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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的不能给你现在的人，也给不了你未来，希望能够帮助到大家。
不能给你现在的人，也给不了你未来
每当有女孩问我情感去留问题，我总喜欢问，你快乐吗。奇怪的是，很多拼命想跟对方结婚的女孩，答案竟然是不快乐、不太快乐、很不快乐。他收入低、没工作、脾气差、不浪漫，从来不知道给女孩买礼物，更不会讨女孩欢心，觉得男人能给女人最好的礼物就是一纸结婚证，结婚就是我对你最大的宠爱，平时根本把女孩当汉子用，还得是低眉顺目的汉子。
这样的女孩，问她为什么还要与这个男生在一起，她给出的答案往往是，“他是怕宠坏我，结婚以后说不定会好点”、“他是天蝎座，缺乏安全感，需要深入交往”、“他像个孩子，慢慢会成熟的”……
“现在忍一忍，以后就会好”，是我们这代人所接受的最失败的家庭教育。中考学业很痛苦，父母说考上好高中就轻松了，等上了好高中，开学第一天就被告之“高中三年相当于三个初三”。“等上大学就好了”，在这种自我麻痹下，到了大学，发现工作难找，考研不易，更重要的是，身边充满了连玩都不会的人，包括我们自己。
更气人的是，那些我们以为将来一定会很惨的“坏女孩”，总是第一时间享受快乐，却并没有“贪图享乐，必死无疑”，长大后，她们有些成了网红，做了淘宝，搞定了天王；有些开了客栈，住了大理，睡了帅哥。
习惯于忍受当下的不快乐，总觉得将来会更好，更好的将来却并没有到来，为什么？因为不能给你现在的人，也给不了你未来。
扎克伯格的太太普莉希拉·陈似乎是很励志的人。许多人认为陈与扎克伯格恋爱的时候，他还是个脾气古怪的穷小子，陈一定忍受了很多，才有了现在的美好生活。这其中混淆了一个概念，即爱情的快乐，并不代表物质的富足。扎克伯格的确是一个性格古怪的人，但他对陈一往情深，恋爱时就是社交网络上的“炫妻狂魔”，还做过一件非常浪漫的事，为了让陈开心，而苦学中文，终于可以跟陈的奶奶（不会英文）用中文沟通了。甚至连扎克伯格一直捐助教育事业的原因，也是因为“陈关注教育，将教师视为自己理想的职业”。
瞧，扎克伯格在没有钱的时候，就知道如何让女朋友快乐。
徐静蕾说得好，“我经常听男朋友对女的说，我将来会对你怎么怎么好。我觉得这个是最胡扯的！现在都这样，你将来还会怎么样？”
值得拥有的感情，一定能给你带来很多快乐；值得拥有的人，一定会为你做浪漫的事。浪漫，是人类不需要学习的技能，如果他觉得你重要，就会关注你的兴趣点，学习如何讨好你，那些说自己不擅长的男人，只是不够重视你。
按照这个逻辑，可以解决很多当下的纠结。爱情就是要快乐，不快乐的爱情都是耍流氓，如果觉得忍受了现在的不快乐，将来结婚就会快乐，这么说吧，除非对方是豪门公子，才值得你冒这样的风险，并且你冒险的意义也并不是结婚后，他能满足你的爱情需要，而是你可以用金钱填补感情的空虚，并且万一离婚了，有希望分一笔钱，就像住城中村的人，不能指望优雅的环境、有教养的邻居，但可以指望一日拆迁，腰缠万贯。
结婚前对你不好的人，结婚以后只会更不在乎你，婚姻可以稳定两人的关系，却是感情的稀释剂，你忍受的惟一意义是，你的人生目标不是过快乐的生活，而是结个苦逼的婚。
人没有希望，跟咸鱼有什么分别？然而，因为未来有希望，所以忍受当下的不快，这样的因果关系不免带有小媳妇的不自信，换成“虽然对未来抱有美好期望，但是，更重要的是过好当下”这样的转折关系，是不是有种瞬间拨云见日的畅快，所谓女王范儿，也不过如此。
想想小学作文本上，你所憧憬的未来现在有多少实现了？
“没有人告诉我长大以后的我们会做着平凡的工作，谈一场不怎么样的恋爱，原来长大后没什么了不起，还是会犯错，还是会迷惘，后悔没有对讨厌的人更坏一点，对喜欢的人更珍惜……”电影《我的少女时代》最打动我的不是“好久不见”，而是这一段台词。多么痛彻心扉的感悟，如果当下没有快乐，以后只会更差，真的没有办法很励志地煮一碗“明天会更好的鸡汤”给你。
爱情给了你多少快乐，你相应就该回报它多少珍惜，不要在乎那些让你不快乐的人，虽然每一场爱情都有痛苦，它与快乐的比例，应该是1：10，而不是5：5，甚至更高。
延伸阅读
好找一个能给你回应的人
最好找一个能给你回应的人
01
洛可儿分手了，我们欢呼雀跃，因为她再也不用跟我们诉苦了。
洛可儿和前男友相爱相杀了三年，就给我们诉苦了三年，中心思想都是，我想跟他说说话怎么就那么难？
洛可儿想和前男友聊上天是真的难。有时候洛可儿上班无聊，打电话给前男友闲聊，爹声爹气地问，亲爱的，你在干嘛啊？换来前男友冷冰冰的一句，你闲得慌就去报个课程。她瞬间黑云密布，再也没有了好心情。
有时候他们在家呆几个小时，前男友玩电脑，她看看剧弄弄其他的，各做各的事，对话不超过5句，还基本都是这个模式：
洛可儿说，亲爱的，你帮我看看这两件衣服哪件好看？
前男友说，我正忙你自己选。
洛可儿说，我们公司那个谁谁，今天怎么怎么的。
前男友说，做好你自己，别管别人的事。
躺在床上洛可儿说，亲爱的，咱们聊聊天吧。
前男友说，大晚上的不睡觉聊什么天？
他们为这个吵架，洛可儿说，你陪我聊聊天要死吗？前男友说，没事瞎聊什么？她竟无言以对，她的所有事情，在他看来都没什么大不了，都不值得一聊。
连话都说不上几句的两个人，必定之间隔着一条河流，也许可以同行，但再爱也是在对岸相望，没有办法肩并肩心贴心朝着一个方向走去。
