的小姐说，和男客户去吃饭，如果要我主动埋单的话，那绝对是“劳民伤财”了，这一笔生意肯定做不下去了。反之，如果对方争着埋单，那十有八九成事。

没有人注定在一起

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太不公平了！结婚20年是“瓷婚”，25年是“银婚”，只相差5年，怎么人家就从泥土上升为贵金属啦？20年，7300多个日日夜夜，总该比“瓷”结实一点儿吧。

在这个节奏快、选择多、压力大的时代，结婚20年，也算是小有成就了。

于是，我们决定在家中开个小派对，请上50位老朋友，有家中长辈、中学的同学、留学时的好友、多年的合作伙伴，有出双入对的，也有至今单身的……大家聚一聚，乐和乐和。

婚姻是人类发明的一种社会制度，合理，但不完美。

奥斯卡·王尔德曾经说过：“人生就是一件蠢事接着另一件蠢事而来，而爱情就是两个蠢东西相互追来追去。”相互追来追去20年，你说得多累啊！古希腊哲人苏格拉底说过：“不管怎么样，还是结婚好。如果你找到一个好太太，你会很幸福；如果你找到一个坏的，你会成为哲学家。”——这就是他成为哲学家的原因。前纽约市长朱利安尼在“9·11”事件后说：“我不怕恐怖分子，我已经结婚两年了。”——婚姻让你无所畏惧。

可见，还是结婚的好。即使是以毒舌见长的美国作家马克·吐温，也说过这样温情脉脉的话：“爱情是奔跑速度最快的，却又是生长最慢的。在你纪念结婚20年之前，你很难明白一段好感情究竟意味着什么。”

爱情的奔跑速度的确不慢。我跟他认识不到一年就结婚了，算是闪婚吗？

不过对于成年男女，各自有过一些情感经历，对于自己在感情上的需求逐渐确定下来，判断是否遇到了“对”的人，并不需要太多的时间。

20年前的一天，他租了一艘小帆船，带我出海。那天，天气有些阴沉，海风有些凉意，海浪起起伏伏，但是这毫不影响我们的兴致。他对我说：“我一直独自闯荡，今后我要和你一起去看世界！”就在那一刻，我怦然心动。

而他似乎也对我的感受很有把握。不久之后的一天，我去机场接他，一上出租车，他就掏出一枚戒指套在我的无名指上（居然正合适！），说：“嫁给我吧！”（用的是祈使句而不是问句）就这么简单，以至于我后来常常抱怨：根本就没有“求婚”的桥段嘛！

爱情就是这样一路狂奔，无所顾忌。整个世界都无关紧要，只要我们能在一起。神奇的是，所有的迹象似乎都在暗示我们应该在一起：喜欢同样的书，爱吃同样的食物，不约而同说出同一句话，甚至从星座到紫微斗数，都显示我们注定要在一起。

而婚姻教给我们最重要的一课，却是：没有人是“注定”在一起的。

在一起，是自由选择的结果，是不断选择的结果。如果幸运的话，你会一次又一次坠入爱河，不过，是与同一个人。

据说，即使是人们眼中最完美的夫妻，一生中也起码有200次有过“我要离婚”的念头。当荷尔蒙制造的激情慢慢退去，油盐酱醋茶的琐碎慢慢磨蚀浪漫，照料孩子的吃喝拉撒让你睡眠不足，还有工作的高压和旅行的分离；当你期待对方懂你的时候不自觉地提高了嗓门，为了不同的意见争吵得面红耳赤，或是说了不该说的话……

在感情处于低谷时，帮助我们的，不是什么“注定在一起”的臆想，而恰恰是：我们本是独立自由的个体，如果不是因为相爱，就不会也不必在一起。

如果你把婚姻看作围城，还天天蹲在门口看守着，那么城里的人就难免成了囚徒；如果你把城门的钥匙交给对方，他留下来的原因是因为他愿意，这围城就成了遮风避雨的家，无论走多远，他都会回来。如果你爱他，就给他自由和快乐。自由的人，才适合谈情说爱。

我们真的一起去看世界了，足迹遍布40多个国家。即使是带着老的小的一大家子人，我们也会营造属于两个人的特殊时刻。在南太平洋的白沙滩上漫步，在圣彼得堡的涅瓦河边喝着咖啡度过白夜，在意大利阿马尔菲海岸的悬崖上眺望地中海，在印度泰姬陵的水池边欣赏白色宫殿的倒影，在马赛马拉大草原的早晨看薄雾中的象群，在阿尔卑斯雪山下听贝多芬的交响乐，或是在欧洲最西端、葡萄牙里斯本的罗卡角诵读石碑上的诗文“陆止于此，海始于斯”……不同的风景点亮我的眼神，我也用这眼神发现熟悉又新鲜的他。钱锺书曾经说过：“如果你爱一个人，那就和她去旅行，如果旅行后你们仍然相爱，那就结婚吧。”旅行最能考验一个人的品性和两个人的配合程度，旅行中的小小冒险也给二人世界带来难忘的记忆。有一次我们去南非旅行，他预订了一个帐篷旅馆，就驻扎在自然保护区的河岸上。夜晚来临，鳄鱼拍打着河水，河马的咆哮就在耳边，大象窸窸窣窣地吃着帐篷外的树叶，与我们只隔着一层帆布。我们关掉灯，屏住呼吸，等待它们踏着沉重的脚步走远……第二天清晨我们吃过早饭返回帐篷时，一只大个头的野猪与我们狭路相逢，它晃动着两只獠牙，打量着我们。吴征一把抓住我，把我挡在他的身后，嘱咐我：“不要慌，慢慢后退。”我们给野猪让开一条道，那家伙看我们既无恶意，也不慌张，似乎也定下心来。对峙了一会儿，就大摇大摆地走开了。这段遭遇让我们兴奋了好几天。最浪漫的事？那就是周游世界后回到家里，泡一杯热茶，摆一盘瓜子，舒舒服服地一起看碟。金窝银窝，还是自家的小窝好哇。