其实洛可儿也没啥大事儿，她想沟通的是感情，她想让他掺和她的鸡毛蒜皮事儿，她也想融入他的生活，就算听他说说她不关心的政治、聊聊她不懂的球赛都好，人生里大事原本也没几件，我们要找的就是愿意跟我们回应这些小事的人。
很多人不明白能回得上话有多重要，甚至觉得对方太作。
通常总有这样的情况，当对方心里燃着一团火，兴匆匆地奔向你，你冷不丁地回了一盆冷水，身凉且心凉。
而且我觉得能回应比会聊天更重要，聊天可以表达自我感受，而回应更多的是去体会对方的感受，这不仅是一种情感需要，更是一种生理需要。
听说美国中央情报局的最残忍的酷刑不是肉体折磨，而是关进一个什么都没有的小黑屋，再牛逼的犯人也熬不过几天就投降。
二站之后，很多从集中营里出来的犹太人，选择了自杀。集中营里的艰难都没有把他们打倒，也没有击溃他们的生存意志，但是回到家中却受不了了。有人分析，他们从集中营里出来之后，讲自己的所受的折磨和苦难时，发现周围的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至对他们一遍一遍地讲述那些苦难表示厌烦。最终导致精神崩溃。
身体上的痛苦人们往往是可以独自承受的，而精神的孤独，是一个人无法独自排解的。
这就需要回应，需要人懂，需要跟别人、自我的深层的联结。这种回应，从亲人那里，朋友那里，爱人那里。
02
洛可儿长得美丽又动人，恢复单身后，自然有了追求者。
她吃一堑长一智，这次她说喜欢是不够的，你喜欢他，他喜欢你，重点是你们还能回得上话。
杰克是喜欢她，他们也能说说话。杰克长得壮壮的，看起来蛮老实，洛可儿和他相处了一阵子。
每天杰克都会想着话题找洛可儿聊天，也算是非常用心了，可他们交流起来，就是不顺畅。
洛可儿是个部门主管，工作有时候轻松有时候累，累得难受难免会唠叨几句，她说，累死啦，好想休息。杰克说，你那工作没意思，换一个轻松的，我朋友做的那行多适合女生，她是做……巴拉巴拉。话题一下就拉到别人那里去了。
他们聊起旅游地，洛可儿说，我最喜欢大海，今年还是想去海边玩几天。杰克说，我要旅游就去看朋友。她说，你喜欢去城市旅游吗？他说，我朋友在城市。她说，你旅游不是为自己开心吗？他说，我去看朋友。她想问的只是你喜欢海岛还是城市。
杰克真的去旅游了，给她说，我给你带一个佛像吧。她说，为什么？他说，送你当礼物。她说，我不信佛教。杰克说，没事，放家里摆着。她说，谢谢你好意，我不要，家里没地方放。杰克说，这佛像好看，我拍给你看。她只是不想要一个没实用的东西，并不在于好看不好看。
有一次洛可儿晚上急性肠胃炎，打电话给杰克，杰克那天正好跟朋友聚会，可儿说自己的身体不舒服，杰克回了一句我来接你，跟朋友们喝点酒就好了，洛可儿当时疼得都说不出话，杰克以为对方挂了电话，第二天才后知后觉。
她又明白一个道理，愿意回应你的人，不一定是能理解你的人，可能对方回了很多话，也为你做了很多事，全不在一个频率，他不能理解你的意思，也不会在你真的需要他的时候及时出现。
因为回应，并不是简简单单地回几句话就行了。
在《芈月传》里，弹幕上有一句话让我记忆深刻，是说皇后刘涛：猜不到秦王的心思又要硬去猜。当两个人思想、观念、思维方式都不一样，无论多爱，无论多花心思，都是枉然，你们压根就不会想到一堆去，不能知心的爱人，终究无法走入心门，仿佛天生不来电。
03
听过一个真实的故事：
一个男人和妻子白手起家创业奋斗到上亿身家，男人嫌弃妻子人老珠黄就跟她离了婚，找了个年轻姑娘，最先姑娘的年轻和新鲜感让他觉得什么都好，但是渐渐他发现他们越来越变得没话聊，姑娘只关心买什么包、穿什么衣服、头发换成什么颜色，而男人面临的问题就要艰难得多，商场倾轧、公司变动这些沉重的话题，他不知道怎么给她说，说了她也不会懂。
偶尔提过，女孩也只是用嗲嗲的“不要紧啦”来回应，男人突然意识到，年轻姑娘虽美却不能理解他，反而是前妻能跟他聊一聊出出主意，最后这个男人和前妻复了婚。
因为回应中的“理解”通常是需要建立在价值观甚至阶级一致上。否则就是天生不带感，最后，感情也被这些差异化消磨光。
所谓价值观一样，是你们的消费观，对事物的认知，处事原则和态度要相近。比如：
1.你们对金钱的看法，如何分配如何使用如何取舍；
2.你们对工作的态度，是都很上进还是都在混日子？
3.你们的家庭观念，男主外女主内，还是什么？
4.你们的理想生活，是过上怎样的生活，还是得过且过？喜欢旅游吗？
你只有步调一致，观念差不多，我们才能看到对方的优点，减少矛盾，从而很好的相处下去。
认识一对小夫妻，丈夫是从中间挤牙膏，妻子是从后面挤牙膏，小细节成了导火线，干脆离了婚。听起来这理由很扯蛋，可实际是他们长期的价值观不一样导致生活习惯不一样，最终导致了无法继续走下去。
在漫长而繁杂的生活里，当爱情被柴米油盐消磨干净之后，还能彼此互相体谅和关心，共同分享人生的苦与乐，有说不完的话，有无数可以一起做的事，这才是你生命里的灵魂伴侣。
如同你们天生就会走到一块，当你@到他，他马上也能给出回应。
这种回应远比回一两句话要难得多，因为当对方真的需要你的时候，你能明白你应该站在哪里说着什么样的话。
就像洛可儿现在身边的这个人，或许他不是那么多追求者中最帅最有钱甚至最爱她的，但却是最能给到回应的人，无论是聊天陪伴物质精神上。
之前“仪式感”这个词盛行，但总是不那么接地气，但是我觉得最好的回应就是一种仪式，就好像她在问“你在吗”，你回一句“我一直在”。
就像母亲节送给妈妈的一根项链，闺蜜本命年生日送给闺蜜的一串红绳的转运珠，过节送给自己的一副耳钉，情人节送给女朋友的一条潘多拉……给你所爱的人最好的一个回应，用这份诚意，让对方或者自己真切地感受到并享受这份“爱”的心意。
在人生路上，你们互相理解包容和陪伴，当你在庄重而神圣的婚礼仪式上说一声“我愿意”，他将用心为你挑选的一枚带有婚约的戒指，深情地戴在你的左手无名指上，这也是彼此爱的回应。
这种回应无关金钱和财富，而在于发自内心的诚意，这才是最好的仪式感。
让未来的你，喜欢现在的你
让未来的你，喜欢现在的你
只有对自己狠一点，才能走得轻松，活得愉悦。
你想成为什么样的人？你现在是什么样的人？你觉得你以后会变吗？未来的你会喜欢现在的你吗？
常听许多人说，那时自己真傻。傻到什么程度？比如，被闺蜜抢了男朋友，他们好了一两年自己才知道。比如，明明那个人出轨了，自己还死乞白赖地祈求他，不要走，还要给他洗衣做饭，端茶倒水，贱到骨头里，为什么那时候那么愚蠢呢？
很多男人也是，寂寞的时候囫囵吞枣，饥不择食，什么样的女人都要，什么样的感情都谈，一夜情，约炮，离婚的，已婚的，丑的，穷的，全都收入麾下，吃坏了胃口，最后丧失了真爱的感知能力，当真正有个人喜欢他的时候，他反而不会恋爱了。因为之前都在胡搞，现在让他以正儿八经的方式对人，他反而不会了。这就是滥交的后果。
《洛丽塔》是部经典的电影，很多男人都喜欢里面的美丽少女，可是，谁知道她的悲哀呢？她年少的时候单纯，无知，被一个大叔勾引，而且她还不断地沦陷，甚至难以自拔，沉潜其中。但是，当她长大之后，她才发现，那段畸恋，是让她受伤的。所以当亨伯特再去找她的时候，她死活也不肯再跟他走了，因为她不喜欢那个愚昧的自己了。
还有杜拉斯，年少时为了钱和中国北方男人的相恋一直让她感到耻辱，她写作，与其说是为了出名，不如说是为了忏悔自己，他不断地反思那段生活，不断地诉说，其实是为了内心的平静，但怎奈，直到老去，那段少女耻辱的生活都抹之不去。
人们年轻的时候都会犯错，不过，那时的错往往都是一时之错。一时之错还不可怕。可怕的是，有些人会一直错，错一辈子。比如，有人特别贪婪，有人非常懦弱，有人追求物质，有人极端淫荡，有人为了爱情放弃所有，有人为了金钱放弃爱情，有人禁不住诱惑，砸了自己的招牌，有人把好好的幸福葬送掉了，有人不敢追求自己想要的生活，有人不敢放弃所有去追求自己的真爱……回望过去的自己，看看现在的模样，你觉得未来的你会喜欢现在的你吗？
那么，就好好地修炼自己吧。把自己不喜欢的都扔掉，坚持，用毅力克服自己的缺点，让特别讨人厌的缺陷都消散，改掉臭毛病，那样的你，才是自己瞧得起的。人最怕的是连自己都瞧不上，如果那样，别人又怎能瞧得上你呢？所以，为了不让未来的你鄙视现在的你，还是痛下决心吧！
当然，还有断舍离。不抱守残缺，不要故步自封，不要沉浸在过去的溃疡里，还甘之如饴，要勇于抛弃，用于舍弃，只有对自己狠一点，才能走得轻松，活得愉悦。
有的人不给彩礼钱也可以嫁，有的人给再多彩礼也不能嫁
有的人不给彩礼钱也可以嫁，有的人给再多彩礼也不能嫁
昨天晚上，两个即将结婚的姑娘先后找我倾诉，说快要结婚了，可是卡在彩礼上了，我在两位姑娘的婚事上，给出了完全不同的意见。
第一位姑娘的情况是这样的：姑娘生活在二线城市，家境还可以，不算很富，但也不穷，上面还有一个姐姐，已经出嫁。姑娘的男朋友家在郊区，父母靠摆摊为生，起早摸黑一路把他供到了研究生，家里条件比较差。
按当地的标准，家在城市的男方要给女方18.8万聘礼，家在农村或郊区的男方一般给女方10.8万聘礼，姑娘也不打算多要，能按当地基本标准来，她就满意了。可是两人商量婚事时，男朋友很不好意思地跟她商量说能不能把彩礼降到6.8万，因为刚刚毕业，手里没多少积蓄，父母就赚一点辛苦钱，实在不忍心看着弯腰驼背的父母再发愁。
姑娘当时没表态，但心里很不乐意，她觉得只是差4万而已，为什么非要给自己的婚礼留点遗憾？
两天后，男朋友的父母正式请姑娘吃饭，也是说彩礼这个事，两位老人非常局促，像是犯了错的孩子一样，不断跟姑娘说：“孩子，都是我跟你叔没本事，家里穷，亏待你了，我们也真心希望能风风光光把你娶进门，但实在拿不出那么多钱来。”
看着两位老人苍老局促的样子，姑娘有点心软，表示愿意接受这个聘礼，老人惊喜之余，又有些愧疚，跟姑娘说：“孩子，你真是个通情达理的好姑娘，是我们家委屈了你，你还有什么要求可以说给我们听，我和你叔尽量去做。”
两位老人并非只是嘴上客气，努力为小俩口的新家添置一些东西，虽然很多东西姑娘根本看不上，但男朋友告诉她，这是父母一辈子都舍不得用的东西，已经是他们最大的能力了。
姑娘默认了这个聘礼，可是在回家跟父母说的时候，遭遇了极大的阻力，尤其是姑娘的母亲，反应特别强烈：“他们家说没钱就给这一点了？装可怜谁不会？你怎么这么没脑子啊？送上门去的媳妇谁会珍惜？不给十万八，结婚的事就别谈。钱不肯出，鬼心眼倒挺多。”
姑娘两边为难，不知道怎么办好，她问我意见时，我说那对方是装穷装可怜，还是真的拿不出这么多来？
姑娘说实际情况比她说的还要惨，男朋友家里只拿得出一万八，另外五万是找亲戚朋友借来的，可是妈妈一点都不肯松口，非要对方拿出十万八，酒席也不能寒酸，想白娶媳妇，门儿都没有。
平时男朋友对自己很好，稳重负责，宁愿自己吃苦也会尽量满足自己的要求，未来公婆虽然没钱，但人挺好的，老实本分，她问我凤凰男是不是不能嫁？
第二位姑娘的情况是这样的：