婚姻当然不只是游山玩水，卿卿我我。情人节的玫瑰和纪念日的礼物都曾带来美好的回忆，而比这些更长久的是共同的成长。有一种观点我很认同，那就是“最好的关系是让双方都有机会成为更好的自己”。

如果没有吴征，我不会成为今天的我。是他在我挣扎于做一个主持人却不能掌握节目品质的时候，鼓励我学习当一名制作人；是他在我决定回国发展的时候，放下美国已有的生意，陪我一起回国重起炉灶；当我遭受谣言攻击，他抬起我的下巴说：“你要做一只高高飞翔的鸟。”为了我的要强和任性，他必须接受一个不会煮饭还常常出差的老婆，还有娶一位公众人物所带来的种种不便，包括经常有人介绍他为“杨澜的先生”。

婚姻中的两个人的关系是多重的：恋人、朋友、亲人，有时甚至还会有父亲和母亲的角色。无论我们给这个世界一张多么坚强的面孔，在家里，我们可以放松下来，不怕暴露自己的恐惧、脆弱和挣扎。我们能够给予彼此的也是多重的（比恋爱时关系丰富得多）：爱、理解、尊重、欣赏、同情、陪伴，还有义气。也许有人认为“义气”是指兄弟哥们儿之间的关系，我们却认为它同样适用于夫妻之间。风暴来临的时候、孤独无助的时候、前途不明的时候，总会有一个人在你身边说“别怕，还有我”。

一次很刺激的旅行发生在2001年“9·11”事件之后不久，吴征作为那一年国际艾美奖颁奖晚会的联席主席，计划赴纽约参加典礼。我劝他不要去了，恐怖袭击还有可能发生，万一发生危险怎么办。但吴征坚持要去，一是为了表达对纽约人的道义支持；二来这也是华人媒体第一次在国际电视舞台上以这样的身份出现，广受关注，不能让别人小看我们的胆色。“那我陪你去。”我见他态度坚决，就这样决定。那一次旅行前我们写好了遗嘱，飞机起飞时我们紧紧握着对方的手，闭上眼睛轻轻地祈祷……

2008年“5·12”汶川地震发生后的第五天，我带领包括心理学家在内的十几人随全国妇联的救援队伍去都江堰、德阳、绵竹等重灾区。那时灾区每天都有数次6级上下的余震，堰塞湖的情势也相当危险。吴征不放心，坚持陪我一起去，一路妥当照顾大家的住宿和交通。在灾民安置地，他大汗淋漓地搬运各种物资，安抚大人孩子的情绪，还细心地为一脸尘土的孩子洗脸，鼓励他们勇敢面对。记得离开灾区的那个夜晚，因为有强烈余震的预警，我们所有人都不能留在室内。于是在一片小小的广场上，我们和衣而坐，说着这些天那么多伤心和感人的故事，商量着回到北京后怎么为灾区的孤残儿童多筹募一些善款……后半夜，当四周的一切慢慢静下来的时候，我靠在他肩头睡意渐浓，突然他推了推我说：“你看，满天的星星。”

20年，让我们建立起一个有形的家，包括一对可爱的子女和事业；也让我们织就了一条无形的纽带，那是共同创造的记忆。我更理解了马克·吐温的那句话，爱情快速奔跑，婚姻慢慢生长。这生长缓慢而扎实，就如两棵树，有独立的树干，又将根与枝重重叠叠交织在一起。

在结婚20年家庭派对上，我们选的主题曲是《月亮河》：“两个流浪者，一起去看世界。世界真大，有好多风景。我们在河湾处等候，向往同样的彩虹尽头……”

老朋友成方圆见证了我们从相爱到结婚的全过程，在派对上她抱起吉他，为我们演唱了一曲根据叶芝的诗改编的歌《当你老了》：“当你老了，头发白了，睡意昏沉，当你老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春……”

我抗议说：“我们才40多岁，你就唱《当你老了》，等我们真的老了，你唱什么？”

圆子来了个脑筋急转弯：“那时就唱《当我们年轻的时候》。”

众人大笑。我回头去看吴征，他已微醺，憨憨地笑着。从他的眼神里，我依然可以找到当年爱上他的理由。于是我想，瓷婚就瓷婚吧，它提醒我们，婚姻就如瓷器，无论时间多长，都要轻拿轻放。