姑娘是外地人，大学考到了这个城市，学历还可以，和男朋友是一个公司的，没有谁追谁，就是自然而然在一起，觉得老大不小了，该结婚了，两人开始商量婚事，可是在一次去男朋友家里吃饭时，对方的妈妈突然跟她说他们结婚只会给两万聘礼，男朋友附和说现在早就男女平等，聘礼其实都可以省了。
姑娘说，由于自己是外地人，男朋友的母亲在自己面前老是有种优越感，认为是姑娘高攀了自己儿子，可事实上姑娘的收入和男朋友是差不多的，在同龄女孩里，也算发展得还可以了，可男朋友一家总是有种高高在上的感觉。
但她没想到对方在聘礼这件事上，会如此直接地说这些话，这让她觉得很难堪。
其实姑娘本来也没有想过要多少聘礼，按照她们家的风俗，男方给多少聘礼，父母还会再添一些，一起再带回两人的小家，她父母也早就给她准备好20万嫁妆，希望女儿将来生活得幸福。
可是看到男朋友一家这样的态度，她心里很不舒服，问我怎么看？
我给第一位姑娘的意见是：努力说服自己的父母，不要纠结聘礼是多几万还是少几万，如果实在说服不了，就应该拿出自己的主见。
事实上，从姑娘的描述中，虽然男方的父母家里穷，却是一对通情达理的老人，反而姑娘的父母观念相当落后，说话刻薄，很有可能会阻碍女儿的幸福，如果姑娘最后能顺利结婚，也要考虑脱离父母的控制，小家的事，自己商量决定，避免让老人插手。
还有一个意见是，亲家之间除了避不开的场合，尽量少来往，否则必生事端。我们是该好好孝顺父母，父母也不会存心害我们，可每个父母的水平是不同的，有的能很好的帮忙解决小俩口的矛盾，做到不偏不倚，而有的父母自身思想观念落伍狭隘，完全是来添乱的。
给第二个姑娘的意见是：这个婚能不结就别结了，男方的父母是什么样的态度不重要，毕竟未来是你们两个人过日子，只要老公拎得清，搞得定自己父母，婆婆难缠一点，尽量避着就是了。
可最关键的是这个儿子完全是站在父母这一边的，甚至比父母有过之而无不及，他们从来没有平等、尊重地对待你，嫁过去，到最后也是一场伤心，聘礼的事让你觉得很不舒服，其实就是因为不被尊重带来的情绪。
经常会遇到很多待嫁姑娘在彩礼上纠结郁闷，可是大多数都在纠结那个数字，当地行情是多少，对方给得少了，有没有什么办法能让对方答应自己的数字，否则嫁了就委屈了。每次我都很无语，还没结婚就因为聘礼落下心结，这婚结得还有意思吗？
彩礼是自古以来的一个习俗，而现在我认为更多则是一个陋习，之所以说它是陋习，不是说它不应该存在，而是很多人把它量化成一个僵硬的数字，当地标准是多少，谁谁谁家出了多少。
我真心不觉得这个数字能代表什么，每家的经济实力不同，怎可用相同的数字来衡量？
当然，彩礼也确实能看出很多事来，但你要明白的是你要嫁的人是怎么样的，对方的家庭处于什么样的水平，有的姑娘明明找了个农村不富裕的家庭，却提出天价彩礼，你想怎样？让对方卖血卖器官满足你的要求吗？这能说明你很金贵吗？不好意思，在正常人看来，除了胡搅蛮缠，没其他感觉。
奉劝遇到这些姑娘的小伙子们，就算对方长得和天仙一样，也请果断放弃。娶妻娶德，永远请记住这一点，别连累自己的父母跟着受委屈。
还有的姑娘就如文中第二个姑娘的遭遇一样，对方家境优越，却不愿意给彩礼。其实不给彩礼倒真的没什么，可是作为女方，你可以很大方地说现在已经是新时代了，养儿养女都一样操劳，彩礼我们家不要了。而不是男方说不用了，这是角色错了位。遇到这样的人家和男人，宁愿单身也别嫁，因为他们绝对不会尊重你。
所以，在彩礼这件事上，真正值得重视的不是那个数字，而是对方的态度。
曾经有位朋友嫁给了富二代，对方给的聘礼是500万，还有无数的金银首饰，婚礼排场很大，酒席摆了120桌，婚戒钻石三克拉，可是不到两年就离了婚，如果聘礼的数字代表的就是诚意的话，对方是不是很有诚意？不，对方给的500万聘礼，并不是有多重视她，而是为了表明对方的实力与面子，和重视毫无关系，所以她嫁过去才会受尽委屈，仅仅一年多，就跟逃难似地离了婚。
而她第二次嫁的男人，别说500万，就是20万都拿不出来，两个就是简单地办了几桌酒席，可是婚后，相亲相爱，过得很幸福。
所以，女人应该重视聘礼吗？应该，但重视的不是数字，而是通过彩礼看清对方的为人和态度。如果只是纠结那个数字，注定过不幸福，因为没有看清事件本身的能力与智慧，如何处理得好婚后万般事宜？
我能给你好的爱就是陪伴
我能给你最好的爱就是陪伴
◆ ◆ ◆
去年我带着一岁多的女儿在山东老家住了一段时间，小区里很多热心肠老人看到我每天带孩子都忍不住问:“你这么年轻为什么不出去工作呢？把孩子扔给家里的老人带啊！
我有些非常不好意思地说，“孩子还在吃母乳。”
每每此时，他们都会非常不可思议地说“天啊！孩子这都多大了，还给吃母乳，我们家孙子吃到四个月，他妈妈就去上班了。你得赶紧给她断奶，然后把孩子扔给爷爷奶奶，趁着年轻赶紧出去赚钱啊！”
我非常尴尬地笑了笑，“双方的老人因为一些特殊原因没办法帮忙带孩子。反正我也要自己带的，不如让她吃到两岁。”
然后，他们无比同情地望着我，“唉！真可怜，没人帮忙带孩子！大好的青春都浪费到带孩子上了，时间久了你会与社会脱轨的。”
看到他们为我感到无限惋惜的样子，我非常认真地说，孩子在三岁以前最需要是父母的陪伴，尤其是妈妈。所以，在她最需要我的时候，我会给予她足够的爱和陪伴。以后赚钱的机会多的是，但孩子的成长只有一次！
听完我的话，老人们不停地边摇头，边叹息，仿佛我是一个中毒已深，无可救药的人。
其实对于我当全职妈妈的做法，不仅很多老人不理解，我的很多朋友也非常不赞同。
和我一样同时生宝宝的闺蜜萧蔷，听说我要辞掉工作做全职妈妈，苦口婆心的劝说我，亲爱的，全职带孩子这事，我劝你真的要慎重考虑啊！其实以你们现在的经济条件是不允许你辞职在家带孩子的。你现在应该把孩子扔在老家给老人带，然后你们俩卯足劲赚钱啊！你想，到时候别人家的孩子都吃进口奶粉、拥有各式各样的高档玩具，穿各种漂亮衣服，上贵族双语幼儿园，而你们家的孩子只能穿别人穿剩下的衣服，玩别人玩剩下的玩具，甚至你都给她买不起进口奶粉，上不起高档的幼儿园，从一开始，孩子就输在了起跑线上，你不觉得她很可怜吗？
我沉默了片刻，非常坚定地说，我是绝对不会把我的孩子送回老家，让她做留守儿童的！这是我的原则。你有没有想过，父母与孩子其实就是一场渐行渐远的分离。孩子三岁以前是完完全全属于父母的，这时也是最需要父母的陪伴的。当孩子慢慢长大了，到了8岁、12岁、16岁；你会发现孩子渐渐地越来越需要自己的空间;他们不再咿咿呀呀地“纠缠你”；不再会“无理取闹”地让你陪他玩。甚至当你再想陪他们玩时，人家会酷酷地说，我去找我同学玩去。等他们上了大学，谈了恋爱，有了自己的家庭，真的就和我们渐行渐远了。 孩子的成长是不可逆的，一旦错过了，就再也回不来......
萧蔷认真地说，你说那些我都懂，你以为我不想在家陪孩子，可是经济条件不允许啊！如果只靠爸爸赚钱养家，那生活条件会下降会很多。我也非常爱我的孩子，所以我更加不忍心让他受苦，别人家孩子有的东西，我们家孩子也都得有！我不能让孩子输在起跑线上。
我笑着说，可是相比起进口的奶粉、尿不湿和玩具，孩子更需要是父母的陪伴啊！尤其是妈妈的。孩子还那么小，他们对奶粉、玩具、衣服是不是进口名牌，是没有概念的，他们唯一能感觉到是，妈妈有没有在我身边陪着我。而且，他们只需要三年而已，三年以后，你一样可以厚积薄发，重返职场，追逐梦想。对于孩子，没有陪伴何谈爱呢？
我和萧蔷谁也没能说服谁，这也无可厚非，本来每个人都选择自己生活方式的权利。
两年前，我不顾亲朋好友的反对，毅然决然辞去了心爱的文字工作，全心全意在家带孩子，每天用照片和文字记录女儿成长的点点滴滴，我觉得这是一件非常幸福而且有意义的事情！
有很多人觉得，全职在家带孩子会毁掉一个女人，会让她与社会脱轨，逐渐被社会抛弃。
但我觉得当今社会对全职妈妈来说，是一个非常的好时代，互联网的兴起，让一切变得皆有可能，如果你想跟上时代，一定会有办法，压根不存在与社会脱轨的说法。
看到我朋友圈的那些新晋妈妈们，有人做自媒体、做电台、做亲子旅游、做图书馆、做社群、做成长力课堂、做微商。个个都跟打了鸡血一样，斗志昂扬。我也备受鼓舞，捡起了曾经最爱的文字。
没想到我写的那些文字在网上颇受欢迎，越来越来多的媒体开始向我约稿，越来越多的出版社向我抛出橄榄枝。我在陪伴女儿的同时，竟然收获了自己喜欢的事业。
但好景不长，很快我又发现了新的问题，孩子的爸爸，我的先生和闺蜜萧蔷的育儿观念一样，他们都觉得对孩子最好的爱就是拼命赚钱，努力给他们营造优越的物质条件。
自从有了女儿后，本来就很努力的先生工作更加拼命了，恨不得一天工作十八个小时，一年三百六十五天全年午休。偶尔在家陪孩子，也是边拿着手机边刷微信，边哄孩子。
每次我让他好好陪女儿时，他都觉得非常委屈，我这么拼命努力赚钱也是为了孩子，为了这个家啊！我想让我女儿住大房子，坐豪车，用名牌，读国际贵族学校，总之不能比别人差。
可是比起优越的物质条件，孩子更需要的是父母的陪伴。
曾经网上有一句很火的话：“爸爸你再不陪我，我就长大了。”想想都让人觉得心酸。
很多中国的爸爸和我们家先生一样，觉得带孩子就是女人的事，男人就应该为孩子赚钱，这比起亲自陪孩子，显得更高端大气上档次。
这个社会对男人终究还是太宽容，在中国，我们衡量一个男人是不是好男人，他是不是一个好父亲，从来都不是标准之一。
不知从何时起，中国的爸爸成了奢侈品，孩子们每天追问妈妈“爸爸去哪里了？”
记得以前看《今日说法》，很多误入歧途的少年，大多数的理由都是因为在童年最需父母的时候，父母缺席了，要么父母离异，要么父母早逝，更多的则是父母工作太忙，对他们漠不关心！
而那些长期父爱缺席的女孩子，则很容易有恋父情结，变成大叔控，要么过度依赖男人，要么在面对婚姻和感情时，非常恐惧。
中国的很多男人越来越宅，越来越不独立，甚至偏向阴柔化这些都与母亲在两岁以前过早断奶，父亲在他成长过程中严重缺席造成的。
反观那些在童年时期得到父母更多关爱与陪伴的孩子，大多都性格开朗，积极上进，无不良嗜好，人生观、价值观和婚姻观都非常正确！
我一直再想，优越的物质条件对孩子来说，到底是否重要，终于，我在林则徐的一则名言里找到了答案：“子孙若如我，留钱做什么？贤而多财，则损其志；子孙不如我，留钱做什么？愚而多财，益增其过”。
是的！再多金钱也买不来亲情，不要再拿工作忙当作不陪孩子的借口，也不要再说为了孩子努力工作拼命赚钱，因为，对于孩子来说，最好的爱，莫过于陪伴！
我给你的好，再也给不了另一个人
蓬蓬被告知分手的当晚，没哭没闹很潇洒地就接受了。
蓬蓬的状态和往常一样，没多大变化。可是前些日子，蓬蓬听说前男友有了新的女朋友，整个人突然变得急躁，不停地给前男友一遍又一遍地发消息，短信的内容没回忆两个人在一起快乐的日子，也不是舍不得分手惋惜，就是不断地强调一句话，你可以和我分手，但是分手了不能把对我的好给别人。
我不知道蓬蓬前男友说了些什么，总之蓬蓬一夜删掉了所有的朋友圈，删掉了所有之前的记忆。蓬蓬发了一条朋友圈，感觉今天才失恋。
这让我想起了之前高中的的时候，我在校广播台每天都会广播一条失物招领，而且明确地告知了班级姓名可是失主迟迟不来，大概广播了有一周，收到了一条微信申请，是项链的失主，那个男生给我发消息说那条项链是他故意扔的，而且告诉我不要再在广播里发通知了。
我正准备追问的时候，男孩子和我说：攒了很久给女朋友买的生日礼物，可是还没到生日两个人就分手了。我略感气氛有点儿僵硬，为了调节气氛就回复了一句：那何必扔掉呢，留着当个纪念多好，搞不好还可以送给别的女生啊，扔掉了多可惜呢。
男生给我回复了一句说：东西本来就是买给她的，这是她喜欢了好久的项链，就算她不要，我也舍不得给别人，自己留着又总是触景生情，所以扔掉才是最好的选择。
无论是爱过分手强调，对方不能对我的好给了别人，还是爱着的时候强调，你爱我的时候给我的好若是和别人一样，我就不要了。
这两个感情本质是相同的一致的。究其根本不过是，一个好字。感情这个东西充满了自私，进而承载感情的所有动作行为亦或者是纪念物都是满满的自私。给谁的就是给谁的，就算他不要，也给不了别人。
就好像，拿着一瓶水给喜欢的男孩子，却看到还有一个女孩子拿着一瓶水给了他，于是我把水扔进了垃圾桶。扔进去的那一刻，我就知道，给你的你不要，我不会给其他人。即便被朋友们嘲笑说：小家子气，可是感情都是这样，是一件特别小家子气的事情。
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我身边也有那种异性朋友，撩妹无数，连送给姑娘的礼物都是如出一辙，给甲准备的告白礼物，甲拒绝了他的好意，他又能转手送给了乙，以前笑他四处撒网全面捕鱼的时候，他说你们懂什么，这叫资源再利用。
每一次谈恋爱都会说是真爱，只要是喜欢的女生也一定会去一趟丽江，也一定会在丽江古城口的那个许愿的地方挂上一个风铃，保佑他们能永远相爱，眼看着他的朋友圈不断更新，今年已经第三次去了丽江，也挂上了三个风铃，不知道他还会爱几个姑娘，还会许下几次一样的愿望。
可我总觉得感情就是第一次爱上一个人的时候那样固执不讲道理，只要我给过他的东西，我一定不会再给别人，我和自己深爱的那个人做过的事情，我这辈子也不会和第二个人去做第二次，什么都可以复制，唯有爱是独特。
陈奕迅在歌里唱“很多东西今生只可给你，别人如何明白透。”其实道理就不过如此，有的东西我一辈子只有这一次，给了你以后再也没有办法给别人。
我可以对你好，你给我打电话无论天晴下雨你说想我了我都会出来陪你，你觉得我对你一定是真心的，可是你不知道，就算这个电话不是你打我也一样会出来，这其实不算是对你好，只是我习惯了对人好。
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什么叫对你好呢？就是别人给我打电话，万里晴空我也拒绝，但如果是你的话，狂风暴雨我也毫不犹豫。
我可以对你好，也可以对很多人好，在你离开我以后的日子里我还会遇见别的人，我也会像当初照顾你一样去照顾他们，我也会跟他们去很多地方旅游，甚至也会去曾经你带我去过的那个古城，可是我不会再在那里挂上一个风铃了，同样的愿望我这辈子只会许这一次。
任何人说爱的次数是有限的，一旦说完了就很难再会对其他人说。第一次说爱的时候会怦然心动但是渐渐说的多了，不过是口齿之间碰撞发出的声音，也就没了感觉。
我给你的爱，给你的一切都是我甘愿给你的，若是你不要我就扔掉。所以也就渐渐懂了那句话：若你是心心相印我必生死相依。
就像失物招领处没有人来认领的那条项链，就像是我高中时候赌气扔进垃圾桶里的那一瓶水，你是我最深爱的那个独一无二的人，有的东西我给你你不要的，我也只好自己收起来或者是扔掉，可是我不会再给了别人。
我的一颗心就这么给了你，你可以收下也可以拒绝，可是如果你不要的话，我也舍不得再这样赤裸裸的去给了别人。
你和你喜欢的人现在是什么关系？
下午来到工作室的时候，几个同事正在讨论着陈奕迅的最新单曲《让我留在你身边》。
熊大说：“我最喜欢的是里面那句：让我留在你身边，都陪你度过。”
我瞟了他一眼，说道，“还不如那一句：时间一直走，没有尽头，只有路口。
或许和熊大不太一样的是，他对爱情充满了憧憬，而我对爱情已经不抱有什么希望。
我始终觉得谈好一段感情并不是一件很容易的事情。
喜欢一个人，不说出来，你们不会在一起，说出来了，可能是一段美好的感情，也可能落得朋友都没得做。
喜欢这件事情，让人勇敢又胆怯。
你和你喜欢的那个人，现在是什么关系？
I
“一个只会看资料而不会聊天的好友。”
他所有的联系方式我都有，只是再也不会联系了。
我们分开已经一年多的时间了，一开始是他追我，最后也是他主动离开我。
没有太多狗血的剧情，对于他来说，是一份恋爱谈得太久了，没有了新鲜感，而对于我来说，只是多了一个难以忘记的人。
从高中的大学四年的感情，
抵不过他在活动上邂逅的一个女生。
我不敢相信分手两个字是从他口中说出来的，然而现实确实这么残酷。
那个曾经携手相伴的人，
如今却成了最熟悉的陌生人。
II
“友达之上，恋人未满。”
明明差一点就可以成为恋人，
但是又好像永远都跨不过这个坎。
刚认识石榴的时候，尼可还是有女朋友的人。
后来尼可和女朋友分手的那段日子，石榴在身边陪着他，鼓励他，让他逐渐走出来失恋的阴影。
尼可很感激她，但他可能永远都不会知道石榴其实一直以朋友的身份在默默地喜欢着他。
有好几次我怂恿着石榴去表白，但一向的石榴，在喜欢的人面前就突然变得扭捏起来。
石榴说：“总觉得还没有到时候，我也不知道对他到底是喜欢还是好感...”
其实我知道石榴内心在犹豫的，不是她到底喜不喜欢尼可，而是尼可到底喜不喜欢她。
这样的日子大概持续了半年的时间，直到尼可交了新女友，石榴还是把自己对他的喜欢压在了心底。
III
“喜欢的都是孙子，被爱的都是大爷，她是我大爷。”
说这话的时候，我和二熊两个人都笑了，只是他的神情里还夹杂着苦涩和无奈。
我一直以为像二熊这样的人是不会被爱情所困扰的，但他却说：“每个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。”
“我不敢轻易找她聊天 ，因为她给我的感觉就像是在打扰她。”
每个人都有自己的软肋，
但不是每个人都有自己的铠甲。
喜欢上一个不喜欢你的人，得到的回应只会让人心酸。
IV
“拉黑，删除，不想有什么关系。”
其实米露和喜欢的人并没有太多的交集，只见过他两面，至于为什么会喜欢，她也不知道。
第一次见面的时候是在一次行业会议上，那时候他在台上演讲，米露在下面听着。
本来也没有太多感觉，
只觉得是一个很上进的男生。
会后两个人互留了联系方式，几天的时间聊下来，米露感觉自己的某根神经崩塌了。
隔了一些日子，男生约了她一起出来吃饭，席间他有意无意的示爱让米露小鹿乱撞。
第二天男生又再一次约了米露出来，凌晨场的电影，虽然觉得不太方便，但碍于情面，米露也过去了。
没想到看完电影后，男生开始对米露动手动脚，语气轻浮。
“可能他以为我那么容易喜欢他，就觉得我一个很随便的人吧。”
“也曾小鹿乱撞过，后来那只小鹿撞死了。”米露笑着对我说道。
V
经常会听别人说，
不管结局是好还是坏，
每一段感情里发生的故事，
遇到的人都命中注定的缘分。
但即便是这样，我也不认为所有的故事都值得铭记与珍藏，所有伤害过我的人都值得感谢。
有时候我宁愿不要这些故事，宁愿回到从前。
从前的你不认识我，我也不认识你。
给你介绍对象的人想你死
今天的内容可能有点毁三观，但是一定要看。
不少人一定遇到过帮你介绍对象的人，这种事七大姑八大姨最热心。
他们大部分是真的好心，这一点要声明，这个世上好人多。
但是也真的特别烦某些亲戚朋友，尤其是那种劝你不要再挑了，将就一下。
为了促成这个目标，还不断用技巧打压你、贬低你的人，他们是坏人，因为她/他可能根本不希望你过得好。
01
给你们说个基本形势吧。
独女家庭在经济上通常有优势。
父母因为子女少，少生优生，家庭负担较轻，在城市比较容易扎稳脚跟，工作上发展更好，家境通常富裕。
对女儿的栽培、资源的付出也会比较多。
但中国式育儿并不成熟，对于女孩的教养，并不是富裕了就能教出强大的女孩。
普遍来说，这些家庭还是倾向于把女孩当作“为人妻”“为人母”是第一使命来教育。
而社会上那些十分糟糕的网文、宫斗剧，更是不知所谓。
教出来都是一群“爱情”傻逼，连自己是谁，连自己需要什么都不清楚。
略看见个男人，贴个标签，就飞蛾扑火一样上去，无他不可，不爱非死不可。
这些富裕起来的中产阶级家庭的女孩们，已经大面积地成为底层男性的狩猎目标。
我说个真事。
2014年左右，我闺蜜家雇了一位阿姨。
一开始看得挺好，因为阿姨外形、衣服都很干净靓丽。
相处了一个星期，赶紧辞退了。
为啥，闲谈中，闺蜜听到两句话，赤裸而真实的表述。
第一句：哎呀老板娘，你家这么大家财，就生了2个女儿，将来给谁继承哦！
第二句：我儿子嘛，我是操不了心了！
上海房子这么贵，我哪买得起。
他卖相好，喜欢他的小姑娘不要太多。
自己眼睛睁大点，上海的绝户头这么多，他去给人家做儿子好了！
要找个条件好的，家里就一个女儿的，将来上面四个老人（指外公外婆、爷爷奶奶）一死，房子都是他的，少说是2套。
等丈人丈母娘一死，房子、钱、公司、工厂，也都是他的。
赤裸裸。
就这么赤裸裸。
非亲耳听见，女孩和女孩的家长，绝对也想不到，这些底层男性的家长和男孩们，如何算计着吃“绝户”。
没错，在他们的观点里，女方家庭的所有资产，他们可以通过婚姻，全部合法、合情、合理地吞没。
一旦结婚，女方家庭应该无条件奉献上来。
他们可能不是一个，而是一群。而且已经形成了一种风起于青萍之末的文化。
02
世界上，现在真的有很多这样的坏人，专门负责把垃圾推销给好人家的女孩。
你说他/她是为什么？
只有一个原因，其实她/他就是看不得你好。
有网友给我留言说，她一个985的大学生，在公司上班不到一年，被同事介绍了很多次对象。
最搞的一次，一个女同事兴致勃勃地跑上来，问她对楼下停车场的保安有没有兴趣。有兴趣的话，她可以拉拢。
女网友都懵逼了。她跑去洗手间照了很久镜子。
但女同事是认真的。
听到她回复：我并不想结婚，也不急着嫁以后，唠叨了她很多次，主题都是：“女人没个男人怎么行？你也别太挑了，别太把自己当回事。”
女网友来倾诉，我笑得打跌。
我说，她这样对你，明面上看起来是传播她的女奴价值观——
这女人没个男人可不行，随便啥男人，保安也比女大学生高贵。
暗地里，是她恨你。
她真实的表达是：
“别以为你年轻漂亮大学毕业就是啥玩意儿，你只配和我一样，给一个男人做服务，而且你只配服务低级男人。”
人家保安，没准儿都是无辜被她拿来做筏子，用来羞辱你而已。
她真实的意识是：我恨你。我希望你过得不好。
女网友观察了一阵子发现，这个女同事确实很恨她，忌惮她。
女同事业务技能很差，在单位基本上靠抱大腿撒娇生存。
一个年轻貌美的新进女大学生，在她来看是一种巨大的威胁。
她一直疑心领导招这个人来，为的就是替代她的岗位。
而在职场里，她也不能随便羞辱或欺负人吧？
“介绍对象”，就成了一种隐秘攻击的“武器”。
03
我还见过这样的例子。
A女，跳了火坑，嫁给了一个家暴、无业、酗酒的渣男，她又不肯离婚或离不了婚。
她随夫家住在乡镇。
她妹妹B嫁的不错，婚后和丈夫开厂，生意红火，有个女儿。很早进了城。
等到女儿长大时，已经是城里女孩的模样了。
她妹妹特别为这个女儿骄傲，意思是我小时候没感受过的生活，我女儿都得有，所以是各种娇养，万般宠爱。
女孩也很好，学习好，才艺好，舞蹈音乐钢琴啥的都学得像模像样。
A女总打击她妹妹，意思是一个女孩有啥用，都没儿子。（她自己生了两个儿子，但都没出息）她妹妹说我女儿将来要出国留学的。
某女真的很早就惦记上了，这侄女都还没高中毕业，她就合计着把小姑娘哄到她在的村镇，介绍给她老公哥哥家的一个男孩。
男孩比女孩大七八岁，因为家庭不好，正愁找不到对象。
这姨妈把过暑假的高二女孩骗到乡下。
让男孩陪她四处逛。逛到无人处，女孩完全懵逼啊，男孩是心知肚明啊，这姨妈早就和他说了：“给你介绍的对象”。
就动手动脚。
女孩急眼了，打了男孩一耳光。
那男孩一不做二不休就撕衣服强奸，后来因为自己功能障碍未遂，用石头在女孩头上砸了好几下，推下了矿洞，然后跑了。
那男孩当晚就跑了，那姨妈还在瞒着，拖延时间。
当晚女孩父母联系不上女儿报警了，最后找到了女孩，还好，活着，女孩命大，矿洞不深。
最后救回来了，也没落下残疾，心理阴影就不算了。
事发后，那男孩当然被通缉啊。
A女面对妹妹和家人的质问，哭天喊地，意思是她完全不知情，万万没想到。
“她是真的万万没想到吗？”
来给我讲这个案例的女网友表示百思不得其解：“哪有这样介绍对象的？”
我说，其实，这个姨妈真实的潜意识是，希望自己的妹妹死，或希望自己的妹妹的女儿死。
强奸和杀人都不是她干的。
但她心里充满了不甘和仇恨，因为妹妹过得比她好。
如果没有她妹妹，她对今日的痛苦，感受不会这样深。
她妹妹和她妹妹的女儿的生活，提醒了她“你原本还有另一种生活的可能。”
而她妹妹家的生活，没有重男轻女，培养女儿，女儿比她的两个儿子都有出息，一家幸福美满，也是对她人生价值观的挑衅——
现实让她怀疑，自己认为有价值的那一套，是不是错了。
而我怎么能错呢？
我要是错了，我这么多年的人生，辛苦伺候一个醉鬼老爷们，拉扯两个儿子，都没意义了？都错了？
没有人能面对这样的破灭和破灭后的虚妄。
她会对她妹妹（包括其他幸福女性）充满了怨怼、攻击和算计。
“我根本看不得你那么自由自在，不用结婚，不用带孩子，不用伺候公婆，不用一地鸡毛——我也奈何不了你。”
“我就给你介绍个很恶心的对象，用这个方式，告诉你，你其实很低贱，很廉价，很不配。”
“我想证明你根本不配过得好。”
“就算我改变不了这个事实，我也要通过介绍对象这个事，来羞辱你，让你照见你在我心中的价值。”
最极端的表达则是：“如果可能，我希望你死。”
对，这就是她们/他们真实的心声。
只是，她们/他们与最恶毒的男性合谋，她/他负责用亲友的信用背书，而恶男负责虐待、剥削、殴打、谋杀而已。
最后渣男或因此付出法律代价，而她/他，心愿达成，全身而退。
04
所以，姑娘，不是每个亲友团都希望你幸福的。
“亲戚可能即地狱啊……”
那些把你介绍给“千奇百怪”的对象的人，劝你不要挑了，将就一下。
为了促成这个目标，还不断用技巧地打压你，贬低你的人，绝对不是为你好。
她/他，只有两种可能：
一种可能，她自己过的很不好，所以她要拉人陪葬。
独乐乐不如众乐乐，不能我一个人当奴隶。
多来几个，我心里舒坦了，证明我选择的路是对的。
更大的一个可能是，你凭什么过得岁月静好、宁静逍遥？
父母有钱了不起啊，长得漂亮了不起啊？
一个花骨朵儿，居然没被占上，没被摧残，没被凌虐？
那我有义务让你明白什么是“生活”。
他们/她们真实的心声是，你那么好，最好去死。
他们的妒恨，垂涎，早已在心中天雷般滚动了无数次。
于是，最后，他们召唤出了恶魔，替他们执行了死刑。